Автор |
Сообщение |
Алла
|
Добавлено: 21 мар, Вт, 2017, 08:42
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 17.08.2009 Сообщения: 32760 Откуда: Москва
|
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил.
_________________ Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Рената
|
Добавлено: 22 мар, Ср, 2017, 16:48
|
|
Фелинолог |
|
Зарегистрирован: 02.09.2009 Сообщения: 1460 Откуда: Пермь
|
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды. - Круто! А снимал кто? - Да медведь нажал случайно...
_________________ Чтобы лечиться настоящими тибетскими лекарствами, надо болеть настоящими тибетскими болезнями. Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом. (С)
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Сleo de
|
Добавлено: 23 мар, Чт, 2017, 22:14
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 18.10.2015 Сообщения: 190 Откуда: Москва
|
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?! - Там говорят, что Деда Мороза не существует.
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе? - Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
xxx: увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит.
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Сleo de
|
Добавлено: 28 мар, Вт, 2017, 20:13
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 18.10.2015 Сообщения: 190 Откуда: Москва
|
Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? — Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Локи
|
Добавлено: 01 апр, Сб, 2017, 00:09
|
|
Зарегистрирован: 22.08.2009 Сообщения: 843 Откуда: Краснодар
|
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ
Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
_________________ Отсутствие у вас бана это не ваша заслуга, а наша недоработка.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Сleo de
|
Добавлено: 01 апр, Сб, 2017, 21:20
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 18.10.2015 Сообщения: 190 Откуда: Москва
|
— Да пошло оно все на фиг! — Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? - Да кому мы нахер нужны.
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить? — Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Разговаривают два еврея: - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . . - Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Дороги у нас плохие, зато дураки хорошие.
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.
Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней..
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище: — ЖМУРИК Переубедить не удалось. Нет, ну ведь все же понятно же — кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда) Какие еще могут быть трактовки? Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
VeraNika
|
Добавлено: 07 апр, Пт, 2017, 11:37
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 30.01.2017 Сообщения: 91 Откуда: Саратов
|
Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста: - Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
_________________ При покупке квартиры район, площадь и цена не имеют большого значения. Главное - чтоб домовой не храпел!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
POCA
|
Добавлено: 07 апр, Пт, 2017, 12:00
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 19.03.2015 Сообщения: 18179 Откуда: Москва
|
Не знаю, может был уже...
Идут двое по улице. На одного птичка нагадила. Он говорит другому -Бумажки нет? Другой -А тебе зачем? Задница то уже улетела....
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Azia
|
Добавлено: 07 апр, Пт, 2017, 20:50
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 10.09.2009 Сообщения: 3548 Откуда: Казахстан
|
Коротко о том , как я отвечаю на сообщения: 16:30 - я тебя не отвлекаю? 23:59 - нет
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим в тайге..... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя - наполовину сытые медведи.
_________________ Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
proFun
|
Добавлено: 12 апр, Ср, 2017, 11:43
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 21.08.2009 Сообщения: 5234 Откуда: Солнечный Санкт-Петербург
|
- За что ты попал в тюрьму? - За взятку. - А за что тебя так быстро выпустили? - За взятку.
_________________ С того дня и поныне, милые мои, из пяти мужчин трое всегда бросают в кота что попадется под руку. Чем больше мы ухаживаем за животными, тем они вкуснее. Что написано Перро'м, не вырубишь то...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|