CATS-порталПродажа котятВязки котовРасписание выставокКаталог породПитомники кошекГалереяЮморИнтернет-магазинОткрытки

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 279 ]  Пред.  1 ... 24, 25, 26, 27, 28
Автор Сообщение
 
 СообщениеДобавлено: 18 авг, Пт, 2017, 21:20 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.02.2011
Сообщения: 2700
Откуда: Центральный округ
с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё
© Drye

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
© Елена Пр

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр

миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
© Znake

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять нас-ал
© НатаLia Брынских

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
© Sansonnet

_________________
Мы обществу нужны для красоты. Коты.(с)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 18 авг, Пт, 2017, 21:26 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.02.2011
Сообщения: 2700
Откуда: Центральный округ
это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу
© vsprugis

восемь мухоморов
скушала сырых
жизнь дерьмо во первых
вкусно во вторых
© jordana

два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
© борго

разгулялся ветер
в даль несёт полей
сорванную стаю
чьих то труселей
© ZAK

в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг еще живой
© juliru

никому я нужен
нужен мне никто
мы с никем безумно
счастливы зато
© Шел

под водой ракушки
камушки на дне
да еще ванюшка
что перечил мне
© Елена Кузьмина

я желаю счастья
огрести сполна
на тебе лопатой
и граблями на
© LZ

холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе хосю
© Шел

_________________
Мы обществу нужны для красоты. Коты.(с)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 18 авг, Пт, 2017, 21:33 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.02.2011
Сообщения: 2700
Откуда: Центральный округ
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
© КВ

круглый год хеллуин
даже в мелочах
большая часть граждан
с тыквой на плечах
© Елена Пр

осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай
© barbie in violet

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
© SergRomich

завалила курсы
математики
и декана тоже
из травматики
© Мурзик

мчат олени санту
минус пятьдесят
слышно как у санты
бубенцы звенят
© Sansonnet

птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами
© СапсанOff

_________________
Мы обществу нужны для красоты. Коты.(с)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 18 авг, Пт, 2017, 22:00 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.02.2011
Сообщения: 2700
Откуда: Центральный округ
Я прошу немного -
Сущие гроши,
На протирку спиртом
Зеркала души.

тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых
© Шел

въехал под шлагбаум
на оке федот
на кабриолете
выехал из под
© jordana

я сижу на речке
затекла нога
всё не видно трупа
моего врага
© Sansonnet

_________________
Мы обществу нужны для красоты. Коты.(с)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 03 сен, Вс, 2017, 01:07 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.08.2009
Сообщения: 4547
Откуда: Солнечный Санкт-Петербург
радуются дети
и учителя
завтра снова в школу
к полвосьмому мля

_________________
С того дня и поныне, милые мои, из пяти мужчин трое всегда бросают в кота что попадется под руку.
Чем больше мы ухаживаем за животными, тем они вкуснее.
Что написано Перро'м, не вырубишь то...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 21 сен, Чт, 2017, 22:23 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.08.2009
Сообщения: 19836
Откуда: Москва
Забавные цитаты из объяснительных после ДТП
Источник: pressa.tv
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8 ) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
5) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

_________________
Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 19 янв, Пт, 2018, 07:24 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.08.2009
Сообщения: 19836
Откуда: Москва
-Регистратура желаний, слушаю.
— Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6.
— Какого там мужчину хочет эта твоя смертная?
— Надёжного. "Что бы ни случилось, чтоб рядом был".
— И всё?
— Всё.
— Фу, совсем без фантазии.... Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю?
— Ребёнка хочет. К18Р3Б46.
— Какого?
— Любого... Наверное...
— Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?
— Ну... Э... Нет данных.
— Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний.
— Нужны деньги для С4Ж9Ф1.
— Сумма?
— 2 000 000 рублей.
— Почему именно два?
— Просто так захотелось.
— Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось. Регистратура, чтоб его, желаний. Слушаю.
— Р2000Б14Х9. Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Причина: хочется с кем-то играть.
— Сделано. Хоть дети у них ещё пока сообразительные. Регистратура. Может быть и желаний. Слушаю.
— Хорошей жизни для Ф30М6Ч1.
— Что такое для неё "хорошая жизнь"?
— Что-то большое, яркое, светлое...
— На ум приходит только ядерный взрыв. Отклонено. Балбесы. Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются. Желать тоже того... уметь надо.

_________________
Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 08 фев, Чт, 2018, 12:04 
Ответить с цитатой  
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25.01.2013
Сообщения: 2218
Откуда: Московская обл.
Этот юмор уж очень древний, но я впервые ознакомилась.
https://eva.ru/forum/topic-messages.htm?print=true&topicId=2229581

_________________
Когда любишь животных, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить.
А.П. Чехов


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 СообщениеДобавлено: 22 авг, Ср, 2018, 09:45 
Ответить с цитатой  
Фелинолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08.11.2010
Сообщения: 13310
Откуда: Вологда
ФБ
Вероника Знакомая - автор

Однажды одна женщина поехала по магазинам менять гардероб к осени (то есть заменить джинсы, кеды и два свитера на более другие джинсы, кеды и два свитера).
И сия пучина поглотила ея.
Все дело в том, что однажды одна женщина была одной студенткой и к осени покупала себе все кожаное, бархатное и вельветовое. Такая тогда в одном городе была мода: носили под всем кожаным все бархатное, а под всем бархатным все вельветовое (или по студенческой бедности хотя бы уж букле). А все бархатное было настолько бархатное и приятное на ощупь, что у одной студентки в одно время завелось какое-то неоправданное количество бархатных предметов, некоторые из которых переливались разными цветами и даже были расшиты в шесть рядов поддельными цыганскими монистами. Как будто она не студентка, а народная артистка Цыганской РСФСР в роли Ромалы Ромалыевны, такие у них имена.
То есть был это чистой воды богемный стиль арт- бохо, хотя в одном городе слов таких тогда никто не знал, конечно.
И вот одна женщина видит, что бархатные цыганские сезоны совершенно очевидно вернулись в тренд. То есть она как бы читала об этом давеча в хламурном журнале Вох, но хде журнал Вох, а хде хород металлурхов. И вот оно здрасте. Докатилось.
И женщина так почесала голову рукой, а кошелек кредиткой и думает, эээ, несите меня, кони вороные. Студенческие годы и вот ту костлявую задницу уже, конечно, не вернуть, но можно же по крайности задрапироваться вот в это бархатное что это у вас, штора, что ли, или покрывало вы из дома принесли страшных баб занавешивать. А продавщица так сразу разлетелась, они любят, когда клиент размякший, нет, говорит, это не штора вовсе, это такое эээ, сверху, в общем, надевать. Шазюбль.
Тут одна женщина хотела переспросить, чегобль, но вспомнила, что она когда-то на бабском сайте копирайтила и слов-то понахваталась разных, опять же филфак в анамнезе, Пушкин, Гоголь, фрак брусничного цвета с искрой. Нееет, говорит она продавщице, это никакой не шазюбль, это какой-то, простигосподи, шлафрок, вам на к. Разворачивайте, я примерю.
И примерила.
С тем, что фигура нынче не студенческая, одна женщина как-то спокойно примирилась. А вот того, что актуальные фасоны с той поры видоизменились, не учла.
Вид был горестный.
Бархатный шазюбль, или чтоэтобыло, сшит был, как говно, а выглядел, как халат, и даже уже заранее на бортах лоснился.
-Вот тут пояс, -бодрым голосом сказала продавщица, - очень удобно на работу ходить.
Одна женщина посмотрела в зеркало и представила себя в халате посреди заводоуправления.
То есть на определенной стадии работы над корпоративным журналом такой дресс-код, может, и зашел бы. Утром люди приходят, по коридорам ходит баба в халате с поясом, в руке чашка, в голове бигуди: человек живет работой, успевает к дедлайнам. Но это ж стиль, этому же надо соответствовать: цитировать вслух, срываться на рыдания, падать на руки добровольцам из публики. Где ж взять такой запас театральных талантов.
А продавщица не успокаивается, чувствует, клиент срывается. Это, говорит, с вашим нынешним костюмом несколько нехорошо, чоуж, врать не будем, а так-то с этим говном, то есть вот с этой вещью, хорошо носятся вот такие трендовые брючки.
Надели брючки.
Однако ж лучше не стало.
Вид по-прежнему был горестный, и стал к тому ж еще и сиротским.
Черт знает, почему сейчас не шьют женских брюк нормальной длины - до конца ноги, а не до того места, где, по мнению дизайнеров и копирайтеров бабских сайтов, взгляду открываются тонкие и беззащитные голые щиколотки. На кой хрен шить вещь, которая оставляет часть клиента голой? Это же одежда, в нее одеваются, в этом как бы и смысл - одеться нормально и не шастать по улицам тонким, голым и беззащитным.
Но трендовые брючки переплюнули тренд. Они не просто прерывались на беззащитных щиколотках, у них еще и край был ассиметричным и необработанным.
То есть одной женщине под бархатный говно-халат предложили надеть брюки с короткими штанинами разной, сука, длины, которые при этом махрились снизу.
Это не был искомый арт-бохо, это был какой-то Попандопуло-стайл, махровая махновщина, побег из инфекционной больницы.
Но продавщица была решительной.
В течение часа одна женщина перемерила: --бархатную рубаху, длиной спереди по этсамое, а сзади до подколена;
- бархатное платье со встроенной лошадиной сбруей;
- бархатный пиджак с надписью idiot attack, выполненную стеклярусом на спине;
- бархатную пижаму в голубую полоску, в стиле "писатель Пришвин ненавидит советскую власть";
- и, наконец, бархатные штаны, отрекомендованные как "для работы, офисный стиль, у нас все берут" с молнией на заду. Как работают люди, у которых в офисах такой стиль, помогай им бог.
Может быть, в отчаянии подумала одна женщина, бархатные вещи - это что-то такое, что нужно носить максимум на третьем курсе, когда щеки тоже бархатные, а перспективы переливаются разными цветами. Когда ты хочешь - студентка, хочешь - цыганка, хочешь - бумагомарака и дуракавалялка, и все поддельные мониста принимаешь за чистую монету. Или, снижая градус пафоса, когда все платья хотя бы нормально застегиваются на спине.
И тут одна продавщица хлопнула глазами, сказала - я знаю!- и принесла одной женщине бархатные кеды.
И все срослось.

_________________
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.


Вернуться к началу
  Профиль WWW  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 279 ]  Пред.  1 ... 24, 25, 26, 27, 28



Найти:
Перейти:  


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

CATS-порталПродажа котятВязки котовРасписание выставокКаталог породПитомники кошекГалереяЮморИнтернет-магазинОткрытки

.




Рейтинг@Mail.ru
Copyright © CATS-портал 2002-2018 info@mau.ru