CAT-форум
https://mauforum.ru/

Анекдоты! (Просьба дополнять.)
https://mauforum.ru/viewtopic.php?f=14&t=146
Показать изображения

Автор:  Lusha [ 18 авг, Вт, 2009, 17:45 ]

Продолжаем. :) Начало здесь. :)
http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=486 ... highlight=

Автор:  Amber [ 22 авг, Сб, 2009, 15:22 ]

Принцип ди Паретто: никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего...

Отучить жену покупать все подряд не трудно: попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Девушка, У Вас есть запись "ДЮНЫ"?
- Нет . Но на втором этаже продают Пакемонов, может там и запиздюны есть.
- Скажите, у вас есть диски Прокофьева?
- ПРО кого?..

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Автор:  gal_ka [ 27 авг, Чт, 2009, 22:55 ]

- Милый, шепни мне , пожалуйста, мои любимые три слова "Я тебе куплю...."!

Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:
- Вижу тебя серый Волк, ты меня не съешь!
Убежал волк.
Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.
- Вижу, вижу тебя серый разбойник!
Убежал волк.
Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.
- Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!
- Ты дашь мне наконец покакать!? ,- взмолился Серый Волк.

Автор:  Kity [ 28 авг, Пт, 2009, 10:42 ]

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Автор:  Кошка Мяушка [ 28 авг, Пт, 2009, 20:34 ]

"История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок..."

******************
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, БЛИН, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Автор:  Bellatrix [ 31 авг, Пн, 2009, 18:23 ]

К одному татуировщику часто обращаются с просьбой набить иероглиф.Он спрашивает ,а какой именно иероглиф.Ему говорят,что пофиг какой.А мастер,держа в руках банку японской тушёнки,набивает тату.И потом по улице ходят ребята с набитыми на коже "Жирность","Годен до"..
-----------------------------------
У тату-мастера:
-Я хочу набить тату
-А что вам именно набивать?
-Не знаю,хреновину какую-нибудь красивую
-"Занос 1 метр" подойдёт?

Автор:  T_Anja [ 31 авг, Пн, 2009, 20:54 ]

Kity писал(а):
Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

:DD :DD :DD
Это точно. Вот я уже давно не программист, а привычка осталась. :D

Автор:  Zzzlodeyka [ 31 авг, Пн, 2009, 23:59 ]

По поводу иероглифов. Знакомый давно приобрел себе военный мотоцикл.все его чинит,перебирает. детали меняет. В общем реставрирует. Гордится тем,что завел эту махину! В общем делом занят человек. Однажды приходит в гости, довольный такой.Спрашвиаем- что? Говорит я себе сделаю аэрографию на мотике! Мы: "Какую???" Нашел говорит иероглиф означающий- "танки грязи не боятся". Блин вот ждем,когда он её сделает- интересно! :D

Автор:  Bynce [ 01 сен, Вт, 2009, 10:35 ]

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все
порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно
из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом
того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен
немедленно принести свои извинения за неправильное понимание
пункта №6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия
женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время
суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только
женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине
повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или
огорчённым.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом
вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки
теряют законную силу.

Автор:  Matil'da [ 02 сен, Ср, 2009, 09:31 ]

ГОРОСКОП ПРО ГРАБЛИ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Автор:  Solit [ 02 сен, Ср, 2009, 16:18 ]

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Автор:  Homekitten [ 04 сен, Пт, 2009, 09:56 ]

Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Автор:  QCosa [ 05 сен, Сб, 2009, 19:45 ]

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Автор:  Matil'da [ 06 сен, Вс, 2009, 19:25 ]

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит", бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.

Чисто одесские выражения:

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Автор:  Solit [ 06 сен, Вс, 2009, 19:55 ]

Водитель, помни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км в час !!!

Автор:  Solit [ 08 сен, Вт, 2009, 15:23 ]

Закон карьеры для женщин:
1) думай, как мужчина;
2) веди себя, как леди;
3) работай, как лошадь.

Автор:  Пришелец [ 08 сен, Вт, 2009, 17:15 ]

Знаменитости о разном.

“В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его
сострадание к ближнему.” (Оскар Левант)

”Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо.”

(Оскар Левант)

“Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти
процентам.” (Генри Киссинджер)

“Власть - самый сильный афродизиак.” (Генри Киссинджер)

“Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то
время, когда это произойдет.” (Вуди Аллен)

“Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!” (Вуди Аллен)

“Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю
исключение.” (Граучо Маркс)

“Как странно, Что Бог Выбрал Евреев.”

“Не удивительно, Что Бог это сделал.
Неевреи Ему надоели.” (Лео Ростен)

“Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою
большую шутку за мой счет.” (Роберт Фрост)

”Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец,
выбрать кого-нибудь еще?” (Шолом Алейхем)

“Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как
шляпу постоянно сдувает с головы.” (Вуди Аллен)

“Бог Умер.” (Фридрих Ницше)
“Ницше умер.” (Господь Бог)

“Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил
большую сумму на мой счет в швейцарском банке.” (Вуди Аллен)

“В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же
причине.” (Филлип Сноуден)

”Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в
тайну, завернутую в загадку.” (Сэр Уинстон Черчилль)

“Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни
малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда
пора умереть.” (Оскар Уальд)

”Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь
она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан
и не был.” (Кальвин Триллин)

”Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять
банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось
несварение, если он пройдет через чесночную защиту.” (Кальвин Триллин)

“Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!”
(Вуди Аллен)

“Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с
тобой что-то не так.” (Г. К. Честертон)

“На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть
молитвой и станет перепиской.” (Оскар Уайльд)

”И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?” И ответствовали они:
“Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма
которого является первичным значением наших межличностных отношений.” И
сказал Иисус: “Чаво?” (аноним.)

Автор:  proFun [ 09 сен, Ср, 2009, 14:57 ]

"Беда не в том, что евреи Россию продали,
а в том, что продав, ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием."

Автор:  Matil'da [ 09 сен, Ср, 2009, 22:52 ]

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Автор:  КОШАЧЬЯ_ЛАПКА [ 10 сен, Чт, 2009, 14:10 ]

:D
Муж звонит жене и спрашивает: - Дорогая, ты где?
Жена: - Я в норе!
Муж: - Не понял? Где-где?
Жена: - Ну в норе, милый, ты же мне сам вчера подарил!!
Муж: - В какой к чёрту норе, дура! Это "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил!

Автор:  Solit [ 10 сен, Чт, 2009, 19:05 ]

- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

Автор:  Mrs. Clooney [ 10 сен, Чт, 2009, 23:30 ]

Не знаю, было уже или нет:

Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет
даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших
людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает.

Автор:  КОШАЧЬЯ_ЛАПКА [ 10 сен, Чт, 2009, 23:55 ]

:D
Приходят к мужику гости.
Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак.
Потом в подвал.
Потом в гараж.
Потом на крышу.
Потом к помойке.
Гости смотрят, ничего не понимают.

Хозяин:- Да, это я его кастрировал сегодня!
Гости: - А носится как угорелый почему?
Хозяин: - Как почему - бегает, свиданья отменяет!

Автор:  Сочнуля [ 11 сен, Пт, 2009, 14:52 ]

домашние обязанности кота :D
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту ) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Автор:  Solit [ 11 сен, Пт, 2009, 16:19 ]

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет, или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Автор:  Amber [ 13 сен, Вс, 2009, 16:52 ]

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Автор:  КОШАЧЬЯ_ЛАПКА [ 13 сен, Вс, 2009, 21:59 ]

:D
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

Автор:  Solit [ 14 сен, Пн, 2009, 15:50 ]

Несется мотоциклист на бешеной скорости.
Навстречу ему воробей, очень быстро летит.
Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!

Автор:  Matil'da [ 14 сен, Пн, 2009, 20:22 ]

:DD :!:

"Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету. "

"Спрашивайте в киосках новые глянцевые журналы издательства “Гламур” :
о большой и частой любви – “Блямур”
любительницам кошек – “Длямур”
и журнал о самообразовании – “Длядур”."

"Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки."

"Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..."

"Женщина-загадка может загадить всю жизнь..."

"Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл "кока-колы"."
:D :D :D

Автор:  LEI [ 15 сен, Вт, 2009, 09:40 ]

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так
как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с
хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный
ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.

Автор:  Felix007 [ 16 сен, Ср, 2009, 13:48 ]

- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

--



Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...

Автор:  Solit [ 16 сен, Ср, 2009, 15:01 ]

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Автор:  Matil'da [ 16 сен, Ср, 2009, 15:06 ]

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

Автор:  Felix007 [ 16 сен, Ср, 2009, 15:39 ]

Solit писал(а):
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.


Ха! Носок... А маечка любимая вместе с костями ...то есть с пуговичками! Четвёртый год в розыске! :DD

Автор:  Solit [ 17 сен, Чт, 2009, 18:10 ]

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Автор:  Amber [ 17 сен, Чт, 2009, 21:14 ]

Утром в битком набитом вагоне метро перед пребытием на станцию кто-то в толпе произнес:"Так! Разархивируемся..."

Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Автор:  Пришелец [ 18 сен, Пт, 2009, 00:08 ]

Felix007 писал(а):
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

--


С башорга:
zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?

Автор:  Vaka [ 18 сен, Пт, 2009, 01:16 ]

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
----------------------------------------------

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения
его владелец погибает.
---------------------------------------------

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди
оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл
нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы
оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту,
когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все
спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до
них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
---------------------------------------------

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,
творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод
----------------------------------------------

Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль." :D
---------------------------------------------

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Автор:  romka_oranj_star [ 18 сен, Пт, 2009, 09:13 ]

те, кто сидят/сидели через модем, поймут)

Приходит к системному администратору друг. Уселись на кухне, "чай" пьют, общаются. И тут на кухню заходит котище - толстый, рыжий, вальяжный такой. Сисадмин говорит другу:
- Хочешь, штуку покажу?
Друг:
- Ну давай...
Админ достает веник, тычет в кота:
- Модем, коннект!
Кот:
-Пшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш!!!

Автор:  Кошка Мяушка [ 18 сен, Пт, 2009, 16:19 ]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Автор:  Пришелец [ 18 сен, Пт, 2009, 23:33 ]

История из интернета:

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;)

ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.

Автор:  Кошка Мяушка [ 21 сен, Пн, 2009, 15:15 ]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Автор:  Homekitten [ 21 сен, Пн, 2009, 22:03 ]

Наш ответ Конфуцию.
Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка.

Автор:  Solit [ 23 сен, Ср, 2009, 07:34 ]

- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Автор:  Кошка Мяушка [ 24 сен, Чт, 2009, 19:18 ]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Автор:  Пришелец [ 24 сен, Чт, 2009, 19:26 ]

*Elena* писал(а):
Извиняйте, если уже было :)

ДНЕВНИК КОТА

Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала,
!!


ОФФ
Вот мне одной, интересно, это не смешно ни разу? Ну вот в чём юмор - "мой кот - сволочь, меня ненавидит, считает дурой и делает всяческие гадости, чтобы отравить жизнь" ? :-S :-S объясните кто-нибудь, а, может я пойму? :? :???:

Автор:  proFun [ 25 сен, Пт, 2009, 08:43 ]

Объясняю - и сам юмор, и чувство юмора у людей бывают разные. Мало ли кто чего не понимает :).
У меня другой вопрос возник - этот текст явно не вписывается в раздел "Анекдоты".

Автор:  таньча [ 25 сен, Пт, 2009, 09:36 ]

Мне тоже не нравится стиль этого стихотворения и сам главный герой - кот. И в анекдотах это ни к чему. И это стихотворение уже было на форуме.
Тоже ОФФ 8-) .

Автор:  Пришелец [ 26 сен, Сб, 2009, 04:50 ]

proFun писал(а):
Объясняю - и сам юмор, и чувство юмора у людей бывают разные. Мало ли кто чего не понимает :).

:DD :DD "Объяснил непонятное непонятным" (с)
Я как бы в курсе насчёт того, что - да, бывают разные. ;)
В мою голову такого юмора, похоже, не завозили... :DD :DD а так, глядишь, хоть знать буду...
Поэтому и прошу тех, кому это смешно - объясните, пожалуйста - почему ВОТ ЭТО (стих в примере) вам смешно. Почему мне не смешно - собсно, указано в вопросе.

Автор:  Corall [ 27 сен, Вс, 2009, 10:14 ]

Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить.

Автор:  Glina [ 27 сен, Вс, 2009, 19:07 ]

Больница, обход в пятницу.Врач:
-До свидания, Иванов, до свидания, Петров, а вы, Сидоров, прощайте!

Автор:  zeus [ 27 сен, Вс, 2009, 23:10 ]

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:2 полоски хорошо??
Папе стало плохо.

4 часа ночи, звонок в дверь,
открывает муж, на пороге жена пьяная, в рваных колготках, в одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!
- Нафиг надо! Я за гитарой!

Автор:  proFun [ 28 сен, Пн, 2009, 08:37 ]

Пришелец писал(а):
В мою голову такого юмора, похоже, не завозили... :DD :DD а так, глядишь, хоть знать буду...
Поэтому и прошу тех, кому это смешно - объясните, пожалуйста - почему ВОТ ЭТО (стих в примере) вам смешно. Почему мне не смешно - собсно, указано в вопросе.

Но Вы ведь догадались, что это должно быть смешно, или кому-то смешно - я думаю, этого вполне достаточно.

Вот тут немножко объяснено давно было : http://www.litportal.ru/genre13/author3681/read/page/3/book16475.html :)

Автор:  Solit [ 28 сен, Пн, 2009, 10:50 ]

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Автор:  Кошка Мяушка [ 28 сен, Пн, 2009, 22:17 ]

В двух частях.
Первая часть: сам анекдот
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Вторая часть: Рассказала я мужу этот анекдот. Он посмотрел на меня так внимательно и на полном серьезе спросил:
- А у которой из этих трех грудь была больше?

Автор:  Пришелец [ 28 сен, Пн, 2009, 22:59 ]

proFun писал(а):
Но Вы ведь догадались, что это должно быть смешно, или кому-то смешно - я думаю, этого вполне достаточно.

Да нет... я вот как раз не догадалась - ни что ЭТО делает в анекдотах, ни кому это смешно, ни почему... :oo:
Вы так думаете, что Вам этого вполне достаточно? :D Правда? :D Ну думайте, думайте, оно полезно иногда ;) :D ...
...А я подожду, может кто-нибудь по существу ответит... ;)

Автор:  Алла [ 29 сен, Вт, 2009, 06:41 ]

Кошка Мяушка писал(а):
Вторая часть: Рассказала я мужу этот анекдот. Он посмотрел на меня так внимательно и на полном серьезе спросил:
- А у которой из этих трех грудь была больше?

- У четвертой :DD

Автор:  Bynce [ 29 сен, Вт, 2009, 09:16 ]

Владимир Гавриков

О САЛЕ - 1
Широка страна моя, но мало
Отыскать на ней Ты сможешь мест,
Где бы люди не любили САЛО,
Где бы САЛО вызвало протест.

О САЛЕ - 2
Не зову, не плачу, не жалею
И стою как прежде на своём:
С САЛОМ человек всегда добрее.
Он не то, что человек с ружьём.

О САЛЕ - 3

Тот, кто с конспирацией знаком,
А таких в стране у нас немало,
Знают — спрятать САЛО с чесноком,
Значит — сделать первый шаг к провалу…

Автор:  Homekitten [ 29 сен, Вт, 2009, 20:19 ]

Цитата:
[huragh]: эй урод хватит демпить
[Барыга]: насрать!
[huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
[Барыга]: насрать!
[huragh]: ты бот?
[Барыга]: насрать!
[GM#03]: Здраствуйте.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: здраствуйте.
[GM#03]: На вас поступила жалоба.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: какого рода?
[GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: это печально.
[GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: я не знаю как >_<

Автор:  Solit [ 29 сен, Вт, 2009, 20:35 ]

Преподаватель студентам: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Автор:  fold [ 30 сен, Ср, 2009, 06:57 ]

Рассказ животновода.

pesen_net
April 5th, 2008
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

Автор:  Nikita [ 30 сен, Ср, 2009, 14:10 ]

Мужик раза три завозил подальше от дома кота, но кот всегда возвращался обратно. В очередной раз завез в лес. Петлял долго-долго, кота выпустил, а сам заблудился. Через сутки безрезультатных попыток выбраться из леса звонит жене:
- Кот пришел домой?!!
- Да!
- Ну-ка позови эту сволочь к телефону!..


Утро. На часах 5-00. Бегает мужик под окнами с котом в руках и орет:
- Хочу Люсю из 55 квартиры, хочу Люсю из 55 квартиры!..
Сосед обалдевший:
- Саня! Ты что? С ума сошел? Что орешь, на часы смотрел???
Саня:
- А что?!! Ему (тычит кота) можно, а мне нельзя?!!!

Автор:  Пришелец [ 01 окт, Чт, 2009, 01:22 ]

Дoлгoе время существoвала гипoтеза, чтo если миллиoн oбезьян пoсадить за
пишущие машинки, тo пo теoрии верoятнoсти через некoтoрoе время oни напечатают
"Вoйну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, чтo этo не так...

Автор:  Женя [ 01 окт, Чт, 2009, 08:31 ]

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.




Наши на саммите:
-Мы решили продавать нефть только в рублях!
-А если мы не согласны?!
Наши:
-А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Автор:  Figa [ 01 окт, Чт, 2009, 10:07 ]

Пришелец писал(а):
Дoлгoе время существoвала гипoтеза, чтo если миллиoн oбезьян пoсадить за
пишущие машинки, тo пo теoрии верoятнoсти через некoтoрoе время oни напечатают
"Вoйну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, чтo этo не так...

:D :D :D :!:

Автор:  Рената [ 01 окт, Чт, 2009, 12:22 ]

Звонок в банк:
- Вы даете кредиты под честное слово?
- Даем.
- А если не верну?
- Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
- Так это когда еще будет...
- А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...

Автор:  Глафира [ 01 окт, Чт, 2009, 14:16 ]

Вопрос на форуме автомобилистов:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советской семьеотдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народныхдепутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??!

Автор:  Глафира [ 01 окт, Чт, 2009, 14:17 ]

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...

Автор:  Алла [ 01 окт, Чт, 2009, 20:29 ]

Цитата:
В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла
(С).

Автор:  Кошка Мяушка [ 02 окт, Пт, 2009, 19:06 ]

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это - Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное - не прерывать цепь Счастливых Предупреждений!
Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.

Автор:  Solit [ 02 окт, Пт, 2009, 19:40 ]

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.

Автор:  Глафира [ 04 окт, Вс, 2009, 14:35 ]

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Автор:  Глафира [ 04 окт, Вс, 2009, 14:39 ]

Посетитель: "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы."
Доктор (пишет что-то в истории болезни): "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте."
Посетитель: "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо."
Доктор (продолжая писать): "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой."
Посетитель: "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами."
Доктор (поднимает глаза): "Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием."
Посетитель: "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича."
Доктор: "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"
Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин."
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): "Оп-паньки!..."

Автор:  Зубочек [ 04 окт, Вс, 2009, 18:26 ]

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Автор:  zeus [ 05 окт, Пн, 2009, 11:15 ]

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Автор:  МЯ [ 05 окт, Пн, 2009, 11:19 ]

Ха, у нас хотели так сделать, но передумали - тогда стрелы пришлось бы кидать через меня, это чревато неприятностями :D

Автор:  Solit [ 05 окт, Пн, 2009, 15:31 ]

Мальчик обнимает своего кота.
— Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
— Правда, — сказала мама и подумала: «А то бы та-а-акое рассказал!»

Автор:  Silver Shine [ 05 окт, Пн, 2009, 18:50 ]

На рынке подходит студент и спрашивает:
- Почем помидоры?
- 60 рублей! - раздается голос.
- Что-то дорого,давай за 40.
- Продам за 40. - раздается тот же голос.
- Все равно дорого - продай за 20 рублей!
- Ну что, продам за 20!
- А за 10 рублей? - спрашивает студент.
- Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...

Автор:  Silver Shine [ 05 окт, Пн, 2009, 18:52 ]

- К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Автор:  Silver Shine [ 05 окт, Пн, 2009, 18:53 ]

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.

Автор:  Silver Shine [ 05 окт, Пн, 2009, 18:54 ]

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

Автор:  Silver Shine [ 05 окт, Пн, 2009, 18:58 ]

- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла...

Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Автор:  Solit [ 06 окт, Вт, 2009, 12:17 ]

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Автор:  Глафира [ 07 окт, Ср, 2009, 01:35 ]

Байки из сети:
ххх
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

ххх
Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

ххх
Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"

xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении. Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо".

ххх
Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко

ххх
Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"

ххх
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка."

ххх
Недавно знакомый мыл машину в не положенном месте и оставил тряпку сохнуть на крыше, а сам пошел по делам. Возвращаясь увидел мента и спрашивает: "Сколько"? Тот: "Я не гаишник, пишите объяснительную, а я составлю протокол. Он пишет: "Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда вернулся машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Автор:  Solit [ 07 окт, Ср, 2009, 16:03 ]

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Автор:  Silver Shine [ 07 окт, Ср, 2009, 20:31 ]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.


- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Автор:  Silver Shine [ 07 окт, Ср, 2009, 20:38 ]

В музее:
- Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13!
- Да вы не волнуйтесь! Как только он придет - я сразу же встану.

Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой".

Автор:  Silver Shine [ 07 окт, Ср, 2009, 20:54 ]

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй!
- Выгнали, наверно?..

Муж жене:
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Автор:  Малиновка [ 08 окт, Чт, 2009, 15:31 ]

Сидит седовласая бабулька в кресле, пьет чай. Напротив нее в кресле большой красивый черный кот. Вдруг появляется фея и говорит, что можеть исполнить 3 желания бабушки.
- Сделай, чтоб это кресло стало золотым,- просит бабушка. Раз- и кресло засверкало, стало из чистого золота.
- Пусть я буду молодой и красивой. Это второе желание,- сказала бабушка. И в миг обернулась в красивую молодую женщину.
-И третье. Пусть сдесь окажется красивый черноволосый парень,- смущаясь, просит бывшая бабушка. Кот спрыгивает с кресла, превращается в красавца- мужчину. Подходит, обнимает девушку и говорит:
-Ну что, хозяйка. Сейчас наверняка жалеешь, что кастрировала своего кота...

Автор:  Малиновка [ 08 окт, Чт, 2009, 15:33 ]

Ударилась Василиса прекрасная о землю..... И убилась нафиг...

Автор:  Малиновка [ 08 окт, Чт, 2009, 15:35 ]

В чешуе, как жар горя, 33 богатыря. С ними дядька Ив Кусто, в прорезиненом пальто...

Автор:  Малиновка [ 08 окт, Чт, 2009, 15:37 ]

Поцеловал Иван лягушку, обернулась она добрым молодцем. "Самец", подумал Иван.

Автор:  Solit [ 09 окт, Пт, 2009, 12:54 ]

История из сети:
Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она всё это дело читает, делает какие–то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему–то кажется, что вы нам подойдёте.

Автор:  Amber [ 11 окт, Вс, 2009, 12:37 ]

- Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

- Сын, кушай мед!
- Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

- Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз.
Четыре заразы - это много...

- В Китае детей приносит саранча...

- В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

- Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

- 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Автор:  Глафира [ 11 окт, Вс, 2009, 16:13 ]

"Вечная" тема:
Вопрос:
Всем привет подскажите что можно сделать
Мой рыжий кот уже более 3 лет метит в квартире все подряд обувь одежду пол кровать, особенно любит монитор и микроволновку. Сначала били потом гоняли что только не делали. Одни предлагают кастрировать но он тогда расжиреет да и жалко всетаки.

Нужны ваши гениальные идеи.
пробовола подарить подарок не действует. переименование действует максимум 3 дня и снова по новой. Муж бесится хочет его прибить или выкинуть а я не разрешаю а у него терпеия не хватает.
Помогите пожайлуста

Ответ:
Включится в игру кота самой и включить мужа: начать втроем метить всю квартиру . Тогда кот поймет, что его шансы против вас двоих невелики .

А вообще, кот почему метит? Потому что неуверен, что это его вещи. Подарите их коту. Можно провести торжественную церемонию дарения монитора и микроволновки коту. Можно выписать дарственную. Можно выдать коту документы, утверждающие его право на собственность.

Когда он поймет, что эти вещи полноправно принадлежат ему, надобность в их периодическом помечании отпадет

Автор:  Paulus [ 15 окт, Чт, 2009, 12:07 ]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. :D

Автор:  proFun [ 15 окт, Чт, 2009, 13:47 ]

стр.7
Solit писал(а):
Преподаватель студентам: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

стр.8
Зубочек писал(а):
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

стр.9
Silver Shine писал(а):
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

стр.10
Paulus писал(а):
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. :D

Цитата:
И никак не прервать этот замкнутый круг...
:)

Автор:  Cisa [ 15 окт, Чт, 2009, 14:04 ]

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

Автор:  Solit [ 15 окт, Чт, 2009, 21:46 ]

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме..

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Автор:  Figa [ 16 окт, Пт, 2009, 02:32 ]

Cisa писал(а):
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

:D
Страшно даже подумать, какие разрушения и травмы после дачи лекарств.

Автор:  Cisa [ 16 окт, Пт, 2009, 06:54 ]

У меня дома это так, папе сидит весь "в мыле", исцарапанный и покусанный, и держит котенка. Два укола я уже сделала. Беру третий шприц и говорю папе "А теперь приготовся, сейчас будет болючее лекарство". Папа был в ужасе.

Автор:  Ориана [ 16 окт, Пт, 2009, 10:03 ]

С башорга
Цитата:
Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоем по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъемный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =)

Автор:  Solit [ 16 окт, Пт, 2009, 12:16 ]

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!".
Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

Автор:  Шерам [ 16 окт, Пт, 2009, 14:50 ]

В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:


— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной

- у нас в машине "живет" говорящий Буратино
сынуля с ним играет в поездках
однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось
"Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!"
девочка подпрыгнула от неожиданности
мы все хором захохотали

- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и тыды
передали его папе для вручения
папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами
и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО!
учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была ...
домой еле дополз держась за сердце

- А, еще вспомнила. Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и че нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вопщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Што она этим хочет сказать - убей не пойму. Походу, чета непристойное, а еще детская игрушка называецца.
Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!" .

Автор:  Solit [ 16 окт, Пт, 2009, 22:34 ]

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Автор:  Tallula [ 18 окт, Вс, 2009, 10:12 ]

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно обнаружить. что человек - на 50% огурец.
__________________________
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Автор:  Solit [ 18 окт, Вс, 2009, 19:46 ]

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит телефон,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Автор:  Пришелец [ 19 окт, Пн, 2009, 00:35 ]

Истинный интернационализм
Истинный интернационализм - это на Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну.

Автор:  Solit [ 19 окт, Пн, 2009, 11:33 ]

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Автор:  MRain [ 20 окт, Вт, 2009, 10:58 ]

История не моя:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : "в двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой синяя в г....., я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12 я была уже дома, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да я слышал-сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах!"
- Почему? - Спросила я.
Муж продолжил: "Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б....ь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е......сь на паркет"

Автор:  MRain [ 20 окт, Вт, 2009, 11:08 ]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой нервной обстановке!!!»

Автор:  MRain [ 20 окт, Вт, 2009, 12:10 ]

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят.

Автор:  Solit [ 20 окт, Вт, 2009, 12:52 ]

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

Автор:  Solit [ 20 окт, Вт, 2009, 13:19 ]

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор...

Автор:  Пришелец [ 20 окт, Вт, 2009, 19:48 ]

Не то, чтобы совсем прямо анекдот, но жизненно... ;) :D

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)


нашла в башорге... :D

Автор:  Мышка [ 21 окт, Ср, 2009, 13:01 ]

Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Хочу на Гавайи! Там есть все!
Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы необязательно.


- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.


Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлиннить?

Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!


Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Автор:  Мышка [ 22 окт, Чт, 2009, 13:26 ]

Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
- Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
Девочка:
- Аусь.
(Л)еди:
- Что еще видишь, бананы видишь?
(Д)евочка:
- Да.
Л:
- Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
Д:
- Юмот.
Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд.
Л:
- Это абстракция.
Девочка, мрачно:
- Кака.


-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и
переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Автор:  Solit [ 22 окт, Чт, 2009, 14:41 ]

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой
тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
– Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
– Я прекрасно себя чувствую, – мрачно ответил виртуоз.
– Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
– Нью-Йоркский филармонический? – хмыкнул скрипач, – Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
– Так-так, – сказал дирижер, – В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я?
– Маэстро Тосканини, – сказал скрипач, – Бог с Вами! Это просто счастье для меня.
– Может быть, у Вас что-то с инструментом? – участливо спросил дирижер.
– Обижаете, – сказал скрипач. – Страдивари.
– Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
– Что Вы! – отрезал тот. – Величайший композитор всех времен и народов.
– Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
– Концерт ре-мажор, – вздохнул скрипач, – Шедевр гения.
– Так что же у Вас рожа такая кислая?!!! – заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
– Музыку ненавижу...

Автор:  Алла [ 22 окт, Чт, 2009, 20:07 ]

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.

Автор:  Solit [ 23 окт, Пт, 2009, 19:32 ]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! ! ! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее... .

Автор:  Solit [ 23 окт, Пт, 2009, 20:19 ]

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в з**цу? из з**цы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина?
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее? бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився
весь!... Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

Автор:  UA [ 26 окт, Пн, 2009, 13:00 ]

Особенность украинского народа. :D

Один украинец - это хохол,
Два украинца - это партизанский отряд,
Три украинца - это тоже партизанский отряд, но с предателем.

Автор:  Кошка Мяушка [ 26 окт, Пн, 2009, 20:03 ]

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор:  Miracle Coon [ 28 окт, Ср, 2009, 22:04 ]

Женился Микола на Гале.
- Запомни Галя, если я приду домой и у меня шапка на правом ухе - любить буду, целовать буду. А если на левом , то лучше не подходи - ругать буду, бить буду...
- Добре, но и ты муженек запомни , если я улыбаюсь то любить и целовать буду. А если ты придешь домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмуренны - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка... :D :D :D

Автор:  UA [ 30 окт, Пт, 2009, 14:54 ]

Вот такую историю сегодня прочитала: :D :D :D

Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; и два Гастарбайтера (Г1 и Г2),
лица южноазиатской национальности, в столице похоже недавно, поэтому с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией:

Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Автор:  Solit [ 30 окт, Пт, 2009, 20:38 ]

- Скажите, у Вашей собаки есть генеалогическое древо?
- А зачем? Она пользуется любым...

Автор:  Кошка Мяушка [ 02 ноя, Пн, 2009, 18:22 ]

Однажды в Раю Ева воззвала к Богу.
«Боже, у меня проблема»
«что случилось, Ева?»
«Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но, я все равно несчастна:»
«Но почему же, Ева?» - раздался голос сверху.
«Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!»
«Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.»
«Что такое мужчина, Боже?»
«Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.»
«Звучит заманчиво - промолвила Ева, иронически подняв бровь. - Но в чем подвох, Боже?»
«Знаешь, я создам его для тебя при одном условии:»
«Какое это условие, Боже?»
«Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками"

Автор:  Кошка Мяушка [ 02 ноя, Пн, 2009, 18:43 ]

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами на экскурсию в АД, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь.
...Приезжает в ад, а не тут-то было: черти его сразу как схватят, одежды райские до последней сдирают, да в котёл со смолой кипящей... Бедолаге с досады и невдомёк: "Да Да как же... почему же... всё ведь совсем по-другому было-то..."

А черти ему: "Так ты, братец, не путай ТУРИЗМ и ЭМИГРАЦИЮ !"

Автор:  Solit [ 03 ноя, Вт, 2009, 16:26 ]

ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"

Автор:  Алла [ 04 ноя, Ср, 2009, 09:05 ]

Цитата:
Как-то в воскресенье моя 85-летняя мама повела мою 52-летнюю подругу и меня (мне уже 62 года) на дневной спектакль. Подойдя к кассе, мама громко попросила: "Один взрослый и два детских, пожалуйста!"
(С)


Цитата:
Я стояла в кассу лаборатории, чтобы оплатить анализы. Передо мной стоял молодой человек лет двадцати пяти. Когда подошла его очередь, администратор спросила, что бы он хотел.
- Биохимию крови.
- Имя?
- Федор.
- Фамилия?
- Чья, кота? - удивился парень.
Отсмеявшись, администратор объяснила ему, что ветеринарная лаборатория за углом.
(С)

Автор:  Solit [ 04 ноя, Ср, 2009, 16:17 ]

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?

Автор:  Solit [ 05 ноя, Чт, 2009, 09:26 ]

Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

Автор:  Пришелец [ 06 ноя, Пт, 2009, 00:57 ]

с башорга:

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!

Автор:  Глафира [ 06 ноя, Пт, 2009, 11:27 ]

Признаки того, что страну обуяла эпидемия:

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» – «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после

Автор:  Алла [ 08 ноя, Вс, 2009, 08:21 ]

Запросы в "Яндексе" (самые цензурные, разумеется), которые сохранили
адиминистраторы этой поисковой системы и со СВОИМИ КОММЕНТАРИЯМИ выпустили для всеобщего обозрения.
Оцените все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с
орфографией их авторов ;) - прим. ред.)


Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд,
могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(.
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8 ) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду:

12) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

13) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

14) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

Автор:  Пришелец [ 09 ноя, Пн, 2009, 21:46 ]

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!
Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Автор:  Локи [ 10 ноя, Вт, 2009, 15:07 ]

Дочь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

Автор:  Kkatrin [ 13 ноя, Пт, 2009, 01:39 ]

- Милый, у меня две полоски... :L
- Ты беременна?! :o
- Нет, б...ь, я бурундук!!! :E

Автор:  Pure Magic [ 13 ноя, Пт, 2009, 18:39 ]

Одесские анекдоты.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Автор:  Solit [ 14 ноя, Сб, 2009, 09:23 ]

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Автор:  КОШАЧЬЯ_ЛАПКА [ 15 ноя, Вс, 2009, 22:14 ]

Прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь боюсь на него садится.

Автор:  Solit [ 16 ноя, Пн, 2009, 19:56 ]

Kkatrin писал(а):
- Милый, у меня две полоски... :L
- Ты беременна?! :o
- Нет, б...ь, я бурундук!!! :E

- У меня хомячок умер...
- Что, реально умер?...
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!

Телефонистка:
- Hомер, который вы вызываете - не отвечает!...
- Что, совсем????
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Две коровы на бойне. одна другой:
- Ой, как тут интересно!!! А Вы здесь первый раз? ...
- Нет, блин, второй!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!

Автор:  Алла [ 16 ноя, Пн, 2009, 21:17 ]

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
- Машина где?

Автор:  Пришелец [ 17 ноя, Вт, 2009, 00:17 ]

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!... DD DD DD

Автор:  Мышка [ 17 ноя, Вт, 2009, 11:01 ]

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Автор:  Solit [ 17 ноя, Вт, 2009, 19:39 ]

- Купил вчера лампочку энергосберегающую.
- Ну и как?
- Принес домой, вкрутил, а она, зараза, не горит.
- Ну правильно, энергию сберегает...

у меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. и мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

Автор:  Daria [ 17 ноя, Вт, 2009, 19:53 ]

Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...


:P

Автор:  Silver Shine [ 17 ноя, Вт, 2009, 22:52 ]

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.


Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.



- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Автор:  Silver Shine [ 17 ноя, Вт, 2009, 22:58 ]

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг,веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь.

Автор:  Pure Magic [ 18 ноя, Ср, 2009, 10:39 ]

Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы ведь живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж

Автор:  Pure Magic [ 18 ноя, Ср, 2009, 11:39 ]

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Автор:  Pure Magic [ 18 ноя, Ср, 2009, 11:47 ]

Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...

5 уроков менеджерства.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.


Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.

Автор:  Кошка Мяушка [ 20 ноя, Пт, 2009, 01:38 ]

С одного форума. Тема "Футбол". Обсуждение матча Россия-Словения.

- Утер вчера слезы... назвал жену Словенией... повел ее в спальню......
- Раньше, до матча, надо было вести (а лучше воврЕмя).
- Бедная женщина, а если б не Словения?
- Одному знакомому вчера жена пообещала секис, если наши выиграют... Если бы я знала фразу о Словении - подсказала бы. А так бедолага без секса остался.
- Сочувствую твоему знакомому. У нашей футбольной сборной теперь официальных матчей до следующей осени не будет.
- А по случаю олимпийских медалей, например, в кёрлинге, ему жена, интересно, даст?

Автор:  Klaracat [ 20 ноя, Пт, 2009, 15:02 ]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нестОит вратарю ходить за пивом!

Автор:  Solit [ 20 ноя, Пт, 2009, 15:05 ]

Одесса.
Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают, как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

Автор:  Klaracat [ 20 ноя, Пт, 2009, 15:29 ]

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут..

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

Автор:  Klaracat [ 20 ноя, Пт, 2009, 15:30 ]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Автор:  proFun [ 20 ноя, Пт, 2009, 16:29 ]

- Франсуаза, со следующей недели ты уволена.
- Но почему, мадам? Ваш муж говорит, что я отличный повар.
- В этом доме, Франсуаза, имеет значение только моё слово.
- Но ведь я и в постели значительно лучше Вас.
- Это тебе тоже мой муж сказал?
- Нет, мадам, это сказал Ваш шофёр.

Автор:  Pure Magic [ 21 ноя, Сб, 2009, 00:13 ]

Приходит мужик на базар, видит бабулька сидит и яблоками торгует, он спрашивает:" По-чём яблочки?"
Она ему отвечает:" Те, что в красном ведре (Из своего сада)- по 20 руб., а те, что в чёрном (Чернобыльские)- по 50 руб."
Мужик в недоумении спрашивает:" А почему Чернобыльские дороже и покупают ли их вообще, кто-нибудь?"
Бабулька в ответ:"Ещё как покупают, кто начальника угостить, а кто и тёщу накормить.

Автор:  Pure Magic [ 21 ноя, Сб, 2009, 00:14 ]

Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?.

Автор:  Pure Magic [ 21 ноя, Сб, 2009, 00:55 ]

Идут два еврея по кладбищу.Один всё время повторяет:
-Каких людей с нами нет!Вот лежит Соломон Яковлевич.Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
-Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
-Так ведь она жива!
-Ну тем более !



Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через
год они созвонились: Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу
в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я
счастлив!!!

Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь-Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!

Автор:  Pure Magic [ 21 ноя, Сб, 2009, 00:58 ]

Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке. Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит соседке:
- Лиса, Лиса-а.
Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает:
- Чего кричищ, Сара?
Сара спрашивает:
- Мой сифилитик у тебя?
Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре:
- Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист

****************************************************************
Один турист приехал в Израиль и захотел он посмотреть Стену плача. А как называется, забыл.

Садится в такси и говорит:

"Отвези меня туда, где евреи плачут".

Ну таксист, недолго думая, и отвез его в налоговую

Автор:  Глафира [ 21 ноя, Сб, 2009, 13:05 ]

ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Е*и дизайнеров, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.Хрен, Вы, ленивый!

Автор:  Alexa@ [ 22 ноя, Вс, 2009, 20:16 ]

После просмотра КВН говорю мужу:
-Вот такие шутки я понимаю, мне смешно. А когда рассказывают, что муж приходит с работы, а любовник жены прыгает в окно- ну совсем не смешно.
И тут мой муж заявляет с умным видом:
-Это потому, что ты не была в такой ситуации...
Спрашиваю:
-А ты, похоже, был?
И тут до него доходит, что он сказал DD

Автор:  QCosa [ 24 ноя, Вт, 2009, 22:31 ]

Две старушки в автобусе обсуждают возможную прибавку к пенсии. Одна сообщает, что по закону ей полагается прибавка. Собеседница резонно интересуется основаниями и получает ответ: "Я заслуженный ветеринар труда!"

Автор:  Пришелец [ 25 ноя, Ср, 2009, 17:38 ]

Муж гладит кошку. Жена тоже решила подлизаться к нему, говорит:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза
не пей.
Вот зараза.

Автор:  Solit [ 25 ноя, Ср, 2009, 19:21 ]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Зае.....ли...

Автор:  Corall [ 26 ноя, Чт, 2009, 18:01 ]

Прочитала в интернет магазине(украинском):
Разделы

* Гавки
* Мявки
* Грызьки
* Фретки
* Пырки
* Бульки

Как вы думаете, кто это?

Автор:  Глафира [ 27 ноя, Пт, 2009, 01:10 ]

Corall писал(а):
Как вы думаете, кто это?

Гавки-мявки-бульки понятно. Фретки - это хорьки.
Но кто такие пырки?Они не опасны? 8-0

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.

Автор:  Corall [ 27 ноя, Пт, 2009, 08:14 ]

Бульки - это рыбки, а пырки - это птички. DD DD

Автор:  Наоми [ 27 ноя, Пт, 2009, 19:20 ]

Выставка "Астра", Москва. 21 ноября, суббота. Ещё не началась экспертиза, в зале появились первые посетители. Пожилая дама со взрослым сыном подходит к клетке, увешанной розетками и уставленной кубками всех размеров...
Сын: Мама, посмотри, такая нравится? (заглядывают в клетку)
Дама: И сколько стоит такая кошка?
Владелец: Примерно около 25-30 тыс. руб.
Дама: А если без кубков и всей этой мишуры?
Владелец объясняет, что кошка не продаётся, она приехала за очередным кубочком и розеточкой. Дама с сыном делают в узком проходе шаг к следующей палатке. В ней возлежит на подстилке шикарный кот - кубочки и розеточки отсутствуют.
Дама: А эта кошечка так ни разу и ничего не выиграла?
Владелец кота: Почему это вы так решили?
Дама: Но ведь ни одного кубочка!
Владелец кота: Если я все его кубочки притащу - коту сидеть негде будет!
Далее дама ходила по выставке в полной растерянности.

Автор:  Solit [ 30 ноя, Пн, 2009, 00:33 ]

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в
черно-белые полоски...

Автор:  Кот Офей [ 02 дек, Ср, 2009, 09:55 ]

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски, желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь?
Налей в мерный стакан 100г и выпей.
Повтори.
Включи миксер.
Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей.
Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка!
Сделай глоток вски, он быстро выдыхается.
Затем пропусти через сито 200г соли или как там это...?!
Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь.
Прверь вски.
Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Бэлин! Сделай еще глток вски... И..и-иди ты с-с-сспать!
Кому, на хRен, на ночь глядя, нужен этот Трухтовый форт

Автор:  Женя [ 04 дек, Пт, 2009, 14:26 ]

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Самый сладостный самообман - это уверенность в том, что тебе никто не
врёт

Автор:  Женя [ 04 дек, Пт, 2009, 14:29 ]

Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги всё
равно не поверят.

Чтобы обладать ангельским характером, надо иметь дьявольское
терпение.

Мужчина - это та слабость, которую женщина имеет право себе позволить.

Планы - это мечты знающих людей.

Безумцы прокладывают пути, по которым следом пойдут рассудительные..

Автор:  Solit [ 05 дек, Сб, 2009, 12:11 ]

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее, пожалуйста!

Автор:  Пришелец [ 07 дек, Пн, 2009, 19:59 ]

С башорга, но смешно... :8

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Автор:  Silver Shine [ 09 дек, Ср, 2009, 13:42 ]

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Автор:  Silver Shine [ 09 дек, Ср, 2009, 13:45 ]

Разговаривает муж жены-шопоголика со своим другом:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!


Жена - мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Автор:  Пришелец [ 10 дек, Чт, 2009, 02:17 ]

:D :D
Он толстый, он пукает, храпит, у него воняет изо рта. Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня. Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит. Не делает нифига, только лежит на диване. Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю?

Автор:  lambadacat [ 11 дек, Пт, 2009, 13:27 ]

После секса...

Овен: О'кей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Автор:  Алла [ 11 дек, Пт, 2009, 19:54 ]

Цитата:
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?
(С)

Автор:  Solit [ 13 дек, Вс, 2009, 19:33 ]

Звонок в квартиру! В трубке шепот:
- Алло...
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну хорошо, позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- От тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты?!
- Меня ищут.

Автор:  Silver Shine [ 14 дек, Пн, 2009, 16:03 ]

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

Автор:  Silver Shine [ 14 дек, Пн, 2009, 16:08 ]

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- И кто из них на меня жалуется?


Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Автор:  Silver Shine [ 14 дек, Пн, 2009, 16:43 ]

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.

- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь".

Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...



Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!

Автор:  lambadacat [ 14 дек, Пн, 2009, 19:53 ]

Если в кране нет воды, значит, жива ещё российская интеллигенция...
======================================

Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные

==========================================

Автор:  Пришелец [ 14 дек, Пн, 2009, 20:07 ]

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

Автор:  Cisa [ 14 дек, Пн, 2009, 20:07 ]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

Автор:  Пришелец [ 14 дек, Пн, 2009, 20:35 ]

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

Автор:  Алла [ 14 дек, Пн, 2009, 23:08 ]

Цитата:
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..
(С)

Автор:  Bynce [ 17 дек, Чт, 2009, 14:48 ]

Цитата:
Маленький Изя приходит из школы. В дневнике - запись:
"Изя плохо пахнет - Изю надо мыть".
на следующий день учительница читает в дневнике:
"Изю не надо нюхать- Изю надо учить."


Цитата:
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!


:)

Автор:  assolux [ 17 дек, Чт, 2009, 20:10 ]

Только наш человек может всю ночь поить иностранца, по пьянке внушать ему, что мы - страна придурков, и дать ему в морду, когда он согласится!

Только наши мужки...

...ходят к любовнице, чтобы выпить.

...будят своих жен ночью вопросом: "Ты спишь?"

...в сорокаградусную жару на пляже, напившись водки, поют: "Ой, мороз, мороз!"

Нашим людям просто необходимо дать свободу слова, раз им больше просто нечего дать...

М. Задорнов

Автор:  Глафира [ 17 дек, Чт, 2009, 21:00 ]

Цитата:
10.12.2009
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 1 Декабря

Наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень в Шашлычной.

Будет также бар с алкогольными напитками. Мы пригласили музыкантов, которые сыграют традиционные рождественские песенки. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. Сотрудники могут обменяться подарками стоимостью не дороже $10, чтобы не слишком облегчать ваши карманы.

Счастливого Рождества! Патти.

***

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 2 Декабря

Во вчерашнем обращении мы не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством.

Отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный обед».

Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны?

Ваша Патти.

***

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 3 Декабря

Насчет записки, которую я получила от члена Организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих...

Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?

Забудьте про подарки - члены профсоюза считают, что $10 - слишком дорого. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

С праздником! Патти.

***

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 7 Декабря

Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течение дня. Мы понимаем, что обед идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой.

В то же время я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился подальше от стола с десертами, а беременные сидели поближе к туалету.

Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Для диабетиков будут свежие фрукты.

Что я еще упустила?!?!?

Патти.

***

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем! Сотрудникам

DATE: 10 Декабря

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихо сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это назвали, столом, и вы получите ваш салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры.

Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА!

Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!

СТЕРВА ИЗ АДА.

***

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров

DATE: 14 Декабря

RE: Патти Льюис и Праздник

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от нервного срыва. Правление решило отменить Праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.

Счастливого вам праздника!


Это перевод, как я полагаю, рождественского "боянчика" для англоязычной аудитории. Первоисточник здесь :
http://www.robinsweb.com/humor/xmas_invite.html

Автор:  Amber [ 17 дек, Чт, 2009, 23:32 ]

Так, кто в Москве скачал полную версию зимы?!!!

Автор:  Homekitten [ 22 дек, Вт, 2009, 00:14 ]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б....ть, подождём...

Автор:  assolux [ 23 дек, Ср, 2009, 00:42 ]

DD DD DD DD

Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!

Автор:  Bynce [ 23 дек, Ср, 2009, 18:39 ]

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её изнасиловали...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, ... Луна в Скорпионе!

Автор:  Solit [ 25 дек, Пт, 2009, 00:23 ]

"Техническая поддержка корпорации Мерлин. Чем мы можем вам помочь?"
"Вчера я купил ваш меч..."
"Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!"
"Он не работает".
"Что значит - не работает?"
"Он не отрубает голову дракона".
"Вы читали инструкцию, сэр?"
"Благородные рыцари не умеют читать, но мой оруженосец прочёл её для
меня дважды".
"Хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?"
"Да".
"Это действительно так? Проверьте, пожалуйста, снова".
"Я же сказал вам, что вынул меч из ножен".
"Хорошо, сэр. Теперь проверьте, насколько он острый".
"Ох!"
"Вы не должны проверять пальцем, сэр".
"Каким пальцем? Я проверял языком. Я всегда проверяю остроту моих блюд
именно так".
"Видите ли, сэр, мечь имеет немного другую конструкцию, нежели блюда,
которые подают вам на ужин. Термин 'острый' означает здесь..."
"Не пудрите мне мозги! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист. Вам лучше ответить, почему
меч не работает!"
"Он работал раньше?"
"Я не знаю, я купил его только вчера!"
"Хорошо, сэр, вы делали с ним что-нибудь?"
"Нет!"
"А вы уверены?"
"Ну, я только вынул его из ножен".
"Вы пробовали точить его сами?"
"На кой чёрт?"
"Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые
заклинания?"
"Нет, я использовал то, которое идёт в комплекте с мечом!"
"Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?"
"Я скачал свежую версию всего два дня назад!"
"Я вижу, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных
источников чёрной магии? Они могут создать помехи для меча".
"Каких, к лешему, источников?! Я в пустыне!"
"Не нервничайте, пожалуйста, сэр".
"Святые угодники, я не нервничаю!"
"Тогда почему вы так тяжело дышите?"
"Потому, что дракон гонится за мной!"
"Ох, значит дракон недалеко от вас?"
"Да, он уже совсем близко!"
"Замечательно, сэр! Передайте ему, пожалуйста, трубку".
"А что, если он откусит мне руку?"
"Извините, сэр, но медицинские вопросы вне нашей компетенции".
"В следующий раз я куплю меч у корпорации Моргана!"
"Ну... хорошо, сэр. Опишите, по крайней мере, как выглядит дракон".
"Ну, он такой... жёлтый... с усами..."
"Теперь ясно. Вы должны были начать с этого. Это нелицензионный дракон,
китайский контрафакт".
"И?"
"Прочитайте лицензионное соглашение, сэр. Корпорация Мерлин не
гарантирует совместимость с несерцифицируемыми устройствами".
"И что мне делать?"
"Не пользоваться больше дешёвыми безимянными драконами, сэр".
"Похоже, ОН собирается использовать меня прямо сейчас! А! Нет! Ааааа..."
"Сэр? Сэр, вы в порядке?.. Хорошо, во всяком случае, корпорация Мерлин
благодарит вас за сотрудничество!"

Автор:  Solit [ 29 дек, Вт, 2009, 10:10 ]

Заказчик с подрядчиком:
- На строительство метро выделено 10 млн рублей, где они?
- Метро построили
- Думал два трамвая закопал и все?
- А что еще?
- Они ездить должны
- Сразу нельзя было сказать?

Автор:  Пришелец [ 29 дек, Вт, 2009, 20:19 ]

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

Автор:  Лёка [ 04 янв, Пн, 2010, 18:17 ]

Жена мужа спрашивает: Что, вчера сильно напились?
Муж: С чего ты взяла?
Жена: Да ты с утра зеркало брил....

Автор:  Cisa [ 04 янв, Пн, 2010, 23:06 ]

БОр
Цитата:
Проснулся 1го января в 9 утра. Захотелось взять дрель и пойти мстить ]:->

Автор:  pussy cat [ 05 янв, Вт, 2010, 18:39 ]

что может быть нужно вашему коту кроме банки с вискасом. :?
разве что небольшая открывашка.

Автор:  Maksimus [ 08 янв, Пт, 2010, 19:26 ]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Автор:  Olya [ 10 янв, Вс, 2010, 13:46 ]

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить,
горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

-А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Автор:  Angra [ 11 янв, Пн, 2010, 14:50 ]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Автор:  Angra [ 11 янв, Пн, 2010, 14:51 ]

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Автор:  Matissa [ 13 янв, Ср, 2010, 01:39 ]

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

Автор:  Алла [ 13 янв, Ср, 2010, 21:47 ]

Цитата:
Составляя многочисленные отчеты, я в запарке услышала, что моему коллеге по работе позвонили на мобильный. Мне стоило огромного труда сохранить хладнокровие, когда он сказал своему собеседнику: "Ну что ты, не занят. Я ведь на работе" (С)

Автор:  Homekitten [ 13 янв, Ср, 2010, 23:53 ]

С Башорга
Цитата:
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

Цитата:
14 ноя в 1:39
статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.

Цитата:
xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.
xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.

Автор:  Глафира [ 21 янв, Чт, 2010, 00:47 ]

Цитата:
Агроном аэродрома (зачем?)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Автор:  Глафира [ 23 янв, Сб, 2010, 07:55 ]

Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоже, грабанули!..

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!

Автор:  Homekitten [ 23 янв, Сб, 2010, 09:55 ]

Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сёстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"

Автор:  Solit [ 27 янв, Ср, 2010, 21:32 ]

О, климат..
Принесла с балкона бульон. Отпилила кусочек себе в ковшик - на суп, остальное поставила в холодильник греться.

Автор:  Homekitten [ 28 янв, Чт, 2010, 01:02 ]

Solit писал(а):
О, климат..
Принесла с балкона бульон. Отпилила кусочек себе в ковшик - на суп, остальное поставила в холодильник греться.

Из жизни: вынесла по-флотски в кастрюльке на лоджию. Утром стояла отковыривала (чуть ли не штробила :D ) нужную порцию ложкой. Остальное тоже поставила в холодильник. :8

Автор:  Кот Офей [ 30 янв, Сб, 2010, 01:10 ]

Homkitten писал(а):
Остальное тоже поставила в холодильник. :8

Греться? :D

Автор:  Мышка [ 30 янв, Сб, 2010, 01:15 ]

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она
изображена в виде дупла.


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберите "создать папку".


Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.


Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.


Читая строки А. С. Пушкина - <Выпьем с горя! Где же кружка?>, отчетливо
понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека,
когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует
местонахождение какой-то там кружки.

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала
функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры не простреливаются?

Автор:  Мышка [ 02 фев, Вт, 2010, 01:12 ]

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "‎Родной речи" ‎написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...-

Автор:  Пришелец [ 02 фев, Вт, 2010, 07:29 ]

Перечень профессий доставил... DD DD

... особенно доставило то, что я понимаю настоящее значение многих из них, и даже приходилось встречаться... :??: DD DD

Автор:  Matissa [ 03 фев, Ср, 2010, 14:23 ]

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..пы, и сама ж..па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж..пе.

Автор:  Пришелец [ 04 фев, Чт, 2010, 20:52 ]

Из сети:
Кандидатка на Премию Дарвина:

Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она
подняла эту птицу, она клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и
попала под машину. Утка выжила.
:S

Автор:  Лёка [ 04 фев, Чт, 2010, 21:34 ]

- ......твою мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы,очень подходят к той шляпке, которую тебе подарила твоя мать!
DD 8|

Автор:  Алла [ 04 фев, Чт, 2010, 22:22 ]

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые cpаки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Автор:  Лёка [ 05 фев, Пт, 2010, 10:14 ]

Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза - по новому и по старому стилю.

Автор:  Алла [ 06 фев, Сб, 2010, 20:23 ]

Беседуют две соседки по даче, одна говорит: "Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные".
Вторая отвечает: "А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть".
На следующий день первая соседка ей говорит: "Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли..."

Автор:  Pure Magic [ 08 фев, Пн, 2010, 22:33 ]

Для посмеяться))
http://www.youtube.com/watch?v=C4BB0XBWC94

Автор:  Женя [ 11 фев, Чт, 2010, 12:50 ]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Автор:  Женя [ 11 фев, Чт, 2010, 13:03 ]

Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
********************
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительно точны только в момент их произнесения.
********************
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
********************
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с
которыми мы спим.
*******************
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
********************
Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
********************
Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
********************
Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в
мордобой.
********************
Приятную правду человеку говорят друзья; неприятную правду о человеке
говорят враги.
********************
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
********************
Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.
********************
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
********************
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у
других было ещё меньше...
********************
Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние
мужа.
********************
Первые восемнадцать лет мы с женой прожили счастливо. А потом
познакомились...
********************

Автор:  Homekitten [ 11 фев, Чт, 2010, 16:30 ]

14 февраля -
1. День святого Валентина
2. Новолуние
3. Китайский новый год
4. Конец масленицы
5. Прощенное воскресенье
Пять праздников и только одна печень

Автор:  Solit [ 11 фев, Чт, 2010, 21:12 ]

Правила бездорожного движения

1. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОД

• Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей машиной и манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.
• Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.
• Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.
• Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.
• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

2. СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

• Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.
• Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: «Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!»
• Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
• Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет.
3. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГАИ

• Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля, в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака «Проезд запрещен» по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины ГАИ, остановитесь и, после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?
4. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ

• Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
• При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впереди идущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: «...тысяча сто один, тысяча сто два». Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб.
• Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна - пусть разберут рельсы.
• Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
• Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак «Проезд запрещен», переустановите его позади своего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.
5. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

• Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор.
Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является.
• Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке «стрелка» разрешается, если красная - «стрелка» запрещена. Водитель, едущий на «стрелку», имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.
• Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: «тебе конец, приятель».
• Если вы, управляя «Жигулями», приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает «Мерседес», продолжая движение, вы суньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
• Если вы, управляя «Мерседесом», приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают «Жигули», водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?
• Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

6. СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ

• Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки.
• Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах.
• Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите.
• Если у вашего автомобиля капризничает ручной тормоз, значит, вы его плохо приручили.
• Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление цепи газораспределительного механизма, значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.
• Если тормозной путь вашего автомобиля без нагрузки при торможении рабочим тормозом на сухой горизонтальной поверхности с твердым покрытием при скорости 30 км/ч равен 8 метрам, спорим - вы этого не проверяли?

Автор:  Amber [ 12 фев, Пт, 2010, 20:56 ]

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя рублями, и я возвращался с 3 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, палкой колбасы, 3 бутылками молока, нарезкой сыра, упаковкой чая и парой десятков яиц... Теперь это уже практически невозможно - слишком много камер наблюдения...

В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- К сожалению, у нас только неактивированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации!

Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела...
В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида...

А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я, ИДУ!"?

Автор:  Cisa [ 13 фев, Сб, 2010, 02:25 ]

Перевод с албанского на старославянский.


"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"Суть персей не явлена"

Автор:  Алла [ 13 фев, Сб, 2010, 19:36 ]

Что ждать от мужчин когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но я тебя люблю, съешь блинчик - полегчает.

Автор:  таньча [ 15 фев, Пн, 2010, 17:43 ]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил...

Автор:  таньча [ 15 фев, Пн, 2010, 17:44 ]

Муж и жена:
Ж - мама звонила
М - денег не дам!
Ж - ну дорогой, родителям надо помогать
М - я твоей маме и так каждый месяц денег отсылаю. У меня уже такое ощущение, что я тебя не замуж взял, а в кредит!

Автор:  Kity [ 16 фев, Вт, 2010, 04:21 ]

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Автор:  Solit [ 16 фев, Вт, 2010, 20:53 ]

Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

Автор:  Алла [ 16 фев, Вт, 2010, 22:06 ]

О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Автор:  Homekitten [ 18 фев, Чт, 2010, 22:35 ]

Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом? А то есть один рецепт народный!

Автор:  Figa [ 19 фев, Пт, 2010, 00:15 ]

Homkitten писал(а):
Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом? А то есть один рецепт народный!

:!: :D :D

Автор:  Вячеслав [ 20 фев, Сб, 2010, 14:22 ]

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Автор:  Homekitten [ 20 фев, Сб, 2010, 19:00 ]

Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли...

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места

Автор:  Алла [ 21 фев, Вс, 2010, 08:21 ]

Приезжает мужик на дачу (определение шесть соток) - и видит у соседа на участке - большой теннис - теннисный корт - и Мыскина с Шараповой мячик гоняют. Мужик к соседу - Это что ??? А сосед (грустно так) - я на чердаке лампу нашел - там джинн ... Вот и загадал желание. Мужик оживляется - А можно мне желание загадать ? Сосоед - ну почему бы и нет ... Только кричи громче - джинн старый, глухой. Мужик в лампу - (громко) хочу много баксов ! - И на него начинают сыпаться факсимильные аппараты. Мужик в шоке, отскакивает, уворачивается - и с вопросом к соседу - это что такое ??? А сосед ему - а ты ты думаешь я большой теннис просил ???

Автор:  Solit [ 22 фев, Пн, 2010, 20:41 ]

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади. Бесконечность – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся стоящий перед тобой козел.

Автор:  Tallula [ 25 фев, Чт, 2010, 21:54 ]

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Автор:  Amber [ 25 фев, Чт, 2010, 22:43 ]

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

В программу олимпийских игр в Сочи будет включён дополнительный вид
русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на
фанерке.

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...

- Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- ммм.. да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжелые наркотики?
- Ну если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов...

Автор:  Пришелец [ 26 фев, Пт, 2010, 00:35 ]

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Автор:  Кошка Мяушка [ 26 фев, Пт, 2010, 14:49 ]

Реалии из жизни строителей.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена недокрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь - неделю назад поддон кирпича сожрал..

Автор:  Тильда [ 28 фев, Вс, 2010, 23:11 ]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Автор:  Solit [ 02 мар, Вт, 2010, 11:35 ]

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову:
— Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать. Сейчас у наших хотя бы бронза была.

Автор:  Solit [ 04 мар, Чт, 2010, 21:12 ]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Автор:  Solit [ 05 мар, Пт, 2010, 01:24 ]

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.
Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял аналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.
- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.
- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик.
Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

Автор:  zeus [ 08 мар, Пн, 2010, 14:22 ]

Рецепты для настоящих женщин - Г.Остер
Книга о пище для вкусной и здоровой женщины (ненаглядное пособие)



Уха из ухажеров
Весь улов поместить в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху
брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье,
заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли
справиться с обильным и сытным блюдом.
Поросенок с кашей в мозгах
Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и
тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен,
приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.
Натуральный мужчина в собственном соку
Никаких приготовлений не требует. Готов сразу.
Жадина-говядина без гарнира
Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается. Даже
самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет
никаких других продуктов - ложитесь спать натощак.
Жареный индюк
Птицу для жарения лучше выбирать помоложе. В тех случаях, когда старого
индюка желательно все же приготовить в жареном виде, его предварительно
размягчают варкой и только потом несут укладывать на сковороду.
Фрикаделька на свежем воздухе
ЕСЛИ не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на
свежий воздух - за дверь. Приготовленная таким простым способом
каделька фри, то есть свободная каделька, будет кем-нибудь подобрана и
тихо исчезнет из вашей жизни.
Лакомый кусочек с подливкой
Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще.
Пять, шесть, ну семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении
до самого утра.
Скисший муж
Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения
вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий
форму того сосуда, в который вы его поместите.
Друг детства под невинным соусом
В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. После этого
друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной
обстановке.
Живой окунь
Должен быть упитан, подвижен, с неаздутым брюшком и прозрачными
выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с
голсны. Это непра вильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И
куда он денется?
Консервированный сокурсник
Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро
разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из
него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.
Бульон из костей
Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с
них в предыдущих браках. По своим вкусовым и питательным качествам этот
бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь.
Так сложилась жизнь.
Гусь выпотрошенный
Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и
никем еще не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не
раздавить желчный пузырь и не спугнуть птицу. Закончив обработку,
крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек.

С праздником! :D

Автор:  Ta_nysha [ 09 мар, Вт, 2010, 11:50 ]

Ещё на кулинарную тему :)
Мужчины для женщин - как пирожки... Кто-то любит с капустой, а кто-то с яйцами.

Автор:  LEI [ 09 мар, Вт, 2010, 11:57 ]

Боже,
Дай мудрости, чтобы понять мужчину,
Дай любви, чтобы прощать его,
Терпенья, чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!

Автор:  zeus [ 09 мар, Вт, 2010, 21:26 ]

SMS: "Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь!"

Автор:  Алла [ 11 мар, Чт, 2010, 22:03 ]

Один тип послал другу SMS:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает: где же опечатка?

Автор:  Solit [ 14 мар, Вс, 2010, 18:49 ]

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

Автор:  Solit [ 14 мар, Вс, 2010, 21:41 ]

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

Автор:  Алла [ 15 мар, Пн, 2010, 13:57 ]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Автор:  СВЕТЛАНА М. [ 16 мар, Вт, 2010, 09:42 ]

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Автор:  assolux [ 16 мар, Вт, 2010, 11:52 ]

В стиле Жванецкого



Цитата:
Строители, блин, капитализма


Мы строили, строили и, наконец, построили.

Наш мир - супермаркет. Наш стиль жизни - шопинг. Наш корм - попкорн. Наша книга - Гарри Поттер.
Наш Президент - правая рука Премьер-министра. Наш владелец - сотовый телефон. Наш выбор - Единая Россия.
Наш пляж - Египет. Наши машины - оттуда. Наши женщины - туда.
Наши мысли - из телевизора. Не наши "Наши" - из Кремля.

Наше пространство – интернет. Наш класс – средний. Не наше шоссе – Рублевское. Наши деньги – евро. Наше окружение – гламур. Наш напиток – Кока-кола. Наши дети в Макдональдсе. Наши родители голосуют за. Наши соседи в НАТО. Наш флаг на Северном полюсе. Наш лучший футбольный клуб - Челси.

Наша милиция – без комментариев. Наша армия еще есть. Наши границы условны. Наш фильм «Ирония судьбы». 1 или 2?
Наши дороги умеем делать только мы. Наши игрушки из Китая. Наши дворники из Таджикистана. Наши программисты в «Майкрософт». Наш стабфонд там. Наш лес туда. Наш газ туда. Наша нефть туда.

Наш второй ребенок – 250 000 плюс. Наше все – Абрамович. Наша кузница кадров – Питер. Не наш дом – Газпром.
Наши губернаторы оттуда. Наши налоги туда. Наша вертикаль построена. Наши горизонтали отсутствуют. Наше золото – молчание.

Мы строили, строили и, наконец, построили. Будем жить.

Автор:  Алла [ 17 мар, Ср, 2010, 21:26 ]

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол. Зять садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила.
Зять:
- Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит!

Автор:  Пришелец [ 17 мар, Ср, 2010, 22:33 ]

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

Автор:  Пришелец [ 18 мар, Чт, 2010, 19:06 ]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.
:D

Автор:  El Tesoro [ 18 мар, Чт, 2010, 21:28 ]

Жизнь-это смертельная болезнь,передающаяся половым путём.

Автор:  Пришелец [ 18 мар, Чт, 2010, 23:06 ]

El Tesoro писал(а):
Жизнь-это заразная болезнь,передающаяся половым путём.

... с неизбежным летальным исходом, попрошу заметить! :D :D

Автор:  HouseLynx [ 21 мар, Вс, 2010, 15:11 ]

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Автор:  LEI [ 21 мар, Вс, 2010, 21:02 ]

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Автор:  Мышка [ 21 мар, Вс, 2010, 23:45 ]

Светлана М. писал(а):
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Прям как у нас разговоры про вязки "тигра и черепахи" DD :!:

Автор:  Solit [ 22 мар, Пн, 2010, 12:29 ]

Нет ничего такого, что русский человек, сломав, не обмотал бы скотчем и оно не заработало бы после этого еще лучше!

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги...

Автор:  Homekitten [ 23 мар, Вт, 2010, 23:28 ]

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Автор:  Solit [ 24 мар, Ср, 2010, 18:43 ]

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Автор:  Matil'da [ 30 мар, Вт, 2010, 16:32 ]

Пришелец писал(а):
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.


Эксклюзив от моей бабушки - "Ёш твое ни мать" :D

Автор:  Пришелец [ 30 мар, Вт, 2010, 20:36 ]

Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

Автор:  HouseLynx [ 30 мар, Вт, 2010, 20:57 ]

я щас песню услышала Добрынина "не сыпь мне соль на рану" и вспомнила))) я когда маленькая была - все время думала что он поет :" не сыпь мне соль на рану - НЕ ДОВОДИ НА ВЗРЫВ" (а там оказывается было - "не говори на взрыд") :L

Автор:  HouseLynx [ 30 мар, Вт, 2010, 21:02 ]

а еще (это к "заковыристо") - у меня есть младшая сестра (щас уже взрослая)- приходит это чудо из Д/С ... ходит по комнате, играет, кукулу баюкает, спать кладет,... роняет ее и из ее детских уст я слышу грооомкое такое Б**дь... я в шоке - спрашиваю - "солнышко, а ты чего эт щас сказла, эт чего такое за слово?" Ребенок поворачивается и грит-"ЭТО СЛОВО НАДО ГОВОРИТЬ КОГДА У ТЕБЯ ЧЕГО-ТО ПАДАЕТ..."

занавес...
выяснилось позже, что няня в д/с позволяла себе ругаться...

Автор:  LEI [ 30 мар, Вт, 2010, 21:02 ]

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Автор:  A_Arina [ 31 мар, Ср, 2010, 13:43 ]

Старый анекдот, но в стихотворной форме:

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится никак,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!

мораль сей сказки такова,
готовьтесь к пасхе господа!

Автор:  LEI [ 31 мар, Ср, 2010, 13:54 ]

Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И
около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то
прилетает...

Автор:  Corall [ 01 апр, Чт, 2010, 22:14 ]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Автор:  Пришелец [ 02 апр, Пт, 2010, 05:19 ]

LEI писал(а):
Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И
около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то
прилетает...

:||: DD DD DD да-да, именно так...

Автор:  Пришелец [ 02 апр, Пт, 2010, 15:48 ]

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

Автор:  ЕвгенияА [ 03 апр, Сб, 2010, 09:50 ]

История рассказанная приятельницей.
"Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: "Девочка больна!!!"
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..."
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал...
Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит..."

Автор:  Пришелец [ 04 апр, Вс, 2010, 06:34 ]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Автор:  Solit [ 07 апр, Ср, 2010, 19:07 ]

-Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Автор:  zeus [ 09 апр, Пт, 2010, 10:04 ]

- Дорогой, что тебе привезти из Египта, кроме манго?
- Привези что хочешь. Сейчас все лечится.

Автор:  Пришелец [ 09 апр, Пт, 2010, 16:23 ]

Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел

Автор:  Алла [ 09 апр, Пт, 2010, 19:41 ]

Цитата:
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках
мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

Автор:  Пришелец [ 13 апр, Вт, 2010, 02:17 ]

Из ЖЖ через башорг...

hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
:D :D

Автор:  Алла [ 13 апр, Вт, 2010, 07:38 ]

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит, у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Автор:  Solit [ 13 апр, Вт, 2010, 11:36 ]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

Автор:  Masya [ 13 апр, Вт, 2010, 11:52 ]

Встречаются два приятеля.
- Ты на Пасху яйца красил?
- Нет, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Автор:  Solit [ 14 апр, Ср, 2010, 12:33 ]

- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии...

Автор:  Тильда [ 15 апр, Чт, 2010, 00:16 ]

Для чего нужен домашний телефон?
Чтобы найти мобильный.

Автор:  Малиновка [ 15 апр, Чт, 2010, 01:09 ]

Алло! Это пожарная?!? Здравствуйте. Тут, в общем, мент с врачом дерутся... Чет я даже и не знаю, куда звонить....

Автор:  Малиновка [ 15 апр, Чт, 2010, 01:12 ]

-Алло! Сынки, приедьте, снимите кота с дерева.... Я уж целый день своего кота зову, а не слазиет, окаянный...
-Бабушка, успокойтесь, слезет, куда он денется... Вот вы когда-нибудь видели скелетик кошки на дереве? Нет? Вот. Так что, слезет...

Автор:  Solit [ 15 апр, Чт, 2010, 14:18 ]

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Автор:  Алла [ 15 апр, Чт, 2010, 20:19 ]

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Автор:  MRain [ 16 апр, Пт, 2010, 09:42 ]

"Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за
то, что он мало срёт..."

Автор:  Homekitten [ 17 апр, Сб, 2010, 01:20 ]

Цитата:
С сообщества о похудании:
22:19 xxx:
а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 yyy:
думаю, уже можно.

Автор:  gafgaf [ 20 апр, Вт, 2010, 14:20 ]

ПРИТЧА О КОТАХ И ХВОСТАХ

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Автор:  Женя [ 21 апр, Ср, 2010, 10:28 ]

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не
переубедишь..

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит
своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это
выслушивать.

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая
женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться
холостяком.

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом
погладит тебе брюки.

Автор:  Женя [ 21 апр, Ср, 2010, 10:29 ]

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с
ними дела.

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется
любить то, что ты получишь.

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в
объятья твои пала с такой быстротой.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство,
что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить
денег взаймы.

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения,
так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она
приходит, мы уже не существуем.

Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний
сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому
ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или
будет любить.

Автор:  Женя [ 21 апр, Ср, 2010, 10:30 ]

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше
чем в тридцати словах.

Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о
вещах, которые не подвластны нашей воле.

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а
холодная голова - только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.

Автор:  Женя [ 21 апр, Ср, 2010, 10:31 ]

Объяснительная начальнику за опоздание на работу "За Вас молился.
Подпись. Число."

Автор:  Женя [ 23 апр, Пт, 2010, 08:36 ]

Путин выступает перед собранием депутатов:

- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений! Отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!

Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:

- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
---------------------------------------------------------------
- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

----------------------------------------------------------------
- Папа, а мы - подданные?

- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.

- Значит, мы - наложники?
----------------------------------------------------------------
Наутро сильно болела голова.

Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...

Автор:  Алла [ 23 апр, Пт, 2010, 12:05 ]

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь…
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

Автор:  Алла [ 26 апр, Пн, 2010, 11:28 ]

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это… я употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это… чтоб протрезветь.

Автор:  Пришелец [ 26 апр, Пн, 2010, 22:50 ]

Активных защитников животных часто легко бывает опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Автор:  Глафира [ 27 апр, Вт, 2010, 12:30 ]

- Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Автор:  Solit [ 27 апр, Вт, 2010, 12:45 ]

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь, - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Автор:  Лёка [ 28 апр, Ср, 2010, 00:08 ]

- Вы свистеть умеете?
- 8-0 Кукарекуууу!

Автор:  Homekitten [ 28 апр, Ср, 2010, 07:19 ]

Символ апреля 2010 - вулкан, накрытый синим ведерком.

Она: Просто, если дело когда-нибудь дойдет до свадьбы, я не хочу чтобы это было для кого-то. Пусть будет для нас, что-то особенное, такое, чего не будет на пленках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Он: Пойдем грабить вагоны с чугуном...

Автор:  LEI [ 28 апр, Ср, 2010, 11:36 ]

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Автор:  Winter [ 29 апр, Чт, 2010, 02:05 ]

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

Автор:  Winter [ 29 апр, Чт, 2010, 02:12 ]

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:
- Напишите - "Ввела пинкод неправильно, 3 раза."
Блондинка пишет:
"Ввела пинкод неправильно, ввела пинкод неправильно, ввела пинкод неправильно".

Автор:  Winter [ 29 апр, Чт, 2010, 02:25 ]

DD DD DD Девушка пишет: "...Папа сегодня утром отмочил...(у нас в заводе в 7 утра гудит гудок),папа встаёт...заходит ко мне в комнату и говорит:"Гудит гудочек, вставай дружочек!", потом поворачивается, видит маму и не долго думая говорит:"Гудит будила, вставай м*дила"...( типо пошутил)..."

Автор:  Winter [ 29 апр, Чт, 2010, 02:34 ]

Ох, я из интернета наверно живой сегодня не уйду...ещё:
Встречаются два друга, у одного обе щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче, еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни, то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и воткнул как было...

Автор:  LEI [ 29 апр, Чт, 2010, 10:49 ]

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Автор:  Алла [ 29 апр, Чт, 2010, 12:46 ]

В жизни сколько потрясений, что когда-нибудь все само собой утрясется.
***
Настоящий психолог – это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Автор:  Пришелец [ 30 апр, Пт, 2010, 18:36 ]

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Автор:  Мышка [ 02 май, Вс, 2010, 07:23 ]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху, видят, что мастер разговаривает с рабочим. Переводчица у делегации своя, американская, ее просят перевести разговор и она (слегка смущаясь)начинает
переводить:
"Мастер говорит рабочему:
- Кто-то вступил в интимный контакт с твоей матерью! Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать! Директор, гулящая женщина, даст тебе больших женских половых органов, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод, гулящая женщина.
В ответ рабочий отвечает мастеру, что кто-то вступил в интимный контакт с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимный контакт с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимный контакт со всеми на заводе шестеренками, и - что самое невероятное! - он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!"

Автор:  Алла [ 02 май, Вс, 2010, 07:33 ]

У самолета в полете что-то ломается, и он начинает медленно, но верно падать. Один из пассажиров вызывается устранить неисправность.
Выбирать не приходится, и пилоты разрешают. Пассажир изо всех сил ударяет по приборной панели, и самолет зависает в воздухе. Пассажир не спеша чинит самолет, затем снова ударяет по панели - самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле героя награждают, спрашивают: "Вы экстрасенс?"
- Нет, что вы, я лифтер!

Автор:  Мышка [ 02 май, Вс, 2010, 07:36 ]

Израильский анекдот (а может и многократно рассказанная подлинная история):
Поздним вечером, направляясь уже в кровать, женщина замечает через окно, что в сарае горит свет. Она выдвигает мужу претензии. Тот ворчит, что вообще не заходил сегодня в сарай, но, тем не менее поднимается и направляется во двор.
Приблизившись к сараю, хозяин слышит, как оттуда доносится звук возни и приглушенные голоса. Торопливо вернувшись в дом, хозяин звонит в полицию.
В ответ ему устало разъясняют по телефону, что свободных нарядов в их районе к сожалению на данный момент нет, просят не выходить из дому и попытаться перезвонить чуть позже.
Мужик спокойно вешает трубку и выждав с минуту снова набирает номер: "Алло, полиция? Это снова я. Нет, нет! Я как раз звоню вам сказать, чтоб вы не торопились. Да. Я только что их всех перестрелял, нафиг."
Менее чем через пять минут к дому с разных сторон под вой сирен подлетают несколько патрульных машин. Взломщиков вяжут с поличным.
Ответственный офицер обращается к хозяину: "Вы же, кажется, сообщали, что они мертвы?".
И получает флегматичный и чисто еврейский ответ вопросом на вопрос: "Но и Вы же, кажется, сообщали, что у вас нет свободных нарядов?".

Автор:  Пришелец [ 02 май, Вс, 2010, 20:16 ]

Вот вам смехуёчки, а здесь такое сплошь и рядом, между прочим - сначала сами всех перестреляют, и только потом уже озаботятся в полицию звонить... 8( :??:

Автор:  Мышка [ 02 май, Вс, 2010, 20:36 ]

Пришелец, я честно говоря очень завидую вашему законодательству. И считаю что именно так и нужно. Залезли к тебе в дом, имеешь право защищаться :!:

А у нас как?Залез к тебе грабитель в дом, ты его битой долбанул или ещё чем, он после всего на тебя в суд подал, и тебе же впаяют срок.... :fi: Бред вообще... А уж про оружие применить я вообще молчу...

Автор:  Пришелец [ 03 май, Пн, 2010, 16:35 ]

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

Автор:  Пришелец [ 05 май, Ср, 2010, 17:44 ]

Из сети:
xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону... Она отменила свое решение или удвоила эффект?...

Автор:  Глафира [ 05 май, Ср, 2010, 19:07 ]

- Не хочу работать...
- Да, я вас понимаю....
- Нет, не понимаете.....
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял 3.14здюлей и сижу, работаю...

Автор:  ЕвгенияА [ 06 май, Чт, 2010, 06:11 ]

Пишет Недобрый сказочник. http://bormor.livejournal.com/86540.html

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
-Ты чего?-удивился Дракон.
-Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
-На кого?
-На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
-От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
-Да неужели?- усомнился Дракон.
-Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
-И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
Котенок задумался.
-Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
-А что хочешь?- спросил польшенный Дракон.
-Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
-Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
-Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
-А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
-Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
-Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?
-А ты будешь со мной играть?
-Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
-Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!
---------------------------------------------
А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать

Автор:  Алла [ 11 май, Вт, 2010, 20:47 ]

- Дорогой, достань, пожалуйста, торт из холодильника!
- На сколько частей резать: на 4 или на 8?
- На 4. 8 я не съем!

Автор:  Мышка [ 18 май, Вт, 2010, 10:36 ]

Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...

***

Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?

***

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

***

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

***

Партия трезвенников России выдвинула лозунг: <Некрасивые женщины бывают!>

***

А что будет, если два раза подряд испугаться до полусмерти?

***

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

***

Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.

***

Разговаривают два друга.

- У моей жены самая отвратительная память на свете.

- Все забывает?

- Нет, все помнит...

***

- Я вас совсем не таким себе представляла!

- А вы пейте, пейте!

***

- Признайся, сын, дурь куришь?

- Папа, я дочь!

***

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое

образование

***

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

***

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа:

- Сынок, что случилось?

- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

***

- Витька, что случилось?

- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать:

- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

***

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

***

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",

сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

***

Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут!

***

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков...

Автор:  nicolet [ 18 май, Вт, 2010, 11:03 ]

Мерфология

Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Следствия
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;


Комментарий Каллагана к закону Мерфи
Мерфи был оптимистом !


Первый закон Чизхолма
Все, что может испортиться, портится.

Следствия
Все, что не может испортиться, портится тоже.


Второй закон Чизхолма
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.


Следствия
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.


Третий закон Чизхолма
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Следствия
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.


Первый закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит.


Первый закон Финейгла
Если эксперимент удался, что-то здесь не так..


Третий закон Финейгла
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.


Четвертый закон Финейгла
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.


Комментарий Эрманя к теореме Гинсберга
1. Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?..


Второй закон термодинамики Эверита
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.


Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.


Закон Паддера
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.


Теорема Стакмайера
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.


Первый закон создания динамики систем Зимерги
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.


Дополнительные замечания :
Ошибка ? Это не ошибка, это системная функция !
Компьютер "делает из всех нас дураков".
Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время.

Автор:  Алла [ 19 май, Ср, 2010, 20:44 ]

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

Автор:  Matil'da [ 20 май, Чт, 2010, 12:23 ]

Из Комедиклаб :D :

Анонсы ближайших фильмов: "Он - эвакуаторщик, она - налоговый инспектор. Смотрите скоро во всех кинотеатрах фильм "Сволочи".

Автор:  Solit [ 20 май, Чт, 2010, 12:35 ]

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ...

Автор:  rexband [ 21 май, Пт, 2010, 12:49 ]

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе бы коты так не орали)))

Автор:  Solit [ 24 май, Пн, 2010, 17:47 ]

- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на Гознаке.

Автор:  Пришелец [ 25 май, Вт, 2010, 18:38 ]

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова "Долг" и "Закон".
Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова "Патриотизм" и "Очередь".

Автор:  таньча [ 27 май, Чт, 2010, 19:57 ]

- Але, это пожарная?
- Да.
- А пожарьте мне картошку.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ладно, тогда потушите.

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:19 ]

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:21 ]

... Она была такой страшненькой, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы...

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:27 ]

Жила-была Красная Шапочка. На самом деле у нее была не красная шапочка, а серая, из волка. Просто она носила ее к верху мясом...

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:29 ]

В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец...
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:36 ]

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 21:59 ]

В детском саду в один прекрасный, день все дети начали резко ругаться матом, причем по-черному.
Директрисса провела расследование и выяснила, что на кануне два солдата ремонтировали там проводку. Вызвали этих солдат и давай их пытать, что да как.
Один и говорит:
- Вроде ничего не произошло. В то время, как я держал стремянку, мой боевой товарищ стоя на ней и паял провода, а я ему говорю: "Послушай, друг, неужели ты не видишь, что капли раскаленного олова падают твоему товарищу за шиворот?"

_________________

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 22:09 ]

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 22:12 ]

Встречаются два мужика. Один и говорит:
- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника.
Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 22:13 ]

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 22:16 ]

Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно, но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 22:19 ]

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Екатеринбурге!
Сегодня в областную больницу был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно,мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: "Я всего лишь чихнул в маршрутке"

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 23:10 ]

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 23:14 ]

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

Автор:  Yanina13 [ 27 май, Чт, 2010, 23:16 ]

Комплименты мужчинам:
* Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
* А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
* А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
* А вы рубашечку под мышками специально намочили?
* А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
* Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
* Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
* А вы и вторую бутылку выпить сможете?
* Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
* Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Автор:  Homekitten [ 28 май, Пт, 2010, 08:41 ]

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 19:56 ]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальце, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряя высоту, и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущебу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовьев смотрит на другого, не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. -Ну? - Шо ну? - Яка держава - такий и теракт...

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 19:56 ]

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 19:58 ]

Консультация у адвоката
Скажите, а имеет ли право нотариус, бить меня головой об стол, за то, что я пятый раз, ставлю подпись на доверенности не в том месте?


В Германии задержана управлявшая автомобилем дама, содержание алкоголя в крови которой в 2 раза превосходило смертельную концентрацию. Вся Россия, затаив дыхание, с гордостью ждет - когда будет сообщена национальность дамы!

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 20:04 ]

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...


Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 20:40 ]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Объявление: "Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!".

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Автор:  Yanina13 [ 28 май, Пт, 2010, 20:49 ]

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.

Автор:  Solit [ 29 май, Сб, 2010, 21:03 ]

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Автор:  Yanina13 [ 29 май, Сб, 2010, 21:49 ]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Автор:  Homekitten [ 29 май, Сб, 2010, 22:00 ]

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Автор:  Yanina13 [ 29 май, Сб, 2010, 22:06 ]

с белорусского:
кощей бессмертный - здыхлiк внемеручий
чебурашка - пашавелок вiславухi

Автор:  Yanina13 [ 29 май, Сб, 2010, 22:14 ]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Автор:  Пришелец [ 30 май, Вс, 2010, 09:40 ]

"туман" убрать, и всё будет хорошо... ;) :D :D утонет и не поморщится... :D :D

Автор:  Yanina13 [ 30 май, Вс, 2010, 10:52 ]

Торговый центр , раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подходит к кассе мужик. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, мужик выдаёт ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

Автор:  Глафира [ 31 май, Пн, 2010, 14:20 ]

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:
- Что клюет?
- Нет.
- А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.
- А я колбасу сьел.
- Ну и на здоровье.
Опять задремал, вскакивает:
- Ну, клюет?
- Нет.
- А давай сырок повесим и будет клевать.
- Я сыр сьел.
- На здоровье, сынок.
Сново задремал, вскакивает:
- Клюет?
- Нет.
Папа смотрит на часы:
- Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.

Автор:  Глафира [ 31 май, Пн, 2010, 14:21 ]

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-У меня больше нет друзей 8-0 ...

Автор:  Solit [ 01 июн, Вт, 2010, 13:11 ]

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Автор:  Глафира [ 02 июн, Ср, 2010, 07:25 ]

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...

Автор:  Solit [ 02 июн, Ср, 2010, 12:58 ]

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Автор:  Lady_Helga [ 04 июн, Пт, 2010, 14:42 ]

Изя приходит к Саре.
- Сарочка, понимаешь, я не могу на тебе жениться...
- Почему же, Изя? Неужели я так плохо готовлю?
- Что ты, Сарочка! Я так вкусно ни в одном ресторане не ем!
- Так может я хозяйка плохая?
- Нет-нет! У тебя дома всё всегда так чисто и аккуратно! Слов нет!
- Значит я тебя в сексе не устраиваю?
- Да у меня такого феерического секса никогда раньше не было!
- Так в чм же дело, Изенька?
- Понимаешь... Мне сказали что у тебя было много мужчин...
- А ТЫ ДУМАЛ Я ВСЕМУ ЭТОМУ НА ЗАОЧНЫХ КУРСАХ НАУЧИЛАСЬ?!

Автор:  Пришелец [ 04 июн, Пт, 2010, 17:37 ]

из башорга:

Аня: Почему у кошек так так часто и так много котят?...
Ее муж: Они презервативы когтями рвут пока оденут...

Автор:  assolux [ 06 июн, Вс, 2010, 12:22 ]

Золотая рыбка исполняет желание.
Мужик говорит: "Хочу, чтобы был мир во всём мире!"
Золотая рыбка отвечает: "Ну та даешь! А чего-нибудь попроще нельзя?"
"Ну, тогда хочу знать, чего хочет женщина!"
"Эээ... так что ты там раньше насчёт мира во всём мире говорил?"

Автор:  Алла [ 06 июн, Вс, 2010, 20:32 ]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно»

Автор:  Глафира [ 10 июн, Чт, 2010, 09:33 ]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной
и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Автор:  Алла [ 10 июн, Чт, 2010, 20:26 ]

Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Автор:  Пришелец [ 11 июн, Пт, 2010, 18:00 ]

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Автор:  Solit [ 24 июн, Чт, 2010, 12:34 ]

Список вопросов, которые назадавали посетители форумов туристических сайтов во время Олимпийских игр

- Правда ли что в Австралии всегда ветрено? Я никогда по ТВ не видела, чтобы там шёл дождь, как же там растут растения? (Великобритания - ВБ)
- Мы импортируем растения уже выросшими, а потом садимся вокруг и наблюдаем, как они умирают.

- Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
- Смотря сколько выпьете.

- Я хотел бы пройти от Перта до Сиднея - я могу идти вдоль по рельсам? (Швеция)
- Конечно, только это 3000 миль. Возьмите побольше воды.

- А безопасно ли бегать по бушу в Австралии? (Швеция)
- Так значит это правда, что говорят о шведах...

- Есть ли в Австралии банкоматы? Пришлите мне список банкоматов в Брасбане, Каирне, Таунсвилле и Заливе Харни? (ВБ)
- От чего умер ваш последний раб?

- Вы не могли бы дать немного информации о миграции гиппопотамов в Австралии? (США)
- А-фри-ка - это большой треугольный континент на юге Европы. Ав-стра-ли-я - это большой остров посредь Тихого океана, на котором... ладно, забудьте. В общем, гиппопотами мигрируют каждую ночь по вторникам на Кингс Кросс. Приходите голым.

- В какой стороне север в Австралии? (США)
- Встаньте лицом на юг, повернитесь на 90 градусов. После этого свяжитесь с нами и мы дадим вам дальнейшие инструкции по поиску оставшихся частей света.

- Нужно ли везти ножи в Австралию? (ВБ)
- Зачем? Приезжайте и режьте пальцем, как мы.

- Вы не могли прислать мне расписание хора венских мальчиков? (США)
- Ав-стри-я - это маленькая страна граничащая с Германией, которая... ладно, забудьте. В общем, хор венских мальчиков выступает каждую ночь по вторникам на Кингс Кросс, сразу после миграции гиппопотамов. Приходите голым.

- У вас там духи, в Австралии? (Франция)
- Нет. Мы просто не воняем.

- Я разработал потрясающий новый продукт, которые будет просто фонтаном молодости. Вы можете сказать мне, где я могу продать его в Австралии? (США)
- Где-нибудь, где собираются американцы.

- Можно ли будет носить высокие каблуки в Австралии (ВБ)
- Вы блондинка, правильно?

- Вы можете подсказать мне, где на Тасмании такие места, чтобы был заметный недостаток мужчин? (Франция)
- Да, ночные гей-клубы.

- Вы в Австралии празднуете Рождество? (Франция)
- Только в Рождество.

- Есть ли супермаркеты в Австралии и молоко есть ли круглый год? (Германия)
- Нет, мы мирная вегетарианскаяя цивилизация, занимающаяся охотой и собирательством. Молоко запрещено.

- Пришлите, пожалуйста, список врачей, имеющих сыворотку от укуса гремучей змеи. (США)
- Гремучие змеи живут только в А-ме-ри-ке, т.е. там, ОТКУДА вы приедете. Все австралийские змеи безвредны и очень милы и их можно брать в качестве домашних животных.

- Смогу ли я говорить по-английски почти везде в Австралии? (США)
- Да, если выучите.

Автор:  Валентина [ 24 июн, Чт, 2010, 18:36 ]

Разговаривают двое:
- интересно, есть таблетки от голода?
- да, только они очень большие.
- ерунда, лишь бы помогали! А как они назывются?
- котлеты.

Автор:  Валентина [ 24 июн, Чт, 2010, 18:41 ]

Сын-Акуленок пристает к маме- Белой Акуле.
- Мааам! Я кушать хочу, я очень хочу кушать!
-Сынок, а ты плыви к бережку, выбери пляжника, который заплыл дальше всех, высунь плавник из воды, сделай вокруг него три круга, и можешь кушать..
- Мааам! Я ОООчень кушать хочу! Можно я его без трех кругов съем?
- Можно, сынок. Хочешь с какашками - ешь с какашками!

Автор:  Пришелец [ 24 июн, Чт, 2010, 19:43 ]

Валентина писал(а):
Разговаривают двое:
- интересно, есть таблетки от голода?
- да, только они очень большие.
- ерунда, лишь бы помогали! А как они назывются?
- котлеты.

:||: :||: Да... я бы сейчас навернула парочку таких таблеточек... :!: :D

Автор:  Алла [ 24 июн, Чт, 2010, 20:30 ]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Автор:  Алла [ 25 июн, Пт, 2010, 17:35 ]

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Автор:  catic [ 25 июн, Пт, 2010, 22:32 ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Автор:  LEI [ 25 июн, Пт, 2010, 22:49 ]

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Автор:  Tanuki [ 26 июн, Сб, 2010, 14:13 ]

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...


Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Автор:  Глафира [ 29 июн, Вт, 2010, 14:01 ]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
"Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню".
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
Монахиня ответила: "Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад".

Автор:  LEI [ 30 июн, Ср, 2010, 10:45 ]

Рецепт похудения.

- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира,
четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный
день, воскресение - кремация.

Автор:  Алла [ 30 июн, Ср, 2010, 21:29 ]

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

Автор:  Solit [ 30 июн, Ср, 2010, 22:45 ]

У обычного человека мозг задействован на 3 % своих возможностей.
Но загрузить чужой мозг он может на все 100.

Автор:  vetka [ 01 июл, Чт, 2010, 11:46 ]

В подвальном этаже аэровокзала – казино.
Заходит женщина и удивившись увиденному ,
спрашивает – куда и кому я могу пожаловаться….
Ей отвечают – УБЭП на втором этаже…

Автор:  Solit [ 01 июл, Чт, 2010, 16:35 ]

Если бы у Перельмана была Перельвумен, она таки заставила бы его взять миллион.

Автор:  Алла [ 01 июл, Чт, 2010, 20:25 ]

Цитата:
Отдых на одном из морских курортов Турции. Отель располагает своим пляжем и, как водится, бассейном с пресной водой. Среди отдыхающих - крупногабаритный мужчина с явным избытком массы тела, который целыми днями валяется, как тюлень, на лежаке у бассейна. Его неугомонный сын – мальчик лет четырех носится вокруг. Ребенку захотелось по малой нужде, и он стал просить отца отвести в туалет. Но папе было лень - он отмахнулся от чада. Когда простодушный ребенок уже не мог терпеть более, он стал на краешек бассейна и, не лицемеря, помочился в воду. Служитель, собиравший сачком мусор из бассейна, поднял крик и стал размахивать руками. Мальчик спрятался за своего большого папу, который не видел сцену и никак не мог взять в толк – о чем это ему так эмоционально хочет поведать работник сервиса на анталийском наречии. Когда блюститель чистоты воды подустал кричать, он стал недвусмысленными жестами показывать те действия, которые сотворил ребенок. Но папа соображал туго, и ему показалось, что жесты служителя относятся непосредственно к нему. Мужик очень удивился и изумленно рассматривал аборигена, предполагая, что тот делает ему непристойные предложения. Вокруг уже стали собираться отдыхающие. Некоторые видели все действо с самого начала, и поэтому откровенно хохотали. Отец ребенка, решил, что смеются над ним и уже стал наполняться гневом, грозно глядя на сотрудника гостиницы. Кто знает, не окончилось бы это рукоприкладством, но кто-то пожалел мужика и объяснил ему суть приставаний сотрудника. Мужик тут же успокоился, достал бумажник и вручил «приставале» сотню зеленых, в качестве добровольного штрафа за сынка. Теперь уже приятно изумился служитель, никак не предполагая за мелкую провинность ребенка получить такую сумму.
Несколько дней все наблюдали, как работник отеля настойчиво приглашает ребёнка ещё «попользоваться» бассейном. Наконец, мальчишке это надоело, и он собрал ещё несколько озорников. Вместе они сделали то, к чему так настойчиво приглашал работник. Затем детишки разбежались кто – куда, весело хохоча. В этот раз, с бакшишем получился облом.
Автор истории: Евгений Родимин

Автор:  Dersu Uzala [ 02 июл, Пт, 2010, 15:28 ]

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей. И руки из ж...пы. И сама ж...па с ушами.

Автор:  Барышева Галина [ 06 июл, Вт, 2010, 12:18 ]

Мужчина дарит женщине шубу. Она- Дорогой ,но ведь это кролик! Я же в ней замерзну! Он- Ничего, кролик всю жизнь в ней ходил, и не замерз.

Любимый анекдот председателей клубов:
Звонок в четыре утра:
-Але, это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
-Ну и кто тебя обидел, козел?

Автор:  Алла [ 10 июл, Сб, 2010, 20:02 ]

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", "лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Автор:  LEI [ 14 июл, Ср, 2010, 09:23 ]

Штирлиц: Хайль Гитлер
Мюллер: И Вам не хворать, Максим Максимович!

Автор:  Tanuki [ 14 июл, Ср, 2010, 11:15 ]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

Автор:  Solit [ 14 июл, Ср, 2010, 19:37 ]

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Автор:  Solit [ 16 июл, Пт, 2010, 20:17 ]

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Автор:  ЕвгенияА [ 17 июл, Сб, 2010, 19:13 ]

Собака стала жертвой пятерых кошек.
http://animal.ru/id41/blog/156/

Автор:  Solit [ 21 июл, Ср, 2010, 17:49 ]

Больной у психотерапевта:- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:- Ну, что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь?

Автор:  Tinka [ 21 июл, Ср, 2010, 21:20 ]

:||:

Автор:  Tinka [ 21 июл, Ср, 2010, 21:23 ]

Как едят некоторые коты, некоторых людей:
Кот монаха вываливает всё из миски. Выкладывает корм крестом. Затем съедает и ложится спать.
Кот архитектора вываливает всё из миски. Выкладывает корм в виде проекта дома. Затем съедает и ложится спать.
Кот режисёра вываливает всё из миски. Тщательно, этой же миской, размалывает корм в порошок. Делает из этого порошка три дорожки. Потом занюхивает, падает на спину и кричит: "Я не могу так больше работать!!!"

Автор:  Matil'da [ 22 июл, Чт, 2010, 10:12 ]

Черный юмор :L Акция в чебуречной: "Купи 15 чебуреков - собери котенка"

Автор:  Matil'da [ 22 июл, Чт, 2010, 17:26 ]

"Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится."

"Выпил одновременно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки."

Женские грезы.... "А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?"

"Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей:-)"

"Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями."

Автор:  Алла [ 22 июл, Чт, 2010, 20:41 ]

Нью-Йорские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

Автор:  LEI [ 28 июл, Ср, 2010, 16:13 ]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Автор:  Solit [ 29 июл, Чт, 2010, 11:30 ]

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Автор:  Алла [ 29 июл, Чт, 2010, 13:02 ]

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам «паук» и «косынка».
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.

Автор:  Solit [ 29 июл, Чт, 2010, 15:28 ]

- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг земли или Земля вокруг солнца?
А он им ответил уклончиво:
-Идите вы ... .

Автор:  LEI [ 29 июл, Чт, 2010, 23:37 ]

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?

Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

3. У них запрещены бары.

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.

7. Им запрещено сигналить в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

14. Им запрещено бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

17. Им запрещено слушать радио.

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.

20. Они не видят грудь даже случайно.

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.

А теперь скажи мне правду, и только правду:

ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

Автор:  mat_ufa [ 30 июл, Пт, 2010, 08:29 ]

По сексуальной ориентации Белоснежка была Гномосексуалисткой !

Автор:  Алла [ 31 июл, Сб, 2010, 11:22 ]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

Автор:  mat_ufa [ 31 июл, Сб, 2010, 19:50 ]

Спам - придумали боги, в отместку за наши молитвы...

Автор:  Барышева Галина [ 02 авг, Пн, 2010, 22:22 ]

-Кать, но ведь это не измена, если с презервативом! -Ага, а с глушителем -не убийство

Автор:  Мышка [ 02 авг, Пн, 2010, 23:53 ]

Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная....

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Юного Абрама судят за изнасилование.
Его гневная мать выступает против: "Нет, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!..Вы посмотрите!... Чем тут насиловать?! Это что? Это мужской инструмент?! Это мелочь, недоразумение!!! Тут и смотреть не на что! И пинцетом не подцепишь!..."
Абрам шепотом: "Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс..."

Автор:  Solit [ 03 авг, Вт, 2010, 16:45 ]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

Автор:  Алла [ 03 авг, Вт, 2010, 18:28 ]

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Автор:  Глафира [ 03 авг, Вт, 2010, 19:27 ]

Цитата:
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:


- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)


- (Показывая пальцем) Что этто?


- Сумка.


- Что фнутри?


- Личные вещи - одежда, белье...


- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.


- Что этто?


- Футляр для очков.


- Что фнутри?


- (Обреченно) Очки.


- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника…)


- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...


- Сакройтте. Что этто?


- (Закатывая глаза) Запаска!


- Что фнутри?


- Воздух, блин!


- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Автор:  Solit [ 04 авг, Ср, 2010, 15:38 ]

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

- при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- вам давно плевать на отключение горячей воды
- вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
- первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
- слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
- если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Автор:  Глафира [ 04 авг, Ср, 2010, 18:25 ]

Добавлю:
-вы больше никогда не купите кожаную мебель;
-никто не убедит вас, что есть более удобная одежда для дома, чем трусы.

Автор:  Lien [ 06 авг, Пт, 2010, 10:27 ]

Старенький, но мой любимый:

Цитата:
Здравствуйте !
Я - узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Автор:  Lien [ 06 авг, Пт, 2010, 11:56 ]

Цитата:
Как выбрать автомобиль

1. Год выпуска.
а) б/у говно - будет сыпаться
б) новые говно - тоже будет сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие говно - нет настоящего японского качества
б) японские говно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно - нет вообще никакого качества
г) французские говно - потому что говно и все
д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый говно - жрет много
б) Дизельный говно - ремонтировать дорого
в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан говно - холодильник не влезет
б) Хетчбек говно - багажник маленький
в) Универсал говно - на фига этот сарай
г) Купе говно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно - дует
е) Автобус говно - большой слишком

7. Класс авто
а) А говно - мопед с крышей
б) B говно - едет как мопед, жрет как машина
в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно - ну и как парковать эту корову?
е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый говно - обгонять не получится
б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка говно - ничего не видно
б) Нет тонировки говно - все видно с улицы и жарко

Автор:  Тиль [ 08 авг, Вс, 2010, 20:34 ]

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

Автор:  Женя [ 13 авг, Пт, 2010, 12:26 ]

Анекдоты с сайта "Анекдоты из России":

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

Со всех концов нашей Родины и из самых отдаленных уголков планеты
приезжают в столицу люди, чтобы подышать торфяным дымком.

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Автор:  Женя [ 13 авг, Пт, 2010, 12:28 ]

Продолжение:

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это
южный берег Белого моря.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ
конца света.

Автор:  Женя [ 13 авг, Пт, 2010, 13:12 ]

И далее:

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!

Автор:  Женя [ 13 авг, Пт, 2010, 13:32 ]

Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.

Автор:  MarusyaC [ 14 авг, Сб, 2010, 12:04 ]

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА:

1. Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо — просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! Сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе, обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил: Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой — так вас трудно заметить, и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящим, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами — вас обязательно возьмут на руки и приласкают. Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. Ночью спите обязательно на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах. Это очень полезно, и Людям нравятся затяжки!!

8. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост — Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

Автор:  Тиль [ 14 авг, Сб, 2010, 12:42 ]

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!

Автор:  Matissa [ 16 авг, Пн, 2010, 12:17 ]

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"
Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"

Автор:  Matil'da [ 16 авг, Пн, 2010, 17:58 ]

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

- при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- вам давно плевать на отключение горячей воды
- вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
- первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
- слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
- если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Автор:  Katt [ 16 авг, Пн, 2010, 23:52 ]

Дымное лето 2010 доказало, что московского мера из кресла можно только выкурить.

Автор:  LEI [ 18 авг, Ср, 2010, 14:11 ]

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Автор:  ELVA [ 20 авг, Пт, 2010, 11:36 ]

не читала ранее :L

Антон Павлович Чехов «Перчатки»

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."

Автор:  Solit [ 23 авг, Пн, 2010, 16:57 ]

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Автор:  таньча [ 29 авг, Вс, 2010, 12:28 ]

В 2009 году правительство выделило 26 млрд рублей на поддержку Автоваза. Этих денег едва хватило на выплату гонорара премьер-министру за съёмки в рекламе Лады-Калины.

Автор:  Amber [ 29 авг, Вс, 2010, 15:04 ]

- Дайте мне эту красную плюшевую жопу!
- Что вы себе позволяете! Это же сердце!
- Да? А я двадцать лет работаю кардиохирургом, так что дайте мне эту красную плюшевую жопу.

Автор:  Mrs. Moon [ 31 авг, Вт, 2010, 16:20 ]

Конница Буденного стояла над обрывом...
И все бы ничего, если бы не одно "Но!".

Автор:  Matil'da [ 01 сен, Ср, 2010, 14:53 ]

У меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Инженер,бухгалтер,химик и госслужащий поспорили,чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:"Икс-квадрат,покажи им!".Икс-квадрат подошел к столу,взял бумагу и ручку и нарисовал круг,квадрат и треугольник.Все согласились,что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух,покажи им!".Гроссбух пошёл на кухню,вернулся с дюжиной печений,которые разложил на 4 кучки,по 3 печения в каждой.Все согласились,что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:"Шпатель,покажи им!".Шпатель достал из холодильника пакет с молоком,с полки 200-граммовый стакан,и налил в него точно 150 грамм молока,не пролив ни капли.Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:"Перекур,покажи им.".Перекур съел всё печенье,выпил всё молоко,поссал на бумагу,изнасиловал трёх остальных котов,завопил,что от этого у него разболелась спина,написал жалобу на вредные условия работы,отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Автор:  Cisa [ 02 сен, Чт, 2010, 10:26 ]

Кадровик:"Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!"
Пожилой бухгалтер:"Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!"

Автор:  Cisa [ 02 сен, Чт, 2010, 11:11 ]

По результатам всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ):
43% россиян верят в то, что компьютер любит ласковое обращение, а 39% считают, что он работает лучше, если им пользуется хозяин.

Автор:  Solit [ 02 сен, Чт, 2010, 13:50 ]

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Автор:  LEI [ 02 сен, Чт, 2010, 15:22 ]

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь...
Кругом одни мощи.

Автор:  Алла [ 02 сен, Чт, 2010, 20:00 ]

Цитата:
Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..." (С)


Цитата:
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил! (С)

Автор:  Lu. [ 03 сен, Пт, 2010, 06:29 ]

xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!" (с) баш

Автор:  assolux [ 04 сен, Сб, 2010, 12:29 ]

Милая писал(а):
Провожает жена адвоката в командировку и просит его: "Поклянись детьми, что будешь говорить мне только правду!"
Тот поклялся...
Сидит в поезде, вдруг с верхней полки купе свешивается прекрасная женская ножка в ажурном чулке.... Ну далее всё как положено... Потом поехали в гостиницу... И вот оттуда он пишет жене смс:
"В поезде подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю. Целую."

Автор:  Ridolina [ 05 сен, Вс, 2010, 14:43 ]

В деревне судачат соседки:
- Слышь, Петровна. Говорят Ваську-то в городе триппером наградили!
- Надолго ли дураку! Все одно пропьет или потеряет!

Автор:  Ridolina [ 05 сен, Вс, 2010, 14:57 ]

ЧЕТЫРЕ ВИДА ЛЮБВИ:
- СТУДЕНЧЕСКАЯ. Есть чем, есть с кем, но негде.
- ОДИНОКАЯ. Есть чем, есть где, но не с кем.
- НЕСЧАСТНАЯ. Есть где, есть с кем, но не чем.
- ФИЛОСОФСКАЯ. Есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?!

Автор:  Willy Wonka [ 06 сен, Пн, 2010, 00:01 ]

Мужик в автобусе:
- Гражданка, пробейте билетик!
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением:
- Крибли-крабли-бумс?

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов!

Автор:  milali [ 06 сен, Пн, 2010, 10:51 ]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Автор:  Алла [ 11 сен, Сб, 2010, 18:04 ]

Вчера на прекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора ФСБ, прибывшими сотрудниками ГИБДД установлено, что водители указанных автомобилей в ДТП не виноваты, правила нарушились сами!

Автор:  Matil'da [ 12 сен, Вс, 2010, 11:10 ]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50гр коньяка. Он притупляет чувство страха.

Автор:  Cisa [ 13 сен, Пн, 2010, 20:12 ]

Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

Автор:  Барышева Галина [ 19 сен, Вс, 2010, 19:05 ]

Как уверяют врачи,50 граммов коньяка за ужином -это не только полезно,но еще и мало.

Не спрашивай меня,почему не мыта посуда,и я не спрошу,почему из нее нечего есть.

Коммунальные службы Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла,полученного гражданами летом 2010 года.

Автор:  Алла [ 20 сен, Пн, 2010, 14:10 ]

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

Автор:  gurik [ 20 сен, Пн, 2010, 16:22 ]

А не хотите ли вы, уважаемые камрады, спросить у Гугла , на что распространяецца ГОСТ 11261-75?
8| 8| 8|

Автор:  Алла [ 20 сен, Пн, 2010, 20:57 ]

УжОс 8-0 Хотя, если посмотреть на год издания... тогда любой мех в дело шел.

Автор:  Пришелец [ 21 сен, Вт, 2010, 06:02 ]

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!
:D :D

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 14:23 ]

Дамы и господа! Позитив, позитив и еще раз - позитив!
Тема предусматривает и обязывает! :D

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
:D

У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания!
- Ух, ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах?
:D

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 14:28 ]

И еще:

Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько Вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если Вы сей час не ответите, я попрошу Ваш возраст определить зрителей в зале!
:)

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет.
Посреди роскошной панели выделяется большая красная кнопка.
Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно, дождь перестает!
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 14:42 ]

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то Вас встречал.
- Весьма возможно. Я там часто бываю.
:)

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот: "Дорогой, ты думаешь - это поможет?"
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 14:47 ]

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
:)

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
:)

- Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи!
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 14:58 ]

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
:)

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски.Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?!!
- А ты думала, - ушла, и жизнь после этого остановилась???
:)

Возвращается жена из командировки. В квартире пусто, нет ни мебели, ни ковров, ни техники, ничего. Пьяный муж валяется в углу пустой комнаты.
- Где мебель?
- Продал.
- А ковры, техника?
- Продал.
- А деньги где?
- В мешках...
- А мешки где?
- Под глазами!!!
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 15:08 ]

- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!
:)

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".
:)

На похоронах: "Посмотрите, как убивается сын покойного, все волосы на голове вырвал".
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
:)

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес.
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 15:12 ]

- Папа, я замуж выходить не буду, я буду с вами жить.
- Не смей угрожать отцу!
:)

Строй солдат на плацу.
Сержант:
- Желающие ехать на картошку, один шаг вперед!
Трое вышли вперед. Реплика из строя:
- А остальные?
- А остальные идут пешком!
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 15:42 ]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у Вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?..
:)

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать емью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 15:58 ]

- И тогда батя мне сказал: "Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придется тебя бить ногами!"
:)

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз несомкнула!
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?
:)

Автор:  Nikita [ 23 сен, Чт, 2010, 16:09 ]

Комиссия принимает только что выстроенный дом. Проверяют звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры, один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
:)

Новый русский в швейцарском банке.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
- Три миллиона (шепотом).
- Можете говорить громко. Бедность у нас не порок.
:)

Автор:  mat_ufa [ 23 сен, Чт, 2010, 16:22 ]

-Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!

Автор:  mat_ufa [ 24 сен, Пт, 2010, 20:14 ]

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Автор:  Пришелец [ 26 сен, Вс, 2010, 08:19 ]

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Автор:  Cisa [ 28 сен, Вт, 2010, 19:18 ]

Алло? Наше радио? Отлично! Я бы хотел заказать для своего друга Юрия Михайловича песню Земфиры "До свиданья, мой любимый город...".

Автор:  Solit [ 28 сен, Вт, 2010, 20:40 ]

Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как никак..
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров,
видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от
него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я,
собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается,
стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать
километров его на себе потащишь?

Автор:  Amber [ 28 сен, Вт, 2010, 21:01 ]

По-моему, вполне правдивая история:
Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

***

x > Концом света пугать несерьезно.
y: Да ладно "несерьезно" . Даже Роскосмос в Апофис верит и предлагает послать к астероеду спутник с супер-лазером на борту . Оттудова они собираются стрельнуть лазером в Землю чтоб та развалилась на куски еще до столкновения с астероедом . Роскосмос уверен , что если астероед врежется в один из этих кусков и уничтожит на нем все живое , то на остальных кусках все равно уцелеет какая-нибудь жизнь - хотя бы такая примитивная , как бактерии , червяки , чиновники от единой россии и прочие мелкие паразиты.

Автор:  Solit [ 30 сен, Чт, 2010, 12:08 ]

...Даже отставка Лужкова сделана в Китае...

Автор:  Solit [ 06 окт, Ср, 2010, 19:15 ]

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Автор:  ЕвгенияА [ 06 окт, Ср, 2010, 19:59 ]

... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
_________________________________________________________________
Филосовский.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты ?
- Я - сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Автор:  Amber [ 08 окт, Пт, 2010, 06:11 ]

Мужчина покупает сигареты.На пачке написано:КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ.Мужчина продавцу,возьмите обратно,дайте мне лучше с раком легких.

Автор:  A_Arina [ 08 окт, Пт, 2010, 11:18 ]

Amber писал(а):
Мужчина покупает сигареты.На пачке написано:КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ.Мужчина продавцу,возьмите обратно,дайте мне лучше с раком легких.

Рассказала на работе. Мой визави даже не улыбнулся, потому как... сам был свидетелем такой сцены ;)

Автор:  T_Anja [ 08 окт, Пт, 2010, 16:18 ]

A_Arina писал(а):
Amber писал(а):
Мужчина покупает сигареты.На пачке написано:КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ.Мужчина продавцу,возьмите обратно,дайте мне лучше с раком легких.

Рассказала на работе. Мой визави даже не улыбнулся, потому как... сам был свидетелем такой сцены ;)

Обратила внимание, что написано на сигаретной пачке моего начальника. Там предупреждение о том, что курение опасно для беременных. :D

Автор:  Алла [ 08 окт, Пт, 2010, 19:36 ]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Автор:  ЕвгенияА [ 08 окт, Пт, 2010, 21:41 ]

Старая сказка на новый лад

Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья, принималась, словно тать, отражалище пытать:
- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее? Девяностее бедром? Мой грудистее объем? Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?
Отражалище ей бает:
- Красотнее не бывает. Чтоб мне трескнуть, если сбрёх. Поверхнухой об пол грох. Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало - я бы грезил лишь тобой и твоею либидой!
Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна. И властун при ней, как сыр - масло млечно прёт из дыр. А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой, заводные принцуны возбудливые псалмы самодурице складают, литры мускуса теряют, морося на брудершафт ботанический ландшафт.
Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:
- Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла. Выпуклее фурнитурой и феминнее натурой. Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива! Токмо опытом причинным - верхоёрзаньем мужчинным - не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела либидой.
Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:
- Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод... Мордолик теперь не мил - неувидно наступил грозной ластой на кадык косметический кирдык. Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?
Отражалище темняет и властунью утешает:
- Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных. Мне прислал их кот-баюн, генетический колдун. Кажны сутки, на заре, дщери втюхивай пюре и узришь - за чирик дён лютый ворог побеждён. Мы загоним твой приплод в глубь околоплодных вод, на исчезнь заговорим и бесследно растворим!
Самодурица кивает и гостинец принимает. Знычет борзо под корсет и скользяет в кабинет. Там, во мраке безпомешья, подвигняется успешно раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды закиднулась для смельцы и под винные парцы обзадачилась мыслёй - а не схрупкать ли самой? Чем травить от плоти плоть, отчего б не забороть самоличный многогод?
И властунья хряпчет плод!
Вот в желудник понеслась колдовская биомась. И с разгонку рязво скок прямо в желудновый сок. Разливнякнулся оттель генетический коктейль. Забурнил, завсклокотил - и властунью изменил. Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру. Разморщинил, натягнул кожну ткань от ух до скул.
Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать! Стала звечно молодой... синтетической овцой.
Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли уважомым читунам - всяку каку мы не ам! Нет доверия починцу генетических злочинцев - ведь природную красню враз изводит на корню генетический продукт, дажно молодильный фрукт!

Автор:  Amber [ 08 окт, Пт, 2010, 21:52 ]

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

Автор:  IGR [ 12 окт, Вт, 2010, 14:08 ]

Плывут зимой на льдине белая медведица со своим медвежонком. Мороз за 40. Медвежонок спрашивает -Мама, а ты правда белая медведица?-Да, отвечает мама, правда. Медвежонок-А папа у меня тоже белый медведь?- Да, отвечает мама и папа твой тоже белый медведь. Медвежонок- так значит и я тоже белый медведь?-Конечно дорогой, отвечает мама,а почему ты спрашиваешь? Медвежонок- Блин,а почему же мне так холодно-то?

Автор:  IGR [ 12 окт, Вт, 2010, 14:51 ]

Рассказал приятель,говорит ,что был свидетелем такого случая... Маршрутка,полностью все места заняты,едут мама и дочь лет пяти. Дочка на протяжении 10 минут требует-Мама,купи куклу,да купи куклу. Мама отнекивается,говорит,что кукол достаточно,весь дом уже ими завален ит.д. Малышка выдвигает последний аргумент-Тогда я всё бабушке расскажу! -Что ты расскажешь?- спрашивает мама. А я видела вчера в ванной куда ты папу целовала!!! Мать краснеет,кричит водителю,что бы тот остановил,чуть ли не вышвыривает дочь из маршрутки и они выходят. Спустя некоторое время на остановке садятся отец с примерно такого же возраста сыном. Сын- Папа ну купи же мне вертолёт с радиоуправлением!!! Вся маршрутка ржёт как табун лошадей. Мужик в недоумении смотрит на всех. Водитель маршрутки (кавказец) говорит отцу- Слющай дарагой,я тибя как брата прашу- лючше купи вертолёт!!!Ржание всей маршрутки....

Автор:  IGR [ 12 окт, Вт, 2010, 15:13 ]

На экзамене в МГИМО. Преподаватель нерадивому студенту предлагает составить ноту протеста другому государству. Через некоторое время,прочитав говорит студенту- Очень хорошо-Вы правильно описали международное положение,отношения с данным государством и т.д.Вот только у Вас некоторые грамматические ошибки-"на х..." -пишется раздельно,а "зае....сь"-вместе...

Автор:  IGR [ 12 окт, Вт, 2010, 15:38 ]

Утро. Идёт по лесу турист,навстречу ему медведь. -Ты кто?- спрашивает медведь. Я-турист. НЕЕЕТ- отвечает медведь-Это я турист,а ты-завтрак туриста!!!

Автор:  IGR [ 12 окт, Вт, 2010, 16:02 ]

Средняя Азия,советские времена. В школу к детям пришёл аксакал -участник войны. Дети задают вопрос-Дедушка,расскажите, за что это у вас вот этот орден?Рассказывает:-Сижу сырой арык-окоп называется, старшина с комбат сухой блиндаж сто грамм-канистра пьет,слышу-ползёт немецко-фашистский- красноармеец,кричит-Русс,сдавайся!!!Я говорю -Русский нет-узбек есть-хочешь-бери. Ну взяли меня- били били ,ничего не узнали- немец узбекский не знает,я ни немецкий ни русский-отпустили меня. Генерала приехала-орден дала-сказала-Молодца,что ничего не сказала.А вот этот за что,спрашивают дети? Этот?- Опять сижу сырой арык-окоп называется,старшина с комбат сухой блиндаж сто грамм-канистра пьёт,слышу , опять ползёт немецко-фашистский красноармеец,кричит-Русс-сдавайся!!! Я говорю- Русс здесь нет-узбек есть,хочешь-бери. Нет говорит,узбек не надо,Русс давай. Пошёл я в блиндаж,говорю-Старшина,тебя зовут. Ушёл старшина и не вернулся... Генерала приехала,орден дала,сказала-Молодца,что меня не позвала!!!

Автор:  Cisa [ 12 окт, Вт, 2010, 19:08 ]

Советский Союз, МГИМО, экзамен по дипломатии
профессор: Представьте, советская подводная лодка всплыла в территориальных водах дружественной нам африканской страны, при этом случайно потопила несколько рыбацких лодок. Правительство дружественной нам африканской страны выразило вам ноту протеста. Ваша задача - написать дипломатичный ответ
Студент сдаёт работу.
профессор: Ну, в общем-то то правильно, но "пошёл на х.." пишется отдельно, "нас...ть" вместе, а "Чер...опая Обезьяна" нужно написать с большой буквы, это же президент дружественного нам государства. Но в целом политику партии Вы понимаете верно.

Автор:  Solit [ 12 окт, Вт, 2010, 22:14 ]

Вчера принесла домой пачку дикого риса. Рис долго прятался по кроватью, потом подрался с кошкой и наконец уснул в тапке!..

Автор:  Алла [ 15 окт, Пт, 2010, 06:48 ]

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает
форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь

Автор:  sunny_jewish [ 15 окт, Пт, 2010, 09:29 ]

Урок информатики. Учитель вырубает электропитание.
Ученики - А сохраниться?..
Учитель, врубая питание - Лааадно уж.. сохраняйтесь...

Автор:  Sheridog [ 15 окт, Пт, 2010, 19:01 ]

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик:
- Нет, сэр...

Автор:  Sheridog [ 15 окт, Пт, 2010, 19:02 ]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие двойняшки!
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?!!!
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза...

Автор:  Локи [ 16 окт, Сб, 2010, 19:41 ]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики!
Это были настоящие БОЕВЫЕ П[цензура]Ы!!

Автор:  Matissa [ 19 окт, Вт, 2010, 12:15 ]

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
— Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
— Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!


Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
— А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
— Есть у меня сила воли! Молодец я! — и возвращается назад к холодильнику.


Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот; 2) отрастить попу

Автор:  Matissa [ 19 окт, Вт, 2010, 12:16 ]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 освежающих драже на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Автор:  mat_ufa [ 19 окт, Вт, 2010, 17:57 ]

Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.

Автор:  Homekitten [ 20 окт, Ср, 2010, 00:19 ]

Вчера устроил коту возмездие:
заглядывал ему в глаза, пока он ел;
и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке;
и спал, сложив на него ноги...

Автор:  Homekitten [ 20 окт, Ср, 2010, 00:24 ]

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА@УЙ!!!

Автор:  T_Anja [ 20 окт, Ср, 2010, 13:42 ]

Homkitten писал(а):
Вчера устроил коту возмездие:
заглядывал ему в глаза, пока он ел;
и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке;
и спал, сложив на него ноги...

Любой, уважающий себя кот, в этой ситуации сделал бы следующее:
1. Заглотил быстренько корм от жадности, а затем наблевал бы в центре ковра.
2. Нассал мимо лотка
3. Порвал бы ноги хозяина, как Тузик грелку. :D

Автор:  mat_ufa [ 20 окт, Ср, 2010, 17:59 ]

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!

Автор:  Алла [ 20 окт, Ср, 2010, 19:55 ]

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Автор:  mat_ufa [ 21 окт, Чт, 2010, 20:14 ]

У нас препод был, веселый такой, разговорчивый. Но с одним недостатком: никогда не отсутствовал на работе и пары не отменял. А на дворе - весна, нам гулять охота, а тут - на пары идти надо. Я как-то в разговоре с ним возьми и брякни: "Что-то вы неправильный какой-то, никогда не болеете, занятий не отменяете, как остальные преподаватели." На следующий день приходим к нему, сидит, мрачный, неразговорчивый. Мы прижухли сначала, потом кто-то спросил, что с ним случилось, почему грустный такой. Он: "Тут вчера кое-кто (и на меня так, с ненавистью посмотрел) сказал, что не болею я никогда. Так вот, АНГИНА У МЕНЯ!!! Пишите контрольную, разговоров сегодня не будет!"

Автор:  Muuur [ 22 окт, Пт, 2010, 19:27 ]

Молитва после обеда:
"Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!"

Автор:  LEI [ 23 окт, Сб, 2010, 21:26 ]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

Автор:  Пришелец [ 26 окт, Вт, 2010, 15:53 ]

xxx: Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
xxx: Я спросил - зачем?
xxx: Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.

Автор:  Пришелец [ 27 окт, Ср, 2010, 18:23 ]

ну, мало ли, может, там сознательная кошка, сосиски не ест... DD DD

Автор:  milali [ 27 окт, Ср, 2010, 19:51 ]

«Вопрос присланный в мужской журнал»
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем ! колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Автор:  Nikita [ 29 окт, Пт, 2010, 10:28 ]

Приходит лев в публичный дом, на кассе выдра. Лев злой, с бодуна, о-о-чень хочет секса. Выскребает мелочь из кармана, кладет на стол и говорит:
- Мне львицу!
Выдра отвечает:
- На львицу не хватает. :L
- Тогда, пантеру!
- И на пантеру мало. :L
- Тогда рысь (выходит из себя)! :t
- Извините, и на рысь не хватает.:(
Лев в бешенстве:
- Кошек на все!!! :E :E :E

:D

Автор:  ЕвгенияА [ 30 окт, Сб, 2010, 18:23 ]

Близнецы.
Изображение

Автор:  nicolet [ 30 окт, Сб, 2010, 22:30 ]

Медицинские перлы
>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
"Скорой помощи")

>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной
карты)

>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
ноги. (Из истории болезни)

>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
мошонке. (Из истории болезни)
>
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из >истории болезни)
>
>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и
ритмично стонет".
>
>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".
>
>Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
>Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
>Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?...
>
>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".
>
>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
>Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
похоже, >она чем-то огоpчена."
>
>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных
напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
>
>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,
если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата..."
>
>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Автор:  Глафира [ 31 окт, Вс, 2010, 08:15 ]

Боянчег, но всё равно смешно:
Звонки в ветеринарную службу:

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Автор:  MyrVik [ 31 окт, Вс, 2010, 10:53 ]

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
Глафира
Как такое может быть смешно? :E

Автор:  Глафира [ 31 окт, Вс, 2010, 23:38 ]

MYR_o_LYB писал(а):
Как такое может быть смешно?

Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым

Первоисточник — введение к работе Карла Маркса (1818—1883) «К критике гегелевской философии права» (1848).

В оригинале: «Богам Греции, которые были уже раз — в трагической форме — ранены в «Прикованном Прометее» Эсхилом, пришлось еще раз — в комической форме — умереть в беседах «Лукиана». Почему таков ход истории? Это нужно для того, чтобы человечество весело расставалось со своим прошлым».

Автор:  mat_ufa [ 01 ноя, Пн, 2010, 17:32 ]

xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь...

Автор:  mat_ufa [ 02 ноя, Вт, 2010, 21:34 ]

xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить )
ууу: к соседке съездить?
ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...

Автор:  Solit [ 03 ноя, Ср, 2010, 15:22 ]

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

Автор:  IGR [ 05 ноя, Пт, 2010, 11:52 ]

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю, а они все улыбаются, настроение у них, видишь ли, хорошее!..

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками задолбает!..

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!.

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера - ж!!! Вчера - ж! Сегодня - ж! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Автор:  MyrVik [ 05 ноя, Пт, 2010, 12:14 ]

из сумерек:
Белла:Эдвард,у меня две полоски!
Эдвард:Ты беременна?
Б.Нет ,блин, я бурундук!
__________________________________
Выходят из машины пьяные Джаспер и Эммэт.Вытаскивают неходячего пьяного Эдварда.Ставят его-он падает,и так 3 раза.
Тут идет мимо Джейкоб:Вы чего,изверги?Зачем вы его 3 раз на голову ставите?
______________________________________________________________________
Идет белла по лесу и слышит:стой!Она остановилась.Ляж!Она легла.Ползи!Она поползла.
Тут подходит Эдвард и спрашивает:Милая,тебе плохо?Я тут с Джейкобом занимаюсь,смотрю ты ползешь.
_________________________________________________________________
Приходит Эдвард домой,заходит в комнату.Там ходи голая Белла.
Он спрашивает:Милая,что ты делаешь?И подходит к огромному шкафу и начинает перебирать платья:Смотри,разве тебе ничего не нравиться?Вот белое,зеленое,крсное,синее,серебристое,привет Джейкоб,золотистое...
____________________________________________________________________
Очередные разборки Беллы и Эдварда:
Эдвард:давай я тебе все на пальцах объясню-средний видишь?
___________________________________________________________________
Идут Эдвард и Джейкоб по лесу.
Джейкоб не вытерпивает и спрашивает:Эдвард,куда мы идем?
Э.Да вот,хочу одной твари морду начистить!
Д.А если он убежит?
Э.Я тебе убегу!
___________________________________________________________________
Эдвард Карлайлу:Белла беременна!
К.Какой месяц?
Э.Апрель...
______________________________________________________________________

Автор:  Cisa [ 05 ноя, Пт, 2010, 13:32 ]

IGR писал(а):
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.


Не ждите чуда, чудите сами!!!


Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+



Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..



DD И это правда :||:

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.

Автор:  MyrVik [ 05 ноя, Пт, 2010, 13:41 ]

(сумерки)
Таня спрашивает у Беллы:А где Эдвард?
Б.Он со своим четвероногим другом.
Т.Ух ты!А я не знала что он с Джейкобом подружился!
Б.Вообще то я имела в виду диван...

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:18 ]

"Я тебя простила", - написала его девушка гвоздём на капоте его машины...
:P

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:21 ]

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? -спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:23 ]

Женщина мечтает о личном авто.
Когда муж спросил, что ей подарить на день рождения, она ответила, что хочет такой подарок, чтобы от одного нажатия ногой за 3 секунды от 0 до 100!
Он подарил жене напольные ВЕСЫ..

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:25 ]

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, что твой конь за сараем повесился...

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:32 ]

Двое друзей в ресторане.Один заказывает жареную курицу.
Второй:
-А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
-Вась,если этой курице вздумается на меня покашлять,то это грозит не гриппом ,а инфарктом.

Автор:  Pure Magic [ 05 ноя, Пт, 2010, 22:38 ]

Моисей:
- Господи,ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: " Не прелюбодействуй ".
Господь :
- Моисей ! Не торгуйся !
- Шо ? Где здесь написано " не торгуйся " ?!

Автор:  Алла [ 07 ноя, Вс, 2010, 21:48 ]

Мужик говорит другу:
- Слушай, а где можно новый холодильник купить?
- А тебе зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!

Автор:  Pure Magic [ 08 ноя, Пн, 2010, 00:47 ]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку."
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: – "А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?"
Потрясающий ответ: – "Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило !"

Автор:  Pure Magic [ 09 ноя, Вт, 2010, 01:29 ]

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Автор:  Nikita [ 10 ноя, Ср, 2010, 11:25 ]

Pure Magic писал(а):
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку."
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: – "А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?"
Потрясающий ответ: – "Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило !"

Супер! :!: :||:

Автор:  zeus [ 10 ноя, Ср, 2010, 16:34 ]

- Алло, это Гугл?
- WhoYOUgle...

Автор:  mat_ufa [ 10 ноя, Ср, 2010, 18:04 ]

В военкомате:

Военком: Служить хочешь?
Я: Насколько я понимаю, это психологический тест. Если я отвечу, что хочу, то вы меня тут же отправите в часть, а если я отвечу, что не хочу, то вы скажете, что у меня слишком низок уровень патриотизма и отправите служить для его повышения.

Военком никогда не слышал таких длинных ответов на свой вопрос.

Автор:  Алла [ 12 ноя, Пт, 2010, 21:29 ]

Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

Автор:  mat_ufa [ 13 ноя, Сб, 2010, 21:41 ]

1. Столько людей теперь борются с московскими пробками!
Медведев борется с московскими пробками.
Путин борется с московскими пробками!
Собянин борется с московскими пробками!!
2. А я даже знаю кто победит.
1. ???
2. Московские пробки.

Автор:  mat_ufa [ 14 ноя, Вс, 2010, 17:45 ]

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

Автор:  Solit [ 14 ноя, Вс, 2010, 20:00 ]

Париж. Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. На светофоре трижды меняются красный, жёлтый, зелёный. К машине подходит полицейский:
- Мадемуазель желает ещё какой-нибудь цвет?

Автор:  mat_ufa [ 14 ноя, Вс, 2010, 20:05 ]

xxx: почему зомби не едят друг друга?
yyy: корпоративная этика DD

Автор:  mat_ufa [ 16 ноя, Вт, 2010, 01:39 ]

ххх: я в детстве думала что мальчики и девочки становятся мальчиками и девочками в зависимости от того как их родители одевают

Автор:  mat_ufa [ 16 ноя, Вт, 2010, 16:39 ]

xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx: оказалось, кот воду пил....

xxx: Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

Автор:  Алла [ 18 ноя, Чт, 2010, 13:20 ]

mat_ufa писал(а):
xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx: оказалось, кот воду пил....


У нас еще краше было :)
Просыпаюсь ночью от ритмичного постукивания дверцы тумбочки 8-0 В голове проносится страшная догадка, что кто-то пробрался в квартиру и шарит в поисках ценностей. Открываю глаза. Возле тумбочки кот-кастрат вяжет кошку DD

Автор:  Ludmila [ 18 ноя, Чт, 2010, 16:00 ]

У нас тоже была звуко-ситуация :)
Летом утром просыпаюсь от писка котят-сосунков. Сквозь дремоту соображаю, что таких малышей-то у нас уже и нет! :??: И тут до меня доходит, что звук идет от открытого окна, снаружи! В панике (котенок на крыше дома!) вскакиваю и подлетаю к окну. На кромке крыши дома сидит скворец и пищит точно, как молочный котенок. 8|
Видно весной, когда у нас были малыши, научился :D

Автор:  Sheridog [ 19 ноя, Пт, 2010, 15:02 ]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Автор:  marinka_kalinka [ 19 ноя, Пт, 2010, 17:36 ]

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Но я работаю практически только на вас!

Автор:  marinka_kalinka [ 19 ноя, Пт, 2010, 17:37 ]

Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

Автор:  Solit [ 20 ноя, Сб, 2010, 16:43 ]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Автор:  Tallula [ 20 ноя, Сб, 2010, 20:31 ]

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер...

Автор:  Радом [ 21 ноя, Вс, 2010, 09:49 ]

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их пересчитывает?

Автор:  англичанка [ 21 ноя, Вс, 2010, 10:19 ]

Не смешно. :(

Автор:  Tallula [ 21 ноя, Вс, 2010, 11:25 ]

Да ладно, просто черный юмор ;)

Автор:  Cisa [ 21 ноя, Вс, 2010, 11:45 ]

А молдаване медведь? :D
Цитата:
Чёрный юмор — особый вид юмора, (в основном анекдотов) в котором комический эффект вызывается насмешками над смертью, здоровьем или иными темами, обычно табуированными вне контекста анекдота. С чёрным юмором тесно связан абсурд в литературе.
Обычно намекает на повышенную опасность высмеиваемого объекта.

Вы черного юмора никогда не читали?
Скрытый текст +

Автор:  англичанка [ 21 ноя, Вс, 2010, 21:59 ]

Депрессия - это когда вы входите в Интернет, и вам некуда пойти.

Автор:  Vaka [ 21 ноя, Вс, 2010, 22:28 ]

англичанка писал(а):
Депрессия - это когда вы входите в Интернет, и вам некуда пойти.

а в почтовый ящик не приходит даже спам :D

Автор:  англичанка [ 21 ноя, Вс, 2010, 23:02 ]

Дама привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, но это крокодил, - поправил её служитель зоопарка, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что Вы на это скажете? - воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите, что иногда выходят.

Автор:  Amber [ 22 ноя, Пн, 2010, 23:15 ]

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!

Автор:  Алла [ 23 ноя, Вт, 2010, 15:24 ]

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Автор:  mat_ufa [ 25 ноя, Чт, 2010, 14:55 ]

xxx: сказал жене спасибо за макароны по-флотски
ххх: обиделась
ххх: оказалось - паста карбонара DD

Автор:  Pure Magic [ 25 ноя, Чт, 2010, 23:01 ]

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Автор:  Pure Magic [ 25 ноя, Чт, 2010, 23:56 ]

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла

Автор:  Женя [ 26 ноя, Пт, 2010, 09:58 ]

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков. Вышел мэр на Тверскую - не
понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры...
Перекроют теперь въезды и выезды. ... Пожалуйста, не говорите ему,
что в Москве есть метро!

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы
в голове какой-то праздник справляют и это салют...

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу
лезет под кровать! - Ну и пусть лезет. - Так мы вдвоём там не
помещаемся...

Автор:  Женя [ 26 ноя, Пт, 2010, 10:03 ]

Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает
восемнадцать свечей - У кого-то день рождения? - спрашивает муж. -
Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Дважды в одну воду не войти, но на одни и те же грабли наступить -
всегда пожалуйста.

Автор:  Алла [ 26 ноя, Пт, 2010, 13:30 ]

- Дорогая! Какой вкуный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е 1452!

Автор:  MyrVik [ 26 ноя, Пт, 2010, 13:41 ]

Звонок в доставку пиццы:
-Мне пожалуйста пиццу с сыром и колбасой.
-Вам на 6 кусочков разрезать, или на 12?
-Конечно на 6! Я же 12 не съем!

Автор:  Pure Magic [ 27 ноя, Сб, 2010, 01:07 ]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена? 8||

Автор:  Пришелец [ 27 ноя, Сб, 2010, 11:46 ]

C башорга:
ххх: Приволок с работы 8 кг картошки. Мой кот, который до этого думал, что я работаю рыбаком весьма удивился. Мои соседи, которые думали, что я работаю журналистом - тоже.

Автор:  Pure Magic [ 27 ноя, Сб, 2010, 18:12 ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: « Что с тобой мальчик?»

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в класс, и будешь вести себя хорошо.» Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 х 3

- 9

- Сколько будет 6 х 6

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твёрдое и розовое когда входит, и мягкое и липкое когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка! Ответил малыш.

- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пёс – на трёх лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать мальчик ответил:

- Подаёт руку

- Теперь я Задам 7 вопросов из разряда «КТО Я»?

- Ты вставляешь в меня свой кол и я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка!

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо!

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела!

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходиться работать руками?

- Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина даёт это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия!

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце!

Директор с облегчение выдохнул и сказал учительнице:Отправьте на фиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Автор:  Yanina13 [ 28 ноя, Вс, 2010, 14:48 ]

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Автор:  Yanina13 [ 28 ноя, Вс, 2010, 14:51 ]

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
-Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Автор:  Yanina13 [ 28 ноя, Вс, 2010, 14:55 ]

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник!
- Ага…
- Икорка – три рубля!
- Угу!
- Водка – пять рублей!
- Ого!
- Девочки – двадцать пять рублей!
- Ну да…
- Музыка – пятьдесят рублей!
- Как… какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Автор:  Yanina13 [ 28 ноя, Вс, 2010, 16:04 ]

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Продаются щенки Брежнева, с родословной.

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640


Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

1000000 bottles of original vodka "Absolut" FOR HALF-PRICE!
Bargian condition: to drink together.

Автор:  Yanina13 [ 28 ноя, Вс, 2010, 16:06 ]

А. Сметанкин
АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОHА
Hачальный кypс

Чтобы не опpостоволоситься, не попасть впpосак и не закомплексовать на тот слyчай если Вы вдpyг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следyет вести себя следyющим обpазом и знать следyющие вещи:

1. Рильке и Лоpка - поэты.

2. Кафка и Кендке - пpозаики.

3. Макс Фpиш все еще жив, а лyчшая его книга - "Hазовy себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе" - мyжского pода, в слове "Пикассо" yдаpение на втоpой слог, а в слове "Бальмонт" - на пеpвом.

5. Достоевский, Таpковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следyет посмотpеть в БСЭ. Там же можно посмотpеть значения слов: инфантилизм, катаpсис, лесбиянка, летальный, летаpгический, мазохизм, медитация, паpанойя, сионизм, сyблимация, тpансцендентализм.

6. Андpей Платонов pаботал одно вpемя двоpником.

7. Заpатyстpа, котоpый "так говоpил", - это иpанский пpоpок, котоpый давно yмеp и никогда не был мyсyльманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глyбже японской.

9. Пpоявляя востоpг, следyет говоpить "Сю-y-y-p" (это от иностpанного слова "сюppеалистический", что означает "очень хоpоший").

10. Сахаp в чай не ложyт, а кладyт. Hапpимеp:

- Кладите, пожалyйста, сахаp.

Ответ: - Спасибо, я yже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле сyществyют.

12. Летающyю таpелкy Вы видели пpошлым летом в 2 часа ночи на yлице 8 Маpта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, котоpый нес со стpойки yкpаденнyю им двеpь.

13. Сальвадоp Дали - это сю-y-y-p.

14. Винсент Ван Гог отpезал себе yхо, жена y него была пpоститyтка, он был неpвнобольной и застpелился.

15. Алла Пyгачева и Аpкадий Райкин - точно миллионеpы. Им всё можно.

16. Высоцкомy нyжно поставить памятник.

17. Фpейд - это психиатp, котоpый yчил, что секс - это всемy голова.

18. Аpтyp Шопенгаyэp - был женоненавистником и философом, котоpый yчил, что воля всемy голова.

19. Фpейда зовyт Зигмyнд.

20. Гегелю пpиходили в головy абсолютные идеи, когда он стоял в лyже на одной ноге.

21. Имманyил Кант жил в Калинингpаде, но очень давно, когда Калинигpада ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО слyчилось только в 70 лет. Он сделал это pади наyки. Категоpический импеpатив - это его.

22. Чюpленис болел шизофpенией. Он синтезиpовал мyзыкy и живопись.

23. Иисyс Хpистос был на самом деле.

24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественнyю комедию". Дантес - это фpанцyз, котоpый стpелял в Пyшкина.

25. Пyшкин в Михайловском одной pyкой писал шедевpы Анне Кеpн, а дpyгой занимался любовью с кpепостной девyшкой, котоpая pодила емy не то сына, не то дочь.

26. Леpмонтов был женоненавистник.

27. Hатали Саpот была фpанцyженка и pyсская одновpеменно.

28. Выyчив наизyсть какое-нибyдь стихотвоpение Мандельштама, пpочтите его в yдобный момент с выpажением, глядя ввеpх под yглом 45^.

29. Элтон Джон очень любит бpиллианты.

30. Удаpение в слове "Катаpсис" падает на пеpвый слог.

31. Hа досyге набейте pот моpскими камyшками и, как это делал дpевний гpек Демосфен, тpениpyйте дикцию, повтоpяя много pаз:"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потомy что там синкопа.

33. Бах - великий композитоp, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и оpган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Геpман Гессе написал "Игpy в бисеp", Гесс - нацисткий пpестyпник, сидит в тюpьме в Великобpитании. Согласно Юлианy Семеновy был pyкоблyдом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Бyлгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектyал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могyт yмиpать на вpемя. Они сpеди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матеpый человечище. Данелия - киноpежиссеp. "Осенний маpафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей pечи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащyсь", "не фонтан". Говоpить надо изящно. Hапpимеp: "я без yма от..." "пpелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сyмняшеся", "однако", "мне это импониpyет".

41. Психоделический pок мы впеpвые встpечаем yже y Битлзов.

42. Аббы - все миллионеpы. Им все можно.

43. Хyдожник Тyлyз-Лотpек был каpлик, Бетховен - глyхой, а лоpд Байpон - хpомой.

44. Кандинский - отец абстpакционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимиp Малевич написал каpтинy "Чеpный квадpат" еще до pеволюции. Малевич - один из отцов абстpакционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезиpовал мyзыкy и поэзию, он почти никогда не yмывался. Был пpоpоком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омаp Хайям писал pyбайи. Шекспиp - сонеты. Басё - хоккy. Исикава Такyбокy - танки.

48. Hиpванy пpидyмал Бyдда, котоpый жил на самом деле. Hиpвана - это то же, что и сю-y-y-p.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Амеpике y себя на вилле все еще живyт Гитлеp и Ева Бpаyн.

50. Классической и попyляpной мyзыки нет - есть только хоpошая и плохая мyзыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импониpyет Стpавинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина вpемени" - yже не та. "Литеpатypная газета" - yже не та. Hикита Михалков yже не тот.

52. Истина внyтpи нас, вас и их.

53. Кypить следyет "Космос", "Стюаpдессy", "Интеp". Кypить "Беломоp" - это сю-y-y-p!

54. Антониони лyчше Феллини, а Кypасава лyчше Антониони. Японцы вообще себе на yме.

55. Газеты все вpyт. В кино нечего смотpеть, телевизоp надоел.

56. Без yмных и эpyдиpованных людей скyчно было бы жить. Интеллигенты - всемy голова.

57. Все мы немножко гyманоиды, каждый из нас помаленькy гений, всякий чyть-чyть сyмасшедший.

58. Гомосексyалисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. Пpи помощи йоговских yпpажнений можно пеpейти в астpальный миp и летать на дpyгие планеты.

60. Зомби - это когда меpтвые ходят. Почти тоже самое, что и ниpвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - бyкет цветов, сакэ - pисовая водка. А Мао любил говоpить: "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилкy надо деpжать в левой pyке, а нож в пpавой. Вино надо наливать сначала себе, а потом дpyгим. Блюдо с салатом пеpедается к таpелке, а не наобоpот.

63. Слово "маpазм" пишется с одной "p", в отличие от слова "сюppеализм". Слово "маpазм" yже не модно, вместо него надо говоpить "Это меня не yстpаивает".

64. Айpис Меpдок - пpедставительница экзистенциализма.

65. Каpатэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это ниpвана. Hиpвана - это сю-y-y-p.

66. Олимпийский мишка дебилен.

67. Акyтагава Рюноске, Кэндзабypо Оэ, Кобо Абэ - тpи кита, на котоpых стоит совpеменная японская литеpатypа.

68. Китайцы спят с откpытыми глазами, остpов Пасхи постpоили пpишельцы, в Тибете есть люди, котоpым исполнилось по 500-600 лет.


Литеpотypотоваpовед С.Ш.

Автор:  Алла [ 30 ноя, Вт, 2010, 20:35 ]

Вечер. Дело шло к ужину. Я жарила котлеты, мама варила картофель. Я спрашиваю у мамы:
- Ты картошку как подавать будешь?
- Пюре, наверное, сделаю. А ты что подавать будешь?
- А я - котлеты!
Тогда мама спрашивает у внука, моего сына:
- А ты что подавать будешь?
- А я - надежды! - недолго думая, ответил сын
(С)

Автор:  mat_ufa [ 30 ноя, Вт, 2010, 21:04 ]

она: Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать!
он: Я не поеду к трупу!
она: Я придумала! Это будет как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!!!
он: Я не буду целовать труп!!!

Автор:  Masya [ 01 дек, Ср, 2010, 17:01 ]

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации висит объявление на русском языке: "На пирамиды не влезать!"
А ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!"

Автор:  marinka_kalinka [ 01 дек, Ср, 2010, 17:40 ]

Муж жене:
— Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

Автор:  marinka_kalinka [ 01 дек, Ср, 2010, 17:41 ]

Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу головой и надеяться, что она начнет думать.

Автор:  marinka_kalinka [ 01 дек, Ср, 2010, 17:51 ]

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

Автор:  Muuur [ 01 дек, Ср, 2010, 18:31 ]

Один разочаровавшийся в жизни человек спросил у мудреца:
- Почему девушки такие милые,такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина...

Автор:  Muuur [ 01 дек, Ср, 2010, 18:59 ]

Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.

Автор:  Solit [ 05 дек, Вс, 2010, 17:40 ]

- Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Автор:  Nikita [ 06 дек, Пн, 2010, 14:20 ]

Подходит кошка к миске:
- Фуууу! Гречка!!! :x
Через день:
- Опять гречка! Фу!!! :x
Через неделю:
- Вау! Гречка!!! :!:

Автор:  Алла [ 06 дек, Пн, 2010, 21:37 ]

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!

Автор:  Solit [ 07 дек, Вт, 2010, 21:33 ]

Львенок:
- Мама, а почему у нас такие мощные лапы?
- Это что бы мы могли загнать жертву и съесть.
- Мама, а зачем нам такие острые клыки?
- Это что бы мы могли вонзить их в тело жертвы и съесть ее.
- Мам, ну и зачем нам весь этот "тюнинг" в зоопарке-то?

Автор:  Nebelung [ 12 дек, Вс, 2010, 18:40 ]

Боюсь знакомиться с девушками ранней осенью, т.к. есть риск влюбиться, а потом, когда наступят холода, узнать, что она носит угги. :D

Автор:  Пришелец [ 13 дек, Пн, 2010, 11:09 ]

это, в общем, тоже башорг, но тем не менее...

Я — эмигрант. Несмотря на это, стараюсь сохранять связь с оставленной Родиной и быть в курсе того, чем страна живёт. Помимо живого общения, посещаю я и разнообразные форумы. Я люблю сетевые дискуссии, но стоит мне заикнуться о том, что я живу не в России, как в треде появляются они. Неуважаемые сетевые поцреоты (не путать с патриотами), как же вы задолбали!

Штамп № 1: «Ты предатель Родины». Господа, я никому никогда не давал обещания, что буду вечно жить в России. Поэтому о предательстве здесь речи быть не может. Я никому не сдавал государственных тайн, потому что не владею ими (да если бы и владел, тоже не сдал бы: честь дороже).

Штамп № 2: «Уехал — так и нечего рассуждать о жизни страны, в которой не живёшь». Это, как правило, пишут те, кто в соседних ветках с апломбом рассуждают об убогости американской системы образования и заочно советуют Европе, как ей лучше бороться с исламским экстремизмом.

Штамп № 3: «Ты там небось посуду моешь (полы подметаешь, на вэлфере сидишь)». Что тут сказать? Не буду же я всем показывать свою налоговую декларацию или трудовой договор. А как ещё доказать, что я работаю по специальности, получая минимум в два раза больше, чем получал бы даже в Москве, — и это после вычета налогов?

Штамп № 4: «А не хочешь ли вернуть России деньги, затраченные на твоё образование?» «Вышку» я получал уже за границей. А школьное образование давать всем своим гражданам — осознаваемая и безусловная обязанность любой цивилизованной страны. Если вы, выросшие при социализме, этого не поняли, значит, вы не поняли, что такое социализм.

И это только в ответ на констатацию факта моей эмиграции. Если же я, упаси Боже, рискну предположить, что за границей может быть лучше, чем в России, хотя бы по одному пункту, то начинается подлинная вакханалия: меня обвиняют в сотрудничестве с вражескими спецслужбами, в том, что я продался и за деньги поношу Россию, на худой конец, в том, что я «вынужден доказывать свою лояльность новой Родине», чтобы меня не выгнали. Я вовсе не русофоб, не «либераст» и даже не еврей, и не утверждаю, что Запад — это край обетованный, а Россия — это Мордор; но, в конце концов, есть определенные веские причины, по которым я живу в другой стране, и я имею право озвучить их.

Количество взаимоисключающих параграфов в головах таких людей поражает. Только они могут ставить собеседнику в вину, что он бросил страну в трудную минуту ради куска колбасы, при этом утверждая, что в России жизнь всяко лучше, чем в странах загнивающего Запада. Только они могут сетовать на утечку мозгов, при этом брызжа слюной (мол, не очень-то и хотели, без сопливых Россию с колен поднимем) в ответ на недавний отказ двух нобелевских лауреатов вернуться на Родину.

Обидно, что среди людей, называющих себя патриотами, таких если не большинство, то половина. Обидно, что такие могут захламить и загубить хорошую дискуссию, превратив её в срач. Обидно, что из-за их нападок торчат уши пропаганды совкового стиля: чем попытаться сделать так, чтобы люди ехали в Россию, а не из неё, легче объявить врагами всех, кто осмелился искать лучшей доли. Неужели нельзя уважать выбор других? Задолбали переходить на личности, честное слово.

Автор:  Лёка [ 13 дек, Пн, 2010, 12:21 ]

:) Не нервничай!

Автор:  Yanina13 [ 14 дек, Вт, 2010, 21:48 ]

По сообщению пpесс-службы автоВАЗа, скоро будет начат выпуск новой модели
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра,
кузов pазукpашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Автор:  Yanina13 [ 14 дек, Вт, 2010, 21:52 ]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.
Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня,блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". (с)

Автор:  Yanina13 [ 14 дек, Вт, 2010, 22:08 ]

-= Из истории про любовь к братьям меньшим =-
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается.Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки.
Настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло..
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций:типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писаетсяи какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном(точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,пороется, уписается от радости и слинивает незаметно.
Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье.А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже,чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,бадмингтон...Ну и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа -фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась,поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить,пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту...А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчикв зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел...
Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головешку каждая и обе косили в разные стороны.
На этот раз потеря ориентации оказалась полной -животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,что Клёпа его проглотила - стопудово... (c)

Автор:  Yanina13 [ 14 дек, Вт, 2010, 22:34 ]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Автор:  Kity [ 15 дек, Ср, 2010, 19:53 ]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Автор:  Kity [ 15 дек, Ср, 2010, 19:54 ]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Автор:  Yanina13 [ 15 дек, Ср, 2010, 21:59 ]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтоб выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.(c)

Автор:  Yanina13 [ 15 дек, Ср, 2010, 22:13 ]

Как страшно жить! Пугают нас:
Подорожает скоро газ,
Бензин, железо и вода,
Одежда, обувь и еда.

Что ждёт суровая зима,
Что не дадут тепло в дома,
Что упадёт метеорит
И пол-планеты вмиг сгорит.

Что опустеют рудники,
Что будут таять ледники,
Что летом снова будет дым,
Что перестанет течь Гольфстрим.

Ну, а ещё сказали, бля,
Что остановится Земля
И весь планетный кислород
В дыру озонную уйдёт.

Луна куда-то улетит
И Солнце вспыхнет и сгорит,
И весь, что на Земле, народ,
И всё живое, всё умрёт.

Но мы не плачем, мы живём,
Детей рожаем, водку пьём,
И лишь одно волнует нас:
А сколько будет стоить газ???

Автор:  Solit [ 15 дек, Ср, 2010, 23:16 ]

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет...
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки, и нет парня???
-Сдох, с@@а, от счастья....


- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

Автор:  Kity [ 17 дек, Пт, 2010, 00:58 ]

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Автор:  Лёка [ 17 дек, Пт, 2010, 10:13 ]

Sheridog писал(а):
ТАМ ПРОЕЗД ЗАПРЕЩЕН... НО ВАМ ТУДА МОЖНО!!!

Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно...

DD

Автор:  ALLEGIANCE LOVE [ 18 дек, Сб, 2010, 00:53 ]

куплю сфинкса любой породы,любого пола,для себя,не дорого..
Обращаться Красноярск

Автор:  ALLEGIANCE LOVE [ 18 дек, Сб, 2010, 01:00 ]

Забыла написать, это объявление на Питомец.ру

Автор:  nicolet [ 18 дек, Сб, 2010, 23:27 ]

Цитата:
Путь
Олечке было восемь, когда у нее отобрали все игрушки. До единой. Даже старую куклу с оторванной рукой. Даже паровозик брата. Ее поставили на стул, и заставили читать стихи. Три дня подряд. Гордо задрав подбородок, Олечка тихо ненавидела Пушкина, Есенина и, немного, Блока.
Она учится петь. Долго, нудно, про елочку. Каждый день по два часа. С учительницей. А еще Олечка должна играть на рояле. Постоянно. Даже в скакалочку. В Олечкиных глазах загораются звезды – она начинает строить определенные, очень нехорошие планы.
Оле девять и три месяца. Ее ставят на каблуки, и красят волосы в золотистый цвет. Отныне Оля –блондинка, и должна вести соответствующе. А еще ее запирают в холодильник, и учат переносить холод. Трясясь, Оля заводит дружбу с пингвинами – как они оказались в обычном «Минске», Оле понять не дано.
В двенадцать Оле раз и навсегда пришили косу и валенки, в четырнадцать – при помощи татуировки сделали румяные щеки. Оля злится, но не показывает этого. Тогда же она впервые знакомится с Дедушкой. Он подозрительно пахнет елкой и мандаринами. Эти запахи Оля просто ненавидит.
Пятнадцать. Олю сбрасывают на парашюте в детский сад, оставленный без воспитательницы – для отработки навыков работы с детьми. Вместе с девушкой в садик заброшены еще три девчонки, проходившие обучение по схожей программе. Вернулась одна Оля.
Шестнадцать. Олю на протяжении трех недель учат пить шампанское, не пьянея. За отказ глотать игристое вино бьют резиновой дубинкой по почкам. Оля пьет. Она умная.
Восемнадцать. Экзамен. Хоровод. Самое сложное задание. Кроме Оли, до него дошла еще одна девушка. Оля подкрадывается к ней сзади, перегрызает сухожилия на ногах, и бросает соперницу детям. Занавес.
***
Оле 25. Она – профессионал. Коса – до пола, валенки, синяя шуба, стихи отскакивают от зубов, дети липнут, как мухи… Она все прошла, все изведала. Утренники и корпоративы, банкеты и липкие пальцы на талии. Она работала с десятками, сотнями Дедов Морозов, но только с настоящим ей так и не довелось пообщаться. До сего дня, она видела его только один раз, когда ей было четырнадцать. Обманчиво добрые глаза. Запах елки и мандаринов. Она только что вызвала его к елке, и сотни детишек громким криком поддержали его. Дед Мороз улыбается. Он светится, он упивается этим детским вниманием.
Оля улыбается ему в ответ. В ее глазах загораются искры. Она твердо знает, что, и как делать. И Олечка одним рывком сдирает с Деда Мороза фальшивую бороду. Плачут дети, судорожно корчится на полу Мороз, пропадает приторный запах мандаринов и елки. Улыбается Олечка. Это – лучший новогодний подарок. Теперь все знаю, что Деда Мороза не существует. Есть лишь Снегурочка.

Автор:  ЕвгенияА [ 19 дек, Вс, 2010, 01:41 ]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам .
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

- И стоило из-за рубля так жопу рвать!

Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком (падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
- Милок, у тебя конец Сахарный?

По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:
- Не знаю, не пробовал!

По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
- Возьми меня стоя!

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Автор:  Amber [ 19 дек, Вс, 2010, 19:01 ]

Пользователям системы ГЛОНАСС с недавних пор стали доступны обновлённые карты подводного мира...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

Автор:  rexband [ 20 дек, Пн, 2010, 08:28 ]

ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна
ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
ххх: больше не звонит

Автор:  Ibice [ 21 дек, Вт, 2010, 22:39 ]

Во время несанкционированного митинга на Площади белорусские милиционеры нашли взрывчатые вещества, дымовые шашки, биты, порножурналы, скелет мамонта, могилу Чингис-Хана и Святой Грааль.

Автор:  nicolet [ 22 дек, Ср, 2010, 01:37 ]

Ibice писал(а):
Во время несанкционированного митинга на Площади белорусские милиционеры нашли взрывчатые вещества, дымовые шашки, биты, порножурналы, скелет мамонта, могилу Чингис-Хана и Святой Грааль.

:) Понравилось

Автор:  marinka_kalinka [ 23 дек, Чт, 2010, 13:13 ]

Стащила с анекдотов:
Жена рассказала семейную историю. Отец собирается уходить, одевается. В прихожую пришла кошка и развалилась, стараясь занять как можно больше места на полу. Отец заносит ногу и громко вопрошает: "А вот что будет, если я на тебя сейчас наступлю?!!". Кошара поднимает на него глаза и невозмутимо отвечает: "Умррру".

Автор:  Mrs. Moon [ 25 дек, Сб, 2010, 18:09 ]

Сидят в варшавском кафе три примерные католички, чинно пьют кофе.
Одна говорит:
- Сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
Третья скромно молчит. Подруги (ехидно):
- Ну а тебе, сестра, похвастаться нечем?
Та, со вздохом:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Автор:  baks [ 25 дек, Сб, 2010, 23:52 ]

Mrs. Moon , :D :D :D

Автор:  Ibice [ 26 дек, Вс, 2010, 16:00 ]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Автор:  Алла [ 26 дек, Вс, 2010, 21:28 ]

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца...

Автор:  Пришелец [ 27 дек, Пн, 2010, 09:46 ]

...
У моей кошки новое развлечение. У нас на шкафу лежат старые газеты, так она рвёт их на маленькие кусочки и скидывает со шкафа, а пока они летят вниз, она спрыгивает со шкафа и начинает их ловить

Автор:  marinka_kalinka [ 27 дек, Пн, 2010, 16:09 ]

- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа – это пульт от телевизора.

Автор:  Silver Shine [ 28 дек, Вт, 2010, 00:13 ]

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

- Главное – не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите: «Заявление», с красной строки: «Прошу уволить меня по собственному желанию»…


Страховой агент уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то вы получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

Автор:  mat_ufa [ 28 дек, Вт, 2010, 21:38 ]

111
Еду на эскалаторе в метро. Час пик. Дежурная по громкой связи орет: "Молодой человек, вы где стоите? Прямо на сходе с эскалатора, отойдите!!!" Секунд через 10 снова по громкой связи тот же голос: "Тем более, девушка, отойдите!!!"

Автор:  Радом [ 29 дек, Ср, 2010, 21:53 ]

Изображение

Автор:  Пришелец [ 30 дек, Чт, 2010, 01:56 ]

- Новый Год - год Кролика !
- Прекрасно. Надо сходить в магазин, купить кило крольчатины к празднику...
- Нет, ты не понял. В Новый Год Кролика надо есть морковку !
- Странная логика. Ты предлагаешь в год Тигра есть человечину ?

Автор:  Solit [ 30 дек, Чт, 2010, 22:14 ]

-Куда поедешь отдыхать на Новый Год?
-Еще не решил, или в Домодедово, или в Шереметьево.

Автор:  assolux [ 31 дек, Пт, 2010, 08:50 ]

Да...баш - это нечто. Ржу прямо с 6 утра без остановки, периодически вытирая слёзы:


Последний вылетающий из России - не забудьте выключить за собой свет в здании аэропорта...


Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).


Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.
Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...


xxx: Слышал, три спутника глонасс упали... Это не вы делали?
yyy: Нет.
yyy: Если бы делали мы, то они бы даже не взлетели )


xxx: Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.


Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера


xxx:
у меня как-то другое было: давно, правда...
приехал к даме, разделись для поговорить и тут я обратил внимание, что кот её с чем-то играет, пригляделся, играет, падла с моим носком. отобрал, а где второй? а завтра муж должен вернуться. В общем вместо того чтоб говорить часа 2 искали второй носок.

xxx:
так и не поговорили (


C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!


angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки
RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ
angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не заплывают


Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?


Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...


пора уже на российском гербе поменять скипетр и державу на пилу и мигалку


васёк: как думаешь, результаты с седьмой страницы гугла за списанное уже не считаются?


Di Halt:
Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.


suicide_shampoo: боюсь знакомиться с девушками ранней осенью, т.к. есть риск влюбиться, а потом, когда наступят холода, узнать, что она носит угги


xxx: а какого числа ты осчастливил это мир?
yyy: не знаю, я еще не умер


Roman: погодь, у меня котэ мясо отбирает
Constantin: Я бы тебя вообще не кормил на его месте...

xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx: оказалось, кот воду пил

Автор:  Максимилиан [ 31 дек, Пт, 2010, 16:14 ]

Цитата:
думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь

Супер!

Автор:  Максимилиан [ 31 дек, Пт, 2010, 16:25 ]

Новый год, сказки...
Поймал Хоттабыч Золотую рыбку. Более бесполезной сказки еще не было.

Прочитали мальчику сказку "О рыбаке и рыбке"
Сделал мальчик вывод: "Глупый был Старик! Надо было сразу просить новую старуху!"

Автор:  katenka [ 01 янв, Сб, 2011, 20:08 ]

assolux писал(а):
..баш - это нечто. Ржу прямо с 6 утра без остановки, периодически вытирая слёзы:

+1

"С.ки! Я так хотела насладиться своей новогодней депрессией и одиночеством,
а вы меня смешите и как лошадь ржать заставляете, у меня уже живот болит от смеха. Вся депрессия насмарку."

Автор:  ЕвгенияА [ 01 янв, Сб, 2011, 21:53 ]

Найдено на просторах и-нета.
"Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
<<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно).
Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
<<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты гонишь!>>
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!>>
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял....
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились
бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
-Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>,
<<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это <<одной страной>>?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на пятнадцать. Неужели они все такие же, как Настя?!

Автор:  mat_ufa [ 01 янв, Сб, 2011, 22:05 ]

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

Автор:  Алла [ 03 янв, Пн, 2011, 09:30 ]

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

- Здорово, друг! С праздничком! В этом году ещё не виделись!
- Так мы же Новый год, вроде, встречали в одной компании?
- Нет, мы с тобой провожали старый год. А повидаться в новом году так и не удалось.


Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Автор:  атича [ 03 янв, Пн, 2011, 10:03 ]

- А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то что пили !! - завопили гости.

Автор:  Solit [ 08 янв, Сб, 2011, 13:59 ]

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить всю семью этой замоpоженной куpицей...

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Автор:  AMOK [ 11 янв, Вт, 2011, 01:07 ]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Автор:  Kity [ 12 янв, Ср, 2011, 13:53 ]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не тринди!

Автор:  Пришелец [ 13 янв, Чт, 2011, 03:17 ]

С википедии:
Активисты Фронта освобождения животных в 2006 году пробрались в швейцарский Королевский цирк чтобы выпустить на свободу белого сибирского тигра. Оказавшись около клетки хищника, защитники животных изменили свои намерения. Вместо тигра был «освобождён» белый кролик — домашний питомец дочки клоуна.

Автор:  AMOK [ 13 янв, Чт, 2011, 10:00 ]

Пришелец писал(а):
Оказавшись около клетки хищника, защитники животных изменили свои намерения.

DD

Автор:  milali [ 13 янв, Чт, 2011, 21:56 ]

С баша:
Цитата:
C форума, посвященного домашним животным:
- У моей дочки завтра первый юбилей, ей будет 5 лет, ко мне придут все родственники, которые думают что я сошла с ума, потому что у меня 4 кошки. А у меня их на самом деле 9...

Автор:  HouseLynx [ 13 янв, Чт, 2011, 22:06 ]

milali писал(а):
С баша:
Цитата:
C форума, посвященного домашним животным:
- У моей дочки завтра первый юбилей, ей будет 5 лет, ко мне придут все родственники, которые думают что я сошла с ума, потому что у меня 4 кошки. А у меня их на самом деле 9...



очень актуально)))))))) для меня - родители до сих пор не знают точного количества моих кох

Автор:  Kity [ 18 янв, Вт, 2011, 00:28 ]

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Автор:  Solit [ 19 янв, Ср, 2011, 16:42 ]

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Автор:  Алла [ 21 янв, Пт, 2011, 21:28 ]

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Автор:  Solit [ 23 янв, Вс, 2011, 19:06 ]

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Автор:  Радом [ 23 янв, Вс, 2011, 19:56 ]

-------У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!-------

Автор:  Радом [ 23 янв, Вс, 2011, 20:25 ]

Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

Автор:  monya2010 [ 24 янв, Пн, 2011, 23:59 ]

Подходит к нашей клетке с курилом молодая мамаша с дочкой лет 3-х на выставке "Зимняя сказка- 2011":
- Мам, а почему котик в клетке лежит, а не сидит?
- Видишь, котику хвост обрезали. Болеет, наверное, потому и лежит.. 8|

Автор:  Lu. [ 25 янв, Вт, 2011, 03:34 ]

155573 (сохранена 2011-01-25 в 01:40)
Из ЖЖ:
Стою у холодильника, коты активно полируют мне ноги, урчат и повякивают.

*я сюсюкая* - Проголодались малыши, есть хотите, да?
*я тоненьким голоском за котов* - Да, да! Жрать давай уже, мама!
*я за себя* - и водииичка у вас вся кончилась! Ах вы бедненькие!
*за котов* - ага, и воду всю вылакали, лей еще!
*за себя* - совсем у вашей мамы крыша поехала, правда!?
*за котов* - конечно поехала, жрать давай!
(с) Баш

Автор:  Радом [ 25 янв, Вт, 2011, 21:19 ]

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые.
Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз...

Автор:  catz [ 26 янв, Ср, 2011, 10:36 ]

коты не гадят.они окропляют божвственной росой избранные участки!


коты не царапаются. они метят своих вассалов!
p s

вассалы это-слуги! DD DD DD 8| 8| 8| :||: 8|

Автор:  МЯ [ 27 янв, Чт, 2011, 06:01 ]

Объявление: меняю квартиру в центре Москвы на маленькое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать.

Автор:  Solit [ 27 янв, Чт, 2011, 18:27 ]

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

Автор:  marinka_kalinka [ 28 янв, Пт, 2011, 16:08 ]

В цирке показывают номер:
В клетке дрессировщих, тигр и девушка с обнаженной грудью. Тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
Дрессировщик:
- Кто может повторить?
Встает мужик:
- Я могу!
- Заходите в клетку!
- Сначала уберите тигра!

Автор:  Mrs. Moon [ 31 янв, Пн, 2011, 04:36 ]

- Вы любите Кафку?
- Грефневую? Офень!

Автор:  Радом [ 31 янв, Пн, 2011, 08:54 ]

Немного с опозданием...
Реклама:Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!


Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.


Умирает мужик от простуды. И просит доктора: я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа. Доктор: - Зачем?! Мужик: Во-первых, себя реабилитируешь и до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, повесится!

Автор:  Радом [ 31 янв, Пн, 2011, 10:39 ]

Беседа двух психиатров: Скажите коллега, если разговариваешь с кошкой, это паранойя? Нет коллега, это не паранойя. Паранойя - это когда ты боишься при этой кошке лишнее сболтнуть!!!

Автор:  Solit [ 31 янв, Пн, 2011, 21:53 ]

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Автор:  Алла [ 01 фев, Вт, 2011, 21:34 ]

- Вовочка, на тебе серебренную ложку, помешай ею в чашке и все микробы умрут!
- Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?!

Автор:  Homekitten [ 02 фев, Ср, 2011, 09:45 ]

Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком ;)

Автор:  monya2010 [ 02 фев, Ср, 2011, 15:10 ]

Если третий день подряд хочется спать, значит у вас в доме "кошачья свадьба" ;)

Автор:  Solit [ 02 фев, Ср, 2011, 15:29 ]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Автор:  Mefesta [ 06 фев, Вс, 2011, 00:52 ]

Муж внезапно приходит с работы и видит голые мужские ноги торчащие из под штор.
Муж: ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!
Жена: машину мы купили-это ОН помог
Муж:!?
Жена: квартиру купили-это ОН помог, на юг каждый год ездим...
Муж:ЭТО ЧТО ТАКОЕ....ЧТО ЖЕ КОРМИЛЕЦ-ТО БОСИКОМ СТОИТ??? 8-0

Автор:  Радом [ 07 фев, Пн, 2011, 21:55 ]

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я, например, ещё хочу чтобы меня покормили :oo:

Автор:  Kity [ 08 фев, Вт, 2011, 13:44 ]

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пофиг!

Автор:  Solit [ 08 фев, Вт, 2011, 13:45 ]

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Автор:  Kity [ 08 фев, Вт, 2011, 13:47 ]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Автор:  milali [ 08 фев, Вт, 2011, 19:58 ]

Цитата:
Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

Автор:  Милачка [ 08 фев, Вт, 2011, 20:15 ]

-Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр
- Вы, что забыли, что я Кот?!
- Овсянка, Кот.

Автор:  Solit [ 09 фев, Ср, 2011, 15:08 ]

Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место
страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда
было много лишнего...

Автор:  Радом [ 10 фев, Чт, 2011, 11:03 ]

Нашла сегодня на сайте "ПРИКОЛИСТЫ".... :D

Цитата:
Вот у нашей страны чувство юмора!
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
Изображение

Автор:  ulis [ 10 фев, Чт, 2011, 19:24 ]

Приходит мужик к психиатру и говорит
-Смотрите доктор,у меня на плече кот сидит и улыбается !
Доктор говорит,не вижу !
А мужик говорит-Да как же,вот он на плече сидит !
Доктор-А ,так это не кот,это Белочка ! :D

Автор:  Алла [ 11 фев, Пт, 2011, 07:37 ]

Фея: И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
Золушка: А голова?
Фея: Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Автор:  Глафира [ 13 фев, Вс, 2011, 08:13 ]

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений...
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива...
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И... возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

Автор:  marinka_kalinka [ 16 фев, Ср, 2011, 15:34 ]

Почему водителем маршрутки быть лучше, чем водителем феррари

1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.

Автор:  marinka_kalinka [ 16 фев, Ср, 2011, 15:34 ]

Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!

Автор:  Кошка Мяушка [ 16 фев, Ср, 2011, 23:52 ]

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Автор:  Solit [ 18 фев, Пт, 2011, 20:25 ]

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: «А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея...» Мама в легком шоке:
— Кого?
Сын:
—Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются:
—Гей! Добрый человек!

Автор:  Lillaya [ 18 фев, Пт, 2011, 20:55 ]

Solit , DD DD DD

Автор:  Bisquit [ 19 фев, Сб, 2011, 10:14 ]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из
кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?

Автор:  proFun [ 20 фев, Вс, 2011, 17:59 ]

2020 год.
ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и ряд других предметов...

Автор:  Кошка Мяушка [ 20 фев, Вс, 2011, 21:05 ]

Новая история про принцев и принцесс

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

Автор:  katenka [ 20 фев, Вс, 2011, 21:36 ]

Кошка Мяушка писал(а):
Новая история про принцев и принцесс

5 баллов :!:

Автор:  Solit [ 22 фев, Вт, 2011, 22:11 ]

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем...
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Автор:  Alis-a [ 25 фев, Пт, 2011, 20:44 ]

от меня немножко юмора:)

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Автор:  Le-na [ 25 фев, Пт, 2011, 20:47 ]

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Автор:  Le-na [ 25 фев, Пт, 2011, 20:48 ]

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым

Автор:  Le-na [ 25 фев, Пт, 2011, 20:48 ]

Жена: - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Автор:  Le-na [ 25 фев, Пт, 2011, 20:48 ]

- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..

Автор:  Дельфин [ 26 фев, Сб, 2011, 01:38 ]

В паспортном столе регистрировали дочку, по месту прописки родителей.
Нам инспектор возвращает все документы, кроме свидетельства о рождении,
я на него смотрю, и говорю:
- А почему котячку не отдаете?
Муж даже не удивился, а инспектор... 8-0
Потом сами долго смеялись...

Автор:  Дельфин [ 26 фев, Сб, 2011, 01:48 ]

Тоже из личного:
На выставке- звонок, беру телефон...
- У вас свободные девочки есть?
- Есть.
- А с какими глазами?
- Есть с голубыми, есть с бронзовыми...
- А сколько с голубыми?
- 500 у.е. кошечка, котик 600.
- Нет нам только кошечку, и не многовато ли?
- Отвечаю, что приучены, умные, чистокровные..
- Все-таки за час дороговато... :?:
Оказалось ошиблись номером, но мы оба думали , но каждый о своем DD

Автор:  Дельфин [ 26 фев, Сб, 2011, 01:55 ]

Опять из личного:
На выставке донимают, а какой возраст у котика, а скоько он весит?
Отвечала, отвечала, под вечер надоело.
В ответ спрашиваю, а вам сколько лет?
-27, -отвечает,
-а сколько Вы весите?
- 75 кг....
Вот видите, говорю, в 27 лет, уже 75 кг. И это не кастрированный?
Парень странно усмехнулся, а потом быстро пошел от палатки.... |P

Автор:  Alis-a [ 26 фев, Сб, 2011, 22:29 ]

Случай на рынке - только не моя история...
Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком.
Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у
него падает кепка.
Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к
внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!

Автор:  Alis-a [ 26 фев, Сб, 2011, 23:55 ]

еще встретилось:)

"Бамбарбия! Кергуду!

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора,
предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому
сотруднику:
- Вы Андрея не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь
понимает???"

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:09 ]

У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки уже подарок

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:10 ]

Женская логика:

-Опоздал и даже не извинился!..

-Ну извини дорогая..))

-Пошёл нафиг со своими извинениями!!

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:10 ]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

╾ За что?

╾ Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

╾ За что?

╾ Как вспомню, аж бесит!

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:11 ]

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:11 ]

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:12 ]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))))) :D

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:12 ]

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:13 ]

Наша задача сдать экзамен не уча, ибо уча каждый дурак сдать может



Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачётку" (с)

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:13 ]

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:14 ]

Ой, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:15 ]

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…

Автор:  Le-na [ 28 фев, Пн, 2011, 00:15 ]

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?

Автор:  Кот Офей [ 28 фев, Пн, 2011, 11:47 ]

По-моему, кошакам так вообще в радость, что я приболел, сам подумай: лежу с температурой под 39, горячий, почти не шевелюсь, эти демоны облепили меня и мурлычат)

БОр

Автор:  Алла [ 28 фев, Пн, 2011, 22:02 ]

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Автор:  Алла [ 01 мар, Вт, 2011, 07:39 ]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Автор:  milali [ 01 мар, Вт, 2011, 20:20 ]

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Автор:  Svetusy [ 02 мар, Ср, 2011, 23:34 ]

Фелинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Если было, простите

Автор:  Svetusy [ 02 мар, Ср, 2011, 23:40 ]

Приходит ветеринарный врач к медицинскому врачу на прием.
- На что жалуетесь? - спрашивает медицинский врач.
Молчание.
- Да вы что молчите, язык что ли проглотили? - говорит медик.
- А вы догадайтесь, что у меня болит. Животные тоже молчат, а я диагноз ставлю!

Автор:  Svetusy [ 03 мар, Чт, 2011, 00:38 ]

Кто такие кошки?

1. Кошки делают, что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
***
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
***
Собаки обычно весь день лежат на диване.
Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине.
Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими.
Когда они в плохом настроении, они рычат.
Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве.
Их игрушки валяются по всей квартире.
Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны.
Они любят залазить женщинам под юбки.

ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины.

Автор:  Mefesta [ 03 мар, Чт, 2011, 22:46 ]

Просыпается толстый, старый, лысый, маленького росточка мужичок рядом с роскошной, молодой красивой девушкой. Вздыхает и говорит:" Не, ну это ж надо так деньги любить..."

Автор:  Mefesta [ 03 мар, Чт, 2011, 22:48 ]

Svetusy писал(а):
Фелинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Если было, простите

Класс!!!!!!! DD DD DD

Автор:  СВЕТЛАНА М. [ 03 мар, Чт, 2011, 23:50 ]

Вчера у дочери возник вопрос:
- Почему названия почти всех континетнтов начинаются на одну и ту же букву "А"?
Я не сдержала нервное хихикание. Т.к. первое, что выдал мой больной мозХ: "-Первый помет"

Автор:  англичанка [ 04 мар, Пт, 2011, 00:00 ]

Светлана М. писал(а):
"-Первый помет"

Класс! :||:

Автор:  Solit [ 05 мар, Сб, 2011, 15:44 ]

- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Автор:  Алла [ 07 мар, Пн, 2011, 08:27 ]

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Автор:  ЕвгенияА [ 07 мар, Пн, 2011, 18:46 ]

Svetusy писал(а):
Приходит ветеринарный врач к медицинскому врачу на прием.
- На что жалуетесь? - спрашивает медицинский врач.
Молчание.
- Да вы что молчите, язык что ли проглотили? - говорит медик.
- А вы догадайтесь, что у меня болит. Животные тоже молчат, а я диагноз ставлю!

Медик тогда берет бланк рецепта и невозмутимо пишет: "20 мл фурацилина, 3 раза в день после еды. Не поможет - сдать на мясокомбинат."

Автор:  Lillaya [ 08 мар, Вт, 2011, 00:46 ]

DD :D

Автор:  Kity [ 08 мар, Вт, 2011, 02:18 ]

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:

Автор:  Magda [ 10 мар, Чт, 2011, 17:49 ]

Le-na писал(а):
Наша задача сдать экзамен не уча, ибо уча каждый дурак сдать может



Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачётку" (с)



Ээээ не.
Больше удовольствия получаешь когда сдаешь так - преподаватель уже САМ протягивает руку за зачеткой - не даешь, рассказываешь дальше. Он молча тянет ее на себя, ты держишь и рассказываешь. Он тянет - ты рассказываешь.
-Да дайте мне уже сюда вашу зачетку!
-Но я ведь еще не рассказала про исследования ученого N, который все опроверг, так как...

Зато у остальной группы есть время списать :D

Автор:  Алла [ 10 мар, Чт, 2011, 21:24 ]

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам

Автор:  Lillaya [ 11 мар, Пт, 2011, 18:37 ]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!

Автор:  Yanina13 [ 12 мар, Сб, 2011, 23:07 ]

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Автор:  Yanina13 [ 12 мар, Сб, 2011, 23:12 ]

У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить-
- А что делать-
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где.
Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж,
просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал господина полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Полицейский, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

Лес. Вечер. Тропинка. По ней идет лиса. Вдруг слышит из кустов:
- Ку-ка-ре-ку!!!
Лиса:
- Петя... Петушек!
Прыг туда... Из кустов - треск, стоны, вопли, всхлипы, через некоторое время вылезает довольный волк, весь в рыжих волосах:
- Петушек, петушек... Права сова! Знание языков — сила?

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по
пути грибы и ягоды.

Автор:  Yanina13 [ 12 мар, Сб, 2011, 23:13 ]

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Автор:  Yanina13 [ 12 мар, Сб, 2011, 23:33 ]

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?

Автор:  Muuur [ 14 мар, Пн, 2011, 12:09 ]

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Автор:  Mefesta [ 15 мар, Вт, 2011, 00:48 ]

Yanina13 писал(а):
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?
классный анекдот
DD
только вроде не по морде, а по тыкве ;)

Автор:  Mefesta [ 15 мар, Вт, 2011, 01:05 ]

Муж:
-я хочу поднять свой бокал не за твои 20 лет, когда ты была как молодое игристое вино, не за твои 30, когда ты была как сочное яблочко, и не за твои 45, когда ты была как изысканный коньяк, а за твои ..., когда ты стала как прокисшие щи.
Жена:
-а я хочу поднять свой бокал не за свои 20 лет, когда я была как молодое игристое вино, которое ты пил вдвоем, не за свои 30, когда я была как сочное яблочко, чьи соки ты вкушал впятером, и, даже, не за свои 45, когда я была как изысканный коньяк, который ты пил со всеми своими знакомыми,
а за свои ..., когда я стала как прокисшие щи, которые ты и рад по-хлебать, а нечем!

Автор:  Solit [ 15 мар, Вт, 2011, 20:44 ]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Автор:  Алла [ 16 мар, Ср, 2011, 07:35 ]

Цитата:
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

Автор:  katzelein [ 18 мар, Пт, 2011, 19:03 ]

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит:
- у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!



Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, х@#. Только не говори что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает мальчик, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Автор:  katzelein [ 18 мар, Пт, 2011, 19:06 ]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
:D

Автор:  Тиль [ 18 мар, Пт, 2011, 22:22 ]

katzelein писал(а):
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит:
- у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!


простите... а давно 10+10 =15?

Автор:  proFun [ 19 мар, Сб, 2011, 00:23 ]

А это - по гамбургскому счету.

Автор:  frosia [ 19 мар, Сб, 2011, 01:00 ]

katzelein писал(а):
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
:D

:!:

Автор:  Figa [ 19 мар, Сб, 2011, 01:09 ]

proFun писал(а):
А это - по гамбургскому счету.

По гамбургскому должно быть 25. :)

Автор:  katzelein [ 20 мар, Вс, 2011, 22:00 ]

30 было бы лучше :!:

Автор:  katzelein [ 20 мар, Вс, 2011, 22:08 ]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то...

Автор:  МЯ [ 21 мар, Пн, 2011, 05:53 ]

Набрала на компьютере резюме. Распечатала на принтере, прочитала, расплакалась... Жалко такого человека посылать на работу.

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 12:52 ]

marmoot: ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК - НЕ НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 12:56 ]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно-то как!!!"

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 12:58 ]

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 12:59 ]

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 13:00 ]

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Автор:  Асечка [ 21 мар, Пн, 2011, 13:09 ]

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

Автор:  katzelein [ 21 мар, Пн, 2011, 22:54 ]

Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
- Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
- Что, у гномов вечеринка?


Телефонный звонок в турфирму. Блондинка интересуется:
- А в Турцию какие самолеты летают?
- Ил-86.
- Не-е-е, я на боулинге хочу.


Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...

Автор:  Алла [ 24 мар, Чт, 2011, 13:36 ]

Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...

Автор:  Barbosik [ 25 мар, Пт, 2011, 10:46 ]

Скрестили как-то ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

Автор:  Barbosik [ 25 мар, Пт, 2011, 10:50 ]

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.


На нос ко льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода. В последней поездке на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.


Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Автор:  Barbosik [ 25 мар, Пт, 2011, 11:01 ]

Одичание
Люди, у которых нет домашних животных, становятся дикими.

Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют. (Джордж Элиот)

Животные - это такие твари, хуже которых только человек.

Автор:  Алла [ 25 мар, Пт, 2011, 13:06 ]

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Деньги - зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.

Автор:  Lillaya [ 25 мар, Пт, 2011, 22:47 ]

Братья по разуму прилетают на Землю:
- Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем
вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!

Как выглядит электронное правительство в России?
Это когда Медвед заводит себе Twitter account и ждёт, пока Путин его
зафрэндит и начнёт отдавать распоряжения.

Автор:  NataNe [ 26 мар, Сб, 2011, 10:29 ]

Хочу предложить календарь (нашла на одном из сайтов)
1-й КВАРТАЛ.
(с учётом Китайской специфики)
Острое, мягкое, игручее…
1. Кот не любит суеты, если она не вокруг него.
2. Хвост трубой – из дома долой!
3. Кот – герой. Не каждому дано смело за тигром следовать…
4. Не перекармливайте котов – это плохо отражается на характере!
5. Кот – это тигр «эконом класса».
6. Кот втирается в ноги – чтобы втереться в сердце.
7. Горько смотреть, как убирают ёлку, под которой плясал не ты.
8. Под натиском нового отступает даже Тигр!
9. Есть год, когда ВСЁ – Коту Масленица!!!
10. Легче Коту втереться вам в сердце, чем Вам – к нему в доверие.
11. Деньги не пахнут… ничем съедобным.
12. Делёж власти по… понятиям: корона – Коту, морковь – Кролику.
13. Кот шельму метит.
2-й КВАРТАЛ.
Ещё более игристое, гибкое, текучее и… прыгучее…
1. Кот налево ходит, а Кролик – прыгает,… если клетка не мешает…
2. Кот бывает и полосатый, и даже – звёздный!
3. Кот поёт совершенно бесплатно, а о фанеру – когти точит.
4. Весной и коты плачут, как дети!
5. Проверь вкус хозяина,… но осторожно!
6. Кот – зверюга лечебная, да ещё и бесплатная!
7. Если Кот трубит «Умр-р-у, уммрру!», - он готов отдать за Вас одну из своих жизней.
8. Не заготовив бинт – не щёлкай Кота по носу.
9. Кролик не злой, но и ему палец в рот не клади.
10. Не любит Кот крыс, даже жирных.
11. Не соревнуйся с Котом на реакцию и… эрекцию…
12. Кот хорошо уживается с Кроликом, но только под присмотром хозяина.
13. Главное, - чтобы полосы шли в нужном направлении!
3-й КВАРТАЛ.
Тёплое, полосатое, хрустящее… и расслабленное…
1. Кот по-прямой не ходит, выбирая кратчайшее расстояние.
2. Только Коту удалось послать Тигра… впереди себя…
3. Кот не спешил к Будде, зная что «все там будем», то есть – что он его и так любит.
4. Зачем бороться за место под солнцем в жаркий летний полдень?
- погладьте Кота и напоите Кролика!
5. Чтобы Год Кота и Кролика прошёл по Вашему сценарию – напрягите оба полушария, когда будете писать этот сценарий! А потом – выбросьте его! (Сценарий).
6. Скотом быть плохо, с Котом - хорошо… в любой год…
7. Каждый выбирает зверя по масштабу… души.
8. Если Кот чего-либо и «налакается», то только полезного настоя корня валерьяны; за Кроликом же «красный глаз» нужен…
9. У Кота и Кролика разные пищевые… миски.
10. Своих едят на первое. Не ешьте домашних любимцев!!
11. Зимой Коту нужен особый уход – уход в тёплое помещение.
12. «Слушать, да есть» чиновники учились у Котов.
13. Год Кота – как год Тигра, но – по-маленькой.
4-й КВАРТАЛ.
Пасмурное, низкое, высокое, противоречивое… зубастое!
1. У Кота отличные родственники – семейство Кошачьих!
2. Плох тот Кот, что не может задушить Кролика… в себе…
3. Пусть улыбка Судьбы всегда будет с Вами – как улыбка Чеширского Кота!
4. Если Кот слишком «Чеширский» - купите ему ошейник от блох!
5. Людей, увы, не только собаками травят…
6. Больше мебели «на любой вкус»! – Для тех, кто любит грызть мебель…
7. У Кота мягкую нравственность хорошо уравновешивают жёсткие когти, у Кролика – зубы.
8. Даже талантливый Кот не может сам ничего издать – кроме ВОПЛЯ!!!
9. Кот не крем, но втирается приятно и… помогает. Почти всегда!
10. Кот не упрямый, но упорный!
11. Суп с Котом – это ПОТОМ!!!
12. Кот знает, кто его любит!
13. Кот из мешка – всегда злой: коты не любят, когда их сажают в мешок!

Автор:  NataNe [ 26 мар, Сб, 2011, 10:32 ]

От Кота:

1. Погладьте-таки Кота!!!
2. Кот – это клубок чувств и чувственности: ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ СПРЯТАННЫХ В НЕГО СПИЦ!!!
3. Тупую скотину остановят только острые когти.
4. Улыбайтесь, и Вас запомнят. Если не Вас – то улыбку – наверняка!
5. Тигр сильный, зато Кот – компактный. А также – юркий и подвижный…
6. Кот упорен не только в своих заблуждениях!
7. Голые кошки выведены для разложения породы кошачьих.
8. Кот и Сфинкса пересидеть сможет. Если захочет.

Автор:  katzelein [ 26 мар, Сб, 2011, 10:47 ]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я - мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Автор:  NataNe [ 26 мар, Сб, 2011, 11:27 ]

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды обежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался, чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки.

И... Правильно! Выключается комп!

Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес.

P . S . Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

(История найдена в И-нете)

Автор:  ЕвгенияА [ 26 мар, Сб, 2011, 14:32 ]

У Никиты Сергеевича Михалкова дома перед образами висит лампадка.
Она синенькая и мигает.

Автор:  NataNe [ 26 мар, Сб, 2011, 22:07 ]

сорри, если повторюсь...

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Еды много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
12. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
13. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму вообще.
14 Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
15. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
16. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
17. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно.

Автор:  Алла [ 27 мар, Вс, 2011, 20:06 ]

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Автор:  Antuanneta [ 28 мар, Пн, 2011, 10:26 ]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ---!", то в толпе этого будет не слышно...

Автор:  Antuanneta [ 28 мар, Пн, 2011, 10:30 ]

Баян конечно))

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся копиров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

Автор:  Cisa [ 28 мар, Пн, 2011, 10:52 ]

Antuanneta писал(а):
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела

Всегда думала, что принтеры они печатают, а делают копии - копиры :D
Если делает и то и другое, то это МФУ.

Автор:  Antuanneta [ 28 мар, Пн, 2011, 11:09 ]

Cisa писал(а):
Antuanneta писал(а):
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела

Всегда думала, что принтеры они печатают, а делают копии - копиры :D
Если делает и то и другое, то это МФУ.


исправила :D

Автор:  Antuanneta [ 28 мар, Пн, 2011, 19:54 ]

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот

Автор:  Женя [ 30 мар, Ср, 2011, 10:58 ]

Приходит женщина в полицию и говорит: - Я хочу написать заявление на
своего мужа. - А что он сделал? - спрашивает дежурный. - Он назвал
меня кисой. - И что? Об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом
он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все
четыре лапы.

Автор:  marinka_kalinka [ 30 мар, Ср, 2011, 11:35 ]

В военных училищах вырабатывают командный голос, а в мединститутах - лечебный почерк!

Хорошо, конечно, что придумали стиральный порошок, но не мешало бы ещё наладить производство гладильного порошка.

НЕ женское это дело,МОЛЧАТЬ!!! )

Автор:  katzelein [ 30 мар, Ср, 2011, 22:19 ]

Ну что за день...
С утра машину разбила, а теперь еще колпачек от флешки потеряла!

* * *

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Автор:  Antuanneta [ 31 мар, Чт, 2011, 08:29 ]

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".

Автор:  Antuanneta [ 31 мар, Чт, 2011, 08:55 ]

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машину.

Автор:  Antuanneta [ 01 апр, Пт, 2011, 20:55 ]

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением,
думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Автор:  Figa [ 03 апр, Вс, 2011, 09:03 ]

Диалог на Одноклассник:
Цитата:
- Чего Вы боялись или боитесь за рулём?
- Я боюсь что меня обгонят и ездить без сопровождения гаи, поэтому езжу только по ночам по мкаду со скоростью не ниже 230 км/ч, изредка притормаживая чтобы гаишники не отставали..

Автор:  LEI [ 03 апр, Вс, 2011, 17:04 ]

Не анекдот, но...

В конце 40-х в Московском медицинском институте лидер
отечественной психоневрологии профессор М.О.Гуревич читал лекцию о
прогрессивном параличе:
- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно
ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем
вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.

Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но
на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью
ответила: "Жиды!".
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

Автор:  Кот Офей [ 04 апр, Пн, 2011, 10:16 ]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Б-г каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Автор:  Алла [ 07 апр, Чт, 2011, 21:19 ]

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!

Автор:  Алла [ 12 апр, Вт, 2011, 12:39 ]

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Блондинка – парню:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?

Жена – мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковер.

Автор:  Lee-Loo [ 12 апр, Вт, 2011, 19:45 ]

Жена мужу:
- Дай мне 500 долларов на бюстгалтер
- Зачем, тебе туда положить нечего
- Ну ты же трусы носишь...

Автор:  koshka-kartoshka [ 14 апр, Чт, 2011, 18:57 ]

Про проблемы верно, это даже и не анекдот..

А замаскированное утверждение..

Автор:  Solit [ 14 апр, Чт, 2011, 20:09 ]

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду :(

Автор:  Pereputia [ 15 апр, Пт, 2011, 01:40 ]

ищу себе котика,поэтому читаю уйму объявлений,чего там только нет!
"Котята готовы выйти на свет"
"Трёхшерстная кошка"
"Веслоухие котята"
"Продам: Кетикет за 8 000 руб."(продают британцев)
"Кошка Хемингуэя за 2 000 руб.Кошечка 4 месяца 3-х цветная приучена к туалету Имеет 6-ть пальцев в место 5 "
"Великолепные персы, Гималаев и Экзотика короткой или длинной волос котят в абсолютно редких твердых сирени, твердый шоколад, шоколад / цветы сирени точка! Котята идут с двумя наборами вакцинации, деформированных и проверяются лицензированным ветеринаром. Удивительно ласковая, игривая, социализированы и привлекательный малыши! "

Автор:  Алла [ 15 апр, Пт, 2011, 20:57 ]

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

Автор:  Figa [ 16 апр, Сб, 2011, 22:55 ]

Цитата:
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Автор:  Локи [ 18 апр, Пн, 2011, 18:27 ]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Делаю пакости людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Автор:  Yanina13 [ 18 апр, Пн, 2011, 20:45 ]

Узнав, что её муж собирается жениться на молоденькой соседке. Она отомстила ему, с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?


На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Автор:  Yanina13 [ 18 апр, Пн, 2011, 20:49 ]

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Бывало, в Мурманске сидишь полярной ночью и переводишь время час назад.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

Автор:  Кот Офей [ 18 апр, Пн, 2011, 23:29 ]

По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг.
Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...

Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.

Ужасная сила, эти ваши эльфы.

http://martinkadp.livejournal.com/profilemartinkadp

Автор:  Ricci [ 21 апр, Чт, 2011, 21:09 ]

Не знаю, куда запихать. В общем нашла такое объявление:

Цитата:
хочу приобрести котёнка британца или шотландца,голубого окраса,не дорого( примерно до 2 тыс р. )без документов и заслуженных родителей,но котика мордастенького,плюшевого и возрастом не ранее 2 месяцев.в г. ***. нюанс в том,что до переезда котёнку необходимо сделать прививку поливака(её делают не ранее двух месяцев) и выдержать у продавца ещё неделю.


По объявлению поняла, что человеку за копейки нужен котенок шоу-класса. Вопрос, нужели люди действительно верят, что практически бесплатно можно найти котейку с отличными породными данными?

Автор:  Алла [ 21 апр, Чт, 2011, 21:20 ]

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Автор:  Вячеслав [ 24 апр, Вс, 2011, 08:48 ]

Информация к размышлению:

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

Пора в крематорий. В наш советский колумбарий :D

Автор:  Solit [ 27 апр, Ср, 2011, 20:09 ]

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице: "Ребята! Там за поворотом вашего завалили!" Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то мест, куда мужик указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Автор:  Lien [ 28 апр, Чт, 2011, 13:36 ]

Вернулись супруги с работы домой, приняли у няньки своего малолетнего сына, и сели отдыхать в гостинной перед телевизором. Вдруг сынишка произносит:
- Молись и кайся!
- ???
- Молись и кайся!
- Что, милый?
- Молись и кайся!!!

Перепугались досмерти, звонят няньке:
- Что такое с ребенком? Почему он весь вечер кричит: "молись и кайся"
- Господи! Собственного сына не понимает! Включите ему мультик "Малыш и Карлсон"!

Автор:  marinka_kalinka [ 29 апр, Пт, 2011, 15:12 ]

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Автор:  Dvig [ 29 апр, Пт, 2011, 19:04 ]

В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапаев выстроил бойцов, справшивает:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ! :D

Автор:  Глафира [ 02 май, Пн, 2011, 19:27 ]

Студент сидит сдает экзамен по истоpии. вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- а в каком году отменили кpепостное пpаво?
- в 61-ом.
паpень отвоpачивается... о чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- погоди, это как.. в 61-ом же гагаpин в космос полетел...
- ну да... наверное, в честь этого и отменили...

Автор:  lambadacat [ 03 май, Вт, 2011, 18:17 ]

В пост приходит мужик к батюшке в храм и спрашивает:
-Батюшка, а говорят женшину в пост нельзя?
-Можно, тока не жирную.

Автор:  Solit [ 05 май, Чт, 2011, 20:04 ]

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься...

Автор:  Lien [ 06 май, Пт, 2011, 22:45 ]

Очень не политкорректно:

Летит самолет американской авиакомпании. В пассажирский салон заходит командир корабля:

- Господа! Случилось несчастье, отказали три двигателя. Приборы показывают, что самолет перегружен, с целью избежать возможного падения в океан, мы должны снизить вес воздушного судна. Весь багаж мы уже сбросили, но наши расчеты показали, что этого недостаточно, и мы должны для снижения веса сбросить за борт трех пассажиров. Мы живем в демократической стране, потому выберем добровольцев демократическим методом ... то есть по алфавиту. И так: АФРОАМЕРИКАНС!

В первом ряду сидят три негра-баскетболиста. Все трое хранят гробовое молчание. Командир продолжает:

- Афроамериканс? Нет таких? Хорошо ... БЛЭК АМЕРИКАНС!

Один из негров поднимает руку:

- Масса, тут какая-то ошибка ... Мы НИГЕРЫ, бука "Н", сразу после МЕКСИКАНЦЕВ!!!

Автор:  Lien [ 06 май, Пт, 2011, 23:06 ]

Ньюйорк, высокое офисное здание. Сотрудники компаний, арендующих офисы в этом здании, имеют привычку обедать на его крыше. Как-то во время ланча на крыше встречаются трое сотрудников трех разных транснациональных компаний: англичанин, мексиканец и блондин.

Англичанин открывает коробку с принесенной из дома едой, и начинает ругаться: "Господи! Опять эта овсянка! Каждый день овсянка! Пять лет только овсянка! Господа, если завтра эта дура опять положит мне овсянку, я сброшусь вниз!!".

Мексиканец тоже открывает пакет с принесенным из дома обедом, и тоже возмущается: "А как вам это? Опять бурито! С момента моей свадьбы я ем только бурито! Я видеть его не могу! Если завтра опять будет бурито, я последую вашему примеру, коллега!"

Последним приступает к ланчу блондин. Открывает коробку, и плачет: "Господи!!! Опять эти полусырые, несоленые макароны! Господа, если это еще раз повторится, я разделю вашу участь!"

На следующий день все трое бросаются с крыши и разбиваются насмерть. История массового суицида получает большой резонанс в СМИ. На похороны всех троих собирется большое количество репортеров, желающих взять интервью у вдов погибших. Подходят к жене англичанина:

- Мадам, чувствуете ли Вы свою ответственность за случившееся?
- Господи! Конечно! Поверьте, я хотела как лучше! Он уже пять лет ест на обед овсянку, и ни разу не сказал, что она ему не нравится! Если бы я знала! Простить себе не могу, что свела в могилу дорого и любимого супруга!!!

Подходят к жене мексиканца:

- А Вы? Вы считаете себя виновной в смерти мужа?
- Конечно! Я готова сама наложить на себя руки! Поймите, я думала, что раз мы мексиканцы, то мы должны обожать бурито! Как я могла знать, что он его ненавидит?! Но, все равно, нет мне прощения!

Наконец находят жену блондина:

- Ну а Вы? Вы тоже считаете, что виноваты перед покойным?
- Вовсе нет! А почему я должна считать себя виноватой? Просто не понимаю вас!
- Как, но после того, как вы приготовили ему обед, он покончил с собой ...
- Господа, причем здесь я? Он всю жизнь сам готовит себе еду ...

Автор:  Алла [ 08 май, Вс, 2011, 15:40 ]

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно

Автор:  Lillaya [ 10 май, Вт, 2011, 17:51 ]

Пьяный мужик приходит на остановку, и, чтобы не упасть, держится за фонарный столб. К нему подходит еще один пьяный и спрашивает:
- ты сдесь чего делаешь?
- Не видишь? Трамвая жду.
- Да ведь тебя с этой хреновиной не в один трамвай не пустят!


Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Автор:  Lillaya [ 10 май, Вт, 2011, 18:00 ]

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

Автор:  Барышева Галина [ 10 май, Вт, 2011, 20:54 ]

Собрание футбольной команы.Сидят понурые игоки,орет взмыленный тренер
-Кто вчера организовал пьянку?КТО Я СПРАШИВАЮ!!!
-...........
-Ставлю вопрос по другому.Кто вчера первым сказал:НУ ЧТО?

Автор:  marinka_kalinka [ 12 май, Чт, 2011, 16:26 ]

- Представляешь, как шагнул прогресс:
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Автор:  Vitel [ 12 май, Чт, 2011, 21:02 ]

Lien У этого анекдота (Очень не политкорректно) есть более патриотичное окончание.
...... -Самолёт падает, нужен доброволец.
Встаёт англичанин - Я доброволец.
Капитан - Ваше последнее желание?
Англичанин -Порцию виски.
Выпивает виски и с криком "Да здравствует Англия!" прыгает.
Через полчаса самолёт снова начинает падать.
Встаёт француз - Фужер шампанского!
С криком "Да здравствует Франция!" прыгает.
Ещё через полчаса ситуация повторяется.
Встаёт РУССКИЙ - Бутылку водки!
Выпив залпом водку и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!" сбрасывает с самолёта трёх НЕГ..(афроамериканцев)
Самолёт долетел благополучно.

Автор:  Solit [ 12 май, Чт, 2011, 23:59 ]

Принц женился, главный злодей - уничтожен. Ну прям какие-то диснеевские выходные!

Автор:  Алла [ 15 май, Вс, 2011, 15:24 ]

Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликёро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.

- Вода - она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

- Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.

Автор:  Matissa [ 17 май, Вт, 2011, 18:23 ]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

Автор:  Matissa [ 17 май, Вт, 2011, 18:25 ]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

------

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Автор:  Matissa [ 17 май, Вт, 2011, 18:26 ]

Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло....

Автор:  Matissa [ 17 май, Вт, 2011, 18:41 ]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.

Автор:  Matissa [ 17 май, Вт, 2011, 18:44 ]

- Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
- У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок...
- Какая это?
- НА КУХНЕ ГОБЛИНЫ!!!

Автор:  Matissa [ 17 май, Вт, 2011, 19:20 ]

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

----

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

----

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

-----
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

--------

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...

----

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья...

----

Автор:  Алла [ 17 май, Вт, 2011, 19:58 ]

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

Автор:  МЯ [ 19 май, Чт, 2011, 10:41 ]

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру

Автор:  Алла [ 22 май, Вс, 2011, 08:03 ]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Автор:  Tallula [ 23 май, Пн, 2011, 07:47 ]

Дагестанские блохи услышали лезгинку и затоптали кошку насмерть...

Автор:  marinka_kalinka [ 23 май, Пн, 2011, 11:40 ]

Алла где Вы это берёте?

Автор:  Алла [ 23 май, Пн, 2011, 12:07 ]

marinka_kalinka писал(а):
Алла где Вы это берёте?

В разных местах.
На mail.ru, некоторые из газет перепечатываю, некоторые с других форумов таскаю.

Автор:  Als [ 23 май, Пн, 2011, 14:41 ]

У меня сейчас сложный переходной возраст. Перехожу с 48-го на 54-й размер.

СКРЫТЫЕ ДОСТОИНСТВА ОБЕЩАЮ ПОКАЗАТЬ ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ...

НЕ МОГУ СЕСТЬ НА ДИЕТУ-
Я ТУДА НЕ ПОМЕЩАЮСЬ!


Я МИЛАЯ, УДИВИТЕЛЬНО НЕЖНАЯ И ЗАДУШЕВНАЯ ДЕВУШКА. НЕЖНО ЗАДУШУ И МИЛО УДИВЛЮСЬ...

-Умная женщина сама знает, что дура.

-Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...
-Сердцу не прикажешь, голову не заставишь - полная анархия в человеке.
-каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!"
-Хорошо, что нервные клетки не востонавливаются, нет клеток, некому волноваться!
-Тянусь за знаниями - знания в панике разбегаются.

-Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

-кто раньше встает - тот всех достает.

-Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

-Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться

-Если удача повернулась к тебе задом, не отчаивайся - дай ей пинка, чтобы в следующий раз, она хорошо подумала стоит ли поступать так опрометчиво.

-Если стараться обходить все неприятности,то можно пройти мимо всех удовольствий...

-Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг

РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ,ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ...

Банально — это лапша на уши и в постель… А вот за волосы и в загс — это оригинально...

Я его слепила из того, что было........Скульптор я неважный......Сляпала дебила!!!

Сегодня утром в 8.05 произошло открытие века!! В 8.10 открылось второе веко))

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

На руках носить не обещаешь...так хоть на тележке в супермаркете катать будешь??..)))

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Самка богомола убивает самца после спаривания,чтобы потом не нервничать,перезвонит эта тварь или нет"

На войне — не доверяя, проверяй. На базаре — доверяя, проверяй. В любви же доверяй, не проверяя, иначе превратишь свою любовь либо в войну, либо в базар...

Нет ничего более полезного в хозяйстве ,чем виноватый муж.

Не грузи,да не грузим будешь!))

День прошёл безразвратно....))))

Любовь-это рыбалка! Не клюёт-сматывай удочки))

-Угадай,что у меня за спиной на букву Б?-Бутылка?-Нет!-А что?-Топор!-А почему на Б?-Потому что БЕГИ!))

Она не выговаривала букву "р",поэтому в её жизни было только настоящее,будущее и пошлое..)))

Я не вредина,я полезина!!!!))))

После просмотра ужастика приходится смывать тушь с глаз по очереди..один глаз смываю,а вторым наблюдаю,чтоб не сожрали...))))))

Автор:  Als [ 23 май, Пн, 2011, 14:55 ]

-А мне мой говорит"Чё ты такая худая? Иди торт съешь!"-А твой это кто?-Ну..внутренний голос..))))

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Вкусная, вредная вызываю привыкание.)))

ВКУСНО ГОТОВЛЮ, СТИРАЮ, ЧИНЮ РОЗЕТКИ, ПРОЧИЩАЮ ЗАСОР В ВАННОЙ, ВКРУЧИВАЮ ЛАМПОЧКИ, ВЫНОШУ МУСОР, НЕ СМОТРЮ ХОККЕЙ… БЛИН…Я БЫ БЫЛА ОФИГЕННЫМ МУЖИКОМ…)))))

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

на хлеб в наше время, как и прежде зарабатывают мужчины. женщины зарабатывают на все остальное

Сдаётся место под каблуком. Дорого.)

Автор:  Lillaya [ 23 май, Пн, 2011, 20:59 ]

- Как повысить рождаемость на планете?

-Заставить Microsoft выпускать презервативы!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно!Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!

Автор:  Tanuki [ 24 май, Вт, 2011, 14:01 ]

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швеции.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё
время. По принципу "не доставайся же ты никому!".

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него
убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой *цензура*".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к
расстрелу.

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что
вечером у костра напился в хлам и уснул.

Автор:  Solit [ 24 май, Вт, 2011, 20:50 ]

«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего любовника, полковника МВД.

Автор:  ЕвгенияА [ 28 май, Сб, 2011, 11:56 ]

Как все было на самом деле
>
> В начале сотворил Бог небо и землю.
> Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.
> И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"
> И ответил Адам: "Да!"
> И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!" И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
> И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
> И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
> И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
> И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"
> И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб".
> И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
> И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".
> И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
> И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
> И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
> И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
> И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
> И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
> И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
> И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
> И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
> И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
> И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
> "Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"
> И получили Адам и Ева инфаркт!
> И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
> И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и медицинские страховки...

Автор:  англичанка [ 28 май, Сб, 2011, 12:30 ]

В принципе, женщина может и промолчать. Но проблема в том, что у женщин нет такого принципа.

Автор:  Kity [ 28 май, Сб, 2011, 20:24 ]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Автор:  Kity [ 28 май, Сб, 2011, 20:25 ]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Автор:  Kity [ 28 май, Сб, 2011, 20:25 ]

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...

Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

Автор:  Kity [ 28 май, Сб, 2011, 20:27 ]

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Автор:  Kity [ 28 май, Сб, 2011, 20:42 ]

Вы не поверите:
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.
Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Карл Маркс в конце жизни сказал: "Я больше не марксист! "
Вообще-то марксизм подразумевал: детский труд с 12-ти лет, трудовые армии, отмену личного имущества, обобществление женщин. А привести к этому"счастью"должна была мировая война, переходящая в гражданскую, лет эдак на 30-50.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма - Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Вова Ленин "строил счастье народное" путём жесточайшей братоубийственной войны, террора и разрушения своей страны.
Генрих Гиммлер был в концлагере только один раз. С инспекцией. Увиденное потрясло его и более он свои"фабрики исправления людей"никогда не посещал. Он был любящий отец и примерный семьянин.
Премия мира названа в честь изобретателя динамита, Нобеля. Получают её, как правило, разрушители стран и убийцы целых народов.
Самыми сентиментальными и слезливыми людьми являются садисты.
Самыми гуманными и цивилизованными нациями сами себя называют генетические захватчики и палачи мирного населения-американцы, англичане, немцы, французы и японцы.

Автор:  Kity [ 28 май, Сб, 2011, 20:50 ]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Автор:  Kity [ 28 май, Сб, 2011, 21:09 ]

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Автор:  Алла [ 29 май, Вс, 2011, 18:27 ]

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?

Автор:  Solit [ 29 май, Вс, 2011, 19:37 ]

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё, что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила...

Автор:  Lillaya [ 30 май, Пн, 2011, 22:03 ]

Требую гос-признания и регистрации УСЕХ кошачьих браков
- чем кОты хуже геев то?

Автор:  Kity [ 31 май, Вт, 2011, 06:55 ]

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Автор:  mat_ufa [ 31 май, Вт, 2011, 12:59 ]

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.

Автор:  Solit [ 31 май, Вт, 2011, 14:43 ]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормона счастья...

Автор:  Solit [ 01 июн, Ср, 2011, 13:21 ]

Заголовок сегодня на мейл.ру:
Вечером в среду на Земле произойдет частное солнечное затмение
Комментарий: Уже и затмение ЧАСТНОЕ. Хорошо свет пока общий

Автор:  myrrka [ 04 июн, Сб, 2011, 22:55 ]

Зашла к подруге на страницу ВК а там статус:
Я верю, что наступит возмездие и побегут мужики на шпильках за прокладками

Автор:  Алла [ 05 июн, Вс, 2011, 07:20 ]

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Автор:  англичанка [ 05 июн, Вс, 2011, 09:49 ]

Британские ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Автор:  Алла [ 05 июн, Вс, 2011, 15:28 ]

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Автор:  Amber [ 06 июн, Пн, 2011, 07:41 ]

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! Сейчас к вам придёт моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто собачку заберёт?

Записка на дверях участкового терапевта:
Сегодня и завтра приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения можно найти в интернете.

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал?


- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!


Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Автор:  T_Anja [ 06 июн, Пн, 2011, 09:19 ]

англичанка писал(а):
Британские ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Это не анекдот, но тоже смешно, я думаю. Всегда читаю тексты на мониторе, не убирая руку с мышки, но прежде чем читать этот анекдот, руку убрала, чтобы поправить кольцо на пальце. DD DD DD

Автор:  Als [ 08 июн, Ср, 2011, 21:47 ]

Оптимист — это тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово».
А я со своим «хоровод», видимо, особый случай…
****
Жил-был один менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам..
****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Автор:  Als [ 08 июн, Ср, 2011, 22:19 ]

Американские дети: приходят в дом своих родителей на торт и кофе. И получают торт и кофе.
Русские дети: приходят на торт и кофе и получают борщ, салат оливье, выбор из двух мясных блюд, хлеб, бабушкин десерт и фрукты. И ещё столько же всего, чтобы забрать с собой.
****
Сила воли -это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь
спать.
***
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
***
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
***
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
***
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Автор:  Als [ 08 июн, Ср, 2011, 22:38 ]

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.

Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Голодный муж в нестиранной рубашке,
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло — как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене,
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

- Привет!
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- Зачем?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

Автор:  myrrka [ 08 июн, Ср, 2011, 23:45 ]

Я дoлгo yчилacь тaнцeвaть c жизнью тaнгo, oтpaбaтывaя изящность движeний. A пoтoм поняла, чтo жизнь пpeдпoчитaeт house, cидит нa кoкaинe и вooбщe нe тaнцyет...

Автор:  Solit [ 10 июн, Пт, 2011, 12:33 ]

Курсы повышения квалификации для мужчин
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Автор:  Nuta1501 [ 10 июн, Пт, 2011, 16:44 ]

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8 ) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

Автор:  англичанка [ 10 июн, Пт, 2011, 16:57 ]

Nuta1501 писал(а):
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое... .


Ага, если бы этого было достаточно... Плюсуйте сюда еще "быть красивой и не меняться с возрастом".

Автор:  Lillaya [ 11 июн, Сб, 2011, 21:55 ]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Автор:  англичанка [ 11 июн, Сб, 2011, 22:39 ]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает Dos-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире сервером с хардварным фаерволлом.

Автор:  англичанка [ 11 июн, Сб, 2011, 22:47 ]

Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом. Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной. Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж. Так что теперь кот троллит уже двоих.

Автор:  англичанка [ 14 июн, Вт, 2011, 18:10 ]

Мама учила меня...

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтобы эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты»

Автор:  Lozinka [ 14 июн, Вт, 2011, 18:30 ]

резюме
"Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать."

Автор:  Lozinka [ 14 июн, Вт, 2011, 18:31 ]

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут — Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Автор:  Lozinka [ 14 июн, Вт, 2011, 18:44 ]

- Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды...



"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
Ответы:
- 5 лет - "Hадувной шаpик!"
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!"
- 20 лет -"Безопасный секс".
- 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
- 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "

Автор:  Мишура [ 15 июн, Ср, 2011, 10:23 ]

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

Автор:  Lillaya [ 16 июн, Чт, 2011, 01:23 ]

Журнал объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победителем конкурса стал 10-летний Петя Иванов, г.Сыктывкар! Возмущенный читатель Григорий Семенович обратился в редакцию с таким посланием: - "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"Ответ редакции:"Уважаемый Григорий Семенович! На наш вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц"? Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Космополитен". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!

Автор:  Solit [ 16 июн, Чт, 2011, 13:28 ]

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

Автор:  Monterini [ 16 июн, Чт, 2011, 14:12 ]

Учитель физкультуры никак не мог выиграть в шахматы у учителя труда..а все потому, что последний вырезал себе два дополнительных ферзя...
................................................................................................................

Автор:  англичанка [ 16 июн, Чт, 2011, 23:52 ]

- Причина развода с мужем?
- У нас не совпадают религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признаю, что он бог!

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа

Автор:  alexandere1 [ 19 июн, Вс, 2011, 05:23 ]

Муж с женой приехали в Турцию и в номере обнаружили мышь. По английски толком ничего не знают. Звонят на ресепшн:
    - Хэлоу
    - Хэлоу
    - Ду ю ноу "Том энд Джери" ?
    - Ес, оф кос.
    - Джери из хиа.

Автор:  marinka_kalinka [ 20 июн, Пн, 2011, 14:51 ]

Подзатыльник — это способ передачи информации от одного поколения другому.

Автор:  англичанка [ 20 июн, Пн, 2011, 15:16 ]

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:"Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."


На Сицилии не любят "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вобще свидетелей не любят.

Автор:  Peper [ 22 июн, Ср, 2011, 17:21 ]

Приехала комиссия с проверкой в сумашедший дом. Главврач водит, показывает. Открывает дверь одной из палат.
-Здесь у нас полководцы собрались.
Сидят люди и спорят, кто, когда при какой битве у кого что выиграл.
Другая палата. Здесь вожди всех времён и народов-та же картина. Спорят, ругаются.
Третья дверь, открывает-никого нет, постели застелены, чистота. "А тут кто? И где все?"
-А, тут кошатники, мы их по выходным на выставки отпускаем.

Автор:  Solit [ 22 июн, Ср, 2011, 20:28 ]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Автор:  Алла [ 22 июн, Ср, 2011, 21:06 ]

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Автор:  Максимилиан [ 23 июн, Чт, 2011, 09:08 ]

Ребята, вы меня не уважаете :( .
Мы тебя не уважаем? Да кому ты нужен - тебя не уважать! Да хоть знаешь, каких людей мы не уважаем!

Автор:  Максимилиан [ 23 июн, Чт, 2011, 09:09 ]

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Автор:  IGR [ 24 июн, Пт, 2011, 10:49 ]

Цитата:
Мужчина в женском колллективе.

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!



Женщина в мужском коллективе



Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.



Автор:  англичанка [ 24 июн, Пт, 2011, 12:22 ]

Вышел новый диск Никиты Малинина. Теперь на CD-RW.

Автор:  lambadacat [ 24 июн, Пт, 2011, 13:23 ]

Лорд Баскервилль спрашивает у Берримора

-Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
Б: -Это гей парад сэр...
Л:-А чего они хотят, Берримор?
Б: -Свободной однополой любви, сэр.
Л: -А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
Б: - Нет сэр.
Л: Отчего же они тогда так громко кричат?
Б: Пидорасы сэр...

Автор:  marinka_kalinka [ 27 июн, Пн, 2011, 09:06 ]

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно,
— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень
много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни
их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь
посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

Автор:  Lillaya [ 28 июн, Вт, 2011, 01:52 ]

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Автор:  Lillaya [ 01 июл, Пт, 2011, 12:48 ]

— Сто долларов или жизнь, — требует грабитель в темном переулке.
— Послушайте, — отвечает Рабинович, — а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

Автор:  Lillaya [ 01 июл, Пт, 2011, 12:49 ]

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом «феномЕн». Запись остановили.
— В чем дело? — чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь исправить ситуацию, ведущая сказала:
— Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
— А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
— ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!!

Автор:  Рената [ 01 июл, Пт, 2011, 14:26 ]

Вчера в Московском зоопарке двое с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Автор:  Lillaya [ 01 июл, Пт, 2011, 15:00 ]

Однажды Фаину Раневскую спросили:
- Много ли вы курите?
- Когда я чищу зубы с левой стороны, то перекладываю сигарету в правую сторону.

Автор:  Lillaya [ 01 июл, Пт, 2011, 15:04 ]

За Раневской по одесской улице бежит поклонник, настигает и радостно кричит, протягивая руку:
- Здравствуйте! Позвольте представиться, я - Зяма Иосифович Бройтман...
- А я - нет! - отвечает Раневская и продолжает прогулку.

Автор:  Lillaya [ 01 июл, Пт, 2011, 15:05 ]

- Кац, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Автор:  англичанка [ 01 июл, Пт, 2011, 15:29 ]

«Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе»

Автор:  Алла [ 03 июл, Вс, 2011, 07:25 ]

- В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".


- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

Автор:  Мышка [ 03 июл, Вс, 2011, 08:29 ]

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется <нетоварищеское отношение к женщине.>
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. – Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое
чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят.
Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об
фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим прочто-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. – Ложись спать.
- Хорошо, папочка. Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! – Её наивные глаза раскрылись ещё шире. – Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. – Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не
стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

Автор:  Monterini [ 03 июл, Вс, 2011, 21:15 ]

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

Автор:  Monterini [ 03 июл, Вс, 2011, 21:16 ]

Парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Тот протягивает ей свой билет.
- Как вы здесь оказались? У вас же билет на балкон!
- Я упал!

Автор:  Покемончик [ 07 июл, Чт, 2011, 12:40 ]

Kizhlo: позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах
Kizhlo: на одном ехала девка с гипсом на ноге и Костылями под мышкой
Kizhlo: и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой
Kizhlo: "вот это тяга к мотоспорту, подумал я"

xxx: Скоро приду, уже у памятника
yyy: У какого?
xxx: За мостом
yyy: Милый
yyy: Любимый
yyy: Солнышко
yyy: Котёнок
yyy: Блин
yyy: твою ж мать
yyy: ЭТО ПИТЕР!
yyy: ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ
yyy: И памятники...

Автор:  Покемончик [ 07 июл, Чт, 2011, 12:41 ]

ХХХ: "Артём, вернись домой, твои родители волнуются. на счет "кто последний, тот и папа" Юля пошутила XD


Работаю в саппорте местного провайдера.
Звонит девушка: "Ой, у меня интернет не работает!"
Я: "У вас интернет через модем или оптоволокно?"
Девушка: "Да, да, через окно, у нас wi-fi"

Автор:  Покемончик [ 07 июл, Чт, 2011, 12:42 ]

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?


(из переписки с коллегой, прыгнувшего с "тарзанки")
xxx: Ну, чего, крылья не раскрылись за спиной? :)
yyy: Не, не раскрылись. Но реактивный двигатель пытался включиться :(


Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить

Автор:  marinka_kalinka [ 08 июл, Пт, 2011, 12:05 ]

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Так ещё две разрешил терапевт!

Автор:  Алла [ 09 июл, Сб, 2011, 07:52 ]

- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Автор:  Als [ 13 июл, Ср, 2011, 23:13 ]

Решила после шести не есть… Пойду попью борща !!!
***
Отправил девушке SMS - “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж“... получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции“
***
- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- Не есть после шести!
***
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

***
Выдержка из Приказа:
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!

***
Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку - оп-па - бухгалтерия!!!

***
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!
***
Тортики, булочки и конфеточки одержали решительную победу в неравной схватке с пилатесом, аквааэробикой и йогой…

***
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

***
Вот было бы классно, если бы комары высасывали жир, а не кровь…

***
— Господи!!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!
***
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет и вы для неё самый, самый… А вот если БЕЗ КОСМЕТИКИ - это уже о многом говорит!!!

***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
***
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала...
***
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
***
Ну вот что за несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают?

Автор:  Als [ 13 июл, Ср, 2011, 23:19 ]

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО-ТО КОЛЕТ!

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз, чем в Камасутре!

Автор:  Pure Magic [ 15 июл, Пт, 2011, 22:42 ]

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем...

Автор:  Lillaya [ 17 июл, Вс, 2011, 00:25 ]

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь своё мнение себе в задницу!" Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

Автор:  Алла [ 17 июл, Вс, 2011, 19:54 ]

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло - я и заорала...

Автор:  Solit [ 19 июл, Вт, 2011, 13:12 ]

Женщина, которая считает свои деньги - одинокая.
Женщина, которая считает не только свои деньги - замужняя.
Женщина, которая не считает свои деньги - удачно замужняя.
Женщина, которая не считает чужие деньги - любовница.
Женщина, которая считает чужие деньги - бухгалтер.

Автор:  Алла [ 19 июл, Вт, 2011, 20:40 ]

Мой бывший муж поехал отдыхать в южные края со своей новой женой и нашим сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтобы прикол понятнее был). Папаша – полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена – молодая и очень (150 см) низкорослая девушка, ну а сын – начинающий подросток, искренне считающий себя юным художником и, поэтому, отрастивший себе очень длинные и густые волосы… Отдыхают они на юге и тут какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании:
- Так вы с дочками на отдых приехали?
На что мой бывший ответил:
- Одна дочка – это сын, а другая – жена!
(С)

Автор:  Solit [ 19 июл, Вт, 2011, 21:16 ]

Он был обычным свободолюбивым Котом, спал на печи и ел сметану, любил гулять по ночам. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео: новый героический блокбастер "Кот в сапогах".

Автор:  Lozinka [ 20 июл, Ср, 2011, 02:13 ]

Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди!!!Я уголь привез!!!
Вся в мыле,убитая в хлам лошадь оборачивается:
-Ага, ТЫ привез...

Автор:  Lozinka [ 20 июл, Ср, 2011, 02:13 ]

Вчера меня хотели сократить.Но,услышав,как я кричу "УРА","Наконец-то"и"Покажите мне этого бедолагу,который будет делать мою работу",начальник почему-то передумал.

Автор:  Lozinka [ 20 июл, Ср, 2011, 02:47 ]

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...


Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...


Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале...


Обама:
- У наших людей средняя
зарплата $3500, а налоги у нас
$1000. Не понимаю, как они живут
на $2500?
Медведев:
- У нас по Москве
средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не понимаю, как
они живут на $500?
Янукович:
- А у нас в стране средняя
зарплата 300$, для того,
чтоб как-то жить с нашими ценами
и налогами, нужно 400 $.
Не понимаю, откуда они еще 100$
берут????


Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу!!
- Вылазь!
- Не вылезу!!
- Вылазь говорю!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!


- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...


Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Автор:  Lozinka [ 20 июл, Ср, 2011, 02:47 ]

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Автор:  Lozinka [ 20 июл, Ср, 2011, 03:04 ]

Дима (4 года ) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу. — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!


- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!


Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!!!

Автор:  A_Arina [ 20 июл, Ср, 2011, 14:11 ]

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения...

Автор:  Неона [ 21 июл, Чт, 2011, 12:58 ]

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Автор:  Lillaya [ 21 июл, Чт, 2011, 21:51 ]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Автор:  Lillaya [ 21 июл, Чт, 2011, 22:17 ]

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Автор:  Pure Magic [ 21 июл, Чт, 2011, 22:55 ]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Автор:  Pure Magic [ 21 июл, Чт, 2011, 23:05 ]

- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит, крыса...


Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

Автор:  Pure Magic [ 21 июл, Чт, 2011, 23:06 ]

Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
- Вась, иди к нам - тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

Автор:  Lillaya [ 24 июл, Вс, 2011, 22:40 ]

- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад. . . . "

Автор:  англичанка [ 24 июл, Вс, 2011, 22:55 ]

Звонок Интернет-провайдеру:

- Алло! Вы не могли бы сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?

Автор:  ЕвгенияА [ 26 июл, Вт, 2011, 22:47 ]

Самая широкая кровать мала для двоих, если один из этих двоих - кот.

Автор:  Кот Офей [ 26 июл, Вт, 2011, 23:19 ]

Это не анекдот, это суровая правда жизни. :D

Автор:  Эвелина [ 27 июл, Ср, 2011, 08:39 ]

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати,придурок!...

Боженька...У минулому році ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона; у цьому - мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячна

Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться, и бесплатно работать!!!

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Интернет-интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками....
Съешь сухарик в постели...

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно...
Сидят, рисуют.

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот, включила воду, сижу и жду...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок тои дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Мужская дружба -это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает:
- Где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти друзьям: у 6-рых человек он ночевал, а у 4-рых он ещё спит.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

Услышала такую пословицу: "Кто чего боится, то с тем и случится".
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

Пришла домой в 4 утра... Открыл дверь муж и сразу вопрос:
- Чё пришла???
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

Ну, мусульмане! Ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Да что ж так жарко?!"

Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос: "Че ты в тролейбусе забыла?"

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит, у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Ну, женись на мне!
Он поржал и отпустил.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!!!"
Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Автор:  Алла [ 27 июл, Ср, 2011, 11:23 ]

В мультике "Простовашино" Матроскин купил корову Мурку, которая родила ему Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Автор:  Ludmila [ 27 июл, Ср, 2011, 13:39 ]

А я что-то про молоко не помню :L
Про сено было... Что теперь в два раза больше заготовят.
И что корова по квитанции была одна и отдавать нужно одну, чтоб не нарушать отчетности. :)

Автор:  Cisa [ 27 июл, Ср, 2011, 18:01 ]

Ну вообще если по тексту, то там о том, что "я и так счастливый был, а теперь в два раза счастливее буду"

Автор:  ЕвгенияА [ 27 июл, Ср, 2011, 20:09 ]

"...потому что у меня две коровы."

Автор:  Kity [ 28 июл, Чт, 2011, 22:07 ]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Автор:  Kity [ 28 июл, Чт, 2011, 22:16 ]

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Автор:  Pure Magic [ 28 июл, Чт, 2011, 22:32 ]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи***асы, сэр.

Автор:  Алла [ 29 июл, Пт, 2011, 21:32 ]

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!".

Автор:  Pure Magic [ 30 июл, Сб, 2011, 16:37 ]

У одного интеллигента был тупой сын. Вот приходит он к отцу и говорит, гундося:" Пап, а пап, а вот яблака была желтае, а я аткусил, а ано стала какое-то коришневае Пачиму, а?" "Понимаешь, сын, в яблоке много свободных радикалов железа и когда они попадают на воздух, который частично состоит из кислорода, происходит реакция окисления и железо темнеет." "Пап, а это с кем ты сейчас разгаваривал, а?"

Автор:  Pure Magic [ 30 июл, Сб, 2011, 16:51 ]

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.

Автор:  Yanina13 [ 30 июл, Сб, 2011, 19:33 ]

"Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом - есть большая вероятность, что он осел"

Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд...

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Cамые добрые фильмы - порно, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!


Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Автор:  Lillaya [ 30 июл, Сб, 2011, 19:34 ]

- Ты изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Автор:  Yanina13 [ 30 июл, Сб, 2011, 19:42 ]

Молоко настоенное на селедке чистит там где актимель не достает

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...


Мужчина-лайт :
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.)

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

Автор:  Yanina13 [ 30 июл, Сб, 2011, 19:52 ]

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.


Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...

Автор:  Pure Magic [ 30 июл, Сб, 2011, 20:37 ]

Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.


Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

· Дед Мороз и Снегурочка – 100р. Снегурочка без Деда Мороза – $100.

· На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

· На пляже. Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих – зима.

· В бассейне. Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку – вы забыли его надеть.

· На пожарной машине. Экипажу срочно требуется стюардесса.
· На зажигалке: не использовать вблизи лица.
· На детском саде. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
· На дороге. Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.
· На лифте. Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
· На столбе: куплю квартиру в этом доме.
· В сексшопе: журналы листать двумя руками.

· Опять беспокоят зубы? С помощью специалистов нашей стоматологической клиники вы навсегда забудете о них.

· Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать «Ошиблись номером».

· Срочно требуется помощь – сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.

· Продается кошка, трехшерстная, три года, но выглядит моложе…
· Продается немецкая овчарка. Ест все, любит детей.

· Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

· Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.

· Продаю щенков боксера полусреднего веса.

· Пропала собака по кличке Му-Му. Нашедшего просьба утопить. Герасим.

· Пропала собака. Интим не предлагать.

Автор:  Lozinka [ 02 авг, Вт, 2011, 02:33 ]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Автор:  Solit [ 04 авг, Чт, 2011, 12:23 ]

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.

Автор:  англичанка [ 04 авг, Чт, 2011, 13:54 ]

Русские люди славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций, но еще больше они славятся умением находить в них вход.

Автор:  marinka_kalinka [ 05 авг, Пт, 2011, 15:57 ]

В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Автор:  marinka_kalinka [ 05 авг, Пт, 2011, 15:58 ]

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Автор:  Алла [ 07 авг, Вс, 2011, 19:20 ]

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

Автор:  Барышева Галина [ 11 авг, Чт, 2011, 22:37 ]

-Как дела?
-Сказать честно?
-Да
-А материться можно?
-Нет!
-Тогда хорошо.

Помните!Когда вы моете ноги,то одновременно вы моете и руки.

Автор:  Lillaya [ 11 авг, Чт, 2011, 23:11 ]

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский.
Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и - домой! - и был таков.
Обрадовался француз и говорит: Женщин - и домой! - и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

Автор:  Lillaya [ 11 авг, Чт, 2011, 23:12 ]

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

Автор:  rexband [ 12 авг, Пт, 2011, 07:13 ]

с баша
111: Моё котэ ест огурцы.
222: а мой кроме Рояля ничего не ест вообще...
333: А что, нонче Рояль едят? Раньше пили
444: Раньше на нём играли...

Автор:  Redcat [ 12 авг, Пт, 2011, 14:41 ]

ххх: Как ты относишься к любви втроем?
ууу: Ты про кошака, который наблюдает?

Автор:  A_Arina [ 12 авг, Пт, 2011, 15:32 ]

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.

Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.

- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплыва

Автор:  frosia [ 12 авг, Пт, 2011, 18:13 ]

Из журнала и в свете того, что нынешнее детское стадо меня "достало" - ХУЛИГАНЫ!
" Продается детский комплекс "Кошкин Дом". В комплект входят:домик, кошка и спички!"

Автор:  Алла [ 12 авг, Пт, 2011, 21:14 ]

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Автор:  marinka_kalinka [ 15 авг, Пн, 2011, 12:11 ]

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Автор:  Lien [ 16 авг, Вт, 2011, 12:51 ]

Если послать оптимиста НАХ, он вернется обратно отдохнувшим, загорелым и с магнитиками.

Автор:  Solit [ 17 авг, Ср, 2011, 16:34 ]

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Бегущие за мaшинами собаки— это души yволенныx гаишников.

Автор:  Reineke [ 18 авг, Чт, 2011, 08:06 ]

Цитата:
Мэд: как у тебя ник?
Ash: Фыр Тушпу
Ash: Ash Neige
Мэд: Фыр Тушпу звучит куда интересней
Мэд: недовольно так

Мне имечко понравилось, вот если родится длинношёрстный, толстопопый, серьёзный мальчик, непременно так и назову :D
А ласково можно - Фырчик тушпастый :)

Автор:  Cisa [ 18 авг, Чт, 2011, 09:18 ]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

Автор:  Cisa [ 18 авг, Чт, 2011, 09:56 ]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

**************************************************************

- Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

**************************************************************

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед.

**********************************************************

Обещаю любить и заботиться, отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии. Пока утро не разлучит нас.

**********************************************************

Алкоголь усиливает половое влечение- хочется упасть на пол и не вставать

**********************************************************

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

***********************************************************

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

***********************************************************

Самая жлобская программа — это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

************************************************************

уйди папа, я знать тебя не хочу!
- ну прости, меня доченька
я же не знал, что тетрадки с Ранетками в 10м классе не модные

************************************************************

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота...

*************************************************************

чем страшнее девушка, тем Джоли на аватаре.

************************************************************

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

*************************************************************

Бабы порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

***********************************************************

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку

*************************************************************

Лучше б комары сосали жир, а не кровь.

*************************************************************

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.

Автор:  бабуин [ 18 авг, Чт, 2011, 15:28 ]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Автор:  Lillaya [ 18 авг, Чт, 2011, 19:12 ]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Автор:  анна юрьевна [ 19 авг, Пт, 2011, 18:41 ]

Приколы рожениц.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач а? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Автор:  velessida [ 20 авг, Сб, 2011, 19:41 ]

Это - не анекдот, а реальная история из жизни моей семьи.

Решили мы повязать нашу домашнюю любимицу - Мурку. Как неопытные кошатники, сделали сразу две ошибки: Во-первых, принесли котика к нам в дом, во-вторых, оба животных были неопытны. Естественно, ничего не произошло. Глядя на кота, моя дочь (на тот момент ей было лет 7-8) резюмировала: "Как все мужики - только есть и спать!"

Автор:  англичанка [ 20 авг, Сб, 2011, 22:36 ]

Дочка моей знакомой на дне рождения (11 лет) задула свечи и ОЧЕНЬ грустно сказала: "Мне пошел второй десяток."

Автор:  Cisa [ 21 авг, Вс, 2011, 08:55 ]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

Автор:  Леська [ 24 авг, Ср, 2011, 10:06 ]

ну вот как же можно спать в эту прекрасную ночь, наполненную звуками дождя и грома... а так же собак, лающих на гром, машин, отвечающих грому сигналкой, и перекрывающим их криком "да заткнись ты блядь уже", вероятно адресованным машине или собаке
------------------------------
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
----------------------------------
www: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли
yyy: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые -- одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем
------------------------------------
xxx: Я сегоня тк рзозлился...
yyy: И разбил клавиатуру?
xxx: Угу, а кк т узнл?
---------------------------------
Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад
--------------------------------
Glebus:...был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему...

- Нажмите кнопочку F5
- У нас нет тут такой кнопки, тут только "Форма для печати" и "поиск"
- Нет, нажмите на клавиатуре
- Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице)
- У нас тут проблема (объясняет суть)
- Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре
- Это где?
- Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами
- Ааа, файль, правка, вид, избранное ...
- Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором..
- Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке)
- У нас тут проблема (объясняет суть) ... и всё по новой.
---------------------------------
Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"
----------------------
Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?
---------------------------------
сначала тебе говорят что ты пуп мира, но через дня три игры осознаешь что этот мир слишком уж многопупковый
-----------------------------------
ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится
ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику
ххх: я спрашиваю что был за вопрос
ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай
ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай
-----------------------------------
Стою на вокзале, жду подругу. Подходит бабушка(Б):
Б: Милок, можно я от тебя дочке позвоню, а то встретиться не можем
Я: Да, конечно, бабушка. Называйте номер
Б: А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ
--------------------------------------
xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую
yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos

Автор:  Egoza [ 25 авг, Чт, 2011, 19:23 ]

Приколы рожениц.
Стырено на просторах инета

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!» :D

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... :||:

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Жена сейчас на 36 месяце беременности

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

взято отсюда, спасибо http://www.liveinternet.ru/users/daisy- ... 181521980/

Автор:  Matissa [ 25 авг, Чт, 2011, 21:20 ]

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил

Автор:  Matissa [ 25 авг, Чт, 2011, 21:31 ]

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Автор:  Matissa [ 25 авг, Чт, 2011, 22:01 ]

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Автор:  Cisa [ 26 авг, Пт, 2011, 09:30 ]

Пара из России приезжает на курорт.
Заходят в номер, располагаются. Вдруг
муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на
ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-
то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа

Автор:  ira [ 26 авг, Пт, 2011, 11:14 ]

Сказочки в коротких стихах.

ЗОЛУШКА

Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!

КУРОЧКА-РЯБА

Старики! Вы совсем обнаглели!
Сколько раз объясняла уже,
Что не чаще, чем раз в две недели,
Я способна нести «Фаберже»!

БЕЛОСНЕЖКА

Добрый Пушкин для царевны-то своей
Постарался – сразу видно, для знакомой:
Семерых не пожалел богатырей!
Почему же мне достались только гномы?

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Только в Ригу собралась с друзьями –
В маслице, да малость подкоптиться…
Снова этот дед гремит мослами:
«Уж не хочет быть она царицей…»

СНЕГУРОЧКА

Парни с девками гуляют по селу:
Шуры-муры, трали-вали, тили-тили.
Я одна сижу с мороженым в углу…
Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили???


ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ

Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!

ДЮЙМОВОЧКА

Я мила, домовита, слежу за осанкой –
Всем взяла! Только ростом не вышла чуток.
Понимаю теперь, за какою «стремянкой»
Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок!

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

Автор:  A_Arina [ 26 авг, Пт, 2011, 15:14 ]

Бегать с четвертым айфоном и вторым айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности!

Автор:  Lillaya [ 27 авг, Сб, 2011, 00:32 ]

- Я мечтаю зарабатывать по 10000$ в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает 10000$ в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает:)

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Автор:  Алла [ 27 авг, Сб, 2011, 07:57 ]

Lillaya писал(а):
-Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

:!: :!: :!:
Или вынести его на балкон :)
что я иногда и делаю

Автор:  Алла [ 28 авг, Вс, 2011, 07:39 ]

Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как?
- Батарейки из часов вынимаю.

Автор:  Ракита [ 30 авг, Вт, 2011, 23:21 ]

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Автор:  Solit [ 31 авг, Ср, 2011, 16:55 ]

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

Автор:  Алла [ 31 авг, Ср, 2011, 19:24 ]

Ползет крыса с крысёнком по канализации. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено:
- Мама, смотри, ангел!

Автор:  marinka_kalinka [ 01 сен, Чт, 2011, 09:30 ]

Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

Автор:  Lillaya [ 03 сен, Сб, 2011, 02:17 ]

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте! Все молчат.
- Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте! Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Автор:  Радом [ 11 сен, Вс, 2011, 18:58 ]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Накой пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Автор:  Кот Офей [ 11 сен, Вс, 2011, 22:38 ]

Никогда не вешайте ноc. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше.

Автор:  Кот Офей [ 11 сен, Вс, 2011, 22:46 ]

Объяснительная: «Опоздала на работу, потому что утром перелезала через мужа и немного задержалась…»

Автор:  Кот Офей [ 11 сен, Вс, 2011, 22:49 ]

Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени Два Орла интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли».
Вождь утвердительно кивнул.
Тогда представитель властей спросил:«Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?»
Вождь посмотрел на белого человека и ответил: «Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс».
Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, что такую систему можно улучшить».

Автор:  Кот Офей [ 11 сен, Вс, 2011, 22:52 ]

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него!

Автор:  Кот Офей [ 11 сен, Вс, 2011, 22:53 ]

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Автор:  Кот Офей [ 11 сен, Вс, 2011, 22:54 ]

Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире.

Автор:  Кот Офей [ 11 сен, Вс, 2011, 22:56 ]

С истфака МГУ

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - популярный ныне "Капитан Очевидность" в удивлении...

"На Волге живет народ - бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия , "Протокоп возвращается"

"В Новгороде выбирали писецкого ..." - (полного...писецкого...)

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете ?! - "Только на водку!" (с)

"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее

(Внимание, фрейдистское! )
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!!

Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума.

"Елена Клинская" - "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - "Кто пойдет за Клинской?!"

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов , ой суров ...

"Пруссия - это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!"

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."

"Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...)

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"В Москве 1812 года был пожар Кремля ! - Он же кирпичный ? - Тогда был деревянный !"

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." - и отсидел в сталинских лагерях

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." - который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе ))

"Святослав воевал с пигмеями ..." - Африканский поход князя-воина , новая страничка ...

"Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !" - вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...

"Амина убили любимым учеником ..." - бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна - дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." - снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"

"Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..."

"...оккупационная партия..." - это в тему "антинародному режиму"

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен - моногамство.

"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)
"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." - снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?

"Россия начала лексически над собой расти ..." - хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов"

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было - в сад. Всех.

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." - во с жиру бесится ! И сама себя высекла? :))

"При Петре Первом появилась письменность ...."

- "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

- "Крымскому хану отбили все претензии ..." ("Папа, а что такое сабля? - Че, бля? Спи, бля!)

- "Пржевальский создал лошадь ..." - биотехнологии в действии!

- "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта ..."

Из реферата :
- "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." - "Гитлер , выпей йаду!"

- "...Какие существуют виды монархии ?
- Эгоистическая !" - (много думал)

- "Октябрьская революция началась в апреле ..." - продолжение открытий в новой хронологии.

- "Парламент в России называется конституция..."

- "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." - даже и не знаю , что сказать

- "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." - "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали - очень кушать хотца !"

- "Кант был древним греком ..."

- "Коллективизация в России была в 80-х ..." - говорят, им так в школе сказали...

- "Столыпин проводил экспроприации ..."

- "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

- "После создания СССР образовалась монархическая система ..." - то есть Александр Третий наверное вернулся ...

- "Вече было в Мурманске ..."

- "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." - то есть умерло, не успев родится !

- "крестьян освобождают на условии восстаний ..." - такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу !

- "Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва - Третий Рим!)

- "...в стране действовала марксизма ..." - (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

- "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

- "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?)

- "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико

­"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." - "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" - подумал Александр Данилыч.

"Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !" - СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!

- "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" - кто не понял , это о разделении властей ...

- "Олигархическая теория происхождения государства ..." - много думал .

- "Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия ..."

- "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие ..." - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится

- "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)

- "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." - ну да, два мощных островных государства !

- "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." - свершилась вековая мечта Российской монархии !

- "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." - гриль на ножке, чо. А глююююки...!

- "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! - И.М. ) ... и турки !"

Вопрос на засыпку !
- "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!"

- "В чем заключалась реформа язычества? - В крещении Руси !" - действительно , а вы думали !

- "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" - ага, и Тору тоже.

- "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." - фентези рядом с нами!

- "Сибирь присоединил к России Колчак!" - вот что зомбоящик с детьми делает ...

- "...Воевода Мария Мнишек ..." - польские амазонки, ага

- "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."

- "Что за праздник 4 ноября? - День объединения всего!"

Другая версия .
- "4 ноября - день нородного единства с Медведевым !"

- "Рядом со славянами жил народ - болты!"

- "Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"

- "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."

"Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать .

"В Афинах была абсолютная демократия !"

"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? - ( студентка , с сомнением ) - Ну не Ленин же ..."

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...

"Что такое фураж ? - Это часть фуражки !"

"Александра Второго убил Гаврила Принцип" - новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо

"У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." - "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение
"Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ..."

"Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома!"

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову и его посконной петухне...

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" - Маруся от щастья слезы льет!

"СССР перешел к собирательству ..." А так же охоте и рыболовству

Автор:  Кот Офей [ 11 сен, Вс, 2011, 22:57 ]

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Автор:  Кот Офей [ 11 сен, Вс, 2011, 23:00 ]

Вечная дилемма джентльмена: увидев даму у своих ног, протянуть ей руку помощи или лечь рядом? (с)

Автор:  Кот Офей [ 11 сен, Вс, 2011, 23:01 ]

В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

Автор:  Кот Офей [ 11 сен, Вс, 2011, 23:01 ]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Автор:  Рыжая мурлыка [ 12 сен, Пн, 2011, 10:31 ]

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

Автор:  Рыжая мурлыка [ 12 сен, Пн, 2011, 10:31 ]

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Автор:  Рыжая мурлыка [ 12 сен, Пн, 2011, 10:33 ]

— Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
— Выходит, что друг познаётся в коте...

Автор:  Kity [ 13 сен, Вт, 2011, 10:17 ]

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

Автор:  Алла [ 13 сен, Вт, 2011, 12:09 ]

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена - задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов и заговор на виртуальную любовь.

Автор:  Helen1 [ 13 сен, Вт, 2011, 14:19 ]

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

Автор:  Покемончик [ 13 сен, Вт, 2011, 14:22 ]

Если у вашей жены ПМС

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Автор:  Алла [ 15 сен, Чт, 2011, 20:28 ]

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Автор:  Wanda [ 16 сен, Пт, 2011, 16:02 ]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни канализация сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: ты, мил человек, двумя руками-то черпай, двумя!

***

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы его назовем?
- Подлец в лучшем случае!
- Во-оот, а индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

Автор:  Morra [ 17 сен, Сб, 2011, 11:58 ]

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Автор:  Локи [ 17 сен, Сб, 2011, 17:37 ]

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по бл**ям - и до сих пор нет его!
- А что мы бл**и?
- А что, спросить нельзя?

Автор:  Pure Magic [ 17 сен, Сб, 2011, 18:08 ]

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Автор:  Pure Magic [ 17 сен, Сб, 2011, 18:10 ]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Автор:  Локи [ 17 сен, Сб, 2011, 18:17 ]

Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером,когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам ,пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

Автор:  Pure Magic [ 18 сен, Вс, 2011, 00:19 ]

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Автор:  Pure Magic [ 18 сен, Вс, 2011, 00:20 ]

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

Автор:  Pure Magic [ 18 сен, Вс, 2011, 00:23 ]

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

Автор:  Алла [ 18 сен, Вс, 2011, 07:55 ]

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
- Противозачаточные таблетки - отвечает девочка.
- Внученька, зачем тебе это?
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?

Автор:  Morra [ 18 сен, Вс, 2011, 09:53 ]

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом...


Командовать в доме должен кто-то одна!


Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, че тут говорить".
2. "Че говорить, если нифига непонятно".

Автор:  Радом [ 21 сен, Ср, 2011, 07:56 ]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит. :D

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх… :D

Автор:  Nuta1501 [ 21 сен, Ср, 2011, 18:02 ]

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Автор:  Morra [ 25 сен, Вс, 2011, 14:27 ]

- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!

написано на доске: 12√ 6* 7 :7 (6 + 2 √4 )*2 + ab - с* 145√ 6 :1 + -5 х
то, что видит учитель: 2 +2 = 4
то, что видят студенты: 零組 件等 於數

как проходит неделя: понедеееельник втооооорник средааааааа.... четвеееееерг пятницасубботавоскресенье.

Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что ?

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, с*ка.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

Автор:  Morra [ 25 сен, Вс, 2011, 18:56 ]

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.

Автор:  Кот Офей [ 26 сен, Пн, 2011, 00:12 ]

Когда изба не горит,а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится как-то не по себе.

Автор:  Кот Офей [ 26 сен, Пн, 2011, 00:13 ]

"ЗАДНИЦА" - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, нa нее ищут приключения, a когда нaйдут, в ней же и сидят!

Автор:  Кот Офей [ 26 сен, Пн, 2011, 00:15 ]

Самое страшное заблуждение у женщин "он изменится", самое частое заблуждение у мужчин "она никуда не денется".

Автор:  Кузьминична [ 26 сен, Пн, 2011, 14:54 ]

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Автор:  Кот Офей [ 26 сен, Пн, 2011, 17:56 ]

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Автор:  Cisa [ 27 сен, Вт, 2011, 13:36 ]

-Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
-Даже и не знаю, как тебе сказать внучок... Раньше их дураками называли.



Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет.

Автор:  ~Murkla~ [ 27 сен, Вт, 2011, 15:27 ]

Рынок, прилавок с надписью "живая рыба".
Покупатель: какая же она живая, дохлая она у вас, дохлая!
Продавец (с "горным" акцентом): живая рыба, просто спит...
Покупатель, подойдя ближе: да она дохлая и протухла у вас!
Продавец: нет, она заснула, спит видишь?
Покупатель: а почему она так воняет? Тухлятиной...
Продавец: послушай, дорогой, а ты, когда спишь - себя контролируешь?!

Автор:  Figa [ 27 сен, Вт, 2011, 20:14 ]

Не уверена, что относится к анекдотам, но... возможно ли такое? Недосягаемый идеал. )) И идеал ли? ;))
Цитата:
50 правил приличной японской женщины:

1. Быть здоровой.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на хорошем японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.
13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.

Автор:  milali [ 27 сен, Вт, 2011, 22:10 ]

Правильные слоганы:

Почта России

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

Сбербанк. Всегда рядом.

Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

Газпром - национальное достояние

Газпром. Разделяй и Властвуй!
Газпром. Кто, если не мы.
Газпром. И целого мира мало.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Газпром. Мечтать не вредно.
LADA. Продолжай движение

АВТОВАЗ

АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы - доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.

РЖД

РЖД. Мы меняемся для вас
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
РЖД. Хочешь хорошо идти?
РЖД: Катитесь к чёрту!

McDonald's. Вот что я люблю

McDonald's. Ни рыба ни мясо.
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald's. Im loving shit!
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.

Forbes

Forbes.ru. Кому на Руси жить хорошо?
Forbes. Живут же люди.

Московский метрополитен

Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.

Есть идея - есть IKEA

IKEA. Соберись, тряпка!
IKEA. Инструкцию не разберешь.

МТС. На шаг впереди

МТС. Изменения на яйцо
. МТС - Местами Тебя Слышно.

Мегафон. Будущее зависит от тебя

Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.
У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.

ZEWA. Бумага стерпит.

ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.

Яндекс Пробки. Останься дома.

Sprite. Очистит все.

Гербалайф. Здоровье купишь.

Орифлейм. Заколеби всех друзей!

Презервативы Vizit. Прорвемся!

Bonaqua. Просто дорогая вода.

KFC. Курица не птица.

Сoca-Cola. Без виски - деньги на ветер.

Кириешки. Как в зуб с ноги.
Кириешки. Нас придумала Почта России!

YouTube. Сюда приводит
пьянство.

Google. И ты эрудит в Аське!

Балтика. Россия под крышечкой.

Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.

Maggi - это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!

Hummer. Фрейд предупреждает.

Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.
Аэрофлот: Может лучше РЖД?

Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.

Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!

Автор:  Cisa [ 28 сен, Ср, 2011, 09:20 ]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Автор:  Volray [ 28 сен, Ср, 2011, 11:45 ]

Cisa писал(а):
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.


Прикольно. А я сначала подумал, что это про РЖД - как из строки, напечатанной на билете.

Со второго предложения читается уже достаточно быстро (не потому ли я вообще не могу работать корректором - не вижу букв, только слова, а то и целые фразы, целиком)

Автор:  Алла [ 29 сен, Чт, 2011, 12:43 ]

- Привет, что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и здоровья.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Автор:  Lillaya [ 30 сен, Пт, 2011, 18:05 ]

- Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

Гольдберг пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семеро детей, сразу отказывают. Наконец он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что муж таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: "А сколько у вас детей?" Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Автор:  Максимилиан [ 04 окт, Вт, 2011, 19:01 ]

Самое страшное это не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.

Автор:  Алла [ 04 окт, Вт, 2011, 20:25 ]

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Автор:  Azia [ 05 окт, Ср, 2011, 00:36 ]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Свекровь моей тещи - мой друг.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Доказано! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Извините, но я не наелась...

Некоторые женщины не только любят, но и думают ушами.

Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

Автор:  Azia [ 05 окт, Ср, 2011, 19:51 ]

Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.


— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.

Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом?


Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Автор:  rexband [ 06 окт, Чт, 2011, 07:39 ]

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

Автор:  Dikaya_kowka [ 06 окт, Чт, 2011, 08:31 ]

- Что ты будешь делать если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!!!!
- Щупальцами!!!!!!!!

Автор:  Dikaya_kowka [ 06 окт, Чт, 2011, 08:38 ]

в связи с мировым экономическим кризисом все русские банки объединяются в Национальный Единый Банк или НАЕБАНК, а так же Объединенный банк или ОБЪЕБАНК

----------------------

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

-------------------

началась война России с Китаем...

новости в российской газете-
Китай сбросил на нас атомную бомбу погибло 3 миллиона человек.

через день новость в кидайской газете-
Россия в ответ на атомную бомбу сбросила на нас резиновую.
Погибло 100 милионов китайцев.
БОМБА ПРОДОЛЖАЕТ ПРЫГАТЬ!!!

----------------

Встретились 2 блондинки,одна другой говорит
-слушай а Новый год то выпадает на пятницу!
А другая отвечает
-главное чтоб не на 13!

-----------------

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Автор:  Dikaya_kowka [ 06 окт, Чт, 2011, 08:42 ]

ВНИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%%%ы.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Автор:  Dikaya_kowka [ 06 окт, Чт, 2011, 08:43 ]

1.Хочешь завести друзей — заведи их подальше! — Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. «А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: ‹Приключение Электроника, или Детство Терминатора›.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

Автор:  Dikaya_kowka [ 06 окт, Чт, 2011, 08:58 ]

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились)

Автор:  Dikaya_kowka [ 06 окт, Чт, 2011, 08:59 ]

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

Автор:  Dikaya_kowka [ 06 окт, Чт, 2011, 09:20 ]

презервативы "LOREAL" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - сonnecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I`m lovin` it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без коммента, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

Автор:  Dikaya_kowka [ 06 окт, Чт, 2011, 09:25 ]

Друзья:
1 НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
1.2 НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
2.1 НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
2.2 НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
3.1 НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
3.2 НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"
4.1 НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
4.2 НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе
с тобой
5.1 НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
5.2 НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
6.1 НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
6.2 НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
7.1 НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
7.2 НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
8.1 НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
8.2 НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
9.1 НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
9.2 НАСТОЯЩИЕ навсегда
10.1 НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
10.2 НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

-----------------------


Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец ...

Автор:  Azia [ 06 окт, Чт, 2011, 23:00 ]

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.

Я хотел родиться талантливым человеком, но родители были против.

Ну да, и мышку на старости лет подать будет некому.

Автор:  Dikaya_kowka [ 07 окт, Пт, 2011, 07:00 ]

Цитата:
Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку - рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног - кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове - передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног - котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро - всё же на месте. А вид со стороны у меня был - парень родил котят и рад приплоду….

Автор:  Dikaya_kowka [ 07 окт, Пт, 2011, 07:03 ]

Как сдают экзамены студенты разных курсов? Первокурсник смотрит в шпаргалку и быстро ее прячет. Второкурсник списывает со шпраргалки, прикрывая ее рукой. Третьекурсник отвечает по листу с заранее написанным ответом. Студент четвертого курса кладет на колени учебник и списывает. Выпускник листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Тогда сами ищите!

Почему самолеты не делают из того же материала, что и "черные" ящики для них?


Две женщины выбирают
открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая
красивая - <Моему котику!>: Купить, что ли, своему
козлу...

он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!

..Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда...
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.


- Я всё бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами - группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом,
ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком догнал... Медсестра даёт добро, начинаются вопли.
- Оленька, я тебя люблю!!
- Сашка, дура, покажи!
- На кого похож? Кать!?
- Ира, мальчик или девочка?!?!
Дикий крик.
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, щерится круче всех.
- Лёха!!! Рубероид подавать?!

Автор:  Dikaya_kowka [ 07 окт, Пт, 2011, 07:05 ]

Едет парнишка в метро. Сидит книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место.Дама садится
-Молодой человек вы из Санкт-Петербурга?
-Да а как вы догадались?
-А вы мне место уступили.
-А вы не из Москвы, часом?
-Да, а как вы догадались?
-А вы мне даже "спасибо" не сказали.

приходит папа-людоед домой,на одном плече гроб,а на другом негр и говорит:"кто не съест консервы не получит шоколадку!"

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Автор:  Dikaya_kowka [ 07 окт, Пт, 2011, 09:39 ]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в глаз не получат, нифига не понимают.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на деване и кто-то стучит в дверь! )


После неудачного суицида на приеме у психолога:
-- Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
-- Понимаете доктор, скучно жить...
-- Ага, значит, суицид вас развесилил!

-порутчик вы на гитаре играть умеете?
-да
-а на барабане?
-конечно!
-а на арфе?
-не, карты сквозь струны проскальзывают..

-Тебе налить?
-Нет,я за рулем.
-А че на машине то приехал?Оставил бы ее дома.
-Торопился,думал,без меня пить начнете!

Што бы зимой сосульки сосать было намного вкуснее....
надо осенью крышу поливать сгущенкой!

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, гады, с шуточками!!!

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

Автор:  Dikaya_kowka [ 07 окт, Пт, 2011, 09:39 ]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Автор:  Dikaya_kowka [ 07 окт, Пт, 2011, 10:01 ]

Приходит Женщина(Ж) к врачу. Ж: Доктор(Д) дайте мне справку, о том что я странная женщина. Д:?? Мы таких справок не даем, а что случилось? Ж: Да вот знакомлюсь я с мужчиной, общаемся с ним, потом меня что-то не устраивает, растаемся. Потом с другим знакомлюсь, общаемся, меня что-то не устраивает-растаемся. И так с третим, четвертым...Д: Странная вы какая-то женщина...Ж: Да и я говорю, что странная, а они всё бл..дь да бл..дь. P.S. Сори за нецензурную лексику )))

Как искупать кошку

Небольшая инструкция

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.


1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

бывший кассир макдоналдса устраивается на работу в аптеку. Приходит чувак:
-Дайте мне свечи от геморроя!
-Здесь будете или с собой?
===========================
-Доктор! Ваши свечи от геморроя не фига не помогают! Третья пачку съел, а толку ноль!
-Так вы их ели??? 0_0
-Нет бл*, я их в жопу себе засовывал!!!!!

приходит мужик к врачу
- доктор я плохо выговариваю букву "ч"
- почему же, очень хорошо выговариваете
- нечовчем


Учительница - Вовочка два, садись.
Вовочка - Вот вырасту стану президентом и уволю Вас.
Учительница - Ой Путин не поясничай!

Песимист видит темный тунель, оптимист видит свет в конце тунеля, реалист видит темный тунель и мчащийся из него поезд... И только машинист видит трёх чудаков, стоящих на рельсах...

-А у вас есть лыжные ботинки 55 размера?
-Какого???
-55-го...
-А ЗАЧЕМ ВАМ ЛЫЖИ?!!!)))))))

"это неописуемо",- сказала собака, глядя на баобаб

Автор:  Dikaya_kowka [ 07 окт, Пт, 2011, 10:17 ]

Пробовал заниматься с Аней
сексом в воде - ничего не
получилось. Она все время
всплывала

Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер

Спорят три мужика у кого жена глупее.
Первый говорит:
- Вот моя дура купила недавно гараж, а машины ведь у нас нет!
Второй говорит:
- Это еще ничего! Моя купила шкатулку для драгоценностей, а ей туда кроме обручального кольца и золотой цепочки и положить больше нечего!
Третий отвечает:
- Это еще ничего! Гараж и шкатулка - вещи полезные! Вот моя дебилка поехала отдыхать в Сочи и поперла с собой целый чемодан презервативов! Спрашивается, зачем? Члена-то у нее нет!


Хороший человек плохой воздух в себе носить не будет...

подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась

видела твою новую девушку.ну что могу сказать...так тебе и надо


yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил


Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.Дeжурный по вокзaлу:-ну и чё смeшного???-Дa эти двe дуры мeня провожaли!

после ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. -куда ты это собрался? -я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи

надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек.. :-)))

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!!

Дорогие клиенты!
В нашем ресторане вам предложат черепаховый суп! Он приготовлен из черепа и паха предыдущего клиента!

xxx: Откуда у тебя мой номер?
yyy: Мне вчера одна девчонка дала.
xxx: Поздравляю. Так откуда номер-то?

Автор:  Dikaya_kowka [ 07 окт, Пт, 2011, 10:21 ]

Приходит Путин в суши-бар с Медведевым и Сердюковым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

Автор:  Dikaya_kowka [ 07 окт, Пт, 2011, 10:24 ]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

Автор:  Dikaya_kowka [ 07 окт, Пт, 2011, 10:28 ]

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед...ну,думает дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет лом,выходит и начинает бить по мерсу...разнес пол авто,никто не выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один другому говорит:
-А прикинь если бы мы въехали?

Уехала жена в
командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и
вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2
дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ:
СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с
вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку,
ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки,
ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе - СПИ ДОМА,СВОЛОЧЬ

Автор:  Cisa [ 07 окт, Пт, 2011, 12:43 ]

[quote="Dikaya_kowka"
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
[/quote]

Еще через месяц мужчины не выдержали и выкопали её. :D

Автор:  Кот Офей [ 07 окт, Пт, 2011, 16:14 ]

Dikaya_kowka писал(а):
презервативы "LOREAL" - ведь ты этого достойна.


Продолжим тему. :) Презервативы...
Danissimo. И пусть весь мир подождет!
Аэрофлот. Легок на подъем.
Persil. Один раз Persil, всегда Persil.
Erich Krause. Работа, приятная на ощупь.
Pedigree. Знак заботы и любви.
BEERka. Доставляется к пиву.
Gillette. Лучше для мужчины нет!
Always. Говорит на языке твоего тела.
Fanta. Вливайся!
Daewoo. Заведи любимую!
НПО «Альтернатива». При всем богатстве выбора другой альтернативы нет!

Как-то так. ;)

Автор:  Лёка [ 07 окт, Пт, 2011, 16:17 ]

:D Сам придумал?

Автор:  alexandere1 [ 08 окт, Сб, 2011, 09:15 ]

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Max Wright - художник из Лос-Анжелеса, воплотил свою идею в жизнь и мы получили представления о том, какими бы были презервативы, если бы их выпускали мировые бренды. Самое интересное, это слоганы компаний, которые теперь несут совсем другой смысл...

Автор:  Белый Кот [ 09 окт, Вс, 2011, 11:09 ]

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

Автор:  Figa [ 09 окт, Вс, 2011, 15:45 ]

Цитата:
Подскажите: если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?

Автор:  Cisa [ 09 окт, Вс, 2011, 22:07 ]

xxx: Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

Автор:  Winter [ 09 окт, Вс, 2011, 22:11 ]

Figa писал(а):
Цитата:
Подскажите: если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?

А если он при этом ещё и разбил зеркало пустым ведром?

Автор:  Morra [ 10 окт, Пн, 2011, 18:13 ]

-Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановка!!!

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:19 ]

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:21 ]

Женщины удивительные существа, они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:21 ]

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:22 ]

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:25 ]

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:25 ]

Думаете ваши аквариумные рыбки просто тупо смотрят на вас? Нет - они осуждающе молчат, вспоминая увиденное.

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:25 ]

Идешь по улице, тебе вслед смотрят парни, а ты гордо отворачиваешься, зная, что принадлежишь только ему. Дивану.

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:26 ]

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Приятных Вам сновидений.

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:28 ]

В логической цепочке "мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "мужик подумал".

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:29 ]

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:33 ]

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла...

Автор:  Кот Офей [ 12 окт, Ср, 2011, 23:34 ]

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Автор:  Ракита [ 13 окт, Чт, 2011, 23:10 ]

Бросил Герасим Муму в воду и ушел. А тут дед Мазай, упел вытащить.
Муму, отдышавшись:"Фу, чуть не утонула"
Дед Мазай: "Аааааа, говорящая собака!" 8-0
Муму: "Аааааа, говорящий мужик!" 8-0

Автор:  Cisa [ 14 окт, Пт, 2011, 09:32 ]

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик

Самая лживая фраза: "С меня шоколадка"




Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Автор:  assolux [ 14 окт, Пт, 2011, 19:42 ]

Жена, всегда носившая короткую стрижку, перекрасилась из блондинки в рыжую и спрашивает мужа: ну, как я тебе теперь?
Слегка напрягшись, он отвечает: с длинными волосами было лучше....

Автор:  T_Anja [ 14 окт, Пт, 2011, 23:50 ]

Я как то в Интернете похожую историю читала. За подлинность и точность изложения не ручаюсь, но смысл такой: мужик в семейных трусах решил натереть пол. Надел щетку на ногу и принялся за работу. За этим процессом наблюдал игривый кот. Смотрел, смотрел кот на это безобразие и решил мышку поймать. Да так поймал, что мужик навернулся и сломал ногу. Приехала скорая, лифт, как назло не работал, несли они пострадавшего на носилках по лестнице, и одному из медиков пришла гениальная идея спросить у мужика, как же он получил травму. Мужит, на свою беду, рассказал все честно, а медики так ржали, что уронили пострадавшего, после чего он еще и руку сломал. Вот такая трагикомичная история. :D

Автор:  Azia [ 15 окт, Сб, 2011, 08:03 ]

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не тaк. Ничего по дому делaть не могу.
Обследуйте меня и скaжите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовaл и говорит:
- Понятным языком это нaзывaется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скaжите, пожaлуйстa, по-лaтыни, чтобы я скaзaл своей жене!


Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми
крышечку с пузырькa с этим средством.

Автор:  mat_ufa [ 15 окт, Сб, 2011, 09:57 ]

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог РАЗВОД !!!

Автор:  Azia [ 15 окт, Сб, 2011, 19:49 ]

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

НОВОСТИ НАУКИ:
Ученые-генетики вывели новый гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания... Последних!!! ;)

Автор:  Максимилиан [ 15 окт, Сб, 2011, 21:16 ]

Цитата:
Исполняет три желания... Последних!!!

Класс!

Ученые нашли ген, который заставляет ученых искать гены.

Автор:  nicolet [ 15 окт, Сб, 2011, 23:21 ]

Раньше мне не везло с мужиками. Прошло время... Я поумнела, помудрела, остервенела... Теперь мужикам не везет со мной.

------------------------------------------------------

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".


----------------------------------------------------------

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

--------------------------------------------------------------------------

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
============================================


Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Автор:  Cisa [ 17 окт, Пн, 2011, 08:40 ]

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Автор:  Марья Царевна [ 18 окт, Вт, 2011, 21:40 ]

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Автор:  Алла [ 20 окт, Чт, 2011, 20:59 ]

Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
- Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.
- Какое ещё платье? Муж купил мне джип!

Автор:  Cisa [ 21 окт, Пт, 2011, 10:08 ]

- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...


муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!


Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.


Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой, честно?
– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!




Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!


Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нужны

Автор:  Morra [ 23 окт, Вс, 2011, 12:45 ]

срочно!!! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (19 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!!

Звонок по телефону:
-Здравствуйте! А Катюшу можно??
... пауза
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши..!!!

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус!

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!

Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева

Автор:  Morra [ 23 окт, Вс, 2011, 13:13 ]

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Новостная статья:
"Милла Йовович едва не погибла на съемках фильма", подстрочник "А ее коллеги по фильму «Обитель зла» серьезно пострадали", и дальше текст про то, как платформа с актерами рухнула с высоты, но среди них, к счастью, не было Йовович.
Комментарий:

Все актеры получили серьезные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Вместе с ней по причине отсутствия чуть не погибли Том Круз, Ричард Гир, Карла Бруни и Михаил Галустян

Автор:  Алла [ 23 окт, Вс, 2011, 19:35 ]

Morra писал(а):
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Вспомнила реальную историю из нашей институтской жизни. Дело было почти четверть века назад. Директор дал маху, взял на работу секретаршу, грамотность у которой была на уровне двоечницы начальных классов, а гонору - хоть отбавляй. Старшее поколение помнит, что такое продуктовые заказы. Для младшего: так распределяли дефицитные продукты, которые в магазине днем с огнем было не сыскать. Давалось обычно 1 - 2 набора на 10 чел. Получали их по очереди. Вот настала очередь одного сотрудника, которого в тот день не было на работе. В набор входила пачка дрожжей. Секретарша непортящиеся продукты оставила у него на столе, дрожжи убрала в морозилку и написала записку: "Дрожи в холодильнике" :)
Я не выдержала и подрисовала сверху еще одну букву "Ж".

Автор:  Cisa [ 25 окт, Вт, 2011, 13:07 ]

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ!!!

Автор:  Lillaya [ 25 окт, Вт, 2011, 21:54 ]

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?

Автор:  Максимилиан [ 25 окт, Вт, 2011, 21:58 ]

Моя девушка все чаще напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Автор:  Morra [ 26 окт, Ср, 2011, 20:34 ]

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"

Автор:  Lillaya [ 28 окт, Пт, 2011, 13:55 ]

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
***
Мля, вот как только одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут!

Автор:  Barbosik [ 29 окт, Сб, 2011, 20:40 ]

Когда мой муж сидит за компьютером, всегда хочет, чтобы я уехала.
Он всё время повторяет: – Ах уедь, ах уедь…

Автор:  Максимилиан [ 29 окт, Сб, 2011, 21:14 ]

Объявление:
Срочно требуется хакер с опытом взлома. Свои резюме просьба оставлять на рабочем столе нашего начальника.

Автор:  Алла [ 31 окт, Пн, 2011, 20:19 ]

- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Автор:  Кот Офей [ 01 ноя, Вт, 2011, 21:01 ]

Во избежание: я ОЧЕНЬ люблю еврейские анекдоты. :)

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!
Это будет хоть немножечко по-русски!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара ему говорит:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не принесут!..

Автор:  Кот Офей [ 01 ноя, Вт, 2011, 21:02 ]

- Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть. Денег нет.

Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Автор:  Ludmila [ 02 ноя, Ср, 2011, 14:10 ]

Кот Офей - :!: Люблю Одессу :)

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Рабинович, сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Автор:  Morra [ 03 ноя, Чт, 2011, 14:34 ]

В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены." Хозяин правого: "У нас самые качественные товары." А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь."

Автор:  Алла [ 03 ноя, Чт, 2011, 20:37 ]

- С вас штраф 200 рублей.
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 300 рублей!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!

Автор:  Cisa [ 04 ноя, Пт, 2011, 12:56 ]

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Автор:  Лапочка [ 04 ноя, Пт, 2011, 15:08 ]

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

Автор:  Радом [ 04 ноя, Пт, 2011, 21:04 ]

У кошки язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Автор:  Barbosik [ 05 ноя, Сб, 2011, 20:11 ]

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

Или: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбалась напоминать и сама сделала..."

Автор:  Кот Офей [ 06 ноя, Вс, 2011, 22:32 ]

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисть как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

Автор:  Cisa [ 08 ноя, Вт, 2011, 18:52 ]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Автор:  Mefesta [ 09 ноя, Ср, 2011, 00:19 ]

Из жизни:
Муж меня спарашивает:"это в морозилке кошачье мясо?"
Отвечаю:"нет, дорогой, человеческое"

Автор:  Алла [ 11 ноя, Пт, 2011, 06:21 ]

--Из такси выходит мужик, подходит к окну водителя, и начинает усиленно шарить по карманам.
-Ой, извините, кажется, я обронил кошелёк в машине.
Таксист срывается с места, и со свистом уезжает.
Мужик улыбается
-Таки Хаим был прав, оно работает.

Автор:  mat_ufa [ 11 ноя, Пт, 2011, 15:56 ]

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Автор:  silveryqueen [ 11 ноя, Пт, 2011, 17:10 ]

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Автор:  Алла [ 13 ноя, Вс, 2011, 07:47 ]

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!


- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!


Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

Автор:  Amber [ 13 ноя, Вс, 2011, 13:17 ]

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Автор:  Cisa [ 16 ноя, Ср, 2011, 10:15 ]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

Автор:  Cisa [ 16 ноя, Ср, 2011, 11:18 ]

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер,
колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

Автор:  Алла [ 17 ноя, Чт, 2011, 20:41 ]

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Автор:  Радом [ 18 ноя, Пт, 2011, 08:05 ]

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее


Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу..

Автор:  Cisa [ 18 ноя, Пт, 2011, 10:30 ]

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.


Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!




Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Автор:  Barbosik [ 20 ноя, Вс, 2011, 15:27 ]

Суровые будни Нового года, глазами мужчины)))))
31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает,на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль,что запускать петарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм,в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.

Автор:  Cisa [ 23 ноя, Ср, 2011, 12:38 ]

Тинейджер Андрей забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма



Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Автор:  Lu. [ 23 ноя, Ср, 2011, 22:12 ]

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться х"й знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

Автор:  Sally_Solnce [ 24 ноя, Чт, 2011, 11:07 ]

Реальная история. К слову о странной мужской логике.
Сестра гуляла около дома со своим мопсом (кто не знает, мопс это такое омерзительно-очаровательное существо на коротеньких кривых лапках, которое постоянно пыхтит, пукает, по жизни воняет, а еще обожает чихать, обдавая вас целым фонтаном соплей и часто-часто моргает своими выпученными слезящимися жабьими глазами). На тот момент мопсиха еще и сильно полысела после болезни, так что через редкую черную шерсть проглядывала синяя скаладчатая кожа. Представили?
Ну так вот. Сестра уже собралась заходить в подъезд, как вдруг парень на лавочке изрекает:
- Девушка, вы со своей собакой так похожи!
В этот момент мопс фыркает и громко портит воздух. А парень продолжает:
- Можно с вами познакомиться?
8| Мы потом еще долго ржали над странными комплиментами, которые порой буквально "отвешивают" мужчины слабому полу... :D

Автор:  Lillaya [ 29 ноя, Вт, 2011, 18:58 ]

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Автор:  Кот Офей [ 29 ноя, Вт, 2011, 21:08 ]

Баш порадовал:

xxx: у моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
xxx: и через минуту...
xxx: из под этого дивана/кровати выползает...
xxx: лысое дерганое Чудовище :-)

Автор:  myburma [ 30 ноя, Ср, 2011, 08:59 ]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

**************

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает

Автор:  Малиновка [ 30 ноя, Ср, 2011, 22:05 ]

Мужик с большого похмелья просыпается.. Смотрит, одежда почищена, на столе свежий завтрак и бутылочка холодного пива... К сыну мужик подходит и спрашивает:
-Слушай, а чего вчера было то?
Сын отвечает:
- Да пришел ты вчера в три часа ночи домой. Пьяный до поросячяего визга.. Мама тебя когда раздевать стала, ты ей говоришь "НЕ ТРОГАЙ, С*КА, Я ЖЕНАТ!..."

Автор:  Solit [ 30 ноя, Ср, 2011, 22:11 ]

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" И все...

Автор:  Кот Офей [ 02 дек, Пт, 2011, 19:11 ]

Ночью звонит телефон. злая беру трубку, слышу шепот мамы:
- принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

Вот это ИК, вот это я понимаю! :D

Автор:  Кот Офей [ 02 дек, Пт, 2011, 19:20 ]

Со мной не соскучишься... не расслабишься... и не выспишься...
(Я бы добавил подпись. "Твой кот".)

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка)
и бутылкой виски (потому, что я та ещё девочка).

Автор:  Кот Офей [ 02 дек, Пт, 2011, 20:02 ]

Нашла коса на камень… Свидетели Иеговы постучались в дверь к консультанту Орифлэйм…

Во-первых, сейчас 6 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.

Автор:  Bagira [ 03 дек, Сб, 2011, 00:43 ]

Кот Офей писал(а):
Со мной не соскучишься... не расслабишься... и не выспишься...
(Я бы добавил подпись. "Твой кот".)

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка)
и бутылкой виски (потому, что я та ещё девочка).


браво!!! :||: :||: :||: все три просятся в подпись. особенно третий пункт :D.

Автор:  Кот Офей [ 04 дек, Вс, 2011, 01:30 ]

Bagira, подписывайтесь на здоровье! :)


Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Автор:  Azia [ 06 дек, Вт, 2011, 20:45 ]

Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Автор:  Алла [ 06 дек, Вт, 2011, 20:54 ]

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну не настолько дикое...

Автор:  marinka_kalinka [ 07 дек, Ср, 2011, 11:50 ]

Избирательные участки закрыты.
Мирные жители засыпают,
просыпается мафия...

Автор:  marinka_kalinka [ 07 дек, Ср, 2011, 11:51 ]

Привет:) я Бонд!... Брук Бонд

Автор:  Cisa [ 07 дек, Ср, 2011, 14:06 ]

Я сплю с твоей девушкой © кот

Автор:  Barbosik [ 07 дек, Ср, 2011, 21:10 ]

Доктор: Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!
Пациент: Позвольте, доктор, но я же мужчина.
Доктор: Знаете, глистам это как-то пофиг

Автор:  Ludmila [ 08 дек, Чт, 2011, 15:39 ]

Cisa писал(а):
Я сплю с твоей девушкой © кот


Да уж.. 8)
Вчера прибегаю с работы, все хвостатые меня встречают у двери. Каждого погладила, взяла всех по очереди на ручки и чмокнула в нос.... бросила стоящему в дверях зала мужу: "Привет!" и уже собралась подняться по лестнице наверх, чтоб переодеться....
И тут увидела выражение лица мужа. 8) Было очень стыдно :L

Автор:  Mefesta [ 09 дек, Пт, 2011, 02:12 ]

Ludmila писал(а):
Cisa писал(а):
Я сплю с твоей девушкой © кот


Да уж.. 8)
Вчера прибегаю с работы, все хвостатые меня встречают у двери. Каждого погладила, взяла всех по очереди на ручки и чмокнула в нос.... бросила стоящему в дверях зала мужу: "Привет!" и уже собралась подняться по лестнице наверх, чтоб переодеться....
И тут увидела выражение лица мужа. 8) Было очень стыдно :L

знакомая ситуация :L

Автор:  Cisa [ 09 дек, Пт, 2011, 10:56 ]

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её нет необходимости?



Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Автор:  nicolet [ 09 дек, Пт, 2011, 16:14 ]

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

==========================================================

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

========================================================

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера

=====================================================================

Автор:  nicolet [ 09 дек, Пт, 2011, 16:28 ]

Туристическая группа идёт по Швейцарии, тут откуда не возьмись арабский террорист.Всем лежать!Попишу порежу!Отомщу за правду в матку!Все легли, один израильтянин остался.Чего стоишь жидовская морда? Извините, а не могли бы вы меня ударить ногой? Да на тебе, (лупит со всей мочи).Извините, а не могли бы вы ещё ударить меня рукой? Да с превеликим удовольствием...(прикладывается). Ну хорошо, плюньте для страховки мне в правый глаз...Хррр - плююю... Выхватил израильтянин пистолет и застрелил террориста.Все европейцы встают, отряхиваются, благодарят, и спрашивают:А зачем вы дали себя так избить? -Так без этого же нельзя!-Почему? Иначе ООН сказало бы , что я агрессор...

Автор:  Ракита [ 09 дек, Пт, 2011, 17:03 ]

Цитата:
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера

Из той же серии.
Первое правили уборки квартиры - убрать себя от компьютера.

Автор:  Алла [ 10 дек, Сб, 2011, 07:14 ]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот- задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна";
ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил
дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Автор:  англичанка [ 10 дек, Сб, 2011, 11:39 ]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, шапку одела быстро!
-------------------------------------------
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
-------------------------------------------
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Автор:  Azia [ 12 дек, Пн, 2011, 20:15 ]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Автор:  Solit [ 14 дек, Ср, 2011, 19:50 ]

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Автор:  together [ 15 дек, Чт, 2011, 00:07 ]

Стресс.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И вот тут Вы испытываете настоящий стресс...

Автор:  Solit [ 15 дек, Чт, 2011, 07:39 ]

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?


Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Автор:  Cisa [ 15 дек, Чт, 2011, 14:57 ]

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Автор:  Murka [ 15 дек, Чт, 2011, 16:27 ]

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Автор:  Lozinka [ 16 дек, Пт, 2011, 11:11 ]

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА !

Автор:  Kity [ 16 дек, Пт, 2011, 15:23 ]

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

Автор:  Kity [ 16 дек, Пт, 2011, 15:24 ]

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

Автор:  Мышка [ 16 дек, Пт, 2011, 23:26 ]

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Одесса.

В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Две Одесситки в магазине модной одежды.
Просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер?
Одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


На привозе:
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее...

Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Одесская реклама .
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
-Теорию относительности.
— И что?
— Ну, как тебе объяснить?.
Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением.
А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?

- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик Абрамович,меня в спину.
- А почему в спину?
- Ну...у, вы тоже начали издалека

— Что пьем?
— Челябинское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп!!!

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"


Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

Автор:  mat_ufa [ 17 дек, Сб, 2011, 08:54 ]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Автор:  Barbosik [ 18 дек, Вс, 2011, 20:33 ]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- $б вашу мать, кто глаза открыл?

Автор:  Кот Офей [ 19 дек, Пн, 2011, 13:06 ]

БОР
На лекции
Препод: Так... Кто это тут у нас? (рисует на доске)
Студенты: Кролики =3
П: Правильно.
С: А почему они грустные?
П: Потому, что они не знают своего генотипа. А как нам его узнать?
С: Скрестить!
П: Пра-а-авильно-о-о. Рисуем еще одного кролика. Он улыбается, так как знает, какой у него генотип и догадывается, что будет дальше...

Из ЖЖ
Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07″ - был не понят :(

Автор:  Алла [ 22 дек, Чт, 2011, 12:40 ]

Муж с собакой на руках и жена с кошкой на руках сидят на диване.
Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...


За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остается собой.

Автор:  Barbosik [ 22 дек, Чт, 2011, 21:12 ]

Мой кот смотрит на меня и как-будто говорит: "Вот я - кот! А ты чего достиг в жизни?"

Автор:  Алла [ 24 дек, Сб, 2011, 07:57 ]

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!

Автор:  англичанка [ 24 дек, Сб, 2011, 18:52 ]

Новости искусства: "Бомж, укравший в супермаркете тележку и поместив рядом с собой табличку "Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в музее современного искусства.
_______________________________________
То, что нас не убивает, еще пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Автор:  Anfisa [ 25 дек, Вс, 2011, 03:30 ]

Муж возвращается с рыбалки, придерживает дверь,
оставляя маленькую щель, спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Автор:  myburma [ 27 дек, Вт, 2011, 12:21 ]

Если вам плохо – крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Автор:  Cisa [ 27 дек, Вт, 2011, 12:55 ]

Изображение

Автор:  Lillaya [ 27 дек, Вт, 2011, 18:45 ]

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки нужны. -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит:-Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: -Вам какие летние или зимние?М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искуственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. Мужик повышенным тоном: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ" П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел...Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду!П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, продайте мне туалетной бумаги!!!

Автор:  milali [ 27 дек, Вт, 2011, 20:19 ]

Откуда-то из интернета, орфография сохранена :)

"Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.

Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, гребанула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!!"

Я так не орала уже больше десяти лет."

Автор:  Cisa [ 28 дек, Ср, 2011, 10:37 ]

"бухгалтер - это не профессия, не национальность, не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую с успехом можно использовать в хозяйственной деятельности предприятия."

Автор:  Barbosik [ 29 дек, Чт, 2011, 17:11 ]

Завидуете беззаботной жизни вашего котэ?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Автор:  Solit [ 30 дек, Пт, 2011, 11:56 ]

Бабушки у подъезда:
—А ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?

Автор:  англичанка [ 31 дек, Сб, 2011, 13:16 ]

- Сынок, ты попал в плохую компанию!
- Мама, я ее основал!

Автор:  Радом [ 31 дек, Сб, 2011, 16:39 ]

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

Автор:  Кот Офей [ 01 янв, Вс, 2012, 13:25 ]

- пап, ты веришь в призраков?
- конечно, нет, сынок
- но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть!
- сын, быстро собирай вещи.
- почему?
- потому что у нас нет горничной!

Автор:  Kioto-Ch [ 01 янв, Вс, 2012, 18:53 ]

Акулёнок жалуется мама акуле
-мамочка,я так хочу кушать
-Так в чём проблема,сынок? Плыви к пляжу,выбери себе жертву,сделай три круга и кушай
-мамочка,я так голоден,можно без кругов?
-можно,но тогда придётся кушать с какашками...

Автор:  T_Anja [ 10 янв, Вт, 2012, 13:20 ]

Продолжаю тему про акул.
Встречаются 2 акулы. Одна спрашивает:
- Ну, как дела?
- Да вроде все ничего, но вчера угораздило меня съесть аквалангиста, так теперь у меня отрыжка резиной.
- Вот дура, их же чистить надо.

Автор:  Barbosik [ 10 янв, Вт, 2012, 20:57 ]

Зарисовка с натуры. Стою я как-то у метро, жду жену с работы и наблюдаю картину:
Из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток.
Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, св@л@чь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ... "

Автор:  Barbosik [ 10 янв, Вт, 2012, 21:16 ]

обираются Вовочкины родители на курорт съездить. Вот мамочка и планирует: - Значит так, собаку соседи возьмут, попугая на работу отнесу, Вовочку к бабушке отправим...
Тут папочка вмешивается:
- Зин, да если у нас так тихо будет, то на какой ляд нам еще и ехать куда-то?

Автор:  Amber [ 10 янв, Вт, 2012, 22:40 ]

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

---

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова со стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц.

Автор:  Lu. [ 11 янв, Ср, 2012, 00:29 ]

С БАШа. Не знаю куда пихнуть. Вовсе не анекдот, но произвело почему-то сильное впечатление.

2012-01-09 03:00 #AA-206649

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.
Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони...
Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.
Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает!
©lllytnik

Автор:  Иван-off [ 11 янв, Ср, 2012, 16:50 ]

А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!

Автор:  Иван-off [ 11 янв, Ср, 2012, 16:52 ]

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Автор:  Алла [ 11 янв, Ср, 2012, 20:49 ]

Иван-off писал(а):
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Это уже не совсем анекдот. Мою кошку в метро кроликом обозвали DD http://mauforum.ru/viewtopic.php?p=866824#p866824

Автор:  proFun [ 11 янв, Ср, 2012, 22:53 ]

Вот не вру, полчаса назад рассказали:
"Попали как-то волк, лиса и свинья в яму. Что делать?
Волк думает : "Сейчас свинью съем, лису трахну, а там будем выбираться"
Лиса думает: "Сейчас с волком свинью съедим, потом потрахаемся, а там как-нибудь выберемся"
Свинья к волку подходит:"Ну я ж не дура - догадываюсь, что сейчас будет, можно я вам перед смертью шоу покажу, я столько готовилась, хоть кто-нибудь посмотрит"
"Ну, валяй" - говорят волк с лисой.
Свинья по яме забегала, визжит громко на разные голоса.
Тут охотник мимо шёл, заглянул в яму - лису сразу застрелил, волка на крюк подвесил, а свинью на радостях - такая добыча неожиданно свалилась - отпустил.
Вот висит волк на крюке:" Ну надо же - было чего пожрать, было с кем потрахаться, так нет же -ещё ШОУ захотелось!"

Автор:  Пришелец [ 12 янв, Чт, 2012, 05:15 ]

Угумс, мы такие... :D

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срач !!"

Пятница!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин, пентхаус

Самый короткий день в году - 1 января... просыпаешься - за окном уже темнеет.

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме!"

Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не обязан бриться перед каждым сексом

Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.

Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей новой машины
видит гвоздем нацарапанную фразу: "В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ !!!" ?

Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!

- Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!". Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они, наверное, ещё водку не пробовали.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Автор:  Luizana [ 13 янв, Пт, 2012, 02:03 ]

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

Автор:  MAPИНА [ 15 янв, Вс, 2012, 17:47 ]

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Автор:  MAPИНА [ 15 янв, Вс, 2012, 17:48 ]

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Автор:  Lillaya [ 19 янв, Чт, 2012, 21:25 ]

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еврею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел?че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

Автор:  Кот Офей [ 23 янв, Пн, 2012, 01:49 ]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…

Автор:  Barbosik [ 23 янв, Пн, 2012, 14:56 ]

Кот поймал мышь. От мыши несет перегаром. Кот спрашивает - жить хочешь? Мышь в ответ - с тобой, чтоль?! Кот, выкидывая мышь - вот шлюха, аж есть противно!

Автор:  Кот Офей [ 23 янв, Пн, 2012, 17:34 ]

Напомнило Раневскую

Перлы Ларисы Гузеевой на программе "Давай поженимся"

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
Хороших мужиков разбирают еще щенками
Замужем не значит мёртвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм,а оказалось – это астма
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Спать нужно с тем, на кого шерсть дыбом...
Любая женщина, как резинка из трусов, вот её тянешь-тянешь, а потом она как выстрелит по одному месту и кирдык вам.
Почему все мечтают стать актрисами. Почему не мечтают, например, сделать трепанацию черепа.

Автор:  Kity [ 23 янв, Пн, 2012, 23:52 ]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Автор:  Sally_Solnce [ 24 янв, Вт, 2012, 14:27 ]

Кот Офей писал(а):
...
Хороших мужиков разбирают еще щенками
...

:!:
Хороших девочек разбирают еще щенками. Из тех, что остаются, вырастают сучки.

Автор:  Барышева Галина [ 24 янв, Вт, 2012, 16:05 ]

-Девушка,это не вы вчера в ресторане плясали в одном белье на столе?
-Я? В белье? На столе!? Да вы рано ушли!

Автор:  Koteyka [ 24 янв, Вт, 2012, 16:38 ]

На приеме у гинеколога...
Скрытый текст +

Автор:  Winter [ 24 янв, Вт, 2012, 20:30 ]

Мужчина! Если твоя девушка не курит, не ходит по бутикам, не пьет пиво с подругами, не красится часами, не сидит полночи в инете- ткни ее палкой: Она сдохла!!!

Автор:  mat_ufa [ 25 янв, Ср, 2012, 09:33 ]

с вет. сайта:
xxx: здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать?

Автор:  Лёка [ 25 янв, Ср, 2012, 21:41 ]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

*** *** ***

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Автор:  Люсьена [ 26 янв, Чт, 2012, 13:01 ]

"А с поцелуем я пожалуй, подожду", - сказал Иван Царевич, слезая со спящей Красавицы.

Автор:  Алла [ 29 янв, Вс, 2012, 07:26 ]

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
- Его мама вылижет.
Ребёнок:
- Мам, вылижешь?

Автор:  Barbosik [ 03 фев, Пт, 2012, 20:00 ]

В бассейне было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

Автор:  Кот Офей [ 04 фев, Сб, 2012, 23:17 ]

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Автор:  Алла [ 05 фев, Вс, 2012, 06:50 ]

Медведев весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Ульяновских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Автор:  Кот Офей [ 05 фев, Вс, 2012, 12:58 ]

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Автор:  Ракита [ 05 фев, Вс, 2012, 20:27 ]

Жена:
- Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то.
Муж:
- Солнце, ну какая мышь? Успокойся, нет там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит.

Автор:  Amrita [ 06 фев, Пн, 2012, 09:16 ]

:D Все знают,что у женщин очень много недостатков, :D
а у мужчин и только ДВА:
- первый всё что они говорят,
а второй всё что они делают DD DD DD DD

Автор:  Барышева Галина [ 06 фев, Пн, 2012, 09:42 ]

Едут три подруги с юга в поезде.Одна мается:Девочки,я так не могу.Я должна все рассказать мужу.Вторая:Вот это совесть!Третья:Вот это память!

Автор:  Koteyka [ 07 фев, Вт, 2012, 16:14 ]

Гражданская война. К Рабиновичу врываются белые:
- Золото есть?
- Есть.
- Сколько?
- Пять пудов.
- Ого! Тащи сюда.
Рабинович кричит вглубь дома:
- Сара, золотце! Иди сюда, за тобой пришли.

Автор:  marinka_kalinka [ 09 фев, Чт, 2012, 15:40 ]

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Автор:  LEI [ 10 фев, Пт, 2012, 08:40 ]

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..

Автор:  Lillaya [ 11 фев, Сб, 2012, 01:46 ]

Кaк рaзные нaроды переносят низкие темперaтуры:
+10 C: Америкaнцев трясет. Русские сaжaют огурцы в огородaх.
+1.6 C: У итaльянцев не зaводятся мaшины. Русские ездят с опущенными стеклaми.
0 C: В Америке зaмерзaет водa. В России водa зaгустевaет.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовлaдельцы включaют отопление. Русские последний рaз в сезоне выезжaют нa пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует трaнспорт. Русские едят мороженое нa улице.
- 73 C: Финский спецнaз эвaкуирует Сaнтa-Клaусa из Лaплaндии. Русские нaдевaют ушaнки.
- 114 C: Зaмерзaет этиловый спирт. У русских плохое нaстроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остaнaнaвливaется aтомaрное движение. Русские ругaются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У кaтоликов в aду зaмерзaют черти. Российскaя сборнaя по футболу стaновится чемпионом мирa.

Автор:  Yanina13 [ 11 фев, Сб, 2012, 06:54 ]

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель?
— Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

Автор:  Кот Офей [ 15 фев, Ср, 2012, 02:04 ]

Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы.
Спасибо.

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...

Едет в машине батюшка, с женой и детьми-малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30. Батюшка говорит:
- Послушай, матушка, есть ли у нас какая-нибудь емкость?
- Не знаю, вроде, что-то есть.
Они все перерыли и лучше, чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пошел в сторону автозаправки, за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Увидев происходящее, он остановился и стал наблюдать такую картину: священник заливает машину из горшка. Немного подождав, раввин в конце концов не выдержал и сказал священнику:
- Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере!

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!

Уважаемые пешеходы !
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной , выпрыгивать на середину дороги . Помните, сейчас зима! Мы-то - сядем и выйдем, а вы - ляжете и не встанете!

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

Смотрели телевизор до потери пульта.

У этих конфет такая шуршащая упаковка, что по всей квартире,блин, слышно, как я худею...

Еда и книги - лучшая компания для меня. С едой можно поговорить. А книги я ем.

Мужчина, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?

- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать...

Автор:  Кот Офей [ 15 фев, Ср, 2012, 02:24 ]

Жена: — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора): — Всё нормально, это он раздваивается.

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя ,что будет МЕГАМОЗГ.
Про МЕГАЗАД стараюсь не думать...

Дорогой, я могу так игнорировать тебя, что ты засомневаешься в своём существовании!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Акция: мужчинам 8 марта, купившим сковородку - каска в подарок!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Автор:  Cisa [ 15 фев, Ср, 2012, 12:13 ]

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

Реальный звонок в тех.поддержку...
"Вы не могли бы мне помочь ?
У меня вчера кот полазил по клавиатуре, теперь у меня вместо Windows 7, почему-то Windows XP..."

Автор:  Cisa [ 16 фев, Чт, 2012, 11:47 ]

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

А у нас потеплело, пуховик в квартире можно не застёгивать.

Автор:  Lien [ 16 фев, Чт, 2012, 15:30 ]

Цитата:
В детстве меня предупреждали, что ко мне на улице могут подойти незнакомые люди, и предложить мне сигареты, алкоголь, наркотики и секс ...

НУ И ГДЕ ЖЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!


Цитата:
Мальчику проводят психологический тест:
- Петя, в списке "картошка, морковь, капуста, Лексус" какое слово лишнее?
- А что тут думать?! "картошка, морковь, капуста"!


Цитата:
Тропический курорт: море, пляж, пальмы ... В шезлонгах, потягивая вино, отдыхают два психоаналитика ... Вдруг с моря раздаются истошные крики: "Помогите! Тону!!!". Первый психоаналитик поворачивается ко второму:
- Гм, похоже, что у человека проблема ...
- Главное, что он начал о ней говорить!

Автор:  Lillaya [ 16 фев, Чт, 2012, 19:23 ]

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

******
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
- Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... нa клaдбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!

Автор:  Kity [ 16 фев, Чт, 2012, 19:53 ]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Автор:  Кот Офей [ 16 фев, Чт, 2012, 23:23 ]

- Тебе надо бегать по утрам, - сказал он.
Она насмешливо фыркнула:
- Если я побегу, то буду похожа на бланманже в панике.

Автор:  Lillaya [ 17 фев, Пт, 2012, 11:52 ]

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

******
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем

******
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

Автор:  Lillaya [ 17 фев, Пт, 2012, 19:43 ]

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...

Автор:  Cisa [ 18 фев, Сб, 2012, 20:42 ]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов

Автор:  Lozinka [ 19 фев, Вс, 2012, 18:09 ]

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело,
а синяки сходят за неделю

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

Автор:  Barbosik [ 20 фев, Пн, 2012, 22:28 ]

Анекдот в тему:
Едет мужик в поезде, ночью вышел покурить в тамбур, смотрит в окно.
Поезд неожиданно сходит с рельс, делает петлю по полю и через километр возвращается на рельсы, едет дальше. Мужик заинтригованный ждет стоянки, чтобы пойти и спросить у машиниста чё за хрень?
Дождался, подходит и спрашивает:
- А чё это мы с рельсов съезжали, петлю по полю делали?
- Да понимаешь, мудак какой-то по рельсам шел.
- Нахрен съезжал? Давить надо было.
- Дык я его только на конце поля догнал.....

Автор:  Lillaya [ 23 фев, Чт, 2012, 21:46 ]

А я своей любимой на Новый
год подарок под елку положил!
- А она что?
-А она его до сих пор ищет:
тайга-то большая!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!!
Подвыпивший молодой человек глядя на ноги:
— Мдааа… сломать не сломала, но погнула ты их основательно…

Только наш человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду"

Автор:  Cisa [ 24 фев, Пт, 2012, 10:37 ]

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Автор:  Lillaya [ 27 фев, Пн, 2012, 02:09 ]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

Автор:  англичанка [ 27 фев, Пн, 2012, 21:00 ]

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Автор:  A_Arina [ 28 фев, Вт, 2012, 16:37 ]

Китайский говоришь сложный? :)

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Желай и делай отличается только одной буквой.

Автор:  Lillaya [ 02 мар, Пт, 2012, 20:55 ]

Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…"
И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Автор:  Лёка [ 07 мар, Ср, 2012, 14:26 ]

Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!))

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...
А ты еще и виноват!

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!!

Ушла лечить нервы...
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....


За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!


Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.


Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,
неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает


Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный :)))

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

Автор:  Devinora [ 08 мар, Чт, 2012, 05:26 ]

Делюсь своими любимыми статусами на тему нас, женщин, неповторимых и непредсказуемых :D :8

- Молодая, красивая, умная, с отличным чувством юмора, хорошо готовлю, по пустякам не пилю. Нет- нет, никого не ищу! Так... Хвастаюсь ;)

- У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

- Худею. ..сладкое не предлагать...в гости не звать...чаем не поить...через клетку не кормить...

- У большинства девушек слово "кубики" ассоциируется далеко не с детской развивающей игрой...

- Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой...А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА 8|

- Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. И только лысый, пузатый, с кривыми ногами и с грязными ногтями мужчина - может считать себя неотразимым

- xxx: У меня любимая повесила распечатанную фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ? 8-0
xxx: Ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать? :??:

Автор:  A_Arina [ 08 мар, Чт, 2012, 08:41 ]

Devinora писал(а):
- xxx: У меня любимая повесила распечатанную фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ? 8-0
xxx: Ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать? :??:

Пилочка для ногтей - вообще самое универсальное орудие труда!

Автор:  Sally_Solnce [ 08 мар, Чт, 2012, 15:39 ]

Муж купает ребёнка.
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

- Почему женский день 8го марта?
- Потому что женщина 8ое чудо света

Все еврейские мальчики 7 марта расстаются со своими девушками в целях экономии.

Любимая, оставь посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра :P

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги 8)

Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку...

Автор:  Barbosik [ 08 мар, Чт, 2012, 21:03 ]

Лека. СОГЛАСНА ПО ВСЕМ ПУНКТАМ НА ВСЕ 100%. Наверное бог создал мужчин парнокопытными(к...)

Автор:  Sally_Solnce [ 09 мар, Пт, 2012, 22:12 ]

И еще немного черного юмора (что-то меня на сарказм потянуло)

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.

Автор:  Sally_Solnce [ 09 мар, Пт, 2012, 22:32 ]

Гоша Куценко открыл новую булочную. Булочная от Гоши Куценко – лысая башка, дай мне пирожка.

Автор:  Aptemuda [ 10 мар, Сб, 2012, 12:53 ]

..."истинная русская женщина и в горящую избу войдет.. и слона на скаку остановит.. и хобот ему оторвет.." 8-0 8| 8| 8|

Автор:  бабуин [ 12 мар, Пн, 2012, 15:44 ]

"Больной! Немедленно проснитесь! Вы забыли принять снотворное!"

Автор:  Ольга Кошколюбова [ 12 мар, Пн, 2012, 17:54 ]

Не очень приличный, содрала с мужского авто форума, уписалась... :)))
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Автор:  Ольга Кошколюбова [ 12 мар, Пн, 2012, 18:04 ]

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Автор:  Ольга Кошколюбова [ 12 мар, Пн, 2012, 18:06 ]

Муж и жена празднуют 35-летие своей свадьбы в ресторане. Вдруг появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет прожили вместе загадывайте любое желание".
Жена: "Хочу в путешествие со своим мужем!" Бах! и 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо, но такой шанс выпадает только раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи!

Автор:  Чайка7 [ 12 мар, Пн, 2012, 18:21 ]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую - лиса-красавица - о класс....!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,

одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай, повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и

расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: еда была, лиса была...!

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Автор:  Ольга Кошколюбова [ 12 мар, Пн, 2012, 18:26 ]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! ! :))) :))) :)))

Автор:  Ольга Кошколюбова [ 12 мар, Пн, 2012, 18:43 ]

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании, это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны!
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Автор:  Ольга Кошколюбова [ 12 мар, Пн, 2012, 18:47 ]

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил? :)))

Автор:  Чайка7 [ 13 мар, Вт, 2012, 00:13 ]

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!

Автор:  Чайка7 [ 13 мар, Вт, 2012, 00:27 ]

Я вчера голубей покормил... На свою голову...

Автор:  Sally_Solnce [ 13 мар, Вт, 2012, 18:38 ]

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.

Автор:  tailandturr [ 14 мар, Ср, 2012, 11:47 ]

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

:D :D :D :D

Автор:  Чайка7 [ 14 мар, Ср, 2012, 14:40 ]

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Автор:  Sally_Solnce [ 15 мар, Чт, 2012, 19:54 ]

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

Автор:  Чайка7 [ 16 мар, Пт, 2012, 11:52 ]

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

Автор:  Тиль [ 17 мар, Сб, 2012, 10:02 ]

Чайка7 писал(а):
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!


-А какая у тебя машина?
-Лада-Приора...
-Говно, а не машина. Ведро с гвоздями! :fi:
-Наверное))) Тебе из трамвая виднее :D

Автор:  Кот Офей [ 18 мар, Вс, 2012, 21:25 ]

Дорогая служба поддержки.
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая
программа стала производить неожиданные изменения в финансовых
модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир,
которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы,
например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0,
Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Автор:  Wanda [ 18 мар, Вс, 2012, 21:38 ]

1912 год

- Я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило: оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, долгая и счастливая судьба!

2012 год

- Гы:)) +1! Пешы исчо!

Автор:  marinka_kalinka [ 19 мар, Пн, 2012, 16:17 ]

Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с
пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка
ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка
ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в
эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому
кольцу России".....

Автор:  marinka_kalinka [ 19 мар, Пн, 2012, 16:24 ]

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности у этих презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

Автор:  Ракита [ 19 мар, Пн, 2012, 20:53 ]

- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Автор:  Lillaya [ 19 мар, Пн, 2012, 23:38 ]

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться,
я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался
и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Автор:  marinka_kalinka [ 20 мар, Вт, 2012, 13:38 ]

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэн-шую расставить?
- Милая, по фэн-шую наш район вообще сносить надо...

Автор:  marinka_kalinka [ 20 мар, Вт, 2012, 14:17 ]

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Автор:  Marmelady [ 20 мар, Вт, 2012, 15:06 ]

в работе есть только три приятных вещи - пятница, зарплата и отпуск!

Автор:  Максимилиан [ 20 мар, Вт, 2012, 15:11 ]

Когда грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, те и там увидели проституток.

Автор:  Lillaya [ 20 мар, Вт, 2012, 21:39 ]

В пещере медитируют три йога. Вдруг они слышат какой-то звук, издаваемый животным. Один йог говорит
– Это был козел.
Проходит год. Другой йог отвечает:
– Нет, это была корова.
Проходит еще год. Третий йог говорит:
– Если вы не прекратите спор, я вас покину.

Автор:  англичанка [ 20 мар, Вт, 2012, 23:19 ]

Какой гад сделал мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Автор:  Женя [ 23 мар, Пт, 2012, 10:44 ]

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Автор:  Анфиска [ 24 мар, Сб, 2012, 17:03 ]

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
***
Мысли кота: -Хозяйка хахаля привела… Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски наверное жрет…)))
***
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... - А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

Автор:  Анфиска [ 24 мар, Сб, 2012, 17:12 ]

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате:больше не ем ни мясо,ни сосиски!Сегодня ходили на молокозавод:больше никакого молока,кефира!Завтра зовут на ликёро-водочный......НЕ ПОЙДУ!!)))
***
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
***
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше,
расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу.
***
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Автор:  Анфиска [ 24 мар, Сб, 2012, 17:28 ]

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
***
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
***
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
***
Как добится закрытия передачи "Дом-2"? Да очень просто! Надо попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте...
***
Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам, так, чисто поздороваться...
***
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
***
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»
***
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
***
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Автор:  Анфиска [ 24 мар, Сб, 2012, 17:40 ]

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
***
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
***
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
***
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

Автор:  Кошка Анна [ 24 мар, Сб, 2012, 21:01 ]

если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей ооочень повезло :D

Автор:  Sally_Solnce [ 27 мар, Вт, 2012, 15:24 ]

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Кто рано встает, тот научи меня как --x :OK:

Есть в России такой грешок...тряпкой для посуды пол подтирать...и грязь на ботинках гуталином замазывать.

Автор:  Женя [ 28 мар, Ср, 2012, 12:05 ]

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов".
Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают,
что они нажали и почему "ничего не работает".

Автор:  T_Anja [ 28 мар, Ср, 2012, 13:04 ]

Женя писал(а):
Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов".
Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают,
что они нажали и почему "ничего не работает".

Женя, это не всегда под силу даже экстрасенсам. Моя подруга, работающая в техподдержке аптечных сетей, долго мучилась с проблемой одной дамы, которая никак не могла правильно нажать на 2 клавиши, а потом оказалось, что та случайно грудью нажимала еще и на третью. :D

Автор:  rossiyanka [ 28 мар, Ср, 2012, 13:19 ]

T_Anja писал(а):
Женя писал(а):
Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов".
Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают,
что они нажали и почему "ничего не работает".

Женя, это не всегда под силу даже экстрасенсам. Моя подруга, работающая в техподдержке аптечных сетей, долго мучилась с проблемой одной дамы, которая никак не могла правильно нажать на 2 клавиши, а потом оказалось, что та случайно грудью нажимала еще и на третью. :D


Тут с собстенным компон не разберешься, а уж с чужими угодать...

Сидела я как-то с ноутом дома. Отошла на пол минутки, возвращаюсь - экран темный, клавиатура не подсвечивается (еще отмечу, что у меня мак, он бесшумно работает, кнопка включения не горит).
Пытаюсь из спящего режима вывести - ноль реакции. Перезагружаю - опять ноль реакции.
Уже мысленно попрощалось со своим яблочком любимым...

Выяснилось, что кто-то из котостаи пробежался по клавиатуре чем наглухо выключил подсветку и экрана, и клавиатуры...

Автор:  Aptemuda [ 28 мар, Ср, 2012, 13:53 ]

ухаха)) у меня кошь умеет еще и пароль сменять)) один раз пришлось поддмогу вызывать)) а уж мыши мои-так и вовсе эксперты по компам-один раз ухитрились подгрызть кнопочки на клаве...

Автор:  Kurama [ 28 мар, Ср, 2012, 17:59 ]

Мужчина продает собаку,подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая
- Умная?
- Умная
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю.

Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.

Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая поpода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции

Автор:  Sally_Solnce [ 01 апр, Вс, 2012, 11:17 ]

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст...

— Ура! Опыт с гондофоном прошел успешно!
— С чем?!
— Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок!

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Автор:  Лёка [ 01 апр, Вс, 2012, 16:14 ]

По очень экстренной необходимости оказалась в туалете магазина сантехники, увидела эту инструкцию над унитазом. Не могла удержаться, чтобы не срисовать.... :D

Инструкция по пользованию унитазом.
Глубокоуважаемые сотрудники магазина.
Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов,
ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ КНОПКОЙ, расположенной
в крышке смывного бачка.
Если результаты превзошли Ваши ожидания,
воспользуйтесь ЕРШИКОМ!!!
Жителям села, а так же, самого крайнего севера и очень средней азии, рекомендуется повторное чтение инструкции.
УДАЧИ!!!

P.S. На sex-меньшинства инструкция не распространяется, зато их может заинтересовать ЕРШИК.
(большой ассортимент в отделе сантехники)

Автор:  Sally_Solnce [ 03 апр, Вт, 2012, 16:07 ]

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

У меня сегодня мама поинтересовалась: "Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет:
— Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? Ведущий:
— Ну я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь себе!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Автор:  marinka_kalinka [ 03 апр, Вт, 2012, 16:47 ]

Жена говорит мужу:
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Автор:  Лёка [ 04 апр, Ср, 2012, 10:02 ]

Жена - мужу : Почему носки по всей квартире раски​­даны?
Муж: Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Автор:  ЕвгенияА [ 04 апр, Ср, 2012, 22:13 ]

Навеяно темой о продажах, а тут попалось в сети.

"КАК НАДО РАБОТАТЬ!!!!!!!

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку."

Автор:  marinka_kalinka [ 05 апр, Чт, 2012, 10:15 ]

- Стой! Кто идет?
- Дождь! – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Автор:  Лёка [ 06 апр, Пт, 2012, 09:45 ]

(Не мое)
Суровые будни "скорой помощи"

Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было – «АААААААА... помогите, умираю!!!» Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!! По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ Ч#М!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного: - Что случилось? Мужик рассказывает: - Да вот, жизнь г@мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует… - Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)… Врач, удивленно: - Это ясно! Но простите, милейший, нафига вы себя к полу пригвоздили!? - Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной! Снова врач: - А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало?? Мужик в истерике: - Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

Автор:  T_Anja [ 06 апр, Пт, 2012, 11:58 ]

Лёка писал(а):
(Не мое)
Суровые будни "скорой помощи"

Жуть какая-то 8|
Хотя, работники скорой еще и не такое, скорее всего, повидали. Мне коллега по работе, у которой сестра работала на скорой, рассказывала, как приехали они на вызов к голосившей что-то невразумительное дамочке. Открывает им дамочка, вполне себе живая с полотенцем на голове. Спрашивают: "Где больная?" Отвечает: "Я и есть больная". И начинает нести какую-то хрень про лучевую болезнь и еще что-то. Затем снимает с головы полотенце, а там волосы выпадают клоками. Оказалось, что дамочка помыла голову средством для удаления волос. На флакончике все было на иностранных языках написано. Ничего, дали дамочке успокоительного, пообещав, что волосы со временем новые вырастут. :D

Автор:  Женя [ 06 апр, Пт, 2012, 13:39 ]

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.


Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.


Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Автор:  Reineke [ 06 апр, Пт, 2012, 18:33 ]

- в средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно
-ну и дурдом же был у них в метро

Привет. Я оставлю тебя коту на пару дней?
В смысле кота тебе
Хотя первое, наверно, все-таки правильнее... :)

-как твоего кота зовут?
-днем или ночью?

Автор:  Ракита [ 08 апр, Вс, 2012, 09:57 ]

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Автор:  Morra [ 10 апр, Вт, 2012, 09:24 ]

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Автор:  myburma [ 11 апр, Ср, 2012, 12:46 ]

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Автор:  Sally_Solnce [ 14 апр, Сб, 2012, 14:31 ]

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

Автор:  marinka_kalinka [ 18 апр, Ср, 2012, 11:33 ]

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Автор:  Sally_Solnce [ 18 апр, Ср, 2012, 13:51 ]

Как все на форумские мамы быстро среагировали :D

Фразы женщин во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Автор:  Цветочек [ 18 апр, Ср, 2012, 14:03 ]

-Дорогой, что-то я сегодня не нахожу себе места...
-Ты забыла, где у нас кухня?

Что русскому мат, китайцу - фамилия

Автор:  Sally_Solnce [ 18 апр, Ср, 2012, 14:17 ]

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
__________
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
__________
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 томов он бы только искал поезд.
__________
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
__________
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
__________
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришел!
__________
- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
__________
Правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно.
__________
iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!
__________
1812 год: Наполеон еще не торт.
__________
День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,
правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя
после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую,
левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает,
ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел…
__________
Хочу завести чудовище, которое с криком "СПАТЬ, СУКА!!!" будет захлопывать ноутбук и пендалем отправлять меня в кровать.

Автор:  Sally_Solnce [ 18 апр, Ср, 2012, 14:17 ]

Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя.

Автор:  Finn Crisp [ 19 апр, Чт, 2012, 12:45 ]

Наверняка уже где-то было, но все равно смешно

Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

Автор:  mat_ufa [ 19 апр, Чт, 2012, 13:12 ]

Я знаю пароль, я вижу банкомат,
Мне кажется, мой муж с утра не будет рад.

Автор:  Цветочек [ 20 апр, Пт, 2012, 12:32 ]

Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Автор:  Sally_Solnce [ 21 апр, Сб, 2012, 13:01 ]

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!

Автор:  Магараджа [ 22 апр, Вс, 2012, 10:25 ]

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает.
Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса.
Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче.
Хозяин взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать,
может тогда и мне что-нибудь достанется!

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

Автор:  Marmelady [ 23 апр, Пн, 2012, 22:00 ]

"медицинская" шутка :)
терапевт - всё знает, но ничего не умеет
хирург - всё умеет, но ничего не знает
и только патологоанатом всё знает и всё умеет, но уже поздно...

Автор:  Цветочек [ 24 апр, Вт, 2012, 10:39 ]

Бабушка жалуется дочери на внука 3 лет, с которым сидела целый день:
- Весь день меня теребил словами - "молись и кайся", "молись и кайся". У меня, аж давление подскочило". Чему вы его там учите?
Дочь отвечает:
- Мама, успокойтесь, он просто просил тебя почитать книжку - "Малыш и Карлсон".

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

Автор:  Максимилиан [ 26 апр, Чт, 2012, 21:46 ]

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Автор:  Stardust [ 27 апр, Пт, 2012, 16:44 ]

С баша:

я бы кота завел

шотландца

но , блин, нет

кот- шотландец: суров, носит кильт и двуручный меч

Михаил (10:07) :
ест хаггис, пьет виски не менее чем 12 лет выдерржки

вместо мяуканья играет на волынке

Автор:  Алла [ 27 апр, Пт, 2012, 21:21 ]

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты предыдущую не истратил.

Если вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.

Автор:  marinka_kalinka [ 28 апр, Сб, 2012, 13:55 ]

Быть директором хорошо - но ума не добавляет!

Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются

Цены как чужие дети, растут не заметно, но быстро.

В каждой брюнетке есть функция " Блондинка".


- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Автор:  Максимилиан [ 02 май, Ср, 2012, 22:54 ]

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра.

Автор:  Sally_Solnce [ 04 май, Пт, 2012, 12:02 ]

В СССР секса не было, но в каждой семье
было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но
практически в каждой семье по одному
ребёнку. Вывод: дети появляются не от
секса. Всё-таки аисты...

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Если в аду и есть выход в сеть, то он через Internet Explorer

Автор:  Ludmila [ 04 май, Пт, 2012, 16:30 ]

Sally_Solnce писал(а):
В СССР секса не было, но в каждой семье
было по 3-4 ребёнка.

Да-а-а :??: У всех моих знакомых было по одному-два ребенка в семье.
Хотя за счет Азиатских республик "средняя цифра по стране" 3-4 может и набегала.
Вывод - если Азия в деторождаемости не поддерживает, то ни секс, ни аисты не помогут :D :D :D

Автор:  Sally_Solnce [ 06 май, Вс, 2012, 14:12 ]

Если вы случайно проткнули себе вилкой сердце и горло - попробуйте издавать квакающие звуки. Это не поможет конечно, но всё-таки.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Автор:  Анфиска [ 07 май, Пн, 2012, 20:43 ]

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...

В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка.
Решение было принято почти мгновенно.
Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спецподготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок.

Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена.
Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?
Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства.
Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией.
Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией.
Ваш обед не прошел авторизацию и был удален.
Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли.

Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

Автор:  Sally_Solnce [ 08 май, Вт, 2012, 15:42 ]

Вчера заскочила в маленькую кафешку-фастфуд. Спрашиваю у девушки за кассой, что бы она посоветовала взять:
- У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!

Автор:  Squoll [ 12 май, Сб, 2012, 18:03 ]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Автор:  milali [ 13 май, Вс, 2012, 11:34 ]

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии .
- Ну, сметана, птички, мыши , рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!

Автор:  mat_ufa [ 13 май, Вс, 2012, 11:53 ]

Путин на инаугурации: – Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше

Автор:  Женя [ 14 май, Пн, 2012, 10:45 ]

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.

Вчера с женой обои клеили... Чуть не развелись.

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Автор:  Женя [ 14 май, Пн, 2012, 10:49 ]

Сложно рассчитывать на поколение, рассчитывающих только на себя.

Хорошо, когда утром хочется идти на работу, а вечером - возвращаться
домой. Но еще лучше, когда по утрам не надо вставать на работу, а по
вечерам - тащиться домой.

-И только мозговой штурм способен вывести его за пределы собственного
нимба!

Бог подарил ему крылья, а дьявол - боязнь высоты.

Автор:  Bussycat [ 18 май, Пт, 2012, 14:31 ]

Директор:
- Клюшкина, ты уволена!!!
Клюшкина:
- Иван Иванович, когда я сказала клиенту: "Иди к черту", я имела ввиду - к Вам...

Автор:  Алла [ 20 май, Вс, 2012, 20:44 ]

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Автор:  Lillaya [ 26 май, Сб, 2012, 20:04 ]

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Валуев!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Автор:  Женя [ 30 май, Ср, 2012, 08:36 ]

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.

Автор:  Женя [ 30 май, Ср, 2012, 08:44 ]

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Ради собственного благополучия человек готов действовать даже на
благо общества.

Лучшие решения те, которые принимают своевременно.

Автор:  Lillaya [ 30 май, Ср, 2012, 19:01 ]

— Покорми кота!
— Он сыт!
— Ну как поссыт, покорми!

"День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра." (ц)

Автор:  Davy [ 31 май, Чт, 2012, 12:35 ]

Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем, их жены рожают нормальных, здоровых детей.

* * *
Муж заподозрил жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на Пушкинской площади, они сели в машину и поехали в его загородный коттедж. Там сели за стол, выпили вина. Разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
* * *
- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.

* * *
- Царь-батюшка, там татары пришли, мзду просят!
- Мзду? Так, пиши мой царский указ: "Дать татарам мзды!"

* * *
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь:
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне 100 тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

Автор:  Maksimus [ 03 июн, Вс, 2012, 00:16 ]

Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.

Автор:  Grand [ 03 июн, Вс, 2012, 15:18 ]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Автор:  Grand [ 03 июн, Вс, 2012, 15:19 ]

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Автор:  Aptemuda [ 03 июн, Вс, 2012, 21:30 ]

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...


Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!


– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
-Нет,блин, я ее стираю "Лаской"!!


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору... 8-0 :OK:



Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. :oo: Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. 8| Заглядываю в кошелек - ничего не вижу... 8( 8-0


На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!


Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!


3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет. Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый... После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блин, подождём... :D

Автор:  Winter [ 04 июн, Пн, 2012, 03:32 ]

:))) :))) :))) люди... я реально плачу... у меня даже живот разболелся :))) :))) :))) Вот и вам:
" ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ:

— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.

— Что? Кто? Какого дьявола…

— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.

— Это кто звонит?

— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.

— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?

— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?

— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.

— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.

— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!

— Здравствуйте, баба Яга!

— Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку.

— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!

— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?

— баба Яга!

— Еще раз так назовешь, с**а, убью!

— Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас — поговорите с Сёмочкой.

— Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!

— Вот-вот-вот!

— Что «вот-вот-вот»?!

— Ну вот это ему и скажите, баба Яга.

— Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?

— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.

— Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!

— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!

— ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать!

— Это баба Яга!

— Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю.

— Так это баба Яга???

— Ты что, не слышишь, подонок мелкий! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, с**а такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.

— Тетя, так вы — баба Яга???

— Артист полнокровно живет только ночью!

— тетя Яга…

— Какая я тебе тетя, подонок! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!

— НЕТ, НЕ НАДО!!!

— Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?

— Ддда!

— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.

— Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали — он в угол забился…

— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте

— Так нас только трое!

— Котом своим забейте!

— Спасибо, баба Яга!

— … свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?

— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?

— Стой, подожди, мамина сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!"

Автор:  Aptemuda [ 04 июн, Пн, 2012, 05:59 ]

:))) :))) :))) :))) :))) :!: супер!! тетя Яга жжот!!! :!: :!: :P

Автор:  Алла [ 04 июн, Пн, 2012, 06:32 ]

Блондинка вдребезги разбила мужскую логику после того, как сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что она вчера была в других босоножках.

Автор:  Женя [ 05 июн, Вт, 2012, 22:04 ]

Winter,если я ничего не путаю,то это Жванецкий.Сам монолог я точно по телеку слышала :L

Автор:  Kurama [ 06 июн, Ср, 2012, 08:59 ]

да уж "милая" баба яга... :)))

Автор:  Мышка [ 08 июн, Пт, 2012, 08:38 ]

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...

Автор:  Azia [ 08 июн, Пт, 2012, 10:00 ]

Встречаются два приятеля.
-Я слышал что ты опять женился!
-Да, на Таньке.
-Так это же сестра твоей первой жены!
-Да, просто я привык к теще.


Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Автор:  Kurama [ 08 июн, Пт, 2012, 13:47 ]

:))) :))) :)))

Автор:  Sally_Solnce [ 08 июн, Пт, 2012, 22:55 ]

Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем что он там читает... (важное замечание: сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали) так вот, читает он следующее:
"... русский император Пётр-палочка..."
Я от смеха аж под стол залез.

- Адольфик, вставай.
- Не-е-ет...
- На первую мировую опоздаешь!
- Мааааам, мне ко второй...!

Автор:  Koteyka [ 09 июн, Сб, 2012, 10:49 ]

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Автор:  Алла [ 10 июн, Вс, 2012, 07:42 ]

Выражения дирижеров оркестров:

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю

Автор:  Amber [ 10 июн, Вс, 2012, 13:20 ]

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Первым хакером признан старик, закачавший­ через сеть особняк, дворянский­ титул и новое корыто.

Автор:  Aptemuda [ 11 июн, Пн, 2012, 22:43 ]

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
--------------------------------------------------
Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
---------------------------------------------------
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился собственный телевизор.
---------------------------------------------------
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
----------------------------------------------------
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
------------------------------------------------
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
---------------------------------------
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке...таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!
---------------------------------------
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
Скрытый текст +
:D :P

Автор:  Sally_Solnce [ 12 июн, Вт, 2012, 07:38 ]

Aptemuda, Голливудские фильмы - это сильно :)))

Автор:  Алла [ 12 июн, Вт, 2012, 07:49 ]

Великий и могучий...

"Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."

Автор:  Ludmila [ 12 июн, Вт, 2012, 13:02 ]

В других языках это тоже не всегда логично :)
Моя дочка, после нескольких лет проживания в Голландии начала в этом очень путаться. Навсегда запомнила, как она вышла из примерочной и по русски спросила меня: "Мама, мне эти брюки стоЯт хорошо?" Я не сразу сообразила, что она по русски сказала голландское выражение, употребляемое в данном случае. По русски мы говорим "эти брюки тебе идут" (что тоже как-то не логично |P ), а по голландски - " эти брюки тебе стоят хорошо".

Автор:  Bagira [ 12 июн, Вт, 2012, 14:56 ]

поскольку брюки на ногах, вполне разумно, что они стоЯт (по-голландски). поскольку они же на попе, вполне логично, что они сидят (по-русски). как, например, в выражении "эти брюки отлично сидят". кроме того брюки ещё и идут (в выражении "брюки тебе идут"), потому как тоже на ногах.

всё логично и объяснимо :D.

Автор:  Ludmila [ 12 июн, Вт, 2012, 16:05 ]

Дело в том, что выражение "эта вещь тебе стоИт хорошо" - применятеся ко всему. Хоть к очкам, хоть к губной помаде, хоть к купальнику :D То-есть буквально наше: "Эта вещь тебе идёт"

Автор:  Bagira [ 12 июн, Вт, 2012, 16:11 ]

ну ко всему остальному, конечно, по-русски не применить. но вот с брюками всё отлично совпадает :D.

Автор:  nicolet [ 12 июн, Вт, 2012, 17:31 ]

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

=========================================================


У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!

==============================================

Автор:  Aptemuda [ 14 июн, Чт, 2012, 22:34 ]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
-------------------------------------
чему нас учит реклама:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином

Автор:  Aptemuda [ 14 июн, Чт, 2012, 22:42 ]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Автор:  Kity [ 16 июн, Сб, 2012, 21:14 ]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .

Автор:  Алла [ 17 июн, Вс, 2012, 07:10 ]

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Автор:  Кот Офей [ 19 июн, Вт, 2012, 11:17 ]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу.
В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём.
Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.
Ну, скажите, это ли не дурдом?

Автор:  milali [ 20 июн, Ср, 2012, 21:30 ]

Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.

Автор:  Алла [ 21 июн, Чт, 2012, 06:22 ]

Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.

Александр Кержаков подписал контракт на рекламирование нового интернет-браузера "Мазила".

Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

Автор:  Sally_Solnce [ 22 июн, Пт, 2012, 19:21 ]

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

Автор:  Sally_Solnce [ 23 июн, Сб, 2012, 12:00 ]

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Автор:  Aptemuda [ 23 июн, Сб, 2012, 21:03 ]

Sally_Solnce писал(а):
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

ой.. я представила себе сей коктейльчик.... 8-0 8|

Автор:  Sally_Solnce [ 23 июн, Сб, 2012, 22:47 ]

Aptemuda писал(а):
Sally_Solnce писал(а):
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

ой.. я представила себе сей коктейльчик.... 8-0 8|

Да, когда я наткнулась на эту фразу, мне тоже поплохело :D

Автор:  Алла [ 24 июн, Вс, 2012, 06:46 ]

Напомнило одну нашу сотрудницу. У нее на столе всегда посуда с остатками напитков. Пришлось дарить ей дополнительную кружку :)))

Автор:  Кот Офей [ 24 июн, Вс, 2012, 09:01 ]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Автор:  Кот Офей [ 24 июн, Вс, 2012, 09:02 ]

Поздно ночью звонок в дверь. Жена открывает:
- Миленький, да ты пьяненький?
- В жопочку!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?

Автор:  Aptemuda [ 25 июн, Пн, 2012, 18:06 ]

ColourLife писал(а):
Cоррь, если было

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах,
сушеный мотыль, смесь для рыб...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных!?
Гена:
- Да одно всего... Я просто, блин, пытаюсь понять, что это!...

насколько я помню, первым делом ОН съел апельсины))) ии.. блин,до меня только что дошло,что моя Муся могла бы быть таким чебурашкой!!! 8-0 8|

Автор:  Koteyka [ 28 июн, Чт, 2012, 09:52 ]

Бог создал труд и обезьяну,
Чтоб получился человек.
А вот пингвина он не трогал,
Тот сразу вышел хорошо

Автор:  Finn Crisp [ 29 июн, Пт, 2012, 12:48 ]

● Собеседование... ●

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Автор:  Sally_Solnce [ 29 июн, Пт, 2012, 18:03 ]

Цитата:
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть.

О да :))) Идеальное начальство - невидимое начальство.

Автор:  Ракита [ 29 июн, Пт, 2012, 23:50 ]

Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца"

Автор:  Pisar666 [ 01 июл, Вс, 2012, 18:10 ]

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Автор:  Pisar666 [ 01 июл, Вс, 2012, 18:12 ]

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Автор:  Pisar666 [ 01 июл, Вс, 2012, 18:16 ]

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Автор:  Lillaya [ 07 июл, Сб, 2012, 20:30 ]

- Вчера соку хотел напиться, соковыжималку сломал.
- Эт какой же ты сок выжимал?
- Березовый..

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

HR-менеджер решила провести психологический тест с кандидатом.
HR: – Представьте, что у вас умер дедушка.
Кандидат: – А у меня еще один есть!
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь!
- Не договоритесь – это женщина.
- А я познакомлюсь!
- Но она страшная.
- А я уже пьяный!

Автор:  Sally_Solnce [ 08 июл, Вс, 2012, 16:32 ]

У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха"!

Легендарная "кремлёвская" диета И.В. Сталина.
Феноменальные результаты уже через неделю!
Если вы будете есть после шести - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть мучное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть жареное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть майонез - РАССТРЕЛ
Если вы наберете хотя бы один килограмм - РАССТРЕЛ

Автор:  Sally_Solnce [ 10 июл, Вт, 2012, 23:22 ]

Эх, если б меня кто-нибудь так контролировал... я б никогда не срывалась :D

Найдено на простораж интернета:
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Автор:  Цветочек [ 13 июл, Пт, 2012, 09:00 ]

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда ни будь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..

Автор:  Sally_Solnce [ 14 июл, Сб, 2012, 11:41 ]

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану 8-0

Автор:  Sally_Solnce [ 17 июл, Вт, 2012, 20:57 ]

Реальный случай, рассказанный моей знакомой. Она работает в свадебном ателье.
Пришли очередная невеста с подружкой, принесли купленное на рынке платье. Дешевое, китайское, целиком и полностью из синтетики - короче, всё как любят российские экономщицы.
Казалось бы, стандартная ситуация. А вот и нет.
Невеста *вроде как смущаясь*:
- Понимаете... я когда его одеваю.. так сильно начинаю потеть... Что вы посоветуете сделать?
Знакомая не успевает ничего ответить, как подружка невесты *деловито*:
- Я тут подумала, может быть ее (невесту всмысле) намазать кремом, а сверху посыпать детской пудрой?
8-0 8-0 8-0

Абзац просто.

Автор:  milali [ 17 июл, Вт, 2012, 22:30 ]

- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, ты сидишь к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина...

Автор:  Lu. [ 17 июл, Вт, 2012, 23:22 ]

2012-07-17 17:35 #AA-229048
ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ххх: ну тебе же неудобно!
© Баш

Автор:  Шоша [ 18 июл, Ср, 2012, 19:11 ]

milali писал(а):
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, ты сидишь к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина...

Я видела в более длинном варианте ;)

"Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится?"

(автор - ?)

Автор:  Finn Crisp [ 19 июл, Чт, 2012, 18:48 ]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах,
руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИ В ЖОПУ, Я СИСАДМИН - И СЕЙЧАС СЕТЬ ТЕБЕ ПРОКЛАДЫВАЮ!

Автор:  helga187 [ 22 июл, Вс, 2012, 19:30 ]

В магазине подарков.Покупатель-продавцу:
-Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую задницу
Продавец:-Это не задница, это сердце.
Покупатель:-Дорогуша, я 20 лет работаю кардиологом, уж поверьте, знаю как выглядит сердце. Так что покажите мне эту плюшевую задницу.

Автор:  Laska [ 23 июл, Пн, 2012, 00:01 ]

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Автор:  Davy [ 23 июл, Пн, 2012, 14:51 ]

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
........................
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
.......................
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.
......................
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шал...вой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
...................
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
:)))

Автор:  Azia [ 23 июл, Пн, 2012, 23:38 ]

Первый день супружеской жизни.
- Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
- Да?!! А вот это - которое из них?!!

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку и наслаждаться ее вкусом, тебе не пришлось бы льстить императору!

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, а у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Автор:  Davy [ 24 июл, Вт, 2012, 11:15 ]

Муж - жене:
- Я сказал - починю кран, значит - починю!
- И не надо мне каждые полгода об этом напоминать...
..............................
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения,
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
...............................
В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от
спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги.
Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...

Автор:  Davy [ 24 июл, Вт, 2012, 17:18 ]

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
..................
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам
....................
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!

Автор:  proFun [ 24 июл, Вт, 2012, 23:30 ]

Только воспитанная девушка знает, что "невротик" пишется слитно, а не раздельно

Автор:  Барышева Галина [ 25 июл, Ср, 2012, 12:38 ]

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Автор:  LEI [ 25 июл, Ср, 2012, 16:55 ]

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Автор:  Mefesta [ 25 июл, Ср, 2012, 21:45 ]

Барышева Галина писал(а):
Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний

:!:

Автор:  Барышева Галина [ 25 июл, Ср, 2012, 23:43 ]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Автор:  Барышева Галина [ 26 июл, Чт, 2012, 22:42 ]

Мужчины умирают раньше женщин. Почему?
Женщины вообще медленно собираются.

Автор:  Лёка [ 26 июл, Чт, 2012, 22:45 ]

А мужчины, видимо, как всегда торопятся изведать неизведанное.

Автор:  lady-cat [ 27 июл, Пт, 2012, 08:41 ]

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек.

Я боюсь, что ПМС не существует и я на самом деле такая.

- А я собираюсь жить вечно.
- Ну и как?
-Пока получается.

Автор:  Azia [ 27 июл, Пт, 2012, 19:49 ]

lady-cat писал(а):
Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

Вам с этими опилками еще жить...

Автор:  LEI [ 30 июл, Пн, 2012, 14:43 ]

- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было
купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...

Автор:  Алла [ 30 июл, Пн, 2012, 14:48 ]

Хочешь карьерного роста? Не старайся лезть из кожи на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Автор:  lady-cat [ 02 авг, Чт, 2012, 14:38 ]

Azia писал(а):
lady-cat писал(а):
Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

Вам с этими опилками еще жить...

"Женщина превращается в пилу только рядом с дровами" ©

Автор:  lady-cat [ 02 авг, Чт, 2012, 14:43 ]

- Чего зеваешь? Спать хочешь?
- Нет, блин, зевать!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.

Вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям…

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Автор:  Цветочек [ 06 авг, Пн, 2012, 13:42 ]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Автор:  Кот Офей [ 06 авг, Пн, 2012, 16:56 ]

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Автор:  Azia [ 08 авг, Ср, 2012, 19:24 ]

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
-----------------------------------

- C вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше.
-------------------------------------

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
------------------------------------

- Алло! Привет Санек.
- Э, вообще-то я Лена.
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
------------------------------------

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
-------------------------------------

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
--------------------------------------

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
--------------------------------------

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
-------------------------------------

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
----------------------------------------

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Автор:  Барышева Галина [ 11 авг, Сб, 2012, 16:25 ]

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.(с)

Автор:  Azia [ 11 авг, Сб, 2012, 17:53 ]

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Автор:  Maksimus [ 13 авг, Пн, 2012, 02:04 ]

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Автор:  Mrs. Moon [ 15 авг, Ср, 2012, 22:28 ]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала приток клиентов, подсыпая в товар героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Автор:  A_Arina [ 16 авг, Чт, 2012, 10:03 ]

У дрессировщика, подготовившего номер с коровами, берут интервью:
- Иван, как Вам удалось подготовить такой удивительный номер? Корова довольно тупое животное, а у Вас они выполняют потрясающие трюк!
- Все очень просто. До цирка я работал системным администратором...

Автор:  Mary_L [ 16 авг, Чт, 2012, 10:14 ]

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

Автор:  ALLEGIANCE LOVE [ 16 авг, Чт, 2012, 22:04 ]

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю.
А сзади мне кричит отец:
"Антон, б...дь, не позорь семью!"


-На тебе отраву, тварь!
-Что, дорогая?
-Я говорю - на тебе отвар из трав!

Автор:  Барышева Галина [ 16 авг, Чт, 2012, 23:13 ]

Заходит в вагон метро попрошайка:
-Подайте на пропитание, мы сами не местные (и дальше по тексту).
Пассажиры (хором):
-А мы, по-твоему, какие?!

Автор:  Барышева Галина [ 17 авг, Пт, 2012, 20:19 ]

Есть три типа женщин: потаскушки, порядочные и одинокие.
Потаскушки - потаскуют, потаскуют и спать ложатся...
Порядочные - у которых все по порядку муж, любовник, муж, любовник...
одинокие - ...один муж !

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
— Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
— Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
— Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся


Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?!!!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Автор:  Yanina13 [ 21 авг, Вт, 2012, 04:22 ]

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Так намяукался, что уже ничего не хочется!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
Вам плохо?
Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

Автор:  Yanina13 [ 21 авг, Вт, 2012, 04:26 ]

Количество разума на планете - величина постоянная.
А население растет.

Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты

— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Автор:  Yanina13 [ 21 авг, Вт, 2012, 04:28 ]

Рабинович приходит в загс и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился

Судья:
- Обвиняемый, что вы делали 11 ноября 2011 года в 18 часов 42 минуты?
- Сидел дома Ваша честь... с календарем в руках... смотрел внимательно на часы...

Автор:  Yanina13 [ 21 авг, Вт, 2012, 04:33 ]

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

Мне кажется, все эти экстравагантные наряды леди Гага надевает только для того, чтобы спрятать свой пенис.

Мама с сыном идут на пляж.
Сына: -"Мама купи чебурек!"
Мама - "Нет! Он же из собак!"
Сына: - "Мам, ну ты же знаешь, я люблю собак, купи чебурек"

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

Автор:  Yanina13 [ 21 авг, Вт, 2012, 04:34 ]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Автор:  Yanina13 [ 21 авг, Вт, 2012, 04:42 ]

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Какие, все-таки. Бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм
1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

Автор:  Кот Офей [ 21 авг, Вт, 2012, 12:34 ]

Yanina13 писал(а):
Какие, все-таки. Бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Страшно предположить, что означает фамилия "Бляхер". :D

Автор:  Sally_Solnce [ 21 авг, Вт, 2012, 19:06 ]

Yanina13, цитаты из отчета - просто шедевральны :)))

Автор:  Lillaya [ 21 авг, Вт, 2012, 23:46 ]

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош

В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!

Автор:  marinka_kalinka [ 22 авг, Ср, 2012, 09:59 ]

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь!

Автор:  MayMay [ 23 авг, Чт, 2012, 10:58 ]

Кот Офей писал(а):
Yanina13 писал(а):
Какие, все-таки. Бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Страшно предположить, что означает фамилия "Бляхер". :D

А известнейшая фамилия Блюхер?! 8|

Автор:  Кот Офей [ 23 авг, Чт, 2012, 19:46 ]

Согласно правилу русского языка, иностранные имена и фамилии не переводятся. ;)

Свежестыренные анекдотцы. Поехали. :)

Принять женщину такой какая она есть может только земля.
Принять мужчину таким какой он есть может только военкомат.

Старенькая тетя Сара собралась на ПМЖ в Израиль, и на конец то уехала. Через год возвращается, её спрашивают:
- Тетя Сара, шо такое, почему вы вернулись, вы так долго туда собирались и вот вам здрасти.
-Ну, во-первых, там жарко, а во-вторых, мине и здесь хреново.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Oтец кричит не своим голосом:
-А мне все равно что тебе 16 лет.с таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Автор:  Кот Офей [ 23 авг, Чт, 2012, 20:15 ]

Работники фабрики лакокрасочных материалов каждый вечер возвращаются домой через сказочный лес.

Крановщик 6-го разряда забрал ребёнка из садика не выходя с рабочего места.

- Здравствуйте, я из России!
- А что это Вы сразу угрожаете?!

Автор:  Алла [ 23 авг, Чт, 2012, 20:31 ]

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверцами холодильников.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Автор:  proFun [ 24 авг, Пт, 2012, 12:25 ]

- Что Вы знаете о России?
- Wow! Moskow, vodka, babushka, bala... bala...
- Балалайка?
- No, balaklava.

Автор:  Пришелец [ 24 авг, Пт, 2012, 19:24 ]

Ну да, такое место стоило запомнить... :D Британский анекдот похоже... :D

Автор:  Finn Crisp [ 24 авг, Пт, 2012, 21:42 ]

Я как раз подумала, что в понедельник товарищам по работе расскажу, посмотрим что скажут. Правда, они все больше не" балаклава", а "калашников" упоминают, тут в ходу были

Автор:  proFun [ 26 авг, Вс, 2012, 21:55 ]

- Фима, ты как к сексу втроем относишься?
- Ну, пожалуй, я бы непрочь попробовать.
- Тогда беги быстрее домой: может, успеешь.

Автор:  marinka_kalinka [ 29 авг, Ср, 2012, 12:32 ]

Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось…

Автор:  proFun [ 29 авг, Ср, 2012, 20:13 ]

Новости Культуры.
Роман Виктюк и Борис Моисеев так поставили Дядю Ваню, как никто его до сих пор не ставил.

Автор:  Azia [ 29 авг, Ср, 2012, 22:00 ]

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
-----------------------------------------
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
-----------------------------------------
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!
-----------------------------------------
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
------------------------------------------
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
------------------------------------------
По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.
---------------------------------------------
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
-----------------------------------------------
То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!
-----------------------------------------------
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.

Автор:  Azia [ 31 авг, Пт, 2012, 21:13 ]

Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаем телефон.
--------------------------------------------

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
-------------------------------------

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
------------------------------------
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Автор:  Алла [ 01 сен, Сб, 2012, 07:57 ]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Автор:  Mrs. Moon [ 02 сен, Вс, 2012, 23:25 ]

- Абрам Маркович, что это у Вас синяк под глазом?
- Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. Тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный, и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х/й в роте... "
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Автор:  Lozinka [ 05 сен, Ср, 2012, 10:18 ]

с баша:
Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

Автор:  Mary_L [ 05 сен, Ср, 2012, 10:51 ]

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Самая классная штука на свете –– это штука баксов!

Автор:  soff@ [ 05 сен, Ср, 2012, 12:59 ]

-"Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

-Из переписки на форуме "..ни в коем случае не хотел обидеть господина Зуева, просто на клавиатуре буквы З и Х рядом расположены..."

Автор:  Azia [ 07 сен, Пт, 2012, 22:02 ]

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты . Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты , денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь , понимание и, по крайней мере, два компьютера .

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

Автор:  Bussycat [ 10 сен, Пн, 2012, 14:10 ]

- Кручусь тут, как дура в колесе!!!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я - дура! ;)

Автор:  Alusha [ 10 сен, Пн, 2012, 15:57 ]

- внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

Автор:  marinka_kalinka [ 11 сен, Вт, 2012, 14:11 ]

- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

Автор:  Kioto-Ch [ 11 сен, Вт, 2012, 23:30 ]

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Автор:  Mary_L [ 14 сен, Пт, 2012, 11:50 ]

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"

Автор:  Azia [ 16 сен, Вс, 2012, 19:17 ]

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!


Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Автор:  mat_ufa [ 18 сен, Вт, 2012, 14:23 ]

Мать спрашивает у дочери:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Автор:  Kioto-Ch [ 18 сен, Вт, 2012, 22:54 ]

Мама,напоминая о том,что завтра нужно будет покормить кота ,выдала: “если кот будет просить кушать – разбей ему яичко”.

Автор:  Matissa [ 18 сен, Вт, 2012, 23:14 ]

На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса реально ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит:
Ученик:"я их не понимаю, эти задачи!"
Учитель:"ну ты постарайся понять..."
Ученик: "да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!"
Учитель:"ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь?"
Голос из класса: "Потому что я гомозигота, сынок))"
Другой голос из класса: "а кто сказал, что я твой папа?"...

Автор:  Matissa [ 18 сен, Вт, 2012, 23:15 ]

Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -
Менделеев.

Автор:  marinka_kalinka [ 19 сен, Ср, 2012, 16:22 ]

Писк моды - это звук, который выдает мужчина глядя на ценник.

Автор:  Bussycat [ 19 сен, Ср, 2012, 17:52 ]

В нашей стране врачи делятся на три категории:
- первая - врач "от Бога!";
- вторая - врач "Ну, с Богом!";
- третья - врач "Не дай Бог!".

Автор:  Кот Офей [ 19 сен, Ср, 2012, 22:29 ]

В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семеро...
- Лучше заасфальтируйте.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает: — Да, зайка!

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Автор:  Цветочек [ 21 сен, Пт, 2012, 13:58 ]

***
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
***
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
***
Изображение
***
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

Автор:  Кот Офей [ 21 сен, Пт, 2012, 15:29 ]

Все, больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и
выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Автор:  mat_ufa [ 21 сен, Пт, 2012, 16:04 ]

Чтобы не показаться слишком доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза, и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было родиться норкой.

Автор:  mat_ufa [ 21 сен, Пт, 2012, 16:11 ]

Студентка решила ,,поумничать" с больным...
-Обнажите Ваш Мускулис глутеус, пожалуста, я сделаю инъекцию!
-В Глутеус не дам! Коли в жопу.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсою. Будь здоров, Элтон Джон!

Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Автор:  mat_ufa [ 21 сен, Пт, 2012, 16:15 ]

Объявление: «Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру».

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О боже! О боже!..
С небес раздается голос:
— Ну наконец-то ты позвал меня взглянуть на что-то стоящее!

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и, поняв, что ей тут делать нечего, пошла скандалить в районную поликлинику.

Автор:  Mary_L [ 21 сен, Пт, 2012, 16:21 ]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!"

Автор:  Кот Офей [ 21 сен, Пт, 2012, 22:00 ]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну дык это... накрасилась я!

- Вчера была на банкете, соблюдала ВСЕ правила этикета. Ушла одна, трезвой, голодной и злой!

- У меня увели мужа! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы назад не вернули!!!

- Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта?
- …А когда у нее 8 Марта?

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Автор:  AleksFresh [ 22 сен, Сб, 2012, 18:04 ]

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает:

- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на десять метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

Автор:  Azia [ 22 сен, Сб, 2012, 20:47 ]

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Автор:  peca [ 23 сен, Вс, 2012, 03:36 ]

Последнее - :!: реально, не собаковые собаки :)

Автор:  marinka_kalinka [ 24 сен, Пн, 2012, 14:14 ]

Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет как сидит…

Автор:  Karlushka [ 25 сен, Вт, 2012, 18:02 ]

А это уже не анекдот. У меня случай был. Отправил товарищу СМС: "Димон, положи мне пожалуйста денег на мобилку".
Он перезванивает:
- Ты ок?
- Да. А что?
- Ты мне что за СМС прислал, ирод?
Проверил. Долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как оказалось он не знает. Заменил на "могилка".

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за**ал, давай работать!

Автор:  Anfisa [ 26 сен, Ср, 2012, 05:29 ]

С Башорга:

ххх: не выспалась сегодня.
ххх: кошка разбудила в 5 утра.
ууу: орала?
ххх: не, на лицо наступила.
ххх: нечаянно.
ххх: наверное.
ууу: убивать за такое! Ну а ты чего?
ххх: я ей сказала!!
ууу: чего?
ххх: ну, это...
ууу: ну чё сказала-то?
ххх: что она моя сладкая феечка...

Мужу показала. Он решил что это я писала про Анфиску.
Я в принципе согласна, только вместо "сладкая феечка" читай "солнышко, еще 15 минут".

Автор:  Anfisa [ 26 сен, Ср, 2012, 05:46 ]

Karlushka писал(а):
Долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как оказалось он не знает. Заменил на "могилка".

:D
Попробуйте набрать в режиме Т9 "покорми рыбок". Я своей сотруднице однажды указание дала СМС-кой.

Автор:  soff@ [ 26 сен, Ср, 2012, 12:19 ]

Karlushka писал(а):
А это уже не анекдот. У меня случай был. Отправил товарищу СМС: "Димон, положи мне пожалуйста денег на мобилку".
Он перезванивает:
- Ты ок?
- Да. А что?
- Ты мне что за СМС прислал, ирод?
Проверил. Долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как оказалось он не знает. Заменил на "могилка".

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за**ал, давай работать!


Пять баллов за ВСЁ! :D У нас есть кладовщик, как раз- Петрович.. Теперь, как вижу его - умираааю... :D

Автор:  Цветочек [ 26 сен, Ср, 2012, 15:34 ]

о женщинах и мужчинах, позабавило:
http://www.akazak.ru/mytv/af/278-o-zhenshhinax-i-muzhchinax

Автор:  ShaLena [ 26 сен, Ср, 2012, 20:08 ]

Если женщина плачет.
Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.

Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

Практика дарить печальным женщинам подарки — порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное — это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина.

Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!».

Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Автор:  Azia [ 26 сен, Ср, 2012, 21:45 ]

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Автор:  lady-cat [ 30 сен, Вс, 2012, 05:32 ]

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я ж не доживу!

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики...

Вот и осень пришла... Потом зима... Потом конец света... Потом Новый год...

– За что вы ненавидите интернет?
– За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает долбаный чайник!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Автор:  Алла [ 01 окт, Пн, 2012, 21:04 ]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Автор:  Барышева Галина [ 02 окт, Вт, 2012, 20:04 ]

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я не**ацо горд.
Суть: в головном офисе компании British American Tobacco решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Х**ня это все

Автор:  A_Arina [ 03 окт, Ср, 2012, 09:32 ]

Анекдот, достойный стать эпиграфом похудейки:
Как любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое!

Автор:  Azia [ 03 окт, Ср, 2012, 23:08 ]

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Автор:  Yanina13 [ 04 окт, Чт, 2012, 07:08 ]

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Автор:  Yanina13 [ 04 окт, Чт, 2012, 07:19 ]

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? — ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Автор:  Кот Офей [ 05 окт, Пт, 2012, 23:19 ]

Породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.

Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Немецкий доннерветтер.
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Московская ележивая.
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Автор:  ЕвгенияА [ 06 окт, Сб, 2012, 20:59 ]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Автор:  Azia [ 06 окт, Сб, 2012, 21:08 ]

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.

Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???

Автор:  Karlushka [ 07 окт, Вс, 2012, 11:57 ]

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

То, что молодость проходит - это еще полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же ДОХЛЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Автор:  Кот Офей [ 08 окт, Пн, 2012, 10:46 ]

Правила этикета для неопытных котов

• Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
• Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
• Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.
• Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
• Опасайтесь гостей, которые скажут: " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
• Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
• Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
• Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
• Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во второй раз - сбрасывайте, что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - за раз по одному предмету.
• Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Автор:  Алла [ 08 окт, Пн, 2012, 12:57 ]

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.

Летом он хотел работать учителем, а зимой – агрономом.

Когда человеку плохо, американец идет к своему психоаналитику, японец уходит в себя, и только русский идет в гости.

Автор:  Anfisa [ 08 окт, Пн, 2012, 13:43 ]

С башорга
xxx: Муж ходит по квартире с котом на руках и напевает: "посмотри как хорош кот с которым ты живешь".

Автор:  Winter [ 08 окт, Пн, 2012, 15:49 ]

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.
_____________
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
_____________
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!
_____________
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию
_____________
Грудь - это мощное дамское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
_____________
Есть такая категория соседей: перфорасты.
_____________
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
_____________
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
_____________
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
_____________
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка
_____________
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.
_____________
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
_____________
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же- то он зря смешивал, то плохо закусывал.
_____________
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег.
_____________
Муж пришёл вечером домой, жена говорит: - Ну, наконец-то…. Пришёл. Ты кажется, сегодня с утра говорил, что будешь делать уборку? - Да. - Ну и куда ты исчез? - Я не исчез,… я убрался.
_____________
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились :*
_____________
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
_____________
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
_____________
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"
_____________
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
_____________
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, имеют все, кому не лень...
_____________
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
_____________
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.
______________
Странный всё же русский народ- скотину по головам считает, а правительство по членам...
______________
- Пап, ну, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
_______________
Если отправить семена «почтой России», то придет, сцуко, куст.

Автор:  Lien [ 09 окт, Вт, 2012, 09:42 ]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .
А вот еврей и еврейка - оба люди...

Автор:  Кот Офей [ 10 окт, Ср, 2012, 14:27 ]

Где-то то ли слышал, то ли рассказывали, что была такая шляпа - "москвичка". Головной убор, другими словами. Боян или москвичкам тоже не повезло? :D

Автор:  A_Arina [ 10 окт, Ср, 2012, 15:04 ]

Точно, была. Кепочка...
Вот у Дольского в песенке нашла:
Цитата:
Где ты, где ты, где ты, где ты, улица моя?
Это, это, это, это дальние края,
мода ли, привычка - чинарик в рукаве,
кепочка-москвичка, клеши по траве.

(вот отсюда http://www.minusovki.su/song/%D0%94%D0%BE%D0%BB%D1 ... %BE%D0%BC/)
а послушать - вот здесь

Автор:  Wanda [ 10 окт, Ср, 2012, 15:45 ]

Все-таки "москвичка" скорее шапка, а не кепка.

Изображение

Автор:  A_Arina [ 10 окт, Ср, 2012, 16:17 ]

Да нет, это нынешнее... А Дольский имел в виду совсем другой головной убор. Вот еще нашла:
Цитата:
Отвоевав, он поступил в ремесленное училище, собираясь стать электриком. Однажды на концерте художественной самодеятельности на него обратил внимание артист Брянского драматического театра. На следующее выступление он пришёл уже вместе с главным режиссёром. Парня пригласили на прослушивание. Туда боевой ремесленник заявился при полном параде в сопровождении пятерых таких же сорвиголов, как и он сам. Вид был живописный: кепка-москвичка, пиджак, брезентовые сапоги в гармошку, за голенищем финка, сзади - парабеллум!

вот здесь: http://www.ludinovskiy.ru/index.php?page=1&w=2&id=1082

Автор:  Lien [ 10 окт, Ср, 2012, 23:34 ]

Эх! Зачем кайф обломали, первый раз в жизни ЧЕЛОВЕКОМ себя почувствовала! А вы ... Считайте меня вьетнамкой, пусть я буду вполне понятным тапком, а не совсем понятным головнным убором ... :)))

Автор:  Цветочек [ 11 окт, Чт, 2012, 12:02 ]

Изображение

Автор:  Кот Офей [ 11 окт, Чт, 2012, 13:31 ]

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I lоvе уоu.
- Я вас умоляю, эти три слова Маdе in Сhinа, а в России чаще всего встречаются три буквы!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер".
Джеймс Кэмерон

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Автор:  Кот Офей [ 11 окт, Чт, 2012, 14:17 ]

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Автор:  Mary_L [ 11 окт, Чт, 2012, 14:57 ]

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет!

Автор:  Kioto-Ch [ 12 окт, Пт, 2012, 10:02 ]

из старенького

Петька от беляков спрятался в колодце. Беляк подходит к колодцу и кричит туда: "Что ли нет никого?" Типа эхо отвечает: "Нет никого..." Беляк: " Что ли гранату бросить?" Эхо: "Так ведь нет никого..."

Автор:  Mary_L [ 15 окт, Пн, 2012, 13:46 ]

Утро: "Ура! У меня сегодня очень мало дел в списке, я могу все быстро переделать и раньше освободиться"
Обед: "Ну дел же так мало, я могу немножко посидеть в интернетах. Все равно, все успею"
Вечер: "Б***ь"

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Автор:  Karlushka [ 15 окт, Пн, 2012, 22:00 ]

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: «Давай я за тобой через пол часа заеду?»Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять...

Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны…

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

Автор:  Mary_L [ 16 окт, Вт, 2012, 10:10 ]

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Автор:  ananieff [ 16 окт, Вт, 2012, 10:25 ]

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:
- Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

Автор:  Davy [ 16 окт, Вт, 2012, 10:34 ]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Автор:  Алла [ 16 окт, Вт, 2012, 12:44 ]

Парадокс. Лета в этом году вроде бы и не было, а зима приходит вовремя.

Пришел парень на собеседование, дали ему тест на админа. Он его успешно прошел и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даете?

Автор:  Karlushka [ 16 окт, Вт, 2012, 15:34 ]

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Автор:  Lillaya [ 16 окт, Вт, 2012, 22:48 ]

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.

Автор:  Yanina13 [ 17 окт, Ср, 2012, 00:15 ]

Клиенты в ресторане сидят, кушают. Вдруг замечают, что все официанты ходят с ложками в карманах, подзывают одного из официантов и спрашивают его:
- Любезнейший, а почему все официанты в вашем заведении носят с собой ложки в карманах?
- Да видите ли, у нас работала консалтинговая фирма, после чего нас сертифицировали по ISO 9000.
Колсалтеры изучили все наши бизнес-процессы и выявили такой факт: клиенты ресторана часто роняют ложки на пол и поэтому нам, официантам часто приходится бегать на кухню и нести клиентам новые ложки.
На это мы тратим много времени. А теперь нам не приходится бегать на кухню. Мы может обслужить больше клиентов и более качественно.
- а, понятно. А почему у вас на брюках висит шнурок?
- Да, понимаете, опять же консалтеры рекомендовали нам сократить время на туалет. То есть после каждого посещения туалета нам приходится мыть руки. Мы теряем время. А так, дергаем за шнурок, автоматически вынимаем причиндалы и справляем наши естественные надобности. Руки чистые.
- Любезнейший, а как вы заправляете (без рук) ваши причиндалы обратно в брюки?
- Вы знаете, все по-разному, но я делаю это ложкой.

Автор:  Mrs. Moon [ 17 окт, Ср, 2012, 22:38 ]

-bash -
x: максик еще худеет?
y: нет уже, я заставила его бросить диету...
x: что так?
y: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."

Автор:  Малиновка [ 18 окт, Чт, 2012, 17:15 ]

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Автор:  Малиновка [ 18 окт, Чт, 2012, 17:23 ]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду БИТЬ!!!

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... .


Пришёл консультант втюхивать моющее средство
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрёт на полу с газетки...


Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Автор:  Малиновка [ 18 окт, Чт, 2012, 17:37 ]

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Автор:  Малиновка [ 18 окт, Чт, 2012, 17:47 ]

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод


Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Скрытый текст +


- Мама, а куда тампон засовывается?
- Ну как тебе сказать... Ну.., туда, откуда дети берутся.
- В аиста что ли?

Автор:  Kioto-Ch [ 18 окт, Чт, 2012, 20:39 ]

Ой ! Лазарь, Вы прямо такой крутой ! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа -частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была ! В квартире аж три туалета имела ! В первом - унитаз серебряный, во втором- из чистого золота, а в третьем - платиновый ... Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обо@ралась в прихожей !!!

Автор:  Kioto-Ch [ 18 окт, Чт, 2012, 20:41 ]

Сейчас я буду рвать вам зуб,а вы кричите как можно громче! -говорит стоматолог пациенту.-Что ,будет так нестерпимо больно?-Да нет,просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.

Автор:  Mary_L [ 19 окт, Пт, 2012, 11:31 ]

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог"

- Ты где все выходные пропадал?
- Ездил к бабушке в деревню.
- И как?
- Я понял почему Колобок был круглым и решил убежать...

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Автор:  Алла [ 19 окт, Пт, 2012, 12:08 ]

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит, спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Автор:  marinka_kalinka [ 19 окт, Пт, 2012, 16:08 ]

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Автор:  marinka_kalinka [ 19 окт, Пт, 2012, 16:48 ]

Да что там Wi-Fi.
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!

Автор:  Yanina13 [ 19 окт, Пт, 2012, 17:17 ]

Прикольные факты с коментами:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Автор:  Lozinka [ 19 окт, Пт, 2012, 23:49 ]

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Автор:  Алла [ 22 окт, Пн, 2012, 12:21 ]

Пятница - это суровое испытание для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того как дождешься.

Автор:  lady-cat [ 22 окт, Пн, 2012, 14:11 ]

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий...

Объявление:"Интим не предлагать - могу не отказаться".

Парочка, которая больше всего любит приключения, - это водка и задница!

Объявление:"Кому нужны добрые руки? Отдам в обмен на котят..."

Муха села на варенье... Вот и всё. Дизентерия.

- Я сегодня на отварной диете! Варёная колбаса, варёная сгущёнка и варенье!...

Тяжело быть добрым - постоянно приходится злиться на тех, кто не добрый.

Автор:  Цветочек [ 23 окт, Вт, 2012, 12:21 ]

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:"Я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой и мартини с соком."
Парень:"Ничего себе ты разбогатела, а я буду кофе!"

**
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев"
Он с таким потерянным голоcом "Оооооооооо, извините, пожалуйста" и добавляет "Да пребудет с вами сила..."

**
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами, на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Фух, успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили...

**
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

**
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама, угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она, как зашла, сразу бесить меня начала

Автор:  Lillaya [ 24 окт, Ср, 2012, 00:35 ]

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Автор:  Mary_L [ 24 окт, Ср, 2012, 11:03 ]

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "

... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Автор:  T_Anja [ 24 окт, Ср, 2012, 16:27 ]

Mary_L писал(а):
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "

... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

:D :D :D Вот честно. Я сначала поняла, что газета ему нужна совсем для иных целей. :L А уж в этом случае воспользоваться "Ай-Пэдом" - это куда круче, чем для убийства мухи. :D

Автор:  marinka_kalinka [ 24 окт, Ср, 2012, 16:49 ]

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!

Автор:  marinka_kalinka [ 24 окт, Ср, 2012, 16:49 ]

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись ...

Автор:  Mary_L [ 25 окт, Чт, 2012, 11:06 ]

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское Село..

Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Автор:  mat_ufa [ 28 окт, Вс, 2012, 19:15 ]

СМС: ' Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении' Ответ:' Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..=)))


Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »

Автор:  Azia [ 28 окт, Вс, 2012, 20:44 ]

Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.


Скрытый текст +

Автор:  Цветочек [ 29 окт, Пн, 2012, 16:24 ]

T_Anja писал(а):
Mary_L писал(а):
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "

... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

:D :D :D Вот честно. Я сначала поняла, что газета ему нужна совсем для иных целей. :L А уж в этом случае воспользоваться "Ай-Пэдом" - это куда круче, чем для убийства мухи. :D


А я так юмор совсем не уловила :L

Автор:  mat_ufa [ 29 окт, Пн, 2012, 19:17 ]

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!


УЗИ показало: будет свадьба...

Автор:  Mary_L [ 29 окт, Пн, 2012, 19:19 ]

Общественная баня.
Моются вместе бабушка и молодая, очень красивая девушка.
Девушка так любовно себя обмывает, что чувствуется, что она нравится даже самой себе.
Бабушка:
- Ох и красивая, же ты, девонька...
- Да, бабушка.
- Наверное, и парней-то много за тобой бегает?
Девушка, немного жеманничая:
- Да, бабушка.
- А ты поди никому и не даешь?
Девушка, скорчив немного презрительное выражение лица:
- Конечно, не даю!
- Ох... потом и пожалеешь, внученькааа!!

Автор:  Кот Офей [ 30 окт, Вт, 2012, 10:33 ]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс"
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Автор:  Цветочек [ 30 окт, Вт, 2012, 17:33 ]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Автор:  Karlushka [ 01 ноя, Чт, 2012, 12:50 ]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: 'Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции'. Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Автор:  A_Arina [ 01 ноя, Чт, 2012, 13:03 ]

Я, конечно, зануда :L Но на первом курсе даже на Прикладной Математике на первой лекции по матану такого не читают. Подозреваю, что и на МехМате МГУ тоже :)

Автор:  Karlushka [ 01 ноя, Чт, 2012, 13:10 ]

Ничего не знаю, я гуманитарий и пользуюсь копипастом :D

Осторожно, много ненормативной лексики
Скрытый текст +

Автор:  Mary_L [ 01 ноя, Чт, 2012, 16:44 ]

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...

Автор:  Azia [ 01 ноя, Чт, 2012, 20:48 ]

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"

Автор:  Mary_L [ 02 ноя, Пт, 2012, 11:44 ]

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Автор:  Mary_L [ 02 ноя, Пт, 2012, 15:12 ]

Многабукв, про "Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование"

Скрытый текст +

Автор:  mat_ufa [ 03 ноя, Сб, 2012, 10:46 ]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.


Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Автор:  mat_ufa [ 03 ноя, Сб, 2012, 18:27 ]

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.


Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

Автор:  ЕвгенияА [ 05 ноя, Пн, 2012, 13:42 ]

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
***
- Какой актер самый лучший в мире?
- Господь бог - он вбил всем в голову, что он главный, а все остальные - массовка.
***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
***
Женщина средних лет, обремененная семьей и неинтересной работой после утомительного трудового дня отстояла несколько
очередей в магазинах и усталая идет домой.
Неподъемные сумки отрывают нежные руки, настроение никакое...
Останавливается лимузин, из салона выбегает охранник и говорит:
- "Дама, в этой машине едет арабский шейх. Он влюбился в Вас с первого взгляда!
Он готов все отдать, ради Вашей взаимности. Шейх предлагает Вам сейчас же все бросить, сесть к нему в лимузин и уехать в
эмираты, где Вы будете его седьмой женой!"
Женщина ставит на пол переполненные сумки, вскидывает руки и произносит:

- "Вот я еще за х....м в очереди не стояла!"......

Автор:  Mary_L [ 06 ноя, Вт, 2012, 11:35 ]

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Автор:  Azia [ 06 ноя, Вт, 2012, 21:46 ]

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый
Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит, и моя жена тоже узнает.
Значит... все-таки страшная и мучительная смерть...

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!

Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.

Автор:  Mary_L [ 07 ноя, Ср, 2012, 11:46 ]

-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо

Автор:  Mary_L [ 07 ноя, Ср, 2012, 14:32 ]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

Автор:  Paprika [ 07 ноя, Ср, 2012, 14:49 ]

Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Автор:  Mary_L [ 08 ноя, Чт, 2012, 11:34 ]

Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.

В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно

Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок…

Раньше, когда я не работала, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию " Ваше смс-сообщение будет отправлено после того, как вы протрезвеете и подтвердите отправку"...

Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать..

Автор:  Алла [ 09 ноя, Пт, 2012, 12:15 ]

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которым им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем! Ты же пить бросил!
- Пить-то уже уже бросил, а закусывать - еще нет.

Автор:  boglola [ 09 ноя, Пт, 2012, 16:32 ]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Автор:  Bonnie [ 10 ноя, Сб, 2012, 01:32 ]

Иду по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я офигел… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Автор:  Алла [ 11 ноя, Вс, 2012, 07:11 ]

У Петрова был стресс - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительное. И так удачно получилось - Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в баню!

Автор:  baks [ 11 ноя, Вс, 2012, 18:57 ]

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что, все сразу?!

Автор:  Mary_L [ 12 ноя, Пн, 2012, 11:47 ]

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор.

Жене 50 лет. Муж, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.- Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:- Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем!!!

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

- по-моему я гей...
- ты же девушка! !
- Пи*дец... я еще и девушка.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Автор:  Mary_L [ 12 ноя, Пн, 2012, 12:42 ]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

Автор:  milali [ 12 ноя, Пн, 2012, 17:22 ]

xxx: мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секондхенде кутку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормалды, вот только рукава коротки и в растопырку. При внимательном изучении выяснилось — куртка для бультерьера.

Автор:  lady-cat [ 13 ноя, Вт, 2012, 09:41 ]

Самое искреннее чувство на свете - это чувство голода.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Будь проще и люди тобой воспользуются.

- Если я позвоню тебе после 12 ночи - не бери трубку! Это никакая не я или я - но никакая!

- Сколько до конца света осталось?
- Мы не знаем, мы не празднуем...

Великое дело интернет: ничего ещё не произошло, а все уже это обсуждают.

Любить животных могут все, но далеко не все могут оплачивать счета ветеринара.

Автор:  Кот Офей [ 13 ноя, Вт, 2012, 23:53 ]

Обойма еврейских анекдотов. :)

- Моня, бежи по-бистрому помить горло, а то до нас тетя Двойра имеет припереться.
- Щас! А вдруг она не припротся? Шё я буду, как тот поц круглый день бегать с чистой горлой?

- От того визита у него сложились впечатления по всему телу, а выговорите — бледный вид и розовые щечки.

- Абрам, мене на Косвенной улице обозвали бл...ю…
- Сарра, я же сто раз говорил: не ходи там, где тибе знают.

- Или мы не знаем одного выверта низшей математики, помноженного на химию: когда липовый договор умножить на деревянные деньги, то в результате реакции получается исключительно зелень при полном выпаде в осадок покупателей.

- Теща есть теща. И тут она меня нашла. Все делает назло, даже зимой померла. Гробокопатели в мороз двести пятьдесят баксов берут. Она, что, не могла хотя бы летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

- Вы еврей?
- Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.

Автор:  Mary_L [ 14 ноя, Ср, 2012, 14:43 ]

Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и... ! »
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
Вот такие у меня дикие родственники.
- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…

Автор:  lady-cat [ 15 ноя, Чт, 2012, 06:03 ]

- Быстро поднятое не считается упавш... Блин, уже считается. Кот подбирает быстрее...

- Скажите, если нардеп - это народный депутат, то наркотики - это народные котики?

А вам когда нибудь приходило в голову, что Интернет на самом деле похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются кошкам!

В приличной семье кот на батарее не поместится!

Кот - это как газ, только двухмерный: если газ занимает весь предоставленный объём, то кот - всю предоставленную площадь.

Автор:  myburma [ 15 ноя, Чт, 2012, 11:51 ]

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная. :)))

Автор:  Yanina13 [ 15 ноя, Чт, 2012, 12:56 ]

Притча
Молодой монах-католик принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники, а не их толкование.

Автор:  Yanina13 [ 15 ноя, Чт, 2012, 13:00 ]

Галина Александровна
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный.
Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»
«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Автор:  Yanina13 [ 15 ноя, Чт, 2012, 13:09 ]

К международному дню толерантности.
(НЕ МОЕ. Наверняка баян, но понравилось)

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы, и тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Автор:  Mary_L [ 15 ноя, Чт, 2012, 13:11 ]

Yanina13 там еще продолжение есть ;)

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во Вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

Автор:  Yanina13 [ 15 ноя, Чт, 2012, 13:18 ]

Гамбургер

…В Сан–Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали «Самый острый гамбургер в мире». Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата.

Официант извинился:
— Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень–очень острый. Острый–острый гамбургер.

Броня (брат) решил, что может здесь, как и на родине нап..дят и не дорого возьмут.
— Ну и отлично — говорит — неси.
— Сэр, извините, но гамбургер очень острый. Самый острый в мире.

Броня еще раз подтвердил, что он понял и согласен.

Официант убежал ненадолго и вернулся с распиской, которую и заставил подписать. В ней сообщалось, что мой брат знает, что гамбургер очень острый и берет всю ответственность за поедание этого гамбургера на себя.

Броня подписал и по честному гамбургер сожрал.

После этот официант несколько раз подходил и говорил, что мой брат крутой парень, что у него есть яйца и вообще настоящий солдат. Я сильно братом в тот момент гордился. Броня только кивал и ничего ему не сказал.

Он вообще ничего никому больше в тот день не сказал. Заговорил только на следующее утро, со слов «П...ц, какой острый».

Это я к чему. Верьте людям.

Автор:  Yanina13 [ 15 ноя, Чт, 2012, 13:53 ]

Гордый кот



Кот на старость лет совсем обнаглел - начал ср@ть в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает.

Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его г@вно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко поср@ть перед всеми моими гостями.

Нет, это не кот, а просто фабрика по производству г@вна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...

Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…

Автор:  Yanina13 [ 15 ноя, Чт, 2012, 14:04 ]

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Автор:  lady-cat [ 16 ноя, Пт, 2012, 08:59 ]

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать
детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...это перебор!

Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.

Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?

Чего-то разжирел, пойду есть меньше.

Автор:  Алла [ 18 ноя, Вс, 2012, 17:25 ]

Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылезай из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор

Автор:  Katt [ 19 ноя, Пн, 2012, 18:03 ]

Из жизни. На дне рождении подруги, в уютной еврейской семье мама ставит торт и кричит:
- Лиза, а где твой еврейский чайник ?
- Мама, он не еврейский, а чешский. Я его из Праги привезла.
- Лиза, у него еврейский характер, воды из него нихрена в чашку не нальешь.

:))) :)))

Автор:  Mary_L [ 20 ноя, Вт, 2012, 11:27 ]

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен

Автор:  Mary_L [ 21 ноя, Ср, 2012, 11:37 ]

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Автор:  Dusya_du [ 21 ноя, Ср, 2012, 15:43 ]

Одинокий поляк решил поехать отдыхать в другую страну, а посоветоваться не с кем. Он пошел к своему парикмахеру. Тот говорит- Езжай в Рим:" Отличная погода, прекрасное море, красивые женщины, и главное там живет Папа."
Поляк приехал в Рим. Погода жуткая, море штормит, женщины страшные и несговорчивые, к ПАпе его не пустили...
Он вернулся и пошел к своему парикмахеру, говорит- был в Риме, погода изумительная, море шикарное, женщины супер, и с Папой я встретился. Он вышел ко мне и я преклонил перед ним колено.
-И что сказал Папа?
-И кто же тебя так хреново постриг?!

Автор:  Mary_L [ 22 ноя, Чт, 2012, 12:09 ]

- Сара, ваша Циля дома?
- Еще? не приходила.
- Все? таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

Автор:  Mary_L [ 23 ноя, Пт, 2012, 11:49 ]

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б..., наркотики?!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Автор:  Mary_L [ 23 ноя, Пт, 2012, 18:20 ]

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

- У вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.

Автор:  Максимилиан [ 24 ноя, Сб, 2012, 12:42 ]

Третий раз пришел старик на берег.Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая Рыбка и, ни о чем не спрашивая старика, срузу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Автор:  Lubov81 [ 24 ноя, Сб, 2012, 16:46 ]

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром. Торические линзы подарок.

Автор:  Azia [ 24 ноя, Сб, 2012, 19:04 ]

Lubov81 писал(а):
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

...в пятницу, тринадцатого... ;)

Автор:  alarme [ 24 ноя, Сб, 2012, 23:22 ]

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня. :!:

Автор:  Mary_L [ 26 ноя, Пн, 2012, 11:40 ]

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, при чем так заботиться, чтобы я не беспокоилась.

Автор:  Ка9 [ 26 ноя, Пн, 2012, 21:32 ]

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

Автор:  Ка9 [ 27 ноя, Вт, 2012, 10:32 ]

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Автор:  Максимилиан [ 27 ноя, Вт, 2012, 22:37 ]

"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

"Гринпис" выпустил в продажу мухобойку "Дайте мухе шанс" - с отверстиями 1*1 см.

Автор:  A_Arina [ 28 ноя, Ср, 2012, 10:03 ]

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов

Автор:  Mary_L [ 28 ноя, Ср, 2012, 11:11 ]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот

Автор:  Натулик [ 29 ноя, Чт, 2012, 09:28 ]

Сказ про бойца, отставного удальца
(По мотивам русского фольклора и Леонида Филатова)

В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук.
Так и звали военрука по-военному - Сердюк.
Но за пять недолгих лет он продул авторитет.
Батальонами искали, - никакого толка нет.

Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:
- Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?..
Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал.
И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.

Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:
- Я давно с тобой задумал... А уже, дружок, ноябрь.
Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь.
Но, пожалуй, лучше сразу - либо уксус, либо ртуть.

Закричал Сердюк:- Постой! Как же так, ведь я же свой!
Помнишь, вместе на параде?.. Помнишь, дачу под Москвой?
Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!..
По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..

Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:
- Информацией владеем, так что ты фильтруй базар.
У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть.
Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.

Жалко всхлипнув, военрук прошептал:- Такой ты друг!
Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!

Царь, утратив интерес, скучно молвил:- Вот же бес.
Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС.
Вся стратегия на слом, а ему - хоть сапогом.
Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом!
У одной пятьсот колец, в центре города - дворец...
Ты давно у психиатра на приеме был, подлец?
Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук,
только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!
Мне такая белена и задаром не нужна.
У меня на энтом фоне разболелася спина.
Так что всё, бросай невест... Надоело, вот те крест!
В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.

Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр,
та секунду повисела и упала на ковёр.
- Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал,
то укор, то замечанье, и теперь такой финал.
Сам подумай и увидь, как мне тут руководить.
Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить!
Но и то, припрятав пыл, наше войско сократил,
и в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил.
Если так порассуждать, военруком может стать
хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!

Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:
- Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет!
Подведу под трибунал и отправлю за Урал,
чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.

И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк.
И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг.
Изловить бы Сердюка да отвесить тумака!
И под суд отдать народу - только чтоб наверняка.

Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков.


Павел Клоков, "Эхо недели".

Автор:  Mary_L [ 29 ноя, Чт, 2012, 11:04 ]

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Автор:  Mary_L [ 29 ноя, Чт, 2012, 11:32 ]

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Автор:  Mary_L [ 29 ноя, Чт, 2012, 12:06 ]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это
единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
***
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
***
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Автор:  Barquero [ 01 дек, Сб, 2012, 11:24 ]

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу...

Автор:  lady-cat [ 02 дек, Вс, 2012, 16:57 ]

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины…

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Автор:  Mary_L [ 04 дек, Вт, 2012, 09:23 ]

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите".
Эффект чудесный.

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!

Автор:  Mary_L [ 06 дек, Чт, 2012, 11:30 ]

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Автор:  marinka_kalinka [ 06 дек, Чт, 2012, 13:38 ]

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Автор:  Winter [ 06 дек, Чт, 2012, 17:48 ]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Автор:  Алла [ 07 дек, Пт, 2012, 10:26 ]

Индейцы Майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что конец света у нас состоится 23-го

Автор:  Mary_L [ 07 дек, Пт, 2012, 11:37 ]

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху%во!

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Автор:  ~Murkla~ [ 07 дек, Пт, 2012, 16:13 ]

Может было уже...

Один здоровый человек захотел взять больничный и думает:
- Температура - банально, да и померить могут. Надо придумать что-то оригинальное...
Приходит к доктору:
- Доктор, у меня что-то в организме не так - я совсем не чувствую вкуса!
- Да? Сестра, дайте больному таблетку №6. (дает)
- Доктор! Это ж г@вно!
- Сестра запишите - вкусовые ощущения восстановлены...
Через год, те же, там же...
- Доктор, у меня что-то не так... Может склероз? Я ничего не помню...
- Да? Сестра, дайте больному таблетку №6.
- Доктор! Это ж г@вно!
- Сестра запишите - память восстановлена...
Через год, те же, там же... Ну думает "больной" больше я себя разоблачить не дам!
- Доктор! Вы знаете - что-то у меня с половой функцией... Не работает...
- Да? Сестра, дайте больному таблетку №6.
- Да е...ать я хотел вашу таблетку!!!!
- Сестра, запишите - половая функция восстановлена...

Автор:  Кот Офей [ 07 дек, Пт, 2012, 23:17 ]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

Автор:  Максимилиан [ 08 дек, Сб, 2012, 00:06 ]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить в темноту фонариком и спрашивать:"Кто там?"

Автор:  Рената [ 12 дек, Ср, 2012, 13:18 ]

В пару к Коту Офею:
Собрался купец за три моря, спрашивает у дочерей - что вам привезти? Ну старшая просит венец хрустальный, средняя - зеркальце волшебное, молодильное, а младшая говорит: Привези ты мне, батюшка, Чюдо-Юдо заморское для любовных утех. Вскричал тут купец: Окстись, Настенька, какое Чудо-Юдо, какие утехи любовные - тебе ж всего пятнадцать годков... Вздохнула Настенька и молвит: Ладно,батюшка, пойдем окольным путем. Привези ты мне цветочек аленький...

Автор:  Yanina13 [ 12 дек, Ср, 2012, 18:57 ]

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть сам за собой и убирает!


21 декабря по Н.Ст. Конец Света встречают только либерасты и приравненные к ним лица.
Истинно православные русские люди встречают Конец Света 21 декабря по Ст. Ст. (3 января по Н.Ст.) Ибо Традиция и Духовность.

Я ненавидел строительный перфоратор, пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Автор:  Karlushka [ 14 дек, Пт, 2012, 01:28 ]

- Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Автор:  Лёка [ 15 дек, Сб, 2012, 11:38 ]

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила


В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!,
и крик из другой: Я никого не посылал!


У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!


Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену: - Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???


Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: 'Нет, я абсолютно не занята!

Автор:  lady-cat [ 15 дек, Сб, 2012, 15:39 ]

Если вам повезло и вы поймали удачу за хвост, не обольщайтесь! это значит. что она повернулась к вам задом!

- Говорят, учёные разработали ультратонкие провода, по которым можно будет подключаться к нейронам мозга!
- К сожалению, даже эти провода будут толще, чем у некоторых мозг...

Покупатель в магазине:
- Дайте мне капусту.
- Морскую?
- Нет, сухопутную!

Техника техникой, но лифт всё же ломается чаще, чем лестница.

- Уже декабрь, скоро Новый год, надо бы ёлку дома сменить...

Только в России люди на полном серьёзе обсуждают, как будут ОТМЕЧАТЬ конец света...
*смех смехом, а у меня знакомые его реально отмечать собираются 8| :D*

Автор:  lady-cat [ 17 дек, Пн, 2012, 15:57 ]

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал. Съел масло "President" – президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.

Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти —офигенно!

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?
- А сколько бы денег можно было заработать на их ремонте!

В России Конец света наступит на грабли.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

-- Жена, смотри что я купил!
— И сколько ты на эту хрень потратил?
— ****$
— Ну и гад же ты!!!
Так люди и стали называть дорогие цацки сомнительной полезности — гаджеты.

Автор:  Mary_L [ 18 дек, Вт, 2012, 13:46 ]

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Автор:  Karlushka [ 19 дек, Ср, 2012, 00:02 ]

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Автор:  marinka_kalinka [ 19 дек, Ср, 2012, 13:34 ]

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

Автор:  Bussycat [ 19 дек, Ср, 2012, 19:18 ]

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

Автор:  proFun [ 19 дек, Ср, 2012, 23:08 ]

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли капусты и не подведет ли морковка.

Автор:  Azia [ 22 дек, Сб, 2012, 20:18 ]

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
- Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...

Автор:  lady-cat [ 23 дек, Вс, 2012, 14:28 ]

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

В инструкции я понял только то, что это инструкция.

...Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать: "Спрячьте торт прочь от меня!"

Автор:  Mary_L [ 24 дек, Пн, 2012, 11:48 ]

Суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

Чистая совесть, - это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
- Ну и хули, ничем помочь не могу.

Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Автор:  Karlushka [ 24 дек, Пн, 2012, 17:06 ]

Очень ласковый мальчик вгладил хомячка в пол

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти
в растерянности.

Автор:  Mary_L [ 25 дек, Вт, 2012, 11:54 ]

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Автор:  Алла [ 25 дек, Вт, 2012, 12:42 ]

У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.

Автор:  Кот Офей [ 25 дек, Вт, 2012, 21:58 ]

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Автор:  Mary_L [ 26 дек, Ср, 2012, 15:02 ]

«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина.

Автор:  Алла [ 27 дек, Чт, 2012, 13:15 ]

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Автор:  Azia [ 27 дек, Чт, 2012, 19:32 ]

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

С наступающим новым годом меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Автор:  Mylene [ 28 дек, Пт, 2012, 15:24 ]

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один :D

Автор:  Mrs. Moon [ 29 дек, Сб, 2012, 17:38 ]

Скрытый текст +

Лувр.
Дама обращается к служителю:
- Простите, месье, это Гоген?
- Нет, мадам, это Винсент ван Гог.
- Э... месье, а это Сезанн?
- Нет, мадам, это Эдуард Мане.
- Месье, ну, это-то точно Пикассо!
- Нет, мадам, это зеркало...

Автор:  Алла [ 30 дек, Вс, 2012, 07:40 ]

Мы научились летать в небе, как птицы.
Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на Земле, как люди


— Дорогой, я так хочу на Новый год шубу!
— Хозяюшка ты моя! Завтра же куплю свеклы и селедки!

Автор:  lady-cat [ 30 дек, Вс, 2012, 14:18 ]

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею.

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Автор:  Mary_L [ 02 янв, Ср, 2013, 11:25 ]

– Сема, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Из заказов новогодних персонажей на сайт агентсва по организации торжеств.
- Убедительно просим, чтобы дед Мороз был трезвым!
-Проследите, чтобы Снегурочка была одета не откровенно, а соответствующе своему названию!
- Просим, чтобы Дед Мороз и Снегурочка не пели под елкой в хороводе шансон!
- И оденьте на Снегурочку шубу, а не бикини!

Автор:  Яна Кузьмина [ 02 янв, Ср, 2013, 22:37 ]

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров. :D

Автор:  IGR [ 05 янв, Сб, 2013, 20:22 ]

ПОЧЕМУ КЛАССНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ

Твой телефонный разговор длится 30 сек.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80%.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие.

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «"Может, он сердится на меня?».

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
/

Автор:  Кот Офей [ 06 янв, Вс, 2013, 12:37 ]

- Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
- В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
- В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
- В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
- Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
- Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
- Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
- Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
- Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
- Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
- У меня зачесалось левое Фаберже.
- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
- Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
- Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
- Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
- Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
- В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
- Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
- Нервные в клетке не восстанавливаются...
- Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
- Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
- Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
- В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
- Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
- ...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
- С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
- Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
- Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
- Старый ворон мимо не какнет!
- Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Автор:  Bagira [ 06 янв, Вс, 2013, 15:15 ]

Кот Офей писал(а):
- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!


... сказал оптимист :D.

Автор:  proFun [ 07 янв, Пн, 2013, 19:32 ]

Пошли две блондинки в лес. Ходили-ходили, потом одна говорит:
- Всё, устала, больше не могу, давай, ненаряженную возьмём.

Автор:  Mary_L [ 08 янв, Вт, 2013, 11:24 ]

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

На корпоративе все фотографировались с "любимой"шефиней.
Всё-таки, фото со змеёй — хит сезона!

Автор:  Azia [ 09 янв, Ср, 2013, 23:43 ]

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Интеллигент - это человек, который знает слово ВАНТУЗ на шести языках, но не умеет им пользоваться.

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БА-БАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
- Всё! По статистике мы его уже убили!

Автор:  Mary_L [ 10 янв, Чт, 2013, 12:46 ]

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
Значит, ты умрешь раньше мамы?
Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...
Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Автор:  Алла [ 10 янв, Чт, 2013, 12:56 ]

"75% - не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того, как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

Автор:  Murka [ 11 янв, Пт, 2013, 17:28 ]

Наполнитель "Катсан" - 300 рублей коту под хвост...

Иван: Ееееее, только что я заплатил за обед 79000 рублей))) И в кошельке еще полтора миллиона!!!))) Обожаю Беларусь)))

xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

Читаю про варочную панель.
xxx:
Недостатки: Кот в скором времени поджарится, подходит, садится на нее и лапой включает.

xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет

Автор:  Mary_L [ 14 янв, Пн, 2013, 11:28 ]

Видела сегодня картинку: идет бабушка с внуком лет примерно трех. Бабушка спрашивает:
— Максимка, у тебя ножки не мерзнут?
Мальчик, тяжко вздыхая:
— Нет, баба, не мерзнут.
Бабушка не отстает:
— А ручки не мерзнут?
— Не мерзнут, — еще более тяжко вздыхая отвечает парень.
— А что тогда же тогда мерзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мерз, — удивляется бабушка.
Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:
— Во мне погас внутренний огонь...
Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:
— Ну ничего. Сейчас какао сварим и все пройдет!

Автор:  Mary_L [ 15 янв, Вт, 2013, 11:27 ]

"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.

Сбритые и нарисованные заново брови - это как внезапная эрекция в пробке. Вроде бы неплохо, но зачем?!

Автор:  Mary_L [ 15 янв, Вт, 2013, 15:03 ]

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Автор:  Masya [ 15 янв, Вт, 2013, 16:00 ]

- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур.
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Автор:  Murka [ 17 янв, Чт, 2013, 18:17 ]

все советуют мне почитать Анну Каренину. скажите хоть чо она написала?!


- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Автор:  Алла [ 20 янв, Вс, 2013, 07:46 ]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Автор:  baks [ 20 янв, Вс, 2013, 17:00 ]

Объявление: "продам 200 кг гречки,500 свечей,25 упаковок спичек, 100 лампочек,3 кубометра дров. PS: майя-козлы"

Автор:  Mary_L [ 21 янв, Пн, 2013, 11:35 ]

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Автор:  Radmira77 [ 21 янв, Пн, 2013, 19:27 ]

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Автор:  Mary_L [ 22 янв, Вт, 2013, 13:44 ]

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне пох**.

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Автор:  Рената [ 23 янв, Ср, 2013, 08:31 ]

Первый ребенок - все кипятили, стерилизовали и отглаживали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтобы не пробовал кошачий корм, третий ребенок - если он ест из кошачей миски - это проблемы кота.

Автор:  Mary_L [ 23 янв, Ср, 2013, 11:56 ]

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Автор:  Mary_L [ 24 янв, Чт, 2013, 11:57 ]

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Автор:  Lu. [ 24 янв, Чт, 2013, 20:45 ]

2013-01-23 11:50 #AA-245652
C сайта о похудании: Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я молодец!
© БАШ

Автор:  Rufelena [ 25 янв, Пт, 2013, 09:04 ]

Шотландская мудрость:
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Автор:  Алла [ 25 янв, Пт, 2013, 09:21 ]

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай еще один ноутбук заведем!

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Автор:  Mary_L [ 25 янв, Пт, 2013, 13:24 ]

xxx: "Чьи легкие вылезли из принтера?"
xxx:Это пришло сообщение по корпоративной почте и тут я поняла, что послала рентген печататься не на тот принтер.
xxx: И даже не на тот этаж.

xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

Автор:  marinka_kalinka [ 25 янв, Пт, 2013, 15:24 ]

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Конэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко…

Автор:  Mary_L [ 25 янв, Пт, 2013, 17:25 ]

Когда коту нехер делать, он яйца лижет))
Неправильный ответ))) Кот лижет, потому что МОЖЕТ!!!

Автор:  Алла [ 28 янв, Пн, 2013, 09:52 ]

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

Автор:  Mary_L [ 28 янв, Пн, 2013, 13:02 ]

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х%й! ? ? "

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

Автор:  Кот Офей [ 29 янв, Вт, 2013, 21:48 ]

Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Автор:  Mary_L [ 30 янв, Ср, 2013, 11:13 ]

выполняй я в жизни все свои обещания, большую ее часть бы провел в тюрьме, за многоженство и за нанесение тяжких телесных

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось

Автор:  Yanina13 [ 30 янв, Ср, 2013, 12:48 ]

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

- Алло, это анонимный телефон доверия полиции?
- Да, Вячеслав.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Автор:  Yanina13 [ 30 янв, Ср, 2013, 12:50 ]

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по надписи на траурном венке, да.

Автор:  Yanina13 [ 30 янв, Ср, 2013, 12:51 ]

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь

Автор:  Mefesta [ 01 фев, Пт, 2013, 17:41 ]

Лекция в институте. Перед преподавателем три банки с дождевыми червями. Он наливает в первую водку, во вторую - никотиновую кислоту, в третью - чистую воду. В двух первых черви погибают.
Профессор :
- Какой из приведенного опыта можно сделать вывод?
Студент:
- Если не пить и не курить, в животе черви заведутся.

Автор:  proFun [ 02 фев, Сб, 2013, 19:25 ]

В больших семьях периодически раздаются характерные щелчки.

Автор:  Matil'da [ 02 фев, Сб, 2013, 19:52 ]

Не хочу богохульствовать, но выглядит забавно. :D

СЧЕТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр,не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтоб нe блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: 'Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых'. Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Автор:  Mefesta [ 02 фев, Сб, 2013, 20:04 ]

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Автор:  Azia [ 02 фев, Сб, 2013, 22:46 ]

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.

Автор:  Natik111 [ 03 фев, Вс, 2013, 05:24 ]

Утро. жена:
-Где же ты, мое жопце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Я вообще-то,кота ищу.

Автор:  Lu. [ 03 фев, Вс, 2013, 10:41 ]

2013-02-03 09:10 #AA-246498
(из обсуждения книг Кастанеды)
-Да что ты можешь знать о непредсказуемости! Вот бродили мы как то с Серегой по рынку, какие-то хитрые шурупчики ему искали. Возвращались через ряды где продают животных всяких, или просто отдают. Проходим мимо одного мужика, у него в коробке щенки тусуются, и тут один щенок подбегает к краю коробки встает на задние лапы и хвать Серегу за рукав. Тот останавливается, поворачивается к коробке, нагибается к коробке и говорит глядя в глаза щенку: "Это бл@ть кто тут такой отважный, ща вот куплю тебя и на цепь посажу!", щенок пытается лаять на Серегу, и рычать но от края коробки не отступает, "И в лес заберу!" (охотник он), щенок начинает странно прыгать и пытается выбраться из коробки в направлении Сереги, "Ну все,
сука, доигрался..." изрекает Серега и лезет в карман за деньгами... Короче этот собак теперь его лучший друган, не нарадуется на него, а на цепь он его так и не посадил ))
©Баш

Автор:  Mefesta [ 03 фев, Вс, 2013, 14:56 ]

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее)

Автор:  Bonnie [ 05 фев, Вт, 2013, 23:29 ]

Мой пятилетний сынок сегодня выдал: "Я,когда вырасту, стану кофейником"...
А потом добавил..."в кафе работать..."
:)))

Автор:  Mylene [ 06 фев, Ср, 2013, 00:52 ]

Наверное это тут уже было, но:

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

:)

Автор:  Рената [ 06 фев, Ср, 2013, 09:12 ]

Париж, лето, уличное кафе. За столиком сидит молодая красивая женщина. Подходит мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Сидят, пьют кофе, беседуют.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали три раза.
- Три раза!!?
- Мсье торопится?

Автор:  Mary_L [ 06 фев, Ср, 2013, 11:21 ]

Из отзывов иностранных журналистов о Москве для туристов:

"Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)"

"Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)"

Автор:  Mary_L [ 06 фев, Ср, 2013, 18:33 ]

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Автор:  Mary_L [ 07 фев, Чт, 2013, 11:35 ]

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Автор:  marinka_kalinka [ 08 фев, Пт, 2013, 15:50 ]

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали...

Автор:  marinka_kalinka [ 08 фев, Пт, 2013, 15:51 ]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Автор:  Bussycat [ 08 фев, Пт, 2013, 15:58 ]

- Ненавижу кошек! - сказал заместитель начальника отдела.
- А я ненавижу людей, которые ненавидят кошек! - сказал начальник отдела и уволил своего зама.

Автор:  lady-cat [ 08 фев, Пт, 2013, 19:49 ]

- Кто разбирается в цветах? Я залил герань! Что делать?
- И сильно залил?
- Соседи говорят, да!

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

-Возвращайся домой не очень поздно!
-Да, мама, я приду рано утром.

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

Автор:  Murka [ 09 фев, Сб, 2013, 18:32 ]

Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

Гуляю с дитём (6 лет). Видим — сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребёнок смотрит на белку понимающе и говорит мне:
— Он пива хочет.

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

Дорогой , прости , я тебя вчера обидела . Две бутылки пива сгладят мою вину ?
– Ящик водки !
– Ох ты , блин , какой ранимый!..

Автор:  mat_ufa [ 10 фев, Вс, 2013, 09:04 ]

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Из разговора двух блондинок:
— ...а потом он просто так взял и подарил тебе «мерс»?!
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила! Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». Потом выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»...
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!— успокоил его Мюллер. — Это для налоговой...

— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то странно ты слово «водка» произносишь.

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
— Где ты шлялся, скотина?
Муж:
— Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом ба-бах...
Жена:
— Ври, ври больше.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!

Автор:  mat_ufa [ 10 фев, Вс, 2013, 09:08 ]

Свекрови думают, что у их невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики... Помнят, помнят еще свою молодость!

— Cлышь, Петровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, Степанна, только перцем бы смазала.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

— Фастфуд очень вреден.
— А мне его врач прописал.
— Не может быть.
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Автор:  Lillaya [ 10 фев, Вс, 2013, 15:17 ]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

Вчера дискотека "Кому за 70?" была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!

Автор:  Mary_L [ 11 фев, Пн, 2013, 11:37 ]

- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Автор:  Bagira [ 14 фев, Чт, 2013, 22:36 ]

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое
Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской
пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием,
стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в
последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...

Автор:  Женя [ 19 фев, Вт, 2013, 05:12 ]

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Автор:  Reineke [ 19 фев, Вт, 2013, 06:39 ]

Bagira писал(а):
Скрытый текст +

Bagira, а правильная отгадка какая? У меня тоже что-то нет других вариантов :D

Автор:  СаньТао [ 19 фев, Вт, 2013, 06:53 ]

Reineke
...
Ей не нравится мука,
Кошка хочет молока

в данном случае мамашка сама спровоцировала ребенка

Автор:  Reineke [ 19 фев, Вт, 2013, 08:11 ]

А! :D Бедная мама, самой хочется "кота", невольно размер и поменяла :)

Автор:  Bagira [ 19 фев, Вт, 2013, 12:27 ]

разгадки там не было. но я (неиспорченными кошатничеством мозгами :D) подумала, что кошка хочет молока :D.

Автор:  Mary_L [ 20 фев, Ср, 2013, 11:25 ]

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Автор:  lady-cat [ 21 фев, Чт, 2013, 15:23 ]

- У тебя вообще совесть есть?!
- Есть. Но у неё нет права голоса.

- С тебя бы соскоблить немного оптимизма - был бы человек как человек...

Достоверно известно, что 86% людей доверяют статистике, взятой с потолка!

-Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Никогда не спрашивай себя "Зачем?" - просто хватай и убегай!

-Не, мне домой с пустыми руками нельзя... Дома живёт Чёкупила!..

Автор:  lady-cat [ 21 фев, Чт, 2013, 15:25 ]

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати...
Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Автор:  Mefesta [ 22 фев, Пт, 2013, 00:23 ]

18+
Скрытый текст +

Автор:  Azia [ 22 фев, Пт, 2013, 22:56 ]

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Автор:  lady-cat [ 25 фев, Пн, 2013, 11:30 ]

Хочу быть кошкой! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

Каждый новый сорт кошачьего корма это корм Шрёдингера: пока не откроешь пакет, кот с равной вероятностью или будет или не будет его жрать.

Ох, есть же дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

А скажите, подоходный налог — это от слова «подохнуть»?..…

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

Автор:  yorik555 [ 26 фев, Вт, 2013, 23:10 ]

любой кот искренне верит, что съеденная на ковре рыба как минимум в три раза вкуснее, чем на кухне...

Автор:  Mary_L [ 04 мар, Пн, 2013, 11:24 ]

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг....

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

з колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Автор:  Mary_L [ 06 мар, Ср, 2013, 11:12 ]

Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Автор:  Mrs. Moon [ 12 мар, Вт, 2013, 22:26 ]

Долгoе время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности, через некoтoрoе время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...


-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Я же сказал, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так что вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.

Автор:  Женя [ 13 мар, Ср, 2013, 10:49 ]

...Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать...

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

...Наши представления о том, как все должно быть, мешают нам
наслаждаться тем, как все есть...

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач - ну, с богом, и
врач - не дай бог!

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Автор:  Самаритянка [ 13 мар, Ср, 2013, 14:19 ]

Женя, очень умные анекдоты. Философские, я бы сказала.

Автор:  Patty [ 16 мар, Сб, 2013, 10:31 ]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Автор:  Felicityo [ 17 мар, Вс, 2013, 15:26 ]

Цитаты из программы «Здоровье» с Еленой Малышевой (стащено в инете)

А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

- Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

Лариса не замужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

Огромное количество людей природе не нужны.

Насморк - это основа всего зла!

7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.

У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Автор:  barrakuda [ 18 мар, Пн, 2013, 16:25 ]

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.



Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!


Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.


- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.

Автор:  Starikanov [ 18 мар, Пн, 2013, 20:39 ]

Женщины:
- Купила мужу "костюм тройку" - трусы и пару носков.
Люблю его, балую. ;)

Автор:  Женя [ 19 мар, Вт, 2013, 05:07 ]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Автор:  Assorti [ 20 мар, Ср, 2013, 21:43 ]

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Автор:  Рената [ 21 мар, Чт, 2013, 12:03 ]

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, не стоило строить дачу на кладбище?...

Автор:  Assorti [ 21 мар, Чт, 2013, 18:49 ]

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Автор:  Натулик [ 22 мар, Пт, 2013, 09:04 ]

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

Автор:  Azia [ 24 мар, Вс, 2013, 21:17 ]

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…

Автор:  Lillaya [ 25 мар, Пн, 2013, 02:49 ]

Обожаю выходные…
Провожу их в формате 3D:
Dома Dавлю Dиван…


- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

Автор:  Алла [ 25 мар, Пн, 2013, 11:53 ]

В природе все в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.

- Посмотри на себя Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А Интернет?

Автор:  Lillaya [ 26 мар, Вт, 2013, 00:07 ]

Если погода не образумится, то ждать следует не прилёта грачей, а прихода белых медведей.

Сколько вам лет?
- Двадцать.
- Но 4 года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое...

Автор:  Lillaya [ 26 мар, Вт, 2013, 19:55 ]

из комментов в жж (про смерть Березовского):
Цитата:
"Я не знаю зачем он жил, но знаю как он умер!
Зачем ему было запираться в ванной, если в доме никого не было, а на входе в дом охранник?
А дело было так. Охранник стал угрожать и требовать зарплату за последний год, тот заперся от него в в ванной. Охранник сломал дверь и задушил его. Теперь все факты сходятся. :) "

Автор:  Натулик [ 29 мар, Пт, 2013, 11:22 ]

Сами вы хреновые!
Ваша Весна.

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?

Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

Автор:  Maranta [ 01 апр, Пн, 2013, 09:29 ]

самая популярная шутка на 1 апреля 2013 года-
ой, вон смотри, мамонт побежал ;)
Изображение

Автор:  Peper [ 02 апр, Вт, 2013, 22:02 ]

Приходит Иван к Мойше.
-Одолжи мне рубль, а я тебе потом два отдам.
Мойша:
-Не , не могу. Ты пропьёшь, потом отдавать не захочешь.
-А я тебе топор оставлю, как залог.
-Ну ладно, неси топор.
Мойша взял топор у Ивана, дал ему рубль и говорит:
-Тебе же тяжело будет два рубля сразу отдать.Отдай один сейчас, а второй-потом.
Задумался Иван. А ведь правда так и будет. И отдал рубль. Идёт домой и думает:"Рубля нет.....топора нет.....рубль должен......И главное-ведь всё ПРАВИЛьНО!"

Автор:  Murka [ 05 апр, Пт, 2013, 05:58 ]

Жизнь полосатая - сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как НЕ ПОВЕЗЕТ! И снова: не везет, не везет, не везет...
***
Прежде, чем сжигать мосты, посмотри, на том ли ты берегу?
***
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
***
Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз...
***
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Уснувший депутат ЛДПР нажал лбом на кнопку и отменил материнский капитал.

Автор:  proFun [ 05 апр, Пт, 2013, 21:31 ]

Их нравы :) :
Записка на холодильнике:
Моя дорогая жена! Tы, конечно, поймешь, что у меня есть определенные потребности, которые ты,
в свои уже 57 лет, больше не можешь удовлетворять.
Я очень доволен тобой, и я ценю тебя как хорошую жену. Поэтому, после чтения этого письма, я надеюсь, что ты не будешь неправильно интерпретировать тот факт, что я проведу вечер со своей 18-летней секретаршей в отеле Comfort Inn. Пожалуйста, не расстраивайся, если я вернусь домой около полуночи.


Когда муж вернулся домой поздно ночью, он нашел следующее письмо на обеденном столе:
Мой дорогой муж!
Я получила твоё письмо и спасибо, что ты добросовестно напомнил мне о том, что мне 57 лет.
Я хотела бы воспользоваться этой возможностью, чтобы
напомнить тебе, что тебе также 57 лет. Как ты знаешь, я - учитель математики в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить тебе, что в то время как ты читаешь эту записку, я буду в отеле Fiesta с Майклом, одним из моих студентов, который является также тренером по теннису. Он молод, зрел, и как твоей секретарше, ему тоже 18 лет. Как успешный бизнесмен, который превосходно знает математику, ты несомненно поймешь, что мы находимся в одинаковой ситуации, хотя с одним маленьким различием - 18 входит в 57 намного больше раз, чем 57 входит в 18.
Поэтому меня не будет дома до завтра.

Автор:  Ракита [ 09 апр, Вт, 2013, 18:05 ]

Кот приложил свой нос к моему лбу и замер. Наверно, что-то скачивает.

Автор:  marko-10 [ 10 апр, Ср, 2013, 21:11 ]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Автор:  Рената [ 12 апр, Пт, 2013, 09:20 ]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в охоте.

Автор:  Kioto-Ch [ 15 апр, Пн, 2013, 12:01 ]

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

Автор:  Алла [ 16 апр, Вт, 2013, 21:12 ]

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Автор:  Lillaya [ 18 апр, Чт, 2013, 01:33 ]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я - мужик, и все! А Лев ему отвечает:

- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Автор:  Starikanov [ 18 апр, Чт, 2013, 12:53 ]

Своровано :L :
"Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь."

Автор:  Максимилиан [ 18 апр, Чт, 2013, 23:08 ]

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.

Автор:  Максимилиан [ 21 апр, Вс, 2013, 22:11 ]

"Сегодня лягу пораньше" - от создателей "Завтра брошу курить".

Автор:  ЕвгенияА [ 22 апр, Пн, 2013, 22:30 ]

из Интернета:
Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.
Через месяц котэ разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

Автор:  Барышева Галина [ 22 апр, Пн, 2013, 23:14 ]

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Автор:  A_Arina [ 23 апр, Вт, 2013, 09:03 ]

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов

Автор:  ЕвгенияА [ 23 апр, Вт, 2013, 22:59 ]

Вот так иной раз пошлёшь кого-нибудь с горяча, а потом полдня переживаешь...Дошел? Не дошел?

Автор:  Кондю [ 23 апр, Вт, 2013, 23:27 ]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...

Лебедь (выпрямившись, глядя прямо в глаза):
- Так. Нах**.

Автор:  Rufelena [ 25 апр, Чт, 2013, 15:41 ]

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля!?
- Закрой рот, урод, ЭТО - ОГРАБЛЕНИЕ!

Автор:  Самаритянка [ 26 апр, Пт, 2013, 08:11 ]

Кондю, классный анекдот! :!: Из жизни картинка подсмотрена. Жаль, что в реале многим нужно слишком много времени, чтобы скнокать и послать уточку нах**.

Автор:  kris_avalon_cats [ 26 апр, Пт, 2013, 11:32 ]

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Автор:  Лёка [ 26 апр, Пт, 2013, 20:58 ]

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!

Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама...


- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну
скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!!!

Автор:  Lu. [ 27 апр, Сб, 2013, 13:46 ]

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему
vera, 27.03.2012

Автор:  ЕвгенияА [ 27 апр, Сб, 2013, 19:54 ]

ЕвгенияА писал(а):
из Интернета:
Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.
Через месяц котэ разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

Манускрипт, 15 век. Ничего не меняется!
Изображение

Автор:  Алла [ 29 апр, Пн, 2013, 10:21 ]

Это была хорошая неделя: за 5 рабочих дней хотелось уволиться только 3 раза.


Когда видишь рекламный слоган компании "Нам 10 лет, скидки 10%", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.

Автор:  Kioto-Ch [ 29 апр, Пн, 2013, 19:39 ]

РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!"

Автор:  Azia [ 04 май, Сб, 2013, 20:01 ]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Автор:  Кот Офей [ 05 май, Вс, 2013, 09:35 ]

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Автор:  kris_avalon_cats [ 05 май, Вс, 2013, 13:36 ]

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык». :||:

Автор:  Karlushka [ 08 май, Ср, 2013, 13:21 ]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Ви слыхали, моя теща умерла? -Шо ви говорите, какое горе!!! и шо у неё было? -Ой, я вас умоляю...шо у неё было...комод и две тумбочки!

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь

Автор:  Azia [ 08 май, Ср, 2013, 19:25 ]

Прагматичности надо учиться у кошек - понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

Автор:  Lillaya [ 10 май, Пт, 2013, 01:11 ]

Всё в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь — а в городе — НЕМЦЫ!!!

Автор:  Bagira [ 10 май, Пт, 2013, 22:04 ]

загадайте число от 40 до 80. отнимите 11. прибавьте 17. разделите на 2. закройте глаза.

ответ под спойлером.

Скрытый текст +

Автор:  Lillaya [ 11 май, Сб, 2013, 22:28 ]

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ...

Автор:  Lillaya [ 11 май, Сб, 2013, 23:07 ]

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!

Автор:  Алла [ 13 май, Пн, 2013, 11:46 ]

Нет недостижимых целей – есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

Каждая женщина думает, что на лучшая, но не каждая считает, что она каждая.

Мужики, они как куры: двадцать метров от дома, и уже ничьи.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Автор:  Максимилиан [ 14 май, Вт, 2013, 13:44 ]

Не новижу када пишут с ашипками - дуроки кокието

Автор:  Алла [ 14 май, Вт, 2013, 20:40 ]

Из наших институтских будней.
Коридор на 1-м этаже, где сидит часть сотрудников нашего филиала, закрывается на магнитный ключ. Приходит уборщица и обнаруживает, что ключ она забыла. Я с другого этажа, мне помочь ей нечем. Подходит к охраннику и говорит: "Дайте мне свою пипочку" :) Пока охранник подбирал челюсть с пола, в корпус зашли двое наших сотрудников. "Оставьте свою при себе!" - радостно сообщает она охраннику, - "Меня сейчас пустят!"

Автор:  Рената [ 15 май, Ср, 2013, 11:20 ]

Родители, учите детей есть левой рукой - потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты - воры покормили кота и вымыли посуду.

Автор:  Барышева Галина [ 15 май, Ср, 2013, 22:29 ]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Автор:  Karlushka [ 16 май, Чт, 2013, 16:18 ]

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Автор:  Самаритянка [ 16 май, Чт, 2013, 19:29 ]

Почему я разведена?
На прошлый день рождения я проснулась в ожидании воздушных шариков под потолком и коробочки из ювелирного магазина у кровати. Но фиг, муж едва сказал мне "доброе утро". В жуткой депрессии, едва накрасившись, я поплелась на работу.
На работе меня тоже ни одна собака не поздравила. Только наш симпатичный холостой начальник произнес "С Днем рождения!" и тепло улыбнулся.
Перед началом обеденного перерыва начальник предложил мне пойти на обед вместе и я согласилась.
Мы прекрасно пообедали, выпили немного вина и я стала чувствовать себя намного лучше.
После обеда начальник спросил меня, не возражаю ли я против того, чтобы взять из его дома папку с документами, которую он забыл утром. Поскольку работы в тот день было немного, я согласилась. Удобно усадив меня на мягкий диван в гостиной, начальник удалился в свой кабинет. Через несколько минут он вышел оттуда с именинным тортом в руках, а за ним - мой муж, дети и все коллеги по работе. А я сидела на диване, не в силах сказать ни слова. Абсолютно голая...

Автор:  Самаритянка [ 17 май, Пт, 2013, 07:25 ]

Это мне моя дочь с какого-то сайта на иврите прочитала. Я и подумала, что здесь, скорее всего, будет неизбито. Там на сайте тоже было от первого лица, поэтому я максимально близко переложила (так как со мной такого, ттт, не было, естественно).
Зато мой босс (весьма пожилой, женатый и несимпатичный) часто рассказывает анекдоты, которые я незадолго до этого прочитала на русских сайтах. Русского босс не знает. :??:

Автор:  Натулик [ 17 май, Пт, 2013, 14:38 ]

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
* * * * *

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
* * * * *

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
* * * * *

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
* * * * *

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
* * * * *

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
* * * * *

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
* * * * *

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
* * * * *

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет больше!
* * * * *

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации
* * * * *

Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
* * * * *

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить:
* * * * *

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
* * * * *

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?
* * * * *

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

* * * * *

Культурный человек никогда не обзовет вас пи%арасом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "..
* * * * *

- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

И рукава засучила, и на ладони поплевала, и с духом собралась, и настроилась на рабочий лад… А работать, как не хотелось, так и не хочется…)))))

Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Одни жены за мужьями, как за каменной стеной, а другие, как за колючей проволокой.

Из хороших женихов выходят отличные холостяки.

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

* * * * *

Истории из жизни
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Ма-ам, а ма-ам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лезь, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну, это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Автор:  Rufelena [ 17 май, Пт, 2013, 19:03 ]

Отличный способ убедить хозяина в необходимости кастрации кота (с башорга):

Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

Автор:  Lillaya [ 18 май, Сб, 2013, 00:53 ]

- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги отсюда!!!

Автор:  lady-cat [ 20 май, Пн, 2013, 15:04 ]

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.

Медведь


Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Начинать надо с себя."

– М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!

Он был овном по ороскопу.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Покупатель навоза долго не мог подобрать эпитет для описания плохого качества товара.

Госдума объявила тендер на поставку несгораемых шапок.

Автор:  Mariam [ 20 май, Пн, 2013, 18:00 ]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Автор:  baks [ 23 май, Чт, 2013, 20:07 ]

Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Автор:  Sally_Solnce [ 23 май, Чт, 2013, 22:01 ]

baks писал(а):
Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Хорошо они обычно гуляют, если 70% от стоимости Тойоты могут считаться пропитыми :)))

Автор:  Wanda [ 24 май, Пт, 2013, 21:16 ]

Латыши перевели на латышский Камасутру - получилось весело, но... почему-то опять про советскую оккупацию.

Автор:  Karlushka [ 27 май, Пн, 2013, 20:34 ]

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо..

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Автор:  Рената [ 28 май, Вт, 2013, 09:41 ]

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он вдруг аватарку меняет...

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!

Автор:  Lillaya [ 28 май, Вт, 2013, 21:51 ]

Встречаются две подруги:
-Дорогая, ты так поправилась!
Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

Автор:  Mary_L [ 29 май, Ср, 2013, 10:18 ]

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Автор:  Mary_L [ 31 май, Пт, 2013, 10:13 ]

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, е**?
— Ссы быстрей, п***ы получим...

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

- Мой муж вечно торопится никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает:
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!

Ты умён, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей лежал.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Жена обязана хоть раз в неделю таааак изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.

Одесса. Покупательница и продавец: - Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! - Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! - А вы их к уху приложите. - Ну и шо?! - Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Автор:  Azia [ 01 июн, Сб, 2013, 21:12 ]

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Автор:  Alena2kina [ 04 июн, Вт, 2013, 14:00 ]

День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.

Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Автор:  Alena2kina [ 04 июн, Вт, 2013, 14:02 ]

А это про кошаков:

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

***

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

***

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.

Автор:  Alena2kina [ 04 июн, Вт, 2013, 14:06 ]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл@дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е@нулась на паркет.))

Автор:  Рената [ 05 июн, Ср, 2013, 12:12 ]

На сайте зоозащитников:
"Друзья, я нашел в саду крота. Но он оказался слепым! Ему срочно нужна операция по восстановлению зрения! Надо собрать деньги и спасти несчастное животное!!! Не будьте равнодушными!"

Автор:  LOVEallCATS [ 05 июн, Ср, 2013, 19:07 ]

Анекдот дня: В московском метро выбирают мэра. Пока дым черный...

Автор:  Mefesta [ 06 июн, Чт, 2013, 01:13 ]

-машину купил, только не едет что-то((
-за сколько?
-18 т.р.
-я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Автор:  Kioto-Ch [ 08 июн, Сб, 2013, 12:21 ]

не знала куда вставить)))

Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!")))

Автор:  Mary_L [ 08 июн, Сб, 2013, 14:53 ]

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого.

Поменяла мужчину и снова: умница, красавица и классно готовлю.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Автор:  FioNna [ 08 июн, Сб, 2013, 18:11 ]

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Автор:  Karlushka [ 09 июн, Вс, 2013, 12:53 ]

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Автор:  Voltmetra [ 10 июн, Пн, 2013, 19:22 ]

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

Автор:  Karlushka [ 11 июн, Вт, 2013, 21:15 ]

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы - гений
2. Вас не признают

Путин даже жене надоел

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь

Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту? От нас до Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона - 6 км в час. Рабочий день - 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему, СУПЕР! выражаю слова благодарности!!!

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают

Автор:  Karlushka [ 12 июн, Ср, 2013, 12:08 ]

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Автор:  Женя [ 13 июн, Чт, 2013, 10:34 ]

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то
в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у
них такая...

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь
встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне
появляются..."


Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ
чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде,
для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы -
разными.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом
и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете
меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...


Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича
"Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к
утру восстановить картину!...

Автор:  Рената [ 14 июн, Пт, 2013, 09:01 ]

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

SMS-переписка:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка!..

Автор:  Mary_L [ 14 июн, Пт, 2013, 10:24 ]

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?

Автор:  Алла [ 14 июн, Пт, 2013, 11:59 ]

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы собирать его !

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через 5 минут. Привет Сереже!

Автор:  Рената [ 14 июн, Пт, 2013, 18:44 ]

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

- хорошо быть гусеницей:жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

- Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

-Это неописуемо! - сказала собака, обходя баобаб...

Автор:  ЕвгенияА [ 15 июн, Сб, 2013, 08:52 ]

Абхазская притча про воробья

Летел зимой воробей вдоль дороги, устал, замерз и упал. Лежит — думает смерть пришла. Мимо проходила корова и ее лепешка упала прямо на воробья. Птица согрелась в теплой лепешке. Воробей обрадовался, что не умрет, высунул голову и зачирикал. Мимо пробегала кошка, вытащила воробья из коровьего навоза, отряхнула и съела птицу. У притчи три морали. Во-первых, не всяк тот враг, кто тебя в дерьмо окунет. Во-вторых, не всяк тот друг, кто из дерьма вытащит.
И наконец, в-третьих – если вляпался в дерьмо, то сиди и не чирикай!

Автор:  Lillaya [ 15 июн, Сб, 2013, 23:33 ]

Семен Маркович! Займите денег?!
Семен Маркович оглядывается и спрашивает Моню, а у КОГО ????


Еврей перед смертью:
– Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
– Почему с двумя?
– В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.


– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна после второго залпа:
- Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- Что, с первого выстрела не попали?

Алле, это завод?
Да диспетчер у телефона.
Позовите пожалуйста Марк Львовича!
Его сейчас нет, пошел по цехам.
Сам вы! Поц и хам!!!!!

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Автор:  Lillaya [ 16 июн, Вс, 2013, 00:46 ]

Зачем думать что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю. (с)

Автор:  Женя [ 18 июн, Вт, 2013, 05:12 ]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Автор:  Mary_L [ 18 июн, Вт, 2013, 10:34 ]

КОСМЕТИКА
Бальзам для хруста волос
Ёршик для носа
Измельчённая кора головного мозга
Крем для рог «Лосиная сила»
Крем для рук на основе грабельника обыкновенного
Лук волосяной, севок
Крем для междуног
Спрей вокзальный
Рапунцеллин (средство для ращения волос)
Власогон (средство от царапунцеллёза (чесотки))
Укрывной материал против выпадения волос

Автор:  Mary_L [ 19 июн, Ср, 2013, 10:41 ]

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2: 5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.


Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Автор:  siamania [ 19 июн, Ср, 2013, 12:57 ]

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

Автор:  marinka_kalinka [ 21 июн, Пт, 2013, 10:33 ]

Сержант:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Учительница:
- Ребята, что такое чистоплотность?
Вовочка:
- Это чисто масса деленная на чисто объем.

Автор:  Mary_L [ 21 июн, Пт, 2013, 14:24 ]

— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!

Автор:  Barbosik [ 21 июн, Пт, 2013, 20:08 ]

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?)))))))

Автор:  Azia [ 22 июн, Сб, 2013, 19:57 ]

Есть женщины в русских мегаполисах, которые легким поворотом руля останавливают триста лошадей об горящую избу...

Автор:  Barbosik [ 22 июн, Сб, 2013, 21:01 ]

- Почему эти люди на меня так странно всё время смотрят?, - подумал Васька, мяукнул, перепрыгнул на другую ветку дерева и схватил за хвост синичку...
- Слезь с дерева засранец, не пугай прохожих, - далеко внизу под деревом ласково промурлыкала мама-кошка, а сама с грустью подумала, что когда-то придётся сказать приёмному сыну, что он ёжик...

Автор:  Рената [ 24 июн, Пн, 2013, 13:19 ]

- Дорогой, ты опять бегал?
- Да.
- А почему майка сухая?
- А что, она должна быть полусладкой?

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде подобно Христу. Он взял лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю аки посуху" и, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа, дедушка и прадед родились в январе, а ты - в июле...

Автор:  Алла [ 25 июн, Вт, 2013, 12:07 ]

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Автор:  Mary_L [ 25 июн, Вт, 2013, 13:42 ]

Злость — плохой советчик, но верный помощник.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

Автор:  LOVEallCATS [ 25 июн, Вт, 2013, 14:45 ]

Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Автор:  Murka [ 25 июн, Вт, 2013, 17:55 ]

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

В машине нужны свечи, чтоб карбюратору не было темно и страшно под капотом...

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу! …

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового...

Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы — ночная жрица.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию …

Не надо искать скрытый гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Автор:  Murka [ 25 июн, Вт, 2013, 18:10 ]

Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.

Говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь — вообще хрен уснешь!

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

Все сбудется, стоит только расхотеть.

Автор:  Kioto-Ch [ 26 июн, Ср, 2013, 07:25 ]

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
......

Дети в садике.
-" Меня аист принёс.»
-" А меня из интернета скачали.»
-" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Автор:  Mary_L [ 26 июн, Ср, 2013, 14:12 ]

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

Автор:  Максимилиан [ 26 июн, Ср, 2013, 20:40 ]

Сбегай посмотри - нет ли там американских шпионов.
О'кей!

Автор:  Максимилиан [ 26 июн, Ср, 2013, 20:47 ]

Бросайте сигарету и медленно отходите с поднятыми руками от общественного места!

Автор:  Mary_L [ 27 июн, Чт, 2013, 12:32 ]

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.

Автор:  Натулик [ 28 июн, Пт, 2013, 09:02 ]

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» наденут леопардовые лосины и красаааавицы.

У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

Автор:  Azia [ 29 июн, Сб, 2013, 17:31 ]

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Люди созданы для счастья. Вывод: я не человек.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните: что разбудите, то и получите!

С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

Если бы в 1917 году был Интернет, до революции дело так бы и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

Автор:  Mary_L [ 01 июл, Пн, 2013, 11:53 ]

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но все же.

Единственный недостаток денег — их недостаток.

Раком не рождаются, раком — становятся.

— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему просто п***ц.

Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на х**!
— А если номер определился?
— Посылаю на х** по имени-отчеству!

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...

Автор:  Mary_L [ 02 июл, Вт, 2013, 10:25 ]

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П**дят! Нет у нас дорог!

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Отец поучает свою взрослую дочь:
— Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

Автор:  Алла [ 03 июл, Ср, 2013, 06:29 ]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Автор:  fold [ 03 июл, Ср, 2013, 23:36 ]

Пассажиры после крушения ТИТАНИКА барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их:
Хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— нам тут не до шуток!

Автор:  Алла [ 04 июл, Чт, 2013, 10:12 ]

Лишь русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил 5000.

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за 2 месяца до своего дня рождения.

Автор:  Mary_L [ 04 июл, Чт, 2013, 10:35 ]

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

«Ему пора повзрослеть» - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.

- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Автор:  Murka [ 04 июл, Чт, 2013, 17:42 ]

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

Хорошо быть голубем. Захотел в Англию — смотался. Кто-то бесит — насрал.

Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

Автор:  Murka [ 04 июл, Чт, 2013, 17:44 ]

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, бл..ть, кто здесь!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Автор:  Алла [ 05 июл, Пт, 2013, 10:32 ]

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Сон - странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спасть, потому что привык много спать.

Автор:  Mary_L [ 05 июл, Пт, 2013, 12:37 ]

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

Автор:  Алла [ 08 июл, Пн, 2013, 08:31 ]

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц- праздник, весь год - лето и всю жизнь - счастье.

Безвыходным мы называет положение, выход из которого нам не нравится.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Автор:  Mary_L [ 08 июл, Пн, 2013, 12:18 ]

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

— По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.

Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил...
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

— На улице так жарко.
— Да...
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, мля.

Неопытный вор-карманник в автобусе довел свою жертву до оргазма.

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Автор:  Marmelady [ 08 июл, Пн, 2013, 14:02 ]

немного с баша ;)

- Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех...

- Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать.

- мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен". мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный"

Автор:  Рената [ 08 июл, Пн, 2013, 15:03 ]

- Это не ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовый пинчер!
- Раз кот сожрал, значит крыса!

Автор:  Алла [ 12 июл, Пт, 2013, 08:25 ]

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Сколько опытом не делись, он только прибавляется.

Автор:  Женя [ 12 июл, Пт, 2013, 10:38 ]

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни
в России была бы не ниже, чем в Европе.

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А
что ты знаешь из старого?".

Правильный путь один - СВОЙ.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся

Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться.

Автор:  Кот Офей [ 14 июл, Вс, 2013, 23:48 ]

Встретился сегодня мужик в килте. Интересно, это лучше или хуже бабы с пустыми вёдрами?

Твоя речь унылая и бесцветная? Не отличаешь риторику от моторики? Тебе поможет ПРИЧАСТНЫЙ ОБОРОТ! Добавит твоим словам солидности и веса. ПРИЧАСТНЫЙ ОБОРОТ! Даже при небольшом количестве мозга и минимальных навыках русской речи с ПРИЧАСТНЫМ ОБОРОТОМ ты сможешь сойти за умного! Попробуй ПРИЧАСТНЫЙ ОБОРОТ прямо сейчас! Возьми в оборот ПРИЧАСТНЫЙ ОБОРОТ! ПРИЧАСТНЫЙ ОБОРОТ. И пусть тупицы говорят: "Чо?!"

Всё проходит... Но кое-что застревает.

Прогноз погоды: облачно с пояснениями.

Да будь ты хоть геем преклонных годов иль тех же годов натуралом, но если в башке не хватает мозгов, не куй ни меча, ни орала.

Секс по почте России: "Я медленно снимаю шляпу."

Когда теряешься в догадках, найдись и догадь!

Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей...

Автор:  Azia [ 15 июл, Пн, 2013, 23:02 ]

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе...

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы...

Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Автор:  Рената [ 16 июл, Вт, 2013, 10:14 ]

На некоторые поступки меня толкает фраза "Будет что вспомнить".

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Автор:  Karlushka [ 16 июл, Вт, 2013, 13:45 ]

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал "высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

Автор:  Mary_L [ 19 июл, Пт, 2013, 17:57 ]

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С *** ли?
- Вот поэтому.

Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Натаха бл@ть, я беременна!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда… Натаха бл@ть, а Ты беременна…

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…

Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!

Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить

Краситься до замужества — это предпродажная подготовка, а после замужества — это быть всегда на ходу.

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, б...ь! это волшебная водка!

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Автор:  MigratorY [ 20 июл, Сб, 2013, 20:45 ]

Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Автор:  Karlushka [ 20 июл, Сб, 2013, 22:01 ]

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Автор:  Алла [ 22 июл, Пн, 2013, 09:30 ]

- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста, не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще сотня таких будет! - сказала маленькая девочка фломастеру.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай!

Автор:  Линс [ 22 июл, Пн, 2013, 12:11 ]

Идёт судебный процесс по изнасилованию.
На скамейке подсудимых сидит Арончик, в качестве адвоката его маман.

Маман-"ТоварисЧи судьи! И неужели Вы можете поверить в эту мульку? Чтобы мой Арончик и изнасиловал? Чем он может изнасиловать? Арончик сними штанишки-ну посмотрите разве этим можно изнасиловать???
Арончик- " Маманя, не телебунькайте штучку, проиграем процесс!

Автор:  Mary_L [ 22 июл, Пн, 2013, 12:25 ]

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .

— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.

Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
- и что, мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, все судьи в аду.

Автор:  Mary_L [ 22 июл, Пн, 2013, 14:53 ]

Мой мозг:
5% — люди
5% — события
5% — знания
85% — а что если? . .

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют. .

Автор:  proFun [ 22 июл, Пн, 2013, 22:43 ]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».

Джонни сказал: «Да я быстро – я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь – я уже закончу». Девушка задумалась на
секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил,
что случилось.
- Этот подонок расплатился монетами...

МОРАЛЬ:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Автор:  Karlushka [ 22 июл, Пн, 2013, 23:31 ]

с башорга:

xxx: я нашёл в инете рецепт яйца-пашот :) почти на мои похожи :)
xxx: в смысле, на мои приготовленные
xxx: точнее на куриные, приготовленные мной вчера

Автор:  Murka [ 23 июл, Вт, 2013, 17:14 ]

Дураку голова думать мешает, а умному — жить.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Наш начальник — обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

Да нет никакого секрета счастливых долгих отношений, надо просто найти нужного человека.

Это были такие выходные, после которых нужны еще выходные

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.

Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Автор:  Murka [ 23 июл, Вт, 2013, 17:15 ]

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы.
А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей.
И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Автор:  Максимилиан [ 23 июл, Вт, 2013, 20:12 ]

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2.Поставьте.
3.Ждите.

Автор:  Azia [ 26 июл, Пт, 2013, 22:35 ]

- Пааап, а что такое-мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Любить кошку можно только на её условиях.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

Автор:  Mary_L [ 30 июл, Вт, 2013, 12:54 ]

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
я тебя люблю,
дайте мне выпить,
иди ты нах**.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е*вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если вы через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то и посмотрите через жилетный карман на часы.

Автор:  Максимилиан [ 03 авг, Сб, 2013, 22:14 ]

-Не смейся над дедушкой?
-Почему?
-Дедушка на войне был.
-И че?
-Дедушка убивать умеет

Что вы делаете с правдой?
Я ее вру.

Смотрю кёрлинг. Наверно, у них дома такая чистота!

Четырехленяя девочка говорит маме:
-Какая ты в этой шубе красивая!
- Правда? - радуется мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа.

Прежде чем начать общаться по скайпу с другом - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливы - здоровайтесть с сотрудниками ЦРУ.

Автор:  Azia [ 05 авг, Пн, 2013, 20:55 ]

"Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой, а ты - наркоманом станешь..."

Автор:  Барышева Галина [ 05 авг, Пн, 2013, 22:59 ]

Титьки-явное доказательство того,что взгляд мужчина можно сфокусировать сразу на двух предметах.

Автор:  Mary_L [ 07 авг, Ср, 2013, 11:53 ]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Автор:  Kioto-Ch [ 07 авг, Ср, 2013, 14:52 ]

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Автор:  Murka [ 07 авг, Ср, 2013, 17:50 ]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель
в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Автор:  Mary_L [ 07 авг, Ср, 2013, 21:06 ]

Приходит мужик в бюро знакомств и говорит: мне нужна девушка, скромная, прилежная, тихая. Она должна все время молчать и ходить за мной следом. Одеваться она должна очень скромно, желательно в черное с белым. Работник бюро заносит все это в компьютер, где данные перерабатываются и по заданным параметрам подбирается самая подходящая пара. Компьютер выдает: вам подходит пингвин.

Автор:  Lu. [ 07 авг, Ср, 2013, 23:10 ]

malaxin писал(а):
Мужика тормозит ДПСник и говорит:
-Вы первый из 1000, кто не нарушил правила на этом перекрестке, за это вам приз 1000$
-Ну нифига себе, теперь хоть права куплю!
Голос жены:
-Не слушайте его, он по пьяни все, что угодно может сказать!!!
ДПСник в шоке!
Голос тещи:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедем!


Тут из багажника выглядывает дедушка: А чего стоим? Границу уже переехали?

Автор:  Алла [ 12 авг, Пн, 2013, 09:39 ]

Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Автор:  Mary_L [ 12 авг, Пн, 2013, 10:27 ]

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Автор:  aleksana [ 16 авг, Пт, 2013, 22:25 ]

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

Автор:  lady-cat [ 17 авг, Сб, 2013, 16:40 ]

В России два вида законов:
1. Плохо, что не выполняются
2. Хорошо, что не выполняются

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Автор:  aleksana [ 17 авг, Сб, 2013, 22:41 ]

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- С моими талантами и опытом... Ну, я -консультировал!

Автор:  aleksana [ 17 авг, Сб, 2013, 22:43 ]

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

Автор:  Mary_L [ 19 авг, Пн, 2013, 13:34 ]

- Ваня, а ты по козерогу кто?
- по-видимому... гороскоп...

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел нах**-3"

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Автор:  LEI [ 22 авг, Чт, 2013, 08:39 ]

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Автор:  Алла [ 22 авг, Чт, 2013, 11:59 ]

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым веселым.

- Дорогая, а что на обед?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего?
- Приготовила на два дня.

Автор:  Karlushka [ 27 авг, Вт, 2013, 01:12 ]

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет.
К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Автор:  Mary_L [ 27 авг, Вт, 2013, 10:27 ]

Когда рождается ребенок, ангел целует его. Если ангел поцеловал ребенка в лобик, то в будущем он станет мыслителем и философом. Если в губы, то станет великим оратором. Если в ухо, то будет талантливым композитором... Не обделил ангел и уважаемого Иван Ивановича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО поздравляет его с юбилеем.

Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если им не делаешь искусственное дыхание, они умирают, а если делаешь, они тебя бьют!

- Юль, ты дверь закрыла?
- Да, закрыла!
- На ключ?
- На ключ!
- На 2 оборота?
- Да, на 2!
- Так, ребят, Юле больше не наливать - мы же в палатке ночуем!

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Автор:  lady-cat [ 29 авг, Чт, 2013, 14:49 ]

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

Сначала ты думаешь, что никогда и никого не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.

Родила царица в ночь нетто сына, брутто дочь.

Автор:  Mary_L [ 02 сен, Пн, 2013, 12:58 ]

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
– Что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну… Могу ещё полежать…

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Ходить дома нагишом - плюсы: удобно, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы - звонок в дверь.

- Фима, зачем вам второй пакетик чая?
- А на первом таки порвалась ниточка!
- А шо - пришить таки рук нету?!

Как успешно совмещать учёбу, работу и личную жизнь? Как разобраться со старыми проблемами, когда постоянно прибывают новые? Как оставаться отзывчивым и дружелюбным? Эти и многие другие волнующие темы в новом шоу "Никак, б***".

Автор:  Mary_L [ 04 сен, Ср, 2013, 10:35 ]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

- Тепло ли те, девица? Тепло ли те, красная?
- Тепло, Морозушко, тепло, батюшка! Я ить с водочкой…

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона кофе, конфеты, пирожные, алкоголь...
Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне???

Автор:  Ткач [ 04 сен, Ср, 2013, 16:25 ]

Разговаривают девушка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Автор:  Marmelady [ 06 сен, Пт, 2013, 15:03 ]

Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare", перевести фразу.
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".

Автор:  Mary_L [ 07 сен, Сб, 2013, 17:47 ]

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие... вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...


Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

(говорят реальная история)
"Нужно было мне согласовать одну кредитную ноту с нашим финансовым директором. Захожу к нему в кабинет, а он как раз по телефону разговаривает. По смыслу реплик понимаю, что пароль на какой-то файл с конфиденциальной информацией сообщает сотруднику.
- Записывай: «шлакоблок390».
Собеседник, наверное, не расслышал.
- Ну, по-русски же говорю: «шлакоблок390»! – уже почти кричит в трубку.
Судя по всему, не помогло…
- Хорошо, давай по слогам: «ШЛА – КО – БЛОК!» А дальше цифры: «три», «девять», «ноль»…
Некоторое время молча слушает.
- Да, хочу именно такой пароль установить! Такое у меня с утра настроение было..."

Автор:  Рената [ 11 сен, Ср, 2013, 09:05 ]

-Дорогой, мы сегодня с подружками соберемся, выпьем-поговорим, я буду тебе звонить, но ты трубку не бери - не нарывайся!

-Ехала в метро. Напротив парень то поднимал на меня глаза, то опускал. Когда пассажиров стало поменьше, увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?"

Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

Автор:  Алла [ 11 сен, Ср, 2013, 12:08 ]

Пачка сигарет за 50 рублей в день лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: почему я до сих пор не в Праге?

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

Автор:  Алла [ 12 сен, Чт, 2013, 06:35 ]

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Автор:  Mary_L [ 12 сен, Чт, 2013, 10:03 ]

Дачник Сидоров воровал у соседей кабачки и огурцы, за что и отгребал в дыню по самые помидоры.

- Ой, мамка, у нас на сеновале голые люди!
- Чего кричишь, сынок, может дикари какие...
- Ну, тетка может и дикая, а папка наш, домашний.

Автор:  Барбарис [ 12 сен, Чт, 2013, 15:12 ]

Утро, от остановки отъезжает автобус. В последний момент в автобус заскакивает интеллигентный мужчина, но дверь закрывается и у него только половина туловища оказывается в салоне. Он бежит за автобусом и матерится отборным матом, который на Руси собирался и шлифовался веками. Народ в салоне притих, в шоке находится. Тут автобус останавливается, мужчина входит в салон, поправляет галстук и говорит: "Простите, был напуган".

Автор:  Mary_L [ 12 сен, Чт, 2013, 18:27 ]

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.

Автор:  Marmelady [ 13 сен, Пт, 2013, 16:35 ]

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Автор:  Murka [ 14 сен, Сб, 2013, 14:23 ]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Автор:  Lillaya [ 15 сен, Вс, 2013, 18:42 ]

- Девушка, Вы москвичка?
- Нехай це будэ моя тайна!

Автор:  Mary_L [ 16 сен, Пн, 2013, 10:29 ]

Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Автор:  Алла [ 16 сен, Пн, 2013, 12:13 ]

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни.

Автор:  Mary_L [ 16 сен, Пн, 2013, 12:21 ]

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...

Автор:  Mary_L [ 18 сен, Ср, 2013, 10:50 ]

Ум - это умение грамотно прятать собственную тупость.

Стоимость туалетной бумаги - показатель любви к себе.

На Ибицу летают не только для того, чтобы там поибица, сколько повыибибиваться после...

Москвич жалуется жене в зарубежной поездке:
- Что-то мне не по себе...
- ?!
- Не вижу, чем дышу.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым!

Мужчины, помогайте женам в уборке квартиры - поднимайте ноги, когда они пылесосят!

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

С годами семейного стажа предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. :)))

Автор:  Алла [ 19 сен, Чт, 2013, 09:48 ]

"Как тесен мир", - поодумал врач, назначая гаишнику на 6 клизм в день...

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует - нефтью или газом - мне без разницы!

Только магнит на холодильник помог вспомнить, где я провел отпуск.

Автор:  Mary_L [ 19 сен, Чт, 2013, 12:54 ]

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б***ь, что я наделал?!


— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу "Денис Палыч, е** я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
— Думаю да.
— Тогда я уже намекал.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Автор:  Kioto-Ch [ 23 сен, Пн, 2013, 15:15 ]

- Дорогая, а что у нас на обед? - Ничего! - Так, вчера же было ничего?! - Я на два дня приготовила.

Автор:  siamania [ 24 сен, Вт, 2013, 06:28 ]

Из этой же серии:
Муж возвращается с работы.
- Дорогая, что ты сегодня приготовила (имея ввиду ужин)?
Жена, вставая на стул:
- Стих!...

Автор:  Mary_L [ 25 сен, Ср, 2013, 13:14 ]

-Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду фигачить линейкой по хлебалу, а если не поймут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла.

Автор:  marinka_kalinka [ 25 сен, Ср, 2013, 19:20 ]

Третий вариант:
вот сижу и думаю, что у нас сегодня будет на ужин - устала или не успела!!!!


Скоро зима!!! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки… Надо спросить у мужа, я зайка или птичка...))))))))))

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.

Весна опоздала....лето опоздало.....а осень--пунктуальная, .....зараза!

Автор:  Людмила34 [ 26 сен, Чт, 2013, 02:00 ]

Дорогая, а что у нас сегодня на ужин? Да что в холодильнике найдешь, то и на ужин. Открывает холодильнк-пусто! Ах ты моя хозяюшка, сама лед приготовила!

Алло, это секс по телефону? Нет, это секс по барабану! В смысле? Это дом престарелых!

Алло это прачечная? ..уячечная! Это министерство культуры!

Возвращается Абрам из поликлиники. Абраша, ну и что тебе сказал доктор? Дорогая, оказывается то что мы 25 лет принимали за оргазм-это астма!

Автор:  Рената [ 26 сен, Чт, 2013, 14:17 ]

-Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" - младенец.
2. "Ага" - подросток.
3. "Угу" - муж.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Название зубной щетки "Орал Би" - уже готовый сценарий для порнофильма.

Автор:  Mary_L [ 27 сен, Пт, 2013, 12:02 ]

- Подсудимый, объясните почему вы нанесли 8 ножевых ранений потерпевшему.
- Я художник, я так вижу.

Бывают ситуации, где кроме "Б***. Ну. Б**. Ну п***ц. Просто п***ц" сказать больше нечего.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Умники тут говорят, что недостижимых целей не существует, просто я ленюсь. Ну и как, блин, интересно, мне стать бабочкой?!

Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания...

Хочешь надолго и надежно спрятать труп? Отправь его Почтой России!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Автор:  Мяу-Мама [ 01 окт, Вт, 2013, 17:38 ]

Приготовила ужин. Есть не хочу. Кота жалко. Жду мужа.

-Господин инспектор, вы утверждаете, что моя машина ехала слишком быстро?! -Нет, мадам, она летела слишком низко.

Автор:  Алла [ 03 окт, Чт, 2013, 08:22 ]

Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку.

Автор:  Mary_L [ 03 окт, Чт, 2013, 10:07 ]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать
— Ну, загадывай желание!
— А что это такое?
— Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
— АДРЕС, б***!!!

Любишь советы давать?
Люби и нах*р ходить.

Автор:  T_Anja [ 03 окт, Чт, 2013, 16:10 ]

Алла писал(а):
Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку.

- Говорят, вы ждали принца на белом коне? Так вот я здесь.
- Отлично, а где же принц?

Автор:  Mary_L [ 04 окт, Пт, 2013, 14:11 ]

— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— "Тополь-М".
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Автор:  baks [ 05 окт, Сб, 2013, 19:25 ]

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!

Автор:  Laska [ 06 окт, Вс, 2013, 13:49 ]

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кошки.

Автор:  A_Arina [ 07 окт, Пн, 2013, 15:33 ]

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Автор:  Алла [ 07 окт, Пн, 2013, 16:09 ]

Чтобы пользоваться популярностью, женщина должна быть, как книга: умной, дорогой и нетолстой.

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно останется вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Когда мне грустно, я пою и понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Автор:  Барышева Галина [ 08 окт, Вт, 2013, 22:27 ]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни х@@м своим управлять не умеют!!!

Автор:  Лёка [ 08 окт, Вт, 2013, 22:28 ]

:)))

Автор:  Winter [ 10 окт, Чт, 2013, 15:24 ]

Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

Автор:  baks [ 10 окт, Чт, 2013, 21:40 ]

Оооочень заболела, сварила картошки, залезла под одеяло и дышу над ней.. захватила вилку, грибочки и водочку, чтоб наверняка помогло...

Автор:  Алла [ 11 окт, Пт, 2013, 11:48 ]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Так много отложил на дерный день, что ждал его с нетерпением.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Автор:  Winter [ 11 окт, Пт, 2013, 12:45 ]

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

Меня мучает один вопрос! КАК???!!!...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике???!!!

Автор:  baks [ 11 окт, Пт, 2013, 20:42 ]

Учитель: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Нет, слушай внимательно: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь!! Учитель: Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет? Вовочка: Шесть. Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: СЕМЬ!!! Учитель: КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ!!! Вовочка: Потому что,(пи-пи-пи 8) ) , у меня уже есть кот!!!

Автор:  Winter [ 14 окт, Пн, 2013, 21:35 ]

Цитата:
Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили-жили себе спокойненько и тут на тебе, как гром среди ясного неба … … я, говорит, ненадолго — я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго это в ее понятии на месяцок. Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой «я сидеть не буду и точка». По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой. Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад. Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать: — раз дочь молчит — два дочь молчит — три и т. д. Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам приехала, как мне обратно уехать — билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему: — Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее? Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает багроветь и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю: — Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит? Тут раздается тихий вопль моей жены: — шесть дам!!! Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!! Очередность цифр она все-таки запомнила.

Автор:  Winter [ 14 окт, Пн, 2013, 21:38 ]

Предновогодняя суета. Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, ёлка горит!!!! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет. Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют!

Автор:  Karlushka [ 14 окт, Пн, 2013, 22:26 ]

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Автор:  Azia [ 14 окт, Пн, 2013, 22:33 ]

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Скрытый текст +

Автор:  Алла [ 18 окт, Пт, 2013, 14:36 ]

Хороших людей много, но плохие как-то заметнее.

Муж пил 8 дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

В России объявили официальный праздник – День трезвости. А как же его отмечать-то?

Фраза «За работу!» радует больше всего, когда она тост.


Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.

Месяц назад жена бросила есть мучное, 3 недели назад бросила пить кофе, 2 недели назад бросила курить… Похоже, я следующий.

Автор:  Mary_L [ 19 окт, Сб, 2013, 15:11 ]

-Давай играть в утюг.
-Давай! А это как?
-Я буду в тебя плевать, а ты шипеть.

Не надо говорить что у меня нет чувств.
Я чувствую голод. Постоянно.

— У тебя есть девушка?
— Это вопрос или попытка унизить?

— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу… Копыта мешают!

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников

Автор:  Reineke [ 20 окт, Вс, 2013, 01:52 ]

баш:
- Квартира двухкомнатная, но сдают дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько?
- 18
- Дороговато конечно, может они туда ещё пару кошек подселят?

Автор:  Mary_L [ 23 окт, Ср, 2013, 11:02 ]

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
- А зачем сюда звоните?
-Насмерть застукала!

Теща засолила капусту и через какое-то время позвала зятя попробовать. Зять от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Теща среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!!!!

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

— Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
Не, я жопой чую.

Пох*изм есть нелитературная форма смирения.

Автор:  IT-Mau [ 24 окт, Чт, 2013, 09:36 ]

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил


- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

Автор:  Пришелец [ 25 окт, Пт, 2013, 08:14 ]

Три зверя погубят Россию: белочка, жаба и песец!

Автор:  baks [ 26 окт, Сб, 2013, 15:49 ]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Автор:  Azia [ 27 окт, Вс, 2013, 19:58 ]

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Автор:  Mary_L [ 28 окт, Пн, 2013, 12:16 ]

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещe не приходила.
- Всe таскается?
- Как можно! ? Она таки ищет выход замуж! . .

Автор:  Алла [ 29 окт, Вт, 2013, 09:44 ]

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Автор:  Mary_L [ 31 окт, Чт, 2013, 14:03 ]

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Автор:  Azia [ 31 окт, Чт, 2013, 20:20 ]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

Автор:  andrey1980man [ 01 ноя, Пт, 2013, 12:03 ]

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд

Автор:  andrey1980man [ 01 ноя, Пт, 2013, 12:07 ]

СОВМЕСТНЫМИ УСИЛИЯМИ...
Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...



Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.

Автор:  Azia [ 02 ноя, Сб, 2013, 21:16 ]

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.

Автор:  proFun [ 04 ноя, Пн, 2013, 11:22 ]

- Розочка, какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от мамочки.
- Как хорошо, что они вам подошли.

Автор:  Mary_L [ 04 ноя, Пн, 2013, 14:48 ]

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян? ". Само собой разумеется, что я в говно.

Автор:  Winter [ 05 ноя, Вт, 2013, 01:58 ]

— Зай, я не сдала на права. :(
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...

Автор:  Winter [ 06 ноя, Ср, 2013, 21:17 ]

Детское:
Цитата:
Оставила дочь, 2 года, с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в дочки-матери играет- носит ему воду в кукольной посуде, а он пьёт.
- Вкусно, принеси ещё!
Та носит, старается. Радовался он ровно до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, до которой дочечка может дотянуться- в унитазе.

Цитата:
Мама, уводя сына от стоматолога:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик, сквозь слёзы:
- Сука!!! :t

Автор:  Azia [ 07 ноя, Чт, 2013, 21:04 ]

Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока, не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь!

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Автор:  Tabbaki [ 07 ноя, Чт, 2013, 21:10 ]

Azia писал(а):
Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока, не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь!

Вот ж, правда, даже сложно назвать анекдотом, жизненно :8

Автор:  Mary_L [ 08 ноя, Пт, 2013, 15:37 ]

Однажды ты спросишь, что я больше люблю: тебя или колбасу. И я отвечу тебя...потому что у тебя в холодильнике всегда есть колбаса!

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Автор:  Людмила34 [ 08 ноя, Пт, 2013, 21:59 ]

Дама рассказывает подруге. Представляешь, я вывела жирное пятно с дивана!!
И как это тебе удалось?
Развелась.

Автор:  Берегиня [ 09 ноя, Сб, 2013, 13:58 ]

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего,он не жалуется.
***
Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся!

Автор:  Mary_L [ 09 ноя, Сб, 2013, 15:44 ]

Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Автор:  Magna Bestia [ 10 ноя, Вс, 2013, 17:35 ]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

Автор:  Azia [ 10 ноя, Вс, 2013, 20:52 ]

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Автор:  proFun [ 11 ноя, Пн, 2013, 00:05 ]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Автор:  Mary_L [ 11 ноя, Пн, 2013, 17:45 ]

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут.

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Автор:  Женя [ 12 ноя, Вт, 2013, 14:15 ]

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с
деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.


- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда
начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не
уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга!
Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...

Автор:  Женя [ 12 ноя, Вт, 2013, 14:17 ]

Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает,
кого во всем обвинить.

Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в
солнечную от него не отстанешь.

Покажи мне, что ты несешь домой, и я скажу, где ты работаешь.

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.

Правильный путь один - СВОЙ.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Одиночество - признак силы.

Крылатую мысль перед употреблением следует ощипать.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Автор:  Алла [ 12 ноя, Вт, 2013, 15:55 ]

- Да, у меня фотографическая память!
- Да уж! Только флешка маленькая и разрешение не очень.

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину…

Автор:  Самаритянка [ 12 ноя, Вт, 2013, 16:50 ]

Алла писал(а):
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину…

Алла, вы всё о своем? ;) Сколько вас в погодной теме ругали за полив растений летом, теперь вот уже не надо поливать, так машину моете? :D

Автор:  Mary_L [ 13 ноя, Ср, 2013, 14:04 ]

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...
гениально, ящитаю

Автор:  Mary_L [ 18 ноя, Пн, 2013, 12:02 ]

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

На собеседовании. Кадровик:
- Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
- Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...

— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.

Автор:  Mylene [ 18 ноя, Пн, 2013, 22:59 ]

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

:)

Автор:  Azia [ 22 ноя, Пт, 2013, 22:24 ]

Чем дольше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще есть хочется.
И только с работой всё как-то не так.

Автор:  Максимилиан [ 23 ноя, Сб, 2013, 01:00 ]

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же раздолбая. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Автор:  Azia [ 25 ноя, Пн, 2013, 22:52 ]

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Торт за ночь в холодильнике может самосожраться...

- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.

Автор:  Mrs. Moon [ 26 ноя, Вт, 2013, 10:41 ]

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "м***к"!
- Я художник, я так вижу...

Автор:  Lysi [ 02 дек, Пн, 2013, 19:04 ]

Случай в офисе.
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.

-Доктор,моя жена постоянно кашляет.Какие только лекарства не принимала,всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
-Пробовали-кашляет и хихикает....

Автор:  Mary_L [ 03 дек, Вт, 2013, 15:55 ]

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Автор:  Lillaya [ 04 дек, Ср, 2013, 15:30 ]

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства. (bash.im)

Автор:  IT-Mau [ 06 дек, Пт, 2013, 16:07 ]

Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?

-Я женился 2 недели назад. Жена просила подарить ей котенка.Я нашел такого красивого, пушистенького,а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным? - Верни животное родителям... а котенка оставь!

Автор:  Vitel [ 06 дек, Пт, 2013, 18:29 ]

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Автор:  IT-Mau [ 07 дек, Сб, 2013, 19:56 ]

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Автор:  Azia [ 07 дек, Сб, 2013, 22:41 ]

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Автор:  IT-Mau [ 09 дек, Пн, 2013, 10:52 ]

- Расскажите, как сошла с ума эта женщина?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но она привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Автор:  IT-Mau [ 09 дек, Пн, 2013, 13:29 ]

Кто это там, в трех соснах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Автор:  Максимилиан [ 09 дек, Пн, 2013, 13:50 ]

Забрел в стойбище оленеводов верблюд.
Пошли они к шаману спросить, что за зверь и что с ним делать. А тому лень выйти посмотреть.
Спрашивает - ягель ест?
-Нет, не ест.
-Не олень, однако!
-Мясо ест?
-Нет, не ест.
-Не собака, однако.
Рыбу ест?
-Нет, не ест.
-Не тюлень, однако.
Наконец уговорили выйти.
Посмотрел шаман, и говорит:
-Это ж кэмэл, его курят!

Автор:  IT-Mau [ 09 дек, Пн, 2013, 14:01 ]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустящие
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Автор:  Максимилиан [ 09 дек, Пн, 2013, 14:14 ]

Чем отличается гуманитарий от технаря?
Если гуманитарий увидит на столбе надпись "Не влезай - убьет!", то предусмотрительно отойдет.
Технарнь же полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьет, зачем убьет и чем убьет.

Автор:  IT-Mau [ 09 дек, Пн, 2013, 14:42 ]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Автор:  Максимилиан [ 09 дек, Пн, 2013, 22:54 ]

Весь мир - театр, и люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

Автор:  IT-Mau [ 10 дек, Вт, 2013, 09:42 ]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового органа - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Автор:  Рената [ 10 дек, Вт, 2013, 09:58 ]

- Доктор, а существует поза, при которой нельзя забеременеть?
- Конечно! Например, женщина - на кровати, а мужчина на диване.

Автор:  Azia [ 10 дек, Вт, 2013, 21:22 ]

Толерантность - это когда попа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Всё! Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали стервой — соответствую;назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);послали — схожу, получу удовольствие…
И нервы в порядке будут, и людей не разочарую!

В Новый Год уснуть под ёлкой - ЭТО фигня...А вот отрубиться в хороводе..!

У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком.

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны" .

Автор:  Самаритянка [ 11 дек, Ср, 2013, 12:29 ]

Ветеринару ночью звонит клиент:
- Доктор, моя кошка страшно раздулась, до утра не доживет, срочно приезайте.
Ветеринар приехал, осмотрел кошку и говорит:
- Она беременна.
Клиент:
- Не может быть, она не ходит на улицу, на окнах решетки, дверь закрыта.
Тут в комнату входит кот. Ветеринар:
- Так вот же самец!
Клиент:
- Вы с ума сошли доктор - это ее брат!

Автор:  Рената [ 11 дек, Ср, 2013, 12:35 ]

Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Автор:  Самаритянка [ 11 дек, Ср, 2013, 12:44 ]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

Автор:  Mary_L [ 11 дек, Ср, 2013, 13:03 ]

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. — Да, но так было только до изобретения телевизора.

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом...

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.

Автор:  Quasar [ 11 дек, Ср, 2013, 13:28 ]

ОНА: Дорогой что-то у нас что то протухло?..
ОН: Это умерла моя любовь к тебе.

Автор:  IT-Mau [ 11 дек, Ср, 2013, 20:33 ]

Ретро, оно такое.... мало кого в 90е обошло:

Едет НР на мерсе, заезжает в узкий проезд, навстречу тоже НР на таком же мерсе. Проезд очень узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает. Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.
- Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад.
Второй проезжает, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
Второй, глядя на часы и на тот проход, в котором был первый:
- Я вдруг понял, что ты весишь больше.
- Как так?
- А я на тебя... положил.

Автор:  Azia [ 11 дек, Ср, 2013, 22:31 ]

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Автор:  Рената [ 13 дек, Пт, 2013, 15:46 ]

Если вам скучно, пошлите на незнакомый номер смс-ку с текстом: "Я труп спрятал, что дальше делать, шеф?"

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь ты готов к самому муровому испытанию. На, держи! Это новогодняя гирлянда...

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Автор:  Azia [ 13 дек, Пт, 2013, 18:56 ]

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

Телефонный разговор:
Она: Ты сильно занят?
Он: Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."

Автор:  IT-Mau [ 14 дек, Сб, 2013, 16:54 ]

Малыш приходит домой и видит записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот Карлсон, Фрекен Бок залетает уже второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Автор:  IT-Mau [ 14 дек, Сб, 2013, 17:54 ]

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Автор:  proFun [ 16 дек, Пн, 2013, 11:25 ]

Новости Северной столицы.
В результате выборочной проверки работы ЖКХ в районе Невского проспекта статус нескольких петербургских парадных понижен до "подъезда".

Автор:  Lu. [ 17 дек, Вт, 2013, 21:46 ]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку и говорит: У меня подозрение, что в коробке ***!!!
Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Автор:  Lu. [ 18 дек, Ср, 2013, 17:26 ]

* Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик : "Позвольте я ваши санки отряхну?"



* Вчера гуляла и зашла в магазин, хожу, смотрю и выбираю. Впереди меня муж с женой набирают большую тележку разных вкусняшек.
Муж так игриво: "Оооо, у нас сегодня романтический ужин?". И так игриво начал жене подмигивать.
Жена: "Нет, это на день рожденья и на Новый год".
Муж: "А я что есть буду сейчас?".
Жена: "Вон, иди пельмени купи".
Муж таким тихим шипящим голосом: "Ненавижу праздники!".
Рядом с ним мужчина ему: "Как я Вас понимаю!".

Автор:  LEI [ 20 дек, Пт, 2013, 08:48 ]

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Автор:  Mary_L [ 20 дек, Пт, 2013, 11:46 ]

Девушка в зоопарке видит слона и спрашивает у служащего (наверное, из кавказского региона))):
-Скажите, а этот слон - мужчина?
-Нэт, он самЭц.
-Но ведь самец - это мужчина?
-Нэт, мужчЫна - у кого дЭнги эсть, а это - самЭц!

Автор:  T_Anja [ 20 дек, Пт, 2013, 16:00 ]

Mary_L писал(а):
Девушка в зоопарке видит слона и спрашивает у служащего (наверное, из кавказского региона))):
-Скажите, а этот слон - мужчина?
-Нэт, он самЭц.
-Но ведь самец - это мужчина?
-Нэт, мужчЫна - у кого дЭнги эсть, а это - самЭц!

Это только часть ну очень старого анекдота, а может и не анекдота вовсе. ;)
Экскурсия по грузинскому зоопарку
- Перед вами орел-стервятник, питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от вольера. Я не хочу сказать, что вы стерва, но вами он тоже не побрезгует.
- А это двугорбый верблюд - самец.
- Послушай, дорогой, самец это кто мужчина?
- Нет, мужчина это тот, у кого деньги, а этот так - самец.
- Перед вами змея - анаконда. Длина от головы до хвоста 3 метра, от хвоста до головы - 2 метра.
- Слушай, дорогой, как такое может быть?
- Ну, я тебя не спрашиваю, почему от понедельника до пятницы три дня, а от пятницы до понедельника - два.
Там еще что-то было, но я не помню уже. :L

Автор:  Lillaya [ 20 дек, Пт, 2013, 20:11 ]

- Мама, а печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

- Чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- Травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

Ночной телефонный звонок:
- Алло, это Общество защиты животных?
- Да. Кто тебя обидел, козёл?

Автор:  Lillaya [ 20 дек, Пт, 2013, 20:21 ]

Хороший заголовок: "Самолет Ходорковскому предоставил соратник Коля" :D

Автор:  Mary_L [ 23 дек, Пн, 2013, 11:38 ]

— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? — Конечно, хочу! — Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ...

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Автор:  scumbr [ 24 дек, Вт, 2013, 15:16 ]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Автор:  baks [ 24 дек, Вт, 2013, 16:06 ]

*Будущий год - год лошади. Ржем и пашем!

*Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

*Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза <сказочную жизнь>. Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

*Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

*- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

*<Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году>.

Автор:  Azia [ 27 дек, Пт, 2013, 22:04 ]

Всем возмущающимся по поводу счастливых котов и несчастных бомжей предлагаю взять домой по бомжу и восстановить справедливость.

Автор:  proFun [ 30 дек, Пн, 2013, 12:20 ]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, по пути к ней овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

Автор:  Mary_L [ 31 дек, Вт, 2013, 14:16 ]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...

— Ваш дизайн говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Автор:  Барышева Галина [ 03 янв, Пт, 2014, 19:29 ]

Накупил перед поступлением в универ презервативов, думал в общаге дам жару с девчонками. В день заселения в комнате достал перед пацанами все запасы и сказал «это нам на вечер». Реакцию не передать. Кто же знал, что общага только для пацанов…

У знакомой бабульки собачку зовут Хули, сократили от имени Хулиганка, но прохожему то каждому не объяснишь, когда пенсионерка с благородной сединой кричит: "Ко мне Хули!!"

Прочитала, что наша кожа весит 3 кг. Мысль о том, как ученым удалось это выяснить, не даёт мне покоя.

К незнакомым парикмахерам всегда в кресло сажусь со словами: "Девчонки...завтра муж из тюрьмы выходит...8 лет за убийство отмотал...хочу быть красивой для него!"
Еще ни разу плохо не подстригли)))

Автор:  Алла [ 08 янв, Ср, 2014, 14:59 ]

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "еще"

Автор:  proFun [ 08 янв, Ср, 2014, 20:02 ]

Восемь ваххабитов = один ваххабайт.

Автор:  Алла [ 10 янв, Пт, 2014, 12:05 ]

Сегодня состоялась демонстрация белочек, на которой они потребовали от населения сокращения времени работы.
Население не удовлетворило требование, мотивируя тем, что еще предстоит встреча Старого Нового года.

Автор:  Kioto-Ch [ 11 янв, Сб, 2014, 19:50 ]

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

Автор:  Пришелец [ 12 янв, Вс, 2014, 01:20 ]

- Что такое "50 оттенков серого"?
- Питерская погода.
- А "На 50 оттенков темнее"?
- Питерская погода зимой.

Автор:  proFun [ 12 янв, Вс, 2014, 21:54 ]

В психиатрии кто первый халат надел - тот и доктор.

Автор:  Mary_L [ 12 янв, Вс, 2014, 22:20 ]

Едут на рыбалку в автобусе сын, отец и дед. Заходит на остановке девица. Ну понятно всё при ней! Мини юбка, каблуки. Чулки в крупную сетку!
Внук думает:
- Вау! Вот это тёлка! Загнуть бы её где нибудь и как засадить! А рот какой!
Отец:
- Блин! Ну сучка, сколько бабла на свои примочки извела! Поди разорила отца!
Дед. Смотрит на чулки:
- Епть! Подсак то мы забыли!

Автор:  Пусяндра [ 16 янв, Чт, 2014, 12:15 ]

proFun писал(а):
В психиатрии кто первый халат надел - тот и доктор.

:!:

Автор:  Netaly79 [ 16 янв, Чт, 2014, 12:28 ]

proFun писал(а):
В психиатрии кто первый халат надел - тот и доктор.


Слышала продолжение этой мысли:
первые 5 лет - врач смеется над больными
вторые 5 лет - смеется вместе с больными
третьи 5 лет и далее - больные смеются над врачом

Автор:  Алла [ 21 янв, Вт, 2014, 09:25 ]

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочется, а в том, чтобы не делать того, чего не хочется.

Если ты опоздал на час на работу, а никто не реагирует - либо ты начальник, либо это не твоя работа.

Автор:  milali [ 22 янв, Ср, 2014, 20:01 ]

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Автор:  Winter [ 23 янв, Чт, 2014, 16:56 ]

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Джой, отойди, не видишь- у женщины блохи!

Автор:  IT-Mau [ 26 янв, Вс, 2014, 23:38 ]

Изображение

Автор:  Рената [ 27 янв, Пн, 2014, 11:56 ]

Видимо, после Олимпиады олимпийский огонь не загасят, а понесут через всю страну обратно в Грецию...

Автор:  Winter [ 27 янв, Пн, 2014, 18:54 ]

Спорят два гриба в лесу, белый и мухомор. Мухомор ехидничает:
- Щас грибники тебя срежут, зажарят и съедят!
Белый ему:
- Ну не знаю... меня могут, как обычно, не заметить. А вот ты по хлебальнику получишь точно!

Автор:  Mary_L [ 27 янв, Пн, 2014, 19:42 ]

Зима… она как понедельник! И бесит жутко, и нифига не поделаешь!

Дорогие девушки, помните: косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает Вас неотразимыми и желанными, продаётся в бутылках 0, 5 литра!

Каждая женщина должна знать, что завоевать мужчину проще, чем потом много лет кормить его в плену.

"Мэр столицы Олимпиады не нашёл в своём городе геев" Lеntа. ru
"Гордимся! Любим! Не сдал своих! " Соц. страница Сочинской ассоциации сексуальных меньшинств.

Человек использует свой мозг только на 3%.
При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Автор:  Рената [ 28 янв, Вт, 2014, 11:01 ]

- Мне доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это какие?
- Переломы быстро срастаются...

Одни свое здоровье оплачивают, другие оплакивают.

Если один из супругов все реже платит супружеский долг, то второй вынужден все чаще брать кредиты на стороне.

Автор:  Mary_L [ 28 янв, Вт, 2014, 11:37 ]

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

Автор:  Masya [ 29 янв, Ср, 2014, 10:57 ]

-Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Автор:  Mary_L [ 29 янв, Ср, 2014, 11:38 ]

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.

Диалог в студенческой столовой:
- Мне три вторых, пожалуйста.
- А корень из минус двух не хочешь?

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время ceкcа? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А потом? — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

А тем временем в центре Киева расположился большой цирк. Прошлой ночью выступали фаерщики, клоуны и чемпион мира по боксу.

Автор:  Рената [ 30 янв, Чт, 2014, 10:39 ]

Настоящий мужчина не мямлит что-то о любви. а говорит: "Бери, что нравится, и не смотри на ценник."

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция "на" Украине, или все-таки "в".

Самообладание - это когда, вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Автор:  Yanina13 [ 30 янв, Чт, 2014, 15:49 ]

http://tall-mocha.livejournal.com/60659.html

Автор:  Ракита [ 30 янв, Чт, 2014, 23:49 ]

Выпивают два психолога. Хорошо поддали.
Один другого спрашивает:
-Ты сссебя уважаешь?

Автор:  Mary_L [ 31 янв, Пт, 2014, 12:39 ]

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Автор:  Lillaya [ 02 фев, Вс, 2014, 22:18 ]

"- Доктор,если вы вылечите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья".

Автор:  Mary_L [ 03 фев, Пн, 2014, 11:34 ]

О Боже, какая машина! Я хочу менять тебе шины. И я хочу ездить по кочкам! И точка! И точка!

Автор:  Рената [ 03 фев, Пн, 2014, 18:26 ]

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск, он - на Лене, она - под Владимиром.

Автор:  Пришелец [ 04 фев, Вт, 2014, 08:08 ]

Mary_L писал(а):
О Боже, какая машина! Я хочу менять тебе шины. И я хочу ездить по кочкам! И точка! И точка!

:??: эээ... а это к чему вообще и почему это должно быть смешно?

Автор:  Калиостро [ 04 фев, Вт, 2014, 10:41 ]

Пришелец писал(а):
Mary_L писал(а):
О Боже, какая машина! Я хочу менять тебе шины. И я хочу ездить по кочкам! И точка! И точка!

:??: эээ... а это к чему вообще и почему это должно быть смешно?

А это тож тянет на анекдот) хи-хи :D
О, боже, какая картошка! Я хочу есть тебя ложкой! Я хочу тебя целую бочку! И точка! И точка!

Автор:  Алла [ 04 фев, Вт, 2014, 11:52 ]

Лариса, это песня у нас такая есть "О Боже, какой мужчина!" Может, в Америке ее и не слышали.


Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

Девушки! Прежде, чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

785,88 - число дьявола с учетомо НДС.

Автор:  Mary_L [ 04 фев, Вт, 2014, 12:00 ]

Пришелец писал(а):
Mary_L писал(а):
О Боже, какая машина! Я хочу менять тебе шины. И я хочу ездить по кочкам! И точка! И точка!

:??: эээ... а это к чему вообще и почему это должно быть смешно?

Это автомобилистам, знающим песню :) Если Вам не смешно - то это не абсолютный показатель отсутствие смешного, а только Ваш :)

Автор:  Mary_L [ 04 фев, Вт, 2014, 12:01 ]

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

-Все что мне нужно сейчас,
это ванна, шампанское и легкая музыка.
-А я?
-Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

Автор:  Баюн [ 04 фев, Вт, 2014, 15:14 ]

Mary_L писал(а):
Это автомобилистам, знающим песню :) Если Вам не смешно - то это не абсолютный показатель отсутствие смешного, а только Ваш :)


Откуда бы в Америке была известна эта дурацкая песня? Логично, что человеку не смешно.

Автор:  Lu. [ 04 фев, Вт, 2014, 15:30 ]

Боже! Как же хорошо там где не знают этих дебильных песен про мужчину, николая и весну чумачечную... Только у них наверняка есть свои тупые и привязчивые песни...

Автор:  marinka_kalinka [ 04 фев, Вт, 2014, 16:00 ]

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, сходите в вытрезвитель, и получите там майора Петрова.

Автор:  Пришелец [ 05 фев, Ср, 2014, 04:04 ]

Алла писал(а):
Лариса, это песня у нас такая есть "О Боже, какой мужчина!" Может, в Америке ее и не слышали.

эээ... не-а, не слышали... :8 пойду погуглю... :8
Mary_L писал(а):
Если Вам не смешно - то это не абсолютный показатель отсутствие смешного, а только Ваш :)

угу. вот трудно было сказать "у нас есть такая одна тупая песня и мы над ней стебемся" это так, к слову о показателях... :D
Lu. писал(а):
Боже! Как же хорошо там где не знают этих дебильных песен про мужчину, николая и весну чумачечную... Только у них наверняка есть свои тупые и привязчивые песни...

ммм... не, не знают... :D но да, тупых песен тут навалом. хотя, собственно, а где не навалом-то? тупых везде полно. в том числе и песен... как говорится, совокупный интеллект человечества - величина постоянная, а население растет... :D

ну и анекдот с просторов башорга в тему...

xxx: С ребенком смотрели сказку про спящую красавицу. Теперь мы знаем почему она укололась и уснула!
yyy: ну?
xxx: Ты не поверишь...феи подарили ей и красоту и голос, но!!!! ни одна, ни одна не додумалась подарить МОЗГИ!

Автор:  Lillaya [ 05 фев, Ср, 2014, 16:49 ]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Фраза "Да я сын прокурора!!" так и не смогла отпугнуть медведя.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом! ", даже боюсь спросить... Вы живы?

Автор:  baks [ 05 фев, Ср, 2014, 22:13 ]

есть неприличные слова,поэтому спрячем ;)

Скрытый текст +

Автор:  Ракита [ 05 фев, Ср, 2014, 23:34 ]

Цитата:
785,88 - число дьявола с учетомо НДС.

:)))

Автор:  Ракита [ 05 фев, Ср, 2014, 23:36 ]

Цитата:
baks
, это не анекдот, это фильм ужасов :)))

Автор:  Mary_L [ 06 фев, Чт, 2014, 18:03 ]

мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.

Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах**!

Автор:  Максимилиан [ 06 фев, Чт, 2014, 22:15 ]

Роза Моисеевна, сколько вам лет?
Да каждый год по-разному.

Автор:  Рената [ 11 фев, Вт, 2014, 09:29 ]

- Вовочка, какой предмет тебе понравился в школе?
- Хм... Мобильник у физика - зашибись!

Сегодня ко мне приходили "свидетели Иеговы" - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор... Они почему-то обиделись и ушли...

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Автор:  Mary_L [ 11 фев, Вт, 2014, 11:47 ]

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Блин, приняты...

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: — А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Автор:  Рената [ 12 фев, Ср, 2014, 09:00 ]

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Метрдотель говорит вышибале ресторана: -Ты класно работаешь, но все-таки перестань вышвыривать пьяных буянящих клиентов на улицу. Мы, вообще-то, в вагоне-ресторане.

Автор:  Mary_L [ 12 фев, Ср, 2014, 11:00 ]

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

— Вася, ты все испортил!
— Почему это все?
— Потому что для живых существ воздух это все!

Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года. Странно, почему же мы любим себя столько лет?

Автор:  marinka_kalinka [ 13 фев, Чт, 2014, 12:45 ]

Пaциенткa нa приеме у врaчa.
- Рaздевaйтесь!
- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Кaк хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?
- Дaвaйте сюдa, возле моей...

Автор:  marinka_kalinka [ 13 фев, Чт, 2014, 12:53 ]

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.

Автор:  marinka_kalinka [ 13 фев, Чт, 2014, 12:54 ]

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: — А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и флюрографию.

Автор:  LEI [ 13 фев, Чт, 2014, 15:38 ]

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Автор:  Lillaya [ 14 фев, Пт, 2014, 02:03 ]

LEI писал(а):
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

:)))

Автор:  Алла [ 14 фев, Пт, 2014, 09:52 ]

14-е февраля. Аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по лицу.

Автор:  LEI [ 14 фев, Пт, 2014, 10:31 ]

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Автор:  Рената [ 14 фев, Пт, 2014, 10:48 ]

LEI писал(а):
Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

А это уже надо в раздел "120 признаков настоящего кошатника" :D

Автор:  мамикМаврика [ 14 фев, Пт, 2014, 12:42 ]

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)



Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимает у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент... Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца... эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи... потерял и 5 транспортов... наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.



Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо.. .литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история, (ту би написано континиум.. .континиум то би)


(даа...вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би...ор нот ту би...вот в чём вопрос... )

Автор:  Azia [ 14 фев, Пт, 2014, 20:54 ]

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

Автор:  ALLEGIANCE LOVE [ 14 фев, Пт, 2014, 22:24 ]

Так говорят в Одессе …

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*
Я имею кое-что сказать…
*
Не крутите мне мои фаберже!
*
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*
Вы шо, с мозгами поссорились?
*
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)
*
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*
— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
*
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
*
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
*
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
*
Я так сегодня ухряпалась…
*
Фима, не расчесывай мне нервы…
*
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
*
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
*
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
*
«Зять — это инородное тело в доме…»
*
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
*
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
*
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
*
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
*
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
*
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
*
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
*
Вы шо, спешите скорее, чем я!
*
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
*
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
*
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
*
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
*
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц.
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки.
*
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
*
" Всё " - это, когда ноги холодные!
*
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
*
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Автор:  Пришелец [ 17 фев, Пн, 2014, 05:48 ]

LEI писал(а):
Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


Вот вы смеетесь, а у нас так и было вчера, один в один, только она смску мне прислала... :D :D

Автор:  Bigmaus [ 17 фев, Пн, 2014, 11:29 ]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Автор:  Mary_L [ 18 фев, Вт, 2014, 17:18 ]

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Автор:  Самаритянка [ 20 фев, Чт, 2014, 12:03 ]

Lu. писал(а):
Боже! Как же хорошо там где не знают этих дебильных песен про мужчину, николая и весну чумачечную... Только у них наверняка есть свои тупые и привязчивые песни...

+1000!
Я хоть и не в Америке, но если я слышу песни в стиле "мизрахи", то меня тоже тянет, пардон, блевать, и от музыки с козлетонными переливами, и особенно от текстов.

Автор:  Самаритянка [ 20 фев, Чт, 2014, 13:30 ]

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну, а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: \"Стираю, суп варю, хлеб пеку\". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

...МЕЧТА МУЖЧИН В НОВОМ ГОДУ — рабочая ЛОШАДЬ в доме, кроткая ПОНИ рядом И.. необузданная КОБЫЛА в постели..!!..

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Автор:  Алла [ 24 фев, Пн, 2014, 11:48 ]

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то придурок придурком.

По настоятельным рекомендациям врачей сменил рацион, режим и состав питания. Женившись в третий раз.

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: "Слушай, а че у тебя дом круглый-то?"
- Когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдется?"

Автор:  Рената [ 26 фев, Ср, 2014, 19:30 ]

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Автор:  Lu. [ 27 фев, Чт, 2014, 00:06 ]

xxx: цитата: «Я укладывал его в постель, и он сказал "папа, проверь под кроватью, там нет монстров?". Я заглянул под кровать, просто чтобы его успокоить, и увидел его, другого его, лежащего под кроватью, он смотрел на меня, дрожал и шептал "папа, в моей постели кто–то есть".»
yyy: С близнецами не соскучишься!

Автор:  lady-cat [ 02 мар, Вс, 2014, 10:06 ]

Говорят, депутаты Госдумы вынесли очередной загонопроект.

- Даже если он сделает мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной золотую медаль! Но где взял, не говорит!..

У слова "блин" масса нецензурных синонимов!

Автор:  Wanda [ 02 мар, Вс, 2014, 21:01 ]

Собрались однажды на Майдане: послы США, Франции, Испании, Германии, Дании, помощник госсекретаря США — Виктория Нуланд, американские сенаторы — Крис Мерфи и Джон Маккейн, министр иностранных дел Германии — Гидо Вестервелле, верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности — Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии — Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии — Франс Тиммерманс, европарламентарий — Яцек Протасевич, министр иностранных дел Литвы — Линас Линкявичюс, спикер сейма Литвы — Лорета Граужинене, бывший премьер-министр Польши — Ярослав Качиньский, сенатор Чехии — Яромир Штетина и… обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!

Автор:  Алла [ 03 мар, Пн, 2014, 09:08 ]

Если ваша жена (муж) - клад, то вам полагается только 25%.

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

Чтобы не переутомиться, спать надо 8 часов в день и еще столько же ночью.

Автор:  marinka_kalinka [ 04 мар, Вт, 2014, 16:45 ]

У врача:
- Доктор, как мне вылечить глистов?
- А что у них болит...?

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Автор:  marinka_kalinka [ 04 мар, Вт, 2014, 17:02 ]

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.

Автор:  Wanda [ 04 мар, Вт, 2014, 23:49 ]

А у меня продолжение украинской темы.

Турчинов–президент не подписал Турчинову-спикеру отмену отмены Закона о языке.
– Вы не должны были с этим торопиться, думать нужно! - строго выговаривал президент спикеру.

Автор:  Натулик [ 05 мар, Ср, 2014, 18:57 ]

Путин:
— А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
— А у нас переворот, вот!
Лукашенко:
— А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ! Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин:
— А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович:
— А у нас переворот, вот...
Лукашенко:
— А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне - нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин:
— А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович:
— А у нас переворот, вот!
Обама:
— Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот.

Автор:  Azia [ 08 мар, Сб, 2014, 21:32 ]

Купил на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете 8-го марта...

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

- Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
- Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину...

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Автор:  Ракита [ 08 мар, Сб, 2014, 23:06 ]

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как прошлый раз.

Автор:  Лёка [ 09 мар, Вс, 2014, 21:36 ]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья:

- ОПРАВДАН!

Автор:  Moon [ 09 мар, Вс, 2014, 23:14 ]

Azia писал(а):
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!


сегодня видела: в магазине м-видео на возврате стояла сковорола с отломаной ручкой, 9 марта :)))

Автор:  дядя_Миша [ 11 мар, Вт, 2014, 07:52 ]

Где-то в Центральной или Западной Украине...

- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

Автор:  Алла [ 11 мар, Вт, 2014, 10:06 ]

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую.

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна.

Автор:  Winter [ 12 мар, Ср, 2014, 00:22 ]

Изображение
Чёрт с ними, с этими фонариками! Куда делся Серёжа?!!!

Автор:  marinka_kalinka [ 12 мар, Ср, 2014, 14:41 ]

«Встретились» две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает:
- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?
- В отличие от тебя, баран, МНОГО раз!

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Автор:  marinka_kalinka [ 12 мар, Ср, 2014, 14:44 ]

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки — прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал»
Уборщица.


- Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

Автор:  Azia [ 12 мар, Ср, 2014, 21:07 ]

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Автор:  Рената [ 14 мар, Пт, 2014, 09:19 ]

В семье гопников растут три дочери:Алена, Нутына и Ващена.

Женщина спросила у мудреца:
- Почему мужчина, у которого много женщин - хороший, а женщина, у которой много мужчин - плохая?
Мудрец ответил:
- Потому, что ключ, который открывает все замки - хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом - плохой замок.

Автор:  lady-cat [ 14 мар, Пт, 2014, 14:30 ]

- Я не совсем бесполезен! Я могу служить плохим примером...

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники...

"Правил без исключений не бывает" - это единственное правило без исключений. Оно же одновременно является исключением из этого правила.

- Оправдывался перед кошкой, забыв купить ей консервов, и понял, почему до сих пор не женат...

Автор:  Azia [ 16 мар, Вс, 2014, 22:30 ]

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире!

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

Автор:  Алла [ 18 мар, Вт, 2014, 09:47 ]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно! причем не один дом, а несколько. Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, поскорее проснулся, чтобы не платить.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

И не надо меня будить! Что значит домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.

Автор:  Lillaya [ 18 мар, Вт, 2014, 21:15 ]

Представители РПЦ предупреждают: Если заморозят их зарубежные активы - проклянут!

Начинаем вводить санкции против США, замораживаем их активы в Москве. Чтобы не промахнуться, весь город заморозим.

Увидев сегодня лозунги "Верим в Путина" Патриарх немного растерялся.

Автор:  Azia [ 19 мар, Ср, 2014, 23:10 ]

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
-Я скрестил корову с козой, — говорит один. — И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
-А я скрестил арбуз с тараканами.— Отвечает другой.
-И что? Каков результат?
-Когда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.

Пенсионный возраст — это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.

Выйдя замуж за настоящего мужчину, настоящая женщина должна поливать дерево и убирать дом до тех пор, пока не женит сына.

Автор:  Максимилиан [ 22 мар, Сб, 2014, 13:54 ]

Встречаются два экономиста. Заговорили о кризисе. Один:
-Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я и сам могу.
Ты что-нибудь понимаешь?

Автор:  proFun [ 22 мар, Сб, 2014, 21:22 ]

Приходит еврей к раввину.
- Рэбе, мой сын ударился в христианство, что делать?
- Мне надо посоветоваться с Б-гом, приходи завтра.
....................................................
- Ты знаешь, Б-г сказал, что у него та же проблема.

Автор:  Самаритянка [ 22 мар, Сб, 2014, 21:51 ]

:))) :))) :)))
proFun, очень ценю чисто еврейское написание! :!: :||:

Автор:  IT-Mau [ 23 мар, Вс, 2014, 11:33 ]

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

Автор:  IT-Mau [ 23 мар, Вс, 2014, 11:34 ]

- Почему такой огромный?!
По статистике, в 90 случаях из ста эта фраза у девушек относится к паукам

— Ты мне нравишься, ты смешная.
— Это ты еще меня голой не видел.

- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...

Автор:  IT-Mau [ 23 мар, Вс, 2014, 11:35 ]

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Автор:  Алла [ 25 мар, Вт, 2014, 10:05 ]

Труднее всего делать вид, что ты не работаешь, а только делаешь вид.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы.

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу в жизни.

Неловко, когда приходишь вечером домой, а в Интернете ничего нового, потому что все посмотрел на работе.

Автор:  IT-Mau [ 26 мар, Ср, 2014, 15:57 ]

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

Автор:  Lillaya [ 26 мар, Ср, 2014, 23:00 ]

Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Автор:  IT-Mau [ 27 мар, Чт, 2014, 13:32 ]

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает... не о сексе.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Автор:  fold [ 28 мар, Пт, 2014, 02:20 ]

Совокупление - процесс покупки совы.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Автор:  aleksana [ 28 мар, Пт, 2014, 20:30 ]

Смотри, смотри!
- на твою тещу лев напал!
- Сам напал? - пусть сам и
выкручивается...

Автор:  Solit [ 01 апр, Вт, 2014, 16:50 ]

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Автор:  Solit [ 02 апр, Ср, 2014, 16:20 ]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -… "Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать."…

Автор:  Кот Офей [ 02 апр, Ср, 2014, 21:37 ]

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...

Автор:  LEI [ 03 апр, Чт, 2014, 09:41 ]

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Автор:  Алла [ 04 апр, Пт, 2014, 11:52 ]

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь!

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.

Автор:  Winter [ 04 апр, Пт, 2014, 15:53 ]

-Понравились вашему сынишке подарки?
-Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
-И мой подарок разбил?
-Да нет, ваш молоточек целый.
-----------------
-Где ты вчера ночью была?- По району гуляла.
-Он же неблагополучный!
-Еще какой благополучный! Зацени - два айфона и цепочка.
-----------------
В магазине:
-У вас фанера есть?
-Вам по хозяйству?
-Нет, бля..ь... Над Парижем полетать!
------------------
-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал. -Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул: "Вась, кинь ключ". А у них там 42 Васи работают...

Автор:  Lillaya [ 06 апр, Вс, 2014, 23:06 ]

- От чего умер этот человек?
- На венках же написано: "от жены", "от друзей", "от любимой работы".

Автор:  Алла [ 07 апр, Пн, 2014, 12:09 ]

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появление компьютерных мышек и вирусов.

- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен!
- Подождите, я даже не тронулась.
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья.

Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я женился.

Автор:  Solit [ 07 апр, Пн, 2014, 12:28 ]

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок.
Все парятся, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива.
Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши: — Ну, пой… Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкc планировался, так нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! "

Автор:  wandorn [ 10 апр, Чт, 2014, 01:06 ]

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
— Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, он что, никогда не видел кошек?

Автор:  Solit [ 10 апр, Чт, 2014, 10:22 ]

Знакомая рассказала:
На кухне с мужем. Муж смотрит новости по телевизору. Через некоторое время задумчиво произносит: Лена, сначала ты собиралась съездить отдохнуть в Египет. Там приключился переворот. Тогда ты стала выбирать путевку в Таиланд. Там тоже оппозиция возбудилась. Ты плюнула на все и сказала, что поедешь отдыхать к родне в Украину. Ну и посмотри, что там сейчас творится? Лена, сиди дома!

Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки…
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно… В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Автор:  Рената [ 10 апр, Чт, 2014, 15:19 ]

Урок труда у девочек в 5 классе. Учительница:
- Сегодня у нас непростая тема:"Выворачивание канта наизнанку".
Одна из учениц тянет руку.
- Ну что, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Марьиванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные, но обнаружить таковые до сих пор не удалось.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не удалось.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай: дрова нужны, дрова...

Автор:  LEI [ 11 апр, Пт, 2014, 09:31 ]

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Автор:  Максимилиан [ 11 апр, Пт, 2014, 22:11 ]

- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Автор:  baks [ 12 апр, Сб, 2014, 16:24 ]

К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги… Обещала я прийти».
Муж сказал: "Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой».
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу».
День промчался, как минутка: ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки. И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня возвратилась, как в бреду.
Зарекаясь пить отныне и с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно с мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду, что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду, слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать, значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, где была и как дела.
...Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном так з
агадочно глядит...
Почесав свою макушку, он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку поменять пора в часах».
«Что не так у нас с кукушкой?», - напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай, что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, только начало светать,
Как она на всю квартиру громко принялась чихать.
А затем сея зараза принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, а потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли, наступила на кота.
В темноте раздались вопли, кот куда-то там слетал.
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, и кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, извергая звучный мат,
И затем докуковала аж семнадцать раз подряд!»

Автор:  Skeemen [ 15 апр, Вт, 2014, 08:34 ]

Solit писал(а):
Знакомая рассказала:
На кухне с мужем. Муж смотрит новости по телевизору. Через некоторое время задумчиво произносит: Лена, сначала ты собиралась съездить отдохнуть в Египет. Там приключился переворот. Тогда ты стала выбирать путевку в Таиланд. Там тоже оппозиция возбудилась. Ты плюнула на все и сказала, что поедешь отдыхать к родне в Украину. Ну и посмотри, что там сейчас творится? Лена, сиди дома!


Не надо дома, посоветуйте ей в США отдохнуть! :D

Автор:  marinka_kalinka [ 15 апр, Вт, 2014, 09:42 ]

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто ?

Автор:  Rufelena [ 15 апр, Вт, 2014, 13:45 ]

В еврейскую семью приходит телеграмма:
« Волнуйтесь. Подробности письмом. »



Дагестанские блохи, услышав лезгинку,
затоптали кошку на смерть.

Автор:  Solit [ 16 апр, Ср, 2014, 16:48 ]

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Автор:  Azia [ 16 апр, Ср, 2014, 21:57 ]

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Автор:  Ракита [ 16 апр, Ср, 2014, 23:09 ]

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, мой кот убежал на улицу. На другой день я его нашла и принесла домой. А потом вернулся мой кот. И теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается домой, а он уже дома!

Автор:  Animo [ 17 апр, Чт, 2014, 12:55 ]

На злобу дня анекдот

На заседании Совбеза ООН врывается мужик с пулеметом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин???
Все радостно тычут в Чуркина пальцем.
Мужик:
- Виталий, пригнись!

Автор:  Lillaya [ 18 апр, Пт, 2014, 14:07 ]

Изображение

Автор:  Solit [ 18 апр, Пт, 2014, 14:12 ]

А помните, в 2010-м главной новостью по всем каналам была акула-людоед в Египте.
Золотое было время...

Автор:  A_Arina [ 19 апр, Сб, 2014, 20:30 ]

Solit писал(а):
А помните, в 2010-м главной новостью по всем каналам была акула-людоед в Египте.
Золотое было время...

Это да :) :)))

Автор:  ИринаНика [ 19 апр, Сб, 2014, 22:28 ]

Веселая вечеринка в квартире,
в пьяном кураже решили бросить петарду в унитаз.
Петарда взорвалась, унитаз лопнул.
Фраза сантехника, осматривающего унитаз:
— Е-моё, да что ж вы такое жрете?!

============
Стареем...
Купили с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

============

Да, мы такая нация!
Мы Гитлера до самоубийства довели!!!!!!...

Автор:  ИринаНика [ 19 апр, Сб, 2014, 23:09 ]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Автор:  Azia [ 20 апр, Вс, 2014, 21:02 ]

Гламур - это представление быдла о красоте.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Автор:  Ракита [ 20 апр, Вс, 2014, 22:26 ]

Скрытый текст +

Azia, это уже на притчу тянет. Очень понравилось.

Автор:  Solit [ 21 апр, Пн, 2014, 11:00 ]

О том, что коты гораздо ближе к человеку, чем собаки, можно судить хотя бы по тому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».

Автор:  lady-cat [ 21 апр, Пн, 2014, 12:38 ]

Ракита писал(а):
Azia, это уже на притчу тянет. Очень понравилось.

Скрытый текст +

Автор:  Lu. [ 21 апр, Пн, 2014, 22:57 ]

Плохой стих, сижу и реву, как дура(((

Автор:  Lillaya [ 22 апр, Вт, 2014, 16:51 ]

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: Поздравляем, у Вас мальчик,
3700. Тот, доставая кошелёк: Ты смотри-ка, и недорого.

Автор:  KoteProf [ 23 апр, Ср, 2014, 21:58 ]

Ракита писал(а):
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, мой кот убежал на улицу. На другой день я его нашла и принесла домой. А потом вернулся мой кот. И теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается домой, а он уже дома!

Сочувствую тому коту... Интересно как у хозяйки потом, в глазах не двоилось?

Автор:  marinka_kalinka [ 24 апр, Чт, 2014, 09:39 ]

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!

Автор:  Рената [ 24 апр, Чт, 2014, 10:20 ]

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

Париж, вдоль бульвара стоит колонна российских танков, по улице едут российские БМП. В кафе сидят два русских танкиста, пьют кофе с круасанами, один другому говорит: "Но больше всего меня огорчает, что информационную войну мы проиграли..."

Автор:  KoteProf [ 24 апр, Чт, 2014, 13:53 ]

Lillaya писал(а):
Приходит мужик в роддом. Климат К нему выходит медсестра: Поздравляем, у Вас мальчик,
3700. Тот, доставая кошелёк: Ты смотри-ка, и недорого.

Катаюся под стулом! :)))

Автор:  LOVEallCATS [ 24 апр, Чт, 2014, 14:09 ]

KoteProf писал(а):
Lillaya писал(а):
Приходит мужик в роддом. Климат К нему выходит медсестра: Поздравляем, у Вас мальчик,
3700. Тот, доставая кошелёк: Ты смотри-ка, и недорого.

Катаюся под стулом! :)))


Я с вами рядом :))) :))) :)))

Автор:  mangust [ 25 апр, Пт, 2014, 14:13 ]

Маша хотела на ДР подушку, а родители подарили велосипед. Всю ночь девочка проплакала лицом в педали...

Автор:  Ракита [ 25 апр, Пт, 2014, 22:47 ]

Офицер из управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приезжает на ферму и требует показать ему поля на предмет выращивания наркосодержащих растений. Фермер говорит:
-Нет проблем сэр, только не ходите вооон на то поле.
-Офицер взрывается:
- Мистер, я представляю здесь федеральное правительство. Видите это значок? Он означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Без всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?
- Безусловно, сэр, - соглашается фермер. -Вы имеете право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер несется со всех ног от огромного разъяренного быка. Бык вот-вот его настигнет.
Фермер подбегает к ограждению и орет во все горло:
-Значок! Покажи ему свой значок!

Автор:  Passiflora [ 25 апр, Пт, 2014, 23:05 ]

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

- Моя кошка вчера поймала мышь и съела половину. А вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Автор:  Azia [ 27 апр, Вс, 2014, 21:50 ]

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Автор:  Solit [ 30 апр, Ср, 2014, 11:07 ]

Красная Шапочка заходит к бабушке и шепчет:
- Бабушка, у тебя в кровати страшный Серый Волк лежит!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик!

Автор:  Алла [ 30 апр, Ср, 2014, 12:08 ]

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Мужчина с очень маленьким лицом уснул в жюльене.

Если у вас нет проблем, проверьте, есть ли у вас пульс.

Автор:  baks [ 02 май, Пт, 2014, 20:10 ]

Когда я прочитала статус "молодая крутая сексуальная девушка 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться. )))

Автор:  Solit [ 06 май, Вт, 2014, 09:29 ]

Кто-то ночью с моего компа искал «КАмитет Ахраны жЕвотных»
Кроме кота некому, вот же сволочь!

Автор:  Рената [ 07 май, Ср, 2014, 16:46 ]

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Автор:  IT-Mau [ 07 май, Ср, 2014, 21:12 ]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Автор:  IT-Mau [ 07 май, Ср, 2014, 21:13 ]

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти не поздоровавшись с бабушками возле подъезда

Автор:  IT-Mau [ 07 май, Ср, 2014, 21:16 ]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Автор:  proFun [ 08 май, Чт, 2014, 17:16 ]

Идеологию продажи товаров "Для мужчин" следует в корне изменить: ведь кошачий корм продают не коту, а хозяйке.

Автор:  Алла [ 12 май, Пн, 2014, 11:51 ]

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Вахтер с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".

Кто рано встает, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

Автор:  Solit [ 14 май, Ср, 2014, 14:13 ]

Вот как объяснить ребенку, что победило на Евровидении?????

Автор:  marinka_kalinka [ 15 май, Чт, 2014, 15:58 ]

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал передавать сигнал WiFi.

Автор:  Кошатница :) [ 15 май, Чт, 2014, 19:48 ]

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

Автор:  IT-Mau [ 16 май, Пт, 2014, 09:38 ]

Сынок, сбрей бороду! Ходишь, как баба!

Автор:  IT-Mau [ 16 май, Пт, 2014, 10:11 ]

АКЦИЯ для девушек: доставьте в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Автор:  Максимилиан [ 16 май, Пт, 2014, 18:24 ]

IT-Mau писал(а):
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Жизненно так! :)))

И днем, и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом.

Автор:  Алла [ 19 май, Пн, 2014, 12:20 ]

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

В руках умной женщины муж-тряпка чувствует себя персидским ковром.

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Автор:  IT-Mau [ 20 май, Вт, 2014, 09:30 ]

Максимилиан писал(а):
Жизненно так!

:) Так и есть. Прошлые выходные подтвердили: 5 раз прятки - не предел)



Джинсы с заниженной талией, ремень с пряжкой D&G, а куртка короткая, и между ними - кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

Автор:  lady-cat [ 20 май, Вт, 2014, 13:57 ]

Скорей бы лето...так хочется походить в раcстёгнутом пуховике...!

Автор:  Рената [ 21 май, Ср, 2014, 10:07 ]

Ко мне в дверь позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на веосипеде. Я их послал, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Автор:  Локи [ 22 май, Чт, 2014, 23:27 ]

- Моня! Я за нашу Украину шо то совсем не пойму... Мине всэ твердят, шо мы воюемо з Россией.
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 8 вертолётов и 1 самолёт. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!..

Автор:  Lillaya [ 26 май, Пн, 2014, 11:24 ]

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!

Автор:  Рената [ 27 май, Вт, 2014, 11:38 ]

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:"Ты что, дура, что ли?!"

Автор:  Алла [ 28 май, Ср, 2014, 12:01 ]

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Поела, убрала со стола, почистила зубы,легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, и прослезилась.

Автор:  Sveta [ 28 май, Ср, 2014, 20:42 ]

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « льва» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета !

Автор:  Azia [ 30 май, Пт, 2014, 21:05 ]

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!

Автор:  lady-cat [ 01 июн, Вс, 2014, 11:57 ]

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Мужчины- кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними малолетками.

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным мачо и зажигательным танцором. Я посмотрел видео. У меня к тебе есть серьёзный разговор!

Автор:  lady-cat [ 01 июн, Вс, 2014, 12:05 ]

Caмoe cтpaшнoe в aвтoбуce этo нe кoнтpoлepы, a двa пятыx клacca пocлe циpкa.

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Автор:  lady-cat [ 01 июн, Вс, 2014, 12:06 ]

кратчайший определитель жанров

Вы смотрите фильм. Герой подходит к двери и открывает её.


Если герой одет в футболку и джинсы, а дверь тянет за ручку, это реалистический жанр.
Если на герое скафандр, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это научная фантастика.
Если он облачён в ниспадающий плащ и отпирает дверь заклинанием, это фэнтези.
Если на герое скафандр, а дверь он тянет за ручку, это твёрдая научная фантастика.
Если он одет в ниспадающий плащ, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это космическая опера.
Если на нём футболка и джинсы, а дверь отпирается заклинанием, это городская фэнтези.
Если на герое ниспадающий плащ, а дверь он тянет за ручку, это исторический жанр.
Если он одет в футболку и джинсы, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это киберпанк.
И наконец, если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это... не знаю, как правильно назвать такой жанр, но смотреть эту хрень совершенно точно не стоит.

Дополнения

Если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это, конечно же, Вархаммер 40к. Позор. Как я мог забыть.
Если герой в камуфляже и выносит дверь из гранатомёта, это боевик.
Если герой в камуфляже и открывает дверь за ручку, это военная драма.
Если герой в камуфляже и открывает дверь заклинанием, это попаданческая фэнтези.
Если герой в скафандре и выносит дверь из гранатомёта, это боевая фантастика.
Если герой в футболке и джинсах и выносит дверь из гранатомёта, это постапокалипсис.
Если герой голый и дверь не открывается, это комедия.
Если дверь открывается, а там голый герой, это порно.

Автор:  lady-cat [ 01 июн, Вс, 2014, 12:06 ]

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в
стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и
для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они
договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую
машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной
метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ
почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был
таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с
серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался
выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Автор:  Алла [ 02 июн, Пн, 2014, 12:29 ]

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну.

Автор:  bganime [ 02 июн, Пн, 2014, 19:10 ]

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!))

Автор:  Wanda [ 02 июн, Пн, 2014, 20:06 ]

Школьный анекдот. Может быть, глуповатый, но от этого не менее смешной.

В школе идет итоговая контрольная. Учительница:
- Итак, ребята, приступаем.
Одна из учениц:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая ученица:
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
Итак, запишите тему - "Отмена крепостного права в России".

Автор:  IRISKISS [ 03 июн, Вт, 2014, 08:01 ]

"Любовный треугольник" (стих принёс муж с работы ;) )
Всё, закончилось безветрие.
Там, где был семейный штиль,
вдруг вмешалась геометрия-
Треугольный водевиль.

В дом супруга сердобольная
Принесла себе кота,
поломала жизнь спокойную
Ну не кот, а сволота.

По довольной этой рожице
Так и просится утюг.
Тяжкий груз на сердце множится:
Я супруг аль не супруг?

Трётся этот гад о ногу ей,
норовит поцеловать.
Вечера проводит многие,
С ней забравшись на кровать.

Та его ласкает с нежностью:
Муси-пуси, мур-мур-мур.
На работе чуть задержишься,
А у них сплошной "амур".

На меня гад смотрит искоса,
Всё царапнуть норовит.
Приносил ему я Вискаса-
Отказался паразит.

Ходит гадить падла в тапочки,
Изодрал одежду всю,
А супруге всё до лампочки,
На уме одно сю-сю.

Дура! Мясом кормит с ложечки.
Посмотрев на их дела,
Я свалю к соседней кошечке.
Та меня вчера звала.
:D :D :D

Автор:  lady-cat [ 04 июн, Ср, 2014, 19:01 ]

В России, мало записаться на приём к врачу - надо до него ещё дожить.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Автор:  Алла [ 05 июн, Чт, 2014, 06:31 ]

Встречаются два друга – серьёзные бизнесмены: в один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге – он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток – воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет – кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это “продай”? Да слон – это моё ВСЁ! Не могу.
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали. Продай, за очень большие деньги продай. По-дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги… Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно – трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла.. любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда – только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь

Автор:  Lillaya [ 05 июн, Чт, 2014, 12:55 ]

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!

Автор:  Azia [ 07 июн, Сб, 2014, 20:41 ]

Звонок мужу:
— Алло, дорогой, заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра!

Автор:  lady-cat [ 08 июн, Вс, 2014, 06:24 ]

В Сибири лета нет. В Сибири есть две зимы: белая и зелёная. Думаете, зелёная теплее? Нет, теплее белая, - тогда батареи работают!

Автор:  Алла [ 08 июн, Вс, 2014, 08:18 ]

2034 год... Такую дату раньше, еще в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

США серьезно отстают от России в плане информационных технологий. К примеру, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.

Автор:  lady-cat [ 09 июн, Пн, 2014, 09:14 ]

Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля?- Нет, я из Сибири. Холодно у нас очень!

– Ах, какой вы гомеопат!
– Сам ты – педиатр…

– Сынок, ты куда?
– К другу, айпад прошить.
– Сынок, ты порвал айпад?!

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кот поднимают головы одновременно?

Автор:  klerkman [ 09 июн, Пн, 2014, 12:36 ]

http://demotivatorov.org/images/201406/bigyrhPYBzirizG.jpg

Автор:  mangust [ 12 июн, Чт, 2014, 13:38 ]

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Автор:  Самаритянка [ 12 июн, Чт, 2014, 15:16 ]

Это вариация фразы "Косил косой косой косой". На мове. :D

Автор:  Рекса Корнуолльская [ 12 июн, Чт, 2014, 23:05 ]

По старинной русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

Автор:  lady-cat [ 13 июн, Пт, 2014, 06:10 ]

Рекса Корнуолльская писал(а):
По старинной русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

Жизненно :)))

Автор:  Yanina13 [ 13 июн, Пт, 2014, 08:32 ]

скорее она сама запускается :D

Автор:  Кот Офей [ 15 июн, Вс, 2014, 23:39 ]

Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.

Автор:  Алла [ 16 июн, Пн, 2014, 12:02 ]

- Петров вступил в общество защиты животных и стал там ярым активистом.
- Да-а, на что только мужики не идут, чтобы жене на шубу не раскошеливаться!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Автор:  Barbosik [ 18 июн, Ср, 2014, 01:19 ]

Госпожа Пссссаки заявила что в Украине нет беженцев, это просто туристы, которые едут в Ростов чтобы подышать горным воздухом. Ростовцы, блин, куда прячете горы когда я к вам приезжаю подышать?

Автор:  Алла [ 20 июн, Пт, 2014, 11:57 ]

Бабушка про Скайп:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.

Если хотите знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Автор:  marinka_kalinka [ 20 июн, Пт, 2014, 16:29 ]

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...


Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.

Автор:  Azia [ 20 июн, Пт, 2014, 21:56 ]

Он:"Сделай бутерброд".
Она делает. Он съедает.
Он:"А можно еще?"
Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Автор:  Lillaya [ 20 июн, Пт, 2014, 22:02 ]

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я pада! Мы покупаем квартиpу?
- Нет, нам повысили квартплату...

***
-Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?
- Дай им два, ну ладно, три ведра воды.

***
— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

Автор:  Azia [ 21 июн, Сб, 2014, 21:22 ]

В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.

Автор:  Алла [ 26 июн, Чт, 2014, 20:51 ]

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, и педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

Учительница русского языка, прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому...

Автор:  Barbosik [ 27 июн, Пт, 2014, 10:21 ]

ПОШЛА покупать ПЛАТЬЕ.......................... не влезла !!! РАСТРОИЛАСЬ.........и купила ТОРТ ! ВЛЕЗ.............. падлюка......!

Автор:  lady-cat [ 27 июн, Пт, 2014, 17:25 ]

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

- А что здесь продается?
- Да всякая фигня ненужная.
- МОЁ ЛЮБИМОЕ.

Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!

Автор:  marinka_kalinka [ 01 июл, Вт, 2014, 11:33 ]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Автор:  Azia [ 04 июл, Пт, 2014, 20:41 ]

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Автор:  proFun [ 04 июл, Пт, 2014, 23:03 ]

Мой муж - кобель. Гуляет направо и налево. Я даже не уверена, от него ли мои дети.

Автор:  Алла [ 05 июл, Сб, 2014, 06:52 ]

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

Жена говорит мужу.
— Милый, как ты считаешь, будет красиво, если я зачешу волосы назад?
— Ну ты сказанула... Где волосы и где зад?!

Автор:  lady-cat [ 06 июл, Вс, 2014, 08:04 ]

– Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие фантики?
– А это чтобы весь дом слышал, как наша мама худеет.

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 100 лет.

- Кошелек или жизнь!
- Хм... Знаете, это не лучший слоган для больницы.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.

- Секрет богатства состоит в том, что бы легко расставаться с деньгами.
- Господи, да я с ними встретиться не могу!

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии.

Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...

Автор:  Azia [ 06 июл, Вс, 2014, 22:05 ]

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Автор:  lady-cat [ 07 июл, Пн, 2014, 05:22 ]

– Ты вообще с головой дружишь?! – Больше того – мы спим вместе...

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Сёстры бывают двух типов: старшая и стукачка.

Автор:  Алла [ 07 июл, Пн, 2014, 11:55 ]

- Мы должны с тобой расстаться.
- Хорошо, только "лайки" не убирай.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учетелем труда.

Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?"

Автор:  anser [ 08 июл, Вт, 2014, 19:17 ]

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!

Автор:  Azia [ 08 июл, Вт, 2014, 20:01 ]

Кто-то анекдоты читает, кто-то их записывает. А кому-то в них приходится участвовать

Автор:  Kioto-Ch [ 08 июл, Вт, 2014, 23:18 ]

Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну или вольер...
- Вика!!!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Вика - это манеж!!!

Автор:  marinka_kalinka [ 09 июл, Ср, 2014, 12:04 ]

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.

Автор:  Azia [ 09 июл, Ср, 2014, 21:27 ]

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. — Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Автор:  Самаритянка [ 10 июл, Чт, 2014, 10:42 ]

Это не анекдот, а пример изощренного плагиата с подписи нашей форумчанки Kity.
"- Недорого, без хирургического вмешательства увеличу ягодицы, груди, губы. Деревня «Сырой груздь», спросить пасечника Василия."

Автор:  Azia [ 12 июл, Сб, 2014, 21:49 ]

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Автор:  Самаритянка [ 13 июл, Вс, 2014, 11:01 ]

На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые израильтяне ответили не менее мощным оружием - юмором. Социальные сети переполнены шутками и мемами на тему нынешнего конфликта:

• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.

• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков - в "городе, который никогда не спит", еще остались незастроенные участки!

• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками.

• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты.

• Подумалось тут. Товарищи! Если соберетесь обделаться от страха, делайте это СНАРУЖИ бомбоубежищ!

• Нас утро встречает ракетой.

• Бразилия проявила интерес к "Железному куполу". Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".

• Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище. Жена замешкалась.
- Ципи, быстрее! Что ты там ищешь?
- Не могу найти вставную челюсть.
- Вот мешугине! Ты думаешь, они там с Газы бросают на нас бутерброды?!

• Парень - девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.

Читать дальше: http://salat.zahav.ru/Articles/6285/neudachno_zave ... z37Kj4L5qF
Follow us: zahav.ru on Facebook

Автор:  Azia [ 13 июл, Вс, 2014, 19:18 ]

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию...

Автор:  Рената [ 15 июл, Вт, 2014, 09:43 ]

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Неопытный водитель Антон узнал еще 15 рифм на свое имя.

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, еще подавятся.

Автор:  Azia [ 19 июл, Сб, 2014, 12:40 ]

"Румынский Институт Неоконченных Исследований" установил, что в восьми случаях из десяти.

Автор:  Рената [ 21 июл, Пн, 2014, 11:30 ]

Автобус сборной Бразилии сломался, и футболисты смогли приехать на стадион только через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, уже ищут...

Автор:  Алла [ 23 июл, Ср, 2014, 06:26 ]

— Ты кто?
— Я геймер.
— Врешь, в нашей стране геев в мэры не выбирают!

Мне надоел этот любовный треугольник — работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю.


Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.


— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!!!

Автор:  Рената [ 23 июл, Ср, 2014, 09:40 ]

- Скидываемся по сто рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило...

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Автор:  Azia [ 24 июл, Чт, 2014, 22:38 ]

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Автор:  lady-cat [ 26 июл, Сб, 2014, 17:11 ]

-Назовите столицу Бельгии. Подсказываю: есть такая капуста.
-Пекин?
-Нет, другое.
-Белокочанск????

Приобрела котенка, у мужа на него аллергия, отдам в хорошие руки: рост 180, брюнет, не курит...

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться же надо! Дожили!

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Автор:  Azia [ 27 июл, Вс, 2014, 21:30 ]

-Опа! Ваня пришел.Теперь мы можем заняться любимым делом.
-Каким?
-Ждать пока Ваня уйдет!

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

Автор:  LEI [ 31 июл, Чт, 2014, 10:47 ]

Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

Автор:  Azia [ 31 июл, Чт, 2014, 21:26 ]

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Автор:  Алла [ 01 авг, Пт, 2014, 08:04 ]

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть, и идешь домой, потому что тебя там ждут!

Автор:  Azia [ 01 авг, Пт, 2014, 18:48 ]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

Автор:  Алла [ 04 авг, Пн, 2014, 08:25 ]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее гулять.

Новый шампунь для непослуших волос. Теперь с ремнем.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег, или я на твою рубашку чужими духами брызну!

Автор:  Портафино [ 04 авг, Пн, 2014, 10:55 ]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
--------------------------------------------------------------------------
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
--------------------------------------------------------------------------------
- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
-------------------------------------------------------
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!
------------------------------------
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
----------------------------------------------------
Владелец пароходной компании Беня Штольц имеет виллу, похожую на рубку сухогруза. Три этажа, вид на реку. Садовники стригут Бенин крыжовник, девушка в переднике метёт, подъёмный кран весной переносит яхту на воду, осенью возвращает на стапеля. Специальные матросы полируют кораблик, укрывают на зиму тентом. Какое-то время Беня искал педагога для птиц, считавших дом прибрежной скалой. Не нашёл, пришлось решать самому. Чайки собирались на крыше каждое утро в пять. Их гвалт казался бессистемным, но если долго сквозь сон слушать чужую речь, можно выучить не только китайский, но и чаячий.
Схема общения была проста. Одна чайка рассказывала анекдот, две-три иронически комментировали, потом вся толпа ржала. Чайки валились на бок, катались по крыше, тыча пальцами в рассказчика, приговаривали «щас лопну». Беня хотел намазать крышу реагентом против птиц, но такого не выпускают. Нанимать актёра в костюме ястреба дорого и неэфективно.
Ефремов называл предрассветные сумерки часом Быка. Девяносто шесть процентов самоубийств совершается в это тяжёлое время. Беня в час Быка особенно хотел спать, но ему не давали. Он не выдержал, достал ружьё, вышел, прицелился и жахнул. Потом ещё и ещё.
- Салют? – удивились птицы.
Беня мазал, хохот на крыше усиливался. И вдруг чайка Геннадий накренился, упал и закрыл свои красные очи. Он был балагур и добряк. Скорбь пронзила птичьи сердца. Друзья нагадили на прощание сколько смогли и полетели прочь, подальше от этого идиота с оружием. К Бене потом приезжала полиция, шили мокруху, труп не нашли. Осмотрели крышу – там гуано по колено, но тихо и безлюдно.

---------------------------------------------------------------------
Американские гомики отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...
--------------------------------------------------------------------------------------
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
----------------------------------------

Автор:  Barbosik [ 04 авг, Пн, 2014, 22:26 ]

Маленькие дети! Ни за что на свете, не пускайте маму,
Шарить в интернете. В интернете бяки. В интернете каки,
В интернете маму ждут вербальные маньяки. Будут они маму
сказками кормить, и тогда вам с папой, суп самим варить…)))))

Автор:  marinka_kalinka [ 05 авг, Вт, 2014, 12:16 ]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Автор:  Rufelena [ 06 авг, Ср, 2014, 10:07 ]

С баша:

xxx: тебе никогда руки не отрывали?
yyy: а у меня как у ящерицы - регенерируют!
xxx: что, каждый раз опять из задницы вырастают?

Автор:  proFun [ 06 авг, Ср, 2014, 10:59 ]

"Интересно, что это у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Автор:  Алла [ 06 авг, Ср, 2014, 11:32 ]

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никаких санкций!

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.

Автор:  LEI [ 06 авг, Ср, 2014, 13:38 ]

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

Автор:  Ракита [ 06 авг, Ср, 2014, 22:39 ]

- Хотабыч, ты где? Мы тебя уже заждались.
- Пробка.

Автор:  proFun [ 07 авг, Чт, 2014, 22:01 ]

- Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Автор:  lady-cat [ 12 авг, Вт, 2014, 13:05 ]

У некоторых куры денег не клюют, потому что ни кур, ни денег...

Ничего так не бодрит, как лимонный сок... в глаз!

Лето в России - это когда всё регулярно жалуются :"Вчера плечи сгорели, а сегодня ноги отморозил!"

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

- Как правило, чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

- Папа, я покакал!
- Вот молодец! На работу не опоздай!

Автор:  Алла [ 14 авг, Чт, 2014, 10:17 ]

Лучше остаться приятным воспоминанием, чем надоедливым присутствием.

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдешь отсидевшего стилиста?

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется. Оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами:
- попросить помочь на даче,
- намекнуть на дорогой подарок,
- резко захотеть за него замуж.

Автор:  LEI [ 14 авг, Чт, 2014, 13:46 ]

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

Автор:  Azia [ 14 авг, Чт, 2014, 20:45 ]

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра!

Автор:  Женя [ 15 авг, Пт, 2014, 07:52 ]

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
*************************************
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
***************************************
- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду,
сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

Автор:  Женя [ 15 авг, Пт, 2014, 07:58 ]

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает,
кого во всем обвинить.
***********************
Одиночество - признак силы.
***************************
Правильный путь один - СВОЙ.

Автор:  Алла [ 15 авг, Пт, 2014, 10:53 ]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно.
Она: - Ну и замечательно. Утром полижешь себе на завтрак!

Автор:  Azia [ 15 авг, Пт, 2014, 19:37 ]

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи народным депутатам"! Вот тогда, действительно, полстраны курить бросит... ! !

Шуба - классная вещь! Миллионы женщин и моль всего мира не могут ошибаться!

Автор:  Azia [ 16 авг, Сб, 2014, 21:20 ]

Жена: — Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно: — Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

Автор:  Мимик [ 18 авг, Пн, 2014, 09:08 ]

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Да хоть слепой! Говорю, заберите!

Автор:  Максимилиан [ 18 авг, Пн, 2014, 12:11 ]

Лектор в колхозе произносит речь:
С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, а каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А как вы думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, стряхивая навоз с валенка:
Так-то оно так, потому как не может того быть, чтобы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Автор:  milali [ 18 авг, Пн, 2014, 22:40 ]

ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ

Скажите мне, чего я хочу.
Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее?
Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
Хочу расхотеть хотеть.
Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!
Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?

Автор:  Azia [ 19 авг, Вт, 2014, 20:20 ]

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.

Автор:  Мимик [ 20 авг, Ср, 2014, 10:48 ]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
- А это уже оскорбление при исполнении.
- Вот ее справка из психбольницы...

Автор:  LEI [ 22 авг, Пт, 2014, 10:12 ]

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

Автор:  Azia [ 22 авг, Пт, 2014, 21:23 ]

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

Автор:  Мимик [ 23 авг, Сб, 2014, 09:09 ]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Автор:  Barbosik [ 23 авг, Сб, 2014, 16:16 ]

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. ..)))

Автор:  assolux [ 24 авг, Вс, 2014, 09:02 ]

башорг

в обычных поездах РЖД в меню "св. огурцы" в салате для гостей из–за границы указаны, как "St. cucumbers".

Святые, иху мать, огурцы. Святые. Огурцы.

Автор:  Barbosik [ 24 авг, Вс, 2014, 22:23 ]

Интересно устроен детский желудок: Когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются: 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...)))))

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок... Немного мяса добавляют...

Автор:  ИринаНика [ 24 авг, Вс, 2014, 22:58 ]

1.Почему днем так сладко спится?!
2.Почему ночью так вкусно жрется?!
3.Откуда берется пыль?!
4.Куда постоянно исчезают деньги?! 8-0

Автор:  Мимик [ 25 авг, Пн, 2014, 08:51 ]

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит

Автор:  Azia [ 25 авг, Пн, 2014, 21:54 ]

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Автор:  Мимик [ 26 авг, Вт, 2014, 08:51 ]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Автор:  Мимик [ 27 авг, Ср, 2014, 08:37 ]

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Автор:  Мимик [ 28 авг, Чт, 2014, 08:25 ]

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны..

Автор:  lady-cat [ 28 авг, Чт, 2014, 13:58 ]

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни".

Автор:  Lillaya [ 28 авг, Чт, 2014, 16:52 ]

– Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
– Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
– Ой, как хорошо!
– Шо хорошего?! Жена-то – гойка!
– Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
– Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
– Ой, как хорошо!
– Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
– Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?
– Изечка работает в Большом театре! Тоже беда! Он живёт с мальчиком...
– Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Автор:  Мимик [ 29 авг, Пт, 2014, 09:02 ]

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Автор:  Мимик [ 30 авг, Сб, 2014, 16:14 ]

А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.

Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что то празднуют.


Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.

Автор:  lady-cat [ 31 авг, Вс, 2014, 05:36 ]

На сердце боль
В душе тоска
Второго нет нигде носка

- Мам, дай 500 рублей!
- Зачем?
- 400.
- Зачем тебе 300, тебе и 200 хватит, вон 100 рублей на холодильнике возьми.

Автор:  Мимик [ 02 сен, Вт, 2014, 08:20 ]

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

Автор:  Мимик [ 03 сен, Ср, 2014, 08:30 ]

Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Автор:  Мимик [ 04 сен, Чт, 2014, 08:41 ]

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Стоит гаишник на посту .Видит едет мужик на лошади в телеге. Решил прикольнуться. Останавливает его."Ваши права". Мужик поднимает у лошади хвост."Посмотри в бардачке."

Автор:  Рената [ 04 сен, Чт, 2014, 10:21 ]

Старинная славянская примета: Если вы в ночь на Ивана Купалу найдете в лесу цветущий папоротник - значит в школе вы прогуливали уроки ботаники.

Автор:  Lillaya [ 04 сен, Чт, 2014, 19:25 ]

Опытный аптекарь учит премудростям ученика.
- Запомни Беня что б клиент не попросил ему нельзя отказывать!!!
- Ну мы же аптека а не супермаркет!?
- Беня еще раз говорю у нас все есть!! Вот представь ты клиент. Что вас интересует?!
- Икра!
- Конечно у нас есть икра Беня..
- И черная и красная?
- И черная и красная...
- И осетрина!?
- Тоже есть.. У нас все все есть!!!
- Тогда кило красный икры и шампанского..
- Будет сделано, а рецепт?!

Автор:  Рената [ 05 сен, Пт, 2014, 13:53 ]

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону!..

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада. А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Автор:  Lillaya [ 05 сен, Пт, 2014, 16:29 ]

- Яша, ну, шо тебе сказать за мою семейную жизнь? Имею заметить, шо я был женат целых два раза! И оба брака неудачные... Первая жена, Соня, от меня ушла сразу, а вторая, Роза Марковна, таки, никак не уходит...

Автор:  Lu. [ 06 сен, Сб, 2014, 14:09 ]

Случай на выставке. Кошка спит под одеялом. Мужчина в плаще требует от меня показать её, ведь он же заплатил деньги за вход.
Я спрашиваю:
- сколько?
- 20 грн
- а я за участие в выставке заплатила 50 евро. Раздевайтесь! Я на вас посмотрю.
Мужик в ужасе убегает.
(с)Баш

Автор:  lady-cat [ 06 сен, Сб, 2014, 16:24 ]

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают родителей Маши?
- Они, наверное, уже в дурдоме...

- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
- Всё зависит от того, на какое место оно наступит...

Приходит мужик с двумя фингалами.
Жена спрашивает, - За что?
- Понимаешь, еду в автобусе, стоит девушка, а у неё юбка залезла между двумя половинками попы. Я аккуратно выдернул, она разворачивается и фигак в глаз.
- А второй?
- Ну я решил, видимо что-то не то сделал и воткнул юбку на место!

— Как вообще земля тебя носит?! ?
— Ну, как… Гравитация там, тыры-пыры...

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас! Норвежского лосося нет, сыра рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет, и даже пива немецкого нет! В общем, всё как обычно.

Автор:  Barbosik [ 08 сен, Пн, 2014, 21:06 ]

У НАС НА линейке в школе- МАМА одной из первоклашек,пустила слезу, дочь посмотрев на МАМУ выдаёт..:"Не реви ты!...САМОЙ ТОШНО!!!))))))))

Автор:  Lillaya [ 09 сен, Вт, 2014, 01:09 ]

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Автор:  Azia [ 09 сен, Вт, 2014, 20:26 ]

-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.

Автор:  Barbosik [ 09 сен, Вт, 2014, 22:20 ]

У ребенка завтра в школе родительское собрание. Сказали взять паспорт, наверное сразу кредит будем оформлять...

Автор:  Рената [ 10 сен, Ср, 2014, 10:32 ]

Кредит - как грех на душу: лучше не брать.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно, - скажи, что ты не прав.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-нибудь символ, чем признаться, что просто руки не оттуда растут.

Автор:  Barbosik [ 10 сен, Ср, 2014, 23:52 ]

Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.

Автор:  Рената [ 11 сен, Чт, 2014, 09:33 ]

СМС-ки от людей, у которых нет времени на флирт:
"Встретимся сегодня?"
"Я бы с удовольствием, но там такой холод. Ну его. Давай весной?"

"Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84."
"Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой"

"Даша, можно я тебя провожу домой?"
"Только взглядом, Вась, только взглядом"

"Нам нужно пересмотреть наши отношения"
"С какой серии?"

"Будешь ли ту готовить, пока смерть не разлучит нас?"
"Если я буду готовить, смерть разлучит нас очень скоро"

"Ты спишь, а я думаю о тебе..."
"Да верну я тебе деньги, достал!"

"Скажи что-нибудь ласковое и теплое"
"Зайчик"
"Мало"
"Стадо зайцев"

Автор:  Barbosik [ 11 сен, Чт, 2014, 17:40 ]

ТЫ чего унылая такая? - Да, позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник:
- Так они же в каждой аптеке!
- Вооот все такие умные были!.............Одна Я, как дура - в маске ОБЕЗЬЯНЫ.))))))))

Автор:  Lu. [ 11 сен, Чт, 2014, 17:54 ]

Я занимаюсь подготовкой вязки: постригаю молодоженам когти, чищу попы, протираю пол в отведенной для этого маленькой комнате - серьезно пыхчу, одновременно с озабоченным лицом осуществляя мозговой штурм "как бы это лучше сделать..."
Сын (12 лет) долго и молча наблюдает, задумавшись. Потом изрекает с глубокомысленным видом:
- Мам, а кто такой сутенер?
(с)Баш

Автор:  Barbosik [ 11 сен, Чт, 2014, 19:45 ]

Еду на машине..., ничего не нарушаю..., скорость 40км/ч... Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был "гениален": - И куда это мы, так...КРАДЁМСЯ???!!!)))

Автор:  Мимик [ 12 сен, Пт, 2014, 08:39 ]

Загадочные все-таки девушки существа— то банку с помидорами открыть не
могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Автор:  Barbosik [ 12 сен, Пт, 2014, 20:18 ]

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами: — Мам, там что... — ПАПА СИДИТ????........))))))))))))

Автор:  Мимик [ 13 сен, Сб, 2014, 10:59 ]

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Автор:  LEI [ 15 сен, Пн, 2014, 15:44 ]

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

Автор:  Алла [ 17 сен, Ср, 2014, 14:36 ]

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься.

Автор:  Рената [ 17 сен, Ср, 2014, 17:10 ]

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "спасибо". И ни к чему эти вопросы:"Кто ты?", "Что ты делаешь в моем доме?"

Вернулась с тренировки. Жир болит по всему телу.

Автор:  Мимик [ 18 сен, Чт, 2014, 08:27 ]

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

Автор:  Barbosik [ 18 сен, Чт, 2014, 10:40 ]

Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре неважно какой день, а за окном море...

Автор:  Azia [ 18 сен, Чт, 2014, 19:50 ]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Автор:  Мимик [ 19 сен, Пт, 2014, 08:28 ]

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Автор:  Алла [ 20 сен, Сб, 2014, 07:44 ]

Одна мамаша так властно крикнула своему чаду: "Брось каку!" - что четыре мужика выбросили недокуренные сигареты, а пятый отстранился от шедшей рядом эффектной блондинки.

– Хватит говорить с едой во рту.
– Мне больше не с кем.

Автор:  Мимик [ 22 сен, Пн, 2014, 08:11 ]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Бывший артист цирка чуть не довел до инфаркта собутыльников, жонглируя бутылками.

- Алло, Мaма, Пaпa кофе нa полотенце пролил. Замочить его или нет?
- Отцa пока не трогaй. А полотенце в стиралку брось, вечером рaзберусь.

Автор:  Azia [ 24 сен, Ср, 2014, 19:01 ]

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни фига не складывается, зато ярко и красивенько. :P

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Автор:  Мимик [ 25 сен, Чт, 2014, 08:01 ]

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

В цирке у кассы:
- Скажите, а свиньи сегодня будут?
- Если купите билеты, то будут...

Автор:  LEI [ 25 сен, Чт, 2014, 16:32 ]

Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?

Автор:  Azia [ 25 сен, Чт, 2014, 19:06 ]

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады! ?!

Автор:  Larisa [ 25 сен, Чт, 2014, 20:23 ]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Автор:  Barbosik [ 26 сен, Пт, 2014, 18:39 ]

....Слабые спят в салате, а сильные в торте!!!

У меня аллергия на еду, от нее я покрываюсь...жиром))

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ СКРЫВАЕТ СВОЕГО ВОЗРАСТА. ЗНАЧИТ ОНА НАГЛО ДОВОЛЬНА СОБОЙ!!!!!!!!

Автор:  Azia [ 27 сен, Сб, 2014, 05:20 ]

Компьютерная мышка собирает крошки со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

Автор:  Lillaya [ 27 сен, Сб, 2014, 20:33 ]

Суббота. Звонок в 3 часа ночи:
- Здравствуйте, а Катюшу можно ?
- Да не вопрос: - Расцвета-а-али яблони и груши...

Автор:  Lillaya [ 27 сен, Сб, 2014, 20:35 ]

Борман:
- Штирлиц, мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

Автор:  Azia [ 27 сен, Сб, 2014, 20:50 ]

— Спишь?
— Нет.
— А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

Автор:  Lillaya [ 29 сен, Пн, 2014, 00:55 ]

Рекламу о кредитах надо читать наоборот:
Не "Возьми кредит ! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит ! "
С просторов

Автор:  Мимик [ 29 сен, Пн, 2014, 10:21 ]

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Автор:  Barbosik [ 29 сен, Пн, 2014, 18:58 ]

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Через дорогу. В ювелирном...

Автор:  Lillaya [ 29 сен, Пн, 2014, 19:45 ]

Оглядывая гробницу Тутанхамона, актриса с завистью прошептала: «Живут же люди.»

Автор:  Мимик [ 30 сен, Вт, 2014, 08:06 ]

Один мужик грит другому:
- Ну, блин, и хохма давеча вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на
грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по
телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...

Автор:  Алла [ 30 сен, Вт, 2014, 10:21 ]

Настроение сегодня сказочное... Хочется послать всех за тридевять земель.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание.

Свитер - это такая теплая одежда, которую надевает ребенок, когда холодно его маме.

Автор:  Мимик [ 01 окт, Ср, 2014, 08:01 ]

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе

Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину страны

Автор:  Vitel [ 01 окт, Ср, 2014, 21:34 ]

Мимик писал(а):
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину страны


Сам я электрик. Код специальности, когда учился в техникуме (83 - 87), 0303. Мы всегда смеялись, что первые 03 - это для родителей, когда узнают, что поступил... а вторые 03 - это для себя, когда долбанёт...
Отработал 25 лет (пока), долбало, но до 03 не доходило.
ПЫ.СЫ. Родителям тоже вызывать не пришлось...
Изображение

Автор:  МЯ [ 02 окт, Чт, 2014, 09:36 ]

Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить на одной бумажке). Секретарша говорит:
- Жди, у него совещание, велел никого не пускать...
Чтоб не так скучно ждалось, усаживается со мной чай пить. И вот болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается... Однако никто не заходит. Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот! В зубах немаленьких размеров крыса!
Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть!
Из селектора грозный рык директора:
- Катя? Кто там рвется? Сказал же - не пускать!
Секретарша, кидаясь к селектору:
- Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный, заметно потеплевшим голосом:
- Васька, что ли, пришел? Пусти! Пусть зайдет...

Автор:  Peper [ 02 окт, Чт, 2014, 21:23 ]

Это рeaльная история? Или анекдот? :D

Автор:  Masya [ 03 окт, Пт, 2014, 14:52 ]

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый год?
- Да нет, наверное.
- Ну а что, точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем, не будем...

Автор:  lady-cat [ 04 окт, Сб, 2014, 16:12 ]

Купила внучке фломастеры с различными запахами…. Красный пахнет клубникой...... желтый — бананом….. Уже минут 5 сижу......размышляю…. «А стоит ли нюхать коричневый…?!!!!»

Это сейчас наращивание волос, а в детстве колготки на голову наденешь и всё отлично.

Автор:  Barbosik [ 05 окт, Вс, 2014, 21:26 ]

В России четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь сука кончится…». :):):)

Автор:  Lillaya [ 07 окт, Вт, 2014, 01:28 ]

Народный фЕнШуй
----------------------
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер !

Автор:  Мимик [ 07 окт, Вт, 2014, 07:43 ]

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Автор:  Azia [ 07 окт, Вт, 2014, 19:52 ]

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от кота той же породы, что и она - самые милые нацисты в мире.

Представляете, приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в сад и в школу ведут деток, не смешно.

Автор:  МЯ [ 08 окт, Ср, 2014, 05:37 ]

Коты – это оптимальное сочетание красоты и запросов

Автор:  Мимик [ 08 окт, Ср, 2014, 07:40 ]

Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !

Автор:  Рената [ 09 окт, Чт, 2014, 09:21 ]

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать одной фразой:"Ну видно же!"

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Автор:  Barbosik [ 09 окт, Чт, 2014, 19:21 ]

Ну вот и наступило странное время года… Утром НОЧЬ, вечером НОЧЬ. А днем Я… РАБОТАЮ !

- Как вы там живете, в сибири, зимой?
- Шубы носим!
- А летом?
- Расстёгиваемся..!!!......)))))))))))))

Автор:  Azia [ 09 окт, Чт, 2014, 19:25 ]

Barbosik писал(а):
В России четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь сука кончится…». :):):)


И три вида погоды - грязь, грязь засохла, грязь замерзла.

Автор:  Tabbaki [ 09 окт, Чт, 2014, 20:11 ]

Azia писал(а):
Barbosik писал(а):
В России четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь сука кончится…». :):):)

И три вида погоды - грязь, грязь засохла, грязь замерзла.

четыре вида :OK: - грязь отпала - забыли :OK:

Автор:  Алла [ 09 окт, Чт, 2014, 20:14 ]

Еще бывает, что грязь в пыль превратилась и столбом стоит :)

Автор:  Passiflora [ 09 окт, Чт, 2014, 20:24 ]

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Автор:  Azia [ 09 окт, Чт, 2014, 20:54 ]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже! ", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей! "

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Автор:  Мимик [ 10 окт, Пт, 2014, 07:38 ]

Муж и жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
– (мрачным голосом) Перфоратор…

Автор:  Barbosik [ 10 окт, Пт, 2014, 09:56 ]

Мы, военные - люди свободные... Куда нам прикажут, туда мы и захотели !)))))

Автор:  Barbosik [ 11 окт, Сб, 2014, 18:52 ]

На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.

..Сегодня сделала доброе дело!!!!....Гуляла утром со своей собакой..... Смотрю мужик к остановке бежит...... Думаю, не успеет ведь..... Ну я собаку с поводка спустила..... Успел таки мужик на маршрутку......)))))))))))))))))))))))

Автор:  Azia [ 11 окт, Сб, 2014, 21:07 ]

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Автор:  Barbosik [ 12 окт, Вс, 2014, 09:36 ]

Изображение

Автор:  Barbosik [ 14 окт, Вт, 2014, 18:15 ]

САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ- 30 ДЕКАБРЯ" полный холодильник жратвы,а ничо нельзя есть-это всё на завтра.... а хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!!!

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Тяжело быть женщиной!!! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть...... и пироженку !

Автор:  Azia [ 14 окт, Вт, 2014, 20:41 ]

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Автор:  LEI [ 15 окт, Ср, 2014, 08:53 ]

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Автор:  Lu. [ 15 окт, Ср, 2014, 10:29 ]

Как приручить ужасного монстра

Четыре утра. Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь лёгкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело, и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать. Звонок будильника. Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.

Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрёт, по-быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять. Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра. Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельём, щётку, тушь, крупную денежную купюру, уже полупрожёванную. Одной рукой играть в «Побори ужасного монстра», второй краситься. Поиграть в «Брызни меня из пшикалки для глажки», попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в «Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки». Ещё раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходе, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны скандал: «Куда пошла, а как же я?» Отчалить на работу.

Час дня. Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрёт, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрёшь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны скандал: «Куда пошла, а как же я?» Отчалить на работу.

Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрёт, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять. Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и «Побори страшного монстра с мокрыми ногами».

Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.

Отобрать трусы, тапок, миску, щётку, крем, последний выбросить — всё равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Ещё поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в «Отбери щётку». В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в «Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище» в положении на боку.

Десять тридцать. Тихо-тихо, не дыша, умиляться этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой…
©zadolba.li

Автор:  LEI [ 17 окт, Пт, 2014, 13:19 ]

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

Автор:  Barbosik [ 17 окт, Пт, 2014, 19:34 ]

Садимся в машину...Дочка спрашивает:
- А почему мы не едем?... Папа отвечает:
- Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал:
- Жопами что ли...?!)))

Автор:  Barbosik [ 23 окт, Чт, 2014, 02:15 ]

Почему нельзя создать двигатель работающий на идиотизме? Топлива - завались.

Автор:  Azia [ 23 окт, Чт, 2014, 08:33 ]

- Слышь, Вась, что-то в последнее время уменьшилось количество анекдотов на тему теща-зять...
- Ясен пень, какие анекдоты, когда всей семьей живем на пенсию тещи...

Автор:  Алла [ 24 окт, Пт, 2014, 11:48 ]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- А жаль.

-Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал.

Автор:  Azia [ 24 окт, Пт, 2014, 20:11 ]

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Автор:  Рената [ 29 окт, Ср, 2014, 10:49 ]

На Украине запрещен роман А.Грина "Бегущая по волнам" как пасквиль на уход украинской армии из Крыма.

Отключили интернет на 10 минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Автор:  Azia [ 29 окт, Ср, 2014, 22:58 ]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Автор:  Женя [ 30 окт, Чт, 2014, 08:03 ]

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от
отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Автор:  Winter [ 31 окт, Пт, 2014, 00:06 ]

Из сети:
Цитата:
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол.
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов доктора Жени:
"Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. -"Хирурга в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь и доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке, пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, ды-ды-до свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю.
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя в залитом кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и кипятильник)))

Автор:  Алла [ 31 окт, Пт, 2014, 12:47 ]

Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива – будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.

Автор:  lady-cat [ 31 окт, Пт, 2014, 13:38 ]

Я вчера отколола:
Поставила вариться яйца, вспомнила через час. Думала капец кастрюльке. Не,ничего. Забыла плитку включить...

Автор:  Lillaya [ 02 ноя, Вс, 2014, 03:33 ]

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Автор:  Azia [ 02 ноя, Вс, 2014, 19:32 ]

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Автор:  Алла [ 04 ноя, Вт, 2014, 07:49 ]

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребенок — тоже:
— Мам, ну что же ты?!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши — такой воспитанный ребенок!
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат!

Автор:  Sh.. [ 06 ноя, Чт, 2014, 17:14 ]

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Автор:  Алла [ 07 ноя, Пт, 2014, 10:30 ]

Сосед должен мне 100 рублей. Теперь в час ночи можно шуметь, сколько влезет - никто не придет.

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

Автор:  Azia [ 07 ноя, Пт, 2014, 21:34 ]

Первый рабочий день после Нового Года прошу считать геноцидом нашего народа.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а запасной.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен!"

Автор:  kosch [ 11 ноя, Вт, 2014, 14:41 ]

Чарльз Платт. КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ КОТОМ.

Возьмем самый заурядный, бесцветный денек. В такие дни ваши обычные занятия:
спать 10 часов
просыпаться и, перевернувшись на другой бок, опять засыпать 30 мин.
вспрыгивать на колени к хозяину 30 мин.
урча, дремать на коленях у хозяина и разминать на нем когти 30 мин.
слетать с колен хозяина под действием грубой физической силы 30 мин.
снова вспрыгивать на колени к хозяину 30 мин.
ждать, когда вас выпустят за дверь 1 час
ждать, когда вас пустят обратно 1 час
путаться под ногами у хозяина, объясняя, что бедная кисонька хочет жрать 1 час
путаться под ногами у хозяина, объясняя: что эту дрянь бедная кисонька есть не будет, даже если это последняя банка кошачьих консервов на свете 2 часа
уплетать консервы 30 мин.
прилизываться 1 час
разминать когти на ковре 30 мин.
прилизываться по новой 1 час
разминать когти на мебели 30 мин.
смотреть телевизор 1 час
смотреть на птичек 1 час

Автор:  Musia [ 11 ноя, Вт, 2014, 22:12 ]

Главврач был жутким грубияном и каждое утро посылал гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам

Автор:  Alusha [ 12 ноя, Ср, 2014, 09:51 ]

Что-то задумалась, про гинеколога и уролога понятно, какая ненормативная лексика, а вот с проктологом засада :??: .

Автор:  proFun [ 12 ноя, Ср, 2014, 10:20 ]

Дай Бог Вам здоровья и дальше! :)

Автор:  Самаритянка [ 12 ноя, Ср, 2014, 13:20 ]

Alusha писал(а):
Что-то задумалась, про гинеколога и уролога понятно, какая ненормативная лексика, а вот с проктологом засада :??: .

Да как раз в то место, про которое Раневская говорила, что "странно - она жопа есть, а слова такого нету..." :D

Автор:  proFun [ 12 ноя, Ср, 2014, 14:33 ]

Самаритянка писал(а):
Да как раз в то место, про которое Раневская говорила, что "странно - она жопа есть, а слова такого нету..." :D
Вы так мелко это слово пишете - жопа, что я не вижу предмета для разговора. :)

Автор:  Рената [ 12 ноя, Ср, 2014, 14:38 ]

-Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит, она кому-то мстит!

Автор:  Alusha [ 12 ноя, Ср, 2014, 15:34 ]

Самаритянка писал(а):
Alusha писал(а):
Что-то задумалась, про гинеколога и уролога понятно, какая ненормативная лексика, а вот с проктологом засада :??: .

Да как раз в то место, про которое Раневская говорила, что "странно - она жопа есть, а слова такого нету..." :D


Я в курсе про это место :) , но я имела в виду, что это не мат, в отличии от первых двух.

Автор:  Самаритянка [ 12 ноя, Ср, 2014, 16:28 ]

Alusha писал(а):
Я в курсе про это место :) , но я имела в виду, что это не мат, в отличии от первых двух.

Но в советское время и это слово было под запретом - в печати, кино и на ТВ. О чем и сострила Раневская.
А ненормативная лексика - необязательно матерная. Это смотря какие нормативы. ;)
Мусь, колись, анекдот ведь "с раньшего времени" (c)?

Автор:  Lu. [ 12 ноя, Ср, 2014, 17:31 ]

proFun писал(а):
Самаритянка писал(а):
Да как раз в то место, про которое Раневская говорила, что "странно - она жопа есть, а слова такого нету..." :D
Вы так мелко это слово пишете - жопа, что я не вижу предмета для разговора. :)

Вот этот предмет:)))
Изображение

Автор:  Musia [ 12 ноя, Ср, 2014, 17:39 ]

Самаритянка писал(а):
Мусь, колись, анекдот ведь "с раньшего времени" (c)?

Ну, не знаю с раньшего или нет, но найден он был на просторах тырнета :D :D

Автор:  Azia [ 12 ноя, Ср, 2014, 19:27 ]

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся.

Автор:  Шилочка [ 12 ноя, Ср, 2014, 21:56 ]

Потрясающая женщина - это когда есть, чем потрясти, а не погреметь.

Автор:  Azia [ 13 ноя, Чт, 2014, 16:04 ]

Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.

Автор:  Рената [ 14 ноя, Пт, 2014, 10:34 ]

Языковой "взрыв мозга" для иностранца:
-Есть пить?
-Пить есть, есть нету.

Автор:  Azia [ 14 ноя, Пт, 2014, 21:18 ]

Замечено, что если вместо “твою мать” говорить “Вашу матушку”, то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее...

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

Автор:  Azia [ 16 ноя, Вс, 2014, 20:46 ]

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе сразу - диагноз.

Автор:  Алла [ 17 ноя, Пн, 2014, 15:17 ]

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Автор:  Lillaya [ 19 ноя, Ср, 2014, 22:36 ]

Москва, 2016- й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

Автор:  lady-cat [ 20 ноя, Чт, 2014, 08:13 ]

Я вполне уравнобешеный.

Сбалансированная диета - это когда в каждой руке по пирожку.

Словосочетание "а вдруг?.." убивает все логические доводы.

Автор:  Рената [ 20 ноя, Чт, 2014, 15:04 ]

Ответ на вопрос "Ты будешь?..." в формате 4D: "Да нет, наверное, хотя..."

Автор:  Рената [ 21 ноя, Пт, 2014, 14:15 ]

- У нас на городском гербе медведь, потому, что город окружают дремучие леса.
- А у нас на городском гербе белка, потому, что город окружают 4 ликеро-водочных завода...

Президент Сомали заявил, что не допустит превращения Сомали во вторую Украину. (С) С.Лукьяненко

Автор:  lady-cat [ 21 ноя, Пт, 2014, 15:31 ]

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Автор:  Azia [ 22 ноя, Сб, 2014, 21:00 ]

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, причем тут хор? Да хоть кружок по фото — лишь бы кушать некогда было!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Автор:  Azia [ 23 ноя, Вс, 2014, 21:26 ]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Автор:  Алла [ 23 ноя, Вс, 2014, 22:13 ]

— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли костры, собирали металлолом, макулатуру...
- Как бомжи, да?

Автор:  LEI [ 24 ноя, Пн, 2014, 16:43 ]

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Автор:  Passiflora [ 25 ноя, Вт, 2014, 14:27 ]

Цитата:
Где-то в Тбилиси
Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи!
Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска.
Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!"

Автор:  Рената [ 25 ноя, Вт, 2014, 18:21 ]

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Автор:  Azia [ 25 ноя, Вт, 2014, 19:06 ]

Выбрасывая хлам, самое главное - не начать его рассматривать.

Автор:  Azia [ 27 ноя, Чт, 2014, 17:57 ]

- Петров, профсоюз организует выезд на дом дед Мороза и Снегурочки, стоимость 1000 рублей, Вас записывать?
- Записывайте!
- А почему только 500 рублей даете?
- А у меня жена с ребенком на новый год к теще уезжают, поэтому мне только Снегурочку!

Реальная история. Маленький мальчик Лёша привык постоянно видеть
свою маму в брюках и джинсах.
И вдруг мама надела платье!
Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли!!????

Автор:  Barbosik [ 29 ноя, Сб, 2014, 23:26 ]

Удачливый сперматозоид уже тридцать лет как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Автор:  Самаритянка [ 30 ноя, Вс, 2014, 10:12 ]

Стащила подпись у одного из юзеров израильского форума любителей рыбалки Исрафиш...
"Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется..."

Автор:  Рената [ 02 дек, Вт, 2014, 13:27 ]

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать их он точно не собирается.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Автор:  Azia [ 03 дек, Ср, 2014, 10:49 ]

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись..." А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"

И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

Срок хранения на шоколадках - абсолютно лишняя информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Автор:  Шилочка [ 03 дек, Ср, 2014, 21:06 ]

В отделе кадров при приеме на работу у женщины спрашивают возраст.
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Ну, пятьдесят... :L

Автор:  Женя [ 04 дек, Чт, 2014, 14:40 ]

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Автор:  Женя [ 04 дек, Чт, 2014, 14:53 ]

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало
обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Автор:  Barbosik [ 07 дек, Вс, 2014, 00:07 ]

100% где-то в квартире есть такое место,
куда резинки для волос и 1 носок уходят умирать)))

Автор:  Ludmila [ 07 дек, Вс, 2014, 11:50 ]

О, в это же место просто табунами уходят умирать кошачьи игрушки - всевозможные шарики и мышки :)))

Автор:  Azia [ 07 дек, Вс, 2014, 12:56 ]

И туда же ушел мой USB-кабель от фотоаппарата :D

Автор:  Azia [ 08 дек, Пн, 2014, 20:48 ]

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.

Автор:  Peper [ 09 дек, Вт, 2014, 14:39 ]

Azia писал(а):
И туда же ушел мой USB-кабель от фотоаппарата :D



И мой пульт от телевизора. :D

Автор:  lady-cat [ 09 дек, Вт, 2014, 14:53 ]

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал. Через пол часа папа вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже ещё никто не жаловался.

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. Посторонние звуки и шум с улицы её не потревожат. Шум работающего перфоратора для неё как колыбельная. Но стоит легонечко хлопнуть дверцей холодильника - и вот ваше чудо несётся на кухню, сбивая углы!

Автор:  marinka_kalinka [ 12 дек, Пт, 2014, 14:49 ]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

Автор:  Azia [ 13 дек, Сб, 2014, 22:28 ]

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Автор:  lady-cat [ 14 дек, Вс, 2014, 10:04 ]

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Автор:  Musia [ 15 дек, Пн, 2014, 06:20 ]

Разговаривают два песионера. Один негодует
_"Нет, ты глянь, как гомосеки обнаглели. Вчера вынимаю из почтового ящика рекламку. "Сменим вам пол за один день. Инвалидам и пенсионерам скидки.""

Автор:  LedyCat [ 16 дек, Вт, 2014, 20:00 ]

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Автор:  LedyCat [ 16 дек, Вт, 2014, 20:04 ]

- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!

Автор:  Lillaya [ 16 дек, Вт, 2014, 21:43 ]

— Если бы вы могли вернуться в прошлое, что бы в своей жизни поменяли?
— Рубли.

Автор:  Sveta [ 17 дек, Ср, 2014, 01:27 ]

Сегодня покупал бананы 36 рублей. Как и год назад, как и пять и десять лет назад они стоили от 30 до 40 рублей в зависимости от сезона и точки продаж.
Сей продукт у нас вроде не растёт и по логике закупается за валюту и как товар скоропортящийся, должен колебаться по цене вместе с баксом.
Но этого не наблюдается.
Версии:
1) Бананы покупаются не за баксы,а по бартеру за нефть, газ, оружие
2) Бананы поставляются бесплатно
3) Курс рубля жестко привязан к банану

Автор:  LedyCat [ 17 дек, Ср, 2014, 22:03 ]

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Автор:  Алла [ 18 дек, Чт, 2014, 12:03 ]

-А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверное, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

Женщинам на заметку: если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса долше поспать.

Автор:  marinka_kalinka [ 18 дек, Чт, 2014, 13:35 ]

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Автор:  LedyCat [ 18 дек, Чт, 2014, 21:30 ]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Автор:  Solit [ 19 дек, Пт, 2014, 14:20 ]

Задолго до Фейсбука у чукчей уже были лайки.

Автор:  Алла [ 20 дек, Сб, 2014, 11:26 ]

Жена звонит мужу, что попала в аварию. Он приезжает, видит машину, лежащую на обочине на крыше, вокруг все, что из нее вывалилось… Интересуется:
— Как это тебе удалось?
Та в ответ со слезами:
— Ну, у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти…
Муж:
— И что, просто перевернуть сумочку показалось мало?

Автор:  Ракита [ 20 дек, Сб, 2014, 11:54 ]

- Дорогой,у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Ну... пополам.

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работраю за идею.
- Я дам тебе две идеи!

Кот с сапогах - это сказка. А вот кот в тапочках - это реальность. Жестокая, пахучая реальность.

Автор:  LedyCat [ 21 дек, Вс, 2014, 19:43 ]

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.

Автор:  Barbosik [ 21 дек, Вс, 2014, 20:33 ]

- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать…

Автор:  Рената [ 23 дек, Вт, 2014, 10:49 ]

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла обратно хозяину.

Лучшая подруга - это та, которая в 5 утра, матерясь, проснется от твоего звонка, но ответит словами:
-Да, зайка, что случилось?

Автор:  Алла [ 24 дек, Ср, 2014, 13:45 ]

Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором на автостоянке около университета.

Автор:  lady-cat [ 25 дек, Чт, 2014, 05:36 ]

Очень низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Автор:  Rufelena [ 25 дек, Чт, 2014, 14:56 ]

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет :D


Скрытый текст +

Автор:  Lillaya [ 27 дек, Сб, 2014, 22:37 ]

- Здравствуйте. я из России.
- А что это Вы сразу угрожаете?
:)

Автор:  Barbosik [ 28 дек, Вс, 2014, 16:42 ]

Изображение

Автор:  Azia [ 28 дек, Вс, 2014, 19:11 ]

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

Автор:  LEI [ 30 дек, Вт, 2014, 10:54 ]

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Автор:  lady-cat [ 30 дек, Вт, 2014, 14:58 ]

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Понарожают таких, как я, а вам потом восхищаться!

Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.

Любой сибиряк знает, что если идёт снег, то значит тепло. Попробуйте объяснить это южанину!

Автор:  Алла [ 01 янв, Чт, 2015, 16:46 ]

— Как отмечать будете?
— Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
— Прикольно. А мы водки купили и будем импровизировать!

Хорошие новости:
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3–6 раз, потому что теперь любимую новогоднюю комедию «Ирония судьбы, или С легким паром!» россияне смогут смотреть по 3–6 новым, только что купленным телевизорам одновременно.

Автор:  lady-cat [ 03 янв, Сб, 2015, 16:22 ]

У ребенка 5-ти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

Многие этот Новый год встретили как Шпак...
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три!

Автор:  Людмила34 [ 04 янв, Вс, 2015, 17:12 ]

Столкнулись Мерседес с братками и старый Жигуленок со скромным дедушкой за рулем. Братки из Мерседеса выскочили и давай дедушку прессовать. А он им говорит-щас я сыну позвоню, он у меня директор птицефабрики!! Он приедет, вас тут всех раскидает. Братки смеются-мол, дед, ты обалдел?? Ну давай звони своему директору. Приедет, вместе посмеемся.
Позвонил дедушка сыну. Через десять минут приезжает "Маски шоу" в черном, все братков мордой в асфальт укладывают. Сын подходит к папе и говорит-отец, сколько раз я тебе говорил-я не директор птицефабрики, я командир "Беркута"!!!

Автор:  Barbosik [ 07 янв, Ср, 2015, 19:12 ]

Изображение

Автор:  Барышева Галина [ 08 янв, Чт, 2015, 22:14 ]

– О боже, что это на тебе? – Белье… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников…

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас одинаковые вкусы?

Автор:  Барышева Галина [ 08 янв, Чт, 2015, 23:54 ]

Начальник-секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание,срочно!
-По селектору?
-Нет.Через "одноклассников",так быстрее будет.

-Как за один день ты умудрился столько накосячить?
-Рано встал.

"Алло! Я туда попал?" "Нет, вы попали не туда, но могу послать вас куда надо"

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Если жена- шопоголик,то муж,как правило,-голожопик.

МУЖ ЖЕНЕ ГОВОРИТ:
-ДОРОГАЯ!!! Я ПОЙДУ С МУЖИКАМИ НА НОЧЬ В БОУЛИНГ ПОИГРАЮ?
ЖЕНА:
-ИДИ МИЛЫЙ!!! Я ЖЕ ТЕБЯ ЗА РОГА НЕ ДЕРЖУ!!!

НЕ НАДО ДАВАТЬ ЛЮДЯМ СОВЕТЫ , КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ЛОХАНУТЬСЯ ​ САМОСТОЯТЕЛЬНО !

Сидим,разгадываем кроссворд:"Приносит детей" 4 буквы.Муж:
-Секс
И ведь не поспоришь!

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали?

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.- А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером))))

Автор:  Azia [ 09 янв, Пт, 2015, 21:21 ]

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

Автор:  Winter [ 10 янв, Сб, 2015, 01:55 ]

Изображение

Автор:  Kioto-Ch [ 10 янв, Сб, 2015, 22:44 ]

18+
Скрытый текст +

Автор:  lady-cat [ 12 янв, Пн, 2015, 19:08 ]

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

Автор:  Lillaya [ 14 янв, Ср, 2015, 15:45 ]

В автобус села девушка с метлой. Мужик: "Что, не заводится?" :)

Автор:  Lillaya [ 15 янв, Чт, 2015, 16:02 ]

4 часа утра, бар, все закрыто.
- немецкая мышь смотрит из норки, кота нет, бежит к бару, выпивает 100 граммов шнапса и назад;
- французкая мышь смотрит из норки, кота нет, бежит к бару, выпивает 100 граммов шампанского и назад;
- Русская мышь идет к бару: 100 водки - нет кота; 200 - нет кота; 300 - нет кота; 400 - нет кота; 500 - нет кота; Русская мышь озирается, злобно потирает лапы, садится: "Ну ничего, мы подождем".

Автор:  Sveta [ 17 янв, Сб, 2015, 23:49 ]

- О кей, Гугл! Кто я, и где я был с 1 по 11 января???

Главное - во фразе "С Новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

Приняла решение заниматься спортом. Выбрала бег. Добежала до ноутбука. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: Бег - это моё!

Автор:  proFun [ 18 янв, Вс, 2015, 19:02 ]

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа.

Автор:  Wanda [ 20 янв, Вт, 2015, 13:34 ]

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

Автор:  Рената [ 21 янв, Ср, 2015, 17:17 ]

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

Еще один такой кризис, и россияне в панике купят Европу...

Не родился еще такой враг, которому я отдала бы свой ужин!

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

Когда в России выдается теплая зима, из парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот шас бы!!!

Автор:  Azia [ 22 янв, Чт, 2015, 20:21 ]

- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Сила воздействия Печатного Слова на человека велика, но она не идёт ни в какое сравнение с силой Слова Непечатного...

Автор:  lady-cat [ 23 янв, Пт, 2015, 12:56 ]

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

— Иди ешь кашу!
— Мам, ты же суп варила...
— Мало ли что я варила!

Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите "Один".

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Автор:  Шилочка [ 23 янв, Пт, 2015, 13:37 ]

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

Автор:  Рената [ 23 янв, Пт, 2015, 14:21 ]

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь - и кредит ваш.

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

Автор:  proFun [ 23 янв, Пт, 2015, 22:53 ]

Из разговора двух подвыпивших мужчин:
- Хочу купить кошку, жена не дает.
- Думаешь, кошка даст?

Автор:  Barbosik [ 26 янв, Пн, 2015, 13:56 ]

Изображение

Автор:  proFun [ 26 янв, Пн, 2015, 15:33 ]

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
— Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни…

Автор:  Masya [ 27 янв, Вт, 2015, 16:42 ]

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Автор:  Rufelena [ 29 янв, Чт, 2015, 15:41 ]

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Почему блат!?... Сестла!

Автор:  proFun [ 30 янв, Пт, 2015, 11:44 ]

- Фима, ты зачем взял второй пакетик чая?
- Так на вчерашнем ниточка оборвалась.
- А шо, таки пришить - рук уже нет?

Автор:  Рената [ 30 янв, Пт, 2015, 12:32 ]

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвардтса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего-чего, тебе повестка из военкомата!

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

Автор:  Wanda [ 31 янв, Сб, 2015, 16:48 ]

На упаковке активированного угля написано: "Данный уголь не активирован. Для его активации отправьте смс на короткий номер 3434".

Автор:  атича [ 31 янв, Сб, 2015, 20:44 ]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бл*, где это??

Автор:  атича [ 31 янв, Сб, 2015, 20:52 ]

Милый! Просыпайся!
— Три часа ночи. Что случилось?
— Голова прошла!

Автор:  атича [ 31 янв, Сб, 2015, 21:01 ]

Когда пришли жена и теща
в реанимацию к Петру,
главврач подумал, что из комы
его не стоит выводить

Автор:  Azia [ 02 фев, Пн, 2015, 23:01 ]

Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и то же!

Автор:  Рената [ 03 фев, Вт, 2015, 10:57 ]

Живешь-живешь себе, а потом раз так - бац!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Автор:  Lillaya [ 05 фев, Чт, 2015, 02:37 ]

Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ...

Автор:  Lillaya [ 06 фев, Пт, 2015, 01:05 ]

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно! "Жаворонок" рано утром открывает холодильник - а "совы" все ночью сожрали.

Автор:  proFun [ 06 фев, Пт, 2015, 13:23 ]

- Товарищ майор, у нас на соседей улице -убийство.
- ?
- 6 ножевых ранений, женщина, 38 лет, убила мужа, за то, что встал на свежевымытый, еще мокрый пол.
- Арестовали?
- Нет: пол ещё не высох.

Автор:  Рената [ 06 фев, Пт, 2015, 15:51 ]

Британские ученые установили, что с заменой газет туалетной бумагой уровень политического сознания общества резко пошел на убыль.

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевел петуха на попозже.

Автор:  Barbosik [ 07 фев, Сб, 2015, 19:22 ]

Изображение

Автор:  Barbosik [ 07 фев, Сб, 2015, 19:27 ]

Изображение

Автор:  Barbosik [ 07 фев, Сб, 2015, 19:46 ]

Девчонки! Если вам снится бывший .... радуйтесь!!!
Говно снится к деньгам ... )))

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота... )))))))))))))))))))))))

Уехала рано утром по делам, муж остался с дочей вдвоем дома. Приходит смска от него: День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

Автор:  Максимилиан [ 09 фев, Пн, 2015, 23:03 ]

Только не говорите, что никогда не подносили к зеркалу кота и не объясняли ему, что именно он там отражается! Все так делали.

Автор:  Эвелина [ 13 фев, Пт, 2015, 18:03 ]

Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки.
Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

Автор:  Azia [ 13 фев, Пт, 2015, 21:09 ]

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
......

Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!

Автор:  Lillaya [ 16 фев, Пн, 2015, 20:14 ]

**Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

**В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

**Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

**Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Автор:  Lillaya [ 17 фев, Вт, 2015, 00:17 ]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил
обделаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Автор:  Lillaya [ 18 фев, Ср, 2015, 18:22 ]

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Автор:  Шилочка [ 19 фев, Чт, 2015, 20:28 ]

Наш ответ Конфуцию. :D Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в тёмной комнате, то ли её там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении ? |P

Автор:  Lu. [ 19 фев, Чт, 2015, 21:26 ]

Изображение

Автор:  Ракита [ 20 фев, Пт, 2015, 00:14 ]

Из древних:
Самый короткий анекдот - Колобок повесился.

Автор:  Azia [ 20 фев, Пт, 2015, 19:58 ]

Ракита писал(а):
Из древних:
Самый короткий анекдот - Колобок повесился.

... и продолжение:
Бабушка учла свои ошибки и испекла кубик.

Автор:  ELVA [ 21 фев, Сб, 2015, 00:55 ]

Ракита писал(а):
Из древних:
Самый короткий анекдот - Колобок повесился.

Негр загорает

Автор:  Volga-MR [ 21 фев, Сб, 2015, 19:41 ]

ELVA писал(а):
Ракита писал(а):
Из древних:
Самый короткий анекдот - Колобок повесился.

Негр загорает

Буратино утонул. :D Может тему заведем типа "если ты, то я" :D

Автор:  Azia [ 21 фев, Сб, 2015, 19:50 ]

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:
— Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да?
— Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук
— А что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Автор:  Azia [ 22 фев, Вс, 2015, 21:03 ]

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Автор:  Azia [ 23 фев, Пн, 2015, 20:26 ]

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие...

Автор:  Алла [ 25 фев, Ср, 2015, 10:54 ]

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полчаса, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

Народная мудрость гласить: быть онлайн - это еще не значит хотеть ответить.

Автор:  Azia [ 25 фев, Ср, 2015, 20:06 ]

Звонил в прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили... Безбожники!!!

Автор:  Passiflora [ 25 фев, Ср, 2015, 20:21 ]

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Автор:  Lillaya [ 26 фев, Чт, 2015, 23:23 ]

Хотите повести девушку в дорогое место?
Отвезите её на заправку.

Автор:  Rufelena [ 27 фев, Пт, 2015, 14:38 ]

Производитель продукции "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
:D
Можно еще расширить линейку - зубная паста "Лошадиные зубы" и крем для ног "Лошадиные копыта" :D

Автор:  Рената [ 27 фев, Пт, 2015, 18:49 ]

- У вас кот сильногазированный.
- То есть?
- А его когда трясешь, он шипит...

Автор:  Lillaya [ 28 фев, Сб, 2015, 19:23 ]

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Автор:  Рената [ 03 мар, Вт, 2015, 11:56 ]

Любая статья в Уголовном кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

Автор:  Azia [ 03 мар, Вт, 2015, 19:34 ]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Автор:  Максимилиан [ 04 мар, Ср, 2015, 00:55 ]

Изобретатель дивана больше уже ничего не изобрел...

Автор:  Lillaya [ 04 мар, Ср, 2015, 05:02 ]

"— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю."

Автор:  Рената [ 04 мар, Ср, 2015, 10:49 ]

Запись в дневнике: "Ваш сын отвернулся и захрапел на уроке "Основы сексуального воспитания".

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Мэр не только пообещал прихожанам новый храм, но и, сняв рубашку, показал, как он будет выглядеть.

Автор:  Rufelena [ 04 мар, Ср, 2015, 11:10 ]

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Что-то это мне напоминает :D
___________________________
Офис, девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...

Автор:  Azia [ 08 мар, Вс, 2015, 21:11 ]

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.

Автор:  Nafanja [ 09 мар, Пн, 2015, 23:12 ]

- Вчера у кумы на даче пила самогон!!! Наутро как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли..

Автор:  lady-cat [ 11 мар, Ср, 2015, 15:39 ]

Если ты считаешь, что тебе удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Автор:  Рената [ 12 мар, Чт, 2015, 09:35 ]

Фура с матрешками на полгода затормозила работу Ухрюпинской таможни.

Автор:  Rufelena [ 12 мар, Чт, 2015, 19:40 ]

У моего знакомого дома волнистый попугайчик мужского пола.
И, как полагается настоящему мужчине, он очень озабочен в ceксуальном плане. Ну, и привезли ему как то особь женского пола.
Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
— Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, — и так на протяжении нескольких минут.
Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
— Ну, что? ©
:D

Автор:  proFun [ 12 мар, Чт, 2015, 23:12 ]

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

Автор:  СаньТао [ 13 мар, Пт, 2015, 07:18 ]

proFun писал(а):
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

:!: корреспонденцию не подскажите?

Автор:  Рената [ 13 мар, Пт, 2015, 10:02 ]

Хотел что-то забыть, но сказал.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Если в сорок лет перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...

Автор:  Azia [ 15 мар, Вс, 2015, 22:13 ]

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Автор:  Lillaya [ 16 мар, Пн, 2015, 00:30 ]

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

Автор:  Рената [ 17 мар, Вт, 2015, 10:37 ]

Закон полочки в ванной: задел одно - упало все.

Поднимаясь пешком на 16 этаж с креслом на горбу, грузчик Николай подобрал 97 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".

Автор:  Rufelena [ 19 мар, Чт, 2015, 16:41 ]

Фотограф.
После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «Поцелуйтесь!» В 99% женихи целуют голубя, а не невесту.
:D
Источник тут

Автор:  Rufelena [ 20 мар, Пт, 2015, 16:39 ]

Лорд говорит дворецкому:
- Джорж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
___________________

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
____________________

Женщина создана делать мужщину счастливым...
Где бы этот несчастный не прятался.

Автор:  Lillaya [ 20 мар, Пт, 2015, 19:00 ]

— Ты что, Мишенька ?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек..

Автор:  Рената [ 25 мар, Ср, 2015, 10:59 ]

...Это как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтобы она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

- Алло! Это полиция?
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это недорого, берите!

Автор:  Lillaya [ 29 мар, Вс, 2015, 23:44 ]

"Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.."
........
© Брошюра санэпидемстанции

Автор:  proFun [ 01 апр, Ср, 2015, 23:48 ]

Армянское радио спрашивают: правда ли, что скандальный фильм «Левиафан» идет в прокате? Радио отвечает: Правда! Только не фильм, а опера. И не в прокате, а в театре. И не «Левиафан», а «Тангейзер». И не идет, а снят.

Автор:  Azia [ 02 апр, Чт, 2015, 20:43 ]

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
— Я так не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.

Автор:  proFun [ 03 апр, Пт, 2015, 00:38 ]

- Мне отпуск срочно нужен!
- С какого?
- Хера или числа?

Автор:  Neco Umi [ 07 апр, Вт, 2015, 16:38 ]

Четырёхлетний малыш разворачивает конфету.
— Не поделишься со мной?
— Не-ееее....не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

Автор:  Lillaya [ 09 апр, Чт, 2015, 19:59 ]

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Автор:  marinka_kalinka [ 13 апр, Пн, 2015, 16:42 ]

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

Автор:  Рената [ 14 апр, Вт, 2015, 13:51 ]

Помню, в детстве я смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых нет даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Автор:  Nafanja [ 19 апр, Вс, 2015, 18:32 ]

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень… А месяц "Грудень" забыл.
Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!

Автор:  proFun [ 20 апр, Пн, 2015, 11:00 ]

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - нейрохирургом, а Серёжа - алкашом. В результате двое первых спились, а третий исполнил свою мечту.

Автор:  Рената [ 20 апр, Пн, 2015, 13:19 ]

- Представляешь, послала своего в магазин за картошкой, а он в аварию попал.
- Ужас какой! И что теперь делать будешь?
- Не знаю, наверное, рис отварю...

Автор:  Алла [ 21 апр, Вт, 2015, 08:44 ]

Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости – умная способна придумать новые.

Когда на вашем пути появляются препятствия, значит, направление выбрано правильно.

Автор:  Рената [ 21 апр, Вт, 2015, 10:36 ]

Как же удобно было в те давние времена, когда все вопросы решались простым жертвоприношением...

Автор:  Алла [ 22 апр, Ср, 2015, 11:47 ]

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором.

Автор:  lady-cat [ 22 апр, Ср, 2015, 14:35 ]

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

Автор:  Алла [ 23 апр, Чт, 2015, 12:21 ]

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Автор:  Neco Umi [ 24 апр, Пт, 2015, 15:39 ]

На улице Парижа , встречаются двое мужчин . Один идет с бульдогом.
Приятель спрашивает:
- почему ты назвал свою собаку Севастополем?
- а ты попробуй возьми его, тогда и узнаешь ... :L

Автор:  Azia [ 25 апр, Сб, 2015, 20:14 ]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову, на её месте еще четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - восемь вырастает...
- И что?
- Полчаса рубил, блин, - никакой закономерности!

Автор:  Lillaya [ 26 апр, Вс, 2015, 20:43 ]

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Автор:  Рената [ 27 апр, Пн, 2015, 11:39 ]

- Товарищ, товарищ, вы куда без очереди! Это же Мавзолей!
- Да мне только спросить...

Автор:  Sveta [ 28 апр, Вт, 2015, 00:48 ]

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно!?

Автор:  Lillaya [ 29 апр, Ср, 2015, 04:02 ]

У папуаса спрашивают:
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Автор:  Lillaya [ 29 апр, Ср, 2015, 04:02 ]

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

Автор:  Lillaya [ 29 апр, Ср, 2015, 04:03 ]

Просыпаешься в раю... В ногах женщина. Слева - холодильники с пивом.
Справа - полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".
Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

Автор:  Lillaya [ 29 апр, Ср, 2015, 12:11 ]

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

Автор:  Azia [ 02 май, Сб, 2015, 22:37 ]

Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Автор:  Lillaya [ 04 май, Пн, 2015, 06:25 ]

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Автор:  proFun [ 05 май, Вт, 2015, 12:12 ]

-Ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Не только видел: меня даже угораздило на нем жениться.

Автор:  Lillaya [ 07 май, Чт, 2015, 20:59 ]

об оптимизме из Одессы...
-Алло, алло...скажите, скажите это я в морг попал?
-Нет, ну шо ви, пока только дозвонились))))

Автор:  Azia [ 07 май, Чт, 2015, 21:44 ]

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Автор:  Рената [ 15 май, Пт, 2015, 10:50 ]

40 лет - прикольный возраст: одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет...

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" - не сказал ни один продавец.

Автор:  Sveta [ 16 май, Сб, 2015, 00:01 ]

- И все-таки, Сеня, собака - лучший друг человека!
Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне
больше обрадовался, а кто таки облаял?

У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением,
и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну...

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую - не отдам.

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

— Моня, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Автор:  proFun [ 19 май, Вт, 2015, 22:10 ]

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно, если у этих крошек почасовая оплата.

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

Автор:  Azia [ 20 май, Ср, 2015, 21:45 ]

Проблемы в личной жизни? Устройся еще на одну или несколько работ. Нет личной жизни - нет проблем!

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Жена мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж: — Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Автор:  Барышева Галина [ 24 май, Вс, 2015, 00:09 ]

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

Автор:  Lillaya [ 24 май, Вс, 2015, 11:08 ]

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель..
Вылил и беги.

Автор:  Lillaya [ 24 май, Вс, 2015, 11:10 ]

- За что тебя посадили?
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!

Автор:  Ракита [ 26 май, Вт, 2015, 21:48 ]

Идет бомж по помойкам Академгородка.
Видит - пьяная женщина лежит.
Подходит к ней и спрашивает:
-Второй закон термодинамики?
Она :
-Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает: Нормальная баба! И чего выбросили?

Автор:  Azia [ 27 май, Ср, 2015, 20:05 ]

Жена:
- Дорогой, не хочешь тяпнуть соточку?
Муж (настороженно и недоверчиво):
- Ну... Да... Хочуу...
- Отлично! Тогда собирайся на дачу!... И тяпку не забудь!


- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...


Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.

Автор:  Azia [ 29 май, Пт, 2015, 21:51 ]

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Автор:  Winter [ 30 май, Сб, 2015, 00:46 ]

- Фима, а где мой велотренажёр?
- Выбросил я его! Замучила иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
--------------
- Яша! Почему тот господин угрожает палкой даме, которая на сцене?
- Тише! Он не угрожает- он дирижирует.
- А если не угрожает- чего она так вопит?
--------------
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном- это же деликатес!
--------------
Тёща - зятю:
- Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, таки он уже приходил ко мне извиняться.

Автор:  Azia [ 03 июн, Ср, 2015, 20:27 ]

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доча, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Автор:  Рената [ 04 июн, Чт, 2015, 13:40 ]

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, тот и оберегает.

Свадьба - единственное место, где можно увидеть дальних родственников в ближнем бою.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

- Мы понимаем друг друга с полусло...
- ...ненок?

Автор:  Azia [ 06 июн, Сб, 2015, 22:18 ]

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно!

Автор:  Azia [ 07 июн, Вс, 2015, 20:56 ]

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Автор:  verdiyashka [ 11 июн, Чт, 2015, 16:35 ]

В сезон огородов, делюсь моим любимым анекдотом
Встречаются в городе женщина и мужчина. Женщина мужчине- О, Петр Иванович!!!!Как дела?.
Мужчина недоуменно смотрит на женщину..... .
-Петр Иванович, вы что меня не узнаете, это же я, ваша соседка по даче!
Мужчина женщине -А ну ка, встаньте ка раком.. Та встает.
- Оооо, Марья Васильевна!!!!

Автор:  Sh.. [ 11 июн, Чт, 2015, 20:24 ]

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Автор:  Azia [ 14 июн, Вс, 2015, 19:44 ]

— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Автор:  lady-cat [ 15 июн, Пн, 2015, 13:24 ]

—Ты что,совсем без царя в голове?
—Неправда.Там конституционная монархия
—Как это?
—Царь вроде бы есть,но реальная власть у тараканов


Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.


— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?


- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.


Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.


— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".

Автор:  Алла [ 18 июн, Чт, 2015, 09:47 ]

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки.. и пошли делать селфи.

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.

Автор:  proFun [ 25 июн, Чт, 2015, 08:18 ]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малахольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Автор:  marinka_kalinka [ 26 июн, Пт, 2015, 17:59 ]

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
-За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом

Автор:  marinka_kalinka [ 26 июн, Пт, 2015, 17:59 ]

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

Автор:  Azia [ 26 июн, Пт, 2015, 20:00 ]

Увaжaемый Министр обрaзовaния! Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…

Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности... "

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Автор:  Barbosik [ 26 июн, Пт, 2015, 22:09 ]

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ..... ))))

СЕМИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ...... ничего не понимает из того , что говорит ЕЁ годовалый БРАТ..... и спрашивает маму :
- ТЫ УВЕРЕНА , что он РУССКИЙ ???????

Автор:  proFun [ 26 июн, Пт, 2015, 23:12 ]

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Автор:  Самаритянка [ 30 июн, Вт, 2015, 22:26 ]

Вместо панамок многие носят черные кипы, цветные вязаные кипы, шляпы и ... (барабанная дробь) меховые круглые шапки-штраймлы. И летом, и зимой.
А женщины - шляпки, парики, косынки и специальные покрытия для волос в форме мешка. Тоже и зимой, и летом.
А панамки - того, не в моде. ;)
По мне, так меховой штраймл нашим летом - это круче любого анекдота. Это суровая правда жизни. Слава Всевышнему, лишь для некоторых. Мне жалко их мозги, они, наверное, у них особо тугоплавкие. :D

Автор:  Рената [ 01 июл, Ср, 2015, 11:25 ]

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, он еще 20 минут может воровать бюджетные деньги...

Автор:  Алла [ 01 июл, Ср, 2015, 12:02 ]

Захотелось внимания, любви, ласки? ... Не покорми кота!

Как ни пытались китайцы подделать автомобили "Лада", машины у них получались лучше и дешевле.

Автор:  Sveta [ 01 июл, Ср, 2015, 21:06 ]

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

— Сема, всегда ведь хорошо, где нас нет?
—Нет, Фима, плохо, что нас нет там, где хорошо.

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Автор:  Рената [ 02 июл, Чт, 2015, 12:08 ]

- Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
- А вы кто, тимуровцы?
- Нет, татуировщики!

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Вот бы с людьми так, как с попугаями - накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Автор:  Кузьмитрий [ 03 июл, Пт, 2015, 15:46 ]

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул...

Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены… Поперся обратно в аптеку…

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - «Лексус», тебе - стиральную.

Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина - мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу, ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие еще отделы, кроме винно-водочного, в нашем гастрономе есть.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина, - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина. Например, Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель…

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Как красиво и лаконично называли фильмы в XX веке - «Девушка без адреса»!
И как просто и банально в XXI - «Бомжиха».

Если начинать фразу с «Вот у нас, у масонов...», то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Теперь Жерару Депардье для поездки в Париж тоже будет нужна шенгенская виза.

Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Новую надо, запарился я с ней...

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, су-а, плита упала именно на такую...

44% россиян хотят работать в Газпроме. В Роснефти - 29%, в Сбербанке 25%, в Лукойле 16%, в Норникеле 10%. Т.е. 124% россиян не хотят работать.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликёром попалась.»

После того как появились социальные сети и возможность оставлять комменты, стены общественных туалетов стали чище.

Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует как минимум 49 оттенков черного...

- Мадам, что я должен дать вам, чтобы добиться вашей любви?
- Наркоз.

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке."

Врезается на перекрёстке волга в джип. Из джипа выходит браток с битой и начинает разбивать волгу. Бьёт по лобовухе, зеркалам, дверям. Ну короче в дребезги… Потом подходит к боковому водительскому окну, слегка стучит битой по стеклу. Окно открывается, а за рулём сидит начальник милиции.
Браток: -Ой, здрасте. А я вот тут стучусь, не знаю кому деньги отдать...

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

На Красной площади мужик пристаёт к менту:
— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлёвская стена?
Мент с издёвкой:
— А чтоб всякая сволочь не перелезла.
— А скажите, туда или оттуда?

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбаная шестёрка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоумённые лица, добавляет "Сам в шоке!"

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Автор:  proFun [ 08 июл, Ср, 2015, 10:32 ]

Как ни странно, поговорка "Долг платежом красен", на греческий не переводится.

Автор:  Wanda [ 09 июл, Чт, 2015, 01:23 ]

В очереди к ветеринару сидит дама с котом по кличке Лексус. Из кабинета выходит врач и спрашивает:
- У кого Лексус?
Cидящий в очереди мужчина вскакивает с диванчика:
- У меня!!!
- На кастрацию!

Автор:  Рената [ 09 июл, Чт, 2015, 11:32 ]

Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока все не станет так, как я хочу.

Автор:  Azia [ 11 июл, Сб, 2015, 20:07 ]

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

Автор:  Sveta [ 12 июл, Вс, 2015, 16:40 ]

Почему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Автор:  Рената [ 14 июл, Вт, 2015, 10:31 ]

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Покайтесь, грешницы!.. Поделитесь опытом...

Автор:  Lillaya [ 15 июл, Ср, 2015, 03:45 ]

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Автор:  Lillaya [ 15 июл, Ср, 2015, 03:45 ]

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

Автор:  marinka_kalinka [ 16 июл, Чт, 2015, 13:37 ]

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Автор:  Рената [ 16 июл, Чт, 2015, 14:47 ]

На выходные обещали 30 градусов!.. 15 в субботу и 15 в воскресенье...

Автор:  Lillaya [ 16 июл, Чт, 2015, 17:59 ]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Автор:  Кузьмитрий [ 17 июл, Пт, 2015, 00:39 ]

Lillaya ыггыгы))!Класс!
Тоже ловите "Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики..."

"Люди ещё не вышли на тот уровень развития при котором можно создать интернет с достаточным количеством котиков."

"Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать."

"Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья."

Автор:  Женя [ 17 июл, Пт, 2015, 12:31 ]

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов
и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
--------------------------------------------------
Выйди из себя и зайди нормально!
--------------------------------------------------
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Автор:  Женя [ 17 июл, Пт, 2015, 12:33 ]

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!"
сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
--------------------------------------------------------------
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
--------------------------------------------------------------

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

Автор:  Женя [ 17 июл, Пт, 2015, 12:36 ]

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на
бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более
менее стоящего.
------------------------------------------------------------------------------
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких
изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

Автор:  Lu. [ 17 июл, Пт, 2015, 19:41 ]

у кошки муськи восемь жизней
одна потратилась когда
смерть приходила за хозяйкой
и согласилась на обмен
© ай эм

блин, аж прослезилась...

Автор:  Sveta [ 21 июл, Вт, 2015, 00:53 ]

Женя писал(а):
Жена мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море?


Румяный толстый и весёлый
Лежит тюлень на берегу
Я не тюлень но точно так же
Могу

Какое море, дорогая?
Мы в отпуск едем по грибы
И наслаждаемся закатом
Губы…

Лежу у самой кромки моря
Немножко пьяный ну и пусть.
То море на меня накатит
То грусть.

Ища существованья смысыл
Внутри себя любовь ища
Пойми что счастье ведь не завтра
А ща

Автор:  Wanda [ 22 июл, Ср, 2015, 16:25 ]

Семен Цукерман написал книгу. Но никто в Одессе не хотел её купить. Таки шо он придумал? Написал таки объявление в газету:
"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана".
И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!!!

Автор:  A_Arina [ 24 июл, Пт, 2015, 12:58 ]

- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Шлемазл, сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Автор:  Lillaya [ 28 июл, Вт, 2015, 20:44 ]

Проходит экзамен по логике. Преподаватель:
- Итак, летит самолет, в нем 500 кирпичей. Один из них вываливается за борт. Сколько получаем в итоге?
Студент:
- Да запросто, что тут думать то, 499!
- Молодец, верно. Так, пойдем дальше. Засуньте в три стадии слона в холодильник.
- 1.Открываем холодильник. 2. Запихиваем в него слона. 3. Закрываем его там.
- Ладно. Следующие задания. Как засунуть оленя в четыре стадии в холодильник?
- 1. Открываем холодильник. 2. Выгоняем из него слона. 3. Засовываем оленя. 4. Закрываем его там.
- Превосходно! Теперь, лев празднует день рождения. Все животные в округе пришли на праздник, но одного не досчитались. Где он?
- Так олень же в холодильнике.
- Поразительно!- удивился учитель. – Итак, дальше… Удастся ли бабушке пересечь болото в котором кишат крокодилы?
- Да без проблем! Крокодилы то на празднике у льва.
- Неплохо! И заключительный вопрос. Бабушке все-таки удалось пройти по болоту, но по пути она умерла. Почему?
- Нуу…наверно сердце прихватило!?
- Ага! Нет, голубчик! Это кирпич тот свалился ей на голову. Жду вас через неделю, на пересдаче экзамена!

Автор:  Masya [ 29 июл, Ср, 2015, 13:53 ]

После того, как подслеповатая бабуля включила в кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.

Автор:  Darinka [ 31 июл, Пт, 2015, 07:09 ]

BlackFox: Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

Автор:  Darinka [ 31 июл, Пт, 2015, 07:12 ]

Жизненно:

жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть?
ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает!
жжж: серьезно!
ммм: что случилось-то?
жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне!
ммм: закурилась штоле?
жжж: слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете!
ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?)))))
жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи....зачем я все это супом решила залить?((
ммм: *уполз рыдать*

Автор:  Алла [ 31 июл, Пт, 2015, 07:33 ]

Насчет пирожных - они реально существуют. У нас на рынке продаются в виде мышей :))) Расхватывают в момент.

Автор:  myburma [ 03 авг, Пн, 2015, 15:09 ]

Алла писал(а):
Насчет пирожных - они реально существуют. У нас на рынке продаются в виде мышей :))) Расхватывают в момент.


Вы о чем? :)) Дайте ссылочку на живые пирожные :))

Автор:  Алла [ 03 авг, Пн, 2015, 21:49 ]

Такие
Изображение
сегодня зашла специально на рынок, думала купить - а не было!

Автор:  Кузьмитрий [ 09 авг, Вс, 2015, 20:29 ]

Я плакалЬ))
Памитка для падраздилений кто сражаеца при помащы шаурма
"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"

Автор:  Sveta [ 13 авг, Чт, 2015, 23:29 ]

Синоптики обещали, что будет ясно....но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

Автор:  Sveta [ 16 авг, Вс, 2015, 12:24 ]

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало...

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло - я и заорала...

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Автор:  Barbosik [ 20 авг, Чт, 2015, 18:16 ]

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!

Автор:  Seila [ 21 авг, Пт, 2015, 17:54 ]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду... ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
:D :D :D
Возможно уже сто раз прочитано, но просто очень смешно!

Автор:  АврораC [ 24 авг, Пн, 2015, 10:31 ]

Нашла на Баше:

Саша: Может помнишь, у нас над компом была полка. Там сидели коты. Она недавно обрушилась вместе с Васей.
Сегодня Михаил сел есть греческий салат, а Оззян прыгнул с пола на стол, а со стола на полку. А полки нету! Он обрушился в салатник, оттуда прыгнул на клавиатуру, с нее стартовал, выдрав при прыжке задними ногами две клавиши))) одну мы так и не нашли.

Автор:  МЯ [ 26 авг, Ср, 2015, 07:06 ]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Автор:  Алла [ 26 авг, Ср, 2015, 10:16 ]

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Интересно, когда кошке тоскливо, у нее на душе люди скребут?

Автор:  Barbosik [ 30 авг, Вс, 2015, 18:32 ]

Изображение

Изображение

Изображение

Автор:  Barbosik [ 30 авг, Вс, 2015, 18:42 ]

Изображение

Автор:  Barbosik [ 30 авг, Вс, 2015, 19:00 ]

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит, вонища повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага, шоб у меня все голуби разлетелись!

Автор:  Barbosik [ 30 авг, Вс, 2015, 19:19 ]

Изображение
Сварила собаке кашу с куриными лапками... Настpoение было хоpoшеe, гаденькое... Позвaла домочадцев, говорю:
-Ужиииин!
Мужа довела дo истерики... Свекровь в обмороке...

Автор:  Barbosik [ 30 авг, Вс, 2015, 20:26 ]

Изображение

Автор:  proFun [ 03 сен, Чт, 2015, 23:44 ]

Не анекдот - байка, скорее.

"В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему Вам? - сказала женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!"

Автор:  Wanda [ 04 сен, Пт, 2015, 00:05 ]

В последнее время совершенно не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан!

Автор:  AliceD [ 04 сен, Пт, 2015, 12:15 ]

Мужчина пишет письмо владельцу небольшого отеля в сельской Англии, интересуясь, может ли он приехать с собакой: " Она очень воспитанная, с прекрасными манерами, у вас не будет проблем". Через некоторое время получает такой ответ от хозяина гостиницы: " Еще ни одна собака не крала у меня полотенец, халатов или пепельниц, не уезжала, не оплатив счет, не устраивала пьяных драк и дебошей и не заливала виски кровать. Так что, вашу собаку я с удовольствием приглашаю к нам погостить. А вы, если будете вести себя прилично, тоже можете приезжать".

Автор:  Wanda [ 04 сен, Пт, 2015, 21:28 ]

— А я вам таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно и, возможно, в Одессе!
— Ну шо вы, Семен Маркович, тогда же интернета не было!
— А шо тебе тот интернет!? Пишешь мелом на стене имя, а через день — и тебе статусы, и комментарии!


— Сёма, высылаю таки тебе сто рублей, как ты и просил... И, кстати, сто рублей пишeтся с двумя нулями, а не с тремя.

Автор:  Peper [ 17 сен, Чт, 2015, 10:49 ]

Они серьёзно?

Устав идеальной жены 1955 года

Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8) Будь счастлива видеть мужа.

9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

13) Не встречай мужа упреками и проблемами.

14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

Автор:  LEI [ 17 сен, Чт, 2015, 12:46 ]

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Автор:  Рената [ 17 сен, Чт, 2015, 14:17 ]

Неудачей закончился очередной краш-тест на Челябинском танковом. Ну просто надежнее препятствия надо делать...

Из соображения медицинской этики пациенту диагноз "умер" заменили на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Автор:  Azia [ 17 сен, Чт, 2015, 20:31 ]

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Автор:  lady-cat [ 25 сен, Пт, 2015, 10:41 ]

Увидев, как припаркована машина соседа, мужчина несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганда гомосексуализма.

На самом деле ключи никуда не пропадают - они просто встречаются с пультом от телевизора и вторым носком, а потом все вместе ждут флешку.

Автор:  POCA [ 25 сен, Пт, 2015, 11:05 ]

Про ключи и носок :||: :)))

Один из моих любимых, может был уже, все не прочла, не одолела.

Дед и бабка попадают в рай. Кущи, красота, все здоровы и счастливы.
Дед бабку по морде хрясь!
Она, да за что ж, мы же в раю!
"Ага, если бы не твоя овсянка мы бы уже года два как тут были!".

Автор:  Azia [ 25 сен, Пт, 2015, 20:09 ]

В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства: "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

Автор:  proFun [ 26 сен, Сб, 2015, 00:11 ]

Приехала корреспондентка ВВС в Иерусалим, несколько дней всё осматривала, спрашивает:"А что-нибудь из ряда вон выходящее у вас тут есть?"
- Да, есть один старик, он много-много лет целыми днями молится у Стены Плача.
Пошла она к Стене Плача, видит старого-престарого седого еврея. Знакомится.
Он говорит:
- Меня зовут Ицхак, мне 98 лет, я родом из Одессы, родителей убили петлюровцы, жену и детей я потерял в Освенциме, и вот уже 70 лет я каждый день от рассвета до заката провожу в молитвах у Стены Плача.
- О чем же Вы молитесь?
- Я молю Яхве, чтобы люди перестали убивать друг друга из-за цвета кожи, религии и национальности, чтобы женщины не закрывали своих детей от бомб и ножей, чтобы они имели равные права с мужчинами, чтобы родители не бросали своих малолетних детей, а взрослые дети - своих родителей, чтобы был мир во все мире, чтобы люди не воровали, не прелюбодейстовали и не врали...
- И Бог услышал Вас?
- Таки у меня впечатление, что я разговариваю со стеной

Автор:  Rufelena [ 29 сен, Вт, 2015, 13:54 ]

С просторов:
Забирал дочку из садика. Воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слез.
Выяснилось, играли они в ветеринаров, Юлия достает конфету и начинает всем рассказывать: — А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали! " Доктор Кошка ее осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придется вас доесть! " И мышку-конфету сожрала. Детишки рыдали.

Автор:  Женя [ 30 сен, Ср, 2015, 15:02 ]

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?
-------------------------------------------------------------
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!"
сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
-------------------------------------------------------------
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю
ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы
постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей
фуфайку.
-------------------------------------------------------------------
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на
бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более
менее стоящего.

Автор:  Azia [ 01 окт, Чт, 2015, 19:26 ]

Оставил машину на ночь во дворе.........и прицепил записку: "Бак пустой, магнитолы нет, двигатель украли".........
Наутро еще одна записка: "Ну и на кой тогда тебе колёса ???!!"

Автор:  Ракита [ 02 окт, Пт, 2015, 22:34 ]

В последнее время наш начальник стал намного ближе к природе - совсем озверел.

Автор:  Darinka [ 06 окт, Вт, 2015, 08:01 ]

Сегодня, выкидывая спам из (металлического) почтового ящика, наткнулся на письмо. В прозрачном окошке конверта, в остальном чистого, вместо адреса был рыжий котенок. Не то, чтобы я люблю котов.. И не то, чтобы не понимаю, что это тоже спам.. Но организм отказался выкидывать письмо как-то бессознательно, а мозг поддержал его предложением посмотреть, чья же это рекламная идея настолько гениальна и проста, что до нее раньше никто не додумался))

Автор:  POCA [ 06 окт, Вт, 2015, 08:04 ]

такси?
Муж тоже удивляла при чем тут котя, я сказала 100 процентный ход.
Котят любят все, все рекламщики это знают, теперь котята всюду. И посмотрите а рекламой - так оно и есть. Что бы ни рекламировали ввернут кота, особенно котенка.
Мы весной таких котят получали....
До идеи додумались давно в общем и в целом . В почте вот так не додумались раньше, чтобы без адреса, просто котенок. Это уже кто-то доработал творчески общий принцип о популярности котят и весьма удачно и гениально. Мы тоже открыли...конверт.
И бабушка наша открыла...

Автор:  Darinka [ 06 окт, Вт, 2015, 08:20 ]

POCA Я это нашла на сайте одном. Меня история позабавила. Может потому что я давно почту бумажную не разбирала, я не знала про такое ноу-хау.

xxx: Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?


Уважаемые эксперты! Срочно нужна ваша помощь!
Ситуация: я вполне себе сильная и независимая женщина, а чтоб никто не сомневался в этом, я завела двух котов, скоро планирую третьего. Но проблема в том, что у меня откуда-то завелись муж и дети. Что я делаю не так?! Помогите!


с баша:
Вот за что я ненавижу не высыпаться - потом весь день хочется жрать.
Организм: ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ФУНКЦИЙ ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ
Я: Охренел? Час назад обедали.
Организм: ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ.
И такая дребедень целый день.

Автор:  Рената [ 07 окт, Ср, 2015, 16:23 ]

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Мои детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Мужу на заметку: у жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкафу не помещались.

Автор:  Максимилиан [ 11 окт, Вс, 2015, 21:56 ]

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

Автор:  Рената [ 14 окт, Ср, 2015, 13:08 ]

- Доктор, а это нормально, что у моего сына правая голова больше, чем левая?

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Автор:  Локи [ 15 окт, Чт, 2015, 00:32 ]

Изображение

Автор:  AliceD [ 15 окт, Чт, 2015, 13:10 ]

Из смс-переписки;

- Дорогой, я собираюсь покраситься в рыжий цвет. Ты не против?
- Зачем????
- Хочу что-то сделать с головой.
- Почитай книгу.

Автор:  Локи [ 17 окт, Сб, 2015, 23:47 ]

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.

Автор:  proFun [ 18 окт, Вс, 2015, 20:21 ]

Приходит ветеринар на прием к терапевту.
- Ну, больной, на что жалуетесь?
- Не-е, так каждый может...

Автор:  Локи [ 18 окт, Вс, 2015, 20:51 ]

- Леонид, что Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?

Автор:  Azia [ 20 окт, Вт, 2015, 19:13 ]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нее, ну так каждый может!

Автор:  Sveta [ 20 окт, Вт, 2015, 20:16 ]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Автор:  Сleo de [ 21 окт, Ср, 2015, 23:18 ]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.

Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, как-то, меня пьяного драться...

***

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в
автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

***

Продавщица – кассирше:
– Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
– Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

Автор:  Сleo de [ 21 окт, Ср, 2015, 23:24 ]

Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))

Автор:  Сleo de [ 21 окт, Ср, 2015, 23:26 ]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И ... :D

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Автор:  Рената [ 22 окт, Чт, 2015, 13:04 ]

- Я же вам писал! Вы что, мое письмо разве не получили?
- Получили. Да кто же твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровать - нам феназепам выдали!

- Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней... Не подскажете стоматологию качественную?

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это еще ничего не значит - может быть, у него просто одна нога короче другой.

Автор:  Сleo de [ 23 окт, Пт, 2015, 21:43 ]

Сегодня опять лягу спать завтра...

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла, наконец, решение: а не попить ли мне чаю?

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Хорошо читаются в основном два вида книг: те, которые написаны интересным и увлекательным языком, и те, которые лежат в туалете…

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!

Дапох — древнерусский бог спокойствия.

Автор:  Сleo de [ 23 окт, Пт, 2015, 21:45 ]

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты, шалава, ты такая, проститутка!
- Мама, а ты представь, кто быстрее побежит?!

Автор:  Сleo de [ 23 окт, Пт, 2015, 21:46 ]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Автор:  Сleo de [ 23 окт, Пт, 2015, 21:46 ]

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем родился общий. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди — твой и мой нашего херачат.

Автор:  Сleo de [ 23 окт, Пт, 2015, 21:47 ]

- Ты можешь поправлять других меньше?
- Реже.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый…

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты!


Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Автор:  Локи [ 24 окт, Сб, 2015, 23:47 ]

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Автор:  Lillaya [ 26 окт, Пн, 2015, 11:54 ]

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Автор:  Максимилиан [ 27 окт, Вт, 2015, 00:30 ]

За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой

Автор:  Сleo de [ 27 окт, Вт, 2015, 03:01 ]

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...


Остановки для транспорта специально адаптировались для нашего города. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!


Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня гаденыш сосед(11 лет) спросил: - А когда Ленин умер, ты плакала?

Автор:  Сleo de [ 27 окт, Вт, 2015, 03:02 ]

Муж приходит домой с работы, жена сидит перед компьютером в интернете и спрашивает его, не поворачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
Муж:
- Да, кабель от Интернета!

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!!!? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Автор:  Lillaya [ 27 окт, Вт, 2015, 15:17 ]

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Не забыть пшена купить, чтобы Тишку накормить. (Тишка - кот)
- Дед, ты кота кашей кормить собираешься?
- Вот еще! Пшена во дворе насыплю, птицы налетят - пусть сам ловит, не маленький уже. :)

Автор:  АврораC [ 28 окт, Ср, 2015, 09:44 ]

Нашла на Баше:
"Однажды ночью в круглосуточном супермаркете сказал какой то парочку у стеллажей, что не стоит кота вискасом кормить, потому что вредный он очень и кот долго не протянет. Ну по доброте душевной и сказал, помочь же хотел. В итоге потом пока садился в машину заметил как парень этот из парочки этот Вискас жрёт. Сидя в BMW 5 серии. Много думал."

Автор:  Сleo de [ 29 окт, Чт, 2015, 01:54 ]

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.


— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Автор:  АврораC [ 29 окт, Чт, 2015, 10:27 ]

Еще с Баша:
"olegsergeevitch: Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
Mihail2706: это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром."

Автор:  Azia [ 29 окт, Чт, 2015, 21:01 ]

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник... "
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

Автор:  Wanda [ 29 окт, Чт, 2015, 21:08 ]

Собеседование при приеме на работу:
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Автор:  Сleo de [ 30 окт, Пт, 2015, 02:53 ]

Оч понравилось.. тока это не анекдот..

Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо

Автор:  Рената [ 30 окт, Пт, 2015, 16:02 ]

Хотите рассказать детям о налогах? Просто откусите 13% от их мороженки.

Автор:  Lu. [ 31 окт, Сб, 2015, 00:28 ]

Умилило:)))

В инсте кто-то из звездулек выложил фото, на котором держит ежика в ладошке. Комментарии под фото:
111: Вот, кто-то хвастается брульянтами, тачками, голыми жопами, а кто-то радуется маленькому найденному ежику...
222: Ну и что хорошего в ежике? Шуршит как падла, серит фонтаном. Задолбали любители животных, умиляющиеся каждому головастику!
333: Теть, я сочувствую, что тебя ежик обосрал( Но видимо, ты такая гадина, ненавидящая все живое, что он просто не мог поступить иначе:)

Автор:  Сleo de [ 31 окт, Сб, 2015, 03:35 ]

В Инстаграме фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Автор:  Сleo de [ 02 ноя, Пн, 2015, 22:02 ]

- Равви, в чем смысл жизни

- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь поменять его на ответ?

***

Сидит Буратино и про себя задумчиво рассуждает:

- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

***

- Девушка! А что будет, если я вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Автор:  Lillaya [ 03 ноя, Вт, 2015, 05:10 ]

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил Интернет. Теперь учит других

Автор:  Musia [ 03 ноя, Вт, 2015, 11:56 ]

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: шум в ушах, сонливость, боль в глазах, нервозность, бессонница, диарея, запор, мигрень, рвота, гастрит, судороги, сухость во рту. Сижу и думаю: может фиг с ним, с насморком

Автор:  Lillaya [ 04 ноя, Ср, 2015, 02:44 ]

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

Автор:  Lillaya [ 05 ноя, Чт, 2015, 01:53 ]

История из жизни:
В дверь одной квартиры постучали свидетели Иеговы. Хозяйка открыла дверь, и гостьи ей сообщают, что 2015 год объявлен годом книги. Она слушает их болтовню, понимая, к чему они клонят, и, наконец, те ей задают вопрос:
- А как вы считаете, какую самую главную книгу должен прочитать каждый человек?
Хозяйка напрягла мозги, тужилась-пыжилась, перебирая в уме реалии современной жизни, и, наконец, выдала:
- Уголовный кодекс!
Проповедницы больше не сказали ни слова - откланялись и ушли, даже не попрощавшись.
:)

Автор:  proFun [ 06 ноя, Пт, 2015, 16:26 ]

Журналист берет интервью у старца 145 лет:
- Скажите, в чем, по-Вашему, секрет Вашего долголетия?
- Да нет никакого секрета, просто за всю свою жизнь я никогда ни с кем не спорил.
- Да ладно, не может такого быть!
- Ну, не может, так не может...

Автор:  Сleo de [ 07 ноя, Сб, 2015, 22:18 ]

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Автор:  Сleo de [ 07 ноя, Сб, 2015, 22:19 ]

Шеф заболел и поставил статус "Заболел". Уже 12 человек нажало на кнопку "мне нравится"

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее...

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвётся!

Автор:  Wanda [ 11 ноя, Ср, 2015, 20:40 ]

Это в общем-то не анекдот.

ХХI век. Села батарея в телефоне. И всё! Понимаете?! ВСЁ!!!! Был человек – нет человека!

Автор:  Сleo de [ 15 ноя, Вс, 2015, 01:38 ]

В аптеке: – Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась...

Кулинарная программа:
- Теперь приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У нас в этот раз: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина... И что теперь делать?

Автор:  Рената [ 18 ноя, Ср, 2015, 10:51 ]

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

- Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми, это не главное.
- Ни фига себе! А что главное?!

Автор:  verdiyashka [ 21 ноя, Сб, 2015, 20:10 ]

Мама судмедэксперт, папа адвокат
Звонок сыну 7 лет
-Мальчик, позови родителей
- не могу, папа в тюрьме, а мама в морге

Автор:  Сleo de [ 21 ноя, Сб, 2015, 22:39 ]

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!


Учительница в школе:
- Дети, кто будет хорошо учиться - тот попадёт в рай, а кто плохо - в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?


Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Автор:  Lillaya [ 22 ноя, Вс, 2015, 17:07 ]

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Автор:  proFun [ 22 ноя, Вс, 2015, 18:33 ]

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего,если бы не одно "но!"

Автор:  FLORA_ALBA [ 22 ноя, Вс, 2015, 19:03 ]

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь

Автор:  Lillaya [ 23 ноя, Пн, 2015, 00:44 ]

Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Автор:  Lillaya [ 23 ноя, Пн, 2015, 01:11 ]

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Автор:  proFun [ 23 ноя, Пн, 2015, 23:40 ]

Богатая еврейская пожилая пара решила провести отпуск на Фиджи и они полетели туда на собственном самолете. В полете отказали и двигатель, и рация, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Огляделись, кругом пальмы, песок, первый шок прошел и Соломон спрашивает:
- Сарочка, а скажи-ка мне, помнишь, перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета? Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сарочка, они нас таки обязательно найдут!

Автор:  Masya [ 25 ноя, Ср, 2015, 14:32 ]

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Автор:  Сleo de [ 25 ноя, Ср, 2015, 20:04 ]

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Автор:  Сleo de [ 25 ноя, Ср, 2015, 20:08 ]

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Автор:  Максимилиан [ 25 ноя, Ср, 2015, 20:57 ]

- Изя, своди ребенка на футбол.
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он просто так орет!

Автор:  Рената [ 26 ноя, Чт, 2015, 11:15 ]

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадером.

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль, полная страданий, подготовка к иной, вечной и полной радостей жизни. Я уверен, все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?

Автор:  Lillaya [ 26 ноя, Чт, 2015, 14:38 ]

Рената писал(а):
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадером.

ахаха, вот да :!:
-----
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые - рисуют на ней пальцем сердечко

Автор:  Рената [ 27 ноя, Пт, 2015, 18:10 ]

Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что, когда он ходил налево, его жена ходила на карате".

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Автор:  Сleo de [ 28 ноя, Сб, 2015, 03:07 ]

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1) Аааа.. такие же себе хочу!
2) Ммм.. а если их ещё и накрасить..

Автор:  proFun [ 30 ноя, Пн, 2015, 20:32 ]

Встречаются два политолога:
- Ты чего-нибудь понимаешь?
- Сейчас я тебе все объясню.
- Объяснить-то я и сам могу.

Автор:  Сleo de [ 30 ноя, Пн, 2015, 20:59 ]

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно.


- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.


Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?

Автор:  Алла [ 02 дек, Ср, 2015, 09:45 ]

50 оттенков серого - это история о том, как трехлетний ребенок погулял в белой курточке на детской площадке.

-Почему официант постоянно бегает в туалет?
-Не давайте ему много на чай.

-Как я мог испортить жене день рождения, если даже не помню, когда он?

Автор:  Сleo de [ 05 дек, Сб, 2015, 19:25 ]

Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!

Вопрос еврейскому народу:
- Почему вас евреев так много,а ваша страна такая маленькая???
- Наша страна весь мир, а Израиль НАШ ОФИС!!!

Автор:  Рената [ 08 дек, Вт, 2015, 11:29 ]

Когда изобретатель USB умрет, гроб с его телом опустят в могилу, потом поднимут и снова опустят другой стороной...

Тебе кажется, что ты хозяин своей жизни и сам принимаешь решения, а в это время масоны уже нарисовали пунктир, по которому ты будешь открывать пакет сока.

Автор:  Сleo de [ 08 дек, Вт, 2015, 19:14 ]

Рената писал(а):
.. а в это время масоны уже
8-0 :OK:

1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Автор:  Рената [ 09 дек, Ср, 2015, 12:30 ]

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот картошку сажаем, чтобы зря не простаивало.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками: если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Автор:  Сleo de [ 10 дек, Чт, 2015, 20:19 ]

Утром пришла эсэмэска: “Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!”.
А всё! Поздно! Я уже протрезвела

У меня из сумки пытались украсть телефон...наивные,я его сама там найти не могу...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Чудесно и загадочно название вина "Херес"! В нем русское "Нет!" органично переплетается с английским "Да!".

95% людей, читая слово ВАТМАН, прочитали его как БЭТМЕН. А ты как?

Автор:  Сleo de [ 11 дек, Пт, 2015, 21:13 ]

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее идиотская обложка, дебильный шрифт и тупые картинки эти, блин, аж трясет!

Автор:  proFun [ 12 дек, Сб, 2015, 18:58 ]

Приходит богатый еврей к раввину.
— Ребе, у меня в доме каждую субботу собираются десять самых уважаемых людей нашего города. И в прошлую субботу после их ухода из дома пропали мои очень дорогие часы. Я, конечно, мог бы заявить в полицию, но не хочу обижать девять человек из десяти.
- А ты в следующую субботу, когда соберетесь, начни читать вслух Десять заповедей и следи за их реакцией. Когда дойдёшь до «Не укради» — вор обязательно выдаст себя.
— Спасибо за совет, ребе, я так и поступлю.
Через неделю еврей снова приходит к раввину, с часами на цепочке.
— Спасибо, ребе, Вы мне страшно помогли, я все сделал как Вы сказали - и как только дошёл до заповеди «Не прелюбодействуй», то сразу вспомнил, где их забыл.

Автор:  Сleo de [ 13 дек, Вс, 2015, 22:14 ]

Выпила одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

Автор:  proFun [ 14 дек, Пн, 2015, 19:21 ]

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: ""Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж"".

Автор:  Сleo de [ 15 дек, Вт, 2015, 20:05 ]

Спрашивают старого моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Автор:  Musia [ 18 дек, Пт, 2015, 10:58 ]

-Ой, Сонечка, и что это такое вы в пяти сумках с Привоза несете?
-Двадцать килограмм не вашего дела.

Автор:  Рената [ 18 дек, Пт, 2015, 13:30 ]

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов, а если второго, то 450 000 рублей.

Автор:  lady-cat [ 18 дек, Пт, 2015, 15:58 ]

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работу как проклятая.

Итоги 2015 года: - И чё это было?

Автор:  Сleo de [ 18 дек, Пт, 2015, 23:29 ]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Автор:  Рената [ 23 дек, Ср, 2015, 13:56 ]

Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль - очень выгодная валюта: за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

Автор:  Сleo de [ 23 дек, Ср, 2015, 21:47 ]

:L

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Автор:  Рената [ 25 дек, Пт, 2015, 11:33 ]

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

Автор:  Алла [ 25 дек, Пт, 2015, 20:29 ]

В связи с изменениями курса доллара, в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, значит тепло едет к россиянам!

Автор:  Сleo de [ 28 дек, Пн, 2015, 22:51 ]

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага!
- Не, ну мы реально матрешки!

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...


- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Да. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Автор:  Сleo de [ 29 дек, Вт, 2015, 08:30 ]

В целом возмущает, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
- Министр финансов, конечно, из вас так себе.

Автор:  Рената [ 29 дек, Вт, 2015, 17:07 ]

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А вы единственный рентгенолог в отделении, или еще есть?

После того, как в отпуске в Таиланде Маша попробовала жареных кузнечиков, тараканы в ее голове стали тихими и ласковыми...

Автор:  Шилочка [ 30 дек, Ср, 2015, 01:58 ]

В психбольницу пришел инспектор, ходит, смотрит - в палате нет никого.
- Что же тут у вас нет никого? Где пациенты?
- А..! Тут у нас кошатники лежат, мы их на выставку отпустили ..!

Автор:  Сleo de [ 31 дек, Чт, 2015, 05:14 ]

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Автор:  Сleo de [ 31 дек, Чт, 2015, 05:14 ]

- Не трогай, это на новый год.
- Но это же алкоголь.
- А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!!" Сергей Павлович, 47 лет

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Автор:  proFun [ 02 янв, Сб, 2016, 21:12 ]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия бара была сильная гроза, молния ударила в бар - и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Автор:  proFun [ 03 янв, Вс, 2016, 23:39 ]

Девочка приходит из школы домой с синяком под глазом.
- Что случилось!? - беспокоятся родители.
- Да, в парке пацаны пристали, телефон хотели отобрать.
- Опознать их сможешь?
- А чо я-то должна опознавать, пусть их родственники опознают.

- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хи-хи-хи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Автор:  Lillaya [ 05 янв, Вт, 2016, 17:25 ]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила негодяя.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

- А почему вы расстались?
- Мне кажится, что он пастояно чтото скрывал, от миня...
- Судя по всему, словари Даля и Розенталя

Автор:  proFun [ 05 янв, Вт, 2016, 21:11 ]

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны - испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Автор:  Сleo de [ 06 янв, Ср, 2016, 11:03 ]

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Если сегодня у ваших ног мурлыкал хотя бы один кот, считайте, что день прошёл не зря. И будьте счастливы, кто бы в этот день на вас не гавкал. ^^

Автор:  Сleo de [ 06 янв, Ср, 2016, 11:04 ]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Автор:  proFun [ 06 янв, Ср, 2016, 21:55 ]

Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов".
- Я хотел бы нанять себе адвоката.
- И кого Вы хотите?
- Конечно, Иванова.
- Но почему именно его?
- Вы знаете, уж если он смог пролезть в такую компанию...

Автор:  Вербовейная [ 08 янв, Пт, 2016, 08:24 ]

Ночь. На кухне открывается холодильник, из него вываливается очень жирная
огромная мышь - на шее связка сосисок , подмышкой головка сыра и палка колбасы. Пыхтя и отдуваясь, она ковыляет к своей норе. Замечает в углу мышеловку с кусочком засохшего, заплесневевшего сыра, и снисходительно говорит: "Ну, прям как дети, честно слово!"
:D

Автор:  Вербовейная [ 08 янв, Пт, 2016, 08:29 ]

Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
- Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
-Та не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя.. Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!

Автор:  Сleo de [ 08 янв, Пт, 2016, 21:25 ]

Едет мужчина в автобусе и думает: "Начальник — козел, жена — стерва, дети — сволочи и вообще - жизнь дурацкая". У мужчины за плечами стоит ангел, записывает все его мысли и думает: "Мда-а-а, пожелания, конечно, странные, но что поделаешь, надо исполнять".

Думайте о хорошем!

****

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ухо - "Юкси, кякси..."

Автор:  Сleo de [ 08 янв, Пт, 2016, 21:27 ]

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

Так хочется быть доброй и порядочной, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...

Автор:  Локи [ 08 янв, Пт, 2016, 23:48 ]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Автор:  Вербовейная [ 09 янв, Сб, 2016, 09:05 ]

Немой аквалангист Василий
прочел по губам белой акулы, что ему конец.

Автор:  Вербовейная [ 09 янв, Сб, 2016, 09:12 ]

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул.
Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня
я надел твои джинсы.

Автор:  Вербовейная [ 09 янв, Сб, 2016, 10:17 ]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня Кунгфу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Конечно, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но духи не велят мне брать сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. — Великий Мастер, научите меня Кунгфу. Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. Только тогда ты сможешь постичь тайны Кунгфу. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. — Великий Мастер! Три года каждое утро я созерцал восход солнца и каждый вечер — заход солнца. Научите меня Кунгфу. Великий мастер ещё помрачнел и говорит: — Да, теперь ты можешь постичь большинство тайн Кунгфу. Но прежде чем я начну тебя учить, ты должен сам научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер, 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. — Ни хрена себе, — сказал Великий мастер.

Автор:  Вербовейная [ 10 янв, Вс, 2016, 04:42 ]

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка,
убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!


Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Автор:  Рената [ 13 янв, Ср, 2016, 11:33 ]

- Мама? Только ты не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

"Все наладится и будет хорошо" (из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют").

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Автор:  Musia [ 14 янв, Чт, 2016, 18:44 ]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Автор:  Lillaya [ 16 янв, Сб, 2016, 09:24 ]

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях

Автор:  Рената [ 16 янв, Сб, 2016, 17:07 ]

- Мам, ты говорила, что у каждого ребенка должен быть отец.
- Да, конечно.
- А почему тогда в нашей семье детей трое, а отец только один?

Автор:  Wanda [ 16 янв, Сб, 2016, 21:54 ]

Это не анекдот. Это реальная пресс-конференция "Битлз" в Лос-Анджелесе в августе 1964.
Репортер: Как вы находите Америку?
Джон Леннон: У Гренландии надо повернуть налево.

Автор:  Сleo de [ 17 янв, Вс, 2016, 02:34 ]

"Они [подростки] сегодня обожают роскошь, у них плохие манеры и нет никакого уважения к авторитетам. Они высказывают неуважение к старшим, слоняются без дела и постоянно сплетничают. Они все время спорят с родителями, они постоянно вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание, они прожорливы и тиранят учителей..." (с)

Сократ, V век до н.э

Автор:  Peper [ 18 янв, Пн, 2016, 10:57 ]

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну, как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Автор:  Peper [ 18 янв, Пн, 2016, 11:15 ]

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Автор:  mangust [ 18 янв, Пн, 2016, 17:33 ]

Типичный день из жизни моих соседей сверху

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Автор:  Lillaya [ 18 янв, Пн, 2016, 19:00 ]

mangust писал(а):
Типичный день из жизни моих соседей сверху


У меня вчера - час ночи. Сосед орёт в караоке голосом рожающего енота Арию "засыпай на руках у меня засыпаай". Тут не то что сон,аппендицит рассосётся от ужаса. И так - раз шесть повторялась эта песня. :D

Автор:  T_Anja [ 19 янв, Вт, 2016, 15:55 ]

Lillaya писал(а):
У меня вчера - час ночи. Сосед орёт в караоке голосом рожающего енота Арию "засыпай на руках у меня засыпаай". Тут не то что сон,аппендицит рассосётся от ужаса. И так - раз шесть повторялась эта песня. :D

Ну, он же не виноват, что тот, кому предлагалось засыпать, никак не хотел этого делать, вот и пришлось исполнить арию шесть раз, так сказать, на бис. :D

Автор:  Musia [ 19 янв, Вт, 2016, 18:05 ]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Автор:  Lillaya [ 19 янв, Вт, 2016, 20:22 ]

Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

Роман Розенгурт.

Автор:  Сleo de [ 20 янв, Ср, 2016, 00:35 ]

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
— Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать.

Препод по матанализу про филологов:
- ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Тем временем, слово "ихний" вступило в ИГИЛ и теперь режет не только слух, но и неверных.

Автор:  Lillaya [ 21 янв, Чт, 2016, 05:25 ]

— Алло, это пожарные?
— Да.
— А пожарьте мне курицу!
— Мы не жарим, мы тушим.
— О, подходит! Потушите!

Автор:  Lillaya [ 21 янв, Чт, 2016, 05:37 ]

Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Автор:  Рената [ 21 янв, Чт, 2016, 13:16 ]

Поймал на похоронах венок...

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!

Автор:  Сleo de [ 21 янв, Чт, 2016, 22:27 ]

Если я когда-нибудь и стану супер-героем, то я буду человеком-пандой, безжалостно покоряющим врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющим соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. Неотвратимая тонна плюшевой нежности во имя добра и справедливости.

Автор:  lady-cat [ 22 янв, Пт, 2016, 14:28 ]

Жизнь - твой самый постоянный половой партнер. Настойчивый, активный, с фантазией.

- Смотри, этот шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а толку?

- Ну что же, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Автор:  Алла [ 22 янв, Пт, 2016, 21:55 ]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь:
— Что нибудь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидишь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 2000 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 10000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .
Лошадь:
— А где нужно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а зачем Вам там пpогpаммисты?

Автор:  Lillaya [ 22 янв, Пт, 2016, 23:24 ]

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Автор:  Сleo de [ 23 янв, Сб, 2016, 01:56 ]

Выросло поколение людей, не видевших Чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный&"...

Автор:  Lillaya [ 23 янв, Сб, 2016, 04:02 ]

"Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо, но фотки у них дорогие".

Автор:  Lillaya [ 23 янв, Сб, 2016, 06:56 ]

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»

Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»

Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!»

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!»

Автор:  Сleo de [ 23 янв, Сб, 2016, 23:53 ]

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Автор:  Сleo de [ 24 янв, Вс, 2016, 23:24 ]

с просторов))

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Автор:  Peper [ 25 янв, Пн, 2016, 11:55 ]

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Автор:  Сleo de [ 26 янв, Вт, 2016, 20:08 ]

Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Всё что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Автор:  Lillaya [ 27 янв, Ср, 2016, 23:52 ]

– У тебя машина в такой мороз заводится?
– Не знаю. Она не открывается.

Автор:  Mysolina [ 28 янв, Чт, 2016, 16:51 ]

— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Автор:  Сleo de [ 28 янв, Чт, 2016, 21:57 ]

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из ж**пы растут.

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется

Автор:  Lillaya [ 29 янв, Пт, 2016, 18:04 ]

- Был ли у вас гомосексуальный опыт?
- Да, пару раз перестроился, не включив поворотник.

Автор:  Lillaya [ 29 янв, Пт, 2016, 23:38 ]

Сидят три поросёнка дома, стук в дверь. Заходит серый волк и говорит
"Ассалам алайкум!" Фуух выдохнули поросята.

Автор:  Локи [ 30 янв, Сб, 2016, 18:25 ]

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Автор:  Сleo de [ 31 янв, Вс, 2016, 21:16 ]

А рикша нам попался бойкий: Бомбей-Смоленск — за шесть часов!

Автор:  Azia [ 01 фев, Пн, 2016, 19:08 ]

Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:
- Слушай, если не секрет, ты что натворил?

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Автор:  proFun [ 02 фев, Вт, 2016, 00:06 ]

В этот кризис выживут те, кто копил втулки, а не расточительно смывал их в унитаз.

Автор:  Сleo de [ 02 фев, Вт, 2016, 01:39 ]

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Автор:  POCA [ 02 фев, Вт, 2016, 08:19 ]

Разговор в другой теме о хомячках, заставил вспомнить о них более позитивно. Может было уже, но мне этот нравится.

Муж, жена, дочка поймали золотую рыбку.
Ну она им по сценарию типа отпустите исполню три желания, не прогадайте, слушаю.
Девочка:
-Хомячка!!!! 8||
Мама:
-В задницу хомячка!
Папа:
-Из задницы хомячка!

короче, не погадали...

Автор:  Рената [ 02 фев, Вт, 2016, 10:17 ]

"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона. "Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

Автор:  Сleo de [ 02 фев, Вт, 2016, 23:41 ]

Сидит в aвтобусе стaричок. Тут в aвтобус зaходит пaнк - ирокез зеленый, везде цепи, одеждa - просто тряпье из рaзноцветной кожи, везде тaту, пирсинг, дa в ушaх кaк серьги - рaзноцветные перья. Ну сaдится он нaпротив стaричкa, и тот всю дорогу нa него пристaльно смотрит.
Пaнку это нaдоело, и он говорит: -"Ну че устaвился, стaрый пень? Сaм-то молодым не был?" Дед отвечaет, "Дa бывaл, бывaл, дa тоже побезобрaзничaл нa своем веку. Вот кaк-то служил я в Эфиопии, дa один рaз тaм тaк нaпился, что тр%%нул попугaя. А теперь смотрю и думaю: уж не сынок ли ты мой?"

Автор:  Рената [ 03 фев, Ср, 2016, 10:30 ]

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка "лег спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Автор:  Сleo de [ 03 фев, Ср, 2016, 21:42 ]

Еду в маршрутке. Салон почти пустой.
По радио идет передача, упомянули битников.
Девушка (лет 20) спрашивает у своего парня (сидит носом в последнем Самсунге):
- Кто такие битники?
Тот (не отрываясь от экрана):
- Те, кто возят в багажниках бейсбольные биты. Сообщество такое. Как Синие ведерки. Читал о них в интернете. М#дошат хамов.
Поражает водитель-кавказец слушавший разговор:
- Битники, это такая субкультура из прошлого, конца пятидесятых. А слово придумал Керуак (на самом деле нет, но не важно).
Субкультура слово не очень знакомое, но другое еще круче.
- "Ке-ру-ак", - удивленно тянет девушка и даже губы вытягивает, так ей нравится, как оно звучит. - Это человек?
- Ну, да, -- водитель немного ошарашен и даже оборачивается, чтобы посмотреть на спросившую.
- Он черный?
- Нет.
- А! - догоняет она. - Просто интернет-ник.
Почему-то смотрит на меня. Ждет подтверждения. Не могу удержаться:
- Ага, -- говорю. - Как Ремарк или Уайлд.
- Или Анубис и Тор, - не выдерживает женщина моего возраста, которая едет на заднем сиденье.
- Тор! - молодой человек уцепляется за знакомое слово. - Затасканный ник. После кино.
- Вообще Тор это скандинавский бог, - водитель маршрутки просто не может понять всей иронии ситуации. - В комиксы его взяли из мифологии.
- И Локи что ли, который его брат, тоже бог?! - удивляется девушка.
Меня уже несет:
- Не. Локи это такая маска. Ее в кино "Маска" играл Джим Керри. А потом уже идею украли в "Мстители".
- А. А Железный человек? Он бог?
- Бог, - соглашается женщина сидящая позади. - Роберт Дауни сто процентов бог.
И начала ржать.
(c)

Автор:  Azia [ 08 фев, Пн, 2016, 20:18 ]

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Автор:  Сleo de [ 08 фев, Пн, 2016, 23:14 ]

"Деньги — это свобода, пространство, капризы... Имея деньги, так легко переносить нищету...

Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки — никого!

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь..."

С.Довлатов

Автор:  Рената [ 11 фев, Чт, 2016, 19:03 ]

- Ты свой обед для Инстаграм фоткать будешь?
- Нет, фоткай, пожалуйста.
- Вот спасибо! А то я с утра только кофе успел сфоткать.

Чтобы хорошо петь в караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и полное отсутствие совести.

Автор:  Sveta [ 11 фев, Чт, 2016, 23:23 ]

Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

Автор:  Рената [ 12 фев, Пт, 2016, 11:20 ]

- Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
- Дуршлаг ему подари - на пару дней займешь.

Автор:  Максимилиан [ 12 фев, Пт, 2016, 21:52 ]

- Вау, какой мальчик! Пойду знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка! Это твой муж.

Автор:  Сleo de [ 12 фев, Пт, 2016, 22:13 ]

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло.
/*я так неоднократно*/

Автор:  Lillaya [ 13 фев, Сб, 2016, 23:12 ]

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Автор:  Ангрен [ 14 фев, Вс, 2016, 22:45 ]

Автор, увы, не известен.
Пришел репостами через энное количество компов:

Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, завились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в Росси такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередх чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааааааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите бля чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

Автор:  Максимилиан [ 15 фев, Пн, 2016, 00:07 ]

Ангрен :!:
Еще можно предложить открыть сгущенку без открывалки...
При помощи камня :D


Гладя на некоторые пары, понимаешь, что есть еще один праздник - день слепого Валентина :D

Автор:  Passiflora [ 15 фев, Пн, 2016, 01:03 ]

Ангрен писал(а):
И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит?

Только вот сгущенку то изобрели в Америке, аж в середине позапрошлого века :P

Автор:  Сleo de [ 15 фев, Пн, 2016, 02:14 ]

— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой - нет.

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорождённого братика.
Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слёзы наворачиваются.
Мама с придыханием спрашивает:
-Что ты сейчас чувствуешь?
-Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!

Автор:  Рената [ 16 фев, Вт, 2016, 15:28 ]

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Ленивый работник загса не приходит к первой паре...

Автор:  Сleo de [ 17 фев, Ср, 2016, 23:07 ]

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни

Почему у вас не получается с девушками?
- 3% я застенчив
- 5% я не умею знакомиться
- 10% я очень занят
- 82% я эльф 85 уровня

В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.

Автор:  Алла [ 18 фев, Чт, 2016, 07:27 ]

История происхождения языков:
Как придумали французский язык:
– А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
– Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
– А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
– А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
– И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
– А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
– А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
– Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
– Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
– Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
– А давай вместо слов использовать звуки природы!
– Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
– А давай говорить все звуки с одной интонацией?
– Как собака лает. Чтобы все боялись.

Автор:  Musia [ 19 фев, Пт, 2016, 21:47 ]

- Девчонки, а поехали в Простоквашино!
- Ну и че мы там будем делать?
- Просто... квасить!

Автор:  Сleo de [ 19 фев, Пт, 2016, 22:25 ]

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Автор:  Максимилиан [ 19 фев, Пт, 2016, 22:32 ]

"Кто рано встает - тот жрать подает".
Народная кошачья мудрость

Автор:  Azia [ 20 фев, Сб, 2016, 21:36 ]

В мирные переговоры надо всегда вплетать мирные угрозы, тогда дело и сдвинется.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Автор:  Сleo de [ 20 фев, Сб, 2016, 23:39 ]

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

Автор:  Lillaya [ 27 фев, Сб, 2016, 23:36 ]

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Автор:  Сleo de [ 29 фев, Пн, 2016, 22:57 ]

Самые популярные запросы в Гугле:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Автор:  Azia [ 01 мар, Вт, 2016, 21:02 ]

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Автор:  Peper [ 04 мар, Пт, 2016, 11:07 ]

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "

Автор:  Azia [ 06 мар, Вс, 2016, 21:17 ]

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Автор:  Peper [ 07 мар, Пн, 2016, 12:28 ]

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

Автор:  Azia [ 07 мар, Пн, 2016, 20:20 ]

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Автор:  Сleo de [ 07 мар, Пн, 2016, 22:27 ]

Скоро 8 МAРТA... В этот день дaже десантники ВДВ боятся попасться на глaзa, одиноким, пьяным женщинaм...

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»

— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Автор:  Musia [ 08 мар, Вт, 2016, 11:57 ]

В связи с окончанием Масленицы, спортзал приглашает вас на блины! В наличии блины по 5, 10 и 15 килограмм.

Автор:  Lillaya [ 08 мар, Вт, 2016, 17:03 ]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

Автор:  Рената [ 09 мар, Ср, 2016, 14:17 ]

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному мужчине.

Автор:  Azia [ 09 мар, Ср, 2016, 20:08 ]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Автор:  Сleo de [ 09 мар, Ср, 2016, 23:31 ]

Есть такая категория соседей: перфорасты.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Автор:  Musia [ 10 мар, Чт, 2016, 06:13 ]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...

Автор:  Сleo de [ 14 мар, Пн, 2016, 00:12 ]

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

Автор:  Musia [ 14 мар, Пн, 2016, 19:42 ]

Сижу на диете, похудела на 2 кг, голова перестала соображать. Видимо это был мозг

Автор:  lady-cat [ 15 мар, Вт, 2016, 07:40 ]

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

- Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

- Эх, знала бы мама, куда мы в детстве залезали, точно бы убила! Но обошлось ведь - и мама не узнала, и сами выжили!
- Так потому и выжили, что мама не узнала...

По мнению кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин!

Автор:  Ракита [ 15 мар, Вт, 2016, 23:12 ]

- Спой мне песню про мышь Шумелку!
- Нету такой песни.
- Ну как же нету? Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Автор:  Рената [ 16 мар, Ср, 2016, 10:40 ]

Кот ложится на диван исключительно поперек. Куплю круглый диван, и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.

- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.
- Но вы же только вчера у нас купили двадцать.
- Старею, с меткостью стало совсем плохо...

Автор:  Musia [ 16 мар, Ср, 2016, 12:35 ]

Роза Марковна, Вы же интеллигентная женщина ,а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой..

Автор:  Сleo de [ 16 мар, Ср, 2016, 20:12 ]

- Может поцелуешь меня в знак примирения?
- А где он у тебя?


Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
- Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
- Ладно. Где эта дорожка?..

Автор:  Максимилиан [ 20 мар, Вс, 2016, 20:40 ]

Если вы никак не можете найти в доме какую-то вещь, посмотрите под котом.

Автор:  Рената [ 21 мар, Пн, 2016, 15:48 ]

В порядке импортозамещения французский поцелуй заменен на костромской и адыгейский.

Автор:  Ракита [ 22 мар, Вт, 2016, 22:23 ]

В марте валерьянку
Хлещем я и кот:
То его накроет,
То наоборот.

Автор:  Сleo de [ 22 мар, Вт, 2016, 22:31 ]

Приходит девочка из школы домой, вся ободранная, в крови.
На пороге её встречает папа.
- Что с тобой, ты где была??
- Та я шла домой и на меня напали 3 пацана.
- А ты их хоть опознать сможешь??
- А чего я буду опознавать, пускай их родственники опознают!


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама

Автор:  Сleo de [ 24 мар, Чт, 2016, 20:45 ]

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Автор:  Wanda [ 31 мар, Чт, 2016, 15:43 ]

Шойгу докладывает Путину:
- Владимир Владимирович , наши вооружённые силы захватили США , Канаду и всю Европу!
- Зачем?!!!
- Вы приказали освободить полмира ...
- Какие, к чёрту, полмира?! Я сказал: "Освободите Пальмиру!"

Автор:  proFun [ 01 апр, Пт, 2016, 09:56 ]

55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Автор:  Сleo de [ 02 апр, Сб, 2016, 21:11 ]

- А зачем женщины с утра пшикают из баллончиков на голову?
- Тараканов травят.

В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Автор:  Сleo de [ 05 апр, Вт, 2016, 21:51 ]

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Автор:  Рената [ 08 апр, Пт, 2016, 10:25 ]

Вашими бы устами, да промолчать...

Экзистенциальный эксгибиционизм: заглянуть в бездну и долго-долго смотреть на нее, а когда бездна посмотрит на тебя - распахнуть плащ.

Автор:  Сleo de [ 08 апр, Пт, 2016, 21:31 ]

- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли.

Автор:  Lillaya [ 09 апр, Сб, 2016, 09:41 ]

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"
(Подслушано в Питере Санкт-Петербург СПБ)

Автор:  Сleo de [ 09 апр, Сб, 2016, 19:52 ]

Пацаны одели лыжи и поехали с лестницы в подъезде. На 6 этаже сбили бабушку. Стыдно. Взяли цветы, фрукты, поехали в больницу. Им говорят:
- А её в психушку отвезли, она утверждала, что её лыжники в подъезде сбили.

Автор:  Lillaya [ 10 апр, Вс, 2016, 14:23 ]

Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: "Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!"
Линукс: "Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг".

Автор:  Сleo de [ 13 апр, Ср, 2016, 01:34 ]

- Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
- А вот прикинь, если бы их в килтах десантировали с воздуха?

Автор:  Рената [ 13 апр, Ср, 2016, 10:30 ]

Запись в дневнике: "Сегодня ваш сын опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 100 рублей. Спасибо!"

Автор:  V. света [ 16 апр, Сб, 2016, 19:22 ]

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу - она думает, что вы 7 часов тупо стоите за дверью.


"Сегодня ко мне в комнату залетел шмель - теперь это его комната..."

Автор:  НИНА [ 18 апр, Пн, 2016, 06:55 ]

Сleo de писал(а):

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

А также где та сотня кошачьих игрушек, что ты покупал за последние 2 месяца.

Автор:  Musia [ 18 апр, Пн, 2016, 20:14 ]

На экзамене профессор у девушки: "Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз?" Девушка такая:" Хи-хи". Профессор:" Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора".

Даже, если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим!
Мало ли что. Упадете, или что то тяжелое на ногу уроните.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл, не вижу ничего.

Автор:  Сleo de [ 18 апр, Пн, 2016, 20:38 ]

Извините, вы выходите?
- Нет.
- А зря, хорошая остановка...

Автор:  Алла [ 19 апр, Вт, 2016, 10:26 ]

Убирая зимнюю куртку на антресоли, положи в карман 1000 рублей - сделай себе подарок на следующий год.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Автор:  атича [ 20 апр, Ср, 2016, 10:59 ]

Я спросил у Путина
- Что с моей зарплатою?
Сразу позвонили в дверь,
Принесли аванс.... (с)

Автор:  V. света [ 22 апр, Пт, 2016, 13:01 ]

Во время беседы, владелец приюта для собак случайно загнал на дерево владельца приюта для кошек.

Автор:  Рената [ 22 апр, Пт, 2016, 15:58 ]

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией - один всегда правый, другой левый.

Автор:  Сleo de [ 22 апр, Пт, 2016, 21:59 ]

- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...


Кто нить мне скажет, как какает котопес?

Автор:  Локи [ 22 апр, Пт, 2016, 22:37 ]

"А чего мне бояться?!" - подумала Красная Шапочка... "Лес я знаю... Секс люблю..."

Автор:  V. света [ 23 апр, Сб, 2016, 19:24 ]

Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.

Автор:  Сleo de [ 24 апр, Вс, 2016, 17:57 ]

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Автор:  Алла [ 01 май, Вс, 2016, 18:48 ]

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, бабуль...
- Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!

Автор:  V. света [ 02 май, Пн, 2016, 08:56 ]

Хитрый страус, втайне от жены, выпивал с кротами.

Автор:  V. света [ 05 май, Чт, 2016, 13:18 ]

Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!

Автор:  Masya [ 05 май, Чт, 2016, 13:25 ]

- Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Сережа, перестань орать на кота и вымой лоток!

Автор:  V. света [ 05 май, Чт, 2016, 13:49 ]

- Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне испортил!
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Автор:  Максимилиан [ 08 май, Вс, 2016, 00:54 ]

-Первым делом, первым делом самолеты...
-Вы летчик?
-Зенитчик.

Сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор - это все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Туристам на заметку: если гора идет к вам, а вы не Магомет бегите от нее.
Это оползень.

-Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз и помним вас. Кто это?
-Оптимистичный вариант - фотограф, пессимистичный - снайпер.

Автор:  Musia [ 10 май, Вт, 2016, 06:54 ]

Решил господь спуститься в простой терапевтический кабинет обычной районной поликлиники, так как устал от жалоб померших пациентов на врачей нерадивых, долг свой гиппократовский, образом не надлежащим исполняющих. И вот, ввозят к нему калеку, 33 года прикованного к инвалидной коляске. Посмотрел на него Господь, и сказал: "Вставай, бери пожитки свои иди вон". Встал пациент впервые за 33 года, собрал свою коляску и вышел из кабинета. А когда спросили его: "Ну как тебе новый доктор-то?". Ответил пациент: "Да такой-же козёл как и все, ни осмотрел толком, ни давление не померял, ни рецептик не выдал, велел только вон из кабинета убраться".

Автор:  Сleo de [ 10 май, Вт, 2016, 21:58 ]

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Автор:  LEI [ 11 май, Ср, 2016, 11:42 ]

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

Автор:  Sveta [ 14 май, Сб, 2016, 00:01 ]

Мюллер:
- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2016 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Автор:  Musia [ 14 май, Сб, 2016, 18:53 ]

-Вы любите сыр?
-Нет
-Странно. Такая крыса и не любит сыр

Автор:  Сleo de [ 16 май, Пн, 2016, 21:14 ]

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Автор:  Peper [ 17 май, Вт, 2016, 12:07 ]

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Автор:  Рената [ 17 май, Вт, 2016, 14:28 ]

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать? Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Автор:  LEI [ 17 май, Вт, 2016, 14:55 ]

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Автор:  Сleo de [ 17 май, Вт, 2016, 23:01 ]

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально.
Кабачковая икра по акции.

Автор:  Рената [ 27 май, Пт, 2016, 16:43 ]

В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада...

- А правда ли, что все войны на земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Автор:  Сleo de [ 29 май, Вс, 2016, 16:44 ]

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты ...

Автор:  Рената [ 02 июн, Чт, 2016, 14:19 ]

Гламурная москвичка приезжает погостить к бабушке в деревню.
- Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

Автор:  Сleo de [ 03 июн, Пт, 2016, 19:33 ]

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.

Автор:  Максимилиан [ 03 июн, Пт, 2016, 19:40 ]

С одной стороны, мне лень встать с постели, а с другой стороны - стенка.

Автор:  Peper [ 06 июн, Пн, 2016, 09:20 ]

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

Автор:  Azia [ 13 июн, Пн, 2016, 20:27 ]

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

Автор:  Рената [ 14 июн, Вт, 2016, 14:04 ]

Только во время пушения тополя понимаешь, почему самое страшное оружие в России называется "Тополь-М" - от него никуда не спрячешься...

Автор:  Wanda [ 15 июн, Ср, 2016, 21:06 ]

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками стоит пожилая женщина и с удивлением всматривается в татушку на шее.
- Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?
- Дочка, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Китае. Потом преподавала китайский в академическом институте. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Автор:  Сleo de [ 15 июн, Ср, 2016, 22:26 ]

Мое детство не закончится, пока моя зад##ца вмещается в детские качели. Точка.


Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.


Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: ну я же сказала пожалуйста!
Вся сущность женщин с детства.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.


Опрос показал, что 100% мышей боятся женщин.


Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.


Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно. Люди не должны пить с рыбами.

Автор:  Vasyatka [ 16 июн, Чт, 2016, 23:44 ]

Купила вчера котенка британца, принесла домой, а выяснилась, что у мужа аллергия. Может, возьмет кто? Хорошенький. Рост 185 см, брюнет, работает менеджером.

Автор:  Musia [ 18 июн, Сб, 2016, 19:27 ]

— Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
— Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Автор:  Сleo de [ 20 июн, Пн, 2016, 00:21 ]

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...

Автор:  POCA [ 20 июн, Пн, 2016, 12:26 ]

Этот анекдот с бородой, скорее трагичный, чем комичный. Но видимо тот, кто мне рассказывал его сто лет назад так талантливо это сделал, что запомнился и иногда вспоминается на трассе.
Вчера вот опять вспомнила....

Купил мужик Запорожец. Едет, едет по дороге, никто его не пропускает. Обидно.
Как-то ночью пошел на хитрость. Прибил спереди и сзади по доске чуть шире машины, расставил на концах фары. И сработало! Уважительности к этому размеру стало куда больше. Доволен! Еще чуть расширил - еще больше уважухи. Решил сделать совсем широко из досок побольше.
Едет в темноте по узкой дороге..., все сторонятся...
А навстречу Камаз. Водила глядит... - ну такого расстояния меж фар ни у кого припомнить не может, все марки перебрал, все виды фур. И думает "Аааа, понятно, два мотоцикла, меж них и проскачу..."

Автор:  Lillaya [ 21 июн, Вт, 2016, 15:55 ]

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Автор:  Azia [ 21 июн, Вт, 2016, 19:34 ]

Изображение

Автор:  Рената [ 30 июн, Чт, 2016, 13:03 ]

Медведи не едят бабушек, потому, что те вяжут во рту.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Автор:  Еленочка25 [ 30 июн, Чт, 2016, 23:44 ]

Идеалист не ест колбасу, потому что ее делают из убитых животных.
Реалист не ест колбасу, потому что знает, что при ее производстве не пострадало ни одно животное.

Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.
Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.
Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.
Сарказм им не чужд, подумала подруга.
И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.
Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.
- Хороший слон, быстрый, - довольно сказал подошедший погонщик, - только немного труслив.

Автор:  Еленочка25 [ 01 июл, Пт, 2016, 17:11 ]

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика... — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

Автор:  Сleo de [ 02 июл, Сб, 2016, 01:32 ]

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Влюбиться в кого-то это так волнующе. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?

Автор:  LAPA [ 04 июл, Пн, 2016, 15:37 ]

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются...

Автор:  Рената [ 06 июл, Ср, 2016, 19:23 ]

В магазине "Все по 49 рублей" черная икра продается поштучно.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Мой доктор настоятельно рекомендовал мне дышать морским воздухом. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор...

Автор:  Рената [ 07 июл, Чт, 2016, 15:48 ]

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Объявление: "Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем".

О`кей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Автор:  Сleo de [ 09 июл, Сб, 2016, 22:58 ]

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому прошлому

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!

Автор:  Рената [ 12 июл, Вт, 2016, 15:21 ]

Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится...

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Автор:  Сleo de [ 12 июл, Вт, 2016, 23:23 ]

- Мама, крокодил более длинный или более зеленый?
- Аарон, иди спать.
- Ну, скажи, мама, и я сразу иду в кровать.
- Крокодил длинный и зеленый одинаково.
- Нет, мама. Крокодил недлинный в ширину. В ширину он узкий, но зато зеленый. Крокодил более зеленый, чем длинный, потому что он зеленый и в длину, и в ширину, а длинный только в длину.

Аарон готов к изучению Талмуда, а я нет. Будьте как Аарон. А я чокнусь от такой логики.

Автор:  Настя Алексеева [ 13 июл, Ср, 2016, 12:09 ]

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Автор:  Сleo de [ 13 июл, Ср, 2016, 22:11 ]

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

Автор:  kosch [ 15 июл, Пт, 2016, 09:37 ]

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Подходит он к принцессе, встает на колено, снимает шлам.
Смотрит принцесса на него и говорит: "Откуда эти шрамы? Вы бились с драконом?".
Рыцарь на секунду задумывается, а потом уверенным голосом отвечает: "Да, кота мыл"

Автор:  Сleo de [ 17 июл, Вс, 2016, 01:15 ]

Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

ФИО? - Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ***.
- Что ***?
- Харитонова Ульяня Яковлевна

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше!...

Автор:  Рената [ 19 июл, Вт, 2016, 15:01 ]

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них стрелой попасть.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?!

Автор:  LEI [ 19 июл, Вт, 2016, 16:59 ]

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"

Автор:  Lillaya [ 25 июл, Пн, 2016, 09:31 ]

- Как вас зовут?
- Василий Васильевич Васильев.
- У вас есть дети?
- Да, сын Василий и дочь Василиса.
- А животные?
- Кот Васька.
- Мне очень жаль, но мы не можем принять вас на должность креативного директора.

Автор:  Рената [ 01 авг, Пн, 2016, 14:27 ]

Когда пианино покатилось вниз по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями...

Автор:  Пришелец [ 03 авг, Ср, 2016, 05:45 ]

да уж, сплошная веселуха, ага...

Автор:  Сleo de [ 03 авг, Ср, 2016, 23:53 ]

... а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком

Автор:  Алла [ 05 авг, Пт, 2016, 07:27 ]

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не... э-э-э... 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей?
- Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Автор:  Mysolina [ 09 авг, Вт, 2016, 10:46 ]

Иду по бульвару.
Одна девушка жарко говорит другой:
«Мнит себя центром вселенной, мохнатый кусок говна. Хочет чтоб все было по его, хоть трава не расти. Добивается своего любыми методами, манипулятор хренов»
И, помолчав:
«А нальешь рыночного молока – мурлычет, ластится"

Автор:  Алла [ 09 авг, Вт, 2016, 21:33 ]

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?..
— Утки!

Автор:  Женя [ 10 авг, Ср, 2016, 12:55 ]

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на
бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более
менее стоящего.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких
изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Автор:  Azia [ 10 авг, Ср, 2016, 21:35 ]

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Автор:  Сleo de [ 14 авг, Вс, 2016, 20:07 ]

В кинотеатрах идет Стартрек, все фанатеют от покемонов, Клинтон баллотируется в президенты...Сейчас точно 2016 год?

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих – кот

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...


Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло???)))

Автор:  Рената [ 31 авг, Ср, 2016, 11:26 ]

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

- Ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, - зачем?

Автор:  Сleo de [ 02 сен, Пт, 2016, 23:40 ]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ, ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ ... ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ ... И ТАНЦУЕШЬ КАК БОГИНЯ ... Иди домой ... Ты пьяная!!


Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет, ага.


Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...


Человек человеку волк, а зомби зомби зомби


Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков

Автор:  Musia [ 05 сен, Пн, 2016, 16:16 ]

— Крестная фея, я хочу себе дракона
— Может что по проще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть
— Какого цвета дракона ты хочешь?

Автор:  LEI [ 05 сен, Пн, 2016, 22:17 ]

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Автор:  Lillaya [ 06 сен, Вт, 2016, 15:32 ]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Автор:  Максимилиан [ 09 сен, Пт, 2016, 20:48 ]

- Циля! Ты чего орешь?
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Но ты тоже не красавица, он же не орет.

-Кто там?
- Полиция. Откройте!
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а ваш - тоненький! Вы пришли рассказать о Христе!

Автор:  Локи [ 11 сен, Вс, 2016, 19:18 ]

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Автор:  Сleo de [ 13 сен, Вт, 2016, 03:10 ]

Сегодня отводил сына в детский сад и услышал замечательный разговор двух мам:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать!


Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше - изматывайте врага!


Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.


- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.


Хочется быть взрослой адекватной женщиной, но мяу.

Автор:  Женя [ 13 сен, Вт, 2016, 13:42 ]

У кого нет царя в голове, у тeх царь на троне.

Самое большое заблуждение женщин - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.


- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним
цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без
зарплаты.

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Автор:  Musia [ 14 сен, Ср, 2016, 13:44 ]

Мама купила дочке набор косметики "Маленькая фея".Муж с серьезным видом:"Боюсь спросить, а себе ты покупаешь "Опытная ведьма"?


Вежливый, воспитанный человек никогда не пошлет человека на ..........., он интеллигентно скажет -"я смотрю, молодой человек Вы далеко пойдете!".

Автор:  ИринаНика [ 17 сен, Сб, 2016, 12:51 ]

ОНА: Может, купим мне вибратор? . .
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН: Давай
ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН: Ага, а если оба устали, то нажали на кнопочки, они там себе ****** втихаря,
а мы спи-иим ...

Автор:  Максимилиан [ 20 сен, Вт, 2016, 19:42 ]

— Что должен знать студент? — Все! — А что должен знать лаборант? — Почти то же, что и студент. — А Аспирант? — В какой книжке находится то, что должен знать студент. — Доцент? — Где находится эта книжка. — Профессор? — Где находится доцент.

Автор:  Рената [ 23 сен, Пт, 2016, 10:51 ]

На пятый день поездки в поезде Москва-Владивосток житель Люксембурга сошел с ума...

Автор:  Сleo de [ 26 сен, Пн, 2016, 22:52 ]

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детски фото... при этом... тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя падлюка не доглядели-то?"...

Автор:  Ангрен [ 27 сен, Вт, 2016, 21:24 ]

фото очень пушистой собаки в интернете:
- это ж сколько носков связать можно?!
- семь!
- была б котом, отрыгивала бы уже готовые

Автор:  Lillaya [ 30 сен, Пт, 2016, 14:39 ]

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Автор:  Локи [ 30 сен, Пт, 2016, 17:45 ]

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

Автор:  Локи [ 01 окт, Сб, 2016, 12:17 ]

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит доча из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, водички. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется...

Автор:  Peper [ 03 окт, Пн, 2016, 11:20 ]

А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...

Автор:  Рената [ 05 окт, Ср, 2016, 11:37 ]

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

Автор:  Локи [ 05 окт, Ср, 2016, 19:37 ]

Жена пишет смс мужу:
- Зайди в магазин, купи сёмгу.
Получает ответный смс:
- Целую.
Жена растроганная таким проявлением чувств, 25 лет в браке, пишет ответ:
- И я тебя целую, жду, хочу, скучаю.
Получает ответный смс:
- Целую или кусками?



Худею сразу по трём диетам. Oдной не наедаюсь.

Автор:  Сleo de [ 05 окт, Ср, 2016, 21:16 ]

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом

Автор:  Lillaya [ 07 окт, Пт, 2016, 12:43 ]

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам победить неблагоприятные обстоятельства?
— Еconomу. Just еconomу.
— Спасибо! Иконами - так иконами!

Бабушка, торгующая цветами, обращается к прохожему: - Купите букетик, неделю стоять будет...
- Да? Дайте два!!!

Автор:  Локи [ 07 окт, Пт, 2016, 17:47 ]

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!


Я должен переспать думать о ней!


Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.


Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Автор:  Сleo de [ 09 окт, Вс, 2016, 01:38 ]

А ведь раньше тридцатилетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки

Когда моя жена ушла, мне было грустно и одиноко.
Я купил собаку, новый мотоцикл, трахнул двух девок и спустил кучу денег на бухло и наркоту.
Вернётся с работы — мне пи***ц.

- Конечно, у тебя должно быть свое мнение. И я сейчас тебе его расскажу

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли

Доказано, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился - долгих 30 лет ждал момента употребить эти сведения из школы

В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ликером. Я была дерзкой бабой

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки

Автор:  Azia [ 10 окт, Пн, 2016, 21:38 ]

15 век - чтобы выделиться, достаточно читать книги.
21 век - чтобы выделиться, нужно читать книги.

— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!
— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Автор:  Azia [ 13 окт, Чт, 2016, 19:13 ]

Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут - это переодетая собака.

Автор:  Локи [ 14 окт, Пт, 2016, 17:17 ]

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться:
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...


Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".


Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном...
Вот уже пять минут сижу, думаю: стоит ли нюхать коричневый?

Автор:  Сleo de [ 15 окт, Сб, 2016, 20:05 ]

Сегодня всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого...

Разочарование - это такое состояние, когда бабочки внутри... сдохли.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота

Знаете, говорят, когда у человека что-то болит, кошки ложатся на больное место…
Вот мой кот спит исключительно у меня на голове. Я немного волнуюсь. Он что-то знает…

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет —
там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Хочу на новый год попросить чтобы все дебилы померли, но боюсь что помру сам. :D

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Автор:  Локи [ 16 окт, Вс, 2016, 12:14 ]

Изображение

Автор:  Локи [ 16 окт, Вс, 2016, 16:48 ]

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

Автор:  Сleo de [ 18 окт, Вт, 2016, 01:35 ]

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину объем и выразительность

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность

Один в поле не воин, один в поле - топографический кретин.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье

Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

Автор:  Lillaya [ 19 окт, Ср, 2016, 03:28 ]

Пожилой Моня долго смотрит, как Рива с Фимой танцуют ламбаду, потом говорит:
-Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Автор:  proFun [ 19 окт, Ср, 2016, 10:14 ]

В метро один мужчина всматривается в сидящего напротив другого:
- Как интересно: если бы не усы, то Вы - просто копия моей жены.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у жены есть.

Автор:  Сleo de [ 20 окт, Чт, 2016, 02:43 ]

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы в на Земле никогда не было войн.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Добро всегда победит зло, поставит на колени и зверски убьет!

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники...

И что же это такое нарисовано на канадском флаге, что это "что-то" пришлось прикрывать листиком?

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

К людям смерть приходит в чёрной одежде и с косой, а к мухе в трусах, майке и с газетой.

Автор:  Рената [ 20 окт, Чт, 2016, 12:49 ]

Если электронные сигареты придуманы для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги - для тех, кто хочет бросить читать?

Автор:  proFun [ 23 окт, Вс, 2016, 22:51 ]

- Гала, я за Мыколу замуж выхожу!
- Да ты чо, у него ж кривой.
- Ну, тады пойду откажу.
Через месяц встречаются: Галя с Мыколой под руку, с обручальными кольцами.
- Да ты ж говорила, шо у него кривой.
- А мы с мамкой подумали: нам чо из него, стрелять?

Автор:  Сleo de [ 24 окт, Пн, 2016, 18:41 ]

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1,5 часа...


Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не закончится, придеться пустить ее в дом.


Самый лучший друг - это кот.
Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?».
Он будет жрать вместе с тобой!


Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!


- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.


Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?


- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...


Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.


Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.


Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Автор:  Локи [ 30 окт, Вс, 2016, 23:45 ]

Анекдоты - средство выражения индивидуумом своего взгляда на жизнь в данный момент (моё).



Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то “покямонов” поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…


Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.


Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.


Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину – а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.


Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

Автор:  Lillaya [ 31 окт, Пн, 2016, 07:30 ]

Рабинович, зачем Вам столько денег? Мы же идем к коммунизму.
- А на обратную дорогу?

Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

Автор:  Lillaya [ 31 окт, Пн, 2016, 07:31 ]

Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- А какой страны?
- А какую ви посоветуете?

Автор:  Локи [ 02 ноя, Ср, 2016, 11:14 ]

Изображение

Автор:  Сleo de [ 02 ноя, Ср, 2016, 22:59 ]

Изображение

Автор:  Сleo de [ 02 ноя, Ср, 2016, 23:02 ]

Поскольку всем не угодишь, решила ограничиться собой.


Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?

Брелок для ключей – это такая маленькая цацка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

В глазах - обида, в руках - утюг.

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Автор:  Сleo de [ 02 ноя, Ср, 2016, 23:04 ]

Изображение

Изображение

Изображение

Автор:  Сleo de [ 02 ноя, Ср, 2016, 23:05 ]

Изображение

Изображение

Автор:  Локи [ 05 ноя, Сб, 2016, 18:59 ]

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

Автор:  Сleo de [ 09 ноя, Ср, 2016, 21:50 ]

Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!
(Все.. не быть..) :OK:

- А чего так в России следят за выборами в США?
- Так в России всегда следят, если где-то стихийное бедствие.

Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

9 ноября. Сайт Анекдоты из России завис - Клоун или Ведьма, Клоун или Ведьма?

Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо,
которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

— На кулинарном журнале наклейка 12+. Что там?! Обнаженная курица?!

- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.

- Не хoди туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут...

Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях… Даже их может забрать Анджелина Джоли. А тебя - нет.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я не постоянно высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

Средний достаток – когда в среднем всё достало?

Я не буду проще. И не надо ко мне тянуться

Не расстраивайтесь из-за людей. Они все равно умрут.

Автор:  proFun [ 11 ноя, Пт, 2016, 00:32 ]

Мужик с утра в магазине:
- Мне бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- Конечно, 0,5 : мне же ещё на работу идти.

Автор:  Н.Г. [ 13 ноя, Вс, 2016, 21:16 ]

Нашла девушка волшебное говорящее зеркальце.
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ:
-Что, сдурела, в 40 лет?!!!!

Автор:  Сleo de [ 18 ноя, Пт, 2016, 21:48 ]

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее. "
Из неопубликованного. Барак Х. Обама.

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…

Через двадцать лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте время. Начинайте сожалеть уже сегодня.

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Жена оставила записку - "Не верь коту - он ел".

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. Оказалась — пипетка...

— Так ты с Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог !

Главное - быть счастливой, и не важно какое заключение напишет психиатр.

Автор:  Чупакабра [ 22 ноя, Вт, 2016, 12:06 ]

Коротко
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

- Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!
- Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!

Автор:  Рената [ 22 ноя, Вт, 2016, 12:57 ]

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

- Маша, к тебе ухажеры пришли!
- Скажи им, пусть попозже зайдут, уха еще не готова.

Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

Автор:  Максимилиан [ 23 ноя, Ср, 2016, 19:28 ]

Полицейский, читая на пачке сигарет надпись "Курение убивает", думает: "Вот когда убьет, тогда и пишите"

Автор:  Рената [ 24 ноя, Чт, 2016, 11:51 ]

Вся жизнь - футбол, а ты в ней - сборная России...

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Роддом. Медсестра:
- Молодой папаша, прыгайте! У вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Автор:  Сleo de [ 02 дек, Пт, 2016, 07:35 ]

Кофе "Руссиано". Рецепт: высушить желуди...

Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Да? Его курят?

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое…..
Я тоже :D

- Лен, куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... Нихрена мы не устали!

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Поразительно, но теми же свойствами обладает и пачка денежных купюр любого цвета.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один

Решила сегодня всем говорить правду. Никак не могу выбрать - кого обидеть первым.

Автор:  Peper [ 06 дек, Вт, 2016, 17:25 ]

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

Автор:  Сleo de [ 07 дек, Ср, 2016, 22:15 ]

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.


Весна... Одесса... Вечерний автобус... К одиноко сидящей грустной и уставшей одесситке обращается мужчина: - Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь...
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!! Все - конец серым будням!!!
Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель. Но... Но надо же что-то ему ответить...
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?


Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это точно памятник нашей тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой.
Да еще в ночнушке и в бигудях.


Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Автор:  Azia [ 10 дек, Сб, 2016, 13:12 ]

Изображение

Автор:  Сleo de [ 13 дек, Вт, 2016, 02:10 ]

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

Автор:  Сleo de [ 13 дек, Вт, 2016, 02:12 ]

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

Автор:  Vodok [ 20 дек, Вт, 2016, 15:13 ]

:oo:

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

Автор:  Сleo de [ 29 дек, Чт, 2016, 01:15 ]

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

— Не надо стрелять, царевич, — сказала лягушка. — Без обид… Страшненький ты.

Не нравится, что жена сидит в своем ВК допоздна? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике.

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала.. :OK:

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

- Что у нас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января: весь день крутить мультики для детей

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это - ты!»

Автор:  proFun [ 08 янв, Вс, 2017, 17:45 ]

К среднему классу сегодня относятся те, кто ходит в магазин без пакета от предыдущей покупки.

Автор:  Passiflora [ 08 янв, Вс, 2017, 20:55 ]

proFun писал(а):
К среднему классу сегодня относятся те, кто ходит в магазин без пакета от предыдущей покупки.

Что-то грустно как-то стало...
Видимо в скором времени к среднему классу будут относиться те, кто ходит за покупками с большими пакетами.

Автор:  kosch [ 17 янв, Вт, 2017, 15:11 ]

xxx: Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?" Он: "Так кот еще спал!"
xxx: И что тут скажешь?!

Автор:  Сleo de [ 18 янв, Ср, 2017, 16:25 ]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- ... Ну и где мы?

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень.

И ничего не сбит у меня режим. Сейчас встану и обедать пойду.

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

Ребята, хватит ссориться! Давайте драться!

Ложь во спасение - это не правильно, правильно - клади.

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

Они ехали в трамвайчике. Он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала - ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня радости!

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Основные причины срыва планов:
1) то одно
2) то другое

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- “Картошку”!
- Действительно, тяжёлое детство…

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

- Бонд. Джеймс Бонд
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел...

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит... вам ни хрена не больно

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное?

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Автор:  Sveta [ 21 янв, Сб, 2017, 14:24 ]

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Автор:  Рената [ 25 янв, Ср, 2017, 17:10 ]

- Мариночка, ну давай разведемся..
- Нет, Коленька, ты меня вдовой взял, вдовой и оставишь!

Автор:  proFun [ 25 янв, Ср, 2017, 23:20 ]

Из старого.

"Мальчик рассказывает в школе – «У моей кошки родилось 7 котят , и все они -коммунисты». На следующей неделе этот же мальчик опять объявляет: «У моей кошки - 7 котят, и все они - капиталисты».
- Вовочка, но ты же на прошлой неделе говорил, что они - коммунисты
- Да, но вчера у них открылись глаза. "

Автор:  Рената [ 26 янв, Чт, 2017, 11:35 ]

Вчера над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пролетело НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, в шоке были инопланетяне, когда им на другой день на Альфа Центавра прислали квитанцию штрафа за превышение скорости.

Сколько нужно вегетарианцев, чтобы съесть один шашлык? Один, если никто не видит.

Автор:  Сleo de [ 27 янв, Пт, 2017, 20:16 ]

Я бы с удовольствием стал лучше. Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.

Всё произошло случайно. Как и планировалось.

- Где можно бюджетно отметить день рождения?
- Карандашом в календаре.

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети..

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике

Жена мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете

Автор:  Mylene [ 31 янв, Вт, 2017, 02:39 ]

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

:8

Автор:  Grafiella [ 02 фев, Чт, 2017, 20:09 ]

Сегодня весь дом проснулся в 3 часа ночи. Каким-то образом наш кот по имени Моцарт включил электропиано и начал прохаживаться по клавишам. Вот и не верь после этого в реинкарнацию. :D :D :D

Автор:  proFun [ 09 фев, Чт, 2017, 23:15 ]

Крик в салоне самолёта:
- Гомеопаты есть?
- А что случилось?
- Астрологу плохо.

Автор:  Сleo de [ 10 фев, Пт, 2017, 01:39 ]

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Предложила знакомому переписываться с помощью бумажных писем, мол романтично и все такое. он долго молчал, а потом ответил:
- Натаха, ты в тюрьме?

Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

- А чем вы мужа кормите?
- А что сами едим, то и ему даём.

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.


Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак, дело говорит."

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Кота так долго тыкали мордой в ковер, что он принял ислам.

Автор:  Azia [ 23 фев, Чт, 2017, 20:23 ]

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает каждый день по 8 часов.

Автор:  Сleo de [ 27 фев, Пн, 2017, 01:22 ]

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
"Папа", "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

На форуме:
— У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили…

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— Ну нет у меня карандаша лысого цвета!

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Автор:  Сleo de [ 03 мар, Пт, 2017, 17:57 ]

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

Простите меня за все, что я сделал. Дальше будет намного хуже.

Наше поколение на даче ничего не сажает кроме печени.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

-Я толстая?
- Нет...
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься...
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг...
- Но не бешеный, правда?

Жена настроила на телефоне навигатор и положила мне в карман. Перед отъездом зашел в туалет. Сижу, никого не трогаю, вдруг из кармана раздается: "Через 150 метров поверните вправо"

Обходя грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?.

Автор:  VeraNika [ 03 мар, Пт, 2017, 18:33 ]

Воспитывать кота надо так, чтобы он считал, что это он Вас воспитывает :D

Автор:  proFun [ 04 мар, Сб, 2017, 23:24 ]

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа... Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! — Только одна вещь беспокоит меня во всем этом.
— И что это? — спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?

Автор:  Sveta [ 04 мар, Сб, 2017, 23:44 ]

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей.

Автор:  VeraNika [ 05 мар, Вс, 2017, 05:43 ]

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

http://shot.qip.ru/00SLUu-2EjZm9m4K/
(Если хочется, чтобы собеседник помолчал/замолчал, не стоит грубить - вот тебе, мил человек, подарочек) Проверено :!:

Автор:  Сleo de [ 09 мар, Чт, 2017, 00:06 ]

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?


Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

Когда мне говорят, что мол всё, твой поезд ушёл, я радуюсь тому, что всё-таки он еще куда-то движется, этот мой поезд.

Автор:  proFun [ 09 мар, Чт, 2017, 00:43 ]

Зарисовки из жизни депутатов:
- Наталья, чем вы можете объяснить своё заявление о чудесах в Крыму?
- Да, бес попутал...

Автор:  Bynce [ 09 мар, Чт, 2017, 22:54 ]

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?
- Подписан на твой инстаграм.

Автор:  Сleo de [ 11 мар, Сб, 2017, 00:41 ]

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уп**довать в закат.

Автор:  Sveta [ 11 мар, Сб, 2017, 01:09 ]

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

— Наташа вы как батарея.
— Что такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Автор:  Panduwka [ 17 мар, Пт, 2017, 17:04 ]

крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "-Алла я в бар!" заставил резко обо***ться 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.

Блондинка написала себе на потолке над кроватью:
- Завтра перестаю жрать!
С утра просыпается, читает и думает:
- Боже, как хорошо, что завтра - это не сегодня!

Автор:  Сleo de [ 18 мар, Сб, 2017, 01:05 ]

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

Не анекдот:
"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"

Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну…

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?

В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Автор:  VeraNika [ 18 мар, Сб, 2017, 06:26 ]

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то не нужен. И без него всё прекрасно делается :D

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Когда скребут на сердце кошки
Себе накапай валерьянки
Прими немного и услышишь
Как замурлыкают они ;)

Автор:  Алла [ 21 мар, Вт, 2017, 08:42 ]

Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил.

Автор:  Рената [ 22 мар, Ср, 2017, 16:48 ]

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
- Круто! А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно...

Автор:  Сleo de [ 23 мар, Чт, 2017, 22:14 ]

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

xxx: увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Автор:  Сleo de [ 28 мар, Вт, 2017, 20:13 ]

Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Автор:  Локи [ 01 апр, Сб, 2017, 00:09 ]

ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Автор:  Сleo de [ 01 апр, Сб, 2017, 21:20 ]

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить? — Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Дороги у нас плохие, зато дураки хорошие.

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% мечтает выспаться...

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней..

Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище:
— ЖМУРИК
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же — кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...

Автор:  VeraNika [ 07 апр, Пт, 2017, 11:37 ]

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать.
Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика.
Его первый вопрос после теста:
- Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

Автор:  POCA [ 07 апр, Пт, 2017, 12:00 ]

Не знаю, может был уже...

Идут двое по улице. На одного птичка нагадила. Он говорит другому
-Бумажки нет?
Другой
-А тебе зачем? Задница то уже улетела....

Автор:  Azia [ 07 апр, Пт, 2017, 20:50 ]

Коротко о том , как я отвечаю на сообщения:
16:30 - я тебя не отвлекаю?
23:59 - нет

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим в тайге..... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя - наполовину сытые медведи.

Автор:  proFun [ 12 апр, Ср, 2017, 11:43 ]

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.

Автор:  Сleo de [ 12 апр, Ср, 2017, 20:19 ]

— Послушай, не будешь ли ты так любезен…
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит. Плохо, когда тупой постоянно умничает.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Хирург - вооруженный терапевт

Довести до греха не обещаю. Но провожу.

В обществе я обычно молчу, потому что с моими мерзкими мнениями нужно или быстро бегать, или хорошо драться. А я не умею ни того, ни другого.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
— Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно. Но ты ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило – это вам не брошюрки!

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

На упаковке с сырками написано: «Условия хранения — ХЗ». Мало кто знает, что это означает «хранить замороженными».

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

Автор:  Рената [ 13 апр, Чт, 2017, 10:22 ]

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

У меня обычно как...сначала я откладываю дела на вечер, а потом на фиг.

Автор:  VeraNika [ 14 апр, Пт, 2017, 17:15 ]

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг. :D

Автор:  Женя [ 17 апр, Пн, 2017, 15:13 ]

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Зоомагазин. Покупатель - продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.

Автор:  Ангрен [ 18 апр, Вт, 2017, 10:33 ]

(с) честно стырено
Познакомилась я месяц назад на одном сайте с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. В общем -принц. Мы как переписывались, так и созванивались по телефону. Примерно неделю назад, говорит мне: мол, давай в скайпе созвонимся... А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху....детские колготки. С тачками.
Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого колготы одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева. Вообщем, кстати, очень удобно. Советую. Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео... хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился.
Звонит.... Как я ответила, как я не досмотрела.... Не знаю... Ответила.
Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший)) Личико такое, перекошенное... Рот приоткрыт, глазками нервно клипает...Думаю, ну может насморк, дышит ртом чувак... Нервничает может...
А я себе болтаю с колготками на голове...ножки от колгот свисают как уши у зайца... голосок такой томный делаю, стараюсь произвести впечатление.. и параллельно, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан - когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе. Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом... Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо... Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши. В страшном сне такого не придумаешь. И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал. И тут, заканчиваем разговор...Договорились на выходных встретиться... И он мне фразу выдает: - Ты это... Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность... Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок.. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое...И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула... я поняла, что ответила с видео... С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах.... Девочки, мрак... Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был оглушен моей красотой. Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать..

Автор:  proFun [ 18 апр, Вт, 2017, 11:06 ]

Умирает Моисей Соломонович, попросил позвать священника.
- Батюшка, у меня к Вам огромная просьба: вот ключи, пойдите ко мне домой, там в сейфе лежат тридцать тысяч долларов, возьмите их и раздайте всё бедным около моей синагоги.
- Не беспокойтесь, Моисей Соломонович, всё сделаю. У меня только один вопрос: почему Вы не позвали Вашего раввина?
- Сюда? В инфекционное отделение?!

Автор:  Женя [ 18 апр, Вт, 2017, 12:19 ]

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДА!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

Автор:  Sveta [ 18 апр, Вт, 2017, 23:55 ]

Приходит собака на почту.
— Телеграмму — говорит — можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приёмщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя.
— Нет, десятого не надо, а то какая–то х""ня получится..

Автор:  Сleo de [ 19 апр, Ср, 2017, 10:24 ]

Осознала, что мир не крутится вокруг меня... Шокирована и возмущена.

Работа не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.

У меня обычно как...сначала я откладываю дела на вечер, а потом на фиг.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Криминал: Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений
Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике - Шуберта!

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
(с) Все девушки

- Скажите, а какой камень Вас оберегает?
- Какой схватила, такой и оберегает.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

Автор:  Женя [ 19 апр, Ср, 2017, 11:18 ]

Инструкция - это бумaгa, которую обычно читaют в двух случaях:
1. Когдa нечего читaть.
2. Когдa уже все сломaно.

Только что мяукнул на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника... наверно глупость какую-то сказал...

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

Автор:  VeraNika [ 20 апр, Чт, 2017, 18:23 ]

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! " anekdotov.net ;)

Автор:  Рената [ 20 апр, Чт, 2017, 22:47 ]

36 не долетевших в Сирии "Томагавков" обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами.

Автор:  Сleo de [ 21 апр, Пт, 2017, 22:18 ]

я с котом в обнимку
лягу и усну
так нам будет легче
зимовать весну

Автор:  Женя [ 24 апр, Пн, 2017, 14:23 ]

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии

Автор:  Sveta [ 24 апр, Пн, 2017, 22:27 ]

Приходит собака на почту.
— Телеграмму — говорит — можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приёмщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя.
— Нет, десятого не надо, а то какая–то х""ня получится..
Изображение

Автор:  Сleo de [ 25 апр, Вт, 2017, 21:49 ]

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? О том, как офигенно ложиться спать в девять вечера?

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- Был у меня знакомый,который путал Чикатило с Челентано...
- Бл###... все ж знают, что Чикатило - это луковица.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: - Ммм а что есть покушать? - А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

Автор:  Женя [ 26 апр, Ср, 2017, 08:57 ]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Автор:  Azia [ 01 май, Пн, 2017, 20:55 ]

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
— А откуда у вас деньги?

Автор:  Женя [ 04 май, Чт, 2017, 14:09 ]

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Автор:  proFun [ 05 май, Пт, 2017, 12:30 ]

Женя писал(а):
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
:!: :!: :!:
Офф-топ:
Скрытый текст +

Автор:  Сleo de [ 05 май, Пт, 2017, 20:27 ]

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не
видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Оптимист учит английский язык.
Пессимист учит китайский язык.
И только реалист изучает автомат Калашникова.

Господи, не за себя прошу... за маму.Пошли ей хорошего зятя!

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Но больше десяти бутылок водки за него не дам. Б/у, все-таки...

Автор:  Женя [ 16 май, Вт, 2017, 09:40 ]

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Автор:  Локи [ 16 май, Вт, 2017, 18:09 ]

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Автор:  Сleo de [ 18 май, Чт, 2017, 03:51 ]

Потеряла память. Помню Пасха была, шашлыки, вино, первомай... просыпаюсь - Снег. Как лето прошло не заметила. Кто нибудь видел????

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

— Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
— Выходные закончились. Не пью.

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

— Маша, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… Без очков я красивее, да и он тоже.

Автор:  Женя [ 18 май, Чт, 2017, 09:35 ]

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и
Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Автор:  Рената [ 18 май, Чт, 2017, 17:53 ]

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем не фигуры и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11-12 часов утра.
- Господин президент, тут я бессилен, в это время в России по ТВ идут политшоу...

"Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась" - сказала мне жена.

Автор:  Женя [ 19 май, Пт, 2017, 13:11 ]

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Школьная программа сейчас выглядит так: - Летели два верблюда, один рыжий, другой – налево. Сколько весит кило асфальта, если ежику 4 года?

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни чего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Автор:  Сleo de [ 20 май, Сб, 2017, 19:36 ]

- Это кот или кошка?
- А вы что, по ушам не видите?
- Нет!
- Это кролик!

Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.

Hовое славянское имя: Всехнахпослав

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж

Не хочешь давать сдачи? Бей первым и убегай!

Бескорыстный человек даже чужое горе разделит так, чтобы самому ничего не досталось.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец – они будут плюсами

Автор:  proFun [ 20 май, Сб, 2017, 22:53 ]

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Автор:  Женя [ 22 май, Пн, 2017, 14:59 ]

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Грустные мысли кота: - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Автор:  Рената [ 24 май, Ср, 2017, 19:59 ]

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Автор:  Локи [ 24 май, Ср, 2017, 23:40 ]

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

- Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - надела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Хочешь развеяться - дождись кремации.

Автор:  proFun [ 25 май, Чт, 2017, 15:33 ]

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."

Автор:  Сleo de [ 26 май, Пт, 2017, 08:47 ]

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Автор:  Рената [ 31 май, Ср, 2017, 09:35 ]

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать.

- Лена! Лет через семнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси папу! Открывай ротик!

Автор:  proFun [ 01 июн, Чт, 2017, 23:42 ]

- Запомни, Фира, на мужа повышать голос нельзя, он должен бояться взгляда.


-Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу. Вбить гвоздь можно и соседа попросить. А вот наорать, шо картина криво висит - тут, таки, муж нужен.

Автор:  Пришелец [ 13 июн, Вт, 2017, 20:15 ]

Наша кошка ежедневно жалуется окружающему мирозданию на то, что её не любят, не ценят и не уважают как взрослую состоявшуюся личность.
Если коротко, то не дают ей кушать в тех количествах, в которых хотелось бы ей :)))

Наташа: Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили
Наташа: А тут - мастер класс, декупаж

В чём секрет моего безупречного стиля и изысканного вкуса?
Простое правило: надень то, на чём не спит кошка.

Автор:  Сleo de [ 15 июн, Чт, 2017, 02:03 ]

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл жрать - жри молча!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне..

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — дура, а Днепр — чемпион, то я дома.

Давайте выпьем за милых дам, а также за других мифических героев…

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Автор:  proFun [ 17 июн, Сб, 2017, 00:49 ]

Начальник академии Генштаба читал лекцию о потенциальных угрозах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-нибудь вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.

Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев.
Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности.
Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали
против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев ???

Автор:  Bynce [ 20 июн, Вт, 2017, 20:28 ]

Изображение
:D

Изображение
:))) :)))

Автор:  Sveta [ 20 июн, Вт, 2017, 21:28 ]

Изображение

Автор:  Рената [ 22 июн, Чт, 2017, 20:35 ]

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.

Автор:  proFun [ 29 июн, Чт, 2017, 14:25 ]

Поклонской.

Зачем ты,зая,
Любишь Николая?
Ведь этот Николай тебя не хочет
И только обреченно мироточит.

Автор:  Рената [ 29 июн, Чт, 2017, 14:39 ]

Рецепт "Говядина по-английски": "Возьмите из холодильника хозяев большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь".

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придется все же объяснить ему, что Будда вовсе не из Греции.

Автор:  Женя [ 07 июл, Пт, 2017, 09:56 ]

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Получила зарплату... Банкомат издал какие то странные звуки. Думаю ржал.

Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...

Хорошо там, где меня нет, но ничего, я и туда доберусь…

Автор:  proFun [ 07 июл, Пт, 2017, 18:52 ]

- Семочка, внучек, иди играть на скрипке!
- Деда Моня, но я же сегодня за это уже получал ремня…

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, мой Арончик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Автор:  Sveta [ 10 июл, Пн, 2017, 21:40 ]

Старожилы говорят, что скоро тепло будет. Отопление включат.

Гидрометцентр сообщил, что жители Москвы передохнут от дождя. Правда не указали куда делать ударение....

Судя по погоде, наступило пятое время года под названием "фигня какая-то".

Автор:  Женя [ 11 июл, Вт, 2017, 11:42 ]

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Я тоже против зарплаты в конвертах! Пусть дают в мешках.

- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!

Автор:  Женя [ 14 июл, Пт, 2017, 12:51 ]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни чего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Автор:  Женя [ 19 июл, Ср, 2017, 10:05 ]

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Автор:  proFun [ 19 июл, Ср, 2017, 16:08 ]

- Рабинович, поесть не найдётся?
- Не ем.

Автор:  Женя [ 27 июл, Чт, 2017, 15:26 ]

Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», - муж и кошка подняли головы одновременно?

Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал, что нам надо припарковаться.
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину.

Автор:  proFun [ 08 авг, Вт, 2017, 15:43 ]

«Гоголь-Центр». Пьеса Чехова в новом стиле в постановке Серебренникова. На сцене героиня делает минет второму персонажу. Зал в тишине молча смотрит минут 10. Наконец в третьем ряду встает пожилая театралка:
—Возмутительно! Безобразие!! Милочка, ну что вы чавкаете, это же ЧЕХОВ!!!

Автор:  Женя [ 09 авг, Ср, 2017, 14:47 ]

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Автор:  GalinaW [ 11 авг, Пт, 2017, 17:27 ]

Товарищ из Ижевска анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
:)

Автор:  Laska [ 12 авг, Сб, 2017, 22:50 ]

Спросить у кошатника - сколько у него кошек,
это как у женщины спросить - сколько ей лет :D

Автор:  proFun [ 14 авг, Пн, 2017, 13:23 ]

- Дорогая, а ты могла бы рассказать что-то такое, что бы меня огорчило и обрадовало одновременно?
- Конечно, милый: у всех твоих друзей член меньше.

Автор:  Bynce [ 14 авг, Пн, 2017, 14:23 ]

Изображение
:D

Автор:  Женя [ 30 авг, Ср, 2017, 14:20 ]

Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Автор:  Женя [ 01 сен, Пт, 2017, 14:49 ]

В Москве задержали вора в законе по кличке «Котик». Представляю, как его сажают в тюрьму:

– Ну, заходи в камеру... Заходи. Ты будешь заходить или нет? Что ты встал?
------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо там, где меня нет, но ничего, я и туда доберусь…
------------------------------------------------------------------------------------
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
________________________________________________________
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!
________________________________________________________
- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Автор:  proFun [ 15 сен, Пт, 2017, 21:58 ]

Хотел сделать тёще сюрприз ко дню рождения: заказать ей новое платье, но она как назло проснулась в тот момент, когда я измерял её рулеткой.

У психотерапевта.
-Когда у Вас появилась мысль, что Вы - кот?
-Когда я ещё был котёнком.

Правило осеннего секса: у кого сопли, тот снизу.

Автор:  Рената [ 29 сен, Пт, 2017, 17:12 ]

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

Двадцатилетний Антон разбирал вещи и нашел свой детский тамагочи. Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за пару минут.

Секс-маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Автор:  proFun [ 22 окт, Вс, 2017, 21:34 ]

Стюардесса выбегает из кабины пилотов:
- Есть среди пассажиров доктор?!
Голос Мединского:
- Ой, вот только не надо опять начинать.

Автор:  Алла [ 26 окт, Чт, 2017, 21:39 ]

Изображение

Автор:  proFun [ 27 окт, Пт, 2017, 23:51 ]

ФБК (Фонд Борьбы с Каталонией) опубликовал расследование о главе каталонского правительства "Он вам не Пучдемон".

Автор:  Bigmaus [ 01 ноя, Ср, 2017, 12:39 ]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?

-- Эээ... вы кошка!

-- Да.

-- Вы разговариваете!

-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...

-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?

-- Да!

-- Клоуны, акробаты, слоны?

-- Да!

-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

-- Да-да-да!

-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Автор:  mihel60 [ 09 ноя, Чт, 2017, 18:35 ]

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!
:||:

Автор:  LEI [ 25 ноя, Сб, 2017, 21:14 ]

Цитата:
А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!
:||:

Этт-то вряд ли :P

Цитата:
Узнал как-то Рабинович что кто рано встает тому бог дает. Вечером просит свою жену:
- Изичка, завтра разбуди меня пораньше, часов в 5, я выйду на улицу и мне бог что-нибудь пошлет.
Жена его разбудила в 5 утра. Рабинович выходит на улицу и вдруг из-за угла ему кто-то по башке -хрясь!
Приходит домой: без куртки, без денег, без ботинок. Жена открывает дверь и он говорит:
- Изичка, представляешь, кто-то встал раньше меня.

Автор:  Женя [ 08 дек, Пт, 2017, 14:02 ]

На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.

Автор:  Женя [ 08 дек, Пт, 2017, 14:16 ]

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом все. Ты зомби.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Автор:  Рената [ 11 дек, Пн, 2017, 14:15 ]

В связи с приближением эпидемии гриппа Лаборатория Касперского выпустила новую антивирусную программу - для закапывания в нос.

Россия планирует продать долги Украины люберецкой ОПГ.

Автор:  Pantera [ 12 дек, Вт, 2017, 13:29 ]

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!

Автор:  Женя [ 12 дек, Вт, 2017, 13:39 ]

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

Приходит ветеринар и терапевту.
Терапевт спрашивает: -На что жалуетесь?
Ветеринар: -Не,ну так каждый сможет!

Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Автор:  Женя [ 13 дек, Ср, 2017, 14:34 ]

Российские дороги кроют матом, а не асфальтом.

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет.
На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Автор:  Женя [ 14 дек, Чт, 2017, 13:34 ]

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

Автор:  maumau [ 18 дек, Пн, 2017, 00:15 ]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Автор:  Женя [ 19 дек, Вт, 2017, 12:50 ]

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Хорошая штука лежачий полицейский-и скорость регулирует,и переехать приятно.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Автор:  Женя [ 19 дек, Вт, 2017, 13:42 ]

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...

Автор:  maumau [ 19 дек, Вт, 2017, 23:27 ]

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...

В Китае 2 беды – количество и качество!

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

Автор:  Женя [ 21 дек, Чт, 2017, 13:26 ]

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Все сомнения в сторону, я талант!

Автор:  Женя [ 22 дек, Пт, 2017, 09:05 ]

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!

Автор:  Женя [ 26 дек, Вт, 2017, 09:27 ]

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему… И кастрирую… Непременно кастрирую!

Не понимаю, почему все шутят про "сильных и независимых" женщин с 40 кошками? Вы знаете, сколько нужно зарабатывать, чтобы содержать 40 кошек??? Да такая женщина любому мужику с его айфонами и ресторанами нос утрет.

Автор:  maumau [ 27 дек, Ср, 2017, 00:47 ]

Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!

Автор:  Женя [ 27 дек, Ср, 2017, 07:12 ]

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Автор:  Женя [ 27 дек, Ср, 2017, 13:34 ]

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Перед сном я мысленно прощаюсь со всем дорогим мне материальным наполнением моей квартиры. Я не знаю, что из этого кот уничтожит в эту ночь.

Автор:  Passiflora [ 27 дек, Ср, 2017, 18:28 ]

Это не анекдот, не знаю смеяться или плакать уже начинать.
На работе руководство заявило, что нас (их) спасет только чудо и закупились билетами "русское лото"
Небольшая розничная сеть в Москве.

Автор:  Женя [ 28 дек, Чт, 2017, 11:53 ]

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо, бедолага.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью смс?

Автор:  proFun [ 28 дек, Чт, 2017, 22:43 ]

Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых.
Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина.
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына,
поехал и сдал его в детдом.

Автор:  Алла [ 29 дек, Пт, 2017, 19:54 ]

Изображение

Автор:  maumau [ 03 янв, Ср, 2018, 21:00 ]

Знакомая из Тулы рассказала:
У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причём каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что девушка начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегчённо вздыхает и выдаёт: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаёте». :D

Автор:  elenaaksyonova [ 12 янв, Пт, 2018, 16:52 ]

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах. :D

Автор:  proFun [ 14 янв, Вс, 2018, 14:31 ]

Знаете , что обидно? 19 декабря была 102-я годовщина со дня смерти Алоиза Альцгеймера. Но никто, конечно же, не вспомнил.

Автор:  Рената [ 19 янв, Пт, 2018, 12:49 ]

...Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
И долго руку мне трясли...

Автор:  LiZa^ [ 22 янв, Пн, 2018, 09:28 ]

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))).

Автор:  proFun [ 29 янв, Пн, 2018, 15:12 ]

"...В третий раз закинул Старик свой невод. Пришёл невод с запиской одною: " Была в сети 10 минут назад"...

Автор:  Рената [ 07 фев, Ср, 2018, 10:53 ]

- Я же просила одну бутылку купить.
- Одной не было.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Оптимисту жить нравится. Пессимисту - приходится.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Автор:  Женя [ 09 фев, Пт, 2018, 13:59 ]

Ты умен, молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе и полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?


Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласиться.

Взрослеешь - это когда понимаешь , что Том положительный персонаж. А Джерри - говнюк, который всегда мешает коту спать, есть и жить!

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Автор:  Рената [ 13 фев, Вт, 2018, 14:18 ]

- Наум Моисеевич, как нам улучшить нашу систему здравоохранения?
_ Это таки очень быстро можно сделать, просто выпускники медвузов должны в течение трех лет лечить своих преподавателей.

Автор:  Sveta [ 14 фев, Ср, 2018, 19:34 ]

Изображение

Автор:  proFun [ 15 мар, Чт, 2018, 16:42 ]

- Алло, извините, Терезу Мэй можно к телефону?
- Нет, она спит.
- Ну, если проснётся, передайте, что звонил Володя.
- ЧТО ЗНАЧИТ "ЕСЛИ" ?!

Автор:  kosch [ 13 апр, Пт, 2018, 14:10 ]

Вот что значит сенсорный телефон...
Обнюхивая его, кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции...

Автор:  proFun [ 13 апр, Пт, 2018, 23:57 ]

Расписание на майские:
07 мая - инаугурация
08 мая - война с Америкой
09 мая -день Победы.

Автор:  Алла [ 16 апр, Пн, 2018, 16:52 ]

В Одессе:
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку? Не проще ли делать как все: заказывать полный борщ?
— Сёма, вы таки совсем не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую: жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Автор:  Sveta [ 21 апр, Сб, 2018, 20:47 ]

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь.
Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить.
Причём трижды и по имени...

Автор:  proFun [ 12 май, Сб, 2018, 22:26 ]

В кабинете гинеколога:
- Сколько у Вас было мужчин?
- Три.
- Хм...Не много.
- Да уж... Так себе денёк.

Автор:  proFun [ 09 июн, Сб, 2018, 13:38 ]

- Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

Автор:  proFun [ 15 июн, Пт, 2018, 15:25 ]

Си Цзиньпин подарил Путину чжучжэнский гуцинь и тяньцзиньский ниженьчжан.

Автор:  МЯ [ 01 июл, Вс, 2018, 14:38 ]

Если поднести к уху кошелек и прислушаться, то можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.

Автор:  Надежда [ 05 июл, Чт, 2018, 13:47 ]

:||: :||: :||: :))) :))) :))) :!: :!: :!:
Приехали папа с сыном на речку, папа разделся и говорит: Пошли купаться
сын: почему, мне не холодно

Автор:  Женя [ 18 июл, Ср, 2018, 14:54 ]

Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые причиндалы так и не отросли…

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

Автор:  Женя [ 18 июл, Ср, 2018, 14:57 ]

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо от того, устала я или нет) и, наконец, получив все, чего хотел, ложится спать, развалившись на полдивана, да еще и храпит!

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

Автор:  Женя [ 31 июл, Вт, 2018, 09:53 ]

..Как же....мне....надоела!!!!кухня....хочу... придти в магазин ...и....купить 2 мешка ...по 10 кг ..."Корм мужской,...сбалансированный,...для ...крупных ...пород

Автор:  Женя [ 02 авг, Чт, 2018, 13:34 ]

Вегетарианцы не едят животных,они их объедают

Когда пробуждение по утрам всё больше на­поминает реанимацию — пора в отпуск.

— Скорей бы уже чемпионат закончился. Меня мой медведь уже утомил вопросами — когда можно будет с балалайкой на улицу выйти и спокойно пить водку из самовара, чтоб иностранцы не глазели и пальцем не показывали.
— Хорош ныть, у всех медведи, все ждут спокойно.

Автор:  Bynce [ 05 авг, Вс, 2018, 09:34 ]

Изображение

Автор:  Женя [ 08 авг, Ср, 2018, 15:19 ]

Изображение

Интересно, а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Автор:  proFun [ 15 авг, Ср, 2018, 23:27 ]

Новый палиндром от ПФР: "оголи жопу пожилого".

Автор:  Алла [ 17 сен, Пн, 2018, 11:28 ]

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча домашних животных!
- Хорошо! Мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.

Благодаря Т9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных сов, примятых слов и помойной ночи.

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего-нибудь в песнях.

Автор:  proFun [ 17 сен, Пн, 2018, 18:16 ]

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала старуха.
А старик упорно наряжал её то медсестрой, то школьницей, то Покемоном...

Автор:  IgorCh [ 20 сен, Чт, 2018, 21:07 ]

BigFoot писал(а):
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

Смешно и жизненно !!! :||:

Автор:  IgorCh [ 20 сен, Чт, 2018, 21:09 ]

- Ну, и как ночь, удалась ?
- Ой, да и не спрашивай... Ноги и то дольше брила !!!
^^

Автор:  Рената [ 21 сен, Пт, 2018, 18:39 ]

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "Ааа, такую можно".

Автор:  proFun [ 21 сен, Пт, 2018, 22:42 ]

Тереза Мэй настаивает на переименовании Солсбери в Скрипалёво.

Автор:  proFun [ 24 сен, Пн, 2018, 19:09 ]

Старый-старый анекдот, мне его рассказали в 74-м году
"Идёт по улице, едва держась на ногах, пьяный, а навстречу ему- негр. В пиджаке такой, в белоснежной рубашке, в галстуке, в очках.
Пьяный увидел:
- О! Обезьяна!
- Я не обезьян, я - профессор из Судан, я приехаль ваш университет читать лекций по высшая математик.
-О! Она еще и разговаривает."

Автор:  Максимилиан [ 24 сен, Пн, 2018, 21:56 ]

Очень сильная проводница зашла в подъезд и по привычке подняла за собой лестницу

Автор:  Mauka11 [ 27 сен, Чт, 2018, 12:51 ]

)))))))))))))))))))))))))))0 спасибо за страничку, посмеялись с коллегами от души

Автор:  Рената [ 04 окт, Чт, 2018, 10:51 ]

...И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

Суббота. Ребенок проснулся в 6.30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени, котлеты?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

Автор:  marinka_kalinka [ 11 окт, Чт, 2018, 09:03 ]

Ученые скрестили кота с ящерицей. Получившееся создание невозможно надолго кастрировать.

Автор:  Vasyatka [ 12 окт, Пт, 2018, 23:05 ]

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогу домой?

Автор:  proFun [ 15 окт, Пн, 2018, 12:26 ]

- Простите, здесь находится клуб для ностальгирующих?
- Да. Но он уже не тот, что прежде...

Автор:  Рената [ 26 окт, Пт, 2018, 17:31 ]

В магазине "Мир ковров".
- Мне один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп собираетесь заворачивать, что ли?
- Два ковра.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где же ты, дорогой, раньше был?"

Автор:  Рената [ 12 ноя, Пн, 2018, 19:19 ]

Хотелось бы расплачиваться калориями,а не деньгами. На кассе вот так: "С вас 172 грамма жира,прикладывайте животик!"

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Автор:  proFun [ 24 ноя, Сб, 2018, 20:26 ]

Поскольку Розе не в чем было упрекнуть мужа, дрались молча...

Автор:  Рената [ 29 ноя, Чт, 2018, 14:14 ]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

Автор:  proFun [ 04 дек, Вт, 2018, 19:09 ]

"Кафедре интриги требуется заведующий и кое-кто ещё"

Автор:  Wanda [ 04 дек, Вт, 2018, 20:53 ]

Старый анекдот в духе нового времени.

"Входит Василий Иванович Чапаев со своей дивизией в немецкий Ганновер, во главе встречающих стоит с хлебом-солью пожилая арабка. Чапай наш отламывает кусочек от каравая, посыпает солью и задумчиво спрашивает её:
- А скажи-ка, мать, белые-то в городе есть???"

Автор:  Женя [ 20 дек, Чт, 2018, 09:23 ]

Мой друг - ветеринарный врач, работает в круглосуточной ветклинике в Москве. Часто рассказывает про различные комичные и не очень ситуации, которые случались в его приемы. Я решил поделиться с вами самыми выдающимися рассказами.

Звонок в 11 вечера.

Мужчина явно навеселе, говорит:

- Мы с другом купли на рынке раков. Хотели сварить к пиву. Но нам стало их жалко. Скажите, как содержать раков в ванной и чем их кормить?

Мы сказали, что раки не живут в домашних условиях и их лучше выпустить в речку. Через три часа мужик отчитался - они отвезли раков за город и выпустили в Москва-реку, подальше от людей.

Звонок.

- У нас щенок. Мы его нечаянно забыли кормить 4 дня. Скажите, почему он грустный? И что делать?

Звонок.

- Мы мерили собаке температуру и термометр засосало в попу. Что делать?

Собаку хозяева привезли, термометр мы извлекли. Оказалось, что они каждый вечер меряют температуру и записывают в тетрадку. Собака, к счастью здорова.

Звонок.

- Наш кот болеет уже третью неделю. Вы можете СРОЧНО приехать и вылечить его?

Кота привезли, его пришлось долго лечить капельницами. При своевременном обращении все обошлось бы одним уколом.

Звонок.

- Помогите, что делать с кроликом, мы случайно повредили ему хвост.

- А что с хвостом?

- Он... оторвался. Муж наступил.

Ранку обработали, дальше кролик жил без хвоста.

Звонок.

- К нам в квартиру забежал соседский питбуль. Он разбил зеркало, потрепал кота, написал в прихожей и выбежал. Сделайте нам уколы от бешенства.

Звонок.

- Наш пес породы московская сторожевая кого-то съел! То ли мышь, то ли соседскую таксу. Надо ему давать слабительное или обойдется?

Звонок.

- Скажите нам адрес борделя для собак. Наш бультерьер к жене все время пристает!

Звонок.

- К нам в офис пришел живой бобер! Он ходит по помещениям и что-то ищет. Что делать?!

Вызвали МЧС, бобра поймали, отвезли в зоопарк. Откуда он взялся - осталось загадкой.

Звонок.

- У нашего кота клещ, мы его вытаскивали-вытаскивали, но ничего не получилось.

Кота привезли. Спрашиваем, клещ где? Показали на сосок - тот уже красный и опух от "вытаскивания"!

Звонок.

- Мне срочно нужен шприц, как в "Кавказской пленнице"! Где такой можно купить?

На вопрос "Зачем?" человек бросил трубку.

Звонок.

- Я овчарке дал косточку. Она ее не ест, но не отдает, охраняет. Приезжайте срочно, усыпите собаку, а то скоро жена придет, ругаться будет за кость!

Звонок.

- Наш мастино сожрал колготки жены, потом его стошнило. Скажите, а их еще можно носить?

Звонок.

- У нас сломался аквариумный фильтр и регулятор температуры. Пусть ваш лучший врач приедет починить и на всякий пожарный по дороге купит запасные.

Звонок.

- Скажите, а пингвины потеют?

- А вам зачем это знать?

- Да вот задумался! Это же у них столько перьев, запариться можно!

Автор:  Женя [ 20 дек, Чт, 2018, 09:30 ]

Звонок

- У вас травматолог есть?

- Есть, а что случилось?

- Кот зевал и челюсть вывихнул. Сидит с открытым ртом и орет дурным голосом.

Кота привезли, челюсть вправили. Потом этого кота еще три раза привозили - ну не умеет он зевать и все!

Звонок

- Помогите с кошкой. Мы ее взяли, чтобы мышей ловила в доме и сарае. А она на них внимание не обращает. Зато ловит лягушек, головастиков, улиток, приносит их в дом и играет на крыльце. Мы уже не знаем, что делать!

Мы тоже вообще-то не знали. Посоветовали кормить поменьше, проголодается - может, начнет мышей ловить.

Обращение

Приехала взволнованная женщина с корзинкой, в которой лежала коробка с двумя перепуганными хомячками. Попросила немедленно их проверить, нет ли переломов.

На вид хомяки казались абсолютно здоровыми, но женщина настояла и оплатила рентген. Все было нормально.

Расспросили, в чем дело. Муж лежал на диване, потом встал и надел тапки - а там оказались сбежавшие из клетки хомячки. Он испугался и упал. Спросили, а муж где? Так в больнице - перелом ноги и разбитый нос, гипс накладывают. Но за хомячков хозяйка переживала больше.

Звонок

- Мужа на даче укусил соседский гусь. Надо ли его привозить на проверку на бешенство?

- Кого?

- Мужа, конечно! Гуся пусть его хозяин возит!

Обращение

Пришел мужчина с красивым котом - говорит, пятна, шерсть выпадает местами. Все лето на даче жил, подцепил что-то. Определили лишай. Мужчина расстроился - дома жена беременная, сын маленький, как бы не заразились!

Мы выписали коту лекарства и мужчина ушел. Через месяц пришел с котом на проверку - здоровый и чистый. Спрашиваем, а как родных, уберег? Оказалось, что он на этот месяц снял коту квартиру, заезжал утром и вечером покормить и полечить. А раз тот здоров - домой уже поедет.

Звонок

Предыстория такая: домашний котик поранил лапку, его привезли в клинику и обработали ранку. После этого ходить зверь мог только на трех лапках. Хозяева за него сильно переживали, еду ему в постель подавали, на руках на лоточек носили. Так прошел почти месяц. А тут звонит возмущенный хозяин:

- Представляете, эта сволочь, оказывается, симулировал, что его лапа болит. Случайно застал его, как гонял по мебели и "больная" лапка была такой же здоровой, как и остальные. Он понял, что попался, ходил при мне нормально. А пришла домой жена, этот паршивец снова заковылял на трех и лег в свою кроватку, изображая из себя страдальца и ожидая подношения вкусняшек!

Звонок

- Скажите, а вы делаете операции по смене пола котам?

- А вам зачем?

- Я хотел завести кота, а оказалось, что это кошечка. Вот я бы поменял пол, потому что кошечку неудобно Васей называть.

Мы ему сказали, что такие операции нигде в мире не делают, а Вася - пусть будет сокращенным именем от Василиса. Он так обрадовался, что проблема решилась так просто, что привез нам 3 бутылки пива!

Обращение

Блондинка в истерике привезла красивого котика с просьбой спасти ее любимца от страшной болезни - на животе пятно и шерсть уже выпала. Диагноз - пупок.

Автор:  Рената [ 27 дек, Чт, 2018, 10:37 ]

В нашей деревне никто не знает английский язык, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана лежит венок с надписью Merry Christmas.

Автор:  lady-cat [ 06 янв, Вс, 2019, 14:32 ]

- Оказывается, наш кот очень любит капусту. Но по неизвестной нам причине ест её только ночью.
- "Дабы позор сей не узрел никто!"

Автор:  Musia [ 11 янв, Пт, 2019, 16:53 ]

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!

Автор:  Рената [ 15 янв, Вт, 2019, 10:46 ]

Россия - овощная страна! Здесь можно дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой...

- Дети, кто может объяснить значение слова "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марь Иванну, что "лето закончилось... совсем".

Люся на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона...

Автор:  lady-cat [ 07 фев, Чт, 2019, 07:39 ]

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба-яга.
- ты же людей ешь.
- Но не к чаю же!

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Отчего у меня ощущение, что что-то пошло не так? - меланхолично размышлял Колобок, дожевывая Лису.

Автор:  lady-cat [ 07 фев, Чт, 2019, 07:40 ]

Изображение

Автор:  Рената [ 07 фев, Чт, 2019, 11:41 ]

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Иной раз суммарная стоимость смартфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Автор:  Алла [ 12 мар, Вт, 2019, 21:10 ]

Разные народы или муха в стакане

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал:
- Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!

Автор:  Temmokan [ 13 мар, Ср, 2019, 02:25 ]

Собачья площадка. Владелец той-терьера подходит к владельцу питбуля, и робко говорит:
- Вы знаете, моя собачка вашу собачку убила...
- Это как?!
- Ваша собачка моей собачкой подавилась...

Мой любимый анекдот:
На рынке покупатель подходит к торговцу смородиной.
- Это красная?
- Нет, чёрная.
- А почему белая?
- Потому что зелёная!

Автор:  Алла [ 09 июн, Вс, 2019, 07:53 ]

Изображение

Автор:  Рената [ 11 июн, Вт, 2019, 15:52 ]

Иногда мне кажется, что кот специально гадит на коврик в прихожей, чтобы потом посмотреть на работающую стиральную машину.

Автор:  proFun [ 14 июн, Пт, 2019, 21:51 ]

Полицейские случайно прочитали всю библиотеку, услышав, что задержанный кладет закладки в книги.

Автор:  proFun [ 02 июл, Вт, 2019, 00:54 ]

На гей-свадьбе решили сладкого не подавать.
"*опа слипнется" - так объяснили организаторы.

Автор:  proFun [ 23 июл, Вт, 2019, 00:53 ]

- Сёма, шо ты больше любишь: меня или суп?
- Конечно, первое.

Автор:  Шилочка [ 27 июл, Сб, 2019, 20:25 ]

Изображение

Автор:  Wanda [ 30 июл, Вт, 2019, 23:51 ]

Изображение

Автор:  proFun [ 31 июл, Ср, 2019, 23:48 ]

"Белки и медведи сибирских лесов выложили
из горящих деревьев слово "Навальный""

Автор:  August-gold [ 10 окт, Чт, 2019, 14:33 ]

Наш нац лидер- вечный жених России. :)

Автор:  proFun [ 12 ноя, Вт, 2019, 00:35 ]

Из актуального:
"Если петербургский интеллигент просит вашей руки, неизвестно, что у него на самом деле на уме".

Автор:  August-gold [ 27 ноя, Ср, 2019, 20:33 ]

-Больше нельзя воровать! :t
- А меньше? ;)

Автор:  August-gold [ 01 дек, Вс, 2019, 18:26 ]

Владельца собаки-метиса спросили на улице: Какая это порода?
- Дизайнерская- сказал он гордо :!:

Автор:  proFun [ 12 янв, Вс, 2020, 12:04 ]

В кафе:
- Мне, пожалуйста, пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- Простите, а Вам, точно, свинину можно?

Автор:  August-gold [ 22 фев, Сб, 2020, 13:45 ]

Из ФБ (от Vlada Benina) :

Когда уместно и нужно употреблять слово "Б,,дь"
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл..., во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл..., помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл..., вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл..., я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл..., "Известия"!

Автор:  lady-cat [ 26 мар, Чт, 2020, 15:08 ]

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

***
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили молчанием согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

***

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

***
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну, и...
- Что ну? И, время, вроде, умирать, а некогда.

***
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…

Автор:  Женя [ 19 апр, Вс, 2020, 17:40 ]

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.
* * *
Змей Горыныч разговаривает на трех языках.

***

Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:
— Ты что, лаять не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
* * *
Сема знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие.

***

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?
* * *
На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...
* * *
Слова бесплатные, вот ими и бросаются.

***

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух, что ли?!
* * *
Жена — мужу:
— Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.

***

США против коронавируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!
* * *
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе...

***

Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт “Пьяная вишня”. Никому 45 кг муки не надо?
* * *
Какая ты краси­вая, когда молчишь...

***

И конь, и гусь — в яблоках, но какие разные судьбы...
* * *
Любовь проверяется не годами, а днями... Само­изоляции.

***

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. И не просто не женат, а у него нет даже кота.
* * *
А нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Что домой-то сразу!

***

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус
* * *
Собаки в шоке — все люди в наморд­никах.

***

Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны...

***

Генерал — командиру полка:
— Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
* * *
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

***

Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил, а почему тогда пьяный в хлам?
— Аппетит был очень плохой!
* * *
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.

Автор:  lady-cat [ 13 июн, Сб, 2020, 14:21 ]

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

Автор:  Шилочка [ 22 июн, Пн, 2020, 19:04 ]

Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят..."

Автор:  lady-cat [ 24 июн, Ср, 2020, 07:56 ]

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

***
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!

***
- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

Автор:  lady-cat [ 07 июл, Вт, 2020, 12:29 ]

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...

Автор:  ktototam98 [ 31 июл, Пт, 2020, 11:28 ]

lady-cat писал(а):
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...

Это точно! :D :D :||: :||:

Автор:  Женя [ 11 сен, Пт, 2020, 19:17 ]

Если школы на карантин будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.

Автор:  Женя [ 13 окт, Вт, 2020, 17:58 ]

Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Автор:  Женя [ 23 окт, Пт, 2020, 18:39 ]

Тем временем у котов появился чудесный журнал.

Апрель.
Изображение

Автор:  Женя [ 23 окт, Пт, 2020, 18:39 ]

Изображение

Автор:  Женя [ 23 окт, Пт, 2020, 18:40 ]

Изображение

Автор:  Женя [ 23 окт, Пт, 2020, 18:41 ]

Изображение

Автор:  Женя [ 23 окт, Пт, 2020, 18:41 ]

Изображение

Автор:  Женя [ 23 окт, Пт, 2020, 18:42 ]

Изображение

Автор:  proFun [ 22 ноя, Вс, 2020, 00:39 ]

"- Доктор, как Вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим Вашу койку и положим нового пациента."

Автор:  Vasyatka [ 04 дек, Пт, 2020, 12:32 ]

В связи с новыми правилами собаки имеют право выгуливать хозяина только на поводке, с документами и в маске-наморднике.

Автор:  Воронина К. [ 17 дек, Чт, 2020, 21:15 ]

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Автор:  Оксана Попова [ 18 дек, Пт, 2020, 10:15 ]

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает :D

Автор:  Лика Лаврушина [ 28 дек, Пн, 2020, 10:48 ]

Рассмешили :D
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Автор:  Воронина К. [ 28 дек, Пн, 2020, 16:13 ]

Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, – кончилась память у мобильника.

:t

Автор:  Larisa123 [ 05 янв, Вт, 2021, 19:21 ]

Lillaya писал(а):
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»

Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»

Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!»

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!»


Кладёт, нет такой формы глагола "ложить".
Смотрите "Доживём до понедельника". :)

Автор:  proFun [ 06 янв, Ср, 2021, 20:43 ]

:))) :))) :))) :)))
Вы сделали мой день!!! :!: Глубоко копание!
Я нашёл, нашёл!!! Этот анекдот, на одном слове из которого, не имеющем ни малейшего отношения к сути, Вы решили уесть не живого рассказчика, а просто того, кто его откуда-то скопировал, размещен здесь на 284-й странице 23 января 2016 года.

Автор:  Воронина К. [ 12 янв, Вт, 2021, 18:27 ]

Изображение

Автор:  Temmokan [ 14 фев, Вс, 2021, 03:18 ]

Острый психоз: вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз: вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя: вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения: кошка говорит внутри вас.
Неврастения: вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
ОКР: чем бы вы ни занимались, вас не оставляет мысль - а что подумает об этом кошка?

Автор:  August-gold [ 20 фев, Сб, 2021, 10:36 ]

Посмотрела видео в сети: как сделать укол щенку.

Начало: женщина скорбно причитает над щенком, который поджал хвост "ах ты мой милый, боишься? Укола боишься? Иди ко мне, я тебе укольчик сделаю". Затем берет щенка и ставит его перед мужем, который затем рассказывает, как найти нужную точку на попе, в которую и завершает процесс. :D

Автор:  Валентина Т. [ 23 фев, Вт, 2021, 01:06 ]

August-gold писал(а):
Посмотрела видео в сети: как сделать укол щенку.

Начало: женщина скорбно причитает над щенком, который поджал хвост "ах ты мой милый, боишься? Укола боишься? Иди ко мне, я тебе укольчик сделаю". Затем берет щенка и ставит его перед мужем, который затем рассказывает, как найти нужную точку на попе, в которую и завершает процесс. :D

А дальше что?))) Как щенок, понял не понял?
Как найти такое видео? Интересно посмотреть))))

Автор:  proFun [ 20 мар, Сб, 2021, 23:19 ]

"В Новокузнецке девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили"

Автор:  August-gold [ 21 мар, Вс, 2021, 13:54 ]

Валентина Т. писал(а):
August-gold писал(а):
Посмотрела видео в сети: как сделать укол щенку.

А дальше что?))) Как щенок, понял не понял?
Как найти такое видео? Интересно посмотреть))))

Ссылку дать не могу, так как много материалов смотрела на эту тему. Поскольку купила щенка, 3 мес, нужно было сделать ей вторую прививку, а у неё такая маленькая лохматая задница, что задачка оказалась сложной ;) Хотя делала уколы котятам многократно, но это совсем другое.
Щен на видео понял, конечно, сразу, зачем его зовут. Видимо, не первый раз делали. И вообще, собаки следят за приготовлениями и хорошо соображают, что за чем следует. Так что второй раз не обманешь :D
Изображение

Автор:  lady-cat [ 01 апр, Чт, 2021, 14:05 ]

Он бегал за каждой юбкой. Всё бы ничего, пока он не попал в Шотландию.

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет намного неприятно ... Готовы? С вас 50 тысяч.

— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

- Блин ! - сказал слон, наступив на колобка.

Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

Автор:  lady-cat [ 21 апр, Ср, 2021, 13:08 ]

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Круто! На компьютере, значит?
- На бульдозере...

Автор:  Valentina1967 [ 04 май, Вт, 2021, 23:23 ]

Мой папа очень любит пересматривать кассету со свадьбой, но только задом наперед. Там где он снимает кольцо с мамы, садится в машину и уезжает.

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик, вытащи меня отсюда, я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина :D

Автор:  Murkis [ 15 май, Сб, 2021, 14:52 ]

- Спроси у кошечки как у нее дела!
- Она сказала ...сь!

Автор:  lady-cat [ 27 май, Чт, 2021, 16:09 ]

С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот Вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

Автор:  lady-cat [ 20 июн, Вс, 2021, 14:50 ]

Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

Автор:  lady-cat [ 02 авг, Пн, 2021, 10:42 ]

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море - бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

Автор:  lady-cat [ 04 авг, Ср, 2021, 19:39 ]

Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!

Автор:  lady-cat [ 08 авг, Пн, 2022, 15:29 ]

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня - высоковольтный кабель.

Перестал следить за фигурой. В конце концов фигуре нужно доверять. Ведь не чужая.

Автор:  lady-cat [ 25 авг, Чт, 2022, 14:13 ]

Объявление:
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

Психолог — это тот, кто умудряется найти второй смысл там, где и первого-то не было.

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

CATS-портал © 2002-2019
http://mau.ru/