Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

- Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - надела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Хочешь развеяться - дождись кремации.

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать.

- Лена! Лет через семнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси папу! Открывай ротик!

- Запомни, Фира, на мужа повышать голос нельзя, он должен бояться взгляда.


-Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу. Вбить гвоздь можно и соседа попросить. А вот наорать, шо картина криво висит - тут, таки, муж нужен.

Наша кошка ежедневно жалуется окружающему мирозданию на то, что её не любят, не ценят и не уважают как взрослую состоявшуюся личность.
Если коротко, то не дают ей кушать в тех количествах, в которых хотелось бы ей

Наташа: Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили
Наташа: А тут - мастер класс, декупаж

В чём секрет моего безупречного стиля и изысканного вкуса?
Простое правило: надень то, на чём не спит кошка.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл жрать - жри молча!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне..

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — дура, а Днепр — чемпион, то я дома.

Давайте выпьем за милых дам, а также за других мифических героев…

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Начальник академии Генштаба читал лекцию о потенциальных угрозах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-нибудь вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.

Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев.
Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности.
Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали
против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев ???