CATS-порталПродажа котятВязки котовРасписание выставокКаталог породПитомники кошекГалереяЮморИнтернет-магазинОткрытки

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 279 ]  Пред.  1 ... 24, 25, 26, 27, 28  След.
Автор Сообщение
 
 СообщениеДобавлено: 08 сен, Чт, 2016, 07:15 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.08.2009
Сообщения: 19781
Откуда: Москва
- Я вас беру. Вы мне подходите, - деловито сказала девушка.
- В каком это смысле, - беру? Не понял Сергей.
- Ну... как машину. Мужчину сейчас надо брать, как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растарможенный. - поправил механически Сергей. Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. - честно ответил Сергей. Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? - недоверчиво переспросила девушка. Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом, - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула девушка. Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет, - пожал плечами...в тридцать лет, - кто не битый-то? Но бит несерьезно, облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли, - спину поцарапали.
- Вижу, вижу... Ничего. От угона мы застрахуемся, - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона, хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще, - оборвала веселье девушка. А мотор? Не барахлит? Ходовая там...
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Сергей. По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну... Вроде как подходит мне. И вид, - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так, - начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить..., - замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький, - твердо сказал Сергей.
- А что вы хотели - представительский класс. И это... чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Сергей. Да вы не бойтесь. Не часто это...
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я: потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься, - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все... А это... ммм... - покраснела девушка. А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

_________________
Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 19 сен, Пн, 2016, 20:22 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 2956
Откуда: Казахстан
Изображение

_________________
Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
 
 СообщениеДобавлено: 07 дек, Ср, 2016, 23:28 
 
Любитель

Зарегистрирован: 11.12.2010
Сообщения: 3520
Откуда: заМКАД
Гусары бравые могли бы
село покинуть поскорей
да останавливают бабы
коней
© mks

ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
© журкова

зухра мечтала стать свекровью
невестку тряпкою гонять
а сын сказал вот мой аркадий
твой зять
© shumolechka

у вас лечиться я не буду
свой не доверю перелом
я сам продал вам в переходе
диплом
© Евгений Мошков

согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик
© ОтВажная muzz вэпэ



наш капитан спокойно молвил
до дна осталось пару миль
там жопа полная ребята
но штиль
© SergRomich



врач ощущал и боль тупую
и хруст суставов при ходьбе
но не решался показаться
себе
© zub



мой старый враг увы скончался
а новым доверять нельзя
пугнёшь и сразу переходят
в друзья
© H_N



я стал вести себя чуть проще
и вот уже попёр народ
но не ко мне как ожидалось
а от
© bu6lik



я нюхал кокаин и герыч
и прочий ядовитый шлак
жизнь не малина у служебных
собак
© Тютюшечка

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня
© Evgeniya Varvarina

_________________
Если крокодил съел вашего врага, это еще не значит, что он стал вашим другом.
Помните: в этом жизни может произойти все что угодно. В том числе и ничего.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 13 дек, Вт, 2016, 11:04 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.12.2016
Сообщения: 6
Откуда: Пушкино
А помните серию из сериала "Универ": с рыжим котом? Безумно красивый и вообще очень классный кот. Вот он)):
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 18 фев, Сб, 2017, 22:43 
 
Любитель

Зарегистрирован: 22.08.2009
Сообщения: 846
Откуда: Краснодар
Изображение

_________________
Отсутствие у вас бана это не ваша заслуга, а наша недоработка.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 18 фев, Сб, 2017, 22:52 
 
Фелинолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.08.2009
Сообщения: 12447
Откуда: Москва. Здесь с 01.11.2004
Лок, эт уже как совет женам, чем порадовать мужа 23 февраля? :D

_________________
*светоч тикинговой мысли, мать русско- британского радди-тикинга :)> (ширли)

* Сочувствие дается даром. А зависть надо заслужить. Е.М.Примаков.
*Не искать легких путей. Никогда не сдаваться.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 25 фев, Сб, 2017, 18:51 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.08.2009
Сообщения: 19781
Откуда: Москва
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.

А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?

Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.

Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.

И тут… … он едва сигарету не проглотил!

Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.

«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой, из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!».

Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»

Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.

Его рассказ: «Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!

Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
(С)

_________________
Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 22 май, Пн, 2017, 20:53 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.08.2009
Сообщения: 19781
Откуда: Москва
Как отучить попугая материться? :)

_________________
Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 29 май, Пн, 2017, 07:33 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.08.2009
Сообщения: 19781
Откуда: Москва
Gregory Kataev

«АЛЁ, ЭТО КЛИНИКА ПРОФЕССОРА СТРАВИНСКОГО?»
Или весенний визит птички.


Наконец-то стало тепло, и вчера утром я решил открыть балконную дверь на кухне. Повозившись с защелками и открыв ее настежь, я с удовольствием ощутил, как свежий воздух потоком идет внутрь. Я пошел в другую комнату, что-то там поделал и вернулся на кухню.

И увидел… От открытой балконной двери вглубь кухни шло… я сразу даже не понял, что это.

Это была средних размеров ворона. Мне она показалась черней, чем привычные вороны. Она шла пешком, оглядывая кухню по сторонам. Мое появление не произвело на нее особого впечатления. Взглянув на меня и пару раз моргнув, она продолжила путь вдоль стола, мимо дивана и шкафов. Я боялся, что она может взлететь и разбиться о мебель или об оконное стекло. Но она была удивительно спокойна. Подойдя к холодильнику, она посмотрела снизу вверх на магнитики и несколько семейных фотографий, пошла дальше и остановилась около посудомоечной машины, на которой тоже налеплены магнитики, но ниже, в том числе почти на уровне ее роста. Оценив Малевича, Ротко, Гогена и Пикассо, ознакомившись, так сказать, с шедеврами мировой живописи и даже с помощью клюва попытавшись посмотреть, что у одного из них с другой стороны, ворона, словно посетитель выставки, с заинтересованным видом двинулась дальше. Я был шокирован не столько ее «заходом» внутрь квартиры, сколько ее невозмутимостью. Она была явно молода. От изумления перед ее смелым любопытством я продолжал стоять как вкопанный.

Подойдя ко мне, она снизу вверх и сверху вниз придирчиво оглядела мою немаленькую фигуру. Затем прошлась вокруг, оценивая вид сбоку, будто оглядывая статую в музее. Не отводя от меня взгляда, поворачивая голову из стороны в сторону, наклоняя ее то вправо, то влево, она явно о чем-то думала. Мыслительный процесс словно отражался на ее лице. Понятно, подумал я о себе, вот как, оказывается, сходят с ума.

Продолжая осмотр, ворона пошла в коридор и откуда завернула в прихожую. Я тихо последовал за ней. В прихожей она оказалась перед зеркалом, которое у меня там сверху до самого пола. Увидев свое отражение, ворона застыла.

Она подошла вплотную к отражению и попыталась поздороваться с ним путем аккуратного тыканья в него клювом. Раздался негромкий стук о стекло. Ворона удивилась – склонила голову набок. Затем она снова постучала клювом в зеркало, после чего прислонила к нему голову боком, будто ухом прислушиваясь к ответу с той стороны. Не получив его, она снова, как дятел, постучала в зеркало клювом, но за ответом прислонилась уже другим ухом. Так и не добившись ответа, она отпрянула от зеркала и стала направо-налево ходить вдоль него. Подходя к краю, она замедляла шаг, будто следя за тем, куда денется зазеркальная ворона. Выйдя за пределы отражения, она осматривала окрестности и, не найдя другую ворону, разворачивалась и снова вступала в зону зеркала. Опять увидев свое отражение, она крутила головой, поднимала и опускала ее, переступала с ноги на ногу, поворачивалась то тем, то этим боком, будто красовалась перед зеркалом, и затем шла дальше, не отводя взгляда от своей визави, будто проверяя, в ту же ли сторону та за ней идет.

Выглядело это настолько комично, что я засмеялся. Впервые услышав от меня какие-то звуки и осознав, что я говорящий, ворона боковым скоком сделала пару прыжков в сторону. Я тоже испугался.

- Может, тебя чем-то покормить? – опомнившись, тихо и заискивающе спросил я.

Ворона открыла клюв, отрицательно помотала головой и, отделяя буквы друг от друга, промолвила:

- А-а.

Типа «нет». Я понял, что ворона со мной заговорила. Безумие усугубляется, подумал я.

Вспомнилась не помню чья история, как кто-то, придя в гости к друзьям, по какой-то причине был вынужден взять с собой своего кота. Но в доме, куда они пришли, жил попугай. Был он среднего размера, что, однако, никак не смущало его перед лицом новых знакомств. Раскрыв крылья, он грудью пошел на еще не сориентировавшегося в ситуации кота, прижал его к стене и громко спросил:

- Ты кто такой?

От страха кот лишился дара речи, и, не в силах пошевелиться, выпучил глаза. Не получив ответа, попугай еще сильнее вжал кота в стену, приблизил голову вплотную к его физиономии и, словно глухому, задал следующий вопрос еще громче:

- Чаю хочешь?

Кота объял ужас. Душа его ушла в пятки. Из последних сил он рванулся, выскочил из-под крыла своего мучителя и стремглав скрылся под диваном. Попугай в изумлении обернулся. Через минуту, взлетев на спинку кресла (он у них летучий) и перелетев оттуда на диван, он, цепляясь лапами за диванную накидку, спустился на пол, одной рукой приподнял ее и деловито заглянул под диван. Там, вдалеке, у плинтуса, он увидел кота, окаменело сидевшего с по прежнему выпученными от ужаса глазами. Поизучав его пару секунд, попугай так же громко произнес:

- Или, может, кофе?

Глядя на ворону, я чувствовал себя испуганным котом. Между тем, ворона успокоилась и… пошла обратно! В коридоре горел свет и под люстрой вертелся блестящий серебристый мобиль, который двигается под действием света, попадающего на его малозаметную плоскую солнечную батарею наверху. Его когда-то привезла моя сестра из нашего любимого Нью Йоркского Музея Современного Искусства (МОМА).

Проходя под ним в первый раз, ворона его не заметила. Не то было теперь! Мобиль переливался серебристыми отсветами. Увидев его, ворона замерла будто в восхищении. Задрав голову кверху она подошла прямо под люстру и, продолжая смотреть вверх и следуя за поворотами мобиля, стала… танцевать и кружиться вокруг себя! При этом она поднимала ноги выше, чем обычно (наверно, ей так было удобнее кружиться на месте), быстро сгибая их в коленях, высоко задирая, и опуская обратно с пластической выверенностью. Выглядело это совершенно хореографически. Ее танец был похож на Riverdance. В моей голове заиграли ирландские ритмы. В очарованной умильности я склонил голову набок. Я даже чувствовал, какое в этот момент у меня придурковатое выражение лица. Всё, подумал я, пора вызывать санитаров.

Протанцевав три-четыре круга, ворона остановилась, почесалась под крылом, отряхнулась и пошла обратно на кухню. Слава богу, она без внимания миновала открытые двери двух комнат и ванной и зашла в уже знакомую ей кухню. Там она внезапно выкрикнула короткую фразу по-французски и – взлетела на стол! В помещении размах ее крыльев показался как у Боинга. Походив по столу и не обнаружив там ничего привлекательного, она потыкала клювом в календарный план Дома кино, и, не найдя там тоже ничего интересного, перелетела на подоконник. Откуда причудливым образом выпорхнула на балкон. Там она села на перила, затем вспорхнула, и я увидел, как она, расправив крылья, по широкой глиссаде исчезла за деревьями.

Ощущая себя Стёпой Лиходеевым, я в нервном изнеможении прислонился к косяку двери. Надо было позвонить знающему человеку и спросить, что означают подобные птички в моём еще далеко не преклонном возрасте? Лишь в этот момент я вспомнил, что у меня есть мобильник. «Алё, – был готов произнести я, – это клиника профессора Стравинского?»
(С)

_________________
Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 14 июл, Пт, 2017, 14:07 
 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.08.2015
Сообщения: 2109
Откуда: Волгоград
честно-честно стырено :D
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х@й, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю:((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:((( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:)))"
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале? (с)

_________________
что такое пустота? это дом, где нет кота.


Вернуться к началу
  Профиль  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 279 ]  Пред.  1 ... 24, 25, 26, 27, 28  След.



Найти:
Перейти:  


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

CATS-порталПродажа котятВязки котовРасписание выставокКаталог породПитомники кошекГалереяЮморИнтернет-магазинОткрытки



.


CATS-TOP Рейтинг@Mail.ru
Copyright © CATS-портал 2002-2018 info@mau.ru