В общем, добили вчера зал. Зал - это самое страшное. Там был потоп, вздыбленный облезший пол, отсыревшие стены со вздутыми обоями и обвалившийся потолок. Ту мебель, что не выбросили сразу после потопа, довыбрасывали сейчас. Так что у меня в зале минимализьма теперь. Простооооооорно Осталась часть шкафов, да стол с двумя стульями! Отвергнутый детями большой ковер постелила на пол, кошкам прибила маленький - 2 на полтора метра. Нехай когти дерут. Когтедралка на балконе стоит. Репу чешу - выкинуть или пусть добьют ее? Но в комнату заносить ее стремно. В общем, закончили все, докрасили балкон. По всему залу расставлены ведерки из-под раствора, замазки, штукатурки, затирки, краски, разложены валики, кисточки, шпатели и прочие премудрости. Сперва все в один угол стаскала, пропылесосила, пол вымыла начисто. И решила все стройматериалы в один шкаф сложить, чтобы вид не портили. Делать еще детскую комнату и коридор. Начала перетаскивать в этот шкаф все те банки и ведерки. И вот прусь я с двумя трехлитровыми банками краски в руках. В одной банке - остатки белой, в другой - голубой краски. Ну, по литру, не меньше. И аккурат посреди зала голубая банка выскальзывает у меня из рук, падает на пол! От удара отскакивает крышка, красочка льется на пол и брызгает вокруг. Я пытаюсь поймать ее ногой, но не учитываю свои способности и плюхаюсь со второй банкой прямо в голубую лужу. Белая банка тоже благополучно проливается с брызгами на пол, на стены и на меня. И сижу я такая красавица нижним бюстом в красочке и руками по ней скользю. Вопю, конечно. Можно было и не вопить. Так как грохот я создала нехилый. Прибежал муж с гвоздями в зубах и невестка Кристинка с пузом. А сына Данила такая малость от военных действий в компутере оторвать не смогла
Кристину я сразу прогнала, чтобы она рядом со мной в краску не ляпнулась. Она способная, меня запросто переплюнет! А вот муж сперва все сказал, что обо мне думает... А может, и не все, кое-что умолчал... Но на морде лица у него было столько всего написано!!! Прямо посреди зала я была поднята, вытряхнута из рабочего халата и отправлена в ванну. А супружник сперва моим халатом, а потом всеми подручными тряпками, которыми его Кристина обеспечила, краску собирал.
Так что я совсем не приукрашиваю, когда говорю, что ванну из растворителя принимаю Разноцветная была по самые ухи! Поэтому извела последние запасы на оттирание и отмывание своей тушки. Выхожу такая посвежевшая и чистая. А муж по локоть в краске в очереди стоит мыться. А растворителя больше и нет... Второй раз я выслушала о себе много интересного. Пришлось мужа оттирать подсолнечным маслом Оказалось экологически чисто, без запаха и экономично. Всегда так делать буду. А то надышишься чем попало... И никакие гели для душа запах не уничтожают с первого раза...
Ладно, потом ржали долго...

Легли спать. Просыпаюсь от топота, как будто молодые жеребцы копытьями дерутся. Выхожу в зал. На потолке сидит здоровенный богомол! А его моя банда поймать пытается. И пофиг, что 3 часа ночера. Включилась в поимку. Сбила богомола метелкой, он полетел прямиком на шкафчик, где Масяня сидела. Остальные пока среагировали, Масяня его, не жуя почти, сожрала. Пошла снова спать. Не успела лечь, слышу звуки шкарябающие. Монотонные и усердные. Видно, собрались копать долго и вдумчиво! Матерюсь, поднимаюсь и прусь мыть горшок. А то до утра закапывать будут. А никакой это не горшок. Человек пять кошек сидят возле того шкафчика, куда я краску составила. И пытаются всеми лапами его открыть. Открываю. И оттуда выходит обнюханный Вася! Глаза в кучу, походка зигзагом. Я почти в обмороке... Сколько он там скромно просидел? Токсикоман... Васю заштырило... Он грудь колесом, усы вениками и попер буром на Махаона. Загнал его сперва просто в ванну, а потом под ванну. Чтобы понятно было, у нас Махаон всех всегда строит. От одного его взгляда коты лапы за спину и по кругу пошли.... А тут Вася! Махаона!... Тот от непоняток таких до утра под ванной сидел. Потом Вася начал безобидного Рокки преследовать, за того вступился Руслан (который бобёр). В общем, я полночи миротворцем выступала, пока Васю не отпустило...

Легла спать. Было уже часа 4 утра. Не успела начать глядеть сон, как меня муж за ногу дергает. Глаза открываю, ничего не пойму - муж что-то говорит и куда-то тянет, и все это сопровождается громкими криками не пойму кого... Иду туда, куда муж зовет. Оказалось, на балкон! Проснулся он от тех самых непонятных воплей. Вопящим оказался сине-желтый ара, который сидел на водосточной трубе в полутора метрах от нашего балкона! Смылся от кого-то, летает теперь по крышам, зараза! А у нас на балконе стоят всякие откосы, плинтуса и прочие деревяшки ремонтерские. Начали к попугаю палку пододвигать, чтобы он на нее забрался. Тот сперва голову наклонял и думал, потом надумал и на палку залез. Муж его на балкон почти уже притащил. И меня послал клетку большую собрать, чтобы туда ару посадить. Я дверь балконную открыла, в нее сразу же мои охотнички и хлынули! Попугай махнул хвостом и улетел в неизвестном направлении... Было 5 часов утра... Больше я спать уже не ложилась...

Привет! Я Света
У вас столько событий в теме, не успеваю читать И какие приключения с выставками, сколько сил и терпения надо

Ковер - это весчь хоть и не модно, но для кошек правильно! У меня тоже наследие советской эпохи висит. Барс на него после большого дела вешается но все равно стену НАД ковром умудрился разодрать.

Я типа иногда удивляюсь, когда в раж вхожу, как это можно за темой не поспеть. Теперь вижу - можно , прямо не поспеваю.
Какой немаленький "меморил"
В этом плане очень трудно быть заводчиком. Вроде все это неизбежно, но прайд больше, кошек больше, а значит и переживать приходится чаще.

Кошки все очень харизматичные. Теперь мне главное по первости в них не запутаться.

Вот я во многих темах так))) В Мурысиной в некоторых других,иногда в Мариныной Чупакабра-не успеваю!))

Девочки, это не вы не поспеваете, это я спешу Хочу разместить всё то, что уже было когда-то рассказано, чтобы не потерялось, да еще попутно на вопросы отвечаю. Потом буду медленнее, вдумчивее, малыми порциями писать, освещая события уже текущие
Приключения с выставками уже в прошлом. Я не выезжала года 3-4. Последний раз рискнула через пару месяцев после операции. Моей операции, кстати, не котовьей Ага, никто и не подозревал, что ненормальная я попрусь куда-то с 10-киллограммовым котом и с гастростомой в собственном пузе А понесло меня в южную столицу моей родины, то бишь в Алматы. Хотя мне привычнее Алма-Ата!
Дело было так.
Итак, засиделся дома мой Вася. В свое время прогремел, все мыслимые и немыслимые звезды с фелинологического неба нахватал, лишился фаберже и был отправлен на пенсию, то есть вверх пузом на диван. Пролежало пузо ровно пять лет в полном забвении.
Зажглись новые звезды, появились новые кумиры. Васю забыли… И вот меня торкнуло – а не свозить ли Васю на выставку? Имеет право ветеран фелинологического труда на свои пять минут славы? Имеет. Сказано – сделано. И мы стали собираться.
Неожиданно грянули аномальные морозы за сорок градусов, и закономерно возникла необходимость обеспечить Васин контейнер теплым чехлом. В нашей глубокой провинции приобрести готовый чехол оказалось делом невозможным. И я самонадеянно взялась за это дело сама. Опыт в шитье у меня был. В школе как-то на уроках труда фартук шила. Учительница долго думала, что это наволочка на нетрадиционную подушку многоугольной формы. Вот с такими знаниями я и взялась за дело.
Балерина из меня получилась бы покруче, чем швея! Убедилась, что в этом деле у меня не только обе руки левые, но еще и ноги такие же… Машинка у меня древняя, к новым технологиям мы не приучены. Ну, ножная машинка! Есть еще прабабушкин зингер, только где-то в недрах кладовки. Как выяснилось, синхронно работать ногами и руками я не умею. К тому же левая нога выполняет только вспомогательную функцию, так как в голеностопе не гнется совсем. А почему не гнется? Да потому что я неустанно поддерживаю свою репутацию ходячей катастрофы. Пару лет назад умудрилась вывалиться из автобуса, сломав ногу и порвав связки. Последствия теперь и расхлебываю, наряжаясь в ортопедическую обувь. Потом приноровилась пятку использовать. Накачала икроножную мышцу по самое нехочу. Ладно, это я строчила так. А как получилось, лучше никому и не видеть!
Ткань камуфляжная, нитка белая. А не вижу другую... Художественная отделочная строчка! Немного зигзагообразная. Местами. Кое-где даже прямо. Почему камуфляжная расцветочка? А потому что я палатку рыбацкую распорола - очень хорошая непродуваемая ткань там использована. Мне понравилась. Вася тоже одобрил. Муж, когда увидел, офигел. Даже молчал. Минуты две. Я успела объяснить, что три палатки - это много, а вот ни одного теплого чехла у Васи - это беспредел. Ну, поорал муж немного. А что он сделает, когда я уже все изрезала? Выкроек никаких нет, не делала. Не умею потому что. На фиг мне выкройки, когда я все на глаз. Поставила контейнер на палатку, примерилась - хрясь ножницами!
Сшила, напялила на контейнер, длинновато - отчекрыжила, широковато - вытачки сделала. И окошечко палаткино использовала. Оно полукруглое такое, прикольное. С замочком сразу. Замок вшить - это для меня вообще недостижимо. Поэтому вырезала все окошечко целиком! И вшила его в чехол! Больше всего мучилась с прорезью для ручки. Вернее, с обработкой ее края. Края прорези. Плюнула и обшила атласной ленточкой! Вася оценил. Вот только в ЭТОТ контейнер он не помещается!!!!!!!!!! Раздобрел, зараза! Пришлось повторять урок швейного дела уже применительно к большому контейнеру, благо палатка была большая…

И вот настал день отъезда. Обвешавшись сумками, клетками, пакетами с джентльменским Васиным набором и своими вещами, едем на железнодорожный вокзал. Компанией. А что, Вася что ли без группы поддержки поедет? Поддержать ветерана и показать себя отправился и Васин правнук. Правда, правнук ехал не только в другом купе, но и в другом вагоне. А с нами вместе путешествовал великолепнейший мейн-кун. Десять месяцев куненку. И восемь кило весу. В его хозяйке – чуть больше.
Выполнив все формальности по посадке, мы расположились в купе. Сняли чехлы с кошачьих контейнеров. Вася увидел окружающую его обстановку и очень удивился. Потом, видимо, вспомнив в этом что-то знакомое, но ушедшее в далекое прошлое, как истинный курил, решил – я везде дома, мне везде комфортно. И развалился на полке с весьма невозмутимым видом.

В это время хозяйка куна Маша, открыла кунский контейнер. Показалась довольная морда-коробка, затем блеснули любопытные желтые глазищи, следом вытаращились уууууууууши! Увидев куновкие уши с бесконечными кистями, Вася выразил крайнее удивление. Закивал головой, выпучив зеленые глаза и зашевелив усами. Понял, что ушами и усами мериться с куном бесполезно. На этом Васины потрясения не кончились. Кун начал выбираться из контейнера. Как, скажите, как могло ЭТО поместиться в такой переноске?
Бесконечно долго вытягивалось тело огромного зверя. Вася обалдело сидел на попе, разбросав ошалело задние лапы и наблюдал, как постепенно вытекал кун.

Когда кончилось тело, начался хвост! Этого Васина впечатлительная натура уже вынести не могла. Хвост куна явно достоин отдельного контейнера! Вася подумал и моментально принял решение показать и себя во всей красе – встал боком, распушил серебристую шерсть, вильнул своим заячьим помпоном и еще старательней выпучил глаза. Такая картина весьма куна обрадовала. С выражением добродушной морды «брат, как я рад знакомству!», с распростертыми для дружеских объятий лапами, кун попытался приблизиться к Васе. Зря. Вася сразу же продемонстрировал свои, совершенно нетронутые временем, зубы. Зубы у Васи знатные! Во рту с трудом помещаются – ягд-терьеры завидуют. И лапу с подстриженными когтями задрал – щаз я тебе усы-то пообломаю! Кун обиделся и оставил все попытки перебраться на Васину полку. Да, именно на Васину. Ну, мне он двадцать квадратных сантиметров уступил… Не стоять же хозяйке на ногах сутки в дороге… Да, Вася добрый и щедрый, я это всегда знала. Но подушку мне не отдал! Ладно, я куртку себе сверну под голову. Как, и куртку нужно отдать Васе? Хорошо, тогда я посижу в ногах его величества. Чего изволите? Величество изволило лежать вверх пузом, пузо полагалось чесать. Поехали!¬

Как я могла обойтись без форс-мажора? За неимением открытого канализационного люка, в который я имею привычку падать, и прочего экстрима, мне пришлось ограничиться тем, что я незаметно для себя зацепилась за что-то сапогом и начисто оторвала кусок подошвы своей элегантной ортопедической обуви. Ага, еще полдороги не проехали, я уже босиком. Зима на дворе, однако, снег лежит. В поезде почему-то не оказалось даже мало-мальского обувного бутика для таких растяп, как я. Пришлось применять русскую изобретательность. Невероятно, но в запасниках Машиной культпоходной сумки нашелся моточек монтажного скотча. Ярко-зеленого цвета. Да. Гламурррррно! Черный сапог, заклеенный и замотанный весьма художественно, выглядел потрясающе креативно! Мы даже хотели для симметрии и второй украсить наклейками из скотча. Но потом пришли к выводу, что эпатаж будет более впечатляющим, если мы поддержим ассимметрию. Первыми зрителями, оценившими мой экстравагантный вид, были товарищи, встречавшие нас на вокзале Алматы. Ничего, до машины дошлепала. Ехать пришлось довольно далеко, так как выставка проводилась не в самом городе.
Попав в выставочный зал, я сразу начала мечтать о том, чтобы высадить кота в клетку и отправиться на поиски любого обувного отдела для замены своего черно-зеленого креатива на более приличную обувь. Как бы не так! Кот еще сидит в контейнере, а нас уже вызывают на экспертизу. А когда пудриться? А когда прическу поправлять? Не мою, Васину. Настойчиво повторяют вызов. Я, махнув рукой, достаю из переноски то, во что превратился Вася за время суточного путешествия, и бегу на экспертизу, по дороге пытаясь распушить Васины богатые штаны.