CATS-порталРасписание выставокКаталог породПитомники кошекПродажа котятГалереяЮморИнтернет-магазинОткрытки

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 348 ]  1, 2, 3, 4, 5 ... 35  След.
Автор Сообщение
 
 СообщениеДобавлено: 17 авг, Вт, 2010, 06:17 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 3548
Откуда: Казахстан
У меня, как и у многих "кошатников", курильская страсть началась тоже с собак. Имела склонность к гигантизму с самого детства, поэтому никогда в моем доме не жили собачки мелких пород (при всем моем уважении и любви к собакам всех размеров и пород!). Мой самый первый курил, приобретенный случайно в 1999 году составлял компанию тайской кошке Джине, немецкой догине Багги и восточно-сибирской лайке Белке. Вот такая была веселая семейка!
Джина была уже старой 12-летней кошкой. То есть у нас на тот момент она прожила 13 лет, а досталась мне взрослой кошкой неустановленного возраста. В один прекрасный день, находясь на даче, Джина исчезла. Мы обегали весь дачный поселок, оклеили все заборы объявлениями о пропаже кошки, я уливалась слезами, но Джина пропала... Поверить, что старенькая домашняя, изнеженная кошечка сможет выжить в природных условиях, было почти невозможно. Поэтому через пару недель после бесплодных поисков я согласилась на предложение моей приятельницы посмотреть ее котят. Да, я знала, что она занимается какой-то непонятной породой, но ни разу не видела ее кошек. Честно говоря, они меня не впечатлили. Ну, кошки и кошки, ну без хвостов, ну большие, ну походка у них нестандартная. А морды русские народные, расцветочки дворянские. Выбрала из трех котят черного ПДШ парня. Это и был Гоша, или Граф Георг, внук легендарных Банзая и Эбби, которые в 1991 году приехали в наш город с Итурупа (были привезены супругами Казакевич). В тот день, когда я принесла домой Гошу, нашлась Джина! Пришла сама - худая, облезлая, охрипшая... Я сразу посчитала приобретение Гоши хорошим, счастливым знаком! Это и был Гоша. Гоша великолепный! С ним в дом пришел конец спокойной и размеренной жизни!!! Начал Гоша с того, что в первый же день уронил спинку дивана... Мы своими силами перетягивали мягкую мебель, и уже готовая спинка разобранного дивана стояла у стены. Гоша бегал по ней, как толстый таракан, вверх и вниз. Добегался... Падая, спинка зацепила телевизор... А нечего телепередачи смотреть, когда в доме свой клоун появился! Бесплатный цирк каждый день!
Про Гошу я уже достаточно много рассказывала, но осмелюсь повториться. Гоша был страшно рад компании, а Джина невероятно удивлена появлением такого чуда... Жизнь ее круто изменилась! Джина была постоянно в тонусе! Она забыла про свой возраст. Пришлось старухе вспомнить молодость и скакать по шторам! Кушать старой кошке пришлось в экстремальных условиях. Гоша обладал патологической жадностью и ненасытностью. Набив рот, он держал толстую лапу с растопыренными пальчиками на блюдце с мясом, а второй лапой пытался из-под носа у кошки умыкнуть все ее блюдце целиком. Пока Джина степенно и тщательно пережевывала кусочек, Гоша успевал съесть свою порцию, технично придвинуть к себе кошкину миску и приступить к поеданию ее пищи. Подслеповатая Джина, заметив пропажу, начинала удивленно принюхиваться, разыскивая свою кормушку. Чтобы не возвращать украденное, Гоша начинал лихорадочно давиться. Но больше проглотить было невозможно! Тогда Гоша хватал кусок в зубы и бежал прятать добычу. Гошины заначки хранились в самых труднодоступных местах! Очень увлекательно было отдирать присохшие к обоям куски печени (за электроплитой) или отскребать от паласа под диваном мумифицированные куриные шейки. Гоша, между прочим, прятал все! Основательно кот готовился к наступлению черного дня... Морковка, картофельные очистки, сухари и пряники - все подвергалось складированию в надежных местах. Особенно умиляли меня заначки в бельевом отделе шкафа... Неужели не живописно смотрятся простыни с завернутыми в них кусочками влажного корма или рыбы? Все теплое время года Гоша любил возлежать на балконе. Но при наступлении первых холодов дверь стали закрывать. Кот пришел в шок - как же солнечные и воздушные ванны? Он качался на шторах, пытаясь дотянуться лапой до балконной защелки, орал на дверь снизу, скреб ее всеми когтями... Потом изобрел новый способ. Опять связанный с телевизором. Оказывается, если прыгнуть на телевизор, то с него очень удобно и точно можно прилететь на защелку балконной двери, повиснуть всем телом, дверь и откроется. В один прекрасный день Гоша не рассчитал силу толчка... И, оттолкнувшись слишком мощно от телевизора, свалил его с тумбочки на пол! И моментально кот исчез! Мы его искали и звали, чтобы утешить перепуганное животное. Но он-то думал, что злые и свирепые владельцы сейчас за разбитый прибор начнут с него живого кожу снимать! Поэтому прятался до следующего дня! Зато, когда пришел телемастер, Гоша уже вертелся рядом, оказывая всяческую помощь в починке. Телевизор был восстановлен, Гоша прощен.
Попытки попасть на балкон Гоша не оставил. Однажды зимой он совершил такой поступок, который до сих пор вызывает сомнения у всех, кому я про него рассказываю. Но это чистая правда!
Гоша прогуливался по залу от балкона к противоположной стенке. Даже палас истоптал по одному маршруту! И что-то ДУМАЛ! В глазах его прямо мысли светились! Морда задумчивая, озабоченная... Сходив туда-сюда раз 50, мысль Гошина явно оформилась в окончательную идею. Гоша остановился у стены мордой к балкону, поскреб задними ногами, как мультфильмовская собака, и побежал! Метра за полтора до балконной двери, Гоша прыгнул!!! Лбом в стекло! Герой! Взял дверь на таран! Стекло в дребезги, Гоша свалился на спину назад в комнату. Попасть на балкон не удалось! Было пробито только одно стекло... Придумали, гады, двойные стеклопакеты!!!
Вернувшийся с работы муж долго отказывался верить, что разбитое среди зимы стекло - дело лап кота и с подозрением косился на детей...
Гоша был фанатом сметаны. Как-то я по глупости оставила на столе открытую банку с этим привлекательным продуктом. Оставила буквально на 5 минут. Вернувшись на кухню, застала Гошу на столе, обнимающего банку всеми лапами и слизывающим с ее горлышка сметанку. Увидев меня, Гоша понял, что кайф окончен и решил в последние мгновения удовлетворить свою жадность. Со всего маха кот всунул голову внутрь банки и начал хватать сметану зубами!!! А затем пытался бежать от меня с банкой на голове. Поймав Гошу почти на лету, я попыталась снять банку. Сидит намертво! Внутри - Гошина башка здоровенная, сметаной облепленная, судорожно языком во все стороны размахивающая - торопится побольше захватить! И даже за свою жизнь не опасается... А я струхнула порядком! Пыталась мочить, мылить, выкручивать, вывинчивать - бесполезно! Не для слабонервных рассказывать, какими способами я еще пыталась воспользоваться... Уже собралась в МЧС звонить. Гоша к этому времени ВСЮ сметану съел... И абсолютно спокойно передними лапами банку с головы сдернул!!! Ну не гад???
Гоша прожил у меня всего 3 года и погиб от МКБ. Похоронили Гошу на острове, на реке Иртыш, под большим тополем. Там же, через три месяца, была похоронена и Джина, которая сникла после того, как Гоши не стало, резко постарела, заскучала... Однажды утром она разбудила нас гораздо раньше обычного времени, облизала лицо мужу, ткнула носом меня в губы, помурлыкала каждому в ухо... Спрыгнула с кровати и... умерла...
Сочувствующие друзья каких только котят мне не предлагали! Но Гоша влюбил меня в курилов навсегда. С тех пор именно курильские бобтейлы сопровождают меня по жизни - сильные, умные, преданные.

_________________
Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
 
 СообщениеДобавлено: 17 авг, Вт, 2010, 15:49 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 3548
Откуда: Казахстан
Всем спасибо! Засмущали
Не умею выражаться афоризмами Поэтому очень долго лью воду, прежде чем приду к логическому заключению - курилы - самая лучшая для общительного человека порода, обладающая недюжинным интеллектом! Меня лично именно эти качества и привлекают. Всем будущим кошковладельцам обязательно рассказываю "страшные" истории о способностях моих кошек создать житейские проблемы и неудобства. Часть покупателей сразу отсеивается и приобретает более покладистых животных. Но те, кто разинув рот, слушают и пищат от восторга, пополняют ряды фанатов породы. Некоторые даже чересчур фанатеют
Я как-то упоминала про бабульку, которая явилась ко мне за котенком. Бабулька проявила неподдельный интерес к моему экскурсу в историю породы. Заметив блеск в ее глазах, меня понесло! Я более часа описывала особенности курилов, в том числе рассказала и о том, что мои кошки всегда встречают мужа с рыбалки. Он у меня только хариуса ловит, другой рыбой совершенно пренебрегая. Так вот кошки вылавливают рыбу из таза, вспарывают брюхо и выедают икру! Нелли Голубович, которая ездила на Итуруп за котиком Титусом в 2002 году (отцом моей Азии), рассказывала, как была свидетелем подобных действий местных островных котов, которые потрошили горбушу. Бабулька внимала и восторженно кивала. Воодушевившись, пыталась скупить у меня чуть ли не весь помет Ушла с переноской, в которой сидела зарезервированная ей кошечка. Через пару недель звонит мне эта пожилая дама и рыдает в голос - "Спасите, помогите, у нас проблема!!!" Оказывается, КРАСНАЯ ИКРА В ДОМЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ, А ЧЕРНУЮ КИСА ЕСТЬ НЕ ХОЧЕТ!!!

_________________
Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
 
 СообщениеДобавлено: 19 авг, Чт, 2010, 05:55 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 3548
Откуда: Казахстан
Да можно, тащите!
Историю о летающем котенке рассказал мне приятель мужа - заядлый охотник и рыбак. В моем понимании, таким пристрастиям обязательно сопутствует склонность к преувеличениям и безудержному хвастовству! Поэтому за достоверность этого рассказа ручаться не могу. Единственным подтвержденным фактом является наличие в доме рыбака кота породы курильский бобтейл по кличке Федька.
Далее - со слов Федькиного хозяина.
Однажды летом, во время утреннего чаепития и традиционного просматривания газет возле открытого окна, хозяин Федьки заметил на тополе, растущем напротив, толстую ворону. На ворону обратил внимание и Федька. Наглая птица, чувствуя себя вне пределов досягаемости кота, вела себя очень вызывающе - приседала, вертелась на ветке, топорщила перья и каркала - в общем, дразнилась совершенно неприлично! Федька от бессилия только тряс подбородком, клацал зубами, да беззвучно открывал рот. Хозяин решил восстановить Федькино спокойствие и, оказывая помощь коту, начал махать руками и вопить "кышшш!". Со стороны вороны - полный игнор и усиление паясничанья. Мужик рассердился и не придумал ничего лучше, как метнуть в ворону конфетой из вазочки. Мимо! Полетела следующая конфета - снова не попал! Честь охотника была посрамлена - два промаха подряд! Наглая ворона торжествовала победу и явно не собиралась улетать. Тогда рассвирипевший мужик начал пулять в нее конфеты одну за другой! Ворона вовсю веселилась, ловко уворачиваясь от "снарядов". Мужик всерьез разозлился! Обнаружив, что вазочка опустела, он полез в шкаф за новой порцией "боеприпасов". Он отвернулся от окна, выпустив из поля зрения ворону и расстроенного Федьку, не более, чем на минуту. Но этого времени хватило, чтобы Федька не только решился на безрассудный поступок, но и осуществил свое решение! Повернувшийся к окну хозяин увидел только улетающую с воплями ворону и висящего на ней Федьку!!! Видимо, Федькина нервная система не выдержала напряжения и, плюнув на все инстинкты самосохранения, он прыгнул на ворону! Раз хозяин бежал с поля боя, за честь семьи постоит кот!
Мужик, засекший траекторию полета вороны, рванул в подъезд. Пока сбежал с четвертого этажа вниз, вороны и след простыл... Напомню - было воскресное утро закоренелого холостяка. В каком виде такие дядьки по утрам газеты читают? Правильно, в семейных трусах расцветочки "летний сад", проветривая свою волосатую грудь и лихо проковыривая пальцами ног новую дырку в домашних тапках. Теперь еще один немаловажный фактик - дядька этот не только фанат рыбалки и охоты, не только котолюб и мужик "на выданье", но и довольно известный в нашем городе адвокат!Понятно, что должность обязывает к строгости костюма и важности поведения. Соседи, а в особенности заинтересованные соседки, привыкли видеть адвоката при галстуке или же в рыболовно-охотничьем камуфляже (что придавало ему еще больше мужественности).Но впервые им довелось наблюдать уважаемого соседа в столь пикантном виде - в рваных тапках, шлепающих при беге, в цветастых трусах, с конфетами в руках, да еще и орущеего "Федька, зачем ты на нее полез? Почему меня не дождался?" Проскакав по двору, мужик завернул за дом, оставив соседок строить предположения о своем помешательстве. Он долго метался по соседним дворам, пугая прохожих вопросом - "Не видели, здесь кот на вороне не пролетал?" И пришлось бы ему объяснять свое странное поведение в интересном заведении, если бы он не обнаружил Федьку. Тот сидел в детской песочнице, выпучив глаза и крепко сжимая зубами внушительный пучок вороньих перьев. Хозяин бросился к коту, а кот - прочь от хозяина. Видимо, серьезно опасался за свой трофей! Преследование дичи - одно из любимых хобби адвоката. Поэтому Федька был очень удачно загнан на детский грибок, откуда снять его было совсем легким делом. И через несколько минут соседки смогли повторно насладиться видом расхристанного адвоката. Только теперь его облик дополнял дико завывающий кот, у которого хозяин пытался вырвать изо рта вороньи перья, объясняя свои действия Федьке заботой о его здоровье и опасности птичьего гриппа.
Только дома до сознания мужика дошло, насколько крупно он подпортил свою репутацию Пришлось ему устраивать пресс-конференцию во дворе, рассказывая соседям свою версию последних событий. Поскольку история полета и приземления Федьки, а также дальнейшая судьба вороны остались полной тайной, то адвокату никто не поверил...

_________________
Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
 
 СообщениеДобавлено: 19 авг, Чт, 2010, 05:57 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 3548
Откуда: Казахстан
В то время Федьке было несколько месяцев - более точный возраст мужик назвать затрудняется. Когда я услышала этот его рассказ, Федька уже был толстым и здоровенным котищей-кастратом, которого ни одна ворона не удержит!

Но вот вторая история, которая случилась опять при участии птицы, произошла с моим собственным котом и родным мужем. Свидетелями происшествия были многочисленные соседи, наряд милиции, сопровождаемый ОМОНом и пожарная команда!
Я, как порядочная и заботливая котовладелица, всячески заклеймила позором адвоката за беспечность, за отсутствие на окнах сеток-решеток, приводя в пример свои законопаченные окна и балкон, которые только колючей проволокой под напряжением не опутаны. Единственное окно, не охваченное мерами защиты, находилось в моей спальне, куда кошкам вход запрещен и дверь всегда закрыта. Но курильские бобтейлы, захватившие мой дом, обладают недюхинным интеллектом и потрясающей сообразительностью! Первым научился открывать дверь Джаз. А это довольно сложно, потому что мой умный муж, решивший сам установить новую дверь, навесил ее таким образом, что открывается она только наружу. То есть, нужно нажать ручку вниз и потянуть дверь на себя. Джаз, повиснув передними лапами на дверной ручке, задними ногами до тех пор упирался в стену, пока дверь не открывалась. Но эту картину я смогла увидеть уже после этих событий. Придется для понимания дальнейшего еще немного отвлечься... Раз у моего мужа имеются друзья типа адвоката с Федькой, можно понять, что я замужен за не совсем нормальным человеком Обнаружив во время своих скитаний на природе попавшую в беду животину, мой муж непременно тащит ее домой для оказания помощи и лечения. Однажды, в понедельник ранним утром, муж вернулся с рыбалки. И, кроме гордо врученной мне рыбы, сунул в руки огромный мешок, а сам бросился срочно мыться, бриться, переодеваться, чтобы не опоздать на работу. На мой вопрос, что же в мешке, муж невинно ответил - "птичка". Знаю я его птичек!!! Мне уже приходилось выступать в роли приемной матери для двух соколят, одного совенка и одного чокнутого пеликана.

Поэтому я довольно осторожно начала развязывать загадочный мешок. Бледная фантазия Гоголя рассовала по мешкам хуторских мужиков, а мой муж оказался более изобретательным! Это я поняла, когда в нескольких миллиметрах от моих пальцев, сквозь мешковину неожиданно высунулись загнутые большущие когти! Я взвыла и мешок бросила. Мужу пришлось самостоятельно освобождать упирающуюся птицу. Разумеется, в нашей спальне при закрытых дверях. Чтобы кошки не обидели... Как выяснилось, птичку прятать пришлось по другой причине - она сама кого хочешь обидит!
Невинная птичка оказалась беркутом! Бегал по берегу пешком, не мог взлететь. При поимке и ощупывании обнаружилась опухоль в области киля. Вот мой Айболит и привез его домой! Сам смылся на работу на сутки, дав мне указание ПОКОРМИТЬ птичку Беркут оккупировал спинку нашей деревянной кровати, приняв на ней традиционную позу "гордый орел". При моем приближении с куском мяса, сразу растопыривал крылья и шипел на меня, как змея!!! К вечеру у меня возник вопрос - где мне спать? Вычитала, что беркут легко влет ломает хребет волку, но не гнушается и падалью. Ага, я усну, а он решит, что я - падаль... Ночевала в кошачьей комнате. Вот радости моим бандитам было!!!

Короче говоря, вскоре беркут стал совсем ручным. И поскольку такую крупногабаритную птицу не удалось втиснуть ни в один вольер нашей малогабаритной квартиры, так и остался жить в спальне. Кошки извелись от любопытства! И носы к двери прижимали, и ухи прикладывали, и лапами двери копали... Пытались понять, что же такое интересное от них скрывают... И вот, в один прекрасный день, вернувшись с работы, обнаруживаю дверь в спальню открытой, беркута сидящим на привычном месте, а кошек - собравшихся в кучку на кухне. И среди трех взрослых и пяти котят не досчитываюсь 4-месячного Джаза! Перевернув всю квартиру вверх дном в поисках спрятавшегося котенка (царская охранка умерла бы от зависти - так мастерски я провела обыск!), Джаза я так и не нашла! Вариант один - сожрала птичка... Чуть не казнив беркута и почти решившись на развод с мужем, я случайно обратила внимание на подоконник в спальне. На нем и оконном стекле, чуть ниже форточки, были заметны следы кошачьих лапок. Все ясно - Джаз попал в комнату, осуществив свою мечту увидеть то, что там скрывают от его внимания. Как уж дальше развивались события, могу только предполагать... То ли беркут начал охоту, то ли Джаз просто потерял ориентацию, но то, что он покинул комнату через форточку - факт! Опросила работников офиса, расположенного на первом этаже. Нет, кот не падал. Обошла всех соседей - никто не в курсе. И только, бегая в поисках кота вокруг дома, с улицы увидела Джаза в цветочном ящике балкона, расположенного под нашим. Там он преспокойненько дожидался начала спасательной операции. Обнаружив котенка, я испытала облегчение от того, что он жив и здоров. Но и возникла мысль - как его оттуда достать? Квартира эта не первый год пустует - владельцы затеяли перепланировку, разнесли стены, завезли стройматериалы, да так и забросили это дело... Где искать владельцев - неизвестно. А дело уже к ночи ...
Вот тут и началась собственно та история, о которой я и хотела рассказать
Звоню, наивная, в МЧС - спасите кота! Ага, бросились со всех ног!!! Это вам не Америка... Не придумала ничего лучше, как позвонить пожарникам. Обрисовала ситуацию - прониклись. Явились на красной машине с лестницей. Мужа на лестницу не пустили, сами полезли. Джаз как увидел незнакомого дядьку в каске, тянущего к нему руки, так и сиганул из ящика на балкон, а оттуда через разбитое стекло - в чужую квартиру! Все - тупик!!! Пожарные наотрез отказались проникать на территорию чужой частной собственности без наличия там пожара .

_________________
Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
 
 СообщениеДобавлено: 19 авг, Чт, 2010, 06:02 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 3548
Откуда: Казахстан
Более хладнокровный человек, возможно, дождался бы утра, узнал координаты владельцев квартиры, посулил им небывалое вознаграждение за срочное освобождение котенка. Но я была на грани истерики, а мужа мучало чувство вины. И мы славненько дополнили друг друга, когда муж спустился по автомобильному тросу на чужой балкон, а я туда же на веревке отправила контейнер. Для проникновения в квартиру мужу пришлось доломать разбитое стекло. Это было очень громко. Особенно учитывая ночное время... Затем оказалось, что электричество в квартире отключено. Муж освещал себе путь спичками, оказавшимися в кармане. Попутно создавал шум, спотыкаясь о бесконечные мешки с цементом и груды кирпича. Методично обыскивая 3-комнатную квартиру, муж сжег все спички. Последнюю использовал очень результативно - поджег импровизированный факел из ножки поломанного стула и замазанной в краске тряпки.
Не буду томить. Соседи снизу решили, что в квартиру забрались воры. А бдительная бабушка из дома напротив, увидев сполохи огня из давно пустующего жилья, пришла к выводу, что в квартире начался пожар. Почти одновременно амбалы в масках и с автоматами наперевес сломали дверь, а пожарники забрались на балкон... Муж от потрясения чуть сам не начал прятаться, как Джаз. Я ринулась на выручку. Хорошо, что пожарная команда оказалось той самой, которая на мой вызов выезжала. Не прошло и получаса, как амбалы с автоматами нам поверили. Джаза нашли, засунули в контейнер и вернули домой. И до утра мы объяснительные писали и протоколы читали. А потом еще дверь и окно за свой счет соседям восстанавливали.
На следующий день муж беркута отнес знакомому казаху-беркутчи.
А Джаз через пару месяцев уехал жить на Филиппины.
С тех пор ВСЕ окна в нашей квартире заделаны сеткой, и страшнее хомячка у нас дома больше звери не появляются!
В качестве документальных доказательств - фото нашей ненормальной семейки (меня и дражайшего супруга) в обществе пеликана и беркута.
ИзображениеИзображениеИзображение

_________________
Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
 
 СообщениеДобавлено: 19 авг, Чт, 2010, 08:35 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 3548
Откуда: Казахстан
Забавушка , Marichka , спасибо! Я в юности голову ломала, куда же мне податься после школы - на биофак, в литинститут или в художку? Придя к выводу, что писать никто не научит (это либо есть, либо нет), а образование получать надо, подалась на биофак очно и в художку заочно. Вот, теперь все совмещаю Этологию кошачьих изучаю на собственных кошариках, описываю нашу зверскую жизнь совершенно ненаучным образом, а художественно самовыражаюсь в розетках.

Куча историй в моей жизни, связанных с кошками, собаками и другими братьями меньшими, а также и без их участия - у меня самой хватает таланта вляпаться без чужой помощи в курьезную ситуацию!!! Только лень это все в письменном виде излагать. Еще с университетских времен пыталась записывать особо выдающиеся события, и хранила эти архивы в нижнем ящике стенного шкафа. Как-то, в очередном приступе ностальгического настроения, решила эти груды полистать, почитать выборочно, всплакнуть по ушедшим денькам А у нас в то время хомяк дома жил. Не какой-нибудь джунгарский хомячок из зоомагазина, а настоящий дикий хомяк с поля! Опять муж принес домой. Я его посадила в пустую попугайную клетку. Клетка была деревянная с пропущенными сквозь рейки проволочными прутьями. Хомяк трудился всю ночь, и к утру клетка благополучно рассыпалась! Обнаружив пустые запчасти без хомяка внутри или рядом, я уже оплакала бедного глупого грызуна!!! В доме с таким количеством кошек, мышкам положено только за решетками прятаться, а не стремиться наружу! Но к вечеру хомяк явился на кухню без тени смущения или страха, и приступил к отгрызанию ножки стула. Стульями его кормить в мои планы не входило! Поэтому предложила ему альтернативу - раз не захотел в попугайной клетке сидеть, может корм попугайный придется по вкусу? Пришелся. Сам хомяк, видимо, в виде корма моими кошками почему-то не рассматривался. То ли запах дикий, то ли вид неаппетитный - рыжий с тиккингом верх и беловатый низ, а изо рта зубы оранжевые. Где хомяк провел этот день и последующие для меня оставалось загадкой до тех пор, пока я в шкафчик за своими талмудами не полезла. Догадались? Он прогрыз заднюю стенку из тонкого листа ДВП, устроил себе свободный доступ в шкафчик, где из мелкопогрызенных тетрадных листочков соорудил себе весьма уютное гнездышко! Причем, по всем правилам хомячьего строительного искусства - со спальней, кладовой и туалетом! Пришлось все его строения выбрасывать! И, раз уж он захватил в свое пользование шкаф, положить ему туда внушительный пучок соломы, из которого он еще лучше себе дом построил!!!
Кстати, о попугаях... С детства таких пернатых я не держала. Но вот однажды муж мой изменил себе и преподнес мне, вместо мешка с беркутом, кулек из газетной бумаги. Там оказался обычный волнистый попугайчик. Говорят же, что на ловца и зверь бежит! Этот попугай прилетел к мужу на работу. И штук 10 взрослых мужиков гонялись за бедной птичкой по цеху. Попугай решил, что спасение он найдет только на голове у моего мужа, куда и приземлился абсолютно добровольно! Муж сразу объявил, что птица сама выбрала себе хозяина и забрал попугая домой. Назвали его Филькой. С первых минут я не могла понять, какого цвета птичка... Все перья в мазуте каком-то или саже. Вы купали попугаев? А мне пришлось! Кошачьим шампунем для распутывания колтунов! Предварительно обработав раствором Ферри... Попугай сперва решил, что пришел его смертный час! Как же он больно кусается! Клюв был, как у клеста - ножницами, а когти почти как у орла! Я ему когтерезкой подстригла все колюще-режущие части, отмыла под оглушительный ор грязь. Феном сушить не стала - побоялась, что впечатлительный попугайчик этого уже не перенесет! Завернула в полотенце. Там он и уснул, как ребенок. Муж меня извел - "все, умерла птица! Замучала ты его насмерть! Пошевели, пощекоти, послушай сердцебиение, может, еще спасти можно... Давай ему коньяка в рот капнем или хоть корвалола..." Когда Филька проснулся сухим и красивым, с удовольствием погрыз морковку и семечки. И только на следующий день я приобрела ему настоящий корм. Клетку он отверг сразу! Забирался туда только поесть. Аккуратист был невероятный! Всю шелуху и огрызки морковки, яблок или пучки травы, собирал и складывал в ванночку для купания. Через пару недель оказалось, что Филька вовсе и не Филька, а Филимониха. Решили для компании приобрести ей мужа. А у меня приятельница занималась поставкой зоотоваров, в том числе и попугайчиков для зоомагазинов привозила. Я ее попросила хорошенького мальчика нашей даме подобрать. Муж заявил - однозначно желтенького! Это с прицелом на использование его перьев для вязания мушек рыболовных! В тот день, когда приятельница принесла мне попугайного мужа, было прохладно и дождливо - все в плащах и куртках. Встретились мы на трамвайной остановке - я еду с работы, а она, наоборот, в офис. Состоялась передача коробочки с птицей из-за пазухи одной за пазуху другую. Прихожу домой, муж в нетерпении коробочку у меня выхватывает и идет птичку доставать. А я неторопливо разоблачаюсь в прихожей. Вдруг рев раздается нечеловеческий. Муж вопит!!!!!!!! Бегу в одном сапоге глядеть, что случилось... А случился белый с синими пятнами попугайчик, вместо обещанного желтого... У подруги, оказывается, сын - дальтоник (вполне серьезно!). Она, уже на пороге стоя, вспомнила, что обещала мне попугайчика принести, и дала сыну задание поймать из клетки желтенького самца и посадить его в коробку. Как она взяла из рук сынa "кота в мешке", так мне и передала!
Ладно, назвали Фомкой. Когда Фомка подрос, и роговица у него прокрасилась, оказалось, что он тоже девочка Так что очень оригинальная пара попугаев-трансвеститов у нас жила - обе дамы, но одна - Филька, а другая - Фомка! Они даже яйца откладывали, разумеется, неоплодотворенные. Обе - склочные базарные бабы!!! Откуда из такого маленького тельца такой громкий звук получается? Ссоры у них происходили по любому поводу. Фомка оказалась неряхой и разбрасывала везде огрызки, которые порядочная Филька замучалась за ней собирать. Фомка всегда лезла к кормушке первая и выбирала только просо! Когда я поставила вторую кормушку, она считала своим долгом, отогнав Фильку, сожрать все ее просо, а потом уже свое! Если Филька летела в тот момент, когда Фомка ее грабила, к Фомкиной кормушке, начиналась драка. Как ни странно, с попугаями дружила кошка Арабеска Акварель. Она ходила к ним в гости, и попугаихи с удовольствием копались у нее в шерсти, а Арабеска млела от удовольствия. Но года через 3 и Фильку, и Фомку мы выдали замуж за настоящих самцов! Потому что наши друзья под видом пары приобрели двух мужичков-попугайчиков! И ради выпендрежа их хозяин (художник по металлу) сделал им такой сногсшибательный и просторный вольер!!! Хоть сам там живи! Да еще и украшенный коваными розами - дворец, да и только!
А пустая попугайная клетка, долгое время стоявшая в кладовке, и досталась нашему хомяку, который быстренько с ней расправился!

_________________
Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
 
 СообщениеДобавлено: 19 авг, Чт, 2010, 09:41 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 3548
Откуда: Казахстан
Levsha , спасибо Но я думаю, рассказы ненормальной кошатницы интересны только таким же ненормальным кошатникам
Например, про то, как мы отправились в Новосибирск на автомобиле - стареньком Жигуле-шестерке. Скооперировались втроем, на каждого по две кошкоморды. Все бобтейлы. И в нагрузку - 3-месячный котенок скоттиш-фолдик, которого нас попросили транзитом доставить для Новокузнецка. По запарке местные веты оформили ВСЕХ, в том числе и вислоухого, курилами! Жара - под 50 градусов, кошки в машине млеют с разинутыми пастями... Поливаем их из бутылки водой. Представляете, вид какой у выставочных животных! Любой Мурзик с помойки фору им даст! Добираемся до таможни. Попадаем в пересмену. Хуже одного ветеринара может быть только два! Вот в такую ситуацию мы и вляпались - каждый из них старается перещеголять друг друга в рвении. То им одну бумагу дай, то другую справку покажи... В итоге отправились все вместе поголовье в машину пересчитывать. Надо полагать, что на фоне ушастых короткохвостых кошаков вислоухий и хвостатый скоттишок сразу привлек внимание ветеринаров. Составив уже некоторое представление о их познаниях в фелинологии, начинаю вдохновенно врать и нести бред сивой кобылы - " Уникальная порода - курильский бобтейл! Котята рождаются хвостатыми и с прижатыми ушками. К году, когда ушки встают, хвостик и отваливается..."
Проехали...
На обратном пути за наглую ложь бог нас наказал - прокололи шину на подъезде к Барнаулу, поставили запаску и тоже прокололи, пару километров до ближайшей шиномонтажки толкали машину своими силами, не лошадиными! Потом мой кот Васька, ехавший не в контейнере, а у меня на коленях, решил, что пора освободить желудок он нализанной шерсти. И освободил! Прямо на меня... А котик Ерофей сделал серьезное дело в контейнере. Настолько серьезное. что вся его светлая шубка превратилась в кусок г...на. А до ближайшей деревенской колонки ехали еще 70 км. А когда доехали и я стала доставать Ерошу из контейнера, все содержимое оказалось на моей одежде и руках... Посреди деревни я устроила купальню для кошек. А затем - стриптиз с переодеванием посреди улицы... Поскольку из всей дополнительной верхней одежды имелся в наличии только домашний халат, взятый для пользования в гостинице, в него я и вырядилась...
Опять таможня... Один из ветеринаров, которые нас провожали... Я вываливаю из машины по-свойски, в халатике, с кубком в руках. Надпись на кубке - "Бест Оппозит Секс" (Вася получил). Демонстрирую вету наши достижения. Подошел незнакомый молоденький пограничник, совершенно не в курсе. Окинул взглядом меня с ног до головы, поглядел на надпись на кубке и задал невинный вопрос - "А в каком виде спорта победили?"

_________________
Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
 
 СообщениеДобавлено: 19 авг, Чт, 2010, 09:43 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 3548
Откуда: Казахстан
Большинство поездок, конечно, проходят гладко. Но за несколько лет накопилось достаточно смешных (по прошествии времени, конечно!) случаев. Однажды меня накануне Нового Года понесло на выставку, опять в Россию, опять через таможню. Опять на междугороднем автобусе! Кстати, больше я зимой автобусами не пользуюсь. Дорога была, как в космосе - ночь, темнота, в свете фар снежные завихрения, создаваемые сильнейшей метелью. Водители мужественно едут вперед! Благополучно доехали до таможни. Быстренько прошли фэйс-контроль, бодренько продемонстрировали пограничникам паспорта и багаж. И уже не очень браво я отправилась сквозь метель к ветеринару. На этом пункте плоховато с удобствами - каморка ветеринара представляет из себя отдельно стоящую избушку метров за 100 от КПП. Почти по колено в сугробах, против ветра... Дошла, разбудила вета. Попался какой-то немногословный дядька. Только угукнул, шлепнул печать и отвернулся - дескать, все, аудиенция окончена. Замечательно лаконичная процедура прохождения ветконтроля! Возвращаюсь назад. Возле автобуса меня радостно встречает толстый таможенник в тулупе. Протягиваю ему отмеченное ветсвидетельство. И слышу: "Не действительно!". Как так? Я в шоке. Оказывается, пока я брела от ветеринара к автобусу, НАСТУПИЛ СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ! И дата, отмеченная ветеринаром, ВЧЕРАШНЯЯ! Мне предлагают вернуться и внести исправления. Покорно тащусь назад. Ветеринар несколько удивлен моим повторным визитом, но молча вносит коррективы и отдает мне бумаги. Практически ползу сквозь метель... Таможенник в тулупе терпеливо меня дожидается. Смотрит на новую дату и изрекает "А не сами ли Вы где-нибудь за углом исправления сделали? Пусть ветеринар подпись с новой печатью поставит!" Скрежещу зубами, но понимаю, что спорить бесполезно - физиономия у таможенника непробиваемая!!! Разворачиваюсь опять против ветра и по нахоженной тропинке - к избушке. Ветеринар снова прерывает попытку уснуть и уже особо не удивляется, когда на пороге возникаю снова я. Объясняю ситуацию. Он молча ставит новую печать и загогулисто расписывается, как-то странно сжав губы... Возвращаюсь. Тулуп у таможенника уже напоминает сугроб, но он стоит на посту! Опять тщательно осматривает документ и говорит, что мне придется посетить ветеринара еще раз! Потому что не отмечена марка и номер транспортного средства, в котором едет мой кот!!! Новые правила. Приняты недавно, вступили в силу сегодня... Мне не привыкать, дорогу уже хорошо освоила, с ветеринаром почти сроднилась, почему бы не повидаться с ним еще разок? Когда снова доведется? А ветеринар меня, видимо, больше не ждал! Он как-то странно моргал, когда вписывал номер автобуса, который я ему диктовала. Думаете, на этом все? Тулуп на месте! И посылает меня (гад, именно посылает!) назад!!! Номер-то записали, а сопутствующие буквы - нет... Рассказывать легко, а этот рейс по маршруту "автобус-избушка" дался мне непросто... В избушке горел свет, в дверях стоял ветеринар со злобным выражением лица. Когда я пролепетала ему ересь про буквы, вся его фигура приобрела злобный и хищный вид! Он выхватил у меня ветсвидетельство и так шикарно заругался! Возможно, он читает стихи и поет детям колыбельные, но в этот раз он сыпал отборной бранью, которой позавидует любой кавалерист! Я еле успевала семенить за ветеринаром, который скачками двигался к автобусу. Его встретил тулуп. Повторять их диалог совершенно невозможно, но последняя фраза, сказанная тулупом, меня доконала "Что, и поразвлекаться нельзя?"
Коленки звенели, пальцы не гнулись, глаза не моргали, когда я, наконец, попала внутрь автобуса. А как на меня глядели водители и пассажиры! Думаете, с сочувствием? Как бы не так! Ведь из-за меня автобус простоял на таможне лишний час!
Кубок, заработанный моим котом на этой выставке, мне особенно дорог...

_________________
Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
 
 СообщениеДобавлено: 19 авг, Чт, 2010, 09:51 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 3548
Откуда: Казахстан
А как я ездила с Марусей! Это же смех сквозь слезы! Про Марусю я много уже в свое время рассказывала, кто не знает, повторюсь.
Злата Розмари, она же Кумырска, она же Маруся - кошка породы курильский бобтейл 7 лет от роду (пардон, уже восьми!). Отличается склочностью характера и тягой к лидерству. С детства склонна к клептомании - ворует и надежно прячет различные мелкие предметы (пуговицы, самолично отгрызенные от одежды, зажигалки, маникюрные ножнички, отвертки, сигареты россыпью и пачками, карандаши, ручки, стирательные резинки, игрушки и монеты). Для облегчения поиска пропавших предметов в доме заведена специальная коробка под кодовым названием "Марусина коробочка", в которую кошка и складирует уворованные вещички. Коробочка регулярно обновляется, так как иногда Маруся решает поиграть в бобра и начисто сгрызает коробочку. Любимой игрушкой является связанный из ниток динозавр. Видимо, Маруся видит в нем родственную душу... Динозавр таскается по дому за шею или хвост, нежно вылизывается, укладывается спать рядом с Марусиными котятами и иногда бывает бит за то, что не хочет сосать молоко. Ненависть Маруся испытывает к кактусам любых размеров и сортов. Все растения, хоть отдаленно напоминающие кактусы, включая молочай, были выкопаны из горшков и уничтожены! Незавидная судьба ожидает и летучих мышей-камикадзе, ненароком залетевших через балконную дверь в квартиру. Их Маруся ловит влет...
Является авторитетом для всего кошачьего прайда - Марусино "слово" - ЗАКОН!
Установила жесткий матриархат - правит прайдом единолично, привлекая в сообщницы своих дочерей и внучек, которые, как стая хищных рыб, курсируют по дому в поисках нарушителей порядка. Мальчиком для битья Маруся избрала кота Махаона. Если плачет котенок - виноват Махаон. Если в миске неожиданно кончилась еда - виноват Махаон. Если Малышок застрял между рамами - виноват Махаон. Если Робинзон запутался когтями в шторах и не может отцепиться - виноват Махаон. Если куда-то пропал любимый динозавр - виноват Махаон... Во всех этих случаях Маруся с победным кличем "Мявввва!!!" несется к Махаону и начинает его колотить. Реабилитируется кот только во время Марусиной течки, так как в качестве любимого мужчины Маруся рассматривает только его одного, игнорируя всех остальных котов. Удивительно видеть в столь свирепом создании, как Маруся, проявления нежности... Но, когда Маруся решает, что, например я - самый дорогой для нее человек на земле, она обнимает лапами за шею, громко мурчит и лезет целоваться своим шершавым языком прямо в губы. Чтобы не пришло в голову вырываться из Марусиных объятий, она пускает в ход зубы, довольно ощутимо покусывая за нос.
Котят Маруся любит всех! Ворует и присваивает детей других кошек. Кормить их готова вечно, что придает Марусе особую ценность в питомнике.
С Марусей был связан один трагикомичный эпизод. Маруся всегда отличалась склочным характером. Поэтому попасть на выставку кошек за пределами родного города ей довелось только раз. Больше я решила судьбу не испытывать. А дело было так... Отправились мы небольшой командой из 6 заводчиков на выставку в Барнаул. Поскольку живем в Казахстане, нужно проезжать таможню со всеми сопутствующими прелестями. Запаслись, как всегда, кучей документов - на каждую кошку по толстой папке (ветсвидетельство, паспорт международный, паспорт городской, паспорт клубный, родуха, разрешение из Астаны на вывоз, справка из Госветнадзора о чистоте от эпизоотий нашей области и т.д. и т.п.). После 5-часового времяпровождения в душном автобусе с контейнером на коленях, в котором психует нервная кошка, наконец-то достигли таможни. Покорно идем всей командой сдаваться дяденьке-ветеринару. Его каморка закрыта, окна темные, никаких звуков. Пинаем, стучим, кричим! Тишина. Повторяем операцию несколько раз. Ветеринар спит... Проходящий мимо пограничник посоветовал сопровождать пинки в дверь и окно воплями "Володя, вставай!!!". Сопровождаем. Помогло. Открылась дверь и высунулась заспанная физиономия ветеринара с непонимающим взглядом. Увидев толпу кошатников с контейнерами в руках, взгляд ветеринара прояснился и он, видимо, решил, раз уж его разбудили в 2 часа ночи, нужно выполнить свой долг по полной программе. Началась нудная проверка документов с регистрацией во множестве журналов, блокнотов и тетрадок. Доходит очередь и до моей кошки. Ветеринар читает Марусино ветсвидетельство и я ясно вижу, как взгляд его становится хищным "А почему у Вас записана только одна кошка, а я вижу в корзинке несколько?" Я ничего не понимаю, объясняю, что кошка на самом деле - одна. Взгляд ветеринара наливается стальной непреклонностью. "Не надо из меня дурака делать! Вот сидит большая белая кошка, а к ней жмутся несколько котят - черных и рыжих!" Начинаю просекать ситуацию. В полумраке тесной каморки, толстая и крупная черепаховая с белым Маруся, сквозь решетку контейнера показалась ветеринару целой группой кошек. Наивно поясняю " Что Вы... Кошка на самом деле одна, просто она - черепаха..." Ветеринар ошалел! Взгляд его стал уничтожающим! " Вы еще и черепаху с кошками везете! Открывайте контейнер! САМ глядеть буду!" Покорно открываю дверку, ветеринар по глупости самостоятельно засовывет туда руку... Напоминаю - внутри ОДНА кошка, но очень злая, уставшая и нервная.... Ветеринар с воплем выдергивает руку из контейнера, с повисшей на запястье Марусей, вцепившейся в него бульдожьей хваткой! С трудом отрываю кошку вместе с куском манжеты, который она продолжает остервенело терзать. И сопровождает свои действия рычанием громоподобным! Срочно нужно спасать ситуацию!!! Включаю воображение... Есть! "Простите, я не успела Вас предупредить, что кошка эта сторожевая и едет на соревнования по защитно-караульной службе". Ветеринар ошалел окончательно! В подтверждение своих слов открываю папку с Марусиными документами. А там, среди прочего, и один из ее дипломов находится. Диплом необычный. Как-то на выставке не хватило дипломов кошачьих. Клуб-организатор - смешанный, включает и кинологов, и фелинологов. Они и нашли выход - недостающие дипломы заменили собачьими! И там черным по белому написано что-то типа " Кошка породы курильский бобтейл, кличка Злата Розмари, владелец Новикова, на соревнованиях по защитно-караульной службе получила оценку отлично и заняла место первое". Оформлен диплом эмблемами Союза кинологов Казахстана и картинками злых собачек. Взгляд ветеринара стал восхищенным! С дипломом в руках он резво выскочил из своей каморки... Через пару минут вернулся в сопровождении толпы погранцов и таможенников!!! Как он гордо демонстрировал свежую рану на руке и оторванный рукав... Как свирепо рычала Маруся, продолжая пережевывать его манжету... Это надо было видеть! А меня понесло... Я заливалась соловьем, рассказывая о небывалых победах кошки на выставках собак...
Когда про этот эпизод узнала Светлана Пономарева, она меня сильно осудила - "Вот отсюда и возникают байки о злобности и неуправляемости бобтейлов"!

_________________
Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
 
 СообщениеДобавлено: 19 авг, Чт, 2010, 10:38 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 3548
Откуда: Казахстан
Позвольте представиться, я - кот Васька породы курильский бобтейл! Закончив свою выставочную карьеру, отправился на заслуженный отдых и решил посвятить свободное время наставлению молодежи. Вот мои рекомендации, которые я постоянно дополняю, намурлыкивая их тексты своей хозяйке.
Изображение
Настоящий современный кот должен завести себе собаку. Собака незаменима в качестве удобной лежанки, обогревателя, когтедралки, спарринг-партнера для тренировочных боев и посудомойки. Собаку мелкой породы кот смело может прокормить объедками, оставшимися от своего роскошного обеда. Более крупного пса придется кормить еще и остатками со стола хозяина. Несмотря на неудобства, связанные с содержанием крупной собаки, она предпочтительнее. Так как съеденную сметану, обглоданную рыбу, испарившееся мясо и упорхнувшего цыпленка-табака можно списать на ее счет. Маленькая собачка может вызвать сомнения в глазах хозяина, потому что ее габариты несовместимы с размерами и количеством исчезнувших продуктов. Чтобы рассеять сомнения, кот должен принять благообразную позу, состроить невинную физиономию и пытаться свалиться в голодный обморок от хронического недоедания. Падая в обморок, нельзя напрягать брюхо, во избежание выскакивания через рот исчезнувших продуктов.
Изображение
Но маленькая собачка является прекрасным партнером для игры в кошки-мышки. Ее удобнее ловить. В то время, как от крупной собаки для этой цели можно использовать только отдельные части тела, например, хвост или ухо.
Кот должен держать собаку в строгости с первого дня ее появления в доме. Он должен сразу разъяснить, что кресла, диван, постель хозяина, пуфик, журнальный столик и все стулья принадлежат коту. Если этитми предметами позволено пользоваться хозяину, то только для создания дополнительных удобств коту. Колени хозяина, сидящего в кресле, являются более комфортным местом отдыха, чем кресло без коленей.
По первому требованию кота собака обязана выполнить команду "лежать", чтобы кот мог удобно разместиться рядом с собакой или на ней для сна или обогрева.
Если кот страдает аллергией на собак, он может завести себе другое домашнее животное. Обладающий крепкими нервами кот может позволить себе содержание грызунов. Любителям экзотики советуем обзавестись попугайчиками. А коты, склонные к медитации и размышлениям, должны приобрести аквариумных рыбок. Выбор аквариума - очень ответственное дело. Сосуд должен быть не очень глубоким, чтобы из него при необходимости можно было легко и непринужденно выпрыгнуть. Горлышко сосуда должно быть достаточно широким, не вызывающим затруднений при просовывании внутрь морды. Рыбок лучше подбирать яркой окраски, подвижных и жирных.
Если мелкие животные надоели коту, он легко может от них избавиться...
Изображение
Бытовая техника, находящаяся в доме, должна использоваться котом максимально. Абсолютно бесполезными считаются пылесос и кофемолка.
Самым популярным предметом, согласно опроса, проведенного среди продвинутых котов, стал телевизор. Особенно востребованными являются спортивные программы, во время которых можно продолжительное время тренировать свою ловкость и быстроту реакции, ловя лапой шустрых спортсменов. Не менее увлекательна и работа на компьютере. Теплый монитор хорошо использовать как лежанку. Для этих целей сгодится и клавиатура. В некоторых случаях можно лечь и на мышку, предварительно ее отодрав от руки хозяина. Если же хозяин возражает против отдыха кота на мышке, можно рухнуть рядом с видом оскорбленного самолюбия. За такое бессердечное отношение к потребностям кота, хозяину можно отомстить, отказавшись наотрез вылезать из стиральной машинки.
Изображение
Местом для мщения может послужить также духовка или микроволновая печь, в которую рекомендуется забраться и натрясти внутрь побольше шерсти.
Изображение Изображение
Холодильник для этих целей не подойдет, так как увлекшись его содержимым, есть риск оказаться запертым изнутри и стать первым в истории котом-полярником средних широт. Поэтому коту, в целях самосохранения, рекомендуется использовать только наружную часть холодильника. А его содержимое легко получить, устроив хозяину небольшой соло-концерт с элегантной истерикой.

_________________
Все фигня. Кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 348 ]  1, 2, 3, 4, 5 ... 35  След.



Найти:
Перейти:  


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения
cron


CATS-порталРасписание выставокКаталог породПитомники кошекПродажа котятГалереяЮморИнтернет-магазинОткрытки


Рейтинг@Mail.ru
Copyright © CATS-портал 2002-2024 info@mau.ru