Зарегистрирован: 28.08.2009 Сообщения: 468 Откуда: г. Челябинск
Предлагаю дабы разрядить обстановку в "горячих" продолжить смешную темку.
В данной теме предлагаю продолжить традицию Смешной темы из старого форума, т.е. размещать здесь курьезные случаи из жизни, так или иначе связанныые с кошками. Старая тема здесь: http://www.forum.mau.ru/viewtopic.php?t=50124&start=0
_________________ Стадо баранов, управляемое львом, всегда одержит победу над стадом львов, управляемых бараном. **************************** На форуме с 08.11.2006
Вчера стою на выставке в очереди на экспертизу...Девушка, стоящая в очереди, спрашивает меня "У вас кот или кошка?" я не задумываясь отвечаю "Черепаха" Ржала вся очередь включая судью
Недавно мне знакомая заводчица экзотов рассказала, как она позвонила по объявлению. У нас в городе в газете "ВДВ", её заинтересовало объявление по её же порода и объявление звучало так, что дескать продают экзотических котят. В разговоре выяснилось, что тётка продаёт экзотику для нашего города( смешно ещё то , что эта же тётка у нас в клубе неделю назад интересовалась: есть ли в городе балинезы? Мы сказали, что баликов нет). Так вот "тётка" продаёт балинезов( она их в инете видела, а с родухой говорит кошка 40тыщ стоит, а её кошку эксперт смотрел на выставке(выставки-то мы с заводчицей экзотов организуем) и сказал, что у неё балинез). За балинезов она выдаёт кошек практически кобби типа, имеющих длинную шерсть. Пришлось тётю приопустить немножко(про враньё о родухах, показ на наших выставках и тд), но ведь найдутся люди, которым она эту лапшу на уши навесит и купят ведь, а потом к нам прибегут с просьбой о выставках ....
Кста. Звонил и я недавно этой тёте. Она заправляет мне ту же пестню(про традиционных балинезов, которых нужно вязать с тайцами), да ещё спорить стала со мной как выглядит seal point. И котят ей продать надо побыстрее, потому что у неё огород ждёт копки. И ведь уж 3-х продала по 5тыщ. Так что теперь наверно к нам на выставку пойдут традиционные балинезы.
_________________ Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Зарегистрирован: 28.08.2009 Сообщения: 468 Откуда: г. Челябинск
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
_________________ Стадо баранов, управляемое львом, всегда одержит победу над стадом львов, управляемых бараном. **************************** На форуме с 08.11.2006
Зарегистрирован: 28.08.2009 Сообщения: 468 Откуда: г. Челябинск
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно говорит: - Мамочка, смотри, ангел полетел ! ******************************** Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. ******************************* Звонок ветеринару: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотите? Стерва, вот и царапается. ****************************** - Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелек нагадил.
***************************** - У меня дома мышь над котом издевается. - Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет! **************************** Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал! **************************** Трех котов собрали в приюте, кота свящнника, архитектора и режисера. Перед сном насыпали всем троим кушать. Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и лег спать. Кот архитектора, высыпал еду на пол, сложил одно здание, перемешал еду, затем другое, мило улыбнулся, съел еду и лег спать. Кот режисера высыпал еду на пол, размазал еду в одну сторону, потом в другую, отлупил кота священника и кота архитектора. А затем упал на спину и в истерике на чал кричать: "Я не могу так работать!" **************************** У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает **************************
_________________ Стадо баранов, управляемое львом, всегда одержит победу над стадом львов, управляемых бараном. **************************** На форуме с 08.11.2006
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
В унитазе кох не мыла. Мыла в биде. Ставишь коху на дно биде, садишься на биде, прижимаешь коху одной ногой, второй ногой балансируешь и держишься за пол. Обе руки свободны: одной держишь душик, второй рукой коху намыливаешь.
Зарегистрирован: 28.08.2009 Сообщения: 468 Откуда: г. Челябинск
История девушки на одном форуме кошколюбов:
Цитата:
Я ужасно люблю своего кота Симбу! Когда мне было 7 лет, мы с подругой решили поженить моего любимца на её кошечке Лапке. =) Пошили платье с фатой и смокинг с бабочкой, сделали торт из печенья и сливок, накрасили Лапке губы и обвенчали их.
И все было бы хорошо, если бы позже не выяснилось, что Лапка - это Лапик, и на самом деле состоялась первая в мире свадьба двух котов!
_________________ Стадо баранов, управляемое львом, всегда одержит победу над стадом львов, управляемых бараном. **************************** На форуме с 08.11.2006
Зарегистрирован: 27.08.2009 Сообщения: 90 Откуда: Москва
звонок сегодня, так и не поняла смеяться или плакать -Драсти! Котёнка хотим, висловухого привисловухого британца! -Добрый день! (обясняю , поправляю) -Да, да, всё поняли, за сколько отдадите -Котяткам сейчас только месяц, ждать прийдётся ещё 2....(перебивают) -Да мы и сейчас готовы приехать забрать. За сколько отдадите. -Мы котят не продаём в таком возрасте (обьясняю, рассказываю, попроляю, говорю скольно нужно денег на прививки, содержание кормление и ветеринаров) -Мы согласны, за сколько отдадите? -За столько то. -ОГО!!! А почему так дорого ? -(обьясняю, рассказываю, привожу примеры) -А возможен торг? -Да, конечно в разумных пределах. А вы для начала не хотите малышей посмотреть, перед тем как о торге разговривать? -Не, они нам все нравятся. Вот смотрите, нам прививки не нужны это минус 1500, от глистов тоже это минус 300р, взнос в клуб за нас не надо платить, мы разводить не собираемся, если только для себя, это минус 1000, корм мы вам и на котёнка и за маму кошку привезём свой, у нас знакомый в вискасе работает, это минус 5000 даже 6000 тысяч, мясом кормить не надо, пусть вискас кушает, он очень полезный и мы вам её котёнка потом привезём от нашей киси вот ещё минус столько то, и пелёнки привезём и игрушки. Вот получается за 3000 можете отдать. Да? -Э.... о.... -Можете, да, говорите адрес глубокий вдох- Мы не пользуемся вискасом, есть корма более высокого качества (на тако поток информации. находясь в ступоре ничё умнее не нашла сказать) -А ещё питомником называетесь, обманщица вы не питомник, вы птичий рынок, как можно не использовать луший корм в мире! Мне ваш котёнок и даром тогда не нужен. бросили трубку....
_________________ Человеческой фантазии нет предела !
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 36
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения