Классный рассказ!
Ну и рожа у тебя, Шарапов(с)
| CAT-форум https://mauforum.ru/ |
|
| Интересные рассказы о котах...и не только https://mauforum.ru/viewtopic.php?f=14&t=11504 |
Показать изображения |
| Автор: | pussy cat [ 05 янв, Вт, 2010, 19:23 ] |
у меня был такой случай. Однажды я услышала странные звуки. они раздовались со стороны балкона. я посмотрела и увидела следующую картину. моя кошка (которую я случайно заперла на балконе) подпрыгивала и лапами барабанила по стеклу. | |
| Автор: | Betxoven [ 30 янв, Сб, 2010, 01:01 ] |
У меня кошка ссылка удалена, как противоречащая правилам форума один раз убежала и залеззла в кусты с репейником. Мы ее искали часа два, в итога нашли под каким-то огромным кустом всю в репейниках. Отодрать не получилось - срезали вместе с шерстью. Еще ночью, когда я плакала, кошка ко мне прибежала и начала слизывать слезы с лица. Стало сразу смешно | |
| Автор: | pussy cat [ 30 янв, Сб, 2010, 15:33 ] |
ужас какой а у нас кошка в городской квартире безвылазно сидит. | |
| Автор: | Pet [ 14 фев, Вс, 2010, 15:25 ] |
Я - лиловый скоттиш-фолд Ричард. Как-то раз я случайно вышел во двор из лоджии, когда Хозяйки не было дома. Во дворе со страшным шумом ездил мотоцикл, а в нем сидел черный кот безо всякой породы, но в черном платке на голове (у хозяйки тоже есть такой, она его банданой зовет), одно ухо у этого кота было порвано, а в другом было кольцо (хозяйка точно такое прошлой весной на помойку выбросила). От мотоцикла я слегка оглох и поджал хвостик. Увидев меня, мотоциклист затормозил задней лапой, подъехал ближе, сплюнул сквозь зубы и сиплым голосом спросил:"Пацан, закурить не найдется , хотя бы чинарик?" Я сколько живу, таких слов не слышал, но вежливо ответил:"Я могу только вам предложить сухой Роял Канин, но он у меня дома в пакете". Черный кот удивился:"Раяль кокаин? Ты че, пацан, наркоту хаваешь? Бросай это дело, а то долго не протянешь, ну, год-два и хана!" Я еще больше испугался, ведь недавно мы с хозяйкой были у ветеринара, и ветеринар ни про какую хану не говорил. "Да ладно, не дрейфь так в натуре, - успокоил меня мой новый знакомый, - "Если только нюхать по дозе, то ничего, главное - на иглу не подсесть". "Да мне уже прививки сделали, -возразил я дрожащим голосом, -Мне игла не нужна". "Ну пока, чувак, мне на тусняк пора, на вот пожуй лучше "Орбит без сахара" вместо кокаина твоего", - он что-то достал из мотоцикли и бросил мне. Я поймал зубами какую-то белую подушечку, и в то же время мотоцикл с ревом рванул с места, я еле успел отскочить. Я поспешил домой, но обратный путь был не прост, прежде, чем попасть домой,я два раза чуть не свалился, так как должен был крепко держать в зубах этот "без сахара": я хотел показать его хозяйке и спросить, как его жуют. Когда вечером пришла Хозяйка, я радостно встретил ее у двери и показал подушечку. "Боже мой, откуда у тебя жвачка?",- удивилась она,- Дай сюда, я выброшу!" Но я не хотел отдавать. Тогда она сказала:"Ну ты пойми: коты жвачку не жуют". А я сказал с обидой:" А некоторые коты и на мотоцикле ездят, и серьгу в ухе носят, а я должен наркоту целый день есть!" Хозяйка открыла рот: "Господи, Ричард, ты опять телевизор без меня смотрел, там ничему хорошему не научат, я же тебе велела Шекспира в подлиннике читать!" Я вздохнул и побрел на свою любимую лежанку. Я знаю:хозяйка меня любит, а жвачка и не вкусная совсем!" | |
| Автор: | Марина Арбузова [ 18 июл, Вс, 2010, 17:18 ] |
У нас живут кошка Фаина и говорящий волнистый попугай Кеше. Кошку мы ласково зрвем ФаИша, и надо сказать, кличку свою она отлично знает, и всегда реагирует так:РР-мя-мя?. Кошка раньше не обращала внимания на то, что Кешка там болтает, а тут как-то в комнате тишина. Под потолком висит клетка с Кешей. Под клеткой сидит-дремлет Фаина. И вдруг попугай четко так говорит:ФаИша, ФаИша! Кошка проснулась, уставилась на меня (я стояла в дверях). А сверху снова:ФаИша, ФаИша! До Фаины дошло, что этот звук не я издала, но она не в понятках. С потолка опять:ФаИша! Кошка понимает, что это попугай к ней обращается, задирает мордочку и спрашивает:Рр-мя-мя? Я была в ауте | |
| Автор: | LEI [ 03 авг, Вт, 2010, 21:06 ] |
Вот такой рассказ нашла сегодня Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время. Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали. Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся. - Мущщины! Сделайте что-нибудь! - Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь. Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу. Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат. - Ни хрена себе! Это что было? - Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону. Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея. - Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей. - Как так? – не понял народ. - Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается. - Да? И что? - Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился. - Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат. Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке. - У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста. (с) | |
| Автор: | Tabbaki [ 03 авг, Вт, 2010, 21:17 ] |
LEI, рассказ , пошла тренироваться, вдруг на природу соберёмся | |
| Автор: | LEI [ 03 авг, Вт, 2010, 21:26 ] |
Tabbaki, удачи Вам...через три месяца | |
| Автор: | natalochka565 [ 03 авг, Вт, 2010, 21:31 ] |
Круто! Собаки , наверное , еще неделю сидели "по домам" и писали на коврик!!! Ничего подобного никогда не слышала , но очень интересно...))) | |
| Автор: | Tabbaki [ 03 авг, Вт, 2010, 21:33 ] |
LEI, у нас жару, чуть ли, не до декабря обещают, как раз успею PS. завтра, на работе | |
| Автор: | LEI [ 03 авг, Вт, 2010, 21:53 ] |
Tabbaki, да, повеселите коллег, разрядка необходима (особенно, когда так жара донимает) Если найду что-нибудь ещё интересное, непременно выложу Прошу и других форумчан пополнять темку | |
| Автор: | Maksimus [ 04 авг, Ср, 2010, 00:21 ] |
Нда.... Читаю Ваш рассказ, и пробую порычать на вдохе. Ничего, кроме похожего на громкий храп звука я издать не смогла (не, ну не совсем храп, но близко) - кот проснулся резко, озирается, ищет источник беспокойства. А уж он и к храпу, и к фену, и к пылесосу абсолютно равнодушен - ухом не поведет. О, как | |
| Автор: | LEI [ 11 авг, Ср, 2010, 18:43 ] |
Ага... нефиг выпендриваться 1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон. Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих: - Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая. - А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они говно воспитали! - Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!! Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс. Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды. Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь. Команда ОГОНЬ!!! Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать... Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела. Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон. Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках. Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день). Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет. Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком. Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..." Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной... - Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат... - Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная... - Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы. Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог. Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп. .... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели... Отсюда | |
| Автор: | LEI [ 26 авг, Чт, 2010, 08:40 ] |
(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз корпуса Морской Пехоты США.) Квитанция за превышение скорости... Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними. Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился. После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам. Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле: ~ Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,отчего ваш радар и отключился. Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования. К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара. Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана. Кроме того, у него сломана застежка на кобуре. Спасибо за вашу заботу. Semper Fi | |
| Автор: | assolux [ 03 сен, Пт, 2010, 22:57 ] |
Волшебная история. Пара фоток там есть. | |
| Автор: | assolux [ 08 сен, Ср, 2010, 16:58 ] |
Есть слегка ненормативная лексика! «Нечего сказать — напиши список» — подумал я, и написал список. Так как журнал в последнее время смещается акцентом в лирическаго героя, список посвящён ему. 1. Его зовут Турецкий. Лет ему примерно девять с половиной, плюс-минус полведра, потому что я не помню точно год, в который его мне принесли. Логически вывел, что дветысячи первый, так что официально считаю среди себя, что девять. Плюс то, что там от марта до сего месяца накапало. 2. Когда его принесли, я ещё жил в общаге, и заканчивал магистратуру. Ввиду нечётких перспектив и общего упадка энтузиазма, а также имея на руках растущего амурского полоза, кота я брать не хотел. Ситуацию решила сестра, жившая об то время у меня, которая согласилась, и взяла на поруки. Потом, в общем, как обычно — он стал что-то там есть, толи молоко, толи гречку, и я пал под огнём кавай-гана. Скрытый текст + | |
| Автор: | LEI [ 10 ноя, Ср, 2010, 22:30 ] |
У моей любимой девушки был огромный белый кот Фантик – очень пушистый, очень породистый и исключительно глупый. С чисто женской заботливостью она его своевременно кастрировала в раннем возрасте, и поэтому бедный кот спал почти 24 часа в сутки, украшая пейзаж наподобие цветочной клумбы. Её дети могли использовать его сколько угодно в качестве полотенца, подушки, коврика или мягкой плюшевой игрушки – кот давно приучился не просыпаться. Но однажды моя любимая девушка из жалости принесла домой крошечного котенка. Потрясенный Фантик наконец проснулся, забрался под кресло и две недели страшно шипел оттуда на испуганного, жаждущего любви и ласки котенка. Я всегда поздно приходил домой, но время до часа-двух ночи было нашим. Неважно, пила ли любимая девушка со мною шампанское, или мы уже лежали на диване, у нас под ногами шел бесконечный увлекательный кошачий сериал. Немного освоившись, котенок оказался кошечкой-егозой с неистовым темпераментом по имени Ириска. За какие-то три месяца ей удалось полностью растопить сердце огромного Фантика и вовлечь его в свои игры. Ей понадобился для этого весь ассортимент женских уловок, тысячи атак с последующим удиранием, падений на ошеломленного кота сверху, притворяшек больной, дохлой или свирепой. Ей даже удалось его рассмешить своей фирменной атакой - скачками боком с грозно поднятой вверх передней лапкой. С изумлением я наблюдал, как в глупом кастрированном коте Фантике рождается настоящий мужчина. Во-первых, он стал спать всего 16 часов в сутки вместо обычных 24. К нему вернулись молодость и азарт – он носился теперь по квартире почище Ириски. Но главное, он стал проявлять лучшие мужские качества – выдержку, бережное отношение к слабому полу, юмор, великодушие и благородство. Кажется, он так ни разу и не сделал ей больно хотя бы случайно. К сожалению, этих качеств мне самому в те дни не хватило. Сверху над пушистыми развертывался совсем другой сериал. Я так и не смог ни полюбить, ни завоевать любовь её сына. Он был слишком точной копией её бывшего мужа, искалечившего ей жизнь. Она всё поняла и дала мне от ворот поворот с прощальной смс-кой «никогда мне больше не звони». Она очень любила меня, но как и в случае с кастрацией Фантика, ею двигала чисто женская забота о моем счастье и благополучии. С тех пор прошло четыре месяца. Я почти приучил себя не вспоминать о том, что было у нас с ней – слишком больно. Но каждый поздний вечер, как раз в то время, когда я обычно возвращался к ней домой, перед моим мысленным взором хоть на пять минут продолжается милый моему сердцу пушистый кошачий сериал – Ириска атакует, Фантик проявляет свои лучшие мужские качества. Любимая, прости меня. Я не могу без всех вас. Несмотря на все мои дипломы и регалии, мне просто понадобилось очень много времени, чтобы понять урок, преподанный твоим глупым котом Фантиком… | |
| Автор: | LEI [ 10 ноя, Ср, 2010, 22:32 ] |
ПРЕМЬЕРА Новая старая история от моего институтского преподавателя Гургеныча. Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым он меня и учил. Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны, Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом, комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и словом и делом. Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых все держится... Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987 года. Съемки продолжались дня три. Когда уезжали обратно в Ленинград, клятвенно пообещали, что доделают фильм и вернутся, чтоб премьерный показ непременно устроить в местном клубе для родственников и односельчан героя. Съемочная группа Гургеныча сдержала слово. Через месяц они вернулись в забытое Богом Алтайское село с готовым, еще теплым фильмом. Нужно ли говорить, какое это было событие для людей... На премьеру в клуб вся деревня пришла нарядная как в церковь. Григорий Иваныч и раньше пользовался заслуженным авторитетом в селе, а уж когда о нем сняли кино, то пионерскую организацию местной школы решено было назвать в его честь. В первом ряду сидел сам Багров, рядом многочисленные близкие и дальние родственники. Перед показом выступил председатель, пионеры, старушка от совета ветеранов. Цветы, аплодисменты. Григорий Иваныч поблагодарил собравшихся за внимание к его скромным заслугам, и посильному вкладу в общее дело. К экрану вышел Гургеныч: - Я не буду хвалить наш фильм, но мы старались и, надеюсь, экран все скажет за нас. Приятного просмотра Григорий Иванович. Свет погас. Полтора часа, пока шел фильм, в зале висела смертельная тишина. Когда включили свет, кресло Григория Иваныча было пустым. Вся деревня из клуба прямиком двинулась к дому Багрова. Кто-то облил стены бензином. Все его хозяйство выгорело дотла. Искали Григория Иваныча повсюду. К вечеру деревню облетела весть, что Багров забаррикадировался в школе и... там повесился. Все его родственники до последнего колена, в спешке покинули деревню в течение недели. P.S. А началась эта странная история вот как: К моему преподавателю Гургенычу приехали на студию вежливые молодые люди и предложили проехать с ними в Ленинградское управление КГБ. Там его напоили чаем и ввели в курс: - Товарищ кинематографист, у нас к вам просьба: нужно снять документальный фильм про человека с этой фотографии. Его зовут Григорий Иванович Багров. У нас имеются многочисленные кино-фотодокументы, отпечатки пальцев и прочее, прочее, прочее. К тому же наши коллеги из западной Германии подкинули материала. Я потом вам дам со всем этим ознакомиться. Его настоящая фамилия Шарко. И во время войны на территории Украины, он лично, повесил более шестисот человек. В основном евреев и коммунистов. Гургеныч: - Но зачем я вам, если у вас столько материала. Почему не арестуете его? Срока давности же нет. КГБист: - Не все так просто. Вы знаете, как народ в последнее время относится к КГБ, и мы знаем по опыту, что если его арестовать, то на Лубянке он проживет не больше суток. Его убьет сорокалетний страх. Дело закроется, в связи со смертью обвиняемого, а общественность скажет: " Еще одного хорошего человека замордовали в КГБ … Но поскольку наши следователи работали, разыскали эту мразь, грех было бы дать ему спокойно жить. А теперь посмотрите хронику... На экране появился Шарко – Багров. Молодой, не лысый, но легко узнаваемый. Тот же мощный загривок и сосредоточенный взгляд. Огромная виселица и наш герой в немецкой форме ловко руководит процессом... - -------------------------------------------------- Первый приезд группы нужен был не только, для того, чтоб возвысить Шарко до небес, а потом бросить в ад. В фильм вошел эпизод, как его с экрана узнали живые свидетели, с украинского села, ведь Шарко как две капли стал похож на своего деда. Люди помнили. Как по мне, то это тот редкий случай, когда иезуитские действия КГБ, не вызвали у меня никакого внутреннего протеста. Да и Гургеныч, у которого отец погиб на фронте, а мать в блокаду, результатами своей Алтайской премьеры, был полностью удовлетворен... | |
| Автор: | Russtam [ 13 ноя, Сб, 2010, 20:53 ] |
История с одного зарубежного сайта: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" Источник | |
| Автор: | LEI [ 13 ноя, Сб, 2010, 22:20 ] |
Ой, так оно и есть Да, малые детки оставляют мало времени для сна | |
| Автор: | Russtam [ 18 ноя, Чт, 2010, 12:21 ] |
C ЯПлакал: Рассказ моей одноклассницы об интересных кошачьих подношениях. Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но! Стать, почти военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для восстановления сил, и все по новой. Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул, развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят, несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо. И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И зачем коту чужие потомки? А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных. Рассказчик: lockrin74 | |
| Автор: | Lillaya [ 09 дек, Чт, 2010, 10:22 ] |
В разгар страшного летнего пекла вздумали менять на нашей улице асфальт. Днем класть раскаленный битум почему-то не захотели, стали ночью всё это протяпывать. Начали чин-чинарем со снятия старого покрытия (под окном-то правительственная трасса, вот так нам не повезло) - в полвторого ночи начался адский грохот, а окна не закрыть, ибо +38. Проснулась, конечно, выглянула - пригорюнилась. Жду окончания мероприятия с книжкой и стаканом льда с водой, и тут на балкон что-то БАММ!!! - как гирю уронили. Оказалось, соседский кот Филипп, роскошный холеный барин, огромный, лощеный, тяжелый как бегемот (как позже выяснилось) напугался шума, метался-метался и к людям рванул - впервые в жизни со своего балкона. Хозяева выпустили его на ночь на балкон, чтобы прохладился, а дверь сквозняком прижало, и в дом он войти не может. Там спят, видно, грохот не помешал. Напугался очень сильно: кричит, в дом рвется, сетку лапами рвет, - а у меня-то аллергия, я с котами рядом долго не живу, то есть натурально - мы не совмещаемся в принципе. Смотрю на животную и чувствую себя убийцей... Пошла по дому за советом, нашла маму с книжкой и таким же стаканом, остальные как-то дрыхнут. Моя психиатрическая мать говорит - тащи простыню, мы его сейчас зафиксируем, чтобы нас не подрал и сам не покалечился, и соседям отнесем. Берет простыню, выходит на балкон и кота со спины ловко так - раз! Тот так удивился, что притих. Завернули, взялись за края простынки, потащили вдвоем - тяжелый, собака. Теперь главная картина: Глухая ночь. Жара. Грохот. Асфальтоукладчик. У дороги мается сонный милиционер - бдит, чтобы под асфальт бомбу не сунули. И тут две лохматые тетки в плащах поверх пижам выволакивают из подъезда что-то тяжелое в простыне. Милиционер, радостно: - Доброй ночи, гражданочки! Откуда идем, что несем? Мы, отдуваясь: - Из дома идем, а тут кот. - Кот, говорите? - А вы проверьте. Милиционер щупает простыню. Кот: - МАУУУ!!! - Ой, правда кот. Куда вы его? - Домой. - Вы же сказали, из дома идете? - К нему домой, к коту. - Так он не ваш? А как он к вам попал? - Через балкон. Несем обратно. - А почему ночью? Мама, решительно: - Молодой человек, давайте вот что сделаем: вы его подержите, пока будете вопросы задавать. Он весит как лошадь, притом очень нервная. Или пошли с нами, если вам интересно. Милиционер, грустно: - Я не могу, я на дежурстве. Только тут скучно... Вы как обратно пойдете, расскажите как дела, ладно? ...В общем, кота Филиппа отнесли, милиционеру Сереже вынесли потом мороженое. Теперь если видимся, радостно здороваемся. Сережа иногда отчитывается: - А я сегодня опять Филю на балконе видел! | |
| Автор: | Lillaya [ 29 дек, Ср, 2010, 20:27 ] |
- Кажется, готов, – сказал пассажир и осторожно потрогал лежащее тело. - Дышит, – присев на корточки ответил водитель. Двое мужчин растерянно стояли на ночной улице, возле приткнувшегося к бордюру автомобиля. - Черт, ты когда-нибудь научишься ездить? Что теперь делать? - Может, «скорую» вызовем? Пассажир посмотрел на водителя как на ненормального. - Давай его в салон, там разберемся. Мужчины осторожно взяли пострадавшего и стали запихивать на заднее сиденье. - Тяжелый какой! -А вонючий-то, страсть! Типичный бомжара. - Чего ж не вонять-то, сам бы на помойках порылся, от тебя и не так бы разило. - Ноги прибери, с сиденья свисают. Мужчины проворно уложили тело и усевшись в машину рванули от места аварии. - И что дальше? В больницу едем? С заднего сиденья раздался то ли стон, то ли кряхтенье. - Гляди-ка, оклемался, – обернулся, было, водитель. - На дорогу смотри, мало тебе проблем. - Поедем ко мне, глянем на свету, что с ним. Если просто ушиб, накормим и отправим на все четыре стороны. - Ты этого типа домой потащишь? Но водитель уже разворачивал машину. Василий, именно так, Василий, и в самом деле был бомжем. Только вот под машину он попал не случайно. Василий никогда не попрошайничал в открытую и не приставал к людям, он просто стоял и скорбно смотрел на выходящих из магазина. В удачный день ему всегда что-то перепадало от раздобревших в предвкушении домашнего застолья покупателей. Но зимой подают неохотно, люди стремятся скорее укрыться в тепле, не обращая внимание на замерзающего побирушку. К тому же времена настали неспокойные, подвалы в большинстве своем закрыли, на дверях подъездов понаставили замков. Вся недолгая жизнь Василия показывала, что зимой без еды можно и загнуться ненароком, как это случилось уже не с одним его приятелем. А потому, способ выживания он выбрал довольно опасный, но при удачном стечении обстоятельств, позволяющий сытно поесть и переночевать в подъезде или теплом подвале. Обычно Василий околачивался возле новых домов, где обитает зажиточная публика и с утра выбирал будущую жертву. Как выбирал, пожалуй, он, и сам бы не мог объяснить. Может по глазам, может по манерам или повадкам. А вечером, когда на улице становилось темно, угадав с какой стороны, подъедет машина, бросался под колеса. Вернее так казалось водителю. На самом деле Василий в прыжке ударялся о крыло и быстро откатывался на безопасное расстояние. Он всегда старался, чтобы удар получился ощутимым для водителя, но не приведи бог помять машину. Как-то по неопытности он помял крыло новенькой иномарке, и с тех пор у него недостает одного зуба. Василия передернуло от неприятных воспоминаний. Конечно не все водители, даже предварительно отобранные Василием отличались благородством. Бывали случаи, что его просто оставляли лежать на обочине, стараясь быстрее сбежать от места трагедии. Бывало, везли к врачу, а один раз выбросили в мусорный контейнер. Но чаще хорошо кормили, иногда давали несколько дней отоспаться, не прогоняя из подъезда. Как-то раз его даже поселили на даче, велев ее охранять, и Василий прожил в относительном тепле до весны. Потом с хозяином дачи пришлось расстаться, Василий проворовался, и сладкая жизнь закончилась. До дома доехали быстро, благо Василий и в этот раз не ошибся. Мужчины вышли из машины и тихонько переругиваясь, вытащили с заднего сиденья пострадавшего, затем, мешая друг другу, понесли его к лифту. - Осторожнее, не прижимай его ко мне, он весь в грязи. - Давай помоем его? - Вдруг он от воды помрет? Пусть так будет, может ему привычней. В квартире, Василий решил, что притворятся сверх меры не стоит, чтобы его не спустили невзначай в мусоропровод, и пошатываясь встал на ноги. - Смотри, живучий какой, – хозяин квартиры осмотрел Василия и удивленно зацокал языком, – ни одной царапины. Я то уж грешным делом подумал, что мы уморили мужика. Потом состоялось обычное мужское знакомство, со скромным ужином. Василий от еды не отказывался, но ел медленно, с достоинством бомжа-интеллигента. Когда гость ушел, хозяин разговорился со своей жертвой. Он рассказал, что жена от него ушла, прихватив, малолетнего сына и живется ему одиноко. Василий более помалкивал, он по опыту знал, чем больше человек при тебе выговорится, тем труднее ему будет выгнать нежданного гостя на улицу. Может в этот раз повезет, и хозяин квартиры пристроит его на свою дачу? Тогда уж Василий не совершит прежней глупости, а может по осени вернется на дачу снова. Хозяин все говорил и говорил, у Василия даже глаза стали слипаться. Но чем больше он слушал своего собеседника, тем более очевидным становилось родство душ. Василий даже проникся к нему уважением. Нет, мужчина, конечно, не добывал пропитание на помойках, но был такой же одинокий, как сидящий перед ним бомж. Вот так взять и привести с улицы первого встречного, накормить и до сих пор не выгнать… Знаете ли, в его жизни такое было нечасто, это как выигрыш в лотерее. Василий даже почесываться старался незаметно, чтобы не прерывать речь этого истосковавшегося по общению человека. Глубокой ночью, когда хозяин вдруг глянул на часы, Василий затаил дыхание. Вот тут-то все и должно было решится, скажет сейчас: «Приятно было познакомиться, прощай». Но хозяин, покопавшись в шкафу, достал старое одеяло и постелил его в углу. А потом пристально посмотрел в глаза засидевшемуся гостю, положил ему на голову руку и сказал: - Ладно, помоешься, завтра. Живи, так и быть, сколько получится. У Василия защипало в глазах, внутри горла, что-то засипело, и он в первый раз в своей жизни неумело замурлыкал. | |
| Автор: | Lillaya [ 27 янв, Чт, 2011, 01:57 ] |
"Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что: - Мужики! Вам случайно котята не нужны?" Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле. Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем. - Чего надо? – спросил я. - Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра? - Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые. Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты. - Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал. - Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией. - Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите… - Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе! - Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников – сломались навигационные приборы. - Вы че, мысли читаете? - Есть немного, - улыбнулся один из них. - Ну-ну. А русский откуда знаете? - Лингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. – Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы. - Угу. Как же… - Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем. - А? - Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка. - Бля. Это ж надо… - Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие… - Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя. - Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите. - Ну и что мне теперь с вами делать? - А вы дорогу до системы Центавра не знаете? – с надеждой спросил инопланетянин. - Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал. - А направление не скажете? - Дома где-то атлас валяется. - А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать. - Это еще как? - Вспомните какой-то эпизод из своей жизни. - Ну… ладно. Вспомнил. - В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером… «Сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе…» - Эй-эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего… Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. «Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нем какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит. Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль да Буль-буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло. «Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда еще такое случится. - Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели? - Видели, только внимания не обращали. - А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы. - Нельзя. Это запрещено. - Почему нельзя? – спросил я. – Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже? - А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая. - Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили? Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны. Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название – это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал. - А вы не ошибаетесь? - Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений. - И давно? - Два миллиона лет. По вашему исчислению. - Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала – а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же. - Динозавры ни при чем. Это вы их истребили. - Мы? - Вернее те, кто были до вас. Атланты. - Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… - я сделал вид, что все понял. – Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели? - Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет. - А где атланты сейчас? В бегах? - Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой. - А мы тут каким боком? – изумился я. – Мы же деньги не брали… - На Земле живете? - Ну… живем. - Значит – должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию. - Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся? - Тогда вы будете считаться новой цивилизацией. - Ага. Ясно. Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом – это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться. У нас живут две кошки – Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко – Муня. Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю. Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю: «Тужься, Сильва, давай, бейби… ну-ка, еще чуть-чуть!» ? И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф. Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут. Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали сиську и царапались. Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся. Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу. Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица. - А откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они. - Какой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать. - Да вот же! – и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику. - Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… - в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц. - Эй, вы чего? - Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой… - Мужики, да вы че, ваще офигели?! - О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о… - Вы что, кошек не видели?! - Это не кошки… - услышал я в ответ. - А кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал. - Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери. Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша. Неожиданно зазвонил телефоне. Я поднял трубку. - Але. Сергей? - Ну. - Это я, ты за хлебом сходил? – я узнал свою жену. - Сходил, любимая. - Ты за нами скучаешь? - Конечно. Еще бы мне не скучать, - туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно. - Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать – повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь. - Я не против, - покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего-то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал. - Ну все, целую, - я повернулся к инопланетянам. Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что: - Мужики! Вам случайно котята не нужны? «Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья.» Скромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой – 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную. Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки – по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул – за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы. А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря! ©Станислав Теплов | |
| Автор: | Радом [ 28 янв, Пт, 2011, 08:01 ] |
"Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет." | |
| Автор: | lambadacat [ 22 фев, Вт, 2011, 10:44 ] |
Радом Несколько лет назад уехал мой британский котейчик жить в финляндию, к замечательной хозяйке Тане - русской эммигрантке, с отличным чувством юмора. И вот прислала она мне письмо про ихнее житье-бытье. А тут я наводила порядок в компе и наткнулась на него, прочитала еще раз, развеселилась и решила вас повеселить. Выкладываю: Здравствуй моя дорогая мама Пуся, а также Валентина и Маша. Это я, Ваш кот Мак Кэй. Наконец-то заставил вторую маму написать Вам, как я лето провел. Начну сначала. Взяла мама Таня так сказать декретный отпуск по уходу за котом, за мной то есть, я думал что этот отпуск у нее никогда не кончится, намучала она меня за эти три недели так, что уже думал обратно репатриировать к маме Пусе в Москву. Но потом, наконец то на работу вышла, полегче стало. Как вы помните, я малышом был любознательным, сам все знал и умел, так нет же, взбрело ей в голову постоянно наблюдать за мной, что делаю, куда иду, куда лезу. Что бы ни сделал все в ответ Ei, это по-русски что то наподобие когда собакам ФУ говорят. Ну прикинулся я для начала послушным, слышу Эй, тут же иду обратно. Она на меня нарадоваться не могла, - Ах какой послушный и умный котик растет. Конечно же ее план о том что я буду гулять на огороженной в 2 метра высотой сеткой территории для собак, где у нас какие то клумбочки, цветочки, теплица, в которой ничего не растет и собачий домик (из которого я собак выселил в теплицу, и сам в этой будке спал днем, правда летом, когда домой идти не хотелось, потому что в будке окошки, автоматический подогрев, когда холодно, и кондиционер, когда жарко, и я эту будку себе под дачку присвоил и собак выгнал в теплицу) В первый день отпуска что я сделал сразу, так это поотрывал всем ящерицам хвосты, затем влез на стеклянную крышу теплицы, обошел ее кругом. Мама увидела, так у нее сердце в пятки ушло, крыша скользкая и высокая, и она думала что я упаду с нее, затем догадалась дверь открыть, я на нее спустился и она меня сняла, но я не успокоился и снова повторил то же, весело же было, так она меня снова сняла и дверь теплицы раскрыла, а одному не интересно было играть, ну я сам слез и пошел так спокойненько как бы территорию обследовать, пока она своими цветочками занималась и бдительность потеряла, у нее как раз началась очередная эпопея ПОХУДЕНИЕ и о чем она задумалась не могу сказать и выждав момент я ... -Услышав какой то подозрительный скрежет, и обернувшись, вдруг неожиданно увидела кота, который уже спускался вниз по дереву, что растет уже за забором в диком лесу где полным полно лис, зайцев, белок и других зверей. Заорав Ei, Seis, Стоять и испугавшись всерьез, 108 килограммовая туша понеслась напролом вначале за ворота, затем вдоль забора со скоростью пули спасать кота, ломая под ногами сучья и подрастающие деревца, и до того места, где был кот. Если вдоль всех заборов то это приблизительно метров 300, за сколько я доскакала туда сейчас уже трудно сказать, но с мировым рекордом это точно. Учитывая, что дикий лес это значит что все деревья ,сучья, листва не убирается для того чтобы хоть какая то почва образовывалась, так как деревья растут на камнях и земли нет, а одни только гранитные глыбы и камни. ...А я бедный, услышав истошный вопль, слез на землю и затем с камушка на камушек залез на всякий случай на булыжничек, высотой эдак метра полтора, притаился, сижу тихо, жду. Потому что треск поломанных деревьев и сучьев был впечатляющим, думал слон, или если не слон, так бегемот это точно несется сломя голову через лес. А затем увидел маму, она уже скорость чуть поубавила, чтобы отдышаться, когда увидела, что я сижу спокойно, никого не трогаю, типа примус починяю... Я подошел к краешку бульничка на котором сидел, она меня сняла и про лисичек стала рассказывать что они меня утащат и съедят. Ну лисички... видел я одну, живет здесь где то неподалеку, наглая такая, уши длинные, каждый раз сидит за воротами, капусту или морковку жрет, это мы ей оставляем, рожа наглая такая и не боится ничего, я на нее и пшикаю и хвост трубой, а она сидит, хоть бы что, сядет перед воротами и дразнится, но что-то я сомневаюсь, что эта серая длинноухая штука может меня съесть. Правда Марианна сказала, когда приезжала в отпуск и увидела меня уже подросшим: "Да он сам сожрет любую лисичку, да так что ни шкурки ни костей не останется." Ну не знаю, лисичек я еще не ел, но кто знает... А сейчас разрешите откланяться. Всеми любимый и уважаемый кот генерал Мак Кэй. | |
| Автор: | Alis-a [ 25 фев, Пт, 2011, 21:02 ] |
Когда я была маенькая у нас был другой кот, так он был грозой всех сбак в округе:) Однажды мы сняли дачу, и там были две собаки сторожевые. Хозяйка нас предупредила, что собаки всех соседских котов разодрали, чтобы мы не отпускали нашего кота во двор. И каков был у нас шок, когда через пару дней, утром спускаемся во двор и видим сцену: наш кот лежит посередине двора, гордо подняв голову, прям как сфинкс:) и по бокам от него две хозяйские собаки:) | |
| Автор: | Lillaya [ 26 фев, Сб, 2011, 23:55 ] |
Один мой знакомый, художник-иконописец, долго искал для себя уединенный монастырь, где, в тишине, посте и молитве, можно было бы заняться своим ремеслом. В поисках подходящей обители он объездил множество мест. Однажды к вечеру прибыл в очередной монастырь и попросился на ночлег. Его не пустили, монастырское начальство осталось непреклонно в своем решении. Перед самым носом затворились ворота, сухо щелкнул засов. Данила (так звали знакомого) в жгучей обиде ходил вокруг монастырской ограды. Землю покрыла черная, как сажа, промозглая осенняя мгла. Нешуточно захолодало. Кругом – дремучие чащобы, до ближайшего населенного пункта много часов пути. Данила отыскал нишу в монастырской стене и расположился там на ночлег. Вскоре от холода не то чтобы уснуть, сидеть было невозможно. Во всем теле началась неуемная дрожь. Становилось совсем туго. Тогда Данила начал молиться. Вдруг откуда ни возьмись у его ног появились кошки. Штук семь-восемь. Терлись, лезли ласкаться. Данила сразу же двоих засунул себе за пазуху. Обложился остальными, как грелками, со всех сторон. Кошки тоже мерзли, жались к человеку. Так, вздремывая урывками, Данила дожил до утра. | |
| Автор: | Alis-a [ 27 фев, Вс, 2011, 00:03 ] |
аж мурашки пробежали... завораживающе!!!! спасибо! а что потом было? он уехал? или его пустили в монастырь, это были монастырские кошки? | |
| Автор: | Мой Друг Кошка [ 04 апр, Пн, 2011, 12:59 ] |
Соперничество между собаками и кошками, продолжавшееся не один десяток лет, похоже, в ближайшее время, завершится победой собак, отмечает британская The Telegraph. В 1970 году в Британии проживало около 5 млн. собак, сегодня их число достигло 8,3 млн. Количество британских кошек, достигнув своего пика в 2004 году (9,6 млн.), затем заметно снизилось, составив к 2011 году лишь 8,6 млн. По мнению аналитика Бена Перкинса, уже в этом году собак окажется больше, чем их мяукающих соперников. При этом защитники животных отмечают, что в последнее время собаки — особенно, маленьких, «карманных», пород — рассматриваются, скорее, как модный аксессуар, а не как преданный друг. С 2001 года число мопсов, проживающих в Британии, выросло в 6 раз раз, число чихуахуа — в 3 раза. Британцы стремятся сэкономить, выбирая маленьких питомцев, так как, по статистике, содержание одного лабрадора стоит столько же, сколько содержание четырех йоркширских терьеров. Отметим, что в 10 самых «кошачьих» странах мира в тепле и уюте проживают 204 млн. кошек, тогда как в 10 самых «собачьих» только 173 млн. собак имеют крышу над головой. | |
| Автор: | Lillaya [ 09 май, Пн, 2011, 22:00 ] |
Вставная челюсть кота Маркиза . Рассказ «Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало. Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью… Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка». Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма. Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых». В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление. — Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним? И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю. — Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу. Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны. Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость. Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью. Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван. А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик. Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда». | |
| Автор: | Solit [ 11 май, Ср, 2011, 13:14 ] |
С просторов Интернета (профессионалам посвящается)... Соколов пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Соколова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Соколов, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Соколов. — Давайте не будем торопиться с ответом, Соколов, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Соколов. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Соколов, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Соколов, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Соколов? — спрашивает Морковьева. Соколов осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Соколов, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Соколов молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если , — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Соколов. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Соколов. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Соколов, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Соколов на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Соколов, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Соколов. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Соколов. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Соколов. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Соколов, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Соколов придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Соколов. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Соколов отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Соколову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Соколов, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Соколов отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Соколов вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Соколов несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Соколов. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Соколов. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Соколов, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Соколова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Соколов. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Соколов. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Соколов. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Соколов молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Соколов, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Соколов устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Соколов. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Соколов молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Соколов. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Соколов. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Соколов, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Соколов. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Соколов молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Соколов успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Соколов, — поворачивается Недозайцев к Соколову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Соколов. — Он красный, — поясняет Леночка. Соколов тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Соколов, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Соколов, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Соколов несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Соколов вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал. | |
| Автор: | Nadja [ 15 май, Вс, 2011, 23:08 ] |
Сегодня на одном сайте о кошках наткнулась на интересную статью: В китайском городе Чунцин у одной женщины появился пушистый белый котенок, обычный котенок, как и все представители рода кошачьих, но по мере того как он рос, на спине стали расти бугорки. Через несколько недель, отростки на спине стали длиной 10 см. Сейчас у котенка на спинке красуются два пушистых крылышка. Хозяйка испугалась за здоровье малыша и понесла его к ветеринару. Врачи были в шоке от такого пациента, но обследовав его пришли к выводу, что он вполне здоров. К слову, котенок сам по себе «счастлив» чрезмерному к нему вниманию, много мурлычит, и от восторга шевелит «крыльями». Следует отметить, что данный случай не единственный в своем роде: в 1975 году в Манчестерском парке строителями была обнаружена кошка, со спины которой свисали два больших пушистых крыла. Ученые долго изучали этот феномен, и лишь в 90-е годы было сделано открытие, которое объясняет появление «крыльев» на спине у животного. Это результат генетической болезни – кожная астения. У тех кошек, которые страдают этой болезнью, очень эластичные кожа, которая скручивается в длинные складки, покрытые шерстью. Если в структуре наростов присутствует мышечная ткань, то они двигаются, как крылья – вверх-вниз. | |
| Автор: | Мой Друг Кошка [ 16 май, Пн, 2011, 16:16 ] |
Государственный Эрмитаж в Петербурге снова раздает своих кошек: 14 мая в петербургском лофт-проекте «Этажи» шестнадцать кошек будут искать своих хозяев. «Чтобы стать владельцем дворцовой кошки нужно: иметь добрые руки и отзывчивое сердце, терпение, а также подготовиться к приему новосела (миска, лежанка, когтеточка и пр.)», – напоминают организаторы. С собой на выставку обязательно нужно взять паспорт и переноску, сообщает петербургская интернет-газета «Фонтанка.ру». Акция «Хочу домой» в лофт-проекте «Этажи» проходит вторую весну подряд. В прошлом году за котами из Эрмитажа выстроилась очередь. Опоздавшие сетовали, что им легендарные эрмитажные питомцы уже не достались. Работникам Эрмитажа расставаться с «эрмиками» жалко, но даже лучший в городе дворец не заменит уютный дом. Ведь кошки – территориальные животные, им очень сложно жить большой семьей, нередко вспыхивают конфликты. Поэтому музей делится своей коллекцией кошек, объясняют сотрудники Эрмитажа. Для участия в акции отобраны 16 молодых здоровых котов и кошек, прошедших карантинирование и все необходимые исследования и обработки, приученных к туалету. Всего в Эрмитаже обитают несколько десятков кошек, у всех них есть имена: например, Батон, Сэр, Маркизет, Барсик, Муська. По словам директора музея Михаила Пиотровского, они, как и положено, своенравны, независимы, каждая – индивидуальность, и иногда кажется, что горды своей миссией в музее. Хотя в залы их, конечно, не пускают. Но, бывали случаи, что утром самого дерзкого «охранника» обнаруживали в зале. А однажды – даже на императорском троне. Но сработала сигнализация, прибежали настоящие охранники. Первую кошку в Зимний дворец, как гласит история, привез из Голландии Петр I. Затем по приказу императрицы Елизаветы в Зимний дворец привезли казанскую группировку котов-крысоловов. А Екатерина Великая придала дворцовым кошкам статус охранников. С тех пор и поныне кошки живут в подвалах Эрмитажа, охраняя шедевры мирового искусства от грызунов. Популяция пушистых охранников, как правило, разрастается. И тогда музей обращается к петербуржцам с просьбой взять к себе домой кого-либо из них. Из журнала "Мой друг кошка" | |
| Автор: | Мой Друг Кошка [ 20 июн, Пн, 2011, 11:11 ] |
У жителей Польши, матери и сына Йоланты и Давида Кисилевских, потребовали выкуп за их котенка, которого, как они полагают, кто-то украл, пишет интернет-издание Fakt.pl. Инцидент произошел в городе Мысловице на юге страны. По словам 40-летней Йоланты, ее сын был очень привязан к котенку редкой породы меконгский бобтейл по кличке Цезарь. 12-летний мальчик все свободное время проводил со своим питомцем, играл с ним в саду и даже смотрел телевизор и принимал ванну вместе с животным. Цезарь пропал 23 мая, когда его хозяин вместе с отцом уехали кататься на велосипеде. По мнению Давида, котенок вышел из дома погулять (мальчик вспомнил, что кот и раньше так делал, но всегда возвращался) и кому-то приглянулся, и в конечном итоге котенка решили похитить. После пропажи Цезаря его хозяин написал объявление о случившемся и развесил по всему городу. Однако никто долгое время на него не откликался и не связывался с семьей Киселевских. И вот совсем недавно по номеру, указанному в объявлении и пропаже кота, позвонил некий мужчина и сообщил, что Цезарь находится у него. Как рассказала Йоланта Киселевская, звонивший заявил, что к коту уже успела привыкнуть его дочь и в том случае, если первоначальные владельцы животного хотят получить его обратно, то они должны заплатить выкуп (о каком количестве денег идет речь, не уточняется, но по данным Orange News, мужчина потребовал сумму, эквивалентную миллиону фунтов). "Это просто возмутительно. Его поведение вывело меня из себя, и я обратилась в полицию", - отметила Киселевская. В настоящее время польская полиция ведет поиски похитителей Цезаря. В беседе с изданием пресс-секретарь полиции Мысловице заявил, что злоумышленникам может грозить тюремное заключение сроком до трех лет. Всех, кто видел Цезаря, попросили обращаться в местные правоохранительные органы. Меконгский бобтейл - кошка поинтовой окраски (внешне похожа на сиамскую) с очень коротким хвостом. Животные считаются весьма общительными и по характеру напоминают собак, так как привязываются к своему хозяину, а не к месту проживания, как большинство домашних кошек. В Польше котенок меконгского бобтейла может стоить около 2,5 тысяч злотых (примерно 25 тысяч рублей). | |
| Автор: | Натулик [ 22 июн, Ср, 2011, 16:34 ] |
Икар ... Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке. – Итак, что нам известно? Во время перелёта, по маршруту остров Крит и по непроверенным данным, остров Сицилия, – полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, – Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой. – Суть в следующем, ведомый Икар, проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего, термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб. – Ведущий Дедал, дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила. – Но, – полковник вновь обратился к классу, – Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации? – Если вы вдумчиво прочитаете документ, – полковник кивнул на учебник, – То найдёте немало. – Первое, – полковник загнул палец, – Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление. – Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку. – Третье, не отрабатывались действия в особых случаях. – Четвёртое, я не нашёл упоминаний о статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО. – Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств. – Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара. – Вы что-то хотите сказать, молодой человек? – полковник заметил ученика отчаянного тянувшего руку. – Что вы говорите? Перегрев ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает… – А вы умеете видеть и думать, юноша, – одобрительно сказал полковник, – Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы… | |
| Автор: | El Tesoro [ 29 июн, Ср, 2011, 21:21 ] |
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (притча) В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий. Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. | |
| Автор: | Алла [ 28 июл, Чт, 2011, 20:50 ] |
У моей подруги Елены был день рождения, и я подарила ей кошелек. Оригинальный кожаный: сверху изображен хитрый кот с прищуренным глазом, а внутри кошелька, там где отделение для крупных купюр, изображены две маленькие мышки. Подруге подарок понравился. Она с мужем Виктором собиралась в отпуск и все отпускные деньги решила разместить в новом кошельке. Виктор хотел купить новый мотоцикл взамен старого разбитого, а на оставшиеся после покупки деньги отдохнуть вместе с супругой у моря. Елена возражала против этой покупки, так как Виктор совсем недавно был в аварии, но переубедить его не смогла. Собрав чемоданы, супруги двинулись в путь. Сначала поехали навестить родителей Виктора, которые жили на даче. Старики очень обрадовались их приезду, стали накрывать на стол. Елена подключилась помогать, сумку положила на подоконник. Ближе к вечеру супруги засобирались, пора ехать дальше. Елена взяла сумку и побледнела: кошелька в ней не было. - Что с тобой? - спросила свекровь, поняв, что невестка не в себе. - Деньги пропали- пролепетала Елена. - А где они были? - В кошельке с котиком и мышками. Начался переполох, все кинулись на поиски кошелька с котиком и мышками в сад, предположив что Елена выронила кошелек из сумки, когда подходила к дому. Сначала искали на дорожке, ведущей к дому, потом на четвереньках ползали по траве, но кошелек исчез бесследно. Соседка, тетка Агафья, глуховатая на ухо, увидев как четверо взрослых людей бегают по участку и что-то ищут, обратилась к отцу Виктора: Михалыч, чаво это ты ищешь? - Чаво, чаво, котика и мышек ищу, отстань не до тебя, - отмахнулся тот. Через пол часа весь садоводческий коллектив был в курсе, что у Кузнецовых на участке развелись полчища мышей, которые хозяйничают в подвале дома, подгрызли корни у деревьев и кустов и представляют угрозу всем остальным, а кот которого Кузнецовы привлекли специально на борьбу с серыми полчищами таинственно исчез, видно не справился с задачей. Еще через час к дому Кузнецовых потянулись сердобольные соседи, они собрали котов со всей округи. Сначала один, потом другой тоже с котиком пришел. Тетка Агафья принесла драного блохастого кота и банку с молоком: вот он мой красавец- крысолов известный, можете взять на денек. Родители Виктора не могли понять что происходит. За короткое время у них на участке оказалось 6 котов, которых соседи пустили в подвал под домом. Коты дико орали и дрались. Кошелек в тот день так и не нашли. Отпуск не задался. Родители одолжили деньги, чтобы Виктор и Елена отдохнули на море. Спустя месяц кошелек с котиком и мышками все-таки нашелся во время генеральной уборки на даче. Он преспокойно лежал внутри раскладушки, которая стояла у подоконника. Видимо кто-то задел сумку Елены, и кошелек выпал. Правда, деньги уже обесценились, так как в стране случился дефолт. Виктор расстроился, а Елена решила что это знак свыше, ее муж остался без мотоцикла, значит в аварию не попадет. (С) Ирина Веретина | |
| Автор: | TiBuKe [ 27 сен, Вт, 2011, 15:23 ] |
Извиняюсь,если это уже где-то было, я не нашла ПЛАНЕТА БОЛЬШИХ КОТИКОВ Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить — короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять? Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: «Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!» И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам. По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика. Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру — не пахнет». «Правильно надо ухаживать», — ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу. Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать… ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит». В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди — у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках — журналы со смазливыми кисками на обложках. Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот. Автор: Алеся Петровна | |
| Автор: | Ракита [ 01 окт, Сб, 2011, 22:27 ] |
TiBuKe, а вдруг это правда? Вселенная бесконечна, вдруг где-то есть и такое? | |
| Автор: | Figa [ 12 окт, Ср, 2011, 03:39 ] |
На днях прислали мне на почту вот этот рассказ. История меня заинтересовала, и я решила поискать в интернете, а был ли такой случай на самом деле. Честно говоря, была удивлена: это действительно было. Возможно, не так все красочно происходило, но подтверждение, что это было на самом деле я нашла в Википедии (которой не очень доверяю, т.к. бывают ошибки) и на авиа форуме. Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила. В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло. Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю. Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола. Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?! - У меня? - Никаких, всё нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Напористый такой доклад со следующего борта: - Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?! В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?! - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль. Третий самолет, сама вежливость и спокойствие: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта. - Вы в каком смысле??!! - О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвёртый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К чёрту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно, был? Что я, псих?! - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мydак на садовом стуле! - А почему он летает? - Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так он привязал свои шары к стулу и висит на них. Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает: - Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать! Собрал в кулак всю свою субординацию: - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне?! - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… после небольшой паузы пилот говорит: - Он синий. - Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера) Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало: - Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!! Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолёт. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю. Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту... Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Врач со всех сил проводит массаж сердца: под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских: «Зачем вы это сделали?», — он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела». Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. Свой знаменитый алюминиевый стул Ларри подарил соседским ребятишкам, оставил свое место водителя грузовика и занялся чтением лекций, которые пользовались определенным успехом. Его новаторский полет не сделал его богатым; он так и не обзавелся семьей. В один прекрасный день, уже в возрасте 44 лет, он отправился в поход в лес и там застрелился. Это произошло б октября 1993 года ------------------------------------------------------------------------------ Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков. По официальной версии, награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества» и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости. ------------------ Известен случай присуждения премии Дарвина вору, убегавшему от погони и самолично по невнимательности перелезшему за забор «места не столь отдалённого». То есть необязательна потеря репродуктивных способностей организма, достаточна только потеря возможности её использования. Второе исключение — уже пожилой бельгиец, умерший настолько нелепо, что даже наличие внуков ему простили. Третье исключение (на момент написания текста единственное): Единственное исключение: в 1982 году Ларри Уолтерс, из Лос-Анджелеса. Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлекшего вручение премии. Бывший водитель грузовиков решил исполнить свою мечту о полёте. Некогда он вступил в военно-воздушные силы, но из-за слабого зрения не был допущен к работе пилота. Тогда он привязал к своему креслу 45 воздушных шаров из магазина военных остатков и заполнил шары гелием. С собой у Уолтерса были Си-Би рация, пиво, бутерброды и пневматическое ружье — спускаться он планировал, выстреливая в шары. По плану, после перерубания каната-якоря он должен был подняться над своим двором на 30 футов (10 м), однако, он не рассчитал объём шаров с гелием, и взлетел на 16 000 футов (4800 м). На этой высоте он решил не рисковать, стреляя по шарам; в итоге он провёл в воздухе 14 часов. По случайности он попал в воздушный коридор, и пилотыTrans World Airlines и Delta Air Lines стали докладывать о присутствии в воздухе человека в кресле. Ларри всё же выстрелил в некоторые из шаров, и постепенно опустился неподалёку от Лонг Бич; ружьё вывалилось на 90-й минуте полёта, а шары в итоге запутались в линии электропередач, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.[источник не указан 98 дней] Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. После полёта Ларри оставил работу водителем и занялся преподавательской деятельностью. Он никогда не был женат, не имел детей; 6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу. | |
| Автор: | Musia [ 12 окт, Ср, 2011, 06:21 ] |
Вика, спасибо, поржали с утра всем семейством. А желания у людей бывают самые разные. Мои ребята вспомнили, как какое то время назад, на нашем окружном форуме один экстремал всерьез интересовался, где на танке можно покататься. Местные остряки тут же ему подсказали адрес и телефон районного военкомата | |
| Автор: | Animo [ 12 окт, Ср, 2011, 10:01 ] |
Супер! Заряд позитива! Почитала с удовольствием! А Премия Дарвина - это вещь! Особенно Цитата:
«исключение ущербных генов из генофонда человечества» | |
| Автор: | DeSAD [ 12 окт, Ср, 2011, 10:53 ] |
такой позитив -СУПЕР!!! | |
| Автор: | Cisa [ 12 окт, Ср, 2011, 11:05 ] |
Спасибо, | |
| Автор: | Figa [ 12 окт, Ср, 2011, 22:32 ] |
Musia писал(а): поржали с утра всем семейством. Я сама смеялась до колик. И, да, хотелось выложить с утра: погода отвратная, а тут посмеялся и вроде и погода не так давит. | |
| Автор: | Marmelady [ 12 окт, Ср, 2011, 22:38 ] |
ой, до слез просто | |
| Автор: | assolux [ 14 окт, Пт, 2011, 18:56 ] |
Классная история. Много спасибов. | |
| Автор: | kirieha [ 15 окт, Сб, 2011, 14:24 ] |
НЕ могла не запостить!!! Кот-искуситель 26 Сент, 2011 at 10:57 AM Серегу покусала киска, это не какой-нибудь непристойный эвфемизм, это суровая реальность. Он приехал на три дня в деревню, остановился в гостях у тетки. Тетка разводит большого рыжего кота, его настоящего имени Серега не спросил, все то время, что им пришлось прожить под одной крышей, Серега звал кота Муссолини. Он считал, что это имя коту очень идет, хотя сам кот, возможно, думал иначе. Во всяком случае, каждый раз, когда Серега звал его: «Муссолини, кыс-кыс!» — кот с презрением поправлял его: «Мао! Мао!» Так вот, этот Муссолини оказался настоящим мерзавцем, никто не смог бы заподозрить в этом милом пухлом пушистике столь ярой приверженности к бандитизму и такой лютой ненависти к человечеству. Во всяком случае, к той части человечества, от которой не зависело появление «Вискаса» в его миске. Муссолини невзлюбил Серегу с самого порога. Он считал теткину квартиру своей суверенной территорией, мириться с Серегиной интервенцией отказался наотрез. Серега не успел еще снять куртку, как в коридор походкой таможенника вошел кот, встопорщил шерсть на загривке, зашипел: «Ненавижу!» — одним словом, повел себя бестактно. Изгибом спины ему удалось недвусмысленно передать фразу: — Понаехали тут!.. А квартира не резиновая! Еще, небось, и жрать будет? Тетка собрала Сереге на стол, Серега сел, слопал за один присест две сосиски с гарниром и закусил их салом. Кот понял: да, это враг. Он ушел в подполье, за диван, начал там строить планы кровавой вендетты, однако потом тетка позвала его на кухню, насыпала в миску корма. Муссолини поел, улегся под батарею и задремал, месть оккупантам как-то сама собой отложилась на неопределенное время. Проснувшись утром, Серега вышел в ванную, умыться, там сидел Муссолини. Встреча была для кота неожиданностью, он думал, что Серега давным-давно убрался восвояси. Серега, со своей стороны, полагал, что кот смирился с его присутствием и будет рад его видеть. Он радостно приветствовал кота и хотел по-дружески потрепать его по загривку, ему хотелось заложить основы для долгой и прочной мужской дружбы. Да, поначалу у них не заладилось, но ведь теперь, когда они узнали друг друга получше, они наверняка смогут найти общий язык! Кот, однако, так не думал. Увидев, что Серега намерен поступить с ним фамильярно, он зашипел и впился зубами в Серегину руку. Внутри у него клокотала ярость, ненависть бурлила, а еще что-то издавало утробный звук: «Ур-р-р-р!» — Ах ты, вероломный негодяй! — возмутился Серега. Возмутился он другими словами, я передаю только суть его восклицания. Серегу забинтовали и отправили в медпункт, сделать прививку против кота. Муссолини был очень доволен собой, он разлегся на диване и благостно мурчал. — Что? — спрашивала его тетка. — Лежишь? Хулиган. Искусал Сережу, разве так можно? Муссолини прищуривал глаза, всем своим видом говоря: «Не стоит благодарности». Серега вернулся через час, хмурый. Утром его покусал кот, в медпункте медсестра ужалила его в задницу — все это выведет из себя и более уравновешенного человека. Серега — офицер российской армии, до какой-то степени он привык к тяготам и лишениям, укусы генералов и других ядовитых гадов ему нипочем, но всему ведь есть свои пределы. — Ну что, гюрза рыжая, — сказал он коту. — Где потерял нарукавную повязку со свастикой? Кот ничего не ответил, Сереге надо было сразу заподозрить недоброе, но он наивно полагал, что кот уже истратил свой запас коварства на сегодня. В некотором смысле коты ближе к осам, чем к пчелам: пчела жалит один раз в жизни, а осы и коты будут продолжать до тех пор, пока кто-нибудь не вырвет у них жало. Кот до самого вечера поджидал момент, когда Серега пройдет мимо него. После ужина Серега потерял бдительность, кот бросился из-под кресла и впился зубами в Серегину ногу. Серега сказал: — Ты делаешь мне больно! — ну, вы понимаете, это суть. Тетка отняла кота от ноги, упрекнула и вытолкала его в кухню. Потом перебинтовала Серегу, то и дело извиняясь за котовье поведение. К ночи рука и нога у Сереги распухли и сильно болели, кот оказался ядовитым. Когда Серега ложился спать, кот заглянул на минутку в комнату, зашипел на него и ушел. Серега лег спать в недоумении. Истерзанные органы болели, сон не шел, Серега половину ночи рифмовал кота с другими существительными. Утром, когда Серега собирался прогуляться по своим делам, выяснилось, что кот нахамил ему в туфлю. — Ну и кто из нас милитарист? — спросил Серега, но ответа не получил. Муссолини сидел на своем месте под батареей и умудрялся смотреть оттуда на Серегу сверху вниз. Серега понял: это война. Оставшиеся два дня он перемещался по квартире чрезвычайно осторожно, чтобы не наткнуться ненароком на кота. Завидев этого Шер-хана, крадущегося вдоль дивана, Серега поспешно переходил на другую сторону квартиры. Туфли он спрятал в шкаф, чтобы уберечь от нового осквернения. — Вот такие дела, Леха, — сказал мне Серега, когда я встретил его через несколько дней. Серега был забинтован и прихрамывал, но не потерял жизнерадостности и оптимизма. Если бы у меня на руках сидел кот, Серега первым делом захотел бы его погладить, таков уж Серега. Я посочувствовал ему. — Надо было его тоже укусить, — сказал я. — В отместку. Тогда Серега усмехнулся. — Зачем кусать, — сказал он. — Я тетке денег оставил, она все сделает, как надо. Никогда, никогда не кусайте российского офицера! Он терпелив, но всему есть свои пределы, и месть офицера может быть страшна. Особенно, если вы кот, а офицер кое-что знает о профилактике агрессивности у котов. Из своих личных денег Серега выделил средства на визит Муссолини к ветеринару. (с) Алексей Березин | |
| Автор: | StripDancer [ 23 окт, Вс, 2011, 12:10 ] |
На форуме вроде такой истории еще нет... Веселая история о приключениях кота Барсика, найденная на просторах Интернета. Много букв под спойлером. Скрытый текст + | |
| Автор: | Алла [ 13 ноя, Вс, 2011, 07:51 ] |
Эту историю рассказал мне мой давнишний приятель. Он охотник. Держал дома охотничью собаку. Фокстерьера. Сын у него шкодливый, да ещё вдобавок двоек нахватал. Классный руководитель - очень порядочная и строгая женщина, каждый четверг навещала семьи таких шкодунов и двоечников. Навестила она моего приятеля. Пришла в элегантной норковой шубе. Шубу, конечно, оставила в прихожей на вешалку, и в зале принялись сынка приятеля прорабатывать и воспитывать. Приятель возню какую-то в прихожей услышал. Вышел. Мать честная! Фокс шубу норковую рвёт и уже клочья висят. Они ж ведь, фоксы, какие - им дай порвать! Запер приятель фокса в другой комнате. Классный руководитель в зале к приятелю спиной сидела, а жена его видела. Стал он жестами жене объяснять - мол, предложи ей кофе, задержи подольше разговорами. Жена удивлённая, ничего не поняла, но кофе предложила. Пошла на кухню и тут только всё поняла, увидев как приятель мой, нитками с иголкой, клочья шубы на место пришивает. Прошло несколько дней. Тишина. Приятель успокоился. Сын из школы вернулся и говорит: "Пап, классная сказала - Вот так к вам двоечникам на дом ходить. Мне хулиганы в подъезде всю шубу изрезали". (С) | |
| Автор: | Алла [ 13 янв, Пт, 2012, 06:34 ] |
ПРО КОТА Глава из книги архимандрита Тихона (Шевкунова) Что и говорить, любят у нас обсудить и покритиковать священников. Поэтому для меня было весьма неожиданным, когда однажды, в ту пору, когда я еще служил в Донском монастыре, ко мне подошел наш прихожанин по имени Николай и сказал: — Теперь я понял: самые лучшие, самые великие, самые терпеливые и прекрасные люди на свете — это священники! Я удивился и спросил, что это вдруг навеяло ему такие мысли. Николай ответил: — У меня живет кот. Очень хороший, умный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить: упрашивали, наказывали — все бесполезно. Наконец мы соорудили даже целую баррикаду. Но, когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто отлупил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему! Я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, — наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал. Отец Глеб, очень добрый, средних лет игумен из Троице-Сергиевой лавры, временно служил тогда в Донском монастыре. Обычно он стоял на исповеди, опершись на аналой, и, подперев бороду кулачком, выслушивал грехи прихожан. Николай подробно и чистосердечно поведал ему свою печальную историю. Он старался ничего не утаить, поэтому говорил долго. А когда закончил, отец Глеб помолчал немного, вздохнул и проговорил: — Н‑да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт*, он в университете учится? Там что, общежития у них нет? — Какой «копт»? — переспросил Николай. — Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас рассказывал. «И тут до меня дошло, — завершил свою историю Николай, — что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу постель, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете — это наши священники». *Копт — представитель древнего народа, живущего в Египте. Источник: журнал "Фома" | |
| Автор: | lilu67 [ 13 янв, Пт, 2012, 15:18 ] |
Мысли кота, встречающего тебя с работы. Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут. | |
| Автор: | Лёка [ 13 янв, Пт, 2012, 23:18 ] |
Боже мой............... Какая прелесть....... | |
| Автор: | Masya [ 03 фев, Пт, 2012, 09:26 ] |
Забавный рассказ "Война с котом. Мы победили!" Сорри, если уже было | |
| Автор: | Лёка [ 03 фев, Пт, 2012, 15:53 ] |
| Автор: | Figa [ 03 фев, Пт, 2012, 16:02 ] |
Masya писал(а): Забавный рассказ "Война с котом. Мы победили!" Сорри, если уже было Спасибо! Рассказ классный. От души посмеялась. | |
| Автор: | El Tesoro [ 03 фев, Пт, 2012, 19:26 ] |
Душевный рассказ! Замечательный! В восторге! | |
| Автор: | Максимилиан [ 05 фев, Вс, 2012, 22:14 ] |
Классный рассказ! Ну и рожа у тебя, Шарапов(с) | |
| Автор: | Лёка [ 18 фев, Сб, 2012, 10:27 ] |
Бытовое чудовище - женщина (о котах только упоминается) Скрытый текст + | |
| Автор: | Lillaya [ 19 фев, Вс, 2012, 17:59 ] |
ВИНОГРАДНЫЙ КОТ Случилось это еще в прошлом веке, году этак в 1998. Жили мы тогда на 4-м этаже в доме с большими балконами-лоджиями. По балкону вился виноград, и в конце августа свекровь собирала около килограмма тугих янтарных кистей. В доме у нас было 2 кота. Осанистый, степенный старожил Мурлик, и худой черный нувориш Джинн. Его взяли для поднятия тонуса Мурлика, но вместо кошачьего тонуса взлетел наш, человеческий. Целыми днями мы со свекровью бегали, пытаясь утихомирить вездесущие черные лапки. Лапки веселились вовсю и успокаиваться не желали. Наш интеллигентный Мура только таращил глаза. Он даже не успевал ими хлопать, когда прямо из-под его носа умыкали миску с едой. Миско возвращалась, но ее содержимое бесследно исчезало в бездонных глубинах Джинкиного желудка. Мурлик возмущенно (а затем обреченно) тряс ушами и уходил,гордо подняв хвост. Вскоре коты стали принимать пищу в разных местах. При этом у Джинна был весьма разочарованный вид. Он недовольно косился в сторону Мурлика, но на страже Мурликовой миски стояла вся семья. Однако вернусь к винограду. Представьте себе лето. Жаркое лето. Очень жаркое бакинское лето. Потоки расплавленной синевы льются с неба. Виноградные листья уныло повисли на своих все еще отчаянно зеленых черешках. Мура спит, высунув язык. Судя по движениям лап, ему снится мороженое и холодная окрошка на кефире. Двуногие бродят по квартире в ожидании вечера и относительной прохлады. Вдруг свекровь: «Джин, Джинка, где ты?» дальше, как в первой главе «Тома Сойера»: «Джин!» Нет ответа. «Джин!!» Джин исчез. Заглядываем под кровати, диваны, столы. Нет. В ванной нет тоже. В кладовке (КЛАДОВКЕ!!) (С продуктами!!!) тоже нет. Свекровь выбегает на балкон. Горшки и кадки с цветами девственно чисты. В них нет и следа от разбойных лап черного негодяя. Свекровь ахает и бледнеет. К поискам подключаются остальные члены семьи, в том числе и моя годовалая дочь, которая размахивает ручками и радостно вопит: «Мын, Мын». «Мын» безмолвствует. Два часа поисков. Мы уже успели сбегать во двор и на улицу. Мура проснулся, и с удивлением наблюдает за суматохой. «Мына» нет. Свекровь роняет слезинки. В порыве нежных чувств Джинну прощается все: разбитыен вазы, порванные занавески, вырванные с мясом карнизы, украденные колбасы, ворованное тесто, перевернутые миски с супом и рыбные заначки у нее под подушкой. Наше воображение рисует нам страшные картины: Джинн под колесами автомобиля, Джинн в канализационном люке, Джинн, погибающий от голода на верхушке дерева, Джинн… Вдруг, откуда-то с балкона, со стороны виноградника раздается жуткий, до неприличия звонкий крик. Нет, это был не крик, это был визг силой неизвестных децибел. «Вай!!! Ва-а-ай-й-й!!!» Мы замираем. Из виноградных зарослей появляется взъерошенная черная морда. Следом за ней появляется встрепанная соседка… О, это было зрелище! Спутанные волосы облаком стоят над высоким лбом. Вытаращенные глаза на бледном лице. Цветастый халат на худощавом теле. Соседка – азербайджанка из Грузии. Протягивая тонкие руки к обнимающей Джинна свекрови, она принялась объяснять на ломаном русском: «Я спал, думал, я умер, попал в джехеннем (ад- прим.авт), а это не мине чёртикум смотрит». В переводе на спокойный человеческий это означало следующее. Соседка решила отдохнуть в тени на балконе. Разложила раскладушку, вздремнула. Оказывается наш гад пробрался по винограду, уселся у нее на груди и с интересом уставился ей в лицо. В общем, соседку понять можно. Представляете: мирно спишь себе, никого не трогаешь, мирно открываешь глаза, и на тебя, в обрамлении виноградных листьев смотрит абсолютно черная морда с ярко-желтыми глазищами! Хичкок отдыхает. Радостная свекровь согласно кивала возмущенным излияниям соседки. «Чёртикум» в это время улизнул на кухню поглощать еду. Еще бы! За бесплатное шоу с немалой дозой адреналина извольте полноценный обед из трех блюд. Сухой корм, супчик, кусочки курочки. Потом Джинн с чувством выполненного долга растянулся на лежанке и прикрыл глаза. Все, отбой! Отдых, отдых, и еще раз отдых. Завтра в программе… Впрочем, Джинн натура творческая. Вопрос программы решился завтра в режиме реального времени. Но это уже совсем другая история. Ляман Багирова. | |
| Автор: | Barbosik [ 20 фев, Пн, 2012, 23:40 ] |
Звериная благодарность Великий и страшный! Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел… Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится… - Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать… - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать … На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего… Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг f). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно… Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает. … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - подумал батя. … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:) _________________ чем больше узнаешь людей,тем больше нравятся ЛоЛКоТы! | |
| Автор: | Barbosik [ 20 фев, Пн, 2012, 23:46 ] |
Коты тоже все понимают! Великий и страшный! Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес. P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится | |
| Автор: | Эрнест Катаев [ 12 мар, Пн, 2012, 14:20 ] |
Пытаюсь рычать на вдохе. Сослуживцы нервно косятся в мою сторону... Послали гонца ставить чайник. | |
| Автор: | Чайка7 [ 13 мар, Вт, 2012, 00:34 ] |
Моя кисюся очень свободолюбивая и вообще эстетка. По своим кое-каким делам ходит только на альпийскую горку, ну а потом променаж по окрестностям. Однажды мне надо было уйти и ждать ее возвращения не было возможности. В это время соседка выгуливала своих собак и тщетно пыталась приучить питомцев к команде: "ко мне". Я выхожу на улицу и спокойно говорю: "кисюся, скорее домой" и мчится моя девочка бесстрашно мимо соседских собак ко мне пулей , к досаде их хозяйке. Вот такие они, наши кошечки! P.S. Если хочешь, чтобы животные жили с тобой в унисон, и считались с нашими желаниями, надо научиться самой их любить также, как они любят нас. | |
| Автор: | Lillaya [ 30 мар, Пт, 2012, 21:04 ] |
Мистическая история про любимого кота Брежнева, который трижды спас жизнь генсеку В течение последующих пяти лет после прихода Брежнева к власти в 1964 году Индира Ганди, премьер-министр Индии, не одиножды посещала СССР. Каждый раз в конце своего визита она неизменно задавала один и тот же вопрос: когда Леонид Ильич нанесет ответный визит, который пойдет на пользу дружбе двух великих народов. И наконец, Генеральный решился. В первых числах января 1969 года состоялся его первый официальный визит в Индию. Брежнев до глубины души был тронут оказанным приемом. Так, как встречали его, встречают только истинных друзей. На одном из приемов во дворце Индиры Ганди Чрезвычайный и Полномочный Посол Советского Союза в Дели Михаил Пегов показал Леониду Ильичу невзрачного, маленького роста человечка неопределенного возраста. Пояснил, что последний – первосвященник ламаистской церкви в Тибете Далай-лама в изгнании, которого приютила у себя Индира Ганди. О нем ходят легенды по всей Юго-Восточной Азии. Например, он в совершенстве владеет гипнозом. Вводя людей, страдающих астмой, язвой желудка и сердечными заболеваниями в гипнотический транс, он за пару сеансов излечивает их навсегда от этих недугов. Может по запаху купюры определить ее номинал. Читает книги с завязанными глазами, прикасаясь к тексту кончиками пальцев. И что уж самое невероятное – во время упражнений йогой Далай-лама способен отрываться от поверхности земли и в течение нескольких мгновений парить в воздухе! Брежнев крайне заинтересовался рассказом посла и попросил представить его тибетцу. Когда их руки сомкнулись в рукопожатии, первосвященник долго не отпускал ладонь Леонида Ильича, а затем через переводчика сообщил, что высокий гость 13 лет назад перенес инфаркт, да и вообще, у него есть проблемы с сердцем, которые в будущем серьезно осложнят ему жизнь. «Ну надо же! – воскликнул Леонид Ильич в состоянии крайнего возбуждения, – действительно, в 1956 году, будучи 2-м секретарем ЦК Компартии Казахстана, я перенес инфаркт! Это было ровно 13 лет назад. Да и сейчас сердчишко нет-нет, да и пошаливает. Ну-ка, ну-ка, пусть продолжает этот ясновидящий!». «Судя по рисунку линий на ладони моего гостя, – продолжал первосвященник, – его в ближайшем будущем подстерегают смертельные опасности». «Наверно, самолет, на котором я буду возвращаться домой, потерпит крушение», – в шутку сказал Леонид Ильич. Далай-лама, вперив пронзительный взгляд в зрачки собеседника, внимательно выслушал перевод и ответил, что со смертельной опасностью Брежнев встретится не в небе, а на земле. И не раз. После этого первосвященник сделал знак переводчику наклониться и что-то прошептал ему на ухо. «Господин Генеральный секретарь, – с пафосом произнес переводчик. – Его Святейшество Далай-лама спрашивает, не соблаговолите ли вы принять от него некое существо, которое наделено даром провидения. В будущем оно сможет уберечь вас от многих напастей». «Отчего ж не принять, – Леонид Ильич тряхнул роскошной шевелюрой. – Из рук такого человека и яд принять – святое дело. Приму обязательно!». Первосвященник что-то сказал мальчику-монаху, и тот стремглав помчался к выходу. Через минуту он вернулся, двумя руками неся объемистую клетку, в которой сидел невероятных размеров пушистый черный кот, которого Леонид Ильич сначала принял за пантеру. Далай-лама, тихо и ласково произнося какие-то слова, похожие на заклинания, поднес ладонь Брежнева к клетке, и кот принялся тщательно ее обнюхивать, время от времени поднимая свои огромные желтые глаза-блюдца то на Леонида Ильича, то на первосвященника. Закончив ознакомление с ладонью Брежнева, кот выгнул спину и, подойдя к дверце, стал скрести ее когтями. Мальчик-монах открыл клетку, и животное с неожиданной для его размеров грацией спрыгнуло на пол. Помахивая хвостом, он уверенно сел у ног Брежнева. Едва посол попытался ближе придвинуться к Генеральному, как кот резко обернулся в его сторону и предостерегающе зашипел. Первосвященник широко заулыбался, одобрительно закивал головой и произнес длинную тираду. «Господин Генеральный секретарь, – начал переводчик. – Его Святейшество сказали, судя по поведению кота, который не только признал в вас своего нового хозяина, но и сразу приступил к охранным обязанностям, Далай-лама считает, что нисколько не ошибся в своем выборе. В последующем, господин Генеральный секретарь, имейте в виду: если кот подойдет к вам и станет тереться о ваши ноги или вцепится зубами в штанину – это значит, он предупреждает вас о беде. Если вы намерены держать его у себя в доме, то кормить его следует только сырым мясом и только лично с ваших рук. Ваши биополя должны слиться воедино. Лишь в этом случае инстинкт самосохранения животного распространится на вас. Таким образом, при возникновении угрозы вашей жизни кот будет вести себя так, как если бы спасал свою». «Вот те на! – в сердцах воскликнул Леонид Ильич. – А если мне придется на неделю уехать в заграничную командировку, тогда что? Голодом морить животное прикажете?». Переводчик огласил мнение Далай-ламы: «Его Святейшество считают, что кот не будет для вас обузой в поездках – не тяготит же вас в пути личная зубная щетка. Считайте, что кот – это ваш охранный талисман, он неотлучно должен находиться при вас, в противном случае он утратит свой дар провидения и станет лишь частью домашнего интерьера. Вы не находите, что тогда весь ритуал дароприношения теряет смысл?» «Очень убедительно сказано! – с восхищением произнес Брежнев. – Ему бы, Далай-ламе, у меня в ЦК отдел пропаганды возглавить. Я бы с его помощью всех империалистов в коммунистическую веру обратил. Стоп-стоп! – спохватившись, воскликнул Генеральный, обращаясь к переводчику. – Это переводить не надо!». На даче в Заречье, где большую часть года проживал Леонид Ильич с семьей, Ламе – так назвали кота в честь Далай-ламы – отвели целую комнату. Кот начал с того, что настороженно обошел два этажа дачи, затем вышел наружу для ознакомления с окрестностями. Кот никого, кроме Леонида Ильича, к себе не подпускал. Единственное исключение он делал для младшего внука Брежнева, четырехлетнего Андрея. Ему он позволял не только ездить на себе верхом, но и, что уж совсем невероятно, – дергать за хвост. Со временем кот так привязался к мальчику, что сделал своим жилищем его комнату. Однако пищу – а это был, как правило, огромный кусок телятины с кровью – он принимал только из рук хозяина – Леонида Ильича. Мясо Лама получал дважды – утром и вечером. Но, видимо, этого ему не всегда хватало, поэтому время от времени он устраивал «охотничьи рейды» по дачному участку. Как уж кот под снегом находил змеиные и кротовые норы – одному Богу известно. Охране же во время обхода территории оставалось лишь собирать трофеи – головы ужей, гадюк и кротов. Удивлению телохранителей и прислуги не было предела: оказывается, на даче процветал целый подземный террариум. Об этом можно было судить по количеству собранных змеиных голов: к концу зимы Лама съел около 20 змей! Случались и курьезы. Однажды утром из заповедника Завидово, куда по традиции выезжал на охоту Леонид Ильич, в Заречье прибыл старший егерь Василий Петрович Щербаков. Двигаясь к дому, он вдруг заметил на краю расчищенной от снега дорожки свежую и довольно впечатляющую горку экскрементов (о том, что Брежнев привез из Индии кота, егерь не знал). Профессионал высокого класса, Василий Петрович, конечно же, не мог оставить без внимания невесть откуда взявшиеся фекалии неизвестного происхождения. «Рысь, на участке была рысь! Сейчас же возьмите собак и вперед. Надо ее найти и уничтожить! В противном случае она может наделать таких бед – не отчитаешься!» – показывая кусок кошачьего дерьма, прокричал Щербаков телохранителю, сидевшему у входной двери. Охранник заулыбался. «Успокойтесь, Василий Петрович, это не рысь, а кот, которого Леонид Ильич получил в подарок в Индии. Не волнуйтесь – все в порядке, лишних зверей в Заречье не наблюдается. А если бы даже и появились, кот их быстренько спровадил бы отсюда. Мы считаем, что в бригаде телохранителей появился еще один «боевой штык», вольнонаемный сотрудник без офицерского звания!». 22 января 1969 года вся Москва ликовала по поводу возвращения на Землю космонавтов Владимира Шаталова, Евгения Хрунова, Алексея Елисеева и Бориса Волынова. Десятки тысяч москвичей встречали героев на всем пути их следования из аэропорта «Внуково-2» до Кремля. Из радиотрансляторов, установленных на улицах, неслись голоса дикторов Гостелерадио, информировавших слушателей о передвижении космонавтов и правительственного кортежа. Странно, но дикторы почему-то не единожды сообщили и о том, что именно во второй машине находится Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Как только кавалькада правительственных «Чаек» подъехала к Боровицким воротам, из шеренги оцепления навстречу второй машине бросился некто в милицейской форме с пистолетами в обеих руках и открыл огонь на поражение. Однако атакующий не знал, что незадолго до подъезда к Кремлю в кортеже произошло перестроение, и из окна второй машины теперь выглядывал не Брежнев, а очень на него внешне похожий космонавт Георгий Береговой. Как признали потом специалисты, перестроение и внешнее сходство с Береговым спасли жизнь Леониду Ильичу. Но он-то знал, кто был его истинным спасителем. Дело в том, что в день покушения Лама поднялся раньше обычного и стал скрестись в дверь спальни хозяина. Вопреки увещеваниям жены Леонида Ильича, Виктории Петровны, кот во что бы то ни стало намерен был прорваться внутрь. Когда же его, наконец, впустили, он тут же вспрыгнул на супружеское ложе Брежневых и, неотрывно глядя своими лунообразными желтыми глазищами на спящего Леонида Ильича, начал жалобно мяукать. Все утро Лама ни на шаг не отходил от Брежнева, терся о его ноги и время от времени издавал жалобные звуки. Перед отъездом хозяина в Кремль кот стал буйствовать – хватал зубами и лапами его штанину, да так настойчиво, что его пришлось посадить на цепь. Всю дорогу от аэропорта до Кремля Леонид Ильич недоумевал: что могло вывести из себя всегда спокойного и уравновешенного Ламу? Наконец, его осенило – он вспомнил наставления тибетского первосвященника. Отменный актер, Брежнев с напускным простодушием сказал сидящим напротив Алексею Косыгину и Николаю Подгорному: «А что это мы, товарищи, так рвемся вперед? Кого встречают люди, нас или космонавтов? А ну-ка, Николай (обращение к водителю), немедленно перестройся и стань в конце колонны!» Так 22 января 1969 года Брежнев впервые воочию столкнулся с мистическим явлением – провидческим даром Ламы. Через некоторое время Леониду Ильичу представился еще один случай убедиться в предназначении Ламы оповещать его о смертельной опасности. Через год произошел другой случай. Рабочий день Брежнева на даче в Заречье начинался в 8.30, когда он в сопровождении телохранителей выезжал в Кремль. 20 февраля 1970 года, ровно в 7.00, Лама вновь ворвался в спальню хозяина и стал тереться о его ноги, а при каждой попытке Брежнева выйти из помещения хватал его зубами за манжеты брюк. Леонид Ильич, вспомнив, что именно так вел себя кот в день покушения 22 января, решил проверить свои догадки и поэкспериментировать. «Ребята, – заявил он «прикрепленным» телохранителям, торопящимся сдать смену другой бригаде, ожидавшей Генерального в Кремле. – Вы поезжайте, а я здесь поработаю еще с документами. А за мной пришлите ваших сменщиков». Слово охраняемого – приказ. Уехали без него. На трассе сбоку вылетела военная грузовая машина – солдатик за рулем не посмотрел влево. В итоге водитель правительственного «ЗИЛа», на котором должен был ехать Генеральный, от столкновения ушел, но машину развернуло и ударило о стоящий на обочине трейлер. В «ЗИЛе» находились шесть сотрудников, пятеро из них бодрствовали, поэтому сумели скоординироваться и уцелели, хотя и получили травмы различной степени тяжести: сломанные ребра, сотрясение мозга, ушибы, ссадины. Володе Егорову, который спал, сидя на месте отсутствующего «охраняемого», снесло полчерепа. Когда о происшествии доложили по радиотелефону Брежневу, тот не раздумывая затребовал с кухни дополнительный кусок телятины с кровью для Ламы. Вслед за этим Леонид Ильич попросил дежурного телефониста соединить его с Индирой Ганди. Ничего не объясняя, попросил ее найти предлог и наградить Далай-ламу каким-нибудь достойным его статусу индийским орденом. В 1971 году Брежнев окончательно уверовал в провидческий дар Ламы. В начале года он получил приглашение от президента Франции Жоржа Помпиду посетить страну с официальным визитом. Помощники и советники Брежнева стали готовить его к поездке. Оказалось, что не только они готовились к встрече двух глав государств. Недобитые прежним президентом Франции, генералом де Голлем, члены террористической организации ОАС, перешедшие на нелегальное положение в Алжире и Франции, задумали напомнить о себе двойным покушением на Помпиду и Брежнева. Лама вел себя спокойно до тех пор, пока Леонид Ильич не собрался сесть в машину, которая должна была доставить его во «Внуково-2» для вылета в Париж. Кот тут же пришел в состояние крайней нервозности. Как это бывало и раньше, он зубами хватал Брежнева за манжеты штанин, буйствовал, а в промежутках вдруг затихал и неотрывно смотрел на хозяина своими огромными желтыми глазами. Леонид Ильич попытался успокоить Ламу. Увы! Тот даже не позволил надеть на себя ошейник, к которому привык, выезжая с Брежневым в заграничные поездки. Уже одно это обстоятельство заинтриговало и заставило Брежнева проявить повышенную бдительность. Брежнев позвонил председателю КГБ Юрию Андропову и, ничего не объясняя, спросил, нет ли новых сведений из Франции. Андропов после секундной паузы сообщил, что получасом ранее получил от нашей внешней разведки сведения о готовящемся оасовцами покушении на Помпиду и на него, Генерального секретаря ЦК КПСС. Брежнев, разумеется, отдал указание перенести поездку. Действительно, через два дня зачинщиков заговора арестовали, и французские газеты раструбили на весь свет, что на Брежнева и Помпиду готовилось покушение. Скрытый текст + | |
| Автор: | HunterCat [ 11 апр, Ср, 2012, 22:21 ] |
Людмила Стефановна Петрушевская КОТЕНОК ГОСПОДА БОГА Одна бабушка в деревне заболела, заскучала и собралась на тот свет. Сын ее все не приезжал, на письмо не ответил, вот бабушка и приготовилась помирать, отпустила скотину в стадо, поставила бидончик чистой воды у кровати, положила кусок хлеба под подушку, поместила поганое ведро поближе и легла читать молитвы, и ангел-хранитель встал у нее в головах. А в эту деревню приехал мальчик с мамой. У них все было неплохо, их собственная бабушка функционировала, держала сад-огород, коз и кур, но эта бабушка не особенно приветствовала, когда внук рвал в огороде ягоды и огурцы: все это зрело и поспевало для запасов на зиму, на варенье и соленье тому же внуку, а если надо, бабушка сама даст. Гулял этот выгнанный внук по деревне и заметил котенка, маленького, головастого и пузатого, серого и пушистого. Котенок приблудился к ребенку, стал тереться о его сандалики, навевая на мальчика сладкие мечты: как можно будет кормить котеночка, спать с ним, играть. И мальчиков ангел-хранитель радовался, стоя за его правым плечом, потому что всем известно, что котенка снарядил на белый свет сам Господь, как он всех нас снаряжает, своих детей. И если белый свет принимает очередное посланное Богом существо, то этот белый свет продолжает жить. И каждое живое творение - это испытание для уже заселившихся: примут они новенького или нет. Так вот, мальчик схватил котенка на руки и стал его гладить и осторожно прижимать к себе. А за левым локтем его стоял бес, которого тоже очень заинтересовал котенок и масса возможностей, связанных с этим именно котенком. Ангел-хранитель забеспокоился и стал рисовать волшебные картины: вот котик спит на подушке мальчика, вот играет бумажкой, вот идет гулять, как собачка, у ноги... А бес толкнул мальчика под левый локоть и предложил: хорошо бы привязать котенку на хвост консервную банку! Хорошо бы бросить его в пруд и смотреть, умирая со смеху, как он будет стараться выплыть! Эти выпученные глаза! И много других разных предложений внес бес в горячую голову выгнанного мальчика, пока тот шел с котенком на руках домой. А дома бабка тут же его выругала, зачем он несет блохастого в кухню, тут в избе свой кот сидит, а мальчик возразил, что он увезет его с собой в город, но тут мать вступила в разговор, и все было кончено, котенка велено было унести откуда взял и бросить там за забор. Мальчик шел с котенком и бросал его за все заборы, а котенок весело выпрыгивал навстречу ему через несколько шагов и опять скакал и играл с ним. Так мальчик дошел до заборчика той бабушки, которая собралась умирать с запасом воды, и опять котенок был брошен, но тут он сразу же исчез. И опять бес толкнул мальчика под локоть и указал ему на чужой хороший сад, где висела спелая малина и черная смородина, где золотился крыжовник. Бес напомнил мальчику, что бабка здешняя болеет, о том знала вся деревня, бабка уже плохая, и бес сказал мальчику, что никто не помешает ему наесться малины и огурцов. Ангел же хранитель стал уговаривать мальчишку не делать этого, но малина так алела в лучах заходящего солнца! Ангел-хранитель плакал, что воровство не доведет до добра, что воров по всей земле презирают и сажают в клетки как свиней, и что человеку-то стыдно брать чужое - но все было напрасно! Тогда ангел-хранитель стал напоследок нагонять на мальчишку страх, что бабка увидит из окна. Но бес уже открывал калитку сада со словами "увидит, да не выйдет" и смеялся над ангелом. А бабка, лежа в кровати, вдруг заметила котенка, который влез к ней в форточку, прыгнул на кровать и включил свой моторчик, умащиваясь в бабушкиных замерзших ногах. Бабка была ему рада, ее собственная кошка отравилась, видимо, крысиным ядом у соседей на помойке. Котенок помурчал, потерся головой о ноги бабушки, получил от нее кусочек черного хлеба, съел и тут же заснул. А мы уже говорили о том, что котенок был не простой, а был он котенком Господа Бога, и волшебство произошло в тот же момент, тут же постучались в окно, и в избу вошел старухин сын с женой и ребенком, увешанный рюкзаками и сумками: получив материно письмо, которое пришло с большим опозданием, он не стал отвечать, не надеясь больше на почту, а потребовал отпуск, прихватил семью и двинул в путешествие по маршруту автобус - вокзал - поезд - автобус - автобус - час пешком через две речки, лесом да полем, и наконец прибыл. Жена его, засучив рукава, стала разбирать сумки с припасами, готовить ужин, сам он, взявши молоток, двинулся ремонтировать калитку, сын их поцеловал бабушку в носик, взял на руки котенка и пошел в сад по малину, где и встретился с посторонним пацаном, и вот тут ангел-хранитель вора схватился за голову, а бес отступил, болтая языком и нагло улыбаясь, так же вел себя и несчастный воришка. Мальчик-хозяин заботливо посадил котенка на опрокинутое ведро, а сам дал похитителю по шее, и тот помчался быстрее ветра к калитке, которую как раз начал ремонтировать бабкин сын, заслонив все пространство спиной. Бес ушмыгнул сквозь плетень, ангел закрылся рукавом и заплакал, а вот котенок горячо вступился за ребенка, да и ангел помог сочинить, что-де вот полез мальчик не в малину, а за своим котенком, который-де сбежал. Или это бес сочинил, стоя за плетнем и болтая языком, мальчик не понял. Короче, мальчика отпустили, а котенка ему взрослый не дал, велел приходить с родителями. Что касается бабушки, то ее еще оставила судьба пожить: уже вечером она встала встретить скотину, а наутро сварила варенье, беспокоясь, что все съедят и нечего будет сыночку дать в город, а в полдень постригла овцу да барана, чтобы успеть связать всей семье варежки и носочки. Вот наша жизнь нужна - вот мы и живем. А мальчик, оставшись без котенка и без малины, ходил мрачный, но тем же вечером получил от своей бабки миску клубники с молочком неизвестно за что, и мама почитала ему на ночь сказку, и ангел-хранитель был безмерно рад и устроился у спящего в головах, как у всех шестилетних детей. | |
| Автор: | Милашка По [ 01 май, Вт, 2012, 13:12 ] |
У нас кот с четвертого этажа прыгал и как-то раз мы его не нашли... Два дня не было... Мы расстроились, а потом приходит - жив, здоров. Потом не боялись, что он может убежать =) | |
| Автор: | Barbosik [ 07 май, Пн, 2012, 18:25 ] |
Милашка По, если Вы любите своего кота, поставьте сетки на окна. | |
| Автор: | Натулик [ 12 май, Сб, 2012, 08:24 ] |
Одинокий мужчина и его одинокая кошка... Утром встав,потянувшись,как в принципе было всегда... А потом эти двое сидели,смеясь,у окошка.. Не могли поделить круассан на двоих,вот беда... И сидели,деля подоконник,кто справа,кто слева... Подставляя взошедшему солнцу два разных лица... На одном,помохнатей,читалось "Я все ж королева"... На втором,чуть небритом,блестели задорно глаза... И допив капучино,а кошка - тарелочку сливок, Посмотрев друг на друга,глазами сказали: ПОРА! Он ушел на работу,насыпав ей в чашку оливок... Вот такая вот странная кошка с мужчиной жила.. И ждала его,взглядом зеленым скользя по дорожке, Потому, что однажды к замерзшей он вдруг подошел... И сказал:- Извини,я давно так мечтаю о кошке... Может, будешь моей?Вдруг тебя не случайно нашел?.. И она согласилась.Ну,а как было кошке ответить?.. "Он такой одинокий,как я...и глаза ничего... Да и пахнет приятно,печеньем,как пахнут лишь дети.. Этот ведь не обидит.."- подумав. И стала его... С той поры и живут одинокие,странные рядом... Иногда он читает для кошки стихи до утра.. А когда засыпает,то кошка с зелено-таинственным взглядом Охраняет его.....раскрывая два белых крыла.... К сожалению, автора не знаю. | |
| Автор: | мармеладка [ 13 май, Вс, 2012, 18:45 ] |
Это скорее цитата, чем рассказ, но тронуло очень. Володя вспомнил, что Юля сказала, когда они сидели у неё на кухне, после смерти кота. Она сказала в том смысле, что, когда умирает любимое животное, человек остаётся один со своим горем, никто сильно не сочувствует. Когда умирает близкий человек, тогда все понимают, и кто искренне, кто формально, а кто за компанию, но все понимают и сочувствуют. А вот умер кот, говорила она, и одиночество страшно обнажилось. А ещё она сказала, Володя привёл её фразу точно, она сказала: «Ну вот теперь в мире нет ни одного живого существа, которое не смогло бы без меня жить». © Е.В.Гришковец "Асфальт" | |
| Автор: | Masya [ 14 май, Пн, 2012, 09:03 ] |
Святослав Логинов. Глава из книги "Мои универсамы" НАША КОШКА У грузчиков тоже есть своя кошка. Хотя, это громко сказано: "своя". Кошка живёт вполне самостоятельно и, как сказано одним англичанином, "ходит, где вздумается и гуляет сама по себе". Имени у кошки нет, а живёт она во дворе, среди винных и пивных ящиков. В магазин кошку не пускают, если эстакадницы Нилка или Мармеладовна видят, что помоечница хочет прокрасться внутрь, немедленно поднимается крик и в пришелицу летит, что под руку попало. Впрочем, кошка уже давно не предпринимала таких попыток. Никому из грузчиков и в голову не приходит, что кошку следовало бы подкормить: наша кошка кормит себя сама, причём в мусорный бак она лезет только с очень большой голодухи. Обычно кошка охотится. Машин нет, бригада сидит во дворе на ящиках, греется на весеннем солнышке. По замусоренной земле бродят голуби. Что-то клюют, во дворе универсама всегда есть, что поклевать. Кругом на чудовищную высоту вздымаются винные и пивные ящики. Как Михалыч поднимает их туда, остаётся его секретом. Двадцать винных ящиков, поставленных друг на друга, это больше десяти метров. Там, на самом верху, сжавшись в комок, сидит кошка. Немигающими жёлтыми глазами смотрит на голубей. Выбрав миг, она кидается с высоты на не чающих дурного птиц. Голуби громко разлетаются, уступая дорогу падающему шару. Но в этот самый миг кошка распускается небывалым цветком, изворачивается в воздухе и зацепляет одной лапой летящего голубя. Тот изо всех сил хлопает крыльями, но сорваться с острых крючьев не может. Кошка, словно на парашюте спускается на заполошно бьющемся голубе. Ещё в воздухе она подтягивается ближе к добыче и когтит её второй лапой. А, оказавшись на земле, немедленно впивается зубами в шею. С голубем покончено. Он ещё полощет одним крылом, словно говоря: "Прощай, жизнь!" - а хищница уже тащит его в укромину позади ящиков. Грузчики одобрительно кивают головами. Голубей не любит никто, во время разгрузки хлеба или круп эти поганцы врываются в машину, гадят на продукты и лезут рабочим в лицо. Отвратительные создания, летучие крысы. Польза от них одна - сытный прикорм нашей кошке. Тунеядец Барсик изо всех своих обязанностей исполняет лишь одну: брюхатит окрестных кошек. Не избежала общей судьбы и наша любимица. Отходила в тягости и в положенный срок родила пятерых котят. Логово для них устроила в нашей распивочной в одном из ящиков. Мужики не возражали, покорно передвинувшись ближе к середине двора. Даже предупредили сменщиков, чтобы из этого угла ящики не вывозились: там кошка живёт. Ответ был: "Сами знаем". В коллективах подобных нашему, бедность словарного запаса компенсируется единообразием мысли. В большинстве случаев слова оказываются просто излишними. Через неделю во дворе появилась ещё одна роженица. Очевидно, пришла в надежде, что Барсик начнёт платить алименты или ещё как-то поддержит её материально. Ничего не дождалась, родила в одном из ящиков пятерых котят и сгинула, оставив детей на произвол судьбы. Котята лежали кучкой, мявкали. К вечеру один помер. Остальных нашла наша кошка и перетаскала подкидышей к своим детям. Как она управлялась с девятью детьми, неведомо, но больше не умер ни один. Примерно раз в неделю в универсам приходил таровоз, который увозил пустые винные ящики на тароремонтный завод. Разумеется, всё ящичное богатство один таровоз забрать не мог, часть двора оставалась захламленной. Зав гастрономическим отделом, на котором числились все эти ящики, указывал, что вывозить в первую очередь, что попозже. Нам было безразлично, откуда забирать тару, но сейчас в одном из углов двора жила наша кошка, и, когда таровоз прикатил в очередной раз, мы проявили редкостную тупость, освободив не тот угол. Гастрономщик матерился, кричал, что там ящики уже гнить начинают, но мы смотрели тусклыми глазами и не понимали ни хрена. Заповедный угол оставался нетронутым. И, наконец, наступил знаменательный день: кошачье семейство покинуло логово. Почему-то мне кажется, что кошка специально приурочила парад-алле к тому моменту, когда мы пятеро сидели на ящиках. Хотя, скорей всего, она вывела котят в ту минуту просто потому, что во дворе не было ни одной машины. Глядя на происходящее, я понял смысл фразы: "Королеву играет свита". Кошка, тощая, ободранная, с иконописным пламенем в глазах, не шла, она шествовала в полном соответствии с важностью момента. А сзади цепочкой, словно пажи за венценосной повелительницей вышагивали её дети. Сначала пятеро постарше - родных, следом, четверо помладше - приёмные. Все пушистые, чистые, ухоженные. Все одной дымчато-серой масти, в беспутного папашу. Они не веселились, не сбивали строй, они играли королеву. В свой черёд пришла машина с тароремонтного, мы, наконец, уяснили, чего от нас хотят, и вывезли ящики из дальнего угла. Чего только там не было! Асфальт надёжно скрылся под толстым слоем слежавшихся перьев, голубиных голов, крысиных хвостов и лапок, клочьев свалявшейся шерсти. Это было невозможно подмести, мусор Михалыч сгребал лопатой. Какой огромный труд, какая немыслимая тягота выпала на долю бездомной кошки! Каждая из этих крыс бралась с бою, за любым голубем приходилось охотиться. Но кошка не сдалась, её вела святая идея: среди ящиков ждали дети. В тот же день я совершил в магазине хищение: спёр Барсиковы миски с куриной печёнкой и сливками. Вынес миски во двор, поставил у стенки. Но было поздно, наша кошка, вырастив детей, навсегда покинула двор универсама... | |
| Автор: | Lu. [ 13 июл, Пт, 2012, 00:11 ] |
| Автор: | Bussycat [ 13 июл, Пт, 2012, 17:10 ] |
Lu., спасибо! Как душевно, пробрало до слез, сижу рыдаю... | |
| Автор: | Lu. [ 13 июл, Пт, 2012, 17:31 ] |
Потому и запостила, что и меня пробрало... | |
| Автор: | Lillaya [ 27 авг, Пн, 2012, 22:16 ] |
Притча «Продаются котята» Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята». Эта надпись привлекла внимание детишек, и через считанные минуты в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят. – От 30 до 50 рублей, – ответил продавец. Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал пересчитывать мелочь. – У меня только 2 рубля сейчас, – грустно сказал он. – Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, – с надеждой попросил он продавца. Продавец улыбнулся и вынул котят из большого короба. Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать. Только один из них, почему-то явно от всех отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку. –Скажите, а что с этим котенком? – спросил мальчик. Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки. – Это на всю жизнь, так сказал ветеринар. – добавил мужчина. Тогда мальчик почему-то очень заволновался. – Вот его-то я и хотел бы приобрести. – Да ты что, мальчик, смеешься? Это же неполноценное животное. Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, то забирай даром, я тебе его и так отдам, – сказал продавец. Тут, к удивлению продавца, лицо мальчика вытянулось. – Нет, я не хочу брать его даром, – напряженным голосом произнес ребенок. – Этот котенок стоит ровно столько же, сколько и другие. И я готов заплатить полную цену. Я принесу вам деньги, – твердо добавил он. Изумленно глядя на ребенка, сердце продавца дрогнуло. – Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда на сможет бегать, играть и прыгать, как другие котята. При этих словах мальчик стал заворачивать штанину своей левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога мальчика ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами. Ребенок взглянул на продавца. – Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы его понимал, как ему тяжело, и кто бы его поддержал, - дрожащим голосом произнес мальчик. Мужчина за прилавком стал кусать губы. Слезы переполнили его глаза... Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться. – Сынок, я буду молиться, чтобы у всех котят были бы такие прекрасные сердечные хозяева, как ты. | |
| Автор: | LEI [ 16 ноя, Пт, 2012, 12:17 ] |
Про Васю У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу. Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку. Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро. Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной. Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным. Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет. Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал. Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась. - Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай! Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы. А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл. Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке. На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней. - Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился? Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве. - Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился. Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами - Вот! Смотри! демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА" Вася и ухом не повёл. - Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой. - Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади. Я удивленно обернулся. Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь. * * * P.S. После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий. "Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю. Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете. Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется. А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев. Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ." Такие дела. Отсюда | |
| Автор: | Belyana [ 17 ноя, Сб, 2012, 20:12 ] |
Ранняя весна...я родилась!!! Мамочка, я так тебя люблю! Ещё люблю своих братиколв и сестричек, правда я их не вижу пока, но чувствую их тепло, когда мы лежим рядом и кушаем мамино молочко. Оно такое вкусное! Идут дни... что это? Я вижу свет!! Мама, ты такая красивая! Так, посмотрим, что там за нашим гнездышком...Темно. пыль и какие-то острые штучки. Но ими оказывается можно играть! Правда мама нас постоянно контролирует и оттаскивает обратно, но когда она уходит и думает что мы спим, можно вылезти и обследовать всё вокруг. Сегодня получила лапой от мамы за то, что пыталась скушать что-то съедобное на земле. Обидно. Так... я уже могу быстро бегать, «охотиться» на братиков, и я вижу, что над нашим гнездом есть окошко, откуда идет свет. Так хочется туда попасть! Мама против. Прыжок, ещё, ещё – я смогла!!! Я вылезла! Так. Что тут у нас? Трава, такая зелёная. Только только взошла...ой, лапам мокро! Запомним, в лужу мы не суёмся. Ещё несколько дней и мы уже всей семьёй гуляем на солнышке. Это так здорово! Правда мама всё чаще оставляет нас одних, и её самого вкусного в мире молочка становиться всё меньше. Иногда когда я прошу её покормить меня, она шипит и прогоняет. Наверное она устала следить за нами. Но мы обнаружили, что на земле можно найти немного вкусненьких кусочков! Не то конечно, но ничего. А ещё в мире столько интересного! Там живут не только кошки как мы, но и собаки и двуногие существа-люди. Они странно себя ведут, кто-то издаёт громкие звуки, кто-то пытается меня погладить...вот ещё не хватало такой фамильярности! Пусть издалека на меня любуются, я ведь маленькая кошка! Собаки тоже странные, один раз, когда мы лежали на уже подросшей травке и грели пузики на солнышке, подбежала одна большая и лохматая собака, схватила моего братика и убежала с ним в зубах. Мы успели сигануть в наш подвал. Он не кричал, наверное собака решила забрать его к своим и вырастить щенком. Ну путь, лишь бы кормила его, ведь это братик был самым маленьким из нас и еды ему часто не хватало. Ещё у людей есть огромные рычащие созданья – машины. Когда она стоит не рычит, можно залезть в её тень и поваляться. Но когда они рычат, лучше убежать подальше, мало ли чего ей в голову взбредёт. Вообще люди странные, но наверно добрые. Они как-то поняли, что мама нас уже не кормит и пытаются дать чего-нибудь. Один раз меня тошнило целый день после их еды. Но это всё равно лучше, на голодный желудок не спиться совсем. Мама теперь редко играет с нами, она муррчит и уходит в соседний двор. Говорят там живёт большой кот и он её любит. Интерессно, он её угощает едой? Осень.. ночи всё холоднее, но мне есть где укрыться, окошко в подвале открыто. Я научилась просить у людей еду. Надо лишь посидеть рядом, помурчать и многие дают чего-нить съесное. Иногда конечно они отпинываю меня, особенно если рядом человеческие дети. Может потому что на мне много блох? За лето я их порядком нахватала. А ещё мы с братиком остались вдвоём. Я не знаю где остальные, может тоже их забрали собаки, а может люди. Они почему-то 2 раза пытались меня схватить и запихать в коробку. Вот ещё не хватало! Я же маленькая кошка! Один раз уже когда листья стали желтые, мой братик решил раздобыть на ужин ворону. Она сидела на другой стороне дороги, он долго крался, чтобы не спугнуть такую вкуснятину! Но всё испортила рычащая машина, она наехала на него перед самым прыжком! Я уверена, он бы поймал ворону, если бы не эта дурацкая машина! Из неё вылез человек и забрал моего братика. Наверное он уже не вернётся. Никто не возвращался. Да и маму я давно не видела...наверное осталась с тем котом. Поздняя осень, однажды я вернулась ко входу в свой подвал и несмогла войти! Окошко закрыли! Зачем, где же я буду прятаться от дождя и холода? Может попробывать через подъезд, там где люди заходят в свои дома? Меня прогнали из подъезда. Я ведь никому не мешала! Куда бежать? Может найти маму? Да она и не вспомнит меня. Можно греться на крыше машин, когда они не рычат, но спать нельзя, если человеки это увидят, они прогнят и могут и наподдать больно. Странные, неужели им жалко тепла их машин? Пошел снег! Первый снег в моей жизни! Так весело ловить снежинки! Жаль что они не съедобные, уж я бы всласть наелась...чем холоднее становиться тем сильнее хочется кушать. Люди всё реже останавливаются рядом со мной, они спешат в свои дома, наверное там тепло. Иногда удаётся проскочить в подъезд, вот тогда я греюсь на теплых трубах и отсыпаюсь. Зима всё таки плохое время года, летом с мамой и братиками мне было гораздо лучше. Мне всё тяжелее охотиться на крыс и птиц. Сил не хватает. На моих глазах образовывается какая-то пленка, как я не умываюсь, я не могу её отмыть. Нос заложен и я не могу чувствовать запах добычи. Лапы не слушаются, а те немногие съедобные кусочки что мне попадаются, сложно кушать потому что во рту всё горит. Что же это со мной? Сегодня я с трудом поднялась на лапки, мне надо прорваться в подъезд, если я согреюсь, мне станет легче, я точно знаю.. Уже не знаю сколько времени сижу у двери, меня все отпинывают, говорят я больная и грязная. Так и пустите, я же погреюсь и отмоюсь. Я ведь маленькая кошка! Мысли путаются, мне нужна помощь...я вспомнила! Моего братика, когда наехала машина – забрали люди! Мне тоже надо, чтобы меня забрали отсюда! Так, ждём машину...едет... один прыжок..лапы не слушаются...заберите меня, люди!!! Открываю глаза..Получилось! вокруг люди, что-то говорят...Сломана лапа? Ой, что это? Следующие дни в тумане, меня часто колят в загривок и лапу, мне больно но потом становиться легче. Лапа в какой-то белой глине, болит и не шевелиться, но они говорят что пройдёт. Пленка с глаз спадает, я всё четче вижу где нахожусь. Я сижу в клетке. Как так? Я же маленькая кошка, меня и в клетку?! Если бы не лапа, я бы обязательно вырвалась! Через несколько недель с меня сняли гипс. Лапа уже почти не болит. Уколы больше не делают. А самое главное мне тепло...как же хорошо, когда просто тепло! А ещё меня кормят! И не надо просить и ждать днями, в одно и то же время у меня есть еда! Человек повёз меня в дом...всё так странно и не понятно...но я чувствую, что надо жить по его правилам, тогда у меня будет и еда и тепло. Мне немного страшно, но человек не обижает и кормит. Он явно лучше тех, кто не пускал меня греться в подъезд... Снова пришла весна...Человек всё ещё кормит меня и мне тепло. Неужели когда-то было по другому? Конечно нет, ведь я маленькая кошка. из нашей волонтеркой жизни | |
| Автор: | Precious [ 16 янв, Ср, 2013, 22:23 ] |
lilu67 писал(а): Мысли кота, встречающего тебя с работы. Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут. Плачу навзрыд... тушь в глаза попала - не вижу, чего пишу... | |
| Автор: | Mary_L [ 18 янв, Пт, 2013, 12:42 ] |
Кот Будильник. "Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал. "Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза. Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и строго повторил: "Мяу." "И она тоже проснулась", - сказал я ему. Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по прежней работе. Можно, конечно, делегировать эти обязанности действующим сотрудникам той фирмы, но, с другой стороны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё. "МЯУ!!!" - надрывно заорал кот. Маринка подняла голову с подушки и что-то выдала про бестолковых котов, которые не могут отличить выходной день от рабочего, и про будильник, который она забыла переставить на "попозже". "Мяу!" Она вздохнула, встала с кровати и пошла на кухню кормить кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель. Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло. "Муррр.." - сообщил он, облизывая лапы. "У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маринка сделала вид, что собирается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интересом на неё посмотрел, одновременно растопырив пятерню и облизывая себе пальцы. "МЯУ!!!", - выдал он особенно противный вопль, а потом продолжил вылизываться. Мы переглянулись. "Пошли завтракать, спать эта зараза больше не даст." Встали и поплелись на кухню. Кот сразу свернулся в кресле и с чувством выполненного долга уснул. Держит она этого милого котёнка по одной забавной причине, по той-же самой, по которой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электронному, как его мохнатый тёзка начинает громко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устраивает необычайно, поскольку спит она, как пожарник, и привычки просыпаться от сигналов разнообразных будящих устройств, а также от телефонных или дверных звонков не имеет. У меня, кстати, та же проблема. Кот, ещё во младенчестве усвоив, что орать можно (и нужно) только по сигналу будильника, постепенно стал очень строго относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свершившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтракать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в другую комнату - он проверит и разбудит. Он даже в ванную с ней утром ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маринка Будильника очень ценит, а специально по утрам кормит его особенно вкусными вещами. Стоит заметить, что котяра очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спросит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности. Как-то раз мне нужно было проснуться часа в четыре утра, чтобы отзвониться людям, живущим в других часовых поясах. Проще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утра намечался напряжённый график и выспаться тоже стоило, как ни крути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маринке при мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дурно.. Завёл я свой мобильник на четыре утра, отозвал кота в сторонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заработает, меня надо обязательно разбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО. Он проникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неуверенно сказал, что вроде всё понял. Я положил телефон рядом с кроватью, ещё раз потыкал пальцем в него, потом себе в грудь. Котяра, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Мур" и пошёл спать. Вроде, договорились.. И вот просыпаюсь я от того, что меня тихонько трогают лапой за голову. Смотрю на кота, он мне "Мур?" тихонечко. "Мур, - говорю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким. Он, правда, порывался ещё и хозяйку разбудить на всякий случай, но я его заверил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совершенно. Был очень горд собой, между прочим, что он так правильно всё сделал. А вот, помню, когда я первый раз у Марины ночевать остался, Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей корзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утра к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hаверное, в целях разъяснения ситуации сначала он решил разбудить именно меня. И вот картина: он мявает, скачет вокруг меня, а я от него отмахиваюсь и рычу: "Отстань, сволочь, Таймер хренов!" Маринка уже давно проснулась, и, рухнув в кресло, смотрит на нас и со смеху чуть не помирает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, переживает сильно и кричит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Марина уговорила всё-же меня подняться, чтоб нервный срыв ребёнку-котёнку не устроить. Будильник целый день потом ходил с гордым видом, посматривая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел разбудить!". Она его долго и с серьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в сторонку. Я один раз эксперимент провёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчера успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Европе наступили, никто и ничто не работает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем цивилизованным миром. Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуре и ждал сигнала. Потом Маринке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались прям на кухне и послышался приближающийся ТОПОТ, и уже через пару секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спросил у Маринки, почему она не просто встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - серьёзно ответила она. - Однажды батарейка в часах села, и я сама проснулась, так знаешь как Будильник растерялся и обиделся! Hельзя.." Постепенно этот деловой котяра по собственному почину стал курировать все объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выразиться.. связанные со временем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интересно. Хлебопечка, например. Марина активно её использует, готовит тесто для пирожков, печёт хлеб.. По завершении процесса печка тихонько пищит, и Будильник сразу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Причём знает, что если Маринка спит, то специально ради этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать. Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обратит, тем более, что она имеет привычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов просто не слышать. Долго изучал стиральную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и работает она в разных режимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за процессом стирки, но системы никакой пока не выявил. Маринка любит печь пирожки. Плита у неё электрическая, и как только в духовке температура доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять принцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите горит хоть одна из лампочек - хозяйке просто нельзя давать заснуть. По соображениям техники безопасности. Телевизор. Как-то Марина уснула, а телевизор не выключила. Что-ж, вещание закончилось и на экран выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экран, телевизор сам бы отключился через пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добросовестный котёнок разбудил взбешенную хозяйку в половине четвертого утра и больше спать не дал. Молодец, правда? Однажды, правда, мне таки удалось поставить его в тупик. Приехал с утра к Маринке, привёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать решил, а то устал, всю ночь за рулём. "Отдыхай, - говорит она, - а к пяти часам подъезжай в Шереметьево, кое-кто прилетает, надо встретить, не опаздывай. Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маринке на мобильный - недоступен. Что-ж, на четыре часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютер, поставил телевизор на это-же время, прибавив громкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё-же.. Проснулся сам. Смотрю на часы: 16:19. Орёт телевизор, поёт компьютер, Будильник сидит рядом и пристально на меня смотрит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И растерянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сработал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кровати, а на диване и одетый. Проблема. Почему включился телевизор и компьютер, он явно не понимает, и кис напряжённо размышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник. Кот сразу страшно оживился, посмотрел мне в глаза и громко и твёрдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо, дорогой, - ответил ему я. - ты прелесть." У Марины потом спросил, как-же нужно правильно заводить Будильника. "Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему просто сказать 'я пошла спать' и всё." "Я пошла спать. - повторил я. - Понятно. Что-ж тут непонятного?" У всех, разумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит принимать факсы. Внутрь. А факсов Маринке приходит много. И вот представьте, приходит она домой, рядом с аппаратом аккуратно сложена кучка рваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скромно сидит довольный Будильник. Она стала закрывать дверь в ту комнату, так он распереживался страшно и они по целым дням не разговаривали, ходили друг на друга обиженные. Пришлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы принимать в компьютер, а что делать.. Так кот через несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа "Привет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппарат. И все довольны. Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота.. _________________ | |
| Автор: | Алла [ 19 янв, Сб, 2013, 14:14 ] |
Цитата:
Женская логика Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!! | |
| Автор: | Алла [ 20 янв, Вс, 2013, 07:45 ] |
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале. Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело. "Ну помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов. | |
| Автор: | MS [ 18 фев, Пн, 2013, 12:39 ] |
"Одной семье повезло с котом. Читать крайне рекомендуется! СБ, 16/02/2013 - 22:22 — Griшka bessmerten Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо?рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!". Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре... ... тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда. (с) dobraya_veda " Борзель | |
| Автор: | 2_soldi [ 18 фев, Пн, 2013, 23:58 ] |
Прочитала на сайте Галя.ру. Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью. - Мама! Ты ведь правда не рассердишься? - Ты продала Осю за миллион? - легкомысленно откликнулась я. Ося - наш лысый кот породы “петерболд“. С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду. Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну... или около того. - Нет, что ты, - с жаром заверила меня Муся, - наоборот! - Что “наоборот“? - не поняла я. - Ты купила за миллион еще одного кота? Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость. - Ну что ты, мамочка! Никакого миллиона платить не пришлось! Мне все досталось совершенно бесплатно! В этом месте на Диму напал такой смех, что я решительно потребовала объяснений. Точнее, я уже и без них все поняла, но меня интересовали масштабы бедствия. Масштабы бедствия оказались велики: Мусина одноклассница Элия нашла в канаве крошечного котенка. Она забрала находку домой. Но из дома их с котенком немедленно попросили - там собака и вообще. Поэтому Элия принесла киску в класс, несчастную, с дикими глазами (у обоих - у котенка и у Элии), возьмите кто-нибудь. - Понимаешь, мама, - объяснила мне Муся, - ее совсем никто не хотел. И мне ее стало так жалко... В этом месте я захотела убиться веником. Потому что жалко мне стало прежде всего себя, несчастную, с дикими глазами, один раз уже игравшую весь этот водевиль. Восемь лет назад Дима подобрал на нашей парковке слепое полосатое нечто возрастом около недели, которое мы попытались выкормить из бутылочки. Выкармливали три недели, после чего полосатый клиент внезапно умер, в одну ночь. С такими маленькими котятами это бывает - они просто не выживают, и все. Собственно, после этого у нас и появился Ося. Но дырка от того кота еще долго болела и напоминала о себе. Эта дырка от кота во мне немедленно отозвалась, как только я представила заново весь процесс. С настолько непредсказуемым - точнее, легко предсказуемым - отрицательным результатом, что... Да и вообще, я не планировала сейчас еще одного кота. - Ну, показывай, что там тебе совершенно бесплатно досталось. Мне продемонстрировали картонную коробку. В коробке лежала груда тряпок, а на ней... Вот, знаете, в чешском языке есть слово “страшидло“. Так это было именно оно. Размером меньше Мусиной ладони, грязно-серого цвета и такое худое, что рука с ним казалась легче, чем без него. Облезлый скелет кота с глазами умирающего гоблина. Было, в общем, понятно, почему его “совсем никто не хотел“. Мы провели с Мусей экспресс-беседу на тему “ты в ответе за тех, кого приручил“ - но больше для проформы, потому что всем и без беседы было ясно, что этот суповой набор остается у нас. Как минимум потому, что больше он никому не нужен. Честно говоря, в тот момент мне здорово казалось, что и мы бы без него обошлись. Поскольку наш дом уже богат младенцем и еще одним котом, на сутки до визита к ветеринару скелет кота отправился в карантин. Карантин состоял из отдельной комнаты, большой картонной коробки, мягкой подстилки, грелки, туалета и пары плюшевых зверей. Каждые четыре часа скелет кота приходили кормить. Выяснилось, что распорядок нашего дома очень удобен для кормлений раз в четыре часа: мы с Димой поздно ложимся, Муся рано встает, а Роми просыпается по ночам. Так что круглые сутки можно найти кого-нибудь бодрствующего и годного для засовывания бутылки со смесью в кошачий рот. (Нет, Роми пока на это не способна, зато способен тот, кто проснулся вместе с ней). Между кормлениями в карантине непрерывно тусовалась Муся, которая боялась, что киске будет грустно. То, что киске не слишком грустно, я поняла, когда ночью обнаружила ее угревшейся под пледом на диване. Сбоку стояла картонная коробка - кошачий временный отель. Каким образом крошечная скотинка умудрилась выбраться из закрытой коробки, да еще и вскарабкаться на довольно высокий диван, осталось загадкой. Юный Гудини дергал тощими лапками и отказывался давать показания. * * * Ветеринар двумя пальцами выудил скелет кота из переноски и восхитился: - Красавица! Красавица выкатила на него свой коронный гоблинский взгляд и пискляво сказала: “Мяу“. - Умница, - одобрил ветеринар. Меня вот все интересовал вопрос, чем ее мыть, да как ее мыть, да как вытирать, да как вообще. Крошечная же киска, ста грамм не наберется, и слабенькая, как снежинка под дождем. Кажется, криво посмотри - сломаешь лапу. Ветеринар подошел к проблеме проще. Он бесцеремонно смешал наши сто грамм кота с чем-то пенным, вымыл под краном примерно как бабушка учила меня в детстве стирать колготки, практически раскатал под полотенцем и только что не отжал. Сто грамм кота, что интересно, ничего протестующего не сказали. То ли им все это понравилось, то ли травма оказалась столь глубока, что была немедленно вытеснена в подсознание. (Не спрашивайте меня, какое может быть подсознание в башке размером с грецкий орех. С моей точки зрения, там и сознания-то никакого не может быть). Ветеринар, не переставая восхищенно цокать языком, провел с животным кучу процедур и сообщил, что киска, в целом, “ничего“. Но у нее крайнее истощение, анемия и очень мало сил. - Ты ее спасла, - сказал он Мусе. - В канаве ее бы очень быстро съели блохи. Живьем. - Это Элия ее спасла, - ответила честная Муся. - А я просто забрала домой из школы. - Из какого класса? - деловито уточнил ветеринар. - Из шестого. - Тогда точно спасла. Судя по интонации, шестой класс с точки зрения ветеринара являлся не более подходящим местом для умирающего котенка, чем та канава. В помытом виде наше страшидло несколько распушилось, и не то что бы похорошело, но приобрело смутные очертания кота. Первые полторы недели оно либо лежало, либо ело. И болело всякими желудочными неполадками, приводившими меня почти в отчаяние - ужасно не хотелось, чтобы и этот котенок вдруг отдал концы. Я круглосуточно проверяла, дышит ли чучело, съело ли оно хоть что-нибудь, и что произошло потом с тем, чего оно там съело. Ветеринар уже начал узнавать меня по голосу. Когда мы притащили ему клиента с очередными жалобами на неправильные отходы, он погладил заметно округлившееся животное и весело сказал: - Все, можешь не волноваться. Вы влипли с этим котом на много лет. Смешно устроен человек. За пару недель до этого я знать не знала ни о каком коте, и, если бы меня спросили, хочу ли я взвалить на себя помоечного вида страшидло с когтями - я бы даже не ответила “нет“, я бы просто не поняла вопроса. Но стоило Мусе притащить домой эти кошачьи мощи, а нам - понервничать за их здоровье, как сообщение о том, что “мы влипли с этим котом на много лет“ становится лучшей новостью дня и даже месяца. Эх. Видели бы вы эту лучшую новость месяца. Как пели грифы в мультфильме “Книга джунглей“, набор костей - и ходят сами по себе. * * * Первые сутки мы считали, что наша находка - девочка. Но перед походом к ветеринару я присмотрелась и поняла, что, наоборот, мальчик. И полчаса - дорогу до врача - мы с Мусей обсуждали, как назвать кота. А накануне мы показали ей мультик про домовенка Кузьку, после чего ребенок ходил по дому и взывал: “Нафаня! Нафааааня!“ “Нафаня“ у нее звучало идеальным выражением жалобности и жалобы. Котенка было решено назвать Нафаней. Но ветеринар сообщил, что животное все-таки женского пола. А имя-то уже есть! Так Нафаня-мальчик стала Нафаней-девочкой. Или просто Фаней. Она же - Фанька, Фантик, Фунтик, а если уважительно - кот Евфания. Или еще как-нибудь. Ромочка, например, называет ее “Уиииииии!!!“. На данный момент наши сто грамм кота превратились в полкило и здорово прибавили в нахальстве. Красотой она по-прежнему не блещет, но почему-то каждый вечер возникает очередь из желающих держать ее на руках. Когда на коленях урчит этот шерстяной кошмар, сразу теплеет на душе. Не понимаю, почему. Кстати, ветеринар объяснил, что она трехцветная. Как так, там же серый на сером и серым погоняет! А вот, видите, белый подшерсток? Это раз. Серый - два. А три - у нее же через всю морду бежевая полоса! Как маска-домино от лба до подбородка. Вот вам и трехцветная. Почти голландский флаг. А сегодня я встретила возле дома здоровенную взрослую кошку - яркую и совершенно дикую. Кошка с озабоченным видом шастала по кустам, увидев меня - метнулась прочь, но продолжала оглядываться на дом. Кошка была трехцветной. Я ей сказала, что у Фани все в порядке. | |
| Автор: | Barquero [ 23 фев, Сб, 2013, 17:42 ] |
С Баша У жены в питомнике мейнкунов есть кот, с говорящим именем Варлак Так он до - 25 спит на улице в дровах, и только если холодней, то идет в свой вольер. Развлекается тем, что гоняет деревенских котов и опыляет деревенских кошек, одно время по ночам пугал вообще всех деревенских, особенно подвыпивших. А поскольку недалеко есть местное кладбище, то одно время вообще нездоровая атмосфера была по области. Деревенские бабушки даже ходили к местному батюшке и жаловались на нечисть, которую среди могилок по ночам глазищами зыркает и орет страшно ) | |
| Автор: | Lillaya [ 20 июн, Чт, 2013, 23:43 ] |
Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинают из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи... Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя) ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу. - Пойдем, да? - молвило животное, глядя на меня загадочным взглядом. - Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим кошачьим делам... - Не, ты не понял, - мявкнула Лисень, - Пойдем, что покажу. Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти. Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте. - Здесь! - мявкнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки. - Что - "здесь"? - не врубился я в ее намек. Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости: - "Здесь", это значит тут! Рожать сейчас буду... Обана, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо, предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось - "Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать". Вот Лисень и поскребла в углу... [more] - ДО-О-О-ОЧЬ! - трубным голосом заорал я дитю, - Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев, присела и с испугом посмотрела на меня. "Успокаивайте кошку ласковыми словами," - вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера. - Лисень, ты это... - Забубнил я, как мне кажется, ласково, - Ты, главное, не ссы керосином! В смысле, не бзди нафталином. Все будет нормуль, - нетвердо пообещал я кошке. - Ты сам не ссы! - тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня, грустно сказала: - Мяв! И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. "Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей," - вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошачьи роды - это мое хобби, и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего. - Мяв! - опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно - волосатая задница и две ноги. - Ну, чо там увидел, человече? - Издевательски буркнула котэ. - Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная. - Мяв! - мявкнула кошка. И издевательски спросила, - А сейчас? Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее: "Не ссы!" - и принялась вылизывать первенца. - Мяв! - опять мяукнула животная, и рядом с первым зашевелился второй котенок. Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образовываться какой-то капец, в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм, уступив место гражданскому трусу. Лиса, заметив мое бледное, как новорожденный блин, лицо, оторвалась от котенка и сообщила, чтобы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошачьем организме имеется на подходе еще одно маленькое животное. Чтобы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую детскую табуреточку, расписанную под хохлому. - Слышь, ты это... Котенка видишь? - муркнула Лиска - Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь? Я, как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто-то зашел. Даже не оборачиваясь, я понял - это друг Кондрат, и сейчас он полезет ко мне обниматься. - ДО-О-О-ОЧЬ! - прогудел я последним криком парохода, - Неси ножницы! Только простерилизуй их! Через полминуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что-то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ - "Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему". Отодвинув задние лапки, я аккуратно примерился и щелкнул инструментом. - Поздравляю с рождением акушера, - хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу капец, осторожно положил будущего огромного сибирского котэ к Лиске. - Все? - Лисень посмотрела на меня, - Ну, тогда Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой... Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались такие удары, что я понял - Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ею, как тараном. Позвонил знающему человеку. Человек, посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал. - МЯЯУУУ!!! - ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, - Чо тут происходит без меня?! Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут... У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли, как ромашки под навозом, и мохнатая котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями. Потом хвост опять задрался вверх, домкраты выпрямились, и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю: "Доброе утро, семья котов, блин!" (из интернета) | |
| Автор: | мурашка [ 15 июл, Пн, 2013, 19:11 ] |
Кошачья душа Ольга Шельпякова "Есть ли душа у кошки, батюшка?" - спросила у священнослужителя в церкви крупная немолодая женщина, довольно вульгарной внешности. От неё исходил резкий, неприятный запах, смешанный с дешёвыми духами. Одета дама была очень небрежно: мятый яркий сарафан с торчащими бретельками несвежего бюстгалтера, стесняющего огромную грудь...Розовый лак на ногтях рук, неряшливо облупился...Прядки, выкрашенных в рыжий цвет, засаленных волос выбивались из-под платка. Лицо, как говорят "со следами былой красоты": мутно-серые глаза, тонко выщипанные нарисованные брови, растёкшаяся в складках рта помада...Одуловатость и несвежий цвет кожи говорили, на первый взгляд, о пристрастии к спиртному...Но, эта женщина не была алкоголичкой. Как выяснилось позже из беседы с ней, она - хозяйка кошачьего питомника, который находился в её двухкомнатной квартире. Все силы, средства и здоровье тратились на лечение и питание подобранных ею на улице кошек: безнадёжных, сбитых машинами, заросших лишаями и заеденных блохами... - Есть ли душа у кошки, батюшка? - этот вопрос заставил меня обернуться... Я ставила свечку за упокой души своей матери, она опять пришла ко мне прошлой ночью - босая и молчаливая, смотрящая с укором выразительными карими глазами... - Всё от Духа Святого,- ответил ей со вздохом молодой диакон. - Могу я поставить ей свечку...чтобы упокоилась? - Кому, сестра? - Кошке...Марусе,- поспешно ответила странная прихожанка,- вчера с балкона упала...и разбилась! Я даже не заметила сначала...у меня их 53 человека живут...кажется. Она так и сказала "человека"! Это о кошках?! И что значит "кажется"? Со счёта, что-ли, сбилась? Я начала сомневаться в здравом уме этой дамы...Похоже, что и диакон тоже. - Позволь узнать твоё имя, сестра? - с преувеличенной заботой, как разговаривают с больными и малыми детьми, пропел священнослужитель. - Людмила я, батюшка...Так вот,- не давая вставить собеседнику и слова, она затараторила приглушённым голосом, - Спохватилась я только утром: котята распищались голодные...Маруся неделю назад троих принесла...А дома-то её не оказалось! Выглянула из окна: что-то пёстренькое на помойке...Это она, горемычная...Хвостик свисает с краю...Пока спускалась с четвёртого-то этажа, мусоровозка подъехала, да мульды и перевернула...Вот так, даже не похоронила по-человечески. Людмила задышала часто и затряслась всем своим крупным телом, прикладывая к глазам край платочка. Отец диакон, приобняв её слегка, повёл к выходу на скамеечку...что-то говорил, увещевал. Людмила согласно кивала головой. Я мысленно попросила у матери прощения за то, что редко хожу в церковь - только, когда она мне напомнит, явившись во сне...Выложила на столик у бака со святой водой пачку сахара, муку, масло…и пару тёплых носок: «Не ходи, мама, босая»... Порой ловлю себя на мысли, что обращаюсь к ней, как к живой, за советом и помощью. Хотя в жизни мы были далеки друг от друга, непонимание и неприятие разделяло нас всегда. Долго я не могла простить матери её уколы в самые мои больные, потаённые места. Со временем, всё забывается и предстаёт в другом свете. В памяти остаётся только хорошее...и, слава Богу. Людмила, тем временем, всё же поставила свечку за упокой своей Маруси...Как-то поспешно, украдкой перекрестилась..и выдохнув шумно, словно скинув груз с души, подалась на выход. Я вышла вслед за ней. На залитой солнцем улице жизнь шла своим чередом: звенели трамваи, шумно хлопали крыльями стаи голубей, шелестели под ветром тополя...И среди всей этой обыденности – тревожный, пронзительный писк! Откуда он взялся, этот заморыш с торчащим хвостиком – пистиком? Каким непостижимым образом нашёл свою благодетельницу? По запаху что ли? Он, этот пёстрый комочек, бежал со всех силёнок именно к ней - Людмиле! "Вот, батюшка сказал, что души у кошки нет...А, я слышала, что у неё несколько жизней...Вот она и пришла ко мне, моя Маруся", - со слезами счастья на глазах, прижимала она этот дар Божий к своей необъятной широкой груди, в которой билось необычайной доброты сердце! И сама она, преобразившись, расцвела той вечной красотой, запечатлённой на иконах...Что, будь она сейчас хоть в рубище...клянусь – прекрасней женшины я не встречала! Найдёныш притих в её тёплых, больших руках. Мы шли неспешно, разговаривали. Она поведала мне о своей нелёгкой жизни, полной невзгод и лишений, неприязни соседей и окружающих...Но, по-другому она не может, не умеет...не имеет права жить. Дай Бог тебе здоровья, Людмила! А своё земное, выстраданное счастье ты нашла... отрывок: "У кошек есть душа Из боли и увечий. Им тягостно дышать От воли человечьей. В подвалах грязных спят, И, с крыш бросаясь, бьются. Лакают жизни яд Как молоко из блюдца. От холода дрожат. Секрет хранят на печке. У кошек есть душа... Не меньше человечьей". (Дима Васильевский) | |
| Автор: | fold [ 21 апр, Пн, 2014, 00:18 ] |
Вот такие есть Обморочные козы! эти козы славятся своим редким генетическим заболеванием — myotoma congenita. Когда они удивляются или пугаются, у них наступает полный мускульный паралич, и животное теряет способность двигаться, причем не испытывает при этом абсолютно никакой боли и пребывает в полном сознании. Стоять она в таком состоянии не может, и поэтому падает набок или на спину с вытянутыми копытами. Набор ситуаций, в которых коза падает в обморок, приблизительно такой: непосредственная опасность для жизни; много зерна (они очень любят зерно); красавец (красавица) противоположного пола. :lol: Любой их этих факторов выводит животное из строя как минимум на 10-15 секунд. Ген заболевания передается по наследству и является рецессивным, то есть проявляется в каждом втором поколении. Миотоническую козу можно скрестить с нормальной, и ген будет передан потомкам. Любители нервных коз организовали в 1989 г. соответствующую международную ассоциацию, которая следит за чистотой породы и обрисовывает стандарты говорят эти козы еще и орут по-человечески | |
| Автор: | Людмила34 [ 30 апр, Ср, 2014, 23:50 ] |
А я видела. Скачет себе такой козлик. Кашлянул возле него-брык, "умер". Очень нервные.. Как орут не слышала. Но по деревьям скачут зачетно. Какие то орешки там ценные едят. Причем когда козел на дереве-ни в жизни не испугается. Кому охота с дерева навернуться. А на земле пожалуйста. | |
| Автор: | Алла [ 15 окт, Сб, 2016, 08:00 ] |
Пока меня не было, кот Матвей подтвердил репутацию самого скудоумного существа во вселенной, случайно забредя в шкаф и не найдя выхода. Получился непреднамеренный оммаж к "Черному коту" Эдгара По. "Крик, сперва глухой и прерывистый, словно детский плач, быстро перешел в неумолчный, громкий, протяжный вопль, дикий и нечеловеческий, – в звериный вой, в душераздирающее стенание, которое выражало ужас, смешанный с торжеством, и могло исходить только из ада, где вопиют все обреченные на вечную муку и злобно ликуют дьяволы". Душераздирающее стенание. За приоткрытой дверью. Да. Едва его освободили, кот плюнул в лицо матушке, вытер ноги об ребёнка и ушел походкой Д'Артаньяна, только что вдувшего Миледи и – на посошок – графу де Варду. Извините. Способность этого кота выглядеть триумфатором после бесчестья, от которого не оправилась бы даже сестра Калигулы, всякий раз меня изумляет. Другое животное обрило бы голову, сдало награды, ушло в монастырь, на войну, на антресоли и всё это одновременно, лишь бы память о нём растворилась в реке небытия. Но Матвей, эта инфузория-туфелька кошачьего мира, внутри своей ушастой с кисточками головы преобразует поражение в победу. Это не туповатый оптимизм позитивного Анатолия, который вернулся бодрым, отдохнувшим и два магнитика привёз (с), но нечто большее: проявление натуры истинного короля, с которого можно содрать мантию, а корону сдать на золотой лом, но нельзя лишить осознания, что он двадцать первый в ряду, допустим, Плантагенетов. Или Валуа. Иногда я пытаюсь понять, как кот Матвей представляет свое место в этом мире. Эльфийский ли он владыка, правящий выродившимся, но беззлобным народцем? Светило, вокруг которого кружат по эллиптическим орбитам мелкие кривобокие планеты? Тогда я беру его за уши и пристально вглядываюсь в зелёные глаза, надеясь найти в них ответы. Кот мягко, но непреклонно отталкивает меня мокрыми лапами: умывался, чистоплотный наш, думаю я с умилением, потому что нужно же хоть чему-то умиляться в этом коте, кроме бессмысленной нашлепки на носу. – Сними своего дурня со стола, – флегматично говорит матушка. – Он только из унитаза вылез, ещё не обсох. © Елена Михалкова | |
| Автор: | Локи [ 25 июл, Вт, 2017, 23:33 ] |
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем. (автор не идентифицирован) | |
| Автор: | Алла [ 05 дек, Вт, 2017, 13:20 ] |
Цитата: "Мне котик помог!" Мой папа — моряк, служил в торговом флоте. В 90-е он подписывался на любые рейсы лишь бы привезти если не денег так вещей или даже еды, что то нам, что-то на продажу, чтоб были деньги пока он в море. Не скажу что мы жили бедно, но и не шиковали никогда. Брат старше меня на 3 года, так я донашивала его одежду, мы вместе собирали бутылки и лом чтобы купить себе вкусняшек =) Когда у папы случался отпуск он первым делом собирал нас в охапку и вез на рыбалку или в лес, или гулять в парк на весь день чтобы мама могла отдохнуть. Но однажды он получил телеграмму из родного городка и вместо обычной отпускной прогулки собрал небольшую сумку, поцеловал нас всех и уехал. Как мы рыдали! Мама не могла нас успокоить, т.к. мы решили что он нас бросил. Прошла неделя и он вернулся, но не один, а с маленькой девочкой (4 года). Его первая школьная любовь погибла от туберкулеза, ее маленькая дочка осталась одна, ее собирались отправить в детдом, но папина тетка, отправила ему телеграмму, как будто он отец и приедет за ней, поэтому девочку не тронули. Зато вынесли все что не было прибито из их квартиры. Ребенок перебивался по соседям, грязный и полуголый, пока не приехал мой отец. Так они и появились на пороге. Мама тут же подхватила ее на руки и понесла мыть-кормить- спать класть, а папа сел на лавку около двери и заплакал. Мне было 7, брату 10 и мы ее сразу невзлюбили, хотя никаких поводов наша новая сестра не давала. Она была как привидение, маленькая, бледная, молчаливая. Она не брала наших игрушек, не заходила в нашу комнату (жили в двушке, она спала в комнате родителей), никогда не капризничала и ничего не требовала. Из ее прошлой жизни она принесла только заурсаного мягкого зайца и нитку с разномастными бусинками которые она то одевала на зайца, то себе на шею, теребила и что то бубнила. Мама все пыталась ее расшевелить, пела, читала ей, но все было бесполезно. Она впервые заплакала когда мы с братом отняли ее зайца и забросили на шкаф. Она стояла перед этим шкафом, рыдала и тянула ручки вверх, а мы смеялись. Тогда нам здорово влетело от мамы. Какое то время прошло без происшествий, настало лето и нас всех стали отпускать гулять, но с условием что мы последим за мелкой. Она никуда не уходила, где посадишь там и возьмешь, так что мы не особо себя утруждали. В день когда все изменилось, мы как обычно бросили ее около подъезда на лавочке. Мы спокойно рубились в ножички за домом когда услыхали вопли и какие то странные звуки. Почуяв неладное, мы понеслись к подъезду, а там свора собак беснуется и наша мелкая на подъездном козырьке сидит и в исцарапанных руках держит котенка, не плачет, только глаза огромные от страха. Когда мы отогнали собак то увидели старого зайца разорванного на части. И вот тут до нас дошло что на месте зайца вполне могла быть наша малявка. Я рыдала от страха и чувства вины, брат собирал остатки зайца и тоже хлюпал носом когда к нам наконец то выбежала мама. Она обняла нас с братом и в этот момент мы услышали- мама, смотри какой у нас котик! и гордое лицо сестренки. Потом мы вместе с соседскими подростками снимали сестру с козырька, собирали зайца, отмывали котенка, мазали царапины и вытирали слезы. Через некоторое время из рейса вернулся папа, мы ему все рассказали, а он только подивился как 4-х летний ребенок смог залезть на козырек. Сестра тогда сидела у него на коленях и очень уверенно сказала — мне котик помог! Не знаю на сколько это было правдой по поводу крыши, но Котик ей точно помог наконец отпустить тот ужас который она пережила со смертью своей матери. Она стала учить его всяким фокусам типа дай лапу, и потихоньку стала оживать сама. Мы с братом тоже втянулись в воспитание Котика, и незаметно стали не идеальными но настоящими братом и сестрой для нашей Малышки. Сейчас у нас уже семьи и дети, у всех между собой отличные отношения, родители очень радуются внукам — и родным и приемным. | |
| Автор: | maumau [ 19 дек, Вт, 2017, 23:30 ] |
MACTX3B писал(а): когда кот-продвинутый пользователь))) | |
| Автор: | Алла [ 06 ноя, Вт, 2018, 16:52 ] |
Дарья Гребенщикова ТЕАТРАЛЬНЫЕ КОТЫ В театре «Юнком» поставили пьесу «Дорогая Глория» о старушке, которую весело ходят убить ради страховки. Старушка ходит по мусорным свалкам, приносит оттуда кофейники с кипящим кофе, почти свежие бисквиты и одежду дорогих брендов. С ней на поиски ходит кот, который сидит в тележке. По замыслу режиссера, в 1 акте будет портрет кота и чучело, а во 2 акте – уже живой котик. Так сказать, ожил и похорошел по ходу дела. Ну, кота нашли быстро – в театральном общежитии. Хороший такой, толстый, полосатый, серый и в гусарских усах. Художник написал портрет кота, бутафоры сделали серое меховое чучело с хвостом, а я принесла с вахты кота Васю. Кот оказался актером. Не знаю, читал ли он «Моя жизнь в искусстве», но играл – правду жизни! Когда народная артистка выносила его, прижав к груди, кот урчал и изображал нежную любовь. Одно было плохо – кот был толстый. А народная артистка прям уставала его на руках таскать, и все спрашивала – «а нельзя ли ему тапочки сшить?» «Это зачем? -я даже изумилась. «ну, чтобы он коготочки не выпускал!»…. Премьера должна была быть 21 марта, я пошла за котом, купив ему колбаски, но вахтер развел руками – «а нету твоего Васьки-то!» «Как? – спрашиваю, - нет? Был же?» «На календарь глянь!» - вахтер ткнул пальцем в стенку, - «МАРТ!». Итак, премьера – кота нет. Позвонили в Уголок Дурова – у них все дрессированные, даже коты. «Пришлем, - отвечают, - чего же не выручить Юнком!» И прислали. В клетке. С дрессировщиком. Но – рыжего. Художник ахнул, и ну переписывать портрет. А бутафор – шкурку новую делать. Сыграли. Через день – приносят, а кот уже черный и глаза горят. Переписали портрет. Шкурку переделали. И так – весь месяц! Тут уж художник заплакал и сделал целую галерею портретов котов всех цветов и мастей, от белого до трехцветного… А артист известный, который главного героя играл, все возмущался – «безобразие какое! Я – заслуженный артист России! И у меня ставка 11 руб.50 копеек, а тут какой-то кот 37 рублей получает!», на это дрессировщик, который кота на сцену выносил, и сказал – «это справедливо! Вас же на сцену главный режиссер Маркин не выносит!» А спектакль стал пользоваться успехом, и решили его на гастроли вывезти, в один южный город. Стали голову ломать – где найти постоянного, проверенного кота? Нашли кошку – у актера одного. Красивая, черная, грудка белая, носочки белые…Художник выбрал из галереи портретов подходящий, вздохнул и бантик сбоку пририсовал – девочка все же…Актриса довольна – кошечка ласковая, мурлычет, никуда не бегает, даже в тачке научилась ездить. Так они по фойе в театре и гуляют – Актриса и кошечка с бантиком. На гастролях – овации, Актрисе – цветы, кошечке – и вискас, и китекэт, даже мышек игрушечных дарили. Все актеры даже ревновать стали – надо же – простая кошка, а такой успех ошеломительный. И кто-то подстроил гадость – кошечку всегда в номере запирали, чтобы она не убежала, а тут взяли, да окно открыли. А она домашняя, и упала с подоконника. Ветеринар лапку в гипс, а Актриса в слезы – да как же она играть будет-то? Художник сказал – я гипс пририсовывать отказываюсь. А то еще и хвост сломает, и зуб ей выбьют…Спектакль на носу – некому играть! Режиссер кричит, ногами топает, Актриса в обмороке, все довольны. А тут был рабочий сцены, странный такой тип, на пирата похож. Сейчас, -говорит, - ждите. Будет вам котов – не наиграетесь. И вот уже второй звонок, прибегает он – а за спиной мешок, и весь мешок шевелится! Закрыл парень гримерную на ключ, Актриса аж на стул вскочила, и мешок развязал и вытряхнул из него…котов двадцать! Ох, и все орут, мяукают, шипят…Тут уж не до смеха. Режиссер подумал-подумал, да и послал реквизитора в Детский мир. И купили игрушку «кот говорящий», так он и играл все гастроли. А кошечку вылечили. Она потом еще и котяток принесла полную корзинку – это за один раз-то на воле!!! | |
| Автор: | Алла [ 27 мар, Ср, 2019, 20:19 ] |
С главным героем этой трогательной истории – пушистым черным котом Матвеем, я лично не знакома. Но зато знакома с другом его хозяина, от которого и узнала об этих событиях, больше напоминающих сказку… В славном городе Одессе жил да был один молодой человек. Родители его по случаю выехали на ПМЖ за границу, небольшую квартиру оставили ему. По молодости лет он еще не был женат, учился в мореходке, мечтал о море, о далеких странах, а о своих мечтах рассказывал своему самому преданному другу – коту Матвею. Матвей был идеальным слушателем: не перебивал, не задавал лишних вопросов, не спорил. Слушал внимательно, слегка склонив набок большую умную голову, дремать во время длинных «разговоров по душам» никогда себе не позволял, одним словом, была между ними крепкая мужская дружба и абсолютное родство душ. Рано утром, плотно позавтракав, выходили из дома вместе: хозяин в училище, кот на прогулку. Матвея хорошо знали в родном дворе, «залетные» коты боялись, ребятишки обожали, старушки при встрече тут же лезли в пакет – отламывая кусочек булки или очищая сосиску. И даже дворник дядя Митя одобрительно хмыкал, видя, как несется Матвей навстречу своему хозяину, едва завидев его в переулке, и с разгону прыгает ему на плечо. Они вместе ужинали, вместе пили чай, делились событиями прожитого дня, обсуждали планы назавтра. Случалось, конечно, что-то кто-то из них ночку-другую не ночевал дома, но к таким ситуациям оба относились с пониманием – дело-то молодое. Но чаще они ложились в обнимку на диване и смотрели какой-нибудь интересный фильм, и даже если Матвей случайно и засыпал, он знал, что утром хозяин непременно расскажет ему — чем там дело закончилось. Но чем ближе подходило время к окончанию училища, чем чаще билось сердце от предстоящего плавания, тем тоскливее ныла душа: а что делать с Матвеем? «Может, к тетке в деревню поедешь? Там хорошо, раздолье, мышки, парное молочко?». «Нет, — недовольно крутил черной с белыми пестринками головой кот, — деревня – это удел стариков, а я еще молод и хорош собой». «С дядей Митяем договориться – тоже не выход, — размышлял молодой человек, — не можешь же ты по пол года по подвалам жить…». «А чего тут думать? – подмигивал желто-зеленым глазом Матвей, — я с тобой в плаванье пойду. Ты сам рассказывал, что на кораблях разные зверушки встречаются, а я чем хуже?» «А не забоишься? Ведь это не дома на диване, море бывает очень опасным!» «Что для тебя хорошо, то и для меня хорошо будет. Мы с тобой и мясо, и конфеты – все напополам, а теперь и соль морскую надвое делить станем. Не смогу я без тебя, хозяин! Нам друг без друга нельзя!!!» Как задумалось, так и получилось. И стал кот Матвей моряком. Поначалу нелегко было обоим. Матвей вылизывал кровавые, с непривычки, мозоли на руках хозяина, вымуркивал тревогу и тоску с его души. А когда сам во время первого шторма не смог совладать с нервами, впившись в шею хозяина всеми восемнадцатью когтями, то услышал спокойное, но твердое: «Матвей, мы с тобой мужчины, мы рождены быть сильными. А трусость – это удел слабых». И кот стал потихоньку успокаиваться, и ослаблять «мертвую хватку», а потом и вовсе нырнул под-одеяло с головой – чтоб никто не увидел постыдных проявлений его слабости. Но постепенно, опираясь на поддержку друг друга, они привыкли, и вскоре уже не представляли себе жизни без моря. Матвей ходил в плаванье несколько раз, и всегда был любимцем команды. В еде не привередничал – ел, что давали, нужду справлял исключительно в отведенном месте. Во время работы под ногами не путался, а в отдыхе был незаменим: мог и подурачиться и поиграть, и чужие откровения, если нужно, выслушать, и успокоить своей теплой кошачьей душой, если что. Лакомств не выпрашивал, но если кто подкидывал вкусный кусочек – отказом не обижал, словом, любили Матвея все – от самого младшего юнги и до капитана. Матвей стал настоящим путешественником. Когда прибывали в какой-то порт на день-два, он сходил на берег, осматривал достопримечательности, пробовал местную кухню, успевал и по пушистым красавицам пройтись, чтоб иметь полное представление о стране. На корабль старался возвращаться вовремя, но даже если и разомлел он после бурной ночи развлечений, одного гудка было достаточно, чтоб команда увидела – вот он, Матвей, несется изо всех сил своих четырех лап, чтоб успеть запрыгнуть на борт родного корабля. Зато надо было видеть, как они с хозяином возвращались домой! И дядя Митя с метлой, и ребятишки, и все соседи с улыбкой наблюдали, как гордо вышагивает Матвей рядом со своим хозяином, распушивает хвост, подмигивает дворовым красоткам: «Вот я отдохну с дороги часок-другой, а потом уж порасскажу вам о заморских диковинах, ведь вы дальше своего двора и не были нигде!». Вот так и жили они с хозяином: возвращались, отдыхали и готовились к новому плаванью. Тот, роковой для Матвея рейс, был в Индию, в порт Мумбаи (бывший Бомбей). И, вроде, все было, как обычно, и не предвещало никаких волнений. Но когда сухогруз был готов к отплытию, Матвей не вернулся на корабль. Искали, звали, давали один гудок, два, пять, десять… Нервничали все, а на хозяина, метавшего от кормы до носа, вообще старались не смотреть. Ждали сколько могли, но в конечном счете, отчалили от берега… Вся команда была подавлена. Они уговаривали себя, что в жизни случается всякое, и такой умный, самостоятельный кот не пропадет нигде. И только убитый горем хозяин твердил: «Как же вы не понимаете, если Матвей не вернулся на корабль, значит, с ним случилась беда!». Когда молодой человек в одиночку подошел к своему двору, боясь услышать знакомое: «А вот и наши морячки вернулись!!!», он опустил голову и тихо проговорил: «Матвей не вернулся. Он… потерялся в чужой стране». Он брел к своему подъезду, а на родной, знакомый с детства двор, словно опустилась огромная серая птица, заслоняющая своими мягкими крыльями привычный гомон и яркий свет. Все сопереживали добродушному моряку, понимая, какая это для него утрата. Он даже летал в Мумбаи, потратив на это путешествие почти все, заработанные за пол года плавания, деньги. Бродил по узеньким улочкам, толкался в суетливом порту, заходил в прибрежные кабачки, без устали расспрашивая о крупном черном коте с белыми пестринками, показывая фотографии – но все без толку. Матвей пропал… Но человек (в отличие от преданного животного) может пережить все. Жизнь не стоит на месте, и молодой морячок продолжал ходить в плаванье, стараясь не обращать внимания на ноющую боль одиночества. Прошло два года. Как-то раз, возвращаясь домой из очередного рейса, он встретил на утренней улице дядю Митяя, идущего из гастронома. «О! Иди-иди, там тебя гости дожидаются!» Ничего не понимая, он даже не успел расспросить добродушного дворника, потому что со стороны двора, по маленькому переулку к нему неслось нечто грязно-серое, напоминающее клубок спутанных веревок. И только, когда этот клубок с разгону запрыгнул на его плечи, он задохнулся в судорожной догадке, не смея даже поверить: «Матвей?!!!». Да это был Матвей, пришедший домой из Индии!!! Исхудавший, свалявшийся, грязный, без правого уха и… совсем седой. Его дорога домой, длиной в два года, по самым минимальным подсчетам составляла около семи тысяч километров и проходила по восьми странам!!! Она измотала его тело, но душу оставила прежней – горячей и любящей. Он терся крупной головой о щеку хозяина, он преданно заглядывал в его родные глаза, которые тот прятал, зарывшись лицом в грязную шерсть, он жадно лизал его щеки, ставшие отчего-то солеными, и тихо шептал: «Да ты что, хозяин! А как увидит кто? Ну, будет, будет… Идем домой». Спустя часа два, сытый, накупанный, вычесанный Матвей лежал на своем диване и, не мигая, смотрел на хозяина. «Неужели, это ты, Матвей! Неужели, ты вернулся ко мне?» «Конечно, вернулся. Ну, а как по-другому? Ведь ты сам говорил – мы с тобой мужчины, мы сильные. А предательство – это удел слабых. Ты не спрашивай меня, почему я не возвратился на корабль, что чувствовал, когда понял, что остался один, что испытал за эти два года, как нашел дорогу домой. Все это неважно. Важно то, что я знал – ты меня ждешь, и потому я просто шел и шел, ради этого самого момента – когда мы снова вместе. Месяца два поправляли здоровье у тетки в деревне – на природе, на парном молочке, на домашнем творожке и сметанке. А когда бочки округлились, шерсть отросла и заблестела, когда прелесть местных кошечек начала вызывать интерес, вернулись домой. А через какое-то время и жену хозяину подыскали, и когда пришло время идти в новое плаванье, Матвей внял уговорам и остался дома с хозяйкой. Они всегда вместе идут в порт, чтобы провожать или встречать хозяина. Но когда он в плаванье, Матвей и сам частенько приходит на пристань, садится, смотрит на море и ждет. Он по собственному опыту понимает, каким опасным бывает море. Но он смотрит и смотрит в бескрайнюю даль, потому что они оба очень хорошо знают – если тебя кто-то ждет, с тобой ничего не может случиться… © Татьяна Лонская (Tatiana Lonskaja) | |
| Автор: | Шилочка [ 27 июл, Сб, 2019, 22:24 ] |
С Яндекс-дзен А в 90-х был у нас пёс, здоровый, немецкий дог. Раньше купе не нужно было выкупать, и намордники не требовали, тем более он со всем вагоном передружился)) Такой веселый был и ласковый)) У него была своя полка у туалета, вечером он на нее водрузился и задремал. И мы все легли. Так вот ночью спим и вдруг визг такой на весь вагон! Оказывается, ему ночью стало скучно, или жарко, фиг его знает) В общем, пошел он по вагону гулять и увидел свободное нижнее место, прилег. А ночь, в поезде темно, полка темная, он сам черный. И на станции зашла женщина, на это место. Страшно представить, что она пережила от неожиданности) Мы его конечно, к столу привязали сразу. А днем эта женщина приходила на него посмотреть, как она сказала, "разглядеть вагонного демона" (она со страху так подумала)))) рассказала, подходит к своему месту, а там какие-то длиннющие лапы, язык на плече (видимо, правда было жарко)и хвост ходуном ходит))) и эта фигня на всю длину полки)))) утром весь вагон ржал))) а мы извинялись полдня))) но нас поняли и простили))))) | |
| Автор: | Алла [ 17 сен, Вт, 2019, 07:23 ] |
Про кошку и ворон «.......Кокоша и Снежинка иногда обменивались подарками. Годился любой камешек или перо- преподнесённые лично, в клюве, они обретали особую значимость. Но честолюбивый и романтичный Кокоша мечтал однажды сделать Снеже по-настоящему ценный подарок. И вот, наконец-то, Кокоше удалось раздобыть нечто особенное. Подарочек был превосходный! Пластичный, компактный, неяркий, но с насыщенным приятным таким запахом ... Сначала Кокоша не удержался и наигрался сам, а потом собрал волю в кулачок отправился в соседнюю клетку, вручать свой дар. И в этот момент появилась хозяйка. -Это что? -спросила она, близоруко щурясь, -в чем это у тебя мордень?? Оооой.... -выдохнула хозяйка. Затем повернулась к своему мужу и крикнула завистливо: -немедленно забери у него! А еще громче заорала Снежинка: - Мое!!!Мне!!!!Не отдавай!!! Пусть ейный муж сам раздобудет, если ей так надо!!!! Хозяйкин муж уныло подошёл ближе . -Где взял? -Спросил он. -Кошка спрятала это в углу, думала что закопала, но я все видел... - ответил честно Кокоша. Он был нагло доволен собой. День закончился удачно. Снежинка чувствовала себя королевой. Хозяйка обиделась и ушла со словами «вы все надо мной издеваетесь» и ещё что-то о своей испорченной жизни. Хозяин только делал вид, что хочет отвоевать подарок. На самом деле он и не пытался по-настоящему. Друг все-таки! И Кокоша со Снежей надежно спрятали вещь в дырку под пол. Прошло время, подарок какое то время дезодорировал помещение, потом забылся как и все в этой жизни.... только иногда хозяин, поглядывая на воронью пару думал: «Ты сам не знаешь, какой ты счастливый, Кокоша. Твоя жена радуется всему, даже какашке. Эх...» (С) | |
| Автор: | Алла [ 22 ноя, Пт, 2019, 19:41 ] |
Про кошку-Картошку Я тут давеча скумбрию купила. Горячего копчения. Просто отличную скумбрию - спина во! брюхо во! вся от жира аж лоснится и всеми оттенками золота переливается! И лицо такое интеллигентное. Запихала ее в дальний угол холодильника и стала ждать ночи. Потому что у меня в семье сплошь одни эстеты с тончайшим обонянием. В кого не плюнь - точно в эстета попадешь. И запах копченой скумбрии не просто их оскорбляет, а причиняет прямо-таки немыслимые страдания. Причем, один из страдальцев "Парламент" курит, второй лук грызет, словно яблоки, чисто буратина какая-то, третья пюре из брокколи на десерт очень уважает, а четвертое, вислоушище окаянное, "Ориджен тундра кэт" жреть, от запаха которого натурально обои от стен отклеиваются, и герань на окнах вянет. Да моя скумбрия по сравнению с этим просто горный эдельвейс, распускающийся в альпийских лугах майским утром. (Хотя, я не знаю, если честно, чем там эдельвейс пахнет - как-то вот не доводилось понюхать. Но, думаю, все ж лучше, чем "Парламент" с брокколи.) В общем, дождалась я, пока эта компания спать уляжется, закрыла в кухне дверь, открыла окно, вытащила свою скумбрию, распотрошила и быстро-быстро ее лопаю, облизывая пальцы, то и дело прислушиваясь и оглядываясь по сторонам. А то мало ли. Узнают супруг и наследники - со свету сживут ведь. А скумбрия-то - она не только нежнейшее жирное розовое ароматное мясо, она еще и здоровенная башка, и скелетище с кучей костей, и целая пригоршня кишок. Но я, как бы скумбрию ни любила, башку с кишками съесть все равно не рискну. И в унитаз их тоже фиг смоешь: застрянут же. Ладно, думаю я, вытаскивая бутылку хлорки, сейчас вот руки вымою, рот прополощу, да и вынесу потроха на мусорку. Темно там, конечно. Холодно. Скользко. Страшно. А что делать. Авось не сожрут меня кошмарные ночные твари. И делаю для храбрости большой глоток хлорки. Ну и да, во дворе все так, как я и ожидала: фонари не горят - управляющая компания электричество экономит. Под ногами лед такой, что ледовая арена ЦСКА от зависти провалилась бы - песок наша управляющая компания тоже экономит. В темноте между деревьев тени какие-то непонятные мечутся. Вдалеке на болотах что-то воет тоскливо - хорошо, если волки, а не что похуже. Ветер снежную крошку в лицо пригоршнями швыряет. Красота, короче. И посреди этой красоты стою я, прижав к груди пакет с рыбьими кишками, и набираюсь храбрости добежать до мусорных контейнеров. Эх, думаю, ну, понеслась слепая в щавель! И понеслась. Ветер попутный как раз оказался, так что доехала я быстро. За спиной что-то взвыло разочарованно и убралось за деревья, видимо, решив на обратном пути меня подкараулить. Подхожу к контейнерам - мать честная. Оттуда ноги торчат. То есть, ноги, конечно, торчали из задницы, но вот уж она-то - из контейнера. Ааатлично, думаю я. И что делать теперь? У нас, конечно, иногда можно какую-нибудь часть тела отдельно от владельца найти. Я как-то на городской помойке протез ноги до колена в хорошем состоянии нашла. Братец - челюсть вставную, аж целых два раза, и оба раза нижнюю. Подружка моя - искусственный глаз, тоже почти новый. Ну а уж зубы, хоть натуральные, хоть металлокерамику, а хоть даже и золотые, в Новый Год у городской горки можно прямо горстями собирать. Но так-то у нас город тихий и спокойный. По полчеловека в помойку точно никто не выкидывает. Блин, думаю, как быть-то. В полицию звонить надо. А в свете недавних событий мне б лучше с половинками тушек не попадаться - не докажу ведь, что это не я ее так. С другой стороны, бросить ее вот так в мусорке тоже нельзя. Короче, совесть и гражданский долг подсказывают мне набирать 112, а здравый смысл - бежать домой, не оглядываясь. Можно даже с последним пристанищем бедной скумбрии. И тут задница говорит мне человеческим голосом: - эй, слышь, ты это, помоги вылезти, а? Ага, думаю. Я тебя щас вытащу, а фиг его знает, что там с той стороны, ну, которая в контейнере, окажется? И что оно будет делать, когда окажется все целиком снаружи? Тут как раз гражданский долг с мозгами пришли к консенсусу и хором мне орут - убожище ты тупое, беги домой, оттуда в полицию позвонишь! Я давай назад багажником сдавать в сторону подъезда. Нафиг мне такие приключения - говорящая задница в половине четвертого ночи. А из контейнера несется - слышь, ты чо, уходишь? Ну позови хоть кого-нибудь, что нам, до утра тут сидеть? Ну класс, думаю. "Нам", значит. Так оно там еще и не одно. А что, говорю, много вас там? Не, отвечает задница, я и кошка эта сраная. Ишь ты, думаю, экая нечисть хитрая. Разбирается в человеческой психологии. Котика-то на произвол судьбы точно никто не бросит. Ладно, говорю, щас помогу. А сама прикидываю - вытащу, если кинется - метну в морду, или что там у него, пакет с кишками, авось, успею до подъезда добежать. Потому что ну а вдруг там и правда котик. Ухватилась за пояс и давай тянуть. Эх, думаю, не пожалеть бы мне об этом. Зажмурилась, уперлась тапком в контейнер, да как дерну. А оно, ну, которое в контейнере сидело, как матом заорет. И голос, главное дело, ну точь-в-точь как у соседки из третьего подъезда. И лексикончик совпадает - уж я-то знаю, мы с ней как-то раз у пары отморозков пацана отбивали. Я глаз открыла, смотрю - а это она и есть. Соседка, значит. Морда красная, глаза очумевшие, вся в яичной скорлупе, картофельных очистках и каких-то подозрительных бумажках. И кошка у ней в руке за шкирку висит, покачиваясь, с индифферентным видом. Такая небольшая черная кошка стервозной наружности и откормленных очертаний. Ого, говорю. Это какой дурак ее выкинул? Хорошая кошка-то, новенькая вон совсем. Соседка скорлупу с рукава стряхнула, обертку от масла сливочного "Простоквашино"из декольте выудила, кошку покрутила перед носом - та аж сморщилась от отвращения: вот не могло ее что-нибудь поприличнее из помойки вытащить! - и говорит: а это не просто кошка. Это же та потеряшка. Видела объявления? Объявления я и правда видела. Котейка из соседнего двора на поиски приключений отправилась, хоть и не март на дворе, вроде - я все переживала, чтоб нашелся бестолковый зверь. Потому что ведь у нас зима уже совсем, и домашней кошке на улице выжить будет просто невозможно. Вот она и нашлась. Прибежала к нам во двор, забилась в мусорный контейнер в надежде там спрятаться от снега и ветра, а заодно и подзакусить, а вылезти не смогла, пакетами завалило. А тут на ее счастье девица эта, соседка-то, покурить перед сном вышла, услышала котиный мяв из контейнера, да и побежала на помощь. И все б ничего, но пока она увлеченно рылась в мусорных пакетах, пытаясь кошку изловить, центр тяжести предательски сместился, и бедняга туда вниз головой ухнула. А попробуй выберись, когда ты вверх ногами в мусорном контейнере торчишь, навроде как турнепс из грядки, только наоборот, да еще одна рука у тебя занята весьма недовольной кошкой. Прямо скажем, задачка не из легких. Так что я вовремя со своими потрохами в мешочке объявилась - девица с кошкой уже всерьез собирались в помойке заночевать. В общем, кошку мы отряхнули, снежком почистили, чтоб выглядела поприличнее, еще раз с фотографией на объявлении сверили - вроде, она. И давай хозяевам звонить. Эх, думаю, щас как пошлют нас вместе с этой кошкой, в пятом часу утра, болотных тварей кормить! А то и по-простому воткнут пучком обратно в помойку, чтоб приличным людям по ночам не названивали. Ан нет. Дядька по телефону обрадовался ужасно - ой, кричит, девочки, не уходите никуда, мы сейчас за Картошечкой нашей прибежим! Она еще и Картошка, оказывается. Проходит пять минут - смотрим, правда, бегут. Дядька лет сорока на вид, в пуховике на голое пузо и тренировочных штанах, редкой красоты дама в норковой шубе и джинсах и аж три девчонки, одна другой меньше. Картошечка, Картошечка, девочка наша, нашлась, красавица! - вопят. Что народ подумал, не знаю. Ничего хорошего не подумаешь, когда в половине пятого утра какая-то подозрительная компания скачет вокруг мусорных контейнеров, размахивая обалдевшей черной кошкой, и хором скандирует "Картошечка! Картошечка! ". Секта картофелепоклоников на ежеквартальное жертвоприношение собралась, не иначе. Поэтому я под шумок пакет с поторохами в контейнер закинула и потрусила домой, оскальзываясь на каждом шагу и поминая добрым словом управляющую компанию и ее какую-то матерь. А то потеряют еще дома, объясняйся потом. (С)Elemmire | |
| Автор: | lady-cat [ 19 дек, Чт, 2019, 08:58 ] |
Знакомый рассказал. Когда он жил с родителями, у них был кот - обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была квартира, телевизор и вид на птичек из окна. А у соседей, как выяснилось, рос такой же узник, только сфинкс. И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор. И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс. Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего с дикими криками ломанулись назад в свои квартиры. Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных. Васька бился головой об стул и кричал: - Вы не понимаете!!! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!!! Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал: - Не бросайте меня!!! За стенкой живёт волосатое чудовище!!! После этого и один, и другой сломя голову мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери. (С)Wisky | |
| Автор: | Женя [ 23 янв, Чт, 2020, 06:16 ] |
"ЗА ВОРОТАМИ - Давай так! Посиди здесь , пока уладим все формальности!- апостол Пётр закрыл передо мной двери. - И вот ещё что, - калитка немного приоткрылась и оттуда хлынул свет ,- Надеюсь тебе объяснили, что сюда не просто попасть?! - Ну так, в общих чертах,- промямлил я, - Осознание собственной греховности,..хорошие дела.. На скамейку упал договор: - Изучай пока! Чтобы потом не было претензий! Дверь опять закрылась. Я огляделся. Высокие стены , высокие ворота. Большая надпись " РАЙ" над ними. И пустота вокруг. Внутри стало зябко. Негнущимися пальцами поднял воротник, но это не помогло. Последний раз такое было , когда в институте защищал диплом. - Эх , сигарету бы!- тут же чертыхнулся - тело и даже пальто были бестелесны. Времени не чувствовалось совсем. Как на глубине в Марианской впадине. Сел на скамейку, взял папку со словом " Инструкция " и начал листать: "3. Не лицемерность. . Листаю дальше: 5. Не лукавство.. Я задумался . Да. Лицемерил, конечно, и лукавить приходилось.. Читать расхотелось. Чем дальше , тем безнадёжнее. Чисто из любопытства перемахнул на последнюю страницу. Под пунктом Примечание было написано следующее: ...Все вышеуказанные пункты считать недействительными, в случае, если существуют души, которые могут заручиться и признать наличие признаков любви данного индивидуума. Я задумался. Огромное количество лиц замелькало передо мной. Школа, армия, институт, девушки , парни, женщины , мужчины, клиенты, родственники , друзья.. Что они могут обо мне сказать, кроме того , что я козёл..Я вздохнул и положил папку на скамейку.. Поглядел на безликий простор и приготовился к вердикту. Мощные ворота открылись. Вышел Апостол и позвал меня. Я нехотя встал и направился к нему. Он похлопал по плечу и непонятно чему радуясь, неожиданно с силой , вдруг втолкнул меня во внутрь Рая. Ничего не понимая, оглянулся на него. Он улыбаясь показал посохом за мою спину. Я обернулся. В отблеске света, с огромной радуги , ко мне бежала Бася. Моя верная Бася. Собака, породы боксёр. Единственная , которая со всей своей собачьей верностью, отдала за меня свой голос. Забыв незаслуженные наказания и моё невнимание к ней в прошлой жизни. Я стоял и плакал , а она слизывала шершавым языком мои слёзы.." | |
| Автор: | Женя [ 23 янв, Чт, 2020, 06:39 ] |
"Никогда! Слышите, никогда не заводите енота! Это мой вам добрый совет. Очередная история о несчастной животине, которую некуда пристроить, и ко мне едет енот. Я, конечно, умилялась этим зверухам в интернете, смотрела прикольные видео, но не мечтала о еноте. Но енот уже едет ко мне. Встречаю машину перевозчика, достаем переноску, а из нее торчат концы десятка ринговок и поводков, а сквозь прутья тянуться ручки, аж не по себе стало. Это точно не лапки, это настоящие ручки, только черненькие. Освобождаем ринговки из плена, а эти ручки их затягивают обратно. Странно, капец как. Теперь у меня до кучи еще есть и енот. Первые полчаса ржем всей семьей – оно так мило бегает и все своими ручонками хватает. Потом приходит осознание, что енот не из питомника, на руках не рос, а полудичь с пулей в голове. Попытка взять его на ручки, и ты обкусан весь, поймать его только можно за шиворот, и то надо удачно прихватить, потому как оно выкручивается. Через час попыток отловить эту шапку с глазиками и зубами, начинаю понимать, что я в попандосе! Какими-то путями, ценой обкусанных рук мужа, эта дичь помещена в клетку. Кое-чему меня все-таки жизнь научила – я осознала свою ошибку в первый же день пребывания ошибки в доме. И главное, что очень напрягает вид этих тянущихся ко всему ручек. Собаки вообще в шоке, потому что енот - это маньяк! С ним нельзя поиграть, он псих-одиночка с навязчивыми идеями. Девиз енота – вижу цель, не вижу препятствий. Звали Туки. Вот решил Туки, что жопка цверга это именно то, что он хочет ходить и жамкать, он ходит и изводит цвержинку. Как озабоченный дедушка в деменции, с протянутыми ручками бегает по всему дому за цвергом и мацает именно за попу. Цвержинка и пряталась, и отбивалась, и пыталась укусить, и в панике залезала на ручки к нам – эта фуйня находил, насильно хватал за попень смачно перебирая маньячными пальчиками, показывала зубы и шипел, когда укусить хотели, кусал за ноги меня, если цвержинка у меня на руках сидела и пытался ее силой отобрать. Короче, вел себя, как полоумный маньяк-шизофреник. Все, что попадалось ему в ручки, было поломано, порвано, покусано, разгрызено. И главное, что енот - это не собака, совершенно не реагирует ни на оклики, ни на крик, ни на ласку – енот это полный олигофрэн в стадии дебильности. Енот неуправляем. От енота нет спасения. Рацион енота – скажу коротко, - «Шоб я так жил», это фрукты, мяско, орехи, овощи и прочие ништяки. Причем, енот может 2 дня жрать хурму, а на третий скажет «нафиг, хочу виноград» и бегу покупать виноград. Гурман хренов! Самый пипец начался, когда Туки узнал, как включается вода в раковине. От воды у него вообще приходы начинались, даже если фигурант в полной экипировке захочет достать енота из раковины, я в любом случае поставлю на енота. Как-то, в период «до зарплаты 2 дня», на последние денюжки купили полкурицы и приготовили ужин. Мы ужинали гречкой, а в это время Туки сидел в раковине, обожравшись курятиной, а оставшуюся часть куриной тушки, что не влезла в него, полоскал под водой. Зато ко мне в гости народ стал просто толпами ездить «Мы из тверской губернии, на собачку говорящую пришли посмотреть» (с). Так что, если на вас нахлынет желание стать безработным нервным бомжом, заведите себе енота.*" (c) | |
| Автор: | Женя [ 23 янв, Чт, 2020, 19:49 ] |
С просторов интернета. У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. И вот встретились, стоим курим. А эти два мудака вместо прогулки домой просятся. На вопрос "что за фигня" выяснилось, что у них там... дочь! За неделю до этого кобели на прогулке пришли к нему с видом "умрем, но не признаемся". И запросились домой. У ротвеля в пасти явно что-то есть... оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детеныша домой. Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев - это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох - это пиз#дец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный. Обчесался на нервной почве. НО котенок выжил. А кобели спятили. Пока котенка мыли - оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются. Котенок пополз - эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали - дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат. На малейший писк котейки несутся спасать. Вот такие собачьи яжотцы. А с чего их заклинило, откуда котенок и где мать - так и осталось неизвестным. Трупа кошки хозяин не нашел, хотя все облазил ради чистой совести... P.S. яжотцы - от "я ж отец " | |
| Автор: | Алла [ 01 апр, Ср, 2020, 07:45 ] |
Кот, чиновница и метод измора. Работала я когда-то в одной строительной компании вместе с замечательным человеком, звали его, скажем, Алексей (имя изменила). Мы с ним до сих пор дружим. Как друг - мечта! Нет, правда. Каждый его друг знает, что в любой ситуации, когда вокруг сжимают ряды северные пушистые зверьки, Лехе можно позвонить, и он постарается помочь! Причём реально помочь, а не просто мило отговориться. Забрать моего ротвейлера под наркозом ночью после срочной операции из ветклиники - запросто. Добыть какие-то немыслимые запчасти для внезапно сломавшейся машины приятеля, и доставить их на дальнюю дорогу, затерянную в лесах под Вязьмой - элементарно! Но, вот в быту Леха - это караул, товарищи! В его машине можно было запросто наткнуться на что угодно, валяющееся там года три, и вдруг выкатившееся вам под ноги. Поэтому, предложение Лехи: - Девочки, давайте до метро подвезу, - могло закончиться чем угодно. Начиная от безнадёжно испорченной любимой юбки, которая попала на невидимый, но ощутимый след от масла на сидении, до полуобморочного состояния из-за Лёхиного кота. Если с маслом всё довольно понятно и просто - ну, упал бутерброд по закону бутерброда, часть масла Лёха соскрёб, а на остальное не обратил внимания, подууумаешь... То с котом история была эпохальная! Кота своего он куда-то вёз. То ли сдачи, то ли на дачу, не помню. Переноску Лёха ожидаемо забыл. Коту в машине обычно не нравилось, а в этот раз не нравилось ещё больше обычного, и он решил это выразить. Как кот выражает неприязнь к месту, где находится? Правильно! Вот так и выразил. Кот некастрированный, поэтому выражение получилось весьма и весьма сильным! Леха и то ощутил, что дело пахнет, нет, не керосином, а гораздо хуже! Хуже, потому, что через день Лехе надо было вести одну чиновную даму на проверку нашего объекта. Чиновная дама была грозна, и её следовало со всем тщанием и поклонами забрать в её учреждении и комфортно довезти до объекта, а потом, если она кого-то там в живых оставит, вернуть обратно, туда где взяли. Леха слегка мандражировал, потому что дама отличалась весьма склочным и трудным характером и при желании могла испоганить Лехе, да и всей компании жизнь. А желание портить жизнь окружающим у дамы было стабильным и постоянным. И тут Леха понимает, что в такую машину её садить нельзя. И как назло, выходит, что везти её надо именно Лёхе. Такси дама принципиально не воспринимает, так как может счесть пренебрежением к своей особе. Утром следующего дня, все Лёхины коллеги кидались к нему с криками, что он забыл закрыть окна в машине. -Леш, ты что? Угонят же! -Кто? - Леха мрачно хмыкал. - Посмотрел бы я на того, кто туда сесть попробует! Оказывается, Леха полночи пытался отмыть машину. И сам и на мойке. Безуспешно! Тогда он решил, что запах его кота надо забить чем-то другим. Более запашистым. Французские духи жены, все освежители воздуха, бензин, луковый сок и какой-то ядрёный растворитель были поочередно пущены в дело! В результате даже сам весьма непритязательный к окружающим условиям Леха едва доехал до работы. -А вы говорите угонят... Да к ней подойти не очень-то получается. Аж дух захватывает! Народ у нас любопытный. Поэтому, все сотрудники сходили проверили. -Заххххватывающе. - проскрипел лучший Лехин друг и коллега. - Не только дух захватывает, но и не отпускает. Аж вздохнуть сложно! Леха маялся, маялся, а потом пошел с повинной к директору, просить об избавлении от завтрашней миссии по перевозке дамы. -Миссия невыполнима! - так могло звучать его выступление. Но, вышел он от директора немного озадаченный. И с настоятельным приказом от начальства даму встретить, и в пути разъяснить, что обратно её повезёт тоже Леха, другой альтернативы нет. Начальство изрядно пострадавшее от дамы в предыдущие её инспекции, после беседы с Лехой и визита к его машине, чему-то ехидно радовалось и ручки потирало. Леха на следующий день даму встретил, с поклонами сопроводил к машине, старательно припаркованной с подветренной стороны, мигом нырнул на место водителя и газанул так, словно за ним гнались! -Нет, она, конечно, открыла все окна, до которых смогла дотянуться, - рассказывал он потом. - Косилась на меня, дышала ртом и чуть не вываливалась в окно. А я-то делаю вид, что всё отлично! Что я счастлив её везти и постоянно говорю о том, что и обратно её повезу! Типа, пусть не волнуется. -А она волновалась? - уточняю я. -Ну, поначалу очень. Такая волнительная дама оказалась! Потом смирилась. Пробка же. Дверцу не открыть! Я ж специально её по набережной повёз, чтоб подольше было! Что б прониклась, так сказать! -Да ты садист, батенька... - уважительно протянул кто-то из внимающего коллектива. -Я? Да ну что ты... Ты бы лучше вспомнил, сколько она нам замечаний понаписала в прошлый раз! С миллиметровой линейкой ходила, замеряла швы! Её даже заказчик уже пытался угомонить! Народ согласно закивал. Дама и правда была чрезмерно въедливая. -А сейчас? - живо заинтересовался начальник нового объекта. - Что написала? -А ничего. То есть настолько ерундовое замечание, что я его сам при ней исправил. - радуется Леха. - А потом повёз её обратно! - коварно хмыкает он. - Когда она вышла, ни одной машины не было, кроме моей, а ты ж знаешь, туда такси час ждать, и можно не дождаться. -Леш, лучше честно скажи, ты женщину обратно живой довёз? - cпрашиваю я. -Живой! Только очень зеленой. Такой, знаешь, интересный колер... Ближе к фисташковому, - хихикает Леха. -Так! Машину не мой! И окна закрой! - гудит начальник нового объекта. -Нет уж! Я не согласен! Мне с ней ещё год общаться не надо будет. Что ж мне машиной год не пользоваться? - качает головой Леха. - Меня жена убьет. И теща убьёт! Ну, то есть, если найдет то, что от жены останется. Коллектив понимающе кивает головами. Мы все понимаем, что жена у Лехи такого кошмара не заслуживает! - Тогда лучше дай мне напрокат твоего ценного кошака, и напиши рецепт, что ты лил в салон и в какой последовательности! - решительно кивает начальник объекта и задумчиво прищуривается. - А я, может, потом и запатентую... Назову - аромат метода измора... (С) | |
| CATS-портал © 2002-2019 http://mau.ru/ |