Я бы с удовольствием стал лучше. Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.

Всё произошло случайно. Как и планировалось.

- Где можно бюджетно отметить день рождения?
- Карандашом в календаре.

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети..

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике

Жена мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Сегодня весь дом проснулся в 3 часа ночи. Каким-то образом наш кот по имени Моцарт включил электропиано и начал прохаживаться по клавишам. Вот и не верь после этого в реинкарнацию.

Крик в салоне самолёта:
- Гомеопаты есть?
- А что случилось?
- Астрологу плохо.

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Предложила знакомому переписываться с помощью бумажных писем, мол романтично и все такое. он долго молчал, а потом ответил:
- Натаха, ты в тюрьме?

Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

- А чем вы мужа кормите?
- А что сами едим, то и ему даём.

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.


Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак, дело говорит."

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Кота так долго тыкали мордой в ковер, что он принял ислам.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает каждый день по 8 часов.

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
"Папа", "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

На форуме:
— У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили…

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— Ну нет у меня карандаша лысого цвета!

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

Простите меня за все, что я сделал. Дальше будет намного хуже.

Наше поколение на даче ничего не сажает кроме печени.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

-Я толстая?
- Нет...
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься...
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг...
- Но не бешеный, правда?

Жена настроила на телефоне навигатор и положила мне в карман. Перед отъездом зашел в туалет. Сижу, никого не трогаю, вдруг из кармана раздается: "Через 150 метров поверните вправо"

Обходя грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?.

Воспитывать кота надо так, чтобы он считал, что это он Вас воспитывает

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа... Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! — Только одна вещь беспокоит меня во всем этом.
— И что это? — спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?