CAT-форум
https://mauforum.ru/

Как общаться с мамой - моральная и юридическая сторона вопроса?
https://mauforum.ru/viewtopic.php?f=15&t=27210
Показать изображения

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 00:28 ]

Сразу прошу прощения за то, что возможно пишу не там, но этот форум единственный, на котором я бываю. Я здесь давно, но писала всего один или два раза.
У меня проблема. Я взрослаая самостоятельная женщина, живу с сыном (24 года) и мамой (76 лет). Мы с сыном работаем, мама, естественно, на пенсии. Сколько себя помню - мама всегда была очень авторитарным человеком, то есть для нее всенгда было, как говорят, два мнения - ее и неправильное. И накаких компромиссов. А в последнее время это приобрело просто катострофические масштабы. Понимаю, ьчто это отчасти еще и возрастное, но что делать - не знаю. Разъехаться мы не можем - живем в коммунальной квартире у нас две комнаты, кроме нас еще один сосед.
Пытаюсь быть очень терпеливой, постоянно сглаживаю острые углы, но, сознаюсь, бывают срывы. Если ей не удается достать меня, начинает доставать сына. Тот уже при первой возможности старается уйти из дома, что меня, конечно, беспокоит: что же он должен где-то мотаться?
Само сабой, я не могу жить маминым умом, но все что я ни делаю, я делаю не так и главный аргумент, что я делаю не так как она. Пытаюсь объяснить, что я самостоятельный человек, больщая девочка, уже полинник стукнуло - сама соображу что к чему - но все заканчивается скандалом: я не человек и не женщина вообще, и жить со мной не возможно и лучше жить под забором, чем со мной и вообще лучше бы я сдохла. (это дословно).
А в последнее время появилась новая фишка - уйду от вас в дом престарелых. Вот она все узнала, ее там ждут и примут - уйду от вас. Я когда в первый раз услышала - мне аж поплохело. Разговаривала с ней, убеждала, что не так там все сладко, как ей кажется. Но у нее сложилось твердое убеждение, что я ее отговарива. из-за общественного мнения, что де обо мне скажут. И теперь при каждом удобном случае - или будет как я сказала, или уйду от вас.
Честно говоря, я даже не знаю, насколько это правда. У нас теперь так можно попроситься туда и тебя возьмут?
Я в растерянности. Естественно, что меня не беспокоит так называемое общественное мнение: круг общения у нас не очень большой да и то в основном это мои подруги или коллеги по работе. Меня просто гложет сама мысль: как это при живой дочери мать куда-то спихнуть, у нее масса проблем со здоровьем, кто за ней будет ухаживать?
Вообщем, я как-то растерялась и не знаю даже, что сказать ей в такие моменты.
Может кто что подскажет? Буду признательна за любой комментарий - и в плане морально-психологических вопросов и как все это выглядит с юридической точки зрения.
Еще раз прошу прощения, если не туда запостила или слишком сумбурно все - просто наболело.

Автор:  Людмила34 [ 22 ноя, Вт, 2011, 00:56 ]

Навскидку-единственный выход, приходящий сразу на ум-все таки попытаться разъехаться. Иначе съедите друг друга. Ну разумеется поскольку мама человек пожилой-поэтому разъежаться надо не очень далеко. Юридически ничего не подскажу ибо не сведуща в юриспруденции. А по человечески-разъезжаться надо точно. С моей мамой у меня такие же были отношения( собственно почему были-они и сейчас есть такие ж) она точно как Ваша матушка-признает только свое мнение. Как разъехались-все! Поначалу она приезжая ко мне пыталась начать рулить, но я быстро ставила ее на место-я на своей территории и будьте любезны вести себя соответственно. Отрывается она когда я у нее в гостях-у нас так не делают, выключай за собой свет, хватит жрать, что на тебе одето и т п без остановки. Принесу что нибудь вкусненькое-примет, но с обязательным укором-у нас на такое денег нет. Приду в обновке-делать нечего, такие вещи дорогие покупать. Я научилась не обращать на это внимание-побыла и свалила. Начну выступать - будет свара. Так что мой единственный совет-разъезжаться.
ЗЫ-Но должна отдать должное-про таких обычно говорят-гвозди бы делать из этих людей. Подпольная кличка нашей мамы-Железная леди. Она, несмотря на свой кошмарный характер, умудряется вести за собой все наше многочисленное и местами бестолковое семейство. И мы понимаем, что без нее пропадем-поэтому и закрываем глаза на ее характер. Мама может все. И порвет за нас если надо.

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 01:32 ]

Из моей гвоздей уже не получится. Вообще, я смотрю на нее - она ведь одна практически не может жить. Она очень плохо видит, по улице ходит, ног только по знакомому маршруту и не очень далеко. Очень плохо что-то помнит, например, разговариваем и я ей говорю - это на станции метро Ленинский проспект. А в ответ - а это где? Боюсь, что тновую инфраструктуру она не освоит, а я так и буду жить между двумя домами. У нас нет большой семьи. Я ее единстьвенный ребенок. С отцом они разошлись, когда мне было лет 10. отношения с отцом не поддерживаем, вообще любой упоминание о нем она воспринимает как предательство. Он у нее вообще ассоциируется со всеми существу4ющими недостатками. Когда хочет "уесть" меня, всегда говорит - это ты не в меня, это у тебя "от папаши твоего". Я сначала пыталась спорить, мол не я его выбирала, а ты - бесполезно. А сейчас я и не спорю, говорю да в него и вообще меня тебе в роддоме поменяли, чужого подсунули. Когда я такое в первый раз сказала, она посмотрнела на меня задумчиво, говорит (на полном серьезе), да это возможно, скорее всего так и есть.

Автор:  Людмила34 [ 22 ноя, Вт, 2011, 01:37 ]

Тогда Вам терпения. Других вариантов нет. Может с психологом поговорить. Вам. Не маме. Маме об этом лучше вообще не знать.
Маме лекарства какие нибудь для улучшения мозговой деятельности-наверное здесь есть проблемы-возраст, сами понимаете.

Автор:  Луана [ 22 ноя, Вт, 2011, 02:08 ]

У меня бабулька 91 год. Так получилось остальные родственники от нее отказались. И теперь она 2 год живет с нами. Чел еще в худшем виде чем Ваша мама. Прогрессирует болезнь старческого слабоумия.
Вы можете вызвать врача для мамы из психоневрологического диспансера по месту жительства. Возможно пропишут какой нибудь феназепам. Еще не плохо бы найти ей подружек в этом же возрасте. Можно подсадить на ДОМ2 или сериальчик какой. Чужие эмоции с экрана, заменят общение и заполнят свободное время.
И самое главное старайтесь не показывать, что ее закидоны Вас достают, иначе циклично будет бить по больному.

Автор:  галакси [ 22 ноя, Вт, 2011, 03:26 ]

Вам мой совет-наберитесь терпения и дайте возможность человеку дожить свой век в уверенности, что вы без нее не сможете. Она просто очень одинока, ей не хватает вашего внимания, участия. Это видно сразу и по словам в ваш адрес, и т.д.
Возможно есть давние обиды на вас, которые она не может вам простить до сих пор(обычно это замужество, рождение детей)без ее одобрения и участия.
Человек имеет и проблемы со здоровьем...терпения и постарайтесь побольше просить прощения у нее, пока она жива,пока она вас слышит.
Не воспринимайте ее как соперницу или помеху-это сразу чувствуется. Она ваша мама-скажите ей что вы ее любите и просите прощения. Это действенно и очень. Еще раз терпения вам.

Автор:  Пришелец [ 22 ноя, Вт, 2011, 04:49 ]

Мда. Тяжёлая ситуация... Старый, больной и психически неуравновешенный человек, которого, конечно, жалко и всё такое. С другой стороны - своё и семьи физическое и психическое здоровье, которое тоже не на помойке найдено.
А к врачам вы обращались? Какой там вообще уровень неадеквата? Потому что в некоторых случаях это называется не "спихнуть мать при живой дочери" а "обеспечить человеку с необратимым разрушением личности нормальный медицинский уход"...

... галакси, вы извините, конечно, но вы поняли, ЧТО вы сказали? "обиды на вас, которые она не может вам простить до сих пор(обычно это замужество, рождение детей)без ее одобрения и участия"? Замужество с одобрением - ну, этим грешат многие родители и это хотя бы частично можно если не простить, то хотя бы понять, но с участием?! А рождение детей с одобрением - это... как?! Кроме того, если эта мать с таким характером доводила дочь всю жизнь, то тут самое удивительное - что дочь дожила до взрослого возраста в нормальном виде и не съехав с катушек от такого воспитания, и сумела ещё семью создать нормальную... "Просите прощения" - за что?! За что просить прощения, за то, что дочь выносит - продолжает выносить - всевозможные унижения и издевательства над собой? Если там такие отношения, на уровне, описываемом в посте, там не прощения надо просить, а брать ноги в руки и менять жилищные условия хоть как-то, иначе ситуация с шансами добром не кончится ни для кого из участников... 8(

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 08:29 ]

Verba , читаю вас и вижу свою бабульку, царство ей небесное. Вы меня простите. но у мамы вашей начался "переходный период", как я это называю. Нравится ей мучить вас, видеть, как вы переживаете, что она в дом престарелых уйдет. Прям изображая жертву. Моя мне тоже дооооолго мозг полоскала этим домом престарелых, пока я не психанула и не сказала: "Иди. Иди в дом престарелых. Может и правда тебе там лучше будет. Там такие же бабки, как и ты, будете своих внуков обсуждать". И сразу все прекратилось. Как только она поняла, что весь этот цирк на меня больше не действует, перестала себя так вести. А то у нас доходило до "телефонных звонков". Сядет у телефона, одну цифру наберет и говорит: "Алло, дом престарелаых? Да, это я. Я согласна к вам идти. Да-да, конечно, мою часть квартиры забирайте себе!" А надо сказать, что бабаня моя в прошлом была партийный деятель на руководящем посту, такая себе железная леди. Теперь иногда маман пошаливает. Но я, закаленная бабулькой, на маманины вопли типа: "Сейчас оденусь и уйду куда глаза глядят" уже реагирую спокойно.

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Вт, 2011, 10:18 ]

mangust писал(а):
Моя мне тоже дооооолго мозг полоскала этим домом престарелых, пока я не психанула и не сказала: "Иди. Иди в дом престарелых. Может и правда тебе там лучше будет. Там такие же бабки, как и ты, будете своих внуков обсуждать". И сразу все прекратилось. Как только она поняла, что весь этот цирк на меня больше не действует, перестала себя так вести.

Думаю, что именно так и надо поступить. С очень большой долей вероятности, мама перестанет шантажировать Вас домом престарелых. Разъехаться, как тут советуют, - это тоже не Ваш вариант по многим причинам. Надо попытаться приспособиться к существующим условиям. Просто соглашайтесь со всем, что мама Вам говорит, но делайте все так, как сами считаете нужным. Часто с пожилыми людьми это нормально прокатывает, т.к. для них важно, чтобы к их мнению прислушивались и ценили их заботу. "Мама, спасибо тебе за мудрый совет, я бы сама никогда не догадалась". И все в таком же духе.
А вообще радуйтесь, что она пока с Вами. Гораздо хуже и больней, когда родители уходят. :(

Автор:  Кот Офей [ 22 ноя, Вт, 2011, 10:19 ]

Плюсадин Мангусту.

Verba
Очень рекомендую Вам сходить на консультацию к геронтологу. И заодно к психиатру, они Вам объяснят, что будет, если что-нибудь будет. Старики - великолепные манипуляторы, из детей могут вить очень качественные веревки.
Вижу три направления действий.
Первое. Отрастить в себе устойчивость к манипулятивному воздействию со стороны родственника. Это тяжело, но возможно.
Второе. Постараться убедить родственника, хотя на это может уйти очень долгое время, обратиться к врачу пожаловаться на жизнь (геронтологу, психиатру, кому угодно). Обращу Ваше внимание на то, что без добровольного (письменного) согласия освидетельствование врачом-психиатром невозможно. Либо такое возможно только в случае непосредственной угрозе жизни пациента (попытка суицида, например) или по решению суда о принудительном освидетельствовании.
Третье. Если на человеке есть какая-либо собственность (недвижимость, ценные бумаги и т. п.), подумать о минимизации его возможностей сотворить с этой собственностью что-нибудь без вашего ведома (продать, подарить Фонду мира, первому хорошему человеку на улице и т. д.).

Удачи Вам и терпения. :)

Автор:  Vasyatka [ 22 ноя, Вт, 2011, 10:31 ]

Полностью поддерживая галакси, mangust, Кота Офея :!: могут "утешить" автора: маму в дом престарелых при живых дочери и внуке не возьмут. Бывают случаи, устраивают - но для этого нужно очень сильное желание окружающих (подчеркиваю, окружающих, а не того, кто хочет туда попасть!) и немаленькие деньги.
Т.к. ну очень хорошо знаю о проживании в коммунальных квартирах, могу сказать - вариант с разъездом практически не катит. А потому.... :,( терпение, терпение и еще раз терпение. Это Ваш крест. Перечитайте еще раз вышеуказанные посты. Все очень метко и правильно, добавить нечего

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 10:42 ]

Кот Офей писал(а):
Третье. Если на человеке есть какая-либо собственность (недвижимость, ценные бумаги и т. п.), подумать о минимизации его возможностей сотворить с этой собственностью что-нибудь без вашего ведома (продать, подарить Фонду мира, первому хорошему человеку на улице и т. д.).

Вот это, важно.

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:03 ]

mangust писал(а):
Вот это, важно.

Конечно важно. Вот я и говорю, что не надо окончательно портить отношения с мамой. Надо тоже пытаться ненавязчиво ею манипулировать, проявив гибкость, изобретательность и терпение.
Насчет психиатра. Не вижу в этом необходимости, такое поведение не свидетельствует о настоящем психическом расстройстве, обычные возрастные заморочки. На предложение проконсультироваться с данным специалистом может быть очень бурная реакция с дальнейшей обидой и еще сильнее испорченными отношениями. "Ах, Вы считаете меня сумасшедшей?" "Ах, Вы хотите упечь меня в психушку и от меня избавиться?" Ну, и т.п.

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:06 ]

Спасибо вам за отклики. Согласна, что это уже звоночки ее нездоровья, и в большей части не физического. Согласна, что и большой свободы маневра у меня в данном случае нет - только терпеть, терпеть и еще раз терпеть. В принципе, я так и предполагала. Но уж так все наболнло - вот и решила посоветоваться.
По поводу врачей. Попоробую, конечно, проконсулдьтироваться со специалистами, но вот боюсь, что с медикаментами может быть проблема. У мамы куча всяких проблем со здоровьем - и гипертония, и проблемы с ЖКТ и почками и средцем и еще куча всего. Но ко всем выписываемым ей лекарствам она относится с большим предубеждением - сначала долго и внимательно читает все инструкцию, особое внимание уделяется всевозможным противопоказаниям. И конечно среди перечня всех побочных явлений обязятельно находится то, что у нее может быть. И лекарство отправляется в шкаф (у нас дома уже можно открывать филиал аптеки), а в адрес лечащих врачей опять звучат претензии - они ничего не знают, не могут ей помочь, не могут найти лекарство, которое подошло бы только ей, ну и дальше в том же духе.
Сказать ей на очередную ее эскападу - ну и иди в свой дом престарелых - я , често говоря опасаюсь. А вдруг и правда соберется и уйдет. И что потом делать? Я потому и спросила еще и о юридической стороне этого вопроса - это возможно вот так по заявлению самого "престарелого"?
PS. А собственности на ней никакой нет. У нас и квартира, т.е. комнаты, неприватизированы. Вот собиралась занятся этим.

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:14 ]

Никуда она не уйдет. Она что, сама себе враг? Просто не может же быть плохо только ей? Пусть будет не лучше и окружающим. Помните, как в детстве бывало: "Вот умру, и будете все плакать! А будет поздно - я-то померла!" Ну тут, примерно, то же самое. Это сложно, но ничего не поделаешь, это - старость.

Автор:  Vasyatka [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:15 ]

Verba писал(а):
У нас и квартира, т.е. комнаты, неприватизированы. Вот собиралась занятся этим.
А вот это, простите, зачем? Чтобы у мамы была собственность? И тогда она уж точно Вас "достанет", систематически шантажируя, что может "СВОЮ долю" кому-нибудь подарить-завещать-продать и т.д. Это вполне реально, такие случаи неоднократно бывали

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:20 ]

Реально-реально. Моя бабулька взяла и завещала свою часть квартиры одному сильно пьющему родственничку. Причем отнюдь не бездомному. Завещание оспаривать, скажу я вам, процедура не веселая. И не дешевая.

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:23 ]

Vasyatka писал(а):
Verba писал(а):
У нас и квартира, т.е. комнаты, неприватизированы. Вот собиралась занятся этим.
А вот это, простите, зачем? Чтобы у мамы была собственность? И тогда она уж точно Вас "достанет", систематически шантажируя, что может "СВОЮ долю" кому-нибудь подарить-завещать-продать и т.д. Это вполне реально, такие случаи неоднократно бывали

Так не обязательно приватизацию оформлять на всех членов семьи. Моя приятельница приватизировала квартиру только на себя, правда ее пожилая мама сначала возражала. Говорила: "Вот помрешь ты раньше меня, а твой муж меня из квартиры выгонит". Но потом все-таки согласилась.

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:25 ]

Честно, о приватизации были только мысли, еще даже не консультировалась. А нельзя приватизировать только на нас с сыном, без ее доли собственности, но с правом ее пожизненного проживания?

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:26 ]

Сорри, пока писала вопрос, уже и ответ получила.

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:28 ]

Verba писал(а):
Честно, о приватизации были только мысли, еще даже не консультировалась. А нельзя приватизировать только на нас с сыном, без ее доли собственности, но с правом ее пожизненного проживания?

Я же говорю, что можно. Просто Ваша мама будет зарегистрирована в этой квартире. Ну, то что раньше пропиской называли.

Автор:  Vasyatka [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:40 ]

mangust писал(а):
Реально-реально. Моя бабулька взяла и завещала свою часть квартиры одному сильно пьющему родственничку.
Если бы только завещание! Бывали случаи купли/дарения своей доли посторонним людям, причем при жизни самого продавца/дарителя. И ни один суд не в состоянии оспорить сделку!

Автор:  Кот Офей [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:52 ]

mangust писал(а):
Никуда она не уйдет. Она что, сама себе враг? Просто не может же быть плохо только ей? Пусть будет не лучше и окружающим. Помните, как в детстве бывало: "Вот умру, и будете все плакать! А будет поздно - я-то померла!" Ну тут, примерно, то же самое. Это сложно, но ничего не поделаешь, это - старость.

Ага. Насколько я понимаю, проблема в том, что с возрастом человек утрачивает способность мыслить критически (читай - адекватно); затем ослабевают тормозные процессы ЦНС и человек начинает "резать правду-матку", и наконец появляется "способность" преувеличивать самые, казалось бы, безобидные фразы и превращать их огромных размеров обиду, побуждающую к мести и действию против ближних. Так?

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 11:59 ]

Поняла, спасибо.
Проблема еще в том, что мама не только меня достает. Она ведь еще и внука очень стремится "повоспитывать". А у тот терпения, мягко говоря, поменьше. Пытаюсь убедить сына - не спорь с ней, пусть себе возмущается. Конечно, жалко его. И естественно все опять потом высказывается мне - он у тебя такой-сякой, неправильный, ты его не так воспитывала, ты его испортила. Чем я его ипортила - не пойму. Вырос нормальный парень, не ангел, конечно, но... Получил образование, подрабатывать начал с третьего курса института, в армию собирался сам пойти - не взяли по здоровью. Сразу пошел на работу. Не тунеядец, не алкоголик. Может, конечно, выпить но исключительно по поводу и в хорошей компании. Если пришел домой и есть небольшой запах - все, он у тебя алкоголик и ты его поощряешь. Если остался ночеватьо у девушки - кобель, это ты ему разрешаешь, не можешь запретить, потому и не споришь. А ведь ему, напомню, 24 года.
Конечно, стараюсь все взяыть на себя - да, я его таким воспимтала, это мой сын, я его любого любить буду.
Понимаю, можно жаловаться бесконечно - накипело, наболело, да и силы иногда на исходе.

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 12:04 ]

Гриша, ты так все по научному написал, но прав. :D
Скажу проще. Впадает в детство. Появляется обидчивость по поводу и без. Кажется, что никому не нужна. Привлекает внимание к себе таким путем. Данное поведение, как я понимаю, в основном принадлежит главам семей. Особенно, когда приходит старость и ты уже не "вожак стаи". Терпение и еще раз терпение. И не накручивать себя! Сын уже достаточно взрослый, чтоб понять, что бабушке уже много лет и это возрастное.

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 12:10 ]

Моя бабулька, например, была очень изобретательна. Особым спросом пользовался аттракцион "Проконтролировать давление". Давление требовалось контролировать именно ночью. Тогда, когда я тольуо уснула угомонив новорожденного сына. Купили тонометр автомат. Интересно какое у тебя давление между двумя и тремя часами ночи? Умная машинка все за тебя сделает! Бабуля игралась с тонометром неделю. А потом придумала новый прикол: "График давления в ночные и дневные часы" :D И что? Вела я ей этот график, куда деваться :D

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Вт, 2011, 12:14 ]

Verba писал(а):
Проблема еще в том, что мама не только меня достает. Она ведь еще и внука очень стремится "повоспитывать". А у тот терпения, мягко говоря, поменьше. Пытаюсь убедить сына - не спорь с ней, пусть себе возмущается. Конечно, жалко его.

Ему надо тоже сменить тактику. Вместо того, чтобы с бабушкой спорить и ругаться, пусть попробует наоборот говорить ей, какая она замечательная, как он ее любит, как важны ему ее советы и рекомендации. Ну, и при случае не забывает пусть шоколадку или цветочек подарить просто так без повода. Сразу перестанет быть алкоголиком и кобелем, скорее всего. К старикам, действительно, надо во многих случаях относиться, как к детям.

Автор:  Женя [ 22 ноя, Вт, 2011, 12:21 ]

Не понимаю,почему вы слова мамы принимаете так близко к сердцу?Вы же уже сами поняли что она
старается вас побольнее обидеть,вывести из себя.Почему вы так не уверенны в себе,в правильности своего поведения,своего образа жизни?Начните с себя.Не можете сами справиться,идите к специалисту,он вам подскажет как реагировать в таких случаях.Вы хороший человек,достойный уважения.Вот и уважайте,любите себя.А все происки мамы воспринимайте как бред неадекватного человека,не имеющий к вам никакого отношения.Мне кажется,тогда вам легче будет все переносить.
Грозит она уходом в дом престарелых:"Конечно,мама,поступай как сама считаешь нужным,мне важно чтобы ты была здорова и счастлива.Тебе лучше будет с чужими людьми?Я это приму с болью в сердце,но приму,потому что ТЫ так хочешь".
"Сына плохо воспитала?Так и ты меня плохо воспитала,раз сейчас столько претензий в мой адрес"
Что-то в этом духе.Главное,помните что мама на самом деле совсем и не думает что вы плохая или что-то не так делаете,но ей хочется повелевать,хочется чтобы с ней считались,спрашивали ее советов.

Автор:  Лёка [ 22 ноя, Вт, 2011, 12:41 ]

Ой.....сами такими же будем. Как бы еще не хуже. :??: Помните об этом.

Автор:  KATZE [ 22 ноя, Вт, 2011, 12:42 ]

T_Anja писал(а):
mangust писал(а):
Вот это, важно.


Насчет психиатра. Не вижу в этом необходимости, такое поведение не свидетельствует о настоящем психическом расстройстве, обычные возрастные заморочки. На предложение проконсультироваться с данным специалистом может быть очень бурная реакция с дальнейшей обидой и еще сильнее испорченными отношениями. "Ах, Вы считаете меня сумасшедшей?" "Ах, Вы хотите упечь меня в психушку и от меня избавиться?" Ну, и т.п.


Не согласна. :L В психдиспансер государственный ее везти не надо и не очень реально это. А на дом вызвать врача и, поговорив предварительно, обрисовав проблему, можно получить весьма качественные назначения, весьма сглаживающие как неприятные проявления как характерологические, так и психические (потеря памяти и пр.)Только недешево, увы. Никто ее никуда "не упечет", для этого очень постараться надо автору, чего она делать не хочет и это понятно.
Я к сожалению, терпела, не предпринимая никаких попыток лечения-нивелировки. Да и время было не то, я слишком молодая... Характер у моих старушек был иной, но проблем было море. Сейчас возможностей, в том числе и лекарственных больше, но будет она таблетки принимать? Феназепам и аналоги не надо, глушит, станет менее агрессивной, может быть, но и менее адекватной в целом (т.е. может заблудиться на улице, не найти туалет и пр.)

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 12:43 ]

Лёка писал(а):
Ой.....сами такими же будем. Как бы еще не хуже. :??: Помните об этом.


Уже думала об этом. С ужасом...

Автор:  KATZE [ 22 ноя, Вт, 2011, 12:45 ]

Лёка писал(а):
Ой.....сами такими же будем. Как бы еще не хуже. :??: Помните об этом.

Сами-то будем... Только надо не сойти с ума сейчас.

Женя, я знаю КАК тяжко жить в маразме годами. Там не просто мама я тяжелым характером, имхо. И по мере сил, не снижая, а может и улучшая качество жизни пожилого человека, надо и себя спасать. Одними самоуговорами "не принимать близко к сердцу", этого сделать невозможно, ну или мне не удалось.... Сама получила депрессию да так, что до сих пор аукается...

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Вт, 2011, 12:54 ]

KATZE писал(а):
Не согласна. :L В психдиспансер государственный ее везти не надо и не очень реально это. А на дом вызвать врача и, поговорив предварительно, обрисовав проблему, можно получить весьма качественные назначения, весьма сглаживающие как неприятные проявления как характерологические, так и психические (потеря памяти и пр.)Только недешево, увы. Никто ее никуда "не упечет", для этого очень постараться надо автору, чего она делать не хочет и это понятно.

У меня из данного рассказа не сложилось впечатление, что мама серьезно психически больна. Ну, не нуждается она в медикаментозном лечении. С возрастом характер портится у всех, а у нее и так были склонности к тирании. Не будет она общаться с врачом, если даже его вызвать на дом. Будет только в том случае, если сама же это и инициирует. В противном - будет скандал, обиды и никакой пользы.

Автор:  KATZE [ 22 ноя, Вт, 2011, 13:03 ]

Знаете, не факт. Многие пожилые лечиться обожают. А выездные психиатры (у меня просто у сослуживицы один в один ситуация) с такой публикой умеют общаться. И никто ей никогда не скажет, что это за врач. Может и из собеса теткой представиться, как уж "легенду" сочините. Пожилой женщине самой тяжко, все время настроение паршивое, ничего не радует и т.д. У тираничных стариков, имхо, очень часто по такому сценарию идет.

Автор:  Женя [ 22 ноя, Вт, 2011, 13:07 ]

KATZE писал(а):
Одними самоуговорами "не принимать близко к сердцу", этого сделать невозможно, ну или мне не удалось

Потому и говорю что к специалисту надо.Должен помочь выработать схему поведения для дочери.
Потому что просто терпеть-это себя гробить.А для чего?

Автор:  MS [ 22 ноя, Вт, 2011, 13:25 ]

Моей маме 62 года и она ведет себя так же, за исключением того, что она работает. И никуда не денешься, приходится жить вместе.

Я думаю про себя так - она со мной возилась, растила, кормила, лечила, работала и пр. Старалась, как могла. А теперь уже возраст и уже не все под ее контролем, все не так. Например, я разогреваю духовку для хлеба, она говорит, причем долго, на протяжении всего разогревания - что я сожгу плиту, кв-ру, духовку. Духовка сгорит и ты не сможешь ставить свои эксперименты :) Ну я отвечаю, что вот ты тогда и рада будешь :) Но уже не выключает хотя бы. А то раньше и выключала, но я ее отучила.. Говорит гадости, а потом песни поет, как ни в чем ни бывало :)

Спасает только то, что она сейчас работает и большую часть времени занята своими делами. Но уже любит лечиться, ищет какие-то новые средства, книжки, сейчас пьет горстями Ньюскин и худеет. Чего будет, когда перестанет пить таблетки, не представляю. Все время ищет панацею, книги, потом проповедует и пр. Все, кто не соглашается - не адекватны и не в себе :) И у них негативный взгляд на мир :)

В общем, много минусов в старении, но я для себя думаю так, что она очень много хорошего сделала в жизни и теперь настала моя пора терпеть ее "плохое". Потерпим. Ребенка она любит. Правда, странная эта любовь. Выражается в том, что она его жалеет, что у него мама такая :) И в том, что кормит его своей едой, потому что мама его не тем кормит. Все бы ничего, но вот рвало его сегодня всю ночь и я ей категорически запретила вообще что-либо ему давать. Лично прослежу.. А так, внимания не уделяет вообще, он ей мешает, но когда плачет, она бежит его "спасать" и выяснять, кто его обижает :)

Вообще, как говорится, старость - не радость. И нам тоже придется это все пережить. Хорошо, когда есть хобби, какая-то духовная жизнь, дела и пр. Когда этого всего нет, наверное, наступает ощущение того, что земля уходит из-под ног и все уходит из-под контроля. Наверное, это страшно. Вообще, любые перемены - это трудно. Поэтому, каждого можно понять. Хотя и трудно.

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Вт, 2011, 13:40 ]

MS писал(а):
Моей маме 62 года и она ведет себя так же, за исключением того, что она работает. И никуда не денешься, приходится жить вместе.

Ну и моя тоже к старости стала совсем не подарком. И это при том, что всю жизнь отличалась легким покладистым характером, чем я всегда и пользовалась. Тоже были и ссоры, и крик, и взаимные обиды. Просто надо уметь выходить из этого состояния с наименьшими потерями, а не входить в штопор по любому поводу. Да, и понимание тоже будет совсем не лишним. Если честно, мне и в голову не приходило, что мама моя стала неадекватной и надо ее пичкать таблетками. :??: Как правильно было выше сказано, будем такими же, если не хуже, если доживем.
Уже год, как моей мамы больше нет. И, поверьте, что несмотря на все сложности совместного проживания, мне без нее гораздо хуже, чем было при ней. Вот так. :(

Автор:  Cisa [ 22 ноя, Вт, 2011, 13:52 ]

а мы дедулю уговариваем жить с нами, а он не хочет, говорит шумно у вас, живет один после смерти бабушки, скучно ему одному. :( 87 лет, но в трезвом уме, абсолютно.

Автор:  MS [ 22 ноя, Вт, 2011, 13:57 ]

Да, я вот тоже думаю, что без нее легче не будет. Все же хорошо, когда есть семья. Когда есть мама и бабушка. Она нам нужна, какая есть. А какие сами будем, еще вопрос вот. Она, по кр. мере, всю жизнь была очень легкой в общении и приятной во всех отношениях. А сейчас она судорожно ищет панацею от старости, которой нету. И ее ужасно жалко. Хотя бы будем стараться как-то радовать ее по мере :) Будем подкупать плюшками собственного изготовления :) В конце концов, не такая уж большая у нас с ней разница в возрасте. А сколько она для нас сделала - столько нам для нее в жизни не сделать, увы. Нужно помнить хорошее и стараться его делать. Потом, она же не постоянно вредная пока, а наскоками. Если она по этому поводу не заморачивается, то почему должны заморачиваться мы? :)

Автор:  KATZE [ 22 ноя, Вт, 2011, 15:03 ]

Насчет пичкать таблетками... А почему не скорректировать негативные состояния, которые мешают самому человеку? И им злиться и ссориться весьма тяжко. Моя бабушка придумывала сама себе обиды на ровном месте и плакала, причем подолгу. Т.е. не сразу проходили эти негавные состояния, случай был далеко не как у MS. Ну и возраст и степень активности были иные. Дело не во мне, я на улицу вышла, продышалась в лесу и ничего. А им каково?
Нет, я за умеренное потребление таблеток и за врачей (разных!) и маме, и дочери...

Насчет делать или не делать, терпеть или не терпеть, по-моему, исходя из первого поста автора темы речь не идет. Да, конечно, терпеть и любить, и помогать и т.д. Главное, чтобы с наименьшими потерями для всех, т.е. вопрос КАК (если это вообще возможно) создать благоприятные условия существования для всех.

Автор:  галакси [ 22 ноя, Вт, 2011, 15:21 ]

Пришелец писал(а):
Мда. Тяжёлая ситуация... Старый, больной и психически неуравновешенный человек, которого, конечно, жалко и всё такое. С другой стороны - своё и семьи физическое и психическое здоровье, которое тоже не на помойке найдено.
А к врачам вы обращались? Какой там вообще уровень неадеквата? Потому что в некоторых случаях это называется не "спихнуть мать при живой дочери" а "обеспечить человеку с необратимым разрушением личности нормальный медицинский уход"...

... галакси, вы извините, конечно, но вы поняли, ЧТО вы сказали? "обиды на вас, которые она не может вам простить до сих пор(обычно это замужество, рождение детей)без ее одобрения и участия"? Замужество с одобрением - ну, этим грешат многие родители и это хотя бы частично можно если не простить, то хотя бы понять, но с участием?! А рождение детей с одобрением - это... как?! Кроме того, если эта мать с таким характером доводила дочь всю жизнь, то тут самое удивительное - что дочь дожила до взрослого возраста в нормальном виде и не съехав с катушек от такого воспитания, и сумела ещё семью создать нормальную... "Просите прощения" - за что?! За что просить прощения, за то, что дочь выносит - продолжает выносить - всевозможные унижения и издевательства над собой? Если там такие отношения, на уровне, описываемом в посте, там не прощения надо просить, а брать ноги в руки и менять жилищные условия хоть как-то, иначе ситуация с шансами добром не кончится ни для кого из участников... 8(

Да. я все знаю, что я написала. И написала потому. что сама это прожила и все могу оценить сейчас именно так. И прошу вас, не пытайтесь меня переубедить в обратном. Не нужно. Пишу только со своего опыта.

Автор:  Sweet-rex [ 22 ноя, Вт, 2011, 15:29 ]

Чтобы было понятней-крастко расскажу нашу историю: после смерти деда бабушка потеряла смылс жизни,но была адекватна. Спустя какое то время у нее началось что то вроде слабоумия-не помнила,что мы к ней приезжали накануне,что у нее есть картошка и т.д. Обижаться стала. Жила она отдельно и категорически отказывалась переезжать в нашу квартиру или обменивать свою. В результате, в один из разов она забыла,что моя мать привезла ей накануне картошку и бабуля поперлась на какой то рынок. При выходе из автобуса упала и сломала шейку бедра.
С тех пор понеслось. В больнице мы ее не оставили-врач явно дал понять,что долго она там не протянет.
В итоге-мать с отцом полностью восстановили ее! Сначала при помощи ходунков, потом палочка и в итоге-бабуля гуляла по улице.
Но с головой изменения необратимы произошли. Она стала кого то видеть,слышать, какой то Толик у нее на антресолях жил, в стене цыгане шумели. Потом она перестала узнавать мою мать ( ее дочь) и стала люто ненавидеть. Это моя то бабушка,которая души в нас не чаяла и всю жизнь помогала.
В общем-практически издевалась она над матерью моей-будила ночью,орала,обвиняла,что деньги украли. Замахивалась клюкой. Порой даже опасалась мать выходить ночью в туалет. Мать при этом продолжала работать и постарела жутко.
Я пробовала забирать ее к себе, сначала подыгрывала ей, потом к концу второй неделе и на меня с сыном бабуля ополчилась. Пошло ухудшение от смены места жительства ( как потом объяснил врач) Причем такие ругательства выдавала! Я в жизни от нее ругательств не слышала. Потом она себя в зеркале перестала узнавать, била это зеркало.
Соседям тоже доставалось.
К чему я это: такое старческое слабоумие может перейти в худшую форму,но даже при наличии таких проблем мы не могли добиться от врачей помощи! Куда только мать не ездила. От таблеток еще больше агрессия просыпалась. На дом еле вызвали врача. Бабуся при ней вела себя смирно и врач сказала,что наговариваем мы на нее и хотим ее квартирой поживиться.
Хочу отметить,что прям хитрость в ней проснулась-мне гадость говорит, а заходит кто-она божий одуванчик.
Кстати, физическое здоровье бабули резко улучшилось! Просто феномен какой то!
Мы , конечно, понимали, что это болезнь,что не со зла она. Но каково было матери-страшно думать.
К чему я это- к тому, что советы тут мало помогут-жить с сакими людьми крайне сложно: мучают и жалость, и обида, и чувство вины и злость. От этого начинаешь ненавидеть близкого и себя за эту ненависть.

Помощи от психоневрологического диспансера ( адекватной помощи) добиться трудно.
Разъехаться-нереально.
Единственное,что могу посоветовать-почаше отвлекаться, выходить из дома,возможно даже воспользоваться услугами психолога,чтобы легче это переживать.
Удачи Вам!

Автор:  Луана [ 22 ноя, Вт, 2011, 15:42 ]

Sweet-rex вы сейчас описали в точности до мельчайших подробностей наш случай. 8|

Автор:  KATZE [ 22 ноя, Вт, 2011, 15:49 ]

Не-ет, от психоневрологического добиться помощи никак! Платно, частного врача и то далеко не любого, с предварительным разговором. То, что описываете Вы, Sweet-rex, я понимаю, сама проходила, хоть и без такой бешеной агрессивности. Но страхи, слезы, вопли среди ночи, ругательства (но без клюки, к счастью), пока ходит - не знаешь, что увидишь дома, когда придешь. Когда не ходит тоже, сами понимаете, что... До того у обеих характер был неплохой, без тирании. Деда авторитарного знаю, на последнем этапе - страхи, не узнавание близких. :( :( До того, неадекватная ругань, подозрения, правда, избирательно, некоторых любил до последнего...

Жалко, больно, тяжко. Стареешь от этого дико. Не знаю, можно ли помочь больному человеку в такой ситуации, но вот на предыдущей стадии, я сталкивалась со случаями, когда адекватная терапия помогала. На сколь долгий срок? Не знаю. В моем случае все шло естественным путем :( :(

Автор:  Интеркыся [ 22 ноя, Вт, 2011, 15:50 ]

Моей маме 70, она давно одна, я за 1200 км, но моя старшая сестра живёт с ней рядом. Как только начались поползновения в виде капания нам с сестрой на мозги (у неё и на расстоянии хорошо получается) - мы сделали маму полезной, загрузили по самые "помидоры", в 55 лет она сама сдала на права, заставили её полностью отремонтировать дачу (рекомендовано повторять каждый год), на её консервированные банки мы уже смотреть не можем, но мы упорно их принимаем. Мама до сих пор уверена, что мы на чужбине голодаем и шлёт их ящиками, в итоге их откушивает вся Прага, но маме приятно :D
Зимой "грузим" всякими ремонтами и назначаем прорабом, по весне, когда дачный сезон там ещё не открыт - выписываю её на месяц к себе копать, граблить и красить. В итоге на маразм у маман нет времени - она всегда при деле. Даже у неё с машиной всё в порядке, я ей посылаю запчасти из-за границы, и она их с удовольствием меняет, потому что мы сказали - надо :D
Своем сыну 30-ти лет сестра внушила - бабушка у тебя одна, другой не будет, и парниша, иногда наступая себе ногой на горло, едет из другого города поздравлять её со всеми праздниками. А бабушке это как бальзам на сердце. Ну как-то вот так справляемся :)

Автор:  Kredo [ 22 ноя, Вт, 2011, 15:52 ]

[quote="Sweet-rex"]
На дом еле вызвали врача. Бабуся при ней вела себя смирно и врач сказала,что наговариваем мы на нее и хотим ее квартирой поживиться.
Хочу отметить,что прям хитрость в ней проснулась-мне гадость говорит, а заходит кто-она божий одуванчик.
Кстати, физическое здоровье бабули резко улучшилось! Просто феномен какой то!


Бес вселился. Надо в церковь.

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 15:54 ]

Sweet-rex
Есть в Вашей истории знакомые моменты.
С бабушкой моей, царство ей небесное, было что-то подобное.
Бабушка жила отдельно, но мы регулярно ее навещали, помогали. Началось с того, что она как-то раз обвинида мать в том, что она украла у нее деньги. И выгнала ее. Мама приехала домой в истерике и с сердечным приступом. Дальше бабушку навещала только я. При этом ко мне она относилась совершенно нормально. Жить с нами бабушка отказывалась наотрез, хотя мы предлагали это ей неоднократно еще до скандала - все-таки и слабая уже и видит плохо. Дальше хуже. Мы тогда жили еще не в Москве. Мамины знакомые увидели как-то раз бабушку на улице, когда та присила милостыню! Но ведь мы ей помогали и деньги у нее были и не просто на расходы, но ее и что-то "заначивать" умудрялась. Потом стало совсем плохо. Она стала просыпаться ночью и ей казалось что к ней на балкон лезет взрослый сын соседки, Выскакивала на лестничную клктку, кричала, тарабанила в дверь всем соседям, требовала от соседки, чтобы та угомонила своего сына. Соседи стали нам жаловаться. Вот тогда бабушку мы и забрали, просто собрали, сказали будешь жить с нами, посадили в такси и все. Она особо не противилась. У меня с тому времени уже был ребенок и бабушка все стремилась помочь мне с ребенком.
Постепенно она стала путать имена, перестала узнавать нас, обвиняла нас, что му украли у нее ее хорошее одеяло, а ей подсунули маленькое, моего сына, "все записянное". Но агрессивной не была. Под конец жизни она вообще не помнила ничего про свою семью, кроме того что у нее где-то есть сын (хотя на самом деле, у нее два сына и плюс дочь - моя мама). На мамин вопрос "А я тебе кто?" ответила: "Не знаю, живу я у тебя просто". Ушла она тихо, во сне.
Теперь я смотрю на свою маму и меня начинают пугать некоторые похожие моменты и перспектива того, что нас ждет.

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 15:58 ]

Kredo писал(а):
Бес вселился. Надо в церковь.

Насчет беса не скажу, но такое бывает. Еще до моего рождения было, мама рассказывала. У бабушки была старшая сводная сестра. С ними жила. Так вот у нее заскоки были схожие - могла пойти в гастроном и милостыню просить. А могла и ночью топор взять и пойти бесов гонять в соседнюю комнату 8| В общем, без "дурки", прости Господи, не справились. Пару раз мама и папа просыпалисб от того, что бабка Маша с топором по их комнате с дозором ходила. А мама в то время беременна была.
Ой, у моей тоже все время что-то "крали". То мыло, то панталоны, то платочки. Ну кто крал? Я, наверное. Кому как ни мне, 26-летней девице, нужны были бабуськины панталоны? Если б кто знал, какие я залежи, склады просто, мыла и панталон обнаружила потом в ее шкафу... 8-0

Автор:  Кот Офей [ 22 ноя, Вт, 2011, 16:05 ]

Kredo писал(а):
Бес вселился. Надо в церковь.

Нету тут никакого беса, предполагаю возрастные изменения личности либо старческое слабоумие. А изменения поведения при чужих - да, бывает, сталкивался.
И, кстати, старики иногда становятся фантастически хитрыми - тоже сталкивался.

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 16:05 ]

Интеркыся
Я стараюсь загрузить ее посильными делами. Дойти до близлежащего магазина за хлебом и творогом для себя. Сходить в Сбербанк оплатить квитанции. (специально не оплачиваю через он-лайн банк). Приготовить что-то несложное поесть, пока я на работе.
Делает. но при этом постоянно попрекает, что я сделала из нее рабыню, прислугу, села ей на шею и сына своего посадила, ну и в таком же духе.
При этом я понимаю, что сил уже не так много и не требую невозможного: ну типа, если сегодня приготовили картофельное пюре ("я целый день у плиты простояла"), то котлеты можно пожарить и на следующий день.
Терплю ее упреки, так как боюсь, что есди она и этого делать не будет, то мозг вообще ничем занаят не будет, а как нас учит эволюция - орган ото неупотребеления отмирает.

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 16:06 ]

Про беса, надо полагать, ирония была...

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 16:08 ]

Verba писал(а):
Я стараюсь загрузить ее посильными делами. Дойти до близлежащего магазина за хлебом и творогом для себя. Сходить в Сбербанк оплатить квитанции. (специально не оплачиваю через он-лайн банк). Приготовить что-то несложное поесть, пока я на работе.
Делает. но при этом постоянно попрекает, что я сделала из нее рабыню, прислугу, села ей на шею и сына своего посадила, ну и в таком же духе.
При этом я понимаю, что сил уже не так много и не требую невозможного: ну типа, если сегодня приготовили картофельное пюре ("я целый день у плиты простояла"), то котлеты можно пожарить и на следующий день.
Терплю ее упреки, так как боюсь, что есди она и этого делать не будет, то мозг вообще ничем занаят не будет, а как нас учит эволюция - орган ото неупотребеления отмирает.

Моя мама и есть готовит и убирает. Ничего не высказывает мне, но мозг таки отмирает. Тут умственные нагрузки нужны, как мне кажется...

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Вт, 2011, 16:13 ]

Sweet-rex писал(а):
Чтобы было понятней-крастко расскажу нашу историю: после смерти деда бабушка потеряла смылс жизни,но была адекватна. Спустя какое то время у нее началось что то вроде слабоумия-не помнила,что мы к ней приезжали накануне,что у нее есть картошка и т.д. Обижаться стала.

Это совершенно разные вещи. Насколько я поняла у мамы автора темы нет никакого старческого слабоумия, нет проблем с памятью и галлюцинаций, просто изначально плохой характер осложненный возрастными проблемами. Надо различать эти состояния. В первом случае нужно и лечение, и строгий надзор, т.к. такие люди представляют опасность и для себя самих, и для окружающих. Во втором случае нужно больше понимания, терпения и любви, хотя это и сложно.

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 16:17 ]

T_Anja + много

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 16:24 ]

T_Anja писал(а):
нет проблем с памятью и галлюцинаций

Галлюцинаций нет, а вот с памятью плоховато уже. Не запоминает сейчас уже практически ничего.

mangust писал(а):
Тут умственные нагрузки нужны, как мне кажется...

Из умственных нагрузок у нас только кроссворды. Читать что-то отказывается, хотя я много раз пыталась подсунуть что-нибудь. Мол, тяжело, вижу плохо, (даже в очках, даже с дополниетльным освещением. На все предложения сходить к офтальмологу, если есть катаркта - прооперировать - на все категоричный отказ - не до этого мне сейчас, у меня сердце, у меня дваление и т.д.). Но кроссворда, хотя они напечатаны более мелким шрифтом, видит.

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 16:27 ]

Так кроссорды - это уже зер гут! у моей только сериалы, мрак...

Автор:  MS [ 22 ноя, Вт, 2011, 16:31 ]

Вот, кстати, отчимин папа в старости смотрел тв, НТВ, в основном, и читал бульварную прессу. И его страшно волновало, что Пугачева женилась на Галкине :) Да как она могла и все такое :) Чтобы он лишний раз не негативил, я ему покупала Комсомолку, Жизнь и он там читал сплетни, а потом обсуждал с сиделками и со мной :) Хотя книги не читал - тут его зрение резко портилось.

А вот мой дедушка, например, мамин папа, ему 86 лет, так он еще хоть куда. Он помнит всю свою жизнь, каждый день в деталях, в красках и в словах, кто что сказал, при каких обстоятельствах и пр. А жизнь у него была тяжелая. И он в полном и ясном уме. Никого не изводит, не бросается, очень свежий, энергичный, пишет письма в школы детям, как ветеран. Конечно, болеет разными болячками, но воспринимает их философски. Не ищет панацею от старости. У него, если завелась новая болячка, он старается все об этом узнать и как-то с ней живет. И так, всю жизнь. Жена его молодая, стала уже старая и с некоторыми признаками странного поведения. А он еще - очень даже ничего себе. Может, женщинам труднее пережить перемены, связанные со старением?

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Вт, 2011, 16:35 ]

Verba писал(а):
Галлюцинаций нет, а вот с памятью плоховато уже. Не запоминает сейчас уже практически ничего.

Может немного лукавит. Они такими Комиссаржевскими с возрастом становятся. Для того, чтобы кроссворды разгадывать, надо иметь достаточно светлый ум и неплохую память. ;)
Моя бабушка умерла в 76 лет, у нее была очень больная печень, а с головой было все в полном порядке. Она и памятью великолепной обладала, и невероятно острым языком. Она в карты играла виртуозно, все ходы помнила. И в словесной баталии могла кого угодно уделать легко и непринужденно. :) А характер, да, тоже портился с возрастом.

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 16:39 ]

Моя бабуля умерла в 84. И по сравнению с ней, с ее умом и всеми актерскими штучками, моя 67-летняя мама совсем старушка :(

Автор:  Шиповник [ 22 ноя, Вт, 2011, 17:00 ]

Прошу прощения, нет времени перечитывать всю ветку :L , тут народа умного много, может, и подсказали уже...

Автору темы: по нескольким первым сообщениям складывается впечатление, что Вы свою маму воспринимаете серьёзно. А она многие вещи говорит ну совершенно несерьёзно! Например, про подмену в роддоме DD, про "уйду в дом престарелых"... Ну как такое можно серьёзно воспринимать?! :D А Вы позвольте ей "уйти"... Или не уйдёт, или через неделю обратно прибежит. Кто из вас двоих нормальный адекватный человек?!..

Вам уже в первых ответах успели написать, что не надо внимания обращать, зрителей не будет - цирк прекратиться. У меня тоже опыт есть.

По моему опыту, главное - получить от Вас жизненную энергию. Вы сами пишете, что переживаете. Переживаете, беспокоитесь, сердце волнуется, энергия идёт. Пожилые люди крайне часто вампирят. Ну как можно всерьёз переживать, что маман свою собственную, пардон, драгоценную задницу в дом престарелых сдаст?! Она ищет "крючки", потом дёргает всласть... Избавляйтесь от зацепок внутри себя, спросите себя, почему Вы так сердечно, эмоционально на это реагируете... Не на всё же у Вас такая реакция, как правило, на какие-то вещи острее, на какие-то - меньше, а какие-то - вообще по барабану.

Если нет возможности разъехаться, то единственный выход, ИМХО, это избавляться от своих слабых мест, на которые вот такой вот скучающий товарисч может надавить.

Автор:  MS [ 22 ноя, Вт, 2011, 17:04 ]

Ну вот Вы знаете, все советуют ей сказать, чтобы шла в дом престарелых.
А если эта мама свою дочку после этого еще пуще загнобит?

Вот моя мама тоже все всерьез воспринимает. Так вот она, откуда, я даже думать не представляю, она решила, что я жду ее смерти! Или жду, чтобы замучить ее до смерти в старости. В общем, она все записывает в тетрадку. И там у ней написано, что я желаю ей смерти! И она в это верит. У ней даже записано, какого числа я ей это желала :) И это человек, который закончил МГИМО и сейчас одна из самых успешных сотрудников амер. страховой компании :) Т.е., умная, современная, молодая женщина. И вот поди ж ты. Я даже думать не хочу, откуда она берет этот бред. Ибо мне мой моск жалко..
И еще, она говорит, что по сравнению старости со мной, ей дом престарелых представляется райским уголком. Я на это не реагирую. Ибо это бред полный.

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 17:10 ]

Так советуют же не посылать в дом престарелых, а советуют не реагировать так остро! Это ж большая разница. Или на каждое такое заявление причитать: "Мамочка, ну что ты выдумываешь? Ну прости меня милая, дорогая! Ах не уходи, я себе никогда этого не прощу!" или просто проигнорировать такое заявление. Если нет благодарных зрителей, то нет и спектакля. Ну попробовать один раз можно хотя бы?

Автор:  MS [ 22 ноя, Вт, 2011, 17:15 ]

Это понятно, что все это спектакль.. Но вот я поняла одно, что в отношении мамы слова надо подбирать очень осторожно. Спектакли, может, и прекратятся, но зато она, возможно, будет уверена в том, что родная дочь хочет ее упечь в дом престарелых..
Т.е., шутки-шутками, но чел. же все всерьез воспринимает. Ей же особо больше и думать-то не о чем.. Не, может ее заставить учить языки. Хобби какое-то посильное придумать. Увлечь сериалами и жизнью звезд? Прогулками на свежем воздухе.. Каким-нить литературным клубом.. Или походами в церковь, например? Или там по музеям и театрам ее отправлять раз в неделю - на выставки и спектакли интересные? А до этого готовиться и обсуждать, например?

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 17:18 ]

Ой, нет вот до записывания в тетрадочку мы еще не дожили.
Вероятно, конечно, есть и во мне проблема. Мне почему-то очень обидно слышать от нее какие-то вещи.
Помню года три назад мы с ней обсуждали какой-то фильм и какими-то путями дискуссия вырулила на диллему: вот в эсктремальной ситуации, когда ты можешь спасти кого-то одного: себя, свою мать или ребенка - кого бы ты спасала? Мама сказала, что спасала бы свою мать, даже под угрозой потери ребенка. Меня это здорово тогда прибило. Я долго думала и поняла, что я бы спасала своего сына.
Может поэтому я на нее реагирую не совсем адекватно, потому что мне мой ребенок ближе, чем моя же родная мама?

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 17:22 ]

MS писал(а):
Увлечь сериалами и жизнью звезд? Прогулками на свежем воздухе.. Каким-нить литературным клубом.. Или походами в церковь, например? Или там по музеям и театрам ее отправлять раз в неделю - на выставки и спектакли интересные? А до этого готовиться и обсуждать, например?

Так она ж видит плохо, и на местности путается. Куда ж ее одну отправлять? Не обязательно отшучиваться, можно даже просто промолчать пару раз на какую-то реплику мамину.

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 17:23 ]

Verba писал(а):
Помню года три назад мы с ней обсуждали какой-то фильм и какими-то путями дискуссия вырулила на диллему: вот в эсктремальной ситуации, когда ты можешь спасти кого-то одного: себя, свою мать или ребенка - кого бы ты спасала? Мама сказала, что спасала бы свою мать, даже под угрозой потери ребенка. Меня это здорово тогда прибило. Я долго думала и поняла, что я бы спасала своего сына.
Может поэтому я на нее реагирую не совсем адекватно, потому что мне мой ребенок ближе, чем моя же родная мама?

Ну вот она вас специально задела. Проверила "на любовь".

Автор:  MS [ 22 ноя, Вт, 2011, 17:29 ]

Ну да, главное, это все близко с сердцу не принимать. Понимать ее состояние. Как говорит мне моя тетя - мамина сестра, кстати, что тут же нет ничего непростительного, того, что нельзя простить. И правда, нету. Вот будем учиться прощать и пропускать все мелочи. Ибо главное, что мама есть, какая ни есть, все же :)

Я сначала тоже обижалась страшно, даже заболела. А потом решила, что я хочу жить долго и счастливо и она мне не сократит жизнь своим бредом. Поэтому я не цепляюсь особо. А то и заболеть можно преждевременно и еще чего похуже.

Автор:  Nebelung [ 22 ноя, Вт, 2011, 17:42 ]

Я извиняюсь, что вмешиваюсь. Прям такого в моей жизни не было. Был момент, когда бабушка после инсульта отказывалась лекарства принимать, говорила, что ее хотят отравить, и тетю мою, которая за ней ухаживала, стала обвинять в том, что она желает ей смерти. Но на этом как-то все.
Так я что подумала. А если Вам сдать свою комнату и снять с сыном квартиру? Так Вы хоть как-то обезопасите свою психику. Естественно, что маму хоть раз в два дня нужно проведывать, но у нее будет уже гораздо меньше возможности Вас мучить.
Может, я предлагаю неподходящий и финансово неподъемный вариант, но это пока единственное, что пришло в голову. Ну и, конечно, не поддаваться на провокации, достаточно жестко их пресекать, не позволять себя мучить.
Удачи Вам!

Автор:  MS [ 22 ноя, Вт, 2011, 17:49 ]

Мне еще тут пришла в голову такая вещь :) Просто это все близко и мы все через это проходим..
Вот, например, мы сами тоже меняемся. Стареем, характер портится и пр. Мы видим негатив вокруг себя, который, в некоторой степени, возможно, является отражением нашего собственного состояния. Т.е., мы видим вещи в негативном свете. Привыкаем видеть негатив. Сначала, предположим, источник негативы - это члены семьи - родители и пр. Потом, когда их не будет, друзей не будет, кто будет источником негатива для нас? Страшно подумать. Вот.
Т.е., мы не замечаем, что сами меняемся с возрастом, а виним окр. мир в нашем собственном изменившимся восприятии?.. как-то так.
Поэтому, м.б., стоит искать позитив, который все же есть в любой ситуации?

Например, мама может ходить, относительно здорова, может общаться. Уже гуд. Новый день - это хорошо, неважно, какая погода. И пр. Нужна привычка искать и находить позитивные стороны жизни. И воспитывать в себе доброту и любовь. Т.к., если мы не будем работать над собой, помимо работы над окружающим миром, то мы можем сами, в итоге, стать проблемой для окружающих с возрастом.

Вот как-то так подумалось что-то. Бум искать позитив. Ибо он всегда есть. Он не может не есть :) Имхо.

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 18:30 ]

MS
Согласна. Сама стараюсь жить по принципу "радуйся малому".

Nebelung
Понимаете, мы перебрались в Москву 16 лет назад из горячей точки в Средней Азии. Там была отдельная двушка, а здесь получилась только коммуналка. Я внутри себя думаю, что мне есть чем гордиться, потому что начинали здесь с полного нуля и все что у нас есть сейчас заработано мной. А по мнению мамы я виновата в том, что она под старость лет оказалась в коммуналке. то что ее могло уже не быть в живых, не вывези я ее оттуда - в расчет не принимается.
Представляете, что будет, если я буду жить в отдельной квартире, пусть и съемной, а она в коммуналке?
Я не жалуюсь, в материальном плане мы живем нормально, по сегодняшним меркам вполне прилично. У нас не "осиное гнездо", квартра трехконатная, две комнаты наши и оидин сосед. Вот только, буквально месяц назад закончили с сыном капитальный ремонт в местах общего пользования, хороший такой ремонт. Но отдельная квартира на сегодняшний день мне уже не по силам. Надеюсь сын сможет. Для себя хотя бы.

Автор:  Луана [ 22 ноя, Вт, 2011, 19:02 ]

MS если Ваша мама молода и работает, а вы ее сильно "напрягаете" почему бы не разъехаться? Зачем мучиться?

Автор:  MS [ 22 ноя, Вт, 2011, 19:19 ]

Она не хочет разъезжаться, ей тут удобно. А мне все равно куда, хоть в коммуналку, лишь бы подале от ея :) У нее еще муж тут. Который меня 30 лет терпеть не может :) Хотя, это взаимное чуйство..

Я тут не жила долго, снимала кв-ры. Ща просто деть маленький, никуда не денешься, приходится жить вместе, т.к. работать нормально не получается пока что..

Сегодня притащила книжку о всех детских болезнях. Я сказала, что мне не надо, спасибо. После чего было заявлено, что она будет читать сама. Пришлось брать. А то бы начались еще поучения по поводу болезней :)

Автор, Вы знаете, Вам есть, чем гордиться. Когда мама опять начнет Вас упрекать, что Вы ее жизнь изменили и пр., Вы можете просто спокойно сказать, знаешь, а ты не права. Если бы не это, было бы это и это. А сейчас так и так. И мы тебя любим, ты нам нужна, даже не сомневайся и все у нас хорошо на самом деле.. Может ей просто нужна поддержка моральная, я так отчимина отца увещевала, когда он негативил, помогало.. Хотя все люди разные, конечно..

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 19:26 ]

MS, спасибо.
P.S.Sorry, я не представилась. Меня Ирина зовут.

Автор:  Sweet-rex [ 22 ноя, Вт, 2011, 19:38 ]

я понимаю,что случаи разнятся, но у нас были такие предпосылки после смерти дедушки. Просто списывали на старость и т.д. Оно ж не развилось все в один день,сами понимаете. Начиналось с безобидного, а в конце совсем все извратилось. Дикость еще в том,что у бабули была единственная дочь-моя мать, а она по ней так проходилась-жуть. Это действительно болезнь, старческая болезнь и безумно жалко ее было. Но я понимаю,что я жалела, навещая и разговаривая по телефону, а жить в этом-это кошмар.
Офф по поводу хитрости: стоит перед зеркалом, материт свое изображение. Подхожу,обнимаю и говорю:
"Бабуль, кто тебя обнимает,рядом с тобой стоит?"
Она: "ты"
Я: "а кто я?"
Она:"моя внучка"
Я:" а кого я обнимаю?"
Она:"незнаю..."
Я: "это ты, бабуль. Смотри, я, а рядом ты и я тебя обнимаю. Поняла?"
Она:"поняла".
Отхожу от зеркала, оборачиваюсь, а она зеркалу: "ну сука, я тебе покажу! мою внучку обманула!"

Тут уже и про бесов и про все подумаешь. Честно. Немного успокоилась когда зеркало завесили.
А еще,после смерти ее нашли на антресолях такие залежи барахла!!! Ткани,которые в 80-х годах привозили из Венгрии)))

Автор: может смешно,на знаю бабулек,которым родственники открыли интернет-милое дело! Не прокатит? ( не помню возраст Вашей мамы)

И может совсем глупо,но слышала такой совет и сама использую-кто то когда то мне сказал,что когда свечи горят-становится спокойно и ругаться не хочется.

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 20:10 ]

Sweet-rex
Маме 76 лет. Интернет не прокатит, компьютер (она его называет "эта ваша бандура") - величайшее зло, от него излучение вредное, так же как от мобильника (хотя им в силу острой необходимости иногда пользуется) и от телевизора (но его тоже смотрим более или менее регулярно).
Иногода пытаюсь перевести все в шутку: " Давай отрубим эектричество и газ, будем жить при лучине и еду готовить на костре"
В отчет (обидчиво поджимая губы): "Была бы ты человеком, понимала бы."
Занавес.

Автор:  одри [ 22 ноя, Вт, 2011, 20:17 ]

А может ей прикупить двд и кучу общеобразовательных дисков? Ну, Энимал планет, сериал про сурикат, про растения, дикие племена? Интересно же! Фильмы там старые( новые-зло, а старенькие-любименькие).
Всё отвлечение какое-то.

Автор:  MS [ 22 ноя, Вт, 2011, 20:26 ]

Ирина, очень приятно. Меня Мария зовут :)

Да, вот я и говорю, что шутки с мамами чреваты.. Они вообще все всерьез воспринимают. Как дети, вот точно. С ними, как с детьми надо спокойно говорить, убежденно, твердо, уверенно и фильтровать базар, извините за выражение. Шуток они не понимают. Вот и мы тоже когда-нить такими же будем.. Когда других никаких дел больше не останется, кроме как чувствовать себя старой, одинокой и никому не нужной. Даже если это и будет не так.. 3Т, конечно же..

Во! Старые фильмы - про Штирлица или там про Ленина, может :) Какой-нить любимый заветный сериал или кино, которое смотрела когда-то урывками..

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 21:52 ]

MS писал(а):
кроме как чувствовать себя старой, одинокой и никому не нужной.

Ждать и не приходится. Уже сейчас иногда так и ощущаешь себя. только котявка любимая и пожалеет... :D

Автор:  Кот Офей [ 22 ноя, Вт, 2011, 22:30 ]

Sweet-rex писал(а):
А еще,после смерти ее нашли на антресолях такие залежи барахла!!! Ткани,которые в 80-х годах привозили из Венгрии

Ха! Советские стеклянные молочные бутылки не хотите? Пластиковые коробочки из-под сыра "Янтарь" и "Виола",
советские же? И 50-литровые мешки с текстильным лоскутом (швейное прошлое дало себя знать)? :D

MS писал(а):
Они вообще все всерьез воспринимают. Как дети, вот точно. С ними, как с детьми надо спокойно говорить, убежденно, твердо, уверенно и фильтровать базар, извините за выражение.

Плюс очень много. Подобная жизнь состоит из искусства держать язык в ж... за зубами.

Verba
Ирина, меня зовут Григорий. :)

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Вт, 2011, 22:41 ]

MS писал(а):
Вот моя мама тоже все всерьез воспринимает. Так вот она, откуда, я даже думать не представляю, она решила, что я жду ее смерти! Или жду, чтобы замучить ее до смерти в старости. В общем, она все записывает в тетрадку. И там у ней написано, что я желаю ей смерти! И она в это верит. У ней даже записано, какого числа я ей это желала :) И это человек, который закончил МГИМО и сейчас одна из самых успешных сотрудников амер. страховой компании :) Т.е., умная, современная, молодая женщина. И вот поди ж ты. Я даже думать не хочу, откуда она берет этот бред. Ибо мне мой моск жалко..

Почти уверена, что Ваша мама берет весь этот бред из различных "умных" книг по здоровому образу жизни и правильному образу мыслей.
Вы выше писали:
Цитата:
Но уже любит лечиться, ищет какие-то новые средства, книжки, сейчас пьет горстями Ньюскин и худеет. Чего будет, когда перестанет пить таблетки, не представляю. Все время ищет панацею, книги, потом проповедует и пр. Все, кто не соглашается - не адекватны и не в себе И у них негативный взгляд на мир

Мне кажется, что причина кроется в этом. Кстати, именно современные и образованные женщины, по моим наблюдениям, часто чрезмерно увлекаются подобной литературой, а потом это приводит к таким вот неприятным последствиям. Просто разного рода "правильные" и "умные" мысли ложатся на благодатную почву какого-нибудь жизненного кризиса и дают такие вот уродливые ростки. :( У Вашей мамы, видимо, причина такого кризиса в остром нежелании стареть, плохо выглядеть, болеть.

Автор:  Людмила34 [ 22 ноя, Вт, 2011, 22:49 ]

А как вам упаковки от памперсов, лежащие на антресоли у свекрови,в которые прудил мой сын. Все до единой!!!! А сыну на минуточку уже 19 тый год!!!

Автор:  mangust [ 22 ноя, Вт, 2011, 22:55 ]

Моя мама маниакально хранит кухонные тряпки и старые губки, рваные одеяла, какие-то еще мои детские вещи. Выбросить ничего нельзя! Я пользуюсь тем, что у мамы с памятью плохо и периодически чищу ее закрома. Если вдруг вспоминает - вру что отнесла в подвал, в кладовку. Ну чего ее обижать зря? Потом все равно еще кучу тряпок насобирает. А вот бабулька, наоброт, все выкидывала. Я в диване и в шкафу у нее всего ничего нашла - кальсоны деда, вату и бинты и бигуди металлические. А мыло и панталоны в больших количествах - так это она положила и забыла куда :D

Автор:  T_Anja [ 22 ноя, Вт, 2011, 23:00 ]

Да ладно, мне даже стыдно сказать, что у меня в чулане можно обнаружить. Я даже боюсь его открывать, а надо. :(

Автор:  Людмила34 [ 22 ноя, Вт, 2011, 23:10 ]

Собирательство всех и вся - этим увы страдает я думаю 99% стариков. Голодное детство и юность и взрослая жизнь, когда не знали слово купить-только достать, война за плечами у большинства родившихся в первой половине 20 века. Вот и копят. У свекрови когда появляюсь-что смогу выкидываю по тихому и молчок.
Скрытый текст +

Verba-купите маме браслет, сделайте гравировку - ну хотя бы с Вашим телефоном.

Автор:  Пришелец [ 22 ноя, Вт, 2011, 23:18 ]

Женя писал(а):

Потому и говорю что к специалисту надо.Должен помочь выработать схему поведения для дочери.
Потому что просто терпеть-это себя гробить.А для чего?


Золотые слова... :* А толку? Советы - дело такое... послушают-послушают, а сделают всё равно по-своему... ;)

KATZE писал(а):
Насчет пичкать таблетками... А почему не скорректировать негативные состояния, которые мешают самому человеку?


Вот именно. Помимо всего прочего, стоит подумать о том, что "негативные состояния" - это на самом деле просто... симптомы. Симптомы общего синдрома старческой деменции, как это ни печально. Мозг - самый сложный орган, и да, часто он умирает первым... :( Ну да, вылечить совсем это невозможно, но улучшить состояние - вполне реально.

Кот Офей писал(а):
...предполагаю возрастные изменения личности либо старческое слабоумие. А изменения поведения при чужих - да, бывает, сталкивался.
И, кстати, старики иногда становятся фантастически хитрыми - тоже сталкивался.


Кстати, это тоже один из симптомов...

галакси "из собственного опыта"... ну что тут скажешь... я вам очень, очень сочувствую... :( :(

С браслетом, кстати, хорошая идея. А то мало ли, вдруг заблудится... Здесь это тоже популярно, причем делают их себе и просто люди, страдающие всякими приступами, на всякий случай, чтобы "скорой" и окружающим легче было помочь если что - сразу и адрес, и диагноз известен...

Я Лариса, раз уж все представляемся. :D

Автор:  Людмила34 [ 22 ноя, Вт, 2011, 23:32 ]

На днях косвенно была причастна к поиску дедушки, ушедшего из больницы в одной пижаме-не дай бог такое пережить, что пережили его родственники!!!! Нашли дедулю в течении пары часов-волонтеры из "Лиза-Алерт" помогли!!! Там конечно профи и причем бесплатно ищут!! Такие организации тоже надо на карандаше держать имея пожилых родственников с проблемами.

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 23:38 ]

За идею с браслетом спасибо, надо будет попробовать реализовать (если будет носить).
"Лиза-Алерт" - взяла название на заметку.

Автор:  Verba [ 22 ноя, Вт, 2011, 23:48 ]

У моей мамы тоже есть пристрастие к плюшкинизму. Но корни этого явления мне понятны. Знаете, когда только переехали в Москву после войны со всеми ее "прелестями", голода и тотального остутствия любых товаров, я первое время ловила себы том, что когда видела на улице у кого-то торчаший из сумки батон хлеба, все время дергалась спросить - а где вы купили?. И очень трудно было удержаться чтобы не покупать чето-то впрок (особенно почему-то стирального порошка), тут мешало отсутствие денег. Потом это прошло. А у мамы нет. Хотя я помню и до перезда она крайне сложно расставалась со старыми ненужными вещами.
Сейчас я тоже потихоньку иногда прореживаю ее "стратегические запасы" старых полиэтиленовых пакетов, тряпок, баночек и крышечек.

Автор:  Людмила34 [ 23 ноя, Ср, 2011, 00:02 ]

С браслетом просто. Когда то очень модны были у пожилых людей медные браслеты-якобы помогающие от всех хворей. Носили их очень многие. Вот и купите маме медный барслетик-как заботу о здоровье, присовокупите какую нибуть солидную инструкцию с печатями-старики это очень любят. А гравировочку с обратной стороны сделайте.

Автор:  Пришелец [ 23 ноя, Ср, 2011, 00:11 ]

Ну да, это бывает... особенно после страха лишиться... у меня бабушка была блокадница, и дома в кухне шкаф был обязательно забит сгущёнкой (это спасло ей жизнь тогда, что в доме оказалось зачем-то запасено два ящика сгущёнки)... но если с этим в себе бороться, это проходит - я не храню больше двух банок, это прогресс ;)

Автор:  Sweet-rex [ 23 ноя, Ср, 2011, 00:18 ]

ох, я вот тоже считаю, что предпосылкой такой старости является тяжелая жизнь. У меня вторая бабушка жила припеваюче, в достатке, за спиной деда. Светская была дама,так она и умерла легко-спела матерную частушку с соседкой по палате, выдохнула и ушла.


Кстати, я Лена :)

Автор:  Пришелец [ 23 ноя, Ср, 2011, 00:26 ]

Угу... но мир вообще жестокое место, не всем так везёт... :??:

Автор:  Finn Crisp [ 23 ноя, Ср, 2011, 01:51 ]

Verba, Спасибо вам за то, что открыли такую тему! Я хотела ответить тут на много постов, но потом дочитала, и в общем уже все и обсудили. Я со всеми выводами согласна.
И вот, спасибо за тему. Я думала, что я такая одна, а у всех остальных мамы - как в сказке. А так мне даже легче стало, "в компании". :) Я желаю железного терпения вам и вашему сыну, и здоровья всем вам.

Автор:  Finn Crisp [ 23 ноя, Ср, 2011, 01:59 ]

:D По прежнему волнует юридическая сторона вопроса. Однушка в хрущебе - сарай, не приватизирована, но там прописаны все. А вот земля и дом в деревне - ой ой ой. Но полгода назад матушка сама предложила меня там прописать. Безопасно было, потому что я как раз приехать не могла, и пока еще не скоро смогу, а там и забудется. "Ну ты же ничего не собираешься здесь сейчас строить? ИЛИ СОБИРАЕШьСЯ???!!!"
Это я так, шутю, можно не обсуждать..

Автор:  Пришелец [ 23 ноя, Ср, 2011, 03:44 ]

Finn Crisp писал(а):
Я думала, что я такая одна, а у всех остальных мамы - как в сказке.


Ты будешь смеяться, но не поверишь, но читая, ЧТО происходит у людей с родителями, я, честное слово, иногда радуюсь, что моя умерла, когда мне было пять... во всяком случае, она не успела сделать со мной ничего... необратимого, хотя ребро сломала, это да. Но оно срослось обратно... :D

Автор:  KATZE [ 23 ноя, Ср, 2011, 08:54 ]

Я - Ольга. Пришелец, спасибо за понимание
Я тут как-то самолично звонила дочери заблудившейся бабушки. Бабушка чистенькая, приличная, с мобильником в руках (я б такой и не решилась дать, а вдруг отберут, не соображает же). Пока дочка не приехала, сорвавшись с работы, мы сидели с ней на остановке. Я боялась, что еще куда-то уйдет. Своим я пришивала бирки на одежду как первоклашкам, до браслетов не догадалась, да и не факт, что б носили...
Потом перестала выпускать, но тут надо соответствующий замок делать, чтобы не вышли, ибо могут и выйти, не заперев за собой, выйти без ключа и т.п.

Как тут мило выразились, "плюшкинство" встречаются у многих, если не большинства, российских стариков, увы. Равно как и бред (может начаться значительно раньше ДО ярко выраженной старческой деменции, я и наблюдала это на нескольких пожилых, и апотом читала об этом... ) на тему "у меня украли". Прячут вещи-деньги-ценности, у кого что есть и причем в весьма экзотические места, не догадаешься. А потом - украли... Моя бабушка страшно подозревала врача участкового в воровстве. Потом, конечно, все нашли...

Автор:  T_Anja [ 23 ноя, Ср, 2011, 09:05 ]

Пришелец писал(а):
Finn Crisp писал(а):
Я думала, что я такая одна, а у всех остальных мамы - как в сказке.


Ты будешь смеяться, но не поверишь, но читая, ЧТО происходит у людей с родителями, я, честное слово, иногда радуюсь, что моя умерла, когда мне было пять... во всяком случае, она не успела сделать со мной ничего... необратимого, хотя ребро сломала, это да. Но оно срослось обратно... :D

Ой, Ларис, не всегда так. Я не представляю, как жила бы , если бы у меня не было мамы. Сейчас вспоминается только хорошее, детство часто вспоминаю, а мелкие дрязги быстро забываются. А пожаловаться в последние годы мне тоже было на что, но это все мелочи по сравнению с тем, что мама мне хорошего дала.

Автор:  MS [ 23 ноя, Ср, 2011, 09:30 ]

T_Anja писал(а):
Просто разного рода "правильные" и "умные" мысли ложатся на благодатную почву какого-нибудь жизненного кризиса и дают такие вот уродливые ростки. :( У Вашей мамы, видимо, причина такого кризиса в остром нежелании стареть, плохо выглядеть, болеть.


Точнее не скажешь.. Страх старости, страх плохо выглядеть.. Узас, одним словом. Всю жизнь была первой красоткой, молодой, энергичной и щас выглядит отлично, но стареет все же, помаленьку или просто боится этого. Выглядит и щас лет на 50 макс, летает, энергичная, живая.. Но вот что-то происходит в мозгу, что меня настораживает. И как-то рано у нее это все началось, по-моему.

Автор:  Кот Офей [ 23 ноя, Ср, 2011, 09:33 ]

Оффтоп, конечно, но хочется поделиться.

Блог добрых психиатров

Приятного чтения! :)

Автор:  T_Anja [ 23 ноя, Ср, 2011, 09:38 ]

MS писал(а):
Точнее не скажешь.. Страх старости, страх плохо выглядеть.. Узас, одним словом. Всю жизнь была первой красоткой, молодой, энергичной и щас выглядит отлично, но стареет все же, помаленьку или просто боится этого. Выглядит и щас лет на 50 макс, летает, энергичная, живая.. Но вот что-то происходит в мозгу, что меня настораживает. И как-то рано у нее это все началось, по-моему.

Возможно это просто сложный переходный период. Очень трудно осознать, что молодость закончилась. У всех это по-разному происходит. Будем надеяться, что этот период со временем пройдет и все более-менее войдет в свое русло. У меня была коллега по работе, она вообще все время говорила, что после 50 и жить не за чем, т.к. смысла нет быть старой. Вот хорошо бы сразу и безболезненно отправиться в мир иной. Причем дама была совершенно адекватная. Ничего, перевалила этот рубеж, не без некоторых трудностей, конечно, и живет себе дальше.

Автор:  MS [ 23 ноя, Ср, 2011, 10:03 ]

Да, будем надеяться, что это только переходный возраст, а далее наступит мудрая старость. Как бы всю жизнь же был нормальный человек..

Она тоже все хранит десятилетиями, несмотря на то, что уж ее детство голодным не назовешь. Просто все хранит и ничего не выбрасывает. Банки, старые моющие ср-ва.. Уж о тряпках я и не говорю. Но это все ерунда, конечно же. Мы ее любим, несмотря ни на фсе :)

Автор:  Verba [ 23 ноя, Ср, 2011, 11:47 ]

Finn Crisp писал(а):
Я думала, что я такая одна, а у всех остальных мамы - как в сказке. А так мне даже легче стало, "в компании". :) Я желаю железного терпения вам и вашему сыну, и здоровья всем вам.

Когда открывала тему - тоже думала, что только у меня "ужастик", а у остальных сказка.
И спасибо за пожелания.

Пришелец писал(а):
хотя ребро сломала, это да. Но оно срослось обратно... :D

Нет, в детстве меня не били, так могли шлепнуть по заднице.
Но вспоминаю другое. Мне уже было 26, сыну было месяцев 10, я рассталась с мужем. Пошла (отпросилась) к подруге на день рождения, вечером, сын остался с мамой. Вернулась домой я в начале первого. Открываю дверь, а у порога стоит мама с палкой в руках. Знаете хорошая такая палка, она ей белье мешала когда кипятила (тогда это было очень распространено). Короче палку эту она об меня сломала. Я недели 2 ходила с синяками на руках. Сейчас смешно, а тогда, конечно, было не очень.

Автор:  Verba [ 23 ноя, Ср, 2011, 11:57 ]

MS писал(а):
Всю жизнь была первой красоткой, молодой, энергичной

Знаете, Маша, ведь Вы правы.
Помню бабушку еще в здравом уме. она всю жизнь была очень энергичной. Даже говорила не "я сейчас схожу", а "я сейчас слетаю". С годами, когда силы стали уходить, никак не могла с этим смириться, удивлялась, "раньше я могла весь город обскакать, а сейчас пока в один магазин схожу, уже и часа два пройдет, и сил нет".
И у мамы, думаю, отсюда все претензии к врачам, "почему они не могут мне помочь, я никогда такой не была". Я пытаюсь объяснить, что и 76 лет тебе раньше ник5огда не было, ну нет таблетки, котрая вернула бы тебе твои 20 или 30 лет. Не получается.

Автор:  Natashen'ka [ 23 ноя, Ср, 2011, 15:14 ]

Т.е. поздно домой пришла, "где шлялась"?
Или она не в курсе, что на дне рождении, или должна была в 9 быть дома?

Да, у всех одно и тоже, а моя мать бабушку, так и приняла :( Когда бабушка стала так себя вести (и воруем мы у нее, и в туалет мимо ходила, и т.д.), мать сказала, я не могу к ней относится, как к матери. :??:
Вот это я не могу никак понять: т.е. всю жизнь ей ныла, советы просила, деньги брала, а как стала нужна твоя помощь, так в кусты :,(

Автор:  Шиповник [ 23 ноя, Ср, 2011, 15:20 ]

Цитата:
Мне уже было 26, сыну было месяцев 10, я рассталась с мужем. Пошла (отпросилась) к подруге на день рождения, вечером, сын остался с мамой. Вернулась домой я в начале первого. Открываю дверь, а у порога стоит мама с палкой в руках. Знаете хорошая такая палка, она ей белье мешала когда кипятила (тогда это было очень распространено). Короче палку эту она об меня сломала. Я недели 2 ходила с синяками на руках. Сейчас смешно, а тогда, конечно, было не очень.


А за что она Вас так, как Вы думаете? Если в детстве рукоприкладства не было, тогда в "недетстве"-то за что?

Автор:  mangust [ 23 ноя, Ср, 2011, 15:23 ]

Natashen'ka писал(а):
Т.е. поздно домой пришла, "где шлялась"?
Или она не в курсе, что на дне рождении, или должна была в 9 быть дома

Да просто это из разряда: "Утебя сын маленький, а ты шляешься по гулькам! Какая из тебя мать?"

Автор:  fabiana [ 23 ноя, Ср, 2011, 15:39 ]

И не просто "шляешься по гулькам", а "что еще и соседи скажут". В некоторых странах сильна зависимость от чужого, соседского мнения. Общая ментальность вот такая.
Да плюс подспудный страх за дочку, которая в разводе - а найдет ли она себе еще раз мужа, если будет ходить - "шляться" поздно. Может в той стране ментальность такая, что только взгляд бросила женщина - и она уже виновата.
В общем понятно. :)

Автор:  Tutsi [ 23 ноя, Ср, 2011, 15:51 ]

Прочитала всю тему...
У меня была та же проблема с мамой, что и у многих из вас. :( Совсем недавно мамы не стало :(
Все это, что вы описываете - заболевание, под названием Деменция, или старческое слабоумие. Если присутствуют галлюцинации, то доктора могут заподозрить болезнь Альцгеймера. Диагностика проводится врачами при личной беседе, тестировании и при исследовии МРТ мозга.
Для родных людей, больных этими заболеваниями, это очень тяжелое испытание, уносящее не только жизнь родного, любимого близкого человека, но и отнимающее у нас очень много сил и здоровья...
Набраться терпения и не реагировать - призывы пустые. Понять в каком состоянии приходится жить с родственником с этим диагнозом, может только тот, кто через это прошел. А это - сущий ад, поверьте :(
Отселять маму в таком состоянии - не реально. Если это, не дай бог Альцгеймер, то человек в скором времени придет в состояние маленького ребенка, а затем и вовсе, младенца. Навыки самообслуживания у них утрачиваются достаточно быстро. Болезнь прогрессирует нещадно((
Я из своего опыта могу сказать только одно, что нам, хоть чем-то, смогли помочь только врачи, вернее те препараты, которые они нам прописывали. Нужно как-то находить возможность показать родных психиатрам.

Автор:  Sweet-rex [ 23 ноя, Ср, 2011, 16:03 ]

по поводу таблетки, возвращающей молодость: бабушка всегда пила пачками лекарства ( здоровье у нее жуткое было-половина повырезана), а в таком состоянии стала подозрительна. Но больше всего меня всегда умиляли ее страдания по волосам и ногтям: " что это у меня волосы выпадать стали? и прическу то не сделаешь" или "ой,как ногти то плохо растут".
Наверное, действительно уже не понимают,что не 30))
ЗЫ. тяжко было,но то светлое, что бабушка делала для нас всю жизнь всегда помнили и старались не обижаться на старческое поведение. Просто поражались,как болезнь меняет людей.

Автор:  MS [ 23 ноя, Ср, 2011, 16:16 ]

Да, я вот эту тенденцию к омладенчиванию вижу ясно достаточно. Даже обращала внимание первое время, за что и получила, что она теперь говорит, да у меня маразм и делает глупости. В общем, когда совсем уже плохо, лучше, наверное, брать сиделку. Но бум надеяться, что это не понадобится.
И, на самом деле, видеть это все тоже не очень хочется. Но..
На вид-то все гуд. А на самом деле, как-то не очень, к сожалению..

При этом, что интересно, что у маминой сестры, на год младше и которая всегда была не умница-красавица-комсомолка-спортсменка, а головная боль и наказание - все гуд. Она нормально стареет, выглядит тоже хорошо, пишет стихи, занимается ремонтом, внуками, но ее мозги с ней шуток не играют.

Может быть, у людей, которые привыкли всю жизнь быть на высоте и стараться быть лучше других - такие проблемы в старости? Хотя, вот мой дед тоже всю жизнь был молодцом, но стареет без проблем ментальных. Но он всегда был простой, трезвомыслящий и никогда не считал, что он - лучше всех. Хотя, по-моему, так и есть :)

Автор:  T_Anja [ 23 ноя, Ср, 2011, 16:33 ]

MS писал(а):
Может быть, у людей, которые привыкли всю жизнь быть на высоте и стараться быть лучше других - такие проблемы в старости?

Я думаю, что для того чтобы принять с достоинством старость, как и болезнь, инвалидность, надо обладать определенной степенью мужества и здравого смысла. У кого-то этих качеств больше, а у кого-то меньше. Всегда вызывали изумление очень пожилые тети, размалеванные в пух и прах, в миниюбках и туфлях на шпильках. Это тоже из этой серии. Они настолько не желают стареть, что даже не понимают насколько нелепо выглядят. Кстати, и мужчин с такими же комплексами я встречала, хотя и реже. Остается их только пожалеть, им, видимо, сложнее чем тем, для кого проблемы старения не настолько остры.

Автор:  MS [ 23 ноя, Ср, 2011, 16:39 ]

Да. Точно.. Про мужчин :) Вот отчим - каждый день качается в качалке, одевается в дорогие одежки, а все равно стареет. Выглядит немного смешно в молодежной одежде..
А мама моя очень долгое время не хотела называться бабушкой :) Говорила, пусть зовет меня Леной.. Аха.. Теперя смирилась уже :)

В общем, налицо страдание перемен. Очень коварная штука. Хочется от всего этого быть подальше, ежели честно.. Помочь ничем нельзя. А видеть это грустно. Из-за ерунды хорошие мозги хорошего человека превращаются в пюре постепенно :( При всех других отличных составляющих - здоровье, успех, общение и очень молодая внешность для своего возраста.

Автор:  Шиповник [ 23 ноя, Ср, 2011, 16:41 ]

Уважаемые дамы, всё-таки я бы хотела, чтобы на вопрос "за что" ответила автор темы :-). Если не нам, то себе лично. ;-)

Автор:  T_Anja [ 23 ноя, Ср, 2011, 16:51 ]

MS писал(а):
А мама моя очень долгое время не хотела называться бабушкой :) Говорила, пусть зовет меня Леной.. Аха.. Теперя смирилась уже :)

А у меня племянники называют свою бабушку (не мою маму, другую) по имени. Я сначала думала, что она их тоже определенным образом настроила, а потом узнала, что все совсем не так было. Когда дети были еще маленькие, умерла их прабабушка. После похорон ее дочь, т.е. бабушка детей, имела неосторожность сказать, что следующая ее очередь, т.к. она самая старшая теперь. :( На следующий день дети, видимо посовещавшась, перестали называть ее бабушкой и стали звать просто по имени. Видимо они таким образом хотели обмануть время. Вот видите, пожилые люди и дети в этом вопросе очень похожи. :)

Автор:  Людмила34 [ 23 ноя, Ср, 2011, 16:58 ]

KATZE писал(а):
Я - Ольга. Пришелец, спасибо за понимание
Я тут как-то самолично звонила дочери заблудившейся бабушки. Бабушка чистенькая, приличная, с мобильником в руках (я б такой и не решилась дать, а вдруг отберут, не соображает же). Пока дочка не приехала, сорвавшись с работы, мы сидели с ней на остановке. Я боялась, что еще куда-то уйдет. Своим я пришивала бирки на одежду как первоклашкам, до браслетов не догадалась, да и не факт, что б носили...
Потом перестала выпускать, но тут надо соответствующий замок делать, чтобы не вышли, ибо могут и выйти, не заперев за собой, выйти без ключа и т.п.

Как тут мило выразились, "плюшкинство" встречаются у многих, если не большинства, российских стариков, увы. Равно как и бред (может начаться значительно раньше ДО ярко выраженной старческой деменции, я и наблюдала это на нескольких пожилых, и апотом читала об этом... ) на тему "у меня украли". Прячут вещи-деньги-ценности, у кого что есть и причем в весьма экзотические места, не догадаешься. А потом - украли... Моя бабушка страшно подозревала врача участкового в воровстве. Потом, конечно, все нашли...

К сожалению с замками не открывающимися изнутри опасно и категорически не советую связываться. Тогда еще и окна надо замыкать. Хотя тоже не поможет, потому что стекло разбивается. Пожилые люди категорически не любят когда ограничивают их свободу. Мы пытались закрывать так бабушку( мамину свекровь)-она была тяжело больна. Результат самый трагический. Она позвонила и сказала, что сейчас "выйдет" через окно, если мы ее не выпустим. Пока мы прыгали в машину, пока ехали..... У соседей были ключи, но их не было дома. В общем не успели мы...

Автор:  Людмила34 [ 23 ноя, Ср, 2011, 16:59 ]

T_Anja писал(а):
MS писал(а):
А мама моя очень долгое время не хотела называться бабушкой :) Говорила, пусть зовет меня Леной.. Аха.. Теперя смирилась уже :)

А у меня племянники называют свою бабушку (не мою маму, другую) по имени. Я сначала думала, что она их тоже определенным образом настроила, а потом узнала, что все совсем не так было. Когда дети были еще маленькие, умерла их прабабушка. После похорон ее дочь, т.е. бабушка детей, имела неосторожность сказать, что следующая ее очередь, т.к. она самая старшая теперь. :( На следующий день дети, видимо посовещавшась, перестали называть ее бабушкой и стали звать просто по имени. Видимо они таким образом хотели обмануть время. Вот видите, пожилые люди и дети в этом вопросе очень похожи. :)

Мои племяши моих родителей так и зовут Люда и Витя. Никаких бабушек и дедушек. :!:

Автор:  Людмила34 [ 23 ноя, Ср, 2011, 17:06 ]

Моя мама тоже выглядит великолепно. Миниатюрная, худенькая,носит коротенькие юбочки, сапожки модные, разбирается в современной музыке. Но... я тоже стала замечать пугающие меня вещи. Каким бы жестким и авторитарным человеком она не была-она моя мама и я ее люблю как любят капризного ребенка. Но переспрашивает по многу раз, не сразу воспринимает сказанное, тут же забывает, что говорила. Пусть слабенькие, но уже звоночки.
Дедушка после инсульта боялся, что его отравят-сначала мы должны были все попробовать-потом он только кушал. Путал меня с мамой, отца с братом. Плиту печкой называл.

Автор:  Verba [ 23 ноя, Ср, 2011, 18:00 ]

Natashen'ka писал(а):
Т.е. поздно домой пришла, "где шлялась"?
Или она не в курсе, что на дне рождении, или должна была в 9 быть дома?/quote]

Шиповник писал(а):
А за что она Вас так, как Вы думаете? Если в детстве рукоприкладства не было, тогда в "недетстве"-то за что?


mangust писал(а):
Да просто это из разряда: "Утебя сын маленький, а ты шляешься по гулькам! Какая из тебя мать?"


Шиповник писал(а):
Уважаемые дамы, всё-таки я бы хотела, чтобы на вопрос "за что" ответила автор темы :-). Если не нам, то себе лично. ;-)


Конечно отвечу. У мамы всегда была твердая позиция - если у тебя есть ребенок, то мира вокруг тебя больше не существует. Дроузей быть не может, а если ты пытаешься их сохранить и по возможности общаться, значит "ты не мать, а мачеха" (это дословно). Никаких интересов помимо ребенка тоже быть не может - какой театр, у тебя ребенок!
У меня в корне другой взгляд - да, у меня ребенок и его интересы и потребности приорететны, но и я не хочу замыкаться в своем маленьком мирке, а по возможности жить, работать, расти профессионально и как личность, общаться с друзьями. Мне всегда казалось, что когда ребенок вырастает, надо дать ему возможность гордиться своими родителями. И когда сын начал подрастать, я стараласть объяснить ему эту точку зрения соответственно возрасту.
Потом ребенок вырастает и у него начинается своя жизнь, в какой-то части не пересекающаяся с жизнью родителей или ваообще не пересекающаяся, и что в этом случае моя жизнь должна закончится?
Вот как-то так. Может местами пафосно, местами сумбурно, но примерно так.

Автор:  Verba [ 23 ноя, Ср, 2011, 18:04 ]

Людмила34 писал(а):
переспрашивает по многу раз, не сразу воспринимает сказанное, тут же забывает, что говорила.


+ 1000000000000
У меня при этом еще обижается - не ври, не говорила ты мне.

Автор:  MS [ 23 ноя, Ср, 2011, 18:08 ]

Для меня в этом самое удобное то, что после очередной ссоры и обиды, она как ни в чем ни бывало начинает петь песни, на мой вопрос - ну и чего ты теперь обиделась, что это было? ответ - "а что было? я и не думала обижаться!" :) хотя за пару минут до этого были обзывания и крики.. эх.. во всем есть положительная сторона :)

Автор:  Шиповник [ 23 ноя, Ср, 2011, 18:17 ]

Цитата:
Помню года три назад мы с ней обсуждали какой-то фильм и какими-то путями дискуссия вырулила на диллему: вот в эсктремальной ситуации, когда ты можешь спасти кого-то одного: себя, свою мать или ребенка - кого бы ты спасала? Мама сказала, что спасала бы свою мать, даже под угрозой потери ребенка


Цитата:
У мамы всегда была твердая позиция - если у тебя есть ребенок, то мира вокруг тебя больше не существует.


А как это стыкуется? Так ребёнок или мать?

Кстати, Вы же писали, что отпросились на день рождения, т.е. она Вас отпустила, даже несмотря на то, что "друзей быть не может". И какие тогда претензии :?:

Автор:  Verba [ 23 ноя, Ср, 2011, 18:48 ]

Шиповник писал(а):
Цитата:
Помню года три назад мы с ней обсуждали какой-то фильм и какими-то путями дискуссия вырулила на диллему: вот в эсктремальной ситуации, когда ты можешь спасти кого-то одного: себя, свою мать или ребенка - кого бы ты спасала? Мама сказала, что спасала бы свою мать, даже под угрозой потери ребенка


Цитата:
У мамы всегда была твердая позиция - если у тебя есть ребенок, то мира вокруг тебя больше не существует.


А как это стыкуется? Так ребёнок или мать?


Думаю, мира вокруг не существует, но есть твой мир = твоя семья. За этими пределами ничего нет.

Это не значит, что когда я родилась, мама стала отшельником. Нет она работала, сама так же общалась с подругами. Когда мне было семь месяцев приехала та самая бабушка, о которой я уже здесь писала, она тогда жила на Украине, и забрала меня к себе. И на просторе ее сада-огорода я росла до трех лет. Потом меня привезли обратно к родителям. Уже из своего сознательного детства помню маминых подруг, с одной из них мама общается до сих пор, и я общаюсь с ней. К моменту, когда мне исполнилось 10 лет, как-то так случилось, что все они (а их дружило четверо, включая маму) разошлись со своими мужьями и они тогда организовали клуб "Соломенная вдова" - это они шутя так называли свою четверку. И мы общались семьями и дружили, пока нас по разным стороным не раскидало то безобразие, которое случилось.

При этом мама мне всегда говорила, что она отдала мне всю жизнь, она многого могла бы добиться, если бы не надо было заниматься мужем, домом, мной, что она не пошла в аспирантуру, потому что ребенок отнимал все время. Ну вообщем достаточно известный набор упреков.

А я отстаивала право на жизнь в более широком варианте. И в аспирантуру я пошла. правда закончить мне ее не удалось. Но причина тому не ребенок, а то, что срочно пришлось переезжать (=бежать), соответственно менять работу на ту, которая могла прокормить семью. Мама не сидела с внуком постоянно. Когда я вышла на работу, сына сначала отдала няне, на которую уходила почти вся зарплата, потом в садик пошел.

Кстати, знаете, когда сын вырос, мы с ним как-то говорили об этом - он на меня не в претензии, более того поддержал.

Да, возвращаясь к вопросу. У мамы ведь с течением времени тоже могла измениться точка зрения. Может на момент, когда у нас сней происходил этот разговор, она уже решила, что и не стоило бы спасать такую непутевую дочь. Ну не удалась я у нее.

Автор:  fabiana [ 23 ноя, Ср, 2011, 19:12 ]

Verba писал(а):
Может на момент, когда у нас сней происходил этот разговор, она уже решила, что и не стоило бы спасать такую непутевую дочь. Ну не удалась я у нее.

А вы переживаете? ТОгда вам надо к психотерапевту. Самооценку поднимать.

И вы и мама взрослые люди. Мама отдала вам свой родительский долг. Вы отдали адекватно свой родительский долг своему сыну. Он отдаст своему. В этом и заключается отдача родительских долгов. Далее только личные отношения и ваше сознание.
Не вправе родители требовать от детей ничего за то что они стали и были им когда то родителями. Все что родители делали - они делали по своей воле и по тем чувствам, гормонам, программам и возможностям, которые были в них заложены в то время.
Все что вы маме сейчас отдаете, вы отдаете со спокойной душой и признательностью, из чувства справедливости и всего остального. Но сын для вас на первом месте. Это природа. За это не комплексуют. Любая мама это должна понять.
ПОМНИТЕ ОБ ЭТОМ, когда вы и ваш сын будете строить свои отношения в ВАШЕЙ старости.

Если мама считает по каким о причинам возможным вами манипулировать - то вы должны это понимать. Видеть манипуляцию. И не испытывать вины если не хотите поддаваться этой манипуляции.
Любите, жалейте, помогайте - это форма и наши обязанности, которые вы берете на себя сознательно, а не под влиянием гормонов (как родимтельский долг). Но позиция для любых манипулянтов должна быть жесткой по содержанию. А вот подавать ее можно для мамы и в очень мягкой форме. Выше вам правильно писали как. Тут уж насколько вашего терпения хватит.

Не комплексуйте. Мама в любом возрасте не должна пытаться убивать своих взрослых детей морально, обвиняя их во всех грехах и своих поблемах. Если дети конечно приличные люди (не ворующий алкоголик и т.п.)и не отказываются от своих обязательств.. И дети потому не должны убиваться, если мама пытается в них чувство вины пробудить.
Если это болезнь - то тем более нет смысла убиваться. Это говорит болезнь.

Так что с моральной стороной по моему ясно. А физическая и финансовая и юридическая - это все иное.

Автор:  Людмила34 [ 23 ноя, Ср, 2011, 19:22 ]

Verba писал(а):
Людмила34 писал(а):
переспрашивает по многу раз, не сразу воспринимает сказанное, тут же забывает, что говорила.


+ 1000000000000
У меня при этом еще обижается - не ври, не говорила ты мне.

Очень злится, когда что то не понимает или не получается. Сразу у нее все плохие и мы нарочно ее хотим запутать и что нибудь типа -вообще зачем вы мне эту пароварку-телефон-пылесос и т п купили-она плохая, кнопок много и вообще вы что нормальную вещь купить не можете. И вообще с асфальтом меня сравняли.
Вот в таком ключе. Но терпим и будем терпеть, потому что она мама, потому что это в ее, а не в нашей жизни были бессоные ночи у наших постелей, когда мы метались в бреду. Это она обивала пороги разных контор, унижалась и кланялась что бы отравить меня в санаторий после тяжелейшей травмы. И много чего делала. В общем пусть живут, пусть вредничают, а уж мы потерпим.

Автор:  Шиповник [ 23 ноя, Ср, 2011, 19:23 ]

Цитата:
Да, возвращаясь к вопросу. У мамы ведь с течением времени тоже могла измениться точка зрения. Может на момент, когда у нас сней происходил этот разговор, она уже решила, что и не стоило бы спасать такую непутевую дочь. Ну не удалась я у нее.


:D Слушайте, ну Вы как маленькая! :-) Ну и самооценочку Вам мама сделала! :-) Я про нипутёвую.

Меня ещё удивило, что Вы оправдываетесь, что в Москве в коммуналке живёте и маман Вас за это упрекает. В МОСКВЕ!!! А Вы ей предложите, например, в Иркутск, поменяться (да можно и поближе, в принципе), там такие хоромы можно на эти деньги купить - закачаешься! :-) И как декабристка будет - в Сибирь! :)

По поводу "мать или ребёнок" - в первом случае такая точка зрения была выгодна ей, т.е. она компостировала Вам мозги, что мать - это святое! То бишь сначала надо всячески холить и лелеять её драгоценную персону, а уж потом всё остальное.

Во втором случае, "есть ребёнок - нет жизни", не берусь утверждать, не зная всего, но возможно (возможно!) она пыталась таким образом заставить Вас жить по образу и подобию своей жизни. Видимо, когда Вы родились, ей было очень тяжело, раз до трёх лет Вы даже жили у бабушки! И тут ребёнок, из-за которого у неё "не было жизни" - смеет развлекаться, ему хорошо! Когда должно быть плохо, как было плохо ей.

Кстати, забирать ребёнка от матери до 3-х лет - преступление перед ребёнком.Травма на всю оставшуюся жизнь. Причём, т.к. травма в очень раннем возрасте - осознать и исправить практически невозможно. Я знаю, о чём говорю.

Кстати ещё раз, а у Вашей мамы есть братья-сёстры-старшие-младшие?

Когда так на пустом месте навязывают чувство вины и излишнего долга - значит, винить Вас не за что.

Автор:  Verba [ 23 ноя, Ср, 2011, 19:47 ]

Людмила34 писал(а):
Но терпим и будем терпеть, потому что она мама...
В общем пусть живут, пусть вредничают, а уж мы потерпим.


Да я разве спорю с этим! Всеми руками за!

Шиповник писал(а):
:D Слушайте, ну Вы как маленькая! :-) Ну и самооценочку Вам мама сделала! :-) Я про нипутёвую.


Ну это я с иронией говорила. смайлик забыла :D

Шиповник писал(а):
Кстати ещё раз, а у Вашей мамы есть братья-сёстры-старшие-младшие?


У мамы два брата, старший и младший. Старшего два года назад не стало. Младший живет в Оренбурге.
Но бабушка никому из них не была нужна. Старшему - в силу особенностей его характера, а младшему - в силу его безалаберности, он со своей-то жизнью до определенного возраста не мог разобраться. Бабушка больше всего любила младшего и именно его помнила до последнего дня. Но не помню такого, чтобы бабушка когда-нибудь гнобила маму, вот до дого момента с обвинениями "украла" - все было нормально. Или я тогда не очень заморачивалась.

Есть еще одно. Когда бабушка стала совсем плохая, частенько, как писали, промахивалась мимо туалета или восе не доходила до него, ну не успевала, случалась это в самые неподходящие моменты, напрмер, утром, когда все спешно собираются на работу. Мама тогда очень нервничала, кричала на бабушку, била ее по рукам, когда она пыталась довести ее до ванной, а та руками цеплялась за все дверные ручки.
Вот это здорово гложет маму, чувство вины мучает ее. И мне ее жалко.

Автор:  MS [ 23 ноя, Ср, 2011, 20:29 ]

fabiana писал(а):
Не комплексуйте. Мама в любом возрасте не должна пытаться убивать своих взрослых детей морально, обвиняя их во всех грехах и своих поблемах. Если дети конечно приличные люди (не ворующий алкоголик и т.п.)и не отказываются от своих обязательств.. И дети потому не должны убиваться, если мама пытается в них чувство вины пробудить.


Вот. Спасибо за эти слова.
Мдя. Бум жить дальше.

Извините за наглое влезание в чужую тему со своими "тараканами" :) Как-то сложно, нужно как-то разобраться бывает..

Автор:  Verba [ 23 ноя, Ср, 2011, 20:37 ]

MS писал(а):
Извините за наглое влезание в чужую тему со своими "тараканами" :) Как-то сложно, нужно как-то разобраться бывает..


Ну, поскольку "тараканы" у нас похоже близнецы, :D то и тема общая. Велкам. (Правда повод бы повеселее..)

Автор:  Natashen'ka [ 23 ноя, Ср, 2011, 20:39 ]

А как стыкуется: отдала бабушке и жизнь отдала?
И как 1 (один) ребенок и один муж могли аспирантуре помешать?

Автор:  Verba [ 23 ноя, Ср, 2011, 20:44 ]

Найти логику в этих сентенциях я пытаюсь всю жизнь.

Автор:  Кот Офей [ 23 ноя, Ср, 2011, 21:07 ]

Не ищите, будет жить гораздо спокойнее. ИМХО - ее просто нет. :)

Автор:  Пришелец [ 23 ноя, Ср, 2011, 22:31 ]

Шиповник писал(а):
Цитата:
Помню года три назад мы с ней обсуждали какой-то фильм и какими-то путями дискуссия вырулила на диллему: вот в эсктремальной ситуации, когда ты можешь спасти кого-то одного: себя, свою мать или ребенка - кого бы ты спасала? Мама сказала, что спасала бы свою мать, даже под угрозой потери ребенка


Цитата:
У мамы всегда была твердая позиция - если у тебя есть ребенок, то мира вокруг тебя больше не существует.


А как это стыкуется? Так ребёнок или мать?

Кстати, Вы же писали, что отпросились на день рождения, т.е. она Вас отпустила, даже несмотря на то, что "друзей быть не может". И какие тогда претензии :?:


Явно только, что там у мамы проблемы с адекватом начались не сегодня и не вчера... :8 :(

Кот Офей прав - не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате: её там нет. ;)

Автор:  Женя [ 24 ноя, Чт, 2011, 05:49 ]

Fabiana,+1000 :!:
Verba,проблема не в маме,проблема в вас самой,в вашем чувстве несуществующей вины перед мамой за всё и про всё.Вы все ее обвинения пытаетесь осмыслить,оправдаться.Зачем?
Мама с упорством,достойным лучшего применения,развивает в вас комплексы,а вы,разумный человек,сложив лапки плывете по течению.Встряхнитесь.Убедите себя что не просто "удачный мамин ребенок",но еще и сильная личность.Я знаю о чем говорю.Мы с мужем тоже переехали из Казахстана,
но нам было проще чем вам.Вы не просто не сломались,а сумели устроить и свою жизнь и жизнь вашей мамы и вашего сына.Снимаю шляпу :!: Уважаю :!:

Автор:  Verba [ 24 ноя, Чт, 2011, 09:03 ]

Женя, спасибо. :L
Спасибо всем, кто откликнулся. Много полезного для себя почерпнула.

Автор:  My pet [ 24 ноя, Чт, 2011, 09:24 ]

Verba, Ваша мама знатный манипулятор и единственный выход - пресекать эти манипуляции. Хочешь в дом престарелых - ты взрослый человек, ты имеешь право чего-то желать, я не в праве тебе что либо запрещать. Если тебе плохо с нами, мне очень жаль, но я не имею права тебя удерживать и т.д. и т.п. Не надо в сердцах кричать - да иди ты куда хочешь! Только с уважением к ее выбору. Никуда она не уйдет, да кто в здравом уме туда пойдет? Мне дочь в 15 лет грозилась из дома уйти, я тоже боялась - а вдруг уйдет, потом не выдержала и примерно в таком же духе (с уважением) сказала "уходи", она ушла, но вечером вернулась и больше не шантажировала меня уходом из дома. Моя мама тоже авторитарная и я только к 40 годам научилась отвечать - это моя жизнь, ты за меня ее прожить не сможешь. Но советы я выслушиваю :)

Автор:  My pet [ 24 ноя, Чт, 2011, 09:32 ]

И с головой у Вашей мамы все в порядке, если она умеет так Вами манипулировать, знает на какую мозоль больнее будет наступить. Стратег, одним словом. По хорошему Вам к психологу нужно - научиться не позволять собой манипулировать.

Автор:  Tutsi [ 24 ноя, Чт, 2011, 20:25 ]

My pet писал(а):
И с головой у Вашей мамы все в порядке, если она умеет так Вами манипулировать, знает на какую мозоль больнее будет наступить. Стратег, одним словом. По хорошему Вам к психологу нужно - научиться не позволять собой манипулировать.

В начале заболевания они великолепно манипулируют своими родными! И больные мозоли и наступание на них - это завсегда, по крайней мере, у нас было так.
Это мы уже потом, после прогрессирования болезни и постановки диагноза, стали понимать, что все мамины выпады, скандалы, недовольства и подковырки были начальным проявлением болезни. А тогда, все психовали, обижались, ругались и искренне не понимали, чем мы не угодили ей и что плохого в ее жизни сделали...
Я не утверждаю, что в данном случае тоже болезнь, но было бы очень неплохо ее исключить...

Автор:  Zhenya [ 25 ноя, Пт, 2011, 10:49 ]

Цитата:
Вот она все узнала, ее там ждут и примут - уйду от вас. Я когда в первый раз услышала - мне аж поплохело. Разговаривала с ней, убеждала, что не так там все сладко, как ей кажется. Но у нее сложилось твердое убеждение, что я ее отговарива. из-за общественного мнения, что де обо мне скажут. И теперь при каждом удобном случае - или будет как я сказала, или уйду от вас.


Я тоже считаю, что манипуляции, а точнее, она к себе внимание так привлекает и пытается таким образом повысить свою значимость в глазах других членов семьи. "Вот меня не будет, и вы, неблагодарные, поймете, как хорошо вам с бабушкой было!


У меня была прабабушка горячо любимая, она меня вырастила, фактически. Всю жизнь она была руководителем высокого звена, очень умная женщина была.
Когда ей было уже за 90, у нее начались старческие девиации всякие. И начались они именно с этого:
Цитата:
уйду от вас

А далее шли варианты: в дом престарелых, в семью сестры и пр. и др.

Деятельному и властному человеку не легко сдавать свои позиции...

Автор:  Felix007 [ 25 ноя, Пт, 2011, 13:27 ]

Старым людям и маленьким детям трудно брать энергию из непосредственных источников. Поэтому и дети, и старики нуждаются в полных жизни людях (желательно близких родственниках), используя их, как посредников.
Это часто называют обидным словом "вампиризм". Это нормальный инстинкт самосохранения.
Если Вы страдаете от такой "откачки", нужно ставить защиту.

Есть два типа защиты: "фильтр" и "бумеранг".

Фильтр:
Любую фразу или поступок оцениваете с точки зрения попытки откачки. Если чувствуете откачку, РАВНОДУШНО мысленно говорите: "А вот фиг!" И не реагируете (так, как от Вас ждут). Любые эмоции убьют результат.

Бумеранг:
На любой "наезд" бросаетесь со слезами на шею (или на диван): "Ой, мам, что ж я такая несчастная, непутевая у тебя уродилась?! Да что ж мне так в жизни не везет?!"
Далее перечисляете с надрывом все свои "несчастья", вплоть до: вчера зонтик забыла, промокла-на прошлой неделе мясо подгорело-год назад кошелек украли-муж плохой-ребенок непослушный-колготки порвались...
"Как жить, мам?! Что делать?!"
Киваете и ...делаете по-своему. На упрек в своеволии - "Ой, вот я балда! Вот голова дырявая! А все от несчастной жизни!" И опять жалобы на жизнь.

Важно:
1. Использовать "бумеранг" с "холодным сердцем". Это Игра! Вы - актриса! Кругом камеры, Станиславский в углу сидит. Живые переживания убьют результат.
2. Не повторяйтесь, разнообразьте жалобы.
3. Ну дайте иногда "попить крови"! Жалко, что ли, для мамы?! Но это должно быть сознательное угощение, не срыв!

Защиту трудно держать первые 40 дней. Если не срываться, через 40 дней она "укореняется". Это не мистика, просто так происходит - именно за это время мозг адоптирует привычку.

Автор:  Женя [ 25 ноя, Пт, 2011, 13:48 ]

Felix007,советы хорошие,спасибо.Мне в свое время пришлось изобретать что-то свое доморощенное.Я себе твердо сказала:Это не про меня.Я не такая.А потому не буду ни слушать,ни принимать близко к сердцу.
Тяжело дался этот метод.Но научилась не реагировать и даже временами не слышать.Красота ;)

Автор:  Felix007 [ 25 ноя, Пт, 2011, 14:16 ]

У меня есть еще один действенный метод, которым я люблю пользоваться.

Я время от времени "вбиваю" маме в голову " прописные истины". То есть говорю как бы не от себя, а "читаю текст".
Ну, типа: "никто никому ничего не должет", "любое доброе дело человек делает для себя", " дети всегда дороже родителей - это всего лишь Закон природы, инстинкт" и ты ды. Иногда даю развернутое пояснение подобным цитатам.
"Цитаты" частенько придумываю сама ;)

Делаю это кстати в разгворе, но ни в коем случае не в споре. Спор - это вообще вредное и абсолютно бесполезное занятие.

Об интернете. У мамы было стойкое отвращение к нему как к конкуренту в плане внимания. Я стала прибегать к его услугам в спорных или неясных моментах: давай посмотрим в интернете!
Начиная с вопроса об интеллекте крокодила и до "где купить гортензию в городе Харькове".
Теперь только и слышу: "А посмотри-ка мне вот это в интернете!" :D

Автор:  Bynce [ 25 ноя, Пт, 2011, 17:52 ]

Прочитаешь эти 15-ть страниц и захочешь уйти уже сейчас, до 50-ти, из дому. :,(
Диагнозы, детские обиды, манипуляция, методы борьбы...Не дай Бог дожить. :(

Автор:  My pet [ 25 ноя, Пт, 2011, 18:53 ]

Bynce писал(а):
Прочитаешь эти 15-ть страниц и захочешь уйти уже сейчас, до 50-ти, из дому. :,(

:) ну если Вы считаете, что дети Вам всем обязаны за то, что Вы их "в муках рожали", растили и т.д. то да, лучше уйти :) А если считаете, что дети Вам ничего не должны, то тогда можете спокойно оставаться :)

Автор:  Felix007 [ 25 ноя, Пт, 2011, 19:39 ]

Bynce , Вы немножко не поняли. Мы все любим своих мам. Я свою уж точно люблю и жалею. Но в переходном возрасте близкие люди, особенно мамы, становятся "трудными". Разговор о том, как защитить свою нервную систему и наладить-сохранить мирные отношения в этот нелегкий период.
Думаете, моей дочке со мной легко? Как бы не так! :L
Это при том, что я ее люблю до дрожи, никогда ни в чем не упрекаю, не требую к себе внимания, но...
Непомерной заботой, помощью,когда тебя не просят, ценными советами можно отравить человеку жизнь не меньше, чем скандалами!
Я стараюсь себя контролировать, но понимаю, что я-то меряю все своей меркой!
Поэтому у нас договореннось: недовольна - скажи! Не страдай, не копи! Не стесняйся!
Потому что, если мне не сказать, что я достала, я буду продолжать доставать, даже не догадываясь об этом. :L
К счастью, у меня есть очень полезное достоинство: я не обижаюсь. Вообще. А, значит, могу адекватно воспринимать критику любого уровня. 8)

Автор:  Bynce [ 25 ноя, Пт, 2011, 20:23 ]

Цитата:
Bynce , Вы немножко не поняли. Мы все любим своих мам. Я свою уж точно люблю и жалею. Но в переходном возрасте близкие люди, особенно мамы, становятся "трудными".

Верю безусловно. И я свою, держу за руку и не могу отпустить...а в зеркале- в зеркале её лицо, только 25-летней давности, и мои руки- такие как у мамы... :8 А кто из нас не бывает трудным? Кто из нас в любой период жизни не манипулирует? Мы же общаемся друг с другом, мы вступаем в контакт, в отношения, мы строим свои отношения как можем, иногда нелепым образом. Иногда наносим обиды. Но всегда прощаем.
Нашла в тырнете признаки старческого маразма, примерила на себя- подхожу! На сына- подоходит.Ну начнет он, сын, подозревать меня в маразме в 50 или в 60 лет, как положено по теории, или в особом стремлении манипулировать, всвязи с возрастом? Или...
наверно умру в тот же день или замкнусь, уйду в себя от печали. :(

Маме цыганка нагадала 92 года жизни, сейчас ей 70-т, крутится, работает, живет для сестры. Каждый день бодрится, не желает называться струшкой. Даже в поликлинике карточку не заводит, чтобы не остаться дома. Всё время бегом. Язык не поворачивается хоть как-то её обидеть, даже в момент бурчания на сестру. И у меня случаются претнезии к родным и близким. Так почему бы и ей иногда и не всплакнуть мне в жилетку? Кто я для неё? Самый близкий и родной человек. Всё приму. На правах более сильного.

страшная тема, и название у темы страшное
извините :(

Автор:  Tabbaki [ 25 ноя, Пт, 2011, 20:39 ]

Bynce, Вы во многом правы. Но мама не плачется в жилетку ТС, все глубже и хуже. Это действительно очень грустная тема, но мне к сожалению, очень понятная, и как оказалось столько людей рядом со схожими проблемами.

Автор:  KATZE [ 25 ноя, Пт, 2011, 20:53 ]

Bynce писал(а):

страшная тема, и название у темы страшное
извините :(


Знаете, Вы очень хороший человек и все правильно написали. Но тут-то все не так. И в жизни зачастую все не так просто - пообижались, поругались, протили и жить дальше пошли. Жизнь вообще штука часто страшная.
Я семь лет жила с маразмом разной степени тяжести в одной квартире (медицински подтвержденным, а не как в истории с Ш. Холмсом - нашел у себя все симптомы). Кого-то он во всей красе минует, а кого-то и нет. ЛУчше знать. Я, когда прочла,а Интернета не было, так что не сразу, что это не злоба, не старость просто, а болезнь и что не я в том виновата, мне стало легче жить. Так что тема, имхо, очень полезная

Автор:  fabiana [ 25 ноя, Пт, 2011, 20:55 ]

Наблюдаю двух бабулек у себя в подъезде - я с ними общаюсь только утром. но вот уже 4 года почти каждый день. Очень разные. Вижу всю последовательную деградацию.
И даже не пытаюсь представить себя на месте их детей и родственников. Просто не хочу.
Бабульки, кстати, живут одни. У каждой, кстати, дети.

Вообще не комментирую для себя их одиночество, только у одной давно взяла телефон дочери - на всякий случай. Пока она его помнила.
Не комментирую, потому что я не понимаю как с этими бабулями можно жить постоянно. Во всяком случае из нашего вполне корректного и нормального общения с ними я такого понимания не вынесла.

Зато я знаю как с ними жили мужья, ныне покойные ( за 4 года многое происходит) - один дед был постояно пьян, второй не обращал на свою жену внимания. Т.Е. вообще ее как бы для него не было.

Автор:  Интеркыся [ 25 ноя, Пт, 2011, 21:13 ]

Не вижу здесь ничего страшного. Всё лучше обсудить спокойно обыденное, которое касается многих, чем идти устраивать срач (извините) в закрытых темах.
Бывает, человеку проще и легче поговорить с незнакомыми виртуальными людьми. Всё-таки малая польза от тырнета есть, что ни говори.

У меня бабушка по маме 3 года перед смертью в свои 87 лет была в страшном маразме, + к тому почти не ходила, но квартиру каждый день поджигала с усердием. Мы жили втроём. Мама моя тогда постарела лет на 10. И ещё 5 лет после похорон мы с сестрой приводили её в чувство и возвращали к жизни.
И когда она теперь начинает иногда конючить, я вспоминаю, что она вытерпела и просто делаю ей приятно любыми правдами и неправдами, наступая на своё эго и нервы.
А вот пробабушка по папе умерла в 90 лет с сигареткой в зубах на скамейке около подъезда в 5 утра с метлой в руках (работала дворником в своём ЖЭКе), я бы тоже хотела так умереть, но это из области фантастики. Жила, кстати, одна, всех выгнала, что б никому не мешать - так сама всем и заявила.
Для меня она эталон жизнелюбия и прагматичности, но не всем же так "везёт"...

Автор:  Felix007 [ 25 ноя, Пт, 2011, 21:27 ]

Да нет ничего страшного в этой теме!
Нормальное стремление посоветоваться, как избежать конфликтов в ситуации "две медведицы в одной берлоге".
Причем, ТС как раз беспокоится, чтоб мама не ушла сгоряча в дом престарелых. Тревожится о ее здоровье.
А если "страшная" в смысле - на себя маразм примерить, то невесело, конечно.
Только этого можно избежать, если работать над собой уже сегодня, не дожидаясь, когда начнут "мыло красть" и "обижать" по каждому поводу.

Еще не так давно мама говорила: "Старого человека легко обидеть!.."
А я ей: "А ты не обижайся!" Ну, и развернутую лекцию на эту тему...

Потом как-то звонит (между прочим, мы в разных странах живем, пару месяцев в году видимся), говорит: "Спасибо, доченька, за науку - я совсем перестала на людей обижаться. Жить стало гораздо комфортней!"
Вобщем, мы с ней работаем над ее "переходным возрастом". Очень успешно.
С хомячеством тоже боремся. Но с этим трудно...
Так что - все в наших руках! Наша счастливая или несчастная жизнь.

Автор:  Felix007 [ 25 ноя, Пт, 2011, 21:33 ]

Интеркыся писал(а):
я бы тоже хотела так умереть, но это из области фантастики.
Для меня она эталон жизнелюбия и прагматичности, но не всем же так "везёт"...


А что так пессимистично?
Тем более, что это Ваш кровный предок! Вполне имеете право и возможность повторить этот жизненный подвиг!

Автор:  Интеркыся [ 25 ноя, Пт, 2011, 22:02 ]

Стремлюсь. Только пробабка курила беломор, на такое я пойтить не могу, а назвали меня точно так-же, как её - похожа, говорили.
Я вообще слово пессимизм давно вычеркнула из своей жизни, только реалии ;)

Автор:  Verba [ 26 ноя, Сб, 2011, 02:13 ]

Felix007, спасибо, очень хороший метод.

Bynce писал(а):
А кто из нас не бывает трудным? Кто из нас в любой период жизни не манипулирует? Мы же общаемся друг с другом, мы вступаем в контакт, в отношения, мы строим свои отношения как можем, иногда нелепым образом. Иногда наносим обиды. Но всегда прощаем.

Вы абсолютно правы, я согласна с Вами на все 100%. При этом, как адекватные люди, даже в своих ежедневных манипуляциях мы не наносим, если можно так сказать, "душевных травм, несовместимых с жизнью". По крайней мере стараемся контролировать себя и не воходить за рамки (конечно, рамки у каждого свои). И до тех пор, пока мы понимаем, что вот то, что мы делаем в тот или иной момент - это манипуляция, пока мы можем оценивать степень воздействия наших слов и действий на окружающих - тогда, мне кажется не все потеряно. ИМХО, это один из показателей адекватности.
Со времен студенчества, из курса начальной психиатрии (фак-т дефектологии в пединституте) как-то запомнилось, что пока пациент осознает, что у него есть проблема - прогноз стопроцентно оптимистичный в плане решения его проблем. А вот когда говоря "Доктор, да со мной все в порядке, я абсолютно здоров, не понимаю, кто чем недоволен" - вот это уже большие проблемы. Не ручаюсь за точность высказывания, но общий смысл такой.

Bynce писал(а):
страшная тема, и название у темы страшное
извините :(

ИМХО, было бы страшнее, если бы я назвала тему "Как упечь маму в дом престалелых (психушку)" :(
Но все равно прошу у Вас прощения, если невольно задела Ваши чувста.

Интеркыся писал(а):
Бывает, человеку проще и легче поговорить с незнакомыми виртуальными людьми.

Именно с этой целью и открыввала тему. Много полезного вынесла для себя, за что очень всем благодарна.

Автор:  Verba [ 26 ноя, Сб, 2011, 02:18 ]

А маму я очень люблю. И мне больно видеть как уходдят ее силы, живость, тускнеет блеск в глазах, теряется интерес ко многому. И очень хочется помочь ей.
Но для этого надо, как минимум, сохранить свою "крышу" на месте. :8

Автор:  assolux [ 26 ноя, Сб, 2011, 03:28 ]

А никто и не сомневался, что вы ее любите. Вам не в чем оправдываться! Просто у всех разный жизненный опыт. Кому-то больше везет, а кому-то меньше. Те, кто никогда близко не наблюдал старческий маразм, и кому не приходилось иметь дело с выжившими из ума, но все еще живыми людьми, не может себе даже и представить, что это такое. И как из нормального родного человека в итоге получается иногда не даже не овощ, а монстр, опасный для жизни и здоровья окружающих...кто этого воочию не видел - тому повезло. Поджоги - это очень страшно, но бывают еще хуже моменты. И в психбольницу таких людей не всегда положишь, даже если они могут убить тебя или твоего ребенка.

Мне повезло - в своей семье я этого лично не видела. Но я видела нескольких своих подруг и просто знакомых, едва не загнувшихся вконец от совместной жизни с такими вот потерявшими всякий контроль ума телами ранее близких им людей, у кого-то это была мать, у кого-то - муж, у кого-то - свекровь.... Одна из них чудом осталась жива после множественных ножевых ран. Самое страшное, что в наихудший период нет абсолютно никакого выхода, кроме использования наемного персонала, а для этого нужны деньги. Много денег.

А суицид? Ведь нередки случаи, когда они и так уходят из жизни... Поэтому, как мне кажется, нужно делать все от нас зависящее вовремя, пока ухудшение здоровья и психики наших близких еще можно как-то корректировать. Потому что после определенного момента делать это будет очень трудно или совсем невозможно. И тогда останется лишь ждать, пока не вмешается Её Величество Смерть.

Пост fabianы был очень корректный. Респект! Пришелец, Кот Офей, Интеркыся, Felix007 и другие дали море ценных советов. Нужно не сидеть, и тем более, не мучиться самокритикой и не вязнуть в чувстве вины, а просто прибегнуть к профессиональной помощи. Ведь ваша мама тоже в ней нуждается - а вы сейчас в ответе за нее. Выше нос! Может, еще удастся все наладить - и тогда вы тоже будете не страдать, а наслаждаться обществом своей мамы, как Bynce.

Verba, вы - очень достойный человек, прекрасная мать и дочь. Желаю вам справиться с этим, помочь себе и своим близким. Удачи!

Автор:  myaula [ 27 ноя, Вс, 2011, 00:57 ]

А я присказку "уйду от вас в дом престарелых" в детстве регулярно слышала от бабушки, последние лет пять слушаю от мамы. Отношусь к этому как к привычной игре, вроде как ребенка пугают что бабай придет и в мешок посадит - родители знают, что нет никакого бабая, и ребенком это тоже считывается на каком-то невербальном уровне, поэтому не страшно. Потому что прожить всю жизнь дома с родными и вдруг взбрыкнуть, все бросить и уйти в неизвестность - для того чтобы это осуществить не на словах, а на деле, нужна не банальная обида, плохое настроение или старческое слабоумие, а огромное волевое усилие. Это разве что Толстой на старости лет послал всех к чертям, но то - глыба, человечище(с)! У среднестатистического пожилого человека сил не достанет. На мой взгляд, это просьба о повышенном внимании, не больше.

Автор:  KissIZ [ 27 ноя, Вс, 2011, 02:24 ]

Удивительно, но факт. После очередного впадения в полное отчаяние от безысходности многолетней уже острой ситуации с крайне деспотичной пожилой мамой, которая, к тому же, имеет возможность конкретно манипулировать, дежурно заглянула на любимый форум и... вдруг увидела эту тему... аж 16 страниц схожей боли и попыток понять и решить...
Многое точно, как будто я писала... с некоторыми мнениями согласится сложно - просто люди... в общем, не сталкивались и долго-долго не терпели.

Или не были еще пока в обеих ипостасях: и матери взрослых детей, и дочери старой уже мамы.

Все посты по своему оч полезны, особенно понятен последний коммент assolux.
Но! Тема, на мой взгляд, гораздо обширнее, глубже и сложнее... Даже 16 страниц качественных постов - лишь верхушка айсберга. Это тема не меньше, чем на докторскую.. :)

Тут идут многопластовые расстановки, в зависимости от которых прежде всего зрелая и самостоятельно мыслящая женщина, возраст 43-53, оказывается в положении жертвы или в лучшем случае "игноратора", в худшем диктатора по ходу.

По опыту наблюдений и статистики, 1-ый вариант встречается чаще, и тем чаще, чем:
- добрее и совестливей женщина,
- интеллигентней, а может и образрванней
- когда у нее чаще дочь, чаще одна, которую на все лады балуют бабки-дедки, пока мама на работе
- когда нет супруга,
- когда у нее с годами работы и вытягивания на себе семьи подорвано здоровье, а лечится не за что,
- а приносимые финансы практически до остатка съедены этой самой семьей, которая лечилась, ела, одевалась,
- трудно с работой - сейчас не в столицах ее для этой категории почти нет, да и в столицах берут, в основном, до 30,
- есть живой папа, который часто является не хилым орудием власти в руках императрицы-матери,
- когда есть выросшие дети, думающие о своих интересах, и всего лишь доля в квартире, которая оформлена не на нее, и она бесперспективна для отделения своего угла и...
возможно кто-то еще добавит, чтобы первичный анализ был полным? :D

Потом, просмотреть, как это работает по пластам (финансы, обязанности, отношения и пр.) в динамике и в степени нагнетания, чтобы определить главное - что же все таки с этим ДЕЛАТЬ? Особенно, когда ситуация доходит до критической точки.

Последствия в наше сложное время реально могут быть весьма страшными. Хотя бы, к примеру, потому, что общественность (да и заинтересованные в своем родственники, ее подогревающие) , как правило, на стороне бедной, увенчанной сединами "жертвы", которая, как правило, передает эстафету прессинга и пренебрежения... дорогим внукам, вместе с нажитым, что закрепляет их позиции и окончательно усугубляет бесправие нашей среднестатистической героини.
Особенно, это касается территорий за пределами крупных столиц.

Автор:  mevseeva [ 27 ноя, Вс, 2011, 12:01 ]

Может, кому поможет то, что опишу я:

У нас ситуация усугубляется тем, что бабушка (моя) всю жизнь живет совместно с мамой (смогла же сделать все возможное и невозможное, хотя моя мама понимала необходимость именно раздельного проживания), является жутким диктатором (именно по отношению к маме, а не ко мне или моей семье: вот за нами как раз закреплено право на самостоятельную жизнь – добилась я отсутствия диктатуры резким «Не повышай на меня голос! Это тебя недостойно: ты же всегда была такой мудрой и способна и без повышения тона выразить свои мысли!», а права на свободу только путем почтительного и уважительного отношения, может быть в чем-то излишне-подчеркнутого, но зато и бабушка себя чувствует значимой, благодаря чему ей уже не надо передо мной самоутверждаться – ее статус в моих глазах ее устраивает уже вполне). Маму бабушка постоянно выводит из себя буквально всем: что бы мама не делала – все неправильно и не то (как пример: сварила макароны – надо было картошку, сготовила борщ – надо было рыбный суп; причем сначала спрашивает: «а какой суп?», мама в ответ: «а какой ты хотела?», бабушка: «я вот борщ хотела, а ты, как всегда, не то приготовила!», мама: «я борщ и сварила!», бабушка: «достал меня твой борщ!» и идет демонстративно готовить что-то другое, приговаривая, что без нее все пропадут). Для меня данная проблема была решена тем, что я действительно подчеркивала, что без нее все пропадут (когда я училась на первой вышке, бабушка вела все хозяйство дома – мы тогда еще все вместе жили), м если мне что-то не нравилось, я честно говорила, что мне на мой вкус это не вкусно, потому я сама что-то себе лучше сделаю (а у бабушки больной желудок, потому никакие специи, ничего жареного, ничего с соусами и пр.). Мама же просто выходит из себя, а бабушка, видимо, только этого и добивается, постоянно после маминого психоза подмечая, что с мамой невозможно жить, что она несносна, что к старшим никакого уважения и так до бесконечности. Вся их совместная жизнь – настоящий ад и постоянная война, хотя они обе очень любят друг друга.
При этом и моя мама – настоящий диктатор (но уже по отношению ко мне). По ранее описанным «признакам» она относится к группе:
1) одинокая (разведенная женщина с возраста 6 лет ребенка)
2) всю жизнь посвятила единственной дочери (мне), причем личную жизнь даже не пыталась устраивать (из-за постоянного контроля своей матери и нежелания меня лишать своего внимания)
3) нездоровая (инвалид по зрению)
4) интеллигентная
5) образованная
6) хороший статус на работе (заслуженный педагог с кучей наград и наработок)
7) ПЕДАГОГ! (это отдельный диагноз: мнения существует 2 – одно ее, другое ты меня не понял, потому надо объяснить еще раз», если не понял после объяснения, значит надо объяснить по-другому, причем бесконечное количество раз, если и после долгих объяснений не понял – не вменяем!)
8 ) ограниченные финансы (зарплата наших педагогов – одни слезы)
9) считает, что ребенок в семье должен получить всё (в буквальном смысле: на себе надо поставить крест во всем, себя надо лишить всего ради ребенка, все должно быть посвящено только ребенку, вся жизнь должна быть отдана только ребенку – то, что при таком подходе ребенок не сможет научиться быть счастливым, так как примера перед глазами счастливого родителя видеть не будет, она понять не способна)

Автор:  mevseeva [ 27 ноя, Вс, 2011, 12:01 ]

Так вот жить под ее диктовку я перестала в возрасте 27 лет, когда родила второго ребенка, да еще (о ужас!!!), будучи на тот момент уже разведенной… Если до этого у нас был мир-лад (я же всегда готова была понять ее мнение, значит была вменяема, нормальна и адекватна), то потом я стала по ее мнению либо психически больной (мнение понять ее не способна!), либо наркоманкой (ведь они тоже больные люди, не способные услышать здравый смысл – то есть ее мысли), либо сектанткой (они тоже не поддаются разумному, то есть ее, воздействию), либо недостаточно образованной (!лишь «темнота» способна плодиться, как порося!»). И это на полном серьезе!!! На меня начались активные наступления (ведь надо же что-то делать! срочно меня спасать! лечить или выводить из секты или наркозависимости, ну и давать мне более хорошее образование... К вопросу «о»: я православного вероисповедания в разумных пределах, не пью и не курю ничего совсем и никогда, не говоря о более серьезных психотропных веществах, ну и имею 2 в/о + еще одно незаконченное высшее) в виде кляуз в психо-неврологический диспансер, социальные службы и пр. Ситуация была доведена до судов со школой, где учился старший ребенок (она то педагог заслуженный! как ей не верить! тем более, если аж мать о своей дочери говорит такие страшные вещи!), до серьезных проблем с бывшим мужем (его то она тоже подключила к борьбе) и вопросов окружающих (она себя вела так, что даже все жители дома, где я живу, которых она так же доставала просьбами, чтобы они подтвердили факты, ею придуманные, собрали около сотни подписей и подали в суд уже на нее, чтобы ей назначили принудительное лечение). Как результат: после трех лет судебных разбирательств школа мне выплатила нехилую компенсацию, с бывшем мужем таки наладили отношения, а мама вынуждена была пройти мед. освидетельствование (по результатам которого ей было назначено лечение – оказалось, что у нее защемление нерва в позвоночном отделе, что усугубляло ее состояние очень; лечение по данному диагнозу, кстати сказать, улучшило картину в целом… так что порой мы даже не подозреваем, что именно может вызывать «странности» и несносное поведение людей…). Если я все-таки смогла хоть как-то наладить с ней отношения (предварительно добив рождением третьего ребенка, повторным замужеством, организацией собственного бизнеса, решением заняться разведением кошек и покупкой еще и собаки), то мой муж сумел решить почти все проблемы! Вот именно его поведение я и хочу привести в пример (причем именно не общим описанием, а приведением конкретных действий и фраз):
- «я живу в стесненных условиях, а вы свою шикарную квартиру превратили в псарню!» (муж сразу же сделал ей евроремонт в подарок, потеряв при этом 2 месяца доходов и место работы, причем сделал так, что теперь маме и сказать нечего: все ее знакомые и родственники захлебываются слюнями зависти)
- «вы меня ненавидите!» («что Вы, мамочка!!! Мы Вас очень любим!» - это маму просто бесит, так как ее вообще по фату бесит, когда он зовет ее мамой)
- «вы хотите от меня избавиться! сдайте же меня в дом престарелых, дурдом или просто убейте! и пусть люди думают, что хотят, но я так больше не могу и сама сдамся куда-нибудь!» («мамочка, мы готовы согласиться с любым Вашим решение, лишь бы это принесло тебе счастье!» - кстати, одного его такого ответа было достаточно, чтобы таких предложений и угроз больше бы ни разу не было ;)!)
- «я вам принесла суп: дети у вас точно не кормлены!!! вы ведь явно только псарню (так она называет кошек питомника) содержите! Дети не приучены нормально питаться!» /удар по больному: я за своих детей перегрызу глотку любому, что она прекрасно знает, как и знает то, что детям в нашей семье дается более, чем достаточно/ (муж сначала меня запихивает в дальнюю комнату, чтобы я испортила все своим ором – такая мамина выходка всегда меня доводит ну оооочень!, а потом произносит: «спасибо, мамочка! дети так любят твой супчик! мы тогда сами съедим тот суп, который у нас приготовлен, а внуки покушают твой!», что вызывает недовольные вопли детей, что они предпочитают то, что готовит их мама, а не бабушка… Причем зная, что эта ее выходка у меня всегда вызывает одни и те же эмоции, она это повторят периодически вновь и вновь… Моя ошибка – не могу взять себя в руки и повести хоть раз себя так же, как мой муж)
- «я вам надоела!» («мамочка проходи скорее!!! я сейчас чайничек поставлю! Марина (я), удели маме внимание! Витя (старший наш) – расскажи бабушке об успехах! Ева (средняя), покажи бабушке новый танец! Давыд (младший), спой бабушке песню!», а сам начинает ей показывать новые фотки, делиться планами по стройке нашего дома, спрашивать совета по решению каких-либо проблем, показывать ей котят, подчеркивая, что именно она научила меня любить кошек, ведь она такая кошатница, ну и запускать в комнату безумную нашу лабрадоршу, каждый раз восхищаясь, как собака тонко чувствует людей, потому и любит так сильно нашу маму, что даже на голову ей готова залезть! - мама через час просто сбегает из нашего дурдома :D ! Или еще один ход мужа: «что Вы, мама, мы с удовольствием к тебе придем в воскресение!» - и в воскресение мы всей семьей идем к ней и сидим до ночи, то есть не уходим сами по своей инициативе, чтобы не вызвать «вы опять от меня сбегаете!», а ждем, когда она сама предложит нам идти домой, «а то детям уже спать пора, наверное! я вас не выгоняю, конечно…», на что муж всегда отвечает «у тебя так хорошо, что даже уходить не хочется!»)
- телефонный звонок (по любому поводу) мамы («мамочка, а когда ты к нам придешь?» - звонки с частоты 5 раз в день уменьшились до 5 раз в месяц)
- любые претензии к мужу («ой, мама! я так жалею, что не получил должного образования!» и прочее перечисление собственных недостатков, причем очень подчеркнуто на тех вопросах, которые он старается исправить – маме добавить нечего… а каждый раз слушать одно и тоже ей надоело, да и чувство вины ее, сознательную, замучило: у мужа теперь только один недостаток – заниженная самооценка, с чем она и борется, постоянно теперь подчеркивая только его достоинства, на что он отвечает: «что, Вы, мама! Вы меня перехваливаете!» - это его сопротивление вызывает обратную реакцию, потом она начинает ему внушать, какой он хороший ;))
Ну и так можно до бесконечности… Я раньше думала, что с моей мамой бесполезно найти общий язык, но благодаря мужу, поняла, что и на нее возможно воздействовать: куча распечатанных статей по поводу того, как полезно расти в большой семье, достаточный заработок, чтобы жить на достойном уровне, представленный ей отчет (письменный) о потраченных за месяц средствах, конкретные примеры, с кем хорошим, образованным и интеллигентным мы смогли познакомиться на выставках кошек, полное отсутствие реакции на ее провокации – отношения медленно, но верно налаживаются…
Знаю, что написала слишком много и читать это все очень занудно, но сказать: «надо быть терпимее» просто, а вот какими именно словами это воплотить в жизнь, не все знают. Порой именно конкретные примеры помогают разрешать ситуации…

Автор:  Natashen'ka [ 27 ноя, Вс, 2011, 12:27 ]

Знаете что еще? Всегда было такое: какого-то ребенка рожали для себя, чаще всего младшего.
Т.е. родили вы пять девок, одну из них замуж не отдавали, оставляли "на старость при себе", она ходила за родителями, терпела их капризы, оставалась старой девой.
В семье моей бабушки такое произошло с ее сестрой. которая была не в себе: переболела менингитом что-ли, не помню. Был единственный мужчина, который хотел взять ее в жены, так мать сказала: ты ему не нужна такая, и не дала.
Моя бабушка, когда вошла в это старческое состояние, с ностальгией вспоминала: вот за моей мамой Маня ходила, вот она с ней всегда была, а вы...
А сейчас 1-2 ребенка, которые хотят прожить свою жизнь, а не класть ее на алтарь.

Автор:  mevseeva [ 27 ноя, Вс, 2011, 12:38 ]

Natashen'ka писал(а):
Всегда было такое: какого-то ребенка рожали для себя, чаще всего младшего.

Вы это считаете нормой? Детей мы всех рожаем для себя, но при этом оставляем за всеми ними право на свою жизнь! Моего мужа, кстати, родили "для себя", чтобы он оставался прислугой под старость (по-другому я не могу такое отношение назвать!) - он третий и последний ребенок в семье - потому он до сих пор своим родителям остается что-то должен вечно, а они к нему относятся как к предатели (женился и ушел жить в другое место), так это несмотря на то, что это единственный ребенок, которому они не помогают (детей старших своих дочери и сына они буквально растят сами!), а зато он им и финансами, и морально, и физически вседа готов помочь (что и делает). И меня родили себе (причем я единственная), но при этом моя мама всегда подчеркивала, что родила меня не для того, чтобы я ей должна осталась. Поэтому (несмотря на все наши неурядицы) я мамочку ООООЧЕНЬ люблю и никогда не брошу! И мне мои дети ничего не должны! Не хотите оставаться одни в старости - растите детей так, чтобы они вас не бросили, чтобы рядом с вами всегда с удовольствием суетились внуки и в ваш дом приятно было идти! Именно так жила моя прабабка :!: , которая лежала 8 лет перед смертью, а все (дети, внуки, правнуки) с удовольствием за ней ухаживали и старались продлить каждую минутку ее жизни!

Автор:  Natashen'ka [ 27 ноя, Вс, 2011, 13:37 ]

mevseeva, вашу историю нужно отдельный романом издавать :)

Автор:  Natashen'ka [ 27 ноя, Вс, 2011, 13:38 ]

mevseeva писал(а):
Вы это считаете нормой?

Я это не считаю нормой, но так было.
Мой отец тоже был рожден для себя. Было много проблем у нас, но до развода так и не дошло.

Автор:  KATZE [ 27 ноя, Вс, 2011, 23:02 ]

Ну мало ли что было-то! И замуж выдавали без согласия дочь, и в монастырь идти принуждали. Балальность скажу, но жизнь-то другая была. И старость эта наступала не так поздно как сейчас и не так долго длилась. И эта пятая-десятая дочь иной раз вполне могла выйти замуж после смерти родителей. А чаще все-таки это был сын (по Вашему описанию получается, что хозяйство оставляют одинокой дочери - на такое расточительство тогда шли только вынужденно), и за стариками ухаживала невестка. Насколько ей это было приятно, другой вопрос. Но в традиционном обществе все делается как надо, а не как хочется. Иногда, правда, люди, задавленные общественными стереотипами и не могут отличить "надо" от "хочется".

mevseeva, Вашему мужу - респект! :!:

Автор:  Verba [ 28 ноя, Пн, 2011, 08:53 ]

[quote="mevseevaДетей мы всех рожаем для себя, но при этом оставляем за всеми ними право на свою жизнь![/quote]

Мне очень понравилась высказанная в свое время мысль одной моей знакомой. она говорила, что дети - это не депозит в банке: вложился в их взращивание, а потом остаток жизни получаешь дивиденды.

Автор:  Cisa [ 28 ноя, Пн, 2011, 10:28 ]

Разговаривала на эту тему с одной девушкой, она сыну сказала, чтобы он её отдал в дом престарелых. Я спрашиваю ты условия там понимаешь какие? ГРит, у нас в городе замечательный дом престарелых. :|

Автор:  mevseeva [ 28 ноя, Пн, 2011, 10:42 ]

По работе (окна ставили) были в доме престарелых: НЕ ДАЙ БОГ кому-либо в нашем городе в данном заведении оказаться!!!

Автор:  Cisa [ 28 ноя, Пн, 2011, 11:26 ]

мне кажется большинство заведений таких...
офф.
это было в жж чайлдфришников, началось все с детей,
Скрытый текст +

а закончилось
Цитата:
Весь цивилизованный мир помещает больных родственников в учреждения, где им обеспечен квалифицированный уход, и сами родственники (и все окружающие) считают это абсолютно логичным ходом. И только у нас таких учреждений либо нету, либо нету на них денег, но при этом собственноручное вынесение говна за стариками считается не печальной необходимостью, а неким долгом и особой лоблестью. Я лично охереваю вот с этого.

это не одного человека мнение, много таких.

Цитата:
Моя мама работала психологом в доме престарелых в США. Оченнно хорошем доме, считается. Так вот, к сведению, большинству персонала похрен на стариков. Те падают с кроватей, потому что их некому перевернуть, ломают руки-ноги. Парочке пришлось ампутировать, после таких переломов. Обсуждают прямо при стариках, когда уже те умрут.

Если уж в штатах такое делается в "очень хорошем доме", то мне страшно представить, что у нас. :(

Да это сложно с больным и старым родственником, но гробить себе жизнь совсем необязательно. У моего знакомого бабушка была тяжелая лежачая больная. Лет 6. Было две сиделки. Человек жил, работал и жил спокойно личной жизнью. И больная бабушка дома ничем не мешала. И знаю как ему было плохо, когда бабушка умерла.

Автор:  A_Arina [ 28 ноя, Пн, 2011, 11:29 ]

Сиделки - это, конечно, выход. Но Вы знаете, сколько это стоит???

Автор:  Cisa [ 28 ноя, Пн, 2011, 12:02 ]

Да. У нас был случай приехала к свекрови тетка. Тетка вроде бы живчик, и ей было просто скучно дома. Тетке 82. Свекрови было тоже за 60. В общем тетка ночью шла в туалет и упала. Поломала ключицу и еще что-то защемила, вызывали невропатолога, еще кучу врачей. Уже вроде бы болеть нечему, а тетка легла и лежит. Не могу встать и все. Первое время свекровь таскала её на себе, в туалет из туалета... А тетка - дама комплекции серьезной. Дотаскалась до того, что сама слегла. Надорвала спину, которая и так была нездорова. Кроме того к свекрови приходили ученики (она готовила детей к поступлению) так подрабатывала. Ученики перестали приходить потому как тетка лежала и каждую минута кричала, дай воды, дай то, дай се... просто истерично кричала. Взяли сиделок. Своё здоровье тоже стоит ого-го.
А тетку тогда на ноги поднял один не знаю как его правильно назвать, он себя ведьмаком называл. Парень после Афгана нашел в себе какие-то способности... Свекровь ему верила. Не знаю, что он там может делать на самом деле, а что нет, но тетка его боялась жутко. Да, до слез и криков "вы меня убить хотите", но он приходил орал на неё "вставай и будем ходить" и так выгуливал по комнате, и так она у нас в итоге пошла.
Когда мы пробовали обращаться за помощью к её детям, сыну и дочери, слышали, что это теперь наши проблемы, и вообще где мы, а где они. :|
Я так понимаю то, что мама не занимает жилплощадь их радовало. Никто не приехал, и даже материально не помог.

Автор:  fabiana [ 28 ноя, Пн, 2011, 12:11 ]

Natashen'ka писал(а):
Знаете что еще? Всегда было такое: какого-то ребенка рожали для себя, чаще всего младшего.

Впервые слышу. Обычно родители оставались со старшим сыном и наследником. Он как бы все и наследовал до кучи.

Но если в семье одни девки..то не знаю... бедная младшая, если так оно было в действительности.
Как все не просто, однако, на белом свете.

Автор:  Felix007 [ 28 ноя, Пн, 2011, 13:48 ]

Cisa писал(а):

Цитата:
Моя мама работала психологом в доме престарелых в США. Оченнно хорошем доме, считается. Так вот, к сведению, большинству персонала похрен на стариков. Те падают с кроватей, потому что их некому перевернуть, ломают руки-ноги. Парочке пришлось ампутировать, после таких переломов. Обсуждают прямо при стариках, когда уже те умрут.

Если уж в штатах такое делается в "очень хорошем доме", то мне страшно представить, что у нас. :(


Я тоже работала одно время волонтером в доме престарелых. :8
Наверное, мне повезло: персонал был нормальный.

Скрытый текст +

Автор:  proFun [ 28 ноя, Пн, 2011, 18:46 ]

mevseeva писал(а):
Именно так жила моя прабабка :!: , которая лежала 8 лет перед смертью, а все (дети, внуки, правнуки) с удовольствием за ней ухаживали
Позвольте Вам не поверить.
Если бы это было так, наверное, не было бы этой темы. Такая ситуация как дохаживание ( впервые это откровенное и очень точное слово увидел здесь на Форуме года два назад) безнадежных бесперспективных больных родственников - это испытание (если лежачих, то вдвойне) для ухаживающих, и порой для самого больного, посылаемое Богом,
это особое послушание, если речь идет об ухаживающих в богоугодных церковных заведениях или работе обычной сиделки,
это тяжкий крест, адский моральный труд, серьезные материальные затраты - и облегчение, соединенное с горем утраты, когда всё это заканчивается.
Такое испытание можно встретить и вынести достойно, но
о какой радости может идти речь, если ты не пятилетний ребёнок, с непонимающей улыбкой несущий лежащему дедушке кружку с водой? Когда медленно и неотвратимо уходит твоя мать, и вся твоя помощь - более или менее вовремя поменять памперсы, или постельное белье как раньше было. И надеяться, что успеешь примчаться с работы и попрощаться.
Опять же классическое
Скрытый текст +

Всё это в порядке оффтопа, тема всё-таки немного о другом.

Автор:  Volray [ 29 ноя, Вт, 2011, 14:22 ]

Verba, не стал читать всю тему, прочитал начало.

Вопрос старческой деменции - сложный вопрос. У моей мамы уже давно развивается болезнь Альцгеймера, и сейчас она уже ближе к третьей (самой тячжелой) стадии. Кое-что из описанных Вами симтомов на это похоже. Здесь ясность может внести только хороший невролог или психиатр. Нужны результаты обследования головного мозга (МРТ, РЭГ, ЭЭГ). Хотя болзень Альцгеймера - не единственная возможная причина деменции (страческого слабоумия), но наиболее распространненая и самая дорогая финансово.

Лучше всего Вам бы получить консультацию у Гавриловой Светланы Ивановны (профессор, доктор медицинских наук, руководитель отдела по изучению болезни Альцгеймера и ассоциированных с ней расстройств ГУ "Научного Центра психического здоровья" РАМН) или у её коллег - они ведут прием, но надо заранее делать обследования и записываться к ней заранее. http://www.psychiatry.ru/index.php

Просто, если речь идет о заболевании, то морально-юридическая сторона вопроса приобретает совсем другое значение.

Жить, общаться и обслуживать такого больного невыносимо тяжело. Вопрос о госпитализации в стационар или помещении в пансионат так же выглядит в этом случае по-другому. Увы - не всегда это выход.

Скрытый текст +


Могу много об этом писать, если нужны будут детали - давайте через ЛС.

Кстати, как у мамы с обонянием? Она хорошо различает запахи?

Автор:  Volray [ 29 ноя, Вт, 2011, 14:37 ]

Кот Офей писал(а):
...

Verba
Очень рекомендую Вам сходить на консультацию к геронтологу. И заодно к психиатру, они Вам объяснят, что будет, если что-нибудь будет. Старики - великолепные манипуляторы, из детей могут вить очень качественные веревки.
Вижу три направления действий.
Первое. Отрастить в себе устойчивость к манипулятивному воздействию со стороны родственника. Это тяжело, но возможно.
Второе. Постараться убедить родственника, хотя на это может уйти очень долгое время, обратиться к врачу пожаловаться на жизнь (геронтологу, психиатру, кому угодно). Обращу Ваше внимание на то, что без добровольного (письменного) согласия освидетельствование врачом-психиатром невозможно. Либо такое возможно только в случае непосредственной угрозе жизни пациента (попытка суицида, например) или по решению суда о принудительном освидетельствовании.
Третье. Если на человеке есть какая-либо собственность (недвижимость, ценные бумаги и т. п.), подумать о минимизации его возможностей сотворить с этой собственностью что-нибудь без вашего ведома (продать, подарить Фонду мира, первому хорошему человеку на улице и т. д.).

Удачи Вам и терпения. :)


Да-да-да. Совет психологи и/или психиатора было бы неплохо получить Вам смой в первую очередь.
Но, коль скоро не только психиаторы у нас старческую деменцию изучают и пытаются лечить, но и неврологи тоже, согласия пациента на обследование Вы можете избежать вполне. Просто сдлеать это в плане диспансеризации Только с врачом Вам надо встретиться самой заранее и описать все симптомы, которые беспокоят Вас. (Самих больных деменцией они обычно не беспокоят.)

Автор:  Кот Офей [ 29 ноя, Вт, 2011, 15:22 ]

Volray писал(а):
Да-да-да. Совет психологи и/или психиатора было бы неплохо получить Вам смой в первую очередь.

Психологи могут не подойти, они медики далеко не всегда. Здесь - во всех случаях - нужны медики.

Автор:  Verba [ 29 ноя, Вт, 2011, 16:13 ]

Volray писал(а):
Кстати, как у мамы с обонянием? Она хорошо различает запахи?

Ну вот на обоняние пока на жаловалась.

Очень признательна всем откликнувшимся. Почерпнула для себя много полезного сделала выводы.
Насколько я поняла, проявления нашего сегодняшнего состояния в виде "скоропортящегося характера", могут иметь чисто медицинскую подоплеку, являться началом заболевания. Посему, конечно, буду думать как показать маму соответствующему специалисту. Надо будет придумать какие-то слова и "хитрые" ходы, чтобы меня не заподозрили в желании "сбагрить в психушку". Да и просто чтобы она меньше нервничала.
Ну и самой надо как-то собраться.
Вообщем буду думать.
А вообще... Спасибо за поддержку - это много значит.

Автор:  T_Anja [ 29 ноя, Вт, 2011, 17:16 ]

Verba писал(а):
Насколько я поняла, проявления нашего сегодняшнего состояния в виде "скоропортящегося характера", могут иметь чисто медицинскую подоплеку, являться началом заболевания. Посему, конечно, буду думать как показать маму соответствующему специалисту. Надо будет придумать какие-то слова и "хитрые" ходы, чтобы меня не заподозрили в желании "сбагрить в психушку". Да и просто чтобы она меньше нервничала.
Ну и самой надо как-то собраться.
Вообщем буду думать.
А вообще... Спасибо за поддержку - это много значит.

Если удастся маму врачу показать, это будет хорошо, конечно, но Вы заранее не паникуйте. Из того, как Вы описали поведение мамы, еще совсем не вытекает, что она у Вас на пороге Альцгеймера. Мама моей подруги, к сожалению ныне покойная, так себя вела лет с 60 и до 87. Причем явной деградации у нее не наблюдалось практически до последних 2-3 месяцев жизни. Внуков у нее не было, но дочь и зятя она доставала по полной программе.

Автор:  mevseeva [ 29 ноя, Вт, 2011, 18:58 ]

proFun писал(а):
mevseeva писал(а):
Именно так жила моя прабабка :!: , которая лежала 8 лет перед смертью, а все (дети, внуки, правнуки) с удовольствием за ней ухаживали
Позвольте Вам не поверить.

о какой радости может идти речь, если ты не пятилетний ребёнок, с непонимающей улыбкой несущий лежащему дедушке кружку с водой? Когда медленно и неотвратимо уходит твоя мать, и вся твоя помощь - более или менее вовремя поменять памперсы, или постельное белье как раньше было. И надеяться, что успеешь примчаться с работы и попрощаться.

Под радостью я имела ввиду осознание того, что, благодаря твоему любящему уходу и заботе, человек живет не месяц, как обещали врачи, а каждый лишний день и час. При этом бабулечка осознавала, что сама прожила свою жизнь так, что к ней наперебой летели и дети, и внуки, и правнуки; каждый хотел ей помочь, все делали все возможное, чтобы она прожила как можно дольше! И, что самое удивительное, она не была непосильным и несносным "грузом" для всех, хотя умирала тяжело (от рака)... Всегда ее глаза были полны любви, благодарности и нежности ко всем нам... Может быть именно поэтому к такому человеку было именно такое отношение!

Автор:  Volray [ 30 ноя, Ср, 2011, 00:16 ]

То, что у мамы с обонянием все хорошо - это очень хорошо. Потеря обоняния - это самый ранний и зачастую незаметный предвестник развития Альцгеймера.
Сходить к врачу (я бы рекомендовал все-таки невролога), думаю оччень правильное решение. Сходите пока сами, без мамы, опишите все изменения в поведении, договоритесь, что прийдете с ней на диспансеризацию, а невролог уж сам знает, какие исследования назначить.
Старческое слабоумие, имеет причиной, дегенеративные изменения в мозге, но вот эти изменения, конечно, не всегда идут по альцгеймеровскому типу. Часто бывает и сосудистая деменция, связанная с плохой работой сосудов, и, как следствие, плохим питанием мозга. Это все должен происследовать врач.
В любом случае и Вам тоже хороша будет консультация специалиста. Потому что Вам нужно самой научится с этим жить, на что-то не реагировать, что-то воспринимать с юмором, что-то воспринимать как симптом, в чем-то помогать маме, с ней надо общаться! Независимо от того, насколько это связано с болезнью или нет, но ей нужно общение, осознание своей значимости в этом мире, понимание, что она кому-то нужна, ценна...

Автор:  Людмила34 [ 03 дек, Сб, 2011, 23:38 ]

Ох, мамы мамы!!! Я в очередной раз столкнулась с полным непониманием!! Хоть впору личную тему заводи. Получила сегодня отлуп по полной. До сих пор не могу придти в себя. И что делать не знаю.
Несколько дней назад отдала маме свой телефон. Практически новый( пару месяцев юзала) симпатичная розовая раскладушка Самсунг. Она меня сама давно об этом просила-телефон у нее рабочий в принципе, но ей захотелось свеженького. Предложение купить новый она категорически отмела. Ну отдала и слава богу. А тут у папы телефон развалился совсем-просто пополам сломался. Я поехала и купила ему такой же как у мамы, абсолютно, только черный. Радостная такая приехала-думаю порадуются. Папа то порадовался, аж прослезился, да и мне приятна мысль, что я могу родителям делать подарки,без ущерба для семейного бюджета. А мама....В общем собрала в кучу все старые телефоны( она их оказывается не выбрасывала) и швырнула мне их в лицо с такими словами, что и повторить тут не могу. Смысл в том, что я т.......рь неблагодарная, всякое старье ей отдаю, а папочке любимому сразу в клювике принесла. Проблема еще в том, что папе срочно нужна операция по замене тазобедренного сустава, деньги у нас на нее есть. И мы с супругом хотели эту сумму подарить папе на день рождения 10 января. Не дарить нельзя-денег таких у них нет и не будет. Очередь три года на бесплатно. Если операцию не сделать-отец сляжет. И подарить нельзя-если мне из за телефона такое устроили, то из-за 200 тыс что будет я даже думать боюсь.
Пойти и купить маме новый телефон? Бессмыслица полная-у нее абсолютно нормальный рабочий телефон. Да еще неизвестно какая реакция будет на эту покупку. Разговаривать со мной не хотят-бросают трубку. Муж в наши конфликты с мамой не влезает и наверное он прав. Народ, что делать то?
Меня волнует вопрос папиного здоровья в первую очередь. Хочу добавить, что все подарки я делаю от чистого сердца и очень деликатно. Меня сложно заподозрить в попытке унизить родителей-мол вы меня раньше кормили, а теперь я вас. Это не мое абсолютно.

Автор:  Людмила34 [ 03 дек, Сб, 2011, 23:49 ]

Еще и телефоном в глаз получила-телефонов была целая коробка, да еще с адаптерами в комплекте и самая старая и тяжелая первая БиПлюсовская Моторолла засветила мне прямо в глаз. Смех сквозь слезы.
Пришла вся такая на подъеме, а ушла с подбитым глаазом и об....ная по уши!

Автор:  fabiana [ 04 дек, Вс, 2011, 09:36 ]

А папе то вы делали предложение купить новый или сразу купили? Мама может быть и хотела новый, но вы ей задали вопрос и она ответила так, что бы вас не вводить в траты. А если бы поставили ее перед фактом, то может быть тоже обрадовалась и прослезилась бы.

Это впрочем не отменяет маминого детского-ревнивого поведения. Мамы так себя не ведут, мамы ведут себя как взрослые люди. Когда мамы начинают вести себя как дети, то не ждите от них маминой взорслой взвешенности. Обращайтесь соотвественно как с детьми. Пусть у них и сохранится старое название "мама". И смысл тогда звонить? В надежде на что? Что мама как взрослый человек осознает что на обиженных воду возят и ей надо за папу радоваться? Или вам помучится хочется?

И наконец по поводу 200 000. Вы не забыли что ваши родители это семья? И нельзя делать дорогой подарок одному ее члену, выделяя его по сравнению с другим.
Какого черта вы делаете такой подарок одному? Какого черта преподносите это как подарок ему? Это рабочий момент ваших отношений с родителями, а не подарок кому то конретному. Денежный подарок для члена семьи можно потратить на все что угодно. Вы же хотите целевое использование денег.
Повторюсь - тогда это формально рабочий момент взаимоотношений и никакой-такой не подарок.
Родители, что вы решили с отцовской операцией? Что у вас с бюджетом? Мой муж сказал, что если отец ляжет то он возьмет на себя расходы по таким о статьям. Отец, не тяни .

Вы ИМ ОБОИМ бюджет в целости сохраняете. Они оба должны быть заинтересованы в операции.
Если мама при этом обидется - простите, у ваших родителей нет семьи и отношения у них чужие. Или вы действительно знаете проблемы отца, но не знаете скрытые проблемы здоровья матери, которые требуют таких же сорчных и больших вложений. И неизвестно что нужнее.

С другой стороны, я бы и глазом не моргнула, если бы мой сын отцу такой подарок преподнес в таком возрасте и такой ситуации. И порадовалась за нас обоих. Я бы сама прекрасно знала что это подарок для нас, облегчающий наш бюджет.
Моему ребенку не пришлось бы танцевать между обидами матери и потребностями отца. Но он бы скорее сразу со мной по такой проблеме бы говорил.

Оба вы не идеал в своих отношениях.

Автор:  T_Anja [ 04 дек, Вс, 2011, 12:34 ]

fabiana писал(а):
И наконец по поводу 200 000. Вы не забыли что ваши родители это семья? И нельзя делать дорогой подарок одному ее члену, выделяя его по сравнению с другим.
Какого черта вы делаете такой подарок одному? Какого черта преподносите это как подарок ему? Это рабочий момент ваших отношений с родителями, а не подарок кому то конретному. Денежный подарок для члена семьи можно потратить на все что угодно. Вы же хотите целевое использование денег.
Повторюсь - тогда это формально рабочий момент взаимоотношений и никакой-такой не подарок.

Я тоже сразу на этот момент обратила внимание. Думаю, что в этом ваша с мужем стратегическая ошибка. Не могут деньги на операцию быть подарком на ДР. Просто оплатите операцию сами, а папе на ДР подарите что-нибудь недорогое. Думаю, что он оценит и поймет. А маменька Ваша перебесится и успокоится. Ну, шлея попала под мантию. Я думаю, что не надо пока ничего предпринимать, пусть одумается, может еще и извинится перед Вами.

Автор:  Людмила34 [ 04 дек, Вс, 2011, 12:51 ]

Да, надо как то что то придумывать. О деньгах мама знала. Я,помня об ее горячем характере, конечно же поделилась планами. Она была не против. Потому что понимает, что папе не протянуть три года до бесплатного, да и то это условно бесплатно-сустав все равно оплачивается. А о ее проблемах со здоровьем она никогда и никому не говорит. Это настолько закрытый для нее вопрос, что о том, что она ложится например на операцию в больницу я узнала случайно вечером накануне госпитализации. Если провести сравнение то папа-открытая книга, а мама секретное дело из закрытых архивов КГБ. Не подкопаешься.

Автор:  MS [ 04 дек, Вс, 2011, 13:46 ]

А мы теперича подарки друг другу не дарим. Каждый может купить себе сам, что хочет, а дарить и нарываться.. Или принимать, а потом выслушивать - я тебе, а ты.. Короче, так и живем. Тока детям дарим, а сами так обходимся :)

Автор:  Людмила34 [ 12 дек, Пн, 2011, 15:09 ]

Мамуля опять "чуданула"! Я при ней разговаривала со снохой по телефону и назвала ту солнышком. Что тут началось!!!! Ты обалдела, ты что ее балуешь!!!!! Она на шею сядет и вообще не надо с ней сюсюкаться!!!
Я понимаю, что она проецирует отношения со своей снохой на мои отношения с моей!!! Но я то этого категорически не хочу!! Ну что с ней делать а!!?? Вопрос конечно риторический и конкретный ответ -делай так то и так то получить сложно-но она меня иногда выматывает. Полчаса у меня побыла-я как выжатый лимон!

Автор:  Tasha7070 [ 17 дек, Сб, 2011, 22:57 ]

Людмила34
Знакома с такой ситуацией, только у меня не мама, а тетушка - очень близкий для меня человек, но с возрастом стала порой невыносима.
Единственное что я вам могу посоветовать, так это быть спокойной, уравновешенной и не реагировать на выходки, это самое главное. Здесь дали очень хороший совет, принимать маму как маленького, но избалованного ребенка и поступать соответственно. И главное, не давать вмешиваться в свою жизнь и мешать отношением с той же снохой.
Моя тетушка на старости лет вдруг начала вмешиваться в мои отношения с мужем 8-0 , пришлось довольно жестко ей сказать, что ее это не касается. Дядя сказал, что с моей стороны это был подвиг, и он мной гордиться. ;)

Автор:  Людмила34 [ 17 дек, Сб, 2011, 23:14 ]

Ну я так собственно и веду себя. Начинать что то доказывать-себе дороже,не родился еще человек,который может переспорить мою маму. Выслушиваю, соглашаюсь или если как в последнем случае,когда согласиться с такой постановкой вопроса ну никак нельзя-просто молчу как рыба об лед. Мама воспринимает это как согласие с ней и слава богу. Она отчебучивает периодически так что я закалилась. :!: С ней давно никто не спорит.

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 11:53 ]

А на меня сегодня маман напала после ссоры очередной по поводу воспитания ребенка - она рыбу детскую выбросила, за шиворот мне засунула и по полу разбросала. а потом на меня с кулаками накинулась. Пыталась в волосы вцепиться и ногами пинаться :) И все это при ребенке. ребенок плакал. иначе, было бы смешно. Это ей 62 года. Зачатки болезни?

Автор:  fabiana [ 24 дек, Сб, 2011, 13:38 ]

Не обязательно :)
Может быть она имульсивна плюс климакс, а вы ее выводите из себя..ну скажем... спокойной упертостью в том, что она считает неверным.

По хорошему лучше разъехаться. И нервы у обеих будут целее, и здоровье, и шанс на восстановление отношений через некоторое время будет. И каждый сам будет свои ошибки пожинать.

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 14:19 ]

Меняться она не хочет - на старости лет в коммуналку :) хотя ей не коммуналка светит. а однушка. короче. тут либо снимать и мыкаться с ребенком по кв-рам. либо терпеть. я ее вывожу. да. она же столько детей вырастила и все знает лучше :)
на самом деле, я спокойный человек. ну как удав. но я просто делаю, что считаю нужным. а ей это все не нряявится.. вообще все. а мне по барабану, нравится ей или нет. тока ребенка жалко.

Автор:  Людмила34 [ 24 дек, Сб, 2011, 18:18 ]

Да какой климакс в 62 года-все давно позади-моей столько же.
Из свеженького сегодня-купили маме( лично ей, не папе) телевизор. С ДВД, со всякими флешками и прочим. Все отлично-привезли, настроили, обмыли DD . Поехали домой-звонок-визг нереальный в трубку-что вы за г... мне купили-он не работает, приезжайте, забирайте. И вообще мне от вас ничего не нужно. И далее со всем остановками. Я в полуобмороке-вернулись. Ну просто мама нажала кнопку TV-AV. Телик вырубился-она начала судорожно нажимать все подряд. Еле распутали, что она там понажимала. Пока ходили по Ашану-я пыталась заполнить тележку тележку нужными мне вещами-мама всячески этому препятствовала. Я беру освежитель воздуха-нельзя,у тебя будет аллегрия, беру порезанную капусту-тебе что лень кочан порезать, беру зубную пасту-я всю жизнь дешевой чищу и тебе нормально будет, беру готовую рыбу-возьми сырую, почисть и пожарь сама!! Молчу, не хочется устраивать разборки в очередной раз. Хотя иногда кажется что когда нибудь я взорвусь. Я запасаюсь валерианой, потому что маме завтра надо будет выбрать дубленку.

Рыба за пазухой у взрослой дочери-"весело" ничего не скажешь. Я как то полгардероба своего под окном собирала. Просто вышвырнула и все. При этом я уже замужем была.

Автор:  Людмила34 [ 24 дек, Сб, 2011, 18:27 ]

MS писал(а):
Меняться она не хочет - на старости лет в коммуналку :) хотя ей не коммуналка светит. а однушка. короче. тут либо снимать и мыкаться с ребенком по кв-рам. либо терпеть. я ее вывожу. да. она же столько детей вырастила и все знает лучше :)
на самом деле, я спокойный человек. ну как удав. но я просто делаю, что считаю нужным. а ей это все не нряявится.. вообще все. а мне по барабану, нравится ей или нет. тока ребенка жалко.

Я для себя сделала как мне кажется единственно верный вывод-молчать и соглашаться, молчать и соглашаться. Просто потому что эта женщина мама и все тут. Неизвестно какими будем мы.

Автор:  Lusha [ 24 дек, Сб, 2011, 18:35 ]

Людмила34 писал(а):
Я для себя сделала как мне кажется единственно верный вывод-молчать и соглашаться, молчать и соглашаться. Просто потому что эта женщина мама и все тут. Неизвестно какими будем мы.

Ключевое слово - молчать. :) И неизвестно, как оценивают другие, какие мы есть сейчас. ;)

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 18:38 ]

Ха, молчать я могу, пока она к моему ребенку не начинает лезть. Тут уже, я молчать не буду. Как она его обрабатывает. Нет уж. Как говорится, взвейтесь кострами :) Все остальное мне по барабану. Живем как соседи в коммуналке. Меня это очень даже устраивает. Иначе пришлось бы плясать под их дудку :)

о, может у меня климакс? :) это во сколько бывает?

Автор:  Lusha [ 24 дек, Сб, 2011, 18:43 ]

MS писал(а):
Ха, молчать я могу, пока она к моему ребенку не начинает лезть. Тут уже, я молчать не буду. Как она его обрабатывает. Нет уж. Как говорится, взвейтесь кострами :) Все остальное мне по барабану. Живем как соседи в коммуналке. Меня это очень даже устраивает. Иначе пришлось бы плясать под их дудку :)

MS, мой пост был обращён не к Вам. Но раз уж Вы ответили на него, нескромный вопрос - Вы как-то зависите от родителей? Материально, по временному признаку и т. д.?

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 18:44 ]

нет. никак.
у нас все отдельное, вплоть до туалетной бумаги ))
ща буду чего-то искать, чтобы выехать из этого дурдома.. ребенка жалко же ш.

Автор:  Lusha [ 24 дек, Сб, 2011, 18:52 ]

Тогда я не понимаю, Вы с такой "любовью" пишете о своей маме. И при этом подтверждаете, что вполне приемлемый разъезд возможен. :??: В чём проблема, чтобы убрать такую ненависть? :??:
Цитата:
Меняться она не хочет - на старости лет в коммуналку :) хотя ей не коммуналка светит. а однушка.

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 19:03 ]

Она не хочет меняться, а собственник - она. Эту кв-ру ей дедушка купил, когда я родилась. Ну и она будет тока рада, если я уеду. Но сама я могу уехать только на съемную кв-ру, что сейчас я позволить себе не могу, т.к. работаю на дому, пока деть маленький. До этого 20 лет снимала жилье. Их это оч. устраивало. Отношения были зашибись. Хорошие, т.е. Виделись редко. потому что :)

Автор:  Людмила34 [ 24 дек, Сб, 2011, 19:04 ]

Однушка для одинокой дамы вполне себе нормально. Хотя моя в однушку после смерти бабушки не захотела. Вот и живут-вдвоем с отцом в огромной трешке, а брат с двумя детьми в однушке. Пусть говорит поживут, не развалятся,помрем-поделите пополам, а сейчас я простора хочу. Хотя внуков и сына обожает до дрожи.

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 19:07 ]

Она не одинокая, а с мужем. И их тут все устраивает. И район :) и кв-ра. Наверное. съедем мы отсюда. Будем мыкаться по съемным с ребенком, а потом че-нить придумаем. А то чего ждать от этих присихических, я уже не знаю :)

Я к ним нормально отношусь. Но жить вместе - это утопия. И я ее предупреждала. Но она все ждет, что все наладится и мы уживемся и не надо будет меняться.. Увы, чудес на свете не бывает. Ну их. Извините, что влезла со своим .. в эту пасторальную темку. ))

Автор:  Natashen'ka [ 24 дек, Сб, 2011, 19:50 ]

MS Собственник мама? Т.е.квартира приватизирована, но только на нее одну?

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 19:53 ]

ну да, она собственник, квартира ее, дом кооперативный какой-то. жилищный кооператив, кажись.
эту кв-ру ей дедушка подарил, когда я родилась. она с моим папой развелась и он хотел половину отсуживать, но она попросила этого не делать, т.к., типа, его ребенок тут живет. Ну он и оставил, ушел в никуда вообще. Так что, она тут у нас одна - владычица морская :) И очень этим гордится :)

Автор:  Natashen'ka [ 24 дек, Сб, 2011, 20:01 ]

А вы там прописаны просто? Если у вас была бы доля, можно продать, а так...

Автор:  Lusha [ 24 дек, Сб, 2011, 20:05 ]

MS, простите уж за совсем нескромный вопрос, а Вам сколько лет? :8

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 20:07 ]

Много. А что? Просто раньше не озаботилась, т.к. не было такой необходимости. Оч. устраивало снимать кв-ру рядом с работой. Потом, никогда не собиралась жить тут долго. Но вот теперь так получается, что надо.

Автор:  Lusha [ 24 дек, Сб, 2011, 20:14 ]

Ну вот и начали Вы говорить нормальным языком, а не "че-нить", "ща" "жеж ш" и т.д. с маленькой буквы. Может быть с мамой Вашей так же попробуете поговорить? 8)

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 20:21 ]

Уже. Бесполезно. Ибо она уверена, что лучше, чем тут, ей нигде не будет. Поэтому, мы, пожалуй, съедем. Ну их с ихними метрами. Сами прорвемся. Как говорится, не трогай.. не будет :) А тут поселилися. После 20 лет счастливого совместного непроживания :)

Автор:  Lusha [ 24 дек, Сб, 2011, 20:36 ]

"Ну их с ихними метрами" на "много", извините, не тянет. О ребёнке подумайте, возможно, Ваша мама в чём-то права, а Вы прямо по детски гиперболизируете. Вот лично мне жаль малыша, который живёт в этом доме. И я далеко не уверена, что Ваша мама настолько безумна, как Вы описываете. ИМХО. 8)

Автор:  Людмила34 [ 24 дек, Сб, 2011, 20:53 ]

Опосредованно от мамы, а просто как о человеке-хоть о папе, хоть о маме, хоть о ком скажу-человек в здравом уме не будет засовывать за пазуху другому человеку рыбу и лезть с кулаками.

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 21:07 ]

Мне лично тоже кажется, что мама права и что она все правильно сделала. Вообще, все, что ни делается, к лучшему :)

Как говорится, и на старушку бывает.. Простим и живем дальше :)

Автор:  Lusha [ 24 дек, Сб, 2011, 21:08 ]

Цитата:
А на меня сегодня маман напала после ссоры очередной по поводу воспитания ребенка - она рыбу детскую выбросила, за шиворот мне засунула и по полу разбросала. а потом на меня с кулаками накинулась. Пыталась в волосы вцепиться и ногами пинаться

А человек в здравом уме пойдёт с таким на форум? Или Ваши посты "про маму" процитировать? Читать противно. 8(

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 21:11 ]

Пойдет, пойдет. Это бред, потому что :) Лично для меня - это как проблемы с соседями, не более того. А на форуме их обсуждать - самое то :)

Автор:  Lusha [ 24 дек, Сб, 2011, 21:16 ]

Скучно Вам, дама. :) Но уже на нормальный русский язык перешли, тоже плюс, и плевать Вам на Вашу маму. 8)

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 21:17 ]

Это точно :) На форуме, так, развлекаемся :) И мама у нас еще очень даже ничего. Любой фору даст :)

Автор:  Lusha [ 24 дек, Сб, 2011, 21:22 ]

Замечательно. MS больше не будет "поливать" маму, уже достижение, я прямо горжусь собой. :D

Автор:  T_Anja [ 24 дек, Сб, 2011, 22:01 ]

MS писал(а):
Как говорится, и на старушку бывает.. Простим и живем дальше :)

Вот это правильно, если пока другие варианты невозможны. Просто надейтесь на лучшее, что появится возможность разъехаться, или мама как-то переосмыслит свое поведение. В любом случае, терпения Вам и еще раз терпения.
А то, что вышли с такой личной проблемой на форум, так все мы разные, кто-то так может, кто-то нет. Вышли, значит так было нужно. Удачи.

Автор:  MS [ 24 дек, Сб, 2011, 22:33 ]

Спасибо, девочки. Для меня это не личная проблема. Личным это перестало быть уже очень давно. И грязью поливать свою маму я не перестала. Я может начала только :) Ждите продолжения сериала - моя ужасная мама :) Это все ерунда. Я ее шлепать буду, если будет еще ерепенится :)

Автор:  Kioto-Ch [ 24 дек, Сб, 2011, 22:39 ]

.........

Автор:  Beatrissa [ 25 дек, Вс, 2011, 00:13 ]

MS, по-моему Вам очень нехорошо.... даже вот это:
Цитата:
Ждите продолжения сериала - моя ужасная мама Это все ерунда. Я ее шлепать буду, если будет еще ерепенится
тоже все от того, что растеряны и не знаете как дальше-то быть. Имхо. Ну и написать все это на форум, пусть обсуждают как хотят. :S
Так? Не старайтесь казаться хуже чем вы есть на самом деле.
Все когда-нибудь кончается. И все когда-нибудь проходит.
Имхо. Я бы на вашем месте все же ушла жить подалее от мамы. Ничего. Перемелеться и устаканиться. Детка все равно болеть меньше будет. Вы ведь второй год в садик ходили уже?
У меня мама-любимейшее создание на земле и вообще в отношениях у нас почти всегда гладко, но жить под одной крышей с мамой я более двух недель не могу. Не потому что она-не такая, а мы с ней просто так вот не совпадаем по энегретике что-ли. Не знаю даже. И вообще, жить с родителями это уж настолько вынужденная мера, что только в крайнем самом случае. :|

Автор:  Пришелец [ 25 дек, Вс, 2011, 05:14 ]

Мда. Ну конечно, кто бы сомневался: тут же набежал хор ярых обвинителей с тапками наперевес. Ещё бы: мать-этожмать-этожсвятое, ага. А когда мать - в силу физиологических нарушений, психиатрических, психологических, или ещё каких причин, планомерно и жестоко ломает собственного ребёнка и, например, кидается с кулаками - это, значит, нормально. В этом нет ничего нехорошего, ну как же, этожмать... :oo: :E

Перечитайте "Похороните меня за плинтусом" что ли... Глядишь, а вдруг поможет... :oo:

Автор:  assolux [ 25 дек, Вс, 2011, 07:37 ]

MS, пока вы не нашли отдельное жилье, постарайтесь по максимуму отгородить свою жизнь. Как пить дать, у вас отдельная комната - запирайте ее на замок. Готовьте на кухне - ешьте у себя в комнате. Если свести контакты к минимуму, то и конфликтов будет меньше. Может, это поможет?

Покопайте себе работу в инете. Она есть, и есть - хорошо оплачиваемая. С вашими-то способностями - и не найти?

В ближнем Подмосковье аренда дешевле, чем в Москве. Некоторые районы Подмосковья в транспортном отношении даже более удобны, чем окраины Москвы. Например, Мытищи: 18 минут электропоездом до трех вокзалов. Ну, короче, защищайте себя и свою жизнь всеми средствами. Иногда отсутствие контактов - единственный возможный способ сохранить любовь к матери.

Удачи вам - и море денег! :*

Автор:  Bynce [ 25 дек, Вс, 2011, 08:10 ]

Пришелец писал(а):
Мда. Ну конечно, кто бы сомневался: тут же набежал хор ярых обвинителей с тапками наперевес. Ещё бы: мать-этожмать-этожсвятое, ага. А когда мать - в силу физиологических нарушений, психиатрических, психологических, или ещё каких причин, планомерно и жестоко ломает собственного ребёнка и, например, кидается с кулаками - это, значит, нормально. В этом нет ничего нехорошего, ну как же, этожмать... :oo: :E

"Ярые обвинители" так же необходимы как и те кто бросается на помощь с советом. Мы не всегда объективны к себе. Добрыми и справедливыми при отвратительных родителях не вырастают. И конфликт не появляется на пустом месте, только по причине "климакса". Испорченные отношения- это работа обеих сторон. И не за один присест.

Автор:  fabiana [ 25 дек, Вс, 2011, 08:24 ]

Цитата:
Ждите продолжения сериала - моя ужасная мама


Ну можно подумать мы действительно в обморок упадем, если поймем что иногда родители становятся абсолютно чужими. И даже без болезней. И даже хуже чем чужими - потому что чужие держат какую-никакую, а дистанцию, а родители нет. И главное, считают что они право на это имеют.

Если мне в этом плане очень повезло и вопрос даже не в везении, а просто вся моя семья работает на взаимопонимание и признает друг за другом все права на самоопределение, и главное - мы не живем все вместе и все отдаем себе отчет, что это немаловажная часть наших взаимоотношений, это не значит, что я не вижу как оно иногда бывает. Ну бывает. Просто чужие люди. Факт. Хуже коммуналки с ее драками.

А как одинокой женщине с несамостоятельным ребенком в таком положении, когда вообще не на кого опереться - не представляю.

Автор:  MS [ 25 дек, Вс, 2011, 09:18 ]

Я поищу что-то для съема. Оставлять ребенка на няню - не рентабельно, а в саду он болеет. Поэтому работа на дому для меня сейчас - оптимальный вариант. Так что, бум искать квартиру для съема, а там видно будет. Правда, придется тогда совсем не спать по ночам ))
Или звукоизолировать комнату, поменять дверь, вставить замки и жить тут. Моя комната - моя крепость :) Но я не хочу, чтобы ребенок рос в зоне военных действий. Эх.
А с маман у нас старые счеты. Она давно уже перестала быть мамой в моем восприятии. Это был ее выбор. Короче, это уже совсем нехорошие дела, не буду делиться, ладно? :)

Автор:  Bynce [ 25 дек, Вс, 2011, 09:49 ]

Цитата:
Ну можно подумать мы действительно в обморок упадем, если поймем что иногда родители становятся абсолютно чужими. И даже без болезней. И даже хуже чем чужими - потому что чужие держат какую-никакую, а дистанцию, а родители нет. И главное, считают что они право на это имеют.

Вчера поздно вечером, после прогулки, встретила соседку по подъезду, в слезах: запил сын, в квартире, которая принадлежит ему, устроил сборище алкашей и бомжей. Я ушла. А она так и осталась с заплаканными глазами под окнами. У соседки климакс ? Или материнский инстинкт- спасти? Боюсь что если выслушать сына:мать неадекватна, вмешивается в его личную жизнь, не держит дистанцию и тд и тп. У меня море таких историй.
Есть другие. Иногда в подъезде появляются новые бабушки- одуванчики, которых забирают дети, к себе, доживать. Одна из таких бабушек сумела влюбить в себя весь подъезд. Она бодро вышагивала по улице с такой же дряхлой собачкой, и каждый раз, в силу деликатного возраста, рассказывала одну и туже историю о себе и о собачке, маленький ежедневный подвиг-сама. :) Если бабушка не выходила, нервничали, боялись что умерла.
Не думаю что бабулечка была "подарком" в быту. Дети на правах сильных взяли на себя ношу тянуть слабого.

Меня всё время смущает первый пост темы.
Цитата:
Пытаюсь быть очень терпеливой, постоянно сглаживаю острые углы, но, сознаюсь, бывают срывы. Если ей не удается достать меня, начинает доставать сына. Тот уже при первой возможности старается уйти из дома, что меня, конечно, беспокоит: что же он должен где-то мотаться?
Само сабой, я не могу жить маминым умом, но все что я ни делаю, я делаю не так и главный аргумент, что я делаю не так как она. Пытаюсь объяснить, что я самостоятельный человек, больщая девочка, уже полинник стукнуло - сама соображу что к чему - но все заканчивается скандалом: я не человек и не женщина вообще, и жить со мной не возможно и лучше жить под забором, чем со мной и вообще лучше бы я сдохла. (это дословно).
А в последнее время появилась новая фишка - уйду от вас в дом престарелых. Вот она все узнала, ее там ждут и примут - уйду от вас. Я когда в первый раз услышала - мне аж поплохело. Разговаривала с ней, убеждала, что не так там все сладко, как ей кажется. Но у нее сложилось твердое убеждение, что я ее отговарива. из-за общественного мнения, что де обо мне скажут. И теперь при каждом удобном случае - или будет как я сказала, или уйду от вас.

Сын хлопает дверью, автор расстроена, мама понимает что дочь приняла сторону сына и тоже готова хлопнуть дверью, но не на улицу (немолода), а в дом престарелых...
вывод темы:
У мамы маразм. 8(
И именно мама озадачена в "силу маразма" вопросом выбора: кто дороже дочери?

Мальчик- хлопающий дверью- нормально.
Бабушка- хлопнувшая дверью- маразм.
И из первого поста: у кого проблема выбора? Разве не у автора? :?:

Не сужу. Понимаю что трудно и проблемы достают. Но коробит от быстрых диагнозов и "весёлых" советов. Мы тут все как один - геронтологи, и уже во вторую очередь обычные люди, с проблемами и страстями? 8(

Прошу извинить, если обидела. Первый пост- один из примеров, ничего личного к автору.

Автор:  Beatrissa [ 25 дек, Вс, 2011, 21:34 ]

Цитата:
Не сужу. Понимаю что трудно и проблемы достают. Но коробит от быстрых диагнозов и "весёлых" советов. Мы тут все как один - геронтологи, и уже во вторую очередь обычные люди, с проблемами и страстями?

Никаких веселых советов. Имхо.
Можно сколько угодно рассуждать о геронтологии, психологии и пр. вещах, но есть одно святое чувство, на которое всегда можно уповать, с которым мы рождаемся и живем-чувство любви матери..... Как бы не было сложно, какие бы мы не были плохие или хорошие, но мы всегда если что вдруг бежим к маме. Это нормально. Так и должно быть. Имхо. Может высокопарно высказалась, но смысл думаю понятен. Разве не так?
Имхо. В случае с мамой MS я целиком поддерживаю МS. Врагу такого не пожелаешь. :( Хочу поддержать морально человека. Имхо. Лучше пусть будет трудно, неустроено и пр. но так вот жить тоже нельзя.

Автор:  Cisa [ 25 дек, Вс, 2011, 21:47 ]

Beatrissa писал(а):
Можно сколько угодно рассуждать о геронтологии, психологии и пр. вещах, но есть одно святое чувство, на которое всегда можно уповать, с которым мы рождаемся и живем-чувство любви матери..... Как бы не было сложно, какие бы мы не были плохие или хорошие, но мы всегда если что вдруг бежим к маме. Это нормально. Так и должно быть. Имхо. Может высокопарно высказалась, но смысл думаю понятен. Разве не так?


Ну первое что не все если что бегут к маме. И я не считаю, что если вдруг не так это ненормально.

Насчет безусловной любви к матери при рождении не буду говорить, не знаю, что там у младенца есть из чувств при рождении.
А вот что там дальше с этим чувством происходит.
Я не считаю, что если мать ведет себя как тварь ребенок должен любить и дальше такую мать, и бегать к ней за советами.
Кидайте тапками.

Автор:  mangust [ 25 дек, Вс, 2011, 21:58 ]

Моя подруга детства, с которой мы дружили с... и до 18, лишена родительских прав. Так уж получилось. Ее дочь растет с бабушкой. Но бабушка не мама и ребенок подсознательно ищет человека, с которым он может поговорить не как с бабулей. Девочке 14 лет. Мы нашли с ней общий язык, нам комфортно общаться. Я не беру на себя миссию мамы и не хочу даже этого. Мы просто друзья. Нам хорошо вместе. У нас есть общие интересы. Я не предам ее, я помогу ей всегда. Но знаете что я боюсь? Не станет ли она совсем забывать мать? Мариша не плохой человек, она была бы хорошей матерью, так сложились обстоятельства. Но Рита уже не любит мать. Считает ее предательницей. Так бабушка сказала. Как правильно мне рассказать девочке, что ее мама хороший человек. способный дать ей и любовь и заботу, стоит только поверить ей? Может это не в ту степь, но вот как? Скоро НГ, как помочь встретиться маме и дочке? Направьте меня в нужное русло, а то я вроде и понимаю, как надо, но и сомневаюсь...

Автор:  assolux [ 26 дек, Пн, 2011, 07:44 ]

Кать, если можешь им помочь - помогай! Дай им шанс начать общаться друг с другом на нейтральной территории. Ведь только ты - связующее звено, бабушка-то не может им быть... Все-таки эти отношения очень важны для людей. А вдруг у них получится? Награда для всех вас будет бесценной!

Автор:  Людмила34 [ 26 дек, Пн, 2011, 08:30 ]

Ох сложно это будет после стольких лет отсутствия общения с мамой! Можно в такой ситуации оказаться крайней запросто. Не пойдут на контакт, а Вы виноваты будете. Рассоритесь со всеми. Инициатива наказуема. И жизнь это подтверждает частенько. Сильно подумайте-оно Вам надо? И не лучше ли оставить ситуацию как есть?

Автор:  Людмила34 [ 26 дек, Пн, 2011, 08:32 ]

Cisa писал(а):
Beatrissa писал(а):
но мы всегда если что вдруг бежим к маме.


quote]
Все, да не все. Я всегда была папиной дочкой и раньше и сейчас с большинством проблем бегу к папе. Все "несчастные подростковые любови"- к папе, что то по хозяйству спросить - к папе, даже что то по женски-мне с отцом проще общаться, чем с мамой. Кто в детстве со мной по театрам да по зоопаркам, да цирками-папа, по врачам- папа, я даже свадебное платье с папой выбирала. Мама как то опосредованно всегда со мной была. Да, любит, да так же как и отец проводила бессонные ночи около меня, когда я металась в бреду, но тем не менее как то по своему любит.

Автор:  fabiana [ 26 дек, Пн, 2011, 08:36 ]

mangust писал(а):
Но Рита уже не любит мать. Считает ее предательницей. Так бабушка сказала.


Чистое ИМХО.

Не будь уверена в том, что это полностью слова и мысли бабушки. 14 лет - возраст максимализма. Это возраст обрыва связи с родителями даже в домашних условиях. Бабушка могла просто не скрыть того, что произошло на самом деле. И не думаю, что там было что то приятное для девочки. Если выбор был сдедан мамой не в ее пользу, а в пользу ????? - предательница в 14 лет это обычная мысль.
Я бы не пыталась грузить ее тем, что "мама хорошая".
Максимум бы предложила - твоя мать хочет с тобой встретится. У тебя есть время подумать над этим - столько-то дней.
ТОлько ни в коем случае не спрашивай сразу - будет она встречаться или нет. А если скажет сразу нет - ответь что "пока думай, взрослый человек не принимает такие решения мгновенно. я спрошу тебя снова через 2(3 и т.п.) недели.

Если мать не хочет встречаться и даже мысли у нее нет, вся идея целиком твоя - а кой ляд тебе доносить до девочки мысль, что мама неплохая женщина и оставила ее (не на бабушку временно, а именно что совсем прав лишили)по непреодолимым обстоятельствам? Здесь ключевое слово оставила.
Она вырастет и сама поймет что за обстоятельства. И насколько непреодолимы.

А пока можешь иногда говорить что нет белого и черного - есть оттенки, и жизнь бывает сложной.

Автор:  Людмила34 [ 26 дек, Пн, 2011, 08:47 ]

У меня проблема усилилась с появлением младшего брата. Я на какое то время вообще перестала для мамы существовать.

Автор:  Пришелец [ 26 дек, Пн, 2011, 09:09 ]

Beatrissa писал(а):
... но мы всегда если что вдруг бежим к маме.

Ну да, разбежались, как же... :oo: Это ВЫ всегда если вдруг что бежите к маме? Вы точно уверены, что 100% населения поступает так же? Да? А ПОЧЕМУ? На чем базируется эта уверенность? На том, что "этожмать"? Ну да, предрассудки они такие предрассудки... :oo:

Beatrissa писал(а):
Это нормально. Так и должно быть.

О. Мило. Определение "нормы" дайте пожалуйста? Это для ВАС, возможно, нормально, на основе все того же "этожмать", ну и возможно Вас, например, мать не лупила в детстве смертным боем головой об стену, не говорила, что вы - исключительно последствие неосторожности, что жалеет, что не сделала аборт, не пыталась - последовательно и направленно - сделать из вашей жизни ад по каким бы то ни было соображениям, не пила, в конце концов, как пожарник и его лошадь (этот перечень можно продолжать довольно долго - как говорится, врачи, юристы и переводчики видят в жизни много вещей, в которые сложно поверить)... и вообще, видимо, с вами хорошо обращались по жизни. Что приятно. Я за Вас бесконечно рада. Да, и кстати, что там кому "должно"? Вам? Вам никто ничего не должно ;) , и остальные люди - в первую очередь. А реальный мир, он иногда... другой. И часто у каждого - свой.

... В общем здесь, как и всюду, действует принцип Ди Парето - не рассказывай людям о своих проблемах. 80 процентов не поверят, 20 процентов обрадуются, что они у тебя есть, 98 процентов попытаются сказать тебе, что так вообще не бывает, потому что в их картину мира это не вписывается как класс... ;)

Автор:  assolux [ 26 дек, Пн, 2011, 09:31 ]

И я была больше "папина дочка". Мама тогда судьей работала - была сильно занята, и в раннем детстве я ее вообще редко видела, все больше няню или папу.

Пришелец - поддерживаю всеми фибрами, у каждого реально все по-своему, у всех же разный личный опыт, жизнь-то по всякому складывается, у одного так, у другого - иначе, и родители у всех разные - есть и такие, которые не заслуживают ни любви, ни уважения. Чего всех под одну гребенку-то мести...

Автор:  MS [ 26 дек, Пн, 2011, 10:12 ]

Да. Понятно, что у всех разные взгляды на все и вообще, что в каждой избушке свои погремушки, но. Мне лично интересно мнение разных людей. Так сказать, посмотреть на проблему с разных сторон. И потом, для меня лично, это все не личное. Уже очень давно. Как-то так :)

Насчет девочки в 14 лет. Ну я бы сказала, что когда ты вырастешь, ты маму поймешь. Она тебя всегда любила, хотя, может и не была идеальной матерью. Она такая, какая есть и ты есть, благодаря ей. И фсе. Переходный возраст - это время, когда проявляются проблемы, которые были задавлены или не высказаны в прошлом и этот протест и злость должны выйти и пройти сами. Пусть будут пока. Но пусть знает, что у нее есть настоящий друг и есть семья, в виде бабушки и непутевой мамы. А маму она поймет позже. Пока бессмысленно что-либо объяснять, наверное. Просто мама есть, такая, какая есть. Имхо.

Автор:  mangust [ 26 дек, Пн, 2011, 11:00 ]

Спасибо всем за советы! Будем думать. Я поняла, главное не настаивать, а дать возможность подумать и все взвесить.

Автор:  Beatrissa [ 26 дек, Пн, 2011, 11:01 ]

Цитата:
Ну да, разбежались, как же... Это ВЫ всегда если вдруг что бежите к маме? Вы точно уверены, что 100% населения поступает так же? Да? А ПОЧЕМУ? На чем базируется эта уверенность? На том, что "этожмать"? Ну да, предрассудки они такие предрассудки...

Cлушайте, ну не передирайте! Я если что не бегу к маме. Но знаю, что она-мама-если что всегда поддержит ;) /ЭТО НЕНОРМАЛЬНО? Это нормально!!! И не переубеждайте что так не должно быть.
Цитата:
Да, и кстати, что там кому "должно"? Вам? Вам никто ничего не должно , и остальные люди - в первую очередь. А реальный мир, он иногда... другой. И часто у каждого - свой.

Если для вас связь мать-дитя-предрассудок, я вас поздравляю 8||
Меня в детстве лупили-мало не покажется. И что? и отношения с матерью у меня так же не всегда гладкие, порой и вообще возникают проблемы, которые рационально не объясняются. Тем не менее связь есть и я буду рада, что с моей дочерью у меня она будет тоже.
Абсолютно убеждена, что это надо постараться-так мордовать своего ребенка, пусть и взрослого |P |P

Автор:  kichi [ 26 дек, Пн, 2011, 11:33 ]

MS писал(а):
Насчет девочки в 14 лет. Ну я бы сказала, что когда ты вырастешь, ты маму поймешь. Она тебя всегда любила, хотя, может и не была идеальной матерью. Она такая, какая есть и ты есть, благодаря ей.

А почему Вы уверены, что ребенок должен понять того, кто его родил и больше не принимал в его жизни никакого участия? И быть благодарным?
И то, что родившая женщина автоматом любит своего ребенка, у меня вызывает сильное сомнение.
Получается, роди, и делай что хочешь. В старости можешь требовать особенного отношения к себе.

Автор:  mangust [ 26 дек, Пн, 2011, 11:41 ]

Ну там никто не собирается ничего требовать. Ни стакана воды, ни особенного отношения. Просто встретиться, обнять и попросить прощения. Больше ничего. Я не буду описывать почему и как случилось такое, у каждого своя судьба и свои ошибки. Просто попробую сказать девочке, чтоб не рубила с плеча. И все. Мать хочет просто увидеть дочь.

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 11:44 ]

Хотела много написать, да ну его.
Можете не верить, но полно матерей, которые чихать хотели на своих детей, и дети им нужны становятся, только когда им самим плохо. И я не считаю, что ребенок что-то в этом случае должен, просто потому, что она мать.

Автор:  mangust [ 26 дек, Пн, 2011, 11:46 ]

Никто никому ничего не должен. Но вот просто спросить: "А хотела бы ты..." И все. не захочет - не надо. Стоит? Любить и прощать насильно не заставишь. А матери да, бывают такие, что лучше без них.

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 12:03 ]

mangust, ну у меня есть живой пример перед глазами, но там отец.
Ушел, когда ребенку было около года. Платил только алименты, сам ничем не помогал, а ребенок был очень болезненный, врачи в год наделали столько делов, что надо было много операций, чтобы ребенок мог нормальным расти. Мама ездила работать на север, чтобы можно было лечить ребенка, выгрызала у папы алименты зубами. Папа ребенком не интересовался. Не виделся. Передавала игрушки ребенку папина вторая жена. КОгда ребенку был уже 21 год, его нашла его сестра по отцу. Ей это было нужнее. Тогда и с отцом сын познакомился. Нормально общаются. Много общих интересов. Но не более.

Автор:  Beatrissa [ 26 дек, Пн, 2011, 15:44 ]

Цитата:
Можете не верить, но полно матерей, которые чихать хотели на своих детей, и дети им нужны становятся, только когда им самим плохо. И я не считаю, что ребенок что-то в этом случае должен, просто потому, что она мать.

Согласна на все сто.
Я как раз именно это и хотела сказать. ;) Есть такие мамаши, у которых брак в психике видимо. :??:

Автор:  Bynce [ 26 дек, Пн, 2011, 16:23 ]

Cisa писал(а):
Хотела много написать, да ну его.
Можете не верить, но полно матерей, которые чихать хотели на своих детей, и дети им нужны становятся, только когда им самим плохо. И я не считаю, что ребенок что-то в этом случае должен, просто потому, что она мать.

У Вас есть ребенок?
Попробуйте родить и бросить, и не сойти с ума . :| Дайте ему шанс попасть под поезд или под машину. Разрешите опрокинуть на себя кипяток, запихнуть руки в электромясорубку . 8( Вы знаете о чем сны первые 5 лет? Об ужасах. Не о себе. И если "повезет" дальше, до самой смерти. Ребенок всегда остается ребенком. :t

Мангустик, Катя, у Вас получится! Не нужно настаивать и убеждать, нужен шанс. Время всё исправит. Любые ошибки. Пусть не сегодня и не завтра. Вода камень точит. :)

Автор:  NorNik [ 26 дек, Пн, 2011, 16:25 ]

Пришелец писал(а):
Beatrissa писал(а):
Это нормально. Так и должно быть.

О. Мило. Определение "нормы" дайте пожалуйста? Это для ВАС, возможно, нормально, на основе все того же "этожмать", ну и возможно Вас, например, мать не лупила в детстве смертным боем головой об стену, не говорила, что вы - исключительно последствие неосторожности, что жалеет, что не сделала аборт, не пыталась - последовательно и направленно - сделать из вашей жизни ад по каким бы то ни было соображениям, не пила, в конце концов, как пожарник и его лошадь ...


Оооо.. прямо про мою .. Я её мамой перестала называть с 12-и лет и по сей день.

К выше приведенному списку могу добавить : регулярно говорила , что когда я буду спать она меня убьёт, один раз когда я спала наотмашь ударила ремнем с жел. пряжкой по лицу (видите ли посуду не помыла) , когда я устроилась на работу , закрывала вход. дверь , говоря при этом : пусть тебя уволят (для пущего эффекта , поливая своей мочой из горшка ) , на работе выгребала у меня деньги из кассы , когда я заболевала - говорила "сдохни быстрее" и "надо тебе молотком по башке дать " и т.д. и т.п.
Причем её и мои знакомые , никто мне не верил говорили : да ладно преувеличивать . А мои подружки вообще завидовали тому какая у меня классная мать . При них она была "белая и пушистая".

При первой же возможности я переехала в съёмную квартиру .
Как вы думаете , я спешу к ней за советами и т.п.?

Автор:  fabiana [ 26 дек, Пн, 2011, 16:42 ]

NorNik писал(а):
Как вы думаете ?


Выжили, самостоятельной стали - и слава богу. А если и без комплексов - то вообще замечательно. Забыть и все.

Автор:  Людмила34 [ 26 дек, Пн, 2011, 17:56 ]

И ведь любят и таких мамаш. Как то очень много лет назад, на заре перестройки я видела один сюжет по ТВ. Сюжет, который не могу забыть до сих пор. По какому то московскому вокзалу( не помню какому-они тогда все были одинаково грязны и ужасны)ходит корреспондент с микрофоном и описывает то что видит. Лежит на заплеванном полу вокзала нечто, при ближайшем рассмотрении оказавшееся женщиной, пьяная вусмерть, спит. Около нее копошится девчушка лет семи, грязнющая, но хорошо хоть трезвая. Девочка увидела приближающегося корреспондента, схватила невесть откуда взявшуюся расческу, растолкала мамашу и давай ее скорей причесывать, да прихорашивать, да что то ей ласковое приговаривать. Так что всякое бывает. И об матерей, которые готовы умереть за дитя ноги вытирают, и такие вот экземпляры любят.
Я бы этот сюжет пересмотрела бы с удовольствием-да не помню ни канала, ни года показа, ни вокзала, помню только что было это в конце 80х.

Автор:  Beatrissa [ 26 дек, Пн, 2011, 18:03 ]

Господи, девушки :??: 8-0 О чем спор-то?
Одни доказывают что не может и не обязана мама быть нормальной мамой, и дети соответственно тоже и все иключительно индивидуально в своем природном разнообразии |P
Другие пишут - ох, вот родите-вырастите-воспитайте а потом обсуждать маму будете...
Что тут скажешь.... :oo: Желаю всем сохранить здравый ум и совесть в любом возрасте и любить своих детей (родителей) и не придумывать всякую хрень про индивидуальность. Есть великие и непреходящие ценности, так скажем, вот что имеет смысл.

Автор:  Людмила34 [ 26 дек, Пн, 2011, 18:05 ]

А разве здесь спор? Мне кажется дискуссия, нормальный такой разговор, без взаимных претензий. Но с желанием помочь.

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 19:14 ]

Bynce писал(а):
У Вас есть ребенок?
Попробуйте родить и бросить, и не сойти с ума . :| Дайте ему шанс попасть под поезд или под машину. Разрешите опрокинуть на себя кипяток, запихнуть руки в электромясорубку . 8( Вы знаете о чем сны первые 5 лет? Об ужасах. Не о себе. И если "повезет" дальше, до самой смерти. Ребенок всегда остается ребенком. :t


А при чем тут есть у меня ребенок или нет?

А если не родила, что можно руки в кипяток совать или в мясорубку? :S
Или для того, чтобы знать что есть такие матери мне надо быть такой матерью? :|

Я ЛИЧНО знаю такую мать.
Которая орала, что всё подстроено, что ей сволочи не дали аборт сделать, не потому что нельзя, а просто все сволочи...
КОторая, сразу поставила ультиматум свекрови, что та заберет ребенка, когда он родится...
Которая не хотела кормить его, чтобы грудь себе не испортить, и начала кормить, когда увидела передачу о пользе ГВ для организма женщины...
Которая привезла больного маленького ребенка за много километров, только для того, чтобы покрасоваться в толпе...
Которая оставила ребенка на родителей, и пошла жить к любовнику, и плевать ей было как там ребенку в 2,5 года без мамы...
Которая когда зашла и увидела ползающего по полу ребенку, переступила забрала за чем пришла и ушла...
Которая брала ребенка погулять, только для того, чтобы сходить тихонько в поликлинику и взять больничный...
Которая забирала ребенка к себе только для того, чтобы взять денег на взятку для садика, а ребенка через день привозила обратно...
Которая забрала ребенка только тогда когда её бросил любовник, и ей было плохо, что её никто не любит, и нужно было попользоваться в дефицит любви...
Которая сейчас и дальше забила на ребенка, когда полегчало, и каждый день просит свекровь забрать ребенка, и напоминает старое обещание...

Так вот сны обо всех тех ужасах о которых Вы мне рассказываете были совсем не у той, которая "родила", а у той которая не рожала.
Сказать кого ребенок называл "мамой" или сами догадаетесь?

А хотите я еще расскажу о кошмарах, которые были у ребенка?

Для того, чтобы понять чувства все эти мне не надо рожать и бросать.
А уж этот аргумент в споре просто :fi:

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 19:20 ]

Это я говорю о том, что лично видела.

Может тогда еще вспомнить полицейские хроники?
Когда мать продавала дочь, пофигу на органы или в бордель...
Когда мать смотрела как её любовник насилует её дочь, а заодно и её одноклассниц, и смотрела, как это ставят на поток, а потом когда девочек заразили, их просто убили, и мать была соучастницей...

Расскажите мне теперь про чувства и ужас и заботу тех, кто родил.

Автор:  mangust [ 26 дек, Пн, 2011, 19:25 ]

Вы знаете, мне очень жаль, что под Новый год я задала на форуме вопрос, который не стоило, наверное, задавать. Потому что меньше всего мне хочется, чтоб снова все переругались. Я очень благодарна всем, кто понял меня и кто помог правильно оценить ситуацию. В данном случае никто никого не бил, не совал в мясорубки руки, не желал смерти и не проклинал. Просто так случилось, что человек был очень несчастен. Что оступился и стал, как это часто бывает, пить. Ребенок этого не видел. Потому, что мать понимала, что в данном случае ей не стоит занимать воспитанием дочери. И сама отдала дочку бабушке. Она знала, что не справится... А прав лишила ее уже бабушка, ее мать. Но все мы имеем шанс на прощение. Абсолютно все. И если человек одумался, то зачем забирать у нее этот шанс? Чтобы снова сорваться и оступиться? Но вот так как-то. Я написала, что случилось, чтоб было понятно - никаких побоев и издевательств не было. Но не было и мамы рядом. И долго - около 6 лет. Можно, конечно, сказать, что все это глупости, что алкоголикам нельзя верить, что все это только чтобы в старости было кому пузырь купить на опохмел, но я верю. И я всегда буду верить. Хоть что такое алкоголизм - знаю не понаслышке, увы...

Автор:  Lusha [ 26 дек, Пн, 2011, 19:28 ]

Cisa, вот Вы меня извините, но тема не о демонах в душе у тех, кто в детстве был "изломан" той, которая была биологической матерью. С этими "демонами" уж точно не на форум, если сами обуздать не можете. Это к психотерапевту, причём работа будет долгая и кропотливая. Приготовьтесь к этому, будет больно, но если сами включитесь в работу, эффективно. 8) А на форуме чего ждать? Либо сочувствующих (сидят за компом, читают, знать не знают подоплеки, но пять копеек вставят), либо недоумевающих, тогда агрессия полезет - эта .... так, а я так, а она меня так.... Конструктив есть? :??:

Автор:  Bynce [ 26 дек, Пн, 2011, 19:55 ]

Cisa писал(а):
Цитата:
Это я говорю о том, что лично видела.

А я встречала педофилов. И что?
рассказать как поступают педофилы?
Обобщить, присовокупить их к числу чьих-то отцов? :??:
что-то из серии, цитирую Вас:
Цитата:
Можете не верить,
но полно матерей, которые чихать хотели на своих детей

-------------
Bynce писал(а):
Цитата:
У Вас есть ребенок?
Попробуйте родить и бросить, и не сойти с ума

Речь идет о материнском инстинкте, не менее сильном чем инстинкт самосохранения, уж поверьте мне на слово. Есть отклонения, но им дорога- в психиатрию.
Тема об отклонениях?
Почему на МЯУ? И именно в таком циничном тоне?

Магустик, не вините себя. Где тема и где Ваш вопрос? Вы не вписываетесь, нужны страсти, дурные подробности и слезные восклицания.

Автор:  Kioto-Ch [ 26 дек, Пн, 2011, 20:03 ]

mangust писал(а):
Вы знаете, мне очень жаль, что под Новый год я задала на форуме вопрос, который не стоило, наверное, задавать. Потому что меньше всего мне хочется, чтоб снова все переругались. Я очень благодарна всем, кто понял меня и кто помог правильно оценить ситуацию. В данном случае никто никого не бил, не совал в мясорубки руки, не желал смерти и не проклинал. Просто так случилось, что человек был очень несчастен. Что оступился и стал, как это часто бывает, пить. Ребенок этого не видел. Потому, что мать понимала, что в данном случае ей не стоит занимать воспитанием дочери. И сама отдала дочку бабушке. Она знала, что не справится... А прав лишила ее уже бабушка, ее мать. Но все мы имеем шанс на прощение. Абсолютно все. И если человек одумался, то зачем забирать у нее этот шанс? Чтобы снова сорваться и оступиться? Но вот так как-то. Я написала, что случилось, чтоб было понятно - никаких побоев и издевательств не было. Но не было и мамы рядом. И долго - около 6 лет. Можно, конечно, сказать, что все это глупости, что алкоголикам нельзя верить, что все это только чтобы в старости было кому пузырь купить на опохмел, но я верю. И я всегда буду верить. Хоть что такое алкоголизм - знаю не понаслышке, увы...

Катюш,я вот думаю,что ты,если дружишь с дочерью своей знакомой,если ты помнишь какая ты была в 14 лет,ты всё сделаешь правильно,найдёшь слова,может и не стоит встречу устраивать,но..девочка должна понять,что бывают в жизни моменты.бывает слаб человек,но любовь,пусть издалека,пусть на расстоянии бывает..и не в материальных ценностях измеряется,может её родная мать-ангел-хранитель...издали(нельзя судить людей все разные.у каждого свои страхи...и это не значит,что мать-урод,она не знала как...и рядом не было того,кто бы подсказал.как оно правильно...)Я вот другая,а она такая,но она проходит круги адовы,я уверенна...человек взрослеет и ценности меняются..только вот время не вернуть...Мамы разные важны,мамы разные нужны...я вот писала пост в этой теме,наболело и стёрла,душа болит..но мама одна..ИМХО

Автор:  Lusha [ 26 дек, Пн, 2011, 20:25 ]

Цитата:
И сама отдала дочку бабушке. Она знала, что не справится... А прав лишила ее уже бабушка, ее мать.

Кать, поговори прежде всего с бабушкой. ИМХО.

Автор:  mangust [ 26 дек, Пн, 2011, 20:34 ]

Бабушка не против встречи, в общем-то. Да тут даже не сама встреча нужна. Просто помочь увидеть ребенку мир не черно-белым... Без крайностей. А как же без крайностей в 14-то лет? Я себя в 14 помню. Девочка сама у меня спросила: "Катя, я ненавижу маму. Мне плохо." Я пытаюсь ей объяснить, что ненависть не то чувство, которое стоит жалеть. Что ненависть нужно гнать. Что прощение лучше намного и сразу станет легче. Но так трудно все это... Да еще и с девочкой. Да еще и в период пубертата... Моему вон 11, а уже закатывает концерты. Но со своим-то проще.

Автор:  Lusha [ 26 дек, Пн, 2011, 20:37 ]

А у мамы есть своя территория? Может быть, пригласить вместе с бабушкой к ней и там поговорить?

Автор:  mangust [ 26 дек, Пн, 2011, 20:40 ]

Не знаю. Территория есть. Я думаю, не будем пока торопить события. Правда, я сейчас поняла, что ребенок совсем не готов. Абсолютно. Боюсь, что вместо радости пойдет агрресия и обиды. Наверное, сначала мы поговорим. Я вот думаю, может предложить ненавязчиво ребенку психолога, а? Может быть психолог лучше справится? Все-таки профессионал...

Автор:  Lusha [ 26 дек, Пн, 2011, 20:46 ]

А что ты хочешь от психолога? Он по мановению палочки не уберёт неприязнь девочки к маме. Кать, ИМХО, не лезь в эту ситуацию, здесь на первом плане должна быть не ты, а бабушка. Опять же тысячу раз ИМХО.

Автор:  mangust [ 26 дек, Пн, 2011, 20:50 ]

Ясно. Я поговорю с бабушкой. Просто скажу ей, чтобы обратила внимание на внучку. Пусть сама с ней поговорит. Просто скажу, что ребенок мучается. А мы будем продолжать дружить. И если что - я рядом.

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 21:26 ]

Bynce писал(а):
Bynce писал(а):
Цитата:
У Вас есть ребенок?
Попробуйте родить и бросить, и не сойти с ума

Речь идет о материнском инстинкте, не менее сильном чем инстинкт самосохранения, уж поверьте мне на слово. Есть отклонения, но им дорога- в психиатрию.
Тема об отклонениях?
Почему на МЯУ? И именно в таком циничном тоне?


Вот по поводу циничного тона вопрос точно не ко мне :| (я даже выделила, это не цинично? И кроме того переход на личности, не так ли?).

Да, и как раз говорила не о том, кто бьет и насилует, а просто плевать им на ребенка. Вот когда будет справка от врача будет говорить, что это отклонения и к психиатру. Я могу поговорить и о таких. Таких тоже даже среди знакомых хватает. И это не отклонения. Но никакой материнской любовью там и не пахнет, до тех пор пока не понадобится таким родителям помощь от детей.
Ну конечно проще записать всех кто не испытывает безусловной любви мать-ребенок ребенок-мать в психов ненормальных.

Вот кстати мать о которой я рассказывала работает преподавателем :P
Кста очень чудесный вариант заткнуть рот, тому чье мнение не устраивает. 8||

Автор:  T_Anja [ 26 дек, Пн, 2011, 21:31 ]

kichi писал(а):
И то, что родившая женщина автоматом любит своего ребенка, у меня вызывает сильное сомнение.

В принципе так и есть, это на уровне инстинкта. И если этот инстинк не срабатывает, происходит какой-то сбой, то это уже отклонение от нормы. Среди моих друзей и близких было несколько случаев, когда женщины просто не особо горели желанием заводить детей вообще, но под нажимом родственников все-таки решались на этот шаг (вопрос хорошо это или плохо мы сейчас не обсуждаем). Так вот материнский инстинкт во всех случаях включался исправно с момента рождения детей.

Автор:  Beatrissa [ 26 дек, Пн, 2011, 21:43 ]

Цитата:
Среди моих друзей и близких было несколько случаев, когда женщины просто не особо горели желанием заводить детей вообще, но под нажимом родственников все-таки решались на этот шаг (вопрос хорошо это или плохо мы сейчас не обсуждаем). Так вот материнский инстинкт во всех случаях включался исправно с момента рождения детей.

Со мной такая же история. Не хотела-уговорили-инстинкт пришел. И не только я. А даже куча знакомых девушек. :D Я когда читаю истории о том, "как увидев две полоски на тесте я чуть с ума не согла от радости и т.п." недоумеваю до сих пор. :S Но опять же все это мои тараканы. Охотно верю что другие женщины такую эйфорию испытывают.
T_Anja, согласна с вами.
Цитата:
Ну конечно проще записать всех кто не испытывает безусловной любви мать-ребенок ребенок-мать в психов ненормальных.

Конечно нет, но НИКТО не ХОЧЕТ такой "любви" в отношении себя. ;)
У меня тоже масса подобных примеров из жизни, перечислять замучишься.
Не могу сказать что это нормально и хорошо. Имхо.
Но готова признать, что в некоторых случаях, когда всех все устраивает: детей-поведение родителей и невмешательство, пофигизм, родителей-самостоятельность и самодостаточность, необременительность и пр. тогда наверное имеено им так хорошо и именно это их гармония. Пусть себе живут. 8)

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 21:56 ]

T_Anja писал(а):
В принципе так и есть, это на уровне инстинкта. И если этот инстинк не срабатывает, происходит какой-то сбой, то это уже отклонение от нормы. Среди моих друзей и близких было несколько случаев, когда женщины просто не особо горели желанием заводить детей вообще, но под нажимом родственников все-таки решались на этот шаг (вопрос хорошо это или плохо мы сейчас не обсуждаем). Так вот материнский инстинкт во всех случаях включался исправно с момента рождения детей.


Да вот не во всех, в том и дело. Можно конечно всех кто поступает как-то не так записать в отклонистов от нормы.
Почитайте чайлдфришников, всех в психушки сразу или как? На таблетки?
Цитата:
Не верть агитации прочей хрени!
К чертям агитаторов!!!! Меня на 1-го ребенка сагитировали, хватит. Дура 30-ти лет была, карьера на подъеме, но муж, новая квартира, мамы с обеих сторон-рожай, подруги и у всех аргумент- родишь полюбишь. Родила. Тяжело было изначально, не любила долго, да и любовь ли в последствии? Просто исполняю свой долг- потому что "яжемать" должна. Няня с 1-го года ребенка, но ребенка помню с 3-хлет. Я не помню, как выглядела моя дочь маленькой, но помню ощущения от увиденного- маленькая, страшная, ноги, как у лягушки, глаза торащаться- реально они веки открывают так, что белки сверху видно. Орала днем и ночью! Спать вообще не давала, срать с трудом могла. Вы предсталяете прелести молодой мамаши? Ты спишь урывками 1-2, повезет-3, а не повезет орет благим матом постоянно. Нахрена такое щастье? Любовь? Нет! Ненависть. Я мечтала чтоб ребенок умер.
Роды даже описывать не хочу, хотя были в крутой клинике, эпидуралка была- но я хотела сдохнуть, просто сдохнуть! Человек по натуре я деликатный, так вот- выставлять свое влагалище на всеобщий обзор (врачи, медсестры и прочий персонал)- еще тот стресс, но тебе все равно- быстрее бы все закончилось.
Потом пошли другие проблемы- ребенок меня любит, а я его нет. Отец говорит, что любит, но он ТАК говорит. Мы откупаемся от ребенка подарками, возим в дорогущие путешествия. У меня вина перед ребенком- меня любят, абсолютно, бескорыстно, просто потому, что я "мать", а я нет не люблю.
А сейчас начинается школа и я понимаю- я не хочу 2-й раз в школу! Я не хочу делать уроки, отрывая время от моей любимой работы или хобби. Не хочу. А надо. Отец ребенка, мой муж открещивается от проблем- он добрый полицейский. Ему все равно, и он оч добрый с ребенком, но не принимает участия не в обучении, не в воспитании.
Люди, я вас хочу предупредить- не ведитесь!!! Про однокомнатные квартиры с 3-мя детьми ( детиэтощастье, родишь-полюбишь и прочее) .Нет- не полюбишь- возенавидишь.
А больше всего ненавидишь себя: жила всю жизнь своим мозгом- что заставило поддаться на уговоры, на пожизненную пытку, на муки совести. Мазохизм? Нет не склонна. Гормоны-нет в порядке были. Слабость. Я не достаточно была тверда в своих убеждениях.


Цитата:
не вижу ничего страшного в том, что любовь к ребенку не просыпается сразу в момент рождения. чтобы полюбить человека - мы его долго узнаем, приглядываемся, и только со временем начинаем ощущать симпатию. с чего бы любить совершенно незнакомого человека, который врывается в твою жизнь и переворачивает ее с ног на голову? некоторые своих детей начинают любить только тогда, когда они вырастают. а некоторые - вообще никогда. просто не признаются.


Цитата:
Терпите, немного осталось. Сейчас ребенку 6-7 лет, еще лет 5 - и будет уже человек, с которым можно поговорить, к которому можно относится именно как к личности, а не к ребенку. Это, правда, если удачно сложится, бывает, что они до 15 лет остаются эмоциональными вампирами и интеллектуальными пустышками. Впрочем, кто-то и на всю жизнь остается.
И в любом случае, самое худшее - вынужденное существование с абсолютно безмысленным и зависящем от вас существом - в прошлом.
Совет: нанимайте репетиторов, развивайте. Чем более будет развит ребенок, тем быстрее наступит тот возраст, когда вам будет проще с ним мириться.
И еще - постарайтесь как-то вложить в него(нее) идею о свободе личности и выборе собственного пути. А то ведь ребенок переймет позицию своих бабушек и тоже будет уверен, что вы обязаны любить его всегда, заботиться о нем всегда и прочее.


Цитата:
моя лучшая подруга в такой ситуации, только еще хуже : родила в 22,нет ни работы, ни образования, без жилья, без денег, без перспектив. К ребенку питает физическое отвращение вот уже 8 лет.


Так вот я в общем то не о том, если кто меня неправильно понял, не о том даже что не у всех есть материнский инстинкт, и плохие они или хорошие.

А если хотите брать в пример инстинкт, то ребенок такую мать потом тоже инстинктивно любить не будет. И он в этом не виноват.

Автор:  T_Anja [ 26 дек, Пн, 2011, 22:05 ]

Cisa писал(а):
Да вот не во всех, в том и дело. Можно конечно всех кто поступает как-то не так записать в отклонистов от нормы.
Почитайте чайлдфришников, всех в психушки сразу или как? На таблетки?

Это не всегда проблема, связанная с прихиатрией, нередко это чисто социальная проблема. Так, например, достаточно часто выпускницы детских домов отказываются от своих детей. Казалось бы, сама все испытала на собственной шкуре и должна сделать все, чтобы дети не повторили ее судьбу, но часто это не срабатывает.
А чайлдфришники - это, на мой взгляд, совсем другая история. Имеют право на свой выбор, ведь они никого не делают несчастными.

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 22:08 ]

Beatrissa писал(а):
Конечно нет, но НИКТО не ХОЧЕТ такой "любви" в отношении себя. ;)


Сорри, в контексте моей цитаты вообще не могу понять кто чего не хочет...
Никто не хочет безусловной любви к себе?
По-моему все только и хотят.

Хотя я лично против.

http://www.youtube.com/watch?v=pKbwvnqcjPM

Я не считаю, что если родитель лупит ребенка, потому что... плохое настроение... финансовые трудности... для профилактики...двойка... климакс... маразм... недостаток воспитания... недостаток любви и т.д. ребенок должен дальше продолжать любить такого родителя.



Но вот как раз в советском менталитете осталось такая любовь-кнут, я каждый день вижу матерей, которые лупят ребенка с криками "ты дебил". И это уже типа во времена, когда каждая уважающая себя беременная сидит с журналами о воспитании и детях, просто так воспитывали и её. Вот будет бить и грить, я же тебе добра желаю, ты мне теперь должен, яжежмать... Супер.

Да, я за любовь и взаимопонимание между детьми и родителями.
Но не на инстинктах, а на искренних чувствах. :)

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 22:12 ]

T_Anja писал(а):
Это не всегда проблема, связанная с прихиатрией, часто это чисто социальная проблема.
А чайлдфришники - это, на мой взгляд, совсем другая история. Имеют право на свой выбор, ведь они никого не делают несчастными.


Почему не делают? Я цитаты для чего приводила?
Или дети их счастливы? Они тоже бывают вынуждены рожать под давление норм общества, но нифига никакие инстинкты не просыпаются.
А вообще это было как раз к разговору о материнском инстинкте.

ТАк что же мы имеем? Гормоны, инстинкты или социальное воспитание которое в итоге вынуждает отказаться от рождения детей, или бредить этой мыслью?

Автор:  T_Anja [ 26 дек, Пн, 2011, 22:24 ]

Cisa писал(а):
Почему не делают? Я цитаты для чего приводила?
Или дети их счастливы? Они тоже бывают вынуждены рожать под давление норм

По моим понятиям чайлдфришники - это та категория людей, которая сознательно отказывается от рождения детей. Раз отказывается, значит не рожает нежеланных детей, и не делает никого несчастными. Я что-то не так понимаю?

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 22:38 ]

T_Anja, я цитаты как раз из их ЖЖ привела. Потому и спрашиваю, что там непонятного?

Есть те кто изначально детей не хочет, но в итоге рожает находясь под влиянием норм общества, уговорам любимого мужа, просьб родителей... Слушают массу историй, о том, что глупости, вот у всех есть материнский инстинкт, родишь, возьмешь на ручки, и сразу же полюбишь. И они думают, а вдруг, а может да, ведь все вокруг рассказывают, что ТАК НАДО, и рожают. А потом понимают, что нет этого инстинкта, нет этой любви, и получается равнодушие, или ненависть.
Там ссыль у нас была про Цветаеву, кто помнит, она ведь даже чайлдфри не была, просто у первого ребенка нянька была, а со второй самой пришлось мучиться, психопатка? Описания того, что она делала с ребенком жесткие.

У меня есть знакомая, которая просто не способна даже за собой проследить в хозяйственном плане . Куда ей ребенка. Вот последняя фишка у неё родить ребенка. Вот хочет и капец. Но сразу говорит, я его своему папе отдам. Он вот внуков хотел. А у меня ребенок будет. Т.е кто-то другой пусть ухаживает, готовит, стирает, не спит, а ребенок мой.

Автор:  mangust [ 26 дек, Пн, 2011, 23:10 ]

Настоящих чайлдфри невозможно уговорить родить ребенка. Никакие уговоры не помогут. Но это в том случае, когда человек действительно чайлдфри, а не просто считает себя таковым до опереленного возраста уговоров родственников. Там немного по другому все. Иногда до отвращения к детям, а не просто равнодушия. Не буду спорить, это мое понимание чайлдфри, хотя бы на примере моих знакомых чайлдфри.

Автор:  Beatrissa [ 26 дек, Пн, 2011, 23:13 ]

Цитата:
Я не считаю, что если родитель лупит ребенка, потому что... плохое настроение... финансовые трудности... для профилактики...двойка... климакс... маразм... недостаток воспитания... недостаток любви и т.д. ребенок должен дальше продолжать любить такого родителя.



Но вот как раз в советском менталитете осталось такая любовь-кнут, я каждый день вижу матерей, которые лупят ребенка с криками "ты дебил". И это уже типа во времена, когда каждая уважающая себя беременная сидит с журналами о воспитании и детях, просто так воспитывали и её. Вот будет бить и грить, я же тебе добра желаю, ты мне теперь должен, яжежмать... Супер.

Да, я за любовь и взаимопонимание между детьми и родителями.
Но не на инстинктах, а на искренних чувствах.

Ну абсолютно согласна. :) Видно я недостаточно хорошо и внятно излагаю мысли.
Инстинкт все же как первоначальный двигатель дальнейшего развития отношений. Я бы не рассматривала его как противоречие. Имхо.

Автор:  kichi [ 26 дек, Пн, 2011, 23:20 ]

mangust писал(а):
Настоящих чайлдфри невозможно уговорить родить ребенка. Никакие уговоры не помогут.

Абсолютно верно. Моя подруга тому пример. Моих детей она искренне любит , каждый раз мешок подарков из Америки, причем с учетом индивидуальности каждой дочери. Но своего говорит не сможет любить, не сможет отдать частичку себя. На практике ведь не частичка, а большая часть детям отдается. И любовь не на час. Жаль, что муж там просто с тоской в глазах, родился папой быть... Уже больше десяти лет пытается что-то сделать.

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 23:31 ]

mangust писал(а):
Настоящих чайлдфри невозможно уговорить родить ребенка. Никакие уговоры не помогут. Но это в том случае, когда человек действительно чайлдфри, а не просто считает себя таковым до опереленного возраста уговоров родственников. Там немного по другому все. Иногда до отвращения к детям, а не просто равнодушия. Не буду спорить, это мое понимание чайлдфри, хотя бы на примере моих знакомых чайлдфри.


Да все можно. Манипуляций то много. И вариантов много. Я привела пример, когда человек не хотел детей, залетел, а аборт делать было нельзя.
Другое дело, что человек родивший ребенка уже как бы и не чайлдфри. По факту, а в душе вполне возможно.

Вот вы с kichi на примере ваших знакомых чайлдфри двух разных чайлдфри.
Одни даже любят детей, а другие их называют их отвратительными существами. Все чайлдфри тоже разные. У каждого свои основания не заводить детей.

Автор:  T_Anja [ 26 дек, Пн, 2011, 23:33 ]

Cisa писал(а):
T_Anja, я цитаты как раз из их ЖЖ привела. Потому и спрашиваю, что там непонятного?

Тогда это вопрос терминологии.
mangust уже все за меня объяснила.

Автор:  mangust [ 26 дек, Пн, 2011, 23:36 ]

Стало настолько интересно, что вот сейчас спрошу знакомую. Как она, могла бы "залететь" и родить ребенка. А у вас есть такие знакомые, Cisa? Или судите исключительно читая ЖЖ? Просто интересно.

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 23:41 ]

Вообще каждый кстати сам организовывает свою жизнь как ему удобно.
У меня есть знакомая. Ребенок в грудном возрасте был с няней. Лет до 5, пока ребенок не стал более менее самостоятельным. Сказать, что вот она взяла и положила всю жизнь на алтарь служения? Нет. Живет, как ей удобно. Есть мужчины, есть любовь. Может уехать, когда надо, ребенка отдать няне. Может отдохнуть на выходных, есть няня. Ребенка любит, но не сидит с ним целыми днями.

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 23:42 ]

mangust писал(а):
Стало настолько интересно, что вот сейчас спрошу знакомую. Как она, могла бы "залететь" и родить ребенка. А у вас есть такие знакомые, Cisa? Или судите исключительно читая ЖЖ? Просто интересно.

mangust, да, я как раз привела пример конкретной знакомой. на 26-ой странице темы. Ей нельзя было делать аборт по медицинским показаниям. Были какие-то сложности. Врач, который принимал роды, вышел, и сказал, что он много чего слышал во время родов, но то, что она говорила, это ппц.
Цитата:
Я ЛИЧНО знаю такую мать.
Которая орала, что всё подстроено, что ей сволочи не дали аборт сделать, не потому что нельзя, а просто все сволочи...
КОторая, сразу поставила ультиматум свекрови, что та заберет ребенка, когда он родится...

Автор:  mangust [ 26 дек, Пн, 2011, 23:45 ]

Ну просто странно, что человек считающий себя чайлдфри не позаботился о предохранении. Моя знакомая, которая не хочет иметь детей, очень озабочена этим. Поэтому я и спросила.

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 23:48 ]

mangust писал(а):
Как она, могла бы "залететь" и родить ребенка. А у вас есть такие знакомые, Cisa?


А как люди залетают-то? :D
У меня есть подружка, которая любит ребенка очень, и очень счастлива, что он у неё есть, но рожала от человека, которого не любит вообще, да и еще сделала штук пять абортов от него же, потому как больше не хочет от него детей, а залетать залетает, можно конечно долго говорить, что люди взрослые и должны уметь уже предохраняться, но всяко бывает... а что уж говорить о чайлдфри, которые может не хотят детей, но обета целомудрия не давали.

Скрытый текст +

Автор:  Cisa [ 26 дек, Пн, 2011, 23:51 ]

mangust, я могу сказать даже по другому, я уверенна, что есть люди, которые понимают, что они чайлдфри, исключительно после рождения ребенка.
А в чем проблема ЖЖ? там сидят реальные люди, со своими историями. Я же не Лизу читаю. :D
Скрытый текст +

Автор:  mangust [ 27 дек, Вт, 2011, 00:01 ]

Мда. Как жесток мир. Залетающие чайлдфри, делающие по пять абортов нежнолюбящие детей дамы спящие с дядьками которых не любят, доктор Хаус и глупый ничего не понимающий мангуст... Я БЕЗНАДЕЖНО УСТАРЕЛА. Завтра куплю "Лизу" и буду читать.
Скрытый текст +

Автор:  Bynce [ 27 дек, Вт, 2011, 06:35 ]

Cisa писал(а):

Да, я за любовь и взаимопонимание между детьми и родителями.
Но не на инстинктах, а на искренних чувствах. :)


Одно другому не мешает. Мораль никто не отменял. Мораль как раз и выдумана для того чтобы подправить инстинкты.

У моей сестры, кошка Сонька отважно била морду алабаю, чтобы отстоять котенка. Била морду, и уносила его прочь.
Прошлой зимой, когда алабаиха случайно отвязалась и бросилась на нас с мамой, мама - маленькая и хрупкая, язык не поворачивается сказать "старушка", просто большая деовочка, 70 лет :L , бросилась между мной и Бертой, инстинктивно. И шептала мне: "Убегай, доченька, очень прошу, умоляю!". У неё ниточка не рвется. Мне 47 лет...а всё еще котенок в её глазах.
Ниточка многое объясняет. Не всё. Но многое: быть может навязчивую опеку, быть может нежелание отпустить, где-то ревность. :)

Автор:  МЯ [ 27 дек, Вт, 2011, 07:06 ]

Вчера весь день била себя по рукам, чтобы не влазить в эту тему, но сегодня моя сила воли закончилась - слаб все-таки человек.
Специально для Мангустика расскажу историю своей подруги. Она немного похожа на ту, что рассказала Катя. Лишения родительских прав не было, просто подругу выжила из дома ее мать (может следует уточнить, что подруга была приемным ребенком, но до этой ситуации никогда не чувствовала себя неродной), бабушка осталась с внучкой и стала препятствовать общению дочери с внучкой. Подруга ни один раз жаловалась, что дочь не хочет с ней общаться, смотрит волком и т.д. На что я ей сказала - как бы тебе ни было плохо (дело доходило до гипертонических кризис после общения с бабушкой) все равно старайся видеться с дочерью, дочь у тебя не дурочка, она разберется. Теперь дочь выросла, учится на последнем курсе института, с матерью вовсю общается, они подружки. Хотя бабушка делала попытку лишить дочь родительских прав. Тогда инспектор районо обращалась ко мне ( я в это время была опекуном и инспектор меня знала) и я разъяснила ситуацию.

Катя, в твоем случае можно предложить встретиться, дочь ,наверное, откажется, но она может задумается о том, что матери она не безразлична. Может предлагать встречу надо будет не один раз, может когда-нибудь, приобретя свой жизненный опыт , дочь и согласится увидеться с матерью. Но для этого надо много времени и терпения.

Тань, по поводу ниточки... Ситуации бывают разные, бывает, что есть ниточка, но рвется. У моей сестры было так. Сначала она детьми занималась, а потом нет. И когда я пять лет пробыла опекуном ее детей, она пришла попроведать их всего один раз - ну не нужны они ей стали.

Автор:  Cisa [ 27 дек, Вт, 2011, 10:41 ]

Bynce, а теперь бы еще понять что ниточка может быть также у тех, кто не рожал, и также не быть её у тех кто рожал. Вот и всё.

Автор:  Cisa [ 27 дек, Вт, 2011, 11:16 ]

Я уже пыталась задавать этот вопрос, но... вот не было, не было материнского инстинкта, а в 20 веке появился.
Материнский инстинкт
Скрытый текст +

Материнский Инстинкт – это Миф !
Скрытый текст +

Автор:  fabiana [ 27 дек, Вт, 2011, 11:58 ]

Вам надо было не обезьянок в пример приводить, а кур-несушек из инкубатора, которые совсем не могут быть наседками. :D Это все известно бог знает сколько времени.

Если вы пока в теории рассуждаете, то имейте в виду что истиность чайлфри "не родившей" можно проверить только в сороковник. Ибо то, что деушка думает в 26-30, объявляя себя таковой, совсем не соответствует тому, что она может думать в 36-40 об этом. Так что реально - надо подождать до конца детородного возраста. Ну 40 просто некая граница здоровья, я потому ее и назвала.

А родившая дама, осознавшая себя чайлдфри, не может считаться истинно таковой, пока не проверила свои чувства на реальной потере. Иногда именно от противного и позволяет иногда понять что есть(было) на самом то деле.

Не надо принимать материнский инстинкт примитивно . Ни одна родившая женщина так не делает - потому что она знает реалии. Ну я имею в виду женщину разумную, конечно.
Даже простое нежелание того, что бы результаты 9 месяцев твоей потерянной жизни и потраченного здоровья были напрасными и параллельное чувство долга -это тоже составная часть пресловутого материнского инстинкта (в части не потерять). Иногда это ВСЕ чувства, которые может испытывать женщина. И этого зачастую хватит. Нет здесь чайлдфридства. :D


Невозможность постоянно ощущать любовь к ребенку -это не паталогия. Это норма. Желание прибить иногда - тоже норма. И то что вся любовь достается второму, а первому (и просто другому) - пшик - тоже часто бывает. Просто некоторые дамы этого пресловутого второго не додумываются родить. Это раньше они выбора не имели, потому мы и знаем о таком явлении - избирательность материнской любви, но не ее полное отсуствие.

В общем то что вы пишите это не примеры настоящего подлинного чайлдфри с поломанным материнским инстинктом отныне и навеки.

Это просто самоназвание мироощущения на текущий момент времени конкретной женщины. Оно не статично и может меняться.
В принципе, женщина должна имеет право выбора - рожать или нет.Тем болеее если не готова ( вот так это чайлдфридство называлось ранее :D :D Не готова пока стать матерью, даже у родивших)

Автор:  Cisa [ 27 дек, Вт, 2011, 12:14 ]

fabiana писал(а):
Даже простое нежелание того, что бы результаты 9 месяцев твоей потерянной жизни и потраченного здоровья были напрасными и параллельное чувство долга -это тоже часть пресловутого материнского инстинкта.


Так я так и не поняла, а когда "9 месяцев твоей потерянной жизни и потраченного здоровья" компенсируются суммой в 10 000 у.е. например, это тоже материнский инстинкт? Ну не напрасно же.
Чтобы не было вопросов, а сталкивалась ли я с этим в жизни, говорю, да.
Одна знакомая, своего ребенка оставила на подружку, ребенок запущен основательно, потому что подружке тоже не до него, и уехала в другую страну рожать уже третьего суррогатного ребенка. Потому как сильно хочет квартиру в Киеве. А вторая знакомая работает в клинике, которая как раз занимается вопросами суррогатного материнства. Хватает женщин желающих родить и отдать.

А ко мне какие претензии с этими курицами? Это не я эксперимент проводила :)

А что по поводу другой статьи? Где этот инстинкт так долго прятался, и в общем то пофигу было и на 9 месяцев потраченной жизни и здоровья?

Да, вообще странная аксиома, в принципе у любого человека в течении жизни мироощущения могут меняться. Там даже в Библии на эту тему есть, но речь в общем не об этом. О том как вовремя меняются мироощущения. Родила, выбросила, ребенок вырос, ой, да яжежмать, не могу люблю, я тебя родила и ты мне должен, понять и простить, и любить, потому как мать.

Автор:  fabiana [ 27 дек, Вт, 2011, 12:26 ]

Претезий к вам по поводу кур нет. :) И не по поводу кур нет. :D

Автор:  Bynce [ 27 дек, Вт, 2011, 16:27 ]

Cisa писал(а):
Bynce, а теперь бы еще понять что ниточка может быть также у тех, кто не рожал, и также не быть её у тех кто рожал. Вот и всё.

Прошу меня извинить, у меня сплошной завал . Я завтра доспорю и отвечу.
Про ниточку. :t
Скрытый текст +

Автор:  zeus [ 27 дек, Вт, 2011, 21:55 ]

Господа, ну что же вы...
Улыбнитесь.
К чему нам категоричность? "В рожу вцеплюсь" и проч. завуалированные бестактности.

И мне есть что сказать. И рассказать. А как же?
И я - взрослая дочь и мать взрослой дочери, внучка, сестра, племянница и т.д. и т.п. И у меня есть такие истории - ах, закачаешься! И свои собственные, и из жизни окружающих.
Но делиться опытом мне не хочется. А зачем?
"Мое кино" (персональное!) ничему ВАС не научит. Развлечет. Это да... :D
Но никаких ответов на свои собственные вопросы из чужих историй никто не получит.
Все так устроено, что КАЖДЫЙ получает именно тот набор "задач", которые он в состоянии решить. ;) 8)
Поэтому ПРАВЫ ВСЕ!
И те, кто не рожает из принципа. И те, кто из принципа же рожает.
И те, кого считают хорошими мамашами\папашами\сынами\дочерьми. И те, кого называют "кукушками" (и другими ругательными словами).
Просто мы все - разные. И под одну гребенку никак не чешемся. :D 8)

Автору я могу пожелать только терпения. Или МУДРОСТИ. Называйте, как хотите.
Которая, с моей скромной точки зрения, состоит в том, чтоб научиться плевать на то, "что станет говорить княгиня Марья Алексеевна" и почаще прислушиваться к своему собственному внутреннему голосу. Он дурного не посоветует. ;)

А для разрядки - ролик в тему. "Я семью специально бросил. Алименты не плачу".
А какая разница? Папы, мамы... - спасибо, родители!
http://youtu.be/_ywyBcHB1F8


DD

Автор:  Bynce [ 28 дек, Ср, 2011, 06:45 ]

МЯ писал(а):
Тань, по поводу ниточки... Ситуации бывают разные, бывает, что есть ниточка, но рвется. У моей сестры было так. Сначала она детьми занималась, а потом нет. И когда я пять лет пробыла опекуном ее детей, она пришла попроведать их всего один раз - ну не нужны они ей стали.

Моя точка зрения. Не претендую на истинность. Просто ход моих мыслей. :L Чисто теоретически.
Есть материнский инстинкт и есть стержень, обычный человеческий, тот что внутри.
Инстинкт- это поступок на грани разума, или иногда -за разумом. Это когда мать отдаст последнее лежащему на диване бугаю-сыну. И пока не отдаст, будет грызть себя беспощадно, да и потом, ни на секунду не засомневается.(Те самые притчи про маттеринское средце и тд и тп).
Стержень- это разум, то что заложено моралью внутри. И на стержне, без инстинкта, воспитание нигде не хуже, даже наверно правильнее и качественнее.
Хорошо когда есть первое и второе сразу. (У мужчин? Как у них? Кто бы рассказал? Стержень? Или на самом деле отцовский интстинкт?).
А еще есть зов крови. Родной. Когда видишь племяннника по крови, и руки сами тянутся. Бьешь себя по рукам, подключаешь разум(мальчику 21 год, испугается :D ), а всё равно руки тянуться, так и хочется потрогать, сложить руки на плечи погладить спинку. :L
Бывает нереализованный материнский...
Вообщем, всё вместе. Много ниточек. И все работают.
...
Зевсик прав!
Не новогодняя тема!
ну её 8(

Автор:  assolux [ 28 дек, Ср, 2011, 07:36 ]

zeus - жму вашу лапку! :!: ^^

Автор:  странник [ 31 дек, Сб, 2011, 05:38 ]

Verba, честно все обсуждение "ниасилила", хотя мнения б.м. часто встречающиеся, как, к несчастью, и ситуация. Решать, разумеется, Вам. но выскажу тоже несколько мыслей по теме.
1. Не надо "пичкать" старушку лекарствами, особенно, от психиатров - это часто сокращает жизнь. А вот настоять, что пила нужное для поддержки давления необходимо, иначе, не дай Бог, после очередного криза всем хуже будет.
2. Не нужно разъезжаться: здоровье с возрастом только ухудшается, а жить "на 2 дома" очень тяжело чисто физически. Приватизировать (на Вас с сыном) квартиру или нет - вопрос отдельный. Допустим, сын женится, жена сначала потребует ультимативного разъезда, а потом выгонит (судя по вашему описанию у мальчика сильна обязательность и жене с ребенком он жилье оставит), сын к Вам и вернется... на половину жилплощади. А будет жилье не приватизированным - меньше подобных дам на сына станут "вешаться".
3. С мамой... есть еще такой стиль общения... (не мной придуманный, читала у психолога). Ругает Вас мама о плохом ведении дома, а Вы гордо говорите: "Да, я ТАКАЯ! Раньше хотела быть ХОРОШЕЙ, а теперь поняла, что ты абсолютно права. Так что даже стараться не стану. Плохая хозяйка? Да, плохая! И хорошей прикидываться не буду. Поэтому сегодня, я, пожалуй, сначала книжку почитаю, потом пораньше спать лягу. Зачем мыть посуду и ужин готовить (стирать, гладить, убирать, что сиюминутно актуальнее). А чтобы шум не мешал, где-то беруши завалялись. Демонстративно затыкаете уши и идете читать книгу. Только это нужно отыграть до конца. Могут быть сердечные приступы, вроде честные, хотя на самом деле - психосоматика. Так вот, "скорую" в случае чего должен вызвать внук (еще лучше- сама мама), ни в коем случае, не Вы (Вы в этот день мамой не интересуетесь, ничего, т.е. АБСОЛЮТНО ничего, по дому не делаете, проводите время автономно и в свое удовольствие, чтобы так со стороны казалось и в душе постарайтесь угрызений совести не испытывать). Не бойтесь серьезных болезней от своих речей, психосоматика дает, скорее, внешнюю картинку не пойми какого недомогания, но препятствовать обращению к врачу не нужно (хотя, если у мамы зависимость от погоды, начинать под идущий воздушный фронт то не стоит). Или говорит мама, что Вы в отца. Тоже отвечаете: "Разумеется, мама, и я очень жалею, что не общалась с папой после вашего развода, раз я так на него похожа, наверное, мне было бы приятно. Но я наверстаю упущенное. Обязательно найду или его, или других его детей. Обязательно! Спасибо, мама, что ты меня убедила!" - и тут же уходите из дома. А в другой раз "спектакль" на бабушкины претензии играет ваш сын. У людей описанного типа подобный отпор быстро отбивает желание поучать и вредничать. А когда мама по-хорошему найдите время поговорить, скажите, как Вы её любите, попросите как-то советов (рецептов блюд или помощи в выборе узора вязки и так далее в зависимости от интересов). Обычно достаточно просто спросить, как прошел день ( и выслушать, как все плохо, что тоже не легко, но легче упреков), что интересного сказали по телевизору, сказать, что Вы сами видели в магазине или на улице...
К слову, мои мама и бабушка до последних дней таких закидонов не выдавали, это не обязательный спутник старости, а вполне определенный характер. Есть люди, которые поругают кого-то и им моральных сил прибывает. Если ваша мама из этой группы, то ей противопоказано сидеть "в четырех стенах" и "отрываться" на родных. Даже поход в магазин дает возможность сказать там что-то и разрядиться. Хорошо бы найти какие-то сборища для пожилых, если не кружок по интересам, то чай к празднику и т.п. (сейчас клубы, советы ветеранов, опека и прочая устраивают посиделки). Если мама захочет, покупайте ей куда-то билеты (в кино, в театр, на выставку, на лекции..., тут кто что любит или куда готов пойти). Кино может быть поблизости, куда подальше можно и такси оплатить. Но хоть раз в месяц или в 2 у человека будет "выход в люди". Предложите летом в парк сходить посидеть. Найдите еще какие-то мероприятия. Хорошо бы приобщить маму к компьютеру, к интернету. Советы можно выдавать дочери, а можно на тематическом форуме.
4. Сыну скажите, чтобы с бабушкой общался каждый день, но коротко (например, за 10 минут рассказал что-то интересное: впечатления от чего угодно (хоть бы погоды, иллюминации на улице, новостей), анекдот, что-то из прочитанной книги), а потом ссылался на необходимость почитать, подумать, подготовиться к работе и уходил в другую комнату. Не забывал её поздравлять почаще (с Новым годом, с 8-м Марта, с днем Ангела, с днем матери, с любым профессиональным праздником и так далее). Т.е., чтобы бабушка для общения не выбирала придирки, а чувствовала некую добрую волю со стороны внука.

Автор:  Verba [ 02 янв, Пн, 2012, 18:08 ]

Давно не заходила в тему - запарка и на работе и дома. Интересный поворот получился в теме, набралась терпения и прочитала все. Интересно и познавательно.
А вообще сколько людей - столько судеб и мнений.
Всех хочу поздравить с Новым годом и пожелать здоровья и счастья, а также решения ваших проблем. Решения такого, какое вы сами для себя находите оптимальным и приемлимым. Желаю, чтобы близкие люди все же больше радовали, чем огорчали, хотя это, наверное, несколько эгоистично..
Помните как у А.Дольского: "Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям",
MS, сочуствую Вам, сопереживаю. Терпения Вам и душевных сил.
Странник, спасибо.

Автор:  Tasha7070 [ 09 янв, Пн, 2012, 16:06 ]

Cisa писал(а):

А как люди залетают-то? :D
У меня есть подружка, которая любит ребенка очень, и очень счастлива, что он у неё есть, но рожала от человека, которого не любит вообще, да и еще сделала штук пять абортов от него же, потому как больше не хочет от него детей, а залетать залетает, можно конечно долго говорить, что люди взрослые и должны уметь уже предохраняться, но всяко бывает... а что уж говорить о чайлдфри, которые может не хотят детей, но обета целомудрия не давали.


Это же надо ТАК себя не любить!!!! Аборт это не только опасная для жизни и здоровья женщины операция, это еще и сильнейший стресс. И если мужчина этого не понимает, а точнее не желает понимать, ибо ему так удобно, то и жить с таким человеком - себя не уважать.

Автор:  Tallula [ 29 янв, Вс, 2012, 16:10 ]

Cisa, хорошо, что я приведенные Вами цитаты прочитала только сейчас, а то так бы и не решилась родить ребеночка. Там прямо все мои страхи: ночью будет плакать, не полюблю, возненавижу...

Автор:  Cisa [ 30 янв, Пн, 2012, 10:37 ]

Та ладно, страхи есть всегда. Самые разные. Я например до ужаса боюсь самого процесса рождения. Лично мне важно, чтобы рядом был человек с которым страхи исчезают.

Автор:  Tallula [ 30 янв, Пн, 2012, 11:09 ]

Мне эти страхи - боялась именно такой ситуации, как описана - не давали решиться на ребеночка около четырех лет. К счастью, созрела, наконец. И думаю, что могла бы и раньше...

Автор:  Black Mavra [ 28 апр, Вт, 2015, 14:32 ]

Я темку подниму, так как стало актуальным для меня. 8( :??:

Всё, что пишут тут про "плохой характер" стариков - это уже возрастные психические патологии, которые нужно лечить. Ради родственников - это понятно, но не только. Прежде всего - ради самих больных, которые начинают жить в аду своих подозрений и химер.
У меня пока не получается лечить... :(
KATZE писал(а):
А выездные психиатры (у меня просто у сослуживицы один в один ситуация) с такой публикой умеют общаться. И никто ей никогда не скажет, что это за врач. Может и из собеса теткой представиться, как уж "легенду" сочините.

Тема старая, может, что-то изменилось, я почитала не всё. Но по этому поводу вот что знаю: психиатрическое обследование и лечение возможно только с согласия пациента. Т.е. он обязан знать, что разговаривает с психиатром, и быть согласным на этот разговор. По "легенде" психиатр, если и придет, то разве что по знакомству, и лекарства выписать не сможет. Это дело подсудное, если что.

Если вызываешь психиатрическую скорую помощь, то к старикам могут не поехать, у них "другой профиль", как мне сказали. К нам приехали, т.к. у них план. :)
Вызов передают в актив только при письменном согласии пациента. Моя мама отказалась.

В психдиспансере будут общаться с самим пациентом и лечить:
- с согласия пациента или
- если оформлено через суд разрешение на недобровольное обследование и лечение по заявлению от родственников. При этом нужны свидетели, что пациент отказался от псих. обследования. И свидетели неадекватности пациента.
Во втором случае врач приходит на дом и на естественный вопрос пациента "нафига ты пришел ко мне, добрый человек?" должен объяснить, что пришел по решению суда и заявлению такого-то родственника. В этом случае врач консультирует родственников, чем и как лечить пациента так, чтобы тот не знал.
Понятное дело, что пациент не станет думать лучше об этом родственнике.

Пока по советам знакомых обдумываю вариант добавлять в пищу маме галоперидол в каплях...

Автор:  Black Mavra [ 28 апр, Вт, 2015, 14:51 ]

Tutsi писал(а):
Все это, что вы описываете - заболевание, под названием Деменция, или старческое слабоумие. Если присутствуют галлюцинации, то доктора могут заподозрить болезнь Альцгеймера. Диагностика проводится врачами при личной беседе, тестировании и при исследовии МРТ мозга.

По моим наблюдениям, на фоне деменции у очень многих и очень постепенно развивается бред ущерба. Ну просто почти в каждом рассказе.
У моей мамы еще и дерматозойный бред. В целом это, кажется, называется инволюционным параноидом.

После смерти брата было: две родственницы убили ее сына колдовством. Я украла у мамы сберкнижку и на ее деньги после работы хожу по ресторанам. Это уже лет пять в разных вариациях.
С октября прошлого года добавилось: банда/мужчина/женщина/оба с моего согласия (я дала ключи, впускаю сама) воруют у мамы вещи и подкладывают свои или с убитых ими людей, со вшами и клопами, которые маму кусают.
Tutsi писал(а):
Набраться терпения и не реагировать - призывы пустые. Понять в каком состоянии приходится жить с родственником с этим диагнозом, может только тот, кто через это прошел. А это - сущий ад, поверьте :(

Когда я приходила в ПНД по поводу мамы, разговорилась с женщиной, у которой была очень похожая история (смерть брата и в результате развитие психозов у матери). Эта дама уже ходит сама лечиться. :|

Автор:  zarai [ 28 апр, Вт, 2015, 14:54 ]

Конечно психиатрия , деменция , и обследовать незачем , диагноз заранее известен. (( Все грустно и почти безвыходно. Я бы пыталась незаметно давать что то по показаниям , по возрасту , успокоительные как минимум. И терпеть . :(

Цитата:
— Ну, Вы знаете, я, к сожалению, озабочен состоянием здоровья Валерии Ильиничны. Я хотел бы узнать, куда можно переслать галоперидол…
Интервью с В.И. Новодворской, «Эхо Москвы»

Немного черного юмора. :oo: Чтобы самих лечить не пришлось. )

Автор:  mangust [ 28 апр, Вт, 2015, 15:06 ]

Галоперидол? Психиатр выписал его? Все таки деменции они такие разные... Хорошо бы установить какая все же. Успокоительные, в принципе, до задницы. Мы давали клозапин. Я не по наслышке знаю, что такое эти галлюцинации, бред, вой по ночам и бесконечные блуждания. Терпеть, конечно, придется, но чего это стоит... :(
Кстати, у нас с обследованием проще. Едешь в ПНД, пишешь заяву на имя главврача с описанием поведения больного. Просишь доктора на дом. Привозишь врача, больного осматривают и назначают лечение. Все. Никаких согласий со стороны человека с неадекватным поведением. Назначают антипсихотики. В стационар не берут. Но у нас это отдельная тема...

Автор:  zarai [ 28 апр, Вт, 2015, 15:13 ]

Ну, я не думала что так серьезно .( Моя пока только в депрессии и унынии пребывает , постоянный апокалипсис , все неразрешимо ... и нифига не запоминается. Достало ее успокаивать и вдохновлять по каждому поводу , тем более все это на один раз , все повторяется тут же. Принимать ничего не хочет категорически , такой священный сосуд , от всего ей только хуже и все таблетки это яд и диверсия врачей. Даже от витаминов у нас все плохо . :OK:

Автор:  mangust [ 28 апр, Вт, 2015, 15:18 ]

Не хочу вас пугать, но это может быть дебютом деменции. Именно угнетенное состояние, депрессии. Забывчивость есть? Все чаще хочется полежать? Моей маме поставили диагноз после томограммы мозга. И я прошла с ней ее деменцию от начала и конца. С момента - Ничего не хочу, отстань, все плохо, до кормления из соски

Автор:  zarai [ 28 апр, Вт, 2015, 15:34 ]

Вполне возможно . Забывчивость не такая чтобы газ не выключить , а говорить ей бесполезно , не усваивает. Но моя всю жизнь была особенная, всю жизнь угощала меня разговорами о своих исключительно смертельных заболеваниях и угрожала повеситься если я что то не так делала, огорчала ее типа. В результате она имеет неплохое здоровье для 75 и недавно мне с пафосом заявила что никогда с собой не покончит. :D В юности я как то читала готический роман и попался мне там любопытный диагноз - маниакально депрессивная истеричка , я прямо так и встрепенулась настолько это точное описание моей матушки . Так всю жизнь и наблюдаю , можно только представить что она мне дальше выдавать будет . 8|

Автор:  mangust [ 28 апр, Вт, 2015, 15:36 ]

Лучше не представляйте))) Если переживаете - сделайте КТ. Там сразу будет видно, что с мозгом.

Автор:  zarai [ 28 апр, Вт, 2015, 15:39 ]

А что то можно исправить ?

Автор:  mangust [ 28 апр, Вт, 2015, 15:43 ]

Можно оттянуть заболевание. Есть такой препарат Акатинол Мемантин. Он тормозит деменцию. Вылечить - не вылечите, но вполне возможно оттянете и потом заболевание пройдет легче.
Есть сайт, посвященный деменции - memini.ru. Меня он очень выручал.

Автор:  zarai [ 28 апр, Вт, 2015, 15:47 ]

Спасибо ) У нас легко направления на проверки дают, надо будет попросить , проверяться она не против .

Автор:  mangust [ 28 апр, Вт, 2015, 15:55 ]

Проверьте. Вам самой станет легче, когда будете знать что это - просто характер или болезнь. По крайней мере, будете знать, к чему готовиться. Моя бабулька почудивала, но деменции не было. Сохранила ясный ум до смерти. А мама болела. Прошли мы с ней и уходы из дома, и памперсы и в конце неспособность глотания пищи...

Автор:  Marmelady [ 28 апр, Вт, 2015, 17:06 ]

тяжелая тема, искренне всем сочувствую.
тема не обошла и нас стороной, свекровь проходит через это уже 11 лет. для бабули критической стала смерть мужа и после этого понеслось :(
сначала галлюцинации, обвинения в воровстве, забывчивость, затем обследование, опухоль мозга, операция. операция жизнь то спасла, а качество этой самой жизни только ухудшилось, в конце были и вспышки агрессии, ночные шатания, мытье рук в унитазе, кормежка кота кремом для обуви, и прочие "прелести" содержания такого больного. помню, как тяжело было именно морально отправить ее в специальное учереждение, но совместная жизнь в таких условиях невозможна! это попросту опасно и страшно!
проблем с направлением у нас не было, у нас этим занимаются семейные врачи, да и дома эти платные, им только плати. вот уже последние 6 лет бабуля там, разум погас совсем :(

Автор:  Black Mavra [ 28 апр, Вт, 2015, 19:33 ]

mangust писал(а):
Галоперидол? Психиатр выписал его?

Участковый психиатр в ПНД посоветовала. Очень так скороговоркой и сквозь зубы. Выписывать она не имела права. И потом она маму не смотрела, это заочно, по моему рассказу.

У мамы деменция только в самом начале, как я понимаю. Она постоянно раскладывает-перекладывает свои вещи и вообще всё по квартире. Потом моментально забывает, куда положила. Также забывает, что это ее или вообще наши вещи, не узнает их. Ищет то, что у нее было лет тридцать назад. У нее вообще бывает провал во времени. Например, считает "чужими" вещи на пару размеров больше - она раньше была толстушкой, а сейчас схуднула. Так то время больших размеров для нее просто не существует.
Изредка заговаривается - то меня называет своей мамой, то сыном.

Дальше работает бред ущерба - что эти вещи украли. Другая бы может растерялась, спросила, где. А мамуля - нет, сразу в крик и в слезы "Украли!". Иногда получается найти потерю или хотя бы отвлечь ее. А иногда у нее доходит до истерики. Раза два вызывала ей скорую из-за повышения давления. Врачи обычной скорой в качестве успокоительного могут дать только валерьянку. Последний раз прислали психиатрическую, т.к. давление я намеряла у нее высокое, а лекарство она у меня из рук выбила. Ей дали и капотен от давления, и еще какое-то снотворное (дело было к ночи).
mangust писал(а):
Я не по наслышке знаю, что такое эти галлюцинации, бред, вой по ночам и бесконечные блуждания. Терпеть, конечно, придется, но чего это стоит... :(

У мамы была похожая реакция (только не выла вроде), когда она в феврале лежала в больнице - ей делали операцию на глазу. Врачи объяснили, что это реакция на наркоз. Я не ожидала, а оказывается дня два может держать - в зависимости от организма. А тут такой организм, что ой-ой-ой! И чертики по стене бегали, и буквы черные на стене появлялись, и кучи белой бумаги вокруг лежали. И ходила по ночам по коридору, соседки по палате ее возвращали на место. Могла прийти ночью сесть на чужую кровать и допрашивать "Ты кто? А они кто? А почему я здесь?"

С юмором у нас пока порядок, спасибо папиному веселому характеру. Тот, кто мою проблему узнает поближе, восхищается моим терпежом. Но капля камень точит...
Скрытый текст +

Мне повезло в том плане, что нас с мамой хорошо знают соседи и вообще в доме, а также наш участковый терапевт. Так что в плане воровства или покушения на мамину жизнь никто про меня плохо не думает. Понимают, что это бред. А то, как сказал психиатр из скорой, для бреда нужна аудитория, и поэтому мама иногда звонит соседям, приглашает домой, рассказывает о своих подозрениях. Ну и родственники все в курсе, понятно. Кого я предупредила, а кому-то довелось и наблюдать.

Автор:  Black Mavra [ 28 апр, Вт, 2015, 20:12 ]

Bynce писал(а):
А кто из нас не бывает трудным? Кто из нас в любой период жизни не манипулирует? Мы же общаемся друг с другом, мы вступаем в контакт, в отношения, мы строим свои отношения как можем, иногда нелепым образом. Иногда наносим обиды. Но всегда прощаем.

Приблизительно так можно - особенности характера отличаются от заболевания тем, что заболевание мешает жить.

Например, у меня обсессивно-компульсивная привычка мыть руки. Но знакомые кошколюбы так даже в восторге от этого всегда были. Им нравилось, что когда я к ним на актировку приезжала, то я мыла руки перед тем, как к их кошкам прикасаться. :)
Но если в каких-то условиях мне руки помыть не получается, а есть надо, то поем и грязными. А вот если бы я при этом совсем отказалась от еды и довела себя до истощения, то это уже заболевание.

Так и с нашими близкими. Бывают особенности характера, а бывает, когда человек истерикой доводит себя до гипертонического криза. Или не себя доводит... Тогда нужно либо корректировать поведение, пока это получается, либо купировать истерики лекарствами, если патология необратима.

Автор:  mangust [ 28 апр, Вт, 2015, 20:37 ]

Ой, нет(((( не начало у вашей мамы... это уже ярко выраженная стадия. Но акатинол почему не предложили? Я маму уже на последней стадии немного им стабилизировала... ночами спит? Снотворное не даете? Если что, то дементным не все подходит. Я знаю, что в России есть Сонапакс. Его часто дементным выписывают. У нас такого нет. Есть еще пластырь Экселон, если не ошибаюсь. Психиатра бы для консультации...
Наркоз усугубляет деменцию. У моей тоже так. Следите, чтоб никуда не ушла - они теряются.

Автор:  Кот Офей [ 28 апр, Вт, 2015, 21:17 ]

дементным нельзя сердечные и успокаивающие препараты на спирту. то есть капли типа валерьянки, пустырника, капель Морозова, валосердины и прочее. они только усугубляют состояние мозга. и особенно нельзя барбитураты типа феназепама.
сонапакс может не проканать, галоперидол без рецепта не дают. это очень тяжелый нейролептик. акатинол можно попробовать. сил вам.

Автор:  mangust [ 28 апр, Вт, 2015, 21:31 ]

Гриш, вот и я о чем. На спирту - нельзя! А экстракт в таблетках - надо пробовать. Болгарская хороша. Мою успокаивала. Галоперидол я категорически против. Читала тех, кто пробовал давать. И еще. Лекарства типа гидазепама, фенозепама - нет!!! Усугубляют только. Надо подбирать антипсихотики щадящие. Иначе можно получить такое...

Автор:  Кот Офей [ 28 апр, Вт, 2015, 21:33 ]

и я про то же - нельзя барбитураты.

Автор:  Natik111 [ 28 апр, Вт, 2015, 21:47 ]

По поводу галоперидола (как человек работающий в псих. больнице )- от галоперидола может развиться нейролептический синдром; кратко описать : скованность , слюнотечение, выкручивает, в тяжелых случаях - все мышцы натянуты и как каменные, человек не может двигаться и его выкручивает всего, невозможно дышать, глотать, человек испытывает жуткую боль. В таких случаях может помочь только скорая и то, если будет знать что человек принимал нейролептики, иначе могут принять за симптомы других заболеваний, а это не шутки. Больным принимающим галоперидол назначают препараты предотвращающие неролептич. синдром, без четких назначений врача не рекомендую вам эксперементировать.

Автор:  mangust [ 28 апр, Вт, 2015, 21:52 ]

Natik111, посоветуйте, как помочь? Как осмотреть можно дементного человека? Что лучше по уходу? Это же, честно говоря, больше проблема ухаживающих, чем больного... мне жутко не хватало таких советов. Если можете - дайте.

Автор:  Black Mavra [ 28 апр, Вт, 2015, 22:22 ]

mangust писал(а):
Ой, нет(((( не начало у вашей мамы... это уже ярко выраженная стадия.

Правда? Буду иметь в виду. А деменция может развиваться ступенчато?
Бредовые состояния у мамы начались так резко, что я могу чуть не дату назвать. До этого были пять лет стойкие "легенды", но реальность она воспринимала более адекватно.
mangust писал(а):
ночами спит?
...
Следите, чтоб никуда не ушла - они теряются.

Мамин сон для меня загадка... Насколько я вижу, когда она ложится и встает, то спит она нормально. Но она иногда говорит, что всю ночь не спала. В общем-то ничего странного вроде - бессонница у стариков не редкость. Но последнее время я подозреваю, что она стала ну, как бы... фантазировать. Как сказал психиатр из скорой, при нарушениях памяти люди не только забывают, но и якобы помнят то, что с ними не случалось. Мама может путать сон с действительностью.
Скрытый текст +

Например, мама сквозь сон "слышала", как я шепталась с бандитами в коридоре. Для женщины со слабым слухом слышать шепот в соседней комнате - чудо. Также она "чувствовала", как "бандитка" шарила у нее под подушкой.
Она так и рассказывала психиатру из скорой - сплю я нормально, но слышу, как бандиты приходят. :) Но иногда не слышу - они мне что-то насыпают в рот или в нос.

Про мамины прогулки я особо не беспокоюсь. Мама последнее время не любит выходить из дома. А поскольку у нее постоянно "крадут" вещи, то это для меня большая проблема - одеть ее, если нужно куда-то выйти.
Для нас теперь стёб на тему "Мне нечего надеть!!!" стал повседневной реальностью. |O

Меня сильно беспокоит задвижка на двери.
Когда мама особо расходится, она кричит, что если я уйду (в магазин), то она закроет дверь и меня обратно не пустит. Пока задвижку она не упоминала. В принципе, она пока осознает, что совсем нельзя закрываться так, чтобы снаружи не могли зайти.
Но мало ли... В таике дни никуда не выхожу из дома.

Балкон беспокоит только в том плане, что мама может что-то кинуть. Например, "чужие" одеяла... Сильно подозреваю, что недавно в результате полета с балкона пропал пакет с конфетами. Если это так, то мама не нарочно бросила.

Суицидальных мыслей мама не высказывала, т-т-т.
mangust писал(а):
Но акатинол почему не предложили? Я маму уже на последней стадии немного им стабилизировала... ночами спит? Снотворное не даете? Если что, то дементным не все подходит. Я знаю, что в России есть Сонапакс. Его часто дементным выписывают. У нас такого нет. Есть еще пластырь Экселон, если не ошибаюсь.

У нас такая проблема - мама и прежде-то лекарства пила избирательно, регулярного приема у нее не получалось. А сейчас она не доверяет мне.
После больницы нужно было капать в глаз 2 месяца. Так я этот "срок" отмотала, как каторгу. То я в пузырек с лекарством налила воды, то яду. Покупала ей пять пузырьков, чтобы новый распечатать при ней. И каждый раз снова недоверие, и опять новый пузырек.

Так что таблетки давать просто не получится.

Собственно, психиатр из скорой потому и обломался с добровольным обследованием - он пообещал ей, что ей выпишут лекарство, и она будет хорошо спать. А ей как раз спать-то и не надо! :D Ей надо "бандитов" выслеживать!
Так что все лекарства изучаются по инструкциям. И если что ей не понравится (а кому понравится показание "бред"?), то пить не будет.

Автор:  mangust [ 28 апр, Вт, 2015, 22:35 ]

Мне нравится, что вы оптимистичны. Честно. Я сама такая была. Но у вашей мамы деменция в разгаре. Во всей красе. Дай Бог, чтоб со сном было все хорошо и дальше. В большинстве случаев, дементные начинают путать день-ночь, а это удар по ухаживающим. Все же ищите хорошего психиатра. И еще. Я пройдя с мамой ее деменцию поняла - лечение и врачи больше для меня. Правда. Дементным по большей части по фигу, вот как не звучит.
Да, деменция и идет ступенчато. Сегодня она читала, а завтра не понимает буквы. Запросто. А те, кто после наркоза, у тех отнимается все быстрее.

Автор:  Natik111 [ 28 апр, Вт, 2015, 22:41 ]

Мне кажется, что у нас (в Украине) проблем с консультацией и лечением особых нет. Изначально нужно вызвать или пойти на приём в поликлинику (в селе - на ФАП) и взять направление к районному психиатру. Психиатр назначит лечение дома , а при необходимости даст направление на госпитализацию в псих. стационар. При госпитализации , даже если больной не даёт согласие на лечение, родственники пишут заявление на принудительную госпитализацию (только при наличии направления от психиатра).
Если болной отказывается идти на консультацию и от осмотра , можно поехать к психиатру и объяснить ситуацию , если попадете на нормального психиатра- может дать направление и без больного. В острой ситуации можно госпитализировать только если доставит психиатрическая скорая помощь.
Также можно поехать в псих. стационар и поговорить с доктором или начмедом , обговорить ситуацию, посоветоваться как поступить, можно ли положить на лечение . Могут принять и без направления , но по договорённости с доктором отделения или начмедом.
Из моих наблюдений - если люди приезжают и адекватно просят помощи - никогда не отказывают (особенно если уже есть галлюцинации и тд) . Конечно если приезжают и требуют "вы обязаны... заберите ... мы не будем за ним смотреть...я его сейчас тут оставлю и уеду" и т.д. , то отправляют за направлением.

Автор:  KATZE [ 28 апр, Вт, 2015, 22:43 ]

Black Mavra писал(а):
А иногда у нее доходит до истерики. Раза два вызывала ей скорую из-за повышения давления. Врачи обычной скорой в качестве успокоительного могут дать только валерьянку. Последний раз прислали психиатрическую, т.к. давление я намеряла у нее высокое, а лекарство она у меня из рук выбила. Ей дали и капотен от давления, и еще какое-то снотворное (дело было к ночи).

Наверное, у нас разные скорые в Москве. Капотен не просто дают, а настаивают на принятии при них (мне), а вот бабушкам сразу кололи что-то типа реланиума, тазепама. Не скажу, чтобы хорошо. Глушит, спят они, но могут и под себя начать делать и вообще "головы нет". Что касается платного вызова врача. Это психоневролог, так и представляется.Нет,е сли больной буйный, наверное, не вариант. А так срабатывает сценарий " а поговорить". Обычно они это любят. И выписывали, ну в нашем случае, антидепрессанты, легкие нейролептики, ну уж точно не галоперидол.Все легально. А вот как давать - вопрос. Многие старики любят лекарства. и одно выдать за другое можно. Ну и если Вы уже говорите о подмешивании в пищу, то...

Автор:  Black Mavra [ 28 апр, Вт, 2015, 22:46 ]

Кот Офей писал(а):
дементным нельзя сердечные и успокаивающие препараты на спирту. то есть капли типа валерьянки, пустырника, капель Морозова, валосердины и прочее. они только усугубляют состояние мозга. и особенно нельзя барбитураты типа феназепама.
сонапакс может не проканать, галоперидол без рецепта не дают. это очень тяжелый нейролептик. акатинол можно попробовать. сил вам.

А пирацетам?
Этот препарат маме назначал терапевт, и она его пьет.
(Инструкцию мама потеряла, а врач ей выписывал от головокружений.)
Natik111 писал(а):
По поводу галоперидола (как человек работающий в псих. больнице )- от галоперидола может развиться нейролептический синдром...

Спасибо за информацию! Тем более от специалиста!
Я почитала про галоперидол на форумах. Меня этот совет тоже не радует. Но мама лекарства не пьет, а галоперидол в каплях можно добавлять в пищу и питье. Психиатр ПНД посоветовала дозировку по 3 капли 3 раза в день. Что вы скажете про такую дозировку?

Я сильно сомневаюсь, что получится три раза. Один раз только, по утрам, когда у нас уже традиционно кофе-чаепитие. Потом мама начинает капризничать, редко ест вместе со мной, а иногда вообще не ест то, что я приготовлю. Если у нее малейшее изменение самочувствия, то допрашивает меня, какой яд я ей подложила.

Самое главное для меня - сгладить мамино возбуждение. Психозы - не радость, но инсульт был бы еще хуже. Пока, когда она истерит, я вызываю скорую. Но лучше бы не доводить до истерик. "Взрывается" она моментально.
Да и когда она часами стоит в дверях моей комнаты и проклинает меня и всех на свете, то я тоже опасаюсь за ее состояние.

Ну и есть такая надежда, что если покапать ей хотя бы неделю галоперидола, то вдруг получится уговорить маму сходить в ПНД.
Еще двоюродная сестра изображает перед мамой бурную деятельность по оформлению завещания на квартиру. Взяла у нее паспорт (затем тайком передала мне). При удобном случае она может сказать маме, что для оформления завещания нужна справка из ПНД. Нотариус действительно может потребовать такую справку.
В общем, мы тут танцуем вокруг мамы, не знаем, как заставить ее лечиться... :??:
Ну и если бы получилось, то участковый психиатр назначила бы что-то

Автор:  Кот Офей [ 28 апр, Вт, 2015, 22:49 ]

Black Mavra
с пирацетамом не сталкивался. "галку" давать только по назначению врача!!! насоветованная дозировка галоперидола просто АТОМНАЯ. если и давать, то начиная с 1 капли. и очень следить за состоянием.

боюсь, доверия вы теперь не дождетесь.
на тему лекарств придется стать вруном, фокусником и манипулятором высшей квалификации. лекарства придется растворять, растирать, досыпать в еду, напитки, выдавать за другие и так далее.
задвижку лучше обезвредить. окна тоже, включая решетки.
и извините за прямоту и краткость, но чем быстрее вы примете, что мама тяжело больна и не может отвечать за последствия содеянного - тем лучше. на вас ложится ответственность надзора и ухода, поскольку лечения нет, есть только замедление динамики. простите еще раз.

Автор:  Natik111 [ 28 апр, Вт, 2015, 22:58 ]

По поводу пирацетама - пирацетам как ноотроп растормаживает и может провоцировать бурную деятельность, бессонницу, быструю возбудимость . Дементным больным нужно давать пирацетам с циннаризином (Фезам и т.д.), циннаризин имеет снотворный и легкий успокоительный эффект и сглаживает действие пирацетама на нервную систему.

Галоперидол, даже если давать по капле может вызвать нейр.синдром , особенно у пожилых и у людей никогда его не принимающих. Что-бы этого не было нужно давать вместе с галоперидолом циклодол или препараты подобного действия.

Автор:  Кот Офей [ 28 апр, Вт, 2015, 23:01 ]

Black Mavra писал(а):
Самое главное для меня - сгладить мамино возбуждение. Психозы - не радость, но инсульт был бы еще хуже.

извините за цинизм - ой не факт. мне стало легче, когда человек слег. где положил - там взял.

Автор:  Natik111 [ 28 апр, Вт, 2015, 23:07 ]

Да и вообще - галоперидол это не лечение дементных больных . Галоперидол снимает у псих. больных галлюцинации (голоса, облучение , видения и т.д.).
Дементным больным назначают только для снятия галлюцинаций , и то дементным со стажем псих. заболевания. Первичным больным , особенно пожилым назначают очень малые дозы и то редко и только в условиях стационара.

Да и со стороны юридической - у вас на руках есть письменные назначения психиатра с печатями и рецептами ? Ведь если что-то случится с вашим родственником и при вскрытии это обнаружится - Вас обвинят в умышленном отравлении и т.д.

Автор:  Black Mavra [ 28 апр, Вт, 2015, 23:48 ]

mangust писал(а):
Мне нравится, что вы оптимистичны. Честно. Я сама такая была. Но у вашей мамы деменция в разгаре. Во всей красе. Дай Бог, чтоб со сном было все хорошо и дальше. В большинстве случаев, дементные начинают путать день-ночь, а это удар по ухаживающим.

Куда ж я денусь с подводной лодки! :oo:
Мама год назад упала дома, поранила руку, поясница болела - артроз. Так что вот тогда было "весело" с ней. По сравнению с этим сейчас вроде ничего. Я - сова, так мама иногда раньше меня ложится. Редко, когда я раньше, а она начинает ходить по квартире и проверять шкафы. :)

В прошлом году мама мне звонила с постели, если ей нужно было встать и нужна была помощь. Я в другой комнате слышала звонок, вставала и шла к ней. В этом году мама звонить по телефону уже разучилась. :(
mangust писал(а):
И еще. Я пройдя с мамой ее деменцию поняла - лечение и врачи больше для меня. Правда. Дементным по большей части по фигу, вот как не звучит.

Да, верно. Мама себя считает здравомыслящей женщиной. Это я ненормальная, раз у матери родной ворую. :D
И что мне, вероятно, угрожают, поэтому я не говорю ей, где живут эти бандиты, которые стащили ее любимую ночнушку и штаны с кружавчиками.
Но с другой стороны - она живет в мире предательства и опасностей. Иногда кричит: "Я так больше не могу! Когда же это кончится!" Так хочется, чтобы она была спокойна и уверена, что ее любят...
Natik111 писал(а):
Мне кажется, что у нас (в Украине) проблем с консультацией и лечением особых нет.
...
Также можно поехать в псих. стационар и поговорить с доктором или начмедом , обговорить ситуацию, посоветоваться как поступить, можно ли положить на лечение .

У нас в России с этим строже. Без готовности пациента общаться с психиатром - никак нельзя.
В стационар маму не хочу отдавать. Я забыла написать, маме 90 лет. О выздоровлении явно речи быть не может. И психиатр скорой тоже задумчиво сказал, что это для нее будет "билет в один конец".

Автор:  Black Mavra [ 29 апр, Ср, 2015, 00:03 ]

KATZE писал(а):
Наверное, у нас разные скорые в Москве. Капотен не просто дают, а настаивают на принятии при них (мне), а вот бабушкам сразу кололи что-то типа реланиума, тазепама.

Это психиатрическая помощь была. Я открываю дверь - а там три рослых дядьки! Так решительно шагнули в комнату друг за другом! 8-0 :D А маму они уговаривали-заговаривали очень ласково. Капотен у нас есть, просто мама из моих рук не брала. Из их рук - съела. И еще что-то врач растолок в ложке и ей дал. Снотворное вроде. Оставил еще две таблетки, розовые. Сказал, что если не уснет через час, то дать еще одну. Куда там! Мамуля колобродила еще час. Потом слышу - ее бормотание не движется по квартире. Захожу к ней в комнату. Она сидит на кровати, плечи обвисли, голова опущена, но продолжает злобно проклинать меня на чем свет стоит. Спрашиваю: "Спать хочешь?" - "Нет!" - "Таблеточку дать?" - "Иди на ...!" Уснула где-то через минут сорок.
KATZE писал(а):
Что касается платного вызова врача. Это психоневролог, так и представляется.Нет,е сли больной буйный, наверное, не вариант. А так срабатывает сценарий " а поговорить". Обычно они это любят. И выписывали, ну в нашем случае, антидепрессанты, легкие нейролептики, ну уж точно не галоперидол.Все легально.

Уууу! При врачах мама делается сразу не буйная! Это ж мне можно нервы портить, а перед посторонними - и дату назвала правильно, и имя своё, и возраст. Правда, через пять минут разговора прибавила себе годков. ;)

Еще тут такая история...
Поскольку у мамы несколько лет была фишка - что я украла у нее сберкнижку, то она мне денег почти не давала. Пока я работала, я покупала продукты на свою зарплату. Хватало. Летом она меня достала "Что тебе на работу ходить? Увольняйся, мы проживем на мою пенсию! У тебя мама больная!" Пенсия у мамы побольше, чем моя зарплата, так что я решила, что получится, и с сентября уволилась. Теперь на все расходы мне приходится просить у мамы ее пенсию. Чаще она меня просто посылает куда подальше: "Наворовала у меня - вот на это и живи!" Тут на ЖКХ и продукты денег выпросить порой проблема. А платного врача вызывать мне как-то проблемно. Тем более, что маме полагается бесплатное лечение.
KATZE писал(а):
А вот как давать - вопрос. Многие старики любят лекарства. и одно выдать за другое можно. Ну и если Вы уже говорите о подмешивании в пищу, то...

Вот-вот! Даже лекарства, выписанные участковым терапевтом, мама то пьет, то отказывается. Если забывает, а я напоминаю, то может нарочно отказаться.
Я уже привыкла давать ей не таблетки, а целиком блистер, и таблетку вытаскивать у нее перед глазами. Иногда просит меня отпить воду, которую я ей даю запивать. :)

Автор:  Natik111 [ 29 апр, Ср, 2015, 00:05 ]

Конечно в 90лет в стационар уже и не возьмут (хотя ...) , и конечно никакого галоперидола - последствия непредсказуемы . Подбирайте успокоительные , чаще они помогают какое-то время , потом нужно менять, да и помогают громко сказано... к сожалению не придумали ещё лекарство что-бы воскресить клетки головного мозга.

Автор:  proFun [ 29 апр, Ср, 2015, 00:07 ]

Black Mavra писал(а):
Tutsi писал(а):
Набраться терпения и не реагировать - призывы пустые. Понять в каком состоянии приходится жить с родственником с этим диагнозом, может только тот, кто через это прошел. А это - сущий ад, поверьте :(

Когда я приходила в ПНД по поводу мамы, разговорилась с женщиной, у которой была очень похожая история (смерть брата и в результате развитие психозов у матери). Эта дама уже ходит сама лечиться. :|
К психиатру. Как угодно. Сами. С мамой, уговорив. Вызвать на дом, сказав, что не ходит. Посмотрят, поговорят, поставят на учет в ПНД, выпишут лекарства. Врачи. Не сами . Не по интернету. Тем более, что большинство таких лекарств - только по рецептам. Психоз - это одно дело, можно снять. Когда другое - не лечится, новые мозги не поставить, можно только как-то помочь. Вам (mangust права). Терпеть.
Пока в том виде, как Вы пишете: только "задвиги", но за собой ухаживает, опасности для себя и окружающих не представляет, на улицу "с концами" не уходит - будем считать, что пол-беды. У меня у приятеля такой облегченный вариант: старшая сестра, ухаживать за собой не может, но понимает это, сама попросилась в ПНИ.
Задвижку снять. Дверь только на ключ. Газовый кран снять. Окна, балкон заблокировать. Терпеть. Хорошо понимаю, как хочется высказаться, рассказать, поделиться, но вот такой крест и Вам выпал.
Как бывает дальше, даже рассказывать не хочу. Как сложится. Организмы разные. В зависимости от того, какой орган крепче оказывается. Терпеть, пока терпелки хватит.
Всё это мне говорил наш участковый психиатр, теперь могу и я то же самое.
Удачи и терпения.

P.S. Извините, заметил, что пока писал, Ваш пост появился. У второго знакомого бабушку взяли к себе с такими симптомами, когда ей 81, кажется, было. Сейчас ей 95. Но она тихая хотя бы.

Автор:  Natik111 [ 29 апр, Ср, 2015, 00:10 ]

Black Mavra писал(а):
KATZE писал(а):
Теперь на все расходы мне приходится просить у мамы ее пенсию. Чаще она меня просто посылает куда подальше: "Наворовала у меня - вот на это и живи!" Тут на ЖКХ и продукты денег выпросить порой проблема. А платного врача вызывать мне как-то проблемно. Тем более, что маме полагается бесплатное лечение.
:)


В таком случае нужно оформить маме инвалидность 1 гр. , оформить опекунство, будете получать за неё пенсию и на себя по уходу (по крайней мере так у нас).

Автор:  Кот Офей [ 29 апр, Ср, 2015, 01:02 ]

Black Mavra писал(а):
Летом она меня достала "Что тебе на работу ходить? Увольняйся, мы проживем на мою пенсию! У тебя мама больная!" Пенсия у мамы побольше, чем моя зарплата, так что я решила, что получится, и с сентября уволилась. Теперь на все расходы мне приходится просить у мамы ее пенсию. Чаще она меня просто посылает куда подальше: "Наворовала у меня - вот на это и живи!"

Ни в коем случае таким людям доверять нельзя. Сегодня пообещали - завтра не вспомнят.

Автор:  Кот Офей [ 29 апр, Ср, 2015, 01:07 ]

Natik111 писал(а):
В таком случае нужно оформить маме инвалидность 1 гр. , оформить опекунство, будете получать за неё пенсию и на себя по уходу (по крайней мере так у нас).

только через суд и признание недееспособности. очень долгое дело. пенсии по уходу у нас, по-моему, нет.

Автор:  Black Mavra [ 29 апр, Ср, 2015, 02:22 ]

Кот Офей писал(а):
Ни в коем случае таким людям доверять нельзя. Сегодня пообещали - завтра не вспомнят.

Это уже позднее началось. По крайней мере настолько, что я задумалась о заболевании. Сначала-то и не поймешь...
Natik111 писал(а):
Подбирайте успокоительные , чаще они помогают какое-то время , потом нужно менять, да и помогают громко сказано... к сожалению не придумали ещё лекарство что-бы воскресить клетки головного мозга.

Вот в том-то и проблема - как дать. Еще когда спокойная, то можно обмануть. (При том, что мама недоверчивая, она очень наивная.) А вот когда буянит, то я ничего не могу дать. Я - враг номер один!

В таких случаях я уже не подхожу, ухожу в свою комнату.
Я первое время пыталась помочь найти пропажу, спрашивала, заглядывая маме в лицо, как выглядит эта вещь. Сразу - истерика! Теперь поняла - в глаза не заглядывать, не расспрашивать. Объяснить не может - что именно пропало, но чувствует, что чего-то не хватает. (Иногда так и говорит.) Даю ей время "спустить пар", потом (если у меня есть догадки, где это найти) подхожу, и не глядя ей в глаза, предлагаю пойти поискать вместе.
Natik111 писал(а):
В таком случае нужно оформить маме инвалидность 1 гр. , оформить опекунство, будете получать за неё пенсию и на себя по уходу (по крайней мере так у нас).

Есть инвалидность 1-й группы.
Пенсию я по доверенности снимать могу, но мама старается следить за своей книжкой. Если она попросит, чтобы я отвела ее в Сбербанк, и увидит, что деньги снимали, то это будет еще больше недоверия ко мне.
Мне, как лицу, обеспечивающему уход (ЛОУ), перечисляют 1200 рублей в месяц на мамину пенсионную книжку. Я оформила себя как ЛОУ только чтобы стаж не прерывался для пенсии - что я не просто тунеядка, а вынужденно не работаю. :)
proFun писал(а):
К психиатру. Как угодно. Сами. С мамой, уговорив.

Это понятно. Над этим как раз думаем - как...
proFun писал(а):
Пока в том виде, как Вы пишете: только "задвиги", но за собой ухаживает, опасности для себя и окружающих не представляет, на улицу "с концами" не уходит - будем считать, что пол-беды.

Да, я это понимаю. Радуюсь, что меня узнаёт пока...
Ей памперсы полагаются, но пока не нужны, обходимся. :)

Я уже писала - больше беспокоят ее истерики, при которых у нее может повыситься давление.
(Ну и у меня тоже.)

Автор:  Black Mavra [ 29 апр, Ср, 2015, 02:29 ]

proFun писал(а):
Задвижку снять. Дверь только на ключ. Газовый кран снять. Окна, балкон заблокировать.

Вот с этим сложно.
Задвижка внутри двери. Если попытаться ее заклинить - а вдруг захлопнется и не открыть потом? Дверь металлическая, сейфовая. И потом мама каждый вечер инспектирует, закрыта ли дверь. Если задвижка не сработает - что будет! И кто это будет делать?
Балкон и окна - тоже не знаю как заблокировать... Это ж заметно будет...

Я наоборот стараюсь не показывать виду, что можно закрываться. Мама постоянно говорит, что хочет повесить замок на своей комнате.
У нас внутренние двери с защелками и фиксаторами. Когда их ставили, мама решила, что эти "вертушечки" для красоты, и попросила поставить их с наружной стороны. И на дверях туалета, ванной, и на двери маминой комнаты. :) Только я в своей комнате попросила поставить ручку фиксатора изнутри. Вот месяц назад довелось закрыться. У меня поднялось давление, и я слегла, а мама буянила. Я закрылась, так она кулаками в дверь колотила. Слава богу, она даже не спросила, как мне удалось закрыться.

А если приглашать кого-то возиться с замками - это я не знаю, что будет.

К нам тут мастер приходил менять счетчик для воды. (Да, повелась я на замену.) Дядька такой среднего возраста, симпатичного вида, деловитый, с сумкой на колесиках, в сумке коробки со счетчиками. Заходит с этой сумкой в квартиру. Мама спрашивает: "Вы к нам зачем?" И тут мужик решил пошутить на свою голову: "Жить у вас буду!" :) Что тут началось! Мама выскочила на лестничную площадку, закричала "Караул!" и начала стучать во все соседские двери. Успокоить никак не получалось. И мужик перепугался, стал извиняться. Из соседей у нас только рядом старушка с соцработницей. Соцработница Лиля выглянула, она в курсе маминых проблем, стала уговаривать маму. Мама вроде успокоилась и даже радостно щебетала с Лилей, но пока мастер не ушел, так и сидела за дверью на табуретке, отказывалась войти в квартиру.

Если честно, я не хотела бы повторять эксперимент с приглашением мастера, тем более по разборке замков...

Автор:  Кот Офей [ 29 апр, Ср, 2015, 02:37 ]

Black Mavra писал(а):
Это уже позднее началось. По крайней мере настолько, что я задумалась о заболевании. Сначала-то и не поймешь...

это главная проблема деменции - очень трудно с диагностикой. врачи до последнего ставят "возрастные изменения личности" и как тяжелую болезнь эти "задвиги" не воспринимаешь. а когда узнаешь слово "деменция" и бежишь к психиатрам, бывает уже поздно.

Black Mavra писал(а):
Балкон и окна - тоже не знаю как заблокировать... Это ж заметно будет...

вариант - заставить их горшками с цветами.

Цитата:
А если приглашать кого-то возиться с замками - это я не знаю, что будет.
Если честно, я не хотела бы повторять эксперимент с приглашением мастера, тем более по разборке замков...

если начнет уходить или наоборот, запираться - ваше мнение может сильно измениться.

Автор:  mangust [ 29 апр, Ср, 2015, 07:36 ]

Natik111 писал(а):
Мне кажется, что у нас (в Украине) проблем с консультацией и лечением особых нет. Изначально нужно вызвать или пойти на приём в поликлинику (в селе - на ФАП) и взять направление к районному психиатру. Психиатр назначит лечение дома , а при необходимости даст направление на госпитализацию в псих. стационар. При госпитализации , даже если больной не даёт согласие на лечение, родственники пишут заявление на принудительную госпитализацию (только при наличии направления от психиатра).
Если болной отказывается идти на консультацию и от осмотра , можно поехать к психиатру и объяснить ситуацию , если попадете на нормального психиатра- может дать направление и без больного. В острой ситуации можно госпитализировать только если доставит психиатрическая скорая помощь.
Также можно поехать в псих. стационар и поговорить с доктором или начмедом , обговорить ситуацию, посоветоваться как поступить, можно ли положить на лечение . Могут принять и без направления , но по договорённости с доктором отделения или начмедом.
Из моих наблюдений - если люди приезжают и адекватно просят помощи - никогда не отказывают (особенно если уже есть галлюцинации и тд) . Конечно если приезжают и требуют "вы обязаны... заберите ... мы не будем за ним смотреть...я его сейчас тут оставлю и уеду" и т.д. , то отправляют за направлением.

Ну почти так) кроме того, что дементных класть в больницу отказывают. Мест в ПНД вечно нет, а вызвать психиатрическую скорую вообще нереально. Я не знаю, к кому они ездят на прием, но маме я не смогла вызвать и не один раз. То бригад нет, то "тю, вы шо, не можете с бабкой справится?". В итоге все равно пришлось привозить на дом психиатра из ПНД. Именно привозить. Потому что если не предоставить транспорт врачу, то никто никуда не придет. Только участковый. А все остальные врачи - только на машине. И то нужно сидеть под кабинетом и ждать, когда у доктора появится время.

Автор:  Natik111 [ 29 апр, Ср, 2015, 07:37 ]

Кот Офей писал(а):
только через суд и признание недееспособности. очень долгое дело. пенсии по уходу у нас, по-моему, нет.

Суд в псих. больнице это не суд в общепринятом понятии , судья приезжает в псих. больницу и рассматривает вопрос при комиссии врачей, вас даже вызывать не будут.
А заявление в суд при госпитализации тоже никуда дальше больницы не уходит , тоже рассматривается на комиссии выездным судьей.
Это не пенсия , а соц. помощь по уходу- дают опекунам, у вас тоже думаю она есть только все нужно узнавать самим , у нас около 1200гр.

Автор:  KATZE [ 29 апр, Ср, 2015, 09:57 ]

во-первых, эти таблитки дают постоянно, это не скорая помощь - снять истерику. Начинаем в спокойном состоянии. Мои пили как витамины. И если препарат подобран правильно, то истерик просто нет.
Второй момент. Я Вам очень сочувствую. С "психами" разного рода общалась много. И с дементными, как и с шизой надо быть уверенным, у Вас этого не прослеживается. Вам адски тяжело, и Вы чуть пасуете пока. Нельзя, сядет на голову. Замок сломался, придет мастер починит. А-а-а, караул. Вызовите скорую (да хоть милицию, простите, они боятся дико. До определенного момента понимают). Пусть соседка вызовет. Потом хватает двух слов: вызову милицию. Элемент психологического "каната" в Вашем случае еще есть.Она еще не на том уровне, чтобы этого не понимать, не ощущать
Мои выдрали розетки, силища иногда фантастическая! Перекрутили-сорвали краны, про замки я молчу. Вам эту сейфовую дверь дороже встанет вскрывать потом. А какой-то простенький замок к ней на дверь, чтоб у Вас ключ оставался - да ради Бога!

Автор:  Marmelady [ 29 апр, Ср, 2015, 11:08 ]

поддержу Кот Офея, чем быстрее вы поймете что такой человек опасен для окружающих и вас самой в первую очередь, тем быстрее и эффективнее будут ваши действия. и терпения, терпения, терпения :(
дверь в свою спальню придется на ночь закрывать на замок, вам же будет спокойнее!
входная дверь большая проблема. старик не должен иметь возможности ни выйти самостоятельно из квартиры, ни заблокироваться изнутри. имейте на всякий случай под рукой телефон слесаря, дверь сносить. наша умудрилась мебелью заставить и досками подпереть, силищи у них немеренно!

в моменты страшных истерик помогали "чужые" и "спецслужбы".
очень боялась КГБ, при угрозе "сча приедут, на допрос заберут" сразу утихомиривалась. иногда помогал "чужой" (коим я выступала, живя пососедству), приходишь и предлагаешь до остановки проводить (или куда она там собралась), по дороге отвлекаешь разговором на другую тему, кружок вокруг дома и обратно заводишь.
таблетки пить отказывалась, мешали с едой сколько могли и как могли.
увы, сесть с бабулей дома никто не мог позволить себе и в конечном итоге отдали в дом по уходу... да, "билет в один конец", но поймите ей уже все равно :(

Автор:  mangust [ 29 апр, Ср, 2015, 11:18 ]

Ну не все дементные агрессивны и представляют опасность. Мне, например, повезло. У моей мамы была тихая, "ласковая" деменция. Только пару раз я получила по затылку чашкой. Дело тут больше даже не в безопасности ухаживающего, а в безопасности болеющего. Потому как и баррикадируются и из окон прыгают, и теряются. При грамотном лечение агрессию можно снять. В будущем (как ни крути, а чаще всего) наступает фекальная стадия. И тут изоляция в одной комнате = меньше убирать и мыть. Памперсы, конечно хорошо, но их часто больные снимают, срывают, фекалиями мажут себя и все вокруг.
Я со своей мамой много занималась. Заставляла читать, писать (эти навыки в скором времени утратятся), сажали комнатные помидоры на балконе, играли в лото. Хотя были моменты и ругалась на меня, обзывала, говорила, что ворую, бью ее. Но это были просто слова. Не узнавала меня, внука, но всегда узнавала моего мужа. Всегда - "Димочка, сыночек". Вот фекальная стадия у нас прошла по полной. И еще ночные концерты. Пела постоянно. И ходила туда-сюда. С ходунками.

Автор:  Marmelady [ 29 апр, Ср, 2015, 11:46 ]

я бы не сказала что наша была сильно агрессивной, потенциально опасной да, ибо не давала себе отчет в том, что она делает... вот что я имела ввиду.

Автор:  Black Mavra [ 29 апр, Ср, 2015, 13:02 ]

Кот Офей писал(а):
Black Mavra писал(а):
Балкон и окна - тоже не знаю как заблокировать... Это ж заметно будет...

вариант - заставить их горшками с цветами.

Это у нас есть. Цветов много. Я стараюсь напоминать маме, чтобы поливала (сама).
Балкон застеклен, створки раздвигаются. На балконе цветы можно ставить только на подоконник окна, там, где перила, не получится.
Правда, пол балкона часто заставлен - мама старается, "прибирается". Старые кастрюли, пакеты с зимней обувью. Особо не разгуляешься. Потом, мама сейчас ростом немного "сникла", ей рама балконная где-то по грудь. Стульев-табуреток на балконе не водится - маленький, негде. Мама если выходит, то посмотреть минут на 15, и всё.
Естественно, когда она выходит на балкон, то я стараюсь бдить. Из моей комнаты балконное окно видно.
Кот Офей писал(а):
если начнет уходить или наоборот, запираться - ваше мнение может сильно измениться.

Наблюдаю за ней. Пока она закрывает свою комнату, поставив в открытой двери стул. ("Бандитка пойдет ко мне в комнату ночью и на стул наткнется. Я проснусь, стану звать на помощь и вызову милицию - 03!") :)

Слава богу, у мамы пока работает инстинкт самосохранения. Я слежу за этим моментом. Когда она заговаривает про закрывание в своей комнате на ночь, я напоминаю, как она упала год назад. Если бы она была закрыта, я бы не смогла к ней прийти на помощь. Пока это действует.
Еще у нас с соседями общая дверь. Там тоже есть фиксатор помимо замка с ключом, но мы не пользуемся им. Мама радостно сообщила мне, что "обнаружила" его, и что на ночь можно закрываться, и тогда "бандиты не пройдут". Но спустя минут пять с сожалением сказала, что так нельзя делать, что вдруг соседке (той 94 года) станет плохо, и врачи скорой не смогут пройти.

Я постоянно случаю ее "логические рассуждения". Это для меня очень важно.

Автор:  Кот Офей [ 29 апр, Ср, 2015, 13:18 ]

Black Mavra писал(а):
Это у нас есть. Цветов много. Я стараюсь напоминать маме, чтобы поливала (сама).

Превосходно! Чем больше поддерживаете социальные навыки - тем лучше.

Цитата:
Стульев-табуреток на балконе не водится - маленький, негде. Мама если выходит, то посмотреть минут на 15, и всё. Естественно, когда она выходит на балкон, то я стараюсь бдить. Из моей комнаты балконное окно видно.

Лишь бы успели в случае чего... Глаз да глаз нужен. Все может измениться в один день. Вы себе пока просто не представляете, до какой степени могут быть хитрыми дементные в достижении цели.

Цитата:
Слава богу, у мамы пока работает инстинкт самосохранения.

Достаточно, чтобы не сработал один раз. Не дай бог.

Цитата:
Я постоянно случаю ее "логические рассуждения". Это для меня очень важно.

Еще один огромный плюс. Так вы замедляете "падение". При условии, что это именно рассуждения, а не бред.

Автор:  Black Mavra [ 29 апр, Ср, 2015, 13:48 ]

KATZE писал(а):
во-первых, эти таблитки дают постоянно, это не скорая помощь - снять истерику. Начинаем в спокойном состоянии. Мои пили как витамины. И если препарат подобран правильно, то истерик просто нет.

Ох, это было бы чудесно! Если бы она пила таблетки. какие пропишут...

Она на днях вспомнила про витамины. (Раньше пила регулярно, потом забыла.) И стала допрашивать меня, не отравила ли я их. Правда, один флакончик Витрума прямо при мне распечатала. Я ей показываю: "Эти новые совсем, ты сама распечатала". А она: "А вдруг ты и туда уже что-то добавила!"
Так что пока с таблетками проблемка. Хотя бы начать...

По идее, я могу договориться с участковым терапевтом, чтобы он нужные таблетки маме "назначил" от себя как бы. Она его вроде слушает, но инструкции читает всё равно, и если ей что-то покажется не то, то пить не будет.
KATZE писал(а):
Вызовите скорую (да хоть милицию, простите, они боятся дико. До определенного момента понимают). Пусть соседка вызовет. Потом хватает двух слов: вызову милицию. Элемент психологического "каната" в Вашем случае еще есть.Она еще не на том уровне, чтобы этого не понимать, не ощущать

Да, при врачах скорой она делается "разумной, но слегка обиженной женщиной". Милицию она сама время от времени порывается вызвать. :D
Marmelady писал(а):
в моменты страшных истерик помогали "чужые" и "спецслужбы".
очень боялась КГБ, при угрозе "сча приедут, на допрос заберут" сразу утихомиривалась.

Мама уверяет, что знает, кто эта "бандитка". Это у нее собирательный образ моих бывших сотрудниц - иногородних.
Скрытый текст +
И эта "бандитка" живет вообще-то где-то близко к границе, рядом с Германией. ;) Она фашистка! И я - изменница Родины, что пускаю обворовывать свой собственный дом.
Так что КГБ будет для мамы очень кстати. :D
У нас пока бывает очень прикольный бред. |P

Пока тут у мамы рушатся все "табу", я узнала кое-какие факты из ее жизни. Например, всю жизнь мама хранила семейную тайну, что она была в исправительно-трудовом лагере за потерянные общественные деньги. Попутно моя двоюродная сестра узнала от моей мамы, что ее мать (мамина сестра) и ее отец тоже сидели за кражу. Но тетю выпустили, т.к. у нее была маленькая дочка.
Это немного объясняет, почему мама так подробно фантазирует на тему краж и наказаний. Хоть записывай всё и издавай - и Дарья Донцова нам не конкурент! :D

В нашем доме есть несколько женщин, из старых знакомых мамы. Они в курсе моих проблем и сами предложили, чтобы я звонила, если понадобится.
KATZE писал(а):
Мои выдрали розетки, силища иногда фантастическая! Перекрутили-сорвали краны, про замки я молчу. Вам эту сейфовую дверь дороже встанет вскрывать потом. А какой-то простенький замок к ней на дверь, чтоб у Вас ключ оставался - да ради Бога!

Я маму могу закрыть в ее комнате, но пока предпочитаю, чтобы она перед моими глазами была.
mangust писал(а):
Ну не все дементные агрессивны и представляют опасность. Мне, например, повезло. У моей мамы была тихая, "ласковая" деменция. Только пару раз я получила по затылку чашкой. Дело тут больше даже не в безопасности ухаживающего, а в безопасности болеющего.

Моя мама на меня ругается и желает смерти, но сама агрессию не проявляет. Один раз подняла стул. Но это был просто выплеск энергии, она его бросила на пол. Не в меня. Я, естественно, больше переживала, как бы она сама не ушиблась об него.
Ну, посуду могу мыть при ней, а вот когда ножи мою, то либо без нее, либо прикрываю собой, чтобы не на глазах у нее.

Автор:  Black Mavra [ 29 апр, Ср, 2015, 13:57 ]

Кот Офей писал(а):
Цитата:
Я постоянно случаю ее "логические рассуждения". Это для меня очень важно.

Еще один огромный плюс. Так вы замедляете "падение". При условии, что это именно рассуждения, а не бред.

Я потому в кавычках и написала, естественно, фабула всё та же - бред ущерба. Но я прислушиваюсь к выводам и намерениям. Стараюсь быть в курсе ее настроения.

Когда она заговаривается (называет меня сыном или мамой), то, как правило, она ведет себя при этом относительно тихо. А когда истерит, то всё излагает вполне логично "в жанре детектива".

Автор:  Людмила34 [ 29 апр, Ср, 2015, 13:57 ]

Ох боюсь я сочетания балкон плюс дементный больной. Беда может случиться когда ты совсем рядом. Просто в мгновение ока!! Так вышло с моим дедушкой. Две квартиры рядом. И два балкона соответственно тоже. Брат курил на своем балконе и приглядывал за дедом, который делал тоже самое на своем. Доля секунды-дед стоит на табуретке и через мгновение летит вниз. 14 этаж-итог предсказуем. Брат даже рыпнуться не успел. Поэтому когда дементный больной на балоне-вы должны быть рядом максимально.

Автор:  mangust [ 29 апр, Ср, 2015, 14:10 ]

Опять же - дементный дементному рознь. Моя мама до последнего выходила на балкон посидеть, подышать воздухом. Никогда не было поползновений выбросится. Вот выбросить что-то - это да. Запросто.
Для меня самым тяжелым было - гигиена. Мыться категорически не хотела. И до перелома позвоночника тащила в дом с мусорок хлам. Плюс не давала ничего выбросить. Рыдала над бумажками-тряпками. И ей же было даже не 80 лет... Заболела в 65, в 70 умерла.

Автор:  Black Mavra [ 29 апр, Ср, 2015, 14:41 ]

Natik111 писал(а):
По поводу пирацетама - пирацетам как ноотроп растормаживает и может провоцировать бурную деятельность, бессонницу, быструю возбудимость . Дементным больным нужно давать пирацетам с циннаризином (Фезам и т.д.), циннаризин имеет снотворный и легкий успокоительный эффект и сглаживает действие пирацетама на нервную систему.

А если только циннаризин? Его маме как-то выписывал терапевт, это мне проще ей преподнести как "от головокружения" вместо пирацетама.
У нас из успокоительного дома только Персен, но это не для маминой психики, наверное...
Кот Офей писал(а):
Black Mavra
"галку" давать только по назначению врача!!! насоветованная дозировка галоперидола просто АТОМНАЯ. если и давать, то начиная с 1 капли. и очень следить за состоянием.

Natik111 писал(а):
Галоперидол, даже если давать по капле может вызвать нейр.синдром , особенно у пожилых и у людей никогда его не принимающих. Что-бы этого не было нужно давать вместе с галоперидолом циклодол или препараты подобного действия.

С первого приема могут проявиться побочки? Или не сразу? Я бы рассчитывала дня за два-три немного "усыпить бдительность" у мамы, чтобы уговорить ее на визит психиатра.
Natik111 писал(а):
Дементным больным назначают только для снятия галлюцинаций , и то дементным со стажем псих. заболевания. Первичным больным , особенно пожилым назначают очень малые дозы и то редко и только в условиях стационара.

У мамы бредовые состояния. Бред ущерба, еще дерматозойный бред. Вот снять бы это хоть на пару дней, чтобы уже к психиатру и тогда - по рецептам лечить...

Галлюцинаций нет. Как мне объяснили, то, что мама якобы видела ночью кого-то - это не галлюцинация, а нарушение памяти. А галлюцинация - это когда мама будет видеть что-то на пустом месте. Как я понимаю, это когда в больнице после наркоза она видела на чистой стене черные буквы и чертиков.
Кот Офей писал(а):
боюсь, доверия вы теперь не дождетесь.
на тему лекарств придется стать вруном, фокусником и манипулятором высшей квалификации. лекарства придется растворять, растирать, досыпать в еду, напитки, выдавать за другие и так далее.

Поэтому лекарство не должно быть горьким!
Вот то, что давал психиатр скорой, он растолок, приврал название, но мне сказал, что это горькое. Он-то мог привирать, а я не врач. А мне веры нету! Я горькое в пищу не добавлю уже.
За другие выдавать - не наш случай. Если таблетка маме не нравится (подозревает меня или просто забыла, как выглядит нужное лекарство), то мама ее выкидывает и сама из блистера новую берет.
И нередко новые коробки с лекарством выкидывает. Потом ищет и допрашивает меня, зачем я спрятала ее лекарства. Или зачем я ей даю лекарство из мусорного ведра. :oo:
Кот Офей писал(а):
задвижку лучше обезвредить. окна тоже, включая решетки.
и извините за прямоту и краткость, но чем быстрее вы примете, что мама тяжело больна и не может отвечать за последствия содеянного - тем лучше. на вас ложится ответственность надзора и ухода, поскольку лечения нет, есть только замедление динамики. простите еще раз.

Не надо извиняться. Болен человек, я же понимаю.

Мне нужно только привыкнуть постепенно к тому, что я должна принимать решения за маму.
Это особенно сложно для меня, т.к. мама всегда была в семье лидером и даже диктатором. И сейчас она считает, что она сама хозяйка жизни.
А я привыкла быть на вторых ролях. Теперь приходится не только стрессу из-за маминой болезни противостоять, но и из-за перемены моей роли в семье.

Слава богу, мне помогают родственники. Одна дв. сестра приезжает помогать маму мыть. Прежде я мыла маму одна, а теперь она боится, что я не удержу ее и уроню. Моем с Леной вдвоем. Лена уговаривает ее, общается с ней.
Еще мне удалось примирить маму с другой моей двоюродной сестрой. Мама продолжает верить, что та убила брата колдовством, но это как бы ушло на второй план. Она принимает Таню, охотно общается с ней, жалуется на меня и "бандитов".

От этого как-то полегче психологически. И вы вот меня понимаете и поддерживаете - тоже всем спасибо! ^^

Автор:  mangust [ 29 апр, Ср, 2015, 14:47 ]

http://memini.ru/questions/?doctor=psy
Вот тут можно напрямую задать вопрос психиатру.

Автор:  Кот Офей [ 29 апр, Ср, 2015, 16:34 ]

Black Mavra писал(а):
У нас из успокоительного дома только Персен, но это не для маминой психики, наверное...
Бесполезен.
Цитата:
С первого приема могут проявиться побочки? Или не сразу? Я бы рассчитывала дня за два-три немного "усыпить бдительность" у мамы, чтобы уговорить ее на визит психиатра.

Насчет побочек не в курсе. Галоперидол назначается только психиатром, так что подготовить маму к его визиту с помощью галоперидола не получится.
И вообще - не надо шутить с нейролептиками, это очень серьезные препараты. У вас на руках должны быть документы, подтверждающие их назначение врачом.
Ваш путь, на мой взгляд, должен быть простым и незатейливым как грабли: вы идете к психиатру в ПНД по месту жительства мамы и вас. Вам, как члену семьи больного, да еще осуществляющему уход, тоже положено консультирование. Вот врачу на все подряд и жалуетесь. Скорее всего, врач вам даст написать заявление на освидетельствование больного на дому. Добровольное. Недобровольное, как раньше справедливо заметили, только через суд. В этом заявлении вы пишете все, что считаете нужным. Это заявление подписывает то ли главврач, то ли начмед, не помню. Врач придет к маме на дом и просто побеседует с ней. Она даже может не узнать, что это был психиатр. И, может быть, сама бумажки подпишет... А дальше - что нароют. И выпишут препараты.
Цитата:
Мне нужно только привыкнуть постепенно к тому, что я должна принимать решения за маму.
Теперь приходится не только стрессу из-за маминой болезни противостоять, но и из-за перемены моей роли в семье.

Это - самое сложное, подтверждаю. Придется играть "в доктора и пациента".
Цитата:
Слава богу, мне помогают родственники.

Замечательно! В случае чего - помогут собрать доказательную базу.

Автор:  Людмила34 [ 29 апр, Ср, 2015, 19:44 ]

Сама Фезам пью. Чисто как от головокружения.

Автор:  Black Mavra [ 30 апр, Чт, 2015, 01:23 ]

Кот Офей писал(а):
Врач придет к маме на дом и просто побеседует с ней. Она даже может не узнать, что это был психиатр. И, может быть, сама бумажки подпишет... А дальше - что нароют. И выпишут препараты.

Был психиатр. Психиатрическая скорая помощь. Мама отказалась от дальнейшего лечения и подписала бумаги, что не хочет. Поэтому актив в ПНД не передавали, лечение не назначали, провели консультацию со мной. За лечением посоветовали идти в ПНД.
Кот Офей писал(а):
Ваш путь, на мой взгляд, должен быть простым и незатейливым как грабли: вы идете к психиатру в ПНД по месту жительства мамы и вас. Вам, как члену семьи больного, да еще осуществляющему уход, тоже положено консультирование. Вот врачу на все подряд и жалуетесь.

Была. Особо не слушали - нужна сама мама. Отмахнулись (как я теперь понимаю) галоперидолом со "средне-потолочной" дозировкой.

Либо мама, либо оформление недобровольного лечения.
Кот Офей писал(а):
Врач придет к маме на дом и просто побеседует с ней. Она даже может не узнать, что это был психиатр.

Чтобы не повторяться, просто процитирую:
В. Ротштейн, М.Богдан: "Психические расстройства: скорая информационная помощь"
Скрытый текст +

Для полноты картины:

Закон Украины «О психиатрической помощи»
(из спец. форума, не поручусь, что последняя редакция)
Скрытый текст +

Автор:  Black Mavra [ 30 апр, Чт, 2015, 11:48 ]

Из маминого сегодняшнего: "Они говорят мне, видите ли, что мне нужен психиатр! Что это у меня старость! Какая еще старость! Я нормальная! У меня не старость, у меня... НОВОСТЬ!" :D

То, что она забывает слова - это очевидно. Но всё ещё пытается строить логические фразы.

Автор:  mangust [ 30 апр, Чт, 2015, 12:44 ]

Ну это еще мелочи. Моя могла сказать :Не трогай трогу! Дай дайку! Положи положку!" А потом и вовсе перешла на абракадабру...

Автор:  Кот Офей [ 30 апр, Чт, 2015, 13:43 ]

Black Mavra писал(а):
Либо мама, либо оформление недобровольного лечения.

Понятно, голый формализм. Я бы начал недобровольное оформлять, поскольку других вариантов не вижу. Правда, есть один подводный камень: опекуна назначает суд. Если вы стопроцентно уверены, что назначат именно вас, тогда ладушки. А если нет и опекуном будет назначено государство?
Либо проводить очень долгую работу по убеждению таки дойти до ПНД, но это адский труд, по себе знаю.

Black Mavra писал(а):
Отмахнулись (как я теперь понимаю) галоперидолом со "средне-потолочной" дозировкой.

То есть посоветовали, но рецепт не выписали. Гениально.

Цитата:
Закон Украины «О психиатрической помощи»
(из спец. форума, не поручусь, что последняя редакция)

Не совсем понятно, причем тут закон Украины. Вы находитесь на ее территории?

Автор:  mangust [ 30 апр, Чт, 2015, 14:10 ]

Статья 11 п.8. «Врач-психиатр перед проведением психиатрического осмотра обязан отрекомендоваться лицу, которое подвергается осмотру, … назвать свою фамилию, место работы и изложить цель осмотра».
Привезли мы психиатра, зашел, минутку постоял, глянул и выписал рецепт. Все. Кому ему было отрекомендовываться? Бабуле, которая в этот момент смотрела в потолок, судорожно рвала пальцами пододеяльник и при этом подвывала?

Автор:  Кот Офей [ 30 апр, Чт, 2015, 14:51 ]

А. Теперь понятно.

Автор:  Verba [ 06 май, Ср, 2015, 11:11 ]

Спустя три года после открытия этой темы расскажу как обстоят дела у нас.
После прочтения кучи информации, консультаций (моих) с врачами и наблюдений за мамой, могу сказать, что в нашем случае это все-таки характер в большей части. Возрастные изменения личности, конечно, имеют место быть, до деменции мы пока не дошли. (как мне кажется).
Естественно ни к какому врачу мама со мной не ходила - "ты мечтаешь упечь меня в психушку".
Давать ей какие-то лекарства - дело совершенно невозможное. Она тщательно, с лупой (поскольку видит плохо) изучает все инструкции, возмущется, что там куча медицинских терминов ("ну для кого они это пишут!") и, конечно, находит кучу противопоказаний для себя. Если же она решется начать принимать какое-то лекарство (терапевт настоял), то начинает с микроскопических доз, тщательно прислушивается к своему состоянию, и если что-то где-то кольнуло в этот момент или зачесалось, то в рот она этот препарат больше не возьмет.
У меня большой плюс - она сама себя обслуживает. Я заставляю, настаиваю, побуждаю всякими методами. Именно поэтому у меня репутация фашистки, садистки и человека абсолютно ненавидящего свою мать. Как-то в какой-то книге наткнулась на мнение врача, который так и пишет, что нужно настаивать, на том чтобы такие люди были чем-то заняты, это продлит их и физическую и психическую жизнь. На что мама сказала, что это писал такой же садист как и я.
Обижаться я на это уже перестала - непродуктивно.
Сын стал жить отдельно, он просто стал жить со своей девушкой, квартиру снимают. Сколько было причитаний, когда он собирал вещи - да он с голоду помрет, грячзью зарастет и прочее. За два года никто не умер, и теперь она относится к нему значительно лучше, чем ко мне, хотя раньше было совсем наоборот. Но это понятно, я-то под боком, ко мне придраться легче.

Автор:  Verba [ 06 май, Ср, 2015, 11:20 ]

Повторюсь, у меня пока есть большой положительный момент - она обслужитвает себя сама. Может сходить в магазины, ну те что недалеко от дома, купить то, что ей надо, поскольку я покупаю не то.
Она сама готовит себе, опять по той же причине - я все делаю не так.
пользуется самостоятельно стиралной машинкой, правда частенько спрашивает, какой режим лучше выбрать. Так что физически она еще у меня ого-го-го!
Другой момент моральный. Она живет состоянии постоянной конфронтации со всем окружающмм миром. Врачи "дураки, бездари и тунеядцы" (прошу прощения!), так лечить они ее не могут и не хотят. Надо же никак не могут сделать так, чтобы она была абсолютно здорова в свои 80 лет! Продавцы в магаинах "жулики и постоянно повышают цены" - вообщем претензии есть ко всем. Меньше всего претензий к нашему коту, но и тот "ну очень странный, ну что за кот, на руках не лежит", но все равно - это самое любимое создание в ее жизни не сегодняшний день. Ну и слава Богу.

Автор:  СаньТао [ 06 май, Ср, 2015, 12:07 ]

:L как раз хотела спросить про животных, про котов.
Моя их ненавидит, если будет под рукой палка, то начнет бить, уверена.Это ревность какая-то, хотя я враг №1. Мы живем в соседних квартирах, это большой плюс.
Кругом враги, даю задания(обманом), чтобы увлечь чем-либо, увы ничего не хочет делать. Она раньше немного шила, вязала, что-то читала, а сейчас НИЧЕГО. Готовить тоже не хочет, новая отговорка: я беспомощная. Магазин в соседнем дворе, ходить не хочет, но любит чтобы её катали на машине, при этом всех ругает. Смотрит ТНТ ДОМ-2, по ночам... не понимаю чем цепляет. Новостями не интересуется. Я склонна думать, что сбой эндокринной системы ведет к деменции. В 60 лет начался диабет и зоб-щитовидка и пошло-поехало...
Почитала тему и страшно подумать к чему придем . Развитие, вернее поддержка моторики должна сдерживать сдвиг по фазе?
Сейчас у нас занятие на пару недель, посадка различных растений, скорее всего ничего не вырастет, но главное чем-либо заинтересовать. В магазинах все продавцы воры, а еда отравленная, вот на даче всё даром и овощи чистые-свежие ;) примерно так. Потом куплю всё на рынке, придумаю как выдать за саморощенные.
Дача только на выходные, оставлять её нельзя, боится, что ночью в дом лезут грабить и квартиру в городе ограбят, и готовить еду некому.
Мы все работаем. И в детстве у нас была собака, потом кошка недолго,конечно большой любви мама к ним не проявляла, но и агрессии не было.
Про лекарства: пирацетам и циннаризин курсом,а про фезам я забыла, надо попробовать! Глицин тоже принимает курсом,но он слабенький. Таблетки любит, даже слишком!

Автор:  Verba [ 06 май, Ср, 2015, 14:08 ]

Должна признать, что иногда ситуации "отравил, украл" у нас все-таки возникают.
Была тут эпопея. Пришлось как-то вызвать маме скорую помощь - гипертонический криз. Приехали врачи, посмотрели. Врач, довольно суровый дядечка, не дал ей таблетку в руки, а приказал открыть рот и сам положил ей таблетку под язык. мама была как шелковая, просто ангел. А предварительно ее попросили подписать бумагу, что они были на вызове, обследовали и провели определенные манипуляции. Все это в моем присутствии. Уехали, все ОК.
Спустя неделю (неделю!) у мамы возникли проблемы с желудком. И она решила, что тот дядька, который давал ей таблетку под язык, ее отравил, а бумага, которую она подписала - это она отписала им все свое имущество (при всем том, что у нее кроме личных вещей ничего нет, я имею ввиду квартира, машина.) Правда, она не настоивала на этой версии рьяно, а пришла ко мне с вопросом - могло ли быть такое, и знаю ли я что она подписала. часа два я все ей объясняла.

Автор:  zarai [ 06 май, Ср, 2015, 14:18 ]

Я свою хотела приучить к компьютеру, но она подключила телевизор и глазеет . Судя по скайпу она совсем в комп не заходит, чем дальше тем хуже.(( Не знаю занимается ли тряпочками , она когда приехала только тряпками занималась - подшивает любую тряпку , на все шьет чехлы, обожает подбирать, перешивать и даже реставрировать найденных кукол, изображает рукодельницу , натаскивает барахло , вплоть до бусинок и пуговиц , что то стыкует и украшает дом , типа дизайнер у нас такой. :S Все стены в этом барахле , и все полки. Игрушки собирает , тряпичных кукол в основном. Она в своей квартире засир...ется , периодически я выбрасываю что нибудь , приучила ее терпеть, первое время она просто впадала в ярость .
А , еще себя украшает , это ппц - кружева и бусинки на шапочки, блузки, шляпки ... куда получается , тургеневская бабушка такая . 8-0 Немного остановилась , первое время шибко взялась за это дело , я была в ужасе.
Еще любит садики под окном заводить , всенепременно украшает свои посадки камушками и крутится во дворе чтобы принимать комплименты , это самое главное , она все делает с целью привлечь к себе внимание. Если она не крутится на публике , то она в депрессии , среднего не дано. Не знаю как дальше пойдет, пока выдуривается самостоятельно , я ей сказала - от меня отстань, ходи в гости по подругам и развлекайся как можешь . :L И у нее есть миссия - я ей внучика подкинула , двухметрового такого оболтуса , он вредный и противный , я от него решила отдохнуть . И целенаправленно загрузила бабушку социальными обязанностями, чтобы из ума не скоро выжила. ;) Она вынуждена готовить , собирать и стирать (в машине разумеется) раскиданные шмотки и поддерживать порядок , осваивать гриль , тостер , готовить новые для себя блюда , это в приказном порядке , я же подкидываю стеклянные формы для запекания и разные идеи , чтобы бабка не расслаблялась. Вот такое я семейный садист. :L
пс Он вообще то больше в армии, порой не появляется неделями, так что бабулька не то чтобы круглосуточно пашет . )

Автор:  T_Anja [ 06 май, Ср, 2015, 15:47 ]

zarai писал(а):
Я свою хотела приучить к компьютеру, но она подключила телевизор и глазеет . Судя по скайпу она совсем в комп не заходит, чем дальше тем хуже.(( Не знаю занимается ли тряпочками , она когда приехала только тряпками занималась - подшивает любую тряпку , на все шьет чехлы, обожает подбирать, перешивать и даже реставрировать найденных кукол, изображает рукодельницу , натаскивает барахло , вплоть до бусинок и пуговиц , что то стыкует и украшает дом , типа дизайнер у нас такой. :

А мне кажется, что лучше пусть тряпочками, бусинками и куколками занимается, чем сидит за компьютером. Во-первых, вредно это, а во-вторых, там столько можно всякой дряни найти, что у молодого и здорового крыша может поехать.

Автор:  zarai [ 06 май, Ср, 2015, 15:59 ]

Нет, для пользования компьютером требуются серьезные усилия мозга , гораздо больше чем телевизор. Книги лучше телевизора , но комп лучше книги для пожилого человека, он заставляет осваивать новые навыки, что как раз и поддерживает мозг в рабочем состоянии . Тряпочки вообще ничего не дают , можно сдвинуться от бесполезности занятия, я так думаю. Но она не может освоить компьютер к сожалению, тут все бабульки пользуются компьютерами , как минимум общаются в скайпе, но она не хочет и не может.(( Показатель кстати.

Автор:  mangust [ 06 май, Ср, 2015, 16:12 ]

СаньТао, с фезамом при щитовидке не спешите. Моей было от него очень плохо.
Verba, честно говоря, то что вы называете плохим характером и есть дебют деменции. Он у всех разный и затянут по разному. Я, конечно, не геронтолог и вообще не врач, но все эти "отравления", подозрительность и склочность и есть деменция.
А вот с компьютером согласна полностью. Тряплчки и бусики - фигня. Барахлизм. Жаль, что не получается

Автор:  zarai [ 06 май, Ср, 2015, 16:41 ]

У моей был дед , уже тут она успела , на 10 лет ее старше, так он и в компе ориентировался и судиться любил , причем сам со словарем пытался составлять обращения, писал жалобы в муниципалитет, все время чего нибудь добивался . Бывший ученый , что значит всю жизнь мозг поддерживался в тонусе .))

Автор:  T_Anja [ 06 май, Ср, 2015, 17:01 ]

zarai писал(а):
Нет, для пользования компьютером требуются серьезные усилия мозга , гораздо больше чем телевизор. Книги лучше телевизора , но комп лучше книги для пожилого человека, он заставляет осваивать новые навыки, что как раз и поддерживает мозг в рабочем состоянии . Тряпочки вообще ничего не дают , можно сдвинуться от бесполезности занятия, я так думаю. Но она не может освоить компьютер к сожалению, тут все бабульки пользуются компьютерами , как минимум общаются в скайпе, но она не хочет и не может.(( Показатель кстати.

Мне кажется, что это ни о чем не говорит. И более молодые далеко не все хотят осваивать компьютер. Я с этим сталкивалась. Моя соседка, которая не выходит из дома и не может ничего делать по хозяйству, тоже не желает осваивать компьютер, хотя ей бывает скучно, и она могла бы намного интереснее проводить время. Может Вашей маме кроссворды предложить или пазлы? Вдруг заинтересуется? Может вы зря переживаете, странности с возрастом появляются очень у многих, но далеко не все при этом становятся неадекватными.

Автор:  mangust [ 06 май, Ср, 2015, 17:08 ]

Танюш, зря или не зря может только врач сказать.
А деменцией и ученые болеют. Увы.

Автор:  zarai [ 06 май, Ср, 2015, 17:21 ]

Она давно неадекватная, тут уже без вариантов. А компьютером пользоваться я ее сразу же стала просить, объясняла, убеждала , целенаправленно отрывала ее от тряпок, но ни в какую, и не хочет и не может, тряпочки сделали свое дело .( Дед же не собирал коробочки , он письма составлял и планы записывал, вел учет своих дел, разбирался с телефонными компаниями ... есть разница. А тут страсть к тряпкам, честно говоря все было ясно с самого ее приезда. ((( Но немного она таки продвинулась, не переехала бы , давно бы уже было хуже , я думаю. :)

Автор:  mangust [ 06 май, Ср, 2015, 17:25 ]

Я имела ввиду не вашего конкретного деда. У меня у подруги мать, профессор медицины, психиатр. И больна Альцгеймером. А моя мама была полуграмотной, читала по слогам. А заболели обе, невзирая на образованность и развитость ума.
Вы про Акатинол Мемантин не узнавали у доктора? Все же он существенно помогает притормозить заболевание.

Автор:  zarai [ 06 май, Ср, 2015, 17:41 ]

Это я знаю , если суждено , то геймер придет . Но если не суждено , рабочие мозги не помешают .) Про Акатинол Мемантин это мне узнавать ? Пока ничего не узнавала , пытаюсь кормить поливитаминами , микроэлементами , пыталась давать антидепрессанты, но они ее расслабляют так что она сутки лежит чуть живая , а потом гордая такая , радуется что я не права.)

Автор:  mangust [ 06 май, Ср, 2015, 17:46 ]

Вам узнавать. И к врачу сводить. У вас же должна быть продвинутая медицина, не наши дебри. Все, что вы сделаете сейчас для мамы, в будущем сможет облегчить жизнь вам)

Автор:  T_Anja [ 06 май, Ср, 2015, 17:46 ]

mangust писал(а):
Танюш, зря или не зря может только врач сказать.
А деменцией и ученые болеют. Увы.

Катюш, мама моей подруги умерла в 87 лет, и подруга лет за 15 до ее смерти жаловаться начала на странности в поведении мамы. Она со старыми тряпками не могла расстаться, все шила и штопала. Пододеяльники умудрялась заштопать до такой степени, что основной ткани из-под заплаток не видно было. Вся квартира у нее была уставлена тюками с каким-то барахлом. И на еде все время экономила, хотя у нее была приличная военная пенсия. При этом она была вполне адекватная и сама себя обслуживала, практически до последнего.

Автор:  mangust [ 06 май, Ср, 2015, 17:50 ]

Ну штопать до потери пульса - уже невроз. Я считаю так - видишь странности? Узнай о них как можно больше. Тут "предупрежден - значит вооружен". Я к тому веду, что пускать на самотек не стоит.

Автор:  zarai [ 06 май, Ср, 2015, 18:00 ]

Я думаю в здешней медицине мало чего превентивного , так что ваши дебри во многом тоньше и лучше . (( И думаю добровольно она не пойдет , а если и приведу, она изо всех сил будет изображать спокойную, мудрую адекватную умницу . Но надо попробовать самой поговорить может быть с частным врачом.

Автор:  mangust [ 06 май, Ср, 2015, 18:06 ]

А они все изображают перед чужими людьми умниц. Моя чудила только так, а как только приходил врач рассказывала, что это я выдумываю, я сумасшедшая, а она бабушка божий одуванчик ничего такого не делала.

Автор:  zarai [ 06 май, Ср, 2015, 19:05 ]

Моя депрессивная истеричка у подружек имеет имидж позитивной и доброй душки, она дома отрывается рассказывая какие они все сво... и дуры . :OK:

Автор:  Black Mavra [ 06 май, Ср, 2015, 20:08 ]

Verba писал(а):
После прочтения кучи информации, консультаций (моих) с врачами и наблюдений за мамой, могу сказать, что в нашем случае это все-таки характер в большей части.

Поскольку у моей мамы то же самое, то авторитетно заявляю, 8) что это инволюционный параноид. Бред преследования "малого размаха".
У вашей мамы, как и у моей, развивается бред ущерба и бред отравления, возможно, бред отношения (у моей мамы - если я разговариваю с гостями в другой комнате, то только про неё). У моей мамы еще и дерматозойный бред.
Цитата:
Инволюционный параноид — это психоз, который характеризуется медленным развитием систематизированных бредовых идей. В начале болезни возникают и постепенно нарастают недоверчивость, подозрительность. В случайных высказы­ваниях и поступках родственников, соседей и т.д. больной усматривает признаки враждебности, недоброжелательного отношения к себе. Постепенно эти пережи­вания трансформируются в интерпретативный бред, содержанию которого свой­ственны мелкомасштабность, конкретность. Бред имеет простое бытовое содер­жание, касается людей, непосредственно окружающих больного, и повседневных житейских событий, угрозы благополучию, здоровью и жизни больных, а также их близких, что дает основание называть его «бредом малого размаха» или «обыден­ных отношений».

Деменция развивается отдельно, сама собой.
Цитата:
Деме́нция (лат. dementia — безумие) — приобретённое слабоумие, стойкое снижение познавательной деятельности с утратой в той или иной степени ранее усвоенных знаний и практических навыков и затруднением или невозможностью приобретения новых.

Verba писал(а):
У меня большой плюс - она сама себя обслуживает.

Если у вашей мамы и есть деменция, то в легкой форме. У моей мамы пока непонятно. Начиналось именно с параноида. Сейчас деменция стала заметна, но мама пока интересуется новостями, читает газеты. Видимо, всё же пока легкая форма... :??:

Автор:  Black Mavra [ 06 май, Ср, 2015, 20:27 ]

Да. ещё. Сестра передала мне от знакомого психиатра лекарства: Неулептил и Рисполепт. Посоветовала начать с Неулептила.
Поскольку у меня, как и у Verba, проблемы с дачей лекарств маме, то я пока приспосабливаюсь к дозировкам.

Автор:  Людмила34 [ 07 май, Чт, 2015, 00:22 ]

mangust писал(а):
А они все изображают перед чужими людьми умниц. Моя чудила только так, а как только приходил врач рассказывала, что это я выдумываю, я сумасшедшая, а она бабушка божий одуванчик ничего такого не делала.

Ну опытного врача этим не удивишь и не обманешь!!!

Автор:  proFun [ 07 май, Чт, 2015, 00:38 ]

Black Mavra писал(а):
Да. ещё. Сестра передала мне от знакомого психиатра лекарства: Неулептил и Рисполепт. Посоветовала начать с Неулептила.
Поскольку у меня, как и у Verba, проблемы с дачей лекарств маме, то я пока приспосабливаюсь к дозировкам.
А знакомый психиатр маму смотрел?

Автор:  СаньТао [ 07 май, Чт, 2015, 05:50 ]

mangust писал(а):
А они все изображают перед чужими людьми умниц. ..

игра на публику
+1
Black Mavra писал(а):
Деменция развивается отдельно, сама собой.
Цитата:
Деме́нция (лат. dementia — безумие) — приобретённое слабоумие, стойкое снижение познавательной деятельности с утратой в той или иной степени ранее усвоенных знаний и практических навыков и затруднением или невозможностью приобретения новых.


:OK: именно утрата знаний и практических навыков. Деменция, как последствие атеросклероза сосудов головного мозга или сопутствующее заболевание?
А если штопают-вышивают , то это хорошо ИМХО, я бы подкидывала идеи для творчества!
Года три назад мы настойчиво давали ей кроссворды, она пыталась вписывать слово по клеточкам, конечно невпопад, главное угадать количество букв, а сейчас злится, выбрасывает журналы.

И всё таки у меня вопрос, агрессия к животным есть? Или это только в моём случае. С агрессией к человекам всё понятно.

Автор:  mangust [ 07 май, Чт, 2015, 07:30 ]

Бывает и к животным есть агрессия, к своему отражению в зеркале, к телевизору, к стулу-столу, к чему хочешь.
Неулептил и рисполент - антипсихотики. Грубо говоря те же нейролептики. Их без осмотра разве можно назначать?

Автор:  Verba [ 07 май, Чт, 2015, 10:38 ]

mangust писал(а):
Verba, честно говоря, то что вы называете плохим характером и есть дебют деменции. Он у всех разный и затянут по разному. Я, конечно, не геронтолог и вообще не врач, но все эти "отравления", подозрительность и склочность и есть деменция.

Возможно так оно и есть. Я тоже не врач.
Но у мамы, повторюсь, очень сложные отношения с медициной и с лекарствами. Она гипертоник со стажем, но даже гипотензивные средства, которые надо было принимать систематически, она принимать наотрез отказывалась - "что мне теперь всю жизнь их постоянно что ли пить ?!?" Системное лечение, поддерживающая терапия - это не про нее. проще говоря, для нее всю жизнь вся медицина - это своеобразная "скорая помощь": заболела голова - выпил таблетку, заболдел живот - другую таблетку. Какими дозами она пила антибиотики в молодости (от простуды) - это можно лошадь уморить. В результате имеем то, что имеем: сорванный благодаря этим АБ желудочно-кишеный тракт, цветущую полным цветом гипертонию 4 степени, которую можно и нужно было не доводить да такого состояния, ну и кучу всякого другого.
Меня она не слушает никак, я для нее не авторитет от слова совсем.

Автор:  mangust [ 07 май, Чт, 2015, 10:45 ]

Понятно.я только плохо представляю, что вы будете делать потом, если не дай Бог, придется ухаживать за ней постоянно и без врачей и лекарств будет не обойтись. Хотя может и проще будет...

Автор:  Verba [ 07 май, Чт, 2015, 10:49 ]

mangust писал(а):
А они все изображают перед чужими людьми умниц.

zarai писал(а):
она дома отрывается рассказывая какие они все сво... и дуры . :OK:

Да, моя на людях тоже просто ромашка.
На меня жалуентся подружкам по телефону (подружки у нее в других городах, поэтому только телефонное общение).
Обнаружила я это случайно, на очередной праздник позвонила нам ее подружка, трубку взяла я, и та стала уговаривать меня быть с мамой помягче, подобрее, тут я и поняла, что портрет монстра уже нарисован.
По поводу занятий. У моей - только телевизор и кроссворды. Все. от всего остального отпихивается руками и ногами. Техники она вообще боится (говорит, что боится сломать). Микроволновку освоили не быстро и использует ее крайне редко. Ну без стиралки - никуда, поэтому приходится. К компьютеру даже не подходит, считает его вообще безполезной вещью. Хотя, когда я ей показываю фото и видео про кошек - смотрит с удовольствием.

Автор:  Verba [ 07 май, Чт, 2015, 10:54 ]

mangust
Да все я понимаю. Я тоже плохо представляю, что и как будет потом, но вот на сегодняшний день я не нашла возможных вариантов воздействия.
Поэтому я изо всех сил я пытаюсь поддерживать и поощрять ее самостоятельность в мыслях и действиях, пусть даже ценой приобретения репутации садистки.

Автор:  mangust [ 07 май, Чт, 2015, 10:59 ]

Держитесь, что еще сказать... Я вас ОЧЕНЬ понимаю. И старайтесь не расстраиваться. Садисткой вы и останетесь, но свое здоровье душевное сохранить нужно.

Автор:  Verba [ 07 май, Чт, 2015, 11:21 ]

Спасибо :L
Да я уже научилась не обижаться, отрастила шкурку потолще.
Ну и всю жизнь у меня было неплохое чувство юмора - оно и спасает :D

Автор:  Black Mavra [ 07 май, Чт, 2015, 12:48 ]

Verba писал(а):
Но у мамы, повторюсь, очень сложные отношения с медициной и с лекарствами. Она гипертоник со стажем, но даже гипотензивные средства, которые надо было принимать систематически, она принимать наотрез отказывалась - "что мне теперь всю жизнь их постоянно что ли пить ?!?"
...
Меня она не слушает никак, я для нее не авторитет от слова совсем.

Моя мама пьет лекарства. Но только одобренные ею и не более определенного ею же количества таблеток. :) Инструкции тщательно изучает, но читает противопоказания и дает заключение: "Врач дурак! Это мне пить нельзя!" Названия лекарств забывает, но когда я ей называю, узнает - то или не то. Иногда по цвету таблетки определяет.
Ее проще уговорить, если лекарство ей заметно помогает.

Вообще я маме уже несколько лет назад купила доску картонную и записываю туда ее лекарства и сколько раз пить. Врачу нашему это понравилось, и если он заменял препарат, то сам стирал и переписывал список. Сейчас срабатывает немного, если ткнуть на лекарство в списке: "Ты же это всегда пила. Тебе это врач прописал".
proFun писал(а):
А знакомый психиатр маму смотрел?

Нет. Порекомендовал, как более мягкое, чем тот же галоперидол.

Автор:  Verba [ 07 май, Чт, 2015, 13:54 ]

Black Mavra писал(а):
Инструкции тщательно изучает, но читает противопоказания и дает заключение: "Врач дурак! Это мне пить нельзя!"

Аналогично все происходит и у нас.

Автор:  Black Mavra [ 07 май, Чт, 2015, 21:31 ]

Verba писал(а):
Black Mavra писал(а):
Инструкции тщательно изучает, но читает противопоказания и дает заключение: "Врач дурак! Это мне пить нельзя!"

Аналогично все происходит и у нас.

Ну дык! :D
Прежде это звучало мягко, с юмором. Теперь категорично. Порой из моих рук вообще лекарство не берет, может бросить его на пол и взять из блистера сама. Или вообще послать меня подальше. Если приношу ей воду в кружке - запить лекарство, то может потребовать, чтобы я отпила.
Это "бред отравления".

Когда приезжал психиатр, то я ему пожаловалась, что трудно маме дать лекарство, мама мне не доверяет. На что врач весело ответил: "Ну и правильно не доверяет! Теперь вам придется давать ей лекарства тайком".
Весельчак, однако... :D

В принципе, как я в инете почитала - это классика. Еще вариант: женщина писала, что ее мать стояла позади, пока ее дочь с мужем завтракали - следила, чтобы муж не отравил ее дочь. Хотя отношения и у супругов очень хорошие, и у зятя с тещей были прежде доверительные.

Автор:  zarai [ 07 май, Чт, 2015, 21:48 ]

Verba писал(а):
Какими дозами она пила антибиотики в молодости (от простуды) - это можно лошадь уморить. В результате имеем то, что имеем: сорванный благодаря этим АБ желудочно-кишеный тракт, цветущую полным цветом гипертонию 4 степени, которую можно и нужно было не доводить да такого состояния, ну и кучу всякого другого.
Меня она не слушает никак, я для нее не авторитет от слова совсем.

Вы приписываете антибиотикам слишком длительное воздействие. ) ЖКТ хорошо поддается медицинским манипуляциям. Как минимум нужно принимать хорошие мощные пробиотики, вы не представляете как они хорошо работают ! Так же можно следить за кислотностью , тоже серьезный фактор . И еда , без этого не преуспеть, самое лучшее и самое простое и при этом грамотное это - "щи да каша , пища наша" . В ЖКТ мало что бывает безнадежно испорченным . ;)
У моей все функциональные проблемы сразу смертельные и безнадежные . А я опускаю ее на землю и заставляю эти проблемы решать. ;)
Гипертония это да , серьезно , это стоило раньше заниматься - держать нормальный вес и следить за холестерином, как ни странно это тоже работает .)

Автор:  Людмила34 [ 07 май, Чт, 2015, 22:42 ]

Бред отравления да, не приятно для тебя лично. Я приходила к деду в больницу подкормить его. Все сначала должна была попробовать я. Причем почему то в "попытке отравления" была "заподозрена только я. Ни мама, ни бабушка, которые тоже конечно же приезжали к нему, ни в чем криминальном заподозрены не были. Пробовать им дедун ничего не предлагал. Еще путал понятия. Капусту он называл козел,плита - печка, лифт-лестница, телевизор-радио и т п. Целый свой словарь был. Маму называл бабой, а бабушку дочкой. Причем меня он ни с кем не путал, я всегда была внучкой. К нему "приходили" давно умершие или никогда не существовавшие родственники. Он с ними общался. Деньги таскал из кошелька, прятал. Потом сам же типа "находил". Очень нравилось ему когда его хвалили за находку.
Но должна отдать должное-до последнего дня жизни сам себя обслуживал полностью. Гигиена, еда, одевание раздевание-все сам. Даже пытался что то по дому делать.

Автор:  mangust [ 07 май, Чт, 2015, 22:54 ]

Мила, поверь, вам повезло. Я знаю, что такое крайняя стадия... какая там гигиена! Мама забывала как глотать, дышать...

Автор:  Людмила34 [ 07 май, Чт, 2015, 23:41 ]

mangust писал(а):
Мила, поверь, вам повезло. Я знаю, что такое крайняя стадия... какая там гигиена! Мама забывала как глотать, дышать...

До крайней стадии дед просто не дожил.

Автор:  Verba [ 08 май, Пт, 2015, 09:53 ]

zarai писал(а):
Вы приписываете антибиотикам слишком длительное воздействие. ) ЖКТ хорошо поддается медицинским манипуляциям. Как минимум нужно принимать хорошие мощные пробиотики, вы не представляете как они хорошо работают !

Ну а как же не длительное, если при малейшем чихе или першении в горле - сразу АБ. Любимое лекарство было - олететрин. Ударную (так любила мама говорить) дозу в первый день на ночь (это таблетки 4 или 6 уже не помню) и потом как минимум неделю по 4 раза в день. И так на протяжении многих лет.
Теперь имеем то, что имеем: врачи диагностируют атонию кишечнника. Конечно, сейчас и пробиотики и диета, но, как говорится, поздно пить боржоми...

Автор:  mangust [ 08 май, Пт, 2015, 10:39 ]

Олететрин? Моя его тоже в молодости обожала. Кстати, употребление некоторых лекарств длительно может приводить к деменции. Например - корвалол.

Автор:  СаньТао [ 08 май, Пт, 2015, 10:46 ]

Почему корвалол? он же
Показания:
В качестве успокаивающего и сосудорасширяющего средства:
•функциональные расстройства сердечно-сосудистой системы;
•неврозоподобные состояния, сопровождающиеся повышенной раздражительностью;
•нарушения засыпания;
•тахикардия;
•состояния возбуждения с выраженными вегетативными проявлениями.

В качестве спазмолитического средства:
•спазмы кишечника

Автор:  mangust [ 08 май, Пт, 2015, 12:33 ]

Надо у врачей спросить ;) Уже давно доказано, что длительное применение корвалола вызывает риск деменции.

Автор:  Людмила34 [ 08 май, Пт, 2015, 12:57 ]

Хорошо, что сказали. У меня подруга есть, очень нервического темперамента. Корвалол просто носит в кармане-чуть что-давай пить. По любому поводу.

Автор:  proFun [ 08 май, Пт, 2015, 13:02 ]

СаньТао писал(а):
Почему корвалол? он же
Показания:
В качестве успокаивающего и сосудорасширяющего средства:
•функциональные расстройства сердечно-сосудистой системы;
•неврозоподобные состояния, сопровождающиеся повышенной раздражительностью;
•нарушения засыпания;
•тахикардия;
•состояния возбуждения с выраженными вегетативными проявлениями.
Вот именно поэтому, потому что на психику воздействует. Сочетание барбитуратов с алкоголем ( а это спиртовой раствор) для "знающего" человека - это клад. Нет, когда 20 капель с водичкой, если сердце прихватило, изредка, то ничего. А если полпузырька или целый регулярно, в качестве доступного наркотика, какой-то кайф от этого бывает ( врачи обычно сердятся, и требуют называть это корректно - лекарственная зависимость или токсикомания), то и совсем крыша съехать может, без всякой деменции.
В общем, Black Mavra, поделиться впечатлениями тут есть кому, посочувствовать друг другу искренне, понять, что ты не одинок и не уникален в своих бедах, что-то в бытовом плане посоветовать. Но насчет лекарств все-таки, ИМХО, лучше к врачу: их, лекарств, и психических заболеваний и тонкостей много, не обязательно всё к деменции сводится.

Автор:  СаньТао [ 08 май, Пт, 2015, 13:10 ]

С опозданием...
тогда надо уточнить причины деменции, я считаю, что это гибель клеток головного мозга, нарушение кровообращения и пр. Не может она быть на ровном месте и по причине плохого характера.
Как корвалол может влияеть на мозг? Я не агитирую за него, просто иногда сама им балуюсь, а лучше бы конечно коньячка 20 летнего, но не всегда под рукой . Приходится рисковать задеменцироваться :oo: :?: или застрелиться.
И потом, почему женщины болеют деменцией в три раза больше, чем мужчины?

Автор:  proFun [ 08 май, Пт, 2015, 14:18 ]

Просто у мужиков это обычное состояние, не связанное с преклонным возрастом. :)
А вот насчет связи заболевания с характером - серьезно, мне это старый психиатр, с большим опытом, рассказывал. Он считает, что как раз тогда, когда приходят возрастные изменения, или иные какие-то психические, когда мозг утрачивает реальный постоянный адекватный контроль над поведением, наружу вылезает суть данного человека, то, что до этого принято расценивать как характер, положительные или отрицательные эпизодические проявления. "Ну, Вы видели,- говорил он мне, - старушек таких, божьих одуванчиков, они уже и не соображают, вроде, совсем, но при этом они - сама доброта. А бывает - змея и мегера. Пока молодая была, называлось - "плохой характер". И природу эту, ни свою, ни больных, мы изменить не можем. И мозги поменять, увы. Только психоз снять" :(

Автор:  mangust [ 08 май, Пт, 2015, 15:11 ]

Ну деменция - это общее название. Их же несколько. И тот же Альцгеймер, и с тельцами Леви, и Пика, и сенильная и еще есть. Есть наследственные, генетические. У меня риск вот. Мама и ее 3 сестры болели. Болезнь Пика. А братья их не болели. Есть деменции на фоне Паркинсона. Это не просто гибель клеток мозга. Там столько факторов... Вот тот же Альцгеймер подразумевает агрессию, а при Пика она минимальна.
Мужики может и реже болеют, но хуже. По тому же общению на мемини, у дядек происходит все страшнее. И у мужиков чаще деменции на фоне алкоголизма. То вообще ж..., извините.

Автор:  zarai [ 08 май, Пт, 2015, 22:00 ]

Познавательно .) Интересно, а как с мозгами на старости лет у лечившихся алкоголиков?

Автор:  Black Mavra [ 14 май, Чт, 2015, 21:05 ]

proFun писал(а):
В общем, Black Mavra, поделиться впечатлениями тут есть кому, посочувствовать друг другу искренне, понять, что ты не одинок и не уникален в своих бедах, что-то в бытовом плане посоветовать. Но насчет лекарств все-таки, ИМХО, лучше к врачу: их, лекарств, и психических заболеваний и тонкостей много, не обязательно всё к деменции сводится.

Врачи поконсультировали, только заочно, без мамы. Но я так подозреваю, что если попасть в ПНД на прием с мамой, то ее мед. карты там не будет. Т.е. хронику будут также опрашивать со слов.
По-любому рекомендуют начать с минимальной дозы и наблюдать.
proFun писал(а):
А вот насчет связи заболевания с характером - серьезно, мне это старый психиатр, с большим опытом, рассказывал. Он считает, что как раз тогда, когда приходят возрастные изменения, или иные какие-то психические, когда мозг утрачивает реальный постоянный адекватный контроль над поведением, наружу вылезает суть данного человека, то, что до этого принято расценивать как характер, положительные или отрицательные эпизодические проявления.

Насколько мне удалось пообщаться с психиатрами, есть разные мнения. Психиатр в ПНД сказала мне, что личность постепенно стирается, превалирует несгибаемое бредовое состояние. Я и сама это заметила, когда начала в интернете читать аналогичные истории с родителями. Ну и тут в теме тоже...
Возможно, какие-то особенности проявляются ярче, но темы бреда прямо-таки стандартные.
...Ну разве что предположить, что такое бредовое состояние возникает преимущественно у людей закомплексованных и со "скелетами в шкафу". Нервы не выдерживают, плотину прорывает, крыша едет... :??:

Автор:  Русик [ 18 май, Пн, 2015, 17:13 ]

Спасибо большое автору за то, что 3 года назад нашла в себе силы поднять этот вопрос.
Спасибо огромное людям, которые в этой теме советовали автору, и не только ему.
Вдумчиво перечитала все 42 страницы.
Многие вещи стали мне более понятны.
Многие здесь жаловались на поведение мам, а у меня очень похожая ситуация с отцом. У него всегда был непростой характер, который с возрастом становился все хуже. У меня такое чувство, что ему нужно на своем настоять, не важно на чём. Ну и глотку подрать.
Раньше у отца была жертва - моя мама. Год назад мамы не стало... теперь жертвой выбрана я.
Причем с внуком, моим сыном, дед не ругается. Хорошим перед ним хочет быть.
Равно как и перед своими знакомыми.
Возможно, в чем-то я сама виновата: когда мама заболела 2 года назад, все мои силы были брошены на попытку ее вылечить ( хотя я знала, что это все равно невозможно). Маме нужны были положительные эмоции, а отец все также продолжал мотать ей нервы, из-за чего мы с ним ругались просто в кровь.
И этого я ему никогда не прощу.
Он очень несдержан в словах, может послать ( раньше только маму, а теперь вот меня), может в пылу ссоры пожелать подавиться.
Сын пытается меня защищать, а я не хочу его вмешивать. Но иногда без его помощи мне просто не обойтись.
Иду с работы и не знаю, к чему приду: то одно передвинуто/переставлено, то другое. 10 лет стояло, никому не мешало, а теперь вот вдруг он решил, что неудобно ( тут я из принципа не спускаю и не позволяю этого делать. А то наступит время, что он посчитает, что по квартире можно только на руках ходить). То вдруг накурено в квартире так, что хоть топор вешай ( уже 20 лет в квартире не курим). На просьбу не курить: "хочу и буду".
Дома невыносимая обстановка.
Разъехаться нереально ( никогда не согласится). А квартира теперь принадлежит нам с ним в равных долях.
Довел меня ( или я сама себя довела?) до того, что у меня в метро на экскалаторе стали случаться панические атаки. :( Жители крупных городов могут себе представить, как осложняется жизнь человека, если он не может свободно пользоваться метро.
Подруга и сын советуют "забить". Но не получается.
Можем, мне самой к психиатру обратиться? Но боюсь, что назначат какие-то тяжелые лекарства. Да и на учет в ПНД не хочется вставать...

Автор:  Людмила34 [ 18 май, Пн, 2015, 18:00 ]

Возрастное ухудшение характера и деменция и различные диагнозы подобные ей-это две больших разницы. И вам надо удостовериться, что папа здоров, просто капризен в силу возраста. Или он болен и тогда решение вопроса уже радикально другое. Мне батю моего иногда хочется стукнуть-насколько он бывает вредным. Тут поднял панику среди нас. Уехал на дачу и не отвечает на звонки. Мы разумеется рванули туда. Все с ним в порядке. Просто папа надул губки и решил нас помучать и не отвечать на звонки. Дескать никто его не любит и все его бросили. Хотя видит бог у него сытая и счастливая старость в окружении любимых детей и внуков. Но он психически здоров, поэтому просто молча терпим его капризы. Неизвестно какими мы будем в старости.

Автор:  Black Mavra [ 18 май, Пн, 2015, 19:36 ]

Русик писал(а):
Можем, мне самой к психиатру обратиться? Но боюсь, что назначат какие-то тяжелые лекарства. Да и на учет в ПНД не хочется вставать...

Насколько я знаю, лечение у психиатра (наличие карточки в регистратуре) не подразумевает постановку на учет. На учет ставят вроде, если человек себе или другим навредить может.
Уточните.
А когда придете на прием к психиатру, то расскажете про вашего папу. Врач может определить, где характер, а где возрастные психические отклонения.

По крайней мере, то, что ваш папа передвигает мебель - это уже напоминает начало деменции. Моя мама вещи в шкафах перекладывает, но тоже был пунктик, что неправильно стоит тумбочка. ("Бандиты" передвинули, деньги искали за тумбочкой.)

Автор:  zarai [ 18 май, Пн, 2015, 20:08 ]

Моя купила несколько кг фиников в виде пасты , без косточек , это она вместо поливитаминов . На мои опасения что нажрет себе диабет , было резонно заявлено - "скажи спасибо , что я теперь в чай сахар ложками не кладу". :D

Русик, учитесь пофигизму .)

Автор:  Русик [ 18 май, Пн, 2015, 21:18 ]

Людмила34, спасибо! То, что у него с сосудами головного мозга что-то - это факт. 60 лет стажа курильщика ( отцу 76), да и выпивает иногда.
И это даже не капризы, это как вредничество. Сделать назло и завести. Причем точно знает куда бить. Когда поругаемся и долго не разговариваем - мне прям легче - не будет цепляться и выливать чернуху: какие американцы козлы, какая в метро молодежь невоспитанная, как выросли цены в магазине и т.д
Black Mavra, двигает мебель не потому, что "бандиты передвинули", а потому, что вдруг стало мешать. Вот 10 лет стояло, а на 11-й помешало.
Насчет психиатра поняла, спасибо! Пока никак не решусь.
zarai, спасибо за совет! сын и подруга то же самое говорят: учись пофигизму :D Пока скверно получается, но я стараюсь.

Будучи теперь уже постоянным пользователем данного форума могу сказать для понимания: отец ведет себя как некастрированный кот. Т.е ему везде нужно отметиться - повесили на кухне рулонные шторы - нужно высоту отрегулировать под себя, купили новые кастрюли - регулярно именно их брать и "зажаривать".
Обляпать плиту, туалет. На мои: не сложно ведь вытереть! ( он еще работает), мне говорится: ничего, вытрешь.
Повторюсь, как будто назло, чтоб мне жизнь малиной не казалась. А я и так последний год в вялотекущем стрессе...

Автор:  Людмила34 [ 18 май, Пн, 2015, 21:19 ]

Доля здорового пофигизма и как ни удивительно звучит юмора и цинизма в такой ситуации не повредят. Иначе крышу сорвет очень быстро не только у больного, но и у его близких.

Автор:  Русик [ 18 май, Пн, 2015, 21:56 ]

Людмила34, согласна полностью.
С ужасом думаю, что если нам суждено пережить отцову деменцию, то она будет наверняка в агрессивной форме.
Сейчас хит сезона - зафигачить звук у телевизора так, чтобы в соседних комнатах его ( звук) можно было уже не включать ( знает, что меня это бесит - у меня в комнате аж эхо. Работа предполагает постоянное общение с подразделениями - дома прям хочется помолчать). Прошу сделать потише - "мне не слышно". И тут же храп за стеной.
Бабушке моей подруги 94 года. До ноября прошлого года ходила гулять ( 5-й этаж без лифта) два раза в день. А под новый год накрыло :( Но бабушка как была адекватным добрым человеком, так и осталась им при прогрессировании заболевания. Просто забывает все и путает. Ни на кого не бросается, никого ни в чем не обвиняет. Т.е. бабушкины родственники просто постоянно спокойно объясняют ей кто есть кто и кто куда пошел. Не надо запирать ее в комнате, не надо контролировать балкон. Она живет в каком-то своем мире, возможно, своей молодости.

Автор:  Людмила34 [ 18 май, Пн, 2015, 22:32 ]

Насчет громкости ТВ. У папы моего тугоухость. Громкость его телевизора была запредельной для здорового слуха. Купили папе беспроводные наушники. Проявили заботу-раз, папе был очень приятно, в доме тишь да благодать-два.

Автор:  mangust [ 18 май, Пн, 2015, 22:44 ]

Русик, у мужчин чаще бывает БА ( альцгеймер) не надо думать с ужасом, раняя постановка диагноза и правильно подобранные лекарства могут существенно облегчить жизнь. По поводу пофигизма... не каждому это дано. За 5 лет я так и не научилась ему. Беруши и валерьянка были моими спутниками. И все равно нервы, нервы, нервы. Сил вам. И если подозреваете деменцию - найдите способ обследовать отца. Это будет в ваших интересах, в первую очередь.

Автор:  zarai [ 18 май, Пн, 2015, 22:51 ]

В любом случае это деградация личности, если этого не понимать, то их заскоки ужасно оскорбляют. А если понимать , то наверно стоит давать указания в приказном порядке, уговаривать бесполезно. Моя бабуля была вредная и часто агрессивная, терроризировала по полной. Особенно доставала своей сковородкой, маленькая такая мелкая сковородка с длинной ручкой , она в ней супы разогревала и несла в свою комнату, дверь из кухни, ручка этой двери и коридор естественно заливались этими супами , бесило ужасно. ...Вот надо же как человек может последними годами зачеркнуть все хорошее , все заслуги и запомниться такой вот поганой сковородкой! Короче теперь я наверное бы выбросила нафик эту сковородку и пообещала бы убить , если не начнет пользоваться нормальным ковшиком. :L А тогда мы терпели много лет . Она еще постоянно жаловалась соседям как над ней дочь и внучка издеваются и соседи смотрели криво . Пока однажды наша бабка не забылась и в задумчивости не прошлась до помойки таща за собой огромную батарею одной рукой . :D Больше соседи ее не жалели .

Автор:  mangust [ 18 май, Пн, 2015, 23:09 ]

Если человек действительно болен, можно до хрипоты обещать его прибить (все мы люди и нервы не железные), но ему ПО ФИГУ. Можно на г...о изойти, а больной деменцией все равно будет делать по своему.

Автор:  Русик [ 19 май, Вт, 2015, 06:02 ]

Людмила34, спасибо за совет! Попробуем им воспользоваться, только не уверена, что будет пользоваться наушниками. Но мысль отличная!
mangust, точно! Пофигизм, к сожалению, не каждому дан. Обследовать отца пока нереально, он очень не любит лечиться и к врачам в своей жизни обращался всего несколько раз - по пальцам пересчитать.
zarai, тоже иногда вспоминаю, как отец занимался со мной, когда я была маленькая, возил по секциям и кружкам, ходил на собрания в школе. Но это его отношение к маме ( только с возрастом стала понимать, как он ее доставал и как мотал нервы ( она старалась всегда от меня скрывать)) и нынешнее поведение - перечеркнули все хорошее, что было.

Автор:  МЯ [ 19 май, Вт, 2015, 07:21 ]

Русик, у моей подруги была примерно такая ситуация, только с матерью. Сначала она "скушала" мужа, после его смерти взялась за дочь, хотя до этого дочь была светом в окошке. Я таких людей называю эмоциональными вампирами. Раньше сама не верила в вампиров, пока не встретилась лично. Теперь верю. Вам надо научиться защищать себя от него в эмоциональном плане. Относитесь спокойно ко всем его выходкам. Это сложно, но возможно. Может быть стоит проконсультироваться с психологом, походить на какие-нибудь занятия.

Автор:  Русик [ 19 май, Вт, 2015, 08:47 ]

МЯ, спасибо! Вот прям и мне уже кажется, что это энергетический вампиризм. Пока только пытаюсь сделать вид, что мне пофигу, в душе все клокочет. Вообще завидую стрессоустойчивым людям.

Автор:  mangust [ 19 май, Вт, 2015, 08:52 ]

Скрытый текст +

Чаще всего списывание все на вампиризм и старение - это просто желание уйти от проблемы, желание защится, отгородится от проблемы. Дурной характер может быть и в молодости. А в старости за дурным характером часто скрывается болезнь.

Автор:  Vasyatka [ 19 май, Вт, 2015, 09:04 ]

Русик писал(а):
Можем, мне самой к психиатру обратиться?
Не к психиатру, к психологу. И чем скорей, тем лучше с подробным описанием ситуации. У меня очень сильное подозрение, что у Вашего папы проблемы скорее психологического плана (к примеру, это выборочное отношение - к Вам одно, к внуку - другое, включение телевизора на полную мощность, зная, что это Вас раздражает. Бьет там, где больнее)

Автор:  mangust [ 19 май, Вт, 2015, 09:15 ]

Vasyatka писал(а):
У меня очень сильное подозрение, что у Вашего папы проблемы скорее психологического плана (к примеру, это выборочное отношение - к Вам одно, к внуку - другое, включение телевизора на полную мощность, зная, что это Вас раздражает. Бьет там, где больнее)

Я, конечно, не Русик, но у моей мамы был официально озвученый (сменила слово поставленый, потому как нет такого диагноза на Украине в документах.) диагноз деменция. Она "издевалась" ТОЛЬКО надо мной. Песни по ночам пелись для меня, туалет в собственные штаны она ходила тоже на зло только мне и многое другое. Внука и моего мужа обожала. Русику прежде всего нужно обратится к психиатру, хотя бы для заочной консультации по поводу поведения отца. Не себя! Для себя да - к психологу.

Автор:  Vasyatka [ 19 май, Вт, 2015, 09:22 ]

mangust писал(а):
Vasyatka писал(а):
У меня очень сильное подозрение, что у Вашего папы проблемы скорее психологического плана (к примеру, это выборочное отношение - к Вам одно, к внуку - другое, включение телевизора на полную мощность, зная, что это Вас раздражает. Бьет там, где больнее)

Я, конечно, не Русик, но у моей мамы был официально поставленый диагноз деменция. Она "издевалась" ТОЛЬКО надо мной. Песни по ночам пелись для меня, туалет в собственные штаны она ходила тоже на зло только мне и многое другое. Внука и моего мужа обожала. Русику прежде всего нужно обратится к психиатру, хотя бы для заочной консультации по поводу поведения отца. Не себя! Для себя да - к психологу.

Ой, не буду :oo: сложно все это.... сочувствую всем, потерявшим и теряющим близких людей. Все это, конечно, к специалисту.

Автор:  mangust [ 19 май, Вт, 2015, 09:25 ]

Просто не нужно бояться врача-психиатра. Ответ будет или есть деменция - и вы начнете принимать меры, или нет - тогда хоть какая-то гора с плеч...

Автор:  МЯ [ 19 май, Вт, 2015, 09:30 ]

mangust писал(а):
Чаще всего списывание все на вампиризм и старение - это просто желание уйти от проблемы, желание защится, отгородится от проблемы. Дурной характер может быть и в молодости. А в старости за дурным характером часто скрывается болезнь.


Я бы сказала, что чаще непонимание, что это болезнь. Я с подругой дружу со школы, хорошо знаю ее семью и у меня никогда не возникало мысли, что ее мать больна. Это сейчас я понимаю, что там болезнь была очень давно, но проявлялась слабо и неочевидно для окружающих вне семьи. Это сейчас есть интернет, а 40 лет назад? и что мог сделать ребенок. А манипулятор из подругиной мамы классный. Сейчас-то маму лечат и она стала намного спокойнее, хотя она никогда не была агрессивной, просто выносила мозги сначала мужу, потом дочери.

И да, к психиатру - по поводу отца, к психологу - по поводу себя.

Автор:  mangust [ 19 май, Вт, 2015, 09:36 ]

Она болеет уже 40 лет? Ого...

Автор:  Русик [ 19 май, Вт, 2015, 09:49 ]

Vasyatka, спасибо! Для меня просто шок, как можно так издеваться над вроде бы близкими людьми? Когда думаю об этом, приходит мысль, что, возможно, это правда какие-то психологические отклонения, которые были всегда и усугубляются с возрастом :??:
mangust, поняла Вас, спасибо. Но если даже ответ будет: деменция, то я вряд ли смогу начать медикаментозное лечение отца. У него тут на фоне бронхита появилась жуткая отдышка и аритмия, лекарства пить отказывался, пока не прихватило так, что я просто вызвала скорую и ему вкололи укол.
МЯ, во-во, отец для моих знакомых и друзей - прямо душка. Всегда вежливый, обходительный. И не подумаешь, что может быть дома таким террористом.
Огромное спасибо всем неравнодушным! Поняла, что с отцовым поведением - к психиатру, с моими проблемами- к психологу.
Вот только вопрос: а с паническими атаками на фоне стресса - это все равно психолог? Или тут нужна уже тяжелая артиллерия? :oo:

Автор:  МЯ [ 19 май, Вт, 2015, 09:56 ]

Сходите сначала к психологу, а там видно будет - надо ли еще куда-то идти.


Катя, она может и больше болеет, это я с подругой дружу уже столько.

Автор:  mangust [ 19 май, Вт, 2015, 09:58 ]

Русик, не сможете сами - доверитесь специалистам. Поверьте, не лечить не сможете.
Да, Май, я ж тоже не сразу увидела у мамы болезнь. Неврологи и те не увидели! Я 2 года потеряла. Можно было уже тогда начинать что-то делать... Это такая подлая штука, деменция, сразу не распознать...

Автор:  Русик [ 19 май, Вт, 2015, 10:16 ]

МЯ, mangust, все поняла, спасибо!

Еще надо законодательно внести в Закон поправку, что все операции с недвижимостью, оформляемые у нотариуса ( дарение, рента, завещание), после 60-летнего возраста ( условно) были возможны только со справкой от психиатра о психическом здоровье.

Автор:  Кот Офей [ 19 май, Вт, 2015, 11:31 ]

Русик писал(а):
Еще надо законодательно внести в Закон поправку

Возрастной ценз может не сработать. Есть заболевания, проявляющиеся раньше шестидесяти лет. Но. Если ситуация окончательно назреет, сделкоспособность такому персонажу обрезать можно через тех же психиатров. Долго и муторно, но можно.

По вашей проблеме - плюс один к Мангусту. Насчет панических атак (если, конечно, Вы не ошибаетесь в выставлении себе диагноза) - тоже к психиатру, минимум к психотерапевту. Психолог - слишком легкая артиллерия, а свое нынешнее состояние Вы тоже не неделю наживали.

Автор:  Русик [ 19 май, Вт, 2015, 11:39 ]

Кот Офей, спасибо.
Пока ситуация будет назревать и признаки заболевания не станут явными, человек может заключить сделку, которая в дальнейшем может испортить жизнь его близких.
По всем признакам это именно оно - панические атаки. Причем ситуация не улучшается, а ухудшается :(

Автор:  Кот Офей [ 19 май, Вт, 2015, 12:01 ]

Тогда пора сдаваться. :) Психиатры - такие же врачи, как и другие. А Вы имеете полное право на консультацию и как пациент, и как родственник возможного пациента. :)

Автор:  МЯ [ 19 май, Вт, 2015, 12:03 ]

И лучше не затягивать.

Автор:  Zqwerty [ 19 май, Вт, 2015, 12:25 ]

Русик писал(а):
Еще надо законодательно внести в Закон поправку, что все операции с недвижимостью, оформляемые у нотариуса ( дарение, рента, завещание), после 60-летнего возраста ( условно) были возможны только со справкой от психиатра о психическом здоровье.

Справку от том, что человек не состоит на учете в ПНД и сейчас требуют при сделках с недвижимостью, другое дело, что она не является обязательным документом.
При этом человек может где-то лечиться платно и не состоять на учете в ПНД.
Ну а в государственных психбольницах зачастую есть свои прикормленные нотариусы, которые оформят все, что угодно, невзирая на состояние пациента.

Автор:  Русик [ 19 май, Вт, 2015, 12:47 ]

Кот Офей, МЯ, поняла, что нужно сдаваться и не затягивать :)
Спасибо!
Zqwerty, вообще все это мило. Вот я и говорю, чтобы из ПНД справка от психиатра после осмотра была, а не из регистратуры.

Автор:  Zqwerty [ 19 май, Вт, 2015, 13:40 ]

Русик писал(а):
Вот я и говорю, чтобы из ПНД справка от психиатра после осмотра была, а не из регистратуры.

Справку как раз дает дежурный психиатр.
Может задать пару невинных вопросов, в моем случае даже вопросов не было, я "поработала" психотерапевтом - выслушала жалобу врача на предыдущего посетителя, который устроил скандал из-за отказа выдать ему справку для получения разрешения на ношение оружия.
Так что там все абсолютно формально. К сожалению.

Автор:  Vasyatka [ 19 май, Вт, 2015, 14:24 ]

Русик писал(а):
Для меня просто шок, как можно так издеваться над вроде бы близкими людьми?
Ха :oo: так на близких, самых близких и отыгрываются. Видимо, мозгов еще хватает на то, что не очень близкие могут и ответить :,(
Почитайте mangust - у нее опыта в этом вопросе - злейшему врагу не пожелаешь :(

Автор:  Русик [ 19 май, Вт, 2015, 14:32 ]

Zqwerty писал(а):
Так что там все абсолютно формально. К сожалению.

Значит, никак не обезопасить родственников нездоровых людей :,(

Автор:  Женя [ 19 май, Вт, 2015, 14:40 ]

Русик,простите что влезаю в такую сложную тему,не имея ни малейшего опыта.
Но то что я почитала из ваших рассказов у меня не вызвало никаких ассоциаций с ненормальным поведением вашего отца.Ведет он себя именно так как привык всю жизнь себя вести в вашей семье,где ваша мама была для него не авторитет и по отношению к ней он вел себя как деспот.А поскольку вы её защищали,то и вас он перевел в разряд "дур,которые смеют рот открывать".Все остальные для него нормальные мужики,внуки и т.д.А вы "придираетесь" и "не даете жить как ему нравится".Судя по всему он никогда не был озабочен хоть какими-то домашними обязанностями,делал всё что ему хотелось и не получал отпор от вашей мамы.
Потому и от вас он не будет слушать никаких замечаний и будет считать их придирками("вся в мать").Вас такой образ совместного существования никак не устраивает.И вы по любому будете нервничать.Потому что отец будет вести себя так как он привык.В такой ситуации поможет только разъезд.Всё.Все ваши попытки уличить его в неадекватности только накалят обстановку и не дадут никаких результатов.Панические атаки бывают иногда связаны с нарушением работы щитовидной железы.А вообще-то в такой обстановке как у вас любой взвоет через короткое время.И то, что вы совладелец жилья, для вашего папеньки жалкий лепет.Он тут хозяин,а не дочь,которая придирается и портит жизнь.
А смутило меня что отец ваш работает и уж на работе-то народ перед ним трепетать на станет и на его закидоны быстренько отреагирует.
P.S.Ваш пассаж с обязательным освидетельствованием у психиатра перед любой сделкой людей в возрасте старше 60 лет позабавил.
Не путайте ваш страх нормального разрешения квартирного вопроса из-за вредности папеньки,который может просто в силу желания вам нагадить или чтобы не ругаться каждый день,продать свою долю стороннему лицу,не путайте с действительно неадекватным поведением.Вас же именно это пугает?

Автор:  Людмила34 [ 19 май, Вт, 2015, 14:55 ]

Русик писал(а):
Кот Офей, МЯ, поняла, что нужно сдаваться и не затягивать :)
Спасибо!
Zqwerty, вообще все это мило. Вот я и говорю, чтобы из ПНД справка от психиатра после осмотра была, а не из регистратуры.

Справки из ПНД получаются элементарно. Давно как то брала для сына. Слава богу он психически здоров, поэтому я как то не переживала. Ну дали и дали. Даже бесплатно. Пришла в регистратуру где то на Парке Культуры. Спросили-здоров? Здоров. Полистали какие то журналы(электронных баз тогда не было), куда то позвонили и нате вам справку. Но я честна и будь мой сын психически болен-никогда бы не пошла на такой обман. Но ведь не все такие "правильные"... Отсюда и придурки за рулем и неадекваты с оружием.

Автор:  mangust [ 19 май, Вт, 2015, 15:34 ]

Vasyatka писал(а):
Русик писал(а):
Для меня просто шок, как можно так издеваться над вроде бы близкими людьми?
Ха :oo: так на близких, самых близких и отыгрываются. Видимо, мозгов еще хватает на то, что не очень близкие могут и ответить :,(
Почитайте mangust - у нее опыта в этом вопросе - злейшему врагу не пожелаешь :(

Да ни на что там уже мозгов не хватает. Это болезнь же, человек не специально делает гадости... Я иногда думала, а как вот им, с этими глюками, бредом? Оно ж тоже выматывает, наверное... Ругаться можно до бесконечности, а они смотрят на тебя и не понимают, именно не понимают, чего ты злишься, чего кричишь? И потом плачешь уже от своего бессилия, что ничего поделать не можешь. Даже с собой справится не можешь. Обнимаешь самого близкого на свете человека, а он смотрит на тебя и не узнает...

Автор:  Русик [ 19 май, Вт, 2015, 15:55 ]

Женя, да в том-то и дело, что я в полной уверенности и была, что это просто такой характер, осложненный возрастом.
Более опытные люди, столкнувшиеся в свое время с психическим нездоровьем родственников или знакомых говорят, что это могут быть первые ( или уже не первые) звоночки.
Да, именно это меня пугает - что возьмет и втихаря кому-нибудь продаст или подарит свою долю в квартире. Причем как бы там ни было, я все-таки считаю, что так поступить здоровый человек не может.

Т.к. я вообще в полной прострации, действительно, нужно обратиться ко врачу. Думаю, специалист сможет отделить характер от болезни.
Отец в молодости и в зрелом возрасте был очень семейно-ориентированным человеком. Но и ворчливым тоже был. Сейчас стал еще и склочным.
На работе он, я уверена, душка. Как и со своими и моими знакомыми. Моя лучшая подруга не могла поверить долго в его выходки.

и Вы правы, меня он ни в грошь не ставит, а перед внуком, хочет выглядеть хорошим.

Отдельное спасибо за совет обратить внимание на щитовидку, надо хотя бы это как причину для начала исключить.

Автор:  T_Anja [ 19 май, Вт, 2015, 16:40 ]

Женя писал(а):
Русик,простите что влезаю в такую сложную тему,не имея ни малейшего опыта.
Но то что я почитала из ваших рассказов у меня не вызвало никаких ассоциаций с ненормальным поведением вашего отца.Ведет он себя именно так как привык всю жизнь себя вести в вашей семье,где ваша мама была для него не авторитет и по отношению к ней он вел себя как деспот.А поскольку вы её защищали,то и вас он перевел в разряд "дур,которые смеют рот открывать".

Вот и у меня не сложилось впечатление из того, что я прочитала, что Ваш отец болен, это характер, который еще больше испортился с возрастом. Тем более, он еще способен работать, а это существенный показатель в пользу его психического здоровья, учитывая возраст. Катя (mangust), как мне кажется, иногда склонна видеть деменцию даже там, где ее нет, в силу вполне определенных обстоятельств. Катюш, прости меня. Думаю, что не стоит себя накручивать и думать о плохом.

Автор:  Кот Офей [ 19 май, Вт, 2015, 16:41 ]

Без вас долю квартиры не продаст, ибо потребуется юридически удостоверенное согласие всех собственников. Либо сделка будет криминальной.

Папенька ваш, на мой взгляд, демонстрирует полную картину "первых звоночков". Не тяните. Не тяните. И самой из прострации надо выбираться, и папеньку брать на карандаш. Чтоб потом хотя бы бумажка была, в случае чего. Не дремали, дескать. Не бездействовали. Пришло время защищаться от родича.

Автор:  Людмила34 [ 19 май, Вт, 2015, 16:52 ]

Кот Офей писал(а):
Без вас долю квартиры не продаст, ибо потребуется юридически удостоверенное согласие всех собственников. Либо сделка будет криминальной.

Второй день подряд все СМИ трубят о проданной без согласия остальных жильцов доле в двушке. В "долю" эту вселились семеро чеченцев. Ведут себя вызывающе, отравляют жизнь остальным жильцам. За спокойствие требуют 4 миллиона рублей.

Автор:  Кот Офей [ 19 май, Вт, 2015, 17:20 ]

вот она, криминальная сделка. в прокуратуру заявление не пробовали писать? вопрос, впрочем, риторический.

Автор:  Русик [ 19 май, Вт, 2015, 17:35 ]

Да, слышала о том, что при продаже доли собираются сделать обязательным в списке документ - отказ родственников от покупки.
Но когда это еще будет...
И о том, что сестра продала свою долю чеченцам, и они кагортом въехали в двушку ее сестры, и никто ничего сделать не может, тоже слышала...

Жесть, конечно.

Кот Офей, думаю, действительно стОит поставить отца на карандаш на всякий случай на будущее.

T_Anja, спасибо. Я сама пока не знаю, что это. Работа отца не требует каких-то сверхумственных способностей, хотя, конечно, возраст уже не для работы. Давно еще предлагала ему отдыхать, не хотел. Теперь думаю - и слава Богу. Иначе вообще можно было бы чокнуться дома.

Автор:  Людмила34 [ 19 май, Вт, 2015, 18:00 ]

Кот Офей писал(а):
вот она, криминальная сделка. в прокуратуру заявление не пробовали писать? вопрос, впрочем, риторический.

Поройте инфу в сети. И заявление и участковый-все было. Оснований для выселения нет. Граждане зарегистрированы законно. Претензии к владелице доли. А она-ищи в поле ветра.

Автор:  proFun [ 19 май, Вт, 2015, 20:26 ]

Кот Офей писал(а):
Есть заболевания, проявляющиеся раньше шестидесяти лет. Но. Если ситуация окончательно назреет, сделкоспособность такому персонажу обрезать можно через тех же психиатров. Долго и муторно, но можно.

Да вагон и маленькая тележка разных психических заболеваний. И деменция ( слабоумие - по-русски), старческая, вокруг которой мы тут крутимся - лишь одна из них. И не всякий психиатр, и не сразу, тем более со слов, может диагноз поставить. Так что - к врачу.
Насчет сделкоспособности, точнее, недееспособности. Только суд может признать человека таковым, по результатам судебно-психиатрической экспертизы. И на то должны быть более чем серьезные основания. А не то, что человек вещи перекладывает или телевизор громко слушает.
Извините, не обижайтесь никто.
Там, где это действительно психическое заболевание,а не просто вредность характера или выяснение, кто главнее и круче - к врачу.
Проходили всё это и проходим. Могу только посочувствовать тем, кто с этим адом сталкивается.

Автор:  mangust [ 19 май, Вт, 2015, 22:21 ]

T_Anja писал(а):
Катя (mangust), как мне кажется, иногда склонна видеть деменцию даже там, где ее нет, в силу вполне определенных обстоятельств. Катюш, прости меня. Думаю, что не стоит себя накручивать и думать о плохом.

Танечка, я не склонна. Я чаще всего именно вижу. И проконсультироваться онлайн хотя бы на том же мемини в нос не бьет. Просто чтобы жить спокойно. Можете не не накручивать, конечно. Ни вопрос. Каждый решает для себя сам надо или не надо. Это только мой опыт, когда я 2 года жила спокойно и потеряла кучу времени. А в преддеменцию и работать можно, почему же нет? Ну считают человека просто со странностями да и все дела. Я не обижаюсь, не с чего. Может и вправду я излишне много чего говорю. Каждый решает сам, стоит ли заморачиваться или нет.

Автор:  Black Mavra [ 19 май, Вт, 2015, 22:24 ]

Русик писал(а):
Black Mavra, двигает мебель не потому, что "бандиты передвинули", а потому, что вдруг стало мешать. Вот 10 лет стояло, а на 11-й помешало.

Не хочет объяснять никак. Пока, видимо, сам не понимает, почему помешало.

У моей мамы с октября начались такие "легенды". До этого она совершала вроде бы нормальные действия. Например, накупила ковров - в свою комнату два небольших, в коридор дорожки ковровые, - и не стелит. Говорит, что пол грязный. Как бы я ни мыла пол - всё равно стелить не хочет. "Всё равно грязи натаскаешь!" Стоят ковры свернутыми в рулоны, как из магазина привезли, уже лет пять. Но когда еще пару лет назад мы с ней в магазины ездили, она сразу в отдел ковров: "У меня в комнате еще у окна кусок пола остается незастеленным!" Это последнее меня уже немного насторожило, и я постаралась ее из отдела увести. Тогда я просто не знала и понимала ничего.
mangust писал(а):
Чаще всего списывание все на вампиризм и старение - это просто желание уйти от проблемы, желание защится, отгородится от проблемы. Дурной характер может быть и в молодости. А в старости за дурным характером часто скрывается болезнь.

+100!
Русик, у вашего папы хоть и всегда характер был непростой, но настораживает изменение поведения - "10 лет стояло, а на 11-й помешало".
Русик писал(а):
Еще надо законодательно внести в Закон поправку, что все операции с недвижимостью, оформляемые у нотариуса ( дарение, рента, завещание), после 60-летнего возраста ( условно) были возможны только со справкой от психиатра о психическом здоровье.

В интернете пишут, что уважающие себя нотариусы обычно (не по букве закона, а просто для очистки совести и профилактики проблем) требуют справку из ПНД для завещателей и продавцов квартир старше 80.
60 лет - это слишком, конечно...
Vasyatka писал(а):
Русик писал(а):
Для меня просто шок, как можно так издеваться над вроде бы близкими людьми?
Ха :oo: так на близких, самых близких и отыгрываются. Видимо, мозгов еще хватает на то, что не очень близкие могут и ответить :,(

При инволюционном параноиде потому так и называется: бред "малого размаха" или "обыден­ных отношений". Вся "вредность" отрабатывается на близких. :|
zarai писал(а):
Особенно доставала своей сковородкой, маленькая такая мелкая сковородка с длинной ручкой , она в ней супы разогревала

Я вчера уезжала к тете на несколько часов. Прихожу домой, а мама варит себе сосиски в сковородке. :) Воду в нее налила и варит.
Ведь все кастрюли из кухни она унесла в большую комнату и поставила под стулом. Спрятала... :D

Автор:  zarai [ 20 май, Ср, 2015, 00:33 ]

Весело :(

Автор:  Vasyatka [ 20 май, Ср, 2015, 09:05 ]

Русик писал(а):
Да, слышала о том, что при продаже доли собираются сделать обязательным в списке документ - отказ родственников от покупки.
Но когда это еще будет..
Это уже есть. Собственно, это было всегда. Называется "преимущественное право покупки". И, кстати, действует, никто не отменял. Мне совсем недавно знакомый риэлтер рассказывал, что фиг продашь долю в квартире, если нет согласия остальных дольщиков. И ситуация м.б. тупиковая - и согласия не дают, и не покупают.

Не путайте абсолютно разные вещи. Намешано :oo:
Людмила34 писал(а):
И заявление и участковый-все было. Оснований для выселения нет. Граждане зарегистрированы законно.
Заявление/участковый - это о чем речь? О регистрации, видимо? Ну, дык, а почему незаконно, если владелец доли регистрирует на этой самой доле своих родственников, приехавших к нему погостить. А то, что родственников м.б. полреспублики - так это не противозаконно :??: Для этого, собственно, доля (пусть даже 3-4 кв. м) и покупалась. Так что... мимо.
Цитата:
Претензии к владелице доли.
8-0 Какие? Человек продал принадлежащее ему недвижимое имущество - в чем криминал? А вот то, что при регистрации такой сделки отсутствовала бумажка, без которой эта самая сделка не могла состояться в принципе - так это вопрос к регистрирующему органу (не к владелице доли!! не к риэлтерам, сопровождающим сделку - их вообще может не быть!!!), т.е. органу государственной власти ( с 2013 г. эта процедура называется "регистрация перехода права собственности в ЕГРП"). И то, что этот орган допускает такие "ляпы"... без комментариев.

Автор:  Женя [ 20 май, Ср, 2015, 09:45 ]

Vasyatka писал(а):
фиг продашь долю в квартире, если нет согласия остальных дольщиков. И ситуация м.б. тупиковая - и согласия не дают, и не покупают.

А вроде бы дают месяц на разъдумья и потом всё,без всякого согласия можно продавать на сторону?Иначе можно ждать годами или,как правильно сказано попасть в юридический тупик.Другое дело что позже можно оспорить заключенную без согласия сделку.

Автор:  Русик [ 20 май, Ср, 2015, 12:27 ]

Женя писал(а):
Vasyatka писал(а):
фиг продашь долю в квартире, если нет согласия остальных дольщиков. И ситуация м.б. тупиковая - и согласия не дают, и не покупают.

А вроде бы дают месяц на разъдумья и потом всё,без всякого согласия можно продавать на сторону?Иначе можно ждать годами или,как правильно сказано попасть в юридический тупик.Другое дело что позже можно оспорить заключенную без согласия сделку.

Вот и мне так казалось. Поэтому и говорю: оформленный отказ от покупки доли родственника. Хотя, наверное, это юридически одно и то же.

Автор:  mangust [ 20 май, Ср, 2015, 13:03 ]

Подкину вам тестик. Этот тест позволит вам понять, являются ли появившиеся изменения в поведении близкого человека и в его личности проявлениями серьезной болезни, или пока серьезных причин для беспокойства нет. Тест - одна из последних разработок американских специалистов (опубликован в 2012 году), и, по их мнению, он помогает выявить когнитивные нарушения на ранней стадии в 90% случаев.
http://memini.ru/tests/24840/

Автор:  МЯ [ 20 май, Ср, 2015, 13:33 ]

Прошла тест за маму

Цитата:
Полученный результат (значение в промежутке от 5 до 14 баллов) может свидетельствовать о начальном этапе развития у Вашего близкого когнитивных нарушений (почитайте о них статью в нашей Энциклопедии). Нередко такие нарушения – первая стадия более серьезных проблем.


Но на часть вопросов у меня просто нет ответа: например, про управление авто или оплату счетов. Мама никогда не водила авто, а счета всегда оплачиваю я. :D

Катя, спасибо за тест, как бы его подсунут еще одной подруге, похоже, там тоже начинаются заморочки :(

Автор:  mangust [ 20 май, Ср, 2015, 13:49 ]

Там есть еще тесты. Посмотрите. Региться не обязательно. И не проходите этот тест как пациент. Этот тест должны проходить только родственники - только взгляд со стороны.

Автор:  mangust [ 20 май, Ср, 2015, 13:51 ]

Вот по депрессии http://memini.ru/tests/24872/
А это - проверка своей памяти http://memini.ru/tests/23743/

Автор:  Black Mavra [ 22 май, Пт, 2015, 18:35 ]

МЯ писал(а):
Но на часть вопросов у меня просто нет ответа: например, про управление авто или оплату счетов. Мама никогда не водила авто, а счета всегда оплачиваю я. :D

Аналогично. :)
У моей мамы получилось 18.
Пока под вопросом - дата (когда как), узнает людей и хорошо ориентируется возле дома. Сдачу считает лучше меня. :D Мама пол-жизни проработала бухгалтером.

Автор:  Людмила34 [ 22 май, Пт, 2015, 22:58 ]

На фоне полного благополучия в психическом плане мама сегодня выдала. И я, начитавшись тем и форумов, напряглась. Выхожу сегодня от мамы, а на улице дождь. Звоню в домофон-мам, у тебя зонтик есть? Есть. Сейчас спущу. Десять минут стою, пятнадцать. Ну сколько минут спускаться с 14 этажа?? Я не стала ждать. Ушла. Через полчаса возвращаюсь-зонт мне отдает консьержка. Говорит мама выглянула из лифта, положила зонт на пол и уехала. Вот что то?? Простая вредность или звоночек. Ведь если из вредности так сделала-так это ее зонт. Чего на пол то бросать. Учитывая маниакальную мамину чистоплотность-это более чем странно. Я поднялась обратно-поговорила с ней. Нормальная адекватная женщина. А про зонт не помнит. Очень удивилась, увидев его у меня. Я не стала углубляться в тему. Сказала, что он в коридоре лежал.

Автор:  Кот Офей [ 23 май, Сб, 2015, 01:39 ]

Если ситуация была однократно, можно не беспокоиться. Все же ваша мама человек уже не юный. Вот если повторится - можно задуматься.

Автор:  Black Mavra [ 24 май, Вс, 2015, 14:48 ]

Мне кажется, ситуацию с передачей зонтика нужно рассматривать отдельно, а забывание об этом - отдельно.

Исходя из чистоплотности вашей мамы, на вредность не похоже. Зонтик положить на пол как-то с чистоплотностью не вяжется.

А слышит она хорошо? Может, не расслышала, куда именно зонт отнести, решила, что вы у лифта стоите, а потом растерялась, что некому отдать? Или на момент разговора уже была чем-то другим занята...

Она могла консьержке зонтик оставить и попросить вам передать... Ваша мама вообще общительная? Могла постесняться обратиться к консьержке?

То, что после этого она забыла о зонтике, более логично. Просто переключилась на другие дела, отвлеклась. Но какой-то провал внимания имеет место быть...

Моя мамуля сегодня собралась в парикмахерскую. Полчаса негодовала, что "бандитка" вырвала из телефонной книжки нужную страницу. :) Потом я нашла ей телефон знакомой парикмахерши в книжке, и мама сама позвонила. Естественно, ничего не расслышала и не поняла. ;) Мне пришлось перезвонить этой Вике и уточнить, когда к ней можно зайти.

Автор:  Кот Офей [ 05 июн, Пт, 2015, 13:00 ]

Шутка в тему:
"Лучше расплескать с Паркинсоном, чем выпить с Альцгеймером."
Приписывают А. Розенбауму.

Автор:  mangust [ 08 июн, Пн, 2015, 19:19 ]

А если учесть, что при Паркинсоне частенько ошивается Альцгеймер...

Автор:  Людмила34 [ 08 июн, Пн, 2015, 20:18 ]

Опять мамуля чудит. Надеюсь, что дело все таки в ослаблении памяти и ни в чем более. Вроде и по врачам ходит. За здоровьем следит. А тут косяк на косяке. Я уже пугаюсь конкретно.
Разговариваю с ней на предмет займа у не 10 тысяч рублей для близкой подруги. Не вопрос-пусть подруга зайдет-дам ей сколько нужно. Прошло 10 минут с момента разговора. Звонит мама. Спрашивает, а зачем ТЕБЕ деньги? Что у тебя случилось?

Автор:  mangust [ 08 июн, Пн, 2015, 23:14 ]

Мила, сходи с ней к геронтологу. Есть у вас геронтологи?

Автор:  Black Mavra [ 17 июн, Ср, 2015, 16:57 ]

Ааааа! Мне теперь мамина "чужая" одежда кажется безобидной шуткой!
Теперь у нас "чужой" хрусталь, а на днях "внезапно" появились в доме "чужие" ковры! И мама требует их немедленно унести! |O

Автор:  Кот Офей [ 17 июн, Ср, 2015, 18:19 ]

Этим можно воспользоваться и выбросить, если ковры надоели или мешают. Хрусталь попаковать в коробки и спрятать.

Автор:  Black Mavra [ 17 июн, Ср, 2015, 19:02 ]

Кот Офей писал(а):
Этим можно воспользоваться и выбросить, если ковры надоели или мешают. Хрусталь попаковать в коробки и спрятать.

Ну с хрусталем-то, допустим, попроще. Я ставлю вазочки наверх, на полки книжные - там меньше на глаза попадутся и не достать.
А вот с коврами...
Это у нее было начало заболевания, которое проявилось в неумеренном шоппинге. Это абсолютно новые ковры, которые она купила, но стелить не давала (испачкаем!). Так и стояли они в рулонах, магазинным скотчем заклеенные, лет пять. Выкинуть их теперь, да при моей безработице и безденежье, - свыше моих сил! :( Думаю о продаже... Моли в них нет, они еще с фабричной пропиткой, видимо. Только пыльные слегка внутри.
Тема с коврами у мамы сильная. Я ухитрилась капнуть нулептил, скандал стих, но всё равно мама, устало повесив плечи и глядя на меня исподлобья, продолжала клясть меня от души, что я отдала её ковры и разрешила принести "чужие".

Автор:  Black Mavra [ 18 июн, Чт, 2015, 02:22 ]

Интересные наблюдения:
Цитата:
Ученые выяснили, как группа крови влияет на старение мозга

Можно ли по группе крови прогнозировать, как будет стареть ваш мозг? Влияет ли она на риск развития слабоумия в старости? Такими вопросами задались ученые из Университета Шеффилда.

Согласно их выводам, люди с первой группой крови (0 в системе AB0) имеют бОльшие объемы серого вещества в мозге по сравнению с остальными группами. Это способствует защите от нейродегенеративных заболеваний, вроде болезни Альцгеймера, пишет The Daily Mail.

Проведенное исследование впервые показало, что группы крови, видимо, играют важную роль в развитии нервной системы и, возможно, влияют на риск снижения когнитивных функций.

Свои выводы специалисты сделали на основе результатов сканирования мозга 189 здоровых добровольцев. Они показали, что у людей с первой группой крови объем серого вещества в задней доле мозжечка больше. Для сравнения, люди с другими группами крови имели меньшие объемы серого вещества в височной и лимбической областях мозга, в том числе левом гиппокампе, который при болезни Альцгеймера страдает одним из первых.

По мере старения объемы серого вещества естественно сокращаются. Однако в дальнейшем разница в его уровнях в зависимости от групп крови будет усиливаться вследствие старения. По словам исследователей, результаты показали, что люди с первой группой крови, видимо, больше защищены от заболеваний, при которых наблюдается снижение в объемах в височной и средней височной зонах мозга, как, например, при болезни Альцгеймера. Возможно, что в этом участвуют и другие биологические механизмы. Чтобы найти их, необходимы дальнейшие исследования.

Напомним, ранее исследователи из Университета Вермонта выяснили, что у людей с IV группой крови (AB) в пожилые годы чаще возникают проблемы с памятью и мышлением, чем у остальных людей.

Отсюда --x http://www.rg.ru/2015/06/17/seroe-veschestvo-site-anons.html

Автор:  Кот Офей [ 18 июн, Чт, 2015, 11:36 ]

Считаю, что продавать ковры пока не имеет смысла по двум причинам. Первая - это крайне сложно сделать за адекватные деньги. Поскольку ковры ныне не в моде. Вторая - ничто не гарантирует, что фабула бреда не изменится на противоположную и мама начнет думать, что вы (или кто-то, неважно) их украли. Откуда в этом случае вы будете их доставать?
Думаю, что этот сюжет придется просто пережить, не идя на поводу у мамы. Как и многие другие сюжеты.

Автор:  mangust [ 18 июн, Чт, 2015, 12:14 ]

+1000000 к сказанному Гришей. Впереди еще столько чудных открытий, что ковры это фигня. Моя мамулька месяцами искала фуфайку, выданную ей под расписку бригадиром Петровичем. Искала так, что через полтора месяца я сдалась, тупо выпросила фуфел у родственников мужа и предъявила мамуле. Успокоилась она ровно на неделю. Потом началось: "Фуфайку надо сдать и получить ватные штаны". Так что, проще стараться не обращать внимание, чем исполнять эти "прихоти".

Автор:  Winter [ 18 июн, Чт, 2015, 16:05 ]

Black Mavra, а нельзя сказать, что это новые ковры, Вами купленные? И их надо только постелить? :??:

Автор:  Кот Офей [ 18 июн, Чт, 2015, 16:50 ]

Попробовать можно, но не уверен, что сработает. Фабулу бреда это изменит вряд ли. Или может нагрянуть претензия вида "почему со мной не согласовала?"
Black Mavra, просто переживите этот день. Глядишь, на другой что-нить изменится. Только про ковры маме не напоминайте.

Автор:  mangust [ 18 июн, Чт, 2015, 16:51 ]

Лен, что-то доказывать - это мартышкин труд. Только нервы себе портить. Тут надо учится пропускать мимо себя.

Автор:  Кот Офей [ 18 июн, Чт, 2015, 18:44 ]

Плюсмульон.

Автор:  Black Mavra [ 21 июн, Вс, 2015, 22:15 ]

Winter писал(а):
Black Mavra, а нельзя сказать, что это новые ковры, Вами купленные? И их надо только постелить? :??:

Не, она помнит, как покупала. Но покупала другие, получше. :D А эти - жесткие и темные. Заменили! (Добрые такие бандиты к нам ходят. Не просто сперли, а притащили замену почти такую же, чуть похуже.) Мама не только требует эти отвезти, но и чтобы её ковры вернули.
"Замененные бандитами" хрустальные вазочки я повыше на шкаф поставила, мама их теперь не замечает и меньше говорит о них. Хотя спрашивает иногда, куда я дела. А ковры не спрячешь, рулоны на ходу валяются. Развернуть - ни-ни! - они же грязные, "откуда-то из учреждения"! Я, конечно, стараюсь их под любым предлогом переместить, чтобы не на виду были. Но просто некуда! |O
Мама всё собирается пригласить милицию, чтобы те на грузовике увезли от нас "чужое", украденное тоже где-то. Я уже ХОЧУ, чтобы пришла полиция! :)

Ну буду что-то придумывать...

Автор:  Kity [ 27 июн, Сб, 2015, 12:25 ]

Не приведи Господь дожить до такого. Ни в качестве матери, ни в качестве дочери..

Автор:  Volga-MR [ 27 июн, Сб, 2015, 15:53 ]

Kity писал(а):
Не приведи Господь дожить до такого. Ни в качестве матери, ни в качестве дочери..

Я однажды дожила до такого в качестве соседки по коммуналке. Тоже не понравилось :( . Всем пишущим здесь сочувствую очень. Держитесь и берегите себя!

Автор:  MaMa [ 27 июн, Сб, 2015, 22:48 ]

Сосуды мозга страдают, если найдете причину и лекарство можно снять эти симптомы беспокойства (икать, подозревать, и прочие чудеса) невропатолог или психиатр знает что прописать....

есть несколько типов этой старческой беды
- боязнь что человека хотят отравить
- что обокрали
- ... и так далее

Автор:  Кот Офей [ 28 июн, Вс, 2015, 23:34 ]

http://dpmmax.livejournal.com/338163.html
история в тему.

Автор:  Verba [ 29 июн, Пн, 2015, 09:25 ]

В прошедшие выходные я ставила у себя в квартире счетчики на воду. Началось все в субботу утром, а к середине дня я поняла, что эти выходные я закончу или в тюрьме (за убийство с отягчающими) или в психушке (сами пинимаете, не сантехники тому причиной). Рассказать это невозможно, нет таких слов. Каким-то чудом мне удалось это пережить. Простите меня за все мои злые мысли.

Автор:  Black Mavra [ 29 июн, Пн, 2015, 14:00 ]

MaMa писал(а):
Сосуды мозга страдают, если найдете причину и лекарство можно снять эти симптомы беспокойства (икать, подозревать, и прочие чудеса) невропатолог или психиатр знает что прописать....

есть несколько типов этой старческой беды
- боязнь что человека хотят отравить
- что обокрали
- ... и так далее

Я уже давала цитату из Википедии - там этих бредов список длииинный.
У моей мамы помимо "классических" бредов типа бреда ущерба и отравления есть еще дерматозойный бред (что ее кусают насекомые) и бред отношений (что все вокруг говорят исключительно про нее).
Кот Офей писал(а):
http://dpmmax.livejournal.com/338163.html
история в тему.

Поскольку моя мама уверена, что это я свихнулась на воровстве, я уже подвожу ее потихоньку к необходимости визита психиатра.
Но пока нифига, только разговоры.
Да и как ей лекарство дать, если пропишут. :??:

Сегодня с утра буянит - орет, что пропало очередное платье ("любимое, красное, оно на пороге валялось!" :))) ), кружку бросила вдребезги, всё пытается распотрошить мою тумбочку и повыкидывать оттуда "чужие" вещи. Я пару раз закрывалась от нее, но наблюдать за ней нужно - так что открывалась опять.
На днях мама сделала открытие, что я купила себе новый "телевизор" (монитор) и теперь порывается выкинуть компьютер. Монитор-то старый, это она ревнует меня к работе, я сейчас получила внештатную работу и пытаюсь трудиться за компьютером. :oo:
Verba писал(а):
В прошедшие выходные я ставила у себя в квартире счетчики на воду. Началось все в субботу утром, а к середине дня я поняла, что эти выходные я закончу или в тюрьме (за убийство с отягчающими) или в психушке (сами пинимаете, не сантехники тому причиной). Рассказать это невозможно, нет таких слов. Каким-то чудом мне удалось это пережить. Простите меня за все мои злые мысли.

Счетчики - это ваще жупел для всех дементных, похоже... :oo:

Автор:  MaMa [ 29 июн, Пн, 2015, 22:51 ]

Black Mavra пытайтесь найти как повлиять на ее здоровье... (либо сосуды, либо позвоночник..... ) просто нет смысла это обсуждать, если вы понимаете, что это проявление болезни... ищите решение (медикаментозное, народное) ЛЕЧЕНИЕ

не тяните, человек страдает (не только окружающие, но и сам человек страдает)

не вспомню какое лекарство моей тете давали... но после года подозрений в воровстве жена сына была полностью "реабилитирована" ...
...жаль что на ранней стадии у нас врачи не назначают эти поддерживающие препараты для мозга

Автор:  Black Mavra [ 30 июн, Вт, 2015, 00:52 ]

MaMa писал(а):
не вспомню какое лекарство моей тете давали... но после года подозрений в воровстве жена сына была полностью "реабилитирована" ...

Сколько лет было вашей тете?

Автор:  mangust [ 30 июн, Вт, 2015, 07:24 ]

Господи, ну какое лекарство можно искать от деменции? Все врачи и ученые мира не нашли, а мы такие раз! И вот оно? Какие сосуды? Там уже сам мозг пострадал, а не сосуды. Есть 2 пути - акатинол мемантин или нейролептики. Все. Какие народные средства? Разве что подорожник примотать к голове...

Автор:  Black Mavra [ 30 июн, Вт, 2015, 11:36 ]

mangust писал(а):
Какие народные средства? Разве что подорожник примотать к голове...

Да, меня "народные средства" тоже повеселили. :D

Автор:  zarai [ 30 июн, Вт, 2015, 12:19 ]

Про народные средства .)) Давно еще дело было, мать мучили головные боли , ее диагноз - высохла голова и сосуды заодно . Заказала из Казахстана бурдючный жир , самый такой чистый , из деревни , и прилепила его лепешкой на голову . Какие то пленки сняла и прилепила.... говорит что за какое то время от жира осталась пленка (видимо с противоположной стороны )) , жир весь впитался , а головные боли прошли. :D Ноу комент как говорится , за что купила , за то и продаю. Моя всегда любила народные средства . :L

Автор:  mangust [ 30 июн, Вт, 2015, 12:26 ]

головные боли - это одно, а господин Альцгеймер - другое. Можно хоть всю дементную бабушку жиром обмазать, а не поможет. Разве что для самоуспокоения.

Автор:  zarai [ 30 июн, Вт, 2015, 12:30 ]

А вдруг ? )) хуже уже не будет ;) Шучу . Изложила историю не как совет , просто к слову о народных средствах и мамах.

Автор:  mangust [ 30 июн, Вт, 2015, 12:46 ]

Да ясно, что не как совет :D А самовнушение сильная штука. Некоторые ссаками-каками лечатся и ничего... Говорят, выздоравливают.

Автор:  Black Mavra [ 30 июн, Вт, 2015, 21:09 ]

Эффект плацебо вряд ли перебьет бред.

Автор:  mangust [ 30 июн, Вт, 2015, 21:40 ]

Конечно не перебьет. Никогда. Но "Я все делала" - это самоуспокоение. А в реале - нейролептики и терпение.

Автор:  MaMa [ 30 июн, Вт, 2015, 21:52 ]

Black Mavra писал(а):
MaMa писал(а):
не вспомню какое лекарство моей тете давали... но после года подозрений в воровстве жена сына была полностью "реабилитирована" ...

Сколько лет было вашей тете?


83 года

Она стала спокойной, никаких бредов не было...
а вот что ей давали я забыла.
Лекарство это выписала старенькая врач (невропатолог, наверное т.к. из поликлиники) маме моей подруги, а до этого психиатры просто сказали чтоб сдавала ее в дурку. Но она конечно отказалась, а после этого лекарства ее мама стала даже телевизор смотреть, узнавать известных людей. (до этого вообще дочку забыла, и телевизором не интересовалась)
Наша беда, конечно в недостатке средст, чтобы сделать обследования и хоть как то помочь (((((.
перед тем, как я это лекарство(вернее рецепт) раздобыла родственники нас с сестрой просили придти и поговорить с ней, чтоб мы убедили тетю, что Тамара ничего не крала у нее и вещи не подменила ей... я то уже понимала, что ее не переубедить и даже в тихушку сочинила предположение, что Тамара в секту попала :oo: и ее там надоумили это сделать.... ну что еще больному человеку скажешь, на вопрос зачем она все платья подменила и даже ковры... (не помогал даже вопрос как она все это сама перетащила в Воронеж на родину, ну а потом в интернете прочитала про все эти старческие проблемы и им посоветовала прочитать, ну и рецепт у подруги взяла и им отдала.

Автор:  Black Mavra [ 30 июн, Вт, 2015, 22:09 ]

MaMa писал(а):
не вспомню какое лекарство моей тете давали... но после года подозрений в воровстве жена сына была полностью "реабилитирована" ...

Моя мама постарше, ей 90. В прошлом году ей делали МРТ, нейрохирург посмотрел, сказал, что "по возрасту". Но тогда я еще не знала, о чем нужно расспрашивать. А лечащий врач вообще не заморачивается обследованиями.

Моя мама после смерти моего брата, ее сына, начала подозревать двух родственниц в том, что они убили ее сына - колдовством. Сейчас у нее тема бреда сменилась, и спустя пять лет она их тоже "реабилитировала". Тем более, что те ее выслушивают (для бреда нужна аудитория) и не возражают, а изображают сочувствие. :)

Автор:  MaMa [ 30 июн, Вт, 2015, 22:17 ]

Мне вот этот ответ врачей нравится... а что же вы хотите возраст же уже... причем страшно, что и в 40 лет такое могут сказать..." не девочка уже"

Держитесь, сил вам.

Да, я тоже тетю выслушивала, "недоумевала" , есдинственное, что не могла пересматривать весь "подмененый" гардероб... говорила, что тетя Зина, ты мне уже показывала. :,( когда получалось переводила разговор на другую тему.

Автор:  mangust [ 30 июн, Вт, 2015, 22:46 ]

Лекарство то вспомните. Моей маме на момент смерти было 70. И я прошла с ней все 5 лет деменции. От легкой забывчивости до атрофирования глотательного рефлекса. Мама умерла у меня на руках практически. В памперсах и с соской. "Младенец". Я счастлива была бы узнать лекарство, способное вернуть к жизни таких больных. Или это была не деменция? Я не верю в чудеса, увы.

Автор:  MaMa [ 02 июл, Чт, 2015, 00:37 ]

mangust писал(а):
Лекарство то вспомните. Моей маме на момент смерти было 70. И я прошла с ней все 5 лет деменции. От легкой забывчивости до атрофирования глотательного рефлекса. Мама умерла у меня на руках практически. В памперсах и с соской. "Младенец". Я счастлива была бы узнать лекарство, способное вернуть к жизни таких больных. Или это была не деменция? Я не верю в чудеса, увы.


это все очень страшно ((((( я свою маму тоже в 70 похоронила(рак желудка) :( :( :( и не дай нам бог ни деменции ни рака...

Автор:  Кот Офей [ 02 июл, Чт, 2015, 12:39 ]

Статья "Профилактика деменции" от действующего врача-психиатра и одновременно толкового автора dpmmax.

Автор:  Котисса [ 06 июл, Пн, 2015, 03:20 ]

Ай, хорошо Максим Иванович пишет, о серьёзной проблеме, но в несерьёзном стиле.

Я от себя добавлю что ещё не надо всяческими лекарствами злоупотреблять и алкоголем, а то приходилось иметь дело с когнитивными нарушениями у пациентов, вызванных щедро даваемыми роднёй препаратами "от сердца/нервов", либо дурацкими "народными" лечениями.

Ну и ещё, конечно, если болит голова, то не надо глотать обезболивающие, а надо выяснять и лечить причину, а то иногда к врач идут только когда мозг уже в совсем плохом состоянии и не помогает почти ничего из того что продается в аптеках :x

Автор:  Black Mavra [ 11 окт, Вс, 2015, 13:03 ]

Не, ну ващще!
Ну и осень! Мамина сестра тоже "поплыла"! |O

У мамы был психоз дня четыре подряд, я даже не могла подловить момент ей капнуть лекарство. Потом получилось. Постепенно пошло на спад. Даже полуобморочное состояние было - видимо, резко понизилось давление, я вызывала скорую. Слабость, ходит неуверенно. Достала ей ходунки. Сегодня без капелек (тьфу-тьфу-тьфу!) прям милашка.
Но тема с "бандитами" за дверью осталась - прошлую ночь не спала: "Они пришли нас убить, пытались открыть дверь. Их несколько человек там было."

У тети (83 года) было давно уже тихое опасение, что кто-то пытается открыть ее квартиру. (Она живет одна.) А пару недель назад он позвонила и со слезами в голосе и чуть не прокричала: "Они всю ночь ломают дверь!" Ну вроде всё ясно. Но меня сбило одно - тетя вызвала полицию, и перед полицейскими всё подтвердили соседи. Теперь всё прояснилось: тетя сказала, что пытается прогнать "их" и стучит по двери палкой. Естественно, соседи подтвердили, что в соседнюю дверь по ночам кто-то стучит. :)

К тете приезжала ночевать дочь и внук - по очереди. Естественно, никто ее дверь ночами не трогает. У тети стоит видеодомофон, там все просмотрели - никто не приходил.

Ее дочь, Лена, вчера приезжала к нам, она мне помогает мою маму мыть. Говорит, измучилась ночевать у своей матери, та ей спать не дает. Вчера ночью у тети была истерика из-за того, что дочь не слышала, что дверь ломают. Тетя чуть не волосы и одежду на себе рвала, грозилась выпрыгнуть из окна, даже окно открыла.
А когда Лена у нас была, тетя позвонила нам по телефону, спрашивала, когда приедет ее дочь. Она очень боится, так как "те за дверью" сильно шумят. Их пятеро (посчитала!), они переговариваются, шумят, постоянно гудит домкрат (!), и дверь уже чуть-чуть подвинулась.
Я попыталась внушить ей, что дверь металлическая, что когда замок закрыт, то пруты уходят вбок, вверх и вниз в металлическую раму, что сдвинуть такую дверь даже танком нельзя, не то что домкратом, хоть и впятером.

Короче - жесть! То Ленка приезжала и терпеливо выслушивала мамин бред, а теперь это и на ее плечи свалилось.

Типа по Москве ездят по ночам бригады, которые пытаются открыть двери у москвичек старше 80-ти. :| 8)

И что прикольно - сестры друг дружке не верят. Тетя прекрасно понимает, что мама больна. Мама, пообщавшись по телефону с сестрой заявила: "Кто там к ней может ломиться в дверь! Ерунда какая-то! Вот к нам ходят бандиты, а она кому нужна?!" :)))

Автор:  Людмила34 [ 11 окт, Вс, 2015, 13:28 ]

Грустно и больно. Терпение и еще раз терпение. Раз Господь дает Вам такие испытания-значит он считает вас сильной. Держитесь.

Автор:  mangust [ 11 окт, Вс, 2015, 17:50 ]

Как же я вас понимаю... сил вам. Много сил.

Автор:  T_Anja [ 11 окт, Вс, 2015, 21:46 ]

Держитесь, сил и терпения. Сейчас еще погода дает прикурить. У моего соседа эпилептика каждый день приступы. Может, когда погода устоится немного, станет полегче.

Автор:  Verba [ 11 окт, Вс, 2015, 22:45 ]

Ой, держитесь! Терпения, терпения и терпения,

Автор:  mangust [ 11 окт, Вс, 2015, 23:56 ]

Я что заметила. Луна влияет. Правда. На полнолуние наши бабули реагируют огого... можно не верить, но я за 5 лет убедилась

Автор:  Black Mavra [ 12 окт, Пн, 2015, 03:37 ]

О да! Терпение - это то, что надо!

Мамули хватило быть милой до полпятого. Потом она недосчиталась денег под подушкой. Естественно, украла я. Начались угрозы меня посадить.
Тетя позвонила и стала говорить, что раз ей никто не верит, то она бросится из окна. На мои уговоры поспать ответила, что поставит табуретку у двери - сторожить.
mangust писал(а):
Я что заметила. Луна влияет. Правда. На полнолуние наши бабули реагируют огого... можно не верить, но я за 5 лет убедилась

Вполне может быть.
У моей мамы получается, что на убывающую Луну реакция. :??:

Автор:  mangust [ 12 окт, Пн, 2015, 07:18 ]

Господи, еще и тетя у вас... У моей мамы все сестры страдали деменцией. Их 4 сестры, мама самая младшая. Старшая Вера 1917 года, мама 1944. Помню, когда Вера, а потом и Лида болели, мама все ругалась, что бабы с ума сошли. Одна детям жить не дает, а вторая все село на уши ставит. Лида деньгами могла печку топить, а Вера в психозе повесилась лежа в кровати на поясе. Хорошо диагноз стоял. А потом заболела Клава и мама. У них разница 10 лет, они дружили очень. И заболели почти одновременно и умерли - Клава 6 декабря, а мама 30-го.

Автор:  Black Mavra [ 12 окт, Пн, 2015, 16:49 ]

У тети психоз развивается очень круто, причем с суицидальными идеями. У нее сейчас живет ее дочь, но она работает. Оставлять тетю одну страшновато. Ленка рассказала, когда она утром вышла из подъезда и глянула наверх, то ее мать стояла перед открытым окном. Это уж совсем не по погоде.
Моя мама слышит голоса за дверью только ночью, и самоубиваться не собирается, слава богу. Зато "бандитам" прочит такие смертные муки, что ИГИЛовцы рядом с мамой гуманистами кажутся.

Автор:  Кот Офей [ 16 окт, Пт, 2015, 22:43 ]

Минутка юмора в тяжелой теме. :)
Скрытый текст +

Автор:  Котисса [ 17 окт, Сб, 2015, 01:21 ]

Black Mavra писал(а):
И что прикольно - сестры друг дружке не верят. Тетя прекрасно понимает, что мама больна. Мама, пообщавшись по телефону с сестрой заявила: "Кто там к ней может ломиться в дверь! Ерунда какая-то! Вот к нам ходят бандиты, а она кому нужна?!" :)))
Мавра, а это как раз типичное свойство настоящего психотического расстройства с бредовыми идеями - человек воспринимает всерьез лишь свой, особый вид бреда, при этом любой другой бред, с этим "особым" не родственный, воспринимается критически. С одной стороны это удобно для диагностики, потому что достаточно хорошо отличает бред от всякого суеверия и т.п. С другой стороны среди больных из за этого иногда возникают жесткие конфликты на почве как раз презрительного отношения к чужой бредовой системе. Но вы правы, прикольно, именно здесь то что несмотря на наличие болезни все эти люди правы - в той части суждений, которая касается ЧУЖОГО бреда.

Вы только ни по какому случаю не пытайтесь переубеждать. Не помогает это при развернутом бреде, только агрессию провоцировать может.

Автор:  Black Mavra [ 17 окт, Сб, 2015, 02:27 ]

Котисса писал(а):
Вы только ни по какому случаю не пытайтесь переубеждать. Не помогает это при развернутом бреде, только агрессию провоцировать может.

Вот в том-то и закавыка!
Тете-то я могу поддакивать. А с мамой сложнее. Она требует от меня реальных действий (сказать имена "бандитов", чтобы заявить в полицию, дать телефоны, чтобы позвонить, вернуть "ее" вещи и немедленно унести из дома "чужое"). Скандалит или плачет, что ей "нечего надеть", что "всю квартиру вынесли". Мне остается только отмалчиваться.
Правда, когда она не слышит от меня отклика, то она считает, что я не говорю, потому что меня запугали. Но это когда она в хорошем настроении. :oo:

К тете сегодня приходила участковый врач из ПНД. Ее дочь пыталась преподнести ей этот визит завуалированно, что придет "специалист" и поможет, чтобы дверь не ломали. Но когда тетя увидела белый халат и из окна увидела белую машину, то расшумелась. С трудом ее успокоили, врач с ней пообщалась. Выписала галоперидол и на ночь хлорпромазин.

Что интересно - тетя позвонила и пожаловалась другой своей племяннице, что дочь пригласила ей врача из "психушки", что пришли три амбала забирать ее в больницу. Поскольку к ней врач приходила одна, то очевидно, тетя присочинила "амбалов". Она вплела в свой рассказ то, что ей рассказывала моя мама. Когда к нам приезжала скорая психиатрическая помощь, то вошли трое рослых дяденек - врач и крепкие санитары. :) Мама тоже тогда всем жаловалась. Вот тетя и дополнила свои воспоминания чужими, эмоционально близкими. Сейчас трудно сказать - сознательно, из любви к искусству, или уже неосознанно...

Автор:  Котисса [ 17 окт, Сб, 2015, 02:48 ]

Black Mavra писал(а):
Тете-то я могу поддакивать. А с мамой сложнее. Она требует от меня реальных действий (сказать имена "бандитов", чтобы заявить в полицию, дать телефоны, чтобы позвонить, вернуть "ее" вещи и немедленно унести из дома "чужое").
Вообще то правильный вариант это не спорить но и не поддакивать (потакать) а либо игнорировать либо в спокойной корректной форме выразить скепсис (недоверие). Но на практике конечно получается по разному. Обычно сначала по всякому хитрят, а потом уже терпение не выдерживает.
Black Mavra писал(а):
К тете сегодня приходила участковый врач из ПНД. Ее дочь пыталась преподнести ей этот визит завуалированно, что придет "специалист" и поможет, чтобы дверь не ломали.
Этого делать не надо :t
Наши пациенты даже если не умные и не адекватные (хотя и таковое бывает), то проницательные. Если они в психозе то непонятные для них действия истолкуются в рамках их бредовой системы. А если они более-менее в порядке, то сразу сообразят в чем тут собака порыта.
А вобще, психиатру нельзя под видом другого "специалиста" или врача обследовать. На практике конечно разное бывает, кем только не представляются, вплоть до Охотников на инопланетян или как там по обстановке. Но все таки одно дело врачи, а другое дело импровизация домочадцев.
Все таки лучше если врача признают именно как врача.
Black Mavra писал(а):
Выписала галоперидол и на ночь хлорпромазин.
Это правильно, только следите чтобы все принималось по назначению потому что очень часто пациенты (даже пожилые) с таблетками хитрят, то не пьют умышленно а то по забывчивости несколько раз примут, а хлорпромазин это не пустырник, с ним ухо востро держи.
Black Mavra писал(а):
Вот тетя и дополнила свои воспоминания чужими, эмоционально близкими. Сейчас трудно сказать - сознательно, из любви к искусству, или уже неосознанно...
Психотические (да и не только) больные обычно сами верят в то что надумывают и сочиняют, именно поэтому их довольно таки бредовые идеи могут быть настолько убедительными и даже заразительными. Если рядом двое больных со схожей бредовой системой то всё, пропал калабуховский дом - друг друга индуцируют по полной программе. Ну а вобще псевдореминисценции и конфабуляции (вот такая "лукавая память") у пациентов в возрасте при деменции это к сожалению типичное дело, и - тоже ни какое переубеждение не помогает :??:

Автор:  Black Mavra [ 17 окт, Сб, 2015, 23:25 ]

Котисса писал(а):
Вообще то правильный вариант это не спорить но и не поддакивать (потакать) а либо игнорировать либо в спокойной корректной форме выразить скепсис (недоверие).

Я действительно поначалу верила тете. У них неподалеку был рынок, и некоторые пенсионерки сдавали комнаты продавцам. Ну и те пенсионерки тете советовали тоже сдавать комнату. И поначалу тетя рассказывала, что ей звонят в дверь и спрашивают, не сдает ли она комнату. К тому же тетин участковый терапевт пошутил неудачно: "А вы меня к себе пропишите, и у вас всегда будет врач под рукой!" Потом пошли рассказы, что кто-то ковыряет дверь...
А тут резко - что дверь ломают "домкратом" и дверь уже двигается. Что "их" пятеро, что две женщины стерегут на лестнице, если кто пойдет. (Дом с лифтом.) Ну и рыдания в трубку "Я так больше не могу, я выброшусь из окна!"
Тут уже всё стало ясно...

Ну а как еще успокоить? По маме и по тете вижу - скепсис сразу делает чуть ли не врагом: "Ты не понимаешь, что это серьезно!!!"

Про выкидывание из окна - я тетин шантаж своим скепсисом обломала. :) Сказала ей: "Вы можете не умереть, но руки-ноги поломаете и будете лежать беспомощная". Тетя: "Ну тогда я отравлюсь!" Я: "Пронесет вас верхом и низом, будет всё болеть, но можете выжить" Теперь от выкидывания тетя вроде отказалась. Правда, собирается подобрать себе отраву понадежнее. Надеюсь, что это лишь шантаж, и что лечение поможет.
Котисса писал(а):
Это правильно, только следите чтобы все принималось по назначению потому что очень часто пациенты (даже пожилые) с таблетками хитрят, то не пьют умышленно а то по забывчивости несколько раз примут, а хлорпромазин это не пустырник, с ним ухо востро держи.

Тетя сама не будет. Заявила, что не будет ни есть, ни пить.

А галоперидол в каплях имеет цвет и вкус?

Хлорпромазин смутил ограничением при желчнокаменном заболевании. У тети оно есть, она даже в больнице лежала несколько лет назад, желчный пузырь забит камнями. :(
Котисса писал(а):
Психотические (да и не только) больные обычно сами верят в то что надумывают и сочиняют, именно поэтому их довольно таки бредовые идеи могут быть настолько убедительными и даже заразительными. Если рядом двое больных со схожей бредовой системой то всё, пропал калабуховский дом - друг друга индуцируют по полной программе. Ну а вобще псевдореминисценции и конфабуляции (вот такая "лукавая память") у пациентов в возрасте при деменции это к сожалению типичное дело, и - тоже ни какое переубеждение не помогает :??:

Выходит, моя мама "заразила" сестру... :?

Что интересно, после смерти брата именно тетя навела маму на первую бредовую мысль - что брата убили... колдовством. При этом тетя имела в виду гражданскую жену брата, которую мама недолюбливала. А мама прониклась, но в "убийстве" заподозрила именно свою сестру, и несколько лет ее на дух не переносила. Год-два назад (постепенно) у мамы фабула изменилась. Теперь уже она в ответку передала свои бредовые идеи с "квартирным вопросом" сестре.
Чудны пути твои, господи! :)

Автор:  Котисса [ 17 окт, Сб, 2015, 23:56 ]

Black Mavra писал(а):
Я действительно поначалу верила тете.
Бредовые идеи поначалу могут быть очень правдоподобными, врач и то не всегда разберётся.
Black Mavra писал(а):
По маме и по тете вижу - скепсис сразу делает чуть ли не врагом: "Ты не понимаешь, что это серьезно!!!"
Если человек в психозе, его нужно игнорировать либо отвлекать, в серьезных случаях вызывать врача.
Black Mavra писал(а):
Тетя сама не будет. Заявила, что не будет ни есть, ни пить.
Заявлять может что угодно, а на практике часто можно скормить таблетки, если не акцентировать внимание на их назначении. Иногда врачи прямо так и выдают их за "протектор мозга от вредного излучения" или что там пациента беспокоит. Галоперидол имеет очень характерную форму таблетки, а вот аминазин(хлорпромазин) это драже которые с гомеопатией можно перепутать, если не знать.
Black Mavra писал(а):
А галоперидол в каплях имеет цвет и вкус?
Чего не знаю того не знаю, как то не приходилось с каплями дело иметь :(
Black Mavra писал(а):
Хлорпромазин смутил ограничением при желчнокаменном заболевании.
Беда в том, что выбор нейролептиков очень ограничен и найти что то совсем без противопоказаний тяжело. Аминазин вобще "тяжелый" препарат, он сам по себе может много чего вызывать. Он самый старый нейролептик, но до сих пор к сожалению не получается найти ему достойную замену.
Black Mavra писал(а):
Выходит, моя мама "заразила" сестру... :?
Очень может быть.
Вы правильно пишете "заразила" в кавычках: психические заболевания не заразны в традиционном смысле, но люди могут друг друга индуцировать. Только надо понимать что это обычно на пустом месте не берётся, то есть у сестры к этому предрасположенность (неудивительно учитывая родство). Изредка бывает, что и здорового индуцируют, но тогда это быстро проходит, стоит только индуктора убрать подальше.

Автор:  Котисса [ 18 окт, Вс, 2015, 00:02 ]

Ах да, если вам все таки удастся начать прием этих двух лекарств будьте морально готовы к тому что тётя может стать беспокойной и ходить туда сюда или даже на улицу. В таком случае сразу идите к врачу (ну или вызывайте) и пусть корректор назначает. Я не могу давать вам советы по препаратам, врачу на месте всегда виднее, просто предупреждаю.

Автор:  proFun [ 18 окт, Вс, 2015, 11:08 ]

Black Mavra писал(а):
А галоперидол в каплях имеет цвет и вкус?
Нет, но от него немного немеет на время язык, если прямо в каплях. Ну, попробуйте капельку, это совершенно не вредно, чтоб понятно было, о чем я. Так что лучше с едой какой-нибудь, чтоб и не чувствовалось, и точно всю порцию съела.

Автор:  Котисса [ 18 окт, Вс, 2015, 12:08 ]

proFun писал(а):
Ну, попробуйте капельку, это совершенно не вредно, чтоб понятно было, о чем я.
А кстати хорошая идея, если уже капельки куплены, то можно попробовать, у многой еды достаточно резкий вкус и капель там этих не почувствуешь, тем более что не будет же она специально что то искать в еде.

Автор:  Кот Офей [ 18 окт, Вс, 2015, 21:48 ]

Галоперидол не имеет вкуса и запаха. Идеален для дачи вместе с едой. Желательно не капать в горячее. Но с дозировочкой очень аккуратно, ибо препарат силен. И может не помочь, тогда потребуется смена назначений.

Автор:  Котисса [ 18 окт, Вс, 2015, 22:51 ]

Кот Офей писал(а):
Но с дозировочкой очень аккуратно, ибо препарат силен.
1 мл капель это чуть больше одной таблетки по количеству вещества, думаю накапать нужную дозу не проблема.
Кот Офей писал(а):
И может не помочь, тогда потребуется смена назначений.
Ну это для всех лекарств так... :oo:

Автор:  Black Mavra [ 24 окт, Сб, 2015, 03:36 ]

Сестра купила хлорпромазин, а галоперидол пока нет.
Врач посоветовала хлорпромазин потолочь и добавлять в еду. Но это не получается - он горький. Тетя его чувствует.

Мне сейчас стало чуть легче - в рабочие дни у нас ночует другая моя двоюродная сестра, которая медсестра. Вдвоем с ней проще: она наливает заранее водичку и отвлекает маму (давление меряет), а я капаю рисполепт, три капли. Потом с шутками-прибаутками Таня дает маме запить лекарства. Получается уже почти неделю мама регулярно принимает утром-вечером рисполепт. Не всегда, конечно, все три капли попадают. Может выпить треть кружечки, запивая лекарства, или половину. Иногда и всю выпивает.
Занудствует по-прежнему, но без истерик, поспокойнее. Сегодня утром она сама включила телевизор. А то обычно уже с утра только озабоченный шмон по квартире - что опять украли.

Автор:  Котисса [ 24 окт, Сб, 2015, 03:45 ]

Black Mavra писал(а):
Врач посоветовала хлорпромазин потолочь и добавлять в еду. Но это не получается - он горький. Тетя его чувствует.
С этим осторожнее пожалуста, когда и так есть бред, обнаружение чего то "странного" в еде и реакция на это родственников по которой видно что тут и правда что то не чисто сильно добавляет масла в огонь.
Black Mavra писал(а):
Занудствует по-прежнему, но без истерик, поспокойнее. Сегодня утром она сама включила телевизор. А то обычно уже с утра только озабоченный шмон по квартире - что опять украли.
Рисполепт довольно таки современный и хороший препарат, и побочных эффектов от него меньше.

Автор:  Black Mavra [ 03 ноя, Вт, 2015, 21:08 ]

Котисса писал(а):
Black Mavra писал(а):
Врач посоветовала хлорпромазин потолочь и добавлять в еду. Но это не получается - он горький. Тетя его чувствует.
С этим осторожнее пожалуста, когда и так есть бред, обнаружение чего то "странного" в еде и реакция на это родственников по которой видно что тут и правда что то не чисто сильно добавляет масла в огонь.

От этого или нет, но вполне возможно, что у тети и запаховые галлюцинации. И вообще галлюцинации, которых у мамы не было.
Как объяснил мне психиатр, то, что мама рассказывает - это может быть нарушение памяти, когда она "присочиняет" чужие события. Или если она рассказывает, что ночью кто-то лазил к ней под подушку (туда заныкала документы и "ценности" типа ложек и конфет), то это видение спросонок. Галлюцинации, это, как я поняла, когда мы не спим, смотрим на одно и то же место, но я ничего там не вижу, а мама видит? Такого не было. (Я писала, было только после наркоза в больнице.)

А тетя мне по телефону рассказывает, что видит, как дверь прогибается и стены качаются. Видит, что замок плавится и пахнет горелым. Сестра ночует теперь у матери по возможности. Рассказывала, что та идет к двери с молотком и пытается "выправить" дверь. Причем и днем.
Там с регулярным лечением не очень получается, но вроде бы тетя стала кушать и смотреть телевизор. Видимо, хоть немного капель уже помогает. Как и с моей мамой, особенно трудно давать лекарство к вечеру.

Автор:  Котисса [ 03 ноя, Вт, 2015, 21:25 ]

Black Mavra писал(а):
От этого или нет, но вполне возможно, что у тети и запаховые галлюцинации. И вообще галлюцинации, которых у мамы не было.
У родственников не обязаны быть одинаковые (псевдо)галлюцинации и даже одинаковые формы болезни.
Black Mavra писал(а):
Как объяснил мне психиатр, то, что мама рассказывает - это может быть нарушение памяти, когда она "присочиняет" чужие события.
Правильно, это может быть конфабуляция.
Наша память работает не как компьютерная, а по принципу реконструкции событий. Поэтому если мы что то забыли, то наш мозг пытается восстановить эту информацию. Но если у здоровых людей это получается более-менее правильно, то у больных порой память заполняется чем попало.
Black Mavra писал(а):
Галлюцинации, это, как я поняла, когда мы не спим, смотрим на одно и то же место, но я ничего там не вижу, а мама видит? Такого не было. (Я писала, было только после наркоза в больнице.)
Ну не только.
Во первой галлюцинации могут быть не только зрительные, но и слуховые, обонятельные, тактильные, вкусовые и так дальше.
Во второй могут быть псевдогаллюцинации, которые воспринимаются как бы "внутренними органами чувств".
В третьей бывают еще гипнагогические и гипнапомпические галлюцинации, которые возникают в момент засыпания или просыпания, это как раз и есть то "видение спросонок", но это нельзя ставить в один ряд с обычными галлюцинациями потому что встречаются и у вовсе здоровых людей.

Но вам во все эти тонкости вникать не нужно потому что человеку, не испытывавшему этих изменённых состояний сознания, все равно невероятно трудно это представить.

Автор:  masSHa [ 06 ноя, Пт, 2015, 13:05 ]

И я в эту тему. За советом, ведь здесь у всех кошки, да не по одной.
В семье друга возрастная бабушка, состояние тяжёлое, самый пик.. Ранее жила с одной из своих дочерей, его теткой, но вот месяц назад забрали её к себе (его мама - вторая её дочь). Съездили навестить и поняли, что нужно забирать, тётка просто как на 15 лет постарела, Мама его не выдержала... Мол, нельзя вся валить на одного человека, она и так всю жизнь положила на неё.

У них практически все, что описано многими в теме.. И воруют у бабушки якобы, и кормят сырой едой, а только делают вид, что варят (плита электрическая, она привыкла к газу), и в дурдом хотят сдать, и в ванной утопить, и много что ещё..

Но с этим все понятнее.. Появился новый "бзик" - убью кота, это смерть ко мне в виде кота присылаете, я знаю, он на самом деле чёрный, это вы его красите, думаете, бабка дура...


Не сразу поняли, что она его мучит. Сначала понять не могли, почему он бояться стал, прятаться. Стали следить. Как она думает, что одна - пытается бить кота, причём настырно, лезет костылем даже за диваны.. Клянёт его, подманивает на еду и потом пытается поймать или ударить сильно, действительно чтобы убить.
Кота сейчас изолируют от неё, но люди в ужасе, котик ещё котёнок, бросать его никто не хочет, но и так жить невозможно.. Бабушка к остальным членам семьи ворчливая, вредная, но не агрессивная. А здесь...

Они не в Москве, в другом городе.. Котик какого-то темного окраса, и вот дался он ей.

Автор:  Vasyatka [ 06 ноя, Пт, 2015, 13:21 ]

Мне кажется, что двух мнений быть не может - кота надо убирать. Причем срочно, пока бабуля его не прибила. Если у нее появился такой бздик - вот ОНО, причина всех ее несчастий - она своего добьется. Причем в самом прямом смысле по отношению к коту 8(

Автор:  masSHa [ 06 ноя, Пт, 2015, 13:39 ]

То же самое им говорю, проблема в том, что люди живут очень далеко от меня, в маленьком городе, считай селе, в Ямало-Ненецком ао, и отдать вроде как вообще некуда. Либо на улицу, на заведомую смерть, либо вот так. И котенка брали сознательно, подбирали в Красноярске, везли. Теперь считают себя предателями. Поэтому пытаются найти вариант как-то бабушке донести, что кот вовсе не то, чем она его представляет.

Но, почитав тему, я поняла, что это вряд ли возможно, убедить в чем-то человека с таким состоянием психики.

Автор:  mangust [ 06 ноя, Пт, 2015, 13:46 ]

Не донесут они ей ничего. Как только предоставится случай - убьет кота. Переубедить нереально. Разве что переключить внимание с помощью антипсихотиков, да и то нереально.

Автор:  Pantera [ 06 ноя, Пт, 2015, 15:48 ]

А если котика отдать тете? И ей с ним будет веселей, она привыкла заботиться о ком-то, бабушку забрали, а котик заполнит эту пустоту. ;)

Автор:  masSHa [ 06 ноя, Пт, 2015, 16:05 ]

Там в доме две собаки, кошек гоняют... Дом частный..

Автор:  POCA [ 06 ноя, Пт, 2015, 16:13 ]

В частном доме можно хоть какое-то помещение выделить, закуту сделать еще что, чтобы котю подержать. Собаки еще не факт, что будут гонять, это часто отговорка.
Вообще если бы у меня забрали столь сложную бабушку, я бы готова была на сто котов, чтобы выручить тех, кто будет ей заниматься.
У знакомых бабушка была. Хорошего, светлого, очень светлого ума женщина, пока крыша не уехала. Сильно уехала.
Внушить в этом случае чего-то или убедить - не реально.
При желании даже в клетке кота достанет в запертой...хоть кипятком, но достанет.
Если она не лежит, а может сама ходить и изолировать их друг от друга нельзя - уповать на прозрении не имеет смысла.
Я видела несколько изменений из нормальных бабушек в не адекват - это страшно.
И никто ради кота от матери (сестры, бабушки и т.д.) тут не откажется, значит надо искать выход.

Автор:  Vasyatka [ 06 ноя, Пт, 2015, 17:47 ]

POCA писал(а):
Собаки еще не факт, что будут гонять, это часто отговорка.
:!: Это они чужих кошек гоняют, им по штату положено - собаки все-таки. А своего члена семьи - еще неизвестно, кто кого гонять будет :D

Автор:  Кот Офей [ 06 ноя, Пт, 2015, 17:58 ]

Vasyatka писал(а):
члена семьи - еще неизвестно, кто кого гонять будет :D

если после первой пары попыток доживет.

Автор:  Vasyatka [ 06 ноя, Пт, 2015, 18:02 ]

Кот Офей писал(а):
Vasyatka писал(а):
члена семьи - еще неизвестно, кто кого гонять будет :D

если после первой пары попыток доживет.
Гриш, ну, не пугай людей и не меряй все своим аршином 8( тем более что велика вероятность, что в частном доме собаки живут на улице, а кота можно в доме пристроить. Было бы желание

Автор:  masSHa [ 06 ноя, Пт, 2015, 18:50 ]

Удивительно то, что бабуля, вдруг возомнившая кота обителью зла - это ж совсем не деревенская бабуля, от кого ещё как-то можно ждать развития подспудных суеверий и прочего. Семья, мягко говоря, интеллигентная, научные сотрудники, уехали туда работать..
Как-то казалось, что разные моменты могут быть, но не такие вот дикие вещи про вселение смерти в кота и прочее. Все же это как-то свойственно людям, живущим в "традиционных обществах", а бабуля всю жизнь была "городская на селе" и скептик тот ещё.

Коту будем искать новый дом как можно скорее.

Автор:  СвЯтлИчок [ 06 ноя, Пт, 2015, 20:24 ]

Цитата:
Все же это как-то свойственно людям, живущим в "традиционных обществах", а бабуля всю жизнь была "городская на селе" и скептик тот ещё.

Думаю, в болезни все равны, вернее неизвестно куда болезнь заведет. На работе мама у сотрудницы всю жизнь учителем проработала, а такие вещи говорила и делала...А моя бабулечка (царствие ей небесное) "все с работы" "домой" из дома уходила.

Автор:  mangust [ 06 ноя, Пт, 2015, 20:32 ]

Хм. У нас знакомая кандидат наук по психиатрии. Больна деменцией. Гоняет чертей, писает в кресло и ест бумагу. Образование и уровень интеллигенции, как оказалось, не имеют значения.

Автор:  Black Mavra [ 06 ноя, Пт, 2015, 22:14 ]

Мне кажется, что кота нужно всё-таки убрать от греха, пристроить. А пока стараться не оставлять котенка с ней наедине.
И препараты бабуле "от вредности" нужны.

Автор:  mangust [ 06 ноя, Пт, 2015, 22:30 ]

В общем, животине ищите место проживания. Потом как переключится (а она переключится рано или поздно при грамотном подборе лекарств) возьмете обратно. У нас коты наоборот были в зоне повышенной любви. Кормить с рук, спать на подушках, целовать в попу.

Автор:  Котисса [ 07 ноя, Сб, 2015, 01:37 ]

Спасайте котушку, срочно, человек и то не всегда в силах уклониться от болезненной агрессии, а коты то :,(

Автор:  Black Mavra [ 05 дек, Сб, 2015, 03:54 ]

Мамуля в субботу учинила суматоху. Я ушла в магазин, а она заперлась-таки опять на щеколду и уснула. Я час попеременно звонила в дверь, по телефону, долбила по замку - мама не слышала. Она вообще глуховата, причем у нее еще телевизор фоном работает. Я уже вызвала мастера - вскрывать дверь. Пока он ехал, она открыла дверь. Но я воспользовалась ситуацией, и чтобы не зря мастер приезжал, попросила его снять эту щеколду. Теперь в этом плане поспокойнее на душе стало.
Мастер по телефону обещал, что вскроет дверь, не повреждая. А когда приехал и посмотрел, то сказал, что мне повезло, что мама сама открыла. Дверная рама устроена так, что только можно было бы замок с куском двери вырезать.
Рассказал, что нередко приезжает по таким вот поводам - старушки запираются. К одной приезжал замок менять пять дней подряд. Поменяет, а она опять звонит - всё равно воры влезли и что-то украли. :)

Автор:  Котисса [ 05 дек, Сб, 2015, 13:20 ]

Black Mavra писал(а):
Но я воспользовалась ситуацией, и чтобы не зря мастер приезжал, попросила его снять эту щеколду.
Вот это правильно :!:
Одно из главных правил безопасности при наличии в доме людей с явно выраженными психическими расстройствами: ни каких замков с односторонним закрытием! Все двери должны открываться с двух сторон, а ключи от них - находиться вне доступа (кроме, возможно, входной двери). А то уже не раз бывали неприятные сюрпризы :oo:
Black Mavra писал(а):
Рассказал, что нередко приезжает по таким вот поводам - старушки запираются. К одной приезжал замок менять пять дней подряд. Поменяет, а она опять звонит - всё равно воры влезли и что-то украли. :)
Это ещё что! Иногда бабушки (и не только они) ставят дополнительные замки на дверь, так что её открывать надо с минуту и больше. И даже запирают: холодильник, ящики стола, антресоли - на замки висячие. "Борьба с хищениями" :x

Ну, мастер человек сторонний, ему деньгу выдали он замок сменял, а вот родственники своей реакцией иногда удивляют чрезмерно не приятно :(

Одна семья переезжала три раза кряду, потому что сынуля жаловался на какое то "излучение". Ну вот не ужели не понятно, что если в одном месте на пустом месте таковой заскок, то и в другом месте будет на пустом месте такой же? Ещё и обоснования выдумывали правподобобные, сами себя убеждали :S
Ирония в том что после всех переездов жить они стали в месте, которое действительно не благополучно в плане всяковых полей. Там лампочка 220 вольт, которую подключили к индуктивной катушке, горела сама, без питания! Да только кому до этого дело, то ли дело сынуля-детектор :,(

Автор:  Black Mavra [ 13 апр, Ср, 2016, 17:53 ]

Отпишусь - на каплях мама стала поспокойнее в плане психоза.

Правда, теперь она постоянно подзывает по любому поводу и при этом хнычет и подвывает, как будто она стоит на краю пропасти и если сию минуту не подбежать - то упадет. :) А на самом деле спросит какой-нибудь пустяк например, чтобы телевизор включили, или просто "потеряла" меня. Через секунду уже включает "сирену" погромче.
А она у меня девушка избалованная - ей нужно бежали к ней со всех ног. :oo:

То ли в качестве побочки от рисполепта и неулептила, то ли просто нарушение работы сосудов мозга - мама стала неразборчиво говорить. Язык стал неповоротливым. Лицо симметричное, на инсульт вроде не очень похоже. Она сама своей сестре по телефону объяснила так: "Я вот как-то разнервничалась, закричала, и после этого стала хуже говорить".

Автор:  Black Mavra [ 18 сен, Вс, 2016, 21:55 ]

Мамуля сегодня учудила. И смех, и грех!
Я ходила в стоматологию, а потом голосовать. Пока меня не было, мамуля общалась с соседкой - я уже писала вроде, та постарше мамы, 94 года. Обе глухие, но как-то коротали время. И тут к соседке пришли с избирательного участка с урной, и та проголосовала. И вот я пришла домой, покушали, и мамуля стала возмущаться, почему к ней не пришли. Она уже раза два игнорила все эти выборы, я и не заморачивалась к ней приглашать от изб. участка. А то нужно было до двух часов дня заявку подать.
Короче, я стала маме объяснять, почему не получится проголосовать, так она такую истерику закатила! Это жесть! "Хочу голосовать!" - и всё тут! Халат на себе дергает, кулачками по столу стучит, на меня матом, проклинает, орет-воет! И так полчаса почти. Мне и ее жалко, и себя, но не уговорить. |O Я ей набрала телефон изб. участка - думаю, пусть им поорет. ;) Но мама сразу изменилась. Вполне светским тоном осведомилась, можно ли еще проголосовать и по какому адресу. "Спасибо! Я обязательно приду!" И начала меня туда отправлять: "Сходи за меня проголосуй!". Ну, я сдалась. :) Хоть погода и не особо прогулочная, но нервы дороже - оделась, деловито взяла ее паспорт, погуляла по окрестностям, зашла в магазин в тепло, потрепалась там с сестрой по телефону и вернулась домой.
Тишина и покой. Мамуля пошла спать. :oo:

Автор:  mangust [ 19 сен, Пн, 2016, 08:49 ]

Вот так и надо. Легче согласиься, чем спорить) И себе спокойней и маме. Я много раз так ходила "сдавать бригадиру спецовку", "писать заявление в ЖЭК" и "относить папе обед на работу".

Автор:  Black Mavra [ 20 сен, Вт, 2016, 00:49 ]

Это получилось, когда мама меня стала отправлять за нее проголосовать. А до этого она ждала представителей от изб. участка с бюллетенями и урной. Тут я уже никак не могла ей угодить. 8(

Автор:  Sveta [ 20 сен, Вт, 2016, 01:22 ]

У меня и у моей бывшей коллеги возникли одинаковые сложности.
Это неприятие, нежелание общаться и даже агрессия в отношении нас, дочерей, которые о них заботятся. Возможно, мы ассоциируемся уже с комами и инсультами... Не знаю.

Автор:  Bynce [ 20 сен, Вт, 2016, 09:32 ]

Примерно месяц назад перечитала всю тему.
А дело было так. Пришла смс-ка от сестры: срочно перезвони! "Срочно"- значит что-то случилось, значит заболела мама.
Во время разговора сестра как-то стеснялась, на что-то намекала издали, а потом сказала прямо: "Мама чудит". Я не поверила. По телефону мы с мамой общаемся не так уж часто, но если беседуем, то список наших тем очень обширен. И мама т-т-т всегда на высоте, просто молодец. ^^
Спрашиваю:"Что за чудачество?"
-Будильник и наручные часы в холодильнике.
-А почему?
-Икс три.
-Сама нашла?
-Нет, ты же знаешь, мне ходить некогда. Нашёл Толя(племянник) и теперь не знает что делать, бабушка чудит...
не буду рассказывать как я бросилась читать форум, а затем пошла по ссылкам ... И даже "протестировала" маму по телефону(чувствуя себя при этом последней сволочью).
Расскажу развязку: у мамы кошка-фолд. И часы в холодильнике- как единственный способ спрятать предмет от падения, кошь имеет дурную привычку сметать всё с полок. Мама- на работу, кошь- вразнос.:) Короче, нужно было просто спросить. Не выдумывать, а спросить по-человечески. Зайти на чашку чая, заглянуть в холодильник, приобнять...
Ребята, держитесь! Сил вам и терпения!

Автор:  mangust [ 20 сен, Вт, 2016, 10:16 ]

Sveta писал(а):
У меня и у моей бывшей коллеги возникли одинаковые сложности.
Это неприятие, нежелание общаться и даже агрессия в отношении нас, дочерей, которые о них заботятся. Возможно, мы ассоциируемся уже с комами и инсультами... Не знаю.

После инсульта очень часто возникают такие расстройства. Агрессия - это уже тот звоночек, когда нужно проверить человека на дементное заболевание.

Автор:  mangust [ 20 сен, Вт, 2016, 11:19 ]

Bynce писал(а):
не буду рассказывать как я бросилась читать форум, а затем пошла по ссылкам ... И даже "протестировала" маму по телефону(чувствуя себя при этом последней сволочью).

Почему? Почему вы чувствовали себя сволочью, тестируя маму? Разве в этом есть что-то постыдное? Унижающее? Оскорбляющее? Проверить, перестраховаться в том, здоров ли самый родной человек на свете - это сволочизм? И все же, холодильник странное место для часов. В шкаф было бы логичнее положить.

Автор:  котямотя [ 20 сен, Вт, 2016, 12:14 ]

Bynce, ну вполне логично. Придёт ваша мама с работы, и сразу часы из холодильника достанет. А в шкафу забыть можно. К тому же она ещё работает,значит тем более всё в порядке. :)

Автор:  Sveta [ 21 сен, Ср, 2016, 00:22 ]

mangust, можно было-бы дементными терминами не блистать :D

И если отвечать, то на поставленный вопрос.
Ладно. Сами разберёмся. Спасибо.

Автор:  mangust [ 21 сен, Ср, 2016, 06:59 ]

Я вас чем то обидела? Какими дементными терминами я блистала? Да уж... Извините, если я обидела вас. Больше я писать тут не буду. Разбирайтесь сами.

Автор:  Verba [ 21 сен, Ср, 2016, 07:52 ]

Кать, ну ладно тебе, прям сразу не буду. Куда мы без твоего опыта?

Цитата:
И если отвечать, то на поставленный вопрос

А в чем вопрос-то был?

Автор:  alissiya [ 21 сен, Ср, 2016, 08:25 ]

Действительно странная реакция. :??: И вопроса я тоже не увидела, как и "блистания дементными терминами".

mangust, не обращайте, пожалуйста, внимания. В этой теме ваш опыт очень-очень нужен.

Автор:  mangust [ 21 сен, Ср, 2016, 08:42 ]

Понимаете, есть такой термин (блесну, чего уж там :D ) выгорание. Так вот у меня уже 2 года прошло, а я все еще выгоревшая. Не всегда, конечно, причуды стариков - это деменция. Далеко не всегда. Но все же начинается с малого. Это очень сложно заметить. И еще сложнее - обратить на это внимание. Бывает так, что человек работает, делает домашнюю работу, а уже начинает заболевать. Поэтому есть и тесты всякие. Я пропустила это начало болезни, саму преддеменцию, которую можно было бы оттянуть на дольший срок. Можно было бы сохранить умственные способности мамы дольше. Поэтому я иногда, возможно, слишком придирчива. Но для меня лучше перебдеть. Но у каждого же свой путь и своя голова. А я, наверное, слишком навязчива. Везде сую свой нос)))))))))))) Так что, если спросите - я отвечу. О стадиях я, наверное, знаю все. От легкой забывчивости, до лежания в памперсе и кормления через соску. Агрессии, слава Богу, у мамы было мало. И то на последней стадии. Честно скажу, сейчас, оглядываясь назад, я вообще не понимаю, как я выжила) Как можно было столько времени спать по 2-3 часа, ухаживать, бесконечно мыть-стирать-кормить-развлекать-заниматься, работать и еще быть женой и матерью? Но, как оказалось, возможно. Держитесь!

Автор:  Bynce [ 21 сен, Ср, 2016, 12:20 ]

котямотя писал(а):
Bynce, ну вполне логично. Придёт ваша мама с работы, и сразу часы из холодильника достанет. А в шкафу забыть можно. К тому же она ещё работает,значит тем более всё в порядке. :)

Спасибо за моральную поддержку. Кошка появилась в доме не так давно и некоторые изменения в привычках- всё-таки от желания приспособиться к новому члену семьи. Я для себя это так обьяснила. Тем более, что после свадьбы внука, маме приходится жить в небольшой комнате, с отдельным холодильником, он не на кухне, а в спальне. Молодые отгородились и мама старается им не мешать. :)
mangust писал(а):
Почему? Почему вы чувствовали себя сволочью, тестируя маму? Разве в этом есть что-то постыдное? Унижающее? Оскорбляющее? Проверить, перестраховаться в том, здоров ли самый родной человек на свете - это сволочизм? И все же, холодильник странное место для часов. В шкаф было бы логичнее положить.

Это очень долго обьснять. Найти нужные слова чтобы не наступить на чужие мозоли.
Скажем так: мне впервые пришлось быть фальшивой в разговоре с мамой. Она этого не заслужила.Я не от души задавала вопросы и ставила мысленно галочки: память отличная, название лекарства она запомнила и в конце разговора даже возмутилась (я повторила его снова). Отношение с коллегами на пять, к сестре дышит неравнодушно, хоть и забывает о том что у неё не ребёнок, а взрослая дочь. Коммуналка на ней, ага, значит с вычислениями она дружит. и тд.
О часах в холодильнике я не спросила, был уговор что сестра узнает сама.
А так, если задуматься, все мы со странностями, в той или иной степени. И не молодеем. И вполне возможно, наши странности смахивают на какую-нибудь болезнь.
Я понимаю мотивы- затормозить старческое слабоумие. Вовремя дать таблетку. Но, если не ошибаюсь, деменция- это сопутствующее заболевание? Недостаточное поступление кислорода, плохие сосуды или сто разных причин. Тогда, видимо, нужно в первую очередь ударить по первопричине?
А с первопричинами облом. Их с каждым годом всё больше. Практически у каждого. Не знаю, делал ли кто мрт головы. Меня мой результат ввёл в шок. :D
Повторюсь, не хочу никого обижать, просто пишу о своей позиции. Мне кажется, сайты о деменции не для того чтобы тестировать близких и ставить диагнозы Они для другого. Не дать потерять себя. Обьяснить для себя причины неприятных изменений. Простить и принять.
Цитата:
Я пропустила это начало болезни, саму преддеменцию, которую можно было бы оттянуть на дольший срок

Нет универсальной таблетки. Если я невнимательно прочитала тему, прошу прощения, но сами же писали лекарство не придумано. Можно было искать причину, искать болячки, которые привели к тому что случилось. Но эти болячки практически у каждого второго. И с таким подходом, каждый второй, должен уже сейчас вызывать опасения у родных...Невозможно вернуть молодость. И нет гарантии, что мама прожила бы дольше. Очень жаль что ушла так как ушла. И спасибо за поддержку тех, кто сейчас в этой борьбе.
Цитата:
А я, наверное, слишком навязчива

Нет. Света немного погорячилась и ошиблась. Так иногда бывает.

Автор:  mangust [ 21 сен, Ср, 2016, 12:49 ]

О универсальных таблетках никто и не говорит. Есть Акатинол Мемантин или Мема. Создано для того, чтобы замедлить процесс. У вас странные представления о сайтах о деменции. Вы их видимо, ни разу не смотрели. И да, много таких знаете? Я, почему то, полноценный только один. Простить и понять - это говорят те, у кого все ОК с родственниками. О возвращении молодости никто не говорил. Но можно продлить нормальную старость. Нормальную. А вообще, я счастлива за вас. За вас лично. Что в этой теме у вас все радужно и прекрасно. Пусть так и остается. Искренне желаю.

Автор:  котямотя [ 21 сен, Ср, 2016, 13:31 ]

Bynce, для профилактики сосудистых нарушений мозга нужно контролировать АД, держать на уровне 130/90 макс, и кавинтон курсами. Но это относительно сенильной деменции и атеросклероза сосудов головного мозга. Альцгемера - это несколько другое, и тут сложно как-то повлиять.
Кстати, сегодня убираю на кухне после обеда, смотрю, губка лежит на кофемашине. О как. И главное, понятия не имею, зачем я её туда положила. Вроде рановато пока. ;)

Автор:  mangust [ 21 сен, Ср, 2016, 14:05 ]

Очень хорошая статья
http://batenka.ru/resource/med/dementia/

Автор:  Bynce [ 21 сен, Ср, 2016, 22:45 ]

mangust писал(а):
А вообще, я счастлива за вас. За вас лично. Что в этой теме у вас все радужно и прекрасно. Пусть так и остается. Искренне желаю.

Нашла в архиве старую тему о склерозе. Сижу, ржу и подпишусь под каждым словом. Сама на этом прокалывалась и прокалываюсь до сих пор. :D
http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=30484&postdays ... c&start=40
Хорошо что наши дети архивы не читают.Пусть спят спокойно. Добрых и счастливых им снов. Тьфу на опросники и тесты. А мы ещё почудим. :D
Скрытый текст +

Автор:  Кот Офей [ 22 сен, Чт, 2016, 03:51 ]

Тема тонкая, а нервы не казенные.
Bynce,
представляется мне, что резвитесь вы в категорически не предназначенной для этого теме. Кроме того, девяносто процентов ваших текстов независимо от обсуждавшихся ранее тем - потоки сознания о том, что вам кажется и ваших же внутренних переживаниях. Кому как, лично мне - не интересно. Искренне надеюсь, что деменция минует и вас, и вашу семью. И герр Алоиз в гости не заявится. Теоретизировать, лично не столкнувшись и не измазав руки в чужом дерьме, очень просто.

Автор:  mangust [ 22 сен, Чт, 2016, 06:42 ]

Спасибо, Гриша, что ты высказал мои мысли. Эта тема не для троллинга. Поэтому присоединяюсь ко всему тобой сказанному.

Автор:  Bynce [ 22 сен, Чт, 2016, 11:51 ]

Кот Офей мои , как вы выразились "потоки сознания" были ответом на заданный Катей вопрос и касались моральной стороны дела. Строго по названию темы.

Повторюсь для Кати.
Катя, ты задала вопрос:почему? И я попыталась ЧЕСТНО ответить на него. Именно в рамках темы.Мы с мамой через многое прошли. Берегла и буду беречь. И от собственных страхов в том числе. Пока есть силы.
Ты написала о таблетках которые останавливают болезнь. Не лечат а останавливают. Я задалась вопросом: когда начинать пить? Врачи-геронтологи есть не в каждом городе, а таблеточки ох, как дороги. И просто так, основываясь на своих страхах, кормить фармацептов я не готова.
С чудачествами- да, оценивая состояние мамы, вспомнила лужаечную тему. Не вижу в этом криминала. Тема о чудачествах меня немного успокоила, тут ты права.
Мне бы конечно не хотелось пропустить начало страшной болезни, звонок сестры-не самый весёлый повод для радужной жизни.

...

Автор:  Wanda [ 22 сен, Чт, 2016, 15:23 ]

Тема почищена. Прошу больше не флудить.

Автор:  Black Mavra [ 08 окт, Сб, 2016, 02:46 ]

Bynce писал(а):
Мы с мамой через многое прошли. Берегла и буду беречь. И от собственных страхов в том числе. Пока есть силы.

Ну вот ведь...
Когда вам кажется, что родной вам человек простыл, то вы расспрашиваете по телефону, не болит ли у него горло, нет ли насморка. Не бережем, так сказать, его от своих страхов. Мы же понимаем, что эти страхи - проявление любви.
А с деменцией в чем разница?
Возможно, вас смущает недобровольное лечение, о котором мы тут пишем? Но в нашем случае уже иначе нельзя. При старческом психозе отключается т.н. "критика" (критическая оценка своего поведения).
А если вы обнаружите начало развития деменции, когда еще нет старческих психозов, когда у близкого человека еще есть "критика", то вы можете уговорить его поддерживать себя препаратами добровольно.

Меня, например, психиатр в ПНД отругала: "Что же вы не пришли ко мне в самом начале заболевания вашей мамы?!" Ёлки! Да если б я задумывалась тогда! Я считала милым чудачеством, например, когда мамуля стала покупать в свою комнату ковры и коврики - и при этом их не стелила, а ставила свернутыми у стены. Возможно, я тоже тогда была бы оскорблена в лучших чувствах, если бы мне посоветовали лечить маму. У нас в России слабо поставлено просвещение по поводу психиатрических заболеваний.
Bynce писал(а):
Ты написала о таблетках которые останавливают болезнь. Не лечат а останавливают. Я задалась вопросом: когда начинать пить? Врачи-геронтологи есть не в каждом городе, а таблеточки ох, как дороги. И просто так, основываясь на своих страхах, кормить фармацептов я не готова.

Геронтолог - это, возможно, роскошь, а вот участковые психиатры ПНД должны быть доступны.
Участковые терапевты предлагают разные препараты для поддержания мозга - напр., Мексидол, Танакан тот же. Про дешевые препараты я уже забыла. :) Хотя с самыми дорогими - нейролептиками - пока помогает сестра.

Автор:  Bynce [ 08 окт, Сб, 2016, 10:57 ]

Black Mavra, я помню вашу историю с коврами. И многое о чём писалось в теме помню. Особенно пост Сергея, он писал о потере самоконтроля, когда человек всё чаще и чаще перестаёт себя контролировать и напоказ выставляет такие стороны характера, которые при разумной голове лучше скрывать.
И конечно сопереживаю вам и всем кто находится сейчас в таком ужасном положении. Дай вам бог терпения!
Цитата:
страхи - проявление любви

В сомнениях я. В глубоких и очень грустных сомнениях....
Скрытый текст +

Цитата:
Геронтолог - это, возможно, роскошь, а вот участковые психиатры ПНД должны быть доступны.
Участковые терапевты предлагают разные препараты для поддержания мозга - напр., Мексидол, Танакан тот же. Про дешевые препараты я уже забыла

О мексидоле знаю, кололась по назначению врача, хороший препарат, голова сразу становится светлой и настроение улучшается. А танакан показался пустышкой. Но, возможно, это индивидуальная особенность организма.
О психиатре возьму на заметку. Спасибо!
Удачи, по возможности(ангела хранителя)! Берегите себя и свою маму!

Автор:  Black Mavra [ 23 окт, Вс, 2016, 02:02 ]

Bynce писал(а):
Black Mavra, я помню вашу историю с коврами. И многое о чём писалось в теме помню.
...
Таким как я, видимо, нужна другая тема, в которой живёт ещё надежда. В которой можно поделиться сомнениями, страхами и это не будет выглядеть как спор или желание что-то доказать.

Спасибо за благие пожелания, они для меня действительно важны.

Вся беда именно в том, что заболевание развивается исподволь, и вначале поведение стариков не кажется таким уж странным. А потом - опа! - и стоишь с раскрытым ртом перед фактом.

Возможно, не стоит нагнетать мнительность - это следует решать для конкретного человека. Может, лучше упирать на то, что возрастной склероз можно если не вылечить, то замедлить развитие - и под этим предлогом уговорить обратиться к врачу. Действительно, уж такое у нас отношение к психиатру, что к нему обращаются не по поводу забывчивости, а когда с пожилым человеком страшно рядом жить. А потому просьба обратиться к психиатру вполне возможно будет выглядеть по меньшей мере странной, а скорее оскорбительной.
Но ведь нет в простых поликлиниках психиатра с красивым названием "геронтолог"... :|

В ПНД психиатр предлагала мне как вариант причины, чтобы привести к ней маму добровольно: например, сделать томографию, чтобы узнать, почему у мамы иногда кружится голова.
Можно просто узнать, какие дополнительные услуги оказывает ПНД и аналогичным образом найти подходящий предлог.

Я не призываю вас поторопиться с лечением мамы у психиатра. С будильником вы разобрались. Это я пишу на будущее, просто чтобы вы были "предупреждены, значит - вооружены".

Автор:  Bynce [ 23 окт, Вс, 2016, 14:59 ]

Black Mavra, спасибо, я запомню ваши советы.

А как ваши дела? Под действием лекарств мама ведёт или чувствует себя лучше? Более спокойно?

У хорошей знакомой, мама в относительном неадеквате прожила двадцать лет. Сколько помню, всю жизнь- чудила. Чудила, но её чудачества не вызвали опасения за её жизнь и жизнь близких. Боялась проникновения в квартиру чужих людей. Следила за балконной дверью. Не доверяла никому холодильник. Подозревала близких в дурных поступках и тд и тп. В прошлом- учительница, дисциплинированный и глубокий человек. Примерно пол года назад состояние резко ухудшилось. Бабушка ослепла и полностью перестала контролировать пищу, стул. Знакомая днюет и ночует рядом, оставила работу. Медицинской помощи никакой, о том что можно и нужно было обращаться к врачам она не знала. Как и многие, с кем я общалась. Наверно, все терпят до последнего, списывая болезнь на старость...
Кстати, супруг у учительницы, несмотря на 83-и, полон энергии, планов, интереса к жизни. Дети даже ворчат: хоть связывай, купили этим летом дачу, с семи утра ждёт у машины, требует отвезти туда. И вкалывает как конь. Неудобно перед соседями, подумают что дедушку эксплуатируют. :D Планы рисует, забегает к нам, чтобы запомнить,что, как и где растёт. Потом, обратно на участок, с лопатой. За один сезон, превратил заросший бурьяном участок, в приличный такой юный сад. Молодец. т-т-т.:)

Автор:  Кот Офей [ 23 окт, Вс, 2016, 23:57 ]

Цитата:
Black Mavra
В ПНД психиатр предлагала мне как вариант причины, чтобы привести к ней маму добровольно: например, сделать томографию, чтобы узнать, почему у мамы иногда кружится голова.
Можно просто узнать, какие дополнительные услуги оказывает ПНД и аналогичным образом найти подходящий предлог.

Энцефалограмма будет куда более убедительной. Томограмму ПНД не делают, это дорогое исследование и томографы есть далеко не везде. А под необходимость сделать ЭЭГ почти любую неврологию подвести можно и, например, шейный остеохондроз.

Автор:  Black Mavra [ 27 окт, Чт, 2016, 00:31 ]

Bynce писал(а):
А как ваши дела? Под действием лекарств мама ведёт или чувствует себя лучше? Более спокойно?

Да, мама стала спокойнее, психоз и бредовое состояние ущерба ушли.
Ну а деменция развивается своим чередом. Мама забывает, как меня зовут, кто я такая вообще, что она хотела сделать. Стала говорить неразборчиво.
Bynce писал(а):
У хорошей знакомой, мама в относительном неадеквате прожила двадцать лет. Сколько помню, всю жизнь- чудила. Чудила, но её чудачества не вызвали опасения за её жизнь и жизнь близких. Боялась проникновения в квартиру чужих людей. Следила за балконной дверью. Не доверяла никому холодильник. Подозревала близких в дурных поступках и тд и тп.

Ну это классика - разновидности бреда преследования. :)
Хорошо, что не было опасности для жизни и что в семье терпели.
Кстати, пока я в ПНД в очереди сидела, одна женщина рассказала мне, что у нее ситуация была такая же, как у меня: умер брат, она осталась одна с престарелой матерью, у той появились "странности". С той только разницей, что они с матерью в новом доме жили, и соседи их не знали. Верили матери, что дочь у нее ворует и хочет ее отравить. В результате после смерти матери дочь лечится в ПНД от нервного истощения...
У нас-то соседи нашу семью знают, про меня никто плохого не подумает.

Автор:  Bynce [ 31 окт, Пн, 2016, 23:28 ]

Black Mavra писал(а):
Bynce писал(а):
А как ваши дела? Под действием лекарств мама ведёт или чувствует себя лучше? Более спокойно?

Да, мама стала спокойнее, психоз и бредовое состояние ущерба ушли.
Ну а деменция развивается своим чередом. Мама забывает, как меня зовут, кто я такая вообще, что она хотела сделать. Стала говорить неразборчиво.

Сочувствую. Не представляю как с этим жить. И где взять сил...Держитесь!
Уже хорошо, что ей спокойнее.

Автор:  Bussycat [ 25 ноя, Пт, 2016, 10:21 ]

До последнего надеялась, так надеялась... но нет... чуда не случилось... :( :( :(
Сегодня моей мамулечке, моей роднулечке, подтвердили страшный диагноз - острый миелобластный лейкоз, содержание бластов в костном мозге 82%. :( :( :(
Надо говорить ей об этом, надо принимать решение о проведении или не проведении химиотерапии, а тут - полный тупик... Даже врач никаких прогнозов не дает, потому что все упирается в возраст и процент поражения костного мозга.
Мамулечка моя уже неделю находится в онкогематологии. Вливают кровь и препараты литрами, от этого общее состояние улучшилось и она уже никакого лечения не хочет, рвется домой, говорит, что мы ее сюда заперли и от этого она зачахнет. Она же еще ничего не знает... :( :( :(

Автор:  ЕС [ 25 ноя, Пт, 2016, 11:43 ]

:,( Тань..Ну что тут сказать. 8( Это очень тяжело. Сил тебе и самообладания :*

Автор:  Женя [ 25 ноя, Пт, 2016, 12:08 ]

Танюшик,горе-то какое :,( Диагноз страшный и вряд ли есть хоть какие-то обнадеживающие моменты.Химиотерапия может и помочь,а может не дать никакого положительного результата.Тут не угадаешь.Но то что сама химиотерапия очень тяжелая вещь знаю не по наслышке.Насмотрелась |O Мамуля у тебя такая труженница,что лежание в больнице для неё мУка-мученическая.Танюш,ты говоришь что мама ничего не знает.Вот в это мало верится.Она в такой больнице,где без определенного диагноза никого держать не будут.А врачи ей всё равно должны всё сказать.Она ведь дееспособная.Лучше если такой разговор состоится при тебе,чтобы могла поддержать.

Автор:  Musia [ 25 ноя, Пт, 2016, 13:33 ]

Ох, Танюшик................ :( :( горе то какое. Нет таких слов, что бы утешить. Но, помни, мы хоть и мысленно, всегда с тобой.

Автор:  Самаритянка [ 25 ноя, Пт, 2016, 13:39 ]

Танечка... Как жаль.
Держитесь. Прямо и не знаю, что еще написать.
Если более молодые могут спастись только при условии подходящего донора костного мозга, то тут...
Плакать хочется. :(

Автор:  mangust [ 25 ноя, Пт, 2016, 13:48 ]

Тань, сил тебе. Много сил.

Автор:  Bussycat [ 25 ноя, Пт, 2016, 14:32 ]

Девочки мои родненькие, спасибо за поддержку.
Держусь насколько это возможно при ней, реву только вечерами и ночами. Проклинаю себя последними словами, что не уложила ее раньше насильно в больницу. Она и сейчас отказывалась, хотя состояние настолько ухудшилось, что она дома упала в обморок. Мы с мужем буквально запихнули ее в машину и привезли в Донецк.
Сейчас только от нее, сказали все с врачом. Мамочка говорит, что обо всем догадалась и восприняла диагноз со всей своей стойкостью. От "химии" отказалась наотрез, сказала, что сколько отмеряно, так и будет. Просит отвезти ее домой. :( :( :(
Извините, все так сумбурно, в голове каша, как в чугуниевой колбе.

Автор:  Кот Офей [ 25 ноя, Пт, 2016, 14:36 ]

Скрытый текст +

Автор:  Женя [ 25 ноя, Пт, 2016, 15:07 ]

Танюш,мамуля у тебя сильный человек :OK: Дома в деревне есть кому за ней ухаживать или хотя бы присматривать первое время пока не станет совсем плохо?Кто-то из родственников есть рядом?А животинки какие есть,которые требуют её ухода?Ведь будет падать,а животинок обихаживать.Или вы её хотите к себе в Донецк забрать?Танюшик,я знаю что ты возмешь себя в руки,когда этот страшный диагноз сможешь осознать.Сейчас на тебя свалится куча забот,так что постарайся не раскисать,а узнавай как встать на учет,раз мама лечиться не хочет,но обезболивающие ведь понадобятся и т.д.

Автор:  Bussycat [ 25 ноя, Пт, 2016, 15:45 ]

Танюш, да никуда мы ее уже отсюда не отпустим. Без поддерживающей терапии это улучшенное состояние более 2-3 дней не продержится, потом опять нужно вливать кровь.

Автор:  Женя [ 25 ноя, Пт, 2016, 18:25 ]

Тем более у тебя будет столько забот,что дай бог до постели доползти.Обсуждай с ней текущие дела.Если захочет что-то делать и это ей по силам,то не мешай.Так легче переносить весь кошмар положения.Пусть не чувствует себя исключенной из вашей жизни.Дай тебе господи сил и терпения всё выдержать :*

Автор:  Русик [ 25 ноя, Пт, 2016, 18:47 ]

Таня, правильно, что мамочке своей сказали. И решение о дальнейшем лечении принимать ей, конечно...
Очень часто пациенты в возрасте отказываются от такого тяжелого лечения, которое, может, и продлит жизнь, но может значительно ухудшить ее качество(((
Вы держитесь сами, не раскисайте, это очень тяжело, но при маме Вы должны быть сильной.

Автор:  котямотя [ 25 ноя, Пт, 2016, 18:49 ]

Очень сочувствую. Вам всё-таки стоит попробовать лечение. Попробуйте убедить маму. Хотя, у вас очень тяжёлые условия. :(
Пс.у меня знакомая 69 лет недавно прошла лечение от онкологии, удачно,ттт.
Вам желаю сил и терпения.

Автор:  LEI [ 25 ноя, Пт, 2016, 19:55 ]

Танечка, сочувствую. Держись.
Маму поддерживай морально.
Таня (Женя) права, пусть мама, что может, то делает. Она у тебя такая труженица, что без дела не усидит.
Сколько Бог даст, то всё ваше...

Что врачи говорят? Имеет ли смысл делать химиотерапию? Или только напрасные мучения...?
Скрытый текст +

Автор:  marinka_kalinka [ 25 ноя, Пт, 2016, 20:14 ]

Таньк, мы все с тобой.
Мамулечка твоя супер-женщина.
Проконсультируйся еще с докторами.

Автор:  Wanda [ 25 ноя, Пт, 2016, 20:24 ]

Танюшка, родненькая, только что узнала! Как всё-таки несправедливо устроена жизнь. :(
Держись, дорогая... слова не подбираются, я просто потрясена. Так хочется тебе помочь, хоть чем-то.
Даже не знаю, что сказать. Ничтожно мало тех, кому удалось преодолеть 5-летний срок. :,( Да ты это и так знаешь.
Никогда не забуду слова испанского онколога: "Мы можем взять, мы не отказываемся, но подумайте сами - полгода без лечения или 9 месяцев с тяжелейшей химиотерапией".
Ты сильная, Танечка, ты очень сильная. Дай бог, чтобы твоих сил хватило и на это.

Автор:  Bussycat [ 25 ноя, Пт, 2016, 22:11 ]

Девочки, спасибо... вам за поддержку.
Вы представляете, не мы ее, а она нас успокаивает |O говорит, что за все спокойна - дети выросли, состоялись, внуки устроены, благополучны, одно беспокойство - война. И еще дома у нее не все доделано. :(
Врачам я благодарна за то, что буквально на пальцах все рассказывают. Есть три варианта. Первый - прекратить все и отпустить домой - неконтролируемые процессы кроветворения приведут к тромбам, кровоизлиянию - самый быстрый путь к смерти. Второй - поддерживающая терапия - контроль состояния крови и вливания соответственно, перспектива - от месяца до ... как организм продержится. Третий - химиотерапия, тут вообще все непредсказуемо, во-первых, нужно к ней подготовить организм, во-вторых, неизвестно, как организм на это отреагирует (возможен летальный исход даже во время ее проведения), а после период реабилитации....тоже не хорошо.
Как же мне ее жалко, мою роднулечку! Какая же жизнь у нее тяжелая была - голодное послевоенное детство, с 15 лет на шахте и так 40 лет шахтного стажа, из них 8 лет подземного. Папа мой тоже так рано умер.
Тут бы пожить...
Мы еще с мамусенькой огород убрали, чеснок посадили. Она мне говорила, что так устала. А я и не задумалась, что это болезнь, списала это на возраст. А тут буквально за 2 недели резкое угасание случилось.

Автор:  Wanda [ 25 ноя, Пт, 2016, 22:38 ]

Ох, в том-то и коварство лейкоза - симптоматика никакая, т.е. совсем никакая, типа усталости, головной боли, отсутствия аппетита. Ну кто с такими симптомами к врачу идет? А когда обращается к врачу, как правило, уже поздно. :(

Автор:  mangust [ 25 ноя, Пт, 2016, 22:42 ]

Синяки ж еще? Да? Хотя не знаю, как это у взрослых... я сейчас столкнулась вживую с желудком. Вообще никак не проявился до 4 стадиии. Изжога, тошнота иногда. И все. Ситуация не моя. Но близкая мне.

Автор:  Wanda [ 25 ноя, Пт, 2016, 22:46 ]

Да, еще и синяки, и бледность. Но с этим тоже мало кто к врачу идет.

Автор:  mangust [ 25 ноя, Пт, 2016, 22:54 ]

Мне в 8 лет впороли химию. Ошибочный диагноз. Ставили лейкоз, а был сепсис. Подробностей не знаю. Но я помню. Как было "круто". И самый прикол, до сих пор волосы вьются по левой стороне, если отрастить. Я коротко стригусь уже давно.

Автор:  Bussycat [ 25 ноя, Пт, 2016, 23:00 ]

Да, симптомов, кроме усталости, отсутствия аппетита и упадка сил, никаких.

Автор:  mangust [ 25 ноя, Пт, 2016, 23:03 ]

Танька, ты сильная, да? Ты ж огого! Давай. Ненавижу слово "держись"... за что держаться... но ниче не знаю. Прям вот как можешь.

Автор:  Bussycat [ 25 ноя, Пт, 2016, 23:20 ]

Естественно, Кать, я же дочь своей мамы! Сильные, да, и чокнутые одновременно в плане своего здоровья.
Скрытый текст +

Это истерика...
Сейчас выплачусь пока одна, выорусь и - "будем жить!!!"

Автор:  Самаритянка [ 26 ноя, Сб, 2016, 00:07 ]

Ох, Танюшка... :(

Автор:  Maksimus [ 26 ноя, Сб, 2016, 08:21 ]

Танечка, вот слова не могу найти. Горе. Это самый-самый_самый страшный кошмар, мамино здоровье.......Если внезапно, там своя беда, а так мне кажется еще страшнее. А решение = ей самой принимать, конечно. Как сказала онколог моей маме, когда у бабушки встал вопрос оперировать ли, будете настаивать, будете виноваты, и не будете настаивать, будете виноваты...

Автор:  Musia [ 26 ноя, Сб, 2016, 08:25 ]

А на самом деле никто не виноват....Кисмет - судьба :,( :( :(

Автор:  Wanda [ 26 ноя, Сб, 2016, 12:05 ]

Маш, какое ты точное слово нашла. Человек по своей природе ищет причину, нужно хоть за что-то зацепиться, чтобы мозгами не съехать. Вот и бьемся - почему, за что, почему он, почему она? Помню, как я в истерике врача пытала - как, откуда, почему именно с ним такая беда? А нипочему - кисмет.

Автор:  СвЯтлИчок [ 26 ноя, Сб, 2016, 12:51 ]

Сколько же в наших женщинах стойкости и силы духа. Танечка-Bussycatочка, шок, просто шок. Сочувствую!

Автор:  KATZE [ 26 ноя, Сб, 2016, 19:55 ]

Когда отцу поставили диагноз онкологический ( не лейкоз, но весьма труднолечимый рак), он категорически отказался лечиться. Волоком я его отнести не моглп, помучалась, ну и...жили как жилось. Слабел. Высох. Умер через три года от другого диагноза ( не уверена, что опухоль не подтолкнула, но.. Не лежал, не мучался, бродил себе тенью... ) хорошо, что я не смогла тогда настоять....не знаю, боюсь я химий.
Татьяна, мы с Вами

Автор:  Bussycat [ 28 ноя, Пн, 2016, 15:20 ]

Девочки, спасибо вам за поддержку и сочувствие.
Мамулечка с субботы хорошо выглядит, лицо порозовело, по утрам делает зарядку, ходит по отделению. Говорит, что и чувствует себя так же хорошо, как до болезни. Категорически и наотрез отказалась от химии. Она уверена, что ее подлечили и она теперь сможет дальше справиться с болезнью и жить нормальной жизнью. "Только отпустите меня домой!" :(
Пока не обсуждаем дальше эту тему, продолжаем лечение.

Автор:  Женя [ 28 ноя, Пн, 2016, 19:30 ]

Танюш,тьф,тьфу,тьфу.Пусть подольше чувствует себя хорошо.А врачи что говорят по поводу выписки домой?

Автор:  LEI [ 28 ноя, Пн, 2016, 19:42 ]

Bussycat писал(а):
Она уверена, что ее подлечили и она теперь сможет дальше справиться с болезнью и жить нормальной жизнью.

Что уж тут...мы все такие... Чуть получшает, снова в "бой" рвёмся.
Не может человек поверить в свою смертность. Хоть тресни, не может.
Таня, порой вера в бессмертие творит чудеса. Не могу сказать, что излечивает, но значительно продлевает жизнь.

Автор:  Bussycat [ 28 ноя, Пн, 2016, 20:50 ]

Танюш, поскольку от химии отказались, понятно, что в этом отделении уже держать не будут. Сегодня взяли кровь на анализ. Завтра врач посмотрит показатели и решит, что дальше делать, то ли продолжать их выравнивать, то ли выписывать и назначать соответствующую поддерживающую терапию.
Сегодня наконец-то в открытую сказал, что он считает правильным отказ от химии.
Лена, так вот врач сегодня и сказал, что есть у него один пациент 79 лет с таким же диагнозом и с такой же жаждой жизни и уверенностью в своих силах, что с апреля (когда он поступил в таком состоянии как моя мамулечка) до сих пор жив и неплохо себя чувствует на таблетках и вливаниях крови раз или два в месяц.
Кто его знает, человеческий организм - такая загадочная и непредсказуемая штука.

Автор:  LEI [ 28 ноя, Пн, 2016, 21:20 ]

Bussycat писал(а):
Кто его знает, человеческий организм - такая загадочная и непредсказуемая штука.

Вот именно.
Никто не может предсказать, сколько нам жить. А уж тем более врачи. Я в этом убедилась.

Автор:  Женя [ 29 ноя, Вт, 2016, 06:15 ]

И я верю в безграничные возможности человеческого организма,а особенно в силу духа.Я видела последствия тяжелого лечения химиотерапией.Это полный кошмар.

Автор:  Black Mavra [ 07 дек, Ср, 2016, 23:39 ]

Таня, я тут как раз в эти дни тоже "дообследовалась" и в результате меня направили в онкологию. Что-то там маммолог нашла. Всё обошлось, но пережила тоже... Перед операцией подписывала три бумаги - от варианта вырезать кусочек до полного удаления красоты. Но со мной еще ладно. Насмотрелась в больнице и до сих пор езжу на перевязки - вижу, как люди там друг другу сопереживают. И как деловито ходят лечатся. Женщины в шапочках - после "химии".
В поликлинике, "недообследованные" многие ходят как в воду опущенные. А в больничных корпусах, уже с диагнозом, люди на удивление чувствуют себя увереннее - заняты делом. Лечатся.
Одна женщина с очаровательным юмором сказала: "Мы лечимся, чтобы умереть здоровыми".

Так что поддерживайте друг друга. Сколько положено прожить - главное, что вы с мамой вместе. Главное, что ваша мама чувствует тепло, заботу, любовь, свою нужность. Для нее это большая поддержка и помощь - что бы ни случилось.

Моя мамуля меня развлекает. Я, естественно, рассказывала ей всё про своё "дообследование". Понимает она или нет, но как-то по инерции рассказываю - мама ведь. Да и надо было объяснять моё отсутствие на время операции и отлучки на перевязку. Но я не уверена, что мама хоть на минуту поняла, о чем я...
На УЗИ в онкоклинику мама провожала меня напутствием: "Если ты заболела, то домой не возвращайся! А то меня заразишь..." (Это она явно про другое заболевание.) ;)
А когда я уже в больницу собиралась, сидим чай пьем, мама спрашивает: "Ну и кем ты будешь?" Я: "??? В каком смысле?" Мама: "Ну тебя забирают на учебу, а потом ты кем будешь?" А через час заявляет: "Ну и хорошо, что тебя в милицию забирают. Может, в армию не возьмут!"
Пока я в больнице была, у нас жила сестра Таня с мамой. Мама сказала: "Это хорошо, что её [это меня] в больницу забрали. Может, лучше работать будет!"
А когда Таня собралась уезжать, мамуля до истерики: "Танечка! Когда ты вернешься? Ты надолго не уезжай! Не оставляй меня! А то эта девочка умрет, когда мне еще другую дадут!" :??:

Автор:  Bussycat [ 09 дек, Пт, 2016, 15:30 ]

Мариночка, я очень рада лично за вас, что все не подтвердилось, честно рада-рада. :* (Я знала о вашей проблеме и, затаив дыхание, ждала позитивного исхода:* ). Ура, все будет хорошо!
А в ситуации с мамулей вашей искренне сочувствую :( Знаете, самое страшное то, что ведь мама не осознает того, что это неправильно, она же не может уже управлять своим мозгом, а отсюда восприятием действительности. :( Это просто ужасно. :( Их же, мамулечек, так жалко. :(
Есть у меня коллега, которая так сильно раздражается на маму из-за этого. Она думает, что мама притворяется. |O Какие же черствые и безумные люди есть среди нас! :S
Скрытый текст +

Ох, девочки, кровь мне уже снится... Я скоро сама стану гематологом... Кровь, кровь, кровь, нужно много крови, много доноров... Вольют кровь, мамулечка моя рвется в бой, только так поддерживаем. Сегодня донора не нашла, но ничего уже купила сама, порция стоит 500 рублей. Ничего, никаких денег не жалко!
Врач наш молодец, делает все возможное и невозможное. Придет на обход, обнимет мамочку и разговаривает, успокаивает ее (немало, все-таки, профессионалов и душевных одновременно). Говорил с моим сынулей, рассказал, что все мальчики на 1 курсе хотят быть различными хирургами, а на деле жизнь или учеба вносит свои коррективы. После того, как у нашего врача умер папа от лейкоза, он на 4 курсе мединститута выбрал направление гематологии.
Ох, тяжко... Простите, это я тут ною, а в действительности кажется, наверное, что я черствый, бездушный и железный тягач...

Автор:  mangust [ 09 дек, Пт, 2016, 15:45 ]

Bussycat писал(а):
Есть у меня коллега, которая так сильно раздражается на маму из-за этого. Она думает, что мама притворяется. |O Какие же черствые и безумные люди есть среди нас! :S

Тань, ты прости меня, но... Я не знаю какие нервы нужно иметь, чтобы не раздражаться. Нужно быть ангелом, святой, наверное, чтобы бесконечно выслушивать одно и тоже, чтобы отвечать, как попугай на стотысячный вопрос, чтоб не иметь ни минуты покоя и ни секунды нормального сна достаточно долгое время. Все понятно, человек болен, мамулечка и все такое. Но. Ухаживающий тоже ЧЕЛОВЕК. Причем здоровый, но которому все чаще кажется, что он сходит с ума тоже. О какой черствости можно говорить в этом случае? Не обижайся, это не к тебе лично. Я просто хочу сказать - не осуждайте ухаживающих за дементными. Это нереальная нагрузка. Просто неописуемая. И да, иногда кажется, что они притворяются...

Автор:  Bussycat [ 09 дек, Пт, 2016, 16:37 ]

Катенька, я согласна с тобой полностью!
Но тут у коллеги ненависть просто, а не усталость.
Это то меня и бесит, пойми.
Я понимаю, что есть критические точки, точки предела, а тут не поддается описанию просто... :( Она просто ненавидит маму из-за болезни и не скрывает этого. :E

Автор:  mangust [ 09 дек, Пт, 2016, 16:45 ]

Ой, Тань, тяжело это все. Знаешь, и я орала. И ненавидела. И раскаивалась. И не раскаивалась. И снова любила. И снова ненавидела. И истерики у меня случались. Все было. И у многих так. И осознание и принятие болезни приходит не сразу. А потом себя ненавидишь... Все мы разные. У всех разный характер, жизнь разная. И никто не знает, на самом деле, как живется твоей коллеге. И как жилось до этого. Деменция вообще такая "прекрасная" штука, что я даже не знаю, с чем ее сравнить.

Автор:  Bussycat [ 09 дек, Пт, 2016, 16:55 ]

Та пониманию я все, Катюнь, понимаю, милая моя. :* Это же самые родные наши человеки... и как... то они с нами мучились - рожали, холили, лелеяли, воспитывали, вкладывали душу, отдавали себя! А тут тупик - все... я ... я ничего не могу сделать... :( :( :( чтобы вернуть ее к жизни... :( :( :(

Автор:  mangust [ 09 дек, Пт, 2016, 17:00 ]

Крепись, дорогая. Что я могу тебе сказать? Просто крепись. Ты сильная, ты все сможешь. :*

Автор:  Black Mavra [ 11 дек, Вс, 2016, 01:06 ]

Bussycat писал(а):
Мариночка, я очень рада лично за вас, что все не подтвердилось, честно рада-рада. :*

Спасибо!
Меня дв. сестры утешили - у них тоже доброкачественные образования удаляли в разном возрасте. И даже у дочери одной дв. сестры как раз в марте подобная операция была. Так что моральной поддержки хватало.
Bussycat писал(а):
Ох, девочки, кровь мне уже снится... Я скоро сама стану гематологом... Кровь, кровь, кровь, нужно много крови, много доноров...
....
Ох, тяжко... Простите, это я тут ною, а в действительности кажется, наверное, что я черствый, бездушный и железный тягач...

Конечно, тяжко. Это нормально, что хочется "поныть" и поговорить об этом. Вообще, как мне кажется, если есть диагноз и предлагается какое-то решение - то это уже попроще: можно что-то делать, пытаться облегчить маме жизнь. Кровь - так кровь.
Bussycat писал(а):
А в ситуации с мамулей вашей искренне сочувствую :( Знаете, самое страшное то, что ведь мама не осознает того, что это неправильно, она же не может уже управлять своим мозгом, а отсюда восприятием действительности. :( Это просто ужасно. :( Их же, мамулечек, так жалко. :(

Ой, я привыкла уже не обижаться. Я всё понимаю. Тем более, настроение у мамы и фантазии меняются слишком часто. Правда, когда она сказала про "девочка умрет" про меня, я поехала на перевязку и в трамвае плакала. Не потому, что обиделась - просто очень остро почувствовала свое одиночество и "никому-не-нужность", хоть мама моя жива и рядом. Конечно, устаю от мамы и депрессняк порой захлестывает.
У моей мамы чистой воды эгоизм, на который даже обижаться смысла нет. Когда она ночью начинает часами выть "Ты ж моя дочка! Я тебя люблю!", то тут хоть плачь, хоть смейся. Вот такая любовь материнская. |O Но у меня получается заснуть. ;)

Автор:  Sveta [ 25 фев, Сб, 2017, 21:09 ]

Здравствуйте все в этой грустной теме, всем сил! Вопрос такой. У кого-то был опыт оформления бессрочной второй группы инвалидности? Мама не лежачая, медленно ходит с палкой, не ориентируется вообще, и мало что понимает, после двух инсультов. Как можно сделать так, чтобы не проходить снова в следующем году всю эту кучу врачей, бесплатных и платных анализов? 8|

Автор:  Алла [ 25 фев, Сб, 2017, 21:56 ]

А в пенсионном возрасте разве не дают бессрочно? :??: Знаю несколько человек, которым дали.

Автор:  LEI [ 25 фев, Сб, 2017, 22:29 ]

Вообще-то, бессрочную инвалидность обязаны дать в следующих случаях.
Цитата:
Случаи, когда устанавливается бессрочная группа инвалидности.

К таким случаям относятся:

Случаи достижения инвалидом мужского пола возраста 60-ти лет, женского – 55;
Случаи, когда следующее медицинское освидетельствование инвалиду назначено после наступления ему возраста: у мужчин – 60 лет, у женщин – 55;
Случаи, когда инвалид имеет 1-ю или 2-ю группу инвалидности с сохранением её стабильности в течение 15 лет, либо с увеличением группы;
Случаи, когда инвалиду мужского пола 55 лет, а женского 50 и за прошедшие 5 лет он получал 1-ю группу инвалидности;
Случаи, когда гражданин является инвалидом ВОВ 1-й или 2—й группы, либо гражданин получил инвалидность до наступления ВОВ при защите Родины;
Случаи, когда гражданин является инвалидом ВОВ 3-й группы, либо гражданин получил инвалидность до наступления ВОВ при защите Родины с условием, что в течение прошедших 5-ти лет у него постоянно определялась группа инвалидности;
Случаи, когда гражданин является инвалидом военной службы, получившим инвалидность в результате ранения в боевых действиях при защите Родины, либо получившим заболевание во время службы, дата медицинского освидетельствования которого состоится после наступления возраста: у мужчин – 55 лет, у женщин – 50;

Перечень заболеваний, в связи с которыми инвалид может получить инвалидность, без указания срока переосвидетельствования.

Любая форма злокачественной опухоли;
Доброкачественная опухоль спинного и головного мозга, не поддающаяся лечению;
Слабоумие — врождённое либо приобретённое;
Отсутствие гортани, вследствие её оперативного удаления;
Отсутствие зрения обоих глаз;
Болезни нервной системы, имеющие хроническое прогрессивное течение;
Прогрессирующие нервно-мышечные заболевания, являющиеся наследственными;
Полная глухота;
Нейродегеративные заболевания головного мозга;
Заболевания, связанные с повышенным кровяным давлением;
Ишемия сердца;
Заболевания органов дыхания, связанные с дыхательной недостаточностью;
Поражения головного, либо спинного мозга;
Дефекты и деформации верхних и нижних конечностей, включая ампутацию.

Автор:  Sveta [ 25 фев, Сб, 2017, 23:02 ]

Алла, к сожалению, нет. Родной брат моей близкой подруги, инвалид-колясочник без двух ног, чернобылец, только на третий год получил бессрочную первую группу в городе Подольске московской обл.
LEI, солнце, постановление правительства конечно-же, имеет место быть. Прочитано вдоль и поперёк.
Даже не знаю как подойти к этому вопросу. Реально в тупике.

Автор:  LEI [ 26 фев, Вс, 2017, 16:58 ]

Sveta, бессрочную группу надо просить у врачей при переосвидетельствовании (думаю, не бескорыстно).
С инсультами каждый год гоняют.
С сердечными заболеваниями (например, мерцательная аритмия) могут и бессрочную дать сразу.
Sveta писал(а):
Родной брат моей близкой подруги, инвалид-колясочник без двух ног, чернобылец, только на третий год получил бессрочную первую группу в городе Подольске московской обл.

Ну, да, ну, да, а вдруг отрастут... :oo:

Автор:  Sveta [ 26 фев, Вс, 2017, 20:41 ]

С инсультами гоняют каждый год и это правильно, потому что последствия у всех разные. На переосвидетельствование дата назначена, буду разговаривать.
Скрытый текст +

Автор:  LEI [ 26 фев, Вс, 2017, 21:12 ]

Sveta, увы, такова сейчас "медицина". :,(
Скрытый текст +

Автор:  yasmin.yasmin3 [ 27 фев, Пн, 2017, 12:11 ]

Прочитала тему, и грустно мне стало. Какая знакомая, до боли, ситуация в семье, где старый больной человек, пытается рулить..... Беда прям! И не денешься никуда, и маму никуда не денешь. По возможности, желаю всем набраться терпения, кто столкнулся с такой данностью. У моего знакомого такая же проблема. Смотрю на него, бедный мужик! Диву даюсь! И сколько у него, у горемыки, терпения. Со всеми женщинами, мама его развела своим несносным характером. Двух жен выжила. Теперь его поедом ест. Он взрывается, иногда, но потом смиряется, куда ему деваться? Человек обречен на одиночество.... Пока, по крайней мере. А вот выражение, что "неизвестно какими мы будем в старости"- терпеть не могу. Ладно, если болезнь, а если эгоизм и хулиганство? Просто портит, распущенная, своему сыну, кровинушке, жизнь. Это гадко!
Вообщем, кроме терпения и смирения, ничего здесь не пожелаешь.......

Автор:  T_Anja [ 27 фев, Пн, 2017, 23:56 ]

yasmin.yasmin3 писал(а):
А вот выражение, что "неизвестно какими мы будем в старости"- терпеть не могу. Ладно, если болезнь, а если эгоизм и хулиганство? Просто портит, распущенная, своему сыну, кровинушке, жизнь. Это гадко!
Вообщем, кроме терпения и смирения, ничего здесь не пожелаешь.......

Часто "эгоизм и хулиганство" и есть проявление болезни. И ничего с этим, к сожалению, не поделаешь, и как бы Вам не была неприятна фраза "неизвестно какими мы будем в старости", она совершенно справедлива. От болезни, как и от сумы, и от тюрьмы не стоит зарекаться. Поэтому всем, кто в подобной ситуации оказался, - здоровья физического и психического, а также - терпени и еще раз терпения. :(

Автор:  Vasyatka [ 28 фев, Вт, 2017, 09:25 ]

yasmin.yasmin3 писал(а):
Ладно, если болезнь, а если эгоизм и хулиганство?

А кто, как и где отличает одно от другого? Есть методичка, учебное пособие? :??:

Автор:  mangust [ 28 фев, Вт, 2017, 10:05 ]

А почти никто и не отличает. Сначала оно ж так и кажется, что просто со старостью характер испортился, обидчивее человек стал, больше внимания требует. И бывает, что действительно, просто стал обидчивее. За исключением, конечно, случаев, когда раньше милый и приятный человек вдруг стал ходить голым, носить с помойки мусор и какать в кастрюли с борщом.

Автор:  Sveta [ 13 мар, Пн, 2017, 23:31 ]

mangust, очень давно хочу извиниться :L ,
и сказать большое-большое спасибо за правильные термины.
Не сразу, но нашла-таки толковую статью про агрессию при деменции, что сейчас очень помогает общаться с мамой, да и вообще ооочень много чего прочитала.
И уррра (хотя радоваться как-то нет сил) без всяких взяток маме дали вторую бессрочную группу, хотя всячески намекалось до - "у нас приказ свыше наблюдение пять лет, а вы только год", намекалось после - "нарушив все законы, мы вам даём...". Уфф.

Автор:  Алла [ 14 мар, Вт, 2017, 07:37 ]

Про инвалидность. Свежий пример. У нашего сотрудника-пенсионера в середине января был инфаркт под вопросом, полежал в больнице, потом еще месяц дома, сейчас выписали на работу. 3-ю группу дали бессрочно.

Автор:  mangust [ 14 мар, Вт, 2017, 08:01 ]

Sveta, да ну что Вы... Это такое дело... и шок поначалу, и не знаешь куда бежать и за какую соломинку хвататься. Дай Бог, вам сил побольше. И моральных и физических.

Автор:  mangust [ 19 мар, Вс, 2017, 23:08 ]

Походу меня деменция не отпускает... Свекровь. Живет не со мной, но признаки на лицо.... прячет еду в шкаф. Все забывает. Пока читает и пишет, но вижу простейшие ошибки. Не закрывает дом , в суп кладет мясо в пакете и много разного еще... у меня это судьба?)))) Смех истерический сквозь слезы... на старость не списываю, потому как пережила это с мамой. Вижу сразу. И знаю чего ждать.

Автор:  МЯ [ 20 мар, Пн, 2017, 04:02 ]

Катя, крепись :8

Автор:  marinka_kalinka [ 20 мар, Пн, 2017, 08:54 ]

А за свекровью опять тебе ухаживать?

Автор:  mangust [ 20 мар, Пн, 2017, 09:17 ]

Нет, не мне ухаживать. Она живет со старшим сыном. Но то, что мы будем участвовать в уходе - безусловно.

Автор:  Кот Офей [ 20 мар, Пн, 2017, 12:35 ]

едрить-колотить... и такая цветистая симптоматика сразу. держитесь там.

Автор:  Bussycat [ 20 мар, Пн, 2017, 14:08 ]

Катюшенька, ну надо же как все повернулось... :(
Сил тебе огромных!
Далеко свекровь от вас живет?

Автор:  mangust [ 20 мар, Пн, 2017, 15:27 ]

Нет, не далеко. Просто в другом районе. Я давно замечала. Я давно говорила. Но насильно я не могу же что-то делать не со своей матерью, которая живет не со мной. Муж тоже говорил. Честно говоря - я сейчас спокойна, как слон. Даже, как два слона. Теперь, когда мне стали жаловаться, я что должна сделать? Когда я говорила в самом начале, в ответ было "Отстань, тебе везде мерещится деменция". Ну теперь - извините. Помогать буду, безусловно. Но валить все на свой горб - нет.
Свекровь не сама, там есть сын, невестка, внучка. Я хорошо к ней отношусь, люблю ее. И, конечно, буду помогать, насколько смогу.

Автор:  Лёка [ 03 апр, Пн, 2017, 00:55 ]

Мавруш, ты телегу хотела, из барахолки
~Murkla~ писал(а):
Отдам: инвалидную коляску (не самоходную) использовалась только в пределах квартиры
памперсы для взрослых размера М полторы пачки
подставку под спину для лежачего больного (чтобы мог сидеть)
Самовывоз с Семеновской набережной (Москва, м. Электрозаводская)
8-985-988-93-34 Ирина или в личку

Автор:  Black Mavra [ 09 апр, Вс, 2017, 04:06 ]

Лёка писал(а):
Мавруш, ты телегу хотела, из барахолки

Оль, спасибо. Я пока жду бесплатную каталку из "Доброты". Они и привезти должны. Еще заказала у них поворотное сидение на ванну.
А я еще хочу, чтобы каталка была с сантехническим оборудованием. Там откидывается верхнее сидение и открывается нижнее, с дыркой. Можно снизу горшок прицепить, а можно поставить над унитазом.
Кстати, "не самоходная" - это на маленьких колесах, именно каталка, когда сзади кто-то держит и толкает вперед. А когда большие задние колеса, то человек сам их может крутить и ехать без посторонней помощи.
Я мамулю пока на стуле таскаю. С января она уже совсем самостоятельно ходить не может - заваливается.

Мамуля наладилась штаны снимать лежа в кровати. :D Иногда вроде ничего, а сегодня вот уже три раза ей обратно надевала. |O
(Я ее хуже понимать стала. :,( Подозреваю, что стягивает резинку, т.к. живот беспокоит - даю эспумизан.)

Я тоже при необходимости просветительством занимаюсь. Но, как я вижу, помимо непонимания ситуации есть еще страх перед пугающими названиями симптомов - "деменция", "старческий психоз", "бред ущерба", "бред преследования"...

Автор:  mangust [ 09 апр, Вс, 2017, 18:06 ]

Не беспокоит ее резинка. Они все снимают штаны. И подгузники. Пришейте спереди футболку к штанам. Сзади можно оставить - одевать легче. Она не будет снимать. Или в идеале найти комбез для взрослых. Типа "человечка" для малышей. У нас в секачах такого полно.

Автор:  Black Mavra [ 19 апр, Ср, 2017, 00:41 ]

mangust писал(а):
Не беспокоит ее резинка. Они все снимают штаны. И подгузники.

Значит, у нас "всё как у людей"? :??:
mangust писал(а):
Пришейте спереди футболку к штанам.

Она носит ночнушку и панталоны.
И всё это меняю не всегда одновременно.

У меня такой еще вопрос. Что бы такое придумать, чтобы прикрыть маму спереди когда она ест-пьет? Иначе пришлось бы менять ей рубашку (да и штаны) после каждого приема пищи. Она ж не просто случайно роняет-проливает, она может просто задумчиво лить чай себе на грудь. :oo:
Мне удалось купить в Ашане виниловые фартуки. Классная вещь! :!: Но есть недостаток - карман. Он пристрочен спереди, и по линии шва фартук промокает. Тем более, в карман жидкость вся собирается и протекает маме в подол.
Пару недель назад купила попонку для парикмахерской. Та закрывает маму от горла почти полностью. Попонка водоотталкивающая, так что пролитый чай-кофе скатывается не смачивая. Но тоже нашлось слабое место - если вдруг образуется горизонтальная складочка, в особенности на подоле, и жидкость скапливается, то попонка промокает, и рубашка опять мокрая.
Что можно еще попробовать?
Сестра предложила фартук и сверху попонку. :D Я пару раз пробовала - слишком мудрено одевать.

Автор:  mangust [ 19 апр, Ср, 2017, 07:14 ]

Купить отрез медицинской клеенки и из нее соорудить фартук? :??:

Автор:  Black Mavra [ 21 апр, Пт, 2017, 03:28 ]

Это идея... Спасибо!
Еще вот подумала - надо посмотреть магазины спецодежды. Я попонку покупала в магазине для парикмахеров, но есть, наверное, спецодежда, к примеру, для работников кухни. Чтобы побольше прикрыться спереди, не просто как фартук для домохозяйки...

Автор:  mangust [ 21 апр, Пт, 2017, 06:59 ]

Я давала маме чай в поильнике-непроливайке. Детской. А там переворачивай, не переворачивай - не выльется.

Автор:  KATZE [ 21 апр, Пт, 2017, 23:33 ]

Ночнушка (длинная), имхо не вариант. Мои тоже носили, потом пришлось потихоньку переодеть в футболки, ибо подол грязный всегда. И я к штанам и футболкам приделывала по бокам крупные пуговицы. отодрать могли, но не сразу, не все, а так через 10 минут и без штанов...

Автор:  Black Mavra [ 22 апр, Сб, 2017, 19:33 ]

mangust писал(а):
Я давала маме чай в поильнике-непроливайке. Детской. А там переворачивай, не переворачивай - не выльется.

Да, кстати. А сгодятся кофейные стаканчики с насадками "на вынос"? Или они все-же "проливайки"?
KATZE писал(а):
Ночнушка (длинная), имхо не вариант. Мои тоже носили, потом пришлось потихоньку переодеть в футболки, ибо подол грязный всегда. И я к штанам и футболкам приделывала по бокам крупные пуговицы. отодрать могли, но не сразу, не все, а так через 10 минут и без штанов...

У моей мамули подол ничо, всё льет на грудь в основном. :D
Пока она иногда беспокоится о своем внешнем виде. И мне не хотелось бы терять эти минуты. :L Штаны она снимает в основном в постели.
Меня беспокоят не столько снятые штаны, сколько вытащенные прокладки. А их она вынает из надетых штанов. Обычно мамуля прекрасно контролирует себя и не пачкается. Но бывают моменты, когда хочется подстраховаться...

Автор:  KATZE [ 22 апр, Сб, 2017, 22:50 ]

Сначала так. а потом штаны долой всегда.Не знаю почему, но снять штаны для моих было первое дело :(

Автор:  mangust [ 23 апр, Вс, 2017, 21:43 ]

Вместо прокладок - памперсы трусиками. Не те что на липучках, а цельные. Трусами. Стаканчики тоже можно. Но крышку надо проверить, чтоб плотно. Да проше купить 1 поильник. Сосательный рефлекс пропадает самым последним, пить сможет. И крышку не снимет, она плотно закрывается. Можно еще бутылочку как для спорта.

Автор:  Winter [ 24 апр, Пн, 2017, 00:08 ]

Извините, что влезаю, но вдруг пригодится. Памперсы трусами, да, и сверху цельный купальник. Моя подруга так одевала отца, перестал снимать.

Автор:  Black Mavra [ 27 апр, Чт, 2017, 22:24 ]

Вот такую ложку хочу:



Дорогая... На видео исходная цена - 195$.

Автор:  Maksimus [ 28 апр, Пт, 2017, 00:08 ]

тоже хочу, у мамы паркинсон сильный очень ((. дорого, да.......

Автор:  yasmin.yasmin3 [ 15 май, Пн, 2017, 14:07 ]

T_Anja писал(а):
yasmin.yasmin3 писал(а):
А вот выражение, что "неизвестно какими мы будем в старости"- терпеть не могу. Ладно, если болезнь, а если эгоизм и хулиганство? Просто портит, распущенная, своему сыну, кровинушке, жизнь. Это гадко!
Вообщем, кроме терпения и смирения, ничего здесь не пожелаешь.......

Часто "эгоизм и хулиганство" и есть проявление болезни. И ничего с этим, к сожалению, не поделаешь, и как бы Вам не была неприятна фраза "неизвестно какими мы будем в старости", она совершенно справедлива. От болезни, как и от сумы, и от тюрьмы не стоит зарекаться. Поэтому всем, кто в подобной ситуации оказался, - здоровья физического и психического, а также - терпени и еще раз терпения. :(


Мама и в молодости такая была. С ней, ужасно тяжело было всем членам семьи. С возрастом все усугубилось. С болезнью.

Автор:  yasmin.yasmin3 [ 15 май, Пн, 2017, 14:11 ]

Vasyatka писал(а):
yasmin.yasmin3 писал(а):
Ладно, если болезнь, а если эгоизм и хулиганство?

А кто, как и где отличает одно от другого? Есть методичка, учебное пособие? :??:



Вот именно. Не отличить. Но, врачи говорят, что это болезнь вроде. По всем признакам и исследованиям. Вообщем терпения, терпения, и еще раз его же.

Автор:  Black Mavra [ 16 май, Вт, 2017, 02:24 ]

yasmin.yasmin3 писал(а):
Мама и в молодости такая была. С ней, ужасно тяжело было всем членам семьи. С возрастом все усугубилось. С болезнью.

Конечно, это особенно заметно, когда изменяется личность. Например, был человек добрым и открытым - стал подозрительным и сварливым.
Но бывает, что хотя и незаметно изменение личности, но в речи появляются нетипичная лексика вроде матерщины или нелогичные фразы.
Как у моей тети, например. Прежде она говорила, что кто-то пытается открыть ее дверь снаружи - и это звучало весьма правдоподобно. И вдруг: "Дверь вырезают лазером и стена уже движется на меня!"

А вообще врачи знают, какие вопросы задавать, чтобы понять диагноз. :)

Автор:  mangust [ 16 май, Вт, 2017, 10:08 ]

Ага, как пришла к нам терапевт, после ночного вызова скорой. Лежит на кроватке бабуся-божий одуванчик. Несчастная, голова перебинтована. Ночью куролесила, ходунки швыранула в сервант, вскочила, упала, разбила лоб. А тут лежит само очарование. Тихая, скромная. Участковая ее спрашивает - а как вы упали? А она ей - это дочка меня била. Хочет убить меня и квартиру забрать. Я стою офигеваю. Участковая меня глазами испепеляет - хоть документы на квартиру неси и оправдывайся. И тут маманя, одуванчик мой, поворачивается к участковой и говорит - А ты кто, с...а косая? Тварь ты очкастая! Пришла меня травить, уродина?

Автор:  Black Mavra [ 16 май, Вт, 2017, 23:07 ]

:D
Терапевты не всегда понимают - это зависит от их опыта работы со стариками, в том числе личный опыт. Я это теперь хорошо вижу.

Когда у мамы была истерика ("Ты всё у меня украла, сука-блять!"), я уж не знала, что с ней делать. Испугалась, как бы ее удар не хватил. Стала мерить у нее давление. На этот момент мама умолкла - условный рефлекс. Давление повышенное. Стала я ей давать таблетку - мат и таблетка улетает в стенку. Я звоню в скорую: у мамы давление повышенное, а лекарство дать не могу. Мама рядом сидит, затихла. На том конце провода строгий женский голос: "Как это вы не можете дать лекарство?! Дайте ей сейчас таблетку, пока я на проводе. Я подожду". Даю маме еще таблетку. Мамуля таблетку опять швыряет и орет на меня трехэтажным. Голос в трубке помолчал, а потом робко так: "Это - ваша мама... так?.. Ждите врача!" :8

Автор:  yasmin.yasmin3 [ 01 июн, Чт, 2017, 14:23 ]

Читаю, и понимаю, у всех одинаково совершенно. И лекарства не хотят принимать, плюются, швыряются, и матом поливают, как при жизни не ругались никогда. Наша, еще и клюкой норовит по хребтине проехаться, кто поблизости окажется. А потом, с хитрым прищуром, затихает. Вот и пойми, хулиганит, или нет........

Автор:  Black Mavra [ 05 июн, Пн, 2017, 01:51 ]

Да уж... Когда я прочла в Википедии про варианты бреда при старческих психозах, то удивилась, что в маминых заморочках нет ничего нового. Классика! :)

Кстати, дерматозойный бред ушел практически сразу после начала приема неулептила. Бред отравления тоже. А вот бред ущерба время от времени прорезывается.

Автор:  yasmin.yasmin3 [ 06 июн, Вт, 2017, 13:12 ]

Наша тоже, все куда то рвется, в свою квартиру...Невозможно втолковать, что она в ней и находится. И деньги у нее воруют, и документы на собственность украли.....Вообщем, все плохо, все враги, вот и драться кидается. Редко-редко бывают "просветления" в мозгу, общается как нормальный человек, как до инсульта, но потом снова сплошной бред и агрессия. Все время говорит, говорит, не замолкает. Врач сказал, что поражено почти все левое полушарие, и это норма в ее состоянии. Дай Бог терпения!

Автор:  Sveta [ 06 июн, Вт, 2017, 23:07 ]

Black Mavra, спасибо за наводку, почитаю про виды бреда и про лекарство тоже.
То, что происходит внутри квартиры, наверное, стандартно и вписывается в какие-то виды бреда. Мало того, что я всё украла, так я ещё и подбросила кучу чужих вещей в виде железа. Железо - это перила на застеклённом балконе. И пока я это железо не уберу, окна мыть нельзя. Прям хохма.
Беспокоит другое - мама с началом лета всё время рвётся куда-то самостоятельно поехать, именно самостоятельно,на дачу, на кладбище и тд и тп. Конечно-же, на её просьбы дать ей расписание автобусов и электричек соглашаюсь и даю, чтобы не вызвать приступ агрессии, а потом потихоньку из её сумки изымаю. Ну так она уже сходила на станцию и переписала ж/д расписание. Пока желание поездок сдерживают плохая погода и дожди, а вот что будет дальше?
Очень боюсь что мама уйдёт и потеряется, ведь даже до ближайшего магазина самостоятельно ориентироваться не может. Ситуацию, что приходится всё время спрашивать дорогу, она уже воспринимает как нормальную. И что делать?
Ой, девочки, всем терпения. И здоровья.

Автор:  mangust [ 07 июн, Ср, 2017, 07:10 ]

Минимум - записка с адресом в кармане, браслет с адресом. Максимум - закрывать. Походы и поездки - эт у них обязательная программа. Мне было проще - мама с ходунками могла максимум до двери дойти. Вообще без надзора сложно. Но надо же как то и работать и жить...

Автор:  marinka_kalinka [ 07 июн, Ср, 2017, 08:20 ]

Ой, у нас с при надзоре: бабуля дедулю спецом доводила - так хорошо, поселок маленький - милиция быстро споймала и привезла. Он зимой раздетый от неё сбежал-(

Автор:  mangust [ 07 июн, Ср, 2017, 08:45 ]

Марин, бывает все, конечно, с такими больными. У нас у знакомых бабуля со 2 этажа в окно вылезла "домой" ехать. Надо быть готовым ко всему.Я просто ограничивала все передвижения 1 комнатой и коридором. Но пока ходила нормально, умудрялась замыться в поликлинику или еще куда-то. В итоге пару раз искали до ночи, а потом вообще упала и сломала спину. При деменции полноценный наркоз на операции повлиял так, что все пошло вообще семимильными шагами в сторону ухудшения. И я не знаю, как у вас, у нас нейролептики выписали уже почти перед самой смертью, буквально за пару месяцев. Когда буйство уже стало непереносимым.

Автор:  Vasyatka [ 07 июн, Ср, 2017, 09:47 ]

Можно влезу, хотя это не моя тема :L
mangust писал(а):
Минимум - записка с адресом в кармане, браслет с адресом.
Мне кажется, очень дельный совет.
Несколько лет назад летом встретила одну даму недалеко от моего дома. Спрашивала улицу, которой отродясь у нас не было. Потом стала что-то про пенсионный фонд говорить. И достает из сумки все документы, которые только м.б. у человека - паспорт, пенсионное удостоверение, трудовая книжка и т.д. Я сначала не сообразила, с кем имею дело. И только сейчас, читая эти посты, понимаю, кто передо мной был.

Автор:  mangust [ 07 июн, Ср, 2017, 11:04 ]

Есть, говорят, такие умные часы. Для детей. Там функции -
Точные GPS координаты ребенка
Сигнал SOS одним нажатием кнопки на часах
Можно прослушать, что происходит рядом с ребенком
Установка зон, в которых может находится ребенок и подача сигнала при выходе за них
История перемещение малыша.
Но дорогие, наверное... А дементные, они ж как дети... Придумали б и им что-то такое...

Автор:  marinka_kalinka [ 07 июн, Ср, 2017, 11:10 ]

Да вроде и не очень.. точно цену не помню... :??:
А они не будут снимать?

Автор:  mangust [ 07 июн, Ср, 2017, 11:20 ]

Да кто ж его знает... Может и будут снимать. Они ж не предсказуемые

Автор:  Black Mavra [ 07 июн, Ср, 2017, 16:06 ]

Sveta писал(а):
Black Mavra, спасибо за наводку, почитаю про виды бреда и про лекарство тоже.
То, что происходит внутри квартиры, наверное, стандартно и вписывается в какие-то виды бреда. Мало того, что я всё украла, так я ещё и подбросила кучу чужих вещей в виде железа. Железо - это перила на застеклённом балконе. И пока я это железо не уберу, окна мыть нельзя. Прям хохма.

Да, это, кажется, называется, бред ближнего круга. Самое стандартное явление. То есть виноваты ближайшие родственники, с кем больной живет. Или кто чаще приходит, если больной один живет.
Что виноваты посторонние - это уже, можно сказать, экзотика.

Моя мама зациклилась на одежде. У нее с этого началось - вынесла в корридор пакет со своей "чужой" одеждой. Иногда это были другие предметы: хрустальные вазы, дверь (заменили).
Причем как-то сразу, быстро, у нее развилась фантазия, что это не просто принесли чужое, а одежду сняли с покойников, в морге. Это она, вероятно, увязала со своим дерматозойным бредом - ей мерещились насекомые, которые ее кусали. Она жутко чесалась, расчесывая в кровь плечи и спину.
А потом появилась банда, которая убивает людей, а одежду отдает мне, чтобы я принесла домой. И тут, в зависимости от настроения, либо я была активной соучастницей-убийцей, либо несчастной дурочкой, которую запугали. Причем бандиты ходят к нам по ночам. Женщина ворует, а мужик спит со мной. И тут у мамы буйным цветом расцветала ветвистая порнографическая фантазия.
Sveta писал(а):
Беспокоит другое - мама с началом лета всё время рвётся куда-то самостоятельно поехать, именно самостоятельно,на дачу, на кладбище и тд и тп

Да уж, тянет их не по-детски...
Моя мама ослабела. С января я с трудом пересаживаю ее с кровати на стул и обратно. Она шаг может сделать с трудом, я ее поддерживаю. По квартире катаю на кресле. И все равно - пытается встать и пойти! Ноги подгибаются, обратно плюхается на стул, но может и шаг сделать в сторону. И тут уже я боюсь, что сядет мимо. Если оставляю ее посидеть перед телевизором, то из своей комнаты наблюдаю.

А телевизор мама смотрит как кошка - ничего она там не понимает, но на движение на экране иногда реагирует. :)

Автор:  Tasha7070 [ 11 июн, Вс, 2017, 12:46 ]

Девочки простите, прочла не всю тему, но ситуация мне очень знакома на своей шкуре. Дедушка моего мужа, после смерти жены и инсульта, страдал деменцией.
Мы забрали его к себе, так как все работают в офисах, а я работала тогда дома и могла присмотреть. Сначала я просто не понимала, с чем столкнусь. Вроде милый старичок, а на практике да со временем... в общем, сами знаете. Один раз был курьезный случай. Приехал отец мужа, его сын, и повел папу гулять в парк. На секунду отвернулся, а дед у нас был шустрый, а того уже нет, сбежал. Естественно бросились его искать, нам позвонили, носимся мы как одержимые по парку, охранников напрягли, нет дедули. И тут подходит к нам соседка, и говорит, что наш дедуля у метро уже, на алее побирается, на еду. Вроде как голодный он, а злые родственники его не кормят и все деньги отбирают. Господи как же было стыдно! Но накидал ему жалостливый народ изрядно. Сейчас-то смешно вспоминать, но с полицией пришлось побеседовать.
И именно там мне и помогли, советом дельным. У одного из полицейских с матерью была та же беда.
Он рассказал мне об отделении геронтологии психиатрический клиники. Да, положить туда сложно, да очереди, но там они приводят стариков в чувство. Поведение после клиники меняется радикально, общее самочувствие улучшается. У нашего деда даже речь полностью наладилась (после инсульта пришепетывал), занятия с логопедом дома такого результата не дали. Нашему деду хватало на год, иногда чуть меньше, потом месяц в клинике и опять порядок. Да, ходят страшные слухи (бьют стариков, морят голодом, и т.д. и т.п.), но это только страшные рассказки , я проверяла. Все проблемы пациентов решаются медикаментозным способом. Положить можно через психиатра, требуется направление.

Автор:  mangust [ 11 июн, Вс, 2017, 16:45 ]

Ну решаются эти проблемы нейролептиками. Больше ничем. Деменция не лечится. Мозг не восстанавливается. Единственное - передышка родственникам, пока больной в клинике.

Автор:  Tasha7070 [ 11 июн, Вс, 2017, 17:46 ]

mangust, дело не только в передышке, дело в улучшении поведения и улучшении состояния в целом. По выходе из клиники наш дедушка перестал быть агрессивным. Перестал кусаться, кидаться предметами, драться. Перестал выворачивать из стены розетки, через которые его подслушивали враги, соседи и прочая нечисть, нормализовался аппетит. Где-то через 10-11 месяцев, симптомы опять начали проявляться, появилась агрессивность, скупость, подозрительность. Мы протянули еще несколько месяцев, пока дед не напал на свекровь, решив, что та хочет его отравить. Потом опять клиника и почти год более или менее спокойной жизни. Да слабоумие остается, да приходиться продолжать давать лекарство, ухаживать, заниматься, но он не хулиганил. Вы даже не представляете какая это радость, когда по большому ходят в туалет, а не в штаны из вредности. Это счастье!

Автор:  mangust [ 11 июн, Вс, 2017, 18:16 ]

Ой, вы зря думаете, шо я чего то не знаю))) 5 лет моя мама болела. От легкой забывчивости до стадии лежки, когда уже пропали навыки глотания. И про туалетные дела я знаю очень даже хорошо. Я просто говорю о том, что корректируется поведение в основном нейролептиками. А где, в клинике или дома, второстепенно.

Автор:  yasmin.yasmin3 [ 19 июн, Пн, 2017, 14:40 ]

Нейролептики, спасение конечно, но на короткое время, к сожалению. У нашей так, по крайней мере. Слава Богу, хоть потише стала, без агрессии такой, и оров на весь дом. Без сиделки не обойтись никак.

Автор:  Black Mavra [ 05 июл, Ср, 2017, 02:07 ]

Tasha7070 писал(а):
Вы даже не представляете какая это радость, когда по большому ходят в туалет, а не в штаны из вредности. Это счастье!

Я тут мамулю пыталась приучить к памперсам. Так нет же - ей обязательно нужно в туалет, на унитаз, и чтобы ничто не мешало. :) Терпит, даже если измором брать. :??: А памперс снимает или рвет в клочья. Раз даже описалась в кровати - памперс в руке, сухой, а сама в луже на мокрых впитывающих пеленках. :oo:
А ведь нужно ее с кровати на кресло пересадить, а потом на унитаз - и обратно. Она стоит с трудом, может от силы пару шагов сделать, повиснув у меня на руках. Тяжело, но я пока сдалась - таскаю ее в туалет. |O

Автор:  mangust [ 05 июл, Ср, 2017, 08:19 ]

Мож судно подкладывать?

Автор:  proFun [ 05 июл, Ср, 2017, 23:45 ]

Я, конечно, на роль главного психиатра мауфорума не претендую, но, ИМХО, если человек, даже в немощном состоянии, старательно, из последних сил, пытается всё-таки ходить в туалет, а не под себя, и просится, и терпит, это - большое, огромное дело. Как бы странно он не вёл себя в остальном. Не с точки зрения собственных удобств-удовольствий, а как самые хотя бы минимальные остатки личности.

Скрытый текст +

P.S. Я тоже сначала про судно подумал, но не факт, что человек захочет в "консервную банку" писать. Почти что "под себя".
Ну, и судно тоже надо подсунуть. Приподнять таз ( в смысле - попу) может сил не хватить, на бок повернуться и обратно уже на судно, а потом еще раз - тоже не для каждого упражнение.

Автор:  Koteyka [ 06 июл, Чт, 2017, 10:45 ]

У нас для бабушки стоит рядом с диваном стул-стульчак и под него ведро. Она, слава Богу, почти в здравом уме, но немощна уже, самой до туалета ей не дойти. А так мы ее поднимаем на ноги - поворачиваем - и усаживаем. Может, пригодится этот опыт.

Автор:  T_Anja [ 06 июл, Чт, 2017, 13:24 ]

Koteyka писал(а):
У нас для бабушки стоит рядом с диваном стул-стульчак и под него ведро. Она, слава Богу, почти в здравом уме, но немощна уже, самой до туалета ей не дойти. А так мы ее поднимаем на ноги - поворачиваем - и усаживаем. Может, пригодится этот опыт.

Хотела тоже посоветовать специальный прикроватный туалет. Это достаточно удобное кресло с ведром внизу и крышкой. У меня соседка давно таким пользуется, но она совершенно адекватна, просто совсем не может ходить. :(

Автор:  Oldys [ 06 июл, Чт, 2017, 13:25 ]

Нашей бабушке через собес выдали кресло-каталку со стульчаком. Сиденье поднималось, под ним стульчак с емкостью. Когда сиденье опущено - обычное кресло, на котором можно по квартире возить. Но она до последнего бастовала им пользоваться, тоже требовала ее в туалет доставлять или под себя хулиганила.

Автор:  KATZE [ 06 июл, Чт, 2017, 17:10 ]

Koteyka писал(а):
У нас для бабушки стоит рядом с диваном стул-стульчак и под него ведро. Она, слава Богу, почти в здравом уме, но немощна уже, самой до туалета ей не дойти. А так мы ее поднимаем на ноги - поворачиваем - и усаживаем. Может, пригодится этот опыт.

У меня такой же был. Самое элементарное, пробить стул да и все, типо венского, у него сиденье легко вышибается. Памперсы снимают, как мне опыт подсказывает, все разы, что сталкивалась, сдирают. Им кажется, что они в трусах, а в трусы -негоже.

proFun, а руки ухаживающий не оборвет в туалет таскать? Комплекция то у всех разная! Я вот не могла, да и завалиться там проще, а вытаскивать упавшего человека в наших узеньких санузлах весьма заморочливо. Как вспомню, жуть! И... Да знаете, что вот эти не столь высокие проблемы ТАК силы отбирают, что уже не до опусов про общение...
Имхо, сначала (если человек хоть как то на ногах секунду две стоит, проще пересадить на стул-унитаз. Если и это невозможно - пеленки лучше памперсов, да и дышит тело хоть как то пролежней меньше.

Автор:  proFun [ 06 июл, Чт, 2017, 20:03 ]

KATZE писал(а):
proFun, а руки ухаживающий не оборвет в туалет таскать? Комплекция то у всех разная! Я вот не могла, да и завалиться там проще, а вытаскивать упавшего человека в наших узеньких санузлах весьма заморочливо. Как вспомню, жуть! И... Да знаете, что вот эти не столь высокие проблемы ТАК силы отбирают, что уже не до опусов про общение...
:) Знаю, я ж сказал, что не теоретик :( . Просто я своим опытом поделиться могу, может, кому-то легче станет, а вот советы давать - увольте. Ну, и насколько я понимаю, здесь всё-таки не столько советов просят, сколько "отобранные силы" как-то пытаются восстановить, поделившись отчаянием.
Я жирненьким выделил как раз то, где и возникает вопрос "Как общаться?". Потому что и комплекции у всех ( и больных, и ухаживающих) разные, руки, точно, не оборвёшь, а вот спину на всю оставшуюся жизнь - легко, и проявления заболевания разные ( если у кого-то была деменция, уложившася в пять лет, то у кого-то - в два года, а у кого-то - в пятнадцать), а еще и другие психические заболевания, вовсе не дементные, бывают. Возможности ухода опять же разные... И "добрые" больные стараются, если могут, всячески помочь, ну а "злые" - сами понимаете.
Скрытый текст +

Поскольку мой личный опыт - не только квартирный, но психбольничный, немного о памперсах и пеленках. Я не знаю, чем дышит тело на измаранных пеленках, но есть такое ощущение, что моча как-то дубит кожу и препятствует пролежням. Ну, и вообще-то все эти ежедневные, и порой неоднократные противопролежневые промывки и обработки никто не отменял. Про противопролежневые матрасы уж не говорю.

Автор:  mangust [ 06 июл, Чт, 2017, 21:39 ]

Я могу сказать про протирания водка+шампунь. Один к одному. И голову тоже. Не знаю, как это действует - но реали помогает. И очищает и пролежней меньше. Мож как то водка кровь разгоняет? Не знаю.
По поводу общения. Иногда и как говно убрать поговорить надо. Вот, блин, НАДО! и без реверансов.
А опыт, Сергей, ценнен огого! Делитесь.

Автор:  KATZE [ 06 июл, Чт, 2017, 23:05 ]

Надо, надо! помню, как не знала,к ак подступиться, интернета нету, извините 99-й год!

Автор:  Koteyka [ 10 июл, Пн, 2017, 09:04 ]

mangust писал(а):
Я могу сказать про протирания водка+шампунь. Один к одному. И голову тоже. Не знаю, как это действует - но реали помогает. И очищает и пролежней меньше. Мож как то водка кровь разгоняет? Не знаю.

А смывать потом надо?

Автор:  mangust [ 10 июл, Пн, 2017, 10:20 ]

Koteyka, я не смывала. Это прием я вычитала на мемини ру.

Автор:  Black Mavra [ 11 июл, Вт, 2017, 21:33 ]

У мамы есть кресло-каталка с сантехническим оборудованием (ведром). Но ее неудобно сажать на него - оно высоковато, приходится маму подсаживать. Это тяжеловато. И все равно везу в туалет. В спальне - не канает.
Естественно, я ценю, что мама еще сохраняет остатки личности. Хотя чаще я для нее все-таки не дочь, а "обслуживающий персонал".

Автор:  Maksimus [ 15 июл, Сб, 2017, 21:36 ]

Всем доброго времени суток! У моей мамы последнее время такой бзик появился - не хочу на вашей шее сидеть. Ничего из продуктов. что мы приносим, не ест. На турбазу поехала - все с собой потащила, хорошо хоть, всего на три дня. Нас своим кормит. легко. Хотя полгода назад, когда она не ходила из-а перелома, то ела, что я принесу, и даже не спрашивала, с ее ли карты деньги. Она всегда так относилась, что ни принесешь - невкусно, не то, всю жизнь, а тут что-то резко как-то. Это не оно? (Плюс у нее сильный Паркинсон, тот вид, что с тремором). Это не симптом?

Автор:  mangust [ 15 июл, Сб, 2017, 21:51 ]

Симптом. И паркинсон как предвестник. Надо проверять.

Автор:  Maksimus [ 15 июл, Сб, 2017, 22:10 ]

Катя, спасибо (((. Ткните носом в пост, было где то с чего начинать, найти не могу....

Автор:  mangust [ 15 июл, Сб, 2017, 22:15 ]

В пост точно не ткну... начинать с хорошего невролога и мрт. Смотреть, какие части/доли мозга поражены. Пройти тесты на мемини.ру. тесты прежде всего. Если все ок - расслабиться. И верить в лучшее. Я знаю, я перестраховщица. Но для меня лучше проверить и расслабиться, чем ждать и ужасаться. У меня сейчас вторая бабуся в начале деменции.

Автор:  Maksimus [ 15 июл, Сб, 2017, 22:30 ]

по аризонскому опроснику для родственников - начальная стадия...Подсуну еще ей тесты, соус уже придумала. Вот пока только это -не хочу сидеть на шее -и есть, все остальное - как всегда ((. Тяжелый характер всю жизнь был. А С врачами засада, она ходит ТОЛЬКО в свою поликлинику. А тут невролог никакущий....

Автор:  mangust [ 15 июл, Сб, 2017, 22:40 ]

А если наврать? Что невролог с ее больницы?

Автор:  Maksimus [ 15 июл, Сб, 2017, 22:43 ]

Так она сама туда ходит. И талон сама берет. Буду думать

Автор:  Maksimus [ 15 июл, Сб, 2017, 22:46 ]

Спокойной ночи, Катя. Спасибо.

Автор:  mangust [ 15 июл, Сб, 2017, 22:47 ]

Та у меня ночи сегодня нет)))))) но проверь свою. И если что - пиши

Автор:  Oldys [ 15 июл, Сб, 2017, 23:33 ]

Maksimus писал(а):
Так она сама туда ходит. И талон сама берет. Буду думать

Сходить к этому неврологу, объяснить ситуацию и попросить чтоб в очередной визит "дал направление" на мрт и куда там еще нужно. Может, приплатить немного за услугу.

Автор:  Maksimus [ 16 июл, Вс, 2017, 06:59 ]

Да, я уже тоже так решила, спасибо.

Автор:  Black Mavra [ 18 авг, Пт, 2017, 01:10 ]

Мы с мамой плавно переходим к "фекальной" стадии. :oo:
Мамуля потрошит прокладки, памперсы и пеленки, а клочки складывает возле подушки или на подушке, на голове. Иногда и грязные.
Она увлечена дизайном одежды в стиле гранж. Ночнушки и панталоны укорачивает, обрывая подшитый край. Так что прокладки и пеленки продолжаю ей подкладывать - они хоть и недолго живут, но хоть немного отвлекают маму от одежды.

Но меня на днях напугала своим поведением старшая двоюродная сестра. Ей 69 лет. Вот хочу посоветоваться, что скажете...
Сестра пострессовала: слишком много мелких накладок и неопределенностей перед отъездом к сыну заграницу. Уезжала она от нас; я ее как обычно провожаю в аэропорт.
Ну то, что на меня на ровном месте наехала - это еще ничо. Но меня шокировала такая ситуация: она попросила утюг, погладить вещи. Это не в первый раз. У нас стол посреди комнаты стоит. И гладим на нем, и если нужно ноутбук включить, ну или планшет зарядить и одновременно поиграть - тянем удлинитель. Ну я ей говорю: "Пожалуйста, конечно. Бери удлинитель и включай". Танюха берет удлинитель и смотрит на меня сердито: "Ну и что дальше?!" Я говорю: "Включай". Она включает удлинитель сам в себя. То есть вилку удлинителя в его же гнездо. Я смотрю на это в легком шоке: "Зачем же ты так его воткнула?" А она: "А как же?" Я показываю на розетку: "Вон туда включай". Она включила в розетку и держит удлинитель в руках: "Ну и что мне теперь с ним делать?!" Я говорю: "На пол клади, включай утюг". Она кладет удлинитель возле розетки, а не тянет к столу. Я еще больше прифигела, не пойму - то ли она шутит, но уж больно злобно она при этом говорила со мной, то ли вправду у нее ступор был. В результате я сама утюг в удлинитель включила и на стол поставила.

Еще вспомнилось - ведь Танюха в новую квартиру въехала и весной еще купила себе стиральную машину, плиту с духовкой. И она ими так и не пользуется! Говорит, что мастер, когда устанавливал, включал - все работает. А когда Таня пыталась включить - у нее не получается. Стирает в ванне и готовит на плитке, как и до покупки кухни.

А когда Таня уехала, то на следующий день от нее был звонок. Я не успела добежать к телефону - вижу, что она звонила по своему московскому номеру МТС. Я решила, что она случайно нажала. Ведь дорого же, да и у ее сына вай-фай, можно через мессенджеры без особых расходов общаться. Но на другой день она опять позвонила с московского номера. Спросила, как дела, потом буркнула, что дорого и пока.
Это меня тоже удивило. Обычно, когда она уезжала туда, то ей без проблем давали возможность пообщаться видеозвонком через Скайп. Да и в Москве мы с ней общались через Вотсап. А ее сын и невестка (я спрашивала потом) не поняли, что она так звонит. Решили сначала, что она разговаривает через Вотсап, и лишь потом услышали, как она говорит, что звонок дорогой. Тоже слегка удивились.

Я что-то призадумалась - не когнитивные ли это нарушения? Уж больно странные это "причуды".

Автор:  mangust [ 18 авг, Пт, 2017, 23:40 ]

Я уже боюсь говорить... опять заподозрят в предвзятости) но это таки симптом

Автор:  Black Mavra [ 21 авг, Пн, 2017, 16:12 ]

Во-во! Я тоже такая предвзятая стала... Как та ворона, что куста боится. 8-0

Ее сыновьям-то я могу сказать, чтобы помогли. Но главное - чтобы она эту помощь приняла. Она ведь такая самостоятельная, сыновей беспокоить не хочет лишний раз. Один сын в Германии. А тот, что в поближе - единственный добытчик в семье, жена с детьми сидит.
Короче, откажется Танюха от его помощи... :|

Так что убедить как-то нужно, чтобы ребята тактично но настойчиво отвели мать на МРТ. Чтобы помогли разобраться с техникой. Шпаргалку что ли написали бы ей - что как включать...

Да уж. В самом начале деменции самое трудное - своевременно узнать признаки и вовремя начать лечение. :(

Автор:  Sveta [ 16 фев, Пт, 2018, 01:56 ]

Может, кому-то будет полезен этот опыт.
Скрытый текст +

При чётком соблюдении приёма лекарств, через две недели у мамы чудесным образом вдруг ушли все боли, ходит резво по квартире и без палки. Я любимая дочка (пока).

Автор:  Bussycat [ 16 дек, Пн, 2019, 17:04 ]

Вчера был день памяти моих дорогих Мамулечки и Папулечки...
Да,умерли они в один день - 15 декабря, но с разницей в 24 года...

Бесконечно скучаю, грущу и плачу... Мне их так не хватает... Особенно, Мамулечки...
Простите...

Автор:  alissiya [ 16 дек, Пн, 2019, 20:32 ]

Вечная им память, держись, Танюша...

Автор:  Black Mavra [ 16 дек, Пн, 2019, 21:29 ]

Bussycat писал(а):
Вчера был день памяти моих дорогих Мамулечки и Папулечки...
Да,умерли они в один день - 15 декабря, но с разницей в 24 года...

Бесконечно скучаю, грущу и плачу... Мне их так не хватает... Особенно, Мамулечки...
Простите...

А у моих папы и мамы разница в годах смерти - 39. И оба в январе, правда, не в один день. У мамы ровно через месяц, 15 января, будет годовщина смерти. Уже скоро год...

Автор:  Bussycat [ 16 дек, Пн, 2019, 22:18 ]

Держусь, Надюшечка, спасибо...
Опять переживаю те дни... когда кровь... кровь... кровь... и она не спасает...
Марина, у нас изготовители памятника очень удивлялись, что дата смерти одна, несколько раз уточняли, не ошиблись ли мы.
Такая моя Мамулечка ... была... с единственным мужем до смерти...

Автор:  Самаритянка [ 16 дек, Пн, 2019, 23:47 ]

Танюша, глубоко сочувствую... Держись, родная...

Автор:  Борисовна [ 18 дек, Ср, 2019, 01:23 ]

Танечка, сколько бы времени не прошло, а душа горюет...Сочувствую тебе, дорогая. :(
Моя мамулечка была старше папы на 2 года и 6 месяцев. Мамочки не стало 13 марта 2005 года, а папуля ушел из жизни 14 декабря 2007 года. Практически пережил мамочку как раз на разницу в возрасте. Очень печалит то, что папа так и не крестился, а мамочка была крещеной. Папулю могу поминать только дома, в домашней молитве.

CATS-портал © 2002-2019
http://mau.ru/