CAT-форум
https://mauforum.ru/

Юмор о детях
https://mauforum.ru/viewtopic.php?f=14&t=10526
Показать изображения

Автор:  Плюша [ 04 ноя, Ср, 2009, 23:51 ]

Купили бы Вы такую ребёнку? :DD
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение

Автор:  Плюша [ 04 ноя, Ср, 2009, 23:52 ]

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Автор:  Плюша [ 04 ноя, Ср, 2009, 23:54 ]

ПупсеГ-экзорцист
Изображение

Ганста-бэбики
Изображение
Изображение

Изображение

Автор:  Плюша [ 04 ноя, Ср, 2009, 23:57 ]

Догадайтесь, что это? :DD
Изображение

Изображение
Изображение

Автор:  Zqwerty [ 05 ноя, Чт, 2009, 16:08 ]

ыыы...
Касательно последней игрушки - после того, как дитятко найдет волшебный грибочек, ему уже будет не до желаний :DD
А если серьезно, то у тех, кто такие игрушки проектирует, выпускает и разрешает к продаже, что-то не в порядке с мозгами... или они сами недоиграли в детстве...

Автор:  Людмила34 [ 06 ноя, Пт, 2009, 18:36 ]

Пи и Пу-отходы жизнедеятельнсти так сказать. Жидкая и твердая фракции!! :-L :-L Может особо продвинутые родители покупают ЭТО для облегчения приучения к горшку?

Автор:  Signe [ 14 ноя, Сб, 2009, 13:26 ]

Ужас! Про педиков--вообще жесть. 8-0 Да и остальные игрушки-это нечто. :fi:

Автор:  AMOK [ 30 дек, Ср, 2009, 14:01 ]

Только что прислали ссылку, чуть не скончалась от смеха DD
http://www.webpark.ru/comment/58301

Цитата:
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

Фото костюма канарейки в продолжении:
Изображение

Изображение

Автор:  Szima [ 30 дек, Ср, 2009, 14:16 ]

Бедное дитё DD

Автор:  Figa [ 30 дек, Ср, 2009, 14:19 ]

Хоть бы плащик желтенький сделали. Может, повеселее костюмчик бы был.

А вообще - жуть! :o

Автор:  ЕС [ 30 дек, Ср, 2009, 17:52 ]

ой 8| Бедный ребенок :8 Родителю по клюву надавать надо :S

Автор:  Musia [ 30 дек, Ср, 2009, 18:00 ]

8| 8| 8| 8|
А хде мамашка то была? Почему процесс не проконтролировала? ИМХО, как минимум 50% вины на ней.

Автор:  AMOK [ 30 дек, Ср, 2009, 18:03 ]

Да ладно, не переживайте вы так... Мне кажется, что это просто "прикол" такой новогодний - ну вот как-то не представляю я себе этого реального даунито хромосомо родителя, который может перепутать канарейку с вороной/вОроном (ага, и чтоб мама и дочка ничего не заметили при этом) :8 :L .
Я просто, когда увидела этот костюмчик (ожидая костюм канарейки) - от неожиданности уползла под стол со слезами на глазах :D

Автор:  Ucka [ 30 дек, Ср, 2009, 18:04 ]

А как вам тогда этот наряд?
Изображение
http://good-mila.livejournal.com/27537.html

Автор:  Musia [ 30 дек, Ср, 2009, 18:07 ]

Ну, вполне так нормальный кентавр! И второй костюм ему под пару. Не иначе мифы Древней Греции разыгрывали.
Единственный вопрос: а как задние ноги двигались? Или же это был кентавр-инвалид. C параличом задних конечностей :D :D :D

Автор:  Szima [ 30 дек, Ср, 2009, 18:39 ]

Сильный кентавр и больная фантазия его изготовителя!!!

Автор:  Алла [ 30 дек, Ср, 2009, 21:37 ]

В духе времени. Это канарейка-гот :)
А контавр конечно, инвалид. С палочкой же ходит :)

Автор:  Пришелец [ 03 янв, Вс, 2010, 05:41 ]

уууу... нарот жжжёт, однако... :??: DD DD

Автор:  Вячеслав [ 04 янв, Пн, 2010, 17:12 ]

8-0 8-0 8| DD
Да... Фиговый папаша орнитолог...

Автор:  Nefer8 [ 04 янв, Пн, 2010, 17:51 ]

Надо кентавру задние ноги сделать на колесиках...

Автор:  Cisa [ 09 янв, Сб, 2010, 20:40 ]

Канарейка, канарейка... Если правда то |P
Цитата:
Работаю с детишками на Новогодних Ёлках.
Дык вот, подходит ко мне ангел во плоти,года 2 от роду, в белом шерстяном костюмчике. Я, вся такая восторженная, спрашиваю у дитятки: "Ой, какая ты красивая, ты кто? Зайчик? Облачко?"
На что дитяте отвечает: "Я палас!"
На что я подвисаю, думаю над переспросить, мол мало-ли на старость лет подглохла, мол: "Кто, кто ты??"
Следует ответ: "Я палас! Ну тот, который на полу лежит"
И вот что мне думать?)ТО ли я какая-то неправильная. ТО-ли родители...)

Автор:  fauna [ 14 янв, Чт, 2010, 20:56 ]

Я смеялась до слез ,нарочно не придумаешь DD

Автор:  Шерам [ 10 фев, Ср, 2010, 12:37 ]

Вот:
http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm

Автор:  Svetlana L [ 10 фев, Ср, 2010, 18:17 ]

Смеялась до до слез :!: Особенно понравилось про птицу-колбасу :D DD

Автор:  Cisa [ 10 фев, Ср, 2010, 18:23 ]

8| DD Мятая бумага, карандаши, слюни DD

Автор:  Санти [ 11 фев, Чт, 2010, 18:25 ]

Ну, ребята, нельзя же так DD DD У меня пд конец уже истерика от смеха случилась DD DD DD

Автор:  PrettyGirl [ 11 фев, Чт, 2010, 19:34 ]

:||: :||: :||:
Я это уже видела-читала несколько лет назад, но с удовольствием похохотала еще ))))

У меня где-то в загашниках была ссылочка подобного рода, там взрослые комментируют детские стихи, тоже ржачка из серии "пацталом" )))

Автор:  Nefer8 [ 11 фев, Чт, 2010, 19:48 ]

Прикольная тема, покажу друзьям DD

Автор:  Констанция [ 22 мар, Пн, 2010, 20:56 ]

Куда мы катимся???!!! Извращенцы эти производители, да и только.

Автор:  Monaco [ 23 мар, Вт, 2010, 09:19 ]

Последние грибочки - Это не игрушки, а печеньки! Шляпка - шоколад, а "ножка" что-то типо сушки. Над названием у нас долго угарали, но вообще печеньки вкусные.

Автор:  Тильда [ 14 апр, Ср, 2010, 23:50 ]

Как лечить запор у куклы :!: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Читать до конца.. флуд пропускать :||:
Я рыдала :D :D :D

Автор:  Magna Bestia [ 20 апр, Вт, 2010, 13:32 ]

Тильда, спасибо за ссылку. Смеюсь уже третий день... DD

Автор:  Olga2303 [ 30 июн, Ср, 2010, 09:26 ]

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"
19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...
22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!
23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.
24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"
25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.
27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.
28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!
29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть
30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

Автор:  Olga2303 [ 30 июн, Ср, 2010, 09:27 ]

ну а это просто хит!!!

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

Автор:  Tallula [ 30 июн, Ср, 2010, 09:49 ]

Olga2303 писал(а):
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

Мой муж так же про моего двоюродного брата сказал DD

Автор:  Skeemen [ 20 окт, Ср, 2010, 07:14 ]

Вчера с дочкой учили стихотворение Пушкина "Буря мглою...".
Затык вышел на строчке "Или дремлешь под жужжанье своего веретена..."
Дочь упорно раз за разом произносила: "Или дремлешь под жужжанье своего ВЕТЕРИНА..." - слово "веретено" у нас часто не употребляется, зато "ветеринар" - очень знакомое слово :D

Автор:  Алла [ 20 окт, Ср, 2010, 19:59 ]

Изображение

Изображение

Автор:  T_Anja [ 25 окт, Пн, 2010, 22:03 ]

Skeemen писал(а):
Вчера с дочкой учили стихотворение Пушкина "Буря мглою...".
Затык вышел на строчке "Или дремлешь под жужжанье своего веретена..."
Дочь упорно раз за разом произносила: "Или дремлешь под жужжанье своего ВЕТЕРИНА..." - слово "веретено" у нас часто не употребляется, зато "ветеринар" - очень знакомое слово :D

:D :D :D
Это не редкость когда дети переставляют буквы в словах и заменяют их другими. Я помню как много лет назад мы с подругой пытались научить ее маленькую племянницу правильно произносить слова "кукуруза", "червяк" и "магазин". У нее упорно получалось - "кукароза", "чевряк" и "гамазин".

Автор:  Vaka [ 28 окт, Чт, 2010, 12:56 ]

T_Anja писал(а):
Это не редкость когда дети переставляют буквы в словах и заменяют их другими. Я помню как много лет назад мы с подругой пытались научить ее маленькую племянницу правильно произносить слова "кукуруза", "червяк" и "магазин". У нее упорно получалось - "кукароза", "чевряк" и "гамазин".

Я в детстве говорила вместо "трамвай"- "травмай" :D

Автор:  Tallula [ 28 окт, Чт, 2010, 15:22 ]

Из той же оперы: мой двоюродный братец говорил "лизеный" вместо "зеленый". А еще родители периодически у него спрашивали, как называется столица Дании, и Глеб отвечал: "Копендядя". Все валялись :D

Автор:  MyrVik [ 30 окт, Сб, 2010, 00:47 ]

А я говорила-мебелевская премия,навахлопил и бутебврот! DD

Автор:  Лэйла [ 21 ноя, Вс, 2010, 00:28 ]

Собственно, меня шокировал заяц. И мы потом удивляемся жестокому обращению с животными...
http://funnygifts.ru/ochen-strashnye-igrushki/

Автор:  Людмила34 [ 21 ноя, Вс, 2010, 00:42 ]

Игрухи явный хендмэйд-поэтому мой "вердикт"-каждый сходит с ума по своему. Своему ребенку я бы такое не купила бы и делать сама тоже бы для ребенка не стала. А подарить взрослому для смеха, да еще самолично изготовленное-почему нет?

Автор:  Olya [ 21 ноя, Вс, 2010, 03:24 ]

а кто сказал что это для детей?

Автор:  Танюха [ 21 ноя, Вс, 2010, 05:07 ]

Прикольные! У их автора широкая фантазия.
Я бы тоже не купила своему дитю такое чудо, но они, видимо,и не продаются.
Как я поняла, это чье-то рукоделие.

Автор:  Алла [ 21 ноя, Вс, 2010, 08:42 ]

Это чтобы дети в инопланетян играли DD

Автор:  Musia [ 21 ноя, Вс, 2010, 09:45 ]

Не поняла, честно, при чем здесь "жестокое отношение к животным". Это для взрослых детей :D :D :D
Несколько лет назад моему сыну-студенту друзья на ДР подарили нечто похожее
http://funnygifts.ru/wp-content/uploads ... /odd01.jpg
только из пластика. Стояло сие чудо на письменном столе и считалось талисманом :P :P

Автор:  Cisa [ 21 ноя, Вс, 2010, 10:13 ]

Я думаю речь о других зайцах
http://funnygifts.ru/wp-content/uploads ... /odd16.jpg
http://funnygifts.ru/wp-content/uploads ... /odd18.jpg

Автор:  lallali [ 21 ноя, Вс, 2010, 14:09 ]

я где-то в ЖЖ видела игрушки в виде вирусов, причем красиво так, фотка вируса спида например под микроскопом, а рядом фотка игрушки.
помню там были мононуклеоз, грипп, дифтерия, и что-то еще, много разных.

мне лично приколько, само собой, что ребенку бы не купила вирус Спида, а вот гриппа или дизентерии, чтобы руки мыла почаще - вполне.

Автор:  Лэйла [ 21 ноя, Вс, 2010, 15:35 ]





Спасибо, да, именно о них.
На одном из "мамских" форумов родители писали, что подобные игрушки любимые у их детей 8| . Вот и возник вопрос.

Автор:  Cisa [ 21 ноя, Вс, 2010, 16:12 ]

Остальные игрушки еще ничего, но этих кроликов я бы и даром не взяла 8(
Хотя детям наверное нравится. Главное, чтобы потом они с живыми котенками такого не сделали.

Автор:  T_Anja [ 21 ноя, Вс, 2010, 21:12 ]

А мне и остальные уроды даром не нужны. Не поняла я юмора авторов этих произведений. Видимо он настолько тонок, что его и не видно. :??:

Автор:  MyrVik [ 21 ноя, Вс, 2010, 21:19 ]

Ужас!Одним словом!

Автор:  Vaka [ 21 ноя, Вс, 2010, 22:19 ]

Ой да ладно, советские игрушки порой еще "красивше" были. И ничего, играли и не замечали их страхолюдности (знаете анекдот про куклу по имени Фубля?). Дети-то это всё не так детально воспринимают, а более абстрактно. Да и игрушки эти скорее для взрослых... Некоторые даже прикольные, имхо. Хотя вот зайцы... мда, явный перебор 8(

Автор:  milali [ 22 ноя, Пн, 2010, 00:48 ]

lallali писал(а):
я где-то в ЖЖ видела игрушки в виде вирусов, причем красиво так, фотка вируса спида например под микроскопом, а рядом фотка игрушки.
помню там были мононуклеоз, грипп, дифтерия, и что-то еще, много разных.

мне лично приколько, само собой, что ребенку бы не купила вирус Спида, а вот гриппа или дизентерии, чтобы руки мыла почаще - вполне.


http://www.smart-masses.ru/catalog/toys ... _toys/108/
Вот эти игрушечки. Выглядят вполне мило. Но дарить такое... Представляю себе саму ситуацию, когда один человек дарит другому сифилис или гонорею, пусть даже и плюшевые... 8-0

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Пн, 2010, 12:13 ]

Vaka писал(а):
Ой да ладно, советские игрушки порой еще "красивше" были. (

И чем же красивше? Зайцев расчлененных точно не было. Ну кандовые куклы пластмассовые были, но без всяких ненужных извращений.

Автор:  aby [ 03 дек, Пт, 2010, 18:11 ]

Забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспеченные отцы.
Так трогательно, так мило:

***
Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили предполагаемую
дату родов 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет.
Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе
сегодня еще рожать.

***

Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице
грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам
сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им.
Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает,
на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит
может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал
фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал
что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали
свечу поставить!

***
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов
нет?"

***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена,
то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол,
пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

***
И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную
дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее
уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор:  aby [ 03 дек, Пт, 2010, 18:13 ]

***
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать,
и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в
каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

***
Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись
ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая,
колготки желтые : да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

***
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано
убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на
стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике
лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга
дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее
возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз,
она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером
забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так
вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый
раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом
поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух
трусах сразу.

***
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал
друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я
думал, ее учить придется, показывать, как это делается: А она сама! Какая
умница!!!!"

***
А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел,
так он взял пульт и звук убавить пытался!

***
Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего
младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь
брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ
ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного
возгласа.

***
Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа
рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

***
Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят,
воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить,
помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то
уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в
мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке:
все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике
розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и
воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между
ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати
дочин стульчик:.

***
Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой:
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем,
кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа
в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок
спит:. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

Автор:  aby [ 03 дек, Пт, 2010, 18:14 ]

***
Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в
группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А
воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что
его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали:

***
Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога:а мясо какое уже давать
можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

***
На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа,
проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти
погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те,
которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

***
У моей подруги муж большой начальник, интелектуал: Она пошла мыться, а ему
дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой
ты ее, поговори с ней хоть: Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47: В
ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней
разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

***
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала,
что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то
там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на
второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы
сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я
его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через
минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

***
Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а
тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

***
Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю:
"Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и
отправил в свитере и в рейтузах.

***
Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на
ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри
за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее
покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все
сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет
дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина
срыгнула.

***
Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на
прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были
безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой
пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой
большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура
была +25!!!

***
Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то,
что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу
нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

***
У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать
еду:.вскакивает, начинает бегать по квартире:я за ним, он орёт: ты что, ночь
на дворе, как рожать будешь:, и начал звонить - в милицию:..!!!

***
Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в
домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери:)))

***
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной
физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

***
Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек
в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный,
протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки
со вкусом апельсина!!!!!!!

***
Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в
будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он,
чтобы и я могла отдохнуть:В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что
дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-",
убаюкивая:. Встать к кроватке он не подумал!

***
Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо
будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что
он хочет зелёную!!!

***
Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со
словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

***
Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что
привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима
была), я впала в ступор: У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал:кх-кх.. А
оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку: хотя там
ярлычек был: =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))

Автор:  Beatrissa [ 03 дек, Пт, 2010, 20:52 ]

Aby, спасибо за подборку :* Я валялась под столом :D
Это ж надо... Я все думала, что это у нас только папа такой забавный.

Автор:  sunny_jewish [ 03 дек, Пт, 2010, 20:57 ]

aby писал(а):
***
И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную
дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее
уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

супер =)
а я то думала, что режутся зубки.. а глазки открываются..

Автор:  aby [ 03 дек, Пт, 2010, 21:43 ]

Молодая мама пишет мужу записку: "я сегодня задерживаюсь, поэтому забери ребёнка из садика.
зы: он сам тебя узнает"

Автор:  Алла [ 09 дек, Чт, 2010, 20:52 ]

Цитата:
Собираемся с Темкой гулять, он не любит ходить с пустыми руками, прихватил с собой маленький танчик. Одетый, стоит ждет меня, я вожусь с обувью. Вдруг Темка спрашивает: "Бабушка, а ты знаешь откуда люди вылазят?" Я чуть не поперхнулась, не знаю,что говорить. Внук через секунду: "Ну из какой дырки люди появляются?" Я начинаю что-то мычать... А он показывает на танчик (а я уже благополучно забыла, какую игрушку он с собой тащит) и опять: "Ну вот из этой же дырки люди вылазят?" На что я с умным видом ответила: "Это не дырка, а люк у танка!"

***
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

***
Папа Леры работает менеджером по оптовым поставкам в торговую сеть кур, индюшек, кроликов, т.п. Лера ходит в частный детский сад. В очередной раз, когда мама забирала Леру из сада, к ней подошла директор:
- Не могли бы Вы попросить мужа, чтобы он подбросил для нашей столовой пару мешков капусты?
- А почему Вы обращаетесь с этой просьбой к нам? - удивляется мама.
- Но ведь ваш муж продает овощи.
- С чего это Вы взяли?
- Так ваша дочь сказала.
Мама обращается к дочери:
- Лерочка, почему ты решила, что папа торгует овощами?
- Конечно овощами, мама! Я сама слышала вчера, как он говорил по телефону: «Гоните нам ещё пятнадцать тонн «капусты» и будем в расчете».
Автор истории: Евгений Родимин

Автор:  Алла [ 10 янв, Пн, 2011, 13:06 ]

Цитата:
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю - бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
- Тампончики! Тампончики!
Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены? Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.

Автор:  Matil'da [ 19 янв, Ср, 2011, 15:22 ]

Оччеенннььь хххооолллоооддднооо...

Изображение

Автор:  Devinora [ 19 янв, Ср, 2011, 16:59 ]

PrettyGirl писал(а):
У меня где-то в загашниках была ссылочка подобного рода, там взрослые комментируют детские стихи, тоже ржачка из серии "пацталом" )))

И у меня она есть, ловите (осторожно на работе! :D ;) )
курсивом выделены комментарии испорченных взрослых
Цитата:
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.


Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»


Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....


Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Лена Т (5 класс)

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».


Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».


Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?


Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...


Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.


Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.


Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.


Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.


Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.


Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.



...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.


Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.


Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.


Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.


Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».


Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.


Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.


Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».


Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.


...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.


Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.


Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»


"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.


Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.


Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».


У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, например…


Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

Автор:  T_Anja [ 19 янв, Ср, 2011, 17:39 ]

:D Стишки сами по себе очень и очень забавные, а вот комментарии, как показалось, почти все не в масть.

Автор:  LEI [ 21 янв, Пт, 2011, 21:38 ]

T_Anja писал(а):
а вот комментарии, как показалось, почти все не в масть.

Я с Вами согласна.
Перестали люди воспринимать обычные слова нормально, а не извращённо.
Да, детские стихи - не образец поэзии...а комментарии все до единого супер-дебильные :S

Автор:  Devinora [ 21 янв, Пт, 2011, 22:00 ]

:D Девушки, рада, что вы стихи оценили, а комментарии... ну из песен слов не выкинешь, в каком виде этот прикол сохранила, в таком и вывесила ;)

Автор:  mangust [ 22 янв, Сб, 2011, 01:00 ]

Ой, я так смеялась именно из-за комментов DD До слез ржала, честное слово!

Автор:  milali [ 22 янв, Сб, 2011, 01:05 ]

Да и то, и другое просто супер! Особенно в сочетании с друг другом :D
я вчера вообще под столом лежала! :!:

Автор:  LEI [ 22 янв, Сб, 2011, 18:08 ]

mangust писал(а):
Ой, я так смеялась именно из-за комментов

Странно...
Хотяяя...может...и да, стоит посмеяться. Если какому-то журналюге-недоучке пришло в голову вот ЭТО писать в комментариях к детским стишатам...ууу, как всё запущено (в голове у журналюги) :D

Автор:  Максимилиан [ 24 янв, Пн, 2011, 14:44 ]

Стихи действительно забавные. Но не только. На мой взгляд, у некоторых авторов явные задатки. Особенно понравилось вот это:
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Язык-то совсем не примитивный. Ну, чуть в понятиях запутался.Так всего пятый класс.

Автор:  Lu. [ 26 янв, Ср, 2011, 01:30 ]

Блин))) Да комментарии писал такой же грамотей ребёнок как и авторы стихов))) Так, что всё весело)))

Автор:  Цветочек [ 09 фев, Ср, 2011, 17:56 ]

mangust писал(а):
Ой, я так смеялась именно из-за комментов DD До слез ржала, честное слово!


Во-во! Меня начальник из под стола выковыривал. :D
Ну это я убогая, по ходу дела, оказалась :L

Автор:  Le-na [ 26 фев, Сб, 2011, 14:55 ]

Класс!) Отличный юмор! Спасибо!)

Автор:  Алла [ 20 мар, Вс, 2011, 08:53 ]

Рассказала сотрудница. Ее дочка (3 года) заявила в садике:
- Когда я вырасту, стану женщиной и буду пить пиво!
Воспитательница заинтересовалась образом жизни родителей...

Автор:  Delly [ 20 мар, Вс, 2011, 10:59 ]

Цитата:
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru] набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Автор:  Алла [ 20 мар, Вс, 2011, 21:16 ]

Цитата:
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
***
Днём перед работой захотел я как-то вздремнуть. Завел будильник на телефоне. Просыпаюсь от того, что ко мне подбегает моя дочурка 3 лет с телефоном и кричит: "Папа, тебе какой-то "будильник" звонит".
***
Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

Автор:  Ракита [ 22 мар, Вт, 2011, 19:39 ]

Цитата:
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Вот это да!

Автор:  Bianka [ 22 мар, Вт, 2011, 22:51 ]

Пример мЫшления современной молодежи:

Вчера держу в руках книгу Булгакова "Мастер и Маргарита". Моя дочь (15 лет) спрашивает: "О чем эта книга?"

Я открываю книгу на второй странице, где аннотация, и читаю вслух (книга 1988 года издания): "Сложнейшие морально-нравственные, философские проблемы взаимоотношений людей в обществе..."

Дочь перебивает меня: "Это где деньги взять, что ли?"

Я выпала в осадок... ну какая связь?! :)

Автор:  mangust [ 23 мар, Ср, 2011, 15:57 ]

Вспомнила, как мы играли в магазин с моим, тогда четырехлетним, сыном.
- Ты что будешь продавать? Я морковь и капусту.
- А я деньги!
- Как деньги?
- Очень просто! Вот буду 5 гривень продавать за 10!
- Так у тебя никто не будет покупать!
- А я всем буду врать, что они коллекционные!
Во, бизнесмен! :D

Автор:  Цветочек [ 30 мар, Ср, 2011, 16:03 ]

Сын делал уроки по русскому языку (начальные классы). Делал долго и нудно, совсем вывел меня из себя. И вот, уже изрядно разгорячившись, я ему втолковываю: вот это вот что такое? зачем в книге текст жирным шрифтом выделен???
Сын похлопал, похлопал глазами и парировал: как зачем??? чтобы слепые лучше видели!

Автор:  tricky [ 08 апр, Пт, 2011, 02:32 ]

Я просто плакала от смеха))) Ах какой этот кентавр грациозный!!! )))))))А канарейка напоминает фильм "Крик")))

Автор:  Алла [ 10 апр, Вс, 2011, 07:23 ]

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!


История недавняя, что важно (после оных событий в Японии). Гуляем с детьми (пятилетки) на прогулке, а ветер довольно ощутимый, порывами. Дети "радуются": "спасаемся, ураган!" Это современные игры такие: что по телеку видят, то и воспроизводят. Далее диалогом:
Вика: "А сейчас ураган?"
Я: "Понимаешь, это просто сильный ветер. Когда ураган, то ветром валит деревья, сносит крыши с домов и..."
Ребёнок ушел к подружкам и как понял, так и перерассказал полученную информацию другим. Дальше, по всей видимости, вступил в силу эффект испорченного телефона. Итак, подходит ко мне испуганная Кристина и с трагическим выражением лица испуганно выдаёт:
- А девочки сказали, что сейчас будет ураган и унесёт крышу с дома, а у меня дома собачка, котик и хомячок!
(С)

Автор:  koshka-kartoshka [ 14 апр, Чт, 2011, 19:51 ]

)))))))) :||: DD

Автор:  Алла [ 21 апр, Чт, 2011, 21:07 ]

Продолжаю публиковать высказывания дочки нашей сотрудницы.

- Когда я вырасту, у меня будет машина, и я буду сама ездить в садик!

Сотрудница по телефону кому-то объясняет, что при температуре ребенку нужно поставить свечку. Рядом сидят муж с дочкой и слушают.
Настя спрашивает:
- Куда свечку?
- В попу, - отвечает папа :L
- Зачем? Чтобы светила?

В садике сочиняли песенки про родителей.
- Мой папа хороший, дорогой, любимый!
- А про маму спой!
- Мамочку дорогую в клетку посажу!
- ???? Ну ты спела бы что-нибудь хорошее!
- Я с тобой в клетку сяду!

Автор:  marinka_kalinka [ 20 май, Пт, 2011, 09:24 ]

Перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.

Автор:  Цветочек [ 20 май, Пт, 2011, 13:57 ]

marinka_kalinka писал(а):
Перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.

DD DD
Молодца, дитя

Автор:  Tanuki [ 07 июн, Вт, 2011, 13:32 ]

Сегодня сотрудница вспомнила времена кому давние, кому не очень))):
" Едем с дочкой в трамвае. Аленке лет 5. Проезжаем мимо небольшого двухэтажного здания.
-Мам, а я знаю, что это за дом!
-???
- Вытрезливатель! Мне папа сказал."

Автор:  T_Anja [ 08 июн, Ср, 2011, 15:06 ]

Тоже недавно вспомнила. Едут в автобусе дедушка и внук лет 6-7. Проезжают стенд с доской почета "Лучшие люди района". Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, это что братская могила?
- Нет, дяди и тети хорошо работали, поэтому их фото разместили на доске почета.
Внук, после некоторого размышления:
- Нет все-таки это братская могила.

Автор:  marinka_kalinka [ 11 июл, Пн, 2011, 10:24 ]

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Автор:  Lillaya [ 15 июл, Пт, 2011, 18:27 ]

Идем с ребенком с озера. Увидели кошку.
Ребенок говорит: а у Риты (соседка) серая кошка скоро родит.
Я: Почему?
Р: Я видела как ей другие кошки рожать помогали.
Я: Как помогали?
Р: Залезали на нее, и Вот так (руками показывает) ей по спине делали, чтоб она быстрее родила.
Я: Какие другие кошки-то?
Р: Наш Васька

Автор:  belinda [ 16 июл, Сб, 2011, 20:23 ]

Lillaya писал(а):
Идем с ребенком с озера. Увидели кошку.
Ребенок говорит: а у Риты (соседка) серая кошка скоро родит.
Я: Почему?
Р: Я видела как ей другие кошки рожать помогали.
Я: Как помогали?
Р: Залезали на нее, и Вот так (руками показывает) ей по спине делали, чтоб она быстрее родила.
Я: Какие другие кошки-то?
Р: Наш Васька


DD железная логика!

Автор:  marinka_kalinka [ 18 июл, Пн, 2011, 15:44 ]

Наливаю кофе. Достаю шоколадку.
Беру любимую книгу,закрываюсь на кухне на полчаса.
- Мам,ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму..

Автор:  Алла [ 18 июл, Пн, 2011, 21:00 ]

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка, на японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!

Автор:  marinka_kalinka [ 25 июл, Пн, 2011, 16:33 ]

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Автор:  Алла [ 07 авг, Вс, 2011, 19:18 ]

Еду в поезде. В вагоне как улей гудят пассажиры. В соседнем купе едет малыш лет четырёх - пяти. И вдруг на весь вагон раздаётся чистый детский голосок, да так звонко, что не заметить было сложно:
- Скоро все деньги пропадут!
Народ умолк моментально. Все ждали развязки сего предсказания и никто не произносил ни слова, явно подсчитывая свои убытки.
- Деньги хранятся в банкомате. А в банкомате холодильника нет! Поэтому денежки пропадут...
Вагон сотрясло от дружного хохота.
(С)

Автор:  kotishka [ 17 авг, Ср, 2011, 23:12 ]

Подружка рассказала недавно - смеялась до слез :D
Зимой дело было... Ехали они с сестрой в маршрутке. Напротив сидит женщина и мальчик лет 5-ти с ооочень большой головой - сразу видно, что ребенок серьезно болен. Ну девчонки ж прочувствовались, думают, бедная женщина, бедный мальчик, жаль его очень.. Тут мальчик начинает хныкать, а мать ему громко так: "Замолчи, дебил!" Девки в шоке, люди в маршрутке тоже - начали женщину стыдить, мол, как же вам не стыдно так говорить, побойтесь Бога и т.д. Женщина со словами "А что, разве не дебил?" стягивает с пацана шапку, а у него на голову ваза натянута DD Оказывается, зашли они с сестрой в магазин богемского стекла, и пока там клювом щелкали по сторонам, пацаненок вазу-то на голову и надел. Пытались снять - не получилось. И, как на зло, вазу "выбрал" дорогущую. Продавец говорит: "Заплатите за вазу, а потом уж и снимайте, как хотите". А у них и денег-то столько с собой нет. Пришлось тетю в залог в магазине оставить, а самим ехать вазу снимать, а шапчонку натянули на голову/вазу, чтобы уши не замерзли DD

Автор:  Ludmila [ 19 авг, Пт, 2011, 17:05 ]

Алла писал(а):
Еду в поезде...


Вспомнила случай :) Лет двадцать назад еду в поезде из Одессы. В купе со мной - мама с дочкой (возвращаются из клиники Филатова) и молодой командировочный одессит. Мама весь вечер уговаривает дочку:
- Ну давай закапаем глазки, это совсем не больно, доктор сказал каждый вечер закапывать..... ну и так далее.
Девочка глазки закапать категорически не соглашается :oo:
Молодой человек вздыхает:
- Да. Повезло тебе с мамой. Если бы у тебя была такая мама, как у моей доци, то она за две минуты закапала бы глазки тебе, мне, всему вагону и машинисту в придачу!

Я рассказала этот случай дома и теперь у нас в семье поговорка: "Да-а, эта всему вагону глазки закапает :D "

Автор:  Нефертити [ 23 авг, Вт, 2011, 04:57 ]

У меня ребенок (2,5 года) иногда заныкается и кошкин сухой корм ест...начинаю ругаться, спрашиваю - ну зачем ты это делаешь? говорит: хочу чтобы хвостик вырос)))) а я думаю может витаминов не хватает)))

Автор:  Lillaya [ 30 авг, Вт, 2011, 00:29 ]

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
©

Автор:  T_Anja [ 31 авг, Ср, 2011, 10:09 ]

Шла сегодня по подземному переходу. Впереди - девушка с двумя забавными мальчишками-близнецами, лет 3-4. Вдруг один спрашивает: "Мам, а ты купишь мне жирафа, когда я выйду замуж?" :D

Автор:  marinka_kalinka [ 01 сен, Чт, 2011, 08:56 ]

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

Автор:  Ludmila [ 01 сен, Чт, 2011, 10:47 ]

Когда моей дочке было 5 лет я услышала, как она говорит соседской девочке:
- Когда я выйду замуж за Аниськина (Анисимов Серёжа, того-же возраста, сосед и её лучший друг), мама мне купит новые белые чешки, белые гольфики и большой белый бант!

:D

Долгое время разрешала дочке спать со мной (наш папа ходил в загранку и отсутствовал по 8 месяцев и больше). В одно прекрасное лето я сказала: "Хватит, ты уже большая, больше ко мне не приходи, спи только в своей кроватке"... Было море обид: "Ну что, совсем-совсем, никогда-никогда, мне уже нельзя будет с тобой поспать? И даже на День рождения?"
На что я ответила: "На день рождения нельзя, а вот разочек сразу после свадьбы я тебе разрешу." 8)
Дочка сразу успокоилась:"Ну ладно. Смотри, не забудь только...."

Автор:  Tallula [ 05 сен, Пн, 2011, 13:14 ]

А вот интересно - почему на этой рекламе слоник у малыша из носа сопли высасывает, а потом ему же в рот заливает? :D
Изображение

Автор:  Cisa [ 05 сен, Пн, 2011, 15:01 ]

Потому что...
ничего нет вкусней, чем козявки из ноздрей :D

Автор:  Lillaya [ 06 сен, Вт, 2011, 23:01 ]

Устами младенца.....

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

Автор:  Sally_Solnce [ 19 сен, Пн, 2011, 12:34 ]

Дааа... Хорошое понимание слова "МУЖ" :D

Автор:  Пришелец [ 20 сен, Вт, 2011, 05:38 ]

Дааа... 8( бедные дети... 8(

Автор:  marinka_kalinka [ 22 сен, Чт, 2011, 11:41 ]

Сыну ( 9 лет) в домашнем задании надо придумать предложение со словом кукушка. Читаю в тетради литературный шедевр: "Кукушка кукукает." :!:

Автор:  Sally_Solnce [ 22 сен, Чт, 2011, 12:04 ]

:D :D :D Молодчина сын, так держать! :!:

Автор:  Gataki [ 24 сен, Сб, 2011, 00:51 ]

T_Anja писал(а):
Это не редкость когда дети переставляют буквы в словах и заменяют их другими.


Моя 2-летняя дочка говорит на лимон "малян", на кота Степана - "Патан".
А у меня самой проблема с детства - путаю некоторые пары слов, которые (так кажется только мне) похожи друг на друга. Вместо одного слова постоянно говорю второе из этой пары и на меня ТАК смотрят...Это такие пары слов: обувь и мебель, пингвин и дельфин (с этими совсем беда!), грейпфрут и йогурт.
Кто читал Лева Кассиля "Кондуит и Швамбрания"? Помните, у Оськи, младшего брата главного героя, была точно такая же проблема, графа Монтекристо он называл Кристомонте, и даже во взрослом возрасте на ткань мадеполам сказал "полумадам"...

Автор:  Vaka [ 25 сен, Вс, 2011, 23:53 ]

Gataki писал(а):
Это такие пары слов: обувь и мебель, пингвин и дельфин (с этими совсем беда!), грейпфрут и йогурт.

Я путаю комар и паук, грибы и огурцы. Знаю, что глупо, но ничего поделать не могу))) Это как в анекдоте: "Дайте мне, пожалуйста, три этих, ну, этих, ну, как их... а: три склероза. Уф, совсем эклер замучил." :D

Автор:  Максимилиан [ 26 сен, Пн, 2011, 12:02 ]

Цитата:
Кто читал Лева Кассиля "Кондуит и Швамбрания"?

Классная книга!
"Ура,Ура! Закричали тут швамбране все.
Ура, Ура - и упали.
Туба-риба се!"
Знаки препинания не помню как были расставлены.

Автор:  Lu. [ 29 сен, Чт, 2011, 17:15 ]

Ну это поразительно сколько срочных и неотложных дел появляется у ребёнка которому сказали идти делать уроки. Надо помахать на сидящую на кухне маму найденным в игрушках журналом. Срочно проверить покормлен ли сегодня кот. Сходить в туалет. Сходить в ванную и потискать с танцами и прибаутками спящего там кота. Поинтересоваться ЧТО же там варится в кастрюльке. Сходить в туалет. Переодеться в домашнюю одежду. Попрыгать по всей квартире. Снять домашнюю одежду ибо жарко. Позвонить друзьям и узнать что на самом деле заданно на дом. Не дозвониться. Одеть домашнюю одежду ибо замёрз. Попытаться разобраться на письменном столе. В итоге пристроиться с тетрадями и учебниками лёжа на кровати. Ну наконец-то! Всего лишь пол часа прошло)))) Делает))))

Автор:  Цветочек [ 30 сен, Пт, 2011, 13:01 ]

Lu. писал(а):
Ну это поразительно сколько срочных и неотложных дел появляется у ребёнка которому сказали идти делать уроки. Надо помахать на сидящую на кухне маму найденным в игрушках журналом. Срочно проверить покормлен ли сегодня кот. Сходить в туалет. Сходить в ванную и потискать с танцами и прибаутками спящего там кота. Поинтересоваться ЧТО же там варится в кастрюльке. Сходить в туалет. Переодеться в домашнюю одежду. Попрыгать по всей квартире. Снять домашнюю одежду ибо жарко. Позвонить друзьям и узнать что на самом деле заданно на дом. Не дозвониться. Одеть домашнюю одежду ибо замёрз. Попытаться разобраться на письменном столе. В итоге пристроиться с тетрадями и учебниками лёжа на кровати. Ну наконец-то! Всего лишь пол часа прошло)))) Делает))))

:!: DD DD DD

Автор:  Sally_Solnce [ 01 окт, Сб, 2011, 09:51 ]

Lu. писал(а):
Снять домашнюю одежду ибо жарко. Позвонить друзьям и узнать что на самом деле заданно на дом. Не дозвониться. Одеть домашнюю одежду ибо замёрз. Попытаться разобраться на письменном столе. В итоге пристроиться с тетрадями и учебниками лёжа на кровати.

:||: Не дозвониться - это вообще супер!

Автор:  T_Anja [ 01 окт, Сб, 2011, 21:33 ]

Lu., мне тоже очень понравилось. :D Сразу вспомнила фразу, которую мой брат обронил, когда учился во втором классе и его настоятельно просили идти, наконец, делать уроки. Я этот шедевр никогда не забуду: "Объелся, блюхо пучит, не гнутся пальцы и перхоть в голове". :D Согласитесь, это очень уважительные причиты для того, чтобы отлынивать от выполнения домашнего задания, особенно перхоть. :D

Автор:  Алла [ 09 окт, Вс, 2011, 18:52 ]

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

Автор:  Sweet-rex [ 10 окт, Пн, 2011, 00:05 ]

сын, будучи маленьким ( 6 лет) был оставлен с дедушкой ( в номере, в Турции), дед благополучно уснул, а сын нащелкал эротический канал. Был застукан в истерическом хохоте и катании по кровати) Тыкал пальцем в телек и ржал, типа, поглядите,что делают. Замяли ту ситуевину, прошло 4 года... Сидим, ужинаем... по телеку мелькает тема поцелуя и сын 8-0 припоминает сцену 4-х летней давности ( поистине, память-занятная штука...лучше б таблицу умножения запомнил) и говорит мне :
-Мам, а помнишь, я в Турции такое смотрел...ну.. такоооое.
-Помню.. 8|
-ты знаешь, что меня тогда больше всего удивило?
-незнаю, знать не хочу, кушай.
-меня удивило,как дядя штаны снял, а тетя...тетя...ну знаешь мам, как чупа-чупс едят?

Тут же встревает муж, типа молчи и ешь и вообще, мать тебе сказала,что не хочет слышать.
Буквально через пять минут укладываю сынулю спать...Он:
-мам, а зачем люди так делают? это же неприятно?!
-Сын, не суди о том, чего пока не понимаешь, подрастешь-все станет понятно. Ну а потом, люди, которые любят друг друга....
-Знаю, занимаются сексом, только я думал, что просто спят в одной кровати и целуются.
-ну да...обнимаются еще..
-ага, мам, я так понял что не только ЭТО!

Я не выдерживаю и начинаю ржать. Потом говорю:
-сынок, ты не переживай, ты у нас с папой родился от поцелуя и вылез изо рта.
-все мам, спокойной ночи, я больше ничего не хочу об этом слышать)))

Я просто выкатилась из комнаты)))))))))))

Автор:  Sweet-rex [ 10 окт, Пн, 2011, 00:08 ]

где то в 4 года вел себя жутко, причем никак не могли урезонить, а физические методы не используем. Взываем к совести, но сын уже "на козе". В результате я выдаю глупое " я вызываю милицию, пусть участковый с тобой беседует и объясняет как надо вести себя" и при этом типа звоню и разговариваю с милиционером.
Сын, хлопает дверью и идет к себе в комнату. Проходит минут 10, понимаем с мужем, что как то надо из ситуации выходить, типа звонили же... Я бегу в коридор и звоню в дверной звонок и сразу рысью в комнату.
Слышу, в коридоре шаги, потом истерический гогот и в мою комнату влетает мой отец. Оказалось, услыша звонок в дверь, и мой папа, и сын вышли в коридор, отец говорит:
-кто это к нам пришел?

сын обреченно:
-дед, это за мной)))))

Автор:  Azia [ 12 окт, Ср, 2011, 21:14 ]

marinka_kalinka писал(а):
Сыну ( 9 лет) в домашнем задании надо придумать предложение со словом кукушка. Читаю в тетради литературный шедевр: "Кукушка кукукает." :!:

Тоже есть подобный эпизод. ;) Ребенку было 7 лет. Делает домашнее задание по русскому языку. В учебнике картинка - птичка на ветке. По картинке нужно составить и записать предложение. Долго корпел. Наконец, довольный, тащит мне тетрадь на проверку. Читаю - "На дереве сидит ДЯТЕЛ и КУКИКАЕТ ку-ку, ку-ку".

Задает вопрос, как пишется слово "дупло" - через "п" или "б". Поясняю, что через "п". Жутко удивлен - почему через "п", дуБло же в ДУБЕ!

Уже постарше, классе в третьем-четвертом учился. Нужно списать из учебника стишок и вставить пропущенные буквы и знаки препинания. Текст такой:
Великая радость работа -
В полях, за станком, за столом!

В интерпретации моего ребенка:
Великая радость работа -
В полях за стаканом за столом!

Заменили старые учебники на новые, заумные. Куча ляпов и ошибок в заданиях и текстах. Проверяю тетрадь. Сын написал: "На ветру колыхался БОГОХУЛЬНИК"... У меня сразу культурный шок, рубец на сердце и твердое желание написать гневное письмо в министерство образования. Хватаю дебильный учебник. Богохульник оказался багульником :D

Автор:  Максимилиан [ 12 окт, Ср, 2011, 22:04 ]

Цитата:
"На ветру колыхался БОГОХУЛЬНИК"

8-0
Так и представисля повешенный еретик 8|

Автор:  Цветочек [ 13 окт, Чт, 2011, 08:11 ]

Шедевры! DD DD DD

Автор:  Azia [ 13 окт, Чт, 2011, 11:00 ]

Тому же ребенку было года 3. Бабушка из деревни прислала домашней колбасы - самодельной, рубленой, в кишки набитой. Усадила ребенка за стол, распаковываю сумку с подарками бабушкиными. Достаю колбасу, чую ошеломительный вкусный запах, не удерживаюсь и откусываю от колбаски, млею, жую и наслаждаюсь живым вкусом натурпродукта. Сын смотрит на меня широко распахнутыми глазами, полными ужаса. Понимаю по-своему - ну, мать, ты даешь, сама жрешь, а ребенок некормленый сидит. Беру нож и отрезаю сыну культурные кусочки, выкладываю на тарелку. Ребенок шарахается от тарелки и говорит - "Я г...но не ем..." Кто знает, как выглядит внешне домашняя колбаса, моего ребенка поймет :D

Автор:  Sweet-rex [ 13 окт, Чт, 2011, 13:43 ]

DD DD DD

Автор:  Azia [ 13 окт, Чт, 2011, 22:33 ]

Девочка, подтянув к подбородку ноги и обхватив их руками,сидит на стуле. Стул понадобился маме. Девочка пересела на другой, на ее взгляд, менее удобный, и ворчит - "а на том стуле я со всеми ЧЕТЫРЬМЯ ногами помещалась"!!!
Эта девочка теперь жена моего сына, у которого дятел кукикал :D

Автор:  Цветочек [ 14 окт, Пт, 2011, 09:06 ]

Ну, наш человек! Кошатница! :P

Автор:  Lillaya [ 16 окт, Вс, 2011, 20:06 ]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

"Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, красном кушачке..."

И вот что получилось у детишек.

Начнм с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком написано- "летит". Значит, летит. Причем, у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно- взрывает! Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное "бразды", что это за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается- летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов- браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклашкам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано- то "бразды", а не "браздов", как по идее должно быть.)А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (обЛучок- обРучок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же- он же ямщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем- браздов хоронить. Логично? Логично.

Автор:  Sally_Solnce [ 17 окт, Пн, 2011, 12:12 ]

Я себе как это произведение представила... DD :!:

Автор:  Sally_Solnce [ 17 окт, Пн, 2011, 12:23 ]

У меня в подъезде живет замечательный парнишка еврейских кровей. Мальчику 5 лет. Переодически выдает такие перлы, что заслушаешься...
Иду домой, навстречу он со своей бабушкой. Здороваюсь, и тут - 8-0 , а глаза-то у парня как два изумруда - зеленые-презеленые! Я говорю: "Сева, какие у тебя глаза красивые!" Сева с тяжелым вздохом, как будто ему лет 70: "Я знаю... Они у меня цвет меняют в зависимости от настроения и погоды".
Как-то раз уезжала на целый день, кошка любимая тогда еще была совсем мелкой, попросила Севину бабушку заходить проверять, все ли нормально. Возвращаюсь, иду благодарить с огромным тортом, пока бабушка отнекивается, мол да не надо, да зачем, в коридор выходит Сева. Спокойненько так забирает у меня торт, важно говорит: "Благодарствую", кивает бабушке и скрывается в своей комнате... Просто чудо, а не парень... :D

Автор:  Azia [ 21 окт, Пт, 2011, 09:31 ]

Знакомая сегодня рассказала. Далее с ее слов.
Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю.
- Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
- Молоко дает?..

Автор:  T_Anja [ 21 окт, Пт, 2011, 09:43 ]

Azia писал(а):
Знакомая сегодня рассказала. Далее с ее слов.
Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю.
- Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
- Молоко дает?..

Нормальный вполне ребенок и с логикой у него все нормально. А вот вопрос крайне идиотский.

Автор:  Beatrissa [ 21 окт, Пт, 2011, 12:44 ]

Когда моей дочери исполнилось 2.5 года и мы пришли на прием к педиатру, моя дочь заявила, увидев на столе врача пластмассовую русалку - "Ой, баба-рыба!"
Педиатр и медсестра скатились под стол :D

Автор:  Sally_Solnce [ 21 окт, Пт, 2011, 12:59 ]

Azia писал(а):
Знакомая сегодня рассказала. Далее с ее слов.
Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю.
- Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
- Молоко дает?..


Опачки, а я зависла... :D В современный первый класс точно не поступлю :P И что же общего у ежика с молоком?

Автор:  T_Anja [ 21 окт, Пт, 2011, 13:02 ]

Sally_Solnce писал(а):

Опачки, а я зависла... :D В современный первый класс точно не поступлю :P И что же общего у ежика с молоком?

Видимо то, что и молоко и ежик могут убежать. :D Я же говорю, что даун этот вопрос придумал. :D

Автор:  Алла [ 21 окт, Пт, 2011, 13:11 ]

А я подумала, что и ежик, и молоко сворачиваются.

Автор:  Баюн [ 21 окт, Пт, 2011, 13:13 ]

А мне нравится ответ, что они оба шипят/пыхтят :D Молоко, если убежало на плиту, а ежик, если его в руки взять. Хотя правильно, конечно, что сворачиваются.

Автор:  T_Anja [ 21 окт, Пт, 2011, 13:23 ]

Алла писал(а):
А я подумала, что и ежик, и молоко сворачиваются.

У змеи и кошки тоже есть очень много общего с молоком. :D
А еще интересно многие ли дети 6 лет вообще знают, что молоко может при определенных условиях свернуться.

Автор:  Azia [ 21 окт, Пт, 2011, 21:53 ]

Ну что вы смеетесь-то? Я уже давно поняла, что с моим скудоумием мне бы в первый класс сроду не попасть. Если только во вспомогательную школу для слабоумных :D У нас каждого ребенка тестируют психологи при поступлении в школу. И вопрос про ежика с молоком - один из обязательных! Не знаю, какую траву курили составители тестов... Наверное, ту же, что и авторы пособия для детишек. Ужас, там таааакииииеееее картинки!!!!!
Изображение Изображение Изображение

Автор:  T_Anja [ 21 окт, Пт, 2011, 22:03 ]

DD DD DD Похоже, что они не только курили, но и злоупотребляли крепкими напитками. Особенно живо себе представила, что было бы со мной, если бы я увидела у себя на кухне таракана в тапках, который еще и поганит своей тряпкой мои тарелки. 8|
Бедные, бедные дети. :(

Автор:  Azia [ 21 окт, Пт, 2011, 22:38 ]

Ага, а из-под одеяла вдруг выпрыгивает обезьяна с огурцом :D

Автор:  Максимилиан [ 21 окт, Пт, 2011, 23:09 ]

Цитата:
А еще интересно многие ли дети 6 лет вообще знают, что молоко может при определенных условиях свернуться.

Про ежика наверняка знают, а про молоко - сомневаюсь!

Автор:  violet angel [ 14 ноя, Пн, 2011, 21:50 ]

Нашла у сына на страничке в контакте:

Что мне дали видео игры:
1) Прекрасную меткость
2) Отличные рефлексы
3) Знание истории
4) Знание английского языка
5) Командная тактика
6) Планировать стратегию
7) Научили никогда не отступать
8) Научили всегда спасать девушку
9) Как отличать добро от зла
10) А главное МНОГИЕ ЧАСЫ РАЗВЛЕЧЕНИЯ)))

Как -то незатейливо созрел ответ:
Знаете ли Вы?
Что мне дали ваши видео игры:
1) Лишнюю уборку на вашем столе, когда ваша меткость ставит кружку на клавиатуру
2)умение разбудить с утра ваши рефлексы, ну хотя вытолкать из кровати
3)знание ненормативной лексики, истерических воплей, которое вы называете английским языком
4) командная тактика и стратегия, у меня называется просто-вовремя вынуть вилку из розетки, когда вы включаете пункт седьмой
p.s ЗЛЫЕ ЧАСЫ РАЗВЛЕЧЕНИЯ СПАСАЮТ ВАС ОТ ДОБРЫХ ДЕВУШЕК

Автор:  kotishka [ 28 ноя, Пн, 2011, 13:06 ]

Моя мама рассказывала. Нас с братом тогда еще в проекте не было, а ее старшая сестра попросила на выходные с племянничком посидеть (сейчас он уже взрослый мужчина, а тогда лет 5 было). Ну вот, собираются они на прогулку идти, мама пошла к себе в комнату переодеться а племяннику говорит: "Ты, Сереженька, здесь посиди, пока тетя переоденется" и оставляет его в соседней комнате. Заходит к себе, начинает перед зеркалом переодеваться. В зеркале отражается дверь в комнату.. И вот, на самом "интересном" месте дверь в комнату чуточку приоткрывается, сквозь щелочку виднеется любопытный Сереженькин глаз и мама слышит восторженный шепот: "Ого, какая ж***па!!!" Столько лет уже прошло, а мы до сих пор этот анекдот в кругу семьи вспоминаем DD

Автор:  Мурочкина [ 29 ноя, Вт, 2011, 15:21 ]

T_Anja писал(а):
Sally_Solnce писал(а):

Опачки, а я зависла... :D В современный первый класс точно не поступлю :P И что же общего у ежика с молоком?

Видимо то, что и молоко и ежик могут убежать. :D Я же говорю, что даун этот вопрос придумал. :D


Господи, я бы не догадалась :))) а тетя то взрослая 40 десятков отгуляла :) стыдно мне, стыдно за себя!!!

Автор:  T_Anja [ 29 ноя, Вт, 2011, 15:36 ]

Мурочкина писал(а):
Господи, я бы не догадалась :))) а тетя то взрослая 40 десятков отгуляла :) стыдно мне, стыдно за себя!!!

Да, ладно, не Вы одна. Я ведь тоже неверно на вопрос ответила. ;) Хотя определенная логика в этом есть. Правильный ответ - и еж и молоко могут свернуться. Меня лично смутило, что маленькие дети еще не знают о таком свойстве молока. Но, видимо, дети теперь продвинутые. :D

Автор:  Lillaya [ 14 дек, Ср, 2011, 23:58 ]

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся..

Автор:  Алла [ 15 дек, Чт, 2011, 21:30 ]

Иду с 5летним Максиком из сада. Уже потемнело, перед нами идёт женщина с собачкой. Максик мне тихо шепчет, возмущаясь: "Как не стыдно, как не стыдно!" Я вроде ничего неприличного не вижу, подумала, что сослепу и в темноте он что-то увидел, а я не заметила, может женщина как-то неприлично одета была, а я не вижу. Мне тоже стало стыдно, конечно. Потом спрашиваю: "Максик, а что стыдно-то? Я что-то не вижу." А он - "Собачка пописала, как не стыдно, не могла до дома потерпеть".
(С)

Автор:  Алла [ 21 дек, Ср, 2011, 20:36 ]

Племянник. 4 года. Сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А я дорогу не знаю!..
(С)

Автор:  Azia [ 02 янв, Пн, 2012, 19:50 ]

Приятельница сегодня рассказала:
Сидим 23числа с дитём в кабинете врача.Рассуждаем с доктором на тему погоды.Мол как холодно,кто придумал Новый Год зимой?В такой мороз бегать подарки покупать.Решила поумничать и сказала ,что вот запретил же Пётр I Новый Год 1 сентября отмечать.Доктор спрашивает: а почему ?На что очень логично ответило дитё: а как же пьяные родители смогут 1 сентября отвести своих детей в школу?
Пауза.Немая сцена.Доктор смотрит на меня осуждающе.А я в шоке вспоминаю когда я была хоть раз пьяная на Новый Год.

Автор:  Azia [ 02 янв, Пн, 2012, 19:53 ]

А еще случай был. Моя бабушка, детям прабабушка, последние лет 10 могла передвигаться только на костылях. Как бывшая учительница, старалась каждый миг использовать для развития детей. И вот, как-то под руку ей попалась упаковка от колготок. На ней изображена была фотомодель с ногами от зубов, в колготках, при прическе и помаде. Бабушка младшему моему показывает - вот у тети носик, вот губочки, вот бровочки, вот глазочки, вот ножечки. И все пальцем тыкает. Потом задает вопросы, а ребенок должен пальчиком показать, что запомнил. Я не люблю вообще слащавых выражений типа "губочки" и "ноженьки". Но бабушка есть бабушка... И вот идем с ребенком по улице. Мимо проходит гламурная девушка в юбке типа набедренной повязки, при прическе и яркой помаде. Поравнявшись с нами вдруг дико взвизгивает и начинает головой вертеть. Я в непонятках полнейших! Потом смотрим, а мой сынок ее за колготки ручонкой держит. Она сразу в улыбке расплылась - типа, вот какой кавалер меня за коленку поймал! Сынок тоже разулыбался и, глядя честно в глаза девушке, слаааааденько так протянул - "а гууууубочки какие!" Все, кто был свидетелями, валялись от хохота!

Автор:  Azia [ 02 янв, Пн, 2012, 19:57 ]

А как-то меня в садик вызывали. Каждый ребенок должен был спеть любимую песенку. Мой старший исполнил арию Мефистофеля "Люди гибнут за металл" :P Причем в своем понимании - вместо "Сатана там правит бал" он пел "с автоматом правит бал". Видно, воспитательница не очень развитая была, попросила меня не учить ребенка песням с милитаристкими наклонностями.

И история про меня в детстве. В садике часто воспитатели просят детей рассказать про папу-маму, как зовут, кем работают. Мама моя папу звала всегда Петюлей. Ну Петюля и Петюля. А на руке у него такая татушка была, в армии наколол - МПП, это его инициалы. Я его спрашивала, что это означает. А папа у меня юморной был. Вот и сказал - видела, на всех консервах и упаковках написано МПП - это министерство пищевой промышленности, а я - министр! И вот в садике. Я отвечаю на вопрос кто мой папа -" Моего папу зовут Петлюра и работает он министром пищевой промышленности!!!" Мама потом долго объяснялась... Не шутите с детьми ;)

Автор:  Beatrissa [ 04 янв, Ср, 2012, 10:45 ]

Недавно наше дите нас насмешило :D
Семейная посиделка: бабушка, тетки, зяти и внуки. Дочь куражится, никому не дает сказать слова, ко всем лезет, ведет себя безобразно. Я ей сделала пару замечаний, на что в ответ игнор с ее стороны, потом говорю:
- "Ты сейчас уйдешь к себе в комнату и будешь там сидеть одна! Нельзя думать только о себе!!!" :t
В ответ получаю:
- "Нет, я хочу с вами думать о себе!"
Бабушка сползла под стол. :D

Автор:  aby [ 28 янв, Сб, 2012, 07:39 ]

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся
русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать
Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

Может, я могу тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Цветы у тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви - чтоб ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

а что если люди тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и
вот однажды она мне заявила: <мы с тобой разные человеки>. ты
представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на
Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Зачем ты сделал человека главным на земле?
Олег, 4 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей
беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были
аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая
слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно
только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай,
пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в
виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки
и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был
хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе,
Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много
хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки
побаливает.
Роман, 2 кл.

Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки
почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок.
Саша, 3 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего
не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою
сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой
говорили?
Игорь, 3 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою
фотокарточку.Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой: Так
что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.

Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или
Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

Автор:  Кот Офей [ 28 янв, Сб, 2012, 11:42 ]

Это какой-то кошмар. :,( Трогательно и страшно одновременно.

Автор:  aby [ 28 янв, Сб, 2012, 12:20 ]

Кот Офей писал(а):
Это какой-то кошмар. :,( Трогательно и страшно одновременно.

Такие же эмоции... И смеяться, и плакать хочется

Автор:  Musia [ 28 янв, Сб, 2012, 12:27 ]

Больше трогательно. Они мудры, наши дети. И нужно чаще об этом вспоминать

Автор:  belinda [ 29 янв, Вс, 2012, 20:19 ]

А что бы я спросила?
Даже страшно задумываться! Не буду!

Автор:  Dead_Morozzz [ 05 фев, Вс, 2012, 22:54 ]

Ну авторы. Где же вы таких мужей откопали? Давно я тут не был. Со старого форума ещё регистрировался - лет семь. Ещё живы посты где меня с рождением дочки поздравляли, потом сына. Вот теперь 6 лет и 3 детям. Каждую ночь по четыре раза приходилось шесть лет подряд просыпаться то к одному то к другому - памперсы, потом водички, молока, смеси, как выросли - если просто страшно ночью, папа побудь с нами. четыре последних года собираю детей в сад один - маму мы не будим даже. второй только в этом году пошел. забираю и гуляем тоже без её помощи - отдыхать надо от мужа и детей чаще мамам, чтоб ссор меньше было ))) . я вообще не могу вспомнить, чтобы хоть раз у нас была ситуация с папой, про которые тут пишут - где вообще таких откапывают? и как с ними живут? ребенку соску на скотч - это уже повод для развода, то без трусиков в садик - то в двух - он в пещере раньше жил? Я в этом году успел три раза в аквапарк съездить и в том два - 2 и 5 лет то есть детям было, без происшествий, не говоря уж о таких элементарных вещах, как накормить ребенка смесью (а не колбасой в 2 месяца!) , кашей, или искупать. Бедные мамы. Мне вас жаль. Ведь те, кто не замужем читает эту тему будут думать, что мужья все такие. И за мам страшно, которые над эти смеются - они вообще детей своих любят? Извините, если сочтёте за оффтоп.

Автор:  Милашка По [ 01 май, Вт, 2012, 13:15 ]

ВОт это фотографиии! :))) :))) :))) :)))

Автор:  Цветочек [ 14 май, Пн, 2012, 14:45 ]

Милашка По писал(а):
ВОт это фотографиии! :))) :))) :))) :)))

ХДЕ?

Автор:  Алла [ 14 май, Пн, 2012, 20:28 ]

Видимо, на первой странице :)

Автор:  ELVA [ 18 май, Пт, 2012, 15:54 ]

вспомнилось из детства сына:
годика 2 было или чуть больше. нравилось ему памперсы расстёгивать. и звук такой "сдирающий". ну ругали его, конечно.
и вот лежу вечером, почти засыпаю. тихо в комнате. вдруг слышу знакомый звук раздирающихся липучек .
- Тёма, ты опять памперс снимаешь ?
- Неть, обои деру...

Автор:  Musia [ 12 июн, Вт, 2012, 09:31 ]

Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории.
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
«При Екатерине ИИ людей не пытали бутылками из-под шампанского»
«При Екатерине ИИ страна покрылась университетами»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»;


Остальные пЭрлы здесь
Цитата:
Одна из работ заканчивалась такими словами:
"Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями"
.
8| 8| 8|

Автор:  Klepa [ 12 июн, Вт, 2012, 09:59 ]

Грустны не перлы из сочинений, грустно, что на русском его пишут в части С, иногда на совершенно бредовые темы, моему ребенку достался такой шедевр, в результате без ошибок в части а и в части в потеря кучи баллов на этом литературном опусе. Очень хочется просмотреть в глаза той сволочи, что дает такие отрывки из текстов на русский, когда существует экзамен по литературе.

Автор:  Ludmila [ 14 июн, Чт, 2012, 16:26 ]

Musia писал(а):
"Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями"
.

Когда я сдавала экзамен по бухучету в Голландии, мне в течении трёх часов нужно было составить кучу проводок, а потом составить баланс. Баланс не сходился... Когда у меня осталось буквально три минуты до сдачи задания, я в отчаянии приписала внизу: "Баланс не сошелся. Думаю, ошибка в четвертой колонке, но найти уже не успеваю. Потратила слишком много времени на проводки, так как голландский не мой родной язык." :oo:
И что вы думаете? Получила семерку. Это очень крепкое "удовлетворительно", вроде нашей четверки с минусом. :D

Автор:  Wanda [ 19 июн, Вт, 2012, 11:18 ]

Грустно, конечно. Но в некоторых пЭрлах попадание прямо в точку. Даже не поймешь, плакать или смеяться. По части знаний, конечно, жуть жуткая. А вот по смыслу, по подтексту иногда просто блестяще. Вот, например:
Скрытый текст +

Автор:  Alimak [ 06 сен, Чт, 2012, 19:03 ]

Меня пару лет назад убила реклама этих игрушек:
Изображение

Автор:  Lokos [ 20 сен, Чт, 2012, 12:21 ]

Вот это жесть.... как сберечь детскую психику... тут самой бы не свихнуться!!!!
Еще вопрос какого качества материалы из которых изготовлены якобы нормальные игрушки? |xxx|

Автор:  Интеркыся [ 02 авг, Пт, 2013, 01:36 ]

Тринадцатилетняя кроха, с ужасом в глазах и отчаянием в голосе:
"Мама, у меня попа становится, как у тебя"

- Мама, ты мне подарила жизнь, спасибо тебе! - слышу радостный крик Киры (7 лет).
Тихо офигеваю пару минут. А потом вспоминаю, что вчера она просила меня начать играть в драконов в "Одноклассниках", чтобы послать ей жизнь, а то у неё закончились.


Мамульки, поехали! Цитируйте своих чадов ;)

Пы.Сы. Не из Ералаша, только своё. То, что я написала выше - это сказали дети моих подруг.

Автор:  Пришелец [ 02 авг, Пт, 2013, 15:51 ]

:||: :))) Все правильно, котенок такой котенок :D

Автор:  Алла [ 28 ноя, Чт, 2013, 06:35 ]

Цитата:
Из умозаключений сына, после проведенных каникул на даче.
-Глеб, почему в слове беседка, ты вместо Д написал Т? Какое проверочное слово ?
-Сеточка.
-Почему ?
-Она без сетки.
-Нет, там беседуют.
-Кошмар! Это издевательство над людьми, ведь комары зажрут!

Автор:  Netaly79 [ 28 ноя, Чт, 2013, 11:24 ]

Сыну 7 лет. Собирается в школу, уже сделал шаг и с квартиры в подъезд, потом вернулся и сказал:
"Дедушка, я пошел. Если кошки захотят есть, дашь им МЕНЮ" (и протягивает где-то найденный рекламный проспект Вискаса) :D

Автор:  Netaly79 [ 26 июн, Чт, 2014, 14:28 ]

Сегодня сын поведал, что трамвай с 2 вагонами называется двухслойный 8|

Автор:  Алла [ 07 ноя, Пт, 2014, 07:37 ]

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Автор:  Алла [ 15 ноя, Сб, 2014, 09:30 ]

Кошки, собаки и дети

Автор:  Алла [ 07 янв, Ср, 2015, 20:34 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 21 янв, Ср, 2015, 07:37 ]

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её малявка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!...
(С)

Автор:  Алла [ 08 фев, Вс, 2015, 08:41 ]

С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
— А ты, папа, большой Синяк!
***
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!
***
Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.
***
— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих тапках.
***
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, папа, это мальчик был.
***
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
— А я иду такая вся вдоль чемодана...
***
День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:
— Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!
Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!
А он мне говорит:
— Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!
***
Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
— А где твоя мама?
— На лавочке, вон, сидит.
— Там две мамы. Которая твоя?
— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.
***
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
— Ульяна, ты отвратительно себя ведешь!
Дочка удивленно хлопает ресницами:
— Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
***
На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
— Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!
***
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
— Ванна свободна.
А сынишка:
— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
***
Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.
— Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать...
— Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать?
— Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение.
***
Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:
— Ну что, есть в классе еще Львы?
— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... а... Тигран!
***
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
— И желание сбудется?
— В смысле?
— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
***
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
— Жадная?
***
Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.
Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..
***
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!
По материалам: Говорят дети


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/detskoj-mudrosti-post-808760/ © AdMe.ru

Автор:  Тамири [ 17 фев, Вт, 2015, 12:23 ]

Муж читает с младшим сыном детскую фантастику Мелентьева. Там ребята прилетают по ходу на планету Красных зорь. На следующий день предлагает сыну вспомнить, что было в предыдущей главе. Младший рассказывает: "И прилетели они на планету "Красный Экзот". :D
Ну да... его любовь - персидские кошки (он их зовет "персики"). На выставке вечно вокруг крутится. КТо такие экзоты - понятно, знает. Экзота красного цвета всяко представляет. А вот зарю, да еще красную не видел ни разу. :D

Автор:  Алла [ 18 апр, Сб, 2015, 08:31 ]

Ляпы из школьных учебников

Автор:  Алла [ 25 июл, Сб, 2015, 21:04 ]

ГОВОРЯТ ДЕТИ

***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...

***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Автор:  Darina0807 [ 28 июл, Вт, 2015, 09:39 ]

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
:D

Автор:  Lillaya [ 29 окт, Чт, 2015, 20:10 ]

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

Автор:  Алла [ 30 окт, Пт, 2015, 07:45 ]

Детские костюмы на Хеллоуин
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Автор:  Bilbo [ 18 ноя, Ср, 2015, 20:52 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 30 ноя, Пн, 2015, 07:23 ]

Цитата:
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей, добрый человек! - закричал ему ямщик. - Скажи, не знаешь ли где дорога?"
Черт, даже жалко, что мои выросли и такого уже не отмечают

Автор:  Алла [ 29 янв, Пт, 2016, 07:32 ]

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложения. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
- Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: "Лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан".

Автор:  mangust [ 02 фев, Вт, 2016, 11:05 ]

Моему 15 лет уже. Да что там 15... В мае 16 уже. А иногда выдает. Недавно лежу на диване, болею. Смотрю сериал "Скорая помощь". Входит сынуля. И падая всем своим длиннющим телом на вторую половину дивана выдает: "Надоело все... Посмотрю с тобой сериальчик... Ну как его? "Поликлиника"? :D

Автор:  Алла [ 03 фев, Ср, 2016, 21:33 ]

Изображение

Автор:  Peper [ 04 фев, Чт, 2016, 01:15 ]

Мой. 12 лет. Пришел. говорит-интерью дня. Первое, мне нужно в парикмахерскую, второе-меня пригласили на олимпиаду по метематике и английскому языку, третье- я ужинать не буду. И ушел. Краткость-сестра таланта.

Автор:  Алла [ 19 май, Чт, 2016, 21:54 ]

Цитата:
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?


Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга:
— А поцеловать?
Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.


Приготовила обед, муж на кухне, говорю сыночку:
— Иди, папа покормит.
Побежал, вернулся через секунду. Спрашиваю:
— Что, папа не кормит?
А малыш мне:
— Мама, он не может, он сам кормится.


Кирыч катает Макса на машинке по дому. Макс описался.
— Мама, срочно дай тряпку, утечка бензина!


Племянница в этом году пошла в 1 класс.
— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.


Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!
Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился.

Автор:  Алла [ 04 ноя, Пт, 2016, 20:26 ]

Сочинение третьеклассника на тему "Кто такая бабушка?"

"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.

Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы.

Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.

Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

Автор:  Женя [ 28 фев, Вт, 2017, 09:36 ]

Из сокровищниц "Красной Бурды":
Цитата:
МАКСИМ СМАГИН (МЛАДШИЙ)

3 ГОДА

— Максимка, у тебя глазки мамины и реснички мамины.

— А где мои реснички?

На горшке:

— Папа, слышишь, какашки падают? Это такой звук.

Ощупав попу:

— Толстая попа... Две попы.

— Нет, Максим, это две половинки.

— А кто отрезал?

— Кушай и тогда вырастешь большой и сильный, как слон.

— И с длинным хоботом, что ли?

О киви:

— Мама, дай мне яблоко.

— Какое яблоко?

— Шерстяное яблоко.

Автор:  Женя [ 28 фев, Вт, 2017, 09:40 ]

Цитата:
АЛЕНА ЧЕХОМОВА

2 ГОДА

— Алена, иди ешь!

— Сейчас, кукол долуплю и приду!

Ест суп с лапшой. Одна лапшичка выскакивает на край тарелки. Алена цепляет ее ложкой и бросает обратно в тарелку со словами:

— Иди купайся!

— Алена, ну-ка приберись в комнате, всю игрушками завалила, пройти невозможно!

— Как невозможно?! Вот же тропинка!

3 ГОДА

— Папа, не ходи сегодня на работу. У нас есть деньги, я видела — мама из шкафчика доставала.

4 ГОДА

Папа уехал в командировку. Мама купает маленького братика. Алена помогает, но плохо. Мама:

— Вот семья халявщиков! Один сбежал, другая пеленку держать нормально не может!

Алена:

— Ты бы лучше себе второго папу родила! А то родила маленького мальчика и жалуешься!

— Папа, отведи меня в музыкальную школу!

— А на каком инструменте ты хочешь играть?

— Мне бы, пап, чего-нибудь погромче.

5 ЛЕТ

Ест кукурузные хлопья. На коробке читает: «8 витаминов плюс железо».

— Слышь, мам, а железо-то совсем не чувствуется!

5 ЛЕТ

— На сердитых попу возят!

Автор:  Женя [ 28 фев, Вт, 2017, 09:47 ]

Цитата:
ЛЕРА СОКОЛОВА

4 ГОДА

— На меня кот намурлыкал!

Лера любит играть в «кого-то». Прижала к подбородку носовой платок за краешек и ходит с загадочным видом.

— Лера, ты кто?

— Я бородатый бегемот!

Автор:  Алла [ 01 мар, Ср, 2017, 21:10 ]

Изображение

Автор:  Пришелец [ 01 мар, Ср, 2017, 22:48 ]

да уж... бедный котенок ))))

Автор:  Алла [ 17 мар, Пт, 2017, 07:14 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 28 фев, Чт, 2019, 21:16 ]

Изображение

Автор:  Azia [ 03 дек, Вт, 2019, 12:18 ]

Внучка моя Варвара (6 лет) в актрисы подалась! В спектакле "Снежная королева" будет исполнять роль маленькой разбойницы. Сейчас, когда пакостит или дерзит, в ответ на замечание говорит - "В роль вживаюсь" :P

Разговариваем в скайпе. Она сидит с планшетом на кухне. И время от времени руками от чего-то для меня невидимого отмахивается. Интересуюсь, что бы это значило. Оказалось, мелкие мушки летают. То ли из коробки с луком дрозофилы просочились, то ли из комнатных цветов, неважно...
Я говорю - "Такие маленькие, что я их даже не вижу".
Варя важно отвечает - "Ну да, птенцы мухи."
ПТЕНЦЫ! :)))

CATS-портал © 2002-2019
http://mau.ru/