Привет, брратва! Меня Макс звать, Максим значит.
Какой ты умный, Кот Вася! Дагадался писать письма в Гринпис, а я вот не дотумкал!
Тваи письма нада издать адельным икзимпляром и назвать – Пасобие. (Пасобие это такая книжка, что надо делать када не умеешь что-нибудь делать). Вот. Для катов, у каторых Праблемы.
У меня, Кот Вася, есть Праблема. Если хочешь, я тибе пра нее напишу.
Покедова, Кот Вася и другие братаны!

Привет, Кот Вася!
Оказываеца, я ниправильно слова пишу, с ошипками, это мне сказал адин умный кот. Обищал научить, кАк правильно, но потом. А пака я еще нимного попишу ниграматно. Одно слово уже знаю как нада – Проблема. А Проблема моя, Кот Вася, в том, что меня притисняют и угнитают. Только не Хозяева, а другие каты, каторые тоже сдессь живут. Я ж не знал, что в Гринпис нада, все сам свою Проблему решал! Как токо кто начнет миня угнитать, я ему сразу в морду – слева, справа и ище сверху па башке. А они тада орут и получаюсь я зачинщик. А если уж очинь сильна кто меня начнет притиснять, тада я его за шкирку схвачу, на пол повалю и задними лапами бенц-бенц. Но тут сразу прибигают Хозяева и маих Угнитателей от миня спасают. А те наглеют и следущий раз опять кА мне цыпляются. И палучается, Кот Вася, замкнутый круг. А Хозяева бесталковые, и никак не поймут, что у меня Проблема, а думают, что я плахой кот, а я хароший!
Максимка.

Привет, Кот Вася! Как поживаешь? Не надумал еще опубликовать свои письма? Надо бы. А Дусины не надо. Не понравилось мне, как она тебя хотела пинком к Коту Офею отправить. Ишь, нашлась какая крутая! И то, где она вместо тебя ориентала вывесила, тоже не надо. Письма должны внушать доверие, а какое ж доверие, если вместо тебя – ориентал? Как тут все пишут на Форуме, ИМХО.
Макс

Уважаемый Кот Вася!
Я теперь почти совсем грамотно пишу, мало ошибок делаю. Это меня один умный кот научил. И еще он сказал, что мысли нужно излагать по порядку, а то никто ничего не поймет. Вот, говорит, ты тут накалякал как попало, и кто что понял в твоей Проблеме? Надо сначала начинать.
Вот я и попробую сначала. Я уже давно живу на свете, больше, чем целый год. Это очень много. А кроме меня здесь живет еще несколько котов, точное число не назову, считать умею до трех, а их тут больше, но вот в морду, в лицо то есть, всех знаю. Еще есть Хозяева, несколько штук. Но самая главная одна. Она у нас в Прислугах: покорми-убери-за ушком почеши. Хозяева хорошие, только дураки. А вот коты… Ну да, надо же по порядку.
Один кот, Лева зовут, это хороший кот. Он меня всего пару раз притеснял, и то по делу.
Он спать хотел, а я играть лез, маленький был еще, не понимал, что котов будить нельзя, они от этого злые бывают. Он меня и притеснил к дивану. И еще он самый умный кот и «воспитанный». Это хозяева так говорят – «воспитанный». А про меня говорят... Ну, это потом.
Так вот, теперь кот Лева меня больше не притесняет, а наоборот, всяким умным вещам учит.
А остальные говорят мне Ужасные вещи. У меня даже язык не поворачивается, то есть лапы по клаве не стучат.
Щас, соберусь с духом. Это Лева так говорит – соберись с духом. Вот, собрался.
Они говорят, что меня подобрали на помойке, от очисток отчистили и из шприца выкормили. Неправда это! Это Шарика в мультике от очисток отчистили! А я ни на какой помойке не был! Не помню я такого. Я, когда маленький был, всегда под одеялом лежал, на хозяйской кровати, там грелка была, а иногда и сама хозяйка! Да, она меня из шприца кормила, какой в этом криминал? А они говорят, - ты прямо в мусорном баке валялся. Не валялся я! Может, это они сами валялись! Откуда про мусорный бак знают? Я его и не видел-то никогда. А они говорят, мы – породистые, такие на помойке не валяются, а ты валялся. Душа моя такого поклепа не выносит!
Вот как тут в морду не дать! А в результате хозяева обзывают меня невоспитанным котом!
Тоже мне умники. Кто воспитывал-то? Не они сами? Кто ж им виноват, что плохо воспитали? А теперь попрекают. Поэтому дураки.
А коты ( и кошки тоже) говорят: откуда же ты тогда взялся? Я говорю, может, от вас кого и родился! А они ржут. Ты, говорят на нас ни на кого и не похож даже. Я тут в интернете порылся и слово такое полезное узнал - «рецессивные гены», и что они могу откуда-то вылезать. Ну им и говорю: может, это рецессивные гены вылезли, потому и не похож, а так я может чей ваш внебрачный сын, а вы не признаетесь. А они опять ржут.
Может, мне тоже на них в Гринпис написать? Или лучше по башке дать? Как ты думаешь, Кот Вася? Гринпис, он далеко, а лапы вот они, всегда под рукой.
С уважением, кот Максим.

Уважаемый Кот Вася!
Моя Проблема никуда не девается. Сегодня одна тут меня совсем достала. Мила звать. Как стала хвалиться, какая она породистая, да какая у нее длинная родословная и про пять колен что-то поперла. Это я не понял сначала и говорю: колен у тебя два, как и у всех кошек, а было бы пять, была бы ты уродкой и ходить бы даже не могла. А она сказала что я тупой и ничего не понимаю в родословных. Оказывается, это длина родословной так измеряется – в коленах. Мне неприятно стало, что я себя таким неучем показал, и я тогда ей назло и говорю: родословная у тебя, может, и длинная, зато нос короткий. А ей хоть бы хны. Опять меня тупым обозвала, а нос, говорит, это у меня породный признак. Вот скажи ты мне, Кот Вася, как умный и образованный кот, как может быть породным признаком то, чего фактически нет? Разве это вообще нос? Так, тюпка какая-то между глаз. Может, если ушей нет, это тоже «породный признак»? Есть тут еще одна, называется скоттишь. Ушей у нее не то чтобы совсем не было, но какий-то маленькие и к башке прилеплены, так что их и не разглядишь. Глазки круглые вытаращит – сова совой. Эта скоттишь про породу ничего не говорит, наверно, сама в своей породе не разбирается, глупая она у нас. Зато она меня по-другому провоцирует (это Лева мне такое слово сказал). Так вот. Иду я куда-нибудь по своим делам, а она на меня уставится и рычать начинает. Я тогда останавливаюсь и на нее смотрю, что дальше делать будет. А она продолжает. А хозяева на меня кричать начинают, чтоб я ее не трогал и рожи ей не корчил. Вот хоть бы разобрались сначала, кто кому первый рожи корчит! Вот полная несправедливость! Ну что взять с хозяев! Ничего не понимают. Дураки они. Лева говорит, что нельзя так хозяев обзывать, лучше сказать – не блещут интеллектом. И правда, не блещут. Вот мы, коты, человеческий язык понимаем, а они наш – нет. Думают, что у нас одно только слово и есть – Мяу. Если чего от них хочешь добиться, так мимикой и жестами приходится помогать, а то ничего и не добьешься. Прям иногда целую пантомиму разыгрывать приходиться. Но мимикой и жестами можно передать только примитивные понятия (это Лева так говорит), а что-нибудь сложное, это нет. Вот как мне им объяснить, что у меня Проблема и чтоб они своим котам сказали, чтоб они мне своими породами в морду не тыкали, а то будет конфликт и сами по морде получат. Ишь, породные признаки у них! Вот у Левы признаки – это я понимаю, что нос, что уши, издалека все хорошо видать. Еще есть тут один, я, говорит, - Европа! А я в окно смотрел, там по улице точь в точь такие ходят. Ну, и выдал ему: какая ты, на фиг, Европа. Тут он мне в лоб заехал и вышел опять конфликт. Но в этот раз мне не обидно было, потому что правда на моей стороне. Этот-то вообще-то так кот ничего себе, мы с ним иногда играем, когда не выпендривается. Ну, как иногда? Каждый день. Но тогда хозяева на нас орут, что мы два коня и все в доме поваляли. А чего сами на дороге всего понаставили? Надо же понимать, что когда коты игрой заняты, им некогда разглядывать, что там под ноги попадается. Вот такая у меня, Кот Вася, сложная жизнь. А как у тебя?
С уважением, Кот Максим.

Уважаемый Кот Вася!
Приперлась сегодня ко мне делегация! Это если к кому толпой прийти – назвается делегация. Пришли два толстых, Европа и еще один –тоненькие ножки, но крутой. И кошка с ними, еще тоньше тоненького.
- Ты! – говорят,- Ты в интернет пишешь, ты про себя пиши, про нас не пиши!
- Почему это? – говорю.
- А потому, говорят, что это разглашение информации, наносящей вред деловой репутации!
- А какая же у вас тогда репутация, что ее разглашать нельзя! Вот Лева же не возражает, что про него пишут, значит, нечего скрывать.
Тут один Толстый рот открыл, а Тоненький на него пристально так посмотрел, он рот обратно и закрыл.
- Ты, говорит, - про нас не пиши, про себя одного пиши!
-А как же я могу про себя одного писать, если я здесь не один!
Они задумались. А потом Тоненький и говорит:
- Ладно, тогда про нас пиши инкогнито, настоящие имена не называй! Иносказательно пиши.
Тут Мила влезла, что про нее можно писать не иносказательно, а что она суперпородистая кошка Эсмеральда, экзотическая короткошерстная кошка с титулами. Но ее никто слушать не стал. Повернулась делегация и пошла. А я им вслед и говорю:
- Тогда вы мафия и бандиты, раз свои настоящие имена скрываете.
Три заржали демоническим хохотом, а Тоненький обернулся и посмотрел на меня многозначительным взглядом, ничего не сказал.
Вот я теперь и думаю, как же мне про них иносказательно писать? Никто ничего не поймет, и сам запутаюсь.
Ладно, пока тогда только про Леву с Милой и про хозяев рассказывать буду, про скоттишь тоже можно, но про нее нечего, потому что она глупая и ничего умного сказать не может, одну дурь.
С уважением, Кот Максим.

Уважаемый Кот Вася!
Только я сегодня до компьютера добрался, еле дождался, пока хозяева из дома свалят, смотрю, Тоненькая поблизости устроилась и в экран смотрит. Мне это не понравилось, и я ей говорю:
- Дуй-ка ты отсюда!
А она говорит:
- Ага, щас! Я за тобой наблюдать буду.
А я ей:
– Нечего мне под руку наблюдать, мешаешь творческому процессу. Дуй!
- Нет, говорит, я следить буду, как ты соглашение выполняешь и что про кого пишешь.
- Никакое соглашение с вами я не соглашал, а вы мне ультиматум поставили. И ничего я выполнять не буду, а ты шла бы отсюда.
Она так ехидненько усмехнулась. А тогда, говорит, - мы компьютер на пол спихнем, а тебе хозяева по шее надают. На тебя подумают, не на нас.
Ведь и правда, если что, на меня сразу подумают! Но это даже не главное, а главное - как же я без компьютера-то? Что делать-то буду? Как представил, так прям жутко стало! Лева говорит – ты подсел. Это у тебя уже зависимость. Только это никакая не зависимость, а окно в мир. Для котов, которые томятся в неволе (правда, не так уж мы тут чтобы томились, но все равно).
Подумал я подумал, сама–то она вряд ли что спихнет, при таком-то весе, а вот Толстые с Европой – те запросто. И решил не рисковать.
Ладно, говорю, буду выполнять ваше соглашение, писать инкогнито, только не торчи над душой! Потом можешь посмотреть, что написал, а в процессе не торчи. Ну, ушла она, а у меня все мысли разбежались и продолжать неохота. Я тебе в следующий раз напишу.
С уважением, Кот Максим.

Максим, а можно на тебя и твоих притеснителей поглядеть? Попроси хозяйку фотки выложить.

Да-да-да!!! Фото в студию, пожалуйста !!!

Ага, хитренькие вы тут какие! Как же я их выложу, если они даже имена свои называть не разрешают! Свою выложу, как научусь. А только если вы тоже над моим происхожнением смеяться будете, никада с вами дружить не буду!
А хозяйку просить не хочу, потому что у нас с ней разногласия.