CAT-форум
http://mauforum.ru/

Анекдоты! (Просьба дополнять.)
http://mauforum.ru/viewtopic.php?f=14&t=146
Показать изображения

Автор:  Lusha [ 18 авг, Вт, 2009, 17:45 ]

Продолжаем. :) Начало здесь. :)
http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=486 ... highlight=

Автор:  Amber [ 22 авг, Сб, 2009, 15:22 ]

Принцип ди Паретто: никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего...

Отучить жену покупать все подряд не трудно: попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Девушка, У Вас есть запись "ДЮНЫ"?
- Нет . Но на втором этаже продают Пакемонов, может там и запиздюны есть.
- Скажите, у вас есть диски Прокофьева?
- ПРО кого?..

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Автор:  gal_ka [ 27 авг, Чт, 2009, 22:55 ]

- Милый, шепни мне , пожалуйста, мои любимые три слова "Я тебе куплю...."!

Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:
- Вижу тебя серый Волк, ты меня не съешь!
Убежал волк.
Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.
- Вижу, вижу тебя серый разбойник!
Убежал волк.
Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.
- Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!
- Ты дашь мне наконец покакать!? ,- взмолился Серый Волк.

Автор:  Kity [ 28 авг, Пт, 2009, 10:42 ]

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Автор:  Кошка Мяушка [ 28 авг, Пт, 2009, 20:34 ]

"История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок..."

******************
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, БЛИН, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Автор:  Bellatrix [ 31 авг, Пн, 2009, 18:23 ]

К одному татуировщику часто обращаются с просьбой набить иероглиф.Он спрашивает ,а какой именно иероглиф.Ему говорят,что пофиг какой.А мастер,держа в руках банку японской тушёнки,набивает тату.И потом по улице ходят ребята с набитыми на коже "Жирность","Годен до"..
-----------------------------------
У тату-мастера:
-Я хочу набить тату
-А что вам именно набивать?
-Не знаю,хреновину какую-нибудь красивую
-"Занос 1 метр" подойдёт?

Автор:  T_Anja [ 31 авг, Пн, 2009, 20:54 ]

Kity писал(а):
Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

:DD :DD :DD
Это точно. Вот я уже давно не программист, а привычка осталась. :D

Автор:  Zzzlodeyka [ 31 авг, Пн, 2009, 23:59 ]

По поводу иероглифов. Знакомый давно приобрел себе военный мотоцикл.все его чинит,перебирает. детали меняет. В общем реставрирует. Гордится тем,что завел эту махину! В общем делом занят человек. Однажды приходит в гости, довольный такой.Спрашвиаем- что? Говорит я себе сделаю аэрографию на мотике! Мы: "Какую???" Нашел говорит иероглиф означающий- "танки грязи не боятся". Блин вот ждем,когда он её сделает- интересно! :D

Автор:  Bynce [ 01 сен, Вт, 2009, 10:35 ]

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все
порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно
из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом
того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен
немедленно принести свои извинения за неправильное понимание
пункта №6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия
женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время
суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только
женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине
повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или
огорчённым.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом
вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки
теряют законную силу.

Автор:  Matil'da [ 02 сен, Ср, 2009, 09:31 ]

ГОРОСКОП ПРО ГРАБЛИ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Автор:  Solit [ 02 сен, Ср, 2009, 16:18 ]

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Автор:  Homekitten [ 04 сен, Пт, 2009, 09:56 ]

Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Автор:  QCosa [ 05 сен, Сб, 2009, 19:45 ]

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Автор:  Matil'da [ 06 сен, Вс, 2009, 19:25 ]

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит", бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.

Чисто одесские выражения:

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Автор:  Solit [ 06 сен, Вс, 2009, 19:55 ]

Водитель, помни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км в час !!!

Автор:  Solit [ 08 сен, Вт, 2009, 15:23 ]

Закон карьеры для женщин:
1) думай, как мужчина;
2) веди себя, как леди;
3) работай, как лошадь.

Автор:  Пришелец [ 08 сен, Вт, 2009, 17:15 ]

Знаменитости о разном.

“В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его
сострадание к ближнему.” (Оскар Левант)

”Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо.”

(Оскар Левант)

“Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти
процентам.” (Генри Киссинджер)

“Власть - самый сильный афродизиак.” (Генри Киссинджер)

“Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то
время, когда это произойдет.” (Вуди Аллен)

“Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!” (Вуди Аллен)

“Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю
исключение.” (Граучо Маркс)

“Как странно, Что Бог Выбрал Евреев.”

“Не удивительно, Что Бог это сделал.
Неевреи Ему надоели.” (Лео Ростен)

“Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою
большую шутку за мой счет.” (Роберт Фрост)

”Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец,
выбрать кого-нибудь еще?” (Шолом Алейхем)

“Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как
шляпу постоянно сдувает с головы.” (Вуди Аллен)

“Бог Умер.” (Фридрих Ницше)
“Ницше умер.” (Господь Бог)

“Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил
большую сумму на мой счет в швейцарском банке.” (Вуди Аллен)

“В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же
причине.” (Филлип Сноуден)

”Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в
тайну, завернутую в загадку.” (Сэр Уинстон Черчилль)

“Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни
малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда
пора умереть.” (Оскар Уальд)

”Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь
она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан
и не был.” (Кальвин Триллин)

”Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять
банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось
несварение, если он пройдет через чесночную защиту.” (Кальвин Триллин)

“Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!”
(Вуди Аллен)

“Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с
тобой что-то не так.” (Г. К. Честертон)

“На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть
молитвой и станет перепиской.” (Оскар Уайльд)

”И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?” И ответствовали они:
“Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма
которого является первичным значением наших межличностных отношений.” И
сказал Иисус: “Чаво?” (аноним.)

Автор:  proFun [ 09 сен, Ср, 2009, 14:57 ]

"Беда не в том, что евреи Россию продали,
а в том, что продав, ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием."

Автор:  Matil'da [ 09 сен, Ср, 2009, 22:52 ]

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Автор:  КОШАЧЬЯ_ЛАПКА [ 10 сен, Чт, 2009, 14:10 ]

:D
Муж звонит жене и спрашивает: - Дорогая, ты где?
Жена: - Я в норе!
Муж: - Не понял? Где-где?
Жена: - Ну в норе, милый, ты же мне сам вчера подарил!!
Муж: - В какой к чёрту норе, дура! Это "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил!

Автор:  Solit [ 10 сен, Чт, 2009, 19:05 ]

- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

Автор:  Mrs. Clooney [ 10 сен, Чт, 2009, 23:30 ]

Не знаю, было уже или нет:

Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет
даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших
людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает.

Автор:  КОШАЧЬЯ_ЛАПКА [ 10 сен, Чт, 2009, 23:55 ]

:D
Приходят к мужику гости.
Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак.
Потом в подвал.
Потом в гараж.
Потом на крышу.
Потом к помойке.
Гости смотрят, ничего не понимают.

Хозяин:- Да, это я его кастрировал сегодня!
Гости: - А носится как угорелый почему?
Хозяин: - Как почему - бегает, свиданья отменяет!

Автор:  Сочнуля [ 11 сен, Пт, 2009, 14:52 ]

домашние обязанности кота :D
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту ) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Автор:  Solit [ 11 сен, Пт, 2009, 16:19 ]

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет, или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Автор:  Amber [ 13 сен, Вс, 2009, 16:52 ]

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Автор:  КОШАЧЬЯ_ЛАПКА [ 13 сен, Вс, 2009, 21:59 ]

:D
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

Автор:  Solit [ 14 сен, Пн, 2009, 15:50 ]

Несется мотоциклист на бешеной скорости.
Навстречу ему воробей, очень быстро летит.
Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!

Автор:  Matil'da [ 14 сен, Пн, 2009, 20:22 ]

:DD :!:

"Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету. "

"Спрашивайте в киосках новые глянцевые журналы издательства “Гламур” :
о большой и частой любви – “Блямур”
любительницам кошек – “Длямур”
и журнал о самообразовании – “Длядур”."

"Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки."

"Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..."

"Женщина-загадка может загадить всю жизнь..."

"Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл "кока-колы"."
:D :D :D

Автор:  LEI [ 15 сен, Вт, 2009, 09:40 ]

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так
как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с
хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный
ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.

Автор:  Felix007 [ 16 сен, Ср, 2009, 13:48 ]

- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

--



Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...

Автор:  Solit [ 16 сен, Ср, 2009, 15:01 ]

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Автор:  Matil'da [ 16 сен, Ср, 2009, 15:06 ]

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

Автор:  Felix007 [ 16 сен, Ср, 2009, 15:39 ]

Solit писал(а):
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.


Ха! Носок... А маечка любимая вместе с костями ...то есть с пуговичками! Четвёртый год в розыске! :DD

Автор:  Solit [ 17 сен, Чт, 2009, 18:10 ]

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Автор:  Amber [ 17 сен, Чт, 2009, 21:14 ]

Утром в битком набитом вагоне метро перед пребытием на станцию кто-то в толпе произнес:"Так! Разархивируемся..."

Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Автор:  Пришелец [ 18 сен, Пт, 2009, 00:08 ]

Felix007 писал(а):
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

--


С башорга:
zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?

Автор:  Vaka [ 18 сен, Пт, 2009, 01:16 ]

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
----------------------------------------------

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения
его владелец погибает.
---------------------------------------------

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди
оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл
нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы
оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту,
когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все
спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до
них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
---------------------------------------------

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,
творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод
----------------------------------------------

Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль." :D
---------------------------------------------

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Автор:  romka_oranj_star [ 18 сен, Пт, 2009, 09:13 ]

те, кто сидят/сидели через модем, поймут)

Приходит к системному администратору друг. Уселись на кухне, "чай" пьют, общаются. И тут на кухню заходит котище - толстый, рыжий, вальяжный такой. Сисадмин говорит другу:
- Хочешь, штуку покажу?
Друг:
- Ну давай...
Админ достает веник, тычет в кота:
- Модем, коннект!
Кот:
-Пшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш!!!

Автор:  Кошка Мяушка [ 18 сен, Пт, 2009, 16:19 ]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Автор:  Пришелец [ 18 сен, Пт, 2009, 23:33 ]

История из интернета:

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;)

ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.

Автор:  Кошка Мяушка [ 21 сен, Пн, 2009, 15:15 ]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Автор:  Homekitten [ 21 сен, Пн, 2009, 22:03 ]

Наш ответ Конфуцию.
Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка.

Автор:  *Elena* [ 23 сен, Ср, 2009, 05:26 ]

Извиняйте, если уже было :)

ДНЕВНИК КОТА

Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял, По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза
Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала, На душе полегче стало.
В довершение к раздору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:- Получилось!Ободрал!
Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс
В целом день прошёл нормально: Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре
Я вполне доволен счётом, Отдых чесно заработан.
Всё, ложиться можно спать Завтра будет день опять
З.Ы. Да, ещё пожалуй, можно Ночью поорать истошно Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!!

Автор:  Solit [ 23 сен, Ср, 2009, 07:34 ]

- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Автор:  Кошка Мяушка [ 24 сен, Чт, 2009, 19:18 ]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Автор:  Пришелец [ 24 сен, Чт, 2009, 19:26 ]

*Elena* писал(а):
Извиняйте, если уже было :)

ДНЕВНИК КОТА

Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала,
!!


ОФФ
Вот мне одной, интересно, это не смешно ни разу? Ну вот в чём юмор - "мой кот - сволочь, меня ненавидит, считает дурой и делает всяческие гадости, чтобы отравить жизнь" ? :-S :-S объясните кто-нибудь, а, может я пойму? :? :???:

Автор:  proFun [ 25 сен, Пт, 2009, 08:43 ]

Объясняю - и сам юмор, и чувство юмора у людей бывают разные. Мало ли кто чего не понимает :).
У меня другой вопрос возник - этот текст явно не вписывается в раздел "Анекдоты".

Автор:  таньча [ 25 сен, Пт, 2009, 09:36 ]

Мне тоже не нравится стиль этого стихотворения и сам главный герой - кот. И в анекдотах это ни к чему. И это стихотворение уже было на форуме.
Тоже ОФФ 8-) .

Автор:  Пришелец [ 26 сен, Сб, 2009, 04:50 ]

proFun писал(а):
Объясняю - и сам юмор, и чувство юмора у людей бывают разные. Мало ли кто чего не понимает :).

:DD :DD "Объяснил непонятное непонятным" (с)
Я как бы в курсе насчёт того, что - да, бывают разные. ;)
В мою голову такого юмора, похоже, не завозили... :DD :DD а так, глядишь, хоть знать буду...
Поэтому и прошу тех, кому это смешно - объясните, пожалуйста - почему ВОТ ЭТО (стих в примере) вам смешно. Почему мне не смешно - собсно, указано в вопросе.

Автор:  Corall [ 27 сен, Вс, 2009, 10:14 ]

Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить.

Автор:  Glina [ 27 сен, Вс, 2009, 19:07 ]

Больница, обход в пятницу.Врач:
-До свидания, Иванов, до свидания, Петров, а вы, Сидоров, прощайте!

Автор:  zeus [ 27 сен, Вс, 2009, 23:10 ]

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:2 полоски хорошо??
Папе стало плохо.

4 часа ночи, звонок в дверь,
открывает муж, на пороге жена пьяная, в рваных колготках, в одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!
- Нафиг надо! Я за гитарой!

Автор:  proFun [ 28 сен, Пн, 2009, 08:37 ]

Пришелец писал(а):
В мою голову такого юмора, похоже, не завозили... :DD :DD а так, глядишь, хоть знать буду...
Поэтому и прошу тех, кому это смешно - объясните, пожалуйста - почему ВОТ ЭТО (стих в примере) вам смешно. Почему мне не смешно - собсно, указано в вопросе.

Но Вы ведь догадались, что это должно быть смешно, или кому-то смешно - я думаю, этого вполне достаточно.

Вот тут немножко объяснено давно было : http://www.litportal.ru/genre13/author3681/read/page/3/book16475.html :)

Автор:  Solit [ 28 сен, Пн, 2009, 10:50 ]

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Автор:  Кошка Мяушка [ 28 сен, Пн, 2009, 22:17 ]

В двух частях.
Первая часть: сам анекдот
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Вторая часть: Рассказала я мужу этот анекдот. Он посмотрел на меня так внимательно и на полном серьезе спросил:
- А у которой из этих трех грудь была больше?

Автор:  Пришелец [ 28 сен, Пн, 2009, 22:59 ]

proFun писал(а):
Но Вы ведь догадались, что это должно быть смешно, или кому-то смешно - я думаю, этого вполне достаточно.

Да нет... я вот как раз не догадалась - ни что ЭТО делает в анекдотах, ни кому это смешно, ни почему... :oo:
Вы так думаете, что Вам этого вполне достаточно? :D Правда? :D Ну думайте, думайте, оно полезно иногда ;) :D ...
...А я подожду, может кто-нибудь по существу ответит... ;)

Автор:  Алла [ 29 сен, Вт, 2009, 06:41 ]

Кошка Мяушка писал(а):
Вторая часть: Рассказала я мужу этот анекдот. Он посмотрел на меня так внимательно и на полном серьезе спросил:
- А у которой из этих трех грудь была больше?

- У четвертой :DD

Автор:  Bynce [ 29 сен, Вт, 2009, 09:16 ]

Владимир Гавриков

О САЛЕ - 1
Широка страна моя, но мало
Отыскать на ней Ты сможешь мест,
Где бы люди не любили САЛО,
Где бы САЛО вызвало протест.

О САЛЕ - 2
Не зову, не плачу, не жалею
И стою как прежде на своём:
С САЛОМ человек всегда добрее.
Он не то, что человек с ружьём.

О САЛЕ - 3

Тот, кто с конспирацией знаком,
А таких в стране у нас немало,
Знают — спрятать САЛО с чесноком,
Значит — сделать первый шаг к провалу…

Автор:  Homekitten [ 29 сен, Вт, 2009, 20:19 ]

Цитата:
[huragh]: эй урод хватит демпить
[Барыга]: насрать!
[huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
[Барыга]: насрать!
[huragh]: ты бот?
[Барыга]: насрать!
[GM#03]: Здраствуйте.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: здраствуйте.
[GM#03]: На вас поступила жалоба.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: какого рода?
[GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: это печально.
[GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: я не знаю как >_<

Автор:  Solit [ 29 сен, Вт, 2009, 20:35 ]

Преподаватель студентам: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Автор:  fold [ 30 сен, Ср, 2009, 06:57 ]

Рассказ животновода.

pesen_net
April 5th, 2008
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

Автор:  Nikita [ 30 сен, Ср, 2009, 14:10 ]

Мужик раза три завозил подальше от дома кота, но кот всегда возвращался обратно. В очередной раз завез в лес. Петлял долго-долго, кота выпустил, а сам заблудился. Через сутки безрезультатных попыток выбраться из леса звонит жене:
- Кот пришел домой?!!
- Да!
- Ну-ка позови эту сволочь к телефону!..


Утро. На часах 5-00. Бегает мужик под окнами с котом в руках и орет:
- Хочу Люсю из 55 квартиры, хочу Люсю из 55 квартиры!..
Сосед обалдевший:
- Саня! Ты что? С ума сошел? Что орешь, на часы смотрел???
Саня:
- А что?!! Ему (тычит кота) можно, а мне нельзя?!!!

Автор:  Пришелец [ 01 окт, Чт, 2009, 01:22 ]

Дoлгoе время существoвала гипoтеза, чтo если миллиoн oбезьян пoсадить за
пишущие машинки, тo пo теoрии верoятнoсти через некoтoрoе время oни напечатают
"Вoйну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, чтo этo не так...

Автор:  Женя [ 01 окт, Чт, 2009, 08:31 ]

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.




Наши на саммите:
-Мы решили продавать нефть только в рублях!
-А если мы не согласны?!
Наши:
-А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Автор:  Figa [ 01 окт, Чт, 2009, 10:07 ]

Пришелец писал(а):
Дoлгoе время существoвала гипoтеза, чтo если миллиoн oбезьян пoсадить за
пишущие машинки, тo пo теoрии верoятнoсти через некoтoрoе время oни напечатают
"Вoйну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, чтo этo не так...

:D :D :D :!:

Автор:  Рената [ 01 окт, Чт, 2009, 12:22 ]

Звонок в банк:
- Вы даете кредиты под честное слово?
- Даем.
- А если не верну?
- Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
- Так это когда еще будет...
- А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...

Автор:  Глафира [ 01 окт, Чт, 2009, 14:16 ]

Вопрос на форуме автомобилистов:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советской семьеотдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народныхдепутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??!

Автор:  Глафира [ 01 окт, Чт, 2009, 14:17 ]

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...

Автор:  Алла [ 01 окт, Чт, 2009, 20:29 ]

Цитата:
В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла
(С).

Автор:  Кошка Мяушка [ 02 окт, Пт, 2009, 19:06 ]

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это - Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное - не прерывать цепь Счастливых Предупреждений!
Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.

Автор:  Solit [ 02 окт, Пт, 2009, 19:40 ]

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.

Автор:  Глафира [ 04 окт, Вс, 2009, 14:35 ]

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Автор:  Глафира [ 04 окт, Вс, 2009, 14:39 ]

Посетитель: "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы."
Доктор (пишет что-то в истории болезни): "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте."
Посетитель: "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо."
Доктор (продолжая писать): "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой."
Посетитель: "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами."
Доктор (поднимает глаза): "Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием."
Посетитель: "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича."
Доктор: "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"
Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин."
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): "Оп-паньки!..."

Автор:  Зубочек [ 04 окт, Вс, 2009, 18:26 ]

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Автор:  zeus [ 05 окт, Пн, 2009, 11:15 ]

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Автор:  МЯ [ 05 окт, Пн, 2009, 11:19 ]

Ха, у нас хотели так сделать, но передумали - тогда стрелы пришлось бы кидать через меня, это чревато неприятностями :D

Автор:  Solit [ 05 окт, Пн, 2009, 15:31 ]

Мальчик обнимает своего кота.
— Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
— Правда, — сказала мама и подумала: «А то бы та-а-акое рассказал!»

Автор:  Silver Shine [ 05 окт, Пн, 2009, 18:50 ]

На рынке подходит студент и спрашивает:
- Почем помидоры?
- 60 рублей! - раздается голос.
- Что-то дорого,давай за 40.
- Продам за 40. - раздается тот же голос.
- Все равно дорого - продай за 20 рублей!
- Ну что, продам за 20!
- А за 10 рублей? - спрашивает студент.
- Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...

Автор:  Silver Shine [ 05 окт, Пн, 2009, 18:52 ]

- К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Автор:  Silver Shine [ 05 окт, Пн, 2009, 18:53 ]

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.

Автор:  Silver Shine [ 05 окт, Пн, 2009, 18:54 ]

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

Автор:  Silver Shine [ 05 окт, Пн, 2009, 18:58 ]

- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла...

Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Автор:  Solit [ 06 окт, Вт, 2009, 12:17 ]

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Автор:  Глафира [ 07 окт, Ср, 2009, 01:35 ]

Байки из сети:
ххх
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

ххх
Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

ххх
Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"

xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении. Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо".

ххх
Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко

ххх
Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"

ххх
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка."

ххх
Недавно знакомый мыл машину в не положенном месте и оставил тряпку сохнуть на крыше, а сам пошел по делам. Возвращаясь увидел мента и спрашивает: "Сколько"? Тот: "Я не гаишник, пишите объяснительную, а я составлю протокол. Он пишет: "Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда вернулся машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Автор:  Solit [ 07 окт, Ср, 2009, 16:03 ]

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Автор:  Silver Shine [ 07 окт, Ср, 2009, 20:31 ]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.


- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Автор:  Silver Shine [ 07 окт, Ср, 2009, 20:38 ]

В музее:
- Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13!
- Да вы не волнуйтесь! Как только он придет - я сразу же встану.

Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой".

Автор:  Silver Shine [ 07 окт, Ср, 2009, 20:54 ]

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй!
- Выгнали, наверно?..

Муж жене:
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Автор:  Малиновка [ 08 окт, Чт, 2009, 15:31 ]

Сидит седовласая бабулька в кресле, пьет чай. Напротив нее в кресле большой красивый черный кот. Вдруг появляется фея и говорит, что можеть исполнить 3 желания бабушки.
- Сделай, чтоб это кресло стало золотым,- просит бабушка. Раз- и кресло засверкало, стало из чистого золота.
- Пусть я буду молодой и красивой. Это второе желание,- сказала бабушка. И в миг обернулась в красивую молодую женщину.
-И третье. Пусть сдесь окажется красивый черноволосый парень,- смущаясь, просит бывшая бабушка. Кот спрыгивает с кресла, превращается в красавца- мужчину. Подходит, обнимает девушку и говорит:
-Ну что, хозяйка. Сейчас наверняка жалеешь, что кастрировала своего кота...

Автор:  Малиновка [ 08 окт, Чт, 2009, 15:33 ]

Ударилась Василиса прекрасная о землю..... И убилась нафиг...

Автор:  Малиновка [ 08 окт, Чт, 2009, 15:35 ]

В чешуе, как жар горя, 33 богатыря. С ними дядька Ив Кусто, в прорезиненом пальто...

Автор:  Малиновка [ 08 окт, Чт, 2009, 15:37 ]

Поцеловал Иван лягушку, обернулась она добрым молодцем. "Самец", подумал Иван.

Автор:  Solit [ 09 окт, Пт, 2009, 12:54 ]

История из сети:
Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она всё это дело читает, делает какие–то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему–то кажется, что вы нам подойдёте.

Автор:  Amber [ 11 окт, Вс, 2009, 12:37 ]

- Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

- Сын, кушай мед!
- Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

- Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз.
Четыре заразы - это много...

- В Китае детей приносит саранча...

- В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

- Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

- 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Автор:  Глафира [ 11 окт, Вс, 2009, 16:13 ]

"Вечная" тема:
Вопрос:
Всем привет подскажите что можно сделать
Мой рыжий кот уже более 3 лет метит в квартире все подряд обувь одежду пол кровать, особенно любит монитор и микроволновку. Сначала били потом гоняли что только не делали. Одни предлагают кастрировать но он тогда расжиреет да и жалко всетаки.

Нужны ваши гениальные идеи.
пробовола подарить подарок не действует. переименование действует максимум 3 дня и снова по новой. Муж бесится хочет его прибить или выкинуть а я не разрешаю а у него терпеия не хватает.
Помогите пожайлуста

Ответ:
Включится в игру кота самой и включить мужа: начать втроем метить всю квартиру . Тогда кот поймет, что его шансы против вас двоих невелики .

А вообще, кот почему метит? Потому что неуверен, что это его вещи. Подарите их коту. Можно провести торжественную церемонию дарения монитора и микроволновки коту. Можно выписать дарственную. Можно выдать коту документы, утверждающие его право на собственность.

Когда он поймет, что эти вещи полноправно принадлежат ему, надобность в их периодическом помечании отпадет

Автор:  Paulus [ 15 окт, Чт, 2009, 12:07 ]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. :D

Автор:  proFun [ 15 окт, Чт, 2009, 13:47 ]

стр.7
Solit писал(а):
Преподаватель студентам: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

стр.8
Зубочек писал(а):
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

стр.9
Silver Shine писал(а):
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

стр.10
Paulus писал(а):
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. :D

Цитата:
И никак не прервать этот замкнутый круг...
:)

Автор:  Cisa [ 15 окт, Чт, 2009, 14:04 ]

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

Автор:  Solit [ 15 окт, Чт, 2009, 21:46 ]

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме..

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Автор:  Figa [ 16 окт, Пт, 2009, 02:32 ]

Cisa писал(а):
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

:D
Страшно даже подумать, какие разрушения и травмы после дачи лекарств.

Автор:  Cisa [ 16 окт, Пт, 2009, 06:54 ]

У меня дома это так, папе сидит весь "в мыле", исцарапанный и покусанный, и держит котенка. Два укола я уже сделала. Беру третий шприц и говорю папе "А теперь приготовся, сейчас будет болючее лекарство". Папа был в ужасе.

Автор:  Ориана [ 16 окт, Пт, 2009, 10:03 ]

С башорга
Цитата:
Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоем по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъемный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =)

Автор:  Solit [ 16 окт, Пт, 2009, 12:16 ]

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!".
Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

Автор:  Шерам [ 16 окт, Пт, 2009, 14:50 ]

В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:


— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной

- у нас в машине "живет" говорящий Буратино
сынуля с ним играет в поездках
однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось
"Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!"
девочка подпрыгнула от неожиданности
мы все хором захохотали

- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и тыды
передали его папе для вручения
папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами
и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО!
учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была ...
домой еле дополз держась за сердце

- А, еще вспомнила. Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и че нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вопщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Што она этим хочет сказать - убей не пойму. Походу, чета непристойное, а еще детская игрушка называецца.
Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!" .

Автор:  Solit [ 16 окт, Пт, 2009, 22:34 ]

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Автор:  Tallula [ 18 окт, Вс, 2009, 10:12 ]

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно обнаружить. что человек - на 50% огурец.
__________________________
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Автор:  Solit [ 18 окт, Вс, 2009, 19:46 ]

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит телефон,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Автор:  Пришелец [ 19 окт, Пн, 2009, 00:35 ]

Истинный интернационализм
Истинный интернационализм - это на Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну.

Автор:  Solit [ 19 окт, Пн, 2009, 11:33 ]

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Автор:  MRain [ 20 окт, Вт, 2009, 10:58 ]

История не моя:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : "в двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой синяя в г....., я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12 я была уже дома, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да я слышал-сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах!"
- Почему? - Спросила я.
Муж продолжил: "Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б....ь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е......сь на паркет"

Автор:  MRain [ 20 окт, Вт, 2009, 11:08 ]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой нервной обстановке!!!»

Автор:  MRain [ 20 окт, Вт, 2009, 12:10 ]

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят.

Автор:  Solit [ 20 окт, Вт, 2009, 12:52 ]

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

Автор:  Solit [ 20 окт, Вт, 2009, 13:19 ]

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор...

Автор:  Пришелец [ 20 окт, Вт, 2009, 19:48 ]

Не то, чтобы совсем прямо анекдот, но жизненно... ;) :D

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)


нашла в башорге... :D

Автор:  Мышка [ 21 окт, Ср, 2009, 13:01 ]

Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Хочу на Гавайи! Там есть все!
Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы необязательно.


- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.


Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлиннить?

Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!


Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Автор:  Мышка [ 22 окт, Чт, 2009, 13:26 ]

Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
- Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
Девочка:
- Аусь.
(Л)еди:
- Что еще видишь, бананы видишь?
(Д)евочка:
- Да.
Л:
- Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
Д:
- Юмот.
Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд.
Л:
- Это абстракция.
Девочка, мрачно:
- Кака.


-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и
переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Автор:  Solit [ 22 окт, Чт, 2009, 14:41 ]

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой
тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
– Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
– Я прекрасно себя чувствую, – мрачно ответил виртуоз.
– Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
– Нью-Йоркский филармонический? – хмыкнул скрипач, – Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
– Так-так, – сказал дирижер, – В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я?
– Маэстро Тосканини, – сказал скрипач, – Бог с Вами! Это просто счастье для меня.
– Может быть, у Вас что-то с инструментом? – участливо спросил дирижер.
– Обижаете, – сказал скрипач. – Страдивари.
– Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
– Что Вы! – отрезал тот. – Величайший композитор всех времен и народов.
– Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
– Концерт ре-мажор, – вздохнул скрипач, – Шедевр гения.
– Так что же у Вас рожа такая кислая?!!! – заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
– Музыку ненавижу...

Автор:  Алла [ 22 окт, Чт, 2009, 20:07 ]

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.

Автор:  Solit [ 23 окт, Пт, 2009, 19:32 ]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! ! ! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее... .

Автор:  Solit [ 23 окт, Пт, 2009, 20:19 ]

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в з**цу? из з**цы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина?
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее? бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився
весь!... Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

Автор:  UA [ 26 окт, Пн, 2009, 13:00 ]

Особенность украинского народа. :D

Один украинец - это хохол,
Два украинца - это партизанский отряд,
Три украинца - это тоже партизанский отряд, но с предателем.

Автор:  Кошка Мяушка [ 26 окт, Пн, 2009, 20:03 ]

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор:  Miracle Coon [ 28 окт, Ср, 2009, 22:04 ]

Женился Микола на Гале.
- Запомни Галя, если я приду домой и у меня шапка на правом ухе - любить буду, целовать буду. А если на левом , то лучше не подходи - ругать буду, бить буду...
- Добре, но и ты муженек запомни , если я улыбаюсь то любить и целовать буду. А если ты придешь домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмуренны - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка... :D :D :D

Автор:  UA [ 30 окт, Пт, 2009, 14:54 ]

Вот такую историю сегодня прочитала: :D :D :D

Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; и два Гастарбайтера (Г1 и Г2),
лица южноазиатской национальности, в столице похоже недавно, поэтому с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией:

Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Автор:  Solit [ 30 окт, Пт, 2009, 20:38 ]

- Скажите, у Вашей собаки есть генеалогическое древо?
- А зачем? Она пользуется любым...

Автор:  Кошка Мяушка [ 02 ноя, Пн, 2009, 18:22 ]

Однажды в Раю Ева воззвала к Богу.
«Боже, у меня проблема»
«что случилось, Ева?»
«Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но, я все равно несчастна:»
«Но почему же, Ева?» - раздался голос сверху.
«Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!»
«Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.»
«Что такое мужчина, Боже?»
«Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.»
«Звучит заманчиво - промолвила Ева, иронически подняв бровь. - Но в чем подвох, Боже?»
«Знаешь, я создам его для тебя при одном условии:»
«Какое это условие, Боже?»
«Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками"

Автор:  Кошка Мяушка [ 02 ноя, Пн, 2009, 18:43 ]

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами на экскурсию в АД, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь.
...Приезжает в ад, а не тут-то было: черти его сразу как схватят, одежды райские до последней сдирают, да в котёл со смолой кипящей... Бедолаге с досады и невдомёк: "Да Да как же... почему же... всё ведь совсем по-другому было-то..."

А черти ему: "Так ты, братец, не путай ТУРИЗМ и ЭМИГРАЦИЮ !"

Автор:  Solit [ 03 ноя, Вт, 2009, 16:26 ]

ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"

Автор:  Алла [ 04 ноя, Ср, 2009, 09:05 ]

Цитата:
Как-то в воскресенье моя 85-летняя мама повела мою 52-летнюю подругу и меня (мне уже 62 года) на дневной спектакль. Подойдя к кассе, мама громко попросила: "Один взрослый и два детских, пожалуйста!"
(С)


Цитата:
Я стояла в кассу лаборатории, чтобы оплатить анализы. Передо мной стоял молодой человек лет двадцати пяти. Когда подошла его очередь, администратор спросила, что бы он хотел.
- Биохимию крови.
- Имя?
- Федор.
- Фамилия?
- Чья, кота? - удивился парень.
Отсмеявшись, администратор объяснила ему, что ветеринарная лаборатория за углом.
(С)

Автор:  Solit [ 04 ноя, Ср, 2009, 16:17 ]

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?

Автор:  LaKatalina [ 04 ноя, Ср, 2009, 21:16 ]

Мне вчера смс пришла.
"Здравствуйте, скажите, а сколько стоит котенок шотландского?"

Теперь это ржака-хит недели у нас:))))

Автор:  Solit [ 05 ноя, Чт, 2009, 09:26 ]

Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

Автор:  Пришелец [ 06 ноя, Пт, 2009, 00:57 ]

с башорга:

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!

Автор:  Глафира [ 06 ноя, Пт, 2009, 11:27 ]

Признаки того, что страну обуяла эпидемия:

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» – «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после

Автор:  bolonka [ 07 ноя, Сб, 2009, 21:06 ]

LaKatalina писал(а):
Мне , вчера смс пришла.
"Здравствуйте , скажите , а сколько стоит котенок шотландского?"

Теперь это ржака-хит недели у нас:))))


- А вы кошек любите?
- Нет.
- Эх, вы их просто готовить не умеете. Котенки шотландского в винном соусе - пальчики оближешь!

Автор:  Алла [ 08 ноя, Вс, 2009, 08:21 ]

Запросы в "Яндексе" (самые цензурные, разумеется), которые сохранили
адиминистраторы этой поисковой системы и со СВОИМИ КОММЕНТАРИЯМИ выпустили для всеобщего обозрения.
Оцените все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с
орфографией их авторов ;) - прим. ред.)


Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд,
могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(.
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8 ) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду:

12) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

13) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

14) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

Автор:  Пришелец [ 09 ноя, Пн, 2009, 21:46 ]

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!
Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Автор:  Локи [ 10 ноя, Вт, 2009, 15:07 ]

Дочь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

Автор:  Kkatrin [ 13 ноя, Пт, 2009, 01:39 ]

- Милый, у меня две полоски... :L
- Ты беременна?! :o
- Нет, б...ь, я бурундук!!! :E

Автор:  Pure Magic [ 13 ноя, Пт, 2009, 18:39 ]

Одесские анекдоты.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Автор:  Solit [ 14 ноя, Сб, 2009, 09:23 ]

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Автор:  Ода [ 14 ноя, Сб, 2009, 21:44 ]

мы русские таки оптимисты
посудите сами - у нас все к счастью:
чашка упала, но К СЧАСТЬЮ, не разбилась...
А ежели разбилась - то неизбежно это К СЧАСТЬЮ!

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

Хочется такого парня, чтобы "УХ КАКОЙ!",
но попадаются одни "ОЙ БЛЯ ... ... ..."

У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают.

Автор:  КОШАЧЬЯ_ЛАПКА [ 15 ноя, Вс, 2009, 22:14 ]

Прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь боюсь на него садится.

Автор:  Solit [ 16 ноя, Пн, 2009, 19:56 ]

Kkatrin писал(а):
- Милый, у меня две полоски... :L
- Ты беременна?! :o
- Нет, б...ь, я бурундук!!! :E

- У меня хомячок умер...
- Что, реально умер?...
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!

Телефонистка:
- Hомер, который вы вызываете - не отвечает!...
- Что, совсем????
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Две коровы на бойне. одна другой:
- Ой, как тут интересно!!! А Вы здесь первый раз? ...
- Нет, блин, второй!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!

Автор:  Алла [ 16 ноя, Пн, 2009, 21:17 ]

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
- Машина где?

Автор:  Пришелец [ 17 ноя, Вт, 2009, 00:17 ]

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!... DD DD DD

Автор:  Мышка [ 17 ноя, Вт, 2009, 11:01 ]

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Автор:  Solit [ 17 ноя, Вт, 2009, 19:39 ]

- Купил вчера лампочку энергосберегающую.
- Ну и как?
- Принес домой, вкрутил, а она, зараза, не горит.
- Ну правильно, энергию сберегает...

у меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. и мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

Автор:  Daria [ 17 ноя, Вт, 2009, 19:53 ]

Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...


:P

Автор:  Silver Shine [ 17 ноя, Вт, 2009, 22:52 ]

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.


Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.



- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Автор:  Silver Shine [ 17 ноя, Вт, 2009, 22:58 ]

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг,веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь.

Автор:  Pure Magic [ 18 ноя, Ср, 2009, 10:39 ]

Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы ведь живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж

Автор:  Pure Magic [ 18 ноя, Ср, 2009, 11:39 ]

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Автор:  Pure Magic [ 18 ноя, Ср, 2009, 11:47 ]

Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...

5 уроков менеджерства.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.


Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.

Автор:  Кошка Мяушка [ 20 ноя, Пт, 2009, 01:38 ]

С одного форума. Тема "Футбол". Обсуждение матча Россия-Словения.

- Утер вчера слезы... назвал жену Словенией... повел ее в спальню......
- Раньше, до матча, надо было вести (а лучше воврЕмя).
- Бедная женщина, а если б не Словения?
- Одному знакомому вчера жена пообещала секис, если наши выиграют... Если бы я знала фразу о Словении - подсказала бы. А так бедолага без секса остался.
- Сочувствую твоему знакомому. У нашей футбольной сборной теперь официальных матчей до следующей осени не будет.
- А по случаю олимпийских медалей, например, в кёрлинге, ему жена, интересно, даст?

Автор:  Klaracat [ 20 ноя, Пт, 2009, 15:02 ]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нестОит вратарю ходить за пивом!

Автор:  Solit [ 20 ноя, Пт, 2009, 15:05 ]

Одесса.
Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают, как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

Автор:  Klaracat [ 20 ноя, Пт, 2009, 15:29 ]

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут..

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

Автор:  Klaracat [ 20 ноя, Пт, 2009, 15:30 ]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Автор:  proFun [ 20 ноя, Пт, 2009, 16:29 ]

- Франсуаза, со следующей недели ты уволена.
- Но почему, мадам? Ваш муж говорит, что я отличный повар.
- В этом доме, Франсуаза, имеет значение только моё слово.
- Но ведь я и в постели значительно лучше Вас.
- Это тебе тоже мой муж сказал?
- Нет, мадам, это сказал Ваш шофёр.

Автор:  Pure Magic [ 21 ноя, Сб, 2009, 00:13 ]

Приходит мужик на базар, видит бабулька сидит и яблоками торгует, он спрашивает:" По-чём яблочки?"
Она ему отвечает:" Те, что в красном ведре (Из своего сада)- по 20 руб., а те, что в чёрном (Чернобыльские)- по 50 руб."
Мужик в недоумении спрашивает:" А почему Чернобыльские дороже и покупают ли их вообще, кто-нибудь?"
Бабулька в ответ:"Ещё как покупают, кто начальника угостить, а кто и тёщу накормить.

Автор:  Pure Magic [ 21 ноя, Сб, 2009, 00:14 ]

Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?.

Автор:  Pure Magic [ 21 ноя, Сб, 2009, 00:55 ]

Идут два еврея по кладбищу.Один всё время повторяет:
-Каких людей с нами нет!Вот лежит Соломон Яковлевич.Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
-Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
-Так ведь она жива!
-Ну тем более !



Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через
год они созвонились: Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу
в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я
счастлив!!!

Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь-Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!

Автор:  Pure Magic [ 21 ноя, Сб, 2009, 00:58 ]

Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке. Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит соседке:
- Лиса, Лиса-а.
Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает:
- Чего кричищ, Сара?
Сара спрашивает:
- Мой сифилитик у тебя?
Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре:
- Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист

****************************************************************
Один турист приехал в Израиль и захотел он посмотреть Стену плача. А как называется, забыл.

Садится в такси и говорит:

"Отвези меня туда, где евреи плачут".

Ну таксист, недолго думая, и отвез его в налоговую

Автор:  Глафира [ 21 ноя, Сб, 2009, 13:05 ]

ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Е*и дизайнеров, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.Хрен, Вы, ленивый!

Автор:  Alexa@ [ 22 ноя, Вс, 2009, 20:16 ]

После просмотра КВН говорю мужу:
-Вот такие шутки я понимаю, мне смешно. А когда рассказывают, что муж приходит с работы, а любовник жены прыгает в окно- ну совсем не смешно.
И тут мой муж заявляет с умным видом:
-Это потому, что ты не была в такой ситуации...
Спрашиваю:
-А ты, похоже, был?
И тут до него доходит, что он сказал DD

Автор:  QCosa [ 24 ноя, Вт, 2009, 22:31 ]

Две старушки в автобусе обсуждают возможную прибавку к пенсии. Одна сообщает, что по закону ей полагается прибавка. Собеседница резонно интересуется основаниями и получает ответ: "Я заслуженный ветеринар труда!"

Автор:  Пришелец [ 25 ноя, Ср, 2009, 17:38 ]

Муж гладит кошку. Жена тоже решила подлизаться к нему, говорит:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза
не пей.
Вот зараза.

Автор:  Solit [ 25 ноя, Ср, 2009, 19:21 ]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Зае.....ли...

Автор:  Ода [ 25 ноя, Ср, 2009, 21:40 ]

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Автор:  Corall [ 26 ноя, Чт, 2009, 18:01 ]

Прочитала в интернет магазине(украинском):
Разделы

* Гавки
* Мявки
* Грызьки
* Фретки
* Пырки
* Бульки

Как вы думаете, кто это?

Автор:  Глафира [ 27 ноя, Пт, 2009, 01:10 ]

Corall писал(а):
Как вы думаете, кто это?

Гавки-мявки-бульки понятно. Фретки - это хорьки.
Но кто такие пырки?Они не опасны? 8-0

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.

Автор:  Corall [ 27 ноя, Пт, 2009, 08:14 ]

Бульки - это рыбки, а пырки - это птички. DD DD

Автор:  Наоми [ 27 ноя, Пт, 2009, 19:20 ]

Выставка "Астра", Москва. 21 ноября, суббота. Ещё не началась экспертиза, в зале появились первые посетители. Пожилая дама со взрослым сыном подходит к клетке, увешанной розетками и уставленной кубками всех размеров...
Сын: Мама, посмотри, такая нравится? (заглядывают в клетку)
Дама: И сколько стоит такая кошка?
Владелец: Примерно около 25-30 тыс. руб.
Дама: А если без кубков и всей этой мишуры?
Владелец объясняет, что кошка не продаётся, она приехала за очередным кубочком и розеточкой. Дама с сыном делают в узком проходе шаг к следующей палатке. В ней возлежит на подстилке шикарный кот - кубочки и розеточки отсутствуют.
Дама: А эта кошечка так ни разу и ничего не выиграла?
Владелец кота: Почему это вы так решили?
Дама: Но ведь ни одного кубочка!
Владелец кота: Если я все его кубочки притащу - коту сидеть негде будет!
Далее дама ходила по выставке в полной растерянности.

Автор:  Solit [ 30 ноя, Пн, 2009, 00:33 ]

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в
черно-белые полоски...

Автор:  Кот Офей [ 02 дек, Ср, 2009, 09:55 ]

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски, желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь?
Налей в мерный стакан 100г и выпей.
Повтори.
Включи миксер.
Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей.
Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка!
Сделай глоток вски, он быстро выдыхается.
Затем пропусти через сито 200г соли или как там это...?!
Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь.
Прверь вски.
Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Бэлин! Сделай еще глток вски... И..и-иди ты с-с-сспать!
Кому, на хRен, на ночь глядя, нужен этот Трухтовый форт

Автор:  Женя [ 04 дек, Пт, 2009, 14:26 ]

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Самый сладостный самообман - это уверенность в том, что тебе никто не
врёт

Автор:  Женя [ 04 дек, Пт, 2009, 14:29 ]

Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги всё
равно не поверят.

Чтобы обладать ангельским характером, надо иметь дьявольское
терпение.

Мужчина - это та слабость, которую женщина имеет право себе позволить.

Планы - это мечты знающих людей.

Безумцы прокладывают пути, по которым следом пойдут рассудительные..

Автор:  Solit [ 05 дек, Сб, 2009, 12:11 ]

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее, пожалуйста!

Автор:  Пришелец [ 07 дек, Пн, 2009, 19:59 ]

С башорга, но смешно... :8

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Автор:  Silver Shine [ 09 дек, Ср, 2009, 13:42 ]

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Автор:  Silver Shine [ 09 дек, Ср, 2009, 13:45 ]

Разговаривает муж жены-шопоголика со своим другом:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!


Жена - мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Автор:  novoderzhkin [ 09 дек, Ср, 2009, 14:39 ]

Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Как???
- Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...

Автор:  Пришелец [ 10 дек, Чт, 2009, 02:17 ]

:D :D
Он толстый, он пукает, храпит, у него воняет изо рта. Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня. Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит. Не делает нифига, только лежит на диване. Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю?

Автор:  lambadacat [ 11 дек, Пт, 2009, 13:27 ]

После секса...

Овен: О'кей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Автор:  Алла [ 11 дек, Пт, 2009, 19:54 ]

Цитата:
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?
(С)

Автор:  Solit [ 13 дек, Вс, 2009, 19:33 ]

Звонок в квартиру! В трубке шепот:
- Алло...
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну хорошо, позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- От тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты?!
- Меня ищут.

Автор:  Silver Shine [ 14 дек, Пн, 2009, 16:03 ]

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

Автор:  Silver Shine [ 14 дек, Пн, 2009, 16:08 ]

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- И кто из них на меня жалуется?


Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Автор:  Silver Shine [ 14 дек, Пн, 2009, 16:43 ]

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.

- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь".

Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...



Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!

Автор:  lambadacat [ 14 дек, Пн, 2009, 19:53 ]

Если в кране нет воды, значит, жива ещё российская интеллигенция...
======================================

Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные

==========================================

Автор:  Пришелец [ 14 дек, Пн, 2009, 20:07 ]

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

Автор:  Cisa [ 14 дек, Пн, 2009, 20:07 ]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

Автор:  Пришелец [ 14 дек, Пн, 2009, 20:35 ]

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

Автор:  Алла [ 14 дек, Пн, 2009, 23:08 ]

Цитата:
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..
(С)

Автор:  Bynce [ 17 дек, Чт, 2009, 14:48 ]

Цитата:
Маленький Изя приходит из школы. В дневнике - запись:
"Изя плохо пахнет - Изю надо мыть".
на следующий день учительница читает в дневнике:
"Изю не надо нюхать- Изю надо учить."


Цитата:
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!


:)

Автор:  assolux [ 17 дек, Чт, 2009, 20:10 ]

Только наш человек может всю ночь поить иностранца, по пьянке внушать ему, что мы - страна придурков, и дать ему в морду, когда он согласится!

Только наши мужки...

...ходят к любовнице, чтобы выпить.

...будят своих жен ночью вопросом: "Ты спишь?"

...в сорокаградусную жару на пляже, напившись водки, поют: "Ой, мороз, мороз!"

Нашим людям просто необходимо дать свободу слова, раз им больше просто нечего дать...

М. Задорнов

Автор:  Глафира [ 17 дек, Чт, 2009, 21:00 ]

Цитата:
10.12.2009
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 1 Декабря

Наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень в Шашлычной.

Будет также бар с алкогольными напитками. Мы пригласили музыкантов, которые сыграют традиционные рождественские песенки. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. Сотрудники могут обменяться подарками стоимостью не дороже $10, чтобы не слишком облегчать ваши карманы.

Счастливого Рождества! Патти.

***

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 2 Декабря

Во вчерашнем обращении мы не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством.

Отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный обед».

Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны?

Ваша Патти.

***

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 3 Декабря

Насчет записки, которую я получила от члена Организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих...

Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?

Забудьте про подарки - члены профсоюза считают, что $10 - слишком дорого. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

С праздником! Патти.

***

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 7 Декабря

Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течение дня. Мы понимаем, что обед идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой.

В то же время я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился подальше от стола с десертами, а беременные сидели поближе к туалету.

Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Для диабетиков будут свежие фрукты.

Что я еще упустила?!?!?

Патти.

***

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем! Сотрудникам

DATE: 10 Декабря

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихо сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это назвали, столом, и вы получите ваш салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры.

Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА!

Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!

СТЕРВА ИЗ АДА.

***

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров

DATE: 14 Декабря

RE: Патти Льюис и Праздник

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от нервного срыва. Правление решило отменить Праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.

Счастливого вам праздника!


Это перевод, как я полагаю, рождественского "боянчика" для англоязычной аудитории. Первоисточник здесь :
http://www.robinsweb.com/humor/xmas_invite.html

Автор:  Amber [ 17 дек, Чт, 2009, 23:32 ]

Так, кто в Москве скачал полную версию зимы?!!!

Автор:  Homekitten [ 22 дек, Вт, 2009, 00:14 ]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б....ть, подождём...

Автор:  assolux [ 23 дек, Ср, 2009, 00:42 ]

DD DD DD DD

Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!

Автор:  Bynce [ 23 дек, Ср, 2009, 18:39 ]

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её изнасиловали...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, ... Луна в Скорпионе!

Автор:  Solit [ 25 дек, Пт, 2009, 00:23 ]

"Техническая поддержка корпорации Мерлин. Чем мы можем вам помочь?"
"Вчера я купил ваш меч..."
"Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!"
"Он не работает".
"Что значит - не работает?"
"Он не отрубает голову дракона".
"Вы читали инструкцию, сэр?"
"Благородные рыцари не умеют читать, но мой оруженосец прочёл её для
меня дважды".
"Хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?"
"Да".
"Это действительно так? Проверьте, пожалуйста, снова".
"Я же сказал вам, что вынул меч из ножен".
"Хорошо, сэр. Теперь проверьте, насколько он острый".
"Ох!"
"Вы не должны проверять пальцем, сэр".
"Каким пальцем? Я проверял языком. Я всегда проверяю остроту моих блюд
именно так".
"Видите ли, сэр, мечь имеет немного другую конструкцию, нежели блюда,
которые подают вам на ужин. Термин 'острый' означает здесь..."
"Не пудрите мне мозги! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист. Вам лучше ответить, почему
меч не работает!"
"Он работал раньше?"
"Я не знаю, я купил его только вчера!"
"Хорошо, сэр, вы делали с ним что-нибудь?"
"Нет!"
"А вы уверены?"
"Ну, я только вынул его из ножен".
"Вы пробовали точить его сами?"
"На кой чёрт?"
"Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые
заклинания?"
"Нет, я использовал то, которое идёт в комплекте с мечом!"
"Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?"
"Я скачал свежую версию всего два дня назад!"
"Я вижу, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных
источников чёрной магии? Они могут создать помехи для меча".
"Каких, к лешему, источников?! Я в пустыне!"
"Не нервничайте, пожалуйста, сэр".
"Святые угодники, я не нервничаю!"
"Тогда почему вы так тяжело дышите?"
"Потому, что дракон гонится за мной!"
"Ох, значит дракон недалеко от вас?"
"Да, он уже совсем близко!"
"Замечательно, сэр! Передайте ему, пожалуйста, трубку".
"А что, если он откусит мне руку?"
"Извините, сэр, но медицинские вопросы вне нашей компетенции".
"В следующий раз я куплю меч у корпорации Моргана!"
"Ну... хорошо, сэр. Опишите, по крайней мере, как выглядит дракон".
"Ну, он такой... жёлтый... с усами..."
"Теперь ясно. Вы должны были начать с этого. Это нелицензионный дракон,
китайский контрафакт".
"И?"
"Прочитайте лицензионное соглашение, сэр. Корпорация Мерлин не
гарантирует совместимость с несерцифицируемыми устройствами".
"И что мне делать?"
"Не пользоваться больше дешёвыми безимянными драконами, сэр".
"Похоже, ОН собирается использовать меня прямо сейчас! А! Нет! Ааааа..."
"Сэр? Сэр, вы в порядке?.. Хорошо, во всяком случае, корпорация Мерлин
благодарит вас за сотрудничество!"

Автор:  Solit [ 29 дек, Вт, 2009, 10:10 ]

Заказчик с подрядчиком:
- На строительство метро выделено 10 млн рублей, где они?
- Метро построили
- Думал два трамвая закопал и все?
- А что еще?
- Они ездить должны
- Сразу нельзя было сказать?

Автор:  Пришелец [ 29 дек, Вт, 2009, 20:19 ]

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

Автор:  svetik-melnik [ 30 дек, Ср, 2009, 08:14 ]

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Автор:  Лёка [ 04 янв, Пн, 2010, 18:17 ]

Жена мужа спрашивает: Что, вчера сильно напились?
Муж: С чего ты взяла?
Жена: Да ты с утра зеркало брил....

Автор:  Cisa [ 04 янв, Пн, 2010, 23:06 ]

БОр
Цитата:
Проснулся 1го января в 9 утра. Захотелось взять дрель и пойти мстить ]:->

Автор:  pussy cat [ 05 янв, Вт, 2010, 18:39 ]

что может быть нужно вашему коту кроме банки с вискасом. :?
разве что небольшая открывашка.

Автор:  Maksimus [ 08 янв, Пт, 2010, 19:26 ]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Автор:  Olya [ 10 янв, Вс, 2010, 13:46 ]

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить,
горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

-А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Автор:  Angra [ 11 янв, Пн, 2010, 14:50 ]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Автор:  Angra [ 11 янв, Пн, 2010, 14:51 ]

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Автор:  Matissa [ 13 янв, Ср, 2010, 01:39 ]

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

Автор:  Алла [ 13 янв, Ср, 2010, 21:47 ]

Цитата:
Составляя многочисленные отчеты, я в запарке услышала, что моему коллеге по работе позвонили на мобильный. Мне стоило огромного труда сохранить хладнокровие, когда он сказал своему собеседнику: "Ну что ты, не занят. Я ведь на работе" (С)

Автор:  Homekitten [ 13 янв, Ср, 2010, 23:53 ]

С Башорга
Цитата:
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

Цитата:
14 ноя в 1:39
статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.

Цитата:
xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.
xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.

Автор:  Глафира [ 21 янв, Чт, 2010, 00:47 ]

Цитата:
Агроном аэродрома (зачем?)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Автор:  Глафира [ 23 янв, Сб, 2010, 07:55 ]

Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоже, грабанули!..

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!

Автор:  Homekitten [ 23 янв, Сб, 2010, 09:55 ]

Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сёстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"

Автор:  Solit [ 27 янв, Ср, 2010, 21:32 ]

О, климат..
Принесла с балкона бульон. Отпилила кусочек себе в ковшик - на суп, остальное поставила в холодильник греться.

Автор:  Homekitten [ 28 янв, Чт, 2010, 01:02 ]

Solit писал(а):
О, климат..
Принесла с балкона бульон. Отпилила кусочек себе в ковшик - на суп, остальное поставила в холодильник греться.

Из жизни: вынесла по-флотски в кастрюльке на лоджию. Утром стояла отковыривала (чуть ли не штробила :D ) нужную порцию ложкой. Остальное тоже поставила в холодильник. :8

Автор:  Кот Офей [ 30 янв, Сб, 2010, 01:10 ]

Homkitten писал(а):
Остальное тоже поставила в холодильник. :8

Греться? :D

Автор:  Мышка [ 30 янв, Сб, 2010, 01:15 ]

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она
изображена в виде дупла.


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберите "создать папку".


Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.


Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.


Читая строки А. С. Пушкина - <Выпьем с горя! Где же кружка?>, отчетливо
понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека,
когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует
местонахождение какой-то там кружки.

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала
функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры не простреливаются?

Автор:  Мышка [ 02 фев, Вт, 2010, 01:12 ]

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "‎Родной речи" ‎написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...-

Автор:  Пришелец [ 02 фев, Вт, 2010, 07:29 ]

Перечень профессий доставил... DD DD

... особенно доставило то, что я понимаю настоящее значение многих из них, и даже приходилось встречаться... :??: DD DD

Автор:  Matissa [ 03 фев, Ср, 2010, 14:23 ]

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..пы, и сама ж..па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж..пе.

Автор:  Пришелец [ 04 фев, Чт, 2010, 20:52 ]

Из сети:
Кандидатка на Премию Дарвина:

Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она
подняла эту птицу, она клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и
попала под машину. Утка выжила.
:S

Автор:  Лёка [ 04 фев, Чт, 2010, 21:34 ]

- ......твою мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы,очень подходят к той шляпке, которую тебе подарила твоя мать!
DD 8|

Автор:  Алла [ 04 фев, Чт, 2010, 22:22 ]

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые cpаки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Автор:  Лёка [ 05 фев, Пт, 2010, 10:14 ]

Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза - по новому и по старому стилю.

Автор:  Алла [ 06 фев, Сб, 2010, 20:23 ]

Беседуют две соседки по даче, одна говорит: "Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные".
Вторая отвечает: "А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть".
На следующий день первая соседка ей говорит: "Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли..."

Автор:  Pure Magic [ 08 фев, Пн, 2010, 22:33 ]

Для посмеяться))
http://www.youtube.com/watch?v=C4BB0XBWC94

Автор:  Метелька [ 09 фев, Вт, 2010, 23:20 ]

мне понравилось))

Автор:  Женя [ 11 фев, Чт, 2010, 12:50 ]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Автор:  Женя [ 11 фев, Чт, 2010, 13:03 ]

Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
********************
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительно точны только в момент их произнесения.
********************
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
********************
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с
которыми мы спим.
*******************
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
********************
Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
********************
Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
********************
Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в
мордобой.
********************
Приятную правду человеку говорят друзья; неприятную правду о человеке
говорят враги.
********************
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
********************
Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.
********************
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
********************
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у
других было ещё меньше...
********************
Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние
мужа.
********************
Первые восемнадцать лет мы с женой прожили счастливо. А потом
познакомились...
********************

Автор:  Homekitten [ 11 фев, Чт, 2010, 16:30 ]

14 февраля -
1. День святого Валентина
2. Новолуние
3. Китайский новый год
4. Конец масленицы
5. Прощенное воскресенье
Пять праздников и только одна печень

Автор:  Solit [ 11 фев, Чт, 2010, 21:12 ]

Правила бездорожного движения

1. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОД

• Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей машиной и манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.
• Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.
• Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.
• Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.
• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

2. СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

• Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.
• Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: «Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!»
• Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
• Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет.
3. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГАИ

• Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля, в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака «Проезд запрещен» по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины ГАИ, остановитесь и, после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?
4. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ

• Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
• При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впереди идущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: «...тысяча сто один, тысяча сто два». Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб.
• Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна - пусть разберут рельсы.
• Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
• Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак «Проезд запрещен», переустановите его позади своего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.
5. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

• Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор.
Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является.
• Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке «стрелка» разрешается, если красная - «стрелка» запрещена. Водитель, едущий на «стрелку», имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.
• Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: «тебе конец, приятель».
• Если вы, управляя «Жигулями», приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает «Мерседес», продолжая движение, вы суньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
• Если вы, управляя «Мерседесом», приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают «Жигули», водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?
• Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

6. СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ

• Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки.
• Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах.
• Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите.
• Если у вашего автомобиля капризничает ручной тормоз, значит, вы его плохо приручили.
• Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление цепи газораспределительного механизма, значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.
• Если тормозной путь вашего автомобиля без нагрузки при торможении рабочим тормозом на сухой горизонтальной поверхности с твердым покрытием при скорости 30 км/ч равен 8 метрам, спорим - вы этого не проверяли?

Автор:  Amber [ 12 фев, Пт, 2010, 20:56 ]

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя рублями, и я возвращался с 3 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, палкой колбасы, 3 бутылками молока, нарезкой сыра, упаковкой чая и парой десятков яиц... Теперь это уже практически невозможно - слишком много камер наблюдения...

В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- К сожалению, у нас только неактивированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации!

Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела...
В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида...

А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я, ИДУ!"?

Автор:  Cisa [ 13 фев, Сб, 2010, 02:25 ]

Перевод с албанского на старославянский.


"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"Суть персей не явлена"

Автор:  Алла [ 13 фев, Сб, 2010, 19:36 ]

Что ждать от мужчин когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но я тебя люблю, съешь блинчик - полегчает.

Автор:  таньча [ 15 фев, Пн, 2010, 17:43 ]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил...

Автор:  таньча [ 15 фев, Пн, 2010, 17:44 ]

Муж и жена:
Ж - мама звонила
М - денег не дам!
Ж - ну дорогой, родителям надо помогать
М - я твоей маме и так каждый месяц денег отсылаю. У меня уже такое ощущение, что я тебя не замуж взял, а в кредит!

Автор:  Kity [ 16 фев, Вт, 2010, 04:21 ]

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Автор:  Solit [ 16 фев, Вт, 2010, 20:53 ]

Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

Автор:  Алла [ 16 фев, Вт, 2010, 22:06 ]

О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Автор:  Homekitten [ 18 фев, Чт, 2010, 22:35 ]

Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом? А то есть один рецепт народный!

Автор:  Figa [ 19 фев, Пт, 2010, 00:15 ]

Homkitten писал(а):
Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом? А то есть один рецепт народный!

:!: :D :D

Автор:  Вячеслав [ 20 фев, Сб, 2010, 14:22 ]

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Автор:  Homekitten [ 20 фев, Сб, 2010, 19:00 ]

Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли...

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места

Автор:  Алла [ 21 фев, Вс, 2010, 08:21 ]

Приезжает мужик на дачу (определение шесть соток) - и видит у соседа на участке - большой теннис - теннисный корт - и Мыскина с Шараповой мячик гоняют. Мужик к соседу - Это что ??? А сосед (грустно так) - я на чердаке лампу нашел - там джинн ... Вот и загадал желание. Мужик оживляется - А можно мне желание загадать ? Сосоед - ну почему бы и нет ... Только кричи громче - джинн старый, глухой. Мужик в лампу - (громко) хочу много баксов ! - И на него начинают сыпаться факсимильные аппараты. Мужик в шоке, отскакивает, уворачивается - и с вопросом к соседу - это что такое ??? А сосед ему - а ты ты думаешь я большой теннис просил ???

Автор:  Solit [ 22 фев, Пн, 2010, 20:41 ]

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади. Бесконечность – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся стоящий перед тобой козел.

Автор:  Tallula [ 25 фев, Чт, 2010, 21:54 ]

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Автор:  Amber [ 25 фев, Чт, 2010, 22:43 ]

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

В программу олимпийских игр в Сочи будет включён дополнительный вид
русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на
фанерке.

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...

- Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- ммм.. да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжелые наркотики?
- Ну если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов...

Автор:  Пришелец [ 26 фев, Пт, 2010, 00:35 ]

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Автор:  Кошка Мяушка [ 26 фев, Пт, 2010, 14:49 ]

Реалии из жизни строителей.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена недокрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь - неделю назад поддон кирпича сожрал..

Автор:  Тильда [ 28 фев, Вс, 2010, 23:11 ]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Автор:  Solit [ 02 мар, Вт, 2010, 11:35 ]

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову:
— Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать. Сейчас у наших хотя бы бронза была.

Автор:  Solit [ 04 мар, Чт, 2010, 21:12 ]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Автор:  Solit [ 05 мар, Пт, 2010, 01:24 ]

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.
Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял аналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.
- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.
- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик.
Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

Автор:  zeus [ 08 мар, Пн, 2010, 14:22 ]

Рецепты для настоящих женщин - Г.Остер
Книга о пище для вкусной и здоровой женщины (ненаглядное пособие)



Уха из ухажеров
Весь улов поместить в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху
брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье,
заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли
справиться с обильным и сытным блюдом.
Поросенок с кашей в мозгах
Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и
тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен,
приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.
Натуральный мужчина в собственном соку
Никаких приготовлений не требует. Готов сразу.
Жадина-говядина без гарнира
Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается. Даже
самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет
никаких других продуктов - ложитесь спать натощак.
Жареный индюк
Птицу для жарения лучше выбирать помоложе. В тех случаях, когда старого
индюка желательно все же приготовить в жареном виде, его предварительно
размягчают варкой и только потом несут укладывать на сковороду.
Фрикаделька на свежем воздухе
ЕСЛИ не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на
свежий воздух - за дверь. Приготовленная таким простым способом
каделька фри, то есть свободная каделька, будет кем-нибудь подобрана и
тихо исчезнет из вашей жизни.
Лакомый кусочек с подливкой
Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще.
Пять, шесть, ну семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении
до самого утра.
Скисший муж
Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения
вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий
форму того сосуда, в который вы его поместите.
Друг детства под невинным соусом
В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. После этого
друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной
обстановке.
Живой окунь
Должен быть упитан, подвижен, с неаздутым брюшком и прозрачными
выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с
голсны. Это непра вильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И
куда он денется?
Консервированный сокурсник
Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро
разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из
него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.
Бульон из костей
Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с
них в предыдущих браках. По своим вкусовым и питательным качествам этот
бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь.
Так сложилась жизнь.
Гусь выпотрошенный
Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и
никем еще не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не
раздавить желчный пузырь и не спугнуть птицу. Закончив обработку,
крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек.

С праздником! :D

Автор:  Ta_nysha [ 09 мар, Вт, 2010, 11:50 ]

Ещё на кулинарную тему :)
Мужчины для женщин - как пирожки... Кто-то любит с капустой, а кто-то с яйцами.

Автор:  LEI [ 09 мар, Вт, 2010, 11:57 ]

Боже,
Дай мудрости, чтобы понять мужчину,
Дай любви, чтобы прощать его,
Терпенья, чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!

Автор:  zeus [ 09 мар, Вт, 2010, 21:26 ]

SMS: "Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь!"

Автор:  Лора [ 11 мар, Чт, 2010, 13:27 ]

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

Автор:  Алла [ 11 мар, Чт, 2010, 22:03 ]

Один тип послал другу SMS:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает: где же опечатка?

Автор:  Solit [ 14 мар, Вс, 2010, 18:49 ]

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

Автор:  Solit [ 14 мар, Вс, 2010, 21:41 ]

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

Автор:  Алла [ 15 мар, Пн, 2010, 13:57 ]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Автор:  СВЕТЛАНА М. [ 16 мар, Вт, 2010, 09:42 ]

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Автор:  assolux [ 16 мар, Вт, 2010, 11:52 ]

В стиле Жванецкого



Цитата:
Строители, блин, капитализма


Мы строили, строили и, наконец, построили.

Наш мир - супермаркет. Наш стиль жизни - шопинг. Наш корм - попкорн. Наша книга - Гарри Поттер.
Наш Президент - правая рука Премьер-министра. Наш владелец - сотовый телефон. Наш выбор - Единая Россия.
Наш пляж - Египет. Наши машины - оттуда. Наши женщины - туда.
Наши мысли - из телевизора. Не наши "Наши" - из Кремля.

Наше пространство – интернет. Наш класс – средний. Не наше шоссе – Рублевское. Наши деньги – евро. Наше окружение – гламур. Наш напиток – Кока-кола. Наши дети в Макдональдсе. Наши родители голосуют за. Наши соседи в НАТО. Наш флаг на Северном полюсе. Наш лучший футбольный клуб - Челси.

Наша милиция – без комментариев. Наша армия еще есть. Наши границы условны. Наш фильм «Ирония судьбы». 1 или 2?
Наши дороги умеем делать только мы. Наши игрушки из Китая. Наши дворники из Таджикистана. Наши программисты в «Майкрософт». Наш стабфонд там. Наш лес туда. Наш газ туда. Наша нефть туда.

Наш второй ребенок – 250 000 плюс. Наше все – Абрамович. Наша кузница кадров – Питер. Не наш дом – Газпром.
Наши губернаторы оттуда. Наши налоги туда. Наша вертикаль построена. Наши горизонтали отсутствуют. Наше золото – молчание.

Мы строили, строили и, наконец, построили. Будем жить.

Автор:  Алла [ 17 мар, Ср, 2010, 21:26 ]

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол. Зять садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила.
Зять:
- Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит!

Автор:  Пришелец [ 17 мар, Ср, 2010, 22:33 ]

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

Автор:  Пришелец [ 18 мар, Чт, 2010, 19:06 ]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.
:D

Автор:  El Tesoro [ 18 мар, Чт, 2010, 21:28 ]

Жизнь-это смертельная болезнь,передающаяся половым путём.

Автор:  Пришелец [ 18 мар, Чт, 2010, 23:06 ]

El Tesoro писал(а):
Жизнь-это заразная болезнь,передающаяся половым путём.

... с неизбежным летальным исходом, попрошу заметить! :D :D

Автор:  Галина05 [ 20 мар, Сб, 2010, 07:28 ]

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...

Автор:  Галина05 [ 20 мар, Сб, 2010, 07:32 ]

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

Автор:  HouseLynx [ 21 мар, Вс, 2010, 15:11 ]

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Автор:  LEI [ 21 мар, Вс, 2010, 21:02 ]

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Автор:  Мышка [ 21 мар, Вс, 2010, 23:45 ]

Светлана М. писал(а):
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Прям как у нас разговоры про вязки "тигра и черепахи" DD :!:

Автор:  Solit [ 22 мар, Пн, 2010, 12:29 ]

Нет ничего такого, что русский человек, сломав, не обмотал бы скотчем и оно не заработало бы после этого еще лучше!

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги...

Автор:  Homekitten [ 23 мар, Вт, 2010, 23:28 ]

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Автор:  Solit [ 24 мар, Ср, 2010, 18:43 ]

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Автор:  лена [ 29 мар, Пн, 2010, 10:05 ]

Девушка стоит в коридоре и зовёт своего кота есть.
-Марся, Марся, Марся, Марся.
Повисла пустынная тишина.
Потом она шепотом сказала:
-Обед готов...
И тут как молния промчался Марс на кухню.

Автор:  Matil'da [ 30 мар, Вт, 2010, 16:32 ]

Пришелец писал(а):
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.


Эксклюзив от моей бабушки - "Ёш твое ни мать" :D

Автор:  Пришелец [ 30 мар, Вт, 2010, 20:36 ]

Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

Автор:  HouseLynx [ 30 мар, Вт, 2010, 20:57 ]

я щас песню услышала Добрынина "не сыпь мне соль на рану" и вспомнила))) я когда маленькая была - все время думала что он поет :" не сыпь мне соль на рану - НЕ ДОВОДИ НА ВЗРЫВ" (а там оказывается было - "не говори на взрыд") :L

Автор:  HouseLynx [ 30 мар, Вт, 2010, 21:02 ]

а еще (это к "заковыристо") - у меня есть младшая сестра (щас уже взрослая)- приходит это чудо из Д/С ... ходит по комнате, играет, кукулу баюкает, спать кладет,... роняет ее и из ее детских уст я слышу грооомкое такое Б**дь... я в шоке - спрашиваю - "солнышко, а ты чего эт щас сказла, эт чего такое за слово?" Ребенок поворачивается и грит-"ЭТО СЛОВО НАДО ГОВОРИТЬ КОГДА У ТЕБЯ ЧЕГО-ТО ПАДАЕТ..."

занавес...
выяснилось позже, что няня в д/с позволяла себе ругаться...

Автор:  LEI [ 30 мар, Вт, 2010, 21:02 ]

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Автор:  A_Arina [ 31 мар, Ср, 2010, 13:43 ]

Старый анекдот, но в стихотворной форме:

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится никак,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!

мораль сей сказки такова,
готовьтесь к пасхе господа!

Автор:  LEI [ 31 мар, Ср, 2010, 13:54 ]

Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И
около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то
прилетает...

Автор:  Corall [ 01 апр, Чт, 2010, 22:14 ]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Автор:  Пришелец [ 02 апр, Пт, 2010, 05:19 ]

LEI писал(а):
Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И
около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то
прилетает...

:||: DD DD DD да-да, именно так...

Автор:  Пришелец [ 02 апр, Пт, 2010, 15:48 ]

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

Автор:  ЕвгенияА [ 03 апр, Сб, 2010, 09:50 ]

История рассказанная приятельницей.
"Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: "Девочка больна!!!"
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..."
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал...
Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит..."

Автор:  Пришелец [ 04 апр, Вс, 2010, 06:34 ]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Автор:  Solit [ 07 апр, Ср, 2010, 19:07 ]

-Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Автор:  zeus [ 09 апр, Пт, 2010, 10:04 ]

- Дорогой, что тебе привезти из Египта, кроме манго?
- Привези что хочешь. Сейчас все лечится.

Автор:  Пришелец [ 09 апр, Пт, 2010, 16:23 ]

Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел

Автор:  Алла [ 09 апр, Пт, 2010, 19:41 ]

Цитата:
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках
мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

Автор:  Пришелец [ 13 апр, Вт, 2010, 02:17 ]

Из ЖЖ через башорг...

hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
:D :D

Автор:  Алла [ 13 апр, Вт, 2010, 07:38 ]

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит, у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Автор:  Solit [ 13 апр, Вт, 2010, 11:36 ]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

Автор:  Masya [ 13 апр, Вт, 2010, 11:52 ]

Встречаются два приятеля.
- Ты на Пасху яйца красил?
- Нет, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Автор:  Solit [ 14 апр, Ср, 2010, 12:33 ]

- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии...

Автор:  Тильда [ 15 апр, Чт, 2010, 00:16 ]

Для чего нужен домашний телефон?
Чтобы найти мобильный.

Автор:  Малиновка [ 15 апр, Чт, 2010, 01:09 ]

Алло! Это пожарная?!? Здравствуйте. Тут, в общем, мент с врачом дерутся... Чет я даже и не знаю, куда звонить....

Автор:  Малиновка [ 15 апр, Чт, 2010, 01:12 ]

-Алло! Сынки, приедьте, снимите кота с дерева.... Я уж целый день своего кота зову, а не слазиет, окаянный...
-Бабушка, успокойтесь, слезет, куда он денется... Вот вы когда-нибудь видели скелетик кошки на дереве? Нет? Вот. Так что, слезет...

Автор:  Solit [ 15 апр, Чт, 2010, 14:18 ]

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Автор:  Алла [ 15 апр, Чт, 2010, 20:19 ]

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Автор:  MRain [ 16 апр, Пт, 2010, 09:42 ]

"Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за
то, что он мало срёт..."

Автор:  Homekitten [ 17 апр, Сб, 2010, 01:20 ]

Цитата:
С сообщества о похудании:
22:19 xxx:
а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 yyy:
думаю, уже можно.

Автор:  gafgaf [ 20 апр, Вт, 2010, 14:20 ]

ПРИТЧА О КОТАХ И ХВОСТАХ

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Автор:  Женя [ 21 апр, Ср, 2010, 10:28 ]

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не
переубедишь..

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит
своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это
выслушивать.

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая
женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться
холостяком.

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом
погладит тебе брюки.

Автор:  Женя [ 21 апр, Ср, 2010, 10:29 ]

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с
ними дела.

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется
любить то, что ты получишь.

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в
объятья твои пала с такой быстротой.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство,
что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить
денег взаймы.

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения,
так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она
приходит, мы уже не существуем.

Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний
сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому
ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или
будет любить.

Автор:  Женя [ 21 апр, Ср, 2010, 10:30 ]

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше
чем в тридцати словах.

Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о
вещах, которые не подвластны нашей воле.

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а
холодная голова - только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.

Автор:  Женя [ 21 апр, Ср, 2010, 10:31 ]

Объяснительная начальнику за опоздание на работу "За Вас молился.
Подпись. Число."

Автор:  Женя [ 23 апр, Пт, 2010, 08:36 ]

Путин выступает перед собранием депутатов:

- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений! Отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!

Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:

- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
---------------------------------------------------------------
- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

----------------------------------------------------------------
- Папа, а мы - подданные?

- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.

- Значит, мы - наложники?
----------------------------------------------------------------
Наутро сильно болела голова.

Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...

Автор:  Алла [ 23 апр, Пт, 2010, 12:05 ]

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь…
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

Автор:  Алла [ 26 апр, Пн, 2010, 11:28 ]

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это… я употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это… чтоб протрезветь.

Автор:  Пришелец [ 26 апр, Пн, 2010, 22:50 ]

Активных защитников животных часто легко бывает опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Автор:  Глафира [ 27 апр, Вт, 2010, 12:30 ]

- Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Автор:  Solit [ 27 апр, Вт, 2010, 12:45 ]

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь, - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Автор:  Лёка [ 28 апр, Ср, 2010, 00:08 ]

- Вы свистеть умеете?
- 8-0 Кукарекуууу!

Автор:  Homekitten [ 28 апр, Ср, 2010, 07:19 ]

Символ апреля 2010 - вулкан, накрытый синим ведерком.

Она: Просто, если дело когда-нибудь дойдет до свадьбы, я не хочу чтобы это было для кого-то. Пусть будет для нас, что-то особенное, такое, чего не будет на пленках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Он: Пойдем грабить вагоны с чугуном...

Автор:  LEI [ 28 апр, Ср, 2010, 11:36 ]

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Автор:  Winter [ 29 апр, Чт, 2010, 02:05 ]

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

Автор:  Winter [ 29 апр, Чт, 2010, 02:12 ]

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:
- Напишите - "Ввела пинкод неправильно, 3 раза."
Блондинка пишет:
"Ввела пинкод неправильно, ввела пинкод неправильно, ввела пинкод неправильно".

Автор:  Winter [ 29 апр, Чт, 2010, 02:25 ]

DD DD DD Девушка пишет: "...Папа сегодня утром отмочил...(у нас в заводе в 7 утра гудит гудок),папа встаёт...заходит ко мне в комнату и говорит:"Гудит гудочек, вставай дружочек!", потом поворачивается, видит маму и не долго думая говорит:"Гудит будила, вставай м*дила"...( типо пошутил)..."

Автор:  Winter [ 29 апр, Чт, 2010, 02:34 ]

Ох, я из интернета наверно живой сегодня не уйду...ещё:
Встречаются два друга, у одного обе щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче, еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни, то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и воткнул как было...

Автор:  LEI [ 29 апр, Чт, 2010, 10:49 ]

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Автор:  Алла [ 29 апр, Чт, 2010, 12:46 ]

В жизни сколько потрясений, что когда-нибудь все само собой утрясется.
***
Настоящий психолог – это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Автор:  Пришелец [ 30 апр, Пт, 2010, 18:36 ]

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Автор:  Мышка [ 02 май, Вс, 2010, 07:23 ]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху, видят, что мастер разговаривает с рабочим. Переводчица у делегации своя, американская, ее просят перевести разговор и она (слегка смущаясь)начинает
переводить:
"Мастер говорит рабочему:
- Кто-то вступил в интимный контакт с твоей матерью! Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать! Директор, гулящая женщина, даст тебе больших женских половых органов, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод, гулящая женщина.
В ответ рабочий отвечает мастеру, что кто-то вступил в интимный контакт с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимный контакт с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимный контакт со всеми на заводе шестеренками, и - что самое невероятное! - он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!"

Автор:  Алла [ 02 май, Вс, 2010, 07:33 ]

У самолета в полете что-то ломается, и он начинает медленно, но верно падать. Один из пассажиров вызывается устранить неисправность.
Выбирать не приходится, и пилоты разрешают. Пассажир изо всех сил ударяет по приборной панели, и самолет зависает в воздухе. Пассажир не спеша чинит самолет, затем снова ударяет по панели - самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле героя награждают, спрашивают: "Вы экстрасенс?"
- Нет, что вы, я лифтер!

Автор:  Мышка [ 02 май, Вс, 2010, 07:36 ]

Израильский анекдот (а может и многократно рассказанная подлинная история):
Поздним вечером, направляясь уже в кровать, женщина замечает через окно, что в сарае горит свет. Она выдвигает мужу претензии. Тот ворчит, что вообще не заходил сегодня в сарай, но, тем не менее поднимается и направляется во двор.
Приблизившись к сараю, хозяин слышит, как оттуда доносится звук возни и приглушенные голоса. Торопливо вернувшись в дом, хозяин звонит в полицию.
В ответ ему устало разъясняют по телефону, что свободных нарядов в их районе к сожалению на данный момент нет, просят не выходить из дому и попытаться перезвонить чуть позже.
Мужик спокойно вешает трубку и выждав с минуту снова набирает номер: "Алло, полиция? Это снова я. Нет, нет! Я как раз звоню вам сказать, чтоб вы не торопились. Да. Я только что их всех перестрелял, нафиг."
Менее чем через пять минут к дому с разных сторон под вой сирен подлетают несколько патрульных машин. Взломщиков вяжут с поличным.
Ответственный офицер обращается к хозяину: "Вы же, кажется, сообщали, что они мертвы?".
И получает флегматичный и чисто еврейский ответ вопросом на вопрос: "Но и Вы же, кажется, сообщали, что у вас нет свободных нарядов?".

Автор:  Пришелец [ 02 май, Вс, 2010, 20:16 ]

Вот вам смехуёчки, а здесь такое сплошь и рядом, между прочим - сначала сами всех перестреляют, и только потом уже озаботятся в полицию звонить... 8( :??:

Автор:  Мышка [ 02 май, Вс, 2010, 20:36 ]

Пришелец, я честно говоря очень завидую вашему законодательству. И считаю что именно так и нужно. Залезли к тебе в дом, имеешь право защищаться :!:

А у нас как?Залез к тебе грабитель в дом, ты его битой долбанул или ещё чем, он после всего на тебя в суд подал, и тебе же впаяют срок.... :fi: Бред вообще... А уж про оружие применить я вообще молчу...

Автор:  Пришелец [ 03 май, Пн, 2010, 16:35 ]

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

Автор:  Пришелец [ 05 май, Ср, 2010, 17:44 ]

Из сети:
xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону... Она отменила свое решение или удвоила эффект?...

Автор:  Глафира [ 05 май, Ср, 2010, 19:07 ]

- Не хочу работать...
- Да, я вас понимаю....
- Нет, не понимаете.....
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял 3.14здюлей и сижу, работаю...

Автор:  ЕвгенияА [ 06 май, Чт, 2010, 06:11 ]

Пишет Недобрый сказочник. http://bormor.livejournal.com/86540.html

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
-Ты чего?-удивился Дракон.
-Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
-На кого?
-На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
-От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
-Да неужели?- усомнился Дракон.
-Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
-И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
Котенок задумался.
-Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
-А что хочешь?- спросил польшенный Дракон.
-Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
-Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
-Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
-А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
-Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
-Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?
-А ты будешь со мной играть?
-Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
-Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!
---------------------------------------------
А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать

Автор:  Алла [ 11 май, Вт, 2010, 20:47 ]

- Дорогой, достань, пожалуйста, торт из холодильника!
- На сколько частей резать: на 4 или на 8?
- На 4. 8 я не съем!

Автор:  Мышка [ 18 май, Вт, 2010, 10:36 ]

Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...

***

Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?

***

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

***

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

***

Партия трезвенников России выдвинула лозунг: <Некрасивые женщины бывают!>

***

А что будет, если два раза подряд испугаться до полусмерти?

***

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

***

Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.

***

Разговаривают два друга.

- У моей жены самая отвратительная память на свете.

- Все забывает?

- Нет, все помнит...

***

- Я вас совсем не таким себе представляла!

- А вы пейте, пейте!

***

- Признайся, сын, дурь куришь?

- Папа, я дочь!

***

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое

образование

***

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

***

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа:

- Сынок, что случилось?

- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

***

- Витька, что случилось?

- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать:

- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

***

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

***

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",

сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

***

Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут!

***

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков...

Автор:  nicolet [ 18 май, Вт, 2010, 11:03 ]

Мерфология

Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Следствия
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;


Комментарий Каллагана к закону Мерфи
Мерфи был оптимистом !


Первый закон Чизхолма
Все, что может испортиться, портится.

Следствия
Все, что не может испортиться, портится тоже.


Второй закон Чизхолма
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.


Следствия
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.


Третий закон Чизхолма
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Следствия
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.


Первый закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит.


Первый закон Финейгла
Если эксперимент удался, что-то здесь не так..


Третий закон Финейгла
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.


Четвертый закон Финейгла
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.


Комментарий Эрманя к теореме Гинсберга
1. Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?..


Второй закон термодинамики Эверита
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.


Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.


Закон Паддера
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.


Теорема Стакмайера
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.


Первый закон создания динамики систем Зимерги
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.


Дополнительные замечания :
Ошибка ? Это не ошибка, это системная функция !
Компьютер "делает из всех нас дураков".
Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время.

Автор:  Алла [ 19 май, Ср, 2010, 20:44 ]

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

Автор:  Matil'da [ 20 май, Чт, 2010, 12:23 ]

Из Комедиклаб :D :

Анонсы ближайших фильмов: "Он - эвакуаторщик, она - налоговый инспектор. Смотрите скоро во всех кинотеатрах фильм "Сволочи".

Автор:  Solit [ 20 май, Чт, 2010, 12:35 ]

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ...

Автор:  rexband [ 21 май, Пт, 2010, 12:49 ]

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе бы коты так не орали)))

Автор:  Solit [ 24 май, Пн, 2010, 17:47 ]

- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на Гознаке.

Автор:  Пришелец [ 25 май, Вт, 2010, 18:38 ]

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова "Долг" и "Закон".
Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова "Патриотизм" и "Очередь".

Автор:  Fiammetta [ 26 май, Ср, 2010, 09:03 ]

Из жизни: У собак есть хозяева, у кошек обслуживающий персонал...

Автор:  таньча [ 27 май, Чт, 2010, 19:57 ]

- Але, это пожарная?
- Да.
- А пожарьте мне картошку.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ладно, тогда потушите.

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:19 ]

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:21 ]

... Она была такой страшненькой, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы...

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:27 ]

Жила-была Красная Шапочка. На самом деле у нее была не красная шапочка, а серая, из волка. Просто она носила ее к верху мясом...

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:29 ]

В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец...
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:36 ]

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:59 ]

В детском саду в один прекрасный, день все дети начали резко ругаться матом, причем по-черному.
Директрисса провела расследование и выяснила, что на кануне два солдата ремонтировали там проводку. Вызвали этих солдат и давай их пытать, что да как.
Один и говорит:
- Вроде ничего не произошло. В то время, как я держал стремянку, мой боевой товарищ стоя на ней и паял провода, а я ему говорю: "Послушай, друг, неужели ты не видишь, что капли раскаленного олова падают твоему товарищу за шиворот?"

_________________

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 22:09 ]

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 22:12 ]

Встречаются два мужика. Один и говорит:
- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника.
Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 22:13 ]

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 22:16 ]

Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно, но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 22:19 ]

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Екатеринбурге!
Сегодня в областную больницу был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно,мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: "Я всего лишь чихнул в маршрутке"

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 23:10 ]

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 23:14 ]

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 23:16 ]

Комплименты мужчинам:
* Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
* А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
* А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
* А вы рубашечку под мышками специально намочили?
* А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
* Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
* Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
* А вы и вторую бутылку выпить сможете?
* Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
* Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Автор:  Homekitten [ 28 май, Пт, 2010, 08:41 ]

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 19:56 ]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальце, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряя высоту, и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущебу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовьев смотрит на другого, не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. -Ну? - Шо ну? - Яка держава - такий и теракт...

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 19:56 ]

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 19:58 ]

Консультация у адвоката
Скажите, а имеет ли право нотариус, бить меня головой об стол, за то, что я пятый раз, ставлю подпись на доверенности не в том месте?


В Германии задержана управлявшая автомобилем дама, содержание алкоголя в крови которой в 2 раза превосходило смертельную концентрацию. Вся Россия, затаив дыхание, с гордостью ждет - когда будет сообщена национальность дамы!

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 20:04 ]

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...


Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 20:40 ]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Объявление: "Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!".

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 20:49 ]

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.

Автор:  Solit [ 29 май, Сб, 2010, 21:03 ]

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Автор:  Yanina13 [ 29 май, Сб, 2010, 21:49 ]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Автор:  Homekitten [ 29 май, Сб, 2010, 22:00 ]

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Автор:  Yanina13 [ 29 май, Сб, 2010, 22:06 ]

с белорусского:
кощей бессмертный - здыхлiк внемеручий
чебурашка - пашавелок вiславухi

Автор:  Yanina13 [ 29 май, Сб, 2010, 22:14 ]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Автор:  Пришелец [ 30 май, Вс, 2010, 09:40 ]

"туман" убрать, и всё будет хорошо... ;) :D :D утонет и не поморщится... :D :D

Автор:  Yanina13 [ 30 май, Вс, 2010, 10:52 ]

Торговый центр , раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подходит к кассе мужик. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, мужик выдаёт ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

Автор:  Глафира [ 31 май, Пн, 2010, 14:20 ]

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:
- Что клюет?
- Нет.
- А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.
- А я колбасу сьел.
- Ну и на здоровье.
Опять задремал, вскакивает:
- Ну, клюет?
- Нет.
- А давай сырок повесим и будет клевать.
- Я сыр сьел.
- На здоровье, сынок.
Сново задремал, вскакивает:
- Клюет?
- Нет.
Папа смотрит на часы:
- Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.

Автор:  Глафира [ 31 май, Пн, 2010, 14:21 ]

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-У меня больше нет друзей 8-0 ...

Автор:  Solit [ 01 июн, Вт, 2010, 13:11 ]

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Автор:  Глафира [ 02 июн, Ср, 2010, 07:25 ]

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...

Автор:  Solit [ 02 июн, Ср, 2010, 12:58 ]

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Автор:  Lady_Helga [ 04 июн, Пт, 2010, 14:42 ]

Изя приходит к Саре.
- Сарочка, понимаешь, я не могу на тебе жениться...
- Почему же, Изя? Неужели я так плохо готовлю?
- Что ты, Сарочка! Я так вкусно ни в одном ресторане не ем!
- Так может я хозяйка плохая?
- Нет-нет! У тебя дома всё всегда так чисто и аккуратно! Слов нет!
- Значит я тебя в сексе не устраиваю?
- Да у меня такого феерического секса никогда раньше не было!
- Так в чм же дело, Изенька?
- Понимаешь... Мне сказали что у тебя было много мужчин...
- А ТЫ ДУМАЛ Я ВСЕМУ ЭТОМУ НА ЗАОЧНЫХ КУРСАХ НАУЧИЛАСЬ?!

Автор:  Пришелец [ 04 июн, Пт, 2010, 17:37 ]

из башорга:

Аня: Почему у кошек так так часто и так много котят?...
Ее муж: Они презервативы когтями рвут пока оденут...

Автор:  assolux [ 06 июн, Вс, 2010, 12:22 ]

Золотая рыбка исполняет желание.
Мужик говорит: "Хочу, чтобы был мир во всём мире!"
Золотая рыбка отвечает: "Ну та даешь! А чего-нибудь попроще нельзя?"
"Ну, тогда хочу знать, чего хочет женщина!"
"Эээ... так что ты там раньше насчёт мира во всём мире говорил?"

Автор:  Алла [ 06 июн, Вс, 2010, 20:32 ]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно»

Автор:  Глафира [ 10 июн, Чт, 2010, 09:33 ]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной
и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Автор:  Алла [ 10 июн, Чт, 2010, 20:26 ]

Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Автор:  Пришелец [ 11 июн, Пт, 2010, 18:00 ]

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Автор:  Solit [ 24 июн, Чт, 2010, 12:34 ]

Список вопросов, которые назадавали посетители форумов туристических сайтов во время Олимпийских игр

- Правда ли что в Австралии всегда ветрено? Я никогда по ТВ не видела, чтобы там шёл дождь, как же там растут растения? (Великобритания - ВБ)
- Мы импортируем растения уже выросшими, а потом садимся вокруг и наблюдаем, как они умирают.

- Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
- Смотря сколько выпьете.

- Я хотел бы пройти от Перта до Сиднея - я могу идти вдоль по рельсам? (Швеция)
- Конечно, только это 3000 миль. Возьмите побольше воды.

- А безопасно ли бегать по бушу в Австралии? (Швеция)
- Так значит это правда, что говорят о шведах...

- Есть ли в Австралии банкоматы? Пришлите мне список банкоматов в Брасбане, Каирне, Таунсвилле и Заливе Харни? (ВБ)
- От чего умер ваш последний раб?

- Вы не могли бы дать немного информации о миграции гиппопотамов в Австралии? (США)
- А-фри-ка - это большой треугольный континент на юге Европы. Ав-стра-ли-я - это большой остров посредь Тихого океана, на котором... ладно, забудьте. В общем, гиппопотами мигрируют каждую ночь по вторникам на Кингс Кросс. Приходите голым.

- В какой стороне север в Австралии? (США)
- Встаньте лицом на юг, повернитесь на 90 градусов. После этого свяжитесь с нами и мы дадим вам дальнейшие инструкции по поиску оставшихся частей света.

- Нужно ли везти ножи в Австралию? (ВБ)
- Зачем? Приезжайте и режьте пальцем, как мы.

- Вы не могли прислать мне расписание хора венских мальчиков? (США)
- Ав-стри-я - это маленькая страна граничащая с Германией, которая... ладно, забудьте. В общем, хор венских мальчиков выступает каждую ночь по вторникам на Кингс Кросс, сразу после миграции гиппопотамов. Приходите голым.

- У вас там духи, в Австралии? (Франция)
- Нет. Мы просто не воняем.

- Я разработал потрясающий новый продукт, которые будет просто фонтаном молодости. Вы можете сказать мне, где я могу продать его в Австралии? (США)
- Где-нибудь, где собираются американцы.

- Можно ли будет носить высокие каблуки в Австралии (ВБ)
- Вы блондинка, правильно?

- Вы можете подсказать мне, где на Тасмании такие места, чтобы был заметный недостаток мужчин? (Франция)
- Да, ночные гей-клубы.

- Вы в Австралии празднуете Рождество? (Франция)
- Только в Рождество.

- Есть ли супермаркеты в Австралии и молоко есть ли круглый год? (Германия)
- Нет, мы мирная вегетарианскаяя цивилизация, занимающаяся охотой и собирательством. Молоко запрещено.

- Пришлите, пожалуйста, список врачей, имеющих сыворотку от укуса гремучей змеи. (США)
- Гремучие змеи живут только в А-ме-ри-ке, т.е. там, ОТКУДА вы приедете. Все австралийские змеи безвредны и очень милы и их можно брать в качестве домашних животных.

- Смогу ли я говорить по-английски почти везде в Австралии? (США)
- Да, если выучите.

Автор:  Валентина [ 24 июн, Чт, 2010, 18:36 ]

Разговаривают двое:
- интересно, есть таблетки от голода?
- да, только они очень большие.
- ерунда, лишь бы помогали! А как они назывются?
- котлеты.

Автор:  Валентина [ 24 июн, Чт, 2010, 18:41 ]

Сын-Акуленок пристает к маме- Белой Акуле.
- Мааам! Я кушать хочу, я очень хочу кушать!
-Сынок, а ты плыви к бережку, выбери пляжника, который заплыл дальше всех, высунь плавник из воды, сделай вокруг него три круга, и можешь кушать..
- Мааам! Я ОООчень кушать хочу! Можно я его без трех кругов съем?
- Можно, сынок. Хочешь с какашками - ешь с какашками!

Автор:  Пришелец [ 24 июн, Чт, 2010, 19:43 ]

Валентина писал(а):
Разговаривают двое:
- интересно, есть таблетки от голода?
- да, только они очень большие.
- ерунда, лишь бы помогали! А как они назывются?
- котлеты.

:||: :||: Да... я бы сейчас навернула парочку таких таблеточек... :!: :D

Автор:  Алла [ 24 июн, Чт, 2010, 20:30 ]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Автор:  Алла [ 25 июн, Пт, 2010, 17:35 ]

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Автор:  catic [ 25 июн, Пт, 2010, 22:32 ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Автор:  LEI [ 25 июн, Пт, 2010, 22:49 ]

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Автор:  Tanuki [ 26 июн, Сб, 2010, 14:13 ]

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...


Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Автор:  Глафира [ 29 июн, Вт, 2010, 14:01 ]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
"Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню".
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
Монахиня ответила: "Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад".

Автор:  LEI [ 30 июн, Ср, 2010, 10:45 ]

Рецепт похудения.

- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира,
четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный
день, воскресение - кремация.

Автор:  Алла [ 30 июн, Ср, 2010, 21:29 ]

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

Автор:  Solit [ 30 июн, Ср, 2010, 22:45 ]

У обычного человека мозг задействован на 3 % своих возможностей.
Но загрузить чужой мозг он может на все 100.

Автор:  vetka [ 01 июл, Чт, 2010, 11:46 ]

В подвальном этаже аэровокзала – казино.
Заходит женщина и удивившись увиденному ,
спрашивает – куда и кому я могу пожаловаться….
Ей отвечают – УБЭП на втором этаже…

Автор:  Solit [ 01 июл, Чт, 2010, 16:35 ]

Если бы у Перельмана была Перельвумен, она таки заставила бы его взять миллион.

Автор:  Алла [ 01 июл, Чт, 2010, 20:25 ]

Цитата:
Отдых на одном из морских курортов Турции. Отель располагает своим пляжем и, как водится, бассейном с пресной водой. Среди отдыхающих - крупногабаритный мужчина с явным избытком массы тела, который целыми днями валяется, как тюлень, на лежаке у бассейна. Его неугомонный сын – мальчик лет четырех носится вокруг. Ребенку захотелось по малой нужде, и он стал просить отца отвести в туалет. Но папе было лень - он отмахнулся от чада. Когда простодушный ребенок уже не мог терпеть более, он стал на краешек бассейна и, не лицемеря, помочился в воду. Служитель, собиравший сачком мусор из бассейна, поднял крик и стал размахивать руками. Мальчик спрятался за своего большого папу, который не видел сцену и никак не мог взять в толк – о чем это ему так эмоционально хочет поведать работник сервиса на анталийском наречии. Когда блюститель чистоты воды подустал кричать, он стал недвусмысленными жестами показывать те действия, которые сотворил ребенок. Но папа соображал туго, и ему показалось, что жесты служителя относятся непосредственно к нему. Мужик очень удивился и изумленно рассматривал аборигена, предполагая, что тот делает ему непристойные предложения. Вокруг уже стали собираться отдыхающие. Некоторые видели все действо с самого начала, и поэтому откровенно хохотали. Отец ребенка, решил, что смеются над ним и уже стал наполняться гневом, грозно глядя на сотрудника гостиницы. Кто знает, не окончилось бы это рукоприкладством, но кто-то пожалел мужика и объяснил ему суть приставаний сотрудника. Мужик тут же успокоился, достал бумажник и вручил «приставале» сотню зеленых, в качестве добровольного штрафа за сынка. Теперь уже приятно изумился служитель, никак не предполагая за мелкую провинность ребенка получить такую сумму.
Несколько дней все наблюдали, как работник отеля настойчиво приглашает ребёнка ещё «попользоваться» бассейном. Наконец, мальчишке это надоело, и он собрал ещё несколько озорников. Вместе они сделали то, к чему так настойчиво приглашал работник. Затем детишки разбежались кто – куда, весело хохоча. В этот раз, с бакшишем получился облом.
Автор истории: Евгений Родимин

Автор:  Dersu Uzala [ 02 июл, Пт, 2010, 15:28 ]

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей. И руки из ж...пы. И сама ж...па с ушами.

Автор:  grif [ 04 июл, Вс, 2010, 21:17 ]

Глафира писал(а):
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
"Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню".
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
Монахиня ответила: "Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад".

прикольный анекдот

Автор:  Барышева Галина [ 06 июл, Вт, 2010, 12:18 ]

Мужчина дарит женщине шубу. Она- Дорогой ,но ведь это кролик! Я же в ней замерзну! Он- Ничего, кролик всю жизнь в ней ходил, и не замерз.

Любимый анекдот председателей клубов:
Звонок в четыре утра:
-Але, это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
-Ну и кто тебя обидел, козел?

Автор:  Алла [ 10 июл, Сб, 2010, 20:02 ]

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", "лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Автор:  LEI [ 14 июл, Ср, 2010, 09:23 ]

Штирлиц: Хайль Гитлер
Мюллер: И Вам не хворать, Максим Максимович!

Автор:  Tanuki [ 14 июл, Ср, 2010, 11:15 ]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

Автор:  Solit [ 14 июл, Ср, 2010, 19:37 ]

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Автор:  Solit [ 16 июл, Пт, 2010, 20:17 ]

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Автор:  ЕвгенияА [ 17 июл, Сб, 2010, 19:13 ]

Собака стала жертвой пятерых кошек.
http://animal.ru/id41/blog/156/

Автор:  Solit [ 21 июл, Ср, 2010, 17:49 ]

Больной у психотерапевта:- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:- Ну, что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь?

Автор:  Tinka [ 21 июл, Ср, 2010, 21:20 ]

:||:

Автор:  Tinka [ 21 июл, Ср, 2010, 21:23 ]

Как едят некоторые коты, некоторых людей:
Кот монаха вываливает всё из миски. Выкладывает корм крестом. Затем съедает и ложится спать.
Кот архитектора вываливает всё из миски. Выкладывает корм в виде проекта дома. Затем съедает и ложится спать.
Кот режисёра вываливает всё из миски. Тщательно, этой же миской, размалывает корм в порошок. Делает из этого порошка три дорожки. Потом занюхивает, падает на спину и кричит: "Я не могу так больше работать!!!"

Автор:  Matil'da [ 22 июл, Чт, 2010, 10:12 ]

Черный юмор :L Акция в чебуречной: "Купи 15 чебуреков - собери котенка"

Автор:  Matil'da [ 22 июл, Чт, 2010, 17:26 ]

"Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится."

"Выпил одновременно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки."

Женские грезы.... "А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?"

"Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей:-)"

"Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями."

Автор:  Алла [ 22 июл, Чт, 2010, 20:41 ]

Нью-Йорские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

Автор:  LEI [ 28 июл, Ср, 2010, 16:13 ]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Автор:  Solit [ 29 июл, Чт, 2010, 11:30 ]

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Автор:  Алла [ 29 июл, Чт, 2010, 13:02 ]

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам «паук» и «косынка».
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.

Автор:  Solit [ 29 июл, Чт, 2010, 15:28 ]

- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг земли или Земля вокруг солнца?
А он им ответил уклончиво:
-Идите вы ... .

Автор:  LEI [ 29 июл, Чт, 2010, 23:37 ]

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?

Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

3. У них запрещены бары.

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.

7. Им запрещено сигналить в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

14. Им запрещено бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

17. Им запрещено слушать радио.

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.

20. Они не видят грудь даже случайно.

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.

А теперь скажи мне правду, и только правду:

ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

Автор:  mat_ufa [ 30 июл, Пт, 2010, 08:29 ]

По сексуальной ориентации Белоснежка была Гномосексуалисткой !

Автор:  Алла [ 31 июл, Сб, 2010, 11:22 ]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

Автор:  mat_ufa [ 31 июл, Сб, 2010, 19:50 ]

Спам - придумали боги, в отместку за наши молитвы...

Автор:  Барышева Галина [ 02 авг, Пн, 2010, 22:22 ]

-Кать, но ведь это не измена, если с презервативом! -Ага, а с глушителем -не убийство

Автор:  Мышка [ 02 авг, Пн, 2010, 23:53 ]

Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная....

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Юного Абрама судят за изнасилование.
Его гневная мать выступает против: "Нет, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!..Вы посмотрите!... Чем тут насиловать?! Это что? Это мужской инструмент?! Это мелочь, недоразумение!!! Тут и смотреть не на что! И пинцетом не подцепишь!..."
Абрам шепотом: "Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс..."

Автор:  Solit [ 03 авг, Вт, 2010, 16:45 ]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

Автор:  Алла [ 03 авг, Вт, 2010, 18:28 ]

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Автор:  Глафира [ 03 авг, Вт, 2010, 19:27 ]

Цитата:
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:


- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)


- (Показывая пальцем) Что этто?


- Сумка.


- Что фнутри?


- Личные вещи - одежда, белье...


- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.


- Что этто?


- Футляр для очков.


- Что фнутри?


- (Обреченно) Очки.


- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника…)


- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...


- Сакройтте. Что этто?


- (Закатывая глаза) Запаска!


- Что фнутри?


- Воздух, блин!


- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Автор:  Solit [ 04 авг, Ср, 2010, 15:38 ]

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

- при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- вам давно плевать на отключение горячей воды
- вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
- первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
- слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
- если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Автор:  Глафира [ 04 авг, Ср, 2010, 18:25 ]

Добавлю:
-вы больше никогда не купите кожаную мебель;
-никто не убедит вас, что есть более удобная одежда для дома, чем трусы.

Автор:  Lien [ 06 авг, Пт, 2010, 10:27 ]

Старенький, но мой любимый:

Цитата:
Здравствуйте !
Я - узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Автор:  Lien [ 06 авг, Пт, 2010, 11:56 ]

Цитата:
Как выбрать автомобиль

1. Год выпуска.
а) б/у говно - будет сыпаться
б) новые говно - тоже будет сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие говно - нет настоящего японского качества
б) японские говно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно - нет вообще никакого качества
г) французские говно - потому что говно и все
д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый говно - жрет много
б) Дизельный говно - ремонтировать дорого
в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан говно - холодильник не влезет
б) Хетчбек говно - багажник маленький
в) Универсал говно - на фига этот сарай
г) Купе говно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно - дует
е) Автобус говно - большой слишком

7. Класс авто
а) А говно - мопед с крышей
б) B говно - едет как мопед, жрет как машина
в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно - ну и как парковать эту корову?
е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый говно - обгонять не получится
б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка говно - ничего не видно
б) Нет тонировки говно - все видно с улицы и жарко

Автор:  Тиль [ 08 авг, Вс, 2010, 20:34 ]

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

Автор:  Женя [ 13 авг, Пт, 2010, 12:26 ]

Анекдоты с сайта "Анекдоты из России":

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

Со всех концов нашей Родины и из самых отдаленных уголков планеты
приезжают в столицу люди, чтобы подышать торфяным дымком.

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Автор:  Женя [ 13 авг, Пт, 2010, 12:28 ]

Продолжение:

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это
южный берег Белого моря.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ
конца света.

Автор:  Женя [ 13 авг, Пт, 2010, 13:12 ]

И далее:

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!

Автор:  Женя [ 13 авг, Пт, 2010, 13:32 ]

Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.

Автор:  MarusyaC [ 14 авг, Сб, 2010, 12:04 ]

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА:

1. Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо — просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! Сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе, обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил: Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой — так вас трудно заметить, и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящим, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами — вас обязательно возьмут на руки и приласкают. Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. Ночью спите обязательно на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах. Это очень полезно, и Людям нравятся затяжки!!

8. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост — Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

Автор:  Тиль [ 14 авг, Сб, 2010, 12:42 ]

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!

Автор:  Matissa [ 16 авг, Пн, 2010, 12:17 ]

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"
Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"

Автор:  Matil'da [ 16 авг, Пн, 2010, 17:58 ]

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

- при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- вам давно плевать на отключение горячей воды
- вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
- первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
- слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
- если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Автор:  Katt [ 16 авг, Пн, 2010, 23:52 ]

Дымное лето 2010 доказало, что московского мера из кресла можно только выкурить.

Автор:  LEI [ 18 авг, Ср, 2010, 14:11 ]

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Автор:  ELVA [ 20 авг, Пт, 2010, 11:36 ]

не читала ранее :L

Антон Павлович Чехов «Перчатки»

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."

Автор:  Solit [ 23 авг, Пн, 2010, 16:57 ]

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Автор:  таньча [ 29 авг, Вс, 2010, 12:28 ]

В 2009 году правительство выделило 26 млрд рублей на поддержку Автоваза. Этих денег едва хватило на выплату гонорара премьер-министру за съёмки в рекламе Лады-Калины.

Автор:  Amber [ 29 авг, Вс, 2010, 15:04 ]

- Дайте мне эту красную плюшевую жопу!
- Что вы себе позволяете! Это же сердце!
- Да? А я двадцать лет работаю кардиохирургом, так что дайте мне эту красную плюшевую жопу.

Автор:  Mrs. Moon [ 31 авг, Вт, 2010, 16:20 ]

Конница Буденного стояла над обрывом...
И все бы ничего, если бы не одно "Но!".

Автор:  Matil'da [ 01 сен, Ср, 2010, 14:53 ]

У меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Инженер,бухгалтер,химик и госслужащий поспорили,чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:"Икс-квадрат,покажи им!".Икс-квадрат подошел к столу,взял бумагу и ручку и нарисовал круг,квадрат и треугольник.Все согласились,что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух,покажи им!".Гроссбух пошёл на кухню,вернулся с дюжиной печений,которые разложил на 4 кучки,по 3 печения в каждой.Все согласились,что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:"Шпатель,покажи им!".Шпатель достал из холодильника пакет с молоком,с полки 200-граммовый стакан,и налил в него точно 150 грамм молока,не пролив ни капли.Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:"Перекур,покажи им.".Перекур съел всё печенье,выпил всё молоко,поссал на бумагу,изнасиловал трёх остальных котов,завопил,что от этого у него разболелась спина,написал жалобу на вредные условия работы,отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Автор:  Cisa [ 02 сен, Чт, 2010, 10:26 ]

Кадровик:"Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!"
Пожилой бухгалтер:"Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!"

Автор:  Cisa [ 02 сен, Чт, 2010, 11:11 ]

По результатам всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ):
43% россиян верят в то, что компьютер любит ласковое обращение, а 39% считают, что он работает лучше, если им пользуется хозяин.

Автор:  Solit [ 02 сен, Чт, 2010, 13:50 ]

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Автор:  LEI [ 02 сен, Чт, 2010, 15:22 ]

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь...
Кругом одни мощи.

Автор:  Алла [ 02 сен, Чт, 2010, 20:00 ]

Цитата:
Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..." (С)


Цитата:
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил! (С)

Автор:  Lu. [ 03 сен, Пт, 2010, 06:29 ]

xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!" (с) баш

Автор:  assolux [ 04 сен, Сб, 2010, 12:29 ]

Милая писал(а):
Провожает жена адвоката в командировку и просит его: "Поклянись детьми, что будешь говорить мне только правду!"
Тот поклялся...
Сидит в поезде, вдруг с верхней полки купе свешивается прекрасная женская ножка в ажурном чулке.... Ну далее всё как положено... Потом поехали в гостиницу... И вот оттуда он пишет жене смс:
"В поезде подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю. Целую."

Автор:  Ridolina [ 05 сен, Вс, 2010, 14:43 ]

В деревне судачат соседки:
- Слышь, Петровна. Говорят Ваську-то в городе триппером наградили!
- Надолго ли дураку! Все одно пропьет или потеряет!

Автор:  Ridolina [ 05 сен, Вс, 2010, 14:57 ]

ЧЕТЫРЕ ВИДА ЛЮБВИ:
- СТУДЕНЧЕСКАЯ. Есть чем, есть с кем, но негде.
- ОДИНОКАЯ. Есть чем, есть где, но не с кем.
- НЕСЧАСТНАЯ. Есть где, есть с кем, но не чем.
- ФИЛОСОФСКАЯ. Есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?!

Автор:  Willy Wonka [ 06 сен, Пн, 2010, 00:01 ]

Мужик в автобусе:
- Гражданка, пробейте билетик!
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением:
- Крибли-крабли-бумс?

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов!

Автор:  milali [ 06 сен, Пн, 2010, 10:51 ]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Автор:  Алла [ 11 сен, Сб, 2010, 18:04 ]

Вчера на прекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора ФСБ, прибывшими сотрудниками ГИБДД установлено, что водители указанных автомобилей в ДТП не виноваты, правила нарушились сами!

Автор:  Matil'da [ 12 сен, Вс, 2010, 11:10 ]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50гр коньяка. Он притупляет чувство страха.

Автор:  Cisa [ 13 сен, Пн, 2010, 20:12 ]

Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

Автор:  Барышева Галина [ 19 сен, Вс, 2010, 19:05 ]

Как уверяют врачи,50 граммов коньяка за ужином -это не только полезно,но еще и мало.

Не спрашивай меня,почему не мыта посуда,и я не спрошу,почему из нее нечего есть.

Коммунальные службы Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла,полученного гражданами летом 2010 года.

Автор:  Алла [ 20 сен, Пн, 2010, 14:10 ]

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

Автор:  gurik [ 20 сен, Пн, 2010, 16:22 ]

А не хотите ли вы, уважаемые камрады, спросить у Гугла , на что распространяецца ГОСТ 11261-75?
8| 8| 8|

Автор:  Алла [ 20 сен, Пн, 2010, 20:57 ]

УжОс 8-0 Хотя, если посмотреть на год издания... тогда любой мех в дело шел.

Автор:  Пришелец [ 21 сен, Вт, 2010, 06:02 ]

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!
:D :D

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 14:23 ]

Дамы и господа! Позитив, позитив и еще раз - позитив!
Тема предусматривает и обязывает! :D

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
:D

У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания!
- Ух, ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах?
:D

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 14:28 ]

И еще:

Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько Вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если Вы сей час не ответите, я попрошу Ваш возраст определить зрителей в зале!
:)

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет.
Посреди роскошной панели выделяется большая красная кнопка.
Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно, дождь перестает!
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 14:42 ]

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то Вас встречал.
- Весьма возможно. Я там часто бываю.
:)

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот: "Дорогой, ты думаешь - это поможет?"
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 14:47 ]

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
:)

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
:)

- Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи!
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 14:58 ]

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
:)

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски.Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?!!
- А ты думала, - ушла, и жизнь после этого остановилась???
:)

Возвращается жена из командировки. В квартире пусто, нет ни мебели, ни ковров, ни техники, ничего. Пьяный муж валяется в углу пустой комнаты.
- Где мебель?
- Продал.
- А ковры, техника?
- Продал.
- А деньги где?
- В мешках...
- А мешки где?
- Под глазами!!!
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 15:08 ]

- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!
:)

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".
:)

На похоронах: "Посмотрите, как убивается сын покойного, все волосы на голове вырвал".
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
:)

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес.
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 15:12 ]

- Папа, я замуж выходить не буду, я буду с вами жить.
- Не смей угрожать отцу!
:)

Строй солдат на плацу.
Сержант:
- Желающие ехать на картошку, один шаг вперед!
Трое вышли вперед. Реплика из строя:
- А остальные?
- А остальные идут пешком!
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 15:42 ]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у Вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?..
:)

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать емью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 15:58 ]

- И тогда батя мне сказал: "Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придется тебя бить ногами!"
:)

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз несомкнула!
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 16:09 ]

Комиссия принимает только что выстроенный дом. Проверяют звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры, один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
:)

Новый русский в швейцарском банке.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
- Три миллиона (шепотом).
- Можете говорить громко. Бедность у нас не порок.
:)

Автор:  mat_ufa [ 23 сен, Чт, 2010, 16:22 ]

-Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!

Автор:  mat_ufa [ 24 сен, Пт, 2010, 20:14 ]

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Автор:  Пришелец [ 26 сен, Вс, 2010, 08:19 ]

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Автор:  Julyanaz [ 28 сен, Вт, 2010, 12:34 ]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Автор:  Julyanaz [ 28 сен, Вт, 2010, 12:38 ]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
-Ну и где? Где, я вас спршиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
-Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

Из школьного сочинения:
"Кошка попала к нам когда была ещё маленьким щенком"

Автор:  Cisa [ 28 сен, Вт, 2010, 19:18 ]

Алло? Наше радио? Отлично! Я бы хотел заказать для своего друга Юрия Михайловича песню Земфиры "До свиданья, мой любимый город...".

Автор:  Solit [ 28 сен, Вт, 2010, 20:40 ]

Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как никак..
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров,
видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от
него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я,
собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается,
стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать
километров его на себе потащишь?

Автор:  Amber [ 28 сен, Вт, 2010, 21:01 ]

По-моему, вполне правдивая история:
Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

***

x > Концом света пугать несерьезно.
y: Да ладно "несерьезно" . Даже Роскосмос в Апофис верит и предлагает послать к астероеду спутник с супер-лазером на борту . Оттудова они собираются стрельнуть лазером в Землю чтоб та развалилась на куски еще до столкновения с астероедом . Роскосмос уверен , что если астероед врежется в один из этих кусков и уничтожит на нем все живое , то на остальных кусках все равно уцелеет какая-нибудь жизнь - хотя бы такая примитивная , как бактерии , червяки , чиновники от единой россии и прочие мелкие паразиты.

Автор:  Solit [ 30 сен, Чт, 2010, 12:08 ]

...Даже отставка Лужкова сделана в Китае...

Автор:  thebazel [ 02 окт, Сб, 2010, 00:14 ]

Голуби совсем оборзели - залетают к нам на балкон и гадят в кошкин лоток.

Автор:  Solit [ 06 окт, Ср, 2010, 19:15 ]

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Автор:  ЕвгенияА [ 06 окт, Ср, 2010, 19:59 ]

... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
_________________________________________________________________
Филосовский.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты ?
- Я - сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Автор:  Amber [ 08 окт, Пт, 2010, 06:11 ]

Мужчина покупает сигареты.На пачке написано:КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ.Мужчина продавцу,возьмите обратно,дайте мне лучше с раком легких.

Автор:  A_Arina [ 08 окт, Пт, 2010, 11:18 ]

Amber писал(а):
Мужчина покупает сигареты.На пачке написано:КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ.Мужчина продавцу,возьмите обратно,дайте мне лучше с раком легких.

Рассказала на работе. Мой визави даже не улыбнулся, потому как... сам был свидетелем такой сцены ;)

Автор:  T_Anja [ 08 окт, Пт, 2010, 16:18 ]

A_Arina писал(а):
Amber писал(а):
Мужчина покупает сигареты.На пачке написано:КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ.Мужчина продавцу,возьмите обратно,дайте мне лучше с раком легких.

Рассказала на работе. Мой визави даже не улыбнулся, потому как... сам был свидетелем такой сцены ;)

Обратила внимание, что написано на сигаретной пачке моего начальника. Там предупреждение о том, что курение опасно для беременных. :D

Автор:  Алла [ 08 окт, Пт, 2010, 19:36 ]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Автор:  ЕвгенияА [ 08 окт, Пт, 2010, 21:41 ]

Старая сказка на новый лад

Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья, принималась, словно тать, отражалище пытать:
- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее? Девяностее бедром? Мой грудистее объем? Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?
Отражалище ей бает:
- Красотнее не бывает. Чтоб мне трескнуть, если сбрёх. Поверхнухой об пол грох. Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало - я бы грезил лишь тобой и твоею либидой!
Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна. И властун при ней, как сыр - масло млечно прёт из дыр. А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой, заводные принцуны возбудливые псалмы самодурице складают, литры мускуса теряют, морося на брудершафт ботанический ландшафт.
Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:
- Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла. Выпуклее фурнитурой и феминнее натурой. Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива! Токмо опытом причинным - верхоёрзаньем мужчинным - не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела либидой.
Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:
- Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод... Мордолик теперь не мил - неувидно наступил грозной ластой на кадык косметический кирдык. Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?
Отражалище темняет и властунью утешает:
- Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных. Мне прислал их кот-баюн, генетический колдун. Кажны сутки, на заре, дщери втюхивай пюре и узришь - за чирик дён лютый ворог побеждён. Мы загоним твой приплод в глубь околоплодных вод, на исчезнь заговорим и бесследно растворим!
Самодурица кивает и гостинец принимает. Знычет борзо под корсет и скользяет в кабинет. Там, во мраке безпомешья, подвигняется успешно раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды закиднулась для смельцы и под винные парцы обзадачилась мыслёй - а не схрупкать ли самой? Чем травить от плоти плоть, отчего б не забороть самоличный многогод?
И властунья хряпчет плод!
Вот в желудник понеслась колдовская биомась. И с разгонку рязво скок прямо в желудновый сок. Разливнякнулся оттель генетический коктейль. Забурнил, завсклокотил - и властунью изменил. Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру. Разморщинил, натягнул кожну ткань от ух до скул.
Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать! Стала звечно молодой... синтетической овцой.
Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли уважомым читунам - всяку каку мы не ам! Нет доверия починцу генетических злочинцев - ведь природную красню враз изводит на корню генетический продукт, дажно молодильный фрукт!

Автор:  Amber [ 08 окт, Пт, 2010, 21:52 ]

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

Автор:  IGR [ 12 окт, Вт, 2010, 14:08 ]

Плывут зимой на льдине белая медведица со своим медвежонком. Мороз за 40. Медвежонок спрашивает -Мама, а ты правда белая медведица?-Да, отвечает мама, правда. Медвежонок-А папа у меня тоже белый медведь?- Да, отвечает мама и папа твой тоже белый медведь. Медвежонок- так значит и я тоже белый медведь?-Конечно дорогой, отвечает мама,а почему ты спрашиваешь? Медвежонок- Блин,а почему же мне так холодно-то?

Автор:  IGR [ 12 окт, Вт, 2010, 14:51 ]

Рассказал приятель,говорит ,что был свидетелем такого случая... Маршрутка,полностью все места заняты,едут мама и дочь лет пяти. Дочка на протяжении 10 минут требует-Мама,купи куклу,да купи куклу. Мама отнекивается,говорит,что кукол достаточно,весь дом уже ими завален ит.д. Малышка выдвигает последний аргумент-Тогда я всё бабушке расскажу! -Что ты расскажешь?- спрашивает мама. А я видела вчера в ванной куда ты папу целовала!!! Мать краснеет,кричит водителю,что бы тот остановил,чуть ли не вышвыривает дочь из маршрутки и они выходят. Спустя некоторое время на остановке садятся отец с примерно такого же возраста сыном. Сын- Папа ну купи же мне вертолёт с радиоуправлением!!! Вся маршрутка ржёт как табун лошадей. Мужик в недоумении смотрит на всех. Водитель маршрутки (кавказец) говорит отцу- Слющай дарагой,я тибя как брата прашу- лючше купи вертолёт!!!Ржание всей маршрутки....

Автор:  IGR [ 12 окт, Вт, 2010, 15:13 ]

На экзамене в МГИМО. Преподаватель нерадивому студенту предлагает составить ноту протеста другому государству. Через некоторое время,прочитав говорит студенту- Очень хорошо-Вы правильно описали международное положение,отношения с данным государством и т.д.Вот только у Вас некоторые грамматические ошибки-"на х..." -пишется раздельно,а "зае....сь"-вместе...

Автор:  IGR [ 12 окт, Вт, 2010, 15:38 ]

Утро. Идёт по лесу турист,навстречу ему медведь. -Ты кто?- спрашивает медведь. Я-турист. НЕЕЕТ- отвечает медведь-Это я турист,а ты-завтрак туриста!!!

Автор:  IGR [ 12 окт, Вт, 2010, 16:02 ]

Средняя Азия,советские времена. В школу к детям пришёл аксакал -участник войны. Дети задают вопрос-Дедушка,расскажите, за что это у вас вот этот орден?Рассказывает:-Сижу сырой арык-окоп называется, старшина с комбат сухой блиндаж сто грамм-канистра пьет,слышу-ползёт немецко-фашистский- красноармеец,кричит-Русс,сдавайся!!!Я говорю -Русский нет-узбек есть-хочешь-бери. Ну взяли меня- били били ,ничего не узнали- немец узбекский не знает,я ни немецкий ни русский-отпустили меня. Генерала приехала-орден дала-сказала-Молодца,что ничего не сказала.А вот этот за что,спрашивают дети? Этот?- Опять сижу сырой арык-окоп называется,старшина с комбат сухой блиндаж сто грамм-канистра пьёт,слышу , опять ползёт немецко-фашистский красноармеец,кричит-Русс-сдавайся!!! Я говорю- Русс здесь нет-узбек есть,хочешь-бери. Нет говорит,узбек не надо,Русс давай. Пошёл я в блиндаж,говорю-Старшина,тебя зовут. Ушёл старшина и не вернулся... Генерала приехала,орден дала,сказала-Молодца,что меня не позвала!!!

Автор:  Cisa [ 12 окт, Вт, 2010, 19:08 ]

Советский Союз, МГИМО, экзамен по дипломатии
профессор: Представьте, советская подводная лодка всплыла в территориальных водах дружественной нам африканской страны, при этом случайно потопила несколько рыбацких лодок. Правительство дружественной нам африканской страны выразило вам ноту протеста. Ваша задача - написать дипломатичный ответ
Студент сдаёт работу.
профессор: Ну, в общем-то то правильно, но "пошёл на х.." пишется отдельно, "нас...ть" вместе, а "Чер...опая Обезьяна" нужно написать с большой буквы, это же президент дружественного нам государства. Но в целом политику партии Вы понимаете верно.

Автор:  Solit [ 12 окт, Вт, 2010, 22:14 ]

Вчера принесла домой пачку дикого риса. Рис долго прятался по кроватью, потом подрался с кошкой и наконец уснул в тапке!..

Автор:  Алла [ 15 окт, Пт, 2010, 06:48 ]

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает
форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь

Автор:  sunny_jewish [ 15 окт, Пт, 2010, 09:29 ]

Урок информатики. Учитель вырубает электропитание.
Ученики - А сохраниться?..
Учитель, врубая питание - Лааадно уж.. сохраняйтесь...

Автор:  Sheridog [ 15 окт, Пт, 2010, 19:01 ]

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик:
- Нет, сэр...

Автор:  Sheridog [ 15 окт, Пт, 2010, 19:02 ]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие двойняшки!
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?!!!
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза...

Автор:  Локи [ 16 окт, Сб, 2010, 19:41 ]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики!
Это были настоящие БОЕВЫЕ П[цензура]Ы!!

Автор:  Matissa [ 19 окт, Вт, 2010, 12:15 ]

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
— Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
— Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!


Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
— А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
— Есть у меня сила воли! Молодец я! — и возвращается назад к холодильнику.


Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот; 2) отрастить попу

Автор:  Matissa [ 19 окт, Вт, 2010, 12:16 ]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 освежающих драже на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Автор:  mat_ufa [ 19 окт, Вт, 2010, 17:57 ]

Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.

Автор:  Homekitten [ 20 окт, Ср, 2010, 00:19 ]

Вчера устроил коту возмездие:
заглядывал ему в глаза, пока он ел;
и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке;
и спал, сложив на него ноги...

Автор:  Homekitten [ 20 окт, Ср, 2010, 00:24 ]

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА@УЙ!!!

Автор:  T_Anja [ 20 окт, Ср, 2010, 13:42 ]

Homkitten писал(а):
Вчера устроил коту возмездие:
заглядывал ему в глаза, пока он ел;
и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке;
и спал, сложив на него ноги...

Любой, уважающий себя кот, в этой ситуации сделал бы следующее:
1. Заглотил быстренько корм от жадности, а затем наблевал бы в центре ковра.
2. Нассал мимо лотка
3. Порвал бы ноги хозяина, как Тузик грелку. :D

Автор:  mat_ufa [ 20 окт, Ср, 2010, 17:59 ]

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!

Автор:  Алла [ 20 окт, Ср, 2010, 19:55 ]

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Автор:  mat_ufa [ 21 окт, Чт, 2010, 20:14 ]

У нас препод был, веселый такой, разговорчивый. Но с одним недостатком: никогда не отсутствовал на работе и пары не отменял. А на дворе - весна, нам гулять охота, а тут - на пары идти надо. Я как-то в разговоре с ним возьми и брякни: "Что-то вы неправильный какой-то, никогда не болеете, занятий не отменяете, как остальные преподаватели." На следующий день приходим к нему, сидит, мрачный, неразговорчивый. Мы прижухли сначала, потом кто-то спросил, что с ним случилось, почему грустный такой. Он: "Тут вчера кое-кто (и на меня так, с ненавистью посмотрел) сказал, что не болею я никогда. Так вот, АНГИНА У МЕНЯ!!! Пишите контрольную, разговоров сегодня не будет!"

Автор:  Muuur [ 22 окт, Пт, 2010, 19:27 ]

Молитва после обеда:
"Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!"

Автор:  LEI [ 23 окт, Сб, 2010, 21:26 ]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

Автор:  Пришелец [ 26 окт, Вт, 2010, 15:53 ]

xxx: Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
xxx: Я спросил - зачем?
xxx: Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.

Автор:  Пришелец [ 27 окт, Ср, 2010, 18:23 ]

ну, мало ли, может, там сознательная кошка, сосиски не ест... DD DD

Автор:  milali [ 27 окт, Ср, 2010, 19:51 ]

«Вопрос присланный в мужской журнал»
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем ! колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Автор:  Nikita [ 29 окт, Пт, 2010, 10:28 ]

Приходит лев в публичный дом, на кассе выдра. Лев злой, с бодуна, о-о-чень хочет секса. Выскребает мелочь из кармана, кладет на стол и говорит:
- Мне львицу!
Выдра отвечает:
- На львицу не хватает. :L
- Тогда, пантеру!
- И на пантеру мало. :L
- Тогда рысь (выходит из себя)! :t
- Извините, и на рысь не хватает.:(
Лев в бешенстве:
- Кошек на все!!! :E :E :E

:D

Автор:  ЕвгенияА [ 30 окт, Сб, 2010, 18:23 ]

Близнецы.
Изображение

Автор:  nicolet [ 30 окт, Сб, 2010, 22:30 ]

Медицинские перлы
>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
"Скорой помощи")

>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной
карты)

>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
ноги. (Из истории болезни)

>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
мошонке. (Из истории болезни)
>
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из >истории болезни)
>
>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и
ритмично стонет".
>
>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".
>
>Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
>Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
>Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?...
>
>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".
>
>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
>Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
похоже, >она чем-то огоpчена."
>
>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных
напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
>
>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,
если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата..."
>
>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Автор:  Глафира [ 31 окт, Вс, 2010, 08:15 ]

Боянчег, но всё равно смешно:
Звонки в ветеринарную службу:

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Автор:  MyrVik [ 31 окт, Вс, 2010, 10:53 ]

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
Глафира
Как такое может быть смешно? :E

Автор:  Глафира [ 31 окт, Вс, 2010, 23:38 ]

MYR_o_LYB писал(а):
Как такое может быть смешно?

Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым

Первоисточник — введение к работе Карла Маркса (1818—1883) «К критике гегелевской философии права» (1848).

В оригинале: «Богам Греции, которые были уже раз — в трагической форме — ранены в «Прикованном Прометее» Эсхилом, пришлось еще раз — в комической форме — умереть в беседах «Лукиана». Почему таков ход истории? Это нужно для того, чтобы человечество весело расставалось со своим прошлым».

Автор:  mat_ufa [ 01 ноя, Пн, 2010, 17:32 ]

xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь...

Автор:  mat_ufa [ 02 ноя, Вт, 2010, 21:34 ]

xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить )
ууу: к соседке съездить?
ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...

Автор:  Solit [ 03 ноя, Ср, 2010, 15:22 ]

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

Автор:  IGR [ 05 ноя, Пт, 2010, 11:52 ]

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю, а они все улыбаются, настроение у них, видишь ли, хорошее!..

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками задолбает!..

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!.

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера - ж!!! Вчера - ж! Сегодня - ж! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Автор:  MyrVik [ 05 ноя, Пт, 2010, 12:14 ]

из сумерек:
Белла:Эдвард,у меня две полоски!
Эдвард:Ты беременна?
Б.Нет ,блин, я бурундук!
__________________________________
Выходят из машины пьяные Джаспер и Эммэт.Вытаскивают неходячего пьяного Эдварда.Ставят его-он падает,и так 3 раза.
Тут идет мимо Джейкоб:Вы чего,изверги?Зачем вы его 3 раз на голову ставите?
______________________________________________________________________
Идет белла по лесу и слышит:стой!Она остановилась.Ляж!Она легла.Ползи!Она поползла.
Тут подходит Эдвард и спрашивает:Милая,тебе плохо?Я тут с Джейкобом занимаюсь,смотрю ты ползешь.
_________________________________________________________________
Приходит Эдвард домой,заходит в комнату.Там ходи голая Белла.
Он спрашивает:Милая,что ты делаешь?И подходит к огромному шкафу и начинает перебирать платья:Смотри,разве тебе ничего не нравиться?Вот белое,зеленое,крсное,синее,серебристое,привет Джейкоб,золотистое...
____________________________________________________________________
Очередные разборки Беллы и Эдварда:
Эдвард:давай я тебе все на пальцах объясню-средний видишь?
___________________________________________________________________
Идут Эдвард и Джейкоб по лесу.
Джейкоб не вытерпивает и спрашивает:Эдвард,куда мы идем?
Э.Да вот,хочу одной твари морду начистить!
Д.А если он убежит?
Э.Я тебе убегу!
___________________________________________________________________
Эдвард Карлайлу:Белла беременна!
К.Какой месяц?
Э.Апрель...
______________________________________________________________________

Автор:  Cisa [ 05 ноя, Пт, 2010, 13:32 ]

IGR писал(а):
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.


Не ждите чуда, чудите сами!!!


Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+



Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..



DD И это правда :||:

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.

Автор:  MyrVik [ 05 ноя, Пт, 2010, 13:41 ]

(сумерки)
Таня спрашивает у Беллы:А где Эдвард?
Б.Он со своим четвероногим другом.
Т.Ух ты!А я не знала что он с Джейкобом подружился!
Б.Вообще то я имела в виду диван...

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:18 ]

"Я тебя простила", - написала его девушка гвоздём на капоте его машины...
:P

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:21 ]

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? -спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:23 ]

Женщина мечтает о личном авто.
Когда муж спросил, что ей подарить на день рождения, она ответила, что хочет такой подарок, чтобы от одного нажатия ногой за 3 секунды от 0 до 100!
Он подарил жене напольные ВЕСЫ..

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:25 ]

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, что твой конь за сараем повесился...

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:32 ]

Двое друзей в ресторане.Один заказывает жареную курицу.
Второй:
-А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
-Вась,если этой курице вздумается на меня покашлять,то это грозит не гриппом ,а инфарктом.

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:38 ]

Моисей:
- Господи,ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: " Не прелюбодействуй ".
Господь :
- Моисей ! Не торгуйся !
- Шо ? Где здесь написано " не торгуйся " ?!

Автор:  Алла [ 07 ноя, Вс, 2010, 21:48 ]

Мужик говорит другу:
- Слушай, а где можно новый холодильник купить?
- А тебе зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!

Автор:  Pure Magic [ 08 ноя, Пн, 2010, 00:47 ]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку."
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: – "А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?"
Потрясающий ответ: – "Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило !"

Автор:  Pure Magic [ 09 ноя, Вт, 2010, 01:29 ]

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Автор:  Nikita [ 10 ноя, Ср, 2010, 11:25 ]

Pure Magic писал(а):
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку."
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: – "А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?"
Потрясающий ответ: – "Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило !"

Супер! :!: :||:

Автор:  zeus [ 10 ноя, Ср, 2010, 16:34 ]

- Алло, это Гугл?
- WhoYOUgle...

Автор:  mat_ufa [ 10 ноя, Ср, 2010, 18:04 ]

В военкомате:

Военком: Служить хочешь?
Я: Насколько я понимаю, это психологический тест. Если я отвечу, что хочу, то вы меня тут же отправите в часть, а если я отвечу, что не хочу, то вы скажете, что у меня слишком низок уровень патриотизма и отправите служить для его повышения.

Военком никогда не слышал таких длинных ответов на свой вопрос.

Автор:  Алла [ 12 ноя, Пт, 2010, 21:29 ]

Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

Автор:  mat_ufa [ 13 ноя, Сб, 2010, 21:41 ]

1. Столько людей теперь борются с московскими пробками!
Медведев борется с московскими пробками.
Путин борется с московскими пробками!
Собянин борется с московскими пробками!!
2. А я даже знаю кто победит.
1. ???
2. Московские пробки.

Автор:  mat_ufa [ 14 ноя, Вс, 2010, 17:45 ]

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

Автор:  Solit [ 14 ноя, Вс, 2010, 20:00 ]

Париж. Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. На светофоре трижды меняются красный, жёлтый, зелёный. К машине подходит полицейский:
- Мадемуазель желает ещё какой-нибудь цвет?

Автор:  mat_ufa [ 14 ноя, Вс, 2010, 20:05 ]

xxx: почему зомби не едят друг друга?
yyy: корпоративная этика DD

Автор:  mat_ufa [ 16 ноя, Вт, 2010, 01:39 ]

ххх: я в детстве думала что мальчики и девочки становятся мальчиками и девочками в зависимости от того как их родители одевают

Автор:  mat_ufa [ 16 ноя, Вт, 2010, 16:39 ]

xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx: оказалось, кот воду пил....

xxx: Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

Автор:  Алла [ 18 ноя, Чт, 2010, 13:20 ]

mat_ufa писал(а):
xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx: оказалось, кот воду пил....


У нас еще краше было :)
Просыпаюсь ночью от ритмичного постукивания дверцы тумбочки 8-0 В голове проносится страшная догадка, что кто-то пробрался в квартиру и шарит в поисках ценностей. Открываю глаза. Возле тумбочки кот-кастрат вяжет кошку DD

Автор:  Ludmila [ 18 ноя, Чт, 2010, 16:00 ]

У нас тоже была звуко-ситуация :)
Летом утром просыпаюсь от писка котят-сосунков. Сквозь дремоту соображаю, что таких малышей-то у нас уже и нет! :??: И тут до меня доходит, что звук идет от открытого окна, снаружи! В панике (котенок на крыше дома!) вскакиваю и подлетаю к окну. На кромке крыши дома сидит скворец и пищит точно, как молочный котенок. 8|
Видно весной, когда у нас были малыши, научился :D

Автор:  Sheridog [ 19 ноя, Пт, 2010, 15:02 ]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Автор:  marinka_kalinka [ 19 ноя, Пт, 2010, 17:36 ]

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Но я работаю практически только на вас!

Автор:  marinka_kalinka [ 19 ноя, Пт, 2010, 17:37 ]

Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

Автор:  Solit [ 20 ноя, Сб, 2010, 16:43 ]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Автор:  Tallula [ 20 ноя, Сб, 2010, 20:31 ]

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер...

Автор:  Радом [ 21 ноя, Вс, 2010, 09:49 ]

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их пересчитывает?

Автор:  англичанка [ 21 ноя, Вс, 2010, 10:19 ]

Не смешно. :(

Автор:  Tallula [ 21 ноя, Вс, 2010, 11:25 ]

Да ладно, просто черный юмор ;)

Автор:  Cisa [ 21 ноя, Вс, 2010, 11:45 ]

А молдаване медведь? :D
Цитата:
Чёрный юмор — особый вид юмора, (в основном анекдотов) в котором комический эффект вызывается насмешками над смертью, здоровьем или иными темами, обычно табуированными вне контекста анекдота. С чёрным юмором тесно связан абсурд в литературе.
Обычно намекает на повышенную опасность высмеиваемого объекта.

Вы черного юмора никогда не читали?
Скрытый текст +

Автор:  англичанка [ 21 ноя, Вс, 2010, 21:59 ]

Депрессия - это когда вы входите в Интернет, и вам некуда пойти.

Автор:  Vaka [ 21 ноя, Вс, 2010, 22:28 ]

англичанка писал(а):
Депрессия - это когда вы входите в Интернет, и вам некуда пойти.

а в почтовый ящик не приходит даже спам :D

Автор:  англичанка [ 21 ноя, Вс, 2010, 23:02 ]

Дама привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, но это крокодил, - поправил её служитель зоопарка, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что Вы на это скажете? - воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите, что иногда выходят.

Автор:  Amber [ 22 ноя, Пн, 2010, 23:15 ]

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!

Автор:  Алла [ 23 ноя, Вт, 2010, 15:24 ]

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Автор:  mat_ufa [ 25 ноя, Чт, 2010, 14:55 ]

xxx: сказал жене спасибо за макароны по-флотски
ххх: обиделась
ххх: оказалось - паста карбонара DD

Автор:  Pure Magic [ 25 ноя, Чт, 2010, 23:01 ]

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Автор:  Pure Magic [ 25 ноя, Чт, 2010, 23:56 ]

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла

Автор:  Женя [ 26 ноя, Пт, 2010, 09:58 ]

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков. Вышел мэр на Тверскую - не
понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры...
Перекроют теперь въезды и выезды. ... Пожалуйста, не говорите ему,
что в Москве есть метро!

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы
в голове какой-то праздник справляют и это салют...

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу
лезет под кровать! - Ну и пусть лезет. - Так мы вдвоём там не
помещаемся...

Автор:  Женя [ 26 ноя, Пт, 2010, 10:03 ]

Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает
восемнадцать свечей - У кого-то день рождения? - спрашивает муж. -
Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Дважды в одну воду не войти, но на одни и те же грабли наступить -
всегда пожалуйста.

Автор:  Алла [ 26 ноя, Пт, 2010, 13:30 ]

- Дорогая! Какой вкуный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е 1452!

Автор:  MyrVik [ 26 ноя, Пт, 2010, 13:41 ]

Звонок в доставку пиццы:
-Мне пожалуйста пиццу с сыром и колбасой.
-Вам на 6 кусочков разрезать, или на 12?
-Конечно на 6! Я же 12 не съем!

Автор:  Pure Magic [ 27 ноя, Сб, 2010, 01:07 ]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена? 8||

Автор:  Пришелец [ 27 ноя, Сб, 2010, 11:46 ]

C башорга:
ххх: Приволок с работы 8 кг картошки. Мой кот, который до этого думал, что я работаю рыбаком весьма удивился. Мои соседи, которые думали, что я работаю журналистом - тоже.

Автор:  Pure Magic [ 27 ноя, Сб, 2010, 18:12 ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: « Что с тобой мальчик?»

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в класс, и будешь вести себя хорошо.» Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 х 3

- 9

- Сколько будет 6 х 6

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твёрдое и розовое когда входит, и мягкое и липкое когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка! Ответил малыш.

- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пёс – на трёх лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать мальчик ответил:

- Подаёт руку

- Теперь я Задам 7 вопросов из разряда «КТО Я»?

- Ты вставляешь в меня свой кол и я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка!

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо!

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела!

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходиться работать руками?

- Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина даёт это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия!

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце!

Директор с облегчение выдохнул и сказал учительнице:Отправьте на фиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Автор:  Yanina13 [ 28 ноя, Вс, 2010, 14:48 ]

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Автор:  Yanina13 [ 28 ноя, Вс, 2010, 14:51 ]

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
-Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Автор:  Yanina13 [ 28 ноя, Вс, 2010, 14:55 ]

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник!
- Ага…
- Икорка – три рубля!
- Угу!
- Водка – пять рублей!
- Ого!
- Девочки – двадцать пять рублей!
- Ну да…
- Музыка – пятьдесят рублей!
- Как… какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Автор:  Yanina13 [ 28 ноя, Вс, 2010, 16:04 ]

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Продаются щенки Брежнева, с родословной.

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640


Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

1000000 bottles of original vodka "Absolut" FOR HALF-PRICE!
Bargian condition: to drink together.

Автор:  Yanina13 [ 28 ноя, Вс, 2010, 16:06 ]

А. Сметанкин
АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОHА
Hачальный кypс

Чтобы не опpостоволоситься, не попасть впpосак и не закомплексовать на тот слyчай если Вы вдpyг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следyет вести себя следyющим обpазом и знать следyющие вещи:

1. Рильке и Лоpка - поэты.

2. Кафка и Кендке - пpозаики.

3. Макс Фpиш все еще жив, а лyчшая его книга - "Hазовy себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе" - мyжского pода, в слове "Пикассо" yдаpение на втоpой слог, а в слове "Бальмонт" - на пеpвом.

5. Достоевский, Таpковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следyет посмотpеть в БСЭ. Там же можно посмотpеть значения слов: инфантилизм, катаpсис, лесбиянка, летальный, летаpгический, мазохизм, медитация, паpанойя, сионизм, сyблимация, тpансцендентализм.

6. Андpей Платонов pаботал одно вpемя двоpником.

7. Заpатyстpа, котоpый "так говоpил", - это иpанский пpоpок, котоpый давно yмеp и никогда не был мyсyльманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глyбже японской.

9. Пpоявляя востоpг, следyет говоpить "Сю-y-y-p" (это от иностpанного слова "сюppеалистический", что означает "очень хоpоший").

10. Сахаp в чай не ложyт, а кладyт. Hапpимеp:

- Кладите, пожалyйста, сахаp.

Ответ: - Спасибо, я yже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле сyществyют.

12. Летающyю таpелкy Вы видели пpошлым летом в 2 часа ночи на yлице 8 Маpта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, котоpый нес со стpойки yкpаденнyю им двеpь.

13. Сальвадоp Дали - это сю-y-y-p.

14. Винсент Ван Гог отpезал себе yхо, жена y него была пpоститyтка, он был неpвнобольной и застpелился.

15. Алла Пyгачева и Аpкадий Райкин - точно миллионеpы. Им всё можно.

16. Высоцкомy нyжно поставить памятник.

17. Фpейд - это психиатp, котоpый yчил, что секс - это всемy голова.

18. Аpтyp Шопенгаyэp - был женоненавистником и философом, котоpый yчил, что воля всемy голова.

19. Фpейда зовyт Зигмyнд.

20. Гегелю пpиходили в головy абсолютные идеи, когда он стоял в лyже на одной ноге.

21. Имманyил Кант жил в Калинингpаде, но очень давно, когда Калинигpада ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО слyчилось только в 70 лет. Он сделал это pади наyки. Категоpический импеpатив - это его.

22. Чюpленис болел шизофpенией. Он синтезиpовал мyзыкy и живопись.

23. Иисyс Хpистос был на самом деле.

24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественнyю комедию". Дантес - это фpанцyз, котоpый стpелял в Пyшкина.

25. Пyшкин в Михайловском одной pyкой писал шедевpы Анне Кеpн, а дpyгой занимался любовью с кpепостной девyшкой, котоpая pодила емy не то сына, не то дочь.

26. Леpмонтов был женоненавистник.

27. Hатали Саpот была фpанцyженка и pyсская одновpеменно.

28. Выyчив наизyсть какое-нибyдь стихотвоpение Мандельштама, пpочтите его в yдобный момент с выpажением, глядя ввеpх под yглом 45^.

29. Элтон Джон очень любит бpиллианты.

30. Удаpение в слове "Катаpсис" падает на пеpвый слог.

31. Hа досyге набейте pот моpскими камyшками и, как это делал дpевний гpек Демосфен, тpениpyйте дикцию, повтоpяя много pаз:"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потомy что там синкопа.

33. Бах - великий композитоp, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и оpган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Геpман Гессе написал "Игpy в бисеp", Гесс - нацисткий пpестyпник, сидит в тюpьме в Великобpитании. Согласно Юлианy Семеновy был pyкоблyдом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Бyлгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектyал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могyт yмиpать на вpемя. Они сpеди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матеpый человечище. Данелия - киноpежиссеp. "Осенний маpафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей pечи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащyсь", "не фонтан". Говоpить надо изящно. Hапpимеp: "я без yма от..." "пpелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сyмняшеся", "однако", "мне это импониpyет".

41. Психоделический pок мы впеpвые встpечаем yже y Битлзов.

42. Аббы - все миллионеpы. Им все можно.

43. Хyдожник Тyлyз-Лотpек был каpлик, Бетховен - глyхой, а лоpд Байpон - хpомой.

44. Кандинский - отец абстpакционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимиp Малевич написал каpтинy "Чеpный квадpат" еще до pеволюции. Малевич - один из отцов абстpакционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезиpовал мyзыкy и поэзию, он почти никогда не yмывался. Был пpоpоком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омаp Хайям писал pyбайи. Шекспиp - сонеты. Басё - хоккy. Исикава Такyбокy - танки.

48. Hиpванy пpидyмал Бyдда, котоpый жил на самом деле. Hиpвана - это то же, что и сю-y-y-p.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Амеpике y себя на вилле все еще живyт Гитлеp и Ева Бpаyн.

50. Классической и попyляpной мyзыки нет - есть только хоpошая и плохая мyзыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импониpyет Стpавинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина вpемени" - yже не та. "Литеpатypная газета" - yже не та. Hикита Михалков yже не тот.

52. Истина внyтpи нас, вас и их.

53. Кypить следyет "Космос", "Стюаpдессy", "Интеp". Кypить "Беломоp" - это сю-y-y-p!

54. Антониони лyчше Феллини, а Кypасава лyчше Антониони. Японцы вообще себе на yме.

55. Газеты все вpyт. В кино нечего смотpеть, телевизоp надоел.

56. Без yмных и эpyдиpованных людей скyчно было бы жить. Интеллигенты - всемy голова.

57. Все мы немножко гyманоиды, каждый из нас помаленькy гений, всякий чyть-чyть сyмасшедший.

58. Гомосексyалисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. Пpи помощи йоговских yпpажнений можно пеpейти в астpальный миp и летать на дpyгие планеты.

60. Зомби - это когда меpтвые ходят. Почти тоже самое, что и ниpвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - бyкет цветов, сакэ - pисовая водка. А Мао любил говоpить: "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилкy надо деpжать в левой pyке, а нож в пpавой. Вино надо наливать сначала себе, а потом дpyгим. Блюдо с салатом пеpедается к таpелке, а не наобоpот.

63. Слово "маpазм" пишется с одной "p", в отличие от слова "сюppеализм". Слово "маpазм" yже не модно, вместо него надо говоpить "Это меня не yстpаивает".

64. Айpис Меpдок - пpедставительница экзистенциализма.

65. Каpатэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это ниpвана. Hиpвана - это сю-y-y-p.

66. Олимпийский мишка дебилен.

67. Акyтагава Рюноске, Кэндзабypо Оэ, Кобо Абэ - тpи кита, на котоpых стоит совpеменная японская литеpатypа.

68. Китайцы спят с откpытыми глазами, остpов Пасхи постpоили пpишельцы, в Тибете есть люди, котоpым исполнилось по 500-600 лет.


Литеpотypотоваpовед С.Ш.

Автор:  Алла [ 30 ноя, Вт, 2010, 20:35 ]

Вечер. Дело шло к ужину. Я жарила котлеты, мама варила картофель. Я спрашиваю у мамы:
- Ты картошку как подавать будешь?
- Пюре, наверное, сделаю. А ты что подавать будешь?
- А я - котлеты!
Тогда мама спрашивает у внука, моего сына:
- А ты что подавать будешь?
- А я - надежды! - недолго думая, ответил сын
(С)

Автор:  mat_ufa [ 30 ноя, Вт, 2010, 21:04 ]

она: Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать!
он: Я не поеду к трупу!
она: Я придумала! Это будет как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!!!
он: Я не буду целовать труп!!!

Автор:  Masya [ 01 дек, Ср, 2010, 17:01 ]

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации висит объявление на русском языке: "На пирамиды не влезать!"
А ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!"

Автор:  marinka_kalinka [ 01 дек, Ср, 2010, 17:40 ]

Муж жене:
— Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

Автор:  marinka_kalinka [ 01 дек, Ср, 2010, 17:41 ]

Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу головой и надеяться, что она начнет думать.

Автор:  marinka_kalinka [ 01 дек, Ср, 2010, 17:51 ]

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

Автор:  Muuur [ 01 дек, Ср, 2010, 18:31 ]

Один разочаровавшийся в жизни человек спросил у мудреца:
- Почему девушки такие милые,такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина...

Автор:  Muuur [ 01 дек, Ср, 2010, 18:59 ]

Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.

Автор:  Solit [ 05 дек, Вс, 2010, 17:40 ]

- Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Автор:  Nikita [ 06 дек, Пн, 2010, 14:20 ]

Подходит кошка к миске:
- Фуууу! Гречка!!! :x
Через день:
- Опять гречка! Фу!!! :x
Через неделю:
- Вау! Гречка!!! :!:

Автор:  Алла [ 06 дек, Пн, 2010, 21:37 ]

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!

Автор:  Solit [ 07 дек, Вт, 2010, 21:33 ]

Львенок:
- Мама, а почему у нас такие мощные лапы?
- Это что бы мы могли загнать жертву и съесть.
- Мама, а зачем нам такие острые клыки?
- Это что бы мы могли вонзить их в тело жертвы и съесть ее.
- Мам, ну и зачем нам весь этот "тюнинг" в зоопарке-то?

Автор:  Nebelung [ 12 дек, Вс, 2010, 18:40 ]

Боюсь знакомиться с девушками ранней осенью, т.к. есть риск влюбиться, а потом, когда наступят холода, узнать, что она носит угги. :D

Автор:  Пришелец [ 13 дек, Пн, 2010, 11:09 ]

это, в общем, тоже башорг, но тем не менее...

Я — эмигрант. Несмотря на это, стараюсь сохранять связь с оставленной Родиной и быть в курсе того, чем страна живёт. Помимо живого общения, посещаю я и разнообразные форумы. Я люблю сетевые дискуссии, но стоит мне заикнуться о том, что я живу не в России, как в треде появляются они. Неуважаемые сетевые поцреоты (не путать с патриотами), как же вы задолбали!

Штамп № 1: «Ты предатель Родины». Господа, я никому никогда не давал обещания, что буду вечно жить в России. Поэтому о предательстве здесь речи быть не может. Я никому не сдавал государственных тайн, потому что не владею ими (да если бы и владел, тоже не сдал бы: честь дороже).

Штамп № 2: «Уехал — так и нечего рассуждать о жизни страны, в которой не живёшь». Это, как правило, пишут те, кто в соседних ветках с апломбом рассуждают об убогости американской системы образования и заочно советуют Европе, как ей лучше бороться с исламским экстремизмом.

Штамп № 3: «Ты там небось посуду моешь (полы подметаешь, на вэлфере сидишь)». Что тут сказать? Не буду же я всем показывать свою налоговую декларацию или трудовой договор. А как ещё доказать, что я работаю по специальности, получая минимум в два раза больше, чем получал бы даже в Москве, — и это после вычета налогов?

Штамп № 4: «А не хочешь ли вернуть России деньги, затраченные на твоё образование?» «Вышку» я получал уже за границей. А школьное образование давать всем своим гражданам — осознаваемая и безусловная обязанность любой цивилизованной страны. Если вы, выросшие при социализме, этого не поняли, значит, вы не поняли, что такое социализм.

И это только в ответ на констатацию факта моей эмиграции. Если же я, упаси Боже, рискну предположить, что за границей может быть лучше, чем в России, хотя бы по одному пункту, то начинается подлинная вакханалия: меня обвиняют в сотрудничестве с вражескими спецслужбами, в том, что я продался и за деньги поношу Россию, на худой конец, в том, что я «вынужден доказывать свою лояльность новой Родине», чтобы меня не выгнали. Я вовсе не русофоб, не «либераст» и даже не еврей, и не утверждаю, что Запад — это край обетованный, а Россия — это Мордор; но, в конце концов, есть определенные веские причины, по которым я живу в другой стране, и я имею право озвучить их.

Количество взаимоисключающих параграфов в головах таких людей поражает. Только они могут ставить собеседнику в вину, что он бросил страну в трудную минуту ради куска колбасы, при этом утверждая, что в России жизнь всяко лучше, чем в странах загнивающего Запада. Только они могут сетовать на утечку мозгов, при этом брызжа слюной (мол, не очень-то и хотели, без сопливых Россию с колен поднимем) в ответ на недавний отказ двух нобелевских лауреатов вернуться на Родину.

Обидно, что среди людей, называющих себя патриотами, таких если не большинство, то половина. Обидно, что такие могут захламить и загубить хорошую дискуссию, превратив её в срач. Обидно, что из-за их нападок торчат уши пропаганды совкового стиля: чем попытаться сделать так, чтобы люди ехали в Россию, а не из неё, легче объявить врагами всех, кто осмелился искать лучшей доли. Неужели нельзя уважать выбор других? Задолбали переходить на личности, честное слово.

Автор:  Лёка [ 13 дек, Пн, 2010, 12:21 ]

:) Не нервничай!

Автор:  Yanina13 [ 14 дек, Вт, 2010, 21:48 ]

По сообщению пpесс-службы автоВАЗа, скоро будет начат выпуск новой модели
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра,
кузов pазукpашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Автор:  Yanina13 [ 14 дек, Вт, 2010, 21:52 ]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.
Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня,блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". (с)

Автор:  Yanina13 [ 14 дек, Вт, 2010, 22:08 ]

-= Из истории про любовь к братьям меньшим =-
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается.Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки.
Настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло..
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций:типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писаетсяи какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном(точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,пороется, уписается от радости и слинивает незаметно.
Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье.А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже,чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,бадмингтон...Ну и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа -фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась,поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить,пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту...А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчикв зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел...
Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головешку каждая и обе косили в разные стороны.
На этот раз потеря ориентации оказалась полной -животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,что Клёпа его проглотила - стопудово... (c)

Автор:  Yanina13 [ 14 дек, Вт, 2010, 22:34 ]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Автор:  Kity [ 15 дек, Ср, 2010, 19:53 ]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Автор:  Kity [ 15 дек, Ср, 2010, 19:54 ]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Автор:  Yanina13 [ 15 дек, Ср, 2010, 21:59 ]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтоб выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.(c)

Автор:  Yanina13 [ 15 дек, Ср, 2010, 22:13 ]

Как страшно жить! Пугают нас:
Подорожает скоро газ,
Бензин, железо и вода,
Одежда, обувь и еда.

Что ждёт суровая зима,
Что не дадут тепло в дома,
Что упадёт метеорит
И пол-планеты вмиг сгорит.

Что опустеют рудники,
Что будут таять ледники,
Что летом снова будет дым,
Что перестанет течь Гольфстрим.

Ну, а ещё сказали, бля,
Что остановится Земля
И весь планетный кислород
В дыру озонную уйдёт.

Луна куда-то улетит
И Солнце вспыхнет и сгорит,
И весь, что на Земле, народ,
И всё живое, всё умрёт.

Но мы не плачем, мы живём,
Детей рожаем, водку пьём,
И лишь одно волнует нас:
А сколько будет стоить газ???

Автор:  Solit [ 15 дек, Ср, 2010, 23:16 ]

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет...
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки, и нет парня???
-Сдох, с@@а, от счастья....


- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

Автор:  Kity [ 17 дек, Пт, 2010, 00:58 ]

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Автор:  Лёка [ 17 дек, Пт, 2010, 10:13 ]

Sheridog писал(а):
ТАМ ПРОЕЗД ЗАПРЕЩЕН... НО ВАМ ТУДА МОЖНО!!!

Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно...

DD

Автор:  ALLEGIANCE LOVE [ 18 дек, Сб, 2010, 00:53 ]

куплю сфинкса любой породы,любого пола,для себя,не дорого..
Обращаться Красноярск

Автор:  ALLEGIANCE LOVE [ 18 дек, Сб, 2010, 01:00 ]

Забыла написать, это объявление на Питомец.ру

Автор:  nicolet [ 18 дек, Сб, 2010, 23:27 ]

Цитата:
Путь
Олечке было восемь, когда у нее отобрали все игрушки. До единой. Даже старую куклу с оторванной рукой. Даже паровозик брата. Ее поставили на стул, и заставили читать стихи. Три дня подряд. Гордо задрав подбородок, Олечка тихо ненавидела Пушкина, Есенина и, немного, Блока.
Она учится петь. Долго, нудно, про елочку. Каждый день по два часа. С учительницей. А еще Олечка должна играть на рояле. Постоянно. Даже в скакалочку. В Олечкиных глазах загораются звезды – она начинает строить определенные, очень нехорошие планы.
Оле девять и три месяца. Ее ставят на каблуки, и красят волосы в золотистый цвет. Отныне Оля –блондинка, и должна вести соответствующе. А еще ее запирают в холодильник, и учат переносить холод. Трясясь, Оля заводит дружбу с пингвинами – как они оказались в обычном «Минске», Оле понять не дано.
В двенадцать Оле раз и навсегда пришили косу и валенки, в четырнадцать – при помощи татуировки сделали румяные щеки. Оля злится, но не показывает этого. Тогда же она впервые знакомится с Дедушкой. Он подозрительно пахнет елкой и мандаринами. Эти запахи Оля просто ненавидит.
Пятнадцать. Олю сбрасывают на парашюте в детский сад, оставленный без воспитательницы – для отработки навыков работы с детьми. Вместе с девушкой в садик заброшены еще три девчонки, проходившие обучение по схожей программе. Вернулась одна Оля.
Шестнадцать. Олю на протяжении трех недель учат пить шампанское, не пьянея. За отказ глотать игристое вино бьют резиновой дубинкой по почкам. Оля пьет. Она умная.
Восемнадцать. Экзамен. Хоровод. Самое сложное задание. Кроме Оли, до него дошла еще одна девушка. Оля подкрадывается к ней сзади, перегрызает сухожилия на ногах, и бросает соперницу детям. Занавес.
***
Оле 25. Она – профессионал. Коса – до пола, валенки, синяя шуба, стихи отскакивают от зубов, дети липнут, как мухи… Она все прошла, все изведала. Утренники и корпоративы, банкеты и липкие пальцы на талии. Она работала с десятками, сотнями Дедов Морозов, но только с настоящим ей так и не довелось пообщаться. До сего дня, она видела его только один раз, когда ей было четырнадцать. Обманчиво добрые глаза. Запах елки и мандаринов. Она только что вызвала его к елке, и сотни детишек громким криком поддержали его. Дед Мороз улыбается. Он светится, он упивается этим детским вниманием.
Оля улыбается ему в ответ. В ее глазах загораются искры. Она твердо знает, что, и как делать. И Олечка одним рывком сдирает с Деда Мороза фальшивую бороду. Плачут дети, судорожно корчится на полу Мороз, пропадает приторный запах мандаринов и елки. Улыбается Олечка. Это – лучший новогодний подарок. Теперь все знаю, что Деда Мороза не существует. Есть лишь Снегурочка.

Автор:  ЕвгенияА [ 19 дек, Вс, 2010, 01:41 ]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам .
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

- И стоило из-за рубля так жопу рвать!

Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком (падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
- Милок, у тебя конец Сахарный?

По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:
- Не знаю, не пробовал!

По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
- Возьми меня стоя!

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Автор:  Bublemoon [ 19 дек, Вс, 2010, 10:09 ]

12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов

Автор:  Amber [ 19 дек, Вс, 2010, 19:01 ]

Пользователям системы ГЛОНАСС с недавних пор стали доступны обновлённые карты подводного мира...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

Автор:  rexband [ 20 дек, Пн, 2010, 08:28 ]

ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна
ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
ххх: больше не звонит

Автор:  Ibice [ 21 дек, Вт, 2010, 22:39 ]

Во время несанкционированного митинга на Площади белорусские милиционеры нашли взрывчатые вещества, дымовые шашки, биты, порножурналы, скелет мамонта, могилу Чингис-Хана и Святой Грааль.

Автор:  nicolet [ 22 дек, Ср, 2010, 01:37 ]

Ibice писал(а):
Во время несанкционированного митинга на Площади белорусские милиционеры нашли взрывчатые вещества, дымовые шашки, биты, порножурналы, скелет мамонта, могилу Чингис-Хана и Святой Грааль.

:) Понравилось

Автор:  marinka_kalinka [ 23 дек, Чт, 2010, 13:13 ]

Стащила с анекдотов:
Жена рассказала семейную историю. Отец собирается уходить, одевается. В прихожую пришла кошка и развалилась, стараясь занять как можно больше места на полу. Отец заносит ногу и громко вопрошает: "А вот что будет, если я на тебя сейчас наступлю?!!". Кошара поднимает на него глаза и невозмутимо отвечает: "Умррру".

Автор:  Mrs. Moon [ 25 дек, Сб, 2010, 18:09 ]

Сидят в варшавском кафе три примерные католички, чинно пьют кофе.
Одна говорит:
- Сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
Третья скромно молчит. Подруги (ехидно):
- Ну а тебе, сестра, похвастаться нечем?
Та, со вздохом:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Автор:  baks [ 25 дек, Сб, 2010, 23:52 ]

Mrs. Moon , :D :D :D

Автор:  Ibice [ 26 дек, Вс, 2010, 16:00 ]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Автор:  Алла [ 26 дек, Вс, 2010, 21:28 ]

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца...

Автор:  Пришелец [ 27 дек, Пн, 2010, 09:46 ]

...
У моей кошки новое развлечение. У нас на шкафу лежат старые газеты, так она рвёт их на маленькие кусочки и скидывает со шкафа, а пока они летят вниз, она спрыгивает со шкафа и начинает их ловить

Автор:  marinka_kalinka [ 27 дек, Пн, 2010, 16:09 ]

- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа – это пульт от телевизора.

Автор:  Silver Shine [ 28 дек, Вт, 2010, 00:13 ]

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

- Главное – не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите: «Заявление», с красной строки: «Прошу уволить меня по собственному желанию»…


Страховой агент уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то вы получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

Автор:  mat_ufa [ 28 дек, Вт, 2010, 21:38 ]

111
Еду на эскалаторе в метро. Час пик. Дежурная по громкой связи орет: "Молодой человек, вы где стоите? Прямо на сходе с эскалатора, отойдите!!!" Секунд через 10 снова по громкой связи тот же голос: "Тем более, девушка, отойдите!!!"

Автор:  Радом [ 29 дек, Ср, 2010, 21:53 ]

Изображение

Автор:  Пришелец [ 30 дек, Чт, 2010, 01:56 ]

- Новый Год - год Кролика !
- Прекрасно. Надо сходить в магазин, купить кило крольчатины к празднику...
- Нет, ты не понял. В Новый Год Кролика надо есть морковку !
- Странная логика. Ты предлагаешь в год Тигра есть человечину ?

Автор:  Solit [ 30 дек, Чт, 2010, 22:14 ]

-Куда поедешь отдыхать на Новый Год?
-Еще не решил, или в Домодедово, или в Шереметьево.

Автор:  assolux [ 31 дек, Пт, 2010, 08:50 ]

Да...баш - это нечто. Ржу прямо с 6 утра без остановки, периодически вытирая слёзы:


Последний вылетающий из России - не забудьте выключить за собой свет в здании аэропорта...


Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).


Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.
Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...


xxx: Слышал, три спутника глонасс упали... Это не вы делали?
yyy: Нет.
yyy: Если бы делали мы, то они бы даже не взлетели )


xxx: Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.


Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера


xxx:
у меня как-то другое было: давно, правда...
приехал к даме, разделись для поговорить и тут я обратил внимание, что кот её с чем-то играет, пригляделся, играет, падла с моим носком. отобрал, а где второй? а завтра муж должен вернуться. В общем вместо того чтоб говорить часа 2 искали второй носок.

xxx:
так и не поговорили (


C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!


angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки
RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ
angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не заплывают


Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?


Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...


пора уже на российском гербе поменять скипетр и державу на пилу и мигалку


васёк: как думаешь, результаты с седьмой страницы гугла за списанное уже не считаются?


Di Halt:
Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.


suicide_shampoo: боюсь знакомиться с девушками ранней осенью, т.к. есть риск влюбиться, а потом, когда наступят холода, узнать, что она носит угги


xxx: а какого числа ты осчастливил это мир?
yyy: не знаю, я еще не умер


Roman: погодь, у меня котэ мясо отбирает
Constantin: Я бы тебя вообще не кормил на его месте...

xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx: оказалось, кот воду пил

Автор:  Максимилиан [ 31 дек, Пт, 2010, 16:14 ]

Цитата:
думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь

Супер!

Автор:  Максимилиан [ 31 дек, Пт, 2010, 16:25 ]

Новый год, сказки...
Поймал Хоттабыч Золотую рыбку. Более бесполезной сказки еще не было.

Прочитали мальчику сказку "О рыбаке и рыбке"
Сделал мальчик вывод: "Глупый был Старик! Надо было сразу просить новую старуху!"

Автор:  katenka [ 01 янв, Сб, 2011, 20:08 ]

assolux писал(а):
..баш - это нечто. Ржу прямо с 6 утра без остановки, периодически вытирая слёзы:

+1

"С.ки! Я так хотела насладиться своей новогодней депрессией и одиночеством,
а вы меня смешите и как лошадь ржать заставляете, у меня уже живот болит от смеха. Вся депрессия насмарку."

Автор:  ЕвгенияА [ 01 янв, Сб, 2011, 21:53 ]

Найдено на просторах и-нета.
"Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
<<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно).
Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
<<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты гонишь!>>
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!>>
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял....
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились
бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
-Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>,
<<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это <<одной страной>>?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на пятнадцать. Неужели они все такие же, как Настя?!

Автор:  mat_ufa [ 01 янв, Сб, 2011, 22:05 ]

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

Автор:  Алла [ 03 янв, Пн, 2011, 09:30 ]

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

- Здорово, друг! С праздничком! В этом году ещё не виделись!
- Так мы же Новый год, вроде, встречали в одной компании?
- Нет, мы с тобой провожали старый год. А повидаться в новом году так и не удалось.


Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Автор:  атича [ 03 янв, Пн, 2011, 10:03 ]

- А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то что пили !! - завопили гости.

Автор:  Solit [ 08 янв, Сб, 2011, 13:59 ]

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить всю семью этой замоpоженной куpицей...

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Автор:  AMOK [ 11 янв, Вт, 2011, 01:07 ]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Автор:  Kity [ 12 янв, Ср, 2011, 13:53 ]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не тринди!

Автор:  Пришелец [ 13 янв, Чт, 2011, 03:17 ]

С википедии:
Активисты Фронта освобождения животных в 2006 году пробрались в швейцарский Королевский цирк чтобы выпустить на свободу белого сибирского тигра. Оказавшись около клетки хищника, защитники животных изменили свои намерения. Вместо тигра был «освобождён» белый кролик — домашний питомец дочки клоуна.

Автор:  AMOK [ 13 янв, Чт, 2011, 10:00 ]

Пришелец писал(а):
Оказавшись около клетки хищника, защитники животных изменили свои намерения.

DD

Автор:  milali [ 13 янв, Чт, 2011, 21:56 ]

С баша:
Цитата:
C форума, посвященного домашним животным:
- У моей дочки завтра первый юбилей, ей будет 5 лет, ко мне придут все родственники, которые думают что я сошла с ума, потому что у меня 4 кошки. А у меня их на самом деле 9...

Автор:  HouseLynx [ 13 янв, Чт, 2011, 22:06 ]

milali писал(а):
С баша:
Цитата:
C форума, посвященного домашним животным:
- У моей дочки завтра первый юбилей, ей будет 5 лет, ко мне придут все родственники, которые думают что я сошла с ума, потому что у меня 4 кошки. А у меня их на самом деле 9...



очень актуально)))))))) для меня - родители до сих пор не знают точного количества моих кох

Автор:  Kity [ 18 янв, Вт, 2011, 00:28 ]

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Автор:  Solit [ 19 янв, Ср, 2011, 16:42 ]

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Автор:  Алла [ 21 янв, Пт, 2011, 21:28 ]

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Автор:  Bublemoon [ 21 янв, Пт, 2011, 23:35 ]

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Автор:  Bublemoon [ 22 янв, Сб, 2011, 23:04 ]

У акулы берут интервью-скажите,как вы нападаете на жертву?
-вначале подплываю и делаю вокруг жертвы большой круг......потом второй,чуть поменьше...,а потом маленький и ем.......
-скажите,а можно этот процесс ускорить?!
-да ,конечно,только жрать с дерьмом прийдётся..))

Автор:  Solit [ 23 янв, Вс, 2011, 19:06 ]

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Автор:  Радом [ 23 янв, Вс, 2011, 19:56 ]

-------У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!-------

Автор:  Радом [ 23 янв, Вс, 2011, 20:25 ]

Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

Автор:  monya2010 [ 24 янв, Пн, 2011, 23:59 ]

Подходит к нашей клетке с курилом молодая мамаша с дочкой лет 3-х на выставке "Зимняя сказка- 2011":
- Мам, а почему котик в клетке лежит, а не сидит?
- Видишь, котику хвост обрезали. Болеет, наверное, потому и лежит.. 8|

Автор:  Lu. [ 25 янв, Вт, 2011, 03:34 ]

155573 (сохранена 2011-01-25 в 01:40)
Из ЖЖ:
Стою у холодильника, коты активно полируют мне ноги, урчат и повякивают.

*я сюсюкая* - Проголодались малыши, есть хотите, да?
*я тоненьким голоском за котов* - Да, да! Жрать давай уже, мама!
*я за себя* - и водииичка у вас вся кончилась! Ах вы бедненькие!
*за котов* - ага, и воду всю вылакали, лей еще!
*за себя* - совсем у вашей мамы крыша поехала, правда!?
*за котов* - конечно поехала, жрать давай!
(с) Баш

Автор:  Радом [ 25 янв, Вт, 2011, 21:19 ]

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые.
Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз...

Автор:  catz [ 26 янв, Ср, 2011, 10:36 ]

коты не гадят.они окропляют божвственной росой избранные участки!


коты не царапаются. они метят своих вассалов!
p s

вассалы это-слуги! DD DD DD 8| 8| 8| :||: 8|

Автор:  МЯ [ 27 янв, Чт, 2011, 06:01 ]

Объявление: меняю квартиру в центре Москвы на маленькое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать.

Автор:  Solit [ 27 янв, Чт, 2011, 18:27 ]

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

Автор:  marinka_kalinka [ 28 янв, Пт, 2011, 16:08 ]

В цирке показывают номер:
В клетке дрессировщих, тигр и девушка с обнаженной грудью. Тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
Дрессировщик:
- Кто может повторить?
Встает мужик:
- Я могу!
- Заходите в клетку!
- Сначала уберите тигра!

Автор:  Mrs. Moon [ 31 янв, Пн, 2011, 04:36 ]

- Вы любите Кафку?
- Грефневую? Офень!

Автор:  Радом [ 31 янв, Пн, 2011, 08:54 ]

Немного с опозданием...
Реклама:Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!


Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.


Умирает мужик от простуды. И просит доктора: я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа. Доктор: - Зачем?! Мужик: Во-первых, себя реабилитируешь и до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, повесится!

Автор:  Радом [ 31 янв, Пн, 2011, 10:39 ]

Беседа двух психиатров: Скажите коллега, если разговариваешь с кошкой, это паранойя? Нет коллега, это не паранойя. Паранойя - это когда ты боишься при этой кошке лишнее сболтнуть!!!

Автор:  Solit [ 31 янв, Пн, 2011, 21:53 ]

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Автор:  Алла [ 01 фев, Вт, 2011, 21:34 ]

- Вовочка, на тебе серебренную ложку, помешай ею в чашке и все микробы умрут!
- Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?!

Автор:  Homekitten [ 02 фев, Ср, 2011, 09:45 ]

Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком ;)

Автор:  monya2010 [ 02 фев, Ср, 2011, 15:10 ]

Если третий день подряд хочется спать, значит у вас в доме "кошачья свадьба" ;)

Автор:  Solit [ 02 фев, Ср, 2011, 15:29 ]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Автор:  Mefesta [ 06 фев, Вс, 2011, 00:52 ]

Муж внезапно приходит с работы и видит голые мужские ноги торчащие из под штор.
Муж: ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!
Жена: машину мы купили-это ОН помог
Муж:!?
Жена: квартиру купили-это ОН помог, на юг каждый год ездим...
Муж:ЭТО ЧТО ТАКОЕ....ЧТО ЖЕ КОРМИЛЕЦ-ТО БОСИКОМ СТОИТ??? 8-0

Автор:  Радом [ 07 фев, Пн, 2011, 21:55 ]

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я, например, ещё хочу чтобы меня покормили :oo:

Автор:  Kity [ 08 фев, Вт, 2011, 13:44 ]

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пофиг!

Автор:  Solit [ 08 фев, Вт, 2011, 13:45 ]

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Автор:  Kity [ 08 фев, Вт, 2011, 13:47 ]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Автор:  milali [ 08 фев, Вт, 2011, 19:58 ]

Цитата:
Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

Автор:  Милачка [ 08 фев, Вт, 2011, 20:15 ]

-Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр
- Вы, что забыли, что я Кот?!
- Овсянка, Кот.

Автор:  Solit [ 09 фев, Ср, 2011, 15:08 ]

Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место
страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда
было много лишнего...

Автор:  Радом [ 10 фев, Чт, 2011, 11:03 ]

Нашла сегодня на сайте "ПРИКОЛИСТЫ".... :D

Цитата:
Вот у нашей страны чувство юмора!
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
Изображение

Автор:  ulis [ 10 фев, Чт, 2011, 19:24 ]

Приходит мужик к психиатру и говорит
-Смотрите доктор,у меня на плече кот сидит и улыбается !
Доктор говорит,не вижу !
А мужик говорит-Да как же,вот он на плече сидит !
Доктор-А ,так это не кот,это Белочка ! :D

Автор:  Алла [ 11 фев, Пт, 2011, 07:37 ]

Фея: И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
Золушка: А голова?
Фея: Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Автор:  Глафира [ 13 фев, Вс, 2011, 08:13 ]

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений...
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива...
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И... возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

Автор:  marinka_kalinka [ 16 фев, Ср, 2011, 15:34 ]

Почему водителем маршрутки быть лучше, чем водителем феррари

1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.

Автор:  marinka_kalinka [ 16 фев, Ср, 2011, 15:34 ]

Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!

Автор:  Кошка Мяушка [ 16 фев, Ср, 2011, 23:52 ]

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Автор:  Solit [ 18 фев, Пт, 2011, 20:25 ]

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: «А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея...» Мама в легком шоке:
— Кого?
Сын:
—Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются:
—Гей! Добрый человек!

Автор:  Lillaya [ 18 фев, Пт, 2011, 20:55 ]

Solit , DD DD DD

Автор:  Bisquit [ 19 фев, Сб, 2011, 10:14 ]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из
кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?

Автор:  proFun [ 20 фев, Вс, 2011, 17:59 ]

2020 год.
ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и ряд других предметов...

Автор:  Кошка Мяушка [ 20 фев, Вс, 2011, 21:05 ]

Новая история про принцев и принцесс

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

Автор:  katenka [ 20 фев, Вс, 2011, 21:36 ]

Кошка Мяушка писал(а):
Новая история про принцев и принцесс

5 баллов :!:

Автор:  Solit [ 22 фев, Вт, 2011, 22:11 ]

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем...
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Автор:  Alis-a [ 25 фев, Пт, 2011, 20:44 ]

от меня немножко юмора:)

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Автор:  Le-na [ 25 фев, Пт, 2011, 20:47 ]

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Автор:  Le-na [ 25 фев, Пт, 2011, 20:48 ]

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым

Автор:  Le-na [ 25 фев, Пт, 2011, 20:48 ]

Жена: - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Автор:  Le-na [ 25 фев, Пт, 2011, 20:48 ]

- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..

Автор:  Дельфин [ 26 фев, Сб, 2011, 01:38 ]

В паспортном столе регистрировали дочку, по месту прописки родителей.
Нам инспектор возвращает все документы, кроме свидетельства о рождении,
я на него смотрю, и говорю:
- А почему котячку не отдаете?
Муж даже не удивился, а инспектор... 8-0
Потом сами долго смеялись...

Автор:  Дельфин [ 26 фев, Сб, 2011, 01:48 ]

Тоже из личного:
На выставке- звонок, беру телефон...
- У вас свободные девочки есть?
- Есть.
- А с какими глазами?
- Есть с голубыми, есть с бронзовыми...
- А сколько с голубыми?
- 500 у.е. кошечка, котик 600.
- Нет нам только кошечку, и не многовато ли?
- Отвечаю, что приучены, умные, чистокровные..
- Все-таки за час дороговато... :?:
Оказалось ошиблись номером, но мы оба думали , но каждый о своем DD

Автор:  Дельфин [ 26 фев, Сб, 2011, 01:55 ]

Опять из личного:
На выставке донимают, а какой возраст у котика, а скоько он весит?
Отвечала, отвечала, под вечер надоело.
В ответ спрашиваю, а вам сколько лет?
-27, -отвечает,
-а сколько Вы весите?
- 75 кг....
Вот видите, говорю, в 27 лет, уже 75 кг. И это не кастрированный?
Парень странно усмехнулся, а потом быстро пошел от палатки.... |P

Автор:  Alis-a [ 26 фев, Сб, 2011, 22:29 ]

Случай на рынке - только не моя история...
Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком.
Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у
него падает кепка.
Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к
внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!

Автор:  Alis-a [ 26 фев, Сб, 2011, 23:55 ]

еще встретилось:)

"Бамбарбия! Кергуду!

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора,
предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому
сотруднику:
- Вы Андрея не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь
понимает???"

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:09 ]

У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки уже подарок

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:10 ]

Женская логика:

-Опоздал и даже не извинился!..

-Ну извини дорогая..))

-Пошёл нафиг со своими извинениями!!

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:10 ]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

╾ За что?

╾ Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

╾ За что?

╾ Как вспомню, аж бесит!

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:11 ]

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:11 ]

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:12 ]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))))) :D

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:12 ]

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:13 ]

Наша задача сдать экзамен не уча, ибо уча каждый дурак сдать может



Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачётку" (с)

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:13 ]

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:14 ]

Ой, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:15 ]

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:15 ]

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?

Автор:  Кот Офей [ 28 фев, Пн, 2011, 11:47 ]

По-моему, кошакам так вообще в радость, что я приболел, сам подумай: лежу с температурой под 39, горячий, почти не шевелюсь, эти демоны облепили меня и мурлычат)

БОр

Автор:  Алла [ 28 фев, Пн, 2011, 22:02 ]

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Автор:  Алла [ 01 мар, Вт, 2011, 07:39 ]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Автор:  milali [ 01 мар, Вт, 2011, 20:20 ]

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Автор:  Svetusy [ 02 мар, Ср, 2011, 23:34 ]

Фелинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Если было, простите

Автор:  Svetusy [ 02 мар, Ср, 2011, 23:40 ]

Приходит ветеринарный врач к медицинскому врачу на прием.
- На что жалуетесь? - спрашивает медицинский врач.
Молчание.
- Да вы что молчите, язык что ли проглотили? - говорит медик.
- А вы догадайтесь, что у меня болит. Животные тоже молчат, а я диагноз ставлю!

Автор:  Svetusy [ 03 мар, Чт, 2011, 00:38 ]

Кто такие кошки?

1. Кошки делают, что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
***
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
***
Собаки обычно весь день лежат на диване.
Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине.
Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими.
Когда они в плохом настроении, они рычат.
Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве.
Их игрушки валяются по всей квартире.
Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны.
Они любят залазить женщинам под юбки.

ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины.

Автор:  Mefesta [ 03 мар, Чт, 2011, 22:46 ]

Просыпается толстый, старый, лысый, маленького росточка мужичок рядом с роскошной, молодой красивой девушкой. Вздыхает и говорит:" Не, ну это ж надо так деньги любить..."

Автор:  Mefesta [ 03 мар, Чт, 2011, 22:48 ]

Svetusy писал(а):
Фелинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Если было, простите

Класс!!!!!!! DD DD DD

Автор:  СВЕТЛАНА М. [ 03 мар, Чт, 2011, 23:50 ]

Вчера у дочери возник вопрос:
- Почему названия почти всех континетнтов начинаются на одну и ту же букву "А"?
Я не сдержала нервное хихикание. Т.к. первое, что выдал мой больной мозХ: "-Первый помет"

Автор:  англичанка [ 04 мар, Пт, 2011, 00:00 ]

Светлана М. писал(а):
"-Первый помет"

Класс! :||:

Автор:  Solit [ 05 мар, Сб, 2011, 15:44 ]

- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Автор:  Алла [ 07 мар, Пн, 2011, 08:27 ]

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Автор:  ЕвгенияА [ 07 мар, Пн, 2011, 18:46 ]

Svetusy писал(а):
Приходит ветеринарный врач к медицинскому врачу на прием.
- На что жалуетесь? - спрашивает медицинский врач.
Молчание.
- Да вы что молчите, язык что ли проглотили? - говорит медик.
- А вы догадайтесь, что у меня болит. Животные тоже молчат, а я диагноз ставлю!

Медик тогда берет бланк рецепта и невозмутимо пишет: "20 мл фурацилина, 3 раза в день после еды. Не поможет - сдать на мясокомбинат."

Автор:  Lillaya [ 08 мар, Вт, 2011, 00:46 ]

DD :D

Автор:  Kity [ 08 мар, Вт, 2011, 02:18 ]

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:

Автор:  Magda [ 10 мар, Чт, 2011, 17:49 ]

Le-na писал(а):
Наша задача сдать экзамен не уча, ибо уча каждый дурак сдать может



Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачётку" (с)



Ээээ не.
Больше удовольствия получаешь когда сдаешь так - преподаватель уже САМ протягивает руку за зачеткой - не даешь, рассказываешь дальше. Он молча тянет ее на себя, ты держишь и рассказываешь. Он тянет - ты рассказываешь.
-Да дайте мне уже сюда вашу зачетку!
-Но я ведь еще не рассказала про исследования ученого N, который все опроверг, так как...

Зато у остальной группы есть время списать :D

Автор:  Алла [ 10 мар, Чт, 2011, 21:24 ]

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам

Автор:  Lillaya [ 11 мар, Пт, 2011, 18:37 ]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!

Автор:  Yanina13 [ 12 мар, Сб, 2011, 23:07 ]

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Автор:  Yanina13 [ 12 мар, Сб, 2011, 23:12 ]

У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить-
- А что делать-
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где.
Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж,
просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал господина полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Полицейский, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

Лес. Вечер. Тропинка. По ней идет лиса. Вдруг слышит из кустов:
- Ку-ка-ре-ку!!!
Лиса:
- Петя... Петушек!
Прыг туда... Из кустов - треск, стоны, вопли, всхлипы, через некоторое время вылезает довольный волк, весь в рыжих волосах:
- Петушек, петушек... Права сова! Знание языков — сила?

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по
пути грибы и ягоды.

Автор:  Yanina13 [ 12 мар, Сб, 2011, 23:13 ]

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Автор:  Yanina13 [ 12 мар, Сб, 2011, 23:33 ]

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?

Автор:  Muuur [ 14 мар, Пн, 2011, 12:09 ]

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Автор:  Mefesta [ 15 мар, Вт, 2011, 00:48 ]

Yanina13 писал(а):
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?
классный анекдот
DD
только вроде не по морде, а по тыкве ;)

Автор:  Mefesta [ 15 мар, Вт, 2011, 01:05 ]

Муж:
-я хочу поднять свой бокал не за твои 20 лет, когда ты была как молодое игристое вино, не за твои 30, когда ты была как сочное яблочко, и не за твои 45, когда ты была как изысканный коньяк, а за твои ..., когда ты стала как прокисшие щи.
Жена:
-а я хочу поднять свой бокал не за свои 20 лет, когда я была как молодое игристое вино, которое ты пил вдвоем, не за свои 30, когда я была как сочное яблочко, чьи соки ты вкушал впятером, и, даже, не за свои 45, когда я была как изысканный коньяк, который ты пил со всеми своими знакомыми,
а за свои ..., когда я стала как прокисшие щи, которые ты и рад по-хлебать, а нечем!

Автор:  Solit [ 15 мар, Вт, 2011, 20:44 ]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Автор:  Алла [ 16 мар, Ср, 2011, 07:35 ]

Цитата:
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

Автор:  katzelein [ 18 мар, Пт, 2011, 19:03 ]

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит:
- у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!



Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, х@#. Только не говори что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает мальчик, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Автор:  katzelein [ 18 мар, Пт, 2011, 19:06 ]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
:D

Автор:  Тиль [ 18 мар, Пт, 2011, 22:22 ]

katzelein писал(а):
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит:
- у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!


простите... а давно 10+10 =15?

Автор:  proFun [ 19 мар, Сб, 2011, 00:23 ]

А это - по гамбургскому счету.

Автор:  frosia [ 19 мар, Сб, 2011, 01:00 ]

katzelein писал(а):
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
:D

:!:

Автор:  Figa [ 19 мар, Сб, 2011, 01:09 ]

proFun писал(а):
А это - по гамбургскому счету.

По гамбургскому должно быть 25. :)

Автор:  katzelein [ 20 мар, Вс, 2011, 22:00 ]

30 было бы лучше :!:

Автор:  katzelein [ 20 мар, Вс, 2011, 22:08 ]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то...

Автор:  МЯ [ 21 мар, Пн, 2011, 05:53 ]

Набрала на компьютере резюме. Распечатала на принтере, прочитала, расплакалась... Жалко такого человека посылать на работу.

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 12:52 ]

marmoot: ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК - НЕ НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 12:56 ]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно-то как!!!"

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 12:58 ]

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 12:59 ]

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 13:00 ]

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 13:09 ]

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

Автор:  katzelein [ 21 мар, Пн, 2011, 22:54 ]

Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
- Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
- Что, у гномов вечеринка?


Телефонный звонок в турфирму. Блондинка интересуется:
- А в Турцию какие самолеты летают?
- Ил-86.
- Не-е-е, я на боулинге хочу.


Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...

Автор:  kristinka [ 24 мар, Чт, 2011, 09:53 ]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...


Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Автор:  Алла [ 24 мар, Чт, 2011, 13:36 ]

Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...

Автор:  Barbosik [ 25 мар, Пт, 2011, 10:46 ]

Скрестили как-то ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

Автор:  Barbosik [ 25 мар, Пт, 2011, 10:50 ]

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.


На нос ко льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода. В последней поездке на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.


Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Автор:  Barbosik [ 25 мар, Пт, 2011, 11:01 ]

Одичание
Люди, у которых нет домашних животных, становятся дикими.

Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют. (Джордж Элиот)

Животные - это такие твари, хуже которых только человек.

Автор:  Алла [ 25 мар, Пт, 2011, 13:06 ]

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Деньги - зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.

Автор:  Lillaya [ 25 мар, Пт, 2011, 22:47 ]

Братья по разуму прилетают на Землю:
- Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем
вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!

Как выглядит электронное правительство в России?
Это когда Медвед заводит себе Twitter account и ждёт, пока Путин его
зафрэндит и начнёт отдавать распоряжения.

Автор:  NataNe [ 26 мар, Сб, 2011, 10:29 ]

Хочу предложить календарь (нашла на одном из сайтов)
1-й КВАРТАЛ.
(с учётом Китайской специфики)
Острое, мягкое, игручее…
1. Кот не любит суеты, если она не вокруг него.
2. Хвост трубой – из дома долой!
3. Кот – герой. Не каждому дано смело за тигром следовать…
4. Не перекармливайте котов – это плохо отражается на характере!
5. Кот – это тигр «эконом класса».
6. Кот втирается в ноги – чтобы втереться в сердце.
7. Горько смотреть, как убирают ёлку, под которой плясал не ты.
8. Под натиском нового отступает даже Тигр!
9. Есть год, когда ВСЁ – Коту Масленица!!!
10. Легче Коту втереться вам в сердце, чем Вам – к нему в доверие.
11. Деньги не пахнут… ничем съедобным.
12. Делёж власти по… понятиям: корона – Коту, морковь – Кролику.
13. Кот шельму метит.
2-й КВАРТАЛ.
Ещё более игристое, гибкое, текучее и… прыгучее…
1. Кот налево ходит, а Кролик – прыгает,… если клетка не мешает…
2. Кот бывает и полосатый, и даже – звёздный!
3. Кот поёт совершенно бесплатно, а о фанеру – когти точит.
4. Весной и коты плачут, как дети!
5. Проверь вкус хозяина,… но осторожно!
6. Кот – зверюга лечебная, да ещё и бесплатная!
7. Если Кот трубит «Умр-р-у, уммрру!», - он готов отдать за Вас одну из своих жизней.
8. Не заготовив бинт – не щёлкай Кота по носу.
9. Кролик не злой, но и ему палец в рот не клади.
10. Не любит Кот крыс, даже жирных.
11. Не соревнуйся с Котом на реакцию и… эрекцию…
12. Кот хорошо уживается с Кроликом, но только под присмотром хозяина.
13. Главное, - чтобы полосы шли в нужном направлении!
3-й КВАРТАЛ.
Тёплое, полосатое, хрустящее… и расслабленное…
1. Кот по-прямой не ходит, выбирая кратчайшее расстояние.
2. Только Коту удалось послать Тигра… впереди себя…
3. Кот не спешил к Будде, зная что «все там будем», то есть – что он его и так любит.
4. Зачем бороться за место под солнцем в жаркий летний полдень?
- погладьте Кота и напоите Кролика!
5. Чтобы Год Кота и Кролика прошёл по Вашему сценарию – напрягите оба полушария, когда будете писать этот сценарий! А потом – выбросьте его! (Сценарий).
6. Скотом быть плохо, с Котом - хорошо… в любой год…
7. Каждый выбирает зверя по масштабу… души.
8. Если Кот чего-либо и «налакается», то только полезного настоя корня валерьяны; за Кроликом же «красный глаз» нужен…
9. У Кота и Кролика разные пищевые… миски.
10. Своих едят на первое. Не ешьте домашних любимцев!!
11. Зимой Коту нужен особый уход – уход в тёплое помещение.
12. «Слушать, да есть» чиновники учились у Котов.
13. Год Кота – как год Тигра, но – по-маленькой.
4-й КВАРТАЛ.
Пасмурное, низкое, высокое, противоречивое… зубастое!
1. У Кота отличные родственники – семейство Кошачьих!
2. Плох тот Кот, что не может задушить Кролика… в себе…
3. Пусть улыбка Судьбы всегда будет с Вами – как улыбка Чеширского Кота!
4. Если Кот слишком «Чеширский» - купите ему ошейник от блох!
5. Людей, увы, не только собаками травят…
6. Больше мебели «на любой вкус»! – Для тех, кто любит грызть мебель…
7. У Кота мягкую нравственность хорошо уравновешивают жёсткие когти, у Кролика – зубы.
8. Даже талантливый Кот не может сам ничего издать – кроме ВОПЛЯ!!!
9. Кот не крем, но втирается приятно и… помогает. Почти всегда!
10. Кот не упрямый, но упорный!
11. Суп с Котом – это ПОТОМ!!!
12. Кот знает, кто его любит!
13. Кот из мешка – всегда злой: коты не любят, когда их сажают в мешок!

Автор:  NataNe [ 26 мар, Сб, 2011, 10:32 ]

От Кота:

1. Погладьте-таки Кота!!!
2. Кот – это клубок чувств и чувственности: ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ СПРЯТАННЫХ В НЕГО СПИЦ!!!
3. Тупую скотину остановят только острые когти.
4. Улыбайтесь, и Вас запомнят. Если не Вас – то улыбку – наверняка!
5. Тигр сильный, зато Кот – компактный. А также – юркий и подвижный…
6. Кот упорен не только в своих заблуждениях!
7. Голые кошки выведены для разложения породы кошачьих.
8. Кот и Сфинкса пересидеть сможет. Если захочет.

Автор:  katzelein [ 26 мар, Сб, 2011, 10:47 ]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я - мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Автор:  NataNe [ 26 мар, Сб, 2011, 11:27 ]

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды обежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался, чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки.

И... Правильно! Выключается комп!

Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес.

P . S . Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

(История найдена в И-нете)

Автор:  ЕвгенияА [ 26 мар, Сб, 2011, 14:32 ]

У Никиты Сергеевича Михалкова дома перед образами висит лампадка.
Она синенькая и мигает.

Автор:  NataNe [ 26 мар, Сб, 2011, 22:07 ]

сорри, если повторюсь...

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Еды много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
12. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
13. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму вообще.
14 Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
15. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
16. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
17. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно.

Автор:  Алла [ 27 мар, Вс, 2011, 20:06 ]

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Автор:  Antuanneta [ 28 мар, Пн, 2011, 10:26 ]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ---!", то в толпе этого будет не слышно...

Автор:  Antuanneta [ 28 мар, Пн, 2011, 10:30 ]

Баян конечно))

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся копиров выходят из строя потому, что люди
садятся н