CAT-форум
https://mauforum.ru/

Кошачий юмор
https://mauforum.ru/viewtopic.php?f=14&t=12616
Показать изображения

Автор:  Lien [ 19 фев, Пт, 2010, 19:36 ]

Может и баян, но мне понравилось:
http://www.yaplakal.com/forum8/topic162076.html

Работает только нижний кот, верхний глюкнутый :D

Автор:  AMOK [ 24 фев, Ср, 2010, 09:23 ]

На CATS-портале тоже есть подобные флэшки: http://mau.ru/stuff/flash/index.php

Автор:  bellona [ 05 мар, Пт, 2010, 12:57 ]

Прикольно! :||: Моя дочурка была в восторге! :)

Автор:  A_Arina [ 02 апр, Пт, 2010, 13:24 ]

Франц

Автор:  Алла [ 02 апр, Пт, 2010, 15:00 ]

Надеюсь, он со временем грамматику выучит :)

Автор:  marya_bus [ 02 апр, Пт, 2010, 15:31 ]

ну и что, что не выучил пока, зато симпатишный :D

Автор:  Lien [ 02 апр, Пт, 2010, 16:28 ]

Классно :!: :!: :!: Больше всего понравились ответы на комменты, типа этого:

Цитата:
мине панравился ваш каминтарий
спасиба досвиданя кагдила бутте здаровы добрыйдень


DD DD DD

Автор:  LEI [ 03 апр, Сб, 2010, 17:08 ]

Словесно-хулиганская противофаза мне... тож нра :D
Читать трудновато, но проникаешься смыслом того, что...человек не безграмотный пишет и пытается (по-своему) донести мысли маленького котёнка (с точки собственного зрения) :)
Неумело, конечно, но что-то, где-то, приблизительно так...

Автор:  Пришелец [ 04 апр, Вс, 2010, 07:16 ]

эммм.. эта канишна ушасна сдрорафа, только я такой мнока ашипака нипанимай, мине нитак смишно, да. :D катёнака симпатичнай, но сталька многа плаъхой языка читЯй, я так ниамагу. исвините, да.

Автор:  squee [ 04 апр, Вс, 2010, 19:39 ]

Чудо какое :)

Есть такая книжка Дениэла Киза, называется "Цветы для Элджернона". Мне кажется, афтар черпал вдахнавеня оттуда :)
Неплохо получилось :!:

Автор:  джинни [ 06 май, Чт, 2010, 14:52 ]

Вот нашла в инете :)
http://news.bigmir.net/entertainment/274934/

Автор:  Пришелец [ 06 май, Чт, 2010, 16:08 ]

Да? А здесь за зоофилию статью дают... :??: :??:

На фотке вид у кошки... ммм... офигевший у неё видок такой, и глаза по пятаку... :D

Автор:  AMOK [ 06 май, Чт, 2010, 21:09 ]

Цитата:
Житель штата Флорида Крэйг Грант на десяти гектарах земли своими руками построил настоящий город для кошек. Там есть маленькие домики, городская ратуша, и даже пруд с водяной мельницей. Но не это главное. За последние семь лет Крейг дал приют огромному количеству бездомных кошек, все заработанные деньги он тратит на их содержание, хотя, порой бывают трудные времена.

42 фотографии по ссылке: http://warnet.ws/news/37814
8|
Изображение

P.S. Видео: http://www.caboodleranch.com/videos.html

Автор:  Vaka [ 06 май, Чт, 2010, 21:54 ]

Надеюсь, кошки у него кастрированы :??:

Автор:  Пришелец [ 07 май, Пт, 2010, 07:16 ]

мда, люди, они такие забавные...
про подушку доставило, да. ну, японцы... эээ... известны необычными пристрастиями... как-то так... :8
про американку эту я слышала, кажется где-то мельком - тут играют роль некоторые особенности местной жизни. Понимаете, в этой стране психиатрических стационаров практически нет, ну вот и... :oo:

Автор:  ПаниКыся [ 07 май, Пт, 2010, 07:17 ]

Ну котят на фото не видно, надеюсь, что кошки кастрированы. А вообще, молодец дяденька :!: Ну если есть возможность, зем.участок, почему бы не организовать такое вот поселение для братьев наших меньших, это же здорово. У нас некоторые граждане умудряются по 20-30-... и т.д. кошек набить в однокомнатную квартиру, вот где ужас-то. А тут 10 гектаров! Мог бы и продать половину, сдать в аренду, свинок выращивать, картошку на продажу, так нет, все для кошариков :)

Автор:  AMOK [ 07 май, Пт, 2010, 08:49 ]

Vaka писал(а):
Надеюсь, кошки у него кастрированы :??:

ПаниКыся писал(а):
Ну котят на фото не видно, надеюсь, что кошки кастрированы.

Котяты на парочке снимков присутствуют: http://warnet.ws/img4/242/cats/32.jpg ; http://warnet.ws/img4/242/cats/35.jpg , но судя по всему, тоже подобранцы, потому как на сайте Крейга Гранта ( http://www.caboodleranch.com/About_Us.html) сказано, что все кошки стерилизованы/кастрированы, регулярно обследуются вет.врачами.

ПаниКыся писал(а):
Ну если есть возможность, зем.участок, почему бы не организовать такое вот поселение для братьев наших меньших, это же здорово.

Ну не знаю... Лично мне не кажется, что такое "собирательство" животных (пусть и на большой территории) - это здорово :| .
У меня возникли точно такие же мысли:
Цитата:
ой.. все так умиляются...
я одна считаю, что это такой же мрак и ужас, что и сумасшедшие бабки с десятками кошек, но только гораздо, гораздо, масштабнее?

Цитата:
Вообще-то это ужас, такое скопление котоффф весьма проблемно в содержании.
Это не только кормежка, но и блохогонка-глистогонка, оплата стерилизаций.
Но самый главный ужас начнется, если начнется инфекция.
Короче, ужас.

Цитата:
Вот тоже подумалось. Прививки прививками, но начнётся в коллективе какой-нибудь "простенький" лишай - туши свет. И ветеринары, которые там присутствуют, мало чем помогут...

Может я слишком мрачно оцениваю картину, но, пообщавшись не с одним приютом, уверен: рай для кошки - это персональный человек, на котором можно похрюкать :) А "cобирательство" ни к чему хорошему не приводит. На сайте дядька пишет, что волонтёры для ухода нужны. IMHO - стратегически неверно. Если и нужны волонтёры, то в первую очередь для пристройства кошков.

Автор:  Cisa [ 07 май, Пт, 2010, 13:37 ]

У кого-то есть реальные пути решения таких проблем? При всем желании, пристраивается намного меньше кошек, чем приносится.

Автор:  Пришелец [ 07 май, Пт, 2010, 17:05 ]

AMOK писал(а):
Ну не знаю... Лично мне не кажется, что такое "собирательство" животных (пусть и на большой территории) - это здорово :| .

Ну вот как-то... да. Кошка, всё-таки, домашнее животное... :??: А тут... :??:

Автор:  Vaka [ 08 май, Сб, 2010, 16:20 ]

Цитата:
сказано, что все кошки стерилизованы/кастрированы,

Там на фото кот с яйцами :L

Автор:  Алла [ 08 май, Сб, 2010, 16:48 ]

Видимо, новое поступление. Не успели.

Автор:  Глафира [ 08 май, Сб, 2010, 19:30 ]

Молодец мужик! Настоящий кошачий рай на земле построил своими руками. И домики с лежанками, и лазарет с вольерами, и когтеточек целый лес. Как всё это не похоже на кошмарные зверинцы,фотографии которых периодически появляются то здесь на форуме, то в криминальных новостях по телевизору.
Если кто не заметил, то есть продолжение фотогалереи:
http://pics.livejournal.com/caboodleranch/

Автор:  Whisper [ 10 май, Пн, 2010, 13:35 ]

Vaka писал(а):
Там на фото кот с яйцами :L

И шо? Если моего Виспера сзади сфоткать, то он тоже "с яйцами", да еще какими ;) И при этом кастратик уже почти три года :P

Автор:  Sheridog [ 14 июл, Ср, 2010, 12:26 ]

http://warnet.ws/news/39174

Автор:  Алла [ 14 июл, Ср, 2010, 14:13 ]

Надо же, копия сестры моей Мисси Муськи. Та тоже из подвала куда-то пропала :(

Автор:  He1ena [ 15 июл, Чт, 2010, 22:02 ]

Класс! Это восторг!

Автор:  Хельса [ 29 июл, Чт, 2010, 21:37 ]

Забавно :)

Автор:  lambadacat [ 13 авг, Пт, 2010, 09:21 ]

Класс :!: DD

Автор:  Matil'da [ 17 авг, Вт, 2010, 16:43 ]

Вы думаете, ваша кошка просто слоняется по дому и страдает от ничегонеделания?
Ошибаетесь. На самом деле, она трудится изо всех сил, выполняя следующие обязанности ;) :

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Автор:  Matil'da [ 17 авг, Вт, 2010, 16:46 ]

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Автор:  Matil'da [ 17 авг, Вт, 2010, 16:48 ]

Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение

Автор:  Matil'da [ 17 авг, Вт, 2010, 16:51 ]

Изображение

Изображение

Автор:  Solit [ 06 сен, Пн, 2010, 15:26 ]

Оказывается, есть и такие ноты... :)
http://www.liveinternet.ru/users/3065433/post107558853/

Автор:  Vaka [ 20 сен, Пн, 2010, 21:49 ]

joyless писал(а):
В Италии того, кто выбросит кошку или собаку, ждет тюремное заключение и штраф 10 тысяч евро.

А в Голливуде для кошек пытаются запретить косметические операции и другие хирургические вмешательства, не имеющие лечебной необходимости.

Вполне себе правильные законы по защите животных, чего в них забавного- не пойму...:??:

Автор:  Julyanaz [ 30 сен, Чт, 2010, 07:02 ]

В американском штате Массачусетс принят закон, официально запрещающий операции, в ходе которых собак и кошек частично либо полностью лишают голосовых связок. Массачусетс первый американский штат, принявший подобный закон.

Автор:  Muuur [ 21 окт, Чт, 2010, 19:33 ]

Да, даже горевать можно красиво. :!:

Автор:  Bynce [ 26 фев, Сб, 2011, 18:06 ]

цитирую:
Почему кот лучше мужа?

1. Кот никогда не будет сравнивать тебя со своей мамой
2. Кот никогда не будет сравнивать твою стряпню со стряпней своей мамы
3. Его мама никогда не будет гладить ему рубашки в твоем присутствии
4. Кот не задает глупых вопросов: "где мои носки?", "где деньги?",
"какая дура припарковала машину на пешеходном переходе?", "почему наш сын рыжий?"
5. Кот вместе с тобой смотрит кино про Катю Пушкареву, в то время, когда наши проигрывают англичанам
6. Кот искренне радуется, если ты приходишь домой по утро
7. Кота можно оставить на попечение одинокой озабоченной соседке на время отпуска
8. Кот не ходит с друзьями на рыбалку
9. Кот любит тебя больше, чем машину
10. Когда кот вне зоны доступа, ты точно знаешь, на каком он чердаке
11. Кот не храпит
12. У кота нет щетины
------------------------------------------------------------
и мужской ответ
Почему муж лучше кота :
1. Муж никогда не нагадит мимо унитаза из соображений чистой вредности.
2. Муж никогда не будет метить углы квартиры, наполняя оную неисстребимо стойким ароматом мочи...
3. Муж никогда не стащит колбасу со стола и не заныкает её под диван, где она благополучно протухнет...
4. Муж никогда не будет ходить по квартире в 5 часов утра отчаянно мяукая, только потому, что ему скучно!
5. Муж никогда не написает в туфли ваших гостей, только потому, что ему уделяют меньше внимания, чем гостям.
6. Муж никогда не будет пробовать остроту своих зубов и когтей на вашей новой сумочке.
7. После того, как вы прижались к мужу, вам не придется полчаса чистить новую юбку от вездесущей шерсти.
8. Кот никогда не назовет вас "любимой, желанной, солнышком" и т.д.
9. Кот никогда не принесет вам цветы (даже один раз в жизни).
10. Муж никогда не будет блевать на чистый ковер из-за комочка шерсти.
11. Муж гораздо эффективнее в плане приобретения материальных благ. Ему гораздо проще доказать, что новая шубка вам нужна именно сейчас, а без вон того колечка вы точно зачахнете (про то, что от кота этого получить невозможно по определению - я даже не говорю)..
12. Муж гораздо лучше кота сможет справится с демографической проблемой нашей страны.

:D

Автор:  alexia_honey [ 02 мар, Ср, 2011, 09:13 ]

а еще муж может помочь в покупке кота)
А необходимость можно выразить так: чтобы меня грел кот, а не кто-то другой, когда ты в командировках)

Автор:  ВМВ [ 03 мар, Чт, 2011, 20:16 ]

Кот не курит,не пьет,не чавкает и не прочищает утром горло.

Автор:  CatsAlex [ 03 мар, Чт, 2011, 20:28 ]

Кота ежедневно РК можна кормить,а мужу каждый день вкусненького и новенького хочется

Автор:  Окса-окса [ 03 мар, Чт, 2011, 20:48 ]

CatsAlex писал(а):
Кота ежедневно РК можна кормить,а мужу каждый день вкусненького и новенького хочется


Что-то мне подсказывает, что муж Ваш РК с пивком тоже полюбляет. :D :D :D

Автор:  Тиль [ 06 мар, Вс, 2011, 21:45 ]

ВМВ писал(а):
Кот не курит,не пьет,не чавкает и не прочищает утром горло.

это кот горло не прочищает?????
да в 5 утра только этим и занимается!!! :E

Автор:  Antuanneta [ 31 мар, Чт, 2011, 09:19 ]

Взято с www.yaplakal.com

Мысли кота Бидончика.

Событие.

ОНО меня поймало! Как я не пытался прошмыгнуть к спасительной дырке в стене. Я даже решился пробраться напрямую через лужу, а там воды по хвостик, и холодно. ОНО сцапало меня прямо в середине моего заплыва, и ууууххх – лапки взмыли высоко вверх, я даже зажмурился, мявкнуть не успел. А лапы у него теплые, и держит как мама когда-то – за шиворот. Решил пока не орать, все равно плохо получается. Так мы и поплыли вдвоем – вдоль моей родной стены, ОНО по лужам, а я по воздуху.

Больше не плывем. ОНО опустило меня на сухое. Тепло тут. Как я сам не нашел эту лазейку в мою стену! Светло, тепло, сверху больше не капает. Луж пока не видел, только с меня натекло маленько. Сижу, оглядываюсь. Пахнет гадко, конечно. ОНО наверное, дракон. Из пасти дым пускает – вот чем пахнет. И скалится. Ох, а если это его логово и он меня сожрать решил???? С меня, правда, еды-то на пол-зуба. Запричитал, рванулся прятаться. ОНО засопело как-то странно, скалится. Сгреб в лапу и потащииил. Ору.

В белом корыте холодно и сыро. ОНО намазало меня чем-то вонючим и липким. Гладит, а с меня пена падает. Вот страху-то, и чего я так по лужам медленно бегаю. Отпустило – попробовал выскочить, а корыто скользкое, зацепиться не за что. Ору, охрип совсем. И туууут, сверху… Дождь опять. Только теплый, но все равно противно. Стою, чихаю весь. ОНО гыгычет и скалится. Накинуло на меня тряпку синюю, с шерстью, и возит по спине.

Ну вот, здесь уютно. Шерстку я почти причесал. Она у меня такая чистая только с мамой была. Приятно. Сижу на мягком, в коробке. Тепло. Дракона пока не видно, но где-то рядом грохочет. «Ксссс, ксссссс» - это ОНО? Точно. Подошло. Ух, гора целая. Огромный дракон. Скалится. По спинке гладит – приятно, если глаза закрыть, то и не страшно. Опять уууухххх и полетели.
Приземлился возле корытца. А таааам…. МОЛОКО! Это молоко! Животишко заурчало, не помню, когда такое ел-то в последний раз! Пошел воровать. Теплое, не такое, как мамино, но все равно лучше той корочки в луже. Оглянулся – ОНО смотрит, дымит и скалится. Может, откормить меня решил сначала? Ну, перед тем, как сожрать? Ох, мысли поплыли, глаза закрываются….

Логово.

Проснулся я. Сам, никто не будил! Сижу в своей коробке, соображаю. Вчерась весь день ел и спал. Дракон ничего, когда не дымит. Странный, конечно: скалится, но даже не обнюхал меня. Видно, не будет жрать. Сам он ест из огрооомной миски. И лапами. У него там какие-то странные когти для этого есть – он их из ящика достает и ими ест. Что ест – не знаю. Мне так высоко не забраться. Но по запаху ничего иногда. Вечером он меня гладил, а сам смотрел в окно с картинками. Я тоже смотрел – шумно там, в окне, и мелькает все быстро – не разобрать. Сейчас ОНО спит, я проверил. Пойду, поищу местечко. Мне надо срочно.

Логово какое большое! И тихо. Только возле лежанки драконьей тикает, и где корытце с молоком моим, что-то гудит. Решил перепрятать подальше.
Нашел червяков. Никогда таких не видел: черные, длиииинные. Лежат, не шевелятся. Потрогал – не шелохнутся. Решил на зуб попробовать. Странные. Подергал – тянутся. Тяну.

БАБАААХХХ!!! Понесся прятаться. По дороге скользил, падал. ОНО проснулось. Фонарь включился – про них мне мама рассказывала. Это как солнце, только не греет. И горит только ночью. Иногда они еще двигаются – я видел возле своей дыры в стене. Спрятался, сижу, дышу, все колотится. ОНО гыгычет, подобрало штуку блестящую, которая бабахнула, повертело в лапах, обратно посадило. Нашло мою лужу. Теперь меня ищет: «Кссссссссс, Ксссссс! Бидооончик!» Это что-то новое – «Бидооончик». Прячусь на всякий случай. Так и уснул…

Утром Дракон меня разбудил – гремел там, где я корытце с молоком перепрятал. Пошел проверять – чего он там гремит. Дракон меня увидел – скалится, гладит. Приятно. Только не пойму, чего скалится? Яйцо мне в новое корытце разбил. Большое яйцо, я таких не видел. Поем, пожалуй.

Я умылся, оглядываюсь – Дракона не слыхать. За стенами грохочет, как всегда по утрам, а в логове тихо. Только тикает и гудит опять возле моего нового корытца. Я бы припрятал, но оно тяжелое, не сдвинуть. Пойду пока на местечко схожу.

На местечке теперь стоит коробка. Неглубокая. А в ней бумажка. И моей лужей пахнет. Странно. Сел рядышком новую делать. Закопал на всякий случай. Пойду, логово получше обследую.

Я нашел кусты. Они сухие, стоят на полу в тазиках высоких. И еще выше, откуда свет солнечный. Туда мне не забраться. А которые на полу, я погрыз. Листья засохшие, шуршат. Раскидал по полу, землю раскопал. Туда буду лужи делать.

Забрался на лежанку Дракона. Побегал по тряпкам, перепрыгнул на лежанку поменьше – там тряпок больше. Пахнут по-другому, не как Дракон. Резко, на цветы возле моей старой дыры в стене похоже. Не понравилось, наложил сверху кучку.

Проверил червяков – дохлые, грызу, нравится. Хотел потянуть, а там, сверху, штука эта блестящая, которая бабахнулась. Передумал. Спать пойду.

Одиночники.

Я тут мыслить начал. На сытый пузяк это хорошо получается. Вспоминаю и думаю потом. Мыслю.

Дракон сегодня вечером пришел, в лапах пакеты, из них пахнет вкусно. Меня принялся кссскать и еще так «Бидоооончик» - не разобрался пока, но подбегаю к нему на такие звуки. Поели мы каждый в своем углу, и уборку затеяли. Дракон лужу-то мою вытер бумажкой, а потом бумажку в корыто низкое опять кинул. И меня сверху посадил. Смотрит на меня, гладит и бубнит. Странно.

Кусты и листья все сгреб в кучу, хмыкнул и унес куда-то. Потом кучку мою обнаружил (плохо я ее окопал), погыгыкал, вытряхнул ее в то корыто с бумажками, а потом все тряпки с маленькой лежанки сгреб и тоже куда-то потащил. Я проследил – он из логова с ними вышел, грохотнул там чем-то, а дальше я испугался и спрятался.

Вот, лежу теперь рядом с ним на его лежанке, окно смотрим. Он вздыхает как-то длинно и на меня косится. «Одиночники мы с тобой, братан Бидончик». Тоскливо мне как-то, я притулился у Дракона под рукой – есть он меня не собирается, вроде. Затарахтел. Мыслю пока не продуктивно. Много странного кругом. А Дракон ничего, если бы еще меня пореже в корыто с бумажками ставил.

© greencat1111

Автор:  Тиль [ 31 мар, Чт, 2011, 09:52 ]

че-та грустно прозвучало...

Автор:  Цветочек [ 31 мар, Чт, 2011, 16:50 ]

А продолжение?

Автор:  Antuanneta [ 01 апр, Пт, 2011, 07:49 ]

Цветочек писал(а):
А продолжение?


Пока не видела, если будет - обязательно выложу. ;)

Автор:  Пришелец [ 01 апр, Пт, 2011, 16:40 ]

Копипаст рулит... :??: :oo:

Автор:  assolux [ 06 апр, Ср, 2011, 08:19 ]

Марьян Беленький

Толковый котословарь

Антрекот - (букв. «кот на выходе») кот, в обязанность которого входит встречать гостей в прихожей.

Бойкот - бойфренд кошки.

Дон Кикот - кот дворянского происхождения

Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту.

Жакот - кот используемый в качестве жакета. Лежит на плечах хозяйки, свесив ноги.

Икота - состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую его собственный.

Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.

Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки без предупреждения.

Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.

Котоклизма - пушистая клизма в виде кота.

Котомаран - повозка, запряженная парой котов.

Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.

Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.)

Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.

Котарсис – состояние человека, которого обкладывают со всех сторон мурчащими кошками.

Котушка - игрушка для кота

Котание - попытки человека фамильярничать с котом. Обречены на неудачу.

Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот, сорвавшийся с балкона.

Коттилингус - это когда кот лижет ... ну, вы поняли

Кот котюр - высокая кошачья мода

Кототоник - валерьянка

Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию

Котлета - кот сезонного окраса.

Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом.

Коталка - карусель для котов

Котелок - посуда для кота.

Коттон - материя, на которой любят валяться коты.

Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.

Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.

Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.

Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.

Кото – японский музыкальный инструмент, издающий звуки, похожие на мяуканье.

Котошоп –
1. Компьютерная программа для создания изображений котов.
2. Магазин для котов.

Quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение

Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек.

Котенциальная энергия - энергия, накопленная котом, долго сидящим взаперти.

Букот - букет котов

Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит динаму.

Коверкот - кот, используемый в качестве ковра.

Котация - процесс ротации котов на крыше

Котракт - договор купли - продажи кота

Котомство - потомство кота

Котинки - обувь с изображением котов.

Оперкот:

1. Сотрудник оперативно-разыскного отдела, участвующий в операциях под видом кота.
2. Кот, оперативно реагирующий на события
3. Кот, которого берут с собой в оперу
4. Кот, приписанный к операционной. Питается вырезкой.
5. Кот, зачисленный в штат оперного театра, дабы мыши не грызли декорации.
7. Исполнитель мужской роли в мюзикле "Кошки"

Котолизатор
1. Леденец для кота с запахом копченых мышей.
2. Леденец в виде кота.

Котлован - яма для отлова бродячих котов.

Котокомбы –
1 Гибриды котов разных пород
2. Ямы, где собираются коты

Котолажка -
1 Помещение, куда сажают кота за плохое поведение
2. Небольшая гадость, устроенная котом

"Коти" - духи для кошек.

Котто-миллион - лотерея, в которую можно выиграть миллион котов.

Котомассаж – Массаж с помощью кота. Кота берут за 4 лапы и водят им по телу массажируемого.
Полный котарсис!

Кототерапия. Пациента обкладывают со всех сторон котами. Помогает при депрессии, похмелье, импотенции, а также сердечно-сосудистых, простудных и др.

Котичное – типичное для кота, напр, котичное поведение.

Котика – архитектурный стиль, при котором здания строятся в виде лежащих котов.

Лючия де ла Мурмур – опера из жизни котов

МУР есть МУР - сериал из кошачьей жизни.

Пресс- котье - кот, лежащий на важных бумагах

Прокот - пункт выдачи котов напрокат

Рединкот - кот, используемый в качестве воротника редингота.

Некотин - вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов.

Подкот - подкоп, который кот роет под мышыную нору.

Наркотик - котенок общего пользования

Эскотология - кошачье учение о конце света

ИСТОЧНИК

Автор:  El Tesoro [ 08 апр, Пт, 2011, 16:46 ]

От души посмеялась над толковым словарём. Прелесть.

Автор:  Алла [ 10 апр, Вс, 2011, 07:26 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 24 апр, Вс, 2011, 20:58 ]

Цитата:
Соседскую бабушку вконец заколебал её кот – разматерел аки боров и постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство, определяя размер её пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы прожить. Другая её заморочка заключалась в том, что хлеб половинками возле её дома не продают – приходится покупать целый и постоянно выкидывать старый. Старушка решила одну проблему с помощью другой. Если считаете себя умнее этой бабульки, можете остановиться на этом месте и ломать голову сколько угодно, как она это сделала, при условии, что питаться хлебом кот категорически отказался. Могу даже подсказать, что вкусная мясная еда коту нарисовалась в изобилии прямо из воздуха.

Старушка набросала на балконе несколько пустых картонных коробок, рассыпала крошек и заперла там кота. Когда слетелись голуби, на балконе началось настоящее сафари. Кот просто расцвёл от охоты и трапез на свежем воздухе. Он проявил мудрость и не наглел, чтобы сохранить голубиный кворум на балконе – так, по две-три птички в сутки. Остальные отъедались десятками со всей округи.

Так бы и шло всё в полной гармонии ко всеобщему удовольствию, но место засекли воробьи и вороны. Они быстро расхватывали корм, а на охоту за ними у кота не хватало движка – ни мозгового, ни мускулатурного. Вздохнув, бабушка оценила ситуацию и поставила коту большую коробку прямо посреди крошек. Кот теперь лениво лежит на ней, греясь на солнышке, и самим своим видом шугает конкурентов. Благодарные голуби пасутся почти без опаски – старушка продала дачу и кормит кота теперь нормально. Но инстинкт охраны охотничьих угодий у него остался. На днях поймал-таки ворону, выпрыгнув из ящика – она наивная обрадовалась, что он не лежит на привычном месте…
(С)

Автор:  miniJack [ 28 апр, Чт, 2011, 06:17 ]

Про кота (с православного сайта).
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли
котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с
печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон
терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи.
Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей
божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и
«вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса
ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов
ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими
умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю
скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и
егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные
глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда
пользы не возымеет — повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно.
Смиловавшись, отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском,
аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы,
не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь
котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть
след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток
же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в
говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа
кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом
преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И
благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

Автор:  Stpanko [ 21 май, Сб, 2011, 10:40 ]

А вот какой мне попался забавный Мануал по кошкам

Автор:  bUbAsTiS [ 24 май, Вт, 2011, 17:40 ]

miniJack , какая прелесть, супер :!: :!: :!:

Автор:  Rogneda [ 25 авг, Чт, 2011, 14:33 ]

Очень часто пр продаже покупатель обязуется предоставлять заводчику пожизненный доступ к информации о питомце. Для тех, кого постоянный контроль и "неудобные" вопросы со стороны заводчика, напрягают, существует особая методика. Эффективность проверена. Гарантируется полная ликвидация контроля.
Заводчик навсегда забудет вас и ваш телефон. Более того, при виде вас он будет категорически отказываться от всяких прав контроля, и яростно убеждать вас, что вы неправильно его поняли, или в договоре опечатка, или что договор не имеет юридической силы.

Инструкция для покупателя по быстрому избавлению от
" пожизненного права контроля заводчиками проданных ими
животных, указанного в договоре купли-продажи".


:D :D :D

1 Звоните сами в любое время суток, не дожидайтесь, пока позвонят вам! Чем более неподходящее время для звонка-тем эффективней...например, перед прямо сном или очень рано утром.
2 Не стесняйтесь, звоните часто...очень часто...до 10 раз в день, как минимум.
3 Не давайте возможности развиться диалогу-должен быть только монолог, причем, исключительно с вашей стороны...говорите, говорите, говорите, без устали...на все робкие попытки заводчика вставить хоть слово -страстно перебивайте со словами :"прошу прощения, что перебиваю вас, но...." и опять заново начинайте пылкую речь.
4 Вещайте по возможности одно и тоже, по многу раз, но в разных словах, и интонациях, задавайте одни и те же вопросы, с перерывом, и заново требуйте на них ответа.
5 В возбужденно-эмоциональных возгласах преподносите разные несущественные мелочи, вроде- сколько раз котик пописал, покакал. Звоните заводчику в разгар его рабочего дня, чтобы прямо на совещании у начальства, сообщить заводчику эту важную новость.
6 Рыдайте безутешно по разной чепухе, например, если у котика поднялась температура на один градус Пусть заводчик посвятит хотя бы один вечер в неделю утешению вас.
7 Отнимайте как можно больше времени во время общения. Час за раз-недостаточно. Настаивайте на общении до тех пор, пока не разрядится телефон или не наступит глубокая ночь. Занятость заводчика-не причины отлынивать от разговора.
8 Задавайте дурацкие вопросы...чем более глупые, тем лучше. Или задайте- заумные, ответа на которые не знает никто. Пусть заводчик каждый раз ощущает себя не в своем тарелке.
9 Ведите строгий подсчет калорий и перечисляйте в граммах каждые съеденные котом порции...желательно отчет предоставлять ежедневно,в письменном виде, попутно спрашивая заводчика "а так правильно...а так? ...а может мясо и кефир поменять местами" ??
10 Если заводчик станет задавать неудобные вопросы, вроде- "а не собираетесь ли вы повязать моего котика?" - недоуменно кричите во весь голос в трубку- "алло!! алло!!! ой, что-то опять сорвалось" и быстро отключайте телефон.
11 учтите, что ваш напор поначалу будет воспринят с наивным восторгом, но впоследствии, поток радости станет быстро оскудневать, возможно, даже заводчик станет прикидываться занятым и бесцеремонно сбрасывать звонки. Важно предупредить этот нежелательный момент, и выяснить всевозможные телефонные номера заводчика заранее (домашний, тел мужа и детей, рабочий). Для профилактики так же стоит периодически звонить со сторонних телефонов, чтобы держать заводчика в постоянном жизненном тонусе.

12 Забрасывайте заводчика фото. Только делать это надо правильно, иначе не получится довести заводчика до нужной кондиции. Выясните емаил (все емаилы, конечно) заводчика под предлогом "показать одну интересную фоточку".
И забомбите фотками его, необработанными, не уменьшенными. Лучше всего- страшненькими и однотипными, не допускайте разнообразия. Делайте вид, что письмо не дошло, и шлите одно и тоже по нескольку раз. Забивайте фотографиями периодически весь почтовый ящик.
13 Зазывайте настоятельно заводчика в гости. Желательно, в самые неподходящие для него дни. Например, в ДР его мамы, в новогоднюю ночь, на 8 марта, в метель и мороз -40, или жару +35, или когда он болеет, загружен на работе или планирует отпуск на югах. Обижайтесь, что он отказывается и намекайте ему, что он черствый и равнодушный к своему питомцу, человек.
14 Постоянно развивайте вслух ему мысль о том, что вы теперь друг другу -ближайшие родственники. Причем, навсегда. Навеки.

Автор:  Козя-Базя [ 25 авг, Чт, 2011, 15:00 ]

Это кто вас так достал DD

Автор:  Юкса [ 25 авг, Чт, 2011, 15:04 ]

По-моему, одна моя покупательница это точно читала :D

Автор:  Rogneda [ 25 авг, Чт, 2011, 15:16 ]

Список можно расширить за счет добавлений пунктов из личного опыта.))

Автор:  Glina [ 25 авг, Чт, 2011, 18:44 ]

Боже упаси! ))) :D

Автор:  Murka [ 15 дек, Чт, 2011, 16:28 ]

Кабы не было кота
У меня в квартире
Было б скучно, господа,
Жить мне в этом мире.

Кто б тогда обои драл
И ковер в прихожей,
Кто б на покрывало срал
С мерзкой серой рожей?

Кто ночами бы орал,
Спать всем не давая,
Кто б на черных шмотках спал
Шерсть там оставляя?

Если вдруг когда-нибудь
Станет мне фигово,
Я не выкину кота -
Заведу второго!

Автор:  Murka [ 21 дек, Ср, 2011, 16:32 ]

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Автор:  Алла [ 14 янв, Сб, 2012, 08:14 ]

Ошибки лучше измерять в кошках

Автор:  january [ 18 янв, Ср, 2012, 22:57 ]

Котофизика

Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль — это если кот потерялся.

Около нуля — когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица — когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы — когда он бродит. Смотришь, сидит кот.Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность — когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы,существо, а совершенно не поддается счету.

Сущность котов
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.

Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.

Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы,помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.

Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат(когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.

Возьмем, к примеру, кошку.

Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?

Возьмем кота.

Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.

Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота
Кота можно вырастить практически из ничего.

Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.

И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.

Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.

И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.

Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть — ворчать и упираться.

И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

1. Закон инерции
Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.

2. Закон движения
Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть.

3. Закон притяжения
Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот,светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

Вывод: кошки — прекрасное оправдание собственной лени.

4. Закон термодинамики
Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

5. Закон растяжения
Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.

6. Закон сна
Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении

7. Закон удлинения тела
Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

8. Закон ускорения
Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.

9. Закон стола
Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.

10. Закон конфигурации ковра
Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.

11. Закон сопротивления
Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.

12. Первый закон сохранения энергии
Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.

13. Второй закон сохранения энергии
Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.

14. Закон холодильника
Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.

15. Закон электрического одеяла
При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.

16. Закон случайного поиска места
Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.

17. Закон заполнения емкостей
Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.

18. Закон замешательства
Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.

19. Закон поглощения молока
При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела.

20. Закон смены мебели
Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.

21. Закон приземления
Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.

22. Закон вытеснения жидкости
Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.

23. Закон отсутствия интереса
Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.

24. Закон отбрасывания таблетки
Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.

25. Закон состава
Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

26. Закон выборочного слушания
Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.

27. Закон равноудаленного расположения
Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.

28. Закон отсутствия видимости
Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.

29. Закон пространственно-временного континуума
При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.

30. Закон сгущения массы
Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.

31. Закон относительности
Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.

32. Закон дверей
Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.

33. Закон послушания
Пока не открыт.

Елена Чилингир


утащила с Интернет-журнал «Мистер Вульф»

Автор:  Цветочек [ 20 янв, Пт, 2012, 08:44 ]

:D :!:

Автор:  Алла [ 04 фев, Сб, 2012, 07:43 ]

Роль котов в политической агитации

Автор:  Тишун [ 09 фев, Чт, 2012, 13:33 ]

Может, баян, но уж больно понравилась картинка :)
Изображение

Автор:  Цветочек [ 10 фев, Пт, 2012, 09:20 ]

DD
Да нет, кажется все натуралишно.

Автор:  Чайка7 [ 13 мар, Вт, 2012, 02:37 ]

8||

Автор:  Limba [ 30 апр, Пн, 2012, 21:07 ]

На одном из поэтических форумов, в игре где нужно придумать к первой паре строчек из известного стихотворения свою рифмованную пару, для такого задания: У лукоморья дуб зелёный; Златая цепь на дубе том
Один из участников написал:
У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том
И лижет кот абутилоны
В оранжерее под хвостом.


С тех пор мы с мужем ИХ только так и называем. :D

Автор:  AmaeL [ 02 май, Ср, 2012, 23:07 ]

Милашка http://www.youtube.com/watch?v=p_CAspCR_Zw&feature=share ^^

Автор:  Алла [ 07 май, Пн, 2012, 19:54 ]

Изображение

Автор:  Maolana [ 03 июн, Вс, 2012, 17:21 ]

На мой взгляд, замечательный рассказ. Почитайте.
http://eprst2000.livejournal.com/138704.html

Автор:  Aptemuda [ 06 июн, Ср, 2012, 13:12 ]

Изображение планета больших котиков)

Автор:  Алла [ 12 июн, Вт, 2012, 15:15 ]

Изображение

Автор:  Aptemuda [ 13 июн, Ср, 2012, 18:05 ]

вот почти то же самое,только на руках)) ну,еще на стенах,кресле,потолке... :oo: 8(

Автор:  Sergey2011 [ 17 июн, Вс, 2012, 08:29 ]

Перешел сюда из другой темы.
Вот выдержка из одного сайта о продаже кошки, кому интересно будет скину ссылку.
Цитата:
Кошка говорит на 3 языках, русскмй, немецкий, английский. - РЕАЛЬНО!!! Доказанно и зарегистрированно учеными!

Поет песни и укачивает малентких детей. Охраняет дом и выводит нечистую силу. Способна менять цвета и предсказывать погоду. Находит пропавшие вещи и золото. Не кошка, а сказка!

Переливается в темноте. Родословная порода (генеологическое древо до 20 колена) с паспортом. Родители чемпионы мира. Жила кошка у известного экстрассенса

Автор:  greenfinch [ 19 июн, Вт, 2012, 10:33 ]

Пес и кот - о хозяине.
Пес:
- Он кормит меня, дает мне кров, гуляет и играет со мной… Наверное, он – бог!
Кот:
Он кормит меня, дает мне кров, выносит мой горшок и играет со мной… Наверное, я – бог!

Автор:  Marmelady [ 20 июн, Ср, 2012, 14:37 ]

xx: я считаю - что кот не ест, то вредно! а что ест, то есть можно!
yy: у меня недавно один кот поел корма сухого и срыгнул почти сразу, а второй это нашёл и съел. тебе оставить в следующий раз?
:D

xxx: счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив?
yyy: счастлив и прав тот, кто кот
8)
Скрытый текст +

Автор:  Алла [ 20 июн, Ср, 2012, 20:28 ]

Цитата:
К вопросу животного чутья
Сейчас я внесу вклад в науку. Эта редкая возможность была мне предоставлена вчерашним землетрясением в Мельбурне, силой 5.3 балла. Дело в том, что непосредственно перед трясением мне захотелось найти кота и как следует его погладить. Поэтому наблюдение за котом осуществлялось на всем интервале от "скоро потрясет" до "уже не потрясает". Вот мой отчет:

1. В момент перед землетрясением животное находилось в положении лежа у печки, имея обычный для себя вид волосатой сардельки. Признаков беспокойства не проявляло.
2. Непосредственно во время землетрясения животное вскочило и создало на морде выражение, известное в литературе как "олень в свете фар". Поскольку волна землетрясения прошла сквозь дом по его длинной оси, покачивание стен и сдвиги покрытия крыши наблюдателем ощущались так, как будто крупный слонопотам стремительно пронесся по крыше из конца в конец. По-видимому, ощущения кота совпали с ощущениями наблюдателя, поскольку кот проследил движение землетрясного слонопотама, двигаясь по коридору, подняв морду кверху и распушив хвост.
3. Потеряв через минуту после окончания землетрясения надежду на ловлю крупной дичи на крыше, кот вернулся в исходное сардельное положение.
Выводы:

1.Животное системы кот для предсказания землетрясений оказалось бесполезно. Но его нелепый вид веселит наблюдателя. Впрочем, вероятно, о наблюдателе можно сказать то же самое.

2. По-видимому, данное землетрясение не имело т.н. форшоков - небольших встрясок перед основным событием. Не исключено, что кот мог бы среагировать на форшоки. Но тестирование животного форшоками не проводилось. К тому же, даже очень крупные землетрясения могут происходить без форшоков, поэтому точная калибровки кототестера представляет из себя сложную задачу. Не исключено также, что данный экземпляр кота обладает низкими предсказательными способностями. Тестирование других котов не проводилось. Как видно, в данной области есть простор для дальнейших исследований.

(На этом месте следует попросить грант, построить на него котоферму в приятном месте с хорошим видом, и в ожидании следующего землетрясения жить на природе и продавать расплодившихся котов.) .


(из ЖЖ http://catta.livejournal.com/126333.html)

Автор:  Цветочек [ 06 июл, Пт, 2012, 08:45 ]

Мне стишок очень понравился:

Так и знала: вновь у нас бедлам.
Что притих, усатая ты морда?
Кто опять носился по столам,
Сбрасывая на пол все, что можно?
Кто на кухне шторы оборвал?
Кто нагадил возле унитаза?
И не трись у ног моих, нахал,
Не коси умильно желтым глазом!
Кто котлету сунул под комод,
На пол уронил горшки с цветами?
Тыгыдымский конь ты, а не кот…
Зайчик мой, иди на ручки к маме!

Автор:  Azia [ 07 июл, Сб, 2012, 19:50 ]

Цветочек, а вот и иллюстрация к стишку:
Изображение

Автор:  Lillaya [ 20 июл, Пт, 2012, 21:36 ]

А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...
Кот три дня сидел под диваном. (ц)

Автор:  Алла [ 21 июл, Сб, 2012, 06:37 ]

У меня попугай говорил Мисси "Иди спать!" или "Спать пора!" Кошка, как ни странно, слушалась и уходила из его комнаты :)

Автор:  LOVEallCATS [ 31 июл, Вт, 2012, 10:03 ]

Приглашаю взглянуть вот на это
http://bigpicture.ru/?p=309930
:!:
(может было уже?)

Автор:  A_Arina [ 31 июл, Вт, 2012, 10:24 ]

Не было :) А оттуда попала на ссылку http://bigpicture.ru/?p=303811 - памятники котам :)

Автор:  Lena_kolomna [ 31 июл, Вт, 2012, 11:45 ]

Приходит девушка с котиком-дворянином к ветеринару за прививками, оформляют ветеринарный паспорт, врач спрашивает: "Какой окрас котику писать?". Девушка подумала: "Напишите серый металлик"
И ведь написал!

Автор:  Алла [ 16 авг, Чт, 2012, 06:22 ]

ОСУНЭКО КУНСИН-НО КИКОСЁ (Книга Хозяина Кота)

В начале Пути Хозяина Кота будь осмотрителен и терпелив. Помни, что лишь неразумный человек вступает с Котом в противоборство. Вступив же – считай себя проигравшим.

Кот не знает традиции, не знает долга, не склонен к почтительности и не ведает высоких размышлений. Но Кот знает путь к твоему сердцу, и поэтому он мудр. А ещё Кот знает, где лежит то, что можно уронить.

Заслышав утренний призыв Кота под дверью в спальные покои, удержи свой дух в спокойствии. Подумай о том, что тебе в любом случае придётся рано или поздно вставать, а кот от своего всё равно не отступится. Выйдя утром к Коту, избегай недостойных выражений и резких движений ногой.

Приступая к кормлению Кота действуй решительно – пусть Кот почувствует, что орал не зря.

Если войдя в жилище ты увидел разорванные вещи, или нашёл разгрызенными стебли, приготовленные для занятий икебана, не спеши давать волю осуждению. Мысленно насладись безмятежностью и невинностью – их ты прочтёшь на лице Кота. Почувствовав влагу в тапках – пролей слезу умиления.

Убирая за Котом последствия больших и малых дел, будь всегда начеку: ничто не должно застать тебя врасплох, даже то, что Кот ещё и блевал.

Лишь трудясь без устали ты выполнишь свой долг перед Котом. Гордыня здесь плохой советчик: сколь многого ты бы ни сделал для Кота, помни, что ты никогда не мурлыкал у него на коленях и не тёрся об его ногу...

Автор:  Кот Офей [ 16 авг, Чт, 2012, 13:40 ]

Гениально! :||: :||: :||: :)))

Автор:  Алла [ 19 авг, Вс, 2012, 07:25 ]

Одной семье повезло с котом
бум!
он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.



так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

http://dobraya-veda.livejournal.com/45948.html

Автор:  Алла [ 22 авг, Ср, 2012, 13:35 ]

Цитата:
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках миленький котенок! Жена умиленным голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!!!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...

Автор:  Lillaya [ 23 авг, Чт, 2012, 00:26 ]

:D :D :D

Автор:  Кот Офей [ 23 авг, Чт, 2012, 19:45 ]

Изображение

Изображение

Изображение

Автор:  Mary_L [ 28 авг, Вт, 2012, 15:06 ]

Изображение

Автор:  Gilbert [ 12 сен, Ср, 2012, 10:14 ]

В одноклассниках увидала:

Острый психоз-Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз-Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя-Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения-Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения-Вы жалуетесь кошке,кошка молчит,Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз-ваша кошка Вас не ценит! )))
:)))

Автор:  Devinora [ 13 сен, Чт, 2012, 06:36 ]

Изображение

Автор:  viomur [ 31 окт, Ср, 2012, 05:58 ]

"Я понимаю, что сейчас все политически напряжены и вам не до меня, но у нас тут событие. Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кота.

Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. После всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза.

Лоток настолько умный, что если кот решил уснуть вдруг сразу после сдачи анализов или он потерял сознание от новейших технологий, то сенсорные датчики сканируют пространство, находят тело кота, и тогда процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот без сознания ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно.

Все происходит автоматически: лопатка просеивает, рыхлит, разравнивает наполнитель, струи воды пронизывают его насквозь, в конце происходит горячая сушка, как в парикмахерских феном.

Я читала в интернете, что иногда нано-лоток не собирает все твердые результаты деятельности кота и тогда после горячей сушки по квартире разносится запах жареного дерьма. Но ничто не может остановить меня в наномечтах, поэтому лоток все равно был куплен. Такими порывами я движима всю жизнь.

На фото вы видите столкновение двух технологий: через скайп мама смотрит повторный запуск нано-лотка. Она восторгается из интернета прямо внутрь лотка так, будто находится на самом захватывающем киносеансе: "Алеська! Ну ты посмотри! Нет, ты видела!"


Я видела уже три раза. Это несомненно один из самых захватывающих моментов в жизни всей нашей семьи.

К сожалению, погода в день покупки стояла холодная и пасмурная. Такая, что коты спят, а не бегают в туалет каждые пять минут. Весь день я провела на диване, как на наблюдательном пункте с армейским биноклем, и ждала из комнаты, что проснется кот и нагадит в нанотехнологию. Вечером муж специально прибежал пораньше домой. Мы сели на диван оба. Кот проснулся и пошел по привычному пути: почесать когти, поесть еды и (УРА!!!) в сортир. Мама все время звонила и требовала включить скайп, чтобы в особый момент вся семья была в сборе.

Кот Митя - единственный нормальный человек во всей нашей семье. Он засунул голову внутрь нано и ушел. Это был полный провал. Мы ходили за котом, гладили его, уговаривали, была мысль сходить в лоток и показать пример. Кот не хотел приобщиться к нано ни с какой стороны. Учитывая, что лоток стоил, как Боинг вместе с аэропортом, я впала в отчаяние. Муж молча рыхлил рукой наполнитель. Рядом с ним сидел невероятно красивый белый котик Митя с полным мочевым пузырем и заглядывал внутрь.

В пять часов утра кот начал жаловаться на жизнь. Он воспитан настолько, что не нассал нам в обувь. Я проснулась и села около лотка. Потом пришел муж. Потом кот. Оставалось позвонить маме и нескольким родственникам в Барнаул. Муж сказал: «Надо ждать».

Прошло два или три дня. Кот ходит в лоток, но без восторга. То есть не вываливается с криками «УХ ТЫЫЫЫЫ!!!» Он явно терпит и я боюсь, что нассыт нам в лицо.

Вчера кот устроил лежачую забастовку. Пикет располагался около ванной комнаты, именно там находится очаг наноноваций. Кот бастовал в такой позе, чтобы не давить на мочевой. Кто знает, как приучить кота к нанотехнологиям?


Спасибо за внимание! Можете быть дальше политически напряжены."

Автор:  Karlushka [ 03 ноя, Сб, 2012, 17:40 ]

Изображение

Автор:  lady-cat [ 16 ноя, Пт, 2012, 08:53 ]

Изображение

Автор:  happyy [ 16 дек, Вс, 2012, 17:32 ]

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!


Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?


Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.


При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.


Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Автор:  Алла [ 31 дек, Пн, 2012, 15:56 ]

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Автор:  Алла [ 31 дек, Пн, 2012, 16:09 ]

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Автор:  Алла [ 31 дек, Пн, 2012, 16:18 ]

Изображение

Изображение

Автор:  teria1 [ 06 янв, Вс, 2013, 16:22 ]

:)))

Автор:  Lozinka [ 10 янв, Чт, 2013, 22:06 ]

Обязанности кота по дому:

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Автор:  Кот Офей [ 10 янв, Чт, 2013, 23:36 ]

Это не юмор, это истинная правда. :))) :))) :)))

Автор:  Этель [ 16 фев, Сб, 2013, 18:14 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 27 апр, Сб, 2013, 15:14 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 31 май, Пт, 2013, 06:28 ]

Если бы кошки умели выходить в интернет...
Примерные темы кошачьих форумов:

- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.

- шкафчики на кухне, что они там прячут?
- как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- пылесос - кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность

Автор:  бабуин [ 31 май, Пт, 2013, 09:27 ]

Алла, :!:

Автор:  Максимилиан [ 31 май, Пт, 2013, 21:09 ]

Алла, супер!

Автор:  Максимилиан [ 31 май, Пт, 2013, 21:20 ]

С просторов интернета:
Майские праздники у меня определенно удались.
Сидела как-то у открытого окна с вышиванием. Сижу, дышу свежим воздухом, наслаждаются жизнью и отдыхом от работы. Слышу, где-то совсем рядом похотливо мяукнул котяра. Потом еще раз. И еще. Вот, думаю, в марте не нагулялся. И решила я коту ответить. Напрягла свои голосовые связки да тоже принялась кошачьи рулады выводить. Стараюсь!
И кот этот тоже стал в ответ выть как ненормальный. Сидим и орем оба. Вот, думаю, как хорошо у меня получается по-кошачьи! Даже дворового кота проняло.
И тут раздается голос соседки сверху:
- Ты, дурак, ребенка разбудишь! Прекращай!
И голос моего соседа ей отвечает:
-Юль, ну ты чего? Мне вон даже кошка какая-то отвечает!
Кажется, диагноз можно нам обоим поставить.

Автор:  Lillaya [ 31 май, Пт, 2013, 21:32 ]

:))) ахаха))

Автор:  Кот Офей [ 01 июн, Сб, 2013, 00:24 ]

Алла писал(а):
Примерные темы кошачьих форумов

Угу. Допишем. ;)

Как избежать наказания за лужу в тапках?
Март. Проблемы и решения.
Хозяева задумали нехорошее. О кастрации.
Изверг в белом халате. Как отомстить ветеринару?
Новые энергосберегающие лампы. Как вернуть привычное тепло?
Проблемы лежания на ЖК-мониторах.
Есть ли жизнь в подвале?
Паркур в домашних условиях: техника скольжения по паркету.
Висюльки на люстрах: видит око, да зуб неймет.
Как заставить хозяев накормить в 5 часов ночи?
Весенний вокал: профилактика голоса в межсезонье.
А как вам вкус обоев?
Хозяева ворочаются, в ногах невозможно спать!
Лекарство заталкивают в фарш! Как выплюнуть первое и сожрать второе?

Ну и так далее. :)

Автор:  Алла [ 10 авг, Сб, 2013, 11:30 ]

Изображение

Автор:  Zqwerty [ 29 сен, Вс, 2013, 13:38 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 20 окт, Вс, 2013, 21:27 ]

Полезные советы для кошек по уходу за человеком

Человек, в качестве домашнего питомца, может доставить кошке множество приятных минут. Но при этом не следует забывать, что, заводя у себя дома одного (или даже нескольких) человеков, кошка берет на себя большую ответственность. Люди - это такие животные, которые нуждаются в ежедневном уходе и внимании.
Если Вы все-таки решили взять к себе человека, нужно понимать, что кроме удовольствия появятся и некоторые обязанности. Например, Вам придется практически все время проводить дома - человеки очень беспокойные зверушки, они склонны ко всяким шалостям, поэтому требуют постоянного присмотра. Стоит Вам отлучиться всего на пару-тройку дней, и Вы рискуете обнаружить расклеенные этими проказниками плакаты со своим изображением по всему городу. Причем не сомневайтесь, фото обязательно будет самым неудачным, где Вы спросонок, с мятой шерстью и обвислыми усами, а сопровождающий нескладный текст выставит на свет все личные данные! Будьте уверены, после этого Вам обеспечены насмешки от всех соседей-кошек на долгие месяцы.
Поэтому, пожалуйста, перед тем, как взять человека, подумайте, готовы ли Вы к жизни с людьми? Кроме того, имейте в виду, что человеки живут довольно долго, так что Вам, скорее всего, придется заботиться о них до конца своих дней.
Итак, что же кошка должна обеспечить своему человеку?


1. Кошка должна развлекать человека.

К счастью, человеки простодушны и не отягощены особым интеллектом. Если подойти к делу с выдумкой, то человек получит удовольствие от самых обычных вещей. Туалетный лоток, например, может стать неисчерпаемым источником для развлечения человека. Естественно, самое интересное для Вашего человека - это чистка и мытьё лотка. Кроме того, многим людям нравится наполнитель, даже его выбор, покупка и транспортировка повышает настроение человека. А сколько незабываемых минут проведут люди, если высыпать наполнитель из лотка? Если Вам удастся выкроить время, можно использовать наполнитель для развития человека, например, формируя на полу кучки, напоминающие материки и наиболее известные острова и страны. Человек будет счастлив, как котёнок, находя среди них знакомые очертания - ведь человеки очень любят участвовать во всевозможных развлекательных шоу. Когда (если) мастерство Вашего человека возрастет, из наполнителя можно сделать портреты членов его семьи и друзей. Лучше начать с портретов в профиль - это облегчит человеку задачу.


2. Обеспечьте человеку запасы шерсти.

Своей шерсти у человеков мало, поэтому необходимо, чтобы шерсть была везде, особенно на легкодоступных предметах внутри дома. Обязательно позаботьтесь об одежде человека, шерсть на ней должна присутствовать в обязательном порядке! Это не трудно - нужно всего лишь потереться о человека, когда он одевается. С учетом самостоятельно собранной человеком в радиусе двух метров шерсти, запаса должно хватить до вечера.
Другим хорошим решением является получение доступа к ящикам с бельём. Запрыгните туда и хорошенько обработайте содержимое. Дополнительный бонус этого метода в том, что большинство волосков шерсти сохраняется после машинной стирки. Ваш человек будет обеспечен стильными аксессуарами из кошачьей шерсти для всех своих нарядов.


3. Не допускайте переедания.

Чтобы человек не страдал от лишнего веса, Вам придется есть за него. Любой шанс для получения дополнительной пищи (которую уже не съест человек) должен быть использован. Всегда, когда человек заходит на кухню, Вам придется его сопровождать. Займите позицию вне поля зрения человека (неплохое место находится, например, сзади, непосредственно около лодыжек). Как только человек пошевелит ногами, прыгайте в сторону с самым душераздирающим криком, на который способны. Человек автоматически среагирует так, как будто он на Вас наступил. В этом его должен убедить и максимально обиженное, болезненное выражение Вашего лица, которое следует заранее отрепетировать перед зеркалом. Нечистая совесть Вашего человека безотказно приводит к съедобным "извинениям".


4. Ухаживайте за растениями.

Человеки любят, когда в доме растет трава, но совершенно не умеют за ней ухаживать. При этом, чтобы Ваш человек получил максимум удовольствия, следует соблюдать определенный этикет - своего рода "чайную церемонию". Перед тем, как приступить к приданию растению нужной формы, съедая лишнее, убедитесь, что в доме есть подходящие места, где затем можно отрыгнуть съеденное. Хорошим выбором будет обивка мебели, дорогие ковры и обувь. Если Вы остановили выбор на мебели, следует сосредоточиться на тех частях, где находится несъемная обивка. Начав избавляться от съеденного, не останавливайтесь, пока не сделаете шаг, а лучше два в разные стороны, чтобы распределить содержимое желудка по как можно большей площади. Другой метод заключается в том, чтобы перемещаться по выбранным местам с небольшими паузами. Очень хороши персидские ковры с длинным ворсом, так как маскируют Ваши маленькие сюрпризы до тех пор, пока кто-то не наступит прямо на них.


5. Следите, чтобы человек не тратил время зря.

Человеки очень ленивы, что не идет им на пользу. Защитить их от праздного времяпрепровождения - одна из главных задач кошки. Кроме того, люди любят тратить свое время на занятия, бесполезность которых очевидна для любой кошки. Например, какой смысл можно найти в просмотре телевизионных программ, чтении или разговорах с телефонной трубкой? Чтобы отвлечь человека от этих и других бессмысленных действий существует множество способов - достаточно включить воображение. Для примера можно привести некоторые особенно эффективные методы.
Просмотр ТВ: просто расположитесь между ТВ и Вашим человеком, например, на телевизионной тумбе. Можно лечь непосредственно на телевизор, свесив хвост и (или) лапы на экран. Этот метод особенно эффективен для телевизоров с небольшой диагональю, так как позволяет закрыть большую часть изображения. Увы, этот метод немного сложнее в использовании для телевизоров с плоским экраном, поэтому рекомендуется только для маленьких и гибких котят. Как вариант, тот же самый метод можно использовать, чтобы защитить человека от компьютерного монитора, хотя обычно перед монитором есть какое-то небольшое плоское пространство на столе, на которое следует лечь. Ко всему прочему это напомнит человеку, как Вы прекрасны и позволит лишний раз насладиться Вашим созерцанием.
Уборка помещения: Подстерегайте пылесос и нападайте на него, когда он окажется рядом. Можно также делать вид, что атакуете пылесос, но "случайно" вцепляться в ногу человека.
Работы в саду: Прыгайте и бегайте по собранным в кучи листьям, чтобы разровнять их. Атакуйте инструменты, особенно те, которые в данный момент используются. Немедленно выкапывайте растения, особенно только что посаженные, включая семена, цветы и кусты.


6. Присматривайте за дверями.

Ни при каких обстоятельствах не допускайте в доме наличия закрытых дверей, которые отделяют вас от ваших человеков. Вы обязаны в любое время суток знать, что делает Ваш человек и контролировать его поведение. Если Вы случайно оказались не с той стороне двери, необходимо как можно скорее дать знать об этом, чтобы человек исправил ситуацию и не беспокоился. Обычно для привлечения внимания достаточно громкого мяуканья и царапания. Если человек игнорирует эти сигналы, переходите к более действенным мерам - производите звуки, как будто бы Вас тошнит. Звук должен быть слышен на расстоянии не менее 10-15 метров. Такая громкость достаточна, чтобы проникнуть через закрытые двери. "Блевотные звуки" безотказно приводят к непосредственному появлению Вашего человека.


7. Следите за состоянием человека.

Чтобы контролировать состояние своего человека, важно правильно организовать режим дня. Одна из главных задач - хорошо выспаться, пока человека нет дома. Ведь только хорошо отдохнув, Вы сможете держать человека в бодром и веселом состоянии всю ночь. Для этого подойдут как классические методы типа "Игра с пальцами" (атака всего, что шевелится под одеялом), так и воспроизведение наиболее ярких моментов из последних соревнований по стипльчейзу (особенно эпизодов с галопом). При этом площадкой, конечно, должна быть кровать человека. Периодические громкие боевые крики "мяу!" также приободрят Вашего человека долгими зимними ночами.


8. Контролируйте круг общения человека.

Друзья человека требуют особого внимания и подхода. Чтобы человек не попал в дурную компанию, можно применять следующие процедуры:
Для людей не любящих кошек или страдающих аллергией: как только такой человек сел - следует сразу же запрыгнуть ему на колени.
Для шумных детей, бегающих за Вами и (или) дергающих за хвост: Тут без вариантов, Ваша обязанность - наказать их. При этом необходимо использовать как когти, так и зубы. Однако, будьте готовы, к тому, что уровень шума может превысить исходный на несколько децибел.
Для гостей, которые пытаются войти в контакт с Вами с помощью вкрадчивых речей и сладкого голоса: Таких просто игнорируйте. Если они пытаются подойти к вам, отступите на метр-полтора - но не дальше, чтобы не отбить желание попытаться снова. При определенном навыке такая игра может продолжаться часами.

9. Следите за чистотой в доме.

Даже в плохую погоду, Вам может понадобиться выйти на улицу. Дождь и мокрая земля приводят к неизбежному образованию слоя грязи и пыли на лапах. Чтобы не разносить грязь по всему дому, лапы следует сушить и чистить только в специально определенных местах внутри помещения. Для этого хорошо подходят светлые коврики, пододеяльники или мягкая мебель - достаточно просто пройтись по ним пару раз туда и обратно. Когда следы становятся едва различимы, можно считать лапы достаточно чистыми для следующих путешествий на улицу.


10. Не забывайте воспитывать человека.

Даже хорошо воспитанному человеку необходимо время от времени напоминать о правильном поведении. При этом старайтесь сдерживаться, никогда не используйте силу и не бейте Вашего человека. Пожалуй, в исключительных случаях допустимы лишь слабые удары мягкой лапой по рукам человека. Постарайтесь сначала дать понять человеку, в чем он виноват. И самое главное - будьте терпеливы! Человеческий интеллект слишком ограничен, поэтому им трудно понять желания и потребности кошки.
Увы, после более 5000 лет одомашнивания, человеческим родом всё еще управляют первобытные инстинкты, поэтому требуется время, чтобы полностью обучить человека.


11. Обучайте человека полезным командам.

Пожалуй, одно из первых действий, которому Вы должны научить человека - это открывать входную дверь, дверь в кладовку и (если есть) в подвал. Команда отдается у нужной двери очень громким нетерпеливым мяуканьем. Эффект можно усилить принимая позу, напоминающую положение в туалетном лотке.
Когда Ваш человек встанет с дивана и откроет дверь, туда необязательно проходить немедленно. Например, вы можете постоять перед открытой дверью, и в течение нескольких секунд делать вид, что оцениваете ситуацию, прежде чем отвернуться и вернуться в комнату. Повторяйте тренировку несколько раз в день, чтобы человек лучше запомнил и легко выполнял эту команду.
Если Вы будете следовать приведенным рекомендациям, Ваш человек будет готов к счастливой и долгой жизни через самое непродолжительное время!

© Martine Carlsen

Автор:  Алла [ 25 окт, Пт, 2013, 06:30 ]

Девушка была в гостях, где ей вручили сиамского котёнка - ну очень красивого! - и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Позвонила в дверь, мама открыла. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это Роберт!"

Через пять минут: мама с дочкой сидят на кухне, обсуждают котика. В кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, в галстуке, с бутылкой водки в руке!))

Автор:  Алла [ 02 ноя, Сб, 2013, 07:27 ]

Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем её. Глупенькая... Я её вообще не люблю.

Автор:  O'Yuki [ 09 ноя, Сб, 2013, 10:34 ]

Изображение

Автор:  Yuppi [ 11 ноя, Пн, 2013, 13:32 ]

Изображение

Автор:  Lu. [ 11 ноя, Пн, 2013, 21:52 ]

xxx: Когда мы покупали кровать - мы купили самую большую кровать. 180х210. Сразу казалось, что на ней можно в футбол играть. Вот с куя ли нам сейчас на ней ТЕСНО?
yyy: предположу, что, может быть, у вас есть кошки?
©bash.im

Автор:  kotofotanya [ 15 ноя, Пт, 2013, 11:55 ]

Понапридумывают адских машин, а мне тут расхлебывай…

Робот-пылесос был куплен под влиянием супруги и ее бронебойного довода «давай попробуем». Блин, сколько я в жизни страдал именно после такого вот «попробуем». Правда, это было все в молодости. Со временем «попробую» обрело более щадящую форму, но, тем не менее, до сих пор является первопричиной почти всех последствий.

Пылесос был куплен, и его звали Румба. Судя по своей форме, этот гад должен был очень хорошо плавать по дну океана в стае электрических скатов, а судя по названию, зажигательно отплясывать кубинские народные танцы.

Вытащив из ящика плоское незнакомое страшилище, я поставил его на пол и ткнул в большую кнопку посередине.

- Няй-мяй-миё! – обнажая зачатки разума, выдал торжественно Румба на китайском, – Йунь-янь-уой!
После чего пикнул несколько раз, игриво подмигнул зеленой лампочкой и мгновенно сожрал мой носок, который я опрометчиво бросил перед его мордой. Такой подлости от механизма я никак не ожидал! Затем он затрясся, как паралитик, защелкал чем-то и с элегантностью колченогого стула поскакал куда-то вдаль. Там, вдали, он опять сожрал что-то с пола и обладающий разумом, но, как я понял, не обладающий вкусом пылесос, что-то застрекотал и остановился, перед этим выдав какое то витиеватое ругательство на китайском.

- Ага! – я удовлетворенно потер ладони - Ссукин кот! Носком подавился!

- Мряууу! – из за угла появился Сева, широко зевая и недоуменно глядя на меня. - Ссукиного кота упоминали? Вот он я. Чо надо?

Тем временем я вытащил носок изо рта электрического гаденыша и поставил его на пол. Гаденыша поставил, не носок.

Настало то самое время, чтобы открыть инструкцию. Пока я углубленно изучал картинку с траекторией прогулки пылесоса, этот самый пылесос решил проявить нежность и, ласково пиликнув, направился под стол, где спала вечно пофигистическая кошка Лиска. Немного побродив под столом и поняв, что его не замечают, пылесос вдруг одичал. Не получив должного внимание, этот выходец из зарубежных лабораторий кинулся на кошку и моментально захапал ейный хвост.

Хвост не пострадал, но уважение к пылесосу со стороны котов было подорвано.

Следующий раз я столкнулся с его подлой сущностью глубоко ночью, часа в три. Выползая из спальни, чтобы попить компотика, я узрел бросившегося мне наперерез этого гибрида терминатора и уборщицы тети Глаши. В дальнем углу комнаты светились четыре кошачьих глаза, намекая, что оживший ночью пылесос - совсем не то, о чем они мечтали.

Приструнив разошедшегося Румбу и поставив его на зарядку я отправился спать. Спал ровно полчаса, после чего как-то резко проснулся от громко матерившихся котов. Выйдя опять из спальни, картину увидел душераздирающую: озверевший пылесос остервенело долбился лбом в высокую когтеточку, на вершине которой, на небольшой площадке, сидели коты и громким криком пытались прогнать веселое чудище. А чудище, застряв в ограниченном пространстве между стеной и основанием когтеточки, весело постукивало по ней своим лбом, вызывая критические для кошачьей психики колебания когтеточки.

В очередной раз я выключил эту шайтан-лепешку, почесал котэ, сказал им, что «война-фигня, главное – завтрак» и поковылял досыпать.

…Ровно через тридцать минут ко мне явился резкий бодряк на коне и привел с собой дядюшку Дежавю. В комнате голосом Джигурды мелодично распевались коты.

В раздражении поскребя ногтями ног об пол, я выполз из спальни. В этот раз когтеточка была пуста. Зато два больших горшка с цветами были полны. Причем полны не только цветами, но и котами. Два горшка – два кота. А между ними, будто бы ища жертву, жужжал и резвился паскудный механизм.

…Выключил пылесос… Почесал котов…Фигня война… И пошел спать…. Уснул.

… Ровно через тридцать минут пришла толпа. Бодряк, Дежавю и Акустический Дисбаланс. В комнате опять навзрыд рыдали коты, проклиная какой-то «тот день» и глумливо жужжал пылесос. Мне даже стало интересно: как же в этот раз лишенная интеллекта машина будет доминировать над Захватчиками Вселенной?

Для этого опять пришлось выйти из спальни. Захватчики сидели на кухонном стуле, а под ним, заблудившийся в стульих ногах, искал выход на волю пылесос.

- Товарищ Румба! – я официально обратился к плоскому другу, – заткнись, а!

Коты, увидя, что я уже начал разговаривать с пылесосом, бочком скакнули со стула и растворились в темноте квартиры. Товарищ Румба отправился на зарядку, а я… Не, я присел на диван.

Через пару минут в комнате, как две мелкие пакости, появились Сева с Лисой и прямиком направились к пылесосу. Товарищ Румба спал крепким сном революционера. Ему снились горы мусора и великие подвиги в поддержании чистоты. Котэ посмотрели на спящего, потом друг на друга, кажется, кивнули головами и разом прыгнули на плоскую спину ничего не подозревающего камрада.

- А? Чо? Пора?! – пиликнул Румба, мигнул зеленым и ломанулся на маршрут. Котэ в ужасе сиганули опять на стул, расширили глаза и принялись громко бояться разбуженного диавола.

… Потом они попривыкли друг к другу и уже не пугались, даже тогда, когда запрограммированный на ежедневную уборку пылесос самостоятельно включался и начинал их искать.

А потом у них родились котята и вы не поверите… Когда они подросли, то тоже включали Румбу своими маленькими жопками.

Автор:  Алла [ 15 ноя, Пт, 2013, 19:24 ]

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться....

Автор:  Алла [ 17 ноя, Вс, 2013, 07:07 ]

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.


Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.


- Почему ты шаркаешь всё время ?
- Привычка
- ?
- Это из-за моего кота
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.


Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Автор:  Алла [ 27 ноя, Ср, 2013, 21:23 ]

Изображение

Изображение

Автор:  Алла [ 04 дек, Ср, 2013, 21:20 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 20 дек, Пт, 2013, 15:00 ]

Изображение

Автор:  Bulavka [ 02 янв, Чт, 2014, 21:11 ]

AMOK, интересная ссылка! Мне очень понравилось! :!:

Автор:  НИНА [ 10 янв, Пт, 2014, 03:30 ]

У нас в гостях мальчик 12 лет, слушаем по Ретро ФМ песню "Белые розы". Он у меня спрашивает
- А что это за странная песня "Целовать и гладить котов"? :)


Спёрто с Анекдот.ру

Автор:  Yuppi [ 14 янв, Вт, 2014, 00:29 ]

Изображение

Автор:  Yuppi [ 14 янв, Вт, 2014, 00:45 ]

Изображение

Автор:  A_Arina [ 14 янв, Вт, 2014, 12:56 ]

Yuppi писал(а):
http://f5.s.qip.ru/rg8isOGK.jpg

И это правда :||:

Автор:  Marmelady [ 20 янв, Пн, 2014, 14:21 ]

Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.

Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
Котики делают то же самое, но нам это нравится!
А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.

bash.im

Автор:  Соболь [ 21 янв, Вт, 2014, 02:43 ]

Прикольная группа http://vk.com/cludcot

Автор:  Фарсайт [ 25 янв, Сб, 2014, 14:41 ]

Это произошло со мной пару лет назад. Так хотела утром спать, что покормила посудомоечную машину :)))
Изображение

Автор:  lady-cat [ 29 янв, Ср, 2014, 09:42 ]

Изображение

Автор:  Монтана [ 30 янв, Чт, 2014, 12:38 ]

ЭтИ кото детИ..
Ты ждешь их. С момента приезда невесты от жениха. А планируешь и того раньше. Ты закупаешь пеленки, шприцы, медикаменты и строишь гнездо. И мечтаешь о том, что твой носитель принесет тебе то, что он носит уже третий год. А вдруг в этот раз?
Они шевелятся. Ты прыгаешь от радости и орешь - "Шевеление, шевеление!"

Ты плохо спишь ночами и нервничаешь , находясь на работе.
Ты наблюдаешь за их рождением и обливаешься потом, и проклинаешь всех и вся. Ты принимаешь этот маленький комочек, который шел четыре часа ногами . Ты не сдерживаешь слез.
-Мальчик? Девочка?
- Какие окрасы?
- Черненькие?Все?
- А как же ?Ты же несешь там? .. Вроде как .
Это вторая очередь , первая - "Живо-оой"!
Ты опять не спишь ночами , тасуешь их как колоду , чтобы все ели. Чтобы никто никого не задавил. Тебя часто можно застать с раскрытым ртом и тупо улыбающейся у коробки с котятами.Взгляд абсолютно бессмысленен.
У тебя распухшие пальцы и заусенцы..
Месяц.
- Покажите дети зубы!
- Паштет прибыл. Почему не хочешь?
- Это чья какашка?
- Не надо есть наполнитель.
- А где пятый?
- Кому то я смотрю не нравится лоток?
- Где мать ваша? Как гуляет? Уже??
Два месяца.
Где взять денег на прививки?
Денежный поток в виде корма и наполнителя.
Покупатель- продавец -объявления . То никого. То Всем надо.

" Ну, за такую цену мы видели котят и получше"
- Идите туда, не создавайте очередь. Мы тоже видели получше..
Занавески приподняты, провода убраны. Все остальное прибито к потолку. Подъем в пять утра .

Дети уходят гулять, муж задерживается. Никто не хочет видеть как уезжает малыш.
-Пока, малыш.Будь умницей.

Частичка тебя укатила в переноске.

Больше никогда. Но это как наркотик и спустя год все тоже самое.
****Автор: Ольга Генина

Автор:  Алла [ 04 мар, Вт, 2014, 19:46 ]

Нет туалету на кровати!
http://alex-avr2.livejournal.com/142088.html
http://alex-avr2.livejournal.com/142475.html

Автор:  Masya [ 06 мар, Чт, 2014, 10:22 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 20 мар, Чт, 2014, 21:09 ]

Изображение

Автор:  мураками [ 22 мар, Сб, 2014, 13:17 ]

Алла, картина знакома мне до боли :))) :))) :)))

Автор:  Lu. [ 04 апр, Пт, 2014, 19:51 ]

Изображение

Автор:  Lu. [ 06 апр, Вс, 2014, 17:16 ]

2014-04-06 08:10 #AA-270484
Что бы кот ночью спал, а не носился с дурным ором и бешенным топотом, зверское животное перед сном* надо накормить (перед этим с последнего кормления миска для еды должна быть пустой) и, самое важное, поиграть с ним минут 10-20. Правильно "выигранный" кот спит с 12 ночи до 8 утра, да еще и ворчит на будильник.
метод проверен на куче котов и не работает, только когда хозяин ленивая скотина и ленится соблюдать режим питания и играть со зверушкой.
Это гораздо гуманнее, чем орать на кота, выставлять его на ночь из спальни и доводить несчастное животное и себя до стресса от несовпадения биоритмов.

___________
*за пол часа+\- 15 минут, у каждого по своему
http://bash.im/

Автор:  Алла [ 30 апр, Ср, 2014, 06:28 ]

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДА!!!" автоматически меняет направление движения в пространстве.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Автор:  Lu. [ 30 апр, Ср, 2014, 16:43 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 02 июн, Пн, 2014, 06:35 ]

Цитата:
Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д. . Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые
18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира сего! " протягивая руки при этом почему-то к небу.

Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь! ". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?! ! " врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов.
Поляна опустела.

Эпилог.
Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.

Автор:  СвЯтлИчок [ 12 июн, Чт, 2014, 16:36 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 29 июн, Вс, 2014, 18:39 ]

— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Дорогая, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!
— Он достоин!

Автор:  O'Yuki [ 16 авг, Сб, 2014, 08:52 ]

Высказывание с форума:
"Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думала —за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается."

Автор:  Мимик [ 18 авг, Пн, 2014, 09:34 ]

Изображение

Автор:  Мимик [ 23 авг, Сб, 2014, 09:10 ]

Изображение

Автор:  Sh.. [ 23 авг, Сб, 2014, 18:10 ]

Не знаю кошачий это юмор или птичий но вот попалось:
Изображение

Автор:  El Tesoro [ 24 авг, Вс, 2014, 17:30 ]

Sh.., наверное, у меня кошачья паранойя в стадии прогресирования и обострения, но я всегда очень переживаю, когда над кисками издеваются потенциальные котлетки, будь то с крыльями или без ( хомяки, ящерицы и т. д. ) :(

Автор:  Мимик [ 25 авг, Пн, 2014, 08:51 ]

Изображение
Собака издевается над кошкой)))

Автор:  Мимик [ 26 авг, Вт, 2014, 08:52 ]

Изображение

Автор:  Мимик [ 27 авг, Ср, 2014, 08:37 ]

Изображение
Изображение

Автор:  Мимик [ 28 авг, Чт, 2014, 08:26 ]

Изображение

Автор:  Мимик [ 29 авг, Пт, 2014, 09:01 ]

Изображение

Автор:  АврораC [ 08 сен, Пн, 2014, 20:33 ]

С Баша:
На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может он какой-то лечебный?" и... показывает на лоток с наполнителем...

Автор:  Алла [ 23 сен, Вт, 2014, 20:54 ]

Котошрифт

Автор:  Алла [ 07 окт, Вт, 2014, 06:41 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 20 окт, Пн, 2014, 06:31 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 27 окт, Пн, 2014, 07:25 ]

С одного форума
Цитата:
Бьюсь головой...Пошла на кухню - чегой-то муж посудой не гремит...Вернулся, ужинать надо, а его не слышно...а он курицу...в ванной ест..а то кошки отбирают...то ли плакать, то ли смеяться...

Автор:  Алла [ 30 окт, Чт, 2014, 09:29 ]

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

Автор:  Алла [ 01 ноя, Сб, 2014, 08:29 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 05 ноя, Ср, 2014, 21:48 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 08 ноя, Сб, 2014, 08:14 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 10 ноя, Пн, 2014, 21:26 ]

Если бы ваш кот был человеком...

Автор:  marinka_kalinka [ 11 ноя, Вт, 2014, 15:06 ]

Изображение

Автор:  Wanda [ 11 ноя, Вт, 2014, 21:27 ]

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

***

Новости из мира ядерной физики. Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!!

Автор:  Lu. [ 12 ноя, Ср, 2014, 17:24 ]

от нервотрепки серых будней
от злых людей бегу к врачу
он каждый день меня встречает
лечебным мявом у дверей
© cindy

Автор:  Алла [ 13 ноя, Чт, 2014, 14:59 ]

Прежде, чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: а как бы на моем месте поступил мой кот? В итоге я или ем, или иду спать.

Автор:  Azia [ 15 ноя, Сб, 2014, 21:46 ]

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Автор:  Алла [ 20 ноя, Чт, 2014, 12:07 ]

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и охранять ваш дом.

Автор:  Rufelena [ 20 ноя, Чт, 2014, 16:47 ]

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Автор:  Marmelady [ 21 ноя, Пт, 2014, 10:41 ]

Коты точно умеют читать мысли! Ну как иначе он узнал что я ненавижу звук когда скребут когтем по стеклу? Сидит утром, занавесочку отодвинул и лапкой настойчиво так "скряб-скряб". Типа "Вставай давай, жрать охота". Тварь!!! Уволю!

Автор:  Алла [ 22 ноя, Сб, 2014, 08:43 ]

17 котов, которые пытались что-то украсть

Автор:  Алла [ 25 ноя, Вт, 2014, 07:30 ]

Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту на туалет. Таким образом, Мурзик обоср*л все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.

Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись.

Автор:  Azia [ 25 ноя, Вт, 2014, 19:36 ]

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

Автор:  Wanda [ 26 ноя, Ср, 2014, 23:14 ]

Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обеих проблемы.

Идут три белые кошки. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: " Ну вот, опять не повезет!"

Запись на автоответчик. "С Вами говорит кот Мартын. Моих хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожааааалуйста!!!"

Автор:  Вадим [ 27 ноя, Чт, 2014, 15:01 ]

Как таблетку сделать конфеткой

Начнем с того, что я очень люблю кошек. Эти чудесные мурчащие животные сопровождали меня на жизненном пути со времен детства. Из предыдущего опыта общения с кошачьими, у меня сложилось впечатление, что это очень умные и аккуратные животные. Конечно, я слышала разные истории от друзей и знакомых о различных мучениях связанных с содержанием этого животного, но мне везло.
Везенье продлилось до тех пор, пока у меня не появился котенок Феликс, чье имя означает счастливый. Его я подобрала на улице в месячном возрасте. Несмотря на свой юный возраст, котенок был просто рассадником для всевозможных паразитов. Лечились мы долго, с мужеством переносили все уколы и капли. Но было одно «но», которое выполнять котенок категорически отказывался. С завидным упрямством Феликс, ни под каким предлогом не ел таблетки. Уж чего я только ни придумывала, и маскировала пилюлю в сливочном масле и пыталась заставить съесть силой, - он вредничал и не ел. И вот настал момент, когда мы наконец-то справились и с этой задачей.
Однажды я случайно рассказала, о нашей проблеме своей подруге и она с легкостью поведала мне очень простое и эффективное средство. Оказывается, для того, чтобы без проблем полечить животное таблеткой нужно ее растолочь до состояния порошка, оттопырить щеку у кошки и засыпать за нее лекарство. Такой способ очень удобен тем, что можно не бояться попасть порошком в дыхательные пути животного, а также избежать пускания слюней, вместе с которым это лекарство чаще всего и вытекает. Этот прием очень сильно нам помог, принятие таблеток стало проходить гораздо легче и для меня и для кота. Вскоре котенок пошел на поправку, а вскоре и вовсе выздоровел. До сих пор живем с ним бок о бок, и менять такое соседство совсем не желаем.

http://experus.ru/stories/я-люблю-кошек/1314

Автор:  Azia [ 03 дек, Ср, 2014, 10:24 ]

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

Автор:  Алла [ 06 дек, Сб, 2014, 08:21 ]

Как поймать кота в ловушку?

Автор:  Azia [ 06 дек, Сб, 2014, 20:33 ]

Цитата:
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!(с)

Автор:  Azia [ 18 дек, Чт, 2014, 20:11 ]

У меня есть кот. И есть подоконник, полный всяких безделушек. И я ненавижу птичек.

Автор:  Azia [ 19 дек, Пт, 2014, 21:46 ]

Российский дизайнер и иллюстратор Мария Тюрина, работающая в Лондоне изобразила 7 смертных грехов на примере кошек.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Автор:  Azia [ 19 дек, Пт, 2014, 21:48 ]

Изображение

Изображение

И восьмой кошачий грех - чрезмерная мимимишность!
Изображение

Автор:  Azia [ 23 дек, Вт, 2014, 19:38 ]

Изображение Изображение
Изображение Изображение

Автор:  КэтS [ 26 дек, Пт, 2014, 13:54 ]

Найдено на просторах ЖЖ. Автор Ольга Громыко -владелица трех орикоморд и по совместительству белорусская писательница)))
http://volha.livejournal.com/719071.html?view=39563999#t39563999

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот -
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

(с) Volha

Автор:  Rufelena [ 27 дек, Сб, 2014, 12:18 ]

Браво! :||:

Автор:  Passiflora [ 27 дек, Сб, 2014, 13:13 ]

КэтS
:!: Очень жизненно :oo:

Автор:  Алла [ 06 янв, Вт, 2015, 15:26 ]

- Сколько кошек у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 кошки.
- Но это же человек, увлекающийся их разведением!
- Нет, человек, увлекающийся разведением, имеет 3-4 кошки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 кошек.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет кошки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 кошки.

Автор:  El Tesoro [ 10 янв, Сб, 2015, 16:59 ]

Алла! :||: Это правда! Эта мудрость из глубины души!

Автор:  Алла [ 19 янв, Пн, 2015, 16:13 ]

Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь. Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но все равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена — кошка дергается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут ее осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...

Лето, жарко...оставил на ночь форточку открытой...Утро, проснулся, погладил кошку, пошел в душ..И только там понял, что кошки раньше у меня не было...

Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы

Автор:  lady-cat [ 20 янв, Вт, 2015, 13:47 ]

Это вы потеряли лысого кота?

Моя подруга – большой любитель кошек породы канадский сфинкс. У неё дома множество сувениров и картин с изображением этих необычных животных. Ну и конечно, живой представитель в наличии – лысый, морщинистый Ассириус, экзотический кот с хмурым недоверчивым взглядом.

Когда я прихожу к подружке в гости, она начинает с нежностью в голосе нахваливать своего необычного любимца:
– Ах, посмотри, какие у него лапки! А эти пальчики ты видела? Нет, приглядись, прямо как у новорождённого, да? А какой умнейший взгляд! Ты знаешь, я его с рук не спускаю – вдруг простудится на полу!

Видимо, выслушивать, рассматривать и оценивать приходится не только мне, но и родне подруги, потому что она постоянно сетует на то, что люди «очень закрытые» и не радуются при виде «великолепного животного» так, как ей хотелось бы.
В общем, внешность у кота на любителя.

И вот случилось подруге с семьёй пожить месяц в доме родителей, те уехали отдыхать. Дом большой, двухэтажный, с тренажёрным залом, бассейном, зимним садом. Находится в пригороде, в окружении ещё десяти-пятнадцати таких же огромных особняков со всеми удобствами. Соседи друг от друга на очень приличном расстоянии, город сравнительно далеко, так что создаётся ощущение полного единения с природой!

Ассириус, естественно, тоже переехал. Пришлось неделю отпаивать его каплями, которые снимают депрессию и помогают адаптироваться к новому месту. Подруга следила за любимцем с утроенной энергией – а ну как на улицу выскочит?

Однажды так и произошло: кот вышел во двор и потерялся.

Подруга два дня была на себя не похожа, металась как раненый зверь, сетуя на «проклятые обстоятельства», из-за которых она навеки потеряла самое дорогое, что у неё есть. Дали объявление в интернет, муж подруги потратил два бака бензина, прочёсывая посёлок в поисках кота.

К началу третьего дня подруге позвонили:
– Здравствуйте, это вы потеряли лысого кота? Сможете прямо сейчас за ним приехать?
– Немедленно! – взревела подруга, расталкивая спящего мужа.

Дело, как ни странно, было в четыре утра.

Кот ушёл недалеко, к соседям через три дома. У тех хозяев было высокое крыльцо, вот он и спрятался под него, схоронился от ужасов окружающей действительности – собак, петухов, всяких звуков и шорохов. А хозяин ночью вышел на крыльцо покурить, звёздами полюбоваться, помечтать. Через несколько секунд из-под крыльца раздалось утробное рычание вперемешку с подвыванием. От неожиданности хозяин выронил сигарету изо рта, но, восстановив самообладание, полез под крыльцо.

Мужик своим рёвом разбудил всю округу. С диким криком «Чупакабра!» он влетел в дом, пытался трясущимися руками запереться на все замки, затем бегал в поиске телефона, чтобы вызвать МЧС, правда, номер на нервной почве забыл.

Услышав про Чупакабру во дворе, умница жена вооружилась лопатой и пошла спасать собаку, огромного алабая. Одна! К счастью, до кровопролития не дошло. Котика извлекли и продемонстрировали мужу.

Моя подруга приехала очень вовремя, завернула ненаглядное чудище в одеяльце и поскорее увезла от соседа-варвара. Днём, скупив в городе практически весь ассортимент ветеринарной клиники, не забыла, однако, прихватить и пару бутылочек коньяка для «лечения» несчастного соседа. Хозяин не вышел, а вот его жена, принимая презент, смущённо улыбнулась и заметила:
– Вообще-то муж у меня охотник… На крупного зверя ходит.

отсюда

Автор:  Sveta [ 21 янв, Ср, 2015, 23:15 ]

Алла, lady-cat, спасите, смеюсь и не могу остановиться :))) проснулся, погладил кошку.... :))) про лысиков мой тоже говорит - ночью увидишь... 8| :D

Автор:  lady-cat [ 22 янв, Чт, 2015, 06:51 ]

Кирпич писал(а):
Алла, lady-cat, спасите, смеюсь и не могу остановиться :))) проснулся, погладил кошку.... :))) про лысиков мой тоже говорит - ночью увидишь... 8| :D

Я этот рассказ перед сном читала и ржала в ночи так, что кошек разбудила :))) Муж потом тоже посмеялся, но пожалел котика, которого напугали :D

Автор:  Рысения [ 24 янв, Сб, 2015, 17:02 ]

Скрытый текст +

Автор:  Алла [ 08 фев, Вс, 2015, 08:32 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 20 фев, Пт, 2015, 07:33 ]

Изображение

Автор:  Azia [ 01 мар, Вс, 2015, 18:36 ]

Чему мы должны научиться у котиков:
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Автор:  Azia [ 01 мар, Вс, 2015, 18:37 ]

ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Автор:  Azia [ 01 мар, Вс, 2015, 18:38 ]

Изображение
Изображение

Автор:  Алла [ 27 мар, Пт, 2015, 13:01 ]

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

Автор:  Алла [ 11 апр, Сб, 2015, 17:16 ]

Кот на лестнице стал причиной нового массового спора в Сети

Еще одна оптическая иллюзия наподобие "платья раздора" стала причиной массового спора, разгорающегося в Сети.
В головоломку превратилось изображение кота на лестнице: одни пользователи видят, что животное направляется вверх, другие уверены - он шагает вниз.

Черно-белая картинка была опубликована на сайте 9gag.com, разошлась по другим ресурсам и соцсетям, став загадкой для тысяч людей.

Интриги добавляет находящееся за четвероногим нечто дверного проема. Глядя на него, становится ясно: кот поднимается. Однако выступающие кромки ступеней и декоративные планки на стенах указывают на обратное

Архитектурные нюансы являются основными доводами в споре. Но в качестве "железного аргумента" сторонники "движения вниз" применили еще и биологические особенности кошек. Эти животные, по их утверждению, спускаясь держат хвост поднятым, чтобы держать равновесие. При подъеме же хвост прижат.

В дискуссии появилась и третья сторона - те, кто считает, что каждый видит движение кота таким, каким пожелается. Пытающихся узнать разгадку это не успокаивает, и спор набирает обороты. Истину, вероятно, мы узнаем в ближайшее время.


Изображение

http://rg.ru/2015/04/11/cat-site.html

Автор:  Шилочка [ 11 апр, Сб, 2015, 17:50 ]

Захотелось выпустить кошку на лестницу, чтобы посмотреть на ее хвост :? Я думала, что и на лестнице хвост только от настроения зависит :??:

Автор:  Azia [ 11 апр, Сб, 2015, 19:17 ]

У меня, видимо, с мышлением что-то не так... Мне кажется, что вообще по прямой идет :D И чихать я хотела на архитектурные нюансы кромочек :P

Автор:  Максимилиан [ 11 апр, Сб, 2015, 19:37 ]

Azia писал(а):
Мне кажется, что вообще по прямой идет :D


А может, так оно и есть!

Автор:  Azia [ 14 апр, Вт, 2015, 20:56 ]

Изображение

Автор:  Алла [ 16 апр, Чт, 2015, 21:01 ]

Чем кормить жирных котов

Проездом в Канаду на постоянное место жительство, приехала на пару месяцев в Японию семья (назовем их Римма и Сеня) из Петербурга. С собой они везли огромного персидского котяру. И вот просят они меня помочь съездить с ними в магазин и выбрать для кота корм.
- А в чем проблема? - спрашиваю я, - у меня кота нет, ничего особенного из кормов я посоветовать не могу, все пакеты выставлены на полках – покупайте любой.
- Так-то, оно так, - отвечают ребята, - но у нас кот не простой, а кастрированный, и нам нужно, чтобы ты у продавца корм для кастрированных котов попросила.
У меня конечно были какие-то начальные познания в японском, однако моего скудного словарного запаса для таких подробностей явно не хватало. Эту мысль я постаралась донести до своих знакомых. Однако они справедливо заметили, что их познания не дотягивают даже до зачаточного состояния, что лишь вчера жена освоила первую фразу: “Меня зовут Римма”, но они сомневаются, что это сильно им поможет. Так что выбирать не приходилось, нужно ехать мне.
И вот входим мы в отдел кормов зоомагазина. В глазах сразу запестрело от множества ярких пакетов с кисками, собачками, птичками и другими божьими тварями. Продавец, молодой парень, радостно нас приветствует. Пока его радость не успела померкнуть, мы тут же вызываем его для переговоров. Парень слегка напрягся: общение с иностранцами всегда вызывает легкую дрожь у японских лиц при исполнении, однако, выражая полную готовность помочь, в полупоклоне, он сразу подбегает к нам. Я, приветливо улыбаясь, начинаю беседу:
- У нас есть кот, - говорю я.
Японец закивал головой. Подбодренная тем, что пока меня понимают, я собираюсь продолжить, однако фраза “нам нужно купить” начисто вылетела у меня из головы, хотя мы проходили ее на языковых курсах как раз накануне. К тому же слово “корм” я вообще не учила.
- Он хочет есть, - нахожу я альтернативный вариант.
Глаза парня несколько округлились, он делает знак рукой в сторону пакетов, с которых глядят сытые кошачьи морды. Я киваю головой и перехожу к главному.
- Но у нас проблема, - говорю я.
Продавец сразу принимает позу, которая должна означать, что сейчас он нашу проблему будет решать. Я напряженно обдумываю, как бы мне эту проблему обрисовать. Вспомнив еще один урок японского, я выдаю фразочку:
- Он не может жениться.
Продавец начинает беспомощно оглядываться, ища поддержки. Хотя поза его все еще выражает полное почтение, но на лице уже явно обозначено желание как-нибудь отделаться от сумасшедших иностранцев. Я же делаю вид, что не замечаю его смятения, и мету дальше.
- Почему? – спрашиваю я.
Японец решает, что имено он должен дать ответ на этот вопрос, и начинает мычать и пожимать плечами. Однако я прихожу ему на помощь.
- Потому что у него нет вещи, - объясняю я.
Парень близок к обмороку. Мои друзья стоят молча, с уважением взирая на то, как я запросто болтаю по-японски. Я же понимаю, что только словами здесь не обойтись, и прибегаю к языку жестов. Пошленько улыбаясь я указываю пальчиком вниз и говорю:
- Нету!
Японец ошарашенно молчит. Римма включается в беседу: она решительно тыкает пальцем своему мужу в причинное место, а я помогаю:
- Больше нет, - трагическим голосом объявляю я.
- Э-э-э?!, - только и может произнести несчастный парень, с ужасом глядя на нашего мужика и покрываясь пятнами.
Сеня стоит столбом и таращит глаза, я понимаю, что надо как-то выкручиваться, пока он не уловил суть происходящего.
- У него есть, - спешу я реабилитировать товарища в глазах японского населения, - У кота больше нет, понимаете? - Этой вещи, - теперь мы с Риммой обе тычем ее мужу в область паха, - нет у кота, поэтому он не может жениться.
Глаза японца проясняются, он хватает себя за это место одной рукой, а другой, изображая ножницы, показывает, как бы он отрезал “это” у себя. Понимание достигнуто! Мы все оживлены оттого, что языковый барьер успешно преодолен. Японец приходит в себя первым, он все еще не знает, что же мы от него-то хотим, кошмар продолжается, и от этого на его лице опять проступает страдание. Но я уже обрела уверенность, поэтому просто спрашиваю:
- Что ему есть? Какой, - тут я указываю на пакеты, -для нашего кота?
- У нас нет специального корма для таких котов, - растерянно говорит продавец.
Однако парень явно относится к разряду смекалистых японцев, потому что он быстро находится и предполагая, что основная проблема кастрированных котов в том, что они быстро набирают вес, предлагает взять корм для “жирных котов”, иначе говоря, диетический. Я объясняю все это моим друзьям, они соглашаются на покупку диетических кошачьих продуктов, и мы наконец уходим из магазина к явному облегчению японца, оставив на его голове несколько ранних седых волос.
На выходе из магазина Сеня наконец подает голос:
- Япония называется, - недовольно бурчит он, – Вот у нас в Питере всегда специальный корм для кастрированных котов в продаже имеется.
- Так может быть ты помнишь, как пакет выглядит? – спрашиваю его я. – Ведь фирмы-то во всем мире наверное одинаковым кормом торгуют, может просто продавец не в курсе, который корм специально для такого случая предназначен? Пойдем, может ты пакет по картинке узнаешь.
- Какая картинка! – продолжает ворчать тот, - Я никакой картинки не знаю. Я просто прихожу у нас на рынок, спрашиваю корм для кастрированных котов и мне его на любом прилавке сразу выдают в обычном полиэтиленовом пакете.
Оно и понятно, все-таки японский рынок от нашего еще сильно отстает

(С)

Автор:  Алла [ 17 апр, Пт, 2015, 20:54 ]

Изображение

Автор:  POCA [ 18 апр, Сб, 2015, 11:29 ]

долго с мужем пялились на кота на лестнице.
Я уже стала с дизайнерской позиции подходить. На лестнице есть узор. Очень редко он бывает на той части ступени, что мы топчем, чаще на видимом торце.
Вместе с версией с хвостом выходит спускается.
Я не спец, но моя кошка на даче часто лазала по деревянной приставной лестнице. И чаще когда вверх хвост и правда был вниз, а когда вниз то торчком рулил в стороны - точно для равновесия, но там было очень круто, зарулишь тут.
Спускается наш голос.

Автор:  Rufelena [ 20 апр, Пн, 2015, 18:41 ]

ххх: "что принес? где мне?" - это я жила у коллеги во время отпуска, чтобы кормить ее кота Кузю.
Это был огромный серый боевой зверь, который целый день драл котов и собак на улице, а когда я приходила с работы - сразу появлялся и с диким мявом бежал смотреть что у меня в пакете с продуктами, и пока я открывала дверь подъезда и потом шла по лестнице он прыгал и совал голову в пакет и урчал и все проверял.
А однажды я купила пельмени в пачке и кот просто напрыгнул на пакет и через него и коробку стал жрать эти пельмени.
Я не знаю как с ним жили хозяева, но у меня с этим Кузей была ежедневная тренировка "выстоять без инфаркта" - я сдуру решила "принять ванну", а кот открыл дверь, с разбега запрыгнул в воду и поплыл.
В квартире я никогда не знала откуда он на меня вывалится.
А в последний день он прыгнул ловить птицу через балконную дверь и выбил стекла. А я только вылизала квартиру к приезду хозяев! и пришлось платить за стекла и срочного мастера и грести это все.
А я еще оччч удивлялась сначала, что у хозяйки такие милые дружные родители, которые очень помогают дочке, но почему-то не смотрят кота)
Взято с Башорга :D

Автор:  Алла [ 21 апр, Вт, 2015, 07:26 ]

Почему стоит завести кота?

Если у вас нет кота – полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!

1. Во-первых, это красиво. Во-вторых, котики собирают тысячи лайков за раз. А за два раза – две тысячи!

2. Если котенок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да при чем тут твоя мама, мало ли на свете Галин?

3. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные.

4. Да и диван, если подумать, тоже так себе.

5. Теперь у вас наконец-то появится вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего что вместе с вазочками. Дивана вы уже лишились, так к чему вам прочее мещанство?

6. В котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: “Господи, у меня депрессия, и мне ни-че-го не помогает!”

7. А под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными.

8. Вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одной рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре.

9. Запостили в ФБ фигню? Да вы вообще не при чем! Это все он. Кот!

10. Уцелели после упражнения “выкупай кису”? Поздравляем, теперь вы можете выкупать кого угодно в чем угодно. Даже нильского крокодила в Москва-реке.

11. Вы узнаете, если ли жизнь за холодильником (есть!), найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира.

12. Ухитрившись скормить котику таблетку, не сомневайтесь: холодные звонки для вас – детская забава.

13. Ставить елку раз в год неинтересно. У вас появится возможность делать это пять и более раз. В день.

14. Нет в жизни счастья? Враки это. Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка!

15. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей, и дружественное потирание грязной волосатой задницей о вашу чистую щеку.

16. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство.

17. Вы обнаружите, что мир - не холодная пустыня, он полон неравнодушных единомышленников. И пусть они слегка полоумные, зато все удобно сосредоточены на одном форуме.

18. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник!

19. Если случится так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто там скачет? Огромное стадо вилорогих антилоп? Да и черт бы сними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон.

20. Даже если все ваши предки – рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство.

21. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать.

22. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот валерьянку…

23. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников.

24. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологичные материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас всегда будет дело.

25. Владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Это так, хозяйкам на заметку.

26. Какие перемены могут удивить вас после того, как Васька превратился в Василису и обратно с совершенно достоверными признаками, а потом-таки родил?

27. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде.

28. У вас в закромах теперь столько вкусной еды с ароматом баранины и кролика, что вы сто процентов переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании!

Автор:  Алла [ 21 апр, Вт, 2015, 07:44 ]

Визит к ветеринару

Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.
Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов:
1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый цвет.
2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего нейроны возвращаются в положение №1.
То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего cверхъестественного я не ожидал. О, как я ошибался...
Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут 15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и кошколюбие аглицкая ветеринарша.
Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой". На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие ветеринарша побежала за подмогой.
Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я так надеялся, не происходил.
Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, их,как личностей, в частности.
На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны, так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки, ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного.
Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы (причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась.
На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила, что я им притащил бешеное животное.
Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе, так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить рукавицами (которые она прогрызла)
Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение – вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок.
Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач.
После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад – всучил им ее бумаги о прививках.
Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и зашел снова.
Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя слезу, ушел в отставку.
После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих пустое пространство радиусом метра в полтора.
Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию.
Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...
(С)

Автор:  Azia [ 25 апр, Сб, 2015, 20:07 ]

Цитата:
У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.

Мама:

- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.

Сын ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению:

- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в его личную жизнь...

Автор:  Mysolina [ 30 апр, Чт, 2015, 23:38 ]

Рассказала медсестра.
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления..
И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Автор:  Алла [ 17 май, Вс, 2015, 08:23 ]

- Ты где? - спросил Барсик.
- Как это где, - сказала я. - Я вот вчера прилетела, вы же видели, сейчас по городу мотаюсь, потом...
- Мы смотрели твой фейсбук, - сказал Барсик.
- Как это - смотрели? - сказала я. - Разве котики умеют...
- Умеют, - сказал Барсик. В трубку рядом с ним сопел Мартын.
Я тяжело замолчала.
- Ты постишь там других котиков, - сказал Барсик. - Не нас.
- И таксу лайкает, - добавил Мартын. - Про таксу читает. Поэтическую. Про собаку то есть.
- Про собаку, - веско сказал Барсик.
- Откуда вы вообще... Вот это вот всё - "постишь, лайкает", - откуда? - сказала я.
- У нас есть фейсбук для котиков, - сказал Барсик, - мы оттуда за тобой следим. Мы тебя там обозначили как "близкие котику".
- Вы там размещаете... Как это... Мои вдруг фоточки... Вдруг? - сказала я. - Погодите! Я ничего не поняла.
- Мы не размещаем, как ты сидишь на лотке, к примеру, - сказал Барсик. - И как ты валяешься по утрам - тоже не размещаем.
- Иногда размещаем, как ты ешь, - добавил Мартын и снова засопел. - Твою миску и рядом нашу. Типа сравните, котики добрые. Пятьсот лайков. Сотни желающих помочь пишут в личку.
- Осуждают меня? - покорно спросила я.
- Да, - сказал Барсик.
Мы замолчали.
- Мы вступили в группу "Неглаженные котики", - сказал Мартын.
- Восемь стран, девяносто тысяч участников, - сказал Барсик. - Чума нашего времени.

Автор:  Azia [ 21 май, Чт, 2015, 20:41 ]

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Все время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее чем в миске?

Автор:  Azia [ 28 май, Чт, 2015, 08:02 ]

Сегодня прочла на fb рассказ. Мне он понравился, и вот делюсь. Автор Алла Лескова.
Приходит сотрудница утром, бледная, круги под глазами.
Что случилось, спрашиваем.
Всю ночь не спала, говорит. Плакала . С котом поссорились.
С котом? Поссорились?!
Мы с кресел начали падать, но на полпути передумали, потому что увидели, как сотрудница закрыла лицо руками и сидит так, вроде как плачет.
Мы молчим. Не знаем, что делать. Такого опыта, как тяжелое переживание недавней ссоры с котом, ни у кого из нас нет.
Ну ничего, говорим, помиритесь.
Не суди кота да не судима будешь. Люди с котами бранятся, только тешатся. С котом рай и в шалаше. Не по хорошему кот мил, а по милому хорош.
В общем, все заповеди и поговорки-пословицы вспомнили, чтобы ее утешить.
Вдруг сотрудница ладони от лица убирает и смотрит трагически в одну точку. И произносит - самое ужасное, что я дала ему по морде.
По морде? - ахнули мы. За что?
Самое ужасное, продолжает, что не помню, за что, но точно помню, что дала. И точно помню, что по морде.
Ну вспомни, это важно, возможно, он тебя спровоцировал, а ты не железная, целый день с трудным контингентом работаем, не им же морду бить... А ту т кот подвернулся. Вспомни!
Сидит, голову обхватила руками, из стороны в сторону качается, и повторяет - не помню, не помню, вообще ничего не помню. Только что по морде дала - помню.
Тут наш юрист встревает и со знанием дела объясняет - значит, вы были в состоянии аффекта. Из своего опыта работы в военной прокуратуре я помню, как подследственные часто повторяли - ничего не помню. Не помню, как стрелял, так и повторяли. Их потом в психушке лечили.
В общем , всю нашу психотерапию на нет свел своими прокурорскими мемуарами.
Сотруднице после этих слов совсем плохо стало, и она отпросилась с работы.
Все рассказала начальнице, и та сразу ее отпустила со словами - конечно, о чем речь, идите срочно миритесь. И вообще - нельзя ложиться спать, не помирившись.
Будь то муж, жена, дети или кот.

Автор:  Алла [ 29 май, Пт, 2015, 07:39 ]

Изображение

Автор:  Mysolina [ 05 июн, Пт, 2015, 11:31 ]

Мазай и "зайцы"

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Показать полностью..
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

Обсуждение: http://pikabu.ru/story/_3390722

Автор:  Azia [ 07 июн, Вс, 2015, 21:45 ]

Цитата:
Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

Автор:  СвЯтлИчок [ 07 июн, Вс, 2015, 23:04 ]

Про котов-несунов очень здорово :)))

Автор:  Mysolina [ 15 июн, Пн, 2015, 13:35 ]

Я сегодня пол дня своих баранов искала, как сквозь землю провалились. Обычно пасутся недалеко от дома или вообще у калитки лежат, а тут выхожу, нету, вышла за калитку, покричала, тишина. У меня паника, украли средь бела дня. Начала себя успокаивать, что кто ж мог днем украсть баранов с поля, их же еще поймать надо, я понимаю одного поймать и быстро в багажник, а тут сразу три пропало. Потом вспомнила, что сегодня утром видела, как мои бараны в поле за нашей кошкой ходили. Я решила, что кошка их увела куда-то, я вокруг деревни два раза прошла, по полям, по оврагам, звала их, потом опять начала себя накручивать, что их украли, пришла к дому, меня трясет, уже слезы подступают, одно меня успокаивало, кошки дома не было. Я четыре часа бегала их искала, ноги гудят, вся в мыле, зашла домой, посидела минут 15, пошла опять на улицу, села на скамейку, настроение ни к черту, все бесит, слезы наворачиваются. Слышу, бекают. Иду за дом, а они стоят там у калитки, на меня смотрят, я им все высказала, что о них думала, сволочи, ну естественно и кошка вернулась. Гуляли где-то с кошкой, а у меня теперь ноги гудят и валерьянка кончилась.

Жалобы одной из форумчанок-собачниц http://frenchhome.myqip.ru/?1-1-0-00000152-000-40-0

Автор:  Алла [ 16 июн, Вт, 2015, 10:26 ]

Приезжает приятель к другу на дачу, садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую, или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистую это кошка вылизала.

Автор:  Sveta [ 16 июн, Вт, 2015, 21:18 ]

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела стащить эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...
:)
Этот рассказ найден на просторах интернета, а напомнил мне личную реальную историю. Даавно это было. Бывший кот с мамой летом жили на даче; и мама забеспокоилась - кот всю неделю спит. Ест, много пьёт, ненадолго сходит на улицу, и спит. Оказалось, что копая канавку, я перерубила корень валерианы, и кот ходил его грызть. Корешок я выкопала, выкинула. И началась у них совсем другая жизнь!
:D
Так-то нормально я написала, да? Не мама с котом жили на даче, а кот с мамой.

Автор:  Azia [ 17 июн, Ср, 2015, 19:01 ]

Изображение

Автор:  Максимилиан [ 06 июл, Пн, 2015, 22:25 ]

СТРАШНЫЙ ТОКСОПЛАЗМОЗЗЗЗ...

Вредные советы.

Если вы всерьез решили
Заболеть токсоплазмозом
И хотите непременно
заразиться им от кошки
Вам придется потрудиться
А возможно что придется
Даже несколько попыток
К этой цели предпринять.
Для начала мышь сырую
Вашей кошке раздобудьте.
Если кошка мышь не хочет
Значит это саботаж.
Проведите с ней беседу.
объясните что негоже
Прямо с самого начала
Ваши планы ей срывать.
Когда кошка согласиться,
Отсчитайте 2 недели
И бегом горшок хватайте
Как она в него насрет.
Сразу прячьте понадежней
В теплом темном тихом месте.
Потому что очень надо
отлежаться там дерьму.
Как пройдет еще 3 ночи
Вы горшочек доставайте
Пойте радуйтесь,танцуйте
Вы на финишной прямой.
вам теперь всего осталось
Съесть какашки из горшка.
Если план Ваш не удался
Виновата в этом кошка.
И для следующей попытки
Кошку надо заменить.

Ольга Шарина

Автор:  Allen [ 09 июл, Чт, 2015, 14:14 ]

Максимилиан писал(а):
СТРАШНЫЙ ТОКСОПЛАЗМОЗЗЗЗ...

Вредные советы.

Если вы всерьез решили
Заболеть токсоплазмозом
И хотите непременно
заразиться им от кошки
Вам придется потрудиться
А возможно что придется
Даже несколько попыток
К этой цели предпринять.
Для начала мышь сырую
Вашей кошке раздобудьте.
Если кошка мышь не хочет
Значит это саботаж.
Проведите с ней беседу.
объясните что негоже
Прямо с самого начала
Ваши планы ей срывать.
Когда кошка согласиться,
Отсчитайте 2 недели
И бегом горшок хватайте
Как она в него насрет.
Сразу прячьте понадежней
В теплом темном тихом месте.
Потому что очень надо
отлежаться там дерьму.
Как пройдет еще 3 ночи
Вы горшочек доставайте
Пойте радуйтесь,танцуйте
Вы на финишной прямой.
вам теперь всего осталось
Съесть какашки из горшка.
Если план Ваш не удался
Виновата в этом кошка.
И для следующей попытки
Кошку надо заменить.

Ольга Шарина


С одной стороны жутко мерзко, но с другой, блин, смешно))))

Автор:  Алла [ 12 июл, Вс, 2015, 18:31 ]

Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у неё получилось.
Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый
КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.
Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.
МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!
Входит Петя.
МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?
ПЕТЯ. Не знаю.
МАМА. А кто на обоях рисовал?
ПЕТЯ. А чего сразу я?
МАМА. Не ври мне.
ПЕТЯ. Я и не вру.
МАМА (кричит) Папа, иди сюда!

Входит папа. В руке у него ремень.
ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!
ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?
МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.
ПАПА. Ну и что?
ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.
ПАПА. Это не он.
МАМА. А кто?
Петя и папа смотрят по сторонам.
ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!
МАМА. Кот разбил тарелку?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!
МАМА. Кот съел все сырники?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!
МАМА. И чёртика нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?
МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.
КОТ. (в шоке)
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!
МАМА. Нет, нужно!
ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.
ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.
МАМА. А чёртика кто нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!
МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».
Мама выходит.

КОТ. Спасибо, друзья!
ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.
КОТ. Обещаю.
ПЕТЯ. И не есть все сырники.
КОТ. Клянусь.
ПАПА. И на обоях не рисуй.
КОТ. Не буду. Сейчас вытру.
Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.
Занавес.
(С)

Автор:  Кузьмитрий [ 17 июл, Пт, 2015, 00:41 ]

Историйка из соцсети(заранее сорри если была) :L
"Тут недавно окна мыл. Сетку противомоскитную снял и в ванну поставил. Помыть из душа да потереть с пеной.
Да так и оставил - сохнуть.

Вечером лег поспать. Так обычно все нормальные люди делают.

Часа... эээ... не засекал, но эдак в два ночи - в доме топот. Чисто полк гусар на постой устраивается.
Не было такого уговора, я гусар не приглашал. Вскакиваю, веник хватаю (хорошо - уборку делал недавно, у спинки дивана оставил) и свет включаю.

Два кота.

Я ж окно не закрыл. Весна, свежий воздух. Надуло, блин.
Смотрю на них. Они на меня.

У меня под окнами бабки котов кормят. И кошек. Я их после 19 (девятнадцати) штук и считать перестал. Да и то считал чисто из академически-энтомологическага антиресу. Не бабок. А хвостатых.
Досчитался.
Двое тут. Территорию делят. А это, на минуточку, моя территория.

Ну, с усердием разогнал животин в "калидор" - и дальше в улицу. Там промеж себя и выясняйте, кто главнее.

Лёг спать дальше.

Под утро - чую - мне кто-то под одеяло лезет. Сурово так, целенаправленно.
А мне сон красивый снится. А тут что-то под бок ползёт.

Вскочил - аж волосы дыбом. А на диване кот. Я на него гляжу. А он на меня.
А веник я в "калидоре" оставил. Поэтому взмахом одеяла отправил животное на пол.
Оттуда полное горечи кошачьего народа "мявк" раздалось. Достал за ногу, поставил на подоконник - погладил даже, и скинул нафик.
Первый этаж, не расшибётся.

Лёг спать дальше.

Клянусь, никого не трогал, начальник!

Чую - около лица что-то шевелится. Снова вскакиваю в ужасе, волосья - дыбом.

Кот. Тля, кот. Окна надо закрывать.
Это они нас так дрессируют. Наверное.
Второго, славтеяйки, не видно. Видимо, выяснили, кто главный.

И эдак в глазах его читается: - О, проснулся, двулапый? Пойдём тогда жрать?

И смотрю я на него. И он на меня.
Насыпал куриной печенки животине (с вечера размораживал) - сожрал моментус. Чисто три года не жрал. Гут. Наклал ещё. Эффект - одинаковый. И смотрит голодными глазами, будто не он только что 400 г. печенки слопал.

Взял на руки (котян даже замурлыкал), погладил, посадил на подоконник.
И окно закрыл.

Хоть поспать спокойно... "

Автор:  Алла [ 22 июл, Ср, 2015, 07:28 ]

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе с чего он потом дрыхнет целый день?!

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

Автор:  Darinka [ 31 июл, Пт, 2015, 05:34 ]

xxx: какая порода собак тебе больше всего нравится?
yyy: Та, которая коты.
_______________

xxx: А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда захочет...

Автор:  Darinka [ 31 июл, Пт, 2015, 07:16 ]

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать.

Автор:  Алла [ 07 авг, Пт, 2015, 21:29 ]

"Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились?
Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нисчасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!"
(с) Татьяна Краснова

Автор:  Русик [ 08 авг, Сб, 2015, 12:52 ]

Алла писал(а):
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!"
(с) Татьяна Краснова

Это хоть и в теме про кошачий юмор, но прям напрашивается в прикрепленные. Очень хорошо помню, как в детстве полезла на дерево за соседской кошкой после того, как кошка проорала сутки, сидя на дереве на уровне 3-го этажа.
Туда лезлось очень хорошо, гораздо хуже обратно.
Прошло 30 лет, но высоты боюсь до сих пор после того случая.

Автор:  LisToPad [ 14 авг, Пт, 2015, 04:46 ]

Может было, но я не увидела...
Это не анекдот, но позитивненько)))
Стих про котов от замечательной Ольги Громыко)))

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме невзгод -
Ты, скажем, потерял ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
Скрытый текст +

Автор:  Sveta [ 15 авг, Сб, 2015, 00:34 ]

LisToPad писал(а):
Может было, но я не увидела...

Скрытый текст +

Автор:  Русик [ 18 авг, Вт, 2015, 11:31 ]

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8 ) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".

(с)

Автор:  Алла [ 18 авг, Вт, 2015, 21:48 ]

Сделал четыре дела одновременно:
1. Открыл минералку.
2. Умылся.
3. Помыл пол.
4. Довел кота до инфаркта.

Муж - жене: "Перестань называть меня котя! Потому что когда ты орешь с кухни "котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся в дверном проеме, где у нас возникают небольшие разногласия!"

Автор:  Монтана [ 21 авг, Пт, 2015, 00:42 ]

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила...
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь знакомым...

Автор:  Алла [ 24 авг, Пн, 2015, 21:44 ]

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее.
В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу.

Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли.
Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе.
И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи шарахнуло
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там...

Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке.
Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.

Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде.
Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом.
Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, зараза, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
(С)

Автор:  Алла [ 26 авг, Ср, 2015, 20:48 ]

Изображение

Автор:  MC KOT [ 28 авг, Пт, 2015, 13:26 ]

Слушаем трек:
https://yadi.sk/d/ABNgMFsYigvHh

Изображение

Автор:  Ardis [ 04 сен, Пт, 2015, 12:51 ]

Изображение

я была в отпуске
а муж дома с 11 кошками
это часть переписки
знаете планшеты иногда буквы меняют)))

Автор:  Алла [ 15 сен, Вт, 2015, 07:29 ]

ХОЗЯИН, НЕ ТРОЖЬ СОБАКУ, Я И ЕЁ ПРОКОРМЛЮ

Сижу на днях на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака.

А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им:
- Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена, собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и меня прокормишь.
Надо отметить, что живём мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона.
Так вот, на следующее утро ( в 6.30 ) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты во мне не сумлевайся!

История на этом не заканчивается: на следующее утро ( также в 6.30 ) кот припёр ещё одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке!
Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!
(С)

Автор:  АврораC [ 15 сен, Вт, 2015, 10:14 ]

Аналогичная история 20-летней давности: живем на даче; в доме молодая кошка, которая прекрасно ловит мышей на участке и их ест. На кухне в духовке газовой плиты поселилась мышь. Мать возмущается - кошка в доме, а мышь не ловит. Я посоветовала сказать об этом кошке - в результате кошку поднесли к открытой духовке и сказали, что мышь надо поймать. К вечеру на одеяле моей кровати лежала задушенная мышь: "просили - вот ваша мышь!" И правда, "мышь из духовки" исчезла...

Автор:  Barbosik [ 15 сен, Вт, 2015, 22:29 ]

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: Вам куриц кормить?

Автор:  lady-cat [ 19 сен, Сб, 2015, 14:38 ]

Кошка - это тот же кот, только без архитектурных излишеств.

Автор:  Azia [ 06 окт, Вт, 2015, 20:24 ]

Под подушку каждую ночь я кладу пистолет. Чтобы в 5 утра проснуться, схватить его онемевшими пальцами и стрелять, стрелять, стрелять....в своего кота....из водного пистолета. Просто по-другому он не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо.

Автор:  АврораC [ 09 окт, Пт, 2015, 12:56 ]

Нашла на Баше:
"История с форума кошатников:
xxx: Две малолетних морды каким то макаром из утюга выковыряли колесико, которое крутится для установки режима глажки. Как он это сделали мы с мужем.оба с высшим образованием, понять не можем, ровно как и поставить его обратно. Итог, наверное, новый утюг )"

Автор:  Sveta [ 16 окт, Пт, 2015, 20:54 ]

Изображение

Автор:  Djeremy [ 17 окт, Сб, 2015, 00:39 ]

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Hо пахнет он несравненно лучше.

Автор:  Djeremy [ 17 окт, Сб, 2015, 19:15 ]

О детках и кошечках

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:
девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.))))

Автор:  Сleo de [ 18 окт, Вс, 2015, 22:16 ]

“Я природу люблю. Я природе сочувствую. Хотя в принципе из природы у меня дома только кот английской породы. Очень симпатичный, образованный, интеллигентный, эрудированный. Единственный минус - не знает, что такое мышь. Однажды пробегала у нас какая-то полёвка, мы ему её показали, а он так удивился: «Кто это?» Я говорю: «Мышь!» А он в ответ: «Ну так позовите кого-нибудь со двора!» При английской мускулатуре у него типично русское ожирение…”

М.Жванецкий

Автор:  Локи [ 22 окт, Чт, 2015, 10:51 ]

- У меня такая удивительная кошка...
- И что в ней удивительного?
- Вот, посмотри фотографии...
- Ну и что в них такого? Птички, рыбки, сметана...
- Это моя кошка фотографировала!!!

CATS-портал © 2017
http://mau.ru/