Автор |
Сообщение |
Алла
|
Добавлено: 13 ноя, Вс, 2011, 07:51
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 17.08.2009 Сообщения: 32754 Откуда: Москва
|
Эту историю рассказал мне мой давнишний приятель. Он охотник. Держал дома охотничью собаку. Фокстерьера. Сын у него шкодливый, да ещё вдобавок двоек нахватал. Классный руководитель - очень порядочная и строгая женщина, каждый четверг навещала семьи таких шкодунов и двоечников. Навестила она моего приятеля. Пришла в элегантной норковой шубе. Шубу, конечно, оставила в прихожей на вешалку, и в зале принялись сынка приятеля прорабатывать и воспитывать. Приятель возню какую-то в прихожей услышал. Вышел. Мать честная! Фокс шубу норковую рвёт и уже клочья висят. Они ж ведь, фоксы, какие - им дай порвать! Запер приятель фокса в другой комнате. Классный руководитель в зале к приятелю спиной сидела, а жена его видела. Стал он жестами жене объяснять - мол, предложи ей кофе, задержи подольше разговорами. Жена удивлённая, ничего не поняла, но кофе предложила. Пошла на кухню и тут только всё поняла, увидев как приятель мой, нитками с иголкой, клочья шубы на место пришивает. Прошло несколько дней. Тишина. Приятель успокоился. Сын из школы вернулся и говорит: "Пап, классная сказала - Вот так к вам двоечникам на дом ходить. Мне хулиганы в подъезде всю шубу изрезали". (С)
_________________ Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Алла
|
Добавлено: 13 янв, Пт, 2012, 06:34
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 17.08.2009 Сообщения: 32754 Откуда: Москва
|
ПРО КОТА Глава из книги архимандрита Тихона (Шевкунова)
Что и говорить, любят у нас обсудить и покритиковать священников. Поэтому для меня было весьма неожиданным, когда однажды, в ту пору, когда я еще служил в Донском монастыре, ко мне подошел наш прихожанин по имени Николай и сказал: — Теперь я понял: самые лучшие, самые великие, самые терпеливые и прекрасные люди на свете — это священники! Я удивился и спросил, что это вдруг навеяло ему такие мысли. Николай ответил: — У меня живет кот. Очень хороший, умный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить: упрашивали, наказывали — все бесполезно. Наконец мы соорудили даже целую баррикаду. Но, когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто отлупил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему! Я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, — наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал. Отец Глеб, очень добрый, средних лет игумен из Троице-Сергиевой лавры, временно служил тогда в Донском монастыре. Обычно он стоял на исповеди, опершись на аналой, и, подперев бороду кулачком, выслушивал грехи прихожан. Николай подробно и чистосердечно поведал ему свою печальную историю. Он старался ничего не утаить, поэтому говорил долго. А когда закончил, отец Глеб помолчал немного, вздохнул и проговорил: — Н‑да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт*, он в университете учится? Там что, общежития у них нет? — Какой «копт»? — переспросил Николай. — Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас рассказывал. «И тут до меня дошло, — завершил свою историю Николай, — что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу постель, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете — это наши священники».
*Копт — представитель древнего народа, живущего в Египте.
Источник: журнал "Фома"
_________________ Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты! (С) Б.Заходер
|
|
Вернуться к началу |
|
|
lilu67
|
Добавлено: 13 янв, Пт, 2012, 15:18
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 28.09.2009 Сообщения: 342 Откуда: Архангельск
|
Мысли кота, встречающего тебя с работы.
Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.
_________________ Питомник "Pleione".
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Лёка
|
Добавлено: 13 янв, Пт, 2012, 23:18
|
|
Фелинолог |
|
Зарегистрирован: 23.08.2009 Сообщения: 11777 Откуда: Москва. Здесь с 01.11.2004
|
Боже мой............... Какая прелесть.......
_________________ *светоч тикинговой мысли, мать русско- британского радди-тикинга :)> (ширли)
* Сочувствие дается даром. А зависть надо заслужить. Е.М.Примаков. *Не искать легких путей. Никогда не сдаваться.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
El Tesoro
|
Добавлено: 03 фев, Пт, 2012, 19:26
|
|
Любитель |
|
Зарегистрирован: 05.09.2009 Сообщения: 392 Откуда: Город Золотой
|
Душевный рассказ! Замечательный! В восторге!
_________________ Под небом голубым есть город золотой с прозрачными воротами и яркою звездой.А в городе том сад,всё травы да цветы,гуляют там животные невиданной красы...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Максимилиан
|
Добавлено: 05 фев, Вс, 2012, 22:14
|
|
Зарегистрирован: 11.12.2010 Сообщения: 3451 Откуда: заМКАД
|
_________________ Если крокодил съел вашего врага, это еще не значит, что он стал вашим другом. Помните: в этом жизни может произойти все что угодно. В том числе и ничего.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Лёка
|
Добавлено: 18 фев, Сб, 2012, 10:27
|
|
Фелинолог |
|
Зарегистрирован: 23.08.2009 Сообщения: 11777 Откуда: Москва. Здесь с 01.11.2004
|
Бытовое чудовище - женщина (о котах только упоминается) Скрытый текст + Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала. – Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема… - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ... почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ...твоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – *** с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – ..., куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю… По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – ... чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он .... еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я .... еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности. – Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда… Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, по... и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало ... – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))
Скандалы по мелВсе Женщиным – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - ... твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях* - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «б... Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «б... Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда.
Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – х... ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…
Коментарии к рассказу:
*С юмором всё прекрасно ! и это замечательно ! А ласково и нежно просить не пробовали ? воздействуя на эрогенные зоны ))) приготовив и принеся всё для мытья ? только сейчас это уже врядли поможет у него привычка выработалась.
*Эт как? Минет делать перед каждой просьбой?
*Ну зачем же так сразу ! то... тады точно не до полов будет ))))
*Тут недавно мужчина в тему о кастрюлях изрёк: - я не варю супы, потому что из-под колбасы кожицу мыть не надо -. А старший сын, стоя у раковины, слушая мои воспитателные речи,выдал: - ма,чё ты паришься? Петровы(то бишь наши соседи) ваще грязную посуду в ванную складывают....до момента вдохновения....
*Сын всегда поёт песенку, переделанную из "Таня, Танечка, не плачь"... Там такая строчка-"Мама, мамочка, не плачь, у соседей тоже срач"...)))
*мдяя..плачу!)))))) считайте слонов, девки..)) считайте слонов..)))))))))))
_________________ *светоч тикинговой мысли, мать русско- британского радди-тикинга :)> (ширли)
* Сочувствие дается даром. А зависть надо заслужить. Е.М.Примаков. *Не искать легких путей. Никогда не сдаваться.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|