Автор |
Сообщение |
Ракита
|
Добавлено: 18 авг, Пт, 2017, 21:33
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 21.02.2011 Сообщения: 2652 Откуда: Центральный округ
|
нет не выйдет оля к игорю гулять да и поздно вроде в девяносто пять © КВ
круглый год хеллуин даже в мелочах большая часть граждан с тыквой на плечах © Елена Пр
осень наступила мерзнет бобр и зай не ломай систему тоже замерзай © barbie in violet
бледную поганку выловил в борще ты меня не любишь милая вапще © SergRomich
завалила курсы математики и декана тоже из травматики © Мурзик
мчат олени санту минус пятьдесят слышно как у санты бубенцы звенят © Sansonnet
птицы щас попрутся вереницами думают там лучше за границами © СапсанOff
_________________ Мы обществу нужны для красоты. Коты.(с)
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ракита
|
Добавлено: 18 авг, Пт, 2017, 22:00
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 21.02.2011 Сообщения: 2652 Откуда: Центральный округ
|
Я прошу немного - Сущие гроши, На протирку спиртом Зеркала души.
тортом быть обидно миг среди живых а потом внезапно десять ножевых © Шел
въехал под шлагбаум на оке федот на кабриолете выехал из под © jordana
я сижу на речке затекла нога всё не видно трупа моего врага © Sansonnet
_________________ Мы обществу нужны для красоты. Коты.(с)
|
|
Вернуться к началу |
|
|
proFun
|
Добавлено: 03 сен, Вс, 2017, 01:07
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 21.08.2009 Сообщения: 5235 Откуда: Солнечный Санкт-Петербург
|
радуются дети и учителя завтра снова в школу к полвосьмому мля
_________________ С того дня и поныне, милые мои, из пяти мужчин трое всегда бросают в кота что попадется под руку. Чем больше мы ухаживаем за животными, тем они вкуснее. Что написано Перро'м, не вырубишь то...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Алла
|
Добавлено: 21 сен, Чт, 2017, 22:23
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 17.08.2009 Сообщения: 32763 Откуда: Москва
|
Забавные цитаты из объяснительных после ДТП Источник: pressa.tv 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8 ) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 5) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
_________________ Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Алла
|
Добавлено: 19 янв, Пт, 2018, 07:24
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 17.08.2009 Сообщения: 32763 Откуда: Москва
|
-Регистратура желаний, слушаю. — Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6. — Какого там мужчину хочет эта твоя смертная? — Надёжного. "Что бы ни случилось, чтоб рядом был". — И всё? — Всё. — Фу, совсем без фантазии.... Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю? — Ребёнка хочет. К18Р3Б46. — Какого? — Любого... Наверное... — Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем? — Ну... Э... Нет данных. — Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний. — Нужны деньги для С4Ж9Ф1. — Сумма? — 2 000 000 рублей. — Почему именно два? — Просто так захотелось. — Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось. Регистратура, чтоб его, желаний. Слушаю. — Р2000Б14Х9. Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Причина: хочется с кем-то играть. — Сделано. Хоть дети у них ещё пока сообразительные. Регистратура. Может быть и желаний. Слушаю. — Хорошей жизни для Ф30М6Ч1. — Что такое для неё "хорошая жизнь"? — Что-то большое, яркое, светлое... — На ум приходит только ядерный взрыв. Отклонено. Балбесы. Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются. Желать тоже того... уметь надо.
_________________ Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер
|
|
Вернуться к началу |
|
|
marinka_kalinka
|
Добавлено: 22 авг, Ср, 2018, 09:45
|
|
Фелинолог |
|
Зарегистрирован: 08.11.2010 Сообщения: 12833 Откуда: Вологда
|
ФБ Вероника Знакомая - автор
Однажды одна женщина поехала по магазинам менять гардероб к осени (то есть заменить джинсы, кеды и два свитера на более другие джинсы, кеды и два свитера). И сия пучина поглотила ея. Все дело в том, что однажды одна женщина была одной студенткой и к осени покупала себе все кожаное, бархатное и вельветовое. Такая тогда в одном городе была мода: носили под всем кожаным все бархатное, а под всем бархатным все вельветовое (или по студенческой бедности хотя бы уж букле). А все бархатное было настолько бархатное и приятное на ощупь, что у одной студентки в одно время завелось какое-то неоправданное количество бархатных предметов, некоторые из которых переливались разными цветами и даже были расшиты в шесть рядов поддельными цыганскими монистами. Как будто она не студентка, а народная артистка Цыганской РСФСР в роли Ромалы Ромалыевны, такие у них имена. То есть был это чистой воды богемный стиль арт- бохо, хотя в одном городе слов таких тогда никто не знал, конечно. И вот одна женщина видит, что бархатные цыганские сезоны совершенно очевидно вернулись в тренд. То есть она как бы читала об этом давеча в хламурном журнале Вох, но хде журнал Вох, а хде хород металлурхов. И вот оно здрасте. Докатилось. И женщина так почесала голову рукой, а кошелек кредиткой и думает, эээ, несите меня, кони вороные. Студенческие годы и вот ту костлявую задницу уже, конечно, не вернуть, но можно же по крайности задрапироваться вот в это бархатное что это у вас, штора, что ли, или покрывало вы из дома принесли страшных баб занавешивать. А продавщица так сразу разлетелась, они любят, когда клиент размякший, нет, говорит, это не штора вовсе, это такое эээ, сверху, в общем, надевать. Шазюбль. Тут одна женщина хотела переспросить, чегобль, но вспомнила, что она когда-то на бабском сайте копирайтила и слов-то понахваталась разных, опять же филфак в анамнезе, Пушкин, Гоголь, фрак брусничного цвета с искрой. Нееет, говорит она продавщице, это никакой не шазюбль, это какой-то, простигосподи, шлафрок, вам на к. Разворачивайте, я примерю. И примерила. С тем, что фигура нынче не студенческая, одна женщина как-то спокойно примирилась. А вот того, что актуальные фасоны с той поры видоизменились, не учла. Вид был горестный. Бархатный шазюбль, или чтоэтобыло, сшит был, как говно, а выглядел, как халат, и даже уже заранее на бортах лоснился. -Вот тут пояс, -бодрым голосом сказала продавщица, - очень удобно на работу ходить. Одна женщина посмотрела в зеркало и представила себя в халате посреди заводоуправления. То есть на определенной стадии работы над корпоративным журналом такой дресс-код, может, и зашел бы. Утром люди приходят, по коридорам ходит баба в халате с поясом, в руке чашка, в голове бигуди: человек живет работой, успевает к дедлайнам. Но это ж стиль, этому же надо соответствовать: цитировать вслух, срываться на рыдания, падать на руки добровольцам из публики. Где ж взять такой запас театральных талантов. А продавщица не успокаивается, чувствует, клиент срывается. Это, говорит, с вашим нынешним костюмом несколько нехорошо, чоуж, врать не будем, а так-то с этим говном, то есть вот с этой вещью, хорошо носятся вот такие трендовые брючки. Надели брючки. Однако ж лучше не стало. Вид по-прежнему был горестный, и стал к тому ж еще и сиротским. Черт знает, почему сейчас не шьют женских брюк нормальной длины - до конца ноги, а не до того места, где, по мнению дизайнеров и копирайтеров бабских сайтов, взгляду открываются тонкие и беззащитные голые щиколотки. На кой хрен шить вещь, которая оставляет часть клиента голой? Это же одежда, в нее одеваются, в этом как бы и смысл - одеться нормально и не шастать по улицам тонким, голым и беззащитным. Но трендовые брючки переплюнули тренд. Они не просто прерывались на беззащитных щиколотках, у них еще и край был ассиметричным и необработанным. То есть одной женщине под бархатный говно-халат предложили надеть брюки с короткими штанинами разной, сука, длины, которые при этом махрились снизу. Это не был искомый арт-бохо, это был какой-то Попандопуло-стайл, махровая махновщина, побег из инфекционной больницы. Но продавщица была решительной. В течение часа одна женщина перемерила: --бархатную рубаху, длиной спереди по этсамое, а сзади до подколена; - бархатное платье со встроенной лошадиной сбруей; - бархатный пиджак с надписью idiot attack, выполненную стеклярусом на спине; - бархатную пижаму в голубую полоску, в стиле "писатель Пришвин ненавидит советскую власть"; - и, наконец, бархатные штаны, отрекомендованные как "для работы, офисный стиль, у нас все берут" с молнией на заду. Как работают люди, у которых в офисах такой стиль, помогай им бог. Может быть, в отчаянии подумала одна женщина, бархатные вещи - это что-то такое, что нужно носить максимум на третьем курсе, когда щеки тоже бархатные, а перспективы переливаются разными цветами. Когда ты хочешь - студентка, хочешь - цыганка, хочешь - бумагомарака и дуракавалялка, и все поддельные мониста принимаешь за чистую монету. Или, снижая градус пафоса, когда все платья хотя бы нормально застегиваются на спине. И тут одна продавщица хлопнула глазами, сказала - я знаю!- и принесла одной женщине бархатные кеды. И все срослось.
_________________ В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
lady-cat
|
Добавлено: 02 дек, Вс, 2018, 07:39
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 22.07.2012 Сообщения: 5845 Откуда: с юга. Западной Сибири.
|
Знаете, как отучить людей от денег? Надо найти такого урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросъёмщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов! Именно так поступили в городе С. в одном из отделений нашего банка (шоб таки был здоров!), вероятно, рассчитывая на то, что у людей начнёт вырабатываться условный рефлекс, и желание получить свои кровные будет уменьшаться. Ага... Щщщас!! Не пошло и дня, как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромантёрские перчатки! Только в России, граждане... Только в России и больше нигде!
_________________ Сама грациозность, само совершенство, Мурлыкает рядом живое блаженство, Урчит и ласкается, смотрит в окошко Загадка, мистерия, таинство – кошка! ©
------------------ Таня. Ко мне на "ты"
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Wanda
|
Добавлено: 13 янв, Вс, 2019, 02:52
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 21.08.2009 Сообщения: 15927 Откуда: Москва, обитаю на форуме с 8.12.2004
|
Не знаю, правда или шутка, но очень симпатишно.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические в стиле хокку. Вот примеры сообщений:
твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет *** сайт, который ты ищешь, найти невозможно, но ведь не счесть других *** хаос царит в системе; подумай, раскайся и перезагрузись – порядок должен вернуться *** программа закрывается – закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много *** вчера оно работало, а сегодня не работает. – Windows... *** успокойся, твой гнев немногого стоит: сеть упала *** зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень *** три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных; угадай, что случилось *** ты вступаешь в реку, но река не остаётся прежней... этой вебстраницы здесь уже нет
_________________ Иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг на то, что было так важно.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Алла
|
Добавлено: 28 фев, Чт, 2019, 07:40
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 17.08.2009 Сообщения: 32763 Откуда: Москва
|
Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
_________________ Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 20 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|