CATS-порталПродажа котятВязки котовРасписание выставокКаталог породПитомники кошекГалереяЮморИнтернет-магазинОткрытки

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 96 ]  Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10  След.
Автор Сообщение
 
 СообщениеДобавлено: 16 янв, Ср, 2013, 22:23 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14.01.2013
Сообщения: 9
Откуда: Челябинск
lilu67 писал(а):
Мысли кота, встречающего тебя с работы.

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы?
Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я
с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас
меня возьми, меня с собой. Я с
тобой побуду. А ты где? А я с
тобой.
Не уходи, а? А де ты был? А я вот
лишался. Тебя не было, а я
лишался. Чуть не съелся, так
грустил. Очень хотел. А ты всё
идёшь и не идёшь. Я уж и домой
обратно, а ты всё не идёшь. Я с
тобой побуду. Побуду я. Вот тут
посижу, с тобой, нет, есть тоже
хочу, но побуду. И воды хочу. А ты
тогда постой, нет, я с тобой. Давай
с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не
было долго, а я тут один, и горе
едой заливал. Ел я. С тобой буду.
Возьмёшь меня? А погладь тоже, я
мне просто чтобы вот рядом, и
любили, ну и гладили чутьчуть, а
то я лишался, и все куда-то
уходили, а я один ведь, и грустил.
Не буду теперь. Тятя пришёл, и я
не буду. Мне теперь хорошо. Ты
даже те дрова в руки и играй, я не
люблю, но послушаю, ты только
не бросай меня, а то я сразу
грустный и никто не любит. Вот,
побуду тут.



:( Плачу навзрыд... тушь в глаза попала - не вижу, чего пишу...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 18 янв, Пт, 2013, 12:42 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29.05.2012
Сообщения: 302
Откуда: Киев
Кот Будильник.

"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал.
"Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза.
Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и строго повторил: "Мяу." "И она тоже проснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по прежней работе. Можно, конечно, делегировать эти обязанности действующим сотрудникам той фирмы, но, с другой стороны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надрывно заорал кот.
Маринка подняла голову с подушки и что-то выдала про бестолковых котов, которые не могут отличить выходной день от рабочего, и про будильник, который она забыла переставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кровати и пошла на кухню кормить кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель.
Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло. "Муррр.." - сообщил он, облизывая лапы.
"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маринка сделала вид, что собирается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интересом на неё посмотрел, одновременно растопырив пятерню и облизывая себе пальцы.
"МЯУ!!!", - выдал он особенно противный вопль, а потом продолжил вылизываться.
Мы переглянулись.
"Пошли завтракать, спать эта зараза больше не даст."
Встали и поплелись на кухню. Кот сразу свернулся в кресле и с чувством выполненного долга уснул.
Держит она этого милого котёнка по одной забавной причине, по той-же самой, по которой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электронному, как его мохнатый тёзка начинает громко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устраивает необычайно, поскольку спит она, как пожарник, и привычки просыпаться от сигналов разнообразных будящих устройств, а также от телефонных или дверных звонков не имеет. У меня, кстати, та же проблема.
Кот, ещё во младенчестве усвоив, что орать можно (и нужно) только по сигналу будильника, постепенно стал очень строго относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свершившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтракать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в другую комнату - он проверит и разбудит. Он даже в ванную с ней утром ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маринка Будильника очень ценит, а специально по утрам кормит его особенно
вкусными вещами.
Стоит заметить, что котяра очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спросит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности. Как-то раз мне нужно было проснуться часа в четыре утра, чтобы отзвониться людям, живущим в других часовых поясах. Проще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утра намечался напряжённый график и выспаться тоже стоило, как ни крути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маринке при мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дурно..
Завёл я свой мобильник на четыре утра, отозвал кота в сторонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заработает, меня надо обязательно разбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.
Он проникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неуверенно сказал, что вроде всё понял. Я положил телефон рядом с кроватью, ещё раз потыкал пальцем в него, потом себе в грудь. Котяра, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Мур" и пошёл спать. Вроде, договорились..
И вот просыпаюсь я от того, что меня тихонько трогают лапой за голову. Смотрю на кота, он мне "Мур?" тихонечко. "Мур, - говорю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким.
Он, правда, порывался ещё и хозяйку разбудить на всякий случай, но я его заверил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совершенно. Был очень горд собой, между прочим, что он так правильно всё сделал.
А вот, помню, когда я первый раз у Марины ночевать остался,
Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей корзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утра к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hаверное, в целях разъяснения ситуации сначала он решил разбудить именно меня. И вот картина: он мявает, скачет вокруг меня, а я от него отмахиваюсь и рычу: "Отстань, сволочь, Таймер хренов!"
Маринка уже давно проснулась, и, рухнув в кресло, смотрит на нас и со смеху чуть не помирает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, переживает сильно и кричит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Марина уговорила всё-же меня подняться, чтоб нервный срыв ребёнку-котёнку не устроить. Будильник целый день потом ходил с гордым видом, посматривая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел разбудить!". Она его долго и с серьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в сторонку.
Я один раз эксперимент провёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчера успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Европе наступили, никто и ничто не работает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем цивилизованным миром.
Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуре и ждал сигнала. Потом Маринке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались прям на кухне и послышался приближающийся ТОПОТ, и уже через пару секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спросил у Маринки, почему она не просто встала, а именно сигнал в часах включила.
"Ты что! - серьёзно ответила она. - Однажды батарейка в часах села, и я сама проснулась, так знаешь как Будильник растерялся и обиделся! Hельзя.."
Постепенно этот деловой котяра по собственному почину стал курировать все объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выразиться.. связанные со временем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интересно. Хлебопечка, например. Марина активно её использует, готовит тесто для пирожков, печёт хлеб.. По завершении процесса печка тихонько пищит, и Будильник сразу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Причём знает, что если Маринка спит, то специально ради этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обратит, тем более, что она имеет привычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов просто не слышать.
Долго изучал стиральную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и работает она в разных режимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за процессом стирки, но системы никакой пока не выявил.
Маринка любит печь пирожки. Плита у неё электрическая, и как только в духовке температура доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять принцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите горит хоть одна из лампочек - хозяйке просто нельзя давать заснуть. По соображениям техники безопасности.
Телевизор. Как-то Марина уснула, а телевизор не выключила.
Что-ж, вещание закончилось и на экран выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экран, телевизор сам бы отключился через пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добросовестный котёнок разбудил взбешенную хозяйку в половине четвертого утра и больше спать не дал. Молодец, правда?
Однажды, правда, мне таки удалось поставить его в тупик.
Приехал с утра к Маринке, привёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать решил, а то устал, всю ночь за рулём.
"Отдыхай, - говорит она, - а к пяти часам подъезжай в Шереметьево, кое-кто прилетает, надо встретить, не опаздывай. Будильника заведи."
И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маринке на мобильный - недоступен.
Что-ж, на четыре часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютер, поставил телевизор на это-же время, прибавив громкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё-же..
Проснулся сам. Смотрю на часы: 16:19. Орёт телевизор, поёт компьютер, Будильник сидит рядом и пристально на меня смотрит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И растерянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сработал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кровати, а на диване и одетый. Проблема.
Почему включился телевизор и компьютер, он явно не понимает, и кис напряжённо размышляет, как ему в такой ситуации поступить.
Тут включается мой мобильник. Кот сразу страшно оживился, посмотрел мне в глаза и громко и твёрдо сказал: "МЯУ!".
"Спасибо, дорогой, - ответил ему я. - ты прелесть."
У Марины потом спросил, как-же нужно правильно заводить Будильника.
"Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему просто сказать 'я пошла спать' и всё."
"Я пошла спать. - повторил я. - Понятно. Что-ж тут непонятного?"
У всех, разумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит принимать факсы. Внутрь. А факсов Маринке приходит много. И вот представьте, приходит она домой, рядом с аппаратом аккуратно сложена кучка рваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скромно сидит довольный Будильник. Она стала закрывать дверь в ту комнату, так он распереживался страшно и они по целым дням не разговаривали, ходили друг на друга обиженные. Пришлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы принимать в компьютер, а что делать.. Так кот через несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа "Привет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппарат. И все довольны.
Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..
_________________

_________________
С уважением, я


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 19 янв, Сб, 2013, 14:14 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.08.2009
Сообщения: 19793
Откуда: Москва
Цитата:
Женская логика

Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!


_________________
Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 20 янв, Вс, 2013, 07:45 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.08.2009
Сообщения: 19793
Откуда: Москва
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело. "Ну помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.

_________________
Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 18 фев, Пн, 2013, 12:39 
 
Любитель

Зарегистрирован: 07.09.2009
Сообщения: 1507
"Одной семье повезло с котом. Читать крайне рекомендуется!




СБ, 16/02/2013 - 22:22 — Griшka bessmerten

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо?рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре...
... тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

(с) dobraya_veda
"

http://www.dogandcat74.ru/node/80557

Борзель

http://www.dogandcat74.ru/node/80556

_________________
Счастье - это просто жить..


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 18 фев, Пн, 2013, 23:58 
 
Любитель

Зарегистрирован: 02.11.2011
Сообщения: 22
Откуда: Энергодар
Прочитала на сайте Галя.ру.

Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью.
- Мама! Ты ведь правда не рассердишься?
- Ты продала Осю за миллион? - легкомысленно откликнулась я. Ося - наш лысый кот породы “петерболд“. С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду.
Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну... или около того.
- Нет, что ты, - с жаром заверила меня Муся, - наоборот!
- Что “наоборот“? - не поняла я. - Ты купила за миллион еще одного кота?
Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость.
- Ну что ты, мамочка! Никакого миллиона платить не пришлось! Мне все досталось совершенно бесплатно!
В этом месте на Диму напал такой смех, что я решительно потребовала объяснений. Точнее, я уже и без них все поняла, но меня интересовали масштабы бедствия.


Масштабы бедствия оказались велики: Мусина одноклассница Элия нашла в канаве крошечного котенка. Она забрала находку домой. Но из дома их с котенком немедленно попросили - там собака и вообще. Поэтому Элия принесла киску в класс, несчастную, с дикими глазами (у обоих - у котенка и у Элии), возьмите кто-нибудь.
- Понимаешь, мама, - объяснила мне Муся, - ее совсем никто не хотел. И мне ее стало так жалко...


В этом месте я захотела убиться веником. Потому что жалко мне стало прежде всего себя, несчастную, с дикими глазами, один раз уже игравшую весь этот водевиль. Восемь лет назад Дима подобрал на нашей парковке слепое полосатое нечто возрастом около недели, которое мы попытались выкормить из бутылочки. Выкармливали три недели, после чего полосатый клиент внезапно умер, в одну ночь. С такими маленькими котятами это бывает - они просто не выживают, и все. Собственно, после этого у нас и появился Ося. Но дырка от того кота еще долго болела и напоминала о себе.


Эта дырка от кота во мне немедленно отозвалась, как только я представила заново весь процесс. С настолько непредсказуемым - точнее, легко предсказуемым - отрицательным результатом, что... Да и вообще, я не планировала сейчас еще одного кота.


- Ну, показывай, что там тебе совершенно бесплатно досталось.


Мне продемонстрировали картонную коробку. В коробке лежала груда тряпок, а на ней... Вот, знаете, в чешском языке есть слово “страшидло“. Так это было именно оно. Размером меньше Мусиной ладони, грязно-серого цвета и такое худое, что рука с ним казалась легче, чем без него. Облезлый скелет кота с глазами умирающего гоблина. Было, в общем, понятно, почему его “совсем никто не хотел“.


Мы провели с Мусей экспресс-беседу на тему “ты в ответе за тех, кого приручил“ - но больше для проформы, потому что всем и без беседы было ясно, что этот суповой набор остается у нас. Как минимум потому, что больше он никому не нужен.
Честно говоря, в тот момент мне здорово казалось, что и мы бы без него обошлись.


Поскольку наш дом уже богат младенцем и еще одним котом, на сутки до визита к ветеринару скелет кота отправился в карантин. Карантин состоял из отдельной комнаты, большой картонной коробки, мягкой подстилки, грелки, туалета и пары плюшевых зверей. Каждые четыре часа скелет кота приходили кормить. Выяснилось, что распорядок нашего дома очень удобен для кормлений раз в четыре часа: мы с Димой поздно ложимся, Муся рано встает, а Роми просыпается по ночам. Так что круглые сутки можно найти кого-нибудь бодрствующего и годного для засовывания бутылки со смесью в кошачий рот. (Нет, Роми пока на это не способна, зато способен тот, кто проснулся вместе с ней).
Между кормлениями в карантине непрерывно тусовалась Муся, которая боялась, что киске будет грустно.


То, что киске не слишком грустно, я поняла, когда ночью обнаружила ее угревшейся под пледом на диване. Сбоку стояла картонная коробка - кошачий временный отель. Каким образом крошечная скотинка умудрилась выбраться из закрытой коробки, да еще и вскарабкаться на довольно высокий диван, осталось загадкой. Юный Гудини дергал тощими лапками и отказывался давать показания.


* * *


Ветеринар двумя пальцами выудил скелет кота из переноски и восхитился:
- Красавица!
Красавица выкатила на него свой коронный гоблинский взгляд и пискляво сказала: “Мяу“.
- Умница, - одобрил ветеринар.


Меня вот все интересовал вопрос, чем ее мыть, да как ее мыть, да как вытирать, да как вообще. Крошечная же киска, ста грамм не наберется, и слабенькая, как снежинка под дождем. Кажется, криво посмотри - сломаешь лапу. Ветеринар подошел к проблеме проще. Он бесцеремонно смешал наши сто грамм кота с чем-то пенным, вымыл под краном примерно как бабушка учила меня в детстве стирать колготки, практически раскатал под полотенцем и только что не отжал. Сто грамм кота, что интересно, ничего протестующего не сказали. То ли им все это понравилось, то ли травма оказалась столь глубока, что была немедленно вытеснена в подсознание.
(Не спрашивайте меня, какое может быть подсознание в башке размером с грецкий орех. С моей точки зрения, там и сознания-то никакого не может быть).


Ветеринар, не переставая восхищенно цокать языком, провел с животным кучу процедур и сообщил, что киска, в целом, “ничего“. Но у нее крайнее истощение, анемия и очень мало сил.
- Ты ее спасла, - сказал он Мусе. - В канаве ее бы очень быстро съели блохи. Живьем.
- Это Элия ее спасла, - ответила честная Муся. - А я просто забрала домой из школы.
- Из какого класса? - деловито уточнил ветеринар.
- Из шестого.
- Тогда точно спасла.
Судя по интонации, шестой класс с точки зрения ветеринара являлся не более подходящим местом для умирающего котенка, чем та канава.


В помытом виде наше страшидло несколько распушилось, и не то что бы похорошело, но приобрело смутные очертания кота. Первые полторы недели оно либо лежало, либо ело. И болело всякими желудочными неполадками, приводившими меня почти в отчаяние - ужасно не хотелось, чтобы и этот котенок вдруг отдал концы. Я круглосуточно проверяла, дышит ли чучело, съело ли оно хоть что-нибудь, и что произошло потом с тем, чего оно там съело. Ветеринар уже начал узнавать меня по голосу. Когда мы притащили ему клиента с очередными жалобами на неправильные отходы, он погладил заметно округлившееся животное и весело сказал:
- Все, можешь не волноваться. Вы влипли с этим котом на много лет.


Смешно устроен человек. За пару недель до этого я знать не знала ни о каком коте, и, если бы меня спросили, хочу ли я взвалить на себя помоечного вида страшидло с когтями - я бы даже не ответила “нет“, я бы просто не поняла вопроса. Но стоило Мусе притащить домой эти кошачьи мощи, а нам - понервничать за их здоровье, как сообщение о том, что “мы влипли с этим котом на много лет“ становится лучшей новостью дня и даже месяца.


Эх. Видели бы вы эту лучшую новость месяца. Как пели грифы в мультфильме “Книга джунглей“, набор костей - и ходят сами по себе.


* * *


Первые сутки мы считали, что наша находка - девочка. Но перед походом к ветеринару я присмотрелась и поняла, что, наоборот, мальчик. И полчаса - дорогу до врача - мы с Мусей обсуждали, как назвать кота. А накануне мы показали ей мультик про домовенка Кузьку, после чего ребенок ходил по дому и взывал: “Нафаня! Нафааааня!“ “Нафаня“ у нее звучало идеальным выражением жалобности и жалобы. Котенка было решено назвать Нафаней.


Но ветеринар сообщил, что животное все-таки женского пола. А имя-то уже есть! Так Нафаня-мальчик стала Нафаней-девочкой. Или просто Фаней. Она же - Фанька, Фантик, Фунтик, а если уважительно - кот Евфания.
Или еще как-нибудь. Ромочка, например, называет ее “Уиииииии!!!“.


На данный момент наши сто грамм кота превратились в полкило и здорово прибавили в нахальстве. Красотой она по-прежнему не блещет, но почему-то каждый вечер возникает очередь из желающих держать ее на руках. Когда на коленях урчит этот шерстяной кошмар, сразу теплеет на душе. Не понимаю, почему.


Кстати, ветеринар объяснил, что она трехцветная. Как так, там же серый на сером и серым погоняет! А вот, видите, белый подшерсток? Это раз. Серый - два. А три - у нее же через всю морду бежевая полоса! Как маска-домино от лба до подбородка. Вот вам и трехцветная. Почти голландский флаг.


А сегодня я встретила возле дома здоровенную взрослую кошку - яркую и совершенно дикую. Кошка с озабоченным видом шастала по кустам, увидев меня - метнулась прочь, но продолжала оглядываться на дом. Кошка была трехцветной. Я ей сказала, что у Фани все в порядке.

_________________
У собак есть хозяева. У кошек — обслуживающий персонал.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 23 фев, Сб, 2013, 17:42 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26.09.2011
Сообщения: 19
Откуда: Питер
С Баша

У жены в питомнике мейнкунов есть кот, с говорящим именем Варлак
Так он до - 25 спит на улице в дровах, и только если холодней, то идет в свой вольер.

Развлекается тем, что гоняет деревенских котов и опыляет деревенских кошек, одно время по ночам пугал вообще всех деревенских, особенно подвыпивших.

А поскольку недалеко есть местное кладбище, то одно время вообще нездоровая атмосфера была по области.

Деревенские бабушки даже ходили к местному батюшке и жаловались на нечисть, которую среди могилок по ночам глазищами зыркает и орет страшно )


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 20 июн, Чт, 2013, 23:43 
 
Фелинолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26.11.2010
Сообщения: 1803
Откуда: СССР Сообщения: 100000
Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках.
То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинают из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи...
Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя) ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.
- Пойдем, да? - молвило животное, глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим кошачьим делам...
- Не, ты не понял, - мявкнула Лисень, - Пойдем, что покажу.
Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.
Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте.
- Здесь! - мявкнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
- Что - "здесь"? - не врубился я в ее намек.
Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости:
- "Здесь", это значит тут! Рожать сейчас буду...
Обана, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо, предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось - "Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать". Вот Лисень и поскребла в углу...
[more]
- ДО-О-О-ОЧЬ! - трубным голосом заорал я дитю, - Неси тряпки!
Лисень, услышав мой рев, присела и с испугом посмотрела на меня.
"Успокаивайте кошку ласковыми словами," - вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.
- Лисень, ты это... - Забубнил я, как мне кажется, ласково, - Ты, главное, не ссы керосином! В смысле, не бзди нафталином. Все будет нормуль, - нетвердо пообещал я кошке.
- Ты сам не ссы! - тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня, грустно сказала:
- Мяв!
И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. "Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей," - вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошачьи роды - это мое хобби, и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего.

- Мяв! - опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно - волосатая задница и две ноги.
- Ну, чо там увидел, человече? - Издевательски буркнула котэ.
- Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная.
- Мяв! - мявкнула кошка. И издевательски спросила, - А сейчас?
Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее: "Не ссы!" - и принялась вылизывать первенца.

- Мяв! - опять мяукнула животная, и рядом с первым зашевелился второй котенок.
Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образовываться какой-то капец, в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм, уступив место гражданскому трусу. Лиса, заметив мое бледное, как новорожденный блин, лицо, оторвалась от котенка и сообщила, чтобы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошачьем организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.
Чтобы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую детскую табуреточку, расписанную под хохлому.
- Слышь, ты это... Котенка видишь? - муркнула Лиска - Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?
Я, как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто-то зашел. Даже не оборачиваясь, я понял - это друг Кондрат, и сейчас он полезет ко мне обниматься.

- ДО-О-О-ОЧЬ! - прогудел я последним криком парохода, - Неси ножницы! Только простерилизуй их!
Через полминуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что-то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ - "Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему".
Отодвинув задние лапки, я аккуратно примерился и щелкнул инструментом.
- Поздравляю с рождением акушера, - хихикнула из угла Лисень.
Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу капец, осторожно положил будущего огромного сибирского котэ к Лиске.

- Все? - Лисень посмотрела на меня, - Ну, тогда Мяв!
И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой...
Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались такие удары, что я понял - Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ею, как тараном.
Позвонил знающему человеку. Человек, посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.

- МЯЯУУУ!!! - ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, - Чо тут происходит без меня?!
Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут...
У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли, как ромашки под навозом, и мохнатая котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения.
И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями. Потом хвост опять задрался вверх, домкраты выпрямились, и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать.
Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю: "Доброе утро, семья котов, блин!"
(из интернета)

_________________
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус. И еще считаю долгом предупредить, что кот - древнее и неприкосновенное животное..


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
 
 СообщениеДобавлено: 15 июл, Пн, 2013, 19:11 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30.09.2011
Сообщения: 492
Откуда: Тында. Амурская область.
Кошачья душа
Ольга Шельпякова
"Есть ли душа у кошки, батюшка?" - спросила у священнослужителя в церкви крупная немолодая женщина, довольно вульгарной внешности. От неё исходил резкий, неприятный запах, смешанный с дешёвыми духами.
Одета дама была очень небрежно: мятый яркий сарафан с торчащими бретельками несвежего бюстгалтера, стесняющего огромную грудь...Розовый лак на ногтях рук, неряшливо облупился...Прядки, выкрашенных в рыжий цвет, засаленных волос выбивались из-под платка. Лицо, как говорят "со следами былой красоты": мутно-серые глаза, тонко выщипанные нарисованные брови, растёкшаяся в складках рта помада...Одуловатость и несвежий цвет кожи говорили, на первый взгляд, о пристрастии к спиртному...Но, эта женщина не была алкоголичкой.
Как выяснилось позже из беседы с ней, она - хозяйка кошачьего питомника, который находился в её двухкомнатной квартире. Все силы, средства и здоровье тратились на лечение и питание подобранных ею на улице кошек: безнадёжных, сбитых машинами, заросших лишаями и заеденных блохами...

- Есть ли душа у кошки, батюшка? - этот вопрос заставил меня обернуться...
Я ставила свечку за упокой души своей матери, она опять пришла ко мне прошлой ночью - босая и молчаливая, смотрящая с укором выразительными карими глазами...
- Всё от Духа Святого,- ответил ей со вздохом молодой диакон.
- Могу я поставить ей свечку...чтобы упокоилась?
- Кому, сестра?
- Кошке...Марусе,- поспешно ответила странная прихожанка,- вчера с балкона упала...и разбилась! Я даже не заметила сначала...у меня их 53 человека живут...кажется.

Она так и сказала "человека"! Это о кошках?! И что значит "кажется"? Со счёта, что-ли, сбилась? Я начала сомневаться в здравом уме этой дамы...Похоже, что и диакон тоже.
- Позволь узнать твоё имя, сестра? - с преувеличенной заботой, как разговаривают с больными и малыми детьми, пропел священнослужитель.
- Людмила я, батюшка...Так вот,- не давая вставить собеседнику и слова, она затараторила приглушённым голосом, - Спохватилась я только утром: котята распищались голодные...Маруся неделю назад троих принесла...А дома-то её не оказалось! Выглянула из окна: что-то пёстренькое на помойке...Это она, горемычная...Хвостик свисает с краю...Пока спускалась с четвёртого-то этажа, мусоровозка подъехала, да мульды и перевернула...Вот так, даже не похоронила по-человечески.
Людмила задышала часто и затряслась всем своим крупным телом, прикладывая к глазам край платочка. Отец диакон, приобняв её слегка, повёл к выходу на скамеечку...что-то говорил, увещевал. Людмила согласно кивала головой.

Я мысленно попросила у матери прощения за то, что редко хожу в церковь - только, когда она мне напомнит, явившись во сне...Выложила на столик у бака со святой водой пачку сахара, муку, масло…и пару тёплых носок: «Не ходи, мама, босая»...
Порой ловлю себя на мысли, что обращаюсь к ней, как к живой, за советом и помощью. Хотя в жизни мы были далеки друг от друга, непонимание и неприятие разделяло нас всегда. Долго я не могла простить матери её уколы в самые мои больные, потаённые места. Со временем, всё забывается и предстаёт в другом свете.
В памяти остаётся только хорошее...и, слава Богу.

Людмила, тем временем, всё же поставила свечку за упокой своей Маруси...Как-то поспешно, украдкой перекрестилась..и выдохнув шумно, словно скинув груз с души, подалась на выход. Я вышла вслед за ней.
На залитой солнцем улице жизнь шла своим чередом: звенели трамваи, шумно хлопали крыльями стаи голубей, шелестели под ветром тополя...И среди всей этой обыденности – тревожный, пронзительный писк!
Откуда он взялся, этот заморыш с торчащим хвостиком – пистиком? Каким непостижимым образом нашёл свою благодетельницу? По запаху что ли? Он, этот пёстрый комочек, бежал со всех силёнок именно к ней - Людмиле!
"Вот, батюшка сказал, что души у кошки нет...А, я слышала, что у неё несколько жизней...Вот она и пришла ко мне, моя Маруся", - со слезами счастья на глазах, прижимала она этот дар Божий к своей необъятной широкой груди, в которой билось необычайной доброты сердце!
И сама она, преобразившись, расцвела той вечной красотой, запечатлённой на иконах...Что, будь она сейчас хоть в рубище...клянусь – прекрасней женшины я не встречала!
Найдёныш притих в её тёплых, больших руках. Мы шли неспешно, разговаривали. Она поведала мне о своей нелёгкой жизни, полной невзгод и лишений, неприязни соседей и окружающих...Но, по-другому она не может, не умеет...не имеет права жить.
Дай Бог тебе здоровья, Людмила! А своё земное, выстраданное счастье ты нашла...

отрывок:

"У кошек есть душа
Из боли и увечий.
Им тягостно дышать
От воли человечьей.

В подвалах грязных спят,
И, с крыш бросаясь, бьются.
Лакают жизни яд
Как молоко из блюдца.

От холода дрожат.
Секрет хранят на печке.
У кошек есть душа...
Не меньше человечьей".

(Дима Васильевский)

_________________
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.:)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 21 апр, Пн, 2014, 00:18 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22.08.2009
Сообщения: 2003
Откуда: Москва
Вот такие есть Обморочные козы!

эти козы славятся своим редким генетическим заболеванием — myotoma congenita. Когда они удивляются или пугаются, у них наступает полный мускульный паралич, и животное теряет способность двигаться, причем не испытывает при этом абсолютно никакой боли и пребывает в полном сознании. Стоять она в таком состоянии не может, и поэтому падает набок или на спину с вытянутыми копытами.
Набор ситуаций, в которых коза падает в обморок, приблизительно такой:

непосредственная опасность для жизни;
много зерна (они очень любят зерно);
красавец (красавица) противоположного пола.
:lol:
Любой их этих факторов выводит животное из строя как минимум на 10-15 секунд.
Ген заболевания передается по наследству и является рецессивным, то есть проявляется в каждом втором поколении. Миотоническую козу можно скрестить с нормальной, и ген будет передан потомкам. Любители нервных коз организовали в 1989 г. соответствующую международную ассоциацию, которая следит за чистотой породы и обрисовывает стандарты

http://www.youtube.com/watch?v=we9_CdNPuJg&feature=youtu.be

говорят эти козы еще и орут по-человечески
http://www.youtube.com/watch?v=-2oL3MPedGk

http://www.youtube.com/watch?v=nlYlNF30bVg

_________________
Важно не сколько у тебя книг, а сколь они хороши (Сенека)
....
ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ ☭


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 96 ]  Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10  След.



Найти:
Перейти:  


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

CATS-порталПродажа котятВязки котовРасписание выставокКаталог породПитомники кошекГалереяЮморИнтернет-магазинОткрытки



.


CATS-TOP Рейтинг@Mail.ru
Copyright © CATS-портал 2002-2018 info@mau.ru